Мне было лет шесть или восемь. Разумеется я стал клянчить у мамы щеночка. Нам уступили белого. Мать назвала его Бубен. Когда мать напивалась и била одного из нас, мы приходили друг к другу и жалели. Жаль, что я не знал как всё выйдет. Убегая из дома я не мог взять пса с собой. Возможно он убежал, но скорее всего мать заперла его в квартире, а сама ушла запоем бухать к таким же алконафтам на пару недель и он сдох от голода.
Исключением были последние наши путешествия. Алкоголизм прогрессировал. Личные клиенты постепенно уходили от моей матери. Тодчук её уволил. Денег на пятизвёздочные отели и услуги турфирм уже не было. Тогда мать вылавливала горящие билеты на Гоа и искала дешёвые отели на месте, через таксистов. Индия была какой-то не такой как остальной мир. Я видел как человек в шлёпках, прямо как в анекдоте, выходил из дома с корзиной за спиной, залезал на пальму, отрывал себе гроздь бананов и возвращался с ней домой. Слоны, макаки, огромные насекомые, плотные ливни, тощие коровы, которые бегают всюду как дворняги, собаки пожираемые заживо маленькими крабами и волны, бешеные волны били меня головой об песок, когда я пытался на них запрыгнуть. На нашем пляже метрах в 600 от берега стоял огромный мёртвый пароход, будто бы служил щитом и ослаблял волны. Мать однажды сплавала на него. Сказала, что там куча бутылок и матерных надписей на русском. Мы лежали вместе на пляже, смотрели на звёзды и говорили о какой-то ерунде. Звёзды там тоже были другие, их было больше и светили они ярче. Целый месяц мы провели на пляже. Загорали, питались острой лапшой с песком в прибрежном кафе из пальмовых листьев. Мать уже не пыталась заводить романы, что тогда меня радовало. Весь день загорала, купалась, а вечером напивалась текилой до состояния нестояния. Я кое-как с остановками вёл её до отеля, укладывал и ложился рядом.
Беспалый всю молодость проиграл в футбол, а в зрелые годы пошёл работать грузчиком. Пальцы он отморозил. С ним моя мать еблась во всех возможных позах и уже не особо прячась от меня. Был случай, когда он хотел "помыть" меня. Мужик он был эмоциональный и пару раз мне прилетело от него кулаком в терем. Мать он тоже бил. Разок она отправила его в нокаут сковородой. Резкая была картина: блевотина, кровь, мятая тефаль. Хорошо помню, как испугался, когда у него случился припадок. Я удерживал его на боку, чтобы он не захлебнулся. В нос бил какой-то необычный сердечный пот. У него был сын с которым мне почему-то хотелось познакомиться. Не шибко умным я был.
С переходом в новую школу, в пятом классе, я заметно охладел к хулиганству и заинтересовался учёбой, хотя драться в итоге приходилось только больше. Лучше всего запомнились массовые потасовки внутри класса, между "бандой двоечников" и "хорошистами". Я был с последними под началом Рыжего (о котором я отдельно расскажу в следующий раз; какое-то время меня даже можно было назвать его шестёркой). Первая такая мордобойка закончилась для меня, толком не начавшись - первым же ударом колена центрового самбиста. Остаток боя пролежал в прохладной траве, трогая порванную кожу на лице. В другом славном сражении под забором этот же самбист разбил бутылку об стену, чем прервал свалку. Обе стороны молча согласились, что дарить друг другу розочки уже лишнее. Потом были стенки с параллельным классом футболистов, которые мы безнадёжно проигрывали. Под конец одной из таких разборок огромный лоб по кличке Фадей дорабатывал лично со мной. Я говорил ему какие-то банальные ругательства, а он нежно бил мне в бубен и укладывал. После чего я вставал, отряхивался и одаривал его новой порцией любезностей, он снова знакомил меня с землёй и так по кругу, пока мы не устали. Рыжему от Фадея прилетело по яйцам. Это не было напрямую связано, но после этих побоищ я с Рыжим пошли заниматься боксом в подвал. Больших успехов я не делал - тот же Рыжий обычно лупил меня, хотя был ниже и легче. Я прозанимался где-то полтора года и уже после того как бросил, подрался в школе с Александром-Б. Просто не смог ударить его. Кулак жалко проскользил по его щеке и я перевёл бой в партер. Странно. Очевидно, что умел бить, но какой-то предохранитель помешал мне врезать как по груше. Совершенно не помню причину конфликта. Ему что-то не понравилось и он банально треснул меня по лицу на перемене. Отскочил и сказал: "Бей в ответ, если хочешь". Пространство слегка смещалось куда-то мимо, Александр стоял в полной боевой готовности ,иии я махнул на него рукой и вошёл в класс. Тем же днём я столкнулся с ним в коридоре, опять хорошо получил по голове, но в этот раз ещё и поборолся. С большим трудом я вырвался из захвата, отпрыгнул и встал на ноги. Всё кружится, уши горят, колени дрожат и я уже жду фаталити. Но звонит звонок на урок и заядлый прогульщик, вдруг, бежит на занятие как первоклашка. Был и другой случай, когда я не смог ударить человека по лицу. К себе в гости я друзей не водил, но тот день был исключением. На пороге мы встретили бухого Миная, также известного как Лысый. Минай начал орать и полез на нас с кулаками. Мы выбежали из подъезда. От того, что какой-то левый мужик гонит меня из дома моей матери, я взбесился, вернулся в квартиру и потребовал от Лысого, чтобы он ушёл. Тот начал драку. Мне удалось воткнуться ему плечом в сплетение и затолкать его на диван так, что он упал на спину. Я запрыгнул сверху, прижал его руки и прицелился кулаком для контрольного удара. Минай просипел: “Ну же, бей!”. Я понял, что не сделаю этого, хлопнул кулаком по спинке дивана рядом с его головой и вышел. Через пару дней рядом с голубятней (так у нас назывался стол за тиром, где жрали водку местные мужики) я встретил Беспалого в окровавленных мокасинах. Сказали, что кровь Лысого.
Но перед тем как я сменил школу, со мной произошла ещё одна маленькая, но запомнившаяся история. Дело было на репетиции школьного спектакля, в актовом зале. Я вёл себя вызывающе. Кому-то это нравилось, ведь как-то оживляло творимую рутину, а кому-то нет. На мою очередную тупую шутку маленький армянин бросил мне прямое оскорбление и я, совершенно неожиданно для самого себя, сунул ему в голову. Через секунду после чего на меня налетела пара его компаньонов, которые оперативно отработали меня, да так хорошо, что когда в этот же день я буду сидеть на подоконнике с Настей, то думать буду только о своих почках. Она включила слёзодавный реп про предсмертное письмо для любимой. На мою попытку поцеловаться отреагировала идиотским комментарием о языках. Выйдя из Настиного подъезда, я вздохнул с облегчением. Хуже были только мои прогулки в старших классах (после побега от матери и смены школы) с Наташей, которая меня последовательно френдзонила. Впрочем, было мило. Она подкармливала уличных кошек, дружила с объебосами и без устали болтала о серой бытовухе. Обидел момент, когда я отвёл её под лестницу и подарил ей письмо с признанием, в стихах. Что-то: “Наталья, твоё я имя с придыханием...” - а, уж не вспомню эту белиберду. Вот как вы думаете, коим образом она отреагировала? Никоим, то есть вообще никак, будто она его в урну кинула, не читая. Я тогда много писал. Много и скверно. Если начнёте писать стихи, не зацикливайтесь на рифме. Главное - ритм. Правильный стих - это стих, под который непроизвольно хочется притопывать, прихлопывать, присвистывать, так или иначе, подыгрывать. Причём можно заколдовать слова без единой рифмы, просто повторяя количество слогов и расположения ударений через равные периоды.
Моя писанина нравилась Эле. Был это дурной вкус или она просто жалела меня? Мы жили по соседству и в детстве играли во всяких казаков-разбойников с ней, её братом Ваней и иногда Александром-Б. Потом я перешёл в её школу, где тайком наблюдал, как она дурачилась с подружками и поправляла волосы. И был славный месяц в лагере “Московия”, где я и Рыжий плакались друг другу о том, как у нас не получилось потанцевать с Элей. К девятому классу она ушла в лицей при меде. Стих для неё я написал, когда Эльвира прошла мимо меня в парке. Я смотрел ей вслед, пока она уплывала к метро. Чуть позже мы встретимся на вечеринке Ивана и я ей даже почитаю что-то. Кстати, опять на лестнице. Но она уже страдала по одному диабетику. Колола ему инсулин и целовалась с ним по углам. На днях она мне приснилась. Проснулся после этого в глубокой фрустрации. Она сейчас учится в Сеченова, восхищается Верой Полозковой (всё-таки вкус) и ведёт ЖЖ, а я? Я курьер с порезами на внешней стороне рук, который жалуется бесплатному психологу на апатию и мысли о суициде. Есть над чем зевнуть.
Молодого сердца дробь.
Почему такой унылый?
Вместо моря злая топь,
Растекается пиявкой,
В всём всегда меня виня,
Поезд. Транспортные давки,
Где любимая моя?
Где поток моих мечтаний?
Хоть глоток былых надежд.
Долгий след пустых скитаний,
Рвань от шутовских одежд.
Гадость липкой клоунады,
Электричек горький кал.
Супермен на модных АДах
Про себя снял сериал.
Молча пыльные деревья
На меня со стороны.
Засыхает это семя,
Тонет в собственной грязи.
Награжу тебя конвертом.
В нём страдания, тоска,
Пальцы, слюни, колбаса.
Море одиноких капель,
Танец между старых грабель,
Дикий крик на зеркала.
Лето. Зависть. Не смогла.
Под асфальтом гной и раны.
Улыбнись, мой друг усталый.
Лучше мёртвыми сейчас,
Чем с женой делить матрас.
Эти дни и эти ночи
Ты мой пьяный тамагочи.
Подавил бунташный прыщ,
Слёг секс-куклой как Ильич.
Ветки, тени, пух летают.
Солнце никого не знает.
На вопросы позвонков:
"Не сутулься! Будь здоров!"
Лишний смех, лихие слёзы,
Вечный мусор под берёзой.
Шляпки, туфельки, очки.
Не позорься, помолчи.
Постеснявшиеся грозы
И знакомые всем позы,
Жаль сморкаться тут нельзя,
Косо смотрят на меня.
Пресномордые бабищи.
Высший свет - миньет три тыщи.
Жесты, фразы, точный такт,
Как желудка сочный тракт.
Исповедался креветкам,
Задохнулся шуткой едкой.
Так я и попал в капкан.
Член поправь через карман.
Стукнул демон мне по крышке,
Пусто, зря читал я книжки.
Победил - герой, тиран.
Я говно - ты великан.
Встану прямо, с миной сложной
На пороге жизни пошлой.
Мухой смотрит в телефон.
Между нами лёг каньон.
Жопа, дети, сон, работа.
День за днём пою зевотой.
Жизнь прекрасна, но напрасна.
Повезло мне, я несчастный.
Теперь начало истории. Через пару недель после моего побега к отцу, моя заботливая матушка вознамерилась вернуть меня к себе. В связи с чем, уполномоченные представители правоохранительных органов, прямо из школы, конвоировали меня в одно примечательное казённое заведение. Полиция загребает пьющих, хулиганствующих, гуляющих по ночам и прочих беспризорных детей в специальную больницу. В этом учреждение детишек проверяют на вшей, СПИД, наркотики и прочие пикантные подробности отечественной подворотни. Оттуда родители могут забрать ребёнка без лишних проволочек. Точно не знаю, но, похоже, что это делается за умеренную взятку. Поступающих содержат в палатах из стен по пояс, продолжением которых служат окна до потолка на металлическом каркасе. Часть окон выбиты и заменены кусками фанеры. Стены украшены привычными образцами фольклора в стиле: “Кони лохи, мясо дрянь”, “Лёха Дыхло 03.2009” и “Мама, я люблю тебя”. Двойная дверь в палату запирается на специальную П-образную железку. В случае потасовки, к пациентам врывается охранник, который без разбора отоваривает всех присутствующих. Исключение представляют палаты с наиболее крупными ребятишками, которых даже кормят через карантинное окошко. О контингенте скажу лишь, что боялся лишний раз встать с кровати, чтобы дойти до отхожего места. Сами кровати представляли собой решётки, половина прутьев которых была оторвана на заточки.
Пройдя за неделю все анализы, я отправился в СРЦ “Отрадное”, где психолог поставил меня в тупик вопросами “Как я с девочками?” и “Яжку пьёшь?”. На предложение нарисовать человека, волшебное животное, дерево и дом, я сотворил четыре каляки-маляки, которые последовательно выдавал за пожарника, лису, дубовую рощу и мелкопоместное гнёздышко, выполненное в традициях затухающего русского барокко. Условия жизни в реабилитационном центре вступали в резкий контраст с предшествующей больницей. Была даже комната с шариками и светомузыкой, куда детей водили побеситься. Все эти процедуры для большинства служат предтечей приюта. Однако, среди тех с кем я общался, не было ни одного сироты. У всех были родители, но эти родители, как я узнал от персонала, были алкоголиками, наркоманами, насильниками и психически больными. Кроме Павла в моей памяти сохранились Нико, Никита, Рыжая БМВ, Чёрный Мерседес и, вот так совпадение, Александр-Б. Имён девушек я уже не скажу, хотя почему-то автомобильная терминология Павла вспомнилась. Никита - высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, который глубоко страдал по своей возлюбленной. Писал ей безграмотные письма, рисовал милые глупости, на одну ночь сбежал из “Отрадного”, чтобы найти её. Оказалось, что она тоже попала в этот центр и скоро они воссоединятся. У меня были подводные механические часы моего отца и, как-то раз, Никита подошёл ко мне с просьбой отдать ему эту вещь. Нашу беседу прервал надзиравший за нами соцработник Роман. Воспользовавшись замешательством, я спрятал часы. Через пару лет эти часы сломаются, и я их потеряю. Роман, как и многие сотрудники СРЦ, был в высшей степени чутким и моральным человеком. Как-то он даже попытался научить Александра-Б играть Am, Em на гитаре, но это светлое дело закончилось тем, что Павел вырвал из гитары пару струн. Нико был красивым, смуглым мальчиком с короткими чёрными волосами и тонкими руками, которые он не доставал из карманов. Был один волшебный момент, когда Нико и все остальные, вдруг, начали носиться по комнатам с линейками, стульями и ящиками от тумбочек, играя во что-то типа Контр-Страйка. Они на пару минут превратились в детей. Тех самых, из “Питера Пена” и волшебного шкафа в Нарнию. На следующий день, проходя по коридору, я увидел Александра-Б, лежавшего ничком, уткнувшись лицом в подушку. От Нико я узнал, что мать Александра попала в больницу, возможно из-за алкоголя. Когда со мной произойдёт тоже самое, я буду спокоен как удав. Тот же холод и даже усталую ухмылку я сохраню, когда буду навещать её в психушке, и позже у деда.
Благодаря усилиям бабушки (точнее мачехи моей матери), в приёмке я провёл не больше недели. Я толком и не отблагодарил эту праведную женщину за своё спасение. Как-то пытался найти её через место работы, но её кафе к тому моменту было уже год как закрыто. Бабушкиными подвигами меня перевели на реабилитацию у временного опекуна или что-то вроде того. Самым потешным моментом всего этого бюрократического фарса было общее собрание моих родственников, где мои отец и мать, а также бабушка с дедушкой по материнской линии, эдаким курултаем, должны были решить мою страшную судьбу. Смех в том, что все эти люди до этого не видели друг друга годами. И причина для сего обстоятельства была самая семейная: глубокая взаимная ненависть. В общих чертах, мать лишили родительских прав, бабушку похвалили, дед пожаловался на геморрой, меня отдали отцу.
Хотя я и провёл в местах принудительной защиты детства и юности каких-то две недели, этот ёмкий опыт серьёзным образом поменял мои взгляды на жизнь. Конец истории. Дальше идут уже рассуженные задолго до меня размышления без событийной канвы, так что, смело пропускайте. Закваска в том, что в раннем детстве я искренне верил в бога. Молился, читал “Евангелие” и “Книгу Бытия”, ходил в храм с матерью. Длительные наблюдения за последней и общение с её собутыльниками дали мне представление о нищете, несчастье и одиночестве. Это были и мужчины, которые сломались на войне, и бесплодные женщины, и шизофреники, и повзрослевшие сироты, также люди утратившие близких, в том числе детей, в конце концов нищие, которые всю свою жизнь тянули в уродующей нужде. Но ведь господь испытывает нас, не даёт нам больше, чем мы сможем вынести. Да и вообще, пути господни не поддаются исповеди. Этим я и латал свою лопающуюся по швам вселенную. Пока не попал в СРЦ. Я познакомился с людьми, жизнь которых от самого рождения лепилась из грязи и жестокости. Они как и все искали любви, нежности, понимания и благодетелей. Но кто бы им показал любовь в обмазанных спермой клетках? Где делиться своими чувствами в немых от ругани дворах? Как научиться благополучию, когда оно прячется за заборами и толстым железом? У кого-то есть хлопотливая бабушка и совестливый отец, а кто-то рождается, выживает и умирает в дерьме и страхе, в ноющей злобе и похабном молчании. После чего единственный вопрос, который может задать хоть на горчичное зерно верующий: “Да что же это за бог такой?”. Даже если сделать известное допущение, то ответ останется лишь один - равнодушный. “Пути господни неисповедимы” - самое циничная жестокость, какую только способно выразить языком. Такие слова уместны разве что на входе в концлагерь. Я не могу верить бога, который видел тоже что я, и остался сидеть на месте, сложив руки одна к другой. Бога нет, а то что есть не достойно преклонения.
Так что же вас останавливает?
Знал бы, меня бы здесь не было. Я ничего не хочу.
Ну когда-нибудь, чего-либо хотели? Нравилось же вам хоть что-то.
Да, хотел стать учителем. Ещё компьютерные игры любил.
А что теперь?
Теперь меня это раздражает. Теперь меня вообще всё раздражает. Весь день мотаюсь по городу как зомби. Вечером тоскую, не могу уснуть. Кажется, что никогда уже не будет ничего хорошего. Я так и буду годами ходить по кругу. Буду страдать, пока не умру. Та что тянуть? Дальше идут мысли о суициде. Надо купить верёвку, написать письмо близким, убрать пароль с ноута. Гоню от себя всё это, переубеждаю. Говорю, что это всего лишь дурное настроение, оно пройдёт. Когда-нибудь мне станет лучше. Я всегда успею умереть, а пожить можно только сейчас.
Так чего вы хотите? Вот я вам дал волшебную палочку на три желания. Чего пожелаете?
Ничего.
Просто выкинете её?
Подарю кому-нибудь.
Как красиво.
Театрально, как мои шрамы. Люблю эффекты, пафос.
И?
Я не хочу умирать. А для этого нужно есть и спать.
Но это витальные потребности.
Денег от работы курьером не хватает и на это. Нужно получить специальность.
Никто кроме вас этого не сделает. Чтобы получить удовольствие, придётся перешагнуть через трудности. - На последней банальности, которая прозвучала раз восемь за два сеанса я тихо соглашался и наступало липкое молчание.
Итог: я ушёл с тем же, с чем и пришёл. Даже снотворного не дали. А может и впрямь не надо. Я молод, красив, здоров, умён, уверен в себе и ни-че-го не хочу от этого огромного и красочного мира. Всё в моих руках - руки в карманАх.
- Поцелуй меня.
Добро пожаловать в безвоздушное пространство. Меня парализовало. Это же сон, галлюцинация, такого не бывает. Она просидела над моим неподвижным телом с минуту, после чего растворилась. Я сел, посмотрел на свои руки. Схватился за челюсть, сжал рёбра. Чудо. Надо всё вернуть. Схватил учебник истории и вышел на кухню. Включаю чайник. Так, дружище. Поздравляю. Ты всё прозевал. Пью чай. Читаю про бунт Пугачёва. Она выходит на кухню. Белый халат, уверенное лицо, игривый взгляд, нога на ногу, крупные и упругие бёдра. Против перевозбуждённого костлявого подростка сидит сильная, настоящая женщина. Умная жена, заботливая мать, квалифицированный профессионал своего дела. Мы шепчемся о случившемся. Признаюсь ей, что не поверил глазам, потерял язык. Тихо смеёмся. Она уж переживала, что дело в талии или морщинах. Допиваем и расходимся.
Смотрю на рыжий фонарь, кручу в руках несчастный учебник Орлова. Эх. Но дверь приоткрывается и она опять рядом со мной. В этот раз я приближаюсь к ней. Она меня целует, я не шевелюсь. Через пару минут я медленно начинаю присоединяться к происходящему. Губы, пальцы, запах волос, коленки, язык, плечи. На следующую ночь она опять пришла. Не понимаю, почему об этом говорят “Стал мужчиной”. Во мне открылось столько нежности, чувства. Юноша со взором горящим, без остановки болтающий об искусстве, истории, красоте, обществе и любви. Мне бы сейчас такого любовника. Мы баловались, пока нас не спугивал рассвет. Мне в школу, ей на работу. Пересказы книг, маленькие наблюдения, истории её юности. Она легко понимала всё, чем я делился, ведь уже сама пережила мои тревоги и даже больше. Понимал ли её я? Конечно, нет. Крупный щенок, ласковый, глупый и задорный. Три счастливых года моей жизни, которых ничем не заслужил. Своими прогулками по всяким Настям и Наташам я причинял ей боль. В какой-то момент, муж прознал о нас. Встретился с ним в парке. Он честный, добрый мужчина. Я плакал. У них здоровый мальчик. Ошпаривающий стыд. Какие тут могут быть извинения? Очень хотелось, чтобы он избил меня, но он только попросил больше не трахать его жену.
С поступлением в университет, я стремительно загнулся. Это было начало той меланхолии, которая меня мучает сейчас. Зимой я брошу учёбу, буду морить себя голодом, пролёживать дни уставившись в потолок. Чем-то похоже на произошедшее с матерью. Из цветущего юноши, который смывал рутину потоком молодости и надежд, я стал бездумной и бездеятельной куклой. Наши отношения медленно сгнили. Её тяжело огорчало происходящее со мной. Я потерял искру, которая привлекала ко мне. Вчера она позвонила. Ей нужен компаньон на одном скучном мероприятии. Что-то во мне дрогнуло, но надо жить дальше. Теперь мы просто друзья.
С возрастом мы понемногу начали стесняться фехтовать палками и орать заклинания. А потом и вовсе разъехались в разные концы Москвы. С год назад я попытался научить свою сестру “Палкам”. Но я уже совсем не тот. Всё как-то натянуто, понарошку. Рыжий сейчас учится на рекламщика и видимся мы только на попойках. Но изредка, украдкой мы таки вспоминаем былые деньки.
А помнишь тех взбунтовавшихся гладиаторов? Они ещё забаррикадировались во дворце, но когда поняли, что всё уже кончено, распахнули ворота, чтобы умереть в отчаянном натиске
Было дело. А та история про доброго некроманта и рыцаря, утонувшего под тяжестью своих доспехов.
Даа, няшный-стесняшный повелитель чумы и крыс. Что-то там было с Галей и сгущёнкой?
«Спасите Галю!». Это было по рассказу Булычёва, можешь почитать.
Не. Какие могут быть Булычёвы после того, как я своими руками отправил в красную книгу несколько видов мутантов, а Галю так и не спас?
На самом деле прямо так мы не говорим, но именно эти слова подразумевают наши брутальные и полные ностальгии взгляды.
Мать-перемать, опять. Грёбаные чёрточки в диалогах!
- А помнишь тех взбунтовавшихся гладиаторов? Они ещё забаррикадировались во дворце, но когда поняли, что всё уже кончено, распахнули ворота, чтобы умереть в отчаянном натиске
- Было дело. А та история про доброго некроманта и рыцаря, утонувшего под тяжестью своих доспехов.
- Даа, няшный-стесняшный повелитель чумы и крыс. Что-то там было с Галей и сгущёнкой?
- «Спасите Галю!». Это было по рассказу Булычёва, можешь почитать.
- Не. Какие могут быть Булычёвы после того, как я своими руками отправил в красную книгу несколько видов мутантов, а Галю так и не спас?
*типа фикс
Моя кромешная Барбаросса - стать электромонтёром. Поступить в ПТУ и потихоньку, без любого рода превозмогательства, освоить рабочую специальность. Поползу крысиными тропами в поисках утраченного Солнышка.
Вчера я наконец-то встретился с Ней. Она была очаровательна. Первый же удар прилетел в место, уязвимое для любого мужчины. Мне было высказано, что у меня нет харизмы. Потом моя ненаглядная дала мне понять, что я ей противен и она вообще сожалеет о нашей связи. Зато куриный шашлык был на уровне. Справедливости ради, я сам подталкивал разговор к острым углам. Всё ещё не достаточно мудр, чтобы обходиться без расстановки точек и тому подобной драматургии.
— Я от тебя столько ожидала. Нарисовала из тебя волшебного принца.
— Ничего ты не рисовала. Я мечтал стать учителем истории, открывать этот мир для молодых юношей и девушек. Это было на самом деле, я не играл. Не понимаю как так вышло.
— Ты уже два года стоишь на месте. Какой ещё электрик? Ты же розетку поставить не в силах. А если и выучишься, то всё одно сопьёшься на такой работе.
— Меня раздражает то, как ты торопишься ставить на мне крест. Ты сожалеешь о наших отношениях?
— Иногда, да.
После этого аккорда, я взял паузу.
Отличный отрывок. Тебе стоит выпустить сборник каких-нибудь рассказов. Если конечно хватит сил на это..
Шатко носится вагон.
Передрвотно дышит гром.
Что не стерпит этот дом?
Каково должно быть горе,
Чтобы стены в этом доме,
Рухнули на тень и травы?
Чтобы древние дубравы,
Разорвав стеклопакеты,
Проглотили наши беды;
Меж бетонными камнями
Трещины обняв корнями.
*Какого Там местоимение , но ударение на третий, как в наречие. Эх, не академично вышло
Эти три дня нашли чем меня позабавить. Понедельник, макдональдс, ко мне подсаживается парень моего возраста с мороженкой, разбитым носом, в кожанке и с бляшкой в виде черепа на ремне.
— Откуда шрамы?
— От скуки.
— Над чем потеешь? Где-то учишься?
— Задачи по электростатике. Не учусь. Начал изучать чуть больше месяца назад.
— Бросил учёбу?
— Верно.
— Я тоже бросил, лицей.
— Работаете?
— Не. Ща за мной майбах подкатит и поеду дальше тусить. — он взял у меня мою рабочую тетрадь и начал внимательно рассматривать. — А зачем тебе всё это, ну, физика, знание?
— Буду им любоваться. Кроме того, я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют знакомиться на улице. Мне этого не хватает.
Дальше он листал мои записи, задавал вопросы по решённым задачам, конспектам. В ответ же на мои вопросы он придумывал про себя абсурдные небылицы и ловил мои усмешки через поцарапанные, спортивные очки. Жаль, что я не сообразил обменяться с ним контактами.
На следующий день судьба уготовила мне роль грозного титана, крушителя целой цивилизации. Мною были перекопаны два с половиной куба муравейника. Мир праху отчаянных защитников, здоровья их королеве и удачи выжившим на новом месте. Ночью играл в Portal 2 c двоюродным братом. Он на год младше меня, учится на вундер-прогера, стажируется в компании с заказами со всего света и женится на исполненной нежности барышне. Приятно общаться со счастливыми людьми. Иной раз подумаешь, что и не обязательно жить как я. Утром заговорил о нём с мачехой. Ну не дурак? Без меня угадаете, какой дорогой диалог пришёл к обещанию закрыть мне доступ в семейный холодильник, а лучше изгнать мою иждивенческую особу из семейного очага.
После работы, домой не хотелось. Решил узнать, что такое сходки /soc/ у памятника Абаю Кунанбаеву. Никого не нашёл. Развлекался тем, что полтора часа подслушивал чужие разговоры. Второй раз со мной такая история. Надо добраться до ротонды в субботу. Плюс разбросать анкеты. Бой одиночеству! Покусаю стены, нырну в канаву, вымотаюсь в колючей проволоке, но найду зеркального идиота или подходящего по характеру.
Домой возвращался бегом, после десяти, ёжиком через туман. Напоролся на звонкий лай, схватил палку. Щенки же. Иду дальше, в темноте бабка. Надо что-то сказать.
— Добрый день.
— Может вечер?
Отбросил палку, медленно прошёл через стадо коров и нырнул обратно в белую муть.
Двачую, у меня после таких графоманских тредов, возникает ощущение что это какой-то господин из /izd/ практикует.
И нету истока
У шумного роя людского потока.
Мимо дверей, номеров, турникетов
Выбритых ног, церквей, трафаретов.
Я. Я? Я как обычно гнал в потоке перехода метро обгоняя окружающих людей. Не смотря на годы, Клаус не отставал и продолжал играть со мной в свою ехидную почемучку.
Клаус:
Лети годами белый стриж,
Скорей чем пушки выстрел.
Ты от себя не убежишь.
Куда так торопиться?
Твой путь кольцо или петля,
Заклятья повторенье,
День зеркало другого дня.
К чему это движение?
Фриц:
Да как-то жизнь не удалась,
Что ноут мне собутыльник.
Песком из перекрытых глаз
Меня убил будильник.
Клаус:
Так счастья вашего билет,
Среди вагонов тесных,
Рисует свой автопортрет?
Мне право интересно.
Так весело в очередях
Охотиться на двери?
А в одиноких вечерах
Лежать на дне пещеры?
Фриц:
Да в общем-то, мне наплевать.
Лишь с приближением ночи,
Грудь разрывает об кровать,
Скребёт, пытает, точит.
Но
Есть и что-то светлое.
Клаус:
Давайте поконкретнее.
Фриц:
Люблю приветствие собак,
Их праздник с возвращением.
И этот старенький рыбак,
Герой Хемингуэя.
С вершины чистого холма
Тенями сходят облака.
Волной шального ветерка
Танцует дикая трава.
Клаус:
Этот похабный романтизм,
Изящные слова.
Но только вместо мысли льёт,
Слащёная вода.
Есть удовольствия, мой друг.
За ними трудно гнаться,
Но только ради них спектакль
Будет продолжаться.
Фриц:
Ответ ваш, как обычно, груб,
Но возражения фальшивы.
Вы, к сожалению, не глуп.
Хочу домой, противно.
Клаус:
А если так, то почему
Ты вечно трезв, сынок?
Тебе дорогу укажу
Меж парой женских ног.
Фриц:
Прошу, не надо пьяных лиц.
Устал от карнавалов.
От слов молоденьких девиц
Душа и уши вянут.
Клаус:
Столь аскетичным отношением,
Вы годы лучшие без толку
Потратите на заточенье,
Что будет длиться долго.
Где-то на границе слышимости играет живой оркестр. Скрипки надрываются чем-то вроде “Лета” Вивальди. Где Клаус? Толпа тоже пропала. Лишь бесконечный коридор перехода подземки. Партию смычковых прервал тяжёлый удар. Не литавры. Скорее бы поверил, что вместе с инструментами работает гаубица. За ударом вступил орган, которому подпевают тромбоны и виолончели. Всё громче, стены задрожали, а очередные атаки оркестровой пушки отдались в груди. Жгучая горечь ошпарила горло, тягучая щёлочь наполнила лёгкие. Тубы гудят совсем рядом. Отчаяние, одиночество. Я подбежал к стене и бешено врезал по ней кулаком, потом ещё раз, другой рукой, ногой, таранил плечом. Дышать больно. Когда же это всё кончится? Силы на исходе. Разгон, прыжок, головой в свод этого проклятого подземелья. Стена разбилась и я упал в черноту. Осколки полетели вместе со мной в воду. Сильное течение выбросило меня на пол душевой комнаты отделения больницы имени Алексеева. В соседней намыливается толстый, бородатый юноша, попавший сюда по 228-ой. Дёргаю ручку двери - заперто. Нет, не надо. Луплю дверь коленом, кричу чтобы открыли. Ещё раз ручку - открыто. Катакомба залитая водой. Свет на противоположном конце, оттуда-то и раздаётся музыка. Вперёд.
Выхожу на сцену, тут хлещет ливень. Огромная оркестровая яма отделяет меня от зрительного зала, который теряется в темноте. Вода падает через рампу, затапливая исполнителей. Бегу к краю в поисках симфонической пушки. Разряд грома треснул у меня за спиной. Ярость солиста передалась музыкантам. Ещё удар. Блеск молнии в тысяче затаившихся в зале глаз. Дрожь в груди и коленях. Убегаю к противоположной кулисе. За ней узкий коридор. Вдоль стены нарисован профиль поезда 81-717 в реальную величину. Рисунок белым трафаретом, с трафаретной же надписью "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" на дверях. Музыканты утонули. Люблю громыхание состава, торжественно вырывающегося из мрака, флегматично светящего своими фарами, выдыхающего и вдыхающего своими жабрами человеческую массу. Моя рука потянулась к надписи. Шум поезда. Да, это точно он. НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. Я положил ладонь прямо на слова. Грянул дикий свист металла по бетону. Источник скрежета стремительно приближается. Стена рассыпалась и я провалился в открытые двери вагона проскользившего боком, прямо через гипсокартонные стенки. Машина рухнула с бетона на рельсы, меня стукнуло головой об пол. Тусклые лампочки проморгались и осветили толпу молодых пассажиров, увлечённо обсуждающих обувь и батлрэп, девушки жаловались на анорексию, а парни предлагали места, где можно было бы собраться как-нибудь вечерком, всем вместе, чтобы выпить и повеселиться. Вылез из обломков гипса и штукатурки, отряхнулся. Она подошла ко мне.
— Привет, я так рада тебя видеть.
Вагончик тронулся. Её голос ласкал как летний дождик, капающий из золотого облака.
— Почему ты вечно убегаешь от меня?
Мягко отталкиваю её, чтобы разглядеть наклеенную карту подземки. Прямая линия с чередой станций: Учёба, Любовь, Работа, Машина, Дети, Квартира, Дача, Внуки, Пенсия. Она положила мне руку на плечо.
— Где же ты? Сколько я ещё должна ждать тебя?
Состав вырвался из тьмы. Мы летим по акведуку в горах. Железные колёса воинственно отбивают свою партию: “Та-дан, Та-ДАН!”. Заплутавшие снежинки залетают внутрь через вентиляцию и тут же испаряются.
— Отстань, — сказал я и вынул из угла огнетушитель.
— О боже, опять твои фокусы! Когда ты уже повзрослеешь, Фёдор?
В несколько бросков вышибаю окно. Лезу наружу. Она схватила меня за штанину и яростно закричала:
— Ленивая скотина, мы могли бы быть счастливы!
Оттолкнувшись ногой от её лица, прыгаю вниз. Снег залепил брови и волосы, вокруг разрываются снаряды зенитной артиллерии. Исполины дирижаблей тонут в облаках пламени. Вереницы бипланов усердно барабанят пулемётами. Один из них сбивает меня. Застрял в его крыльях. Машина горит. Пилот мёртв. Ползу в его кабину. Не могу. Похоже, рёбра переломало. Хлопок взрыва. Осколок вырывает глаз. Струя кипящего масла смывает лицо с черепа. Отваливаюсь от самолёта и плюхаюсь в мягкую грязь. Биплан падает в коричневую реку. Поднялся на лопатки и увидел на том берегу белого пса, которого держала на поводке опухшая женщина. Туман. Белый дым из которого выходит Клаус, с лошадью под уздцы. Его ботфорты тонут в холодной, земляной каше. Заметив меня, он подошёл поближе и тихо сказал:
— Аплодисменты, браво, я сейчас расплачусь.
Мой оставшийся глаз кукольно смотрел на оторванный, упавший рядом. Клаус подошёл ко мне, потыкал тростью в обломки ног и задал вопрос:
— Во всех ваших историях одно и то же буйное море, хватающее за грудки высокогорье, несчастные молодые люди с их одноразовыми глупостями во славу любви. Вы, быть может, не чувствуете этого - сомнения, банальности?
— Может я слишком молод для этого?
— О нет, думаю, тут не так просто, как хотелось бы. Я ведь всегда был таким, ну, деловым.
— А разве в армию вы шли не за приключениями и славой?
— Не знал куда податься. Не смог придумать ничего лучше. Вы не обижаетесь, что я подшучиваю над каждым вашим рассказом?
— Ваш язык колет, но глаза выдают ещё более острый интерес к моим легкомысленным героям. Давайте так, я нашёл вас в глубокой тоске. Признаётесь?
— У меня нет привычки жалеть себя.
— О, как это красиво! Позвольте же мне сделать это за вас.
— Нет ничего унизительнее жалости.
— Ну, хватит, хватит, я уже налюбовалась вашим гордым одиночеством, мой Чёрный Рыцарь.
Клаус сдержанно улыбнулся. Я продолжил:
— Ладно, ладно, будь по вашему, по деловому. Это ведь происходит с каждым, если день за днём ходить одной и той же дорогой, в одно и то же место, чтобы делать там одно и тоже. Кто-то умудряется прожить одним днём год, кто-то десять лет, но у всякого найдётся предел, за которым лежит его величество уныние. А кому нужны узники собственных тюрем? Тут-то и спасают глупости. Что, как ни отчаянная шутка, способно вырвать из рукотворной клетки тоски?
— Как познакомиться с девушкой? Что говорить ей, чтобы трахнуть?
Моим ответом был дикий хохот. Такой бурный, что Подсолнух начал закрывать мне рот и душить меня, чтобы я наконец прекратил ржать. Вот что ему ответить? Я же сэр Ланселот на всю башку. Кодекс чести дозволяет только дрочить на Гвиневру из глубин френдзоны. Теоретически, можно ненавидеть в браке, либо вступать в самые благородные, товарно-денежные, но мне пока лень. А чтобы брать и разводить леди на тактические поебушки. Ну, не знаю, кролик ты мой переполненный, я бы так смог поступить только с той женщиной, которая смотрит на секс по мужски или с мужчиной.
Лучше побомжую и вздёрнусь.
Не обозначил, как разговор перешёл от собаки к увольнению с поступлением. Ох уж эти эмоции бунтующей корзинки.
>>169955
нашёл своё продолжение. Опять бетон и стены. Ничего не могу с собой поделать. Этот строительный материал уже сниться мне в кошмарах.
По церквям и зоопаркам
Пляшут волны как цыганки.
Нету больше генералов.
Тонут дядьки по спортзалам.
Било море в скалы, стены,
Разбивало интерьеры.
Двери настежь раскрывало.
Школы, офисы смывало.
Тюрьмы, камеры, бумаги
Забывало в синем мраке.
Город-дно покрылся солью.
Смыло всё! Спасибо, море.
Падай, пламя, с звёздной дали,
Плавь машинные детали.
Раскали дороги пыли,
Мажь по ним автомобили.
Наполняй девичьим криком
Сонм дворцов, квартир элитных.
Обласкай бетон с телами
Огненными языками.
Жги конверты, извещенья,
Треснут жопы как поленья.
Пиво кипяти по банкам.
Жги, Господь! Уже не жалко.
Рви же, ветер, щит рекламный,
Хлопни, проржавевшей ставней.
Громче пой и смейся, буря.
В окна тумбочки и стулья.
Утоли небесный голод,
Тьму спусти на душный город.
Выдри гидре из голов
Шевелюру проводов.
Сердце - боли камень полный.
Бей мне в грудь секирой молний.
Распахни грудные кости.
Будь моим последним гостем.
Когда-то давно четыре народа жили в мире, но всё изменилось...
Не дожатой
Дребезжали.
Недожатые
Визжали.
Водка с соком.
Одиноко.
Сон на рельсе.
Хоть убейся.
Истеричка.
Электричка.
В вк дружок.
Один звонок.
Даёт добро
И я в метро.
Рука двери,
Здоров, пожми.
Для пьяных морд
Блатной аккорд.
Фа Ре-минор
Под разговор.
До Ля-бемоль
До Ля Фа Соль.
Кругом зола,
Куски стекла.
Целуй земля.
До Фа Соль Ля.
Чисто свинство,
В чистых джинсах.
Зажигалка.
Наизнанку.
Рву гитару.
Рядом пара,
Нежность с жаром.
Рву в гитару.
Из пшеницы
Взгляд лисицы.
Ля Си-диез.
Зарос порез.
Шестнадцать лет.
Игра в Джульет.
Школьный ранец.
Бледный танец.
Дырки в кедах.
Мы под пледом.
Сжала губки.
Бой под юбкой.
Волк с овечкой.
Лифчик в печку.
Секс на вписке.
Хлеб с сосиской.
Сперма сохла.
Птичка сдохла.
Ну так, это,
Ты конфета.
Было вкусно.
Кончил с чувством.
Свастик поза
Передоза.
Будни труса.
Биомусор.
Сытый гроб.
Могила.
Стоп.
В сраженьях кухонной войны
Я перешёл с собой на вы.
Другой засел бы на диван
И пьяный пялился в экран.
А я уехал спать в машине,
Всё лучше, чем тонуть в рутине.
Мне солнца взгляды холодны,
Хладней, чем кратеры Луны.
На лике бледном сеть морщин,
В тиши слепых от звёзд глубин.
Мне солнце гадко, как жена.
Будь мне любовницей, Луна.
На днях посмотрел "Ученика" Кирилла Серебренникова. Кино понравилось - смело, живо, актуально. Особенно храбрым, даже безрассудным, мне показался момент с вебм-релейтеда. Новости я последнее время не смотрел, и когда узнал, что автор уже под следствием, несколько опешил. Не так уж много у нас толковых режиссёров, чтобы ещё и тюрьмы ими населять. Причём за что? За хищение денег Минкульта, серьёзно? И это после "Взломать блогеров" и "Ночные стражей" под спонсорством "Фонда кино"? Я-то наивно полагал, что деньги в Министерство культуры попадают исключительно для их благополучного расхищения, а тут вон оно что - преступление.
>>175994
Всё что камнем лежало,
Я уже сбросил в тред.
Выдумывать не тянет,
Новых событий нет.
Как работой не занят,
Бухаю как свинья,
За просмотром хентая,
МастурбируЯ.
Спасибо, конечно, за комплимент, но мне особо нечего сказать. На ум пока приходят только эти ебучие стишки.
Нихуя ты, пацанчик,
Кабанчиком стал.
Курьером работать,
Подскакивать к нам.
Рассказы пиши,
Бухай не спеша.
Хентайная тянка,
Будет твоя.
Одинокий Гитлер плачет
В бункере на дне Берлина.
А могло ли быть иначе,
Чтобы немцы победили?
Чтоб бессмертные когорты
Топали по Диснейленду.
Чтобы Hugo Boss был модным,
А не красные ракеты.
Чтоб о BMW мечтали
Мальчики по всей планете,
И открыто оскорбляли
Либералов скот еврейский.
Чтобы свастики летали
Над Нью-Йорком и Шанхаем.
А рабы с утра читали
Только труд в аду macht frei.
На край чёрно-белого парапета,
Доставайте айфон.
Тут у нас кофе и сигареты.
Сегодня в программе Бродский
И Цой.
Меня называйте
“Ванильной пиздой”.
Вообще я Цоя чисто ради рифмы вписал, но потом передумал.
Да, забавный фильм. Единственный адекват - это училка по биологии с вебма. А образ главного героя, будто бы, с меня списан. Я в школьные времена был таким же фанатиком-ортодоксом, причем в той же форме и по той же причине, что главный герой. Поэтому я очень хорошо понимаю его мысли и действия. У меня даже был одноклассник-гомосексуал, который был в меня влюблен. С ним тоже никто не хотел общаться и он тоже выполнял любые мои требования, в конечном итоге я его сильно избил. Социопатическая религиозность главного героя сильно отличается от патриархальной религиозности его учителей или адаптированной к запросам социума религиозности священника. Религиозность Вениамина - это высшее проявление нонконформизма и экстремизма, противопоставление себя всему. Это религиозность первых христиан, которые сжигали целые города, чтобы приблизить конец света. Религиозность тех, кто проводил свои службы тайно, в катакомбах, на могилах единоверцев, которых государство в те времена бросало в клетки ко львам. До Константина Великого христиане считались чем-то на уровне ИГИЛовцев сейчас. Не было еще Никео-Цареградского Символа веры и четырех основных евангелий. В эпоху раннего христианства верующие устраивали групповые оргии, жрали собачье мясо, приносили в жертву младенцев и пили менструальную кровь, а еще почитали Евангелие от Иуды, Евы и Марии Магдалины. Все это исторические факты. Та еще лампота была. А вообще, в основе философии главного героя лежит его инфантильность и проблемы с мужской идентичностью. Это самый глубинный мотив фильма. Отсутствие отца, слабость и попытки компенсировать эту слабость подростковым бунтом, уходом в оппозицию и нонконформизм. Не даром главный герой видит во сне своего отца, который распят на кресте и просит у него силы.
Долго ждал тебя, дружище.
Отчекань-ка мне ответ,
Щёлком механизмов хищных.
Раздевайся, пистолет.
Встретим вечер без одежды.
Сделаю тебе миньет,
Неглубокий, лучше, нежный.
Я всего сильней хочу
На апломбе книжной полки
Брызг, свинцовую кончу,
Черепа плеснуть осколки.
Подземному гавоту сонных тел,
По волосатым лапам мудрых бесов,
Местам в груди оставившим пробел,
По феодальным войнам за квартиру,
Горячим точкам деленных пещер,
По рациону: пиво, хлеб с кефиром,
И холоду торгашеских манер
Я буду тосковать.
Хоть мне и серо,
От небоскрёбства новых куполов,
Построенных во славу бизнес-веры,
Руками смуглыми немых рабов.
Я буду тосковать по океану
Кипящего разнообразья лиц
Замученных, счастливых, пьяных,
Дельцов, студентов, дурней, озорниц.
Я буду тосковать
Но это будет добрая тоска.
Ещё увидимся,
Москва.
Детство на севере города, отрочество на востоке, потом съёмный угол от Выхино до конечной, год в электричках между Чеховом и столицей. Наконец-то я покидаю родное чудище, хоть и уезжаю не далеко. Два с половиной года курьерства в самом суетливом человейнике Европы, а ведь в нём ещё есть районы, где я бы сразу потерялся. Две недели меня колотило от ненависти к гонцовской рутине, транспортной тряске, переходной бомжатине и очередным очередям. Сегодня вдруг отпустило. Ведь это веха в моей жизни. Кончается глава о моих пустых скитаниях по большому городу и начинается новая, про обучение на электрика. Стану ли я Петровичем или опять всё брошу и сбегу? Есть только один способ узнать наверняка.
>>177539
> Ты же много читал?
Нет. Читаю медленно и мало. В деталях представляю каждую сцену, отыгрываю диалоги. Если что-то сильно нравится или непонятно, то перечитываю по несколько раз. Учился читать на “Бемби”, Библии, “Маленьком принце”, Вальтере Скотте, Джеке Лондоне и целом ящике энциклопедий. Из школьной программы понравились Пушкин, Шекспир, Толстой, Чехов и Гончаров. Гоголя, Шолохова, Тургенева и Достоевского через силу. Последнего перчитал, но отвращение только усилилось. Подростком долбил Маркса, Ницше и Гегеля, но это были бестолковые понты. Куча развлекаловки уровня “Властелина Колец”, из чего хорошо помню только два романа Такаси Мацуоки. В институте за полгода перелопатил страшное количество монографий, археологических исследований, переводов летописей и просто учебников. Всё это было нужно, чтобы понять, что я не люблю историю. После читал не много: Валентин Пикуль, Хемингуэй, Гарсиа Маркес, Эйдзи Ёсикава, Сомерсет Моэм, Джейн Остин, Ирвин Шоу, Теодор Драйзер и всякое по мелочи, вроде рассказов Сэлинджара про семью Гласс. Сейчас больше форумы листаю. Так-то я и не питаю большого интереса к литературе. Часто встречаю людей, которые заставляют себя читать по книге в месяц. Зачем? Если у тебя нет ощутимой потребности в общении через книгу, то можешь хоть от зари до зари пытать себя томиком Пелевина, а ололо интеллектуалом не станешь.
> Иначе бы у тебя не получилось так писать.
Как писать?
Берём первое предложение из >>177494
Штурман уже дедушка и голова у него в серебре, но он всё колесит по России, строит и участвует в регатах.
Чувствуешь, нет? Штурман строит и участвует регаты. Надо было писать без союза “и “ или добавить дополнение: “колесит по России, строит дома и участвует в регатах”.
Или тут:
Я как обычно гнал в потоке перехода метро обгоняя окружающих людей.
Это не говоря о пунктуации и орфографии. Смысловая же нагрузка у меня на уровне зелёноволосых девочек в свитшотах.
> Когда же ты успел столько прочесть, если все юные годы ты прошли так, как ты их описываешь?
Отлично они прошли. Раннее детство было прекрасным. Ходил с мамкой по книжным и клянчил те самые энциклопедии с динозаврами, пауками и разрезами планет. Потом мать запила, а я залип в комп. Читал в школе, на продлёнке. Когда сбежал от матери, всё стало ещё проще.
Радужным дождиком солнечных зайчиков.
Нежатся тени на подоконнике.
Маются в облаке белые слоники.
Шлёпает по полу, ножками босыми
Девочка, с косточкой абрикосовой.
Яблоко так легко скатиться по небу.
Искры сверкнут нам, чтоб искренне поняли.
Ночью холодной достали фонарики,
Точками в вечности, тысячи маленьких.
Машут мне звёзды, ладошкой голубенькой,
Светят живые и те, что уж умерли.
Не. Не буду я дружить с однокурсниками. Они хорошие ребята, но скучные, как больничные стены. Пацанва только и делает, что мерится гребешками, а скромняши морозятся меня вглухую. Мне лень вынимать из собеседника каждое слово, словно стрелу из жопы. Ну а чего я ждал, идя в училище? Но и жалеть не о чем. Гуманитарные специальности мне не интересны, а с моими периодами размазывающей по полу тоски, учёбу в сильном техническом ВУЗе я бы не потянул. Лан, лучше поискать через интернет какую-нибудь тусовку настольщиков, анимешников или подъездных гитаристов. Моим первым мастером будет слесарь Евдокимыч-сэнсэй. Белая седина, больше тридцати лет службы в армии, а как мило он пошутил про своего внука матершиника. Глядя на него вспоминаю, почему хотел стать учителем.
11/09/2017
В середине прошлой недели разбила апатия, как и тут >>171852. Сегодня полегчало.
Впервые перепаял наушники. Работают на ноуте, но телефон их не видит. Поэкспериментировал с порядком подключения проводов и сделал вторые хуже, чем первые. Но ничего, материала ещё много.
>>155808 (OP) - Авиатехник
>>115618 (OP) - Блин
>>164590 (OP) - Sayaka
>>23523 (OP) - Дворник
>>125183 (OP) - Тайвань
>>30406 (OP) - 21/06/2001
>>145713 (OP) - Порт
1) Намутить качовый бит с обескураживающим басами.
2) Зачитать под него, аки чернокожий люмпен.
3) Смириться с судьбой иконы хип-хопа.
Драманбас, драманбас.
Дикий образ, дикобраз.
Мощный бас, жёсткий бас.
Раскачает мой камаз.
Чёткий бас, тяжкий бас
Ёбнет как утёкший газ.
Сильный, крепкий бас
Ёбнет как хохлы Донбасс.
Лютый бас, зверский бас.
Стрёмно рофлить про Кавказ.
Гипербас, мегабас.
Перебой электрофаз.
Карабас-Барабас
Влез Мальвине под каркас.
Чудный бас, славный бас.
Два зрачка размером с глаз.
Божий бас, дивный бас.
Как батут долби матрас.
Бас-бас-бас, бас-бас-бас.
Слышит даже водолаз.
Дюжий бас, добрый бас.
Господа пустились в пляс.
Бриллиант, звезда, алмаз.
Mon ami, elegant bass.
Побеждали уимблдоны.
Автомат, нефть, газ, кадило,
Штамп, станок, дубина, вилы.
Я ли? Ты ли? Мы ли? Вы ли?
Запретили, посадили.
По дорогам партизанов,
Покемонов, тараканов.
За свободу, наркоманы,
Посильнее в барабаны.
На работу утром рано.
Всё уже по барабану.
Всякий год и время года
За окном война уродов.
За дедов и за отжатый,
За проезд и за квартплату,
За язык и за культуру,
Новую номенклатуру,
За почёт и за награду,
Три коробки мармелада,
За народ и за Аллаха,
На Берлин, на хуй, на плаху.
Все За бабло.
Всё За БаБло!
Жизнь ЗА БАБЛО!
СМЕРТЬ ЗА БАБЛО!
ЗА-
___-ЕБ-
_______-ЛО!
Список дел на 32-е сентября:
1) Проорать эту срань в микрофон-палочку под четыре попсовых трезвучия.
2) Залезть на стену.
3) Послать всех нахуй.
Хватит уже нервничать. Люди - просто явление в космосе. В том, что они иной раз развлекаются кровавыми банями не больше трагедии, чем в пузырях на солнце. И перестань уже болтать, что ничего не хочешь. Ты петли боишься? То-то. А значит, и умирать не хочется. А чего хочется? Жить - всё, попался! Жить хотим, жизнь любим. Не спрашивай почему. Это базовый код, выработанный миллионами лет приключений рыбаков и грибников. Прими как данность. Итак, мы уже любим жизнь во всех её ипостасях: любим звёзды, море, цветы, пчёл, людей. Не любим только смерть, тоже в разных формах: грязь, болезнь, война, нищета. Значит, пока есть возможность, будем тянуться к жизни, сколько хватит сил. Перенапрягаться тоже не стоит. Не страстный я человек, люблю порциями, в меру. Химера я городская, а значит и пропитание себе искать буду в полисах. Можно охотиться на крыс и голубей, но, возможно, будет даже проще менять труд на печенье. Получается, электрик. Хочу быть электриком. Ещё хочу слушать человечьи рассказы, нравятся мне чужие глупости. И на гитаре играть, боем, четыре аккорда, лучше три. Деревья наряжаются, румянятся. Хорошо.
— Вам всё время плохо, Фёдор.
— Не, не, не, не, не. Не всё время.
— Чем я могу вам помочь, страдалец?
— Просто будь человеком, Фёдор.
— Какие у вас планы на сегодня?
— Те же, что и вчера, Пинки.
— Скролить борды и жевать сопли?
— Опять?
— Чего ты хочешь, Фёдор?
— Чтобы ты ебало завалил.
— Вы начали этот разговор. Не понимаю вас. Пытаюсь, но и только лишь.
— Попытки понять? Это так ты называешь семь вопросов из цикла “пубертатная рефлексия”, которые задаёшь каждый день, из года в год?
— Но вы же увиливаете от ответов.
— А что мне сказать? Нет у меня никаких планов. Не хочу ничего.
— Верёвку и на сук?
— Ох, какой же ты мудак, Федь.
— Думаю вы хотите. Хотите лежать Джаббой Хаттом на матрасе и пялиться в мультяшные огоньки с ртом набитым запеканкой.
— Что там было про верёвку?
— Ведёте себя как ребёнок.
— Зато ты как недотраханная жена продавца-консультанта.
— Да буде тебе, мой лимонный пирожок. Иди сюда, обниму.
— Наконец-то.
— Другие мальчики и девочки съезжают от родителей, ищут любовь, учат языки программирования и говорировния.
— Не буду сравнивать себя с окружающими в этом контексте. Можно найти общее с любым эсэсовцем, но этого недостаточно, чтобы сказать, что я хуже, ведь подтягиваюсь меньше и не играю на перкуссии. Я верю в людей. Каждый делает всё, что в его силах и реализует себя на сто один процент. А у тех, кто дохнет в сыром подвале, и не было возможностей выйти на другую дорогу. Дно для одних - потолком для других.
— Удобный фатализм. Позвольте добавить, что предопределённость не имеет большого значения, если вы не Пифия. Несколько смущает поворот нашего разговора к философии. Мой разум не работает на такие дистанции. К счастью, девичья пяточка вызывает вас больше, чем любые словесные пируэты, да подноготные планеты. И не много ума потребуется, чтобы выдрессировать из вас сносного самца homo sapiens.
— Ха! Вызов принят, ничтожество. Скорей разрушу это тело, чем позволю выкроить из себя беговую крысу. Ты думаешь, что весь мир - товар. Осталось оценить, да продать. Ничего не знаю об этой жизни и именно поэтому не позволю умничать всяким обывателям.
Этот внутренний диалог был записан за неделю до того, как “Чего ты хочешь?” задал мне Штурман. Честно ответил, что ничего.
— Как же так? Чем-нибудь ты интересуешься.
— Нет, мне бы только спать и дрочить.
— Это по твоему нормально?
— Меня смущает слово “норма”. Что-то общественно одобряемое? У общества свои интересы, а у меня свои.
— Ты живёшь в обществе.
— Да, поэтому я сейчас помогаю вам и учусь на электрика.
— Ясно.
Зря я так откровенно. Надо было отшутиться, а так обидел человека.
Отличные новости. Я не влюблён. Кенгуру безусловно нравится мне. Слушать его, следить за жестами - большое удовольствие, но и только лишь. Рядом с той же Волчицей я ощущаю совершенно другое - жар, отстреливающие в голове кадры напряжённых тел. На балу в Нескучном напился сразу же и так буянил, что уже самые флегматичные джентльмены просили меня: “Отойди, хватит. Ты можешь успокоиться?”. Не получается в живое общение. От тоски пью и пьяный юродствую. Чтобы человек открылся тебе, нужно некоторое доверие. Нужно самому сперва открыть что-то своё. А я молчу. Мне в моей жизни ничего не интересно. Собеседник чувствует моё безразличие и сам начинает скучать. Я бы хотел быть как Кенгуру или Волчица. Любить жизнь. Спрашивал у Кенгуру - боится ли он смерти. Ответ его был длинным и нечестным, но из всего разговора я заключил, что Кенгуру боится, но его страх выражается в презрение, где-то даже ненависти к смерти. Его раздражают заживо мёртвые вроде меня и он алчит движения, жизни, развития. Весь разговор я гадал: “Что он тратит время на болтовню со мной? Жалость? Этикет?”.
Основной пищей наших бретёров выступают Тюльпан, Персик и очкарики: Чёрт, Груша и Стафилококк. Сегодня я вмешался в очередную томительную беседу Чёрта с Доберманом. Мой конфликт с этим статным юношей - вопрос времени. Уж не знаю, был ли он жертвой брутальности старшего брата, или ему не хватило родительской любви. Но он явно намерен самоутверждаться за счёт унижения менее атлетичных сверстников. С одной стороны его потребность в ощущении собственной силы легко удовлетворить парой жестов или фраз, сказанных с материнской лаской. С другой стороны он слишком здоров, чтобы воспринимать не грубую силу. Придётся как-то играть между комплиментами и готовностью драться до последнего. А в случае чего, торговать лицом и идти в отделение с справкой от врача. Хватит ли у меня духу, если всё зайдёт так далеко?
Что было вчера? Утром собрание в училище, вечером удалял с ноута почти всё, что находил. Сегодня мыл первый этаж по приказу бати, потом четыре часа лежал на полу и слушал мух. Жирные красотки с тяжёлым жужжанием наведываются ко мне с навозной кучи. Хочется пожаловаться мачехе на плоды её экспериментов по приготовлению домашнего удобрения, но что толку? С моим поступлением в профучилище, отношения с родителями резко ухудшились. Напрашиваюсь отцу помочь с перилами - он отвечает, что сам справится. Папа каждый вечер пересматривает старые DVD. Предложил посмотреть новые блокбастеры (SW Rogue One, ST Beyond, Меч Короля Артура - он такое любит, в отличие от меня.) - тоже отказался. Грустно всё это. Мне повезло с стариками и я люблю их, но они вполне справедливо видят во мне только обузу. В лучшем случае, я стану электромонтажником только через два с половиной года.
Была мысль отдельно написать про мысли о суициде, но к этому моменту так измотался над напряжённостями полей и поверхностными плотностями зарядов, что уже не до того. Но ничего, я стабильно возвращаюсь к этой теме не реже раза в неделю.
>>180873
> наука
> система догматических верований
Выбери одно из двух. Наука не о вере, она о сомнении, о чём пишет даже твой итальянский словоблуд.
Делаем наблюдение, выдвигаем на его основание теорию, проверяем теорию многократными и многообразными опытами. Если всё работает, выносим результат на суд общественности. Где вера и что не так с приведённой "методологией"? Я что-то пропустил? То, что я не могу повторить опыты Резерфорда у себя на кухне? Так не верь им. Я, вот, не верю. Лишь допускаю существенную вероятность того, что мне таки не наврали.
Ты слишком много кружишься у самосутей вещей, "истинных смыслов" и философских категорий, когда для решения конкретных задач в этом нет никакой необходимости. И что такого страшного в том, чтобы мыслить системами допущений, кои ты оцениваешь их практической полезностью, применимостью? Наука - это волшебство, которое работает. Мне непонятно - как твой Эвола намерен измерять свой "идеал познания" без "прикладного применения". Зачем вообще нужна его чистая истинна? Что с ней делать? На стену повесить? Храм для неё соорудить? За пределами математических абстракций всё лишь вероятно, но отстаиваемые мной вероятности, опираются на повторИмые наблюдения и размышления.
+ "Подлинность науки" не нужно доказывать, ведь подлинная наука состоит из доказательств. Теория и доказательство - её плоть и кровь.
+ Ничто под именем науки не является "авторитетным и правильным". Отказ от ЛЮБЫХ авторитетов - фундаментальный принцип научного метода.
Похоже, что то что ты осуждаешь под именем современной науки, не имеет к ней прямого касательства. На чём я и успокоюсь.
Решил ответить из своего дневника, а то как-то неудобно писать в чужом.
Хорошо, не совсем точно выразился, не наука, а научная картина мира - система догматических верований и т.д.
>Наука не о вере, она о сомнении
Это не более чем некий модный тренд, как мне кажется. Мол, учёный это такой циник и скептик. Да и весь этот скептицизм тоже не учёные придумали, к слову, а вполне себе древнегреческие философы, хотя даже скептицизм Пиррона как учение был существенно глубже, лично на мой взгляд, чем вся эта технократическая чепуха.
>Ты слишком много кружишься у самосутей вещей
В этом-то и дело. Сейчас мало кого волнует всё это. Ведь есть телевизор, пол с подогревом слава учёным и можно не забивать голову всякой "чепухой", а пойти и купить себе новый айфон.
>ведь подлинная наука состоит из доказательств.
Суть которых, "если коротко, сводится к тому, что реальность ведра доказывается звоном мочи, а реальность этого звона, в свою очередь, доказывается блеском ведра, и поэтому все должны с утра до ночи работать на производстве баблоса".
>Отказ от ЛЮБЫХ авторитетов - фундаментальный принцип научного метода.
Ты не поверишь, но отказ от авторитетов был известен и различным религиозным, философским и т.д. течениям.
Кстати, знаешь какая ещё одна весьма немаловажная черта, которая объединяет носителей научной картины мира со столь презираемыми ими верунами? Не поверишь, вера во спасение. Только верят они в таблетку вечной жизни, колонизацию марса и т.д.
>Похоже, что то что ты осуждаешь под именем современной науки, не имеет к ней прямого касательства.
Но твой текст никоим образом этого не подтверждает.
> Удалил папку с двадцатью двумя гигами вебемок и почти все картинки
А как ты теперь в вебм-тредах сидеть будешь?
Нет, нет, нет, нет и ещё раз нет. Будь я хоть последним двоечником, но я люблю науку, и слишком молод, горяч, чтобы позволить кому-то порочить имя возлюбленной в моём присутствии. Хватит смешивать науку и веру. Эти понятия находятся в прямом противоречии. Разница между ними - это разница между логикой и мистицизмом, агностицизмом и гностицизмом. Между активным поиском знания и пассивным ожиданием готовых инструкций. Иной раз слышу “вера в науку” - что абсурд, бессмыслица, ведь опыт и вера - есть два взаимоисключающих подхода к общению с природой. Ты либо ищешь, либо веришь.
Вторая сторона нашего спора - роль истины в науке. Есть ряд позиций по этому вопросу, которые принято называть изощрёнными иностранными словами. Опишу свою без них. Мой неподдельный учёный бросает яблоко в вакууме четырнадцать миллионов раз и выдвигает на основание своих наблюдений закономерность V=gt. Но он не может считать этот закон святой догмой, ведь это всего лишь описания ограниченного числа экспериментов. И он всегда допускает хоть и ничтожную, но существующую вероятность того, что в четырнадцати миллион первый раз яблоко повиснет в воздухе. И если это произойдет, то он бросит яблоко ещё четырнадцать миллиардов раз, чтобы разобраться в произошедшем. Я считаю, что разговор о чистом, объективном знании уместен для жреца, но не для исследователя. Ведь принятие любого высказывания за абсолютную правду и есть граница между поиском и верой. Научная мысль гибнет там, где начинаются непреложные истины, ей тесно в конечных законах бытия. Она может жить лишь в мире вероятностей, свободы воображения и готовности к любому чуду. Такого научное мировоззрение.
Какие ещё вебм-треды, я же успешный терминатор. Буду заливать свежее с ютуба, в духе прикреплённого, и периодически удалять с компа всю папку с накаченным.
>Нет, нет, нет, нет и ещё раз нет.
О чём тогда говорить? Ты сам не видишь, что именно что слепо "веришь в науку".
>Между активным поиском знания и пассивным ожиданием готовых инструкций
>опыт и вера - есть два взаимоисключающих подхода к общению с природой.
Но при этом почему-то вера и знание, основанные на некоем мистическом опыте категорически отрицается.
Да, и к слову, под "верой" и "религиозностью" ты понимаешь тоже совершенно профанные упадочные формы которые, увы, постигла та же участь в большинстве своём, что и современную науку.
Опять нет - я не верю. Любовь и вера - два разных отношения. Есть много вещей, к которым я испытываю чувства, и не одной, в которую бы я верил. Под верой понимаю противоположность сомнению, принятие чужого высказывания без опоры на собственные наблюдения. И не говорю о "упадочных формах" и тенденциях, но о двух отличающихся принципах мышления. Мистический опыт - это не активный поиск, а ожидание того, что тебе дадут знание просто так, спустят просветление с неба в душу. Ум молящегося ждёт, сидит на месте в ожидании незримого Господина даже тогда, когда наш адепт паломничает за тридевять земель. Ум исследователя за работой путешествует даже тогда, когда он заперт в кабинете.
>Любовь и вера - два разных отношения
Думаю, тут с тобой многие поспорили бы, но не хочу на этом останавливаться.
>принятие чужого высказывания без опоры на собственные наблюдения
Ок, какие именно научные теории и утверждения ты проверил лично?
>Мистический опыт - это не активный поиск
Это сугубо западное представление, что медитация или та же молитва это пассивные процессы. Ведь под активностью понимают исключительно некую суетливую возню.
>Ум молящегося ждёт, сидит на месте в ожидании незримого Господина даже тогда, когда наш адепт паломничает за тридевять земель. Ум исследователя за работой путешествует даже тогда, когда он заперт в кабинете.
Это сугубо твоё представление, крайне ограниченное, к слову.
И кстати, сам-то ты молитву или медитацию достаточно практиковал и изучал, чтобы делать о них подобные заключения или всё же принимаешь чужие высказывания без опоры на собственные наблюдения? Тогда как-то очень уж избирательно твой научный подход применяется.
>Под верой понимаю противоположность сомнению, принятие чужого высказывания без опоры на собственные наблюдения.
Когда ты читаешь учебники или научные статьи, разве ты не принимаешь чужие высказывания на веру? Или ты каждую теорему и каждую формулу проверяешь экспериментально? Не думаю. Ты просто полагаешься на авторитет научного сообщество: "ну это же официальный учебник, по нему в вузах учатся, наверное, вся информация сто раз проверена, он написан доктором наук, лауреатом Нобелевской премии, он хуйни не напишет". Когда люди читают "Происхождение видов", они не плывут на острова и не наблюдают несколько лет за птицами, они просто принимают это на веру.
>>180948
>>181017
Во-первых, я не верю.
> Я что-то пропустил? То, что я не могу повторить опыты Резерфорда у себя на кухне? Так не верь им. Я, вот, не верю. Лишь допускаю существенную вероятность того, что мне таки не наврали.
Во-вторых, даже то, что я имел счастье проверить лично, я не воспринимаю как высшую правду.
> ...не может считать этот закон святой догмой, ведь это всего лишь описание ограниченного числа экспериментов.
Но раз уж на то пошло, даже моего скромного опыта работы с проводкой, сантехникой, металлом, поварёшкой, музыкальными инструментами, освещением и стеклом вполне достаточно, чтобы подтвердить небезосновательность законов Ома, зависимости сопротивления от поперечного сечения и состава проводника, действия магнитного поля на проводники, давление столба жидкости, поведения сообщающихся сосудов, теплопередачи через теплопроводность и конвекцию, дуффузии, периодических колебаний, зависимости давления насыщенного газа от температуры, явлений волны и резонанса, отражения света, его преломления в линзах или при переходе между средами разной плотности. Добавлю сюда наблюдения за садовыми растениями и домашними животными, которые убеждают меня в существовании наследственности, селекции и естественного отбора, что подводит хоть и не достаточные, но ощутимые доводы в пользу представлений об эволюции.
> ...сибирских шаманов об их видениях во время экстатических переживаний, уж там такое, что никакому исследователю не приснится.
Вы ставите знак “меньше или равно” между Майклом Фарадеем последовательно пускающим пучок света через все известные ему светопропускающие вещества под действием магнитного поля и лесным жителем пускающим слюни в пещере? Тяжёлый случай. Давайте так, мой шаман научил меня призывать из блестящих железяк свет и музыку, а ваш даже унитаз установить не сможет. Вы мне скажете, что дух над телом, а материальные блага - это суета и пыль. А я отвечу, что ваш дух был бы совсем другим, лежи вы пожираемый вшами и полиовирусом в куче израненных, вопящих тел, без мыла, без прививок и без атомной бомбы.
Что такое наука? Как максимально коротко ответить на этот вопрос? В чём самая суть дела? Я возьмусь ответить. Наука - это отношения человека и природы. Эти отношения начинались с лёгкого флирта. Мы пробовали руками огонь, смотрели на звёзды, искали попутного ветра. Юное, ещё наивное человечество не знало как подойти к нашему волшебному миру. Служители Ра читали гимны солнцу и веками измеряли уровень Нила в разное время года, заговаривали язвы и обрабатывали раны доступными им лекарствами. Так начинались первые, робкие шаги разума в мрак неизвестности. Поколения друидов, звездочётов, алхимиков переписывали хитрые знаки и заклинания, заучивали непонятные обряды, клали жизни на разгадки тайн бытия. Могли ли они мечтать, что когда-нибудь каждый ребёнок сможет записать формулу вызова молнии Eпр. = Uпр. / d и провести с её помощью самый настоящий ритуал эксперимент?
С распространением авраамических религий слишком многие перестали по настоящему общаться с природой, задавать ей вопросы, искать. О чём говорить, если на всё теперь один ответ? А какими словами обращаются к богу? Господь, то есть “мой господин”, в английском “my lord”. Это произносится на коленях, виновато моля о снисхождении. Когда я вижу, как дети склоняются перед попом, я отчётливо слышу как щёлкают кандалы на их мозгах. Если учёный общается с природой, то с кем общается верующий? Скажете с богом? Но ведь бог нам не отвечает. Если ты не согласен с Ньютоном, Кулоном или Дарвином, то ты всегда можешь повторить их вопросы сам, ведь они задавали их собеседнику, который прямо перед тобой, нашему миру, самой природе. Но к кому мне идти с свидетельскими показаниями Авраама, Иисуса и Магомета? Даже если бог есть, он молчит. Религия - это не общение с богом, это общение с людьми. Диалог между верующим и автором предмета веры. Даже если бог и шепнул какое-нибудь озорное словечко наше пророку, нам остаётся только пророк, человек. Я не хочу сказать, что творцы наших Творцов плохие люди. Похоже, что они хотели как лучше, призывали к любви, миролюбию, честности. Но сама практика веры, доверия чужому слову, ведёт к рабству верующего перед исповедником святого “знания”. В предыдущем посте >>180938 я объяснил почему наука и религия находятся в прямом противоречии. В этом я подвожу черту под необходимостью выбора между верой и яблоком познания. Выбором между рабством и свободой.
В заключении хочется пересказать слова Нила Деграсса Тайсона из концовки “Spacetime Odyssey”:
Любой авторитет заслуживает сомнения. Все когда-нибудь ошибаются. Думай своей головой. Задавайся вопросами. Не верь во что-то только потому, что тебе так хочется. Вера не претворяется в реальность. Проверяй гипотезы наблюдениями. Следуй за доказательствами, и если их нет, отложи вердикт. Но, главное, всегда помни, что ты можешь ошибаться.
>Во-первых, я не верю.
Вы так старательно открещиваетесь от этого слова, что даже становится забавно. Но только я ещё раз повторюсь, очень уж какой-то однобокий у вас скепсис получается.
>о раз уж на то пошло, даже моего скромного опыта работы с проводкой, сантехникой
Это доказывает только то, что одни твои иллюзии реальны относительно других, не более.
>Вы ставите знак “меньше или равно” между Майклом Фарадеем последовательно пускающим пучок света через все известные ему светопропускающие вещества под действием магнитного поля и лесным жителем пускающим слюни в пещере?
У меня, в отличии от вас, нет никакого пиетета к Фарадею или кому там либо ещё, поэтому я решительно не понимаю, чем же он лучше шамана? Кроме того, куда же снова подевалась ваша объективность? Ваше сравнение почему-то выглядит как на той картинке с подписью feel the difference, где слева изображён какой-нибудь бизнесмен с уолл-стрит, а справа бомж из подмосковья. Притянуто за уши, в общем.
>Давайте так, мой шаман научил меня призывать из блестящих железяк свет и музыку, а ваш даже унитаз установить не сможет.
Но музыка ведь изначально носила чисто, скажем так, ритуально-прикладной характер. Вполне вероятно, что первые музыкальные инструменты были изобретены древними шаманами. И конкретно с этой точки зрение, изобретение какого-нибудь прообраза современной флейты мне кажется ничуть не менее удивительным, чем появление, скажем, синтезаторов.
>А я отвечу, что ваш дух был бы совсем другим, лежи вы пожираемый вшами и полиовирусом в куче израненных, вопящих тел, без мыла, без прививок и без атомной бомбы.
Ну, я читал Юнгера, допустим, ему судя по всему было вполне неплохо. Как и многим другим.
>Наука - это отношения человека и природы.
Получается, что шаманизм - это наука?
>С распространением авраамических религий слишком многие перестали по настоящему общаться с природой
А мне вот (и ещё Мартину Хайдеггеру, допустим) кажется, что это произошло под влиянием технического прогресса по большей части.
>бла-бла-бла
Опять набор штампов о религии и вере, демонстрирующие лишь ваше полное незнание темы.
> заключении хочется пересказать слова Нила Деграсса Тайсона
Да-да, ещё Будда якобы говорил:"Будьте светом сами себе", а его между прочим тоже к религиозным деятелям формально приписывают.
Вы невнимательно читаете мои ответы и раз за разом обвиняете в одном и том же, а когда я повторяюсь, клеймите чрезмерной старательностью. Это можно было бы простить, если бы вы не блуждали в мире иллюзий, уходили от темы и не сыпали набором нелепых штампов о науке и технологическом прогрессе, чем демонстрировали ваше полное незнание темы. Мне было интересно с вами подискутировать, но похоже, что мы сказали достаточно.
Ахаха, ты что, мои слова мне же процитировал? Причем ничем в данном случае не подкрепленные. Сильно. Тут действительно незачем продолжать диалог.
Стреляться?
О нет!
Я еще слишком молод,
Есть силы чертить, служить и любить.
Но выход один,
И мне он,
Очень дорог.
Я выйду один против Власти Небес.
Так отринь же ты страх,
Милый мой Федор,
Не один ты во тьме,
И горишь не один.
“Выживший” (2015) - отличный фильм. Иньяритту не разочаровывает. Трилогия о смерти для меня была сложновата, а это в самый раз.
“Последний из Могикан” (1992) - эти любовные сцены в лучших традициях сериалов для домохозяек, мечтающих о красноликом дикаре. Р-р-р. На сцене сожжения Хейворда отложил чашечку цейлонского с молоком и перекрестился: “Боже, храни Королеву и праведных сыновей Британии”.
Надо бы и “Мертвеца” глянуть, но потом. Долго ничего не смотрел. Помню, что был некоторый период, когда я взялся за Тарковского, Триера, Сокурова и прочую фестивальщину, после чего надолго потерял интерес к кино. Хотя, например, Паоло Соррентино мне понравился. Мою разлуку с миром бегающих лент нарушил набор голливудских блокбастеров, которые я накачал, чтобы посидеть под них с батей >>180876. В итоге смотрел всё один, воображая какие бы шутки отец отпускал в наиболее нелепых моментах.
“Короля Артура” Гая Ричи не стоит, лучше ограничиться клипом взросления Артура и саундтреком от Дэниеля Пембертона. Rogue One на голову выше “Пробуждения силы”, если любите фантастику, то ваше. От “Star Trek Beyond” крепко уснул.
Сейчас знакомлюсь с постановками Шекспира. Начал, разумеется, с “Гамлета”. Трудно что-то сказать о том, что обсуждают уже четыре века. Даже Летов на него ссылается в своих песнях. В детские годы совершенно не понимал эту Великую классику, теперь довольно урчу от “бредней” принца датского. Следом посмотрю “Короля Лир”, он, помнится, мне пришёл по душе ещё при первом знакомстве.
>>181822
И тебе не хворать.
>“Выживший” (2015) - отличный фильм. Иньяритту не разочаровывает
Я тебя умоляю. Моё разочарование было настолько велико, что я даже и в кино-то с тех пор не был, кажется.
По теме, "Танцы с волками" ещё можешь посмотреть.
На полу шкурка от семечек и комки бумаги. Почему их не бьют за это? Это же обычные дикари. Они оттяпают голову Венере, и не поймут, что натворили. Точнее разрушили. Для сих вандалов эстетика и культура - чужие языки. Варвары внемлют лишь грубой силе, крику, боли, страху. Любые разговоры бесполезны, тут поможет только дрессировка. Как с собакой Павлова, только вместо подачи корма бросок мусора на пол, заместо фонарика подзатыльник, а на месте пса подросток. Какая литература? Какое ещё, к чёрту, обществознание? Тут нужно раздать мётлы и лупить этих гуннов шпицрутенами, пока улицы не заблестят. Насилие - это последнее средство, к которому стоит прибегать, но я всё крепче в мысли, что оно того стоит. Что если не защищать красоту и благополучие с остервенением, то мы скоро утонем в дерьме и порванных упаковках.
Что-то я разошёлся. Как будто бы мне не наплевать. Сколько у меня? Лет сто? Двести, если медицина совершит прорыв? Это ведь ничто. Жалкий миг перед единением с вечностью. Однажды, смерть выжрет мне глаза, и я уже больше ничего и никогда не увижу. Тоже произойдет с моими ушами, носом. Ни звука, ни вздоха - конец. Мне даже вспоминать уже будет нечем. Земля вернёт себе все свои подарки и раздаст их червям. Времени мало. Унизительно мало. Мне не хватит его ни на желчь, ни на тревоги, ни на строительство успешной жизни. Только на радость, счастье видеть жёлтые листья и слушать течение воды. Этот слащёный пафос, мда, но похоже, что без него мне совсем уж плохо.
Мысли о суициде отступили. Ноющее чувство в груди не беспокоит уже вторую неделю. Ощущение острой тоски сменилось на мягкую апатию, вялость.
>>182323
“Танцующего” я оценил по достоинству ещё в школьные годы, когда изучал отцовскую коллекцию DVD-дисков. А по поводу “Выжившего”: видимо, мой вкус грубее твоего.
Намудрил я с опытом Павлова. Точнее сказать: вместо фонарика бросок мусора на пол, вместо еды подзатыльник. Но всё одно натянуто, ведь фонарик - внешний раздражитель, а свинство - исправляемое поведение. Да и нельзя дрессировать собак боем. При выразительной интонации они и слова прекрасно понимают. В отличии от людей.
А. Всё перепутал. Тут качество чуть лучше и название.
its down there somewhere, let me take another look
estaFedora
!DhXObBDkfU
16/10/17 Пнд 17:16:46
№
92
Следует хоть что-то сделать. Хотя бы нажаловаться на него администрации училища. От него же человек восемь страдает. В сущности, он трусливее меня. Как он общается с теми, кто хотя бы равен ему по силе? Только что руки не лижет, а так и в глазки заглядывает, и хвостиком виляет, шакал-переросток. Страшно. По соске получать больно, ой как больно, от такого-то лба. Но надо. Надо мне, если я не хочу терпеть ежедневные оскорбления следующие два года обучения. И надо остальным омежкам в группе, которые увидят, что самого малого проявления духа достаточно, чтобы заставить Добермана отступить, ведь у него нет и этой крохи. На самом деле они увидят, как можно разрыдаться и потерять сознание от нежнейшего поджопника, но давайте не торопить события.
На самом деле получать по лицу не так уж больно. Особенно если не принимать прямые удары в нос и т.д.
Советы тут какие-то давать бесполезно, сторонником жалоб администрации я никогда не был, единственное, коль уж решишься дать отпор, будь полон решимости и готовности стоять до последнего. Как бы не было больно и обидно. Не должно быть сомнений, помни, что за правда за тобой. А у кого правда, тот и сильнее. Только так у тебя будет шанс. Дрогнешь и наверняка будешь подвергаться ещё большим унижениям впоследствии.
>>183008
Увы, я не видел его в драке. Если Доберман окажется техничным бойцом, то никакая правда не спасёт мои рёбра. Почему я крепко думаю над всеми возможными альтернативами и полумерами. Самое забавное в том, что сколько бы я не ругал его в своём уютном, он мне чем-то нравится.
>амое забавное в том, что сколько бы я не ругал его в своём уютном, он мне чем-то нравится.
Стокгольмский синдром.
>>183587
И это тоже. Кроме того, что Доберман красив, жизнелюбив и по своему рыцарственен. Не как персонажи романтических романов, больше похож на тех молодцов, которые грабили Константинополь. А то, что он не замечает, какую боль причиняет окружающим - не такой уж великий грех. Способных воспринимать чужие чувства слишком мало, чтобы требовать чуткости от каждого. И отказаться от деления людей на сорта могут лишь единицы. Всюду “быдло против элиты” или “задротыши против нормальных пацанов”. Его жестокость так посредственна и привычна, что я даже не в силах злиться на такую ерунду. Жуть: я мазохист и идейный опущенец.
>>183608
>>183620
Ой, спасибо. От лести я ещё никогда не отказывался. Честно, я не готов. Нужна пухлая коллекция маленьких наблюдений, полюбившиеся образы и мысль, заслуживающая целой книги. Может быть, когда-нибудь я заинтересуюсь литературой, но в данный момент я поглощён электротехникой. Точнее физикой, а именно заканчиваю изучать электростатику. Медленно я продвигаюсь в своём деле, но прогресс есть.
Первый раз я подумал о том, чтобы покончить с собой лет в 11 или 13. Из-за матери. Хотелось броситься в окно. Поднимался на пятнадцатый этаж, открывал лестничное окошко и подолгу смотрел вниз: на крышу подъезда, детскую площадку, парк. Тихо плакал, прятался от курильщиков и морозил попу на ступенях. Когда отпускало, шёл гулять во двор Рыжего или искать дырку в заборе катка. Это повторилось раза 3 или 4.
Вернулись сии тяжёлые думы к девятнадцати годам, в университете. Сначала просто ничего не хотелось, а когда завалил первые экзамены и понял, что совершенно не хочу их пересдавать, появилось отчётливое желание заморить себя голодом. Я и морил. В том самом доме, где я живу сейчас, в соседней комнате. Только в те дни тут ещё не было ни окон, ни дверей. Только стены из бруса и пара соплей проводов от столба до стены. Была зима и жил я в крохотной самодельной палатке из одеял, строительной плёнки, досок и электрообогревателя. Меня никто ни пытал, кирпичи таскать ни требовал, даже близких калечить было некому. Но как же мне было хуёво. Недели на две я остался здесь в одиночестве. Валялся на полу и думал, думал, думал. Проголодать мне удалось дня три, после чего я дошёл до рынка в полуобморочном состоянии, накупил хлеба и начал его есть чуть ли не в магазине. Сейчас смешно, но тогда я был на пике ненависти к самому себе. За брошенный ВУЗ, сгубленные отношения с ней, за то, что бросил мать, за смерть Бубна. Проклятье, Бубен.
С той поры я и размышляю о самоубийстве на регулярной основе. По хорошему, это просто мысли. На ум приходят вещи и похуже, но я же не придаю им столько значения. Впрочем, “вещи похуже” приходят и уходят, а суицид уже прописался в моей черепушке. И ведёт себя в ней как дед, который каждый день рассказывает одни и те же надоевшие истории. Пожалуй, если я и отстрелю себе лобную долю, так только для того, чтобы она больше никогда не доёбывала меня рассуждениями о плюсах и минусах петли в сравнении с вскрытыми венами.
Федора:
Тут свёл нас ветер.
Свободнее ли души,
Чем листья эти?
Доберман:
Коварны сети.
Судьба нас ловит в них, но
Свободен ветер.
>>183923
Попробуй писать о том, что с тобой происходило. Мемуары всегда интереснее, чем вымышленные истории. И у тебя тоже получится.
мимо-постоянный читатель
Сперва записывай главную мысль, потом всё остальное. Избегай частых повторов - ищи синонимы, но и не используй редкие слова без надобности. Читай, что пишешь, перечитывай. Не увлекайся своими рассуждениями, оценками. Хороший автор рассказывает историю, а выводы уж пускай каждый делает свои. Тексту можно придать ритм, если читать, двигаясь по комнате. Просто корректируешь места, где шаг не попадает в сильную долю предложения. Сокращай всё, что можно убрать. Бывает, что глаз замыливается. Тогда лучше отложить материал на какое-то время, чтобы вернуться к нему как слушатель, не знающий что ему сейчас поведают. Сам редко заморачиваюсь таким образом, но иногда проще написать хорошо, чем плохо.
Нашёл средство от щемления в грудине при подступах тоски - отжимания.
— Фёдор, что это с вами?
— Всё хорошо, Федь, спасибо за беспокойство.
— Мне показалось вы взгрустнули.
— Нет, нет, напротив: я весел, аки бабочка на райской луговине. Разве что руки слегка побаливают.
— Это не страшно, ведь можно ещё приседать, качать пресс, бегать, подтягиваться.
Сама печаль не уходит, но физическую часть ощущений удаётся ослабить. А если отпроситься с занятия в туалет ради физкультминутки?
— Что это вы тут делаете, молодой человек?
— Да я тут это. Это самое. Малеська. Уот так уот.
— Можешь не продолжать.
— ... и бла-а-а-а, мне таак колба-а-асит.
— Молодой человек, мне не интересно.
— Ты просто замкнуулся в своих рамках. Тебе нужно расшиирить сознаание.
— Можно я буду делать это физикой?
— Не, мужиик, муузыка. Музыка звучит совсем по другому под травкой.
— Я уже говорил, что я веган?
— Йоо, как вы уже заебаали.
Руки в ранах, волосы в железной стружке - основы слесарного дела сданы на пятёрку. Искренне поблагодарил Евдокимыч-сэнсэя за его уроки. Моим следующим мастером будет госпожа Капель. Забавно после беловолосого старца перейти под начало молодой женщины. Однако, у неё есть опыт работы в отрасли, диплом инженера проектировщика, а главное, желание учить.
Родители уехали на четыре дня. Бегаю по комнатам под выкрученные на полную колонки.
Трудно общаться со старыми знакомыми. Мы сидим в скайпе под мультиплеерные, но переговариваются они только по поводу игры. Будто у них какие-то страшные жизни о которых им больно думать. Хорошо тут, на дневникаче. Как в исповедальном баре на краю города.
Первый фильм не плох, но он не про войну, а про флаг. Можно было догадаться по названию. Однако, кто бы мог подумать, целый фильм про флаг. Даже не флаг, а фотографию флага и связанный с ней маркетинг, где война лишь часть фона. “Письма с Иводзимы” вызвали у меня лютый самурайский багет. Строго говоря, в ленте нет ничего такого, что жёстко расходится со здравым смыслом, но акценты расставлены таким образом, будто японцы - это недисциплинированные психи, которые только и делают, что мечтают о суициде. Многое можно было бы простить “Письмам”, не будь они частью дилогии, претендующей на анализ столкновения двух культур. Если американский сержант по отечески шуткует, обещает рядовым, что будет с ними до конца, то злой японский офицер лупит ребят палкой, заставляет копать лишние окопы, линчует собак на глазах у детей и гонит в банзай-атаки. Положительными представлены лишь те персонажи, которые долгое время общались с американцами и прониклись западным гуманизмом. Вишенкой стала сцена самоубийства отряда в туннеле обставленная так, словно ебанутый аниме приказал солдатам взрывать себя, без всякой на то видимой причины, против прямой инструкции от генерала. В статье на вики есть упоминание телеграммы токийского Генштаба от 21 марта с указом всем бойцам покончить жизнь самоубийством. Но в фильме есть только команда Курибаяси об отступлении. В той же статье на википедии рассказывается, что выжившие японские солдаты продолжали прятаться в пещерах и вести подрывную деятельность против американцев на острове ещё лет пять после подписания капитуляции на борту Миссури. Именно такие детали по настоящему раскрывают имперский дух восточных культур, а не безумные персонажи Иствуда.
Мне очень хотелось увидеть трогательных стоиков типа Уолта Ковальски из “Гран Торино”, но конечной мыслью в “Флагах” декламируется, что в жизни нет никаких героев, хоть они и нужны массам, как образ. Что довольно тупо, ведь самоотверженные люди не такая уж и редкость. В общем, я думаю дальше знакомиться с режиссёрскими работами Клинта Иствуда и надеется на лучшее.
Единственный нормальный стих и даже в нём умудрился обосраться с "тся" и наставить лишних запятых. Недовольно урчу. Хочу решить больше задач на правила Кирхгофа. Да детка, узлы, контуры - ты знаешь что любит твой проказник. Наелся картошки с варёной морковью и теперь тяжело дышать. Все кому не лень обоссывают меня за то, что мне нравится Дворжак. Просто я романтик. Ну и дебил.
Единственный нормальный стих и даже в нём умудрился обосраться с "тся", повторяющийся союз "и" и наставить лишних запятых. Недовольно урчу. Хочу решить больше задач на правила Кирхгофа. Да, обращение детка, узлы, контуры - ты знаешь, что любит твой проказник. Наелся картошки с варёной морковью и теперь тяжело дышать. Все кому не лень обоссывают меня за то, что мне нравится Дворжак. Просто я романтик. Ну и дебил.
Слишком часто использую союзы "и", "что". В последнем предложении "ну" лишнее.
вотермарк не заметил
Я ждал это время, и вот это время пришло, родители гонят меня искать работу. О ЕГЭ и музыке можно забыть. Я закрываю глаза и вижу свободную кассу. Я вижу рядом кипящее масло. Я вижу этих уставших женщин. Их лица печальны. КАКОЕ ДНООО! КАКОЕ ДНООО! Жизнь моя скатилась, в гов-но. КАКОЕ ДНООО! КАКОЕ ДНООО! Выход есть всегда, в ок-но.
На самом деле я улыбаюсь и полон решимости. Как учил Матфей: "Долбоёбу долбоёбово".
>>185936
Плакал с этого тайтлоса.
Да ты бы с любого заплакал. Хуесос блять. Это жизнь? Это жизнь нахуй, я тебя спрашиваю?
Очень прошу не хуесосить кого-либо в моём треде меня можно.
>>185938
Не смей грустить, Блинчик. В земле поунываем, а пока есть губы, будем улыбаться. В техникуме уже обо всём договорился: буду ходить по вторникам на практику и четверг, пятницу на спецпредметы. Я тоже плакал, когда она обняла его.
Сап. Прикольный тред! А сколько тебе лет, братиш? На кого в путягу поступил? Как учеба? Я вот после девятого отмотал три года компьютерщика. Потом два раза поступал в вузики, не перешагнув и первой сессии, теперь дома ебланю. В вуз если снова поступать то нужно деньги за семестр отдавать, а я на РАБотку не хочу...
>>186004
21. На электромонтёра. Учёба в техническом училище норм, если ты умён, аки початок кукурузы. Главное, что я хочу стать электродядькой, а выучиться и сам смогу. Топать в ВУЗ без твёрдого понимания, чего ты в итоге хочешь - блажь и пустая трата времени. На счёт работы ничего не сказажу, ибо сам даун, подписавшийся на фастфудное рабство.
Нет, в пту поступают такие же юные декаденты с экзистенциальным кризисом как Федор.
>>186259
>юные декаденты с экзистенциальным кризисом
безоговорочная капитуляция ＼(ω)／
>>186251
В училища попадают лентяи, чётенькие пацанчики и дебилы. Ботанов нет. В сущности, обычные дети: глупые, жестокие, нуждающиеся в материнской ласке и отцовском наставлении. Живут сиськами, письками, вписками, добычей сигарет и телефонными игрульками. Все печали у них ещё впереди.
Она как будто бы не против
Тащить ленивых торгашей,
Их безделушки, крыс и вшей.
Да только ей тревожно очень,
Что этой ночью её бросят
С пробитым дном на берегу,
Встречать осеннюю зарю.
А может быть так будет лучше,
Свой век дожить и сгинуть тут же?
Без парусов, тревог и дел
Стерпел, умылся, постарел.
Прилив, отлив, опять весна,
А ты всё здесь, лежишь одна.
Не плачь, разбитая ладья.
Не так страшна судьба гнилья.
Мхом зарастут твои борта,
Сквозь щелины взойдёт трава.
Когда же ливни запоют,
Дай зверю дикому приют,
И не заметишь как пройдут
Дожди и след вчерашних пут.
Скребёт ладья по мелководью
Она как будто бы не против.
— Её нет, - про себя же думал: “Надо изобразить нагадившего щенка. Старо как мир”.
— Так ты мне просто соврал, когда сказал по телефону что тебе нездоровиться?
— Отчасти.
— Отлично. Тебе было бы приятно, если бы я наврала тебе, например: пообещала бы одну зарплату, а дала другую?
— Нет.
— Так почему ты решил, что мне можно лгать?
— Я вернулся домой за брюками, как вы и просили. Прошёл шесть километров, денег-то на автобус у меня нет. На часах было 12:47 и обернуться я смог бы только к двум, пройдя те же пять километров второй раз. Я почувствовал слабость, подумал о том, что меня в любом случае будут ругать и остался дома.
— Ругать?
— Да, я испугался этого.
— Тебе сколько лет?
— Двадцать один.
— Охренеть, как вас таких только земля носит? Ты же где-то работал до этого?
— Да, курьером, два с половиной года.
— И там таких проблем не возникало?
— Нет.
— Круто. Ты стоишь передо мной весь аморфный, будто тебе на всё наплевать. Что мне с тобой делать?
— Мне не наплевать. Делайте то, что вы посчитаете справедливым, от объяснительной до увольнения.
— Что значит "испугался"? Мне кажется ты просто забил.
— В каком-то смысле, ноги-то мне не отрезали.
— Иди переодевайся, форму мне, будем писать "по собственному желанию".
Вот так забытые брюки, трусость, лень и неумение изобразит кающегося Иеронима лишили меня работы.
>нездоровитЬся
>шесть километров
>пять километров
— Что значит увольняете? Как это? То есть меня, ангела небесного, посланного на эту грешную землю, чтобы спасти ваши сраные души от собственного уродства, вы собираетесь уволить?
— Угу.
— Гос-споди Исусе, прости этих мудаков, ибо не ведают, что творят.
“Я осуждал свою мать за то, что она разрушила себя алкоголем. Теперь понял, почему она это сделала. Я хочу извиниться перед всеми, кто учил меня искать красоту. Хоть ваши усилия и не увенчались успехом, я глубоко благодарен вам за веру в меня. Зря отец потратил на меня столько сил. Я был ошибкой молодости. Напрасно он пытался что-то исправить. Мне стыдно перед второй женой моего отца. Было бы логично, будь она ко мне жестока, но нет. Она делала всё для меня, как для родного сына. Всю мою жизнь, куда бы я ни пошёл, меня везде встречали с сочувствием и поддержкой. Со мной делились столькими сокровищами, которые я сегодня вероломно спущу в унитаз. Простите.
Простите, но я хочу убить себя. Не подумайте, что я играю в гордую жертву, несчастного влюблённого или любую другую трагико-комичную чепуху. Это сухой расчёт. Зачем пахать по чёрному ради эфемерного будущего, когда я уже насытился жизнью вдоволь? Спасибо за сладкие харчи, но моя шея предпочитает петлю задницам. Меня ничто не держит. Я никого не люблю. Часто говорил обратное - я лгал. Думал, если вас обману, то и себя смогу. Правда в том, что у меня нет воли к жизни и мне надоело её изображать. Мне всегда было плевать на родителей, сестру, весь мир и самого себя. Я рад возможности избавить родных от обузы, а себя от лишних неудобств.
Прощайте.”
Федеральный канцлер, кстати, воспринял произошедшее с юмором. В связи с тем, что финансы мафии переживают не лучшие деньки, меня решили ограничить в питании. А именно запретили есть мясо и гречку. Быть веганом намного проще, чем “работником бригады ресторана”, так что я чувствую большое облегчение, стираю пыль с гитары и ввожу в поле поиска: “реверсивный пуск асинхронного двигателя через конденсатор с тепловым реле, азиатками и лошадьми - смотреть онлайн”.
Первым делом я всегда похмеляюсь. Дальше обычно на охоту или в кузницу к Адрианне, если шкур уже достаточно. Вечерами давлю “Альто” дома, пока не отключусь. Хотя последние пару недель я только пропивал посохи и драконьи маски. Вчера встретил Дельфину в “Гарцующей Кобыле”. Сказала, что нам нужно увидеться в Ривервуде. Чёрт возьми, с чего она взяла, что именно я способен ей помочь с этими чудовищами? Почему не Седобородые, Ульфрик или кто угодно другой?
Когда я валялся в канаве, ко мне подошла попрошайка, Ле… Ли… Люсия, точно Люсия. С её помощью я добрался до дома. В письме к Авениччи попросил, чтобы девочку пристроили в обмен на дом и оставшееся в нём барахло. Не думаю, что ей это поможет. Бесы творили этот мир для шлюх и убийц, а не маленьких девочек. На последние деньги купил хороших стрел и провизии в один конец. Этот щит должен вернуться на “Двуглавый пик”.
Хрен знает, Федь. Осуждать себя я смысла не вижу. Только самооценку уроню. Но мне не нравится то, как я распорядился выходными. Двое суток марафонил Скайрим.
Может я слишком много запланировал? Рассчитывал, что следующая эмоциональная яма будет только в феврале. Но получился короткий взлёт активности, за которым последовало возвращение в сонную апатию. Как же заебало нянчить свою унылую жопу. Хочется обвинить в лени, но я же себя знаю. Всё это самоедство бесполезно, только настроение портит. Лучше буду думать, что прошедшее пропиздяйство было необходимо для того, чтобы улучшить самочувствие и работать сейчас в полную силу. Да, так и надо. Качественный отдых - это неотъемлемая часть доброй работы. Хорошо отдыхать - мой долг перед собой и обществом. Что я там начирикал в свой план-капкан на выходные? Сейчас же вычеркну половину не делая.
Сказанное выше я написал вчера. А сегодня я скрафтил на практике свою первую электросхему и вечером перепаял наушники. Долго рычал, двигал тазом, лудил пальцы, но в итоге всё заработало.
>Лучше буду думать, что прошедшее пропиздяйство было необходимо для того, чтобы улучшить самочувствие и работать сейчас в полную силу. Да, так и надо. Качественный отдых - это неотъемлемая часть доброй работы. Хорошо отдыхать - мой долг перед собой и обществом.
И греки также в эпоху расцвета питали к труду одно только презрение: работать разрешалось одним лишь рабам, свободный же человек знал только гимнастику тела и духовные наслаждения. Это было время Аристотеля, Фидия, Аристофана, — время, когда кучка храбрецов при Марафоне уничтожила полчища Азии, которую вскоре после этого завоевал Александр. Философы древности внушали презрение к труду, который, по их учению, унижает свободного человека; поэты воспевали леность, этот дар богов: «О Мелибей, бог дал нам. эту праздность», — поет Виргилий.
Эти строки были написаны в пику христианским идеалам викторианской эпохи. Потеха в том, что идеалы изменились. Особенно иронично вышло в России, ведь у нас культ труда стал атрибутом краснознамённых динозавров, а позицию Лафарга заняли такие великие умы, как АК-47, Фэйс и Фараох.
21 год - самое время, чтобы сочинить свою религию. Пускай не новую, меня не прельщают лавры первооткрывателей. Единственный бог, в которого Я считаю нужным и возможным верить - это Я. Может показаться слегка нескромным, но на самом деле Я предельно кроток, по божественным меркам. Я, конечно, не творил вселенную даже не знаю откуда она взялась даже не могу узнать, но Я хотя бы не стесняюсь открыто выражать любовь и отвечать на молитвы. Кроме того, мои пути исповедимы, Я не утверждаю, что Я единственный или особый бог, не требую восхвалять мою особу и никого не сужу. Таким образом, хоть Я и уступаю в могуществе популярным богам, Я значительно превосхожу их в моральном плане. Не знаю как вы, а Я предпочитаю скромного идола самовлюблённым титанам.
Подходящее слово придумывать не придётся - эготеизм. Скажете: “Не религия, ведь тут нет ничего сверхъестественного”? Если скажете, ошибётесь. Человеческое тело - органичный элемент вселенной. Производимый им разум, живёт по одним законам с морским прибоем и облаками. Написание этих строк было предопределено, также как ход Луны по орбите. Нет никакого “Я” или “Моё” - это просто модельки, которые наши жалкие умы используют для анализа внутристайных отношений. Чуть более хитрая система раздражимостей, чем у кольчатого червя. Вера в себя - это полноценное язычество. Всё моё самоощущение лишь предсказуемая комбинация импульсов в голове незадачливого зверька. Думать, что за этим явлением таится источник свободной воли такой же абсурд, как поклонение солнцу или могилам предков. Но мне приходится верит в этот абсурд.
Единственный способ найти выход в кромешной темноте - это щупать стены в надежде на удачу. Только повторимый опыт способен дать опору для дальнейшего движения. Но без капли веры, эмпиризм теряет смысл. Если мы не верим в собственную способность к познанию, то как сделать первый шаг? В конце концов, как жить, строить планы, следовать намеченным целям, если не верить в своё величество? Увы, религию нельзя обойти. Сколько бы мы не загромождали наше мировоззрение теориями, у основания лягут аксиомы, кои мы просто примем на веру. И моя аксиома: Я - Бог.
Осталось дождаться того момента, когда тебя из дома вышвырнут.
-------------------------------
В пятницу перед экзаменом Жёлудь сидит перед кабинетом на лавочке, уткнувшись в телефон. Посмотрел на это дело, вышел за ним. На вопросы не отвечает. Предложил ему сесть со мной. Он согласился. Сидим, ждём бланки с задачами, до Жёлудя доколёбывается Доберман. Я вмешиваюсь. На прямой вопрос Добермана: “Ты за него вписываешься?” - я что-то неразборчиво мямлю, но ситуация рассасывается с раздачей бланков.
-------------------------------
>>190035
Ути, какие какие мы желчные. Но вы не стесняйтесь. Это нормально. Присаживайтесь на кушетку. Я тоже люблю поворчать. Тут у нас пледики. Чайник скоро закипит. А вы рассказывайте. Что вас беспокоит, может быть, раздражает?
— Стойте, не впускайте, лучше я им миски в тамбуре поставлю.
— Не надо мыть в зале.
— Но вы же сами просили. Уже пропылесосил тут, а они сейчас земли нанесут, — ныл я затягивая псов в прихожку. Плохо понимаю, что произошло дальше, но, слово зА слово, бытовая беседа двинулись по крещендо.
— Нет, вы таки объяснитесь. Почему нельзя на время оставить собак в коридоре?
— Я решаю, кому где оставаться, а твоё мнение здесь никому не интересно.
— А разумных доводов не припрятали?
— Замолкни, не слова больше.
— Так вы расписываетесь в своей глупости?
— Пошёл прочь. На улицу!
— Ни-ку-да сам не пойду, - отвечал я с мерзкой надменностью. - Вызывайте полицию, если вам так угодно.
— Это мой дом! Ты здесь никто, приживала, пустое место! - гремела госпожа Федеральный канцлер, дёргая меня за руку.
— Уберите от меня кулаки, своих сил вам не хватит.
— Сейчас Янычара позову, он тебя мигом вышвырнет! - обрубила она и бросилась призывать к бою нашего закоренелого флегматика.
Спустя минуту из комнаты ковыляет Янычар.
— И шо это было? - спросил он, разыскивая свою кружку.
— А сам не видишь? У неё истерика на пустом месте.
— Ты, смотрю, уже пропылесосил. Иди-ка наверх. Давай, давай, скройся с глаз на время.
Зря я так. Прямо как с той директрисой, в “Бургер Кинге”. Судьба упорно учит меня общению с хозяйками разбитых корыт у самого синего моря. Пока все праздновали Новый Год, я залип в Скайрим. Это смешно, но после ссоры я не ел больше сорока часов.
Раннее утро. Болит весь пищевод. Ползу в душевую. Голова кружится, в ладонях и лице резкая пульсация. Пью воду. Мутит. Мысли липнут к раковине: “На-до, что-то, съесть. Срочно”. Неспешным зомби добираюсь до хлебницы. Отрываю кусочек и-и-и слепну. В глазах почернело. Засовываю хлеб в рот и на ощупь возвращаюсь в ванну. “Вот и просветился, аскет иждивенствующий”, - думалось в тот момент. Трогаю глаза - открыты. Пока планировал жизнь слепого бродяги-гитариста, разглядел пятна света. За ними проступили очертания рук и коленок.
>>190838
Вас тоже. Спасибо, что читаете.
прошла неделя
...я то думал, что приписывать “dx” в конце выражения - это просто красивый горский обычай. А потом взялся за “Метод замены переменной в неопределенном интеграле” и на месте старого доброго “dx” рванули КРОВЬ, КИШКИ, РАЗДИФФЕРИНЦИРОВЛО, ИНТЕГРАЛ ПЕРЕИГРАЛ, КОВАРНАЯ ПОДСТАВА ПЕРЕМЕННОЙ.
>>190502
Первые четыре дневника отсюда >>179210
+ >>159542 (OP) Филолог
+ >>183803 (OP) Залезатор
Если кто любит добрые мультики:
https://www.youtube.com/watch?v=kl39KHS07Xc
https://www.youtube.com/watch?v=rStL7niR7gs&
>на основание опыта
Предлог "на" - обстоятельство образа действия - предложный падеж. О ком? О чем? - о основании.
>Прошу прощение
Прошу чего? Кого? Прощения - родительный падеж.
Спасибо за помощь, буду лечиться.
Хвалить меня удумал, ирод? Лучше бы помог с пунктуацией и грамматикой. За эти пять месяцев я собрал богатый гербарий ошибок на любой вкус.
Вкратце, взяв производную закона зависимости y от x например: скорости от времени, напряжённости поля от расстояния до заряда или количества ЕОТ-тредов от фазы Луны, мы получаем новую зависимость, объясняющую скорость изменения y при бесконечно маленьком приращении мгновенном изменении x. Как если мы продифференцируем закон скорости от времени, то мы узнаем ускорение, оно же мгновенное изменение скорости или скорость изменения скорости, если так понятнее:
d(Vo+at)=adt
Мы как бы вынимаем наш закон из измерения переменной t, и переходим от скорости во времени к изменению бесконечно маленькому приращению скорости в почти безвременной точке наблюдения. Когда же мы интегрируем функцию, мы наоборот окунаем наш закон в измерение нашего аргумента в нашем примере временное измерение. Выглядит это, как
S (Vo+at)dt=Xo+Vot+(at^2)/2
S - значок интеграла, Xo - стартовое расстояние, Vo - стартовая скорость
Взяв закон ускорения тела, через интеграл, мы можем погрузить ускорение в реальность времени, и таким образом понять какой будет скорость в любую выбранную секунду. Опять взяв интеграл, уже от закона скорости, мы спустимся ниже, к пройденному пути в любой момент времени. Интеграл и дифференциал, в своём смысле, катают нас на лифте между разными уровнями наблюдения за рассматриваемым процессом.
Кроме всего хорошего, я обнаружил зияющие дыры в моих знаниях: тригонометрия и комбинаторика. Не удалось понять сакрального значения экспоненты. Немного поиграл с ней, но так и не сообразил, чем она так важна. Завтра в ПТУшечку. Мне обещали практику на заводе. Но пока рано что-то загадывать. Наконец-то я могу с чистой душой вернуться к физике. Теперь вооруженный грозным оружием Ньютона-Лейбница. Думаю немного отдохнуть от математики. Она слишком прекрасна. Я хочу сказать, что физика здесь: у нас под ногами, под носом, в носу. А математика... Она тоже здесь, но и уходит куда-то за пределы любого “здесь”. Многие открытия математиков, которые сегодня используются в промышленности, совершались без всякого прагматичного умысла. Совершались просто так, ради чести разума. И сейчас фундаментальные исследования в области математики не имеют никакого реально применения. Математика начинается наукой о мешках и яблоках, но в какой-то момент отрывается от всего земного и научного, превращаясь в чистую эстетику, искусство, в высшем смысле этого слова. Самое удивительное происходит, когда эта невинная красота неожиданно находит себе место в нашем быту. Возвращается к нам, чтобы рвать атомы, переносить картины и песни со скоростью света, открывать дорогу в космос. Может показаться, что математика зовёт куда-то вдаль, за границы всего привычного.
На днях услышал что с сычом из этого >>184892 поста разбирается комиссия по делам несовершеннолетних. Дрочат его за то, что он отказывается посещать учебные заведения. Вспоминаю свой курорт в СРЦ. Грустно всё это.
>>192150
Нет, в ПТУ такие вещи не задают. В путяге меня за пол года научили слесарить молотки и расключать простенькую схему освещения. Ещё там есть почти неограниченный доступ к сломанным электродвигателям, генераторам и многим другим железякам. Но мне пока рано подключать такие установки. Максимум: посмотреть, снять пыль, покрутить борно.
Перечитываю последний абзац своего воскресного поста и проигрываю. Ебанулся я на отличненько. Однако, я похоже нашёл себя. На этом мне бы и хотелось закончить этот дневник. Ещё раз спасибо всем, кто читал.
Спасибо что писал. Если начнешь вести дневник в другом месте или блог какой, то скинь сюда ссылку, будь добр. Не хочу с тобой расставаться, Федор. Уж больно мне по душе пришелся твой декаданс.
Понимаю твое недовольство, хотя здесь отдельный уголок. До новых встреч.
Конкретно в /dr всё-таки пока ещё можно вполне сносно сидеть, а так, в целом, всё правильно делаешь. Ты ещё молод и ни к чему тебе тратить лучшие годы на эту помойку.
Алсо, сам принципиально не покупаю пасскод и ни разу не покупал, потому что мне не нравится агрессивная политика абу.
>>192626
Это потому, что вы не замечаете – или не хотите замечать – наглый произвол мочераторов, а посты тех, кто замечать хочет, мочераторы сносят прежде, чем их кто-то заметит :)(:
да пиздец если почитать b, sex, psy да и все остальное окололюдской тематики можно ебануться. Жизнь не такая, но все токсины и жирчик тут у нас, однако если сидеть онли на двощах, картина мира будет хоть вскрывайся
Ха-а-а-А! Ха. Нет, не проще. Я много раз смеялся над прощальными тредами. “До встречи через неделю” и т.д. Сколько я продержался? Два месяца. Каюсь, каюсь, признаюсь: зависим от публичной рефлексии в целом и Двача в частности. Оказалось, что нельзя годами сидеть на одном форуме, а потом разом отказаться от этого. Это как курение. Олдфаги предупреждали - я не слушал.
> За доступ к местной публике? Смешно.
Уже не смешно. Прогулявшись по ЖЖ, мелкобордам, бесчисленным проектам Мейлру и прочим Тамблерам я понял, что аудитория родной помойки меня избаловала. Двач далёк от дна, хотя и двигается в его направлении.
> костного конформизма
Это называется alt-right и, как я теперь полагаю, является закономерным продуктом анонимности. Феномен скорее юмористический, чем драматический. Твёрдым симптомом можно назвать антифеминизм нового племени. Кто знает? Возможно, нас ждут треды травли неформалов или даже анимешников. Ясно, что двач не мёртв. Он жив, женился по залёту, взял кредит на машину и сейчас старательно ищет оправдания своим поступкам.
Линия фронта в борьбе за свободу слова сегодня проложена по уютным чатам в мессенджерах. Особое место среди которых заняла Телега. Я туда попёрся за политотой, но, как я понял, чатов с лолями, веществами и анархистами там более чем достаточно. Спасибо, Дуров!
Едва ли диктатура мочи за две месяца куда-то ушла. Как будто бы и хотелось получше разобраться со средствами обхода блокировок, но я так благополучно забиваю на эту тему, что уж ладно. Проще сказать себе, что я даун, чем разбираться в инкапсуляциях протоколов PPP и уровнях шифрования трафика. Решение такое: вести один дневник на нескольких платформах. Подходят Двач, ЖЖ и Facebook. В ЖЖ у меня пара знакомых винишек, а Facebook вызвал глубокое доверие, сходу предложив минет в Астрахани и вступление в Новый Рейх.
Думаю о чём-то похожем насчёт аудитории двачей.
Поглядев на фэйсбук, вконтактик, ЖЖ и прочие тамблеры, понимаешь, что пресловутый "уровень b"- это вполне адекватное общение, которое не хочется терять. А мелкие медленные разделы двачей- это же вообще клад.
Сам иногда думаю- "Всё, надо покидать эту двачепомойку". Но куда уйти-то? На что променять борды? На фэйсбучные срачи? На вконтактовские смищные картиночки?
Ну вк тоже можно нормальное общение найти, главное не на мдк его искать.
Других жалеть веселее, чем себя. Рождён, чтобы ныть на стуле или сам выбрал себе эту пьесу? Сколько гордости в преодолении трудностей. Блоха перепрыгала всех блох. Получила грамоту, медаль, стала королевой блошиного царства. Вы только посмотрите, какой выдающийся экземпляр, как шевелит усиками и дрыгает лапками. Из каждой щели яркая индивидуальность, красивое тело, успех у противоположенного пола, научная карьера, поездка в Неаполь, запись студийного альбома, фотографии первенца... Тьфу, блядь, в каждую щель. Слепить глаза, свернуть уши - захлебнуться в самом себе. Не видеть, не слышать предсмертного хохота.
Верно мыслишь. Прямо Достоевский. Только потянешь ли не быть тварью дрожащей?
https://www.youtube.com/watch?v=DN68QSnwYQY
Как социальные дела, как учеба? Очень рад, что ты вернулся!
Учёба? Она, как и немецкая армия, к сентябрю, тут ничего нового придумывать не нужно. Дома тихо, ведь Канцлер и Принцесса отправились плескаться в плодах путинских завоеваний. А как вернётся, так начнётся. Целыми днями будет придумывать мне всякого рода обязанности. Я буду против - опять война. Крик, слёзы, истерики, маски падают на сцену. Занавес закрывается, но мы поджигаем его, тем самым отменяя антракт, чтобы скорее насладиться нашей бурей.
Скала и море,
Лёд и пламень.
И лишь отец охуевает
От брызг слюны
И слов трамвайных.
Думал рассказать о своей работе в магазине. Но возможно позже или когда-нибудь никогда. А много ли мне надо? Таки я рад, что мне рады.
>Грузчик в продуктовом. Смена - 15 часов, с 08 до 23. Платят 20к/месяц
Котелок не перестает варить от монотонной работы? Этож так совсем овасяниться можно
Перестаёт. Можно. Это опасная ловушка, которая откусывает человеку мозги в один приём. После трёх месяцев работы потерял возможность читать тяжёлые тексты и слушать лекции без получасовых перерывов. В августе увольняюсь. По старым уговорам я с осени выполняю дома обязанности по уходу за Принцессой и собаками, за что в обмен получаю возможность учиться. Но, как со мной часто бывало, на берегу одно, а в море штаны сымай. Деньги могут уйти на съём жилья. Гадина, не хочу из-за неё из семьи уходить.
>>215653
Да, но фоткаюсь крайне редко.
Не думал в библиотеку устроиться?
>>215925
Не, я люблю физический труд. Что забавно, ведь я уже выгляжу как чуханка. Думал, что вкалывая грузином подкачаюсь, стану секс-машиной. Хуй там, сбросил 15 кило. В середине месяца приезжает Штурман, к которому я перейду в услужение до сентября. Будем строить. А там уж мне обещали почётную должность нянечки-уборщицы в родном доме.
Для великого индивидуалиста-анархиста XIX века и специалиста по конституционному праву Лисандера Спунера ответ на этот вопрос не составил проблемы. Его взгляд на государство как на шайку грабителей производит чрезвычайно сильное впечатление:
Действительно, в теории по нашей конституции все налоги платятся добровольно, а наше правительство представляет собой компанию взаимного страхования, в которую народ вступил также добровольно…
Но эта теория нашей системы правления совершенно не совпадает с практикой. А фактом является то, что наше правительство, подобно разбойнику с большой дороги, говорит человеку:«Кошелек или жизнь».И многие налоги, если не большинство, уплачиваются под давлением этой угрозы. На самом деле правительство не подстерегает человека в безлюдном месте, чтобы выскочить на него из укрытия и приставить нож к горлу. Но от этого грабеж не перестает быть грабежом, и он осуществляется куда более подлым и постыдным образом
Разбойник с большой дороги принимает всю ответственность, опасность и преступность своего деяния исключительно на себя. Он не делает вид, что у него есть какие-то законные права на ваши деньги или, что он намерен использовать их для вашего блага. Он не делает вид, что он не грабитель, а кто-то совсем другой. Ему недостает наглости, чтобы заявлять, что он ваш защитник и забирает деньги против воли прохожих только для того, чтобы иметь возможность защищать безрассудных путешественников, воображающих, что они в состоянии сами за себя постоять, или неспособных оценить своеобразие его системы защиты. Он слишком здравомыслящий человек, чтобы делать подобные заявления. Более того, забрав ваши деньги, он, в соответствии с вашим желанием, оставляет вас одного. Он не настаивает на том, чтобы против вашей воли сопровождать вас и далее под тем предлогом, что, защитив вас, он стал вашим законным правителем. Он не продолжает защищать вас, отдавая приказ смириться и служить ему, требуя от вас делать одно и не делать другое, отбирая у вас деньги всякий раз, как ему это понадобится или захочется, и клеймя вас при этом мятежником, предателем и врагом собственной страны. Он не поставит вас безжалостно к стенке, если вы оспорите его авторитет или воспротивитесь его требованиям. В нем слишком много от джентльмена, чтобы поступать столь фальшиво, подло и оскорбительно. Короче говоря, ограбив вас, он не станет в дополнение дурачить вас или превращать в своего раба
Мюррей Ротбард. К новой свободе.
Где-то год я воевал со словом “должен”. Запрещал его себе произносить даже в мыслях. Повторяя мантру: “Должен только себе, и должен быть счастливым”. А на днях меня осенило. Я не должен быть счастливым. Этот долг является таким же верным путём к рабству и, как ни парадоксально, несчастью, как и любой другой, материальный или моральный долг. Выбирая проект счастья мы тем самым обременяем себя надуманными причинами для разочарований. И тернии на пути к мечте будут меньшими из таких причин. Истинный экзистенциальный ужас накрывает после достижения всего желанного. Я имею право и хочу оставаться несчастным или не вполне счастливым. Мне это нравиться больше, чем погоня за потасканными химерами бессмертной любви, семейного очага, вечной славы, крепкого благосостояния, высокой нирваны, великой красоты и чёрт ещё чего придумают юнцы, чтобы оправдать вечернюю тоску.
Обещал старым знакомым накрыть поляну на свой день рождения, а вместо этого удалил свои страницы в соцсетях и перестал выходить в Steam. Пока работал, так мечтал о том, чтобы побухать со сверстниками, как в прошлом году, а сейчас так хорошо в семейном одиночестве, что ну их всех.
Госпожа Федеральный Канцлер исходит на пену от того, что я сплю по 18 часов в день, а в остальное время туплю в экран. Идёт нахрен, бестолковая транжира. Я тяжело работал и берегу каждую копейку, а значит, могу себе позволить эти тихие каникулы. Ей бы десятую долю моей бережливости и не пришлось бы сейчас въёбывать как проклятой и гореть по кредитам.
Хочу продолжить свои занятия физикой. Но чёрт меня дери, как же сложно вспоминать. Фазы, диффуры, а ещё эта омега в формуле - откуда она взялась? Кто её туда вписал? Неужели я? Зачем я это сделал? Трудно. Лень. Пойду посплю. Федя, ты хочешь, не забывай об этом. Та часть тебя, которая мешает заниматься - дегенерат и вредитель
Под спойлером бытовуха уровня покакол, пописол.
Устал от безделья. Навёл порядок в комнате, ноуте и телефоне. Думаю как уберечь гроши от инфляции. Может открыть валютный счёт? Зайду в Альфу и Райффайзен, поспрашиваю что да как. Для учёбы нужно залатать одежду, рюкзак и прикупить инструментов. В понедельник всем этим займусь. А завтра помою полы на первом этаже.
Планировал отправиться на митинг 9-го, но именно на этот день упала золотая свадьба дедушки. Я честно старался найти в этом вечере генеалогический интерес. Но когда отставные полковники запердели про Крым, я принял капитуляцию перейдя с вина на водку. Очнулся уже в машине. Госпожа Канцлер всучила мне поводки и послала срочно выгуливать собак. Изощрённой траекторией я добрался до ближайшего угла, спустил животных с привязи и рухнул в канаву. На обратном пути псы разбудили меня и довели до дома.
Передо мной наконец-то открылась возможность заняться электротехникой. Мастер Сердце и госпожа Капель обеспечат меня материалами и заданиями для отработки практических навыков. Теорию придётся осваивать с помощью интернета, ибо знания преподавателей оставляют желать лучшего.
Перестал заниматься физикой. Затух на теме “затухающих колебаний”. Очень плохо идут дифференциальные уравнения, из-за этого не тяну всю теорию колебаний. А надо выучить, потому что на этой теории стоит переменный ток и все связанные с ним машины. Зато много и с удовольствием практикуюсь в мастерских: разбираю советские артефакты, ремонтирую светильники, розетки и прочие чайники.
Пару недель назад познакомился с “Гильотиной Юма”. (Поздно я это сделал, но лучше поздно.) Она отрубила мне пренебрежительное отношение к религии. Сам принцип Юма предельно прост: из описательных суждений нельзя логически вывести предписательные. Другими словами: из голых фактов о мире нельзя понять, что и как с этим миром делать. И если предписывающие суждения нельзя взять из окружающего мира, значит мы обречены брать их из мира неокружающего. То есть ответы на вопросы: “Что делать?”, “Что высоко и правильно?” или “Что низко и ничтожно?”, - не могут быть взяты из наблюдений и опыта. Ответы на такие вопросы могут быть только внутри нас, и больше нигде. Причём что бы вы в себе не нашли, мы нигде и никогда не сможем найти подтверждений найденному. То есть какую бы предписательную установку (ценности) мы бы себе не выбрали, дальше нам останется только верить. Примечательным следствием из “Гильотины Юма” является то, что если человек что-то делает, значит он пользуется предписательными суждениями, значит у него есть ценности, а это уже значит, что наш человек во что-то верит. То бишь мы все люди верующие, даже если отказываемся это признавать, даже если не осознаём собственных верований. Религия в свете этого предстаёт суповым набором ценностей. И раз эти ценности прошли испытание тысячелетиями, значит хотя бы часть из них способствует выживанию человеческих коллективов.
Сборщик - это чувак который собирает электрощиты по выданной ему схеме. Проектировщик пишет схему. Сборщик собирает щит в мастерской по схеме. Пусконаладчик на объекте подключает к щиту двигатели, датчики и сеть. А я тот гоблин, который проверяет проект на соответствие здравому смыслу и вносит коррективы, которые возникают по мере сборки. Чтобы у пусконаладчика на руках оказалась схема именно того, что собрали, а не больные фантазии проектировщика.
Сегодня увидел свою первую зарплату. Меня всё устраивает. Кстати, на работе полный пиздец. Налоговая бегает за директором, директор за бухгалтером. В коридоре все сталкиваются с миграционной службой, которая гонится за сотрудниками. Куча заказов, людей нет, входы и выходы забиты поставками оборудования, ответственный за склад болеет, все сходя с ума, льют слёзы и танцуют. Похоже, что я воскрес и попал туда, где мне самое место. В ад.
Вечером прошли тяжелейшие прения по поводу союзного бюджета с Госпожой Федеральный Канцлер. Вечерние торги с первых слов разгорелись до критических температур. Каким-то чудом мне удалось остудить ситуацию от полной боевой готовности до милой беседы среди фонариков и снежинок. Очень хочется записать фрагмент этого диалога, но я уже выбился из сил.
Но сейчас-то другое время! Можно саморазвиваться, сидя в тёмном подвале перед монитором!
https://www.youtube.com/watch?v=4P79Y-lJz1E
Но я мёртв каким-то новым, непонятным мне образом. Очень деятельный, даже жизнерадостный труп. Успешный зомби. Сердобольный людоед.
Деньги, деньги, деньги и каждый блядский пидорас спрашивает у меня про деньги. Или рассказывает о них. Надо им открыто говорить, что для меня это интимная тема. Закройте ёбыч, идите по дороге из жёлтого кирпича, но не говорите со мной о деньгах. Положите их в конверт. Передайте мне их так, будто в конверте что-то неприличное. Очень постыдное, беспросветно гомосексуальное. Религия, деньги и секс. Не говорите о них. Молись, ебись и плати, а слова трать на политику, философию и искусство. Нечего лишний раз марать язык об хуи, банкноты и бога. Почему они так любят вещи, которыми себя окружают, но не любят самих себя, не ценят. Ведут себя так, будто не знают, что скоро сдохнут. Ты дар божий, возмездие Люцифера. Какие, в жопу, деньги? Иди делай революцию, твори новые миры, пускай сердце по ветру. А ты со мной о каких монетках, пиписьках. Дебил блядь, иди нахуй. Где взять ружьё? Я устал от дебилов. Слова не работают. Слова для искусства. Для общения с дебилами есть палки и пушки.
Госпожа Капель названивает. Игнорю её. За весь январь у меня были один-два выходных, считая первое число. Пыпэц как устал. С какими-то контрольными ко мне лезет. Я тут уже людьми командую, заказчиков развлекаю, а она меня чему-то учить собирается. Если с фирмой всё будет хорошо, то раньше конца весны в шараге появляться не намерен.
Мастер Сердце лёг в больницу. Угадайте что у него болит. Сегодня говорил с ним по телефону, пока собак гулял. Прокапывается, выздоравливает. Надеюсь не погаснет. Мне дорога его воля к правде.
Поработав месяцок с натуральными человеками из волос и жижи, как-то остудился по отношению к ним. Ворьё, жульё, ужьё. Наркомания, алкоголизм и долбоебизм. Лучшие из них живут еблей и баблом. Худшие мышиными привычками и зависимостями. Так мелко, так низко, мерзко, кысло и шевелится. Мне хочется делать этим людям больно. Может быть боль напомнит этим поросятам, что они вкусные? Что у них слишком мало времени, чтобы винить в своих проблемах окружающих. Банальные говорю вещи, заебавшие так, что зубы скрипят.
Голова кружится от успеха. Перед сном молюсь о здоровье Шефа. Возвращаться в путягу, чтобы потом искать себя в бытовой электрике, будет уже потерей высоты. Аппетиты свои раздразнил, хорошо сижу - далеко гляжу. Я счастлив.
В заслуженный выходной
Как будит меня телефон.
- Кто говорит?
- Миллион, дайте мне миллион.
- Простите, но я отдыхаю и телефон отключаю, а миллион поищите на околоземной орбите.
>>245268
Мне нравится Цирюльник. Пару недель назад перечитывал наш спор про веру и науку - понял, что он был прав. Да и как его не любить? Образцовый тхеравада-самец самурая. Духовный практик и материальный теоретик. Упор лёжа утром, возвышенное романтическое чувство вечером. Такого в любой вигвам пускают без лишних вопросов. Заслуженный сверхчеловек всея /dr.
>>246470
Ну так, потрахивал помаленьку, без фанатизма. А надо было жёстко. Шоб в пятки отдавало и уши закладывало. Потому что заботу эти гниды воспринимают как слабость, сигнал к нападению.
Нападением было то, что эти дебилы названивали мне по выходным с вопросами о расчёте. При том, что один из них даже месяца не отработал. И отработал он хуёво. А я даже не бухгалтер. Только время потратил на обучение этих дегенератов. Чтобы они мало-мальски узнали о том, как найти на схеме вводной автомат и съебались от меня в закат. Неопределившееся в жизни, избалованное мудачьё. Обсмотрятся своих "Больших Лебовски" и ну давай хуйнёй страдать до сорока пяти. Я теперь понимаю, как надо было их собеседовать:
- Нахуй ты сюда припёрся, чучело одомашненное? Работу ищешь? А электроны любишь? Андре-Мари Ампера уважаешь? Не слышу тебя, соискатель ебаный. От души тебе говорю, дятел ушастый, вали отсюда скорее, если нет в твоём сердце тоски по чему-нибудь трёхфазному и асинхронному. У нас тут клуб для настоящих мужчин. Беги в ужасе и забудь обратную дорогу, если нет желания ухватиться за рычаг могучего рубильника. И дёрнуть его. Мягко, но уверенно. Услышав этот щелчок однажды уже не можешь думать ни о чём, кроме коммутации. Беги, засранец. Беги в свою серую обывательскую норку. Тут выживают лишь достойные личного благословения Перуна. Нам здесь и без тебя хорошо.
Пока что я только электрическая кошкодевочка. До мужичка мне ещё достигать и постигать столько, сколько ни одним стягом не выстегаешь.
На работе продолжают уходить люди. По сравнению с началом января штат уменьшился вдвое. Два щита, которые мы отправили на объекты, обуглились при пусконаладочных работах. Дебилам, которые мне названивали, что-то выплатили. Ёбу даю с Шефа. Блаженный дядька. Если он и дальше будет тратить деньги и время на таких мудаков, то скоро мне с ним придётся мутить стартапы на помойке.
Дома Госпожа Канцлер жестоко ебёт мне мозги. Я ошибался, когда думал, что ей нужны деньги. Ей нужно причинять страдания окружающим, а деньги - лишь тема для троллинга. Снимаю перед ней шляпу, Госпожа достигла подлинного успеха. У меня бомбит так, что впору гуков из джунгей выкуривать. Видимо, имеет смысл сократить свой взнос в семейный бюджет до 10k/мес. или 6k, перестать гулять с собаками и помогать с уборкой. Ближе к весне надо будет починить велосипед и 7/7 пропадать на работе. Эта женщина в любом случае будет отравлять мои отношения с Янычаром и Принцессой. Алчная бездна. Плотоядное влагалище. Разбитое корыто у самого синего моря.
Ладно. Канцлер помогла мне, когда я был слаб и нуждался. Просто с первых же своих нормальных заработков хотелось как-то обрадовать её. Мол, не зря старики меня все эти годы подкармливали. А тут такая неприязнь, что хоть бросай всё и гори оно всё весёлым факелом.
Штош, меня зовут Феденька, я двадцати-двух или трёх-летний электрик, работаю на заводе, очень серьёзный молодой человек с сознательной гражданской позицией и мне жжёт попочку от того, что меня банят на оранжевом сайте для анимешных дедушек. Обращаясь к своему прошлогоднему посту по поводу банов, должен признать, что двач уникален и незаменим, если вы к нему привыкли. Поэтому уйти с него можно только переламывая свои привычки. Чего мне делать как будто бы и не хочется. И свой тред мне очень нравится. Но сидеть здесь как-то тоскливо и унизительно.
Вдохновение. Полыхает, порхает жар-птица. Счастлив герой, укравший её перо.
На днях я увидел шутку про комментарий на Рутрекере. Шутка была несмешная, но она подтолкнула меня зайти в профиль моего аккаунта. Там я нашёл одну-единственную запись. Это был коммент на фильм «Hobo with a Shotgun», который я написал аж в 2012-ом году. Я приведу тот текст целиком, в оригинальной орфографии.
«Как ни странно это искусство . И я растолкую . В этом фильме есть идея : идея человека способного встать против общества ,если оно катится в ад . Этот фильм следует посмотреть людям ,которые верят в идеалы добра (спектр идей отталкивающихся от аксиомы любви к людям) ,но не верят в себя. Порой действительно надо схватится за оружие и выступить против дерьма , творящегося на глазах сотен людей предпочитающих молчаливое согласие. Это фильм об обществе построенном на страхе и человеке , который не хочет боятся .
P.S. Режисёр знал , что хорошую вечную идею никто не купит ,а боевик, триллер, криминал купят , и поэтому в СССР было доброе кино , а у капиталистов ... боевик, триллер, криминал .»
Я перечитываю этот шедевр раз за разом. Стиль, манера, глубинный смысл, пробелы перед знаками пунктуации, «общество, построенное на страхе и человеке, который не хочет бояТСя». Как же я хочу расцеловать этого пацана. Если бы не этот коммент, я бы уже никогда не вспомнил, каким безжалостно прекрасном был я.
У меня есть несколько десятков коротких текстов, тут и там разбросанных по интернету. Также, в разные периоды моей жизни я делал записи на бумаге. Не до конца понимаю почему, но чтение этих материалов доставляет мне глубже всякого Толстоевского. И чем древнее и тупее написанное, тем глубже космический эффект. У меня сохранилось пара школьных стихотворений. Это бриллианты! Расслабитесь, их я постить не стану. Но вы знаете что это такое, если сочиняли будучи подростком.
Когда я писал все эти стихи, рассказы и прочие философские рассуждения о позавчерашней запеканке, мне хотелось сделать бестселлер, который влюбит в меня бесчисленную публику. Спустя годы, единственный мой читатель – это я. И было бы всё уж совсем худо и бледно, кабы не был я в высшей степени удовлетворён собственной литературой.
Нет большего счастья для писателя, чем найти своего читателя. Передо мной сейчас сидит полный зал Фёдоров. Фёдор завтрашний и Фёдор послезавтрашний, и Фёдор-мужик, и Фёдор-старик, даже Фёдор-киборг в блиндаже второй русско-роботской войны, перечитывает эти могучие строки со слёзами незамерзайки на запотевших объективах.
Ничто не сделает вас настолько же терпимым и толерантным в отношении чужой тупости, как чтение собственных дневников десятилетней давности. Полная свобода от вопросов в духе: «Как можно быть таким кретином?» Можно, друг мой, очень даже можно. Это бесконечно просто.
Я хочу писать. Писать плохо и честно. Боясь лишь потерять свои записки.
С переездом из моей жизни ушли длительные прогулки с собаками и необходимость мотаться до работы на велосипеде по 18 километров в день. Удалось добиться чистоты, о которой я так долго мечтал, пока жил с родителями. А о какой чистоте может идти речь в доме с двумя собаками и двумя кошками? Которых ещё и пускают в любую комнату. Но самое главное, что мне больше не нужно ни с кем ругаться из-за бытувухи. Каждая ссора сводилась к тому, что все мои аргументы отбрасывались ультиматумом: «Если тебе что-то не устраивает, уходи». И я ушёл. Заебись, теперь мне грустно и я скучаю по родительскому дому. Ы-ы-ь. Хотя, не далеко я уехал. Могу теперь ходить в гости к Бате. В голове не укладывается: я теперь для Бати гость. Хочется верить, что в конечном счёте наши отношения станут только крепче и мы будем пить чаёк с тортиком, как девочки из аниме.
Жить одному тяжело. Это физически тяжело, ведь ухаживать за жилищем проще в коллективе, чем в одиночку. Но особенно тяжело морально. Чувствуешь себя изгоем. Из-за каждой стены доноситься чей-то смех, крик, плачь, разговор. Только у тебя тихо. Лишь холодильник тревожно хрипит. Чёт я разнылся.
P.S. Меня почему-то банят после каждого поста. Впрочем, я так редко пишу, что бан кончается до моего нового сообщения.
https://www.youtube.com/watch?v=pSu-C87M4oA&feature=emb_logo
До 1-го июля будет идти голосование по поправкам в Конституцию России. Зачем было выдумывать столько поправок, если всем и так понятно, что весь этот фарс исключительно ради обнуления сроков Путина? Видимо, депутатам Государственной думы было мало просто наплевать на Конституцию. Им обязательно было нужно повалять её в грязи и хорошенько на ней потоптаться.
В любом случае, уважаемое Российское государство в лице ЦИК обращается ко мне, простому гражданину, с вопросом: «Вы одобряете изменения в Конституцию Российской Федерации?»
И если честно, то нет, не одобряю. Меня в школе учили, что Конституция – это важно и сам Путин мне десятки раз с телеэкрана говорил, что нельзя менять основной закон страны, руководствуясь сиюминутными желаниями. А кто я такой, чтобы спорить с самим Путиным? Верно говорю?
Почему Владимир Владимирович не может просто уйти на пенсию или отодвинуться на второй план? Может быть он не хочет отдавать страну потому, что молодые не разделяют его видения России? У меня есть впечатление, что мы (молодёжь), и до какой-то степени наши родители, не перенимаем ценности наших дедушек. Причина этого несогласия в том, что мы выросли на разных книгах, разных фильмах и разных кумирах. Рождённые в 50-х, 60-х воспитывались исключительно советской культурой. Посмотреть американский фильм для них было чем-то невероятным и запретным. Наблюдая за соотечественниками рождёнными в 70-е, 80-е и позже, можно проследить общую тенденцию на вытеснение советской культуры современной западной. И тут надо сказать, что западная культура жива и продолжает жить, сколько ей не пророчат страшную гибель. Снимаются новые фильмы, сочиняются песни, выпускаются компьютерные игры. А вот советская культура явно доживает свои последние дни в головах пенсионеров и на полках музеев. И уже виден на горизонте тот день, когда молоткастый, серпастый станет маргинальной забавой для редких фриков.
Нашим дедушкам и бабушкам должно быть больно от того, что их внуки не будут петь песни, которые пели они. Быть может, они самое несчастливое поколение. Их долго учили строить коммунизм. Но вместо волшебной утопии получились 90-е. И если мои родители и я спокойно воспринимаем примеры США, Европы, Японии, Израиля, даже Российской Империи, то наших дедушек хорошо научили видеть вокруг сплошных врагов, гидру мировой контрреволюции. Оттуда весь этот культ военной силы и парадов победы. Это очень трогательно, то, как дедушки, поминают жертвы моих, получается, прадедушек. Нет ничего непонятного или неправильного в том, что сыновья чтят свих отцов, хотят быть в чём-то на них похожи. Но вот мне уже совершенно не хочется быть похожим на героев Второй мировой войны. Эти люди были монстрами. Им приходилось быть монстрами, чтобы не сдохнуть. Времена были такие. Но времена изменились. Больше не нужно рвать жилы немцам и рыть землю голыми руками, спасаясь от осколков. Теперь, чтобы не сдохнуть, нужно учить английский и писать код на С++, спасаясь от штрафов за просрочку платежей по кредитам.
Этот плебисцит можно опрокинуть всеобщим «НЕТ». Но нужно ли это делать? Сегодня все ключевые государственные посты заняты бэби-бумерами. Фанбаза Отто фон Штирлица находится на пике своих политических сил. Что, на мой взгляд, совершенно естественно. Не дело юнцам бродить по дворцам. Бумеры голосуют за бумеров и не терпят никакой критики в свой адрес. Ну оно и ясно: когда они были молодыми, всякий политический вяк карался, в лучшем случае, психиатрией. А нынешний уровень свободы высказывания им видится непростительным хулиганством. Что сделают эти люди, если почувствуют, что превосходящая народная масса настроена против них? Просто уйдут? Двадцать лет эти товарищи ваяли из нашей страны свои фантазии: проводили мужицкие парады, мыли бабкам мозги телевизором, тявкали на пендосов, строили стадионы, присоединяли полуостров. А теперь вот так возьмут и смоются? Нет. Скорее эти господа спустят Фонд национального благосостояния на то, чтобы нагнать в города деревенских ребят с дубьём. Оно нам надо?
С другой стороны, что будет, если Владимир Владимирович Путин продолжит себе спокойно править? В этом случае завтра мало чем будет отличаться от сегодня. Налоги и возраст выхода на пенсию продолжат расти. Конституция станет периодическим изданием в мягком переплёте, столь удобном для ежедневных нужд. Темпы экономического развития России прикажут долго жить. Долго – это где-то десять лет. В 2030-ом году нашему президенту будет 78. Половина людей из его близкого окружения к тому моменту тихо уйдут, в мир иной. Вторая половина впадёт в старческую деменцию. Одно точно не изменится. Как нет у Путина продолжателя для его великих начал, так и не будет.
Сколько тебе лет? Диктатура - это self-propelling circum viciousus. Сначала ты соблазняешься на малое зло ради профитов, потом тебе приходится совершить новое зло, чтобы покрыть предыдущее, дальше тебе нужны бабки и насилие, чтобы заткнуть рты и подкупить соратников, чтобы тебя не выперли, счёт постоянно растет, с каждым оборотом у тебя все больше касса, которая возбуждает жадность окружающих, все большие операционные расходы на подкуп и молчание союзников, все больше кровных врагов, у которых ты наотнимал бабла либо заставлял молчать насилием. Затем ты уже не можешь без риска оставить властный пост и для его удержания приходится совершать уже чудовищное зло, на этой стадии оставить власть - смерти подобно.
Как же смолчу я, как успокоюсь?
Друг мой любимый стал землею!
Энкиду, друг мой любимый, стал землею!
Так же, как он, и я не лягу ль,
Чтоб не встать во веки веков?
Двач, милый двач, давно же меня здесь не было. Где я ещё смогу спокойно поразмыслить над самим собой, если не здесь? На целый год мои дневники нырнули в бумагу. Не думаю, что теперь основательно вернусь к этому треду. Несмотря на то, что мне это нужно. Публикация дневниковых записей заставляет серьёзнее относиться к написанному. Публикуемую запись я обязательно перечитаю несколько раз и вернусь к ней спустя годы. С бумагой такого не происходит.
В конце апреля у меня умер Отец. Тоскую по нему. На церемонии прощания у меня была истерика. Я так разрыдался, что потом ещё не меньше получаса не мог успокоиться в машине, когда ехали на поминки. Тут и там натыкаюсь на вещи связанные с ним и сразу начинаю грустить от того, что папа уже никогда не подвезёт меня до работы, не похвастает мне каким-нибудь обжимником для труб, не покажет мне свои рисунки узлов котельного оборудования или электрики, которые он делал в блокнотах. У меня мало времени. Жизнь выскальзывает из моих рук. Улетает от меня как распуганные птицы. Как мне её поймать?
Из всех планов, которые я строил в своих ежедневниках, реализовать удалось только задачи связанные с профессией. На этом поприще я даже добился большего успеха, чем я ожидал от себя изначально. Первые пару лет в цехе я без преувеличения любил мою работу, горел ей. Погорел и погас.
Воскресенье. У меня есть немного денег и целый день свободного времени. Что мне с этим делать? Что толку от вещей и тела, когда нет вдохновения? Самые простые вещи и самые ничтожные люди обретают смысл, если вдохнуть в них желание жить.
Каждую субботу я отвратительно себя чувствую. Когда-то я пытался заставлять себя заниматься по субботам чем-то полезным: уборкой, учёбой, ремонтом. Любое такое дело быстро доводило меня до состояния крайнего раздражения, даже истерики. Впоследствии я начал пробовать дела неполезные: компьютерные игры, пьянки, кино. Но и они не даруют мне избавления. Мои глаза блуждают по экранам, по стенам комнаты. Я выхожу из дома - зрачки метаются по окнам, автомобилям, глазам других людей. Всё пустое, всё мусор, дерьмо. Ничто не удерживает моего внимания, не пробуждает во мне желания остановиться.
Может быть вчера вечером мне удалось кое-что найти. Я танцевал в своей комнате. Это продолжалось несколько часов. Под конец весь потный и дрожащий я кружился в обнимку с подушкой. Поможет ли мне это? Боюсь что-то загадывать.
Бля, чувак, спасибо тебе за твой ценный комментарий. Благодаря тебе я бросил графоманию и стал сверхчеловеком. Летаю теперь на сверхзвуковом самолёте по моей сверхдержаве и радуюсь каждому дню моей жизни. Надеюсь у тебя тоже всё хорошо.
>Но потом я вспомнил, что мне почти не с кем беседовать.
Брат. Такая же хуйня была.
Во первых сочувствую. Одиночество - это боль.
Во вторых могу сказать, что сам искал друзей через Дискорд. Это трудный путь: у меня несколько лет ушло на то, чтобы найти норм конфу.
В третьих девушку я нашёл через Дайвинчик. Сайты и приложухи для знакомств - это норм тема, если не сворачивать с пути и не предъявлять к девушкам тех требований, которые ты не предъявляешь к себе. Просто ставишь себе цель в сто свиданий. За сто свиданий тян найдёт даже немой и безрукий.
Последним источником общения для меня стала собственная родня. Пришлось потратит деньги на психолога, чтобы принять этих чудиков такими какие они есть и перестать ожидать от них аристократического достоинства. Но мне здорово помогло, когда я наладил общение с мамкой и бабушкой.
Чуть не забыл. Я ещё в баре пытался тусоваться. Но это у меня не пошло. Удалось найти местную тусовку пивных роцкеров, но меня это как-то не увлекло.
Один из лучших тредов за всю историю /dr, наравне с Дворником и старыми дневничками Пекаря.
Даже завидно, что я не могу описывать реальность столь красочно и просто одновременно. Иногда вроде и получались красочные, приятные для чтения тексты, но редко. В основном, как ни стараюсь- получается унылая хронологическая таблица в духе "Я покушол, а потом покакол".
Лол, да.
Хорошие треды хочется хвалить. Плохие треды и без похвалы размножаются.
Просто пытаешься выглядеть хорошеньким, тешишь самолюбие. Видно же.
скинь архивы Дворника и Пекаря, пожалуйста, если не сложно
Дневников Дворника, по-моему, нигде не осталось.
Пекарь может в архивах и есть, не знаю.
Плохо себя чувствую из-за новостей. Я столько лет вылезал из говен, налаживал свою тихую мещанскую жизнь, строил карьеру, лечил голову, чтобы сейчас над этим всем нависли жопы политиков и генералов, срущие повестками, зачистками нелояльного населения и осколочно-фугасными минами.
Раз в месяц вожу матери продукты. За годы пьянства она превратилась в мифическую хтонь. Чувствую глубокую беспомощность, когда думаю о ней.
Вчера снился кошмар с трупами моих отца и собаки. Зря я их предал. По большей части жизнь тянется слепой мазнёй, но есть моменты, которые сжимают время. Такие моменты - камни. Они сверкают в памяти и лежат грузом на совести
У меня есть надежда построить семью, свой маленький огороженный сад, убежище или ковчег. Эта надежда удерживает меня от глупых поступков и вообще от каких-либо поступков. Ведь всё ещё может наладиться. Чего бежать впереди паровоза? А с другой стороны, что толку сидеть, когда поезд идёт к обрыву?
А самое страшное - это тайная комната внутри меня, где запечатано всё самое подлое, злое, мстительное, трусливое, хитрое и жестокое, что есть во мне. Это змея от которой всё живое обращается в камень. Я чувствую как она двигается, когда потоп приближается.
>>638249
Комнаты с хорошим и плохим, с надеждой и отчаяньем, искренним и подлым - это на самом деле одна комната, с одними несущими стенами в виде одной черепной коробки. Можно, конечно, поставить перегородки, словно в офисе, но от этого она разной не станет. Некоторые особенно заебываются, ставят гипсокартонную стену, и потом недоумевают, почему звуки всё равно слышно, а как по делам сходить нужно - приходится через вентиляцию лезть, а то и вообще ограничиваться, из слепой мазни, словно на зоне, катать себе шашки с шахматами. Мож нахуй эту стену?
>Вчера снился кошмар с трупами моих отца и собаки. Зря я их предал.
>А самое страшное - это тайная комната внутри меня, где запечатано всё самое подлое, злое, мстительное, трусливое, хитрое и жестокое, что есть во мне.
По моему у тебя просто тяжелое чувство вины. Причем необоснованное.
Моя предшествующая жизнь была ожесточённой борьбой за выживание. Соображениями выживания я оправдывал низкие поступки, которые хотелось бы уже никогда не повторять. Возможность говорить правду и жить по совести — это сокровище. Господи, как же мне не хочется брать в руки оружие. Сейчас я могу себе позволить зарабатывать на хлеб с маслом и заботиться о близких без каких-либо серьёзных жертв с моей стороны. Но как же хрупок этот милый мне мир. Остаётся лишь благодарить судьбу за эти тихие и безмятежные деньки. Я хочу запомнить их как следует. Чтобы если моё благополучие всё-таки рухнет, то я хотя бы помнил, что в этой жизни бывают счастливые времена. И пока ты жив, есть шанс в них вернуться.
>>640056
Мне достаточно того зла, что во мне уже есть. Я хочу развивать в себе человеческие качества: умение слушать близких, выражать поддержку. Потенциально я могу стать заботливым отцом или лютым маньяком. Мысли заботливого отца и мысли маньяка - это по большей части разные мысли. Достаточно разные, чтобы говорить о "стене" между ними.
>>640178
Есть мера для чувства вины. Не стоит грызть себе печень за больную совесть. Но также не стоит забывать ту боль, которую ты причинил близким. Это нужно, чтобы не повторять ошибок.
Как бы там ни было, между «Бемби» и книгами по Таро в нашей домашней библиотеке затесалась Библия. С годами всё сложнее вспомнить, чем меня манила эта книга. Я ведь и читать особо не любил. Но истории о сотворении, потопе, и исходе впечатались мне тогда в самый корень. Моя детская вера была простой и упрямой. Помню, как уронил мяч у крутого берега Яузы и от сердца взмолился Богу, чтобы мяч не упал в реку. Упал ли мяч в реку? – не помню. Но жар той детской молитвы в памяти остался. С возрастом я всё чаще просил Бога о том, чтобы мать бросила бухать. В этом случае я точно помню, что становилось только хуже. Лопнул мячик моей детской веры в СРЦ «Отрданое», но об этом я уже писал 5 лет назад (>>168646). Где-то в 15 лет я ударился в отрицание Бога и коммунизм. Почему одни рождаются в семьях нищих безумцев, а другие в благочестивых и состоятельных домах? Несправедливость! Настолько меня огорчало это обстоятельство, что я аж кушать не мог. Последнее - не фигура речи. В эти годы я плохо ел и даже предпринимал попытки заморить себя голодом от глубокого несогласия с замыслом Божьим. Как же люто хотелось сдохнуть – страшно вспомнить.
К концу школьных лет мой эмоциональный и обидчивый атеизм смягчался до более уравновешенного и логически выверенного агностицизма. Годы мне понадобились, чтобы заметить, что, если я предъявляю Богу претензии, значит я в Него всё-таки верю. Хоть и странной верой. Нет Бога – нет претензий. Заметив это обстоятельство, я решил для себя, что противный Боженька не заслуживает даже моей обидки, а значит я накажу его своим полным безразличием. «Есть Бог? Нет Бога? Никакой разницы» -, так думал я в свои 20 лет.
Ну и казалось бы, что может быть лучше агностицизма? Длительное время мне виделось, что это безупречная, идеальная концепция, которая отвечает на все мои вопросы. А потом я познакомился с Гильотиной Юма. В ту пору я уже вёл этот дневник: >>168646. Если не знаете, о чём Гильотина, настоятельно советую хотя бы чекнуть статью на Вики – там всё просто. До знакомства с мыслью Дэвида Юма я просто не замечал, что все мои поступки и нравственные оценки при детальном разборе следуют из набора начальных предпосылок, принятых на веру (аксиоматически). А что самое хитрое: пока ты жив, от этих нравственных аксиом никуда не деться. Любое человеческое действие неизбежно выражает собой определимые ценности. А если от ценностей никуда не убежать, то встают закономерные вопросы. Какие ценности выражают мои поступки? Во что я верю?
>>230393
Когда умер отец, его вторая жена (госпожа Канцлер) сильно ударилась в христианство. Прям по классике, с рвением новообращённых, проповедями Ткачёва по Ютубчику и кокосовым молочком по средам и пятницам. По началу меня это забавляло, ведь на момент смерти отца я был знаком с Писанием и историей христианства намного лучше, чем госпожа Канцлер. Мне казалось, что её новое увлечение скоро пройдёт. Прошло больше года с того момента и думаю можно заключить, что я ошибался. Госпожа Канцлер – мой давний друг. Длительные разговоры с ней о Боге, вере и Церкви убедили меня попробовать присоединиться к местной православной общине.
В августе, сентябре и октябре я регулярно посещал церковь и ежедневно молился. Но уже в ноябре мой религиозный порыв остыл. Очередная попытка проникнуться христианским учением наткнулась на целый ряд проблем, которые не позволяют мне уверенно назвать себя христианином:
- Меня не волнует жил ли Христос во времена Понтия Пилата и императора Тиберия на самом деле или весь евангельский нарратив является вымыслом;
- Я глубоко благодарен Церкви за то, что она сохраняет благое учение, но я не верю в неё и евхаристию;
- Я не жду воскресенье мёртвых и Страшный суд. Мне вообще плевать на загробную жизнь.
А есть вещи, которые я понимаю и принимаю сразу, без хитрых оговорок:
- И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними;
- Не убивай. Не прелюбодействуй. Не кради. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего;
- Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будет отмерено.
Христианство в своём полном объёме, каким его предлагает Русская Православная Церковь, подразумевает пакетное принятие большого числа тезисов, часть из которых я не могу заявить без лицемерия с моей стороны. Какой смысл говорить верю, когда я не верю? С другой стороны я не вижу смысла выкидывать Библию в окно из-за того, что меня не вдохновляют свечи, Апокалипсис и вино. Как по мне, лучше до конца верить в половину Евангелия, чем вполовину верить во всё, что тебе предлагает Церковь. Не подумайте, что я плохо отношусь к Церкви. Я благодарен ей. Но и не считаю возможным относиться к ней без критики и осторожности. Под словом «Церковь» скрывается неизмеримое множество людей, идущих разными дорогами.
Я прекрасно понимаю, что «половинчатая вера» оставляет много вопросов. Слишком уж комфортно получается выхватывать из Библии то, что тебе подходит и заметать под ковёр все неудобные моменты. Тут мне не остаётся ничего, кроме как признать, что всякий выбор в конечном итоге оказывается сложным компромиссом между учением, личным нравственным чувством и мнением окружающих. Может для того и дано каждому человеку по голове, чтобы искать границу между компромиссом и злодейством?
В плане христианства дичайше рекомендую Барта Эрмана - чисто с научно-исторической точки зрения.
Я женился, воцерквился, немного увлёкся настольными играми и живу заметно счастливее, чем раньше. Есть проблемы с управлением гневом, но они ни в какое сравнение с моей прежней депрессухой не идут. Кроме того в моей жизни появились психолог и батюшка, которые мне помогают справляться с проблемами такого плана.
Берегите себя двачата и верьте в добро и любовь. Всё будет хорошо, а если нет, то мы будем биться до конца.
>воцерквился
Как ты сейчас относишься к догматам? Ты раньше писал, что половину догматов православия можешь принять, а в половину не веришь, или они тебе не нужны. Как это изменилось теперь? Или так же и осталось принятие "наполовину"? Или ты вкатился вообще в какую-то другую религию?
Есть вещи, которые я не понимаю. Их я принимаю в рамках общего кредита доверия к Церкви и Христу.
Есть вещи, которые я смело интерпретирую, как мне удобно. Например душой я называю общее стремление человека к любви и счастью. И под чаянием воскресения мёртвых я для себя подразумеваю воскресение в людях этой самой души, а не зомби-рейв или Страшный Суд. Сам Страшный Суд я воспринимаю исключительно как символ неотвратимости торжества истины над всякой ложью, а не рагнарек с Брюсом Уиллисом в главной роли. Вообще у меня есть впечатление, что лучшие строки Библии написаны сложными символами и многозначными художественными образами. Образами, которые заведомо бесполезно пытаться понять чётко и недвусмысленно. И это не баг, а фича, которая предохраняет традицию от избыточного догматизма.
На каком-то этапе я принял, что имеют место быть естественные границы единомыслия между христианами, которые определены Богом. В то же время эти границы на деле не являются препятствием для общей молитвы, поминания истории Церкви или благоустройства храмов.
Мать часто просит приезжать чаще, что вызывает у меня сильный гнев. Нет у меня сил и мудрости, чтобы как-то переварить старые обиды и простить её. Сколько бы я не убеждал себя в обратном, я продолжаю обижаться и злиться на мать. Зачем она это сделала с нами? Можно же было иначе. Наверное, полное принятие невозможно. Может и не нужно.
Даже частичное присутствие в реальности является сокрушительным опытом. Тебя окружают мучающиеся люди, которым ты мало чем можешь помочь. Тебя окружают ужасные последствия твоих собственных ошибок, которые уже невозможно исправить. Обычным решением является уход от реальности, утилизация собственного внимания в искусстве, играх и фантазиях. Люди строят вокруг себя мнимые, более удобные и простые миры. Миры, которые они в силах принять.
Общаясь с мамой я понял, что нет смысла вытягивать людей за уши из их розовых очков. Если человек станет сильнее, он сам вылезет из своего пузыря. Но если человек слаб и не имеет ресурсов для развития, то ему нечего предложить, кроме милосердия. Трудность с милосердием в том, что это расходуемый ресурс. И нужна некоторая выдержка, чтобы совершить доступное тебе служение и дальше просто молиться о том, чтобы Господь всё управил согласно своей воле. Воле, которая выше любых наших разумений.
Я сижу в уютном офисе. На мне рубашечка и джинсы. Кроссовки немного грязные от влажного песка. На столе лежит заявление на увольнение. 5 лет тяжёлого труда в маленькой компании по производству электрощитов превращаются в воспоминание. Я глубоко благодарен своим коллегам и начальству за это время. Это была достойная работа. Я многому научился. Настолько многому, что похоже исчерпал все важные знания, которые я мог тут добыть.
До чего пленительно стучать по клавишам этого шустрого ноутбука. Так бы и стучать по ним всю жизнь.
Я не понимаю границ своих способностей. Однако я понимаю, что не смогу их узнать сидя на одном месте. Тяжким трудом я сделал карьеру, съехал от родных, сделал накопления, женился - привёл свою жизнь в порядок. Страшным усилием я поднялся на эту скалу, чтобы оглядеть горизонт. Я увидел горы выше моей и понял, что хочу вернуться назад и подняться ещё выше. И что мне не сидится на месте? Тут так тихо и светло. Наверное я ещё слишком молод, чтобы искать покоя и тишины. А я ведь могу поскользнуться и сломаться на новом пути. Зачем звать беду к себе в дом? Но сердце моё так больно тоскует по неизведанному, что мне милее прыгнуть в темноту, чем ждать заката.
В сентябре жена отправляется доучиваться последний курс института. Детей нет, долгов тоже, я всё ещё молод и горяч. Когда мне идти дорогой приключений, если не сейчас? Насижусь ещё в тепле в седые годы. А даже если нет, то Бог с ним. Не так длинна жизнь, чтобы тратить её на комфорт.
Меня мучают слова, которые я хочу, но не могу сказать начальнику. Шеф упрекнул меня в том, что я не умею нормально доносить свои требования и нужды до начальства. Это справедливый упрёк. Мне действительно нужно учиться в приемлемой форме сообщать окружающим о своих потребностях, удовлетворение которых способно принести общую пользу. Ладно. Пускай это станет для меня уроком. В любом случае, на новом месте я смогу научиться не только этому, но и многим другим не менее важным навыкам.
Как же трудно сейчас общаться с начальником. Столько накопленных обид лезут из меня и него. До чего сложно сохранять человеческое отношение к себе и ближнему в таких конфликтах. Эх, Анон, прости меня за нытьё.
Жена взяла общагу в универе и приступила к учёбе. Сам я планирую переезд в Москву, вслед за женой. Думаю переехать к склеротичной бабушке. Дед был женат четыре раза. Бабушка не родная, но очень одинокая после смерти деда. Ей за 70, она без остановки смотрит новости и немного хулиганит ради привлечения внимания. Не уверен, что переезд к ней - это хорошая идея, но я хочу попробовать.
Я оформил доверенное управление на имущество матери и у меня есть права на наследство мамы и деда. Мать всё ещё в дурке и ждёт отправки в ПНИ.
Я хочу утвердиться в статусе мужчины в семье. Я нужен моим жене, матери и вдове деда. Они нуждаются в моих моральной и материальной поддержке. И я хочу взять на себя ответственность за этих людей. Но мне страшно, анон. Я не уверен в своих силах.
Так-то прожив пару дней со старухой я резко проникся атмосферой survival типа Project zomboid или Сталкера. Все эти советские вещи, тараканы, мухи, неспешное тело бабки в полумраке узких коридоров - ах если бы новый Fallout продюсировал Балабанов. Первый вопрос - станет ли мой домашний зомби кушать мои мозги? Второй вопрос - не начну ли я раньше делать мозги бабуле? Придётся, блин, думать над словами и действиями, прикинь?
Бабушка очень хочет начать ездить на дачу в следующем сезоне. Ради этого дела я записался в автошколу. Права также здорово помогли бы мне с карьерными планами. В процессе получения медицинской справки 003-В/У я узнал, что числюсь в ПНД с диагнозом F21.8 - шизотипическое расстройство личности. Теперь мне нужно пройти дополнительное обследование, чтобы удостовериться в том, что моё психическое состояние не является препятствием для управления транспортным средством. В идеале я хотел бы усидеть на двух стульях: получить допуск к управлению автомобилем и в тоже время сохранить диагноз. Нюанс в том, что шизотипическое расстройство личности является препятствием для призыва в армию.
На новом для себя месте я столкнулся с предсказуемыми сложностями. Я плохо умею общаться с людьми и особенно хуёво я умею продавать свои идеи, даже если они хорошие. Знаете как узнать, что идея хорошая? Если моя, значит хорошая - всё просто. А ещё я нихера не знаю об особенностях общения с пожилыми людьми в депрессии. Надо будет подыскать какую-то книгу по теме или видосики, может быть мемы.
Как думаете, возможно ли убедить человека родившегося при Сталине выбросить из дома все ковры и завести робот-пылесос? А если нарисовать на пылесосе красные звёзды и полуголого Олега Янковского? Это нам и предстоит выяснить.
Пару дней назад я навещал маму в больнице. Она усердно вымаливала у меня опекунство. Я честно отвечал, что не доверяю ей. Кроме того, я не имею ни материальных, ни психологических, ни моральных ресурсов, чтобы помочь ей. Я не сомневаюсь, что она отправится бродяжничать при первой возможности. Что поделаешь? Моя маменька - истинный романтик.
Я же обрюзг и соблазнился мещанством, вынес на помойку обоссаный матрас, вылил на диван бутылку Ваниша и положил себе новёхонький, ортопедический. Такого даже у бабки нет.
Моя первая карта в Берсерк была фойловая русалка. Пару раз вздрочнул аж в детстве.
И вот уж две недели как я тусую с бабулькой-карапулькой. За эти две недели я отмыл холодильник "Минск-15", поставил москитные сетки, научил бабку фильтровать воду, заменил матрас, очистил ковры, а также вынес хлам из балкона и своей комнаты. После победы над частью мусора наконец-то появилась возможность распаковать минимум самых необходимых вещей: одежду, лекарства, средства гигиены, комп и канцелярку. Баба-краба была недовольна выносом пустых банок, обрезков труб, досок, ржавых гвоздей, порванных игрушек, квитанций за 2002 год и прочих замечательных вещей, но сопротивляться она тоже не стала. Особенно меня позабавило, когда бабка вцепилась в обрезки москитной сетки и реек, которые остались от моей работы с окнами (материал закупал я). Похоже, что бабуська-телепуська уже успела забыть об этих судьбоносных событиях. Впрочем, ценные вещи я таки сложил в коробки и складировал на шкафах на случай, если она про них вспомнит. Мне даже интересно будет, если вспомнит.
Вообще отношения с бабушкой-лапушкой складываются сильно лучше, чем я ожидал. Мы немного общаемся за едой и между делами. Разок она разбудила меня ночью. Оказалось, что ей приснился дурной сон. Похоже, что ей понравились мои сеточки, хоть я и сделал их через жопу. После того как я пару раз похвалил бабулину готовку, она начала проявлять к ней интерес. Готовит бабка слабо, но я к такому привычен. Сам нихрена не умею, жена у меня такая же и слава Богу, что мы все нашли друг друга и накормили углями. Я искренне благодарен старой за то, что она долгие годы берегла деда и приглядывала за мамой, когда я от них всех отстранился. И я рад что в моей жизни наконец-то появился человек, с которым я могу нормально говорить о родных.
Мне хочется выстроить дома дружескую, семейную атмосферу. Взаимная поддержка, живое общение, благодарность, забота — вот это вот всё. Меня немного пугают амбиции моей жены. Я уже несколько раз видел, как женщины ожесточаются от гордыни и начинают творить откровенное зло. В этот раз я в роли мужа. Страшно. Я слабый мужчина, Анон. Как и мой отец. Со слабыми мужчинами женщины обходятся жестоко. Это будет непросто.
Три недели я обивал пороги ПНД, чтобы подтвердить свой старый диагноз и сдаться. Можно продолжить борьбу за водительские права, но в этом уже нет никакого смысла. Психиатр мне прямо сказал, что, если я добьюсь снятия ШТРЛ, он сообщит об этом в военкомат. Не знаю, насколько всё это правда, но рисковать не хочу. Слишком уж высока цена ошибки. Призывной возраст уже подняли до 30, а я 1996-го года рождения. Я, быть может, и отслужил бы, но на войну точно не хочу. Лучше уж остаться шизом и встретить все грядущие бедствия рядом с женой, мамой и бабкой. Тут от меня будет больше пользы, чем в блиндаже.
Да и дело не только в страхе умереть в бессмысленной бойне. Я ведь и впрямь не до конца здоров. Тут будет лучше, если я приведу факты.
1. У меня плохая наследственность в плане психического здоровья по материнской линии. Бабушка закончила свои дни в дурдоме. Дед страдал от тяжёлого алкоголизма. Моя мать уже лишена дееспособности и лежит в Ганнушкина.
2. Алкогольная зависимость моей матери и её проблемы с психикой обусловили моё травматичное детство. Домашнее насилие, неадекватное и жестокое поведение моей матери и её сожителей оказали на меня заметное негативное влияние.
3. В период жизни с отцом и его второй женой я столкнулся с жестокостью и враждебностью с её стороны. Для моей неразвитой и травмированной подростковой психики эти условия оказались крайне тяжёлыми.
4. В возрасте 19 лет я изрезал себе руки. Шрамы нанесены на обе руки, их толщина доходит до 5 мм. Сделаны шрамы были в состоянии сильного стресса из-за ругани со второй женой отца.
Есть ещё одна особенность, которая не является фактом, но сильно беспокоит меня. Я понимаю, что в стрессовой ситуации я оцениваю обстоятельства хуже, чем они есть на самом деле. В условиях гражданской жизни такие ситуации заканчиваются на том, что я увольняюсь, переезжаю или просто бегу куда глаза глядят. Но в условиях ограниченной свободы передвижения я могу поступить иначе. Беда в том, что я выдумываю безвыходные положения там, где их нет - и не контролирую этот процесс. Дальше, доведя себя до отчаяния, я принимаю ужасные решения и поспешно реализовываю их.
Поэтому я думаю, что есть объективные причины, по которым мне действительно лучше держаться подальше от оружия, алкоголя, наркотиков и стресса. Это как дать флейту человеку без губ или велосипед безногому. Лучше уж флейту безногому, а велосипед бегубому. К тому же, у меня не так уж плохо получалось работать с электрощитами. И мне хочется верить, что я ещё смогу послужить родине честным трудом, а родным деньгами.
Простите мне, что я пытаюсь тут облечь свою трусость во что-то доброе и альтруистичное. Я знаю, что я трусливый и обиженный гондон. Мне нужна надежда. Даже если мне суждено поковыряться всю свою жизнь в пыльных балконах и обоссаных матрасах, я хочу ковыряться с надеждой в сердце.
Wish we could turn back time
To the good old days
Расскажи про то, как тебя мучила мать. Мне эта тема близка.
Был случай, когда мать подняла меня за яйца и кричала, чтобы я не смел жениться на украинке. Меня особо смутила неожиданность этого жеста. Я стоял в ванной перед зеркалом и кривлялся. Как вдруг ворвалась мама, я развернулся, мне сжали рукой тестикулы и начали кричать в лицо. Во время крика я помню, что пытался ухватиться руками за раковину, чтобы не висеть на мошонке. Мать отпустила меня и оставила одного в ванной также резко как и ворвалась. Я упал и заплакал. Этот психоз на уровне нарратива был как-то связан с тем, что мой дед (отец матери) женился на украинке после смерти родной бабушки. Там много всего было. Помню как залезал на шкафы, закапывался в одежде и прятался за шторами, когда мать ходила по квартире злая или начиналась драка с её гостями. Не хочу в этом особо копаться. Меня били и унижали. Пьяные, безнравственные и сумасшедшие люди плохо поступают с детьми. Позволь дать небольшой совет: не вини мать в своих бедах. Вообще никого не вини. Все живут как умеют.
Кстати бабка с которой я сейчас живу - это четвёртая жена деда. Надеюсь я никого не запутаю, если буду называть её тупа бабкой.
>...
Понятно более-менее. Чисто психозы + алкогольное?
>не вини мать в своих бедах
Трудно по-настоящему это принять. Многое что началось в детстве остается на всю жизнь. Умом понимаю, и в какие-то моменты просветления получается так делать. Но в среднем меня трясет от нее. Особенно трудно потому что она теряет дееспособность, которой она не могла похвастаться и в "лучшие" годы. У тебя неплохой выход, она отправилась в последнее путешествие по психушкам, и там без интерактива ее можно и простить.
Без алкоголя мать была вполне приемлемой, но под синькой могла устроить домашний Дахау.
Простить у меня тоже не получается. Я в своё время на 7 лет оборвал все контакты с матерью. Сейчас, когда навещаю её в больнице, чувствую: детский страх, злобу, обиду и тяжёлую тоску. До конца простить такие вещи невозможно. Но мне кажется, что можно перестать винить и искать виноватых. Просто так сложилось.
2001 - развод родителей. Отец уходит из семьи.
2003 - поступил учиться в языковую гимназию.
2007 - перевёлся в общую школу рядом с домом.
2009 - у меня рождается сестра по отцу от его второго брака.
2010 - сбежал от матери и попал в социальный реабилитационный центр, после СРЦ какое-то время поочерёдно жил у разных родственников.
2011 - отец принял меня в новую семью.
2013 - на месяц переезжаю к матери и безуспешно пытаюсь помочь ей бросить пить и найти работу. Возвращаюсь к отцу и иду подрабатывать поваром в KFC. Также подрабатывал курьером на Dostavista.
2014 - окончил школу. Летом подрабатывал курьером. Поступил в МПГУ на истфак. Отец продаёт свою долю в квартире матери. Мать начинает бродяжничать. С медосмотра в военкомате меня отправили на неделю в психиатрическую больницу. Там мне поставили шизотипическое расстройство личности (F21.8). После больницы у меня стремительно начала развиваться депрессия сопровождавшаяся навязчивыми мыслями о суициде.
2015 - забрал документы из ВУЗа и пошёл работать курьером в фирму второй жены отца. В остром психическом состоянии нанёс себе множество шрамов на руки. Полностью прекращаю общение с матерью и родственниками по материнской линии.
2017 - переехал в Подмосковье, в пригородный дом, который построил отец. Поступил учиться в ПТУ на электромонтёра.
2018 - летом подрабатывал грузчиком в Дикси. В конце года, на втором курсе ПТУ нашёл себе работу в фирме по производству электрощитов.
2020 - заканчиваю обучение в ПТУ и продолжаю работать на предприятии. Смерть деда по маме (я узнаю об этом в 2022).
2021 - смерть отца. Мать лишается дееспособности через суд (я узнаю об этом в 2022).
2022 - съезжаю из дома отца и переселяюсь на съёмную квартиру. Знакомлюсь с будущей женой. Нахожу мать в психбольнице и возобновляю общение с ней и вдовой деда.
2023 - женюсь, увольняюсь и переезжаю жить вместе с вдовой деда.
Не понял, что произошло с квартирой твоей мамы.
"Отец продаёт долю в квартире матери"
Кому он её продал? Что сейчас с этой квартирой?
Жесть, Федора. У меня +-. Тебе вижу отец оче сильно помог, а я его не видел никогда. Но помогли другие члены семьи зато.
От чего отец умер?
Тут минус нужен.
Есть только один способ узнать свои силы - броситься в самое пекло. Так я и поступил, устроившись электромонтажником на ближайшую стройку. А если честно, я испытытал настолько ебейший стресс от переезда, ебли с ПНД, военкоматом и сложностей в отношениях с бабкой, что я не смог заставить себя нормально организовать поиски работы. Мне будет проще уволиться через пару месяцев и вернуться к своему резюме позже.
Баба яга начала гнать на мою жену. Мол, та хуёво готовит. Кулинарное мастерство самой бабки такого, что на днях она устроила на кухне пожар. По углям в кастрюле я даже не понял, что приготовить хотели. Забавная сценка сложилась, когда бабка предложила мне с женой ехать нахуй. Я кое-как уломал старую не рубить с плеча. Сразу после разговора бабка застряла на балконе. В окно стучалась как кошка.
Рад, что получил военный билет и прояснил свои отношения с ПНД. Слишком долго я откладывал весь этот гемор. Я сильно боялся госпитализации или отправки на срочку. Жаль, что врач не дал справку с допуском к управлению транспортом, но может оно и к лучшему.
Если бабка не начнёт играть со мной в «Как достать соседа», то на дачу в новом сезоне её можно будет возить на такси. Смешно, что бабулька-кастрюлька хочет водить сама. В прошлую нашу поездку она наебнула коробку передач и уже не помнит об этом. Впрочем, ближайшие три года меня не особо волнует машина и всё, что с ней связано. В идеале бы отвадить старуху от вождения и пускай себе корыто мирно стоит до лучших дней.
У бабки-потапки есть ебаная манера привлекать к себе внимание всякой хуйнёй типа предложения разъехаться или продать дачу. Когда садишься с бабкой за стол и начинаешь выяснять в чём её замысел, она уже к середине разговора забывает с чего начала и начинает рассказывать о своих студенческих годах во Владивостоке. И я же не против выслушать бабушу-капушу. Но почему бы не прийти ко мне с прямым предложением бахнуть чаю и потрындеть? Я пытаюсь, по возможности, есть вместе с бабкой, и говорить с ней во время еды. Ей ведь не так-то много и нужно.
Если я выживу на электромонтаже, то дальше мне уже точно никакая работа страшна не будет. Я впахивал по чёрному грузчиком и поваром в фастфуде. Но если быть честным, я не долго продержался, что в Дикси, что в KFC. Здесь расклад другой, ведь я хочу быть электриком, связываю с этой профессией свои планы на будущее. Но я не уверен в своём здоровье. Последней зимой я много болел. У меня хронический насморк осложнённый неправильно сросшейся переносицей. Посмотрим что из этого выйдет.
За неделю работы я так и не понял кто мой начальник и перед кем мне отчитываться. Я может быть какой-то наивный, но мне кажется, что у каждого монтажника должен быть свой, единственный руководитель, который даёт задачу, отвечает на все возникающие по ней вопросы и в конце проверяет результат. Все варят какую-то кашу из проводов, по десять раз переделывают одну и ту же работу и перекладывают друг на друга ответственность. Неужели везде так? Эх, двачик, как же хочется порядочка.
В любом случае главное, что я хочу получить - это опыт. Он драгоценен. С ним я смогу найти работу получше или освоиться на текущем месте.
>>713554
Отец продал свою долю мутным азерам за три копейки под давлением своей второй жены (госпожи Канцлер). Дед и бабка разменяли оставшиеся пол хаты на комнату в коммуналке. Мать эту комнату зассала так, что там невозможно находиться (буквально зассала). Я уже вынес из комнаты всю мебель, помыл полы, но всё равно стоит жесточайший смрад. Пять человек соседей, ебейшая вонь, холод и ободранные стены - жить там хуже чем в общаге. Есть надежда, что за этот пиздец дадут микростудию по реновации до 2028. Отец в плане хаты поступил малодушно, невыгодно и аморально. Лучше бы дал мамке мирно добухивать свою жизнь на привычном месте. Одно из худших его решений.
>>713558
Остановка сердца. Ковид, больные ноги, инвалидность, отсутствие работы, постоянная ругань со второй женой - причин было достаточно. Его мечта о большом доме для всех близких обернулась бесконечной стройкой, которую ему так и не удалось закончить. У меня было желание продолжить его дело, но я не смог найти общий язык с его второй женой (вдовой).
Может мне удастся сохранить наследство матери и деда. Все эти женщины нуждаются в заботе и поддержке: мать, вторая жена отца, моя сестра, вдова деда, моя жена. У меня нет ресурсов, чтобы защитить их всех. Но я чувствую свою ответственность за близких. По мере моих ничтожных сил я хочу делать хоть что-то.
Возьми где-нибудь озонатор помощнее и оставь его в этой комнате на сутки, закрой окна и щель под дверью заткни хорошо тряпками, чтобы к соседям озон не вытекал, он токсичен. Затем когда придёшь туда проветри хорошо. Запах совсем уйдёт или если останется, то на минималках, озон разлагает всю органику.
Миллиарды людей влачат самое жалкое существование, вкалывают на фермах, стройках, складах, заводах, в магазинах. Кто они, выживающие на обочинах дорог, по которым носятся немногочисленные счастливчики? Почему люди соглашаются работать по 12 и 15 часов за кусок безвкусного хлеба и похлёбку из полуфабрикатов? Где эта граница между сонными владельцами разноцветных седанов и ободранными жителями заплесневевших вагончиков? Почему люди соглашаются на столь ничтожную жизнь?
Может быть бедолаги, идущие на работу за копейки, являются лишними в этом мире? Если бы не хватало соискателей на вакансию грузчика, курьера или уборщицы, зарплаты им пришлось бы увеличивать. Но соискателей так много, что зарплату и условия труда можно снижать до границ выживания. В описанных условиях работники конкурируют в степени скотского существования, до которого они способны опуститься. Можно ли это как-то изменить? Боюсь, что это возможно лишь через превращение труда в дефицитный товар. Чтобы люди стали ценным ресурсом, этого ресурса должно быть как можно меньше. И вот уже война, чума и массовые расстрелы не кажутся чем-то беспросветно ужасным. После большого пожара обнаруживается место для новых деревьев.
Наверное, при большом старании можно создать свой маленький садик, временное укрытие от чудовищного и плотоядного леса. Но это будет лишь ширма - миленький, маленький, кукольный домик взамен бесконечной мясорубки большого мира. Так ли это увлекательно, тратить жизнь на зажмуривание и прятки? Я внимательно вглядываюсь в темноту. Там тараканы и мухи жрут человечину в яме с дерьмом. Эта яма часть меня. Такая же как Солнце или океан.
Тело охуевает от моего нового образа жизни. Едрить как весело скакать по стремянкам и бросать кабель после долгих лет преимущественно сидячей работы. Я стараюсь побольше есть мяса, яиц, овощей и фруктов в надежде на то, что смогу адаптироваться к физическим нагрузкам. На своих прошлых чёрных работах я не следил за рационом и экстремально худел. Вторая жена отца травила меня: типа я бесполезный приживала, который объедает семью. Это сейчас мне понятно, что она просто долбаёб, а тогда я люто загонялся и ел настолько мало, насколько мог.
Моя жизнь заметно ухудшилась после переезда в Москву. С одной стороны сильно упали мои жилищные условия, с другой я пошёл на грязную и тяжёлую работу. Отдельной пощёчиной для меня стало то, что обнулился мой социальной статус. Из ведущего инженера я стал последним из узбеков. Дома тоже из крепкого и полновластного хозяина я превратился в хитрого внучка, который заискивает перед склеротичной старухой. На первый взгляд я просто испоганил свой быт.
Я хочу сохранить семейное имущество и передать его своим будущим детям. Уклонившись от присмотра за бабкой и мамой, я допущу дополнительные риски утраты своего наследства. Эх, может быть было бы проще и надёжнее взять ипотеку на студию в Калуге или Ярославле. И забыть про родную Москву как про страшный сон. Может быть этот город мне не по зубам.
На стройке все охуевают с того, что я москвич. Там русские нетрадиционное меньшинство, а на москвича смотрят как на резиновый хуй в монастыре. Есть ли смысл как-то уворачиваться от того, что я москвич? Мне понравилось жить в небольшом подмосковном городе. Меньше азиатов, алкашей и бомжей, нет гольф-клубов, гламурных бутиков и недоступных ресторанов, через два рукопожатия можно выйти на любого нужного тебе человека. Пожалуй, в Москве мне нравятся университеты и места, где тусят студенты. Богатый выбор работы обещает перспективы и всякую успешную хуйню, но я пока не научился этим пользоваться. Тяжело конкурировать с бесконечным потоком приезжих. Сюда тянутся самые умные, здоровые и волевые люди со всего СНГ, а я просто шизик, который в детстве вместо ужина получал табуреткой по голове.
Мой основной опыт на прежней работе связан с проектированием и инженерным сопровождением щитов автоматики (вентиляция, насосы, освещение, системы обогрева). По большей части я работал за компьютером или с уже собранными установками, которые требовали наладки, ремонта. Я бы сказал, что спецы типа сметчиков, проектировщиков, пусконаладчиков - это маги, которым нужно качать инту. А электромонтажники больше походят на воинов, которым нужны, прежде всего, сила и выносливость. Так нахера я, глиста очкастая, попёрся в монтажники? Зарплата у них не самая большая, а работа изматывающая и грязная.
Я хочу расти как электрик. В идеале мне бы хотелось понимать как можно починить любое электрооборудование в современном жилом доме. Начиная от розеток и светильников и вплоть до главных распределительных щитов, индивидуальных тепловых пунктов, дренажных систем, систем диспетчеризации, пожарной защиты, контроля доступа, удалённого управления и т.д. Достичь этого результата невозможно сидя в цехе по производству электрощитов. Я хочу стать профи, которому есть чему учить молодых. Может быть я смог бы возглавить свою бригаду или даже собственную компанию. Но это всё фантазии. Сейчас мне приходится смиряться, клеить номерки на счётчики и ползать по потолку. Мне, бесценному инженеру, который умеет читать однолинейные схемы, монстрить формулы в Экселе и чертить в Автокаде, приходиться глотать чёрные сопли. Но что делать, если я действительно не умею делать кабельные лотки, гнуть медные шины и оконцовывать ВБШвнг(А)-LS 1х185 ? Это очень хорошо, что я осилил сметное дело и проектирование. Даст Бог, я ещё воспользуюсь этими навыками. Но если я хочу свою фирму или хотя бы просто выбиться в инженерно-технические работники, то мне следует досконально знать как происходят сборка и монтаж электрооборудования со всеми сопутствующими конструкциями. А ещё меня прёт от брутальных гачимучи-вайбов, которые я ловлю по колено в мокрой глине, разгружая металлический профиль вместе с толпой огромных потных приматов. Лок’тар огар!
Мечты - это странная вещь. Иногда приходится проявлять нечеловеческую стойкость, чтобы продвинутся к своим целям, а иной раз следует похоронить свои замыслы, чтобы вовремя адаптироваться к изменившимся обстоятельствам. Без планов и мечтаний жизнь представляется пыточным колесом, бессмысленным циклом по обслуживанию тела. И как то, что вдыхает смысл в мою возню, может быть оставлено? Как можно отказаться от дела, которое взяло множество жертв и сил? Иногда приходиться выкидывать чертежи и срывать стены своего волшебного замка. Иногда приходится класть в ящик собственных детей. Чтобы потом немного отдохнуть, отряхнуться и идти строить новую сказку. Я строю планы, чтобы сделать шаг, найти себя в новом месте, осмотреться, выкинуть все свои мечты в мусорку и тут же нарисовать новые. Я строю планы не для того, чтобы их достигнуть, но для того, чтобы продвинуться хоть куда-то, оглянуться назад и понять, что не так с моими вчерашними планами.
>>716110
Спасибо за совет. Есть фирмы, которые этим занимаются. Может быть придёт время и я найму бригаду озонаторов, огнемётчиков и экзорцистов, чтобы экстерминировать мамкину комнату.
Тяжело, но силы ещё есть, а значит завтра снова в бой.
Провожу соц опрос. Как ты мог заметить закрепленный тред в основном состоит из дневниковых записей, интересует твое мнение по этому поводу.
В частности как бы ты ответил на вопрос "Хотели бы вы чтобы в правилах был запрет на устраивание дневника в закрепе" - да или нет?
+ Можешь добавить несколько слов почему ты сделал именно такой выбор.
Мать переводят в ПНИ в начале декабря. Она боится перемен и выпрашивает у меня опекунство. Обвиняет меня в том, что я хороню её заживо. А я то что? Она решила бухать, потом решила бродяжничать. На каком-то этапе я её отговаривал. На каком-то предоставил её самой себе. Ну вот возьму я опекунство, привезу мать к бабке, пойду на работу и в этот же день мать спиздит из дома деньги или телек, чтобы добыть себе водяры. Дальше мне мусора будут звонить, чтобы я ехал забирать своё чудо из сугроба. Мне она, понятное дело, говорит, что она больше так не будет и ей надо дать последний шанс. Надо будет напеть мамке, что у меня ШТРЛ и мне не дадут опекунство.
Отношения с бабкой изменились. Поперву я тщался выстроить дома семейную атмосферу: кушать вместе, вместе убираться, проводить досуг. Но весь этот май литтл пони оказался ей как пятое колесо поперёк манды. Хотя, когда я заговорил о том, что думаю съехать в хостел, она меня остановила. Тяни-толкай. Учусь жить как таракан: уходить рано, до пробуждения старой и возвращаться затемно, когда она закрывается в спальне.
Жена копит на меня обиду за то, что я отказываюсь ебашить Алёну Ивановну томагавком. Я считаю, что карга вправе дожить свою жизнь как ей удобно. А то, что она своим комфортом теснит меня и мою жену - это уже наши проблемы. Но жена воспринимает моё поведение как отказ её защищать. Ну, бля, я не буду рамсить со старушкой. Надеюсь цена этого решения не окажется слишком высокой.
Работа - пиздос. Я не могу привыкнуть к стройке. Не знаю как к этому можно привыкнуть. Думаю слать нахуй напарника и уходить домой в семь вечера. Нравится ему куковать до восьми - пускай, а я в рот бомбил товарищей стахановцев. Никаких денег эта херня не стоит.
Не самый лучший период моей жизни. Много нового опыта, но по ощущениям как тормозить залупой. Страшно думать, что будет дальше. Я и не думаю.
>>718820
Лишние запреты - лишние заботы.
Проблемы с регулярными болезнями осложняются бабкой. Она боится, что я тащу в дом заразу. Я стараюсь по максимуму не пересекаться с ней. Особенно трудно, когда ко мне приезжает жена и приходится ныкаться вдвоём. Жену бесит вся эта ситуация. Меня тоже, но что поделать? Ёбнуть бабку? Видимо, когда жена закончит учиться и найдёт работу, придётся арендовать хату. Несколько лет потусуем на съёмных, а там уж как-нибудь всё устроится. Хотя Господь явно не спешит забирать к себе старую. Любой бы на его месте не торопился.
Не знаю как лучше поступить с Новым Годом. Понятно, что нужно как-то провести время с бабкой, но как именно всё организовать? Это должно быть максимально короткое застолье с минимумом разговоров. Надо будет посмотреть какой-нибудь фильм. И салаты должны быть покупные, чтобы бабка не доебалась до жены хотя бы по поводу качества готовки. По любому, блядь, без скандала не обойдётся. Всю душу мне вымотают. Нормальные люди в таких ситуациях не экономят на спиртном, но я так не хочу. Пускай уж ебут меня на сухую, прямо в трезвый мозг.
ы. Тя тоже
Вот что-то даже происходит. С бабкой туда-сюда, на работе потихоньку осваиваюсь, жена экзамены сдаёт, на НГ Госпожу Канцлер навестил, в настолку по Vampire: The Masquerade рубанул, мамку в ПНИ проведал. Но расписывать лень. Лучше в Project Zomboid поковыряться. Как-то выживаю. Чи мене не вистачить
загинути по весні?
В воскресенье сходил с женой на "Мастера и Маргариту" Локшина. Супергуд. Маленькие кинотеатры в составе Москино - это моя мечта десятилетней давности. Когда увидел на афише Миядзаки, Синкая, Джармуша и Жан-Пьера Жёне, обоссался кипятком. Хотя конкретно Джармуш мне не очень заходит. Но само по себе то, что крутят давно вышедшее из проката, заслуживающее внимания кино - это сон наяву. Давно бы так.
>16 января
Какого, нахуй, января? Февраля же. Такую манерную поебень запорол. Мдэ-э-э, не быть мне звездой местных педовок. Кстати, мне кажется или доску постепенно захватывают альтушки? На место дяденек, которые ведут себя как маленькие девочки приходят настоящие девочки. Я думал, что Двач станет полумёртвым форумом для пенсионеров, а в итоге я становлюсь тем стрёмным отсталым хером, который тусует на детской площадке. Малые ещё терпят таких опездолов в своей компании, чтобы было кому сижки покупать в ларьке. Ладно, я не настолько ублюдочен. Пока ещё не настолько.
Открыл для себя LonaRPG. Пожалуй, эта игра опасна для психики. Играя в неё вы рискуете обнаружить себя паладинкой радфема с личным списком хуемразей, которых вы обещали себе покарать сразу же после того как кончатся месячные. Ну или вам предстоит энергичный секс с клавиатурой в попытках нагриндить экспы и протеина в бездне хентайного дегенератства.
Купил матери роскошные подгузники для взрослых и кнопочный телефон. Достаточно трудно быть дурным сыном, который скидывает звонки от матери, когда у матери нет мобильника. Она его, правду сказать, скорее всего быстро потеряет. И похуй.
И почти что победил.
Мне нужна весна как воздух.
Нету больше во мне сил.
Гамаши, перчатки, куртки,
Свитера, термобельё,
Слизь из носа, в горле сгустки,
Мёд, горячее питьё.
Как же хочется на мусор
Отнести свои платки,
Сапоги, шарфы, рейтузы,
Термос, тёплые носки.
Как же хочется вернуться
В те изнеженные дни,
Когда грудь и сами чувства
От зимы исцелены.
_________________________________
Последнее время много слушаю ютубной политоты на работе: Светова, Штефанова, Жмилевского, Пивоварова, Шульман, Кашина, даже немного Убермаргинала. Вредно это в таких количествах. Нет смысла уделять столько внимания вещам, которые ты не контролируешь. Но почему-то для меня это стало идеальным шумом, который не мешает работать руками. Очень странное чувство от наблюдения за Штефановым. Парень на три года моложе меня, поступил как и я на истфак МПГУ, и вот он уже звезда политического ютуба и эксперт-историк, а я смотрю на него и пытаюсь понять: в каком месте и почему я свернул в другую сторону? Я настолько слаб умом или мне это всё просто не нужно? Или вся моя жизнь обусловлена множеством маленьких, внешних и независящих от меня обстоятельств? Могу ли я хоть что-то изменить усилием своей воли? Предрешено ли мне хоть что-то изменит? Чем дольше я живу, тем меньше я понимаю и тем глубже я чувствую себя не человеком, но травинкой или капелькой, камушком на краю дороги. И я не могу сказать, что меня угнетает это чувство. Скорее наоборот. Я чувствую свою острую причастность к нашему миру. Как будто бы мы с вами лишь разные головы одной гидры и нет больше ничего, кроме нашего бесконечного тела и его бесчисленных голов. И всякий зверь, дерево или облако - это лишь части нашего общего тела.
И я летал по городу,
Летал, летал по городу
И на прохожих срал.
Мой друг был чёрным вороном
И он кружил над войнами,
Летал, кружил над войнами
И терпеливо ждал.
А я летал по городу,
Срал Ленину на бороду
И был дебильным голубем,
Что к миру призывал.
_________________________________
Меня поставили на черновой электромонтаж в новостройке. Ведём освещение в коридорах, по этажам. Пыльная мужская работа - всё как я хотел. Ножки болят, спинку тянет. На новом объекте у нас в городке было три бытовки: с белорусами, узбеками и таджиками. Я заселился к таджикам потому, что у меня напарник по звену таджик и там народу было поменьше. Отдельно кайфую от того, что весь small talk на фарси, а со мной говорят только по делу.
Вчера впервые в жизни разыграл с женой партию в карточного Берсерка по официальным правилам. Опух от того как много в этой игре всевозможных нюансов, в которые я не вникал в детстве. Но механика мне понравилась. Надеюсь начать играть хотя бы с женой. Правда она не умеет проигрывать, что несколько портит впечатление от игры.
Ладно, перекур окончен. Меня ждут кабель и памирцы.
Погода ещё была как-будто бы солнечная, но ветер-сука северо-западный, 4 м/с с порывами, которые пронимают в самый пояс, а я тупанул оставить ветровку дома. Жена ещё проездной дома забыла. Ну ладно, у меня же есть банковская карта и Тройка - доедем. Больше часа чучухали до Печатников, чтобы покататься на речном трамвае, а там часовая очередь. Трамвайчик, ясное дело, плывёт идёт нахуй. В итоге просто фуфлыжили по набережной до Перервинской плотины. И чёто иду мимо бухающих школьников, сую ладонь в широкие штанины и понимаю, что банковской карты у меня больше нет. Вот как такая хуета происходит? Видимо выронил, когда доставал мобильник. Но как я тогда этого не заметил? Как, блядь? И казалось бы, сущая мелочь. Однако, когда усталость накапливается, любая пиздюлинка способна оказаться последней каплей. В истерике я не бился, но раскапризничался заметно.
Вечером рубанул с женой в Берсерка. Она проебала партию и ожидаемо разозлилась. Нахуя мне оно надо было? Лучше с ней в какие-то ролёвки играть. Нужно что-то без соревновательной составляющей.
Выгораю я потихоньку. Скорей бы отпуск. Но и там будет забот - ебись в рот.
не думай, что всё пропели, что бури все отгремели
estaFedora
!DhXObBDkfU
06/05/24 Пнд 23:32:33
№
303
Нафантазировал что живешь с женой и бабушкой в одной квартире. Нафантазируй и как разъезжаешься. Что тебя останавливает?
Пожалуй, есть, но это дорого и я не вижу в этом большого смысла. Бабка ухаживала за моим умирающим дедом, плюс возила продукты матери, когда та жёстко бухала. За это я благодарен старой. Также я рассчитываю на наследство. За слабоумной бабкой в любом случае надо присматривать. Если съезжать, то мне так или иначе придётся её навещать хотя бы два раза в месяц. Вероятно, жена пойдёт работать и начнёт хорошо получать. Тогда она сможет поставить вопрос ребром и съехать придётся. Всё сложно. К счастью, я уже давно и основательно ебанулся, а значит схождение с ума мне более не грозит.
>>743374
Нафантазировал тебе за щеку Крокант с миндалём, проверяй.
Тем временем неспешно идёт сборка моего первого ВРУ. Больно, трудно, но интересно. Сегодня случайно вырвал из потолка кабеленесущую конструкцию и уебался локтем об крышку электрошкафа. Жена при виде моих синяков и царапин шутит, что меня колотят на работе. Она недавно купила RedmiBook Pro 15 на Ryzen 7-7840HS. Родная умудрилась накопить на него за пол года с тех денег, что я и тесть давали ей на еду. Могла ведь и по кофейням прогулять. Но не прогуляла.
Моему напарнику постоянно названивает благоверная и плачет в трубку. Она сейчас на родине, с тремя детьми и двумя стариками на шее. Он терпеливо слушает её нытьё с пасмурным видом, после чего продолжает работать. Напарник считает мой брак странным. Действительно странный. Как и моя жена. Как и я. Обычны слёзы, которые в новой эпохе можно наблюдать через WhatsApp. Но не мой брак.
За время отпуска нужно привить кошку, провести генеральную уборку в квартире, отвезти бабку на дачу, провести генеральную уборку на даче, вылечить зубы, съездить к матери, съездить к сестре и ещё что-то было, но я надеюсь, что уже не вспомню об этом. Я бы взял две недели, но мне их не оплатят, а с деньгами у меня теперь туго. Я бы продал почку, чтобы вылечить зубы, но для этого придётся сперва вылечить почки.
Мучают мысли о том, что я, возможно, нерационально распорядился собой бросившись в электромонтаж. Стоит ли полученный опыт всех жертв? Это вопрос. Если я останусь на текущей работе, то я могу стать мастером, бригадиром, а после и начальником участка. Однако, я не уверен, что это мне в полной мере подходит. Допустим, что для того, чтобы стать толковым бригадиром, нужно от природы быть бигшлёпой-гигачэдом. Бригада строителей - это по сути стая приматов, которой требуется альфа-бабуин, чтобы быть управляемой. А я не бабуин. Я сутулая очкастая аскарида. Может быть мне лучше прекратить забивать гвозди микроскопом и найти себе лучшее применение. Я неплохо управляюсь с мышкой и клавиатурой, а для перфоратора и ватаги монтажников есть более фактурные артисты. На стройках всё ещё достаточно деревенских ребят, которые с нежных лет сосали молоко прямо из козьего вымени и разделывали кур голыми руками, а сейчас жонглируют отбойными молотками и гнут стальные уголки ягодицами. Я же всю юность просидел за монитором. Что тоже по своему ценный опыт, который нет смысла разменивать на болгарку и шуруповёрт.
Пожалуй, я бы так ясно не понял до чего тонка моя духовная конституция, если бы не ломанулся подключать приточные вентиляторы на кровле, в -25°C. Мне хотелось экстрима и я его получил за обе щеки. Грех жаловаться. Но я пожалуюсь. Меня чёт подзаебло сморкаться бетоном и ронять отвёртки из нагрудных карманов в попытке посрать внутри пластиковой туалетной кабины. И в то же время я, как и планировал, смог облапать своими шаловливыми ручонками почти все электрокоммуникации в многоэтажном жилом доме. Полученные таким путём знания как будто можно было получить из книжек и видосиков, но это всё равно было бы фрагментировано и ненаглядно. А на объекте всё живое и чумазое, искрится и кусается. Если дать волю фантазии, то я осилил бы и вышку инженера автоматизации или проектировщика электрохозяйства. Но для этого нужно наследство или зазевавшийся лепрекон, чтобы не опухнуть с голода за срок обучения.
А пока горшочек с золотом обходит стороной мою вдохновенную персону, мне есть смысл задержаться на стройке ещё где-то на полгода. За это время жена может дописать диплом, отдохнуть от учёбы и неспешно найти стажировку. Кроме того, к осени будет введена в эксплуатацию собранная мной ВРУ. По любому после подачи напряжения вылезут косяки. Я бы хотел собственноручно исправить их. Ещё одним аргументом является то, что я хочу набить год работы монтажником для резюме. Последнее не сильно важно, но для меня это что-то вроде личной ачивки.
В своих маняфантазиях я задумывал работу на стройке, в том числе как аналог запоздалой мужской инициации. Мой отец помог мне сбежать от обезумевшей матери, но моим воспитанием особо не занимался. В армии я служить не хочу и тюрьма меня до сих пор обходит стороной. Вот я и подумал, что суровый быт и развесёлый интернациональный коллектив помогут мне наконец возмужать. В каком-то смысле помогло. Я с одной стороны понял, что по настоящему большим доминантным орангутаном мне от природы быть не дано. При этом те кому дано, всегда будут заставлять меня робеть и подчиняться своей воле. Есть некоторая неуловимая эссенция власти. Разные люди одарены ей в неравной степени. А что самое странное, это особое качество не напрямую связано с интеллектом, телосложением, харизмой и происхождением. Зависимости есть, но они нелинейные. С другой стороны, мои усилия не прошли даром и внутри своей весовой категории я чувствую себя крысиным львом. Что не столько утешает, сколько позволяет трезво оценить собственные ресурсы.
Выводом из моих затянувшихся мужикаведческих изысканий является то, что мне нужно будет возвращаться к работе за компьютером. Я рад, что попробовал свои силы в электромонтаже, но развиваться в этом считаю менее перспективным, чем вернуться к проектированию. Среди очкастых дрищей у меня больше шансов на лидерские позиции и собственное развитие. Надо будет придумать как совмещать или чередовать следующую работу с самообучением электротехнике. Чтобы гнуть будущего работодателя под себя, потребуется опять восстановить денежные резервы.
Из хороших новостей, бабку удалось сплавить на грядки. Каждый день молюсь, чтобы у неё там всё было по кайфу и вернулась она не раньше октября. Из нехороших, мать несчастна в ПНИ. Но по разговорам с ней я отчётливо понимаю, что свобода ей нужна только для того, чтобы бухать. Если честно, я не знаю, что для неё лучше: киснуть в интернате или ебашить тормозуху. Что делать с человеком, который сжёг себя до тла, ненавидит этот мир и мечтает лишь ухуяриться в салат? Рассказывать ему про радужных пони и трудолюбивых пчёлок? Или лучше дать ему добить себя? Я предпочитаю ничего не менять, но каждый мой визит к матери во мне что-то убивает. Я не могу её бросить одну в этом ПНИ. Но и вытаскивать её, чтобы держать дома на цепи, смысла нет. И какой выход? Становиться циником, чтобы не чувствовать боль? Хуйня инфантильная. Возможно суть в том, чтобы тупо страдать, молотиться головой о безразличные скалы мироздания, рыдать, рвать кудри на жопе и не забывать о том, что ты всего-навсего очередной обоссаный клоун в этой стиральной машинке.
виу
виу
>Может быть дело не в работе, а во мне
Когда-нибудь я прочитаю твой дневник и поставлю тебе диагноз и назначу лечение. Сейчас пока нет времени - рнн ни оставляет ни секунды свободного.
>Может быть я никчёмный
Пердак всполыхнул. Потуши. А так - это суждение не имеет смысла.
>тревожный
Это видно даже из 1,5 постов, которые я прочитал. Факт.
Ну а вообще
>Может быть дело не в работе
в первую очередь в РАБоте. Да. Твои интересы прямо противоречат интересам твоего РАБовладельца. Если он будет платить тебе больше, то... он будет получать меньше денег? Тогда не удивительно, что тебе пытаются заплатить поменьше?
>>749000
>я прочитаю твой дневник
Читай первые 24 поста и скипай стихи. Ниже идёт бессодержательный словесный понос, нечего там читать.
>поставлю тебе диагноз
F21.8
>Твои интересы прямо противоречат интересам твоего РАБовладельца
Высокие зарплаты привлекают и удерживают на месте наиболее активных и жизнелюбивых людей. Низкие зарплаты провоцируют текучку кадров и увеличивают число бытовых проблем у сотрудников. Бытовые проблемы в свою очередь отнимают ресурсы от работы. Работодателю оптимально платить зарплату чуть выше средней по рынку. Другое дело, что не каждый работодатель способен себе это позволить. А из тех кто способен, не каждый способен вычислить оптимальную стратегию. Ещё есть империи типа Макдональдса, где бизнес-модель подразумевает постоянную текучку младшего персонала, но это отдельная тема. Бизнес-империи лучше обходить стороной. Там плотоядная социальная стихия берёт верх над разумом.
Рад что распрощался с дебилоидами, которые донимали меня на стойке. Как всегда, большая часть коллектива адекватные люди, которые соблюдают базовые границы человеческого общения, и ровно два ебаната на сорок человек способны испортить всё впечатление. Похоже, что в проектном отделе такой херни не будет. Мне нравятся мои новые коллеги. Орден хитрых черчунов-анальников. Надеюсь, что удастся выстроить с ними дружеские рабочие отношения.
Под хорошую погоду бабка зависла на даче. Мне нет смысла торопить переезд до её возвращения. Во первых я приглядываю за кошкой, которая осталась в квартире. Во вторых каждый день в бабкиной хате выигрывает для меня лишнюю копейку от аренды нового жилья. Цены на которое улетели куда-то вслед за Вояджером. Отмена массовой льготной ипотеки и сезонный рост спроса накинули 5-10k к месячной оплате площади. Я сейчас раздумываю над альтернативой в виде недорогих отелей и хостелов. Цена за нормальный хостел на два тела выйдет та же, что и за квартиру, если не дороже. Но тонкость в том, что долгосрочный договор аренды зафиксирует за мной обязательство по перегретой цене и по ней же на меня лягут депозит и комиссия агенту. Тут и вылезает выгода от альтернативных вариантов. Мой расчёт в том, что в ноябре рынок хоть немного остынет и можно будет выбрать сычевальню без тараканов, по приемлемой цене. Понятно, что лучшие цены в июне, но я сомневаюсь, что без потерь продержусь в хостеле так долго. У меня нет опыта жизни в общагах. Побаиваюсь, что столкнусь там с угрюмыми торговцами органами беременных наркоманов. В связи с чем есть мысль переплатить за дорогой хостел, где публика должна быть получше.
Саморазвитие в одиночестве - это чушь, пустое дрочево. Нужны люди, которым ты нужен. Это может быть родитель, супруг, ребёнок, возможно тренер или учитель. Без них просто нет сил, чтобы оторвать себя от земли. Мне грустно думать о тех годах, которые я провёл в одиночестве, анон. Одиночество - это больно. Гордость часто мешает в этом сознаться, но это правда. Мне было бы легче, если бы я раньше отправился на поиски своей любви. Но чтобы начать искать, надо было сперва поверить в то, что поиски не напрасны, а предмет поиска не только реален, но и по настоящему важен. Поверить в любовь, анон. В ту самую любовь, которая поднимет тебя за небеса, а потом швырнёт с этой высоты о скалы. Любовь, которая вынет из тебя душу, разорвёт её в клочья, спалит клочья, развеет пепел, а после казнит ветер, что развеивал пепел. Сложнее, чем хотелось бы, но если после этого у тебя хватит духу, чтобы вылезти из позы эмбриона, утереть слёзы, тщательно просморкаться и сохранить веру в любовь, то произойдёт удивительное. Ветви чёрного леса раздвинутся и Луна осветит тебе дорогу среди кромешной темноты и густого тумана.
Я опять увлёкся графоманией. Но мож оно и лучше, чем строгие конспекты.
>меня ещё не уволили со стройки. Бухгалтер тупо забыл отправить в пенсионный фонд приказ о моём увольнении.
В некой теории работодатель должен платить зарплату за этого время. Заплатит или нет — это другой вопрос.
Мне хорошо заплатили за последний месяц и есть подозрения, что из-за тупняка бухгалтера мне забыли сделать вычет за форму и инструмент. Стонкс.jpg
>>755319
>Как ты познакомился с женой?
Так и хочется выдумать байку про то как я месяцами добивался сердца неприступной кассирши из Бургер Кинга. Или сюжет аниме, где одноклассники восемь сезонов не могут признаться в своих чувствах. Я увидел её и с первого взгляда понял... хуйня это всё. Знакомство редко имеет значение в отношениях. От всех этих сказочных историй вреда больше чем пользы. Я нашёл свою жену на Дайвинчике. Это точный ответ на поставленный вопрос, но не полный. До этого я долго искал в Тиндере, на Мамбе, Баду, ДругВокруг, даже ИРЛ знакомился. Алгоритм тот же, что и при поиске работы, жилья или стоматолога. Залетаешь на сайты с объявлениями, вакансиями, анкетами - всё читаешь, откладываешь что нравится, пишешь, звонишь, приглашаешь, пудришь носик, моешь попку и подскакиваешь на стрелочку. В день свиданий ловишь паничку ещё в метро, потеешь как скот, жидко обсираешься, не можешь связать двух слов, всячески позоришься и идёшь плакать в /b/. Через какое-то время возвращаешься к поискам, фейлишь жёще прежнего, списываешь потери, моешь попу, продолжаешь гриндить ради экспы. Ля, была тян, которая рассказала мне про то, что её бывший сгорел заживо, а я в ответ попросил её не давить на жалость. Тянка, кстати, была бомбическая. Но я в тот день не сумел проявить базовую человечность и по результату встречал рассвет вместе со своей рукой. Была ещё одна, с которой я пол дня чесал по Подольску и пел сагу о своих злоключениях от рождения миров до текущего разговора. Девушка из Подольска всё внимательно выслушала, проводила вашего покорного слугу до электрички, посадила в вагон, помахала рукой, после чего добавила меня в ЧС. По рофлу однажды подсел за столик к милфе в ТЦ. Был жоский крынжъ. Надеюсь тётку хоть немного порадовало, что я полез угощать её мороженым.
К моменту знакомства с моей женой я действовал по шаблону и старался слишком много не чувствовать, чтобы не перегореть. Мы списались, сходу договорились встретиться, попили кофе, пофырчали о математике и поползли в мой шалаш смотреть "Атаку титанов". Этим же вечером я полез целоваться, через неделю мы съехались, через полгода разъехались, потом опять съехались и вот я сыт, рад и женат.
В самом знакомстве не было ничего особенного, ведь до него я пересёк семь миров и семь кругов, чтобы встретить ту самую единственную, достаточно слепую, чтобы не разглядеть моего стрёмного ебала. Иногда идеально подходящий тебе человек - это не самый умный и не самый красивый. Но не в моём случае, ведь моя жена читает этот дневник и пропишет мне вертушечку, если я спиздану чего лишнего.
Как я познакомился с моей женой? Легко, анон, без задней мысли. Написал на Дайвинчик, позвал гулять и познакомился. Делай также и будет тебе счастье (после 1000 несчастий).
Прекрасная история, спасибо.
Я как-то пытался прикинуть, сколько у меня было попыток начать диалог с тян в интернетах, получилась цифра порядка 2000 (две тысячи) попыток, в течение примерно пяти лет. Плюс несколько десятков очень стыдных подкатов в реальности. В итоге- 12 лет брака, двое детей, полёт нормальный.
Кстати, будущую жену я позвал к себе смотреть опять же аниме. Аноны, зовите девушек смотреть аниме!
мимо-олд 41lvl
>>755496
Я от ваших историй расстроился... Это как-то совсем непросто. И что, каждый идущий мимо меня по улице за ручку с бабой для этого годами стоически получал отказы и спамил как не в себя? Да они сверхлюди тогда, или космические терпилы, и наверное заслужили то, что имеют, но это пиздец, это пиздец.
>Это как-то совсем непросто
Лол, а как ты хотел- проснулся утром, а рядом уже лежит ламповая тян из ниоткуда?
Да, все люди в той или иной степени проходят через вот это- долгий перебор вариантов, отказы, позорные неудачи, затерпевание. И все это много раз! Конечно, мы с ОП-ом немножко социальные инвалиды, у условного нормиса всё это будет попроще и не так драматично, но по сути то же самое.
Ты видишь парочку на улице, красивый парень держит за руку красивую девушку- а что этому предшествовало? Мы об этом не узнаем!
>что этому предшествовало? Мы об этом не узнаем!
Подумаешь, бином Ньютона.
Анальная ебля в жёпу.
Всю осень и декабрь мы с женой прожили в дешёвом хостеле. Я так боялся этого решения, но оказалось норм. Да, ко мне временами ломились соседи в туалет и ванну. Да, на два этажа работала одна конфорка. Да, иногда пропадала горячая вода, а настройка душа напоминала взлом раритетного сейфа. Ну ладно, пиздец какой-то. В шоке от того, что уже привык жить в жопе.
Неделю назад позвонила бабка, пригласила поговорить. Приехал я к ней в четыре часа ночи, после новогоднего корпоратива. Входные двери на КПП общежития блокируют с часу ночи до шести утра, поэтому выбора у меня особого не было. За завтраком старуха разрыдалась и умоляла меня переехать к ней обратно или помочь найти сиделку. Сиделка влетит в копейку, а у меня ещё есть планы, как на свои деньги, так и на старухину пенсию. Посоветовался с женой. Она сказала, что не против ещё раз попробовать сжиться с ведьмой, но не думает, что все эти эксперименты продляться дольше пяти недель и вскоре нам опять придётся переезжать. Ну, даже если так, то в любом случае перед поиском нового жилья следует сперва подыскать няньку. Бабка объективно нуждается в помощи.
К матери не ездил уже больше двух месяцев. Господи, как же я не хочу её видеть. Заставлю себя это сделать на каникулах. Гнетёт общение со стариками. Смотришь на их разлагающуюся плоть и теряешь всякое желание куда-либо двигаться. Одной из причин, по которой я бросил работу на стройке было то, что я не тяну физические нагрузки и суровые погодные условия. С месяц назад я попробовал начать заниматься борьбой. После первого занятия у меня страшно всё болело, а на втором я так травмировал себя в начале тренировки, что не смог её продолжить и вскоре решил оставить это дело. Травмы заживают всё дольше, а получить их стало заметно проще. Время. Рад, что внутри меня ещё есть что-то, что тоскует по уходящим дням и от того, как безвкусно я их растрачиваю.
Офисный труд и близкое расположение общаги с конторой позволили мне этой осенью посвятить свои вечера всяким движухам. Я попробовал себя в танцах, стрельбе из лука, кружке ролевиков, борьбе и алкоголизме. Понравились только танцы. Покружиться за ручку с тётенькой — это кайф. А с красивой девушкой — это уже счастье. Ну а с красивым юношей – это рил 51-ой горской дивизии.
В новом году пока планирую ограничиться танцами и библиотекой. Я иногда хожу в библиотеку, чтобы самостоятельно заниматься физикой и матанализом. Не верю, что найду в себе силы, чтобы продолжить учиться. Впрочем, эти занятия в наибольшей степени соответствуют моим представлениям о прекрасном. Душеспасительная хуйня. Жаль, что офис отнимает слишком много, чтобы после этого напрягать голову. Но тут не угадаешь. Если найдётся в этом году хотя бы пять дней, чтобы посвятить их алгебре – это будет супергуд. Для этого потребуется беречь силы на работе и с умом разделить обязанности по дому между мной, женой и старухой. Хватит ли им смелости, чтобы доверить мне управление семьёй? Хватит ли мне благоразумия, чтобы всё не проебать? ы
>заниматься физикой и матанализом
Ох, чел, ты ещё таким занимаешься. Я прочитал только начало твоего дневника, угорал, как ты учил теорему Гаусса, чтобы вкатиться в электромонтеры. Физика и матанализ - вещи из другого мира, чтобы в них действительно разобраться, нужна уйма времени, а ещё желательно человек, который в это может и который готов тебя учить и вкладываться. В хостел с одной конфоркой и матанализом плохо сочетается. Знаешь, слышал лично от некоторых докторов наук (математиков), как они в процессе обучения переоткрывали для себя математику, что-то в духе: "я тогда думал, что понимаю что-то, но на самом деле тогда еще ничего не понимал". Я сам переосмыслял математику раза 3. Думаю, если бы я продолжил этим заниматься, то это произошло бы еще раз 5. Короче, прям не рекомендую тратить на эту хуйню хоть каплю своего времени. Это занятие для счастливых и беспечных людей. Точно не для людей с таким, как у тебя бэкграундом.
>Не верю, что найду в себе силы, чтобы продолжить учиться
Вот да. Просто механически изучать - тоже гиблое дело. Даже если рнн-господин, но нет интереса - тоже не получится.
Ладно, хз зачем я тебе это написал, но похуй. С НГ!
