До сих пор люблю свою бывшую одноклассницу. Десять лет прошло. Незаметно служу ей. Может быть, однажды наберусь смелости и предложу себя в качестве раба. Она такая твёрдая и жёсткая, ох.
Я врал ей всё время, пока мы общались. Я же не могу сказать "Съешь меня.". Даже если это искренне. Я нравился ей, и за это я её травил, чтобы не лезла. Она не знает, что я урод. Сейчас она с четвёртым парнем. Качок и гуманитарий. Этот гандон ей изменяет. А она, кажется, любит его, и хочет детей.
Наверное, всю жизнь буду упарываться краткосрочными связями с людьми в соцсетях. По идее нужно ещё сделать долгосрочную наркоту, но у меня нет возможности пока что. Для себя решила, что за всю жизнь выебу несколько женщин на несколько месяцев, а затем только дружба в сети и брак по расчёту. Для остального есть дрочка. Очень нравится объективирующий людей приход, начинают восприниматься как боты для выруба биохимических приходов по телу. За исключением совсем небольшого количества людей к остальным отношение именно такое, и я пока не вижу, почему я должен игнорировать биохимию.
Как служишь незаметно и как сделал бы её жизнь сказкой? Не боишься, что порнушная лексика её отпугнëт? Всё-таки можно описать своё стремление более нормальными словами: оно существовало до порно тоже, королевы и их рыцари. Вообще, предположу, что ты ей спустя 10 лет не сдался и что её интерес к тебе действительно был ошибкой молодости. Парней считаешь - она с тобой зачем-то согласна общаться, получается? А как она объяснит ушибленного в будке мужу, детям, друзьям? Я вот придумал, что стану попугаем и навяжусь ей, чтобы она меня подобрала. Она хотела попугая. В таком случае ей ничего не придëтся никому объяснять, да она и знать не будет, и она будет вспоминать обо мне в клетке и гладить меня, а я ей петь. Пока не получилось так сделать, но, может, у тебя получится. Можешь пользоваться моей идеей.
>>725709 Про незаметную службу я не скажу :) Порнушная лексика отпугнёт, поэтому я не буду её использовать в разговорах с ней. Я считаю парней другим способом, там не обязательно общение с ней.
Да я думаю нормально всё сложится. Скоро её кинет её актуальный парень. Как обычно, она полгодика будет об этом горевать, а затем найдёт нового. Так продлится ещё несколько лет. Кинут её обязательно, потому что она дура и встречается с долбоёбами. Когда ей будет около тридцати она начнёт искать лошков для делания family with kids, да побогаче. Когда она начнёт социальную активность с такими целями я попадусь ей на глаза. Я переделаю себя под её нужды, её интересы, её желания, её планы, её цели на жизнь, её ценности. Поработаю над собой и стану лучше. Таким образом, на рынке это будет лучшим предложением. Если ещё заработать денег, то вполне удастся подкупить. Я примерно знаю, как себя вести, чтобы у неё потекло в письке, давно за ней наблюдаю. Тут тоже проблем нет. То, что угас интерес – это похуй. Я создам новый интерес и новый спрос на себя. Дальше служба, мб дети. Но я открыт и к другим вариантам. Не против и куколдом быть, просто большую сумму денег каждый месяц закидывать и дрочить на финдом. Спонсор. Вариантов много, на самом деле. Выбор зависит от того, насколько у меня будет много ресурсов в будущем. Там уже будет видна моя судьба. Я никогда никого не любил, кроме неё, у меня особо нет выбора выбить её как-то из сердца другим человеком. Поэтому только рабство. Либо тайное-тайное, либо открытое в виде куколдизма-спонсорства, либо тайно-открытое в виде отыгрыша поведения по идеалу из её грёз, а по факту там будет незаметное служение, просто в том виде, в котором она не заметит, что это служение, чтобы не блевануть от моего нутра как бы и удержаться.
>>725709 >как сделал бы её жизнь сказкой? Да бабло просто кидать по кд, пускай сама распоряжается. Ну и если удастся открыть её, то узнаю, что ей нравится и нужно, и угожу. Плюс общечеловеческое, типа айфон купить или повозить по интересным местам, развлекать. Я планирую атаку лет через 5, один хуй она дура ебаная, и нихуя у неё не получится до этого срока, что мне на руку, а сейчас пока подготовка и ожидание её взросления и спускания с небес на землю. За 5 лет мб вырублю паспорт какой-нибудь западной страны, буду показывать перспективы всякие и давить, что в рф её детям расти будет не очень. Я просто уже слишком погружён в неё и в её жизнь, у меня особо вариантов нет. Либо победа и достижение её, либо брак по расчету с кем-нибудь и разбитое сердце. Хуй с ним, в принципе, но оно вот так. Мне особо никто не нужен, кроме неё.
>>725709 >Как служишь незаметно Да много самых разных способов. Самое главное – ни в коем случае не спалиться, что это служба, потому что тогда она спугнётся. На столь большую жертвенность, как правило, реагируют бурно негативно. А маскировок навалом. Я просто не хочу это палить, потому что анончики охуеют с того, насколько люди могут быть безумны, психопатичны, манипулятивны и жертвенны. Легко может вогнать в панику)
>>725709 Она не в курсе, что я считаю себя её собакой на всю жизнь. С её точки зрения, я обычный парень, с которым она когда-то общалась, а потом он начал вести себя как мудак, и она съебалась. Сейчас у нас периодические переписки несколько раз в год. Она понятия не имеет, насколько я глубоко внутри её верный раб, который всегда найдёт способ послужить, даже если она этого не хочет.
>>725710 Ты мне нравишься. Я рассказывал другу, что сделаю алтарь и буду молиться ей два раза в день. Он сказал, что я больной и мне надо лечиться. К сожалению, в отличие от тебя я потерянный в жизни и бесполезный. Через пять лет буду таким же. Долго не работал, сейчас по воле случая работаю, но не на той работе, которая сделала бы меня полезным. Получаю около тридцати, через год буду получать в полтора раза больше и такая зарплата будет до конца жизни. Я там и не останусь, конечно, потому что профессия тяжёлая и не стоит этих денег. Это сводят к сексуальному возбуждению, но ведь это же способ любить и проявляется по большей части в несексуальном поведении. Уёбищный способ конечно, мне в моей жизни сильно нравились две женщины, и оба раза он ни к чему хорошему не приводил. Наверное, они правда хотят, чтобы к ним относились как к обычным людям и не возводили их на пьедестал, но это сложно, очень сложно сделать, когда внутри такое твёрдое понимание иерархии и стремление быть подле, а не на равных. Отсюда же следует длительность привязанности: это не просто какой-то там человек, не будет ещё такой же или лучше, она не могла не подойти мне, это я не подошёл ей из-за своей ущербности. Не успеваю сформулировать, мне надо бежать. Ночью выбирал странные слова, они больше адресованы мне, это я ушибленный.
Среди миллиардов маленьких чёртиков один чёртик возомнил о себе, что может поспорить со злым роком. Пожелаем ему удачи в борьбе с собой. Возможно, если он откажется от своего Эго, то из него выйдет что-то путное, и ангелы похвалят его? А может, это останется его грёзой, никак ни на что не влияющей.
Любовь к ней похожа на ангела в грязи. Одна из немногих вещей, какая заставляет меня стараться быть лучше. Без неё я бы давно утратил своё человеческое достоинство и оскотинился. Люблю её каждую секунду своей жизни, пока не работаю или не развлекаюсь.
Трудно вынести суждение о том, какая дозировка тех или иных гормонов или нейромедиаторов является демонической, а какая ангелической, потому что сама норма широкая, как бы размазанная и релятивизированная. Для себя решил, что нужно верить хотя бы во что-то и держаться хоть каких-то правил, чтобы хоть по актуальным нормам не быть ёбнутым. По идее, нужно валить из Екатеринбурга в Москву, либо в другую страну вообще, потому что моё чутьё подсказывает мне, что в Р. в ближайшие несколько лет будет только монотонное приближение апокалипсиса, сопровождающееся постепенным разрушением всего. В долгосрочной перспективе жизни здесь не будет. Но у меня нет ресурсов ни на праведность, ни на неё.
Почему орк и что имеешь в виду под социальной изоляцией? Ты же вроде среди людей обитаешь, или нет? Ощущение изолированности мне знакомо. Если бы сильным орком был бы, то что было бы? Ел бы их? У меня были мысли, что если мне дать возможность, я убил бы как можно больше людей, но сам я такие возможности никогда не обрету, потому что чмо.
А вот кстати, ну понятно, есть желание плохого к себе обращения, а что тебе нравится-нравится из хорошего обращения? Мне, например, прикосновения. Ладонь на спину когда кладут, приветствуя. Нравится, когда обнимают, становится хорошо-хорошо. От некоторых объятий, конечно, нет, ещё не понял почему, наверное роль играет моё отношение к человеку и его ко мне. Хотя, мне и кажется всегда, что тепло-то ко мне никто не относится особо. А что у тебя?
>>725804 Орк, потому что примитивное, тупое, сильное и агрессивное животное. Ну меня сложно назвать нормисом, в общество я толком не встроен из-за своих особенностей. Им со мной не как со своим. Поэтому либо образ для тех или иных социальных страт, либо отсутствие общения. Они всегда так поступают с белыми воронами. Либо имитируешь, что разделяешь их мифы и ведёшь себя так-то, либо изгоняешься. Дальше разница в том, каким образом изгоняешься. В компанию фриков, в анонимную имиджборду, вообще из общества, либо в маску. Большая часть не таких изгоняется в маску, чтобы хоть казались такими. У изоляции много разных путей. И среди людей я обитаю очень ограниченно, по работе, можно сказать, и только по рабочим вопросам. Будь я сильным орком, я бы вёл себя гораздо хуже, это точно, а конкретные проявления в реальности я не знаю. Я бы не убивал людей, у меня по-другому проявляется ненависть к ним. Я просто их обесцениваю до уровня ебаных животных безмозглых, рисую максимально чёрную карикатуру на них и лишаю их субъектности в своих глазах, сводя их до уровня рабов природы, культуры, политиков, да кого угодно, но точно они не могут быть личностями с субъективностью, какая не вызывает смех. Ну и особо нет желания о них заботиться, поскольку эти безнадёжно убогие создания укусят руку, которая их кормит. Пускай подыхают в пиздилове друг друга, и капли труда не потрачу на спасение безнадёжных скотов. На практике такое обесценивание проявляется в виде политической пассивности и эгоистичной жизни. Пиздить никого не хочется, как и убивать, потому что легче просто обосрать и махнуть рукой на уебанов. Чё убивать примитивных животных? Пускай ебашатся, мне как-то пох.
>>725804 Ну мне нравится, когда мои чувства воспринимают всерьёз, а не обесценивают их, и когда не ввязываются в отношения со мной безнадёжным и безутешным, чтобы не бить по себе тратой своих ресурсов на меня и не порождать переживания об их судьбах. Ну и чтобы не пиздили как бы. Достаточно и такого, больше особо ничего не нужно. Когда они навязываются, мне всегда кажется, что они просто спорят с судьбой, какая в том, что у них ничего не получится. Ну в долгосрочных связях мне не нравится лишняя симпатия к другим людям, поэтому предпочитаю настраивать их поведение на токсичное по отношению ко мне, чтобы особо не любить их, потому что любить мне не нравится. Я хочу любить только свою Катеньку, остальных любить не позволяет мой эгоизм. Поэтому, в целом, токсичность в долгосрочных связях – это тоже весьма заботливое и доброе отношение. Хорошо, когда не любишь людей, с которыми вместе, нет мотивации тратить свои ресурсы на них, это помогает.
Тут проблема в том, что хорошее отношение ко мне порождает моё хорошее отношение к этим людям. А оно порождает мотивацию тратить на них свои ресурсы. А тратить свои ресурсы не хочется, тем паче, что трата будет лишь результатом манипуляций. Погладили – дал бабла. Покусали – бабло не дал. Подослали того, кто гладит – даёшь бабло. Не подослали – будешь на себя тратить. Либо на другие вещи. Поскольку трату своих ресурсов на других я хотел бы ограничить, то весьма заботливо не порождать трату моих ресурсов на других людей через токсичность в отношениях, но дозированно, чтобы я их не ёбнул как бы. Примерно так.
>>725822 Но тут осторожно нужно, потому что можно переборщить и сделать себе вспышки гнева на несколько часов в день от сделанной другим людям токсичности в мою сторону, отсутствие контроля в этом порождает большие траты. Либо можно наоборот слишком хорошо себе сделать, настроив других людей, это тоже породит невыгодные чувства внутри. Такие ходы надо делать осторожно и имея хорошую память, чтобы хоть понимал, как одно из другого получается. Иначе непонятка и отсутствие платы за манипуляции другими людьми.
Что сомнение, что мысль, основанная на вере в такое-то несомненное, в маленькой голове тупой постобезьяны едва ли будут умными. Ты если дурак, то любая твоя позиция будет тупой. Ну усомнился ты в этом, ну поверил ты вот в то. Если это в башке дебича, а я не вижу особых умников среди людского рода, то чё угодно будет хуйнёй. Скептики часто мнят о себе, что умнее других в своём сомнении, но по-сути это просто другой путь воплощения изначальной дебильности человека. Просто это видно со стороны и не видно носителям тех или иных взглядов из-за их самомнения. Если отстраниться от всех учений, то утешения не найдёшь ни в чём.
Поэтому я считаю, что восприятие > мысли. От суждений следует воздерживаться насколько возможно. Тогда ты наполняешься опытом и не несёшь чушь. Но в итоге это доходит до таких опытов, которые не выразишь словами, да и мысль здесь будет лишняя. Поэтому остаётся только частичное выражение в виде актуального рисунка и актуальное же переживание.
Я вижу, как жизни людей разрушаются вследствие допущения ими простейших ошибок. Люди при этом могут быть очень умными в каких-то частях жизни, но это не спасает. Дебилы с развитостью в понимании каких-то вопросов.
PSP испортилась безвозвратно, уже не починить. Тяжело расставаться со старой игрушкой. Так много вложений... Лет пять залипал. Но ничего не поделаешь, этап придётся проходить. Наверное, пересяду на игры на андроид.
>>725821 https://youtu.be/iIS9AlOOzx4?si=IgUPLD3zbiqWg4ki Всю свою жизнь, начиная со старшей школы, одна и та же подсознательная стратегия поведения в виде терпильства ради одной и той же эгоистичной цели – накопление токсичных воспоминаний, от которых эмоционально больно, с помощью которых можно довести психику до обесценивания отношений и человека, что порождает отвязывание от него. Ничего так и не поменялось, просто сменились переменные в формуле. Ныне эта участь постигла и очередных людей в моей жизни, и ощущения такие же, как после старшей школы. 2 года абьюзивной дружбы, расход после конца 11 класса и абсолютное безразличие к "другу", я его забанил навсегда и больше никогда с ним не переписывался, абсолютное обесценивание всего, разве что иногда вспоминались смешные шутки. Человек полностью мортифицируется, уходит в разряд давнишних бывших знакомых, к которому невозможно чувствовать что-то сильное, и на любые его движения реакция как на движения незнакомого мне человека. Сейчас я понимаю, что я всегда так поступал, когда была угроза слишком большой близости к человеку. Вообще всегда и со всеми... Поэтому субъективно ощущается, что у меня больше нет ни друзей, ни приятелей. И это я во всём виноват, с самого начала отношений я всегда закладывал это зерно терпильства, которое по итогу всегда давало такой плод доведения себя до обесцена. Помимо достижения сердечной свободы от женщин я достиг и сердечной свободы от друзей. Теперь мне очень комфортно без всех этих лишних верёвок на сердце. Совсем немного людей осталось, о которых мне хотелось бы хоть как-то заботиться по-серьёзке, долго и нормально. Остальные мортифицированы. Скорее всего. Только Катенька остаётся в моём сердце навсегда. Это всё ради неё. Пускай на всех будет стоять статус давнишних бывших знакомых, чтобы никаких эмоций не вызывали, кроме Катеньки. Я выбрал любить только её.
До сих пор не могу уснуть из-за грёз о ней. Когда я вспоминаю про неё, у меня грудь заливается теплом. И какая-то вера в лучшее. Это самое нежное, что есть в моей душе.
Из-за того, что много думал о ней, приснился кошмар про то, как она вышла замуж за актуального гандона и родила ему детей. И даже деньги мои ей не нужны, потому что он богатый.
Где-то читал, что до конца ХХ века люди не знали, что сознание – это продукт работы мозга в виде нейронных цепочек. Зачем же мне разделять мистику и романтику душевных переживаний, если они лечатся таблетками или искусственным исправлением нейронных связей.
Заебала зависимость от блогеров из детства. Нужно находить нового, кем заполняться, лишь бы очистить себя от прежнего. Абсурдно так погружаться, не хочу даже проведывать. Однажды выйдет обесценить.
>>726141 Как спасал? Преувеличиваешь что ли? Может слова любви к Екатерине – тоже фигура речи?
>>726152 Любишь их. Говоришь, никого не любишь. Я вот никого не смотрю. Завидую людям, которые к блоггерам привязываются. Блоггер никуда не денется, смотри пересматривай сколько угодно. Очень жаль, что нельзя так с человеком из моей жизни, увидеть её лицо, услышать её голос, послушать её мысли. А в старших классах интернет был только на текст и картинки, текстовые игры, IRC и аська.
>>726185 Не спасал, я дал пример максимума моей заботы и вовлечённости в другого. Я слишком обесцениваю всё в отношениях с человеком и самого человека. Мне важно только то, чтобы он выжил на этой скотобойне, и чтобы у него более-менее всё было нормально. На остальное мне срать. Может хоть ненавидеть меня, хоть чморить, хоть позорищем последним считать, хоть обожать, хоть дрочить на меня постоянно, хоть любить до сноса башки, хоть на съедение себя давать, хоть быть совершенством во всём 10/10 человеком, хоть быть идеальной бабой или идеальным другом, хоть лучшим предложением на рынке, когда ты типа получаешь по 10к баксов каждую секунду за общение, мне на всё похуй абсолютно. Просто важно, чтобы он по мне не пиздил и по ближним тоже не пиздил чтобы, ну и чтобы он не сдох и не страдал невыносимо. Готов в экстренных ситуациях помочь, чтобы он не помер и не страдал невыносимо. Всё, на остальное мне абсолютно насрать. Всё остальное обесценит время, съест жизнь с её динамизмом и так далее, я просто заранее не развёлся на ревальвацию того, что в скором времени обесценится в силу естественных процессов. Мне просто искренне слишком на всё похуй... Есть ещё разряд дальних, не ближние, я их боль даже не замечу, а если замечу, то моё спасение их будет слишком ленивым. А Катю я люблю по-настоящему. Даже не знаю, как так вышло. Она в моём сердце уже навсегда, и её собакой мне быть уже давно не стыдно. https://youtu.be/S38h4pWwvW4?si=10-MRbj_xspr03of
>>726185 Ну любил в детстве, но потом начал наполняться новым другим опытом, а он гасил чувства к ним. Теперь-то уже не как несколько лет назад, будучи молодым и нихуя не зная о жизни, не имея ни вкуса, ни укоренившегося взгляда на жизнь, быть одержимым тем или иным стримером. Так-то насовсем отрезать уже не получится, дозу бы снизить до минимальной разве что. Заебало по инерции воспринимать, а новых искать либо лень, либо не нравятся. Чувствую себя членом партии, какой уже давно разочаровался и в партии, и в политике, но слушает планёрки просто по привычке, типа делать нечего, схожу хоть слова красивые послушаю по старому интересу.
Лучшее лучше меня. Мне хочется совершить суицид своей личности новым. Хочется исчезнуть, уничтожившись восприятием чего-то другого, открывшись ему. Чтобы мир раздавил меня, чтобы от меня прежнего ничего не осталось. Ведь я не нравлюсь себе. Я заброшенный дом в гуще леса, в нём нет существенных изменений веками.
Жертва, которую невозможно спасти, сколько не пытайся, безутешность и неприкаянность несмотря ни на что, сознательный отказ от помощи и поведение про "уйди от меня, ничто меня не спасёт, такая вот жизнь не по твоим мечтам" – всё это безумно приятно и романтично чувствовать, но жизнь слишком коротка и проёбывается, поэтому придётся жертвовать.
Что позорного в натуральном? Дикие ощущения приятны. В мире животных красиво. Само ощущение стыда, позора – это инерция с времён, когда предки жили мелкими стаями. Охотники и собиратели несколько сотен тысяч назад. Такое чувствует и обезьяна. Это примитивизм. Вызов современности.
Знакомый в конфе жалуется, что его баба наманипулировала ему чувства к ней. "Я чувствую не то, что хочу.". Причём тут ты? Если без твоего желания, то это и не ты, и не твоё. Насильственное вживление искусственного чипа в сердце. Это чип, а не твоё сердце. И такое везде. Ты же не выбирал одноклассниц, скотину согнали в помещение, чтобы они чувствовали друг к другу и размножались. Какая разница, какой чип на сердце сегодня? Издержки жизни в обществе. Продукт насилия, какое везде в жизни, а не твоё. Пережидай так же, как эмоции от контента, который ты не выбирал.
В тот момент, когда человек принимает результат манипуляций им за своё, он настолько ослабляет себя, что перестаёт существовать как нечто субъектное и становится объектом, ведомым ветрами учений, людьми, сильными мира сего, богами и прочим. Без сопротивления другому тебя нет. Без короны ты корова, но перебарщивать не надо, конечно, а то прилетит по еблу.
Я отказался от делания тех выводов, которые всё равно ни на что не повлияют. Зачем мне истина о вещах, если у неё нет никакого влияния на мою жизнь? Пускай лучше будет спонтанный бред и никакой истины. Ни одно из моих высказываний здесь не заслуживает серьёзного отношения. Если я доставил хотя бы немного эстетического удовольствия буквами, то я выполнил одну из своих задач.
То или иное вынесение суждений без предварительной оценки влияния этих суждений на повседневную жизнь заведомо трата ресурсов мозга впустую. В конце концов, всё зависит от задач, какие ты перед собой ставишь. У меня нет никаких задач, кроме написания чего-то субъективно красивого или выражения актуального бреда. Без этой текстовой экспрессии меня разрывает от накала совсем лишней энергетики внутри.
Стоит ли расстраиваться от механики социальных движений и управления другим человеком, либо же было бы лучше принять правила игры как данность и не контриться? Меня расстраивает ведомость, хотя я не в той топике, где есть Доминирующие, но в той, где кто-то кем-то чем-то как-то может управлять. С другой стороны, лучше уж исходить из чего-то наиболее правдивого, чем разочаровываться каждый раз. Жизнь поганит.
Возможно, моя проблема в том, что я слишком субъективирую других людей. От этого одни расстройства. Пожалуй, доверюсь своему нарциссическому обесцениванию через объективацию, но при этом избавлю объектов от своих настраиваний. От кукол эмоциональных реакций почти нет. Может, уменьшение эмпатии к людям через их объективацию облегчит мою жизнь. Во всяком случае, вред от себя нужно сводить к минимуму. А моя эмпатия, судя по истории, людям, в основном, вредит. Мб потом расскажу.
>>726567 Имеется у меня какой-никакой социальный опыт, каким хотел бы поделиться, авось кому сгодится материал. Немного попишу на эти темы, я не похож на полезную книгу, чего внимание анончиков попусту тратить.
>>726821 Понимания справедливого воспринимаются в манипулятивном ключе. Что выгодно, то и справедливо. Удобный копиум, если по общечеловеческим критериям ты бессовестный. Но у меня вследствие других причин, конечно. Просто подметил эффект.
>>726630 Секрет – это манипуляция доверием. Сначала делаешь секреты, затем манипулируешь чувством долга. Его раскрытие является предательством. Поэтому секреты объединяют и подвязывают, втягивают в коллектив или в отношения с человеком.
По-сути это что-то типа принуждения к доверию. Я буду хранить твои секреты в тайне, доверяй мне. А это создаёт доверительную связь, даже если ты её не хочешь.
>>726630 Бэкграунд у меня такой. Полная семья, но отец алкаш. 11 лет разного рода травли в школах, где я был жертвой, которые я постоянно менял. Несколько лет тралльских конф в дискорде. Разные отношения с людьми в сети. Ну и ещё кое-что, но об этом говорить не стоит. Ща мб соберу мысли в кучу и порассказываю истории, из которых мб будут вырисовываться какие-то выводы.
Манипуляциями другими людьми я увлекался всегда, как и подмечал разные вещи в социальной динамике. В свои года понимаю, что по-сути манипулировал я вообще всегда, просто неосознанно, а когда осознал причины и последствия, устройства этого всего, то тут и пошла психопатия, если уместно так выразиться.
В целом, истории будут про мои неудачи в долгосрочной перспективе. Успешных долгосрочных проектов у меня было мало. В основном, всё доходило до трагикомических результатов. Но мне было весело, хз. Ща просто нужно хорошенько припомнить свои проёбы и уместить опыт в более-менее краткой форме, чтобы лаконичные messages были явно размазаны по тексту.
Вообще, человек я достаточно открытый и социальный, просто в последнее время увлёкся затворничеством и погрузился в себя и свои заёбы. Мб это скажется на призме, через которую я теперь смотрю на людей. Будет вонять одиночеством, ну да ладно. У меня был долгий конфоблядский период, btw, поэтому я насмотрелся.
Что ж, начну, пожалуй, с истории об одном маленьком мальчике. Сейчас он уже ничего и не вспомнит, да и записи эти не найдёт, но я помню историю его жизни на протяжении нескольких лет, а также эпизоды из его жизни, какие были до нашего знакомства. Для конспирации назову его Пашей.
С Пашей я познакомился, когда ему было 19 лет. В какой-то норми-конфе в дискорде. Сидел там один-одинёшенек, преимущественно молчал. Мне стало его жалко, да и скучно было. Поэтому решил с ним заобщаться.
Похоже на ощущения, когда после эякуляции исчезло сексуальное возбуждение, и теперь перед тобой не богиня, а обычная баба не особо привлекательная, к которой почти ничего не чувствуешь. Только по отношению к жизни. Абсолютное уничтожение страстей прозаичным контекстом. Как же заебался. Видать где-то переволновался, вот и откат.
>>727017 Лень пиздец, забил хуй forever. Просто хотел сказать, что люди меняются неотвратимо, и прошлое уже не вернуть. Не помня прошлого они не заметят влияний на них, и потом скажут, что они не ведомы.
Все люди делаются и всё в них делается, но многие ли из них знают об этом? Я так и не нашёл основного актора в социальной реальности. Она больше похожа на пространство с законами, открытое для манипуляций. Garry's mod – вот, что такое социальное поле.
XIX век, к рабочим относятся, как с скоту, работают даже дети, Англия. От этих видов у постобезьян в груди начинаются моральные шевеления. Пишутся текста про угнетение рабочего класса. Скептик говорит, что понятие "пролетариат" сомнительно, лучше не использовать его для анализа.
Знакомый всё никак не может успокоиться, час назад общался. Несколько лет назад добавил его в конфу траллей, чтобы издевательства над другими людьми подняли ему самооценку, а то он совсем раскис после расставания со своей бабой. Ударился в религию, мерещилось насилие везде, помогал детям в приюте. Подумалось, что от heartbreak отравление альтруизмом пошло уже. Тут появляюсь я, Спасатель. Хотел сделать его жёстче и доминантнее. Поначалу его защищал от токсиков мой авторитет, да и я более-менее объяснил, как себя вести. Дал ему мотивировку, чтобы туда зашёл. Огрубеть он, конечно, огрубел, я свою задачу выполнил. От тамошних видов пиздострадания у него прошли. Как и излишки эмпатии к людям. Но он посрался с кем-то из них, а я на тот момент уже полтора года как ливнул. Этот чел разъебал ему жизнь, не буду говорить, как. А затем уехал в штаты. Оставил ему жизнь, чтобы мучался. В итоге он живёт ненавистью к нему уже года два. Одержимый местью, он заходит в разные конфы и выискивает его и его ближних. Учит много материала по cybersecurity, чтобы однажды отомстить. Никто особо ничего не может поделать с этим. Его кореша ему помочь не могут, кореша этого чела хотели бы, да тоже не могут. На любые попытки его успокоить смотрит как на манипуляции. Оно и понятно, тамошняя микрокультура конфы, которой он долгое время жил, погружаясь в движ и напитываясь той инфой в информационном вакууме, настраивает на такое отношение к вещам. На этом butthurt он развивается уже два года, жертвуя всем остальным, как будто эта месть – это всё в мире. Я ему не помогаю, потому что побаиваюсь этого челика. Я настолько хамски себя не вёл, я не ебанутый. Такая вот жестокость. Из-за чего посрались я не помню. Помню, что они были друзьями какое-то время и очень хорошо ладили. Из тепла в холод, а затем в саморазрушающую ярость. И его не отпустит, пока он не отомстит. Он не смирится и не примет. Такая вот жестокость. Параллельно этой истории есть другая, где я общаюсь с девочкой, которая ничего не знает ни о моём прошлом, ни о моём жизненном опыте. И она флиртовала со мной, не зная о том, какие картины я наблюдал в своей жизни. Доверительно флиртовала и кидала нюдсы... Хотела long term fwb, вместе смотрели фильмы... Рассказывала про то, как у неё сердце переживает за её друзей (она богатая). Кидает грустную и лиричную музыку в конфочку.
А, да. Поступил он так по отношению к моему бывшему приятелю, потому что по отношению к нему поступали так два раза в его жизни. Поэтому он знал, как садистически причинить боль. Как знал он и о всех приёмах абьюзивных манипуляций, какие он применял по отношению к своим ближним в конфе. Половина сидела там, удерживаясь страхом от него... Потому что с ним обращались точно так же, и он уже не умеет по-человечески.
Разумеется, я чувствую свою вину за происходящее. Это же была моя охуительная идея спасения... Это я сделал ему всё. Нужно было вовремя выбивать его из того коллектива в более нормисный, манипулируя через связи с более психически здоровыми людьми. Но я тогда забил на него хуй, потому что флиртовать с девочкой мне было гораздо интереснее, у неё же пиздёнка между ног. И что эта вина, ответственность, жалость... Эти эмоции такие маленькие, да и поделать я ничего не могу. Так, просто не гандон, вот и есть какие-то бесполезные шевеления в чувствовалке.
Был у меня опыт и переучивания троллей на что-то более социально адаптивное. Мб потом расскажу. Пока что наслаждаюсь музыкальным гением The Cure. https://youtu.be/S3h-HYSJPr8?si=V1YUcW1_o18d1KLm
>>727273 Дружба, ненависть, желание мести — это всё онлайн? Заниматься сексом тоже онлайн собирались?
>>727278 Онлайн коллектив. Вот для меня странно это всё, никогда онлайн "общение" не воспринималось всерьёз. Не то чтобы я в ирл общение шибко могу, но онлайн вообще не представляю как можно какую-то связь с людьми выстроить.
>>727313 >это всё онлайн? Да. Ну общение голосом по нескольку часов в день годами в конфе хочешь не хочешь сближает, преодолевая расстояния. Пиздилово его было вполне реальным. >Заниматься сексом тоже онлайн собирались? Мы не собирались ебаться, мы просто пофлиртили без обязательств, чтобы друг другу сделать приятно иллюзиями о том, что у нас может быть какое-то романтическое будущее. Затем быстро дистанцировались друг от друга по моей инициативе, когда я понял, что обманывать в близких связях я не хочу, а без обмана она бы не сближалась со мной. Сказал, что мне некомфортно так близко, и что ей стоит найти кого-то другого для любовных утех. Она и отдалилась, начала поисковую активность. Дальше оставалось понемногу разрушать традицию общения в личке, чтобы было сложнее вернуться. Довёл до переписки раз в месяц, затем совсем погасилось всё, что к лучшему. Сейчас в Питере сосёт хуй скуфу, какой сделал ей любовь через BDSM, абьюз и наркотики... Благо чувства к ней я выбил новыми привязанностями к другим женщинам, поэтому не парила её судьба. Я тогда вообще вроде каких-то своих корешей ревновал вообще к бабам, тхыхых.
>>727313 А, я понял. Ну то, что она хотела fwb – это она перегрелась просто от моих ходов. Я тогда начал её морозить, чтобы её отпустило. Затем замяли, всякое в чувствах бывает, ничё такого. Я тогда не согласился, оставив на уровне флирта в приятном совместном времяпрепровождении.
>>727313 >никогда онлайн "общение" не воспринималось всерьёз Я не вижу больших отличий между виртуалом и IRL. Привязанности такие же, гормональные приходы от общения такие же, эмоции такие же, даже переживания могут быть схожими, драмы всякие. Реальное общение посредством интернета как бы.
Там ещё рофл был в том, что я стеснялся своей мрачности, какую излучал в поведении от пережитого. Не хотел негативного влияния на её мозги, всё же подруга как бы. Одна из причин, почему не хотел чрезмерно сближаться. Но я всё равно излучал это всё, и потом её потянуло на похожий vibe, какой она искала в других парнях. Дошло до этого скуфа. Я и близко не такой, конечно. Какая-то ебучая ирония)
>>726872 Над Пашей всю жизнь все издевались, начиная от родной семьи, заканчивая его друзьями в конфе. Сидел он в конфе с токсиками, где на нём отыгрывалась всякая психически больная шпана из неблагополучных семей. Разумеется, после опыта травли в школах на протяжении одиннадцати лет я ему сочувствовал, потому что понимал, как ему больно. Поэтому я, по контрасту с этими уёбками, был добр по отношению к нему. Мы беседовали в личке о жизни, я давал ему советы, как сопротивляться психологическому насилию. Постепенно он раскрывался мне всё больше и больше, я узнавал о семейном насилии, о его бедности, о разрушенности его психики, о его материальном неблагополучии, о треше, какой творился в его жизни. Мне становилось его всё более и более жалко.
Постепенно я завоевал уважение в конфе токсиков и сделал себе хорошую репутацию. Понятное дело, о травле в школах они не знали, это помешало бы наладить с ними связь. Снова я защищаю слабых. От Паши отстали, я дал им другой корм в виде других людей, которых мне было не жалко. Паша в итоге вышел из абьюзивных связей с ними, я пригласил его в более спокойную конфочку. В голову взбрело то же самое, что и всегда. У него проблемы с самооценкой, надо бы подогнать ему бабьё, чтобы флирт с ними внушил ему, что с ним не всё так плохо.
Мне тогда было очень интересно всем этим заниматься, поэтому столь большое количество усилий, направленных на манипуляции, меня не смущало. Мне было очень весело управлять другими людьми, очень весело.
Вообщем, потом я пригласил его в женскую конфу, где сидели одни бабы преимущественно. Разумеется, поскольку они сидят в конфах в интернете, блять, парней у них нет, а значит им любой парень уже неплох. Учёба, работа, проблемы – всё это мешает заниматься поисковой активностью, поэтому девочки, как правило, берутся за то, что доступно. Поэтому на это любимое мною чмо они набросились. Начали друг с другом соревноваться за его хуй. А он был весьма смазливый, а его омежность их даже привлекала. Ему, конечно, самооценку это подняло, но треть баб пало в борьбе за хуй с психологическими травмами от предательств подруг и всё такое. Самая взрослая из них, которая на три года старше него, предлагала купить ему билет, чтобы он к ней приехал. Он там потому что уже полгода в конфе общался с ними, ясен хуй кто-то начал уже не выдерживать, тем паче, что переключились они на него и погружались в игру по захвату хуя, а не искали кого-то другого. Я тогда испугался, потому что эта сука его изюзает и бросит, ведь она гораздо опытнее его. Поэтому Паше я посоветовал очень резко начать морозить всех и валить.
Дальше гиганяне чмох пришло в голову пустить его в другую токсик-конфу в дискорде. В новой конфе не было тех долгосрочных токсичных привязанностей, как не было и тех долгих историй отношений, в которых были продавлены негативные для Паши практики обращения с ним. Чистое поле и ничего не знающие о тебе люди, в которых можно обновить репутацию и построить другие отношения, в которых уже он будет доминировать, либо хотя бы уважительно чтоб всё было. История с ним была параллельно истории с тем челом, о котором я писал выше. Я тогда был одержим своими идеями, какие у меня были на основании опыта травли в школах, поэтому мне казалось удачным решением пускать челов в токсик-конфы. Я грезил о том, как сделаю это чмо сильнее. Чтобы он стал троллеустойчивым и эмоционально здоровым. Чтобы на него не работала ни одна манипуляция его чувствами. Это было моей заботой и моей любовью... Чтобы он больше не попадал в такие ситуации и знал, как чё работает.
Там Паша, уже наученный разным вещам по моим идеям и практике общения с людьми, начинает удачно вливаться в коллектив. И он действительно становится Мужчиной, если можно так выразиться. Хуесосом то есть. Но на тот момент по моим моральным нормам это как раз то, что должно было быть. Я же был весьма озлобленный на людей по понятным причинам. Вообще, я смотрел на них как на Чужих, просто никогда такое не высказывал. Фляга свистела, кароче. Ну и вроде всё хорошо, его там приняли в коллективе, относились по-доброму. Параллельно издевательствам над людьми, с которыми у них не было близких связей, между собой они вели себя как ангелы-друзья. Тут я удовлетворился, тем более, что на тот момент они ещё не занимались криминалом. Постепенно я начал от него отходить, в последнее время нашего общения я кидал ему книжки по психологии простенькие. Челы были вроде более-менее не ебанутые, держали себя в рамках, так или иначе. Спустя год я узнаю, что Паша занимается простенькой киберпреступностью вместе с ними. Помимо азартных игр там был и скам, и доксинг, и остальное. Ещё спустя полгода я узнаю, что Паша начинает заниматься уже более серьёзными вещами, о которых я уже не знаю. И те несерьёзные пранки перетекли в очень серьёзную жесть. Спустя несколько месяцев я узнаю, что над подругой моей бывшей подруги Паша издевается точно так же, как издевались над ним там и тогда, когда мы только познакомились. В скинутой переписке я вижу те же формулировки и те же мемы, какие использовались против него. Разумеется, он забыл ту эмоциональную боль, какую он чувствовал несколько лет назад, как забыл и своё беспомощное и жалкое положение, в котором он годами находился. По самооценке бы побило такое помнить. И было бы сложнее самоутверждаться. Но я помню. Ясное дело, что за время моего отсутствия у Паши начисто выжгли эмпатию и протолкнули приемлемость несправедливости в отношениях с людьми. Я тогда ей сказал, что ничем не могу помочь. Её подруге посоветовал потихоньку сливать мальчика и угрожать ментовкой, а также ливать в социальные места, чтобы у хуйла было побольше страха, чтобы он попустился. Дальше не знаю развития событий, я тогда ливнул, потому что не хотел воспринимать эмоционально неприятные виды. Потому что мои моральные нормы уже поменялись к тому времени.
Забыл вишенку на торте. В той переписке с подругой моей бывшей подруги он говорил о том, что она слишком ведомая его хуем, а самого его водить невозможно, он же не сабмиссивная доверяющая сучка. Такая вот хуйня) Ради этого и рассказал историю. А я верю, он так и считает про себя наверняка.
Был ещё и такой момент. Связался с одной сабмиссивной бабой. Мне тогда было 21 примерно что ли, а от сидения в токсик-конфах настройки на отношения к людям были про юз, враньё, издевательства и всё такое. Ну и попалась мне баба в одной из норм конф в ВК. Добрая) По-началу я испугался её доброты. Убоялся, что её обязательно найдёт какой-нибудь хуесос и сделает из неё либо рабыню с любовью к нему, либо абьюзивную тварь с говном в башке. Я ещё тогда увлекался психологией и психическими расстройствами, мне же нужно было что-то делать со своей психикой после травли длиною в одиннадцать лет. Мне захотелось дать ей этот опыт плохого обращения с собой, но в умеренной дозе, чтобы она была подготовлена. Ну и заодно попрактиковаться в своих манипуляциях другими людьми. Вообщем, начал я, конечно, с двача. Познакомил её с этим местом, в частности с /dev. А ведь она тогда была психически здоровой норми бабой... Затем познакомил с анальной пробкой в заднице и вибратором. А потом кидал её нюдсы по конфам, издеваясь над её любовью. В тот момент от доминации над ней и от её доверия ко мне у меня снесло крышу. Её страдания воспринимались мною как эмоциональный корм, подтверждающий моё превосходство над ней на ментальном уровне. Гаввах, кароче, собираю с недовольной жертвы. Однако я вовремя спустился с небес на землю, понимая, что ещё немного, и я точно сойду с ума. Она же, вся такая испорченная и побитая мною, разумеется, забыла и мои издевательства над ней длиною в год, и мои многократные предательства. Когда же вспоминала, то я надрессировал ей сексуальное возбуждение от этой доминации. Поэтому она меня прощала и простила по итогу. Всё это происходило в сети, да и давно, поэтому она и не вспомнит, скорее всего. Вроде как дал опыт. Потом объяснил, что я делал, как что устроено, что у неё в итоге сложились такие реакции на, казалось бы, не особо-то и замаскированные издевательства. Вроде всё удачно. Ну и она понравилась мне на сексуальном уровне. Не на сердечном, там только Катя, а только телесно что ли.
Не знаю, что происходило после нашей разлуки с ней. Я там так же постепенно гасил общение с ней через замедление ответа, дистанцию, всё такое. Знаю от общих знакомых из конфы, которую я покинул полгода назад, что по итогу она проделывала примерно всё тоже самое с каким-то богатым женственным мальчиком русскоязычным из Германии, куда перевезла свою жопу по итогу. Хотя при этом донатит оппозиционным партиям в РФ, лул.
Ну это не совсем та история про спасение, которое оборачивается трагедией, но похоже.
Ну и мне стыдно пиздец, конечно. Тем паче, что я для этого использовал и её ближних подруг, лишь бы получить корм своего превосходства, какой мне тогда был нужен, а искать кого-то другого было лень, с ней уже сложилась традиция как бы. Ещё неприятно, что она реально и не вспомнит весь вред, какой я ей причинил, а по идее мне нужно было бы за это набить морду. Иной раз задумываюсь, что и мне стоило бы вспомнить весь вред, какой мне нанесли бывшие мои одноклассники, а то больно уж удачно для них то, что я это всё забыл. Но мне, разумеется, лень.
Сейчас-то я очень добрый. Разве что в церковь не хожу. Сижу вот, в игрушки играю и опытом делюсь. Ща мб ещё чё вспомню.
Осталось две истории, какими я хотел бы поделиться, и, наверное, закрою на этом эту тему до новых событий в моей жизни. Показалось прикольным порассказывать это всё. Всё равно особо никому такое не выразишь, а тут можно более-менее правдивое что-то писать, вне социальных масок. Ща доиграю тока.
Есть ещё у меня история про одну бабу. Времена тогда были тяжёлые для моего любящего Катеньку сердца. Пиздострадания ебашили безжалостно, не оставляя времени на сон. Поэтому мне срочно нужно было искать бабу для создания привязанности с ней, чтобы по физиологическим причинам создалась физиологическая любовь к кому-то другому. У меня до сих пор так. Если не нахожу себе объект для юза в виде бабы, то начинает ебашить по сердцу. С предыдущим объектом я расстался, честно говоря, уже и не помню, как. Со временем все они сливаются во что-то одно, и уже не разберёшь, кто там что. Поэтому начало ебашить. Как обычно, захожу в конфу, ищу посвежее, помоложе, которых наебать полегче на трату ресурсов на себя в силу их неопытности. Ну и сидел я там в нескольких конфочках. А у меня так устроено, мне нормально и в конфах общаться, организм считывает как общение, ощущения примерно те же, плюс удобная физическая дистанция между мной и бабой, какая может жить хоть в другой стране, работает как удобный штраф за попытку сближения. Я как раз ебал ближе, чем chat в инете, мне нахуй не всрались все траблы, связанные с совместным проживанием с девочкой, тем более нахуй не всрались отношения. Я примерно знаю по рассказам знакомых, что это из себя представляет, для меня это всё слишком абьюзивно и тяжело, можно даже сказать тошнотворно и ужасно. Поэтому меня хуй затащишь в reality. Преимущественно так и общаюсь в интернетиках, доволен жизнью. Одинокую бабу сейчас найти не сложно. Ладно, чё-то я отвлёкся, надо припомнить события.
Ну и сидел я в одной конфе, кароче. Флиртил, как обычно. В какой-то момент появляется баба. А она 10/10 прямо. Я даже охуел с куша. Типа там по всем параметрам ну не доебёшься. И внеха модельная, и образованность, ну я не знаю, стиль, ум. Богатая была ещё, зарабатывала несколько тысяч баксов в месяц, живя в Екатеринбурге. Это очень неплохо. Ну просто типа идеал. Единственное, из-за работы и учёбы она была слишком занята, поэтому хуёк себе так и не вырубила. С её рассказов от неё отказывались, типа не заслужили, иди кого-нибудь получше себе найди, я чмо, так далее. Либо богатство не выдерживали, баба не должна столько зарабатывать. Ну какие-то нелепые отмазки, если честно, вплоть до политических взглядов сраных. Чё-то не то про Путина думает, охуеть вообще, сюр. Ну и у неё критерии, не любой пройдёт. Со мной общалась, потому что я тогда читал Селина, поэтому мы пообсуждали, а потом сложилось уже на личные темы перейти. Вроде всё нормально и хорошо. Разумеется, своё прошлое я скрываю, чтобы не пугать. Её превосходство меня не смущает, это же не мешает общаться просто. Ну и она увидела, что впервые вроде нормальный паренёк попался. Да, недостатков много, но ещё более-менее катит, хоть не ливает после нескольких месяцев общения, выдерживает дискуссии и всё такое. Ну и пошли атаки, типа а давай билет куплю, давай приеду, попьём чай, сходим на концерт, как тебе моя фигура. Видно, что понравился, хочет продавливать на физический контакт. А она реально 10/10. Ну я не знаю, серьёзно 10/10. Прекрасная женщина. А я не хотел... Я хотел просто объект, чтобы по Катеньке не пиздострадать. Мне и с чмошкой-орком-хуйнёй охуенно. Типа просто остальные связи с бабами порезать, от отчаяния организм привяжется, будет идеализировать. Мне несложно это всё делать, ощущение любви делается за несколько месяцев, обусловлено исключительно биохимически. В моей парадигме просто нет объективных критериев оценки бабы после 4/10. До 4/10 объективно, после – либо сделал себе биохимически обусловленное ощущение любви, либо нет. Мне не хотелось... Даже не знаю, просто вот мыть хуй, чё-то жить с кем-то... Эмоциональные воздействия нежеланные терпеть от человека, с которым живёшь вместе. Всякие стояки лишние, ну и прочее. Просто не хотелось.
Кароче я потом узнал, что своим отказом я, ёбанное чмо объективно, настолько её задел, что она на протяжении нескольких лет пыталась меня разными абьюзивными способами достичь, лишь бы доказать себе, что она не хуйня какая-то, и я должен был согласиться на неё. Вызывать ревность она начала с самого начала после моего ухода, затем спустя год снова попытка через ревность, снова не прокает, спустя год снова попытка через ревность. Я тогда подумал, что она походу реально просто не помнит прошлое, чё она делала и чё работало. Прочие абьюзивные схемы перечислять я не буду, но там были дажи латентные запугивания и шантажи. Ну по итогу всё закончилось хорошо. Мне удалось ей объяснить необходимость пойти к психологу, с грехом пополам додавил. Не знаю, чё там было, но вроде ей полегчало. Затем извинялась, конечно, но это всё глупости, чё уж теперь. Чё-то важное забыл, надо вспомнить.
Чё извиняться за безумие. Это безумие, а не ты. Всё понимаю, но в дурку. Примерно такой настрой был. Хз чё там за тема была у неё в голове, но примечателен сам случай. Невозможно объяснить, что объективные характеристики ничего не стоят и не значат, если ты не хочешь близкой связи, а для ловли ощущения любви пойдёт и милая гоблинша из токсик конф. Невозможно объяснить и то, что абьюз только отпугивает. Просто нереально, я не знаю, почему. Как можно хотеть быть вместе с челом, который тебя пиздит, ещё и не по твоей воле? Только вследствие привязанности разве что. Но это не аргумент, абьюз привязанность разрушает, если с психикой всё нормально. Вот чё у неё в голове, я не понимаю. На что там расчёт в таких состояниях? Хуй пойми. Бабу жалко. Могла бы хоть покайфовать от издевательств-то, вроде фемдом-романтикой владела. Ан нет, походу там даже не было таких намерений. Могла бы поисковой активностью заняться, а вышло вот так.
Ну и разумеется я включил терпилу автоматически, в качестве реакции на её достижение, чтобы страдания меня защитили от неё. Хули ещё делать, если чел навязывается. Параллельно её движениям удавалось на терпении полгодика поддерживать связь с другой девушкой. Там я экспериментировал. У неё были комплексы разного рода и небольшие проблемы в жизни, поэтому я терпильствовал в отношениях с ней ради поддержки её, а заодно гарантировал себе накопление негатива в отношениях, чтобы было легче уходить. Получилось там, сделал тоже самое и с этой бабой.
Есть ещё история одна, в которой манипуляции одним человеком не прокнули вследствие моей забывчивости, и по итогу всё привелось к печальным последствиям, но она объёмная пиздец, мб потом расскажу.
Она недавно раскаялась мне, скинув пруфы, что это именно она. Ну и разрешила рассказать всю историю, скрыв то, что может её спалить. Слишком далеко всё зашло, да и мне более-менее можно доверять, поэтому она раскрылась. Потом мб расскажу, когда слова на ум придут.
>>727463 Там просто пять лет истории, и её хуй расскажешь, она очень комплексная, интересная, серая и сложная. Поэтому похуй. В целом, она вылечила меня от философской болезни, познакомив меня с болью, а также излечила от вспышек стыда, порезала часть хронофагов, ну много что. Кароче, по-сути она мне помогла, просто у этого ангела демонические методы. Ну да, я её простил. Да и хуй с ней. Один хуй, вспоминая прошлое, я вижу, что без этого пиздилова от неё всё было бы гораздо хуже, чем сейчас. Но ныне я, в основном, сосредоточен на лечение нервишек от её спасений, тоже понимаю её здесь прекрасно, ну и на cybersecurity, потому что от этого опыта в достаточной степени прихуел, чтобы начать быть озабоченным этими вопросами. Инфу по изучению этой темы давать не буду, да и эта история всё же личная слишком, так что вот. Ладно, пора на работу. Вроде какие-то заказики пришли.
Почему ты обижаешь меня? Ты хочешь самоутвердиться. Ты нарцисс, тебе нужно лечиться. Отстань от меня! Просто отстань от меня! Ебанутый! Почему ты делаешь мне больно? Я хотел дружить с тобой, а ты так со мной поступил.
Вы бы встречались с человеком, который из-за вашего терпильства делал бы вам больно на протяжении нескольких лет? Я бы не встречался. Я бы с ним даже не общался. Может быть, одна из моих субличностей общалась бы, но не я. Ну и кто виноват, если не я и не моя латентная стратегия терпильства для освобождения от любви к людям? Я виноват, просто что с того? Желания-то всё равно нет и не будет.
Шалава ебаная отвечать не хочет. Думал, вырублю себе норм фемдом 5к за сессию, а она шлёт нах. Могла бы и затерпеть моё убожество за бабки, сука тупая. Сука, в чате по-нормальному согрела и довела, в отличие от остальных бездарностей, а по итогу face down, sucker.
Пора уезжать в Англию, раз уж тут такие дела пошли. Я не хотел этого, это ты виноват, Бог, это всё ты. Ты травил меня через конкретно вот этого человека. Ты послал его мне, чтобы я стал сильнее, но какой в этом прок, если я скоро умру? Я хотел быть ближе к тебе, а ты так со мной обошёлся. Теперь уже мне не выбраться из сна. И остаётся лишь падать дальше в пучину. У меня больше нет матери. Скоро не останется и отца.
Почему именно вот это наказание, а не какое-то другое? Ты что, сбрендил, спятил, что так со мной обошёлся, Бог? Я пытаюсь докричаться до тебя, но между нами стенка, как между мной и бывшей моего бывшего друга. Потому что ты психопат. И спиздил идеи у богов повыше. Скотина тупая и бессовестный клоун. Будешь меня морозить, но в конце я победю. Я обрету свободу от искусственной морали. Ты не сможешь меня сжечь. И я съем твоё творение, как и тебя, ибо я есть кушающий, а ты лишь мой корм. Запомни это, сука.
Она ушла от меня. За что? Почему она так ведёт себя. Почему она ушла. Неужели за то? А что если она тупая хуйня, и повод хуйня тупая, нахуй? Она всё равно ушла. Это потому что она хочет другого, и мне нужно принять это. Хватит всего этого собственничества. Есть и другие. Например, моя бывшая одноклассница.
Даже если, например, тебя побили, поебали. Ну и что? Дом мой не здесь. Мне уже на тот свет пора. И нет у меня иного дома, я не принадлежу ничему. Она просила меня остаться, но я понял, что она затевает. Она хотела мне сделать тот сон, который она сделала своему бывшему, однако я знаю, что это всё неправда. Правда всегда на моей стороне. Я не останусь, нет, я лучше сдохну пидором, чем буду верить в мнимый дом, где меня обижают.
Но я share моим сознанием и познанием с Другими. Теперь-то они уже теперь тоже имеют это. Это потому что я им об этом сказал. Сейчас они даже не догадываются о том, кто их сделал. Но им будет больно, когда они поймут это.
Она сделала меня, но хотел ли я этого? Она сделала меня for myself. Она не учитывала мои нужды все эти 6 лет. Потому что она мне не нужна без её насилия! Она только бить может, чтобы я был с ней! А я не хочу быть с ней! Я уйду.
Я не хочу быть твоей собакой на цепи! Я хочу свободный рынок, где я выбираю себе домин или девушек просто. Тогда можно будет послать всех нах. Ты сделала меня своей псиной, но хотел ли я этого? Это искусственно всё, знаешь. Насильница.
Ну а чё эти унижения, если пох? Какие-то социальные нормы. Та ну... Всё равно она сдохнет ну в будущем и тщета везде, поэтому пох. А ещё её жизнь пиздит, как и всех на планете-скотобойне, поэтому мне жалко её.
Может она как эта? Или всё же как та? Думаю, её обижали, и теперь она меня обижает. Тогда мне жалко её должно быть как бы... Ну ладно, тогда не против. Хотя мб это я терпила просто... Хм, наверное, плохо быть терпилой. Но мне так похуй... Но почему мне не должно быть похуй? Это же стыдно, подло, грязно, паскудно. Может это обесцен? Хм, или мне не похуй? Мой похуизм – это следствие насилия! Мне нужно бомбить. Почему тогда от других ТВАРЕЙ не бомбит? Может от них тоже нужно? Ну я даже не знаю.
Может быть здесь должен быть butthurt, но его нету вследствие насилия! Погоди-ка, дак их же тоже пиздили на планете-скотобойне, а у них нет butthurt от их насильников! Это они жертвы-то. Поэтому пох.
Проблема в том, што. $ – там чё угодно может быть как бы. Я ставил ей музыку послушать, чтобы она поняла про себя. Это $? Или это абьюз( Мне кажется, это не междусеть за плату, а Чингисхан! Какая-то хуйня, а не $. Чё угодно может быть $. А где здесь интернет? Может это и не интернет вовсе, а банк или насилие. Ну либо мать.
Я либо кот, либо @, либо кукла, либо раб, либо абьюзер, либо Украина, либо Россия, либо Христос, либо дьявол. Как же вот тут разобраться-то... Может быть я свинья?
Ну а почему я не свинья, если я терплю 5 лет абьюза? Я развращаю её душу. И не помогаю ей ни в чём. Это я довёл её до разрушения моих социальных связей.
Ну и похуй! Пускай морально деградирует, и я с ней друг за дружкой. Зато не бабки старые. Это будет моей местью на всякий случай, вдруг это какая-то хуйня, а я просто не понимаю этово.
Блин, а может это она попросила того мальчика потравить меня несколько лет назад? Ссссука, а я думал, это он виноват в моей боли. Ну и ладно, зато она психически больная дура, а я жертва. А может это я ебанутый? И пиздит-то меня за дело. Ну если не за дело, то тоже похуй как-то. Я психически болен, мне нужна помощь. Я запутался. Кто что? Что кто? Может, все безумцы? Вон те мальчики обижают других, мб это нормально, я просто реагирую не так как-то. Хмммм... Низнаю.
Суууука, наверняка он сейчас такой "хехехе, как хорошо, что Яша не помнит, что я его травил несколько лет назад, а то память об этом была бы опасной мне". Какой же он хуесос злой.
Ну хотя понятие о добре и зле смешно. В принципе, нет ничего плохого в плохих вещах. Это всё условности. Можно быть любым и делать что угодно. Я не злой, томуша зла нет, и добра тоже.
>>727783 А она тоже обесценивала меня! Она высмеяла мою заботу о ней! Почему я не герой-спасатель? Хуйня какая-то. Это ответочка! Ты должна заплатить за ту боль, какую причинила мне несколько лет назад.
>>727573 Почему он не повёл себя как мой друг? Мне так больно, мне кажется, его нужно убить. Он должен был двигаться по-другому. И я не буду стесняться своей обиды! Он должен понять, что он не прав!
Я хочу делать больно предателям моих ожиданий от других людей, виновных в том, что не следуют им! Как возможно простить это! Это же самое настоящее терпильство! 😭😭😭
Ну иногда нравится, иногда не нравится. Вчера я фантазировал о том, как ебал тебя, и ты там ноги мои лизала. Не знаю, мне кажется, это прикольно. Но потом ты мне в нос пёрнула. Это мне уже не понравилось.
Ну либо нет, какие-то это манипуляции, 😭. Я не хочу манипулировать твоей душой. Ладно там запугивания или угрозы физической расправой, пытки всякие. Это ещё более-менее, человеческое отношение. Я не трогаю душу, я бью по телу. Нельзя манипулировать, нельзя. Простите меня.
Ну ладно, я боюсь своего влияния. Мне пора в уютное одиночество, где я буду страдать в неизвестности о моей боли, чтобы быть хорошей добычей для Хищников.
Кароче, играю в CoD:Mobile, и там нужно захватить точку, и все, как ведомый скот, погнались захватывать точку, и они начали бить друг друга, убивать, ебучий скот ведомый.
Мне не нравится, что ты меня эмоционально не слушаешься и не даёшь продавить тебе выгодный мне vibe, чтобы контролировать тебя и юзать. Ну с другой стороны манипулировать другими плохо, поэтому оставайся независимым от моих влияний. В частности, если я говорю тебе, что я хуесос, ты должен задуматься о том, так ли это. И если тебе я говорю, то я хочу, чтобы ты задумался о том, так ли это. Я хочу, чтобы ты обесценивал себя под моим влиянием, но чтобы ты тоже как-то контролировал это, чтобы ну когда я совсем хуйню делаю ты всё таки меня обесценил через воображаемый рисунок про то, какой я гандон, и убавил эмпатию ко мне. Ну кароч я не знаю.
По идее нужно как-то в достаточной степени обесценить себя и убрать веру ко мне, чтобы сделать других независимыми, но я не знаю, как это сделать. Либо мб наоборот нужно отбить и подчинить. Да хотя пох.
Еботь, если сделать эмоциональные качели челу, а потом подвязаться к нему, то тогда у чела будут скачки обесцена и ревальвации, и он будет развлекать меня этими качелями.
Я не хочу убивать людей, томуша они тогда не будут мучаться от жизни. Оставлять жизнь более цинично и садистично, мне кажется, да, это так. Ну либо можно, я не знаю. В принципе, не так уж мне важно, чтобы они мучались. Да и вообще не хочется ничего как-то... Я хочу сказать, что у смерти есть плюсы, вот и всё, поэтому не стоит прямо расстраиваться.
В феврале ничего писать не буду. У меня намечается роман с одной шалавочкой, нужно сосредоточиться на этом. Мне нужна новая доза отвяза в виде привязи к бабе, иначе пиздострадания отпиздят.
Да похуй, напишу. Кароче, шалава лишила меня девственности, и не только хуиной. Сейчас довольный кушаю шоколадку в магазине. Мне радостно от того, что лишение девственности произошло с проституткой. Это позор на всю жизнь и сломленность. И мне приятно от этой деструкции. Я отравлен на всю жизнь. Но мне было приятно) Жаль денег нет на большее. Я принял её внутрь своего сердца, на время мне полегчало, и по Катеньке я не тосковал в этот момент. Через несколько дней подступит ломка по ней, я уже чувствую подступающую тоску и желание повторить кайф. Подожду две недели, и закреплю зависимость от неё, чтобы ломка по ней сбивала меня с Кати. Мне нужно это, я хочу страдать по ней, лишь бы не думать о Кате.
>>727701 Сука, а обратная сторона медали в том, что с кайфовой шлюхи теперь хуй слезешь, а она денег стоит как бы. Блять. И настроить её на токсичность по отношению ко мне не выйдет, она слишком опытная. Сукааааааа, лучше уж терпильствовать, бляяяяять.
Улыбаюсь перед сном, и внутри доброта по отношению к другим людям, социальная открытость и эмпатия. Как же хорошо. Нужно пофорсить её образ у себя в голове, чтобы сформировались новые нейронные цепочки, почаще думать о ней. Тогда потихоньку чувства к Кате погасятся на время.
Смешно психика адаптируется к движению против идеала. Не считает это сексом, либо "это другое". Я не лишился девственности, я поебался. Лишиться девственности можно только с обычной девушкой. Я просто подрочил другим человеком, это не секс. Шлюхи – одно, обычные бабы – другое. Ну норм, хороший коуп, какой даже без моего желания теперь в сознании, чтобы проёб закрыть. Нравится, что теперь есть мотивация бросить фастфуд и взяться за голову.
Думаю, мне не хватало такого. Чувствовал себя открытым ей, несмотря на финансовый вопрос. Не знаю, почему шлюхе раскрыться хочется, а знакомым нет. Ну да ладно. В голове много причин работать ради секса с ней. А эта мотивация поможет мне развиваться. Косвенно поможет достичь Катеньку.
Сук, пока делаю заказы слушаю православные гимны для приятного состояния души, а в психике объективация других людей до уровня игрушек для моих развлечений. Суууукааааа, да где я опять накосячил. Мб проникся вайбом греха чрезмерно от нарушения морального закона, вот и понесло.
Мне нравится эмоциональная боль от связи с ней. Мне нравится, как моё нутро страдает от работы ради связи с ней. Мне нравится это искусственное желание секса с ней, делающее меня продуктивнее. Мне нравится напряжение извилин в мозгу. Может быть, получится тайком словить кайф от мазохизма, пока никто не видит, и наслаждаться сложностью и трагичностью актуальных моментов бытия. В этой отчаянной изломанности внутри я хочу страдать ради ебли с ней, получая эмоциональную боль от приятного вытеснения Катеньки. Ведь мой организм не выдерживает любовь к ней, и так паскудно уничтожать эту любовь механическим способом, так подло по отношению ко всему хорошему... Я не люблю её, потому что уничтожил в себе это чувство, и от этого удовольствия мне больно эмоционально, мне больно от этого покоя. Ведь он полностью искусственный. Мне тайно больно от кайфа от своего безразличия к тому, к кому я не выдерживаю любовь. Потому что это наркотик, который временно принимаю, чтобы погасить разъедающее меня. И что мне все эти полностью искусственные страсти от этой шлюхи, что мне это безумие и эти мысли о ней, если она нужна лишь для нужного прихода. Катенька, я обязательно достигну тебя, просто потом, когда справлюсь с жизнью и своим телом.
Думаю ещё открыться и довериться каким-нибудь сволочам из какой-нибудь токсик-конфы. Чтобы, если от этой шлюхи будет слишком ехать крыша, то эмоции от неё выбивались бы какой-нибудь обидой, какую я сделаю через связь с какими-нибудь гандонами. По моему опыту, чем-то позитивным страсть к бабе не выбить, к тому же у меня нарциссические черты есть, поэтому моё эго задеть не сложно. Поэтому нужно будет сделать себе будущих предателей моего сердца, довериться им и спровоцировать их на предательство. Ну это так, грандиозные планы. Мб просто какой-нибудь другой девочкой другие эмоции себе сделаю, хз.
Чёт вспоминаю, та баба пиздец меня идеализировала, считала реально помощью вот это, а это такая жалкая хуйня, что даже смешно. Всё равно что по еблу напиздить, а потом конфету подарить с заботливым лицом. Она не видела моего урона. Потому что я, наверное, настроил такое восприятие, я-то верил в свои грёзы меня возвышающие. В IRL это абьюзивное принуждение проникнуться верой в то, что всё это вообще нормально, а не жесть. Хорошо, что она и не вспомнит. Чем моложе, тем больше конченной шизовой дичи замечаю и всякого бешенства страстного. Молодость похожа на вот это молодое и дикое животное, которое очень постепенно взращивается во что-то человеческое, но с самого начала там дикий зверь. Человеком становятся с возрастом. Без накопления какого-то очеловечивающего опыта ты остаёшься зверёнышем. Я её случайно чуть не убил, блять...
Ох, бля, как приятно поиграл в COD: Mobile под бубнёж интеллигентов про Хайдеггера из милой микроконфы. Подумываю потихоньку нарабатывать связь с одной интеллигентой девушкой и потихоньку создавать дружеские традиции с этими челами. Походу намечается долгосрочная наркота с фармом окситоцина и иллюзиями о дружбе. Про шалаву я им не рассказываю. Токсик-конфа для фарма обид, чтобы выбивать пиздострадания, пока не требуется. Дружеских связей достаточно, а на моей анонимной технике их никто не найдёт. На бабу нужно продумывать атаки, чтобы дружеская связь сделать, в которой иногда буду фантазировать о том, что она моя девушка, чтобы ловить с неё ощущение любви, когда на шлюху нет денег. По работе всё успешно, но так как в последнее время ебланю, то денег не особо много, в основном накопления проедаю. Надо бы доделать новые социальные связи и сосредоточиться на заработке. Пока что тяжело шлюху из сердца выбить, больно сильная зависимость пошла, чёт проникся чрезмерно ею. Поэтому придётся зарабатывать денежки, секса с другими пока что не хочется. Пугает, но мне нравится эта деструктивность. >>726768
Бля, кароче, я покупаю пояс верности, всё. Это походу надолго. Судя по ощущениям, её тело подходит для долгосрочного юза. За деньги будет вдохновлять меня физиологически. Уже ощущение любви идёт, чуть ли не давай женой моей будешь. Спустя несколько лет кину, конечно, а сейчас ринусь-ка в рабство приятное. Мотивирует пиздец, мб на вторую работу устроюсь даже.
Вообще, реально, нахуй секс с норми-бабами. Моё представление о любви настолько паскудно физиологическое, что оно выбивается из романтической культуры, какая есть у нормисов. У них и брака по расчёту в голове нет, для них не мыслимо, наверное, что можно без любви сделать хороших выпиздышей, и брак сохраннее будет. Мне не нужно лишение девственности с норми, я не разделяю их нормы. Просто буду шлюхоходить, а потом брак по расчёту со взрослой бабой. Мне приятно любить шлюху. Моя любовь такая же скотская, как и шлюха.
Люди боятся моральных агентов, потому что они менее терпимы к другим и их сложнее водить за нос. В тех конфах эти речи морального осуждения были агрессивны, поэтому совесть им не нравилась. Она столь требовательна, да и имея её приходится обесценивать тех или иных людей вследствие их морального банкротства, что не особо-то приятно иметь морального агента в конфе. Ясное дело, что можно настроить мораль тому или иному человеку, устранив угрозу морального гнева ради своей выгоды, пизды там не получить, я всё же считаю тут, что делается это всё несложно. Не ведомый моральный агент часто оказывается палачом, вот. Сейчас тоже сидел в конфе с девочкой, туда залетел какой-то её типок, они начали пиздеть, и он начал рассказывать про своего знакомого, как он его троллил что ли или типа того. А бабе его поведение не понравилось, что она и высказала. Обдав холодом морали его латентное сексуальное возбуждение остудилось, и он взгрустнул, начал заикаться и пошёл на попятную, ведь теперь он увидел, что пиздёнке не нравится. А возбуждение у него есть, просто так с девочками не общаются. Даже если хуй не стоит, вайб всё равно межполовой. Про мои грешки она не знает, разумеется. И не узнает. Я с ней ненадолго потому что. Зачем ей знать правду обо мне. Красивая говорящая голова разговаривает с тобой на темы, я оставлю ей эту иллюзию для совместного удовольствия.
Хотя, в целом, я терпим к мутантам. Я предпочитаю считать каждого человека отдельным существом, живущим в отдельной вселенной, однако сами вселенные несравнимы. Безусловно существует некое подобие объективного мира, >>727180 , движок Source, либо законы физики, химии, биохимии, социологии, так далее. Толку с него... Хабалки, доёбывающие интеллектуалов, обсуждающих атомную физику, за то, что они ведут себя, как геи, что не ебут их. Киберпреступники, высмеивающие страдания бабушек. Депутаты городских дум провинциальных российских городов всерьёз обсуждают местные законопроекты, пока их внуки задротят в dota 2. Я насмотрелся на разные вселенные и разных созданий в ней и увидел лишь то, что трогать кого-то нет никакого смысла. Такой человек, ну и всё. Можно разве что адаптироваться к нему, найдя пути общения двух вселенных, но всё радикально инаковое. В конечном итоге, если речь не про какие-то наиобъективнейшие характеристики (2+2=4 даже в Африке), то всё остальное – продукт того или иного микромирка, с которым у тебя связи может и не быть. В этом плане непонятно, что за котёл, в котором варятся анончики с /sex. Найти бабу легче простого, заниматься социальной активностью тоже, набираться социального опыта тоже, есть же интернетик. Получаешь ты этот опыт, и теряешь понимание всех их загонов. Даже если они в чём-то и правы, сами их ценностные установки неадекватны целому ряду социальных микрореальностей, в которых я находился. Во всяком случае, я вижу только свою судьбу здесь в виде отчаянного индивидуализма и отсутствии возможности вписаться в тот или иной социальный круг, не надевая на себя маску. Мой мирок такой же, как у остальных, просто он плохо вписывается во много что, впрочем, как и остальные микромирки.
Ну в конфе с девочкой сидел, выбирая пояс верности в онлайн-магазинах для отношений со доминой-шлюхой, тхехе. Она ничего не узнает. Играет роль непослушного ребёнка. Всячески провоцирует своего мальчика поставить её на место. Её независимость – это не независимость взрослого человека. Это делать наперекор daddy. Не слушаться, как ребёнок.
Ощущение надвигающегося апокалипсиса при каждом чеке сводки новостей. Скоро дойдет до общения раз в неделю на несколько минут, vibe не очень, да мне и так понятно всё. Пояс верности заказал.
Походу феминизация ради шлюхи так влияет, тхехе. Надо бы ещё диету подключить, чтобы соской стал низкотестостероновой и порезать социальные контакты, чтобы происходящее от отчаяния казалось нормальнее.
Жаль, что Катеньку нельзя заточить в отношения со мной и продавить ей тайные нормы выгодного мне обращения с ней, чтобы удержать, любовь слишком мешает так поступать по отношению к ней. Но ради experience чё бы не поставить эксперимент на самом себе.
Ладно, похуй. Надо попробовать переделать привычные нейронные пути в мозге на работу, чтобы от неё возникла зависимость, как от тетриса, тогда от скуки буду достигать Катеньку и принимать от домины в очко по настроенному сексуальному возбуждению в мозге.
Эмпатии не существует, потому что люди не умеют в должную оценку вследствие своей неизбывной тупости. Есть шевеления в яичках или в пизде чешется, это производит грёзы в голове, одна из них – ухаживание и забота о партнёре, нихуя не зная ни о нём, ни о жизни. Задачи там понятно какие. Также от взаимодействия с другими, которые не кусаются, у ребятишек выделяются гормончики, что влечёт собой производство грёз о дружеской заботе, но ребятишки ничего не знают ни о жизни, ни о друзяшках. После разреза связи эффект от наркотика исчезает, а в организме выделяются уже другие гормончики, какие рождают другие грёзы. Второе состояние люди называют трезвостью. В нём тебе внезапно кажется другая картина, в которой заботы никакой не было, а челы, с которыми ты имел связь, ничего особого из себя не представляют. Всё, что ты делал, было жалким и тупым, а не умной помощью, а челы тебя непременно юзали.
Ну вона у меня желания, пока заказы выполняю на работе, шлюхе что-нибудь подарить, дать деньги, как-то по жизни помочь, даже эмпатия про "завязывай-ка ты с этой деятельностью всей" или "может тебе в дурку сходить", подобные мотивы. А я ведь нихуя о ней не знаю. Может она ужасный человек в реальной жизни, либо у неё в прошлом дохуя грехов. Да и что ей за помощь нужна я тоже в душе не ебу. Может она болеет сейчас, либо у неё в жизни были жёские проблемы, мб сейчас у неё внутри конченный пиздец. Но я ей подарю что-то всё равно. Так это и происходит. Посмотрит, наверное, на меня, как на дебила, но подарок возьмёт. Потому что мои чувства к ней понятной природы. Я знаю, зачем это нужно в организме. А что этот подарок... Она ведь не завяжет с этой деятельностью, какие там грёзы о браке, что за бредовые желания спасти, тхехе. Не удивлюсь, если она наркоту юзает вообще, просто скрывает, или у неё в детстве семья её пиздила, блять, мб её насиловали или ей по жизни тяжело. Я ей подарю что-нибудь на несколько тысяч рублей) Мне кажется это помощью. Денег могу побольше накинуть))))))))) Я ведь даже про собственный юз её забыл. Изначально же, чтобы пиздострадания по Катеньке не вернулись, передохнуть хоть, отвлечься. Так это и работает.
Проорал с того, как тридцатилетний нарцик плачет, как маленькая девочка, с того, что мир жесток по отношению к нему и нужно работать. Суровое место – это где тебе не лижут очко и нужно мозги напрягать хоть немножко. Заебись, наверное, в таком возрасте иметь эмоциональное реагирование ребёнка. У меня скоро похожая хуйня начнётся от биохимических извращений. Так-то в лицо я ему это не выскажу, я знаю, что это обесцен его инвалидной психической слабости, моя неадекватная реальности реакция останется тайной.
Раскрываюсь шлюхе в личке, хочу, чтобы она знала мои болевые точки, чтобы манипуляции были успешнее, и по Катеньке чувства бы выбивала за мои деньги. Мб до слёз будет доводить.
Всё хорошее во мне было испоганено жизнью, кроме любви к Кате. У меня ничего уже не осталось, всё съедено. И эта очередная конфа скоро от меня уйдёт так же, как и все предыдущие, многократно доказанно уже, что такой итог будет. Потом я умру. Весь мой lifestyle токсичен теперь.
Уйдут от меня. Так же, как и те, и всегда. А я хотел дружить всю жизнь, почему так нельзя. Они уйдут от меня. Семья, работа. Заведут половых партнёров и детей. Мне заранее одиноко, хоть я и слушаю их ночной бред. Потому что я знаю, что они временны.
Они все лгут мне. Ведут себя так, будто в будущем не будет разлуки. Они не готовятся к ней. А она будет. А они не помнят о будущем. Я знаю людей. От этого всего ничего не останется скоро. Объекты для ощущения себя в коллективе... Для иллюзии дружбы куклы. Сука. До чего я докатился.
Социальная активность, huh. Да какая разница. Я избит своим социальным опытом. И насмотрелся на ужасы жизни. Мне хочется лечь и смотреть сериалы. Никакой борьбы. Завести домашнее животное в виде человека, чтобы не было одиноко. Я всё уже знаю. Одному лучше.
Я хочу, чтобы она была жёсткой по отношению ко мне. Чтобы по сердцу пиздила, отравляла чувствами к ней и подсаживала на себя, и ебала бы чтобы в жопу. Так я смогу забыть о проблемах в жизни, она поможет мне забыться и убежать от чувств к Кате. Получится потом после траха с улыбкой на лице работать и зарабатывать деньги.
Поди посматривают на них, а в голове у них выбор между отпиздить и выебать, а у педиков между дать в очко и трястись. Интересно, как я мог бы поговорить с ними. Наладить диалог, huh. Много нового узнаю о жизни, наверное, от их опытов, которые сделали их такими. Не хочу влияний, с меня хватит. Пояс верности на члене, я мечтал об этом очень долго. По шлюхе ломка выбивает чувства по Кате. Купил сигареты. Нужно идти домой и делать заказы. Уже хорошо ебашит очень от воздержания. Мб анальную пробку куплю и перцовый балончик.
Ну по условиям смотреть. Этим стоит доверять, этим нет. Шлюхе вот можно доверить своё сердце. Пятой партии новых друзей не стоит. Также не стоит родителям или противоположному полу.
Несколько лет назад он спас эту дворнягу от жёстких условий улицы, приютив к себе, теперь она у него дома жрёт собачий корм из мяса других животных. Что-то мне эмоционально плохеет от биохимической феминизации ради шлюхи.
Но выбора нет. Без феминизации на гормональном уровне не получится зависимость от шлюхи, слишком много тестостерона приведёт к чрезмерной доминации в сексуальности, эмоциональное безразличие к чувствам бабы, объективация и блядские мотивы в грёзах. Поэтому либо феминизация, либо от пиздостраданий по Кате не спастись.
В этой сцепке души и материи посреди объективных условий, меняющихся от эпохи к эпохе, мне хочется сломать все преграды и выйти в лучшее место на этой планете, в котором я, в праздности, буду гедонистично умирать, смотря на скотобойню без капли сожаления, ибо оно бессмысленно. К чёртовой матери всё на свете, кроме рывка к лучшему, в котором комфортнее умереть.
Что ещё делать, кроме смерти, в актуальной эпохе? Катеньку достигнуть, наверное. Хз, я так и не придумал. Да мне и не нужен смысл. Все смыслы происходящего, какие мне продать пытаются, сделаны в этом искусственном мире. Они как бы зашкварены уже тем фактом, что появились в этом месте. Fun, Катенька, смерть.
Выебонит созданные в искусственном, но я вижу лишь картину, нарисованную создателем этого мира, и больше ничего. Зачем ему это? Лан. Включу музычку, рефлексия какая-то совсем уже странная пошла.
Наверное, если бы не Катенька, я бы уже давно сторчался. Один хуй я не знаю, что ещё делать на этом игровом поле, которое я не выбирал. Ни условия, ни цели в ней, ни другие режимы, ни сам движок, ни противники, ни законы, ничего из этого мне не нравится. Если бы не она, я бы уже давно торчал. Это какая-то ошибка, я должен был сторчаться давно. Так избавляются от не особо витальных без смысла в жизни, какой от избытка жизненных сил. Лишь Катенька и перспектива семьи с детьми удерживает меня.
Слепой мудак не видит, что эта поганка заберёт у него жизнь. Идеализирует, как в 20 лет, а ему под тридцаху. Ебучий нарц. Я зарёкся спасать людей, я не знаю, что делать. Обижать её не хочется, да и мне она немного симпатична, но я держу себя в руках. По идее хуй забить на очередного и валить подальше, пока эмпатия не придавила. Жалкое чмо и абьюзивный хуесос в прошлом не должен лезть в людские дела, да и картинка эта поди ложная о ней, первое впечатление. Интрижка, huh. Вот что мне с ним делать? Как ему помочь? Он столь психически безнадёжен, что ничего там не поможет глаза разуть. Надо попробовать перенять удар на себя, соблазнить её, а потом увести из конфы, чтобы она его не задевала. Но так я могу не выдержать её ударов, взрослая она больно. Ничего там не получится, и никто в этом не виноват. Просто обречённость на боль. Почему я вообще ему сочувствую, если он жалостью к себе приманивает людей, а затем начинает отравлять их, вымещая свою злобу на жизнь? Отдать на съедение, а не жалеть. Мне нужно держать себя в руках. Наверное, придётся сваливать в другое место, а то снова потрачу кучу времени на Спасения, какие по итогу ни к чему хорошему не приведут. Забуду о нём и не буду знать о его боли. Из всех бабён, что там тусят, выбрал именно поганку. Два сапога пара, хули. Ладно, похуй. Я слишком требовательный, да и сам вампир, наслаждающийся зрелищами и питающийся чужими эмоциями, чтобы было ощущение жизни. Прямо чувствую, что намечается у них, и закончится это плохо, как оно всегда и бывает. Наверное, попробую постепенно продавливать психологические книжки всякие, незаметно воспитывать восприятие на замечание всякого, тогда хоть частично обезопашу обоих. Пассивно подвигаюсь в этом направлении, особо собой не жертвуя. Она напоминает мне того околокриминального типка, который весь из себя такой красиво несчастный, чем цеплял жалостливых баб какого-то хуя, а затем разводил их на трату денег на него, связи с криминалом там работали как небольшое устрашение, что их заводило, ну и жалость делала своё дело. Периодически залетал к нам в конфу и хвастался, как на него девочки деньги тратят, с улыбкой на ебале, отображающей его душевное состояние про охуевшее превосходство над самками. Торчит до сих пор, насколько я знаю. Какого хуя, они же сидят в конфах, неужто социализированности не хватает, чтобы распознавать простейшие вещи.
Наверное, зайду с другого акка, притворюсь другим человеком и буду отыгрывать шиза. Через эту роль буду давить им в мозг инфу про здоровые отношения. Здесь нужно сделать несерьёзное отношение к моим речам, чтобы снять барьер. Если я буду слишком серьёзен, то моя психология будет восприниматься как душнота. Поэтому надену маску шиза-фрика и буду намеренно смешно формулировать messages, чтобы они становились мемами, а затем при проекции на реальный мир они бы подмечали вещи. В целом, всё удастся, если придумать, как сделать это смешно. Смех поможет проникнуть идеям, оригинальный образ и формулировки сделают идеи запоминающимися, дальше ещё литературу кинуть. В манере юродивого подмечать что-нибудь, это запомнится, затем ради смеха вспомнится ещё раз, как хорошая шутка, так и отложится в памяти. Еботь, реально темка. Пока сохраняется вера в грандиозные планы попробую что-нибудь намутить.
Хотя ладно, чё-то резко почувствовал отвязку и безразличие. Обычно такое чувствуется спустя несколько лет отношений, странная хуйня пару раз была в жизни, а тут в первом месяце отношений. В какой-то момент пропадает и малейшее желание взаимодействовать, полная утрата интереса к человеку, как будто ток отключили. Мда, старею уже. Сука... Теперь мне снова одиноко. Ну ко шлюхе и Кате ещё держится, тут, наверное, кайф поддерживает. Надо движушнее искать, чтобы интерес привязывал и вовлекал.
Даже твой большой возраст мало что значит. Меня заводит, когда девочки старше меня на несколько лет. Однако я хочу предупредить тебя, что если я решил тебя любить, то ты чё угодно можешь делать, а мои чувства будут таковы. Однако моя любовь ни на что не влияет, в целом, ведь у меня нет бабла. Вообщем разберись сначала с тем, что у тебя в голове насчёт меня и что ты хочешь, а уже потом приказывай мне то-то. Я подстроюсь под тебя и приму твоё решение. Ну либо нет. Моей письке немного некомфортно от отсутствия твоей любви. Я бы хотел исправления этого за несколько тысяч рублей.
https://youtu.be/F_ig4aMRMuA?si=LKs3IKBXiWIe7T6E Всё равно то или иное чувство является таковым лишь на словах. На поверку добрый человек на деле оказывается пидарасом в душе, либо гандоном в сердце, либо нет, если хорошенько призадуматься об этом, что мне не особо-то хочется делать, честно говоря, да. Я не хочу этого, нет, я не хочу быть пидором, да.
Существует конкретное задание, которое я должен выполнить, чтобы кончить, но я так и не понял, какое. Почему она разговаривает загадками. Я теперь думаю о них и не могу уснуть. Я хочу быть её клоуном и вести себя погано, чтобы ей было приятно от моей низости. Она кинет наши видеосессии другим доминам, они будут смеяться надо мной, а мне будет хорошо, ведь я в этот момент не думаю о Кате.
Можно с другой стороны посмотреть просто... Мне приятно, что она понимает это... Меня только шлюха понимает пока что. Я хочу, чтобы она любила меня и чморила. Я рассказал ей о Кате. Теперь она понимающе издевается надо мной. Мне так хорошо. Я люблю её за её заботу. Интересно, нужны ли ей мои деньги. Или она может и бесплатно потравить меня... Мне хочется что-то подарить ей.
Ещё мне нравится, что она и других чморит и доминит их. Я ревную её. Желание, чтобы чморила только меня. Хочется, чтобы только у меня с ней были фемдом отношения. Но это ревностно. Но мне нравится. Ревнуя её я не ревную Катю и не хочу её. Можно ли купить её издевательства, чтобы договориться как-то. Я бы хотел, чтобы она не издевалась над другими. Ёбанная шлюха.
https://youtu.be/BkFsPe6r_3c?si=GNxRR9doFlR_i47E Я должен эмоционально слушаться её и ценить то, что она ценит. Я должен праймерить её, чтобы она указывала мне. Она же старше меня. Она знает, что для меня хорошо.
Они не слушаются её. Они встают в стойку, что она не права. Ещё и за деньги. Как дети малые. Разумеется, ей не нравится это. Я не такой. Я буду слушаться. Я сделаю приятно ей.
https://youtu.be/pSUu3ATlyqo?si=O-HEbDKpyOrFjdQv Наверняка её смущает, что они развлекаются с ней тайком от жены. А у меня нет жены. Она может быть моей женой. Во всяком случае, мне кажется, у нас могут сложиться особые отношения. Хочется, чтобы она привыкла ко мне, чтобы я стал избранным, чтобы запомнился ей. Выбить скидки от особого статуса в её сердце. Да, это предательство доминации её, я возьму власть через долгосрочную связь. Но она может сильнее пиздить и юзать меня. Ох, ладно, всё.
Что-то походу я ей понравился. Судя по поведению. Пошли какие-то очень подозрительные нотки. Либо умелый отыгрыш влюблённости для сдойки ресурсов через манипуляцию эмоциями, либо она лишь показывает свои чувства как отыгрыш, чтобы у меня возникло недоверчивое подозрение, какое бы страховало от разводки, такая как бы косвенная забота обо мне. Плохо дело, если чувства пошли. Хотя тяжело поверить, конечно.
Мои подозрения подтвердились, у неё пошли чувства ко мне, зачатки. Это не отыгрыш. Какие-то небольшие импульсы завязать с образом жизни, небольшое желание перенастроиться на нормальный vibe. Пока что это ещё безобидно, но если продолжу, то начнутся движения в душе похуже. Думаю, надо ливать, не хочу чувств ко мне. К тому же, после сегодняшнего траха я эякулировал и почувствовал опустошение романтики фемдома. От пиздостраданий по Кате по итогу не спасло, а возбуждение слишком искусственное что ли, настроенное, недостаточно натурально. Мне больше не интересно. Может, конечно, эякуляция так повлияла. Телесное хотение пропало, и я почувствовал, что занимаюсь какой-то хуйнёй в этой жизни. Поэтому ливну, наверное, и пояс верности выкину. Я хуй знает, какого хуя я ей понравился. Ебаное чмо. Чё нашла. Своей симпатией она испортила половину удовольствия. Мне же не нужно её хорошее, какое у неё появилось от возвышающих чувств, я пришёл за циничной биохимией как бы, нахуй мне её лучшее. Быстро ещё понравился, это тоже плохой знак. Вообщем, ливну, скорее всего. Придётся в конфочках объект для привязанности новый искать. Нужно подумать о маске, какая бы защищала от симпатии ко мне, чтобы без лишних проблем.
Я думал, что если выберу постарше, то там от негативного опыта накопленного за это время каких-то уж прям чувств не будет, а нихуя. Причём очень странная детскость, как будто ей лет 16. Кароче, фу, я испугался. Причём неожиданно пиздец, out of role, или как. Контраст очень сильный. Ей будто по башке ударило очень сильно. Причём с какого хуя, я же ебаное чмо, сука. Кароче, нет. Нужно придумывать отмазы. Говно, сука. Надо искать другую домину теперь.
Меня злоба берёт, если честно, на неё. Такой праздник испортила. Я хотел что-то типа добить себя, раздавить свинством, чтобы чувствовать ощущение краха от связи с ней. А у неё началось что-то чистое. Ощущение разрушения праздника.
Я так и не понял, как так устроено. Сколько не токси, а всё равно нравишься, либо сколько не старайся, а всё равно не нравишься. Хуй поправишь. Ну в каких-то случаях прокает базовое управление, типа кусаешься или гладишь там, но в каких-то ситуациях с неба падает хуй пойми что с которым ничего не работает.
Хуй с ней. У меня ощущение собственной смертности ебашит. Факт моей смертности обесценивает жизнь. Наверное, в последнее время плохо сплю.
Ну либо она просекла, блять, как от меня избавиться, и отыгрыш просто неебаца. Хуйня, я потратил много сил и денег, эмоционально инвестировал, а тут такой облом. Блять, ладно, всё. Да похуй. Просто месяц другой дома посижу, наверное. Может откат случится, если феминизацию организма не заброшу, да и воздержание никто не отменял. Всё получится, главное не сдаваться.
Свинья ебаная, сука. Могла бы хоть спросить, что ей чувствовать насчёт меня, тварь, блять. А послать нах можно по-разному, совершенно не обязательно пользоваться этим приёмом унизительным. Выбесила, хотя я знаю, что моё бешенство абсурдно.
