Рост 170
Вес 70
Пропущено 8 постов, 2 с картинками.
Итак,
Цель: плоский подтянутый живот, атлетичная фигура, хорошая функциональная форма.
План действий:
- каждый день стремиться проходить от 10к шагов;
- каждый день тренировка на выбор (бассейн, табата, HIIT, лыжи, велосипед и т.д.) или любой другой вид интенсивной физической активности по ситуации/настроению;
- стараться правильно питаться;
- примерно раз в неделю разгрузочный день.
В принципе всё. Вес свой писать не буду, потому что не знаю его, да и у меня нет цели сбросить вес, цель именно плоский подтянутый живот. Замеры тоже мне ни к чему. Может разве что сфоткаюсь для себя.
Пропущено 12 постов, 3 с картинками.
- 10к шагов +
- тренировка табата с гирей +
- питание +
итог за неделю:
- в среднем 10,400 шагов в день, 1-37 минут, 7.8 км
- 5 тренировок
- без жёстких зажоров
вчера вечером тоже небольшой зажор, тренировки не было, 10к прошёл.
зато нога чувствует себя уже лучше, сегодня проверю как она будет себя чувствовать в бассейне.
А ты жирный?
- бассейн +
- 10к шагов+
- по питанию норм
>>666509
по сравнению с опом из треда про скуфизацию - нет
О себе.
Кун, за 30. В том году пришёл офферт от министерства оборны на охуительную работёнку, я ответил молчаливым вежливым отказом. Никуда вкатываться не собираюсь, совершенствоваться тоже не буду – я и так хорош.
Сегодня проспал. Как и вчера, и позавчера. Вышел трудиться в первом часу дня, через четыре часа забросил это дело - минимум минимума заработал, остальное завтра. На вечер купил макароны, торт и семь порций изысканного кофе 3 в 1. Два раза всфапрнул. Может, будет и третий.
Пропущено 25 постов, 6 с картинками.
>Отправился я с ней на квартиру, покинутую "релок-кряклами", бежавшими от мобилизации в сентябре.
Со Знакомой травили на той хате тараканов. Ели пиццу, пили сок. Вечером от её родни получил две банки пива.
Мог бы вместо этого трудиться, но не сегодня.
>Если ты нашел место значит смирился со своим положением, перестал бороться и перестал расти.
>Обмяк и начал деградироваться. Превратился в овоща.
А если мечешься, как говно в проруби, то через 10 лет ты 95% в той же проруби, только какашка более взмыленная.
Интересный способ цитировать цитату в паре тредов от треда автора.
Возможно, для Завода нет целей – он человек процессов. У него свой дзен, у него свой путь.
Кодзё-до – путь Завода. Почему-то никто так и не уловил сути и не изложил её в тексте.
возьму гет петушиным дневником
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 316 постов, 55 с картинками.
Ну хоть живой!
И вот я продолжаю писать дневник, который забросил с мая. Группу оформили в конце августа — 1-я, по общему состоянию.
В сентябре мать внезапно привела нотариуса вместе со своей подругой (которая подъезжала к подъезду на своём авто, она ещё всякие корнеплоды сюда привозила в прошлом и этом году, чего я не хотел, потому что она ещё и подруга моей сестры - тоесть вызывает нервное напряжение), и которую я здесь не ждал. Пришли втроём внезапно, никак меня не уведомив. Побыли три-четыре минуты и ушли. Слава богам, что обошлось без скандалов.
Через пару месяцев, когда я добрался до доверенности, которую они оформляли таким образом, выяснилось что этой подруги могло бы и не быть и можно было обойтись и без неё.
Ну, вот теперь с сентября мать и получает все пенсии, надбавки и прибавки отца — имеет всё и вся «де юре» и "де факто".
Пожалуй, перейду на описание сегодняшнего дня. Вечером мать с порога вела себя грубо, придя около девятого часа, держа в руках сушилку раздвижную, явно не несла её от магазина, явно не приехав на такси — читай, что её с сушилкой, подвезли до дома «ребята». Я буднично пытался выяснить «почём брала», а она в ответ грубо увиливала. В принципе, мы бы могли просто подождать когда сушилку нам подогнал бы мой двоюродный брат, но что-то, похоже, не задалось. Брательник два раза приезжал в город, вот только в этот дом не заходил (а ходил к "ребятам"), сушилку не привозил — читай что забил.
Полезная вещь в хозяйстве пригодится, учитывая что стираем мы каждый день. Сушим бельё где придётся: батареи, стулья, ходунки, стремянка, дверь не поставленная — а теперь будет полегче... наверное.
Летом я попросту не заметил чтобы кто-то подъезжал к дому, потому что нет сил и желания кого-то там выглядывать. Вспоминается один случай, когда сентябрьским вечером мать выпрыгнула на улицу в домашнем, лишь накинув курточку. Притащила цельное ведро грибов, и тут же принялась за него. Позабыв про все дела, про то что отца надо кормить, менять подгузник и прочее-прочее. Тогда мы и впрямь чуть не пропустили ужин для отца, обойдясь... кажется творогом. Стандартный вроде ужин, но вот только ничего не было приготовлено на вечер для нас двоих — вот вроде и бытовуха, но если добавить раздражённую мать, которая успела устать от чистки и варки грибов, какую-то нездоровую реакцию на любую претензию в адрес матери, потом ещё что-то и ещё что-то — картинка сложится, а так это просто мелкий эпизод из жизни.
И ещё про сегодняшний день и... прошлую ночь. Я не спал полночи, потом всё же прилёг в 4-5-м часу. И был разбужен криком отца — ему надо было помазать левую ступню Сустарадом. Потом, через минут 10, он захотел попить — и я снова встал. Вчера мать сказала, что нам надо идти за подгузниками к 10 утра — это государство так заботится, что инвалиды или их представители должны прийти к нужному адресу и забрать некое количество памперсов. На этот раз даже очереди не было, быстро забрали 90 штук в трёх пакетах и погнали домой (про другой раз, где мы брали коляску - я напишу потом, если не забуду).
Окей, я поспал 3-4 часа — спасибо и на том.
Что первым делом делает мама, придя домой? Объявляет что ей надо в магазин, а придёт вообще хз когда. Ну, за хлебом сбегает, а дальше непонятно куда она так отчаянно спешит (читай что к «ребятам», куда же ещё).
Кормёжка отца на мне, но хотя бы подгузники я в этот раз не менял. Папа ставит рекорды по давлению в последние две недели, вплоть до 220/110 мм рт ст.
В принципе, недавний приход инструктора ЛФК (наконец-то) — очень хорошо повлиял на то, чтобы отец поменьше мучался с артериальным давлением.
Да, надо было раньше научатся упражнениям, но мать не торопилась с походом ко врачу. Поэтому на позапозапозапрошлой неделе, и только потому что отец начал жаловаться на боли в левом бедре — мы пошли к платному невропатологу... Но после хирурга, потому что на рентген записывают через врача. А вдруг перелом?
Рентген сделали (ниже про то, как это было), кость бедренная цела, а вот корешки поясничных позвонков слева — вроде смяты, да и таз кривой. Отцу тогда стало ходить тяжело, он начал хромать.
Хирург толковый, но нам надо было к другому специалисту. Отец помучался ещё в выходные, пока мы записывались к невропатологу...
Ах да, рентген. Чудовищно долго отца мы вели по неудобному коридору, где так неудачно был подъём и спуск двух лестниц. И вот вроде бы пришли к кабинету, но матери вздумалось проявить альтруизм к своим любимым «бабонькам» - вообще левый табун баб, пришедших на медосмотр, и торчавших довольно долго, заходивших по одной. Такое раздражает невероятно, что матери всегда очень хочется «помочь» женщинам, и ведь каким-то левым женщинам - тем что мы просто сидели и ждали, когда те пройдут рентген, причём мы могли впереться в любой момент в кабинет. Более того: нам надо было это сделать, потому что отец устал сидеть, устал ждать. Я успел сгонять до вендинг-автомата через всю клинику, взять себе горячего шоколада, прийти обратно, выпить его — и мы всё ждали и ждали 6 или 7 женщин. Мы могли не ждать и просто даже не показывая справку об инвалидности, «быстро» пройти рентген, потому что весь первый этаж клиники и так бы силился нам помогать, когда мы появлялись на горизонте.
В кабинете неумелый рентгенолог, которого я ещё помнил когда-то учащимся в местном медколледже, не особо заботился о том, что «засветил» тестикулы моего отца, сказав, что там что-то должно быть видно и не надо это закрывать.
Отец устал, мать устала, я устал. Хирург матери не понравился, потому что она попросту не заходила в кабинет, и она была недовольна за «зря» потраченные 1400 рублей за приём (мать бегала за заказанными мной масками, корвалолом и влажными салфетками - всё из этого пригодится позже), и потому что он отсылал нас к ортопеду и к невропатологу.
На рентгене крылья таза по очертаниям нечёткие — тоесть мало в них кальция или типа того, левая бедренная кость выглядит хорошо, а вот правая (та что с протезом) не очень-то, даже почти как крылья таза.
Про невропатолога и ортопеда попозже напишу, если не забуду или не забью болт на это.
Только что сбегал дать папе водички.
Вчера, тоесть 15-го ноября, случилось так, что пришлось после почти бессонной ночи и утра, сводить отца в туалет в 10-11 часов утра, где он доверительно говорил мне, что он пробудет на толчке недолго — так и оказалось. Как обычно, я отца подтёр влажной туалеткой, сменил ему подгузник, уложил спать. Затем часов в 13-14 отвёл покушать — благо что давление позволило. В 15-00 собрался было сменить отцу подгузник, да только он был сух. Затем, после «небольшой» борьбы с давлением, было время ужина, которым занялась уже мама, которая и подоспела к.. примерно 9-и вечера.
И вроде как, уже и время спать пришло, но в 21-30, выяснилось что отец обгадился где-то на кухне или может сидя в зале - уже после ужина. Мать успела меня десять раз обвинить, что я -де не менял или не усмотрел, по её всегдашнему мнению в мой адрес, но я быстро определил что и как.
Словом, пришлось наконец-то помыть отца. Хотя он так делает уже третий раз - не сообщает, что ему надо справить нужду (имеется ввиду далеко не моча, потому что отец уже давно не стремится никуда, если приспичит, и тупо всё делает в подгузник). И пару раз мы обходились кучей влажных салфеток — что, конечно, так себе решение.
Прошлой ночью мне тоже плохо спалось, посреди неё надо было вставать и поправлять отцу одеяло (плед), поправлять его самого (он имеет нехорошую привычку поворачиваться в кровати, свешиваясь ногами с края, нехорошо запрокидывая голову назад), и, конечно, давать водички. И нет, он не кричит «помоги!». Он просто лежит так, может даже действительно долго, как он и ответил.
Иногда причины крика такие, что отец хочет поговорить «насчёт бани» с мамой, и опять таки сокрушается что пришёл опять я, а звал он свою жёнушку. Или вот, он сказал пару дней назад ночью, что «купил фольксваген», за «два миллиона», причём структуру диалога с ним я вспоминаю с трудом, потому что он отвечал даже не на мои вопросы, а просто выпаливал что в голову взбредёт, и потом оправдывал этот бред лишь тем, что ему это приснилось.
А на утро мать убежала из дома ещё до 9-и утра, при этом якобы стараясь не шуметь, однако помыслы у неё были явно нечисты, посему я и просыпался когда слышал как мать нарочито медленно закрывала замок входной двери, а такое очень трудно не заметить — какие-то посторонние продолжительные шумы в прямой зависимости от безопасности, в то время когда я особенно уязвим. Мать ещё и замечала неоднократно этим вечером, что у меня-де «очень чуткий сон» - и всё! Тоесть не было от неё что-то вроде: «я больше не буду» или «я буду потише». Так что угадайте - что я снова услышу завтра утром после бессонной ночи?
И вот я заглядываю в тетрадку, где должны быть записи за это утро, а там лишь «п-с 8-30» - это значит что мама сменила «памперс» отцу в половине 9-го утра. Тоесть он не завтракал в это утро. Пришлось скомпоноваться, выпить кофе, а не пойти спать. Ещё до 14-00 у отца было высокое давление — именно так на нём сказывается то, что он долго не двигается. Каптоприл 25 мг решил проблему с а\д у отца. Ну, а я успел даже сходить на улицу, закупиться минералкой и индюшьим фаршем, благо что денег хватило.
Однако, мать всё ж таки пришла около 15-16 часов дня, накормила отца, пока я возился с готовкой. Мама даже поменяла отцу подгузник, а потом вновь упорхнула из дому.
Вечер без происшествий... вроде.
19.12.22 1:05
Каждый раз, когда мать задаёт мне какой-то вопрос или принуждает меня его задать ей, она каждый же раз удивляется, что с моей дикцией что-то не так. Например, я могу говорить через зубы или придавливая кончик языка к ним. И мать невинно удивляется в этот момент, с вопросом «Ой, у тебя опять стоматит?».
Да, у меня стоматит. У меня всегда стоматит. Если повезёт, то период без него будет 2 недели. А пока что, как раз в периоды невысказанной претензии к матери, у меня появляется микроязвочка на щеке. Я забиваю болт на неё или не чищу зубы пару дней — и вот уже язвочка ещё и на кончике языка, а потом и на другой щеке. Так что в этот день у меня уже три язвочки. С режущей болью, не дающих нормально говорить, есть и спать (и чистить зубы тоже).
Мама купила масло чёрного тмина совсем недавно — надеюсь это мне поможет с «иммункой». А пока что набор лекарств тот же:
Холисал и Камистад — в связке друг за другом перед едой,
Калгель — когда сижу у компа и не хочется вставать и идти в ванну посреди ночи,
Метрогил Дента — аппликации на ватных дисках на два часа или на ночь,
и ещё прижигаю Настойкой прополиса 20% иногда
Никаких иммунограмм не делал, ни к каким стоматологам и прочим врачам не ходил.
Любимая трэшанина вернулась! Ну хоть живой, а то я даже переживала...
Фотография дня. - Ванна по необходимости. - Помидоры и телефон. - Разговор про держатель полотенец. - Сходили ко врачу.
"Немножечко" опять забросил "днявочку". Сегодня день начался не так геморрно как вчера, потому что я чуть больше спал, хоть и лёг в пять ночи-утра. Утром я слышал шум, который означал что мать уходит, а пришла она домой около 18 часов, тоесть я опять и снова, как обычно должен обхаживать отца и т.д. - с чем я справился, в очередной раз. Ладно хоть этим утром отец сходил, с помощью матери, в туалет — хоть и с матами и криками.
Вчера пришлось помыть отца, уже второй раз за две недели, и мою его самостоятельно, без помощи ушедшей куда-то матери. Он как будто специально ходит «по большому» раз в неделю, предворяя это изнуряющим постоянным выкриком, зовущим не меня. Я прихожу в залу, думаю что-то нужное навроде: дать попить или ненужное, по типу «поговорить с мамой». В итоге я кормил отца, и где-то в промежутке между походом на кухню и уже после обеда, идя в залу — папа справил свои надобности, и совершенно незаметно. Обычно я меняю ему подгузник между 15 и 16 часами. Ну, иногда можно и полениться и обойтись пятью-десятью салфетками, но не в этот раз. Мы итак в «чёрном теле» держим папу, по две недели не моем, сколько мать не проси — найдёт отмазку. Уже даже трещины на пятках превратились в раны.
Основная сложность в том, что надо перемещать отца в ванну и из неё, а также в ней. Вроде есть седушка, но уже поржавевшая и кое-где треснутая, с характерными дырками в пластике — хорошо хоть купили подушку гелевую, чтобы ничего не прищемить и сидеть было удобнее.
Перетаскивать отца ещё и сложно в том плане, что надо быть осторожным, потому что он постоянно ранится, например тылом ступней о края ванны и декоративную панель под ней. Да и сам папка не особо помогает, а скорее мешает, потому что мыться не хочет, кричит под ухо, команды не торопится выполнять и т.д. Крч, это не самые приятные 3 часа из жизни и спина потом у меня болит, зато он помыт, румяный и свежий. Но вот уже 17 часов, и пора кормить отца, мерить давление и т.д.
Мать продолжает свои загоны. В частности, как-то умудряется покупать продукты с явными признаками порчи — и не готовит. Уже не в первый раз такое покупает, продукты пропадают — жалко. Сегодня на единичную высказанную претензию она принялась мыть свежекупленные помидоры: одной водой и одной же рукой — в другой руке у неё всегда телефон. Чуть скандал не устроили на ровном месте — мне пришлось помыть помидоры с содой, после её кривляний. Покупает цитрусовые, и много, а у меня же стоматит и мне такое нельзя. Апельсины и мандарины гниют и лимоны сохнут. Те помидоры уже изначально были подпорченные, и им придётся срезать верхушку. Всё потому что мать покупает «по дороге» - ну, скорее всего это так.
Недавно, ещё вечером, я кормил отца, проходила мать и я, невзначай, сказал что можно прикупить держатель для бумажных полотенец, и, всего спустя один вопрос в диалоге, мать внезапно сказала что-де «не хочешь жить тут, так не живи» - так получилось потому что я назвал её «нехороший человек» (ваще стандартное словосочетание, если с отсылкой на "Джентльмены удачи"), потому что она покупала туалетную бумагу и пыталась выдать её за бумажные полотенца «по акции» - вообще похер, но по факту у неё попытка наёбывать даже по мелочам.
Я попытался лишь рассказать, что бывают вертикальные и горизонтальные держатели и их легко можно купить хоть сегодня, но она просто убежала пить чай в залу. Она практически всегда буквально грубит мне и обвиняет с первых же своих слов.
Не знаю как так получается, но мы планировали в январе сходить к «неврипитологу», а удалось лишь в марте. Вернее, знаю. Всё время что-то мешает: то папа захочет в туалет, когда мы уже на первом этаже и даже такси подъехало; то я просплю, а мать не разбудит; то кнопка лифта не работает (причём только на нашем этаже и приходится спускаться или подниматься чтобы вызвать, а также заранее проверять работает ли он вообще) - и всё время приходилось отменять приём.
Ведь мы заранее не готовились, а надо за час до выхода начать собираться и вовремя одеться и обуться. Ещё раньше, и если получится, надо сходить в туалет, поесть или попить кофе-чай, смерить отцу давление и дать необходимое лекарство (мать до сих пор думает что при высоком пульсе надо дать Каптоприл и... крч, долгая это тема) — это тоже занимает уйму времени. Зато я сейчас понимаю что записываться к 11 утра на приём - не вариант и надо попозже.
В общем, если коротко, то врач назначил чуть больше лекарств, сделали рентген поясницы - и там всё хуёво.
Пропущено 21 постов, 1 с картинками.
Так ужасно хочется поступить в мгу ибо желаю получать фундаментальные знания от самых умняш, да и надеюсь встретить умных ребят обзавестись с связами. Пообщаться с студентами биофака о теории эволюции, поговорить с студентами истфака о роли Жукова в победе в войне, поболтать о философии с философами. Эх мечты….
Так же у меня есть мечта это выучить 100 стихотворений и некоторую часть из нового завета, так же выучить пару поэм, это мне всё хочется сделать чисто для себя. Вообще я начал учить стихи с класса 10 и так повторяю их моментами, не знаю, но это мое хобби. Осталось ещё немного слов до того чтобы добить 150 слов
Я решил прочитать про стоицизм, ведь мне надо было как-то преодолеть свою лень и психическое расстройство, не знаю, чем конкретно страдаю, ибо разные врачи ставили разные диагнозы. Прочитал книги Ирвина Уильяма “Стоицизм в 21 веке”.
Как и любая древняя философия, которая стало известна нам просвещенным западным интеллектуалом, возникла в древней Греции. Истоком этой философии был Сократ, чье мужество позволило пойти на перекор обществу и стать первым вольнодумцем, конечно же, такой шаг не остался без последствий и ему пришлось заплатить самую дорогую цену, какую мог дать человек. Он заплатил за это свою жизнь. Потом Зенон, который попал на Афины после кораблекрушения, последующий интерес к философии, ну кто бы из нас не стал б интересоваться смыслом жизни и тем как её правильно прожить, когда в момент смерти проплывает на глазах вся жизнь, то какой-то отрывок из этой жизни может показаться неправильным и ввести в человека печаль, он подумает, а правильно ли я вообще жил? Думаю Зенон был таким человеком, в Афинах он начал учиться у киников и после долгой и продолжительной учебы он основал свою философскую школу. Лекции проходили на площади у стои так и получили имя его ученики – стоицисты от сюда стоицизм . Это был краткий экскурс в историю стоицизма, это было необходимо, чтобы понять с каким блюдом мы имеем дело.
Для меня стоицизм привлек тем, что дал надежду, что я смогу укрепить свое ментально здоровье и свой дух. С детства я был слабым и любителем поплакать, думаю тут каждый второй с двача такой же. Надо понять, что я это пытался делать уже не первый год и перепробовал много чего. Помню что начинание мои были с антидепрессантов и нейролептиках, ну они мне особо не помогли, в течение пол года, что я их пил мне не стал лучше, а даже наоборот мой дух упал, как и надежда на укрепление силы воли, ведь было потеряно стремление из-за краха лечения. Постепенное накопление проблем и темные отголоски прошлого погубили меня и случилось второй самый страшный случай в моей жизни, рассказывать о нем пока крайне не охота. Потом последовал ренессанс моей судьбы. Я почувствовал как будто моей души коснулось что-то необъятное, что-то открывающие сердца людей, можно даже сказать это было логос моего жизненного пути. Я начал посвящать свою жизнь религии, это было крайне спорный момент в моей жизни, ведь до этого я был нигилистом крайне отрицательно относящийся к религии и к всему духовному. Если говорить коротко этот период подъема религиозности и желания удовлетворить самого бога продлился около трех лет. Итог могу сказать печальный я пришел туда где и был, так как мне опять всё стало непонятно и непривлекательно в религии.
Я только что понял, что мое “эссе” превратилось пересказ моей жизни, м-да в следующий раз надо будет перечитать руководство Джордана Питерсона по написание эссе. Думаю на этом можно закончить потому как всё на первый раз вышло крайне хреново и писатель из меня крайне отвратительный, чего ещё ожидать от человека, который всегда получал двойки за сочинения? Тот-же
Пропущено 15 постов, 4 с картинками.
подумой кому это выгодно
Сперва накопирую свое нытье из записной книжки.
Нет , сперва копипасты.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает «ну и где твоё потом?». Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе
хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать «мне двадцать …». Вчера. Ты представил, как это — «мне двадцать …» Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
И вот, собака думает, что нужна кому-то просто за то, что она собака. За то, что она может вилять хвостом от радости и любит играть со своей семьей. Да, она считает хозяев семьей. Друзьями. Самыми близкими людьми. Но... Каждый раз от собаки все настойчивее требуют тех самых тапочек. С такой, знаете ли, улыбкой, когда улыбаются только губы. Но собака не замечает, что глаза-то у человека холодные-холодные, прямо как две ледниковые шапки по полюсам нашей планеты. И она все же приносит ему тапочки. Мало ли чего ему там в голову взбрело, ну захотелось человеку тапок - ну и пускай, для друга ведь ничего не жалко, верно? И вот она ежедневно таскает в зубах эти грязные и вообще противные на вкус тапки, и, принеся их другу, виляет хвостом, мол, смотри, друг - я для тебя на все готова. За что получает от оного немного ласки в виде пары поглаживаний. И тогда собака млеет, собаке кажется, что она готова всю жизнь таскать эти тапки, лишь бы ощущать эту любовь к себе и чувствовать себя нужной.
Но однажды хозяину взбредает в голову, что тапочки-то, однако, разносились, потрепались и носить их уже не охота. Да и вообще, недавно уложили паркет с подогревом, так что теперь тапки, собственно, ни к чему. Как и собака. И вот, в очередной раз принеся тапочки, собака вместо желанной ласки получает смачного чирка под хвост.
Итог - собака на улице. Голодная и замерзшая. Сидит подле мусорных баков вместе с теми тапочками и думает, в чем же она провинилась. Вроде, и тапочки носила, и хвостом виляла, и любила всей душой.
Сидит и видит, как мимо проходят люди, ради которых раньше готова была на все, да и сейчас, собственно, готова, только вот ни она, ни тапки больше этим людям не нужны.
И вдруг - о чудо! - к собаке подходит человек, который гладит ее и забирает домой. Собака счастлива - неужели она кому-то нужна! Но на пороге видит пару... да, тапочек. Как те, прошлые, только раза в два больше и еще и пахнут как-то странно. Но собака решает, что уж этот-то друг ее не предаст. Он ведь ДРУГ. Он спас ее, приютил и обогрел. Уж ему-то она будет вилять хвостом так, что он будет любить ее всем сердцем. И собака будет нужна ему потому, что она собака. Что ж, ради этого можно и потерпеть вкус этих дурацких тапок.
Но... история повторяется. Только на этот раз собака, видите ли, сначала приносила правый тапок, а не левый. И вот, снова щелчок по носу и мусорные баки.
Только вот собака ничему не учится. История повторяется снова и снова. И как-то совершенно незаметно собака разучивается вилять хвостом. На тапки больше даже смотреть не хочется. Противный вкус вспененной резины и синтетической шерсти, кажется, намертво въелся в эмаль зубов, а распухший нос постоянно саднит и все никак не заживает.
И теперь, когда собака видит приближающегося человека, как-то само собой оказывается, что шерсть вздыбается на загривке, а уши прижимаются к голове. Только глаза грустные, и темные дорожки по краям носа уже, похоже, никогда не посветлеют обратно. Но люди не смотрят в глаза, а поспешно удаляются, злобно и испуганно оглядываясь на собаку. А собака обреченно смотрит в след и тихо радуется, что хоть на этот раз в нее не кинули камнем.
И знаете, что? Я сейчас совсем не о собаках.
правила:
1. не тявкать
2. покупать вкладки
Пропущено 13 постов, 14 с картинками.
Пропущено 104 постов, 28 с картинками.
ИТТ я буду каждый день постить отчеты как вкатываюсь в 300к/нс и пытаюсь найти заработок в интернете
вкатун
!.0toBa2kms
27/02/23 Пнд 11:10:22
№
Ответ
Очередная попытка вкатиться в айти. Но опять не знаю куда, как и зачем. Хотя зачем я знаю. Мне нравится аутичное копошение в цифровых кишочках и осознание что за это еще и могут бабки платить. Но т.к. я не знаю нихуя из направлений то выберу то, с чего начинал уже раза 3 за свою жизнь. ВЭБ-ДЭВЭЛОПМЭНТ. Сегодня в очередной раз быстренько пробегусь по кишочкам html и css.
Вспомнил весь хтмл, поковырялся в ксс. Сейчас учусь делать дропдаун менюшки. За сегодня хочу пройти флексы.
>>663992
Чего ты сгорел так?
Дневник вылезатора. 1 января 2023 выбирал стек для вката в кодерство. По советам анонов выбрал C#/A
Аноним
# OP
02/01/23 Пнд 12:42:24
№
Ответ
1 января 2023 выбирал стек для вката в кодерство. По советам анонов выбрал C#/ASP.NET, т.к. в шарпе есть почти все современные фичи, поэтому если что вдруг всегда можно будет оформить перекот в другой стек по необходимости.
Небольшая предыстория: изучал кодерство с июня 2019 года. Начинал с фронтенда: HTML/CSS, впервые познакомился с кодерством через JS. Забросил из-за проблем в жизни, когда снова вернулся начал изучал PHP, SQL, ООП. В общем, сейчас я знаю всего понемногу. Хочу наконец-то изучить что-то одно "до конца", чтоб потом найти работу на дядю, можно и в офисе. На работу в офисе надо накопить денег, поэтому я еще буду подрабатывать на Толоке по 200-300 рублей в день (2-4 часа), чтоб хватило денег на первый месяц жизни в рандом-городе.
Итак, мой план: вкатиться в ASP.NET летом 2023 года. Изучаю по Метаниту, параллельно чекая эти темы в книгах, плюс задачки разного рода. Как всё пройду на Метаните, буду делать какой-нибудь веб-пет-проект, чтобы отточить знания и приобрести навыки. В день буду заниматься по 4-6 часов, мб больше, но не меньше 4 часов.
Вакансий конечно не так много, как, например, в PHP, но я считаю, что 550 вакансий уже достаточно, чтоб вкатиться хотя бы в офис, если есть хорошее знание стека.
26 лвл тнн рнн сыч с 22 лет
подписался, где задачи решаешь? codewars? и какие учебники читаешь?
/thread
На самом деле ты пейсатая жидва из Фастова.
Очень часто я забываюсь в своих мыслях и информационном потоке. Когда в жизни что-то не получается, мне сразу хочется убежать в другой мир, где нет этой тревоги из-за нереализованных желаний и неудач. Поэтому эскапизм стал моим верным спутником. Особенно это стало понятно, когда я стала залипать на двачах (прости, господи). Побег от реальности не решается простым ограничением интернета, ведь есть ещё такая вещь как навязчивые грёзы. Доходило и до абсурда, например, погрузившись в свои мысли, я переходила дорогу на красный свет, уходила на автомате куда-то, потом ещё думала «Где я?» и так далее.
Но рано или поздно возвращаться в реальность приходится. Нужно и разбираться с тем, что накопилось, - сдавать долги/экзамены/сессию (заранее - учусь не в университе/колледже, а в лицее, поэтому у нас есть сессии. не удивляйтесь, если начну ныть из-за скорого егэ). Но самое ужасное, что даже в ночь перед экзаменом, у меня не было никакого желания готовиться (на удивление, ни разу на пересдаче не была). Желания готовиться нет, а сильнейшая тревога есть. Поэтому я и не готовлюсь, и не сплю. Ни разу я не поспала нормально перед экзаменом, хотя всегда вовремя ложилась. Почувствуйте разницу, когда ты не спишь из-за усердной подготовки и когда ты не спишь из-за беспокойства из-за своих нулевых знаний (но готовиться ты при этом не собираешься).
И это лишь верхушка айсберга. Я с удивительным упорством откладываю дела на потом, но при этом чувствую огромную вину и тревогу, и получается, что я и расслабиться (отдохнуть) нормально не могу, потому что я всё время ощущаю себя на краю обрыва, и ничего не делаю. Самое бесполезное времяпрепровождение.
К чему это всё? Я заметила, что когда я веду дневник или рассказываю кому-то, что у меня было за день, я чуть-чуть трезвее смотрю на то, как обстоят дела, (не через пелену своих оправданий) и мне легче начать работать, ведь я больше осознаю всю масштабность трагедии.
Прочитав выше текст, может сложится ощущение, что я совершенно ничего не делаю, но, к счастью, это не так. Убегая от учёбы мне легче вырабатывать новые привычки или читать непрофильные книги (история, художественная литература, психология и прочее). Так, я нормализовала режим сна, питания, делаю зарядку по утрам, хожу в спортзал, веду дневник и так далее. В закрепе я прикрепила пикчи с графиками трекеров привычек (за каждую выполненную привычку n-ное количество баллов). Там вы можете и увидеть, как меня в феврале что-то перекосило, и я три недели не могла в себя прийти. Хотела только спать и спать. Мама говорила, что это лень, отчасти согласна. Но тут важнее понять, чем эта лень вызвана.
Ещё раз. Проблемы именно с профильными предметами. Возможно, из-за своего нездорового перфекционизма я так и не могу взяться за их изучение. Я осознаю, насколько они важны для меня, поэтому мне страшно за них браться. И поэтому я не приступаю к работе (что, к слову, является когнитивным искажением "недооценкой бездействия").
Сюда просто буду писать, что изучала за сегодня именно по профильным предметам. Надеюсь, свою развитую (отработанную до потери пульса) способность абстрагироваться от мира и полностью погружаться в мир мыслей я направлю в нужное русло, а именно в обучение.
Параллельно записи буду скидывать ещё в свой телеграм-канал - https://t.me/+gBPCYN0dJUBiYmZi (туда же буду кидать что интересного вычитала)
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Судя по тонне графомании не кукурузили
>Судя по тонне графомании не кукурузили
Графомания и девственность далеко не всегда коррелируют (у селёдок)
- Сходила в спортзал
По учёбе
- Практика по физике (задачи по оптика)
- Практика по математике (производные и лимиты)
Пропущено 263 постов, 214 с картинками.
Ээ, да, надо все четыре, но пока что только получается от двух до трёх минут. Как-то совсем не очень получилось побегать, если в прошлые разы большинство интервалов бега были по три минуты где-то, то в этот раз пятьдесят на пятьдесят: по три минуты и по две, и вдобавок немного дольше отдыхал, иногда больше двух минут. Не знаю, точно, сколько суммарно бежал, запутался в секундомере, а мозг слишком smoli, чтобы держать эти числа в голове. По пути обратно прямо около входа в парадную стоял какой-то крип (ну, я так говорю, будто я выгляжу как кто-то менее подозрительный, но я по крайней мере не ошиваюсь у чужих парадных, как будто с целью проскочить вместе с жильцом, который бы открыл дверь), поэтому пришлось лезть одиннадцать этажей пешком по лестнице, у которой отдельная дверь. Из-за этого совсем сильно устал. Может быть, стоит бежать полторы минуты и одну отдыхать, но делать так чётко определённо стабильно на протяжении минут двадцати пяти, и только потом переходить на большие интервалы бега. Я где-то из наверняка сомнительного источника слышал что-то про то, что физическая активность положительно влияет на мозг, но, наверное, мозга у меня нет, потому что после бега максимум хочется лежать и умирать, и наоборот, такое ощущение, что голова иссохла и череп стягивается вовнутрь. К тому же бегать не то чтобы приятно из-за пыли и машин, когда возвращаешься домой, чувствуешь себя покрытым тонким слоем грязи сверху донизу. Надо бы не только бегать, но ещё и ходить ногами, но завтра целый день будет мерзкий дождь (я из будущего, поэтому точно знаю), не хочу на улицу выходить.
Кстати, в душевом едоке довольно неплохой первый эндинг, мне нравится, а ето же довольно редко такое, что в эндинге хорошая песенка. Другое такое исключение - эндинг мирай никки и, наверное, всё, больше не слышал крутых эндингов. Ну, я и мультиков довольно мало смотрел, так что вряд ли можно на основе своего опыта выводить даже предположение. Ещё смотрел клеймор, gantz (который многосерийный мультик) и лаки стар, там тоже опенинги очень понравились. Когда клеймор смотрел, думал поеду крышей из-за слишком часто используемых звуков колокольчика: он в точности такой же, как звук при использовании катализатора-колокольчика в третьем данк солсе, и это скорее не звук обычного колокольчика с язычком и, ну, колокольчиковым телом, не знаю, как оно называется, а больше похоже на... Блин, я даже не знаю, ассоциация с колокольчиком у меня походу только из-за бонк солса. Как если бы пыльцу феи насыпали в коробочку и разово тряхнули. Ээ, так вот, я теперь и в душекушателе его пару раз услышал, становится не по себе. Вспоминается видео с ютуба, в котором мужик жаловался на то, что какое-то записанное аудио вроде звуков ликующей толпы используется слишком часто в фильмах и его это сводит с ума. Там масштабы побольше, и он, кажется (мне лень искать то видео), с десяток фильмов перечислил.
27/05
И, видимо, бп всё же окончательно сдох, что мною, на самом деле, ожидалось, учитывая прикольные эффекты, которыми сопровождалось подыхание. Папа сказал, что чинить его уже не особо вариант, раз не помогла замена диодного моста и предохранителя, нужно нормально разбираться, но у нас дома нет осциллографа, а без него, судя по всему, тяжело понимать, что там внутри происходит, короче, проще новый бп купить. Я заодно хочу посмотреть на то, как там правильно подключать бп к компу: никогда не знал, как это делается. Пока выбирал бп, узнал, что у него есть широченный 24-пиновый кабель для питания материнки, 4x4 для процессора, сколько-то кабелей SATA для дисков и PCI-E для дополнительного питания видеокарт. Это как-то сбивает с толку, потому что PCI-E и SATA - это, видимо, не названия коннекторов или разъёмов, а названия интерфейсов передачи данных, в стандарт которых включены и штуки, которые передают данные, и штуки, которые питают приколы, которые в этой передаче данных участвуют. То есть PCI-E - это и разъём на материнской плате, и коннектор дополнительного питания для видеокарты, например. Я, когда вытаскивал мёртвый бп сдуру выдернул из материнки ещё и всякие провода, которые подключены к передней панели (кнопка питания, ресета, светодиод, отображающий использование диска вроде, спикер ещё, но он просто болтается на коротком проводе), потому что.. Я думал, что они соединяют бп и материнку. Не знаю, неважно. Да. На деле же, конечно, они соединяют переднюю панель и материнскую плату. Не знаю, как в моей голове могло сложиться это всё другим образом. И я так и не понял, как их втыкать обратно, всё сделали за меня. Вроде на самой плате напечатано, как что втыкать, но это слабо помогает. Новый бп вроде работает и, кажется, даже тише прежнего, комп тоже в итоге запустился, кажется, внутри больше ничего не задело.
Кстати, я всё же, да, блин, я очень тупой, потому что get запрос, который я постил выше, я думал, что там в redirect_uri указан ещё один get запрос, а на самом деле значение этого параметра - просто https://oauth.vk.com/blank.html, а дальше следующий параметр, а не yada yada yada смотрите, какой я модный англичаненин, даже не знаю, к месту ли это ккороче, просто, неважно, я спутал "&" и "?", проблема была в этом, а не в percent-encoding. Кстати, я настолько тупой, что начал уже свои регексы писать для парсинга URI (не всех, конечно, только тех, которые мне бы могли понадобиться), когда ещё думал, что проблема в percent-encoding у URIBuilder, у которого нет легального способа вырубить эти процентики, хотя можно было бы в тупую переопределить метод build() в готовом URIBuilder, который строит строку, чтобы он из построенной строки убирал проценты. Но в этом тоже уже нет необходимости.
Блин, да, вообще ни в чём нет необходимости, потому что, оказывается, во вконтактовском API нужно какое-то особое индивидуальное приглашение, чтобы взаимодействовать с сообщениями. https://vk.com/dev/messages_api Конечно, я узнал об этом уже после того, как написал штуку, которая достаёт токен. А это довольно отстойно, потому что именно сообщения я вытащить и хотел. Может, можно как-то использовать безголовый браузер или попробовать на js скрипт написать и запустить в браузере, чтобы вытащить сообщения.
Короче, блин, ужасно плохой день, я ещё и не делал почти ничего весь день, только вот дописал штуку ту, короче, да, короче, до свидания.
Введение:
Это первый пост, и кажется мне стоит представиться.
Я интроверт 24-го лвл, особо не общаюсь с людьми из IRL. Не вижу в этом никакого смысла, и нет даже желания. Мне просто не о чем с ними разговаривать. Если рассматривать мою семью, то она состоит из трёх NPC (не включая меня). Семья не богатая и прям бедная, типичная ВСЖшная семья.
Один работает на заводе, другой без образования шабашит и каким-то и образом выживает, третий на пенсии. Есть кредит на машину, вроде ещё 5 лет хуярить чтобы всё погасить. Сам я не имею водительских прав.
Если рассматривать моё образование, то я считаю себя более образованным чем все мои прошлые одноклассники и одногруппники из ПТУ и ВУЗа (шараги высшего уровня). У меня нет никаких розовых очков, реалии мира мне ясны. Моя задача лишь выживать в этом мире, и стараться сделать так, чтобы это было менее болезненно.
День 1:
Я живу в одной квартире вместе с двумя NPC, особо с ними не общаюсь. Не работаю, до этого работал программистом в одной конторе за 24к в месяц. Недавно уволился, но об этом позже. Исходя из своей ЗП вы должны понимать, почему я не решился на съём хаты в своём мухосранске, дороговато. Сейчас безработный, есть накопления около 35к которые использую ежедневно на сигареты.
Два дня назад восстановил режим сна, теперь ложусь в 22:00 и просыпаюсь где-то ближе к 7:00. День стал идти дольше, недели если бы я просыпался в 22:00 и ложился ближе к 15:00.
Забыл сказать, что я являюсь студентом последнего курса мухосранской шараги, вышел из академа этой осенью. Когда пошёл восстанавливаться, то мне подкинули удивительную новость: вместо одного долга у тебя появилось уже 5 долгов (с помощью софт-скиллом сделал так, чтобы было 3 долга). Ещё я учусь платно (сам был против такого формата), и в этом плане также появились удивительные новости. Мне необходимо заплатить 47к за обучение в следующем семестре, хотя я по сути тот семестр не учился (т.к ушёл в академ). После НГ праздников буду звонить в бухгалтерию для составления дополнительного соглашения со всей инфой за что я должен платить. Хотя платить буду не я, а мои NPC, поэтому меня это не касается. Но, в случае ликвидации из шараги у них появится аргумент в психической атаке против меня. Больше инфы будет к концу этого месяца.
Если быть честным, то меня сильно раздражает то окружение, с которым я проживаю 24/7. Если оглянуться назад, то предки считали меня сумасшедшим т.к я мало общаюсь с людьми (и с ними).
Если быть честным, то я не вижу себя в роли программиста. Мне не нравится такая жизнь, хотя могу при должных усилиях вырасти до 100к. Мне хочется творчества и совершенствования в духовном деле (без фанатизма). Осенью появилось желание заняться музыкой и двигаться в этом направлении, если пара наработок, но пока что не готов это презентовать на широкую аудиторию.
У меня есть серьёзные проблемы со зрением, а именно: смешанный астигматизм обеих глаз. Из-за этого мне дали категорию годности Д и не привали на срочную военную службу. Была мысль получить инвалидность и в дальнейшем пенсию, но пока руки до этого не дошли. Наперёд мне кажется, что ничего из этого не выйдет. Но я попытаюсь.
Пропущено 38 постов, 5 с картинками.
В моих сообщениях нет ни одного намёка, что я хочу дропнуть этот ВО.
Чмонь, ну ты же без мамкиного разрешения никуда не устроишься. Уже представляю как ты ей объясняешь как будешь периодическими набегами работать говном а все остальное время чиллить.
> Уже представляю как ты ей объясняешь...
А ты смотрю в теме объяснений мамке.
Не понаслышке знаком, как видно.
В целом всё очень даже хорошо. Я решил крайне важные проблемы с учебой и теперь точно уверен что смогу получить заветную корочку синего цвета. Но это не так уж и важно, ведь ценности этому нет, а мне всё же придётся как-то реализовывать свою жизнь после окончания шараги.
Поскольку я живу в провинции без каких либо связей, то всё придётся брать в свои руки. Внешняя политика держит занавес неопределенности, что заставляет меня всё детальней продумывать свой план по реализации себя в этом мире.
Очень люблю обсуждать свои мысли и идеи с ChatGPT, это действительно полезный инструмент. Больше всего мне понравилось как он составляет сюжеты и придумывает названия. Например я могу написать следующее: "На основании игры [...] и книги [...] придумай 25 названий для проекта в сфере [...]. Название должно быть со смыслом, и приведи расшифровку."
Я думал о том чтобы запустить своё "дело", которое бы позволяло мне более менее комфортно существовать (оплата ЖКХ + еда + %чёрный день). Понятное дело что дешевле это всё организовать в интернете, т.е товар или услуга будет в цифре (не физический объект). У меня есть пара идей, но каждая требует разный % вложения.
Для реализации идеи №1 необходимо вложить 80% денег и 20% интеллектуально труда, а для идеи №2 необходимо 30% денег и 70% интеллектуального труда. Причём, идею №2 придётся реализовывать с нуля. Поэтому я выбрал идею №2 (с учётом моих финансовых возможностей).
Была идея создать игровой проект (реализовать его с полного нуля). Это конечно не игра на Android или PC (так и там дофига минусов). Я думаю о создании игрового сервера для кое-какой популярной игры. Опять же, я знаю что потребуется много времени чтобы построить этот проект и сделать его профицитным (без этого никуда).
Сейчас я сижу и изучаю этот рынок, чтобы можно было создать не уникальное говно, а то что будет на текущее время профицитным. Если будет отдача с этого проекта, то можно перейти к идеи №1. Благо всё возможно автоматизировать и ИИ в этом мне поможет.