Временно возврашаюсь в гремлинолопатную пидаруроублюдию. Снова. В этом ИТТ треде бросаю курить за 9
Аноним
15/05/24 Срд 18:31:27
№
Ответ
В этом ИТТ треде бросаю курить за 90 дней.
Завтра начинается мой антисегоретный дозор.
Так же в этом треде возможны:
- Творчество;
- Саморазвитие;
- Аниме;
- Видеоигровой аутизм.
Немного о себе: 3D художник, программист, геймдизайнер и поэт.
Пропущено 25 постов, 18 с картинками.
Не, меня мерзкий вонючий трап на самом деле видит вот таким (пик 2), или вот живой и совсем недавний пример: истерика от поста >>773843 → и вниз, утверждающая то же самое. А как он в нахлынувшем порыве чувств рассказывает, какая я замечательная кошкожена, что-то не припомню. Нечего тут мне или ему охранительствовать и манямирок выстраивать, а то мне опять потом его боевыми картинками в чувство приводить, а охранители сделают вид, что не при делах.
И на всякий случай репортнул свой пост в котором использовалась аббревиатура «ТНН». На момент отправки поста я не знал о существовании этого (очередного ебанутого) закона. Если модер удалит пост — спасибо ему за это.
Мейлач не то чтобы сильно отличается от ВК по таким вопросам, лишних 400К на штраф у меня нету. Т.к. я гражданин РФ, применение ко мне этого ебанутого закона имеет ненулевые шансы. А заниматься самоцензурой и трястись из-за каждого поста чтобы случайно не написать что-то, что не нравится чинушам или может им не понравиться когда-нибудь в будущем, мне не хочется.
По такому случаю сокращаю своё пребывание здесь со 100 дней до 0.
Форестчан становится актуальным как никогда.
И когда весь этот маразм станет прочнее базальта, все мейлачеры, смеявшиеся над моей бордой, посмотрят наверх и завопят: «Пусти нас!»
А я прошепчу: «Нет».
Всем пока, держитесь тут, хорошего настроения.
И Блинчика. И ту тян из треда про «нытьё хикки». И, может быть ещё кого-то.
Остальные страдайте.
Потом закрою.
В общем, в связи с твоим очередным огораживанием хочу прояснить свою позицию, я вижу два чётких критерия в твоём подборе людей в идеальное общество: это или ностальгия, или открытая враждебность ко мне (иначе чем ещё тебя могли заинтересовать автор >>775032 → или трап мерзкий вонючий), в то же время причина, по которой условный мистер Ф нежелателен — >>775062 → — до смешного абстрактна. Под давлением объективных фактов (таких, как, блять, заголовок этого треда) я не могу списать это наблюдение на свою шизу или кругомвраги, мне эти вещи вообще не свойственны.
Кун 23 лет, недавно поступил в магистратуру чисто из-за своей лени и инфантилизма, абсолютно нет никакого интереса к своей специальности и практически нулевое понимание предметов которые проходим + идёт ещё асоциальность, что очень сильно мешает и будет мешать сильнее если планирую работать по специальности.
Решил немного изменить себя благодаря записи дел которые стоит сделать уже сейчас, нежели чем откладывать их на потом решая как всегда в самый последний момент.
Решил для начала продержаться три месяца отписываясь в дневнике раз в день или раз в два дня.
Офф-топ сегодняшнего дня:
Сегодня посетил первые занятия по вождению, в целом вышло всё хорошо и инструктор вроде неплохой. Нужно посещать занятия 3 раза в неделю с утра, в течении месяца должен буду освоить теорию и уже переходить к практике в середине марта. Отсидел пары и т.к. пинал хер в течении недели не успел выбрать научного руководителя для диссертации, написал единственному оставшемуся на почту и почти на абум высрал тему.
Список дел на завтра и послезавтра:
1. Пройти медосмотр на вождение
2. Дождаться ответа и потом писать в деканат
3. Поискать очки и поменять линзы после обследования
4. Найти зубную клинику где могли бы удалить зуб мудрости
5. Помыться с утра при помощи шампуня от перхоти
6. Поискать больше материалов по теме диссертации, отсортировать всё и на выходных попытаться разобраться.
Я постоянно во всем себе отказываю, поскольку считаю что не заслуживаю собственного счастья. Объекти
Аноним
09/02/25 Вск 11:21:38
№
Ответ
Объективно я хуже многих людей и не заслуживаю любить и быть любимым
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
>адекватное состояние
ОПша в шапке пишет объективно, как есть. Без крайностей.
>>775732 (OP)
>Объективно я хуже многих людей и не заслуживаю любить и быть любимым
>нихуя не объективно
Я верю ОПше:
>>775732 (OP)
>Объективно я хуже многих людей и не заслуживаю любить и быть любимым
База.
>А поверил бы мне
А ты ведь не ОПша.
ОПша-то лучше знает, чем ты.
А я тебе верю). Только считаю что с крайностями лучше, но это просто мнение, слушая любого из нас ОП станет счастливее.
>>775732 (OP)
На всякий случай скажу, что даже если ты сделал что-то плохое или просто считаешь себя внутри плохим, то игнорируй всё это и выбирай себя. Для тебя будет лучше верить, что ты заслуживаешь счастья).
Невозможно стать стоиком без рефлексии и ведения дневника, здесь я и буду это делать. Дублировать буду на этом канале:
https://t.me/stoic_diary
Дневник будет про вылезаторство в стоическом стиле, по заветам Марка Аврелия, Эпиктета и Сенеки. Я знаком с ними давно и мы добились многого за эти годы. Но жизнь и мир становятся сложней, цена ошибок - все выше.
Начну я с вынесения выработанных мной корневых правил поведения в ОП пост. Пусть это будет Конституция. Она должна быть именно в шапке, чтобы я видел её почаще.
Мы можем утратить все в любой момент, жизнь может перемениться полностью. Так что я напишу сюда то, что непреходяще, за одним исключением, то, что можно делать всегда, везде и без труда.
1. Каждый день вечером писать сюда.
2. Каждый день медитировать от 10 минут. Медленный ум - главный и возможно единственный инструмент стоика, лучше медитации упражнения для этого еще не придумали.
Следующие три пункта про то, что стоит за умом - тело. Едва ли можно приблизиться к стоическому идеалу, не держа в надлежащем состоянии гормональный и нейрофизиологический компоненты нашего Я.
3. Физическая активность каждый день. День - активная, день - прогулка.
4. Фап по выходным перед сном, если нужно.
5. Любые вещества только с тянкой или друзьями не чаще раза в неделю.
И главное.
6. Каждый день минимум 35 минут занятия главным делом жизни. Это зафиксировать невозможно, в данный момент это геймдев.
Все остальное имеет остаточное значение и обычно само собой прикладывается.
Пропущено 224 постов, 120 с картинками.
Сейчас потиху выйдем на обороты, не расходимся)
Все еще живу на два города, и даже чаще в городе, где моя женщина. Съехаться уже решили точно, даже выбрали район, жду пока разрулится мой вопрос со вторым ВНЖ и сделаем это. Она работает, да еще и геймдевка, будет проще. Правда с стремной стороны геймдева где, казуалки с крутиловом. Но я теперь знаю, кто поможет мне с монетизацией, если я продам душу дьяволу, хехе
Из стоического, мне кажется, я наконец-то понял очередную грань принципа memento mori - "помни о смерти". Это как раз мой любимый в контексте данного дневника фьюжн токсичной продуктивности и античного спокойствия. Конечность жизни одновременно подчеркивает, что всё тлен и не имеет значения, а значит нечего особо переживать. Но она же показывает, что и бояться нечего и можно позволить себе быть смелым, рисковать, рычать и двигать тазом. Вот поставил вам меточку на несколько минут до конца видоса для ознакомления с хорошим проговариванием этой мысли) https://youtu.be/hRsC7iL7c1w?si=RgewzOB8s-WwN72s&t=17536
А так плотно работа, потом плотно геймдевлю, потихоньку физуха подключается, хотя на два города не получается выйти полноценно во все режимы. Да и с дамой пока все свежо - хочется проводить больше времени, пусть.
Из интересного. Я нашел единственного конкурента на компьютерное воплощение совковой карточной игры, которую я делаю. Сделана довольно на отъебись, даже с багами. Есть сингловая и мультплеерная версии. Я даже нашел его в линкеде. Работает на студию, где делает казуалки, и вот покерок этот пилит в свободное время. И ОН ТУДА СУКА МОНЕТИЗАЦИЮ ПРИКРУТИЛ! И даже кто-то играет в это и видимо платит, судя по отзывам в гугл сторе. Версии на айфон нет.
Так вот сука. Это мой немезис, соперник, конкурент! Я сделаю лучше и больше и без анального доната. Как же бодрит конкуренция
Сейчас по вечерам силы у меня кончаются быстрее, чем желание работать. Могу лежать и думать просто, че буду завтра делать. Может и хорошо, что я пока взял паузу от СДВГ колес, как советовал дохтур делать периодически. А то бодрящая часть эффекта лишила бы сна)
До новых встреч!
Я внес посты в дневник в раздел регулярных задач на последний рабочий помидор.
В нем я подвожу итог дня, трекаю рабочее время для заказчика, а теперь буду еще писать в дневник. Наступает эра консистентности, вот теперь точно.
Я сейчас на наибольшем подъеме за всю жизнь, снова.
Физическая тема, хотя бы в виде прогулки делается утром перед работой. Потом идет работа, посередине её, если есть возможность, делается два или три часа юнити. Если не получается всунуть - эти часы делаются после работы. В целом урезанная версия игры уже доступна, боты написаны, все правила соблюдаются, иногда я даже залипаю во время тестирования и просто сижу играю)) Дальше уже месяца два-три причесываний и можно двигаться в сторону релиза.
После я провожу с девушкой время, или играю, и иду спать.
Медитаций, чтения или даже писания в дневник нет, но чтобы это всунуть, нужно выйти на ступеньку эффектвности выше, пока я не очень понимаю, как это сделать. Но стоит отметить, что я делаю перерыв от СДВГ таблов, мб они помогут, когда вернусь. Но я не заставляю себя. Я вообще перестал себя заставлять хоть что-то делать. После такого продолжительного времени без травы и с чутким к себе - все происходит добровольно. И не обманул Маркарян - если себя не колупать и дать время войти, аккуратно подманивая мелкими наградами, ПРОСТО убрав лишнее из поля внимания -- мозг сам даст всю нужную энергию, еще наоборот будешь заставлять себя отдыхать.
Лучше стал чувствовать свою энергию и свое время. Чувствую, как силы забирают мелкие ненужные выборы, ненужные обдумывания, ненужные разговоры, прочая праздная хрень. Нужно сделать сейчас и ты это можешь - делай. Не получается - запиши и забудь. Не хочешь - разреши не делать, а потом встреть последствия. И когда долго так живешь, начинаешь чувствовать время и жалеть, если оно уходит понапрасну.
В стопервый раз под новым углом смотрю на фразу Сенеки - "Отвоюй себя у себя самого". Уже много раз думал, что понял, что имеется в виду, а потом открывал (или додумывал, неважно) больше смысла. Это не просто забрать себя у праздных привычек и навязанных действий и желаний - это увидеть, кем бы ты мог стать, если бы мог делать то, что бы ты делал, управляя собой, как персонажем в рпг. Прикиньте, в рпг нажимать персонажу дрочить, тупить или делать квесты, которые давно не дают опыта?))
Всем рахмет
Там было две части, первая о том, как сфокусироваться на задаче, а вторая про то, как расфокусироваться.
Интересно, что за это время вторая часть для меня стала актуальнее. То ли таблы, то ли воздержание от травы, то ли новый подход с прислушиванием к своему желанию к работе, то ли просто развившаяся привычка... Но сосредоточенно работать стало проще. Нужно просто держать в голове базовые правила - делать перерывы между подходами, стараться быть в общем психологическом тонусе, очищать физическое пространство внимания и пространство в голове (вынимать оттуда лишнее, выписывая или проговаривая, если есть кому), ТЕЛЕФОН УБРАТЬ ПОДАЛЬШЕ! Ну об этом я уже пересказывал.
Но, еще важнее научиться расфокусироваться. Если гиперфокус - это битва, то расфокус - это подготовка к ней. Это околомедитативное состояние. Но если во время медитации вы стараетесь вообще ни о чем ни думать, то в расфокусе нужно просто ни на чем не останавливаться специально, блуждая разумом как ему угодно.
Да, то самое редкое в наше время состояние, когда ты не слушаешь музыку, не смотришь, не читаешь, не пережевываешь какую-то проблему. По сути, медитация лайт. Вот я этого достигаю, когда иду назад с прогулки/пробежки, специально выключая аудиокнигу и расслабляясь. Автор считает (и на что-то там ссылается, конечно я уже забыл за несколько месяцев), что регулярное пребывание в таком состоянии улучшает способности к гиперфокусу и способствует генерации идей. Ну, как люди часто что-то придумывают будучи в душе или пытаясь заснуть. А ведь мы и это время затыкаем всякими сериалами и засыпаниями под стримы, дорогие друзья. Доколе? Оставьте себе воздуха, блять, побольше пространства для подумать, вдруг додумаетесь до чего.
Приписка для творческих личностей - в такие моменты еще часто происходит возврат к недавно переваренной пище для ума. И вы никогда не знаете, какие компоненты могут сложиться в идею. Поэтому нужно разноображивать потребление. Почитать, посмотреть или поиграть во что-то для себя нетипичное, вплоть до случайного. Усложняйте ментальную модель в голове, кормите свою нейросеть. Вдруг в расфокусе вы изобретете лекарство от лекарств??
Кстати, пишу со своей новой пеки на 4060 ТИАЙ, а еще меня позвали на рождество заказчики в нидерланды, вот так то, звучит довольно круто. Женщина говорит, что надо отмечать свои успехи, дарить себе что-то на каких-то промежуточных точках и упоминать об этом, вот.
И еще не преуменьшать результаты! А то любят люди год собираться чем-то начать заниматься, а потом сами себя в самом начале не то что не благодарить за усилия - а затрахать тем, что якобы мало делаешь. И от этого словить дизмораль и бросить. Не надо так.
Снова вернулся к учету финансов. Занимался этим пока не уехал из Беларуси и не начались трудных первых полтора года после эмиграции.
Но теперь это приложение YNAB. Оно интересно тем, что продвигает идею zero-based budget. Это значит, что ВСЕ деньги, что ты получил, должны быть распределены на то, куда ты их потратишь, до последней копейки. Это идеальный результат использования.
Три типа трат там: счета - это то что имеет четкое исчисление - квартплата, интернет, кредиты если есть и тд. Это самое простое, учет этому я вел и сам. Получил зарплату - распределил эту часть и сразу перевёл адресатам. А остальное как бы все можно хаотично и безучетно тратить. Хуй там!
Вторая категория, то что не имеет обязательной к уплате суммы, но необходимо и должно иметь свой предел - Траты. Такси, инвестиции, еда, покупки чего-то в дом. Сюда просто отводим какие-то пределы и распределяем суммы. Мне понравилась идея некоторые из них сделать накопительными. Например, условных сто баксов идет на покупки в дом. Ты распределяешь их каждый месяц. Если в этом месяце не придумал, что хочешь купить - перевел их на изолированный счет, чтобы не мозолили глаза, но учел в приложении. В следующем месяце добавил еще сто и за двести купил что-то полезное. То же например с подарками для девушки.
И третья - КАЙФЫ. Игры, еда в ресторане, какая-то развлекуха с друьями и т.д Сюда нужно распределять по остаточному принципу, но и забывать об этой категории не стоит. Тут еще должна работать контроллируемая гедонистическая адаптация. Стал больше зарабатывать - осознанно позволил себе больши потратить на конкретные удовольствия в том числе, после увеличения скажем трат на инвестиции. А не просто подсознательно стал считать себя крутым перцем и тупо прибавил траты везде.
Интересно, что когда ты первый раз распределяешь бюджет, зарплата кажется тебе такой нефиговой, даже стыдно столько нерасрпеделенных денег прикидывать на развлечения, например.
Но в течении месяца, когда вылетают траты - начинаешь понимать их природу и учитывать в будущем.
Цель тут конечно одна - ни копейка не должна быть потрачена бездумно. Она или заполняет предусмотренную статью расходов или ОБЯЗАТЕЛЬНО уменьшает другие. Ну а лично моя известно какая - жить по средствам и иметь инструмент для контроля, когда доходы увеличатся или, что важнее, уменьшатся.
СТОИЧЕСКОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ ОТ СЕНЕКИ
"Итак, давайте приучаться обедать без присутствия толпы; пользоваться услугами меньшего числа рабов; приобретать одежду для того, для чего она предназначена; жить более скромно. Не только в беге и борьбе на арене цирка, но и на этих жизненных кругооборотах необходимо держать направление ближе к середине"
"Богатство – игрушка вашей праздности. Вы не видите заключенных в нем опасностей, как варвары в осажденном городе не подозревают о назначении осадных орудий и лениво наблюдают за работой неприятеля, не в силах уразуметь, для чего возводятся в таком отдалении все эти сооружения. Так и вы: когда все благополучно, вы расслабляетесь, вместо того чтобы задуматься, сколько несчастных случайностей подстерегает вас со всех сторон, вот-вот уже готовых пойти на приступ и захватить драгоценную добычу."
Образование 9 классов, + окончил курсы повара.
Цель вылезаторство. Без превозмоганий.
Посему, первое, что необходимо сделать, записаться на прием к психотерапевту.
Пропущено 39 постов, 21 с картинками.
Родился где то в ебенях, попал в дет. дом в 41г., начало войны, родители оставили его, сами съебали в закат.
Помню спрашивал у него про школу, они жили в бараках, писали пером и чернилом, отучился пару классов. Мать рассказывала, когда возилась со мной личинусом, а батек был на работе, не выходила из комнаты, боялась его.
Постоянно пил водку, никогда не курил, ноо всю жизнь работал, и как бы не нажирался, как только прозвенит будильник, тут же вскакивал как штык, шел умываться и пиздовал на работу. Работал на лесопилке.
В 50-х годах он женился, в конце 60-х бабушка самоубилась. От брака осталось три ребенка. Он её настолько заебал, что она плюнула на всех и легла на рельсы. О ней ничего незнаю, осталась лишь одна фотография от нее. Вскоре они переехали из барака в город, там ему выдали трех комнатную квартиру.
Единственный подарок от него на день рожденье в 9 лет, бумажные пять рублей, с пожеланием чтобы я ни с кем, сука, НИ С КЕМ не делился. Какая же жадная хуита, но есть и приятные воспоминания, это его пенсия. И между прочим это было единственное др когда отмечали всей семьей.
Дед был как квартирант и питался отдельно. Помню он постоянно какую то бурду готовил из макарон в сковородке, то ли он жарил их, то ли варил, хуй пойми, еще и яиц ебанет туда. Никогда со мной не общался, вместе никуда не ходили.
Умер он в 2003 г., да, я ж тогда в спальне смотрел телевизор, сидел в кресле и дрочил на что то, мда. Ни видака, ни двд, на что дрочил? Вспомнил, скорей всего крутил муз. каналы, ну хоть кабельное у нас было,
и наяривал на клипы, было заебно. Или подожди возможно был видак, если был, то это была кассета калигула.
В общем 2003г., день, дома никого, кроме деда, а он прямо за мной, за стенкой в своей кровати помер.
Я позвонил матери на работу с домашнего телефона, дальше они уже сами все разрулили. Выяснилось остановка сердца, старость, все говорили что это хорошая смерть, умер тихо, спокойно, в своей кровати, даже завидовали. Каким я его помню: невысокого роста, крупное телосложение, седой, а под конец жизни он исхудал. Да мы ведь переехали тогда совсем недавно, и это присказка что старые люди на новом месте долго не живут, маме не давала покоя, любит она эту чушь.
Фух блять, как же я заебался текст переделывать, 6 часов башку ебу, а написал всего то ничего и хуйню, как школотрон, пизда.
Один дома, поздний вечер, лежу в зале смотрю телик, выходит этот пьяный долбаеб выключает свет, телик, спать нахуй. Ладно, жду когда уйдет к себе, включаю ящик, опять вышел, старый пидарас, уже с какой то палкой, замахивается на меня, я испуган до усрачки, плачу, он что то пиздит, так что его вставная челюсть чуть не вываливается, двигает челюстью как солевой, жамкает ртом пытаясь на место поставить. Очень скоро приходят родители, узнали что произошло, отец заходит к нему, отчитывает его.
Одним летним днем принес мороженое, ДОХУЯ МОРОЖЕНОГО самого разного. Уличная продавщица отдала ему, так как сломался холодильник, или электричество отрубило. Хватило на несколько дней, пригласил домой младшего брата друга, на выбирай говорю, у него глаза округлились, сидим довольные высунувшись в окно, лижем, кусаем.
Дядька как то вскользь сказал, что дед мог списать себе пару годков, дабы избежать призыва на войну. Хз, зачем он так сказал, сейчас вот думаю максимум он мог снизить свой возраст на 2 года, но этож как надо было все просчитать? В 41 году ему было 12 лет, в 44 году 15 лет, хуй знает, хуй знает, наверное зависит от прошаренности народа того времени. Помню мелким думал люди в прошлом были совсем глупыми защемто, а я умнее, еще мир представлялся без красок, черно-белым как в телевизоре.
Ну вот аты боялся блять, ахахахах, пум пум-пум-пум, пукнум.
Столько времени прошло , как же было бы удобно записываться через телегу.
Вспоминается недавний случай: пришла мамкина подруга, намного младше нее, с ребенком, они чуть выпили, потом она засобиралась уходить, выяснилось что лифт не работает, меня попросили спустить коляску вниз, после сего действия, она обняла меня, прижалась своим лицом ко мне и так длилось несколько секунд, О БОЖЕ, ЕБАТЬ, КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО ПРИЯТНО., Хм, я ей даже дверь не открыл из подъезда. Я вспоминал этот момент еще несколько дней подряд, фапал представляя её теплое влагалище, её ласку и нежность ко мне. Еще мне нравятся пьяные женщины, они такие привлекательные, раскрепощенные, сексуальные.
Удивительно было то что я накануне уснул спокойно, как если бы был уверен что никуда не поеду, при том что бодрствовал всего 12 часов, уснул и проспал еще 12 часов. Снились яркие спокойные сны, после пробуждения вспоминал чтобы запомнить, но к вечеру пытаясь вспомнить, ничего не вышло. Когда шел по улице, скользкой дороге, вспомнил что снилось как скольжу по улице. Когда ехал к психиатру, просто ни о чем не думал, и это помогло не беспокоится. Я четко рассчитал время, чтобы в случае чего не пришлось сидеть в ожидании, но облажался с маршрутом, перепутал, и пришлось идти пешком. Позвонил предупредить что опаздываю, сначала подумал что это глупо, потом подумал что правильно сделал, запыхался, напряжение нарастало, решил закурить, сбавил темп ходьбы. Захожу значит никаких очередей, только девушка с ребенком сидела, за стойкой меня стали оформлять, попросили паспорт и одеть бахилы, сказали оплата после, в итоге за стойкой прождал минут 5-10. Иду уверенно в кабинет, стучу,
приглашают войти, вхожу и с дури захлопываю дверь после себя, сам немного опешил. Спрашивает что у вас случилось, я говорю что мне тяжело объяснить будет, покажу на телефоне, он достаточно легко соглашается, достаю телефон, тыкаю в фото, показываю. И как мне показалось слишком уж он быстро все прочел.
Пропущено 12 постов, 9 с картинками.
Пропущено 1160 постов, 543 с картинками.
Есть правила, которые, возможно, я буду дополнять или изменять.
1) Полный отказ от всего, что вредит моему здоровью и моей личности.
Я не буду сознательно наносить себе вред. Либо я буду делать только полезные вещи, либо нейтральные. Также я избавляюсь от всего, что мне вредит: ненужные вещи, ненужные люди, подписки на контент и т. д.
Некоторые мысли я считаю вредными, но от мыслей я буду отказываться в последнюю очередь, так как это самое тяжелое.
Отказ от излишнего отдыха (прокрастинации). Лишний отдых я не считаю нейтральным действием, так как он разрушает мою личность.
Эмоциональность и слабости — тоже вредные вещи. Плохие привычки, например привычка делать всё на авось (заменяю или делать нормально или идеально), мат в речи, грызение ногтей и т. д., тоже считается вредными привычками.
2) Часто я буду представлять и постоянно держать в голове идеальную версию себя, возможно, кого-то, на кого я хочу быть похожим.
3) Часто я буду задавать себе вопрос: какие самые полезные вещи я могу сделать прямо сейчас? После чего делать их или анализировать, почему я их не выполняю.
Это эксперимент, хочу посмотреть, что получится.
Планирую развивать тело и ум, изучать психологию, тренировать мышление, навыки и что-то ещё.
Пропущено 27 постов, 1 с картинками.
Начинаю дофаминовый детокс
Всем доброе утро, нового дня. Для меня новых дней нет. Проснулся сегодня в вонючей кровати, тк крова
120
04/02/25 Втр 08:09:36
№
Ответ
Тебя кукурузили?
Каждый день новый дневник?
Пауки классные, пересели его под ванну или на балкон, если у тебя там тепло
И у меня дошли руки.
План такой: Сделать чтоб всё по красоте было. Работаем.
Пропущено 246 постов, 193 с картинками.
>покури
Нету ничо. Только сиги ебаные.
>вставать лень
Я на работе блять ААААААААААААААААА
>настроение
Разбить бы кому-нить ебало, вот моё настроение
>Спать не спать
Аячебог Яебучтоле? Ну спи ёпта или не спи яхз. Я только через пару часов завалюсь, серавно в воскресенье здесь делать нехуй.
Спать не спать про тебя был вопрос. Кишбирмяк настроение, я понял. Крепитесь и затяните пояса. Зато через время будет веселье.
Пропущено 17 постов, 14 с картинками.
Может, когда то в постах расскажу еще каких-то интересных историй, но пока что не сейчас. Меня прям душат побочки таблов и перманентная слабость + сонливость. Но меня определенно это подбило на мысль сравнить себя из прошлого, и каким я был жизнерадостным, а потом как все в один миг скатилось в бездну и я потерял себя. Стал замкнутым и депрессивным. Интересная почва.
Сейчас мне как-то без разницы на этот абзац моей жизни. Да, было тяжело учиться общаться с тянками и не сторониться их, но я в целом это исправил. Правда, уже поздно, наверное.
1. Очень трудно сфокусироваться на грустном. Точнее, испытать. В голове просто белый шум при потугах о чем-то грустном подумать и все. Как будто у меня просто отобрали эту возможность. Понятия не имею должны ли таблетки так работать, но это странно. Раньше хватало доли секунды чтоб мне стало нехорошо.
2. И еще появилась какая-то необоснованная плаксивость. Могу просто что-то делать бытовое и в моменте ни с того, ни с сего начать плакать, но без слез. Как маленькие дети начинают плакать и орать без слез, так и я. Но это улетучивается за секунд 10-15. Раньше такого не было, но и я тогда особо и не плакал. Буквально пару раз было, и то были слезы, а тут ничего.
3. Теперь я не встаю по ночам и это плюс, а минус - я теперь к херам проебываю все будильники. Абсолютно все. Хоть 20 штук поставь - я все равно не встану. Благо у меня на практике фельдшер не ругает за опоздания и проебы, да и одногруппница названивает, но такая лафа не будет долгой. А еще скоро на сутки шлепать и там вообще нет права опоздать.
4. Ну и к первому пункту дополнение. Если там было больше про эмоциональную часть, то теперь про мыслительную. Я вообще не могу о чем то думать. Ну никак. Хоть усрусь, но все равно ничего не выдавлю из себя. Состояние сравнимо с зомби, и то, наверное они даже лучше меня, тк они хоть о чем то думают, а я нет.
5. Ну а еще, проснулся какой-то жор. Раньше мне было достаточно одного приема пищи за сутки, либо и вовсе не есть, то теперь нужно минимум 2-3, что меня дико бесит, тк если не поесть, то начинает болеть живот.
6. Пока писал о жоре вспомнил об агрессии. Стал как будто более агрессивным и раздражительным. Прям какая-то чрезмерная злоба на все и вся.
В остальном, ничего не поменялось. Распорядок дня все тот же и все так же нет сил на какое-то действие. Если раньше я хоть как-то вклинил чистку зубов и продолжалось это полгода, то сейчас и вовсе нет сил их почистить. Собственно, как и с помыться. Только до этого у меня все так же не было желания, но через не хочу заставлял себя принимать душ, то сейчас и вовсе я ограничиваюсь мытьем головы. Только перед сутками и после моюсь. И наверное стоит все таки поменять одежду, а то хожу в одном и том же уже 2 месяца, только трусы меняются.
Контроль сна был, но какой-то вялый. Мог только контролировать вдохи и руками держать свое горло. При любых других обстоятельствах я бы сразу взял все под контроль и избавился от удушья.
Из изменений, за эти дни, появилась бессонница. Только на работе удалось поспать нормально, и то, кое-как из-за пациентов ночью. Ну и стал более агрессивным, нежели чем до этого. Есть какие-то подвижки в сторону эмоций, но больше к грустным, и то прям очень-очень вяло. Радость или счастье я по прежнему не могу испытывать, как и до этого. Лень так же по прежнему со мной и тяну все до последнего. Планирую на днях уже съездить в дурку и пройти их тесты, ну и бонусом сходить в парикмахерскую, в которую я хочу сходить уже месяца 3.
Писанина в дневник идет как то туго, тк мне постоянно ничего не хочется делать. Раньше хоть силы были из-за алкоголя и мог хоть каждый день строчить все что угодно, но сейчас это мне намертво запретили и я ничего не хочу делать. Раньше мог выпить пару бутылочек пива и иметь возможность переосилить свою лень, там прибраться по дому, выполнить все планы и тд, но сейчас я мусор тупо кидаю на пол и он по тихой копится, собственно как и дедлайны. Даже нет сил прочитать все что я написал и составить все грамотно. Наверное, я просто истощен или добился чего хотел, а именно - поход к психотерапевту. Тогда проще было бы создать дефолтный дневничок и срать чем попало, либо и вовсе, дневничок про мои сны и все что в них происходит. К слову, я раньше каждый день записывал свои сны, но мне стало лень его писать и я забил. Начал 27 июня 2022 года, а прекратил 17 августа 2022 года. Без понятия что делать вообще, мб просто удалю дневник и создам какой-то новый, без каких либо целей и примечаний, но это я потом решу.
Не знаю, зачем я сюда возвращаюсь, но точно знаю, почему.
Я здесь уже был, по моему нику и пикче вы можете меня вспомнить. Я сидел тут с конца сентября по начало октября прошлого года. Тот тред уже давным-давно уплыл, и я его не архивировал. Да и незачем, на самом деле. Мой дневничок нужен гораздо больше для того, чтобы хоть как-то структурировать мои дни и хоть с кем-то разговаривать, чем чтобы создавать историю моей жизни. В самом деле, ничего такого значимого не происходит, а если и произойдет - я и так запомню. А если не запомню - не такое уж оно и значимое.
Напомню вводные. Живу на севере Казахстана, в октябре апнул 17 лвл(совсем скоро взрослая жизнь, бррр), учусь в шараге на первом курсе на бухгалтера. В меру хикка, но письменная речь от этого вроде не страдает, как минимум, никто еще не жаловался(а вот устная да - заикаюсь).
Ненавидим почти всеми одногруппниками, кому не похер, за то, что на моем фоне они выглядят совсем гиббонами, и меня постоянно ставят им в пример. Такая херня заставила на меня скрыситься весь коллектив, но от этого особо не страдаю. Был бы чсвшным мудаком - упивался бы таким "достижением", наверное. А так меня больше беспокоит, как я с таким опытом вольюсь уже в рабочий коллектив через несколько лет.
Шифрующийся шизофреник(серьезно, ездил к мозгоправу в НСК, форму диагностировали простую), пью таблетки, за счет этого не еду и живу вполне обычной жизнью, о моем секрете кроме вас никто не знает.
Первый раз я зашел в /dr из-за того, что мне нужно было выговориться. Единственный сетевой друг пожелал больше меня не читать(полностью его понимаю, осознавая свои ошибки в общении), а теперь... Скорее всего, то же самое. Единственным моим собеседником остался... Ты, анон. Кто же еще? Двач лучше, чем никого.
Цель моего дневника... а ее нет. Я не вкатываюсь в айти, я не становлюсь кем-то, я не вылезаторствую. По сути, просто живу. Поэтому сомневаюсь, что здесь будут какие-то волевые достижения, выбивающиеся из колеи, по которой я еду туда, куда все.
На этом шапка, пожалуй, все.
Пропущено 529 постов, 314 с картинками.
О себе
29 лет, затворница. Я женского пола, но в сети привычно писать в мужском роде. Особенно на дваче, чтобы не начинался бред про сиськиписьки и лукизм. Живу в глубокой мухосрани 10к человек.
Пропущено 220 постов, 28 с картинками.
Значит так, ОПша, предлагаю первый и последний раз.
У меня есть некоторое желание возродить «Резистач», только в этот раз ты будешь вместо Белкина. Ну, или я буду вместо Белкина, а ты будешь мной. Ты не знаешь о чём идёт речь, но это не важно.
Суть такова. Мы будем (например, раз в неделю) списываться в интернетике и обсуждать планы и проблемы, помогать советом (я сейчас не про околопсихологическую хуету) и попутно удовлетворять социальные потребности друг-друга. Ну, или это можно делать прямо тут, в этом треде. Более конкретно — у меня есть идея как поднять бабла, спойлер: делать браузерные игры с рекламой. Так же у меня есть некоторый опыт в программировании и геймдизайне. Во-о-от. Я мог бы тебе помочь с изучением этих вещей, а в отдалённой перспективе это может приносить деньги (но это не точно). Тебе интересна тема игр? Хочешь будем вместе пилить игры? Ммм?
Жду ответа.
Хочу читать новости только для того, чтобы быть в курсе о начале кризиса или апокалипсиса и о длител
Аноним
30/01/25 Чтв 12:47:08
№
Ответ
Пропущено 10 постов, 1 с картинками.
Выводы всё равно те же, можно наполнять новостную ленту событиями сколько угодно.