Пропущено 33 постов, 29 с картинками.
Ещё двигает большим пальцем, будто тапает смартфон, сжимает и разжимает кисть левой руки, пинается и вздрагивает.
Набрал 4 — 5 кг минимум
Пропущено 1498 постов, 249 с картинками.
>Создай короче дневник патриота где изложишь подробно
Создал и изложил тебе за щеку. Проверяй скорее, пока не удалили.
>Мне проститутки все комплименты делали типа вау какой.
Ачивка: комплименты ото всех проституток
Ото всех!
О такой ачивке решительно невозможно молчать.
>ремувишь совок
>инициируешь НАТО напасть на совок
>выигрываешь 10 рублей
>...
>ПРОФИТ
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Я здесь.
Fortes fortuna adjuvat!
Пропущено 11 постов, 10 с картинками.
15к шагов
Голодал примерно 20 часов без какой-либо цели. Не ел с семи вечера вчерашнего дня и до 16 сегодняшнего.
Первый приём пищи - творог, банан, яблоко и шоколадное печенье.
Второй приём пищи - четыре яйца с фасолью.
Взвешусь в субботу, но уже видно, что вес немного уходит.
>>700332
Сложно назвать мою деятельность работой, но она исключительно интеллектуальная. Для незнакомцев я характеризую себя как предприниматель в сфере консалтинга, чтобы не вдаваться в лишние подробности.
После достижения цели по похудению дневник плавно перейдет на другие задачи. Август будет очень активным: география моих перелетов от Казани до Москвы.
За неделю похудел на 1,5кг
Сегодня 4 часа велопрогулки. По еде всё отлично
На велосипеде катался несколько раз, на спорт ходил всего один раз за неделю.
Наткнулся на интересную литературу, будем прочитать, отчеты пишу сюда же. Сейчас в работа Братья Карамазовы, Камо Грядеши, дочитываю Чапаев и Пустота.
Далее по списку:
Межзвездный скиталец - Джек Лондон
Можно ли забить гвоздь в космосе - Сергей Рязанский
Фома Гордеев - Максим горький
Высоцкий - Новиков
Почти серьезно - Юрий Никулин
Дочитал Чапаев и Пустота, начал Камо Грядеши и получил в подарок Заповедник Довлатова, тоже начал читать.
Удивительно, но после моих похождений вес 75,5.
Пропущено 210 постов, 21 с картинками.
Характертика:
Пол: М;
Лвл: 18;
Рост/вес: 1~80/70;
Раса: Гибрид дворфа и хумана;
Класс: Омежка-аутист;
Спек: Смирившийся;
Профа: Подмастерье книгаперекладывателя учеба на биборанотекаря;
Доп профа: Игра в сыроблэкметальном ванмэнбэнде.
Доп инф.-а:
-4 к зрению;
+освобождение от армии от перка [ШТРЛ];
-50% сопротивления микозам;
+10% к шансу словить эффект [ПА] или [флэшбэк];
-90% от характеристик при использовании навыка [общение].
Пропущено 52 постов, 7 с картинками.
Пиздец, заедаю стресс, дед про колледж доебал...сожрал все хлебцы и нашёл мармелад...пойду сразу масло подсолнечное хуярить....
Боялся почему то заходить на туч, но вот я и пришел, я начинал со дна теперь я тутже, всё хужей и хужей стало, вроде даже почти выпрямил спину, но выяснилось то, что это якобы еот так любвиобильна ко всему ахахха, ну т.е. внимаете...даже этот ебучий комок счастья способен меня перепиздулить эмоционально...пришлось послать ее куда подальше, это чудовищно и ужасно с ее стороны, она что то накидала, н о но у меня даже сил прочитать нет. Не верю, что она могла просто с моими чувствами играть....но это так, но как же горестно без Юленьки...люблю её.
Иногда приходил на пары, чувствовал как они своими прожекторами смотрят мне в затылок, в мой чехол для мозга, смеются, всё знает, взирают с пьедестала счастья? А мне какая доля если всюду ЛОЖь?? Меня объебывает образом и словами всё к чему я прикосаюсь и всему причиной то, что я могу получать страдания. Всё к этому сводится. Мне пытаются продать ложную реальность пустыми словами, но я вижу всё и страшно страшно.
Последний раз когда возвращался с шараги лица людей поменялись, стали будто из пластилина и смотрят В меня, очень страшно, не особо теперь хочу выходить на люди -- вот у меня есть полыхающая заря, где я бы хотел оставить свой взгляд, а не вместе с этими биороботами зябнуть.
Уебки, мать, куратор, пытаются мне помочь что бы я дальше ходил в колледж, но я то понимаю чем это обернется!!! Я и так истравлен газом, а они хотят меня совсем убить, почему вы не оставите меня в ПОКОЕ?
Иногда я думаю, что я пытаюсь кому то что то доказать///НО КОМУ КОМУ сЕБЕ ЧТО ЛИ НЕТ ВСё И ТАК ТАК И ЭТО УЖАСНО
Алсо, неатестован по какой то хуйне, через неделю сессия, родственники не знают, хазахахах, пиздец, душит немного это. Но сил вообще нет куда-то идти, просто нет. ОНИ ведь логикой не обделены, знают и думают почему это и как всё происходит – И ОНИ БУДУТ ЗЫРИТЬ НА МЕНЯ СВОИМИ ГЛАЗАМИ, КОТОРЫЕ ПОДКЛЮЧЕНЫ К МОЗГУ КОТОРЫМ ОНИ ДУМАЛИ ЭТО. Это блять не только газовая атака, но ещё ментальная, ебучее психотропное оружие.
Может реально ркн....
Недавно слышал, что дед в разговоре с кем-то по телефону назвал меня психом который ничего не может -- ебало его псих, мне кажется, он как-то с газом связан -- я чую что он проникает и в дом, вот вчера дед закрыл окно -- зачем, я хочу дышать не газом, а воздухом, сука, я бы его уже давно изпещерил ножами если бы не уголовный кодекс, выпотрошил бы как рыбину.
Пиздец в общем, тоскую по Юленьке, хочу написать...не передумала ли она, но не могу даже в вк зайти, страх оттого что боюсь, что кто-тто смотрит за моим потоком мысли дейсьвий, из-за этого и на двач не заходил. Как то так.
Г.
Пропущено 9 постов, 4 с картинками.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Хочешь быть свободным - не люби.
Пропущено 10 постов, 7 с картинками.
Турн ми ап
Турн ми даун
Турн май фингер алл араунд
Энасей хеееййейеейяя хеееееейеййейй
Lol!
Скотовозка отчаливаээ
Надо катаву (пере)прочитать. Два рута за два года отнюдь не солидно.
Тут я буду описывать свою жизнь.
10 30 сажусь учиться. 4 помидора.
12 00 иду к маме за едой. 1 час 10 минут помидоров в данный момент.
12 00 - 16 15. Был у мамы. Вернулся от мамы. Лежал и тупил в телефоне.
16 15. Сажусь помидорить 1с.
17 10. Мама написала, скоро уедем работать. Прекращаю помидорить. Ем гречку с котлетой и водой.
18 00-21 30 ехал на работу. Ночую. 2 дня буду работать. Сейчас почитаю книгу атомные привычки перед сном и спать. Не буду ложить деньги на телефон, побуду без интернета. Сделаю отдых от интернета.
Читаю книгу думаю что я могу сделать практичного исходя из прочитанного.
1. Я много отвлекаюсь на телефон когда дома. Что с этим можно сделать? Выключать его и убирать дальше от глаз.
2. Я отвлекаюсь на Ютуб и другие сайты. Что можно сделать? Заблокировать их.
Итог - взять за правило каждое утро выключать и прятать телефон в незаметное место.
Мама говорит что за нами едет машина нарочно, как обычно думает что нас преследуют. Сходит с ума. Начинает мозги ебать деду, говорит не даст ему спать.
Дед включил тиктоки. Слушаю тиктоки. Забыл бируши дома, очень жалею, будет тяжело уснуть.
Книга достаточно пиздабольская, но по сути хорошая. Чтобы что-то делать - надо это делать, это главное. А как это делать я не знаю.
Надо будет придумать какие нибудь полезные привычки и делать их.
1 - прятать от себя телефон подальше с утра.
2 - выходить на прогулку перед сном чтобы лучше спать.
9 00 мама очень мерзко бегает за дедом и кричит на него. Ненавидит его. Тяжело это слушать. Дед ебет мне мозги. Не выдержал и чето закричал.
Мама орет на деда, чтобы он что то делал- он это делает и она орет, что он делает это не правильно. Это все идёт по кругу без конца.
Хочу другую работу.
11 00. Не выспался, хочется спать.
12 30 написал короткую анкету в соц от лица тян чтобы ей двачеры писали. Сделал гадость чтобы чувствовать себя получше. Хихихиххихих. Нехороший поступок, но хуй с ним.
13 00. Читаю книгу. Пишут: Четвертый закон изменения поведения гласит: «Привнесите удовольствие».
Как мне получать удовольствие от обучения 1с? Не знаю.
14 00. Читаю фаг. Ненорматред очень унылый какой то. Непонятно зачем такое смотреть и обсуждать.
14 30. Я на работе. Что я могу сделать полезного для себя? Читать что то полезное в телефоне. Значит надо делать это. На работе все хорошо, спокойно. Дождя нету, погода нормальная. Люди нормальные, все нормально.
14 40. Прочитал в книге про трекер привычек. Звучит заманчиво. Надо подумать как организовать это.
Важная мысль.
1. Придумать полезные привычки.
2. Писать в отдельном месте об их выполнении.
3. Каждый день писать записи об этом.
19 00. Что мне делать? Лежу читаю двач. Надо бы сделать что то полезное. Хочется начать писать (в миллионный раз) анкету для пабликов знакомств. Буду писать анкету. Все равно ничего полезного сделать не получится сейчас. У меня есть уже набросок анкеты, буду его редактировать, думать как улучшить. В общем буду писать анкету для знакомств. Надеюсь найду тяночку.
Шансы неизвестны.
Пропущено 2 постов, 6 с картинками.
Сначала детство было отличным, но потом стал закрываться от незнакомых людей. Если дома много гостей, быстро ухожу в себя и там нормально. Походы в гости - всегда ужас. Однажды у тёти в гостях я сидел в прихожей, мне там поставили маленький стул и стол, пил чай, ел торт, сидел один. Ты как бы не можешь выдержать напряжение и сбегаешь.
Потом школа - сначала всё было хорошо, потом технику ухода в себя стал совершенствовать. Неоконченный университет - туда же.
Шли годы. Шли, шли и произошёл важный сбой: уход в себя стал чем-то вроде нормы.
Нужно вытягивать себя, это уже требует усилий.
В какой-то мере это удобно, потому что по жизни я человек невезучий: если что-то может пойти не в мою сторону - оно пойдёт. Ты как это, раз, спрятался и не ощущаешь переживаний каких-то.
Но теперь, когда я хотел бы что-то изменить, нужно вернуть себя. Вытянуть себя на поверхность. Потянуть самого себя за волосы и вытащить из болота. Для этого нужно не спать наяву, а именно бодрствовать - это и есть фокусировка.
Сейчас пишу подробнее, потому что это точа входа, но дальше нужды в этом не будет.
Ниже приведу простые примеры и закончу.
Не помню точную дату дня рождения отца. Помню месяц, а дату - нет.
Обвиняю память, даже записываю дни рождения.
Но тут беру себя в руки: настолько ли у меня плохая память, чтобы не запомнить день рождения отца или имена двух племянниц?
Нет, дело в другом. Дело в том, что я сплю наяву, ничего не проходит внутрь. Никаких записей (кроме чего-то сложного, а вот даже те же номера телефонов хочу выучить - чисто для разминки ума). Как сказал один философ о фотографии:
>Фотография, по сути своей, нужна для того, чтобы навсегда вытеснить запечатлённое из памяти.
Типа я что-то сфотографировал... для чего? Для того, чтобы спокойно это забыть, перестать чувствовать с этим связь. А надо прожить это.
А ведь в школьные годы (что было очень давно) на уроке истории я отвечал так: выходил к доске, открывал в воображении книгу и читал. Да, была фотографическая память.
Надоело отключаться. Я больше не контролирую этот процесс. Посреди разговора с человеком просто исчезаю и остаётся кивать. С сотой попытки не запомнить имя бабушки, пусть даже ты её никогда не видел - это позорище. И дело не в памяти - дело в фокусировке. Я где-то не здесь и падаю всё глубже. Возвращаться всё тяжелее - это усилие. Чувствую падение куда-то и говорю себе: "Давай обратно. Выбирайся. Приводи себя в чувство. Всплывай".
Честно говоря, была пара случаев, когда едва не вырубился вот так вот. Чувствуешь, что уходишь, безразличие какое-то и едва не засыпаешь прямо сидя, стоя, на ходу.
Надо что-то с этим делать...
Благодарен анону из /psy за очень точный ответ-вектор. Он показал себя как человек не только разбирающийся, но и умеющий читать, ставить себя на место другого.
Деперсонализация и дереализация сокращают очень просто - ДПДР.
Так вот, потеря себя в ДПДР обозначается вполне конкретно - это потеря собственного тела. Даже если мы дух в машине, покидать машину нужно после её смерти, а не прямо сейчас, потому задача конкретная - вернуть себе тело.
Тело возвращается через Письмо. Это очень серьёзное и возвышенное понятие: мы будем писать тело и телу. Письмо появилось раньше речи и с него начинается по-настоящему серьёзное выписывание тела, способность его удерживать.
Теперь лучше понимаю сам себя: отсюда склонность к набору большого объёма в ответах и размышлениях - то же самое было у Пруста, когда он постоянно вставлял в предложения дополнительные данные (в скобочках) - он пытался растянуть время письма и тем самым продлить свой опыт тела.
Писать тело буду на бумаге, компьютер мне не помогает - такое ощущение, что на экране всё за стеклом, как в музее, где не дают потрогать, а только показывают. Но проблема ещё одна: не уверен, что тетрадь с написанным телом становится моей. Когда ты пишешь, когда ты внутри происходящего - всё хорошо. Когда тетрадь закрыта и убрана - на становится той тетрадь и ты снова что-то теряешь. А так, было бы удобно, один раз написать книгу, ставящую твои органы и ум на место, чтобы в сложные моменты открывать и излечиваться.
Это значит, что писать нужно будет исключительно в голове. А в том случае с фотографической памятью. Я не могу исписать лист и расслабиться - снова отключает. А вот когда думаешь (а это требует времени и терпения), тогда тело возвращается.
Письмо не описывает моё тело, но касается его. Касание - это поиск границ.
Мерло-Понти задаёт интереснейший вопрос: если я плоть и окружающий мир тоже плоть, то где граница?
Вчера ближе ко сну словил отключение, но потом вернулся.
На неделе приезжал брат и, как мне кажется, он что-то заметил - сначала я прям держался и мы хорошо болтали, а потом отключился и только кивал.
Может поселюсь в ДПДР треде в /psyхаче, но не знаю, как аноны воспримут мой подход: нет ли там склонности к "торговле" диагнозами и таблеткам, которые меня совершенно не устраивают. Я буду искать своё тело в письме.
Кстати, важным пунктом является нахождение внешнего объекта, с которым будет синхронизироваться. Нужен человек, который точно "здесь" и связь с ним будет возвращать тебя "сюда", но такого объекта пока что нет.
Зарплата осталась прежней, но свободного времени стало гораздо больше.
Приятно занять руководящую позицию: задаешь какие-то требования, а на принесённые тебе материалы говоришь «да» или «нет». Благодаря такому положению, за пару прошлых недель сделал несколько открытий, не достигавших меня несколько прошлых лет - мыслишь свободнее и идей приходит больше.
Нейросеть оказалась несколько упёртой и часто игнорирует просьбы, а ещё старается «либеральничать» - писать максимально нейтрально, сбиваться с удерживания одной линии, что-то вроде «на эту проблему можно посмотреть под разными углами» или «каждый сам решит для себя», хотя и настойчиво просишь выдержать конкретную позицию.
С другой стороны, огромный плюс - реакция нейросети на нестандартные заходы. Она действительно «слышит» то, что ты говоришь и если запросы необычные, то и она ответит чем-то смелым и творческим. Некоторые идеи так интересны, что всего за какую-нибудь неделю на их основании можно было написать дипломную работу.
Что касается свободного времени, то у меня на руках руководство по становлению программистом, уместившееся на одном скриншоте. Попробовать можно, но для этого мне не хватает решительности, потому что это, так или иначе, это разрыв с прошлым. Но тут дело такое: либо сейчас, либо, пожалуй, уже никогда.
Ещё возникло ощущение, что, работая с нейросетью, мог бы заменить ей себя. Быть мной нетрудно: я бы мог научить её выполнять мою работу, отвечать на сообщения и звонки в мессенджерах, вести этот дневник и во что-нибудь играть.
Такой виртуальной личностью можно заменить себя, а самому куда-нибудь уйти и место не останется пустым. Пешее путешествие через весь мир или что-нибудь в этом духе. Приятное щекотливое чувство второй жизни, о которой никто не знает.
Казалось, что уже что-то нащупал, но в другом месте сломалось.
Сегодня узнал, что у страха собственной неадекватности есть новая стадия, ранее мне незнакомая.
Во время разговора, как казалось, понял, какой будет моя следующая реплика, но как только начал произносить - произошло отключение. Внутри всё сжалось и подумал, что говорю какой-то бред. Типа тебя спрашивают, что будешь завтра делать, а ты отвечаешь: "Хвост, чебурек, синий халат, Зелибоба, краска на ужин, книга, туфель", но с таким видом, словно всё в порядке.
В общем, продолжил говорить, а сам в это время пытался прокрутить заново последнюю часть диалога и послушать, что же говорю - не бред ли.
Обошлось и оказалось, что сказал всё в тему, но звонок нормальный. Сказать, что я растерялся, испугался. обалдел - ничего не сказать.
Перед сном [собственно, сейчас] поиграл ~2 часа в Хогвартс, чтобы лично посмотреть на хотя бы маленькую частью интерьеров.
Что же... Скриншоты не соврали: над этой игрой работал даже не дизайнер, а скорее философ интерьеров. Описывать очень долго, но я восхищался каждым помещением и всеми деталями: пространство, вещи, цвета, освещение - всё на своих местах.
В общем, поставил галочку... надо когда-нибудь вернуться.
Зачем: публичность - дополнительный фактор помощи себе.
Как: каждый день пишу небольшой пост с отметкой и заметками.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Есть несколько причин управлять этой стороной полового поведения.
1. Дофамин. В связке с порно - самый дешевый впрыск. Это увеличивает порог чувствительности к дофамину и, закономерно, усложняет другие стороны жизни, где я чего-то добиваюсь - от карьеры до общения.
2. Износ организма - если потребность велика. Это мой случай. Мне за 30, и не так давно я, так сказать, перегнул палку - дарил себе шесть и более сессий в день. Орган заболел, и теперь я посвящаю время урологу.
3. Время. С хорошим порно процесс занимает минут пять-десять, без - 25-30. Одного раза недостаточно. Между тем, 20-30 минут в день - это глава хорошей книги или сессия в спортзале.
Иду к тому, чтобы полностью заменить лысые гонки сексом, а когда не с кем - брать одну сессию в неделю.
Были помехи: визиты на сайты для взрослых, чтобы скинуть в телегу пару картинок, там же эмоциональные разговоры об анальных утехах. Удержался. Глянул пару видосов о приёмке квартир в человейниках ПИК-а, мандраж как рукой сняло!
Считаю, то, во что я ввязался, имеет смысл применять комплексно - вместе с выработкой цели жизни, фитнессом, правильным питанием... И хотя бы поверхностным пониманием биомеханики. Я борюсь за дофамин. Когда меньше дофаминовых раздражителей, ты получаешь удовольствие от других вещей - начиная живыми партнерами, заканчивая бизнесом и карьерой. Со мной работает так.
Иногда было сложнее, чем вчера, - в моменты безделья. Как говорил легендарный Кама, безделье - игрушка Дьявола.
Есть у меня ментальная техника, чтобы проходить накаты желания легче. Я представляю, будто иду по пустыне к далекому оазису - и время от времени налетает горячий ветер, чтобы распахнуть одежды. Я могу отдаться ветру. Но так я задержусь на пути - а в одежду набьется песок.
Было проще - хотя горячих разговоров с женой хватало. Я не заходил на горячие сайты. Может, поэтому. А может, потому что был часть дня в плохом настроении, а остальную - занимался текучкой.
Вывод: не ходишь на порносайты - помогаешь мозгу.
Иду хорошо!
Осталось добить зависимость от Сети. В Инсте не сижу (затягивает жёстко!), ВК мне как витрина. На двачах всерьез не сижу уже лет десять.
Однако, Сеть кормит меня, развлекает, учит и помогает связаться с прекрасными людьми. Это как темная сторона Силы. Есть сила воли - она твоя сучка, нет - извини, но сучкой будешь ты.
Это случилось... Не ради удовольствия. После визита к урологу хотел кое в чем убедиться о половой системе. Убедился.
Могу сказать, что чувствительность после полного воздержания - не трогать себя никоим образом - растет заметно. Четырех дней более чем достаточно, чтобы освежить ощущения.
Дневник, однако, не потерял смысл. Я начну заново - до дня, когда прилетает жена.
СТРЕМЯЩИЙСЯ ОМЕЖКИ ТРЕД В своих маняфантазиях я хочу стать известным музыкантом, начать заниматься
Аноним
# OP
17/08/23 Чтв 06:12:03
№
Ответ
В своих маняфантазиях я хочу стать известным музыкантом, начать заниматься спортом, завести друзей и тяночку. Планирую за 5 лет из двачера стать полноценным человеком с успешной социальной жизнью и нормальным доходом. Буду каждый день отписывать сюда и писать свои микро достижения. Если за 5 лет ничего не добьюсь, то совершу РКН. Буду ебашить изо всех сил, бороться с ленью, прокрастинацией и тревожными мыслями.
Главное надеяться на лучшее и готовиться к худшему
Пропущено 50 постов, 4 с картинками.
20/100