Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
Пропущено 62 постов, 22 с картинками.
Давай, братец, отбросим это зарывание внутрь и направис силы на движение вперёд
Есть за что.
Я вырос в неглекте. Сейчас особенно остро переживаю вскрытое чувство покинутости. Не прям вот сию минуту, а накатывает иногда очень жестко так что я испытываю сильнейшую душевную боль. В детстве меня не слушали.
А ты меня почитал и не осудил. Даже то что ты просто послушал меня и отозвался - ты считай принял меня. Ты можешь быть несогласен с моим мнением, но ты его послушал.
И за это я тебя благодарю. Это важно мне.
>>742169
Братец, давай отбросим не работает. Я последние лет 20 пытаюсь найти себе спутника по жизни. и так не работает - все я с завтра не один а мы с тобой живем душа в душу. только тяжелой и болезненной работой над собой возможно поменяться и стать свободным, чтоб действительно отбросить все коричневое и стать во всем белом.
Привет Дневничке. Давно я не писал.
Многое произошло.
Я теперь к чувствам отношусь как к дару – это мой маяк. Он показывает что мне дорого, а что я не хочу чтоб было в моей жизни.
Из тех планов что я планировал…. Ну …. Насчет запаса денег – он то есть то нет, недавно провернул аферу с мебелью, теперь у меня есть мебель в рассрочку, а нужный запас денег по плану появится только в феврале следующего года. Зато теперь с мебелью живу. Я по ней скучал. Все же три года без мебели это такое.
С девчонками все пока непонятно. Пришел к готовности что могу встречаться. Потихоньку знакомлюсь и встречаюсь. Есть одно неудобство. Мой бюджет не предполагает сильных трат на девчонок до января. Все расписано. Решил попробовать опять взять левак, посмотрим что получится.
Касаемо моей учебы. Я вышел, опять тяжело идет. Внутреннее сопротивление, саботаж, он все это подрывает.
Сейчас мне по хорошему сделать бы три раздела на работе, время было, данные тоже были, а я не сделал. Вот. В каких то местах мне стало сильно проще, а где то я продолжаю сопротивляться и разрушать свою жизнь.
Вот сейчас решил все что могу переписать тебе. Надеюсь поможет. Все же я ощущаю что пытаюсь опять себя загнать в привычную тревогу, не хочу так делать, но делаю. Это какое то безумие.
Но лучше я попишу дневник. Думаю. После кризисную запишу по этому поводу.
Недавно переболел и до сих пор выздоравливаю и поправляюсь. Думаю все же есть и то что после болезни сил особо нет. Но я же совсем ничего по работе и своей программе за последние дни не делал. Вот. А следовало бы.
Я хочу чтоб мое безумие меня покинуло и я принял на себя ответственность и жил дальше. Но как будто действительно отсутствие партнера меня сильно выбивает из колеи. Я уже не так молод и не могу просто фонтанировать и фонтанировать убивая себя трудоголизмом. Нужно счастье и радостью в жизни, чтоб было откуда энергию рать.
И проблема того что я убегаю от вызовов, от своих обязанностей, она остается. Зачем я так делаю? Как избавиться от этого безумия? Это ужасно интересно и непонятно. Я стал проще принимать алкоголиков и прочих бичей/бомжей. Когда я осознал свое безумие и неуправляемость жизни, стал мягче относится к тем кто скатился в пропасть. Мне кажется что я прям на грани и еще чуть чуть и совсем свалюсь в нее. Может это опять же моя стратегия получения нервного возбуждения. Я слишком долго с ним жил. Теперь нужно как то отучить свой организм жить без него, а он не хочет – говорит разуму – давай еще чего навернем, с гармончиками в крови куда как круче живется.
Как то так. Сумбурно, и это так, и это так будет, пока я так могу.
Но все же сосредоточится нужно на своей безопасности и своем плане.
С запасом средств все понятно – январь февраль. Нужно только несколько разделов сделать на работе и бюджет сохраниться.
С девчонками все двигается – есть сейчас три девчонки с которыми встречаюсь и/или веду беседы на разные темы. Это же лучше чем ничего.
Продолжаю ежедневники читать. Продолжаю работать по своей программе. Нужно это мне – это делает мою жизнь лучше. Продолжай Сыч.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я опять долгое время не писал.
Касаемо моего финансового положения – стабильное. Есть иппотека, две кредитки, три рассрочки, запас небольшой в половину месячного дохода. Если все пойдет не особо шатаясь, то к июлю у меня кредитки закроются, две рассрочки и будет уже месячный доход в резерве. Но я не буду особо загадывать, трачу деньги я все же иногда слишком компульсивно и ничего не могу с этим поделать.
Был у меня отпуск и в итоге остался дома и две недели тусил дома. Что то получалось что то нет, решил себя порадовать и перебрал комп, поменял корпус на Fractal Meshfy 2 бу, поставил водянку арктик, и выяснил что у меня ссд бракованный, свозил его в итоге импортеру и сдал, жду возврат, а сегодня пойду забирать свой новый и ставить его. Мне так то не особо нужен такой мощный разгон, но мне приятно заниматься пекарней и делать ее крутой. Доволен очень.
Записался на группу по знакомствам. Планирую пойти получать опыт и делится своим в плане знакомств. Как я писал ранее мне очень важно состояться как партнер (в плане мальчик/девочка). В плане отношений в последнее время очень расширил свой опыт взаимодействия с людьми. Весна добавляет напряжения, прям физически ощущаю желание найти себе партнера, его отсутствие меня местами будоражит жесткими фантазиями. Это похоже на безумие. Испытываю иногда негодование и опасения что в какой то момент меня сорвет. Надеюсь группа поможет мне продвинуться в партнерстве. Не так давно понял что у меня жесткий запрет на знакомство с симпатичными мне девушками. Так же я осознал корень своей контрзависимости – глубокое недоверие людям. Я как будто физически не могу представить или принять что оказывается человеку можно верить.
Очень странная ситуация на работе. Есть пара объектов которые я жестко продолжаю игнорить. Я пытался с декабря прошлого года понять что не так. Пока что такое ощущение что мой подросток (если ты понимаешь о чем я) он продолжает вести себя так как научился тогда в детстве – не делать вещи которые ему говорят делать т.к. они важные. Мне в детстве мама и папа говорили что уроки это важно, я как то послушал и сделал все уроки, пришел к ним с ними, а они меня не послушали, это меня расстроило. Такой двойной стандарт, оказывается сделал ты или не сделал уроки тебе не дадут любви, поэтому можно не делать то что говорят, это бесполезно, взрослые обманывают. И вот я говорю сам себе что очень важно и нужно сделать этот объект, а я подросток не делает, потому что знает что это не поможет и не нужно. И я продолжаю дрочить себя что нужно делать и теряю на этом кучу сил. Такие делал Анончик, прям пиздец как больно.
Пока что получается принять то что мир взрослого он жесток – нужно мыть жопу, пах, ноги, подмышки иначе будешь вонять и будет преть и раздражение пойдет; нужно делать домашнюю еду, от полуфабрикатов и фастфуда легко можно сблювануть или просраться; нужно делать разминку и зарядку, минимум гулять иначе совсем жирным и немощным станешь; нужно делать уборку, от обилия пыли начинается аллергия и невозможно дышать становится; нужно вовремя ложится и вставать, иначе ты чувствуешь что как будто тебя ебали нигеры всю ночь; нужно пить конечно можно и алкогольное, но от него с утра пиздец как херово если ты больше бокала вина выдул или банки пива. Нужно кушать клетчатку, иначе опять же будешь дристать. Заботиться о себе это круто, но временами очень трудно дается. Пока что на этой неделе я неплохо начал – почти все на 3 и выше делаю.
Но с работой еще есть такой загон. Не получается пока договориться. Точнее на очень минимальном уровне получается. С надеждой на лучшее.
Так то написал и полегче стало. То что было у меня год назад и сейчас – сильно большая разница. Стабильнее с финансами, подобновил свою матбазу, стал больше и чаще делать регулярной заботы о себе (еда, уборка, ЛФК), практикую социальное взаимодействие и улучшаю свой опыт.
Вот еще одно полезное сделал дело, а не занимался своим проектом. Но как минимум – я делаю полезное дело, а не просто прокрастинирую в ютюб, порно или еще как.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 84 постов, 7 с картинками.
На следующий день снова пошел гулять с девушкой, в этот раз мы аж 9 часов гуляли, я в ахуе. Вот с ней труднее кстати, иногда сложно придумать че говорить и все такое. Потом я поехал на 6млрд себя, группа которую я уже целую вечность слушаю и которая распалась еще в 2007, но вот внезапно решила дать концерт спустя столько лет. И бляяя, как это было хорошо, хоть и не долго. Еще я совсем не боялся и стрелял сиги у рандомов, даже у очень красивых девушек, хотя раньше бы зассал такое делать. Клуб был в пизде города, но какой же там звук мощный... За этот час так послемился и разъебался, что вышел на улицу весь сырой, как будто после жесткого кардио. Еще почувствовал себя полным нормисом, все таки эмофест и вокруг было куча эмарей и нефоров всяких, смотрел восхищался короче аххаха. Опять вернулся домой ближе к часу ночи.
Сейчас чувствую себя так хорошо морально, хотя физически жесть... Я весь в синяках, болит просто все что только может болеть, одно ухо все еще немного плохо слышит после вчерашнего. Но чувствую себя живым от такого. Так приятно не сидеть дома. Еще и с такой усталость как же я сладко засыпал, просто мгновенно, абсолютно без проблем.
Теперь только вопрос, а чем заниматься-то... Надо искать смысл этой ебаной жизни, ну как искать, скорее придумывать.
Вешу кстати уже 67 кг, вот это прям ебать как радует, хотя то как я начал питаться это пиздец, но мои чувства глушат голод как будто, мне не хочется еды вообще
Ведь если пытаться вспоминать детство, то таких проблем у меня не было, я никогда не был тихим челиком, сидящим в одиночестве, мне было абсолютно похуй на мнение людей вокруг и я даже любил привлекать внимание. Плохо помню когда все пошло не так, но наверно классе в 5, когда лучшая подруга переехала, а с другом мы просто на пустом месте перестали общаться. Вот тогда я остался один, приходил в школу, ни с кем не разговаривал, тупо сидел и читал книжки. Еще примерно в это время меня въебала жесткая депрессия, тогда казалось что ну просто чет хреново, но сейчас, смотря на то состояние, понимаю насколько же это было плохо. У меня не было никаких эмоций, я часто думал о смерти, хуярил себя ножом постоянно, ненавидел свою жизнь и хотел чтобы меня никто не трогал. Тогда еще социофобия ебашила и каждый день в школе был просто испытанием, а вдруг придется отвечать на уроке, а вдруг я опозорюсь, а вдруг еще что-то то. Короче бесконечные мысли о самых худших вариантах. Еще после такого я приходил без сил и с ужасной головной болью, спал почти весь день и цикл начинался вновь. Казалось, что я в ловушке и это какая-то бесконечная пытка
Вообщем да, в какой-то момент все пошло по пиздец и может это все не настоящий я, а просто мои ебучие психические расстройства, хз где эта грань.
Так сложно понимать себя
Но ладно, все еще проблема с работой деньгами и прочим. Я щас на жесткой экономии, так что пока живу на сбережения, но скоро они закончатся... Надо куда-то двигаться а я опять не знаю куда....
Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику. Первая важная, вторая отважная.
Аноним
13/06/23 Втр 00:42:37
№
Ответ
Первая важная, вторая отважная.
Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.
А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк!
И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать.
Замечательное.
Расслабьтесь.
Пропущено 241 постов, 225 с картинками.
Я бы мог с этим согласиться, если бы это было так. Но то лишь обычный анализ. Руки не руки, а лапки, ноги тоже не очень, линии кривые. Работа с цветом простая, но сам арт вывозится засчет кистей.
> По факту он на шаг ближе к успеху развивая свой стиль, а ты стоишь на месте.
Но это ведь не правда, я тоже развиваюсь. Не понимаю, с чего у тебя такие, я бы даже сказал, радикальные выводы, если ты моих рисунков и не видел даже. Меня пытаются загнать в моём же собственном треде? Обомлели! Перешли все границы!
> Публика, смотрящая рисунки, не будет ничего анализировать.
Но я же являюсь частью этой публики, и я анализирую арты.
>ещё сегодня не рисовал
>Порисую минуток 20
>Надо заново учиться калякать
Ты можешь бесконечно заниматься самооправдыванием, а можешь взглянуть на себя честно и начать уже относиться к занятиям серьёзно. You choose
>я же являюсь частью этой публики, и я анализирую
minuscule 0.01%, популярным художника делают не другие художники
Но суть ведь в ежедневной практике, главное каждый день заниматься. И те 20 минуток растянулись на час. Но да, ты прав в том, что этому, желательно, больше времени уделять стоит. Просто, по сути, нужно найти некую золотую середину, где будет и комфортно, и полезно. Но, опять же, суть в ежедневной практике.
Но да-да-да, я понимаю, о чем ты. Умница.
Отчётность не имеет смысла, раз я того не хочу сейчас. И говорить не хочу. И ееесть не хочу. Всё равно условные мысли всё так же остаются частью интимного, что напоказ выставлять нет желания.
А вот незачем.
Спать лечь, что ли.
Пропущено 207 постов, 5 с картинками.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 592 постов, 495 с картинками.
Пару дней провели в овощном состоянии. Наверно из-за погоды.
Вчера всё-таки собрались и слепили из глины горшок. Он постоянно разваливался, поэтому мы слепили его с третьего раза.
Насколько мы поняли, глина слишком тощая и не пригодна для гончарных дел. Горшок потрескается ещё на этапе высыхания. Если нет, то потрескается при обжиге.
Проснулись и поняли, что так звали персонажа из Пиратов Карибского моря.
Видимо, память во сне настолько ограничена, что даже такая сильная ассоциативная связь была заблокирована до пробуждения.
Спали как обычно в одежде, в холоде и на не стиранном белье.
Целыми днями либо лежим, либо играем в Вальхейм.
А вчера хотели вскипятить немного воды в кастрюле, но нечаянно уснули. Проснулись, даже не помня, что включали плиту. Вода выкипела, дно кастрюли лопнуло, и был запах горелого пластика.
А ещё глиняный горшок, как и предполагалось, потрескался при высыхании.
Нет, нам не нравится опьянение.
В детстве иногда делали вино из ягод. Просто из любопытства. Но его нет смысла делать, если его не пьёшь. Хотя раньше мы добавляли его в воду для вкуса и запаха.
У меня нет социальной жизни ирл (есть возможность ирл общаться с ровно одним и тем же человеком прак
Имя
!DRxF9XZe5s
21/02/25 Птн 11:11:13
№
Ответ
У меня есть бессоница (после среды от усталости, в четверг-пятницу сплю по 6-7 часов с ужасным самочувствием, пока в субботу не проваляюсь в кровати целый день), есть порно-зависимость, есть зависимость от короткого видео- и аудио- контента, есть скачки давления при малейшем стрессе, есть психологический дискомфорт из-за изоляции от рабочего коллектива (коллектив 20 человек работает вместе ирл, а я один работаю на удаленке и большинство из них никогда ирл не видел, на меня это очень давит вплоть до ночных кошмаров).
Попытаюсь вербализировать все свои проблемы и найти им решение. Что-то типа работы с психотерапевтом без психотреапевта.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Хуй знает на основании чего ты сделал эти выводы, просто маняфантазии
Сейчас захотелось вдруг послушать альбом M83 "Hurry up, we are dreaming". Слушал я его лет 5 назад, в поздней юности, и поэтому вспомнил о своих надеждах того времени: мир казался не до конца познаным, казалось, что я ещё нахожусь в пути и открываю для себя новое. А завтрашний день -- он принесет ещё больше открытий и обязательно я увижу нечто эдакое, что ни один другой человек доселе не видел и стану тем самым частичкой божественного на время этого открытия. Это и было моей мечтой. То есть я думал, что если единожды дойду до некоторого божественного откровения, то потом я смогу считать свое предназначение в этой жизни выполненным и тем самым найти покой.
Стоит ли говорить, что спустя пять лет все стабилизировалось как в моей профессиональной жизни, так и в социальной. Никаких таких божественных откровений не было, да и вершин я особых не достиг. Так, работник месяца в Макдональдсе, не более того.
А между тем как-то дальше жить нужно и вот какие у меня есть мысли по этому поводу.
Во-первых, идея о том, что я должен в своей жизни непременно сделать что-то выдающиеся иначе и жить не стоит, вероятно зародилось во мне под влиянием двух факторов: требовательная мать и массовая культура, которая ставит индивидуальный успех человека превыше всего. С требовательной матерью -- все понятно: нет безусловного принятия, похвалят только за какие-то заслуги и т.п. Про массовую культуру объясню чуть подробнее, что имею ввиду. Вот все что мы видели по телевизору: там звезды эстрады, звезды юмора, звезды театра и кино, звезды футбола и спорта другого, ключевые политики -- все это конкретные люди, и их очень мало по сравнению с массой всех людей. Ты смотришь на них в телевизор, они живут такой насыщенной и интересной жизнью, постоянно что-то у них происходит, они богаты и всегда веселы, другие люди им рукоплещут, в их жизни есть все. Кроме телевизора в школьной программе постоянно рассказывают о науке и культуре, как будто это сплошь достижения небольшой группы отдельных персоналий. Всегда у каждого закона и теоремы есть конкретный автор. А миллионы прожившие с этим автором в одну эпоху как будто просто грязь, которую смыло потоком времени. Вот ты посмотрел телевизор, послушал в школе и институте лекцию, и потом ты смотришь на жизнь людей вокруг себя, что ты видишь? Правильно: унылость, серость, нищету, хамство, тараканьи бега -- все самые низкие пороки. И конечно, тебе в голову прокрадывается идея, что ты должен стать одним из них, одним из этих звезд, которые вот как-то что-то видимо поняли и открыли, недоступное остальным людям. Все, больше нет для тебя других способов существования.
Во-вторых, как я уже писал выше, каждый просто физически не может быть золотым призером олимпиады по конькобежному спорту, первооткрывателем нового закона физики или изобретателем колеса. Все эти вещи и выглядят ценными как раз за то, что достичь их могут единицы. И ещё очень важный момент для понимания: те единицы, которые этого всего достигают не имели изначально четкого плана по годам, что вот он в школе занимается, вот заканчивает такой-то институт, вот устраивается работать в такую-то лабораторию, а через 7 лет конструирует первый в истории человечества паровой двигатель. Нет, все великие люди конечно были одаренными и к чему-то стремились, но при этом их жизнь, как и жизнь всех остальных людей определялась в основном случайным стечением обстоятельств. То есть в мире параллельно с Эдисоном жили ещё тысячи таких же крипто-Эдисонов, которые тоже могли бы изобрести лампочку, но изобрести должен был кто-то один, и исключительно поэтому у крипто-Эдисонов не получилось. А не потому что Эдисон родился с мыслью, что он изобретет, и был единственным гением способным сделать это. То есть не изобрел бы Пупкин, изобрел бы Залупкин.
Итого, причиной фрустрации в данном случае... Причиной того, почему я чувствую всю жизнь глубокую неудовлетворенность, являются
1) больная массовая культура
2) больное общество с огромным социальным неравенством
3) больная мать, не получавшая удовлетворения от жизни и пытавшаяся реализоваться через меня
4) больная система образования, ставящая во главу угла соревновательную составляющую
Все это друг с другом безусловно связано и вытекает одно из другого. Осталось теперь придумать, что я могу с этим сундуком говна сделать.
В общем, в первую очередь нужно разбираться:
1) исключить явные психические заболевания
2) понять что такое вообще характер в смысле генетических предрасположенностей, какие у меня есть особенности на физическом уровне. вообще научиться наблюдать за другими людьми и слышать их: я вот посмотрел на событие и оно у меня вызвало такие-то мысли, а у другого человека какие? а у третьего?
3) какие есть особенности у моей семьи, как они повлияли на мои ценности и воспитание. выделить какие-то патологические элементы и посмотреть как это работает в "здоровых" семьях
Вообще вот я все это пишу и, на самом деле, у меня в голове одна главная деталь всплывает моментально: в моей семье никто не умеет шутить, ни у кого нет чувства юмора блин. Ни у отца, ни у матери, ни у братьев и сестер, ни у теть, ни у дядь, ни у одного из бабушек и дедушек -- ни у одного из близких родственников, с кем общались на постоянной основе, не было. Вот этот момент -- это что-то видимо выдающееся и необычное. Чем дальше живу, тем больше в этом убеждаюсь. Что вообще такое "чувство юмора", зачем оно нужно и чем грозит его отсутствие?
Написал это чтобы сделать это первым и другие аноны свои отстойные дневники не кидали! А ещё... невозможно не ответить няше с аниме картинкой!
Пропущено 323 постов, 157 с картинками.
>что этому предшествовало? Мы об этом не узнаем!
Подумаешь, бином Ньютона.
Анальная ебля в жёпу.
Всю осень и декабрь мы с женой прожили в дешёвом хостеле. Я так боялся этого решения, но оказалось норм. Да, ко мне временами ломились соседи в туалет и ванну. Да, на два этажа работала одна конфорка. Да, иногда пропадала горячая вода, а настройка душа напоминала взлом раритетного сейфа. Ну ладно, пиздец какой-то. В шоке от того, что уже привык жить в жопе.
Неделю назад позвонила бабка, пригласила поговорить. Приехал я к ней в четыре часа ночи, после новогоднего корпоратива. Входные двери на КПП общежития блокируют с часу ночи до шести утра, поэтому выбора у меня особого не было. За завтраком старуха разрыдалась и умоляла меня переехать к ней обратно или помочь найти сиделку. Сиделка влетит в копейку, а у меня ещё есть планы, как на свои деньги, так и на старухину пенсию. Посоветовался с женой. Она сказала, что не против ещё раз попробовать сжиться с ведьмой, но не думает, что все эти эксперименты продляться дольше пяти недель и вскоре нам опять придётся переезжать. Ну, даже если так, то в любом случае перед поиском нового жилья следует сперва подыскать няньку. Бабка объективно нуждается в помощи.
К матери не ездил уже больше двух месяцев. Господи, как же я не хочу её видеть. Заставлю себя это сделать на каникулах. Гнетёт общение со стариками. Смотришь на их разлагающуюся плоть и теряешь всякое желание куда-либо двигаться. Одной из причин, по которой я бросил работу на стройке было то, что я не тяну физические нагрузки и суровые погодные условия. С месяц назад я попробовал начать заниматься борьбой. После первого занятия у меня страшно всё болело, а на втором я так травмировал себя в начале тренировки, что не смог её продолжить и вскоре решил оставить это дело. Травмы заживают всё дольше, а получить их стало заметно проще. Время. Рад, что внутри меня ещё есть что-то, что тоскует по уходящим дням и от того, как безвкусно я их растрачиваю.
Офисный труд и близкое расположение общаги с конторой позволили мне этой осенью посвятить свои вечера всяким движухам. Я попробовал себя в танцах, стрельбе из лука, кружке ролевиков, борьбе и алкоголизме. Понравились только танцы. Покружиться за ручку с тётенькой — это кайф. А с красивой девушкой — это уже счастье. Ну а с красивым юношей – это рил 51-ой горской дивизии.
В новом году пока планирую ограничиться танцами и библиотекой. Я иногда хожу в библиотеку, чтобы самостоятельно заниматься физикой и матанализом. Не верю, что найду в себе силы, чтобы продолжить учиться. Впрочем, эти занятия в наибольшей степени соответствуют моим представлениям о прекрасном. Душеспасительная хуйня. Жаль, что офис отнимает слишком много, чтобы после этого напрягать голову. Но тут не угадаешь. Если найдётся в этом году хотя бы пять дней, чтобы посвятить их алгебре – это будет супергуд. Для этого потребуется беречь силы на работе и с умом разделить обязанности по дому между мной, женой и старухой. Хватит ли им смелости, чтобы доверить мне управление семьёй? Хватит ли мне благоразумия, чтобы всё не проебать? ы
>заниматься физикой и матанализом
Ох, чел, ты ещё таким занимаешься. Я прочитал только начало твоего дневника, угорал, как ты учил теорему Гаусса, чтобы вкатиться в электромонтеры. Физика и матанализ - вещи из другого мира, чтобы в них действительно разобраться, нужна уйма времени, а ещё желательно человек, который в это может и который готов тебя учить и вкладываться. В хостел с одной конфоркой и матанализом плохо сочетается. Знаешь, слышал лично от некоторых докторов наук (математиков), как они в процессе обучения переоткрывали для себя математику, что-то в духе: "я тогда думал, что понимаю что-то, но на самом деле тогда еще ничего не понимал". Я сам переосмыслял математику раза 3. Думаю, если бы я продолжил этим заниматься, то это произошло бы еще раз 5. Короче, прям не рекомендую тратить на эту хуйню хоть каплю своего времени. Это занятие для счастливых и беспечных людей. Точно не для людей с таким, как у тебя бэкграундом.
>Не верю, что найду в себе силы, чтобы продолжить учиться
Вот да. Просто механически изучать - тоже гиблое дело. Даже если рнн-господин, но нет интереса - тоже не получится.
Ладно, хз зачем я тебе это написал, но похуй. С НГ!
Привет. Здесь я буду делиться наболевшими и насущными мыслями, которые преследуют меня: студента-агр
Аноним
07/03/25 Птн 09:45:42
№
Ответ
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
совсем не верю в то, что это про меня. это мило и приятно, но теперь мне ещё хуже, потому что я в полной мере осознаю какую важную роль играю. и я, конечно, не могу. ну. всё изменить в своей жизни. и это плохо. и я не знаю что делать. и я начинаю считать всё это ошибкой.
Черт, ну как же меня прет от женщин постарше! Реально, я в данный момент немного не в форме, да и некогда, но этой весной — летом обязательно чо-нить натворю. Хватит сдерживаться!
Пропущено 22 постов, 14 с картинками.
И, конечно же, ЛОБОК! Да, но лобок такой я только у зрелых женщин видел. И то не у всех. Почему-то меня привлекает, когда он объемный, НО! Не просто пухлый, не как шмат сала, а имеет особую, привлекательную форму. Не торчит, а царственно и изящно выступает, причем его обладательница может быть довольно стройной, но иметь такое фактурное сокровище в трусиках. Интересно, появляется ли он от родов? Женский лобок называют еще бугорком Венеры, но я думаю, что бугорком Венеры может называться только описанный лобок и никакой больше.
Они какбэ говорят, что у них между ног чешется, а не ходят вокруг да около. Если кто не понял.
Развратные создания. Ну что же, прелюдия для женщин обычно очень важна, и это может угнетать, но если ИМ прелюдия еще меньше нужна, чем мне, я умываю руки.
А. Систематизировать свои знания о противоположном поле и опыт взаимодействия с ним.
Б. Выработать оптимальную стратегию поведения.
Какие вопросы меня волнуют:
Зачем мне девушка?
Что нужно девушкам?
Что я могу сделать чтобы появилась девушка?
Какие у меня шансы на девушку?
Стоит ли прикладывать усилия в этом направлении или они не окупятся?
С чего бы начать? Вообще вчера ходил в магазин за едой и увидел сразу 3 девушек, с которыми бы замутил, но я даже не подошёл, потому что у меня сейчас нет в голове какого-то чёткого плана.
Но это не единственная причина. Я уже подкатывал на улице и ладно бы что помимо вежливых отказов есть отказы грубые.
Но самый прикол что одна дала мне вк например, а потом выяснилось что есть парень. Имаджинируете, тян думала в баре знакомятся пообщаться? У одной взял номер, а она тупо у меня пожрала после работы пару раз, потом просила полтос кинуть на телефон. Ещё одна дала телефон и игнорила, кек. Короче не нравится мне такое. Да и к тому если это тян гуляет с собакой или работает продавщицей, то значит к ней каждый день могут подкатывать, точно так же как я, т.е. у неё выбор будет как на СЗ опять же. Но разница в том что на СЗ от тян либо получаешь взаимный лукас, либо нет, и на этом что-то строится дальше, можешь её страницу чекнуть, а тут ты просто подходишь и вы будете друг о друге только какая внешка, короче в ИРЛ-знакомствах без внешки делать точно так же нехуй, только ещё рандом-тян на улице вообще может быть занята или не хотеть никаких знакомств, на СЗ есть хоть минимальная гарантия заинтересованности или можно сразу скипнуть, если видишь что реклама инсты/пустая анкета. Несколько раз подмечал симпотичных продавщиц, а потом узнавал что у них парни есть, кто бы мог подумать, да?
Вывод 1:
ебал я в рот знакомиться ИРЛ, шансы найти бриллиант всё равно нулевые, при этом увеличивается время, необходимое, чтоб прочекать что тянке похуй или она ебанашка. Любая тянка, если выходит на улицу не по праздникам, получает достаточно подкатов, барные пикуперы сосут хуй.
Пропущено 10 постов, 5 с картинками.
>Таким симпы, как ты, и ответственны за современный пиздец.
За какой пиздец я ответственнен, если я до 22 не ебался и даже не водил тян на свидания, только кофе из автомата одной купил. Это я типа цену на пизду взвинтил?
Чисто общество так устроено, что тянок учат "не хочешь - не давай", но при этом многие считают что кун должен сразу за тянку платить, это неизбежно к пиздецу приводит. Да, я в 22 впервые покормил тарелку и она конечно же пропала, при этом опроси людей и они скажут что конечно надо платить за бабу
Абсолютно нет веры что это фиксится как-то.
Миллионером я не стану в обозримой перспективе уже точно.
Пытаться поменять стиль - ну не знаю, вроде как если всрат, то одежда не поможет, пытаться сделать какие-нибудь операции на хуе, чтоб дольше не кончать - так у меня до секса уже джва года не доходит с тянками, это я с рукой получается буду долго не кончать, лол
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Сейчас читаю несколько книг по соморазвитию (почему то чтение таких книг вызывает у меня кринж, но стоит попробовать) Я так понял что создание привычек и непреклонное следование к их развитию это залог успеха так сказать. Если тебе надо бросить курить ты можешь найти все способы которые в теории могут помочь и начать их выполнять. Что то сработает лично для тебя. И так со всеми сферами жизни. Нужно только реально идти к этому. То что под лежачий камень не течет вода истинно отражает весь посыл таких книг. Тол ко нужно читать и делать, а не думать что прочитаешь и потом когда нибудь начнешь воплощать в жизнь прочитанное.
Названия привычек завуалировал чтобы если кто то спалит у меня их в телефоне не кринжанул с меня.
Кстати не фапал очень давно но последнее время снова подсел на эту иглу, хоть секс и имеется. По сути слезать надо, но как будто бы я чувствую что мне это пока что не мешает. Ещё и оправдываю это тем что снижаю стресс от того что бросил курить и вейпить. (Уже 19 дней)
2 раза уже выкатился поработать на такси по ночам. Кататься прикольно, особо не заёбывает пока что, но на следующий день на парах хочется спать сильно. Буду решать с командиром чтобы после обеда можно было периодически уходить работать отдавая ему процент.
Чувствую как становится больше силы в руках после того как начал исправно подтягиваться каждый день. С середины января пытаюсь делать это ежедневно. Минимум 20 раз в день. По возможности больше делаю. Когда дома повесил турник вообще не пропускаю.
Так прошла большая часть вашего детства, вы смогли уехать в общежитие и разорвать все контакты с семьёй, больше они вам не причинят боли, у вас даже появились друзья, и милая подруга Катя. На одной из прогулок вы всей дружной компанией веселились, как вдруг Катя захотела вас погладить по голове, вы отшатнулись, инстинктивно закрыв глаза, когда вы вновь открыли глаза, на вас с явным шоком смотрела Катя, она не понимает вашу реакцию, вы неловко отшутились дабы замять тему.
Представили? К сожалению мне не пришлось представлять.
>Представьте:
>Представили?
Я не осилил такое представление.
ХАЧУ: 1) Написать сценарий сериала "Сосновка: Легенды" 2) Выпустить игру: "60 месяцев". 3) Записать
ЖОПА
!!/qETQmlH5u/T4QzJ
01/01/25 Срд 13:10:32
№
Ответ
1) Написать сценарий сериала "Сосновка: Легенды"
2) Выпустить игру: "60 месяцев".
3) Записать идеи игр "Западные Болота", "Mercs&Merchs", "Storyforge: Clear Springs Incidents" и сторипак "Undeath Metal"
4) Начать разработку игры Colossal Creative Adventure
5) Написать программу партии Осознанного Выбора.
6) Начать книгу Смогпанк
6а) изучить историю бриташки конца 19го века
7) Стримить свою работу, чтобы было с кем обсуждать всю эту хуйню
ПЛАНИРУЮ:
1) Начать формальную тренировку собак, и мб пригласить к этому районных собачников
2) Заниматься йогой хотя бы пару раз в неделю, чтобы спина окончательно не крякнулась.
3) Вести этот дневник хотя бы до февраля
Пропущено 10 постов, 6 с картинками.
Квентиапин отличное снотворное по итогу. В отличие от мелатонина высыпаешься действительно хорошо и днём голова не совсем уж ватная.
Соскучился по реальным книжкам, но как же неудобно читать в кровати, ужс просто.
Всяко полезнее задрачивания диаблы. Хотя там взял нм и переполз в хелл. Наконец-то закончу приключение начатое 20 лет назад.
Хотя снотворное прямо хорошо срубает.
Я надеялся, что эффекты будут быстрыми и можно будет перепробовать с десяток препаратов за год.
Увы. Дела как не делались, так и не делаются. Мечты остаются мечтами.
Постараюсь быть честным. Тяжело это делать даже анонимным.
Пропущено 6 постов, 4 с картинками.
Ну видишь, даже такого интеллекта хватает чтобы понять очевидные вещи. Но нет, буду пихать в себя сомнительную хуету и на ровном месте приобретать зависимости, самому хоть за эти 9+ лет не стало смешно от себя? Не чувствуешь себя опущенным, когда трясет от желания взять в рот?
У тебя в мозге вообще могла появится мысль, что тебе не только ОП отвечать может? Прекращай позориться
Какая разница ответил я тебе или ОПу? Смысл моих слов ни в коем виде не меняется.