Пропущено 937 постов, 784 с картинками.
325 фильм за этот год.
326 фильм за этот год.
Мань, вопрос не о самурайском жанре как таковом, а об идее боевика о противостоянии героя с саблей стрелкам.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.
Пропущено 163 постов, 68 с картинками.
Видали, такие совсем не тухлые сандали а реальные аи
По ощущениям мне казалось, что у америки может двадцать-двадцать пять штатов, но полсотни?
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 926 постов, 199 с картинками.
1) Удаленка
2) Сделанная машина
3) Подушка хоть сколько
Неужели это так много, сука. Пидарасы. Ненавижу Вас. Я из за Вас растолстел сволочи.
>>830548
>Я просто кусок дерьма.
А минус в чем?
Да что вы над ним издеваетесь? Видно же, что человек зависим от общественного мнения, есть комплексы на счёт внешности, переживания и тому подобное, его наоборот поддержать надо, дать напутственное слово, ибо со стороны виднее, но не в коем случае не гнобить. Каждый может оказаться на его месте и выбраться с него весьма сложно.
Короче, главное оставайся человеком, мужиком, со своим внутренним стержнем и принципами. Отбрось грустные мысли, они съедают. Все у тебя будет впереди, главное не останавливайся. Делай то, что боишься делать, страх пропадает когда ты это делаешь и остаётся когда думаешь об этом.
Попробуй записаться на бокс, там ты почувствуешь внутреннюю силу ну и физуху тебе общую даст.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 662 постов, 537 с картинками.
Пропущено 619 постов, 207 с картинками.
>дедом уже можно назвать.
Я не дед, у меня нет внуков.
И детей нет.
Пока что 60– пока ещё возрост.
Растительные масла́ по 1,89 €/литр примерно 10 литров, и по 1,29 € 4 литра.
Сахара́ по 0,59 €/кг 4 килограмма и по 0,69 €/кг 4 килограмма.
Ещё накупил тёмного рапсового масла
>>648332 >>651166 >>675642
по 3,29 €/литр теперь уже.
И, зачем-то, оливкового по уценке 9,99 €/литр 0,75 литра
Это инвестиции с высокой доходностью.
Я хотел стать миллонером и рантье. И стал им - еще в 26. Но дневник не про успех, а про жизнь, мб ко
Антон
# OP
10/11/25 Пнд 04:10:48
№
Ответ
Сходу начну с того, что я оказался в ловушке, но, думаю, создав этот тред, я смогу и сам выговориться и, возможно, кому-то помочь советом попутно. Но в последнее, на самом деле, я уже верю в меньшей степени, т.к., считаю, что по-настоящему в другую голову ничего не переложешь насильно и нам и остается, что только общаться - наравне.
Также хочу сказать перед началом, что этот дневничек не затевается как какое-то повествование сверху-вниз: без снобизма, высокомерия и негатива. Этот дневничек - не какие-нибудь бизнес-гуру просветления, инвестирирований тред и прочего скама. Скорее, некоторая попытка найти кого-нибудь, кто сможет меня понять, разделить взгляд или, просто поучавствовать прочтением или написанием. Хз, на самом деле, но если кому-то будет интересно или полезно - все будет круто. Ну и выговориться - в последнее время я чувствую, что, возможно, РКН не супер далек, депра, вполне реально действительно существующее заболевание, а DSM-5 и PID-5, вероятно, не просто аббревиатуры и цифры к ним.
Начнем с того, что моя жизнь, как я себя помню - была пиздецом. Когда я встречаю людей, которые рассказывают, что жили в нищете - мне хочется громко смеятся им в лица. Пока у тебя дома есть вода, чел, это нищета, умножай на ноль свою пиздострадалку. Не хочу преуменьшать ничьи страдания, но и не хочу осквернять термин "нищета". "Нищета" - это когда ты воду с колонке городской на улице носишь, а для того, чтобы сделать ее горячей или, хотя бы теплой, ты обязан ее греть. "Нищета" - это когда ты каждую осень утепляешь окна ватой, а куждую весну - эту вату уже снимаешь, попутно снимая и газеты, скотч и всякие дешевые утеплители. Поверьте, я очень долго могу рассказывать об этом, создав отдельный тред, где легитимно могу завидовать на уровень благосостояния из видосов детей в аврике или каком-нибудь индийском гетто/ джунглях Амазонии.
Но, не смотря на то, что я не знаю ни одного человека, который бы сталкивался с настолько по-настоящему нищенским положением, я знаю много людей, который даже более легкие ее формы ломали. И я говорю даже не о том, что люди спивались, скалывались и делали прощие, очевидные вещи, безвозвратно окнуаясь в пучину эскапизма. Совсем не про то. Я говорю про слом другого порядка. Я говорю про людей, которые ебнулись в процессе выхода из нее головой настолько, что ничего, кроме власти / богатства, и их комбинаций - не видят больше ничего. И ничего, кроме боли, презрения и какой-то невообразимой воронки модавленных проекций у них и нет.
Но, есть и третий путь слома - это те самые среднячки. Те, кто не спился и не ушел в РКН сознательно или нет, но и не ушел в миллионные игрища. Те, кто принял правила игры. Сказали себе "ладно" - и продолжили страдать каждый день, не скатываясь ни в одну из крайностей.
Я с самого детсва думал об этом всем. Думал о всех взрослых, которые меня окружают. Думал о их жизнях, о их судьбах, о их выбдорах и о них самих. Я постоянно думал, что же мне делать в жизни, чтобы не проебаться. Чтобы обойти все капли и остаться сухим, не став, как они.
Я очень боялся быть взрослым. Ни один из путей не казался эталонным. Только выбором между сортами не хорошего.
Забавно, что пока я писал о "нищете" - я понимаю, что все равно несу часть ее в себе навсегда. Не желание выкидывать порванные вещи, эконом-такси, honor x9a - эхо ментальных травм, которых, до конца, не излечить. Можно притвориться. Можно забыть. Но избавиться - никогда.
Даже президенты, выросшие в нищете, спустя двадцитилетия правления с радостью напомнят о сахаре, о хлебе и о тех, бытовых вещах, от которых бежали всю жизнь, а когда убежали - заскучали, вернулись, но это уже не тот сахар, не тот хлеб, и не тот он. Но, это безусловно лучше, чем тот же сахар, тот же хлеб и тот же он - ради этого можно и немного исказить мышление, отправив в один путь десятки тысяч людей, лишь бы все оставалось, как есть - милонхаличный симулякр вполнее милее и такие люди, поверьте, как никто другой за сам факт того, что у них симулякр - глотки собственными зубами перегрызут, лишь бы к оригиналу не вернуться.
Что же это, если не наличие травмы.
А я никогда не хотел такого. Я не хотел быть в таких местах, которые боялся бы потерять. Я никогда не хотел иметь того, что боялся бы потерять. Я бы не хотел ставить в себя положение, где я бы собственными зубами кого-нибудь сгрыз, лишь бы сохранять свое положение. Всегда считал и продолжаю считать - что это низость и суета.
Но, время шло. Шел и я. Я хотел больше не того, чтобы заработать много денег и быть успешным. Я просто не хотел быть, как они. Да, мотивация хуевая, но, лучше она, чем вообще отсутствие хоть какой-нибудь. Мысль о том, что я устроюсь на работу, буду ходить из-за дня в день - наводила на меня, буквально, ужас. Мысли о трудолюбии, о старании и об отдаче - не вызывало ничего, кроме отвращения и насмешки. Мои родители и их родители - всегда этим и занимались, проводя больше 70% жизни на работах, усердно стараясь и я видел, к чему такая стратегия привела. К ведру, в которое ты должен ходить в туалет, а ночью выкидывать на мусорку.
Когда мне было лет 9, я накнулся на объявление на стобе, где человек предлагал распечатывать что угодно на листах за деньги, потому что у него был принтер! Когда я это прочитал, я так ахуел, сразу столько возможностей быстро пронеслись. Я смотрел на это объявление и чувствовал, что это, почти как магия - можно делать другие предметы, обменяв их на другие предметы!
(Да, в 9-летние дети из не богатых семей - впечатлительны).
Придя домой я думал, как мне использовать такую возможность и, решил, что я буду делать тоже самое, только дороже! Родители мне денег не дали, и я просто пошел в то место, где меня встретил не русский мужчина и я у него попросил распечатать объявление, типо я рекламное агенство и печатаю / клею объявление. Когда он мне насчитал, сколько будет стоить набор текста, верстка, и печать - у меня сердце в пятки ушло, но я сказал, что старшие братья, которые этим занимаются заплатят, но по итогу и мне надо будет принести им распечатку, чтобы показать, что это не обман. Он мне поверил, бесплтано распечатал объявление и дал мне несколько листов - так я начал свою борьбу.
Я сам резрезал, выходил на улице и в 9 лет клеил такие объявдления. Там был мой номер телефона. Ну, как мой - родительский, но, я просил мне давать все звонки, если не забудут. И, таким образом, я и первых клиентов нашел, и первую оплату получил, и с тем мужчиной расплатился, принесши ему следующую работу.
И в моменте, особенно в детстве, меня такие вещи забавляли - настолько наебать мир взрослых людей, придумывая истории, чтобы тебе прямо верили, думал, что там какое-то агенство есть, какие-то люди, и они на мне экономят и используют бедного, не смышленного ребенка в своих целей. Меня забавляло, что никого, кроме меня одного там и не стояло. Я не хотел никого обманывать, но, объективно, никто бы в своем уме не доверил ничего 9-летнему ребенку, особенно свое какое-ни-какое дело и репутацию. Хотя, конечно, громко сказанно - всякие продавцы курток, ремонтники ботинок и так, по мелочи всякой.
И, думаю, что это было бы очень скучно продолжать в том же ритме рассказывать прямо все истории. И я просто перейду к сути - со временем меня это все заебало. Что-так, что-так - я оказался не великим бизнесменом, а просто дурачком, который мог бы ту же энергию потратить на наемную работу и, при должной организации, я бы зарабатывал бы в разы больше. Но мои искаженные когнитивные модели, воспрития, и какая-то мания не работать на кого-то, в итоге привели меня к тому, что я просто воспроизвел модель родителей - я въебывал, старался и жил в нищете, прикармливая себя историей, что я "не как все" и "я взломал систему - я умный". Знаете, как в Мафии, по-моему во втрой, хз, там по итогу главный герой понимает, что не наебал систему, а прямо повторил судьбу бати, от которого его тошнило и что угодно, лишь бы не батя. И, вспомниая тот период, мне так противно от себя - от своего высокомерие, от своей оторванности от реальности, от своего больного искажения мира. Это был как какой-то шизо-эпизод длиной, блядь, лет в 10, как не больше.
Пропущено 211 постов, 118 с картинками.
В этом дневничке я стал сам для себя и объектом и субъектом - в суперпозиции.
Этот дневничек - не для вас, хоть я и не буду отрицать, что мне приятно получать высказанную рефлексию другого, настоящего разума.
Этот дневничек - для меня самого. Для того, чтобы через ретропеспективу себя, посредством субъектно-объектной связи, сформулировать векторы дальнейшего. И, оставить след, который, надеюсь, просуществует еще какое-то время, чтобы оглянуться на себя прошлого. Чтобы улыбнуться и сказать - как же я был долбоебом ебанным.
Я бы мог потратить тоже самое время на ту самую прокрастинацию и на потребление всех видов - от контента, до ресторанов, одежды, кроссовок, выбора дома или машины. Но все это - я уже делал, делал не раз. И каждый раз я понимал, что это не цель, а хуйня полная.
И я провожу свое время здесь, вместо потребления. Для создания того, что важно, исключительно, для себя. Для честного ответа - что же не хуйня, по твоему, Антон?
Чтобы дать себе честный ответ.
И чтобы потом создавать не хуйню.
Ч чтобы потом мне это нравилось это и не воспринималось колесом в клетке Сфинка - так звали того хомячка, кто умер у меня на ладонях.
Это - сложная задача. Но - не невыполнимая.
Создавать хуйню я могу и сейчас. Устроиться на хуевую работу за 150 000 рублей я могу и сейчас. И продолжать делать хуйню, при этом чувствуя анальную, ритмическую боль, контролиуемую микроменеджментом. Также, как я могу ответить всем тем людям в личке, чтобы начать "дружить". Также, как я могу начать встречаться с кем угодно - от полной дуры не понимающий доконца, чего она сама хочет, до взрослой особи, которая понимает, чего она хочет и я это вполне успешно могу ей все дать, все, и даже больше, если перееду в регионы, особенно.
Конечно, я знаю, что не хуйня - глобальные, великолепные вещи, которые я частично реализую, частично становлюсь и отдыхаю. Но, отвечая на вопрос: "А вот в моменте, что не хуйня? Дома, тачки, хуячки, - это да. Но вот в моменте, что?" И я бы ответил, что не хуйня - чтобы меня поняли, приняли и не бросали.
Я не про вас, случайные свидетели моего внутреннего монолога. Я про искреннюю и глубокую связь, которая возможна при крайне специфических, редких и исключительных, но, тем не менее, не невозможных условиях. И, как и любое великое - это потребует усилий, надежды, обстоятельств и всего спектра не только от меня, но и от того, что за пределами меня.
От меня, на пути к этому, видится, требуется лишь одно - тотальная открытость и честность. Я думаю, что только так ты продолжаешь давать системный шанс тому, кто истинно сможет тебя понять и создать крепчайшую связь, которая, я верю, однажды не оборвется. А это - важный поинт по жизни, особенно, для таких, как я.
И, отвечая на этот очередной, душнейший мета-прогон, о том, что не хуйня? Я бы ответил:
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
И, если это судьба. И если само бытие вело тебя всю твою жизнь, всеми способами, и суммой всех твоих решений - до этих текстов на форуме и до этого самого поста. И ты чувствуешь, что это правда, то, напиши мне.
Напиши, если хочешь самого преданного, мудрого и доброго друга.
Напиши, если хочешь самого преданного, любящего мужа-скуфа.
Не важно, кто ты, но, конечно, лучше бы тебе быть идеальной 155 см. девочкой старше 18 с IQ выше 100, влюбившейся в меня через все эти отвратильные, богомерзкие и душнейшие высеры. Я иронично, заебали. А может и нет?
Мой ТТ - Фляга Сваги. Я буду рад. Во всяком случае - я сделал все, что зависило от меня.
Я не прощаюсь - я беру осознанную паузу от форума. Конечно, я еще вернусь!
Я прочитал много историй здесь, за этот месяц. Я увидел много людей, которым намного хуже, чем мне. Я увидел много тех, особенно, в ветке депрессии, которым повезло значительно меньше моего и тех, кто страдает в разы сильнее, менее иронично и метаконцептуально, чем я.
Я посчитал, что сидеть здесь и рассказывать миру, как же мне грустно и что же мне делать, когда есть те, которым в десятки раз больнее и которым я бы мог хотя бы попытаться помочь - не правильно здесь оставаться.
Я хочу открыть свой фонд с НКО, которая бы помогла всем тем людям, кто, такие же жертвы, как и я: жертвы ужасных времен и ужасных людей, но кто - до сих пор еще жив, не сдался, но очень искалечен, но кто до сих пор находит в себе силы хотя бы написать сюда, чтобы почувствовать себя не одним.
Я думаю, что я знаю, как я бы им мог помочь. Я думаю, что я смогу найти выход если не для себя, так для них. Системный выход и стабильную помощь. Не факт, что получится. Но я - попытаюсь искренне пройти через этот, казалось бы, не проходимый вихрь, смотря на него из порта, наполненных теми, кто так хорошо выучил собственную беспомощность.
Не факт, что получится. Не факт, что я банально смогу пережить встречу, которая может случиться один-на-один с человеком, который ненавидит меня больше всех остальных и он будет вооружен Камисори 14 века и мы с ним останемся наедине - с самим собой. Но, я искренне - попытаюсь. Не ради себя.
Я попытась сделать что-то для других, если у меня есть такая возможноть. Я посчитал, что если останусь и продолжу писать здесь, не делая ничего - эта встреча, из абзаца выше, может стать только ближе. Конечно, с одной стороны я искренне хотел обрести ту самую, сильнейшую связь, через расскрытия себя здесь - по-этому, вероятно, и вымучивал все эти буквы почти каждую ночь, до рассвета. Но, со стороны другой, я, попутно, через эти публикации, только и делал, что интеллектуализировал параличь собственной воли, и в ход шли все инструменты: от рассказа о любви к квартире, до разрушительного расставания, которое случилось вот уже как 1,5 года назад.
Я попытаюсь восстановить режим сна, загранник и уехать на Бали.
Я попытаюсь открыть фонд с НКО для тех, кто был здесь со мной.
Я попытаюсь выжить, найти связь и обрести свое дело. Свое место. Свое счастье.
Пиши в мой ТТ, если чувствуешь, что надо. Фляга Сваги.
Чекнул сплитику, пока искал пикрил, зашел в тг, а она замуж вышла. Ну пиздец. Ей 20, с парнем я хз, года 4, и вот свадьба уже. Ну обидно, конечно, - все, блядь, хайпуют, любовь находят, зарабатывают, живые, пиздато. Пиздато.
Искренне, спасибо каждому. Я не прощаюсь - я беру паузу. Конечно, я вернусь!
Сколько я пытался превозмогать....
За что мне это
>Разумеется, с ходу можно сказать, что яблоко и котенок - биологические, репродуцируемы фенотипы их же ДНК. И связь очевидна. Делает ли меня это маньяком? Нет. Делает ли это меня умнее обезъяны? Возможно. Расскрывает ли человек, задающий подобный вопрос собственное слабоумие - конечно да.
>
Первое, что мне пришло в голову, что и яблоко и котенка приятно держать в руках.
Ну хуй знает насчет "местных" я сам в Мск родился как и родители, есть и знакомые кто так же, кто родился обычно не готовы так въебывать и обычно на чилловых работах сидят а квартиры им покупают родители или отдают бабушкины. Если таких нет - то живут с родителями по итогу.
Бывший закрыт и почищен модератором и имел название: Тред моего одиночество
Всё что запрещено правилами вроде наркомании будет постироваца в теллеграме, тут такого не будет, так что прошу не бить молотком по голове.
Пропущено 348 постов, 208 с картинками.
Как хорошо что болезнь дала мне возможность отдохнуть и хоть как то развеяться от этого графика.
Выдали аванс 45 тысяч, живём и здравствуем, ещё и зарплата близко
>>745557
Поздно спрашиваю, но ты кто? Аватарки все уже сотни раз поменяли и теперь непонятно кто есть кто
Нового ничего не происходит кроме [в телеге сказано]. Рутина рабочая и игровая, выбил себе S ранг в ZZZ, но не ту что хотел, крутил акулу либо полицая, а выпала бесполезная мейда, но хотя бы не фурри...
Думаю в pixel heroes переходить на новый сервер и начинать все с начала, на этом уже многого достиг
Когда нибудь сгенерю себе нормальный трипкод или откопаю старый, у меня же их тысячи было сгенерировано...
А так успел поработать в IT целых три или два месяца удаленкой за 90к в месяц, сейчас учусь на QA инженера, буду дальше двигаться в сторону айти, над наверстать упущенное и чтобы нахуй не выходить из дома совсем, не люблю эту как там её, улицу.
Привет всем если это кто-то читает и если кому-то это хоть интересно, а то кто это вообще читает? Тред полумертвый и за ним никто не следит...
В целом все гуд в жизни, я даже не знаю о чем рассказывать, когда все было хуево тем было больше, да и желания вылить весь этот звиздец, а сейчас? Сейчас обычная хорошая жизнь и более адекватная голова в разы чем раньше...
В общем как будут силы создам тред новый, над подумать на брендингом, да и сгенерить новый трипкод, да и в целом чтобы он был, не зря же купил 4070...
Да и сука купить пасскод, до сих пор сука бесит что кто то на мою подсеть поймал бан, даже реквест разбана не помог... Откуда мне знать кто словил? На мою подсеть не раз ловили, но они хотя бы кончались, а тут вечный бля, сразу как освободился решил сюда зайти и он уже был, мерзость...
Ещё и дашчан не работает...
Если кто-то боится или стесняется написать по каким либо причинам то отбросьте это и пишите, я очень открытый человек что любит поболтать. Поэтому велкам: @Irohabaka буду рад любым людям...
Пропущено 44 постов, 13 с картинками.
Это из https://2ch.su/dr/res/827171.html#829797 к тебе постучались.
По диете сделай заебато, а про свои ложки забудь.
Завтрак - белково жировой.
Обед - углеводы + белок.
Ужин - салаты + белок + углеводы( если не добрал/испытываешь нужду).
В целом, распорядок приёмов пищи не принципиален.
Главное - бжу.
Перед приёмом углеводов поделай какое - либо физическое упражнение, например помахать гирей, приседания, жми гантели. Это нужно для лучшей утилизации глюкозы.
По бжу:
б- 1,5-2 грамм
Ж- 0.8-1, 2
У - 1-1, 5
Это на килограмм.
По тренировкам не газуй, но 10к шагов в день точно не повредят.
P. S, будет полезно 1-2 дня сделать полностью белково жировыми, без углеводов.
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 674 постов, 442 с картинками.
Обыгрался в Ведьмака 3. Пятнадцать лет прошло, а это по-прежнему лучшая сюжетная игра. Не понимаю, почему в /b эту игру называют «Дерьмак 3: Дикая Дристота», охуенная же игра. Вот умели раньше поляки. Даже интересно стало, чё там в четвёртой части будет, без сценаристов которые работали над третьей.
Пока скакал по болотам, неподалёку от Оксенфурта, внезапно налетел василиск хуй знает на сколько уровней выше, неубиваемый. Но я не растерялся и уронил его аксием в воду. А он лежит на спине, расправив крылья, качается на волнах и вылезать из воды не хочет. Не получилось его ни бомбами достать, ни арбалетом, всё ему похуй. Ну и пусть дальше лежит. Ведьмаки же не всегда убивают чудовищ, если есть возможность решить дело миром, почему бы и нет. Спокойно залутал черенок от лопаты и верёвочную лестницу, которые он охранял, и поскакал дальше.
А ещё начал смотреть аниме в тему. Нет, не кал от нетфликса. Это, как его... Которое начинается на «кл» и заканчивается на «ор». Про бабищ с огромными кл_орами. Получается, Сапковский сплагиатил всё, только баб на мужиков заменил. Ёбаный патриархат.
Больше нихуя и не делал. Коплю силы чтобы ультануть.
Даже Синдзи, после того как поплачет, садится в робота и разъёбывает. Я думал, этот Раки хотя бы сможет вернуть Клэр после пробуждения, но нихуя, Клэр спасла Джин. Тьфу блять! Исли базу сказал: бессилие это грех. Сынок, как ты собрался кого-то спасать? Иди лучше браузерки делай, ёпта. И с какого хуя вообще Клэр испытывает к этому червепидору привязанность? Бабы никогда не любят тех кто нихуя не умеет и всё время плачет. Ну ладно, он готовить умеет. Я, кстати, тоже умею готовить (и плакать). Если тут есть здоровенные бабы с двуручником — готов стать поваром вашей хуйни. Предупреждаю сразу, основные блюда — горох и гречка с сырым луком (так полезнее).
Ну а если по-сурьёзу, топ тян это Тереза. Самая эмоционально полноценная + самая добрая + самая умная + самая сильная + самая красивая. Впрочем, мне все тян-клейморы нравятся, все хорошие и заслуживают всего самого лучшего. Кроме ублюдочной Присциллы, конечно. И ещё этой ебанашки Офелии.
И почему местные йома так зациклены на кишках? Что там вкусного может быть? Почему не сердце/мозг/печень? В кишках же говно... Йома это буквально говноеды, получается. Во всех смыслах.
P.S. Вот бы Офелия с этой техникой мне передёрнула.
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 305 постов, 85 с картинками.
Покачался с гирей, все хорошо, толчок с 24кг толчок в два раза меньше сейчас, чем на пике, в остальном освоился уже после перерыва.
Сготовил пасту, очень прикольно получилось. Даже не столько вкус, сколько текстура? Как назвать это, ощущение во рту. Вот именно у всего есть структура, не мазня, не жижа, но при этом все очень быстро расходится во рту, маслом сливочным обволоклось, сыром, соками грибов и помидоров, плюс у разных продуктов разная текстура, прям микс во рту, который при этом гармонично растворяется и очень вкусно. В первые наверно такие аспекты подметил вообще.
Ну и все на этом, больше не успел уже ничего,надо попробовать утром порисовать хотя бы в рабочие , а то совсем грустно, что карандаш не потрогал за выходные.
Сегодня этого конченого придурка на работе нет, завтра послезавтра у директора выходной, можно опоздать на полчаса точно, ну и субботу затерпим и в вск в бар с пацанами.
Придется идти ещё в следующие выходные торбу таскать похоже, сделал заказ в аптеке на 2к, мелатонин, мазь для регенерации кожи, и для ног гель.
Наверно всё-таки не буду засчитывать за срыв, плюс радует динамика, что не сорвало чеку от увиденного, не нырнул смотреть садомазо порно.
8 дней без порно, за 22 дня один срыв. С эрекцией конечно наблюдаются заметные проблемы. Ещё год назад, через три-четыре дня чистых, эрекция была отличная и я мог подрочить на рандомную девушку, которую видел в течение дня . Сейчас такое даётся тяжелее.
Начал просто по утрам спамить лайки не глядя в дв, пока не кончается, не могу больше заниматься оцениванием анкет, чтобы тебе пришел один лайк за пару дней, из которого получится диалог с нас на пару сообщений. Работает, правда лайки приходят в основном от жирух с пирсингом, вот такая у меня целевая аудитория, лол.
Может погуляю с кем-то на выходных.
После первого срыва прошло то ли 8, то ли 9 дней, затем в субботу и снова срыв сегодня. И если прошлые два периода в дни до срывов все шло довольно хорошо и садомазо практически не беспокоило, то эти жалкие три дня я стабильно на ночь садомазофантозировал и спускал в простынку.
Блять, это настолько жалкое бытие червя пидора, лежать содрогаться, сжимая полуэрогированный отросток и кончать на фантазии , как тебя мучают, используют, издеваются.
Сегодня хотя бы два раза всего отстрелялся, и не так много порно посмотрел и не с такой интенсивностью погрузился и фантазировал.
В субботу же я обдрочился по самые уши, и это чувствовалось отвратительно. Столько времени потратил на это, чтобы чувствовать себя после вялым овощем. А ведь раньше такое происходило практически каждый день.. пиздец.
Ещё я прям приноровился очко сжимать, чтобы получать большее удовольствие, особенно в положении лёжа, но это говно чисто для роли пассивчика и тд подходит и мешает мне к возвращению нормальной эрекции. Но оно прям автоматически включается, и мне сознательно приходится это пресекать, какой кошмар, до чего я докатился.
Ладно, грустно все это конечно, но руки не опускаю. Как я уже написал выше, раньше практически каждый день был наполнен садомазо порно, фантазиями и многократной дрочкой на все это говно. И у меня не было даже сил бороться со всем этим, немногочисленные дни чистоты ничего не давали, все казалось бесполезным.
Три срыва за 28 дней не звучит прям воодушевляюще, но намного лучше, чем положение дел до этого. Да и три не звучит, но два срыва за месяц звучит уже вполне приятно. Поэтому остаток декабря постараюсь закончить в чистоте. И помимо порно , садомазо фантазии одн будут убраны. Ну понятно, что я не могу контролировать их появление в своей голове, но дрочить на них или нет, это уже под моим контролем. А я не хочу снова как червь пидор дрожать и кончать в простынку, это отвратительно и жалко.
Пропущено 109 постов, 6 с картинками.
Зашёл в «Пятёрочку».
Передо мной— Наташа, касты раб.
В корзине у неё пиво,из еды — доширак.
Взяла пачку сигарет.
Я взял воду, лимонад, чипсы.
Украл«Скитлз» — ибо имею право.
Охранник — овчарка, алкаш, надсмоторщик за камерами.
Прошёл и начал следить.
Вышел.
На кассе доебался:«Молодой человек, вы взяли «Скитлз» и не оплатили».
Я, будучи полным инвалидом физически,
Суставы,боль, полиартрит — 5 лет…
Ну, я взял воду, лимонад, чипсы
И уехал баллоном«Шпага» (перец струйный)
В ебло ему.
И выбегаю.
Двери не открываются автоматические.
Бьюсь о них.
Пачка чипсов рвётся.
Жду.
Открываются.
Выбегаю.
Стоят подростки.
Я им:«Здорова, пацаны».
Он мне:«Здорова».
И я ушёл до точки,комнаты.
Тут — без плесени, сырости, холода.
Вот, скажи: нахуя он нарвался, а?
Да и в«Пятёрочке» хуй чё спиздишь,
Ибо они смотрят.
Для них«Пятёрочка» — как нахуй «Азбука вкуса»,
Как нахуй бутик в Милане с пальто за €5000+.
Вот.
Я в ахуе.
А если бы здоров был— я бы его убил.
Я же псих.
Там еды нет — яд.
Где шоколад из Бельгии?Мёд? Мясо? Органика? Растения органика?
Только алкашка,сиги, пластик, химо́за, сахар, пальмовое масло, химдобавки…
Чтобы вот такие овчарки,
Если ДНК и дом без плесени позволяют,
Работали на систему.
Как NPC.
Суставы,сердце умерли,
Но я вот— атака и в бега.
Это всё было под фенталилом
Один нарик дал мне шишку (он нашёл её сам, блекспрут травит людей)
Я кусочек курнул и отравился
Это даун iq 70
Курнул потом хорошей бошки
Вода нудеа была пить чтобы отойти от фентанила
Ну и вот овчарка нарволась на балон
Нужно ещё 3к
3шт купить
Доставка 2 недели»
зато меня сняли с супердушного проекта, потому что мы с его капиталистом захейтили друг друга. такой неприятный тип. слабый, тревожный, говорит тонким голосом, при этом злобный, не умеет скрывать раздражения и нормально себя вести. хочется сразу грубой силой такому указать его место, показать как работает природа. ну и что, что он капиталист? видно же, что я более высокодоминатный самец навсегда выше его в иерархии. короче я супер рад. только етот проект на моего коллегу скинут. ну я ему сказал, чтобы он на меня чё-нить душное скинул.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Ещё из нового начал курить. Курю Кент. Примерно с каждой второй пачки стреляют по сигарете (надо немного желчи добавить, двачер же).
Привычка расслабляет, плюс появляется время обдумать прошедшее и планы. Хотя это вредно, и само курение занятие по моему мнению дурацкое.
В плане здоровья планирую сделать операцию по исправлению кривой перегородки носа, но это к весне. Плохая дыхалка всё-таки плохо влияет на весь организм, включая там сердечно-сосудистую и в т. ч. гормональный фон.
Устал я сильно от грандиозных событий (по меркам моей жизни) прошедшего года. Хотя хз, мб так люди в своём большинстве и живут, возможно у меня слабая психика, что тяжело всё переношу.
Ну да ладно, из академа планирую выйти где-то к середине сентября, т. е. есть ещё 9 месяцев на подумать и поучиться в спокойном темпе.
Плюс до подачи доков в западную магу ещё примерно 2 года есть. Надо ещё добавить в задачи сдачу IELTS, плюс французский надо подтянуть для резюме, ну это помимо устройства МНС. Думаю что отличная успеваемость в маге+англ с французским+устройство МНС в профильной конторе дадут поступление в топовые западные маги.
Так же сегодня смотрел про академию международного права в Гааге, зимой поучаствую онлайн, а летом попробую съездить - также релевантный опыт для поступления.
В последнее время совершенно нет желания что-либо читать/смотреть, кроме профессионального. Видимо, процесс взросления, запустившийся где-то в конце 2023 года закончился с поступлением в манистратуру.
Забавно, что при всём интересе к православию, до настоящей службы дошёл только в 22 года. Сегодня отстоял 2,5 часа, архиерейская служба. Были на выезде. Впечатления смешанные.
С одной стороны, вроде для себя всё решил, с другой стороны особого благоговения не почувствовал. Конечно свита у архиерея интересная: татарин, один постоянно бегает по всему храму, другой молодой дьякон, третий мощный дьякон с голосом. Этакий небольшой балаганчик на выезде.
Конечно при виде молодого дьякона всякие мысли лезут в голову у людей, развращённых кураевщиной. С другой стороны, чувствовал он себя явно слегка напряжённо, в отличие от уверенного архиерея.
Меня пару раз самого посещали мысли стать архиереем. Не знаю, наверное я бы себя тоже ощущал бы немного не в своей тарелке, не достойным происходящего при должном благоговении.
Забавно, что из нитакого подростка превратился в толстеющего лысеющего мужичка, курящего и посещающего храм. С другой стороны, творческая юношеская энергия консолидировалась на конкретной области жизни - моём стремлении изучать МЧП и эмигрировать из России по тематике международного права.
Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал
Венчик
!aukDfOT6o6
16/05/25 Птн 13:38:03
№
Ответ
Пропущено 111 постов, 49 с картинками.
С аппаратным стеком быстрее (это, кстати, у Столика было)
Не.. погоди... Падажжи ёмана. У нас же не чистый ассемблерный pop/push, у нас идёт операция вызова функции, там стековый фрейм целый нужно создать.
Если у нас рекурсивная программа обрабатывает произвольные пользовательские графы типо каталогов - то всё её использовать ни в коем случае нельзя. Пусть она хоть в тысячу раз быстрее - пользователь запросто может переполнить стек. Представь что ты программу на сервере запустил и какой-то подлец специально решил накидать в неё кала чтобы вызвать dos.
Если у нас данные ограничены, то почему бы не использовать while + локальные переменные? Думаешь операция вызова функции быстрее чем while? Чёто помниться через профайлер дороже выходило.
> там стековый фрейм целый нужно создать
Как будто что-то прям уж тяжёлое.
> Если у нас данные ограничены, то почему бы не использовать while + локальные переменные
Потому что для обхода того же дерева нужно будет использовать свой самодельный тяжёлый стек. Хотя, может можно и без стека. А может и не можно. Незнаю, чото лень мне думать сейчас.
>When the Stack is fully implemented and the program is executed, there are 8 test routines that will be run. All test routines should output 'Passed' to the console for the homework to be considered solved. Furthermore, the heap memory will be monitored at the end of the program and any dynamic memory that has not been freed will trigger a diagnostic error message. It is required that no diagnostic error be output for the homework to be considered solved.
Так как я уже имел дело с связными списками в Паскале, и стэк и очереди делал, думал будет легко. Но копи-конструктор и оператор присваивания были незнакомы, и пришлось потратить намного больше времени, чем ожидал. Хотя код получился простой.
Сделал 7 урок. Модифицировал змейку, теперь она настройки достает из файла. Возможно не лучшим образом, сделал отдельный класс, его конструктор читает файл и заполняет данные в него. Затем уже другие конструкторы берут информацию из этого класса, данные сделал публичными. Сейчас буду смотреть решение автора.
С с++ потоками и строками чувствую себя неловко. С с-строками, о которых он рассказывал в первых уроках, чувствовал себя так же.
Может в будущем стоит потратить время на какие-нибудь задачи, на работу с вводом/выводом, файлами. В Паскале это всё ощущалось гораздо уверенней.
Каждый день буду писать тут, пил ли я сегодня или нет. По возможности постараюсь выкладывать статистику.
Я довольно слабый и ранимый человек, тревожник, социофоб. До 25 лет жил с мамой. Невроз и истерия копились во мне годами. После окончания маги пришлось сьехать, так как работы в моём зажопинске особо нет. Как только я начал жить без мамы - начал выпивать. Каждый день. Пью уже где-то пол-года. Пью пиво, 8% по 2-3 литра в день. Пивного живота нет, сисек нет, с ебалом норм всё. Бросаю по другой причине.
Сегодня я осознал, что алкоголь - это ложь. Изначально, когда я только начинал пить, мне показалось, что это может изменить мою личность к лучшему. Я стал более лоялен и добр к окружающим. Казалось бы, а есть ли минусы у этого волшебного напитка? На вкус как квас без сахара, освежает, дарит позитив. Однако, это все ложь!! Я не стал более предприимчив и силён, более расторможен и смел. Я как был омежкой, так и остался. Вместо того, чтобы копить ненависть внутри себя - вся моя ненависть была выветрена парами спирта.
Лучше потакать изъянам, чем притворяться сильным. Именно поэтому, "озлобленный омежка" - более честен и глубок с собой, чем алкоголик, который забыл про все невзгоды и спокойно общается с коллегами соблюдая деловой тон. Человек, который понимает что он чмо, что у него ничего не получается ничего в этой жизни - вот как раз он прав, а не тот оффисный коллега, который обьясняет что у тебя всё получится и что ты ко всему способен в этой жизни. Это действительно так. Жизнь сложна и страшна, и ничего с этим поделать нельзя. И тут нет какого-то простого выхода. Нельзя сказать "да брось, выпей пивка, и всё будет заебись, страхи и социофобия спадут". Нет, всё заебись не будет, от одного лишь самочувствия. Не надо пытаться скрыться от страданий. Надо честно предстать перед лицом своей судьбы и прочувствовать всю ту боль, тяжесть и скуку что накладывается на тебя. Не нужно делать вид что ты какой-то там достойный бизнесмен, может предприниматель... нет, надо принять себя именно в таком ничтожном виде какой ты есть. И из этого состояния стремиться нужно не в "освобождение"... не в попытку выдать себя тем кем ты не являешься. Из статуса неудачника надо стремиться В БОМЖИ!! надо стать ещё более озлобленным, одиноким и попущеным мутантом чем ты был до этого. Надо накопить в себе столько обиды, чтобы начать вступать в радикальные террористические организации и бомжевать на улице, кидаясь на прохожих как голодная собака. Вот как раз это и есть выход. А успокоение себя алкоголем - это не выход, это наивная слабая попытка сделать вид, что фактически будучи полным ничтожеством, ты проживаешь эту жизнь,в то время как на самом деле, фактически, ты не способен её прожить.
Пропущено 443 постов, 196 с картинками.
Подумал мб поискать работу техсаппортом мб где-то больше поатят. За 200 откликов, всего 1 позвал на собес. Позвонил человек с голосом Марка Солонина, платят 40к, трудоустройство самозанятым (то есть за них ещё и налоги платить нужно), требуют знать всё, быть на рабочем месте вовремя со строгой дисциплиной. Ещё и обучение месяц, не оплачиваемое. Разговаривают с тобой как с человеком второго сорта. И это конечно же в маацкве, где за 40к едва ли хату снимишь. Мде.. Хуита. Вообще ххру напоминает дейтинг - тоже бесполезная хуета которая делает так чтобы работу бы ты точно не нашёл. Превращает тебя в работоинцела - не добровольно безработный человек.
Подал по заявку в всу. Там спросили про политические взгляды, рост, вес, физическую подготовку, готов ли я пройти в штурмы. Чёто труханул, сказал мол не хотелось бы в штурмы, но готов. Отказали. Эх, слабак..даже выпилиться нормально не могу. Почему меня никто не буссифицирует.
На тренировки всего полтора человека ходит. Ближе к новому году так обычно. Да, и наверное после переезда придётся бросить, найти секцию поближе или вовсе в кококочалочку пойти.
>трудоустройство самозанятым
>>830502
>Ещё и обучение месяц, не оплачиваемое.
Этого достаточно, чтобы с ними не связываться.
Уже не так важен размер пред(по)лагаемой оплаты.
Так тяжело найти именно комнату, а не квартиру? За сколько снимал?
Надо поискать. Комнаты искать сложнее. Чем ниже стоимость жилья тем меньше адекватов. Если экстренно съезжать придётся квартиру +30к искать.
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 647 постов, 131 с картинками.
Стала болеть шея. Даже не совсем шея, боль спустилась к лопатке, со стороны ближе к позвоночнику. Причём боль ощутимая, особенно когда пытаюсь пошевелить рукой, повернуть шею или откинуться в кресле. Прям ноющая. Даже сегодня воспользовался обезболивающим кейтайским пластырем. Немного стало легче. Вечерком димексидом бахну.
При этом по-прежнему наблюдаю повышенное либидо. Хочется прям на стену лезть.
Кроет апатия и даже тяжело подняться с постели. При том и заснуть нормально не могу. Валяюсь часами. Ворочаюсь. Подушка кажется неудобной и только мешается, без тоже не удобно. Режим дня снова пошёл по одному месту. Не могу уснуть, а потом проснуться. Ещё и Ростов особо не торопится соблюдать договорённости. По вакансиям – тоже жёпа полная. Охуенно РАБоту сменил, чё. Думаю, может в соседнем городе поискать?
Традиционный декабрь, даже начаться не успел, а уже появляются первые ёлки и всякая такая новогодняя хуета. Традиционно дизморалит. Не совсем понимаю этот "праздник" и его суть. Все как ебанутые что-то носятся, тратят кучу бабла. И толку? Потом первые несколько дней января вообще никто и ничто не работает. Хотя, признаюсь и на меня это также влияет. Хочется себе сделать какой-нибудь подарочек. Думал приобрести себе дорохой-бохатый помазок из ворса с жёпы барсука. Зашёл на маркетплейс и чё? Разница может быть десятикратной, НО описание и картинки вообще одни и те же. И внимание, вопрос, а кто наёбывает в этом случае? Нахуй мне тратить в 10 раз больше? Кабаныч не мог сгенерить в нейронке уникальное описание своего говна? Читаешь отзывы этих полудурков, оставляющих, им вообще похуй, хуярят 5 звёзд с подписью, "ещё не пользовался, но упаковка топ" или "да за такие деньги самое то".
Иногда выхожу на улицу, просто пройтись. Делаю обычно вечерами. Довольно поздно, что б было поменьше народа. Рядом шкалка, поэтому в час пик там пиздец что творится, в плане количества народа. Автобляди паркуются так, что хуй обойдёшь, ещё и на пешеходной дорожке так же заторы создают. Вот что так сложно своё ебаное ведро не у ворот школы поставить, а на оборудованной стоянке (она там есть) в 20 метрах? Автобояре, бля.
Иногда рассматриваю проходящие мимо парочки. Вот интересно, а что нужно сказать бабе, чтоб случилась межполовая ебля? Никогда не понимал, как это у нормисов происходит. О чём вообще говорить? Как это вообще всё происходит? Интересно, вспоминалась шкалка и ЕОТ, думал тогда, что чтобы быть с такой нужно обладать чем-то выдающимся и такая даже не посмотрит на меня. В принципе и не смотрела. Хотя, вспоминаются те немногие моменты, когда наши пути в шкалку пересекались, она, когда видела моё появление ждала меня, чтоб вместе дойти, те 100-200 метров до входа. Постоянно с улыбкой и шутила, что я что-то медленно иду и стоит идти быстрее. Бля, медленно, может быть, потому, что ничего кроме опиздюливаний меня не ждало? Вдобавок ещё и, вполне вероятно, прямо у неё на глазах. Хотя, она, на тот момент, одна из не многих, кто по-человечески пыталась со мной разговаривать, без выебонов и попыток попустить … Сейчас это уже взрослая тётя с двумя наёбышами. Интересно, что она не разжирела, со своим хахалем каждый год ездит в Тайланд. Хахаль, с виду, рандомный васян, вроде выглядит прилично, чистенький, с фигурой, на данный момент, как у пингвина, но в целом особо ничего выдающегося. Старший выпиздыш, с виду, прямо каноничный чед-ероха, каратист, лутает первые места, для своего возраста довольно высокий. Кстати, к науке особо не выказывала интерес, но при этом получила кандидатскую, а ведь раньше, даже город Рио на карте не могла показать, где находится, но кандидатская не по географии, так что норм …
При прогулках вижу много всяких увеселительных и не только заведений. С учётом средних зряплат на том же ХХ, кто вообще может позволить себе ходить в них? Интересно, вот так пашешь и особо то не можешь себе позволить расточительство и хождение по подобным заведениям. А кто-то квартиры в ДСах покупает, за 134м руб.
Если так подумать, то с положения, в котором был в 90-х не так далеко и ушёл. Разве что жрачки стало немного больше, и она стало немного разнообразнее, а в основном, как всё было, на том же уровне и осталось. Ну и, разве что, последние несколько лет, хоть и по программе нищеёбedition, но всё же съездил в отпуска, хоть и по этой стране.
Алсо, недавно узнал, что Деника Бурхаев всё. Мда, он же "проработанный" был. Хотя, видно, что кукуха у него начала конкретно так подтекать… Мда, вот она бабья яма и её последствия. Интересно, съёбывал из дома по его семинару по экстренной сепарации, в принципе были годные советы, мне помогло.