30 лет. 170\80
Живу в ебенях
Безработный
По местным меркам скорее нормис-НПЦ, но ставший безвольным ленивым ни на что не способным хуйлом, что и надо как-то исправлять. И в этом конечно же поможет мне дневничок ЛОЛнет
Пропущено 3 постов, 4 с картинками.
Мать успела на пенсию выйти?
Квартира отдельная есть?
Короче, планировал лечь спать в 12, но из-за писанины лёг часа в два и то только лёг, потому что уснуть вообще не мог. В не спящую бошку начали лезть мысли, о чем ваще и как писать дальше в дневнике. Подумал, надо наладить полноценный терапевтически-рефлексионный процесс с выписыванием жизненных моментов, которые периодически занимают мои мысли.
Почти во всех видосах о ведении дневников выделяют полезное свойство - полноценную рефлексию. Ведь когда мысли и думы(даже на самые серьезные темы) просто болтаются по мозгам, как скринсейверы на старых виндах, то и разуметь что-то сложно, потому что ты держишь огромную кучу вещей в уме. Это как решать огромное, пусть даже не сложное, уравнение, когда тебе его надиктовывают. Оно вроде и можно всё в уме как-то запомнить и решить, но оставив это уравнение на листе, ты освобождаешь кучу оперативной памяти для непосредственного решения задачи.
Ну вот я этим сильно и страдаю(да и многие наверное) - постоянно держу в голове, кручу-верчу, переиначиваю хренову тучу информации нужной и не нужной(а нужная в таком потоке особой пользы и не приносит).
Так и этой ночью я лежал и надумал листов 50 А4 слово за словом, предложение за предложением, выбирая правильные формулировки, будущих постов. Которые фактически ушли уже в помойку, потому что не были записаны. Хренова туча энергии просто слита в унитаз.
Казалось бы, очевидное решение в такой ситуации - не думать. Точнее, я это "недумание" вижу скорее как концентрацию на том, что ты делаешь. На следующий день(уже прошедший сегодняшний) я как раз и попробую поприменять это супер жоское нинзютсу.
День после бессонной ночи, сон в которой пришел ко мне только в 5-6 утра, естественно начался тяжко. Проснулся я уже по привычке часов в 9 или 9 30, но понимая, что я толком нихера не поспал, попробовал уснуть еще. Не получилось, но провалялся я так часов до 12. Кстати, у меня очень редко получается уснуть после того, как я проснулся и чувствую, что не выспался. но я постоянно пытаюсь и в итоге так же просто валяюсь в полудрёме какое-то время.
Встал, помылся, пожрал и решил, что можно и на трену сходить, потому что несмотря на недосып, чувствую себя довольно бодро. Кстати, во время намывания жопы, я хотел под конец бахнуть холодного душа, так, секунд на 20. Вот я стою и думаю, что вот щас уже буду заканчивать и ебану холодную, как мой заботливый мозг незаметно загрузил себя(меня) очередными размышлениями о прожит0й жизни. Я даже и не заметил, как я вышел из душа. Я как наступил на полотенце сразу подумал:" ах тыж сука". Причем, за пару недель до этого я довольно успешно практиковал принятие утренних ледяных ванн на протяжении нескольких дней.(практиковал я их пока меня внезапно не пришибло жоской депрой)
Ну так вот, выхожу на трену(зал находится в 15 минутах от дома), как мне подумалось, что неплохо бы завести себе дневник с отчетностью о проделанных упражнениях. Зашел в магез - купил. Еще показалось хорошей идеей бахнуть невкусного и несладкого двойного кофейка для бодрости, чтобы зарядиться кофеином. Done.
Был сегодня день НОХ и немножко плечей. Все упражнения последовательно документировались. Собственно, готовый документ(с хреновым почерком) я и прикрепил к посту. Да, и еще я решил помимо нагрузок там записывать че жрал и скок вешу. Потом мож чего еще добавлю.
Трена прошла довольно бодро. Когда я пришел в зал, главный чел свалил и оставил меня одного. Я в местную аудиосистему воткнул свой телефон и тренил под свой жоский олдскульный брейкбит. Где-то к концу второго упражнения пришел какой-то дед, я ему кивнул, как настоящий джим бро, он переоделся и тоже начал тренить под мой жоский олдскульный брейкбит. Выбора-то у него не было.
Почти нулевая заполненность зала, несмотря на играющую музыку, снова подняла лавину мыслей, которые начали атаковать мой мозг. Тут-то я и решил дать бой, начав концентрироваться(о чем писал выше) на снаряде, за которым работал, либо на времени и секундной стрелке, отсчитывающей, сколько мне оставалось отдохнуть. Способ довольно действенный, но один хрен время от времени мысли начинают пиздоболить в мозгу и их силой приходится обрывать.
Трену завершил шестым упражнением, хотя довольно часто сил хватает только на 5, и попиздил домой.
>>714634
Да я в курсе, Вась. Да вот только я тогда, когда писал, перечитал еще раз с той же мыслью и подумал, а че я оттуда выкину? В зал я и так больше двух месяцев хожу. Работу надо делать по-любому. Единственное, что может поднасрать, так это смена питания, хотя я уже сидел на подобном рационе. От растяжки с медитацией я оставляю за собой право отказываться.
>>714733
Родители всю жизнь числятся обычным рабочим классом.
Оба родителя на пенсии.
Живу в своей хате.
Но в 20:00 я решил, что можно помедитировать и снять таким образом усталость и попробовать расслабиться.
Будильник поставил на 21:00 и сел на диван в обычной комфортной позиции с ногами на диване(недолотос). Не прошло и минуты как тут же блять чот в носу начало чесаться, в ухе, за ухом, в жопе, на голове. Но я был готов к этому, т.к. смотрел ролик хэлсигеймера и тому, как он учит медитировать своего маленького сына. А именно в момент спокойного сидения с закрытыми глазами, отец начинает щекотать пёрышком сына и тот не должен обращать внимания, чтобы по окончанию медитации получить прикалюху.
Мне прикалюхи никто не даст, но свои бенефиты из этого действа я все равно стараюсь получить. Суть в том, что игнорируя вот эти порывы почесать там, где чешется(особенно во время медитации), мы тренируем и закаляем нашу волю сопротивляться внешним раздражителям, которые соблазняют нас сделать какую-нибудь хуйню вместо чего-то полезного.
Собственно, я и держался не шевелясь, и после того как у меня перестали чесаться конечности, почему то просто потекла слеза из одного глаза, потом вторая. Я не рыдал, глаз просто сам по себе начал слезоточить. Хз че это было, но от порыва протереть также доставляющую дискомфорт слезу, я тоже удержался.
Довольно успешно справлялся и с мыслями, стараясь концентрироваться на дыхании, либо на свечении во тьме, которое остается при закрытых глазах.
Успех этот по ощущениям продолжался минут 20, пока я сам того не осознавая начал уже клевать носом от усталости.
В итоге просидев в таком непонятном состоянии с закрытыми глазами, попытками концентрации и борьбой со сном, я не выдержал, понимая, что в любом случае просидел довольно долго и открыл глаза. Просидел я 45 минут из запланированного часа. Результат считаю удачным.
Из-за того, что мне немного хотелось спать, я просто прилёг на диван отдохнуть, т.к. в конечном итоге этот весь процесс медитации сложно было назвать расслабляющим.
Полежав минут 15 и послушав пару песен на телефоне(чот захотелось), я с довольно ясной головой пошел делать дела по работе. По времени пришлось это уже на 22 часа, и в 11 30 я доделал, что запланировал на этот промежуток.
Хоть и день прошел немного в вялом режиме из-за плохого сна, в целом я особо не проёбывался и в итоге довольно продуктивно его завершил.
Плюс резко захотелось фруктов. Насиловать себя не стал, учитывая, что это не торт, который я раньше мог в одно ебало сожрать или полукилограммовый брикет мороженного(тоже в один присест), дал себе кайфануть и взял арбуз и китайских белых груш. Хер с ней с фруктозой, арбуз этот был просто пиздец какой вкусный, за всё лето попробовал мож штук 5-6 и ни один не был таким сладким. Кайфанул жоско. Так же жоско, как и потом обосрался(жидко). Хз, в чем дело, как будто за такой короткий срок кишечник отвык от такой пищи. Потому что на следующий день я еще поел и было уже норм.
Понедельник же прошел довольно бодро: с утра нормально встал, хоть и вечером были проблемы с тем, чтобы уснуть(лег в 12). Душ+холодный.
Тренировка в зале прошла не особо энергично, но нормально. Перед тренировкой закинул 200мг кофеина, но особой бодрости не придало, при том что до этого(в пятницу) бахнул перед треной двойного кофе(утром съел всего два яйца) и упражнения давались прям очень легко. Тут же я 6е упражнение на брусьях смог сделать только на 2 подхода т.к. выдохся+забился.
После трены сходил по делам, прогулялся. Дома душ+холодный, без особого сопротивления сел за работу и суммарно, делая перерывы на поебланить и растяжку, довольно сконцентрировано просидел за рабочим буком часа 4. Считаю, день завершен успешно, с чем нас всех и поздравляю.
>>715013
По наследству
Пропущено 6 постов, 8 с картинками.
А ты платишь что ли?
Небольшой вылизаторский дневник. Особенно часто буду писать о подготовке к экзаменам и олимпиадам, п
Sonne
!W/ewijUZwc
23/09/23 Суб 23:58:05
№
Ответ
Пропущено 12 постов, 13 с картинками.
Сегодня писал олимпиаду по математики, школьный этап. Вроде бы неплохо, но завтра хочу прийти в школу, дописать, может какие-то места поправить. Кажется, что всё верно, но нет уверенность в правильности оформления. Это какой-то божий бич настоящий.
Неприятная статистика использования телефона, хотелось бы более жестко относиться до конца дня, исключить свободное время с 21:00... Ужасно хочу спать...
Хочу с сего момента более тщательно следить за бессмысленным временем в течении сегодняшнего дня.
На протяжении недели решал по две задачи в день, кроме понедельника ( вроде бы ). В общей сложности решил 7 задач, из них 6 были в контесте на переход.
Ещё три задачи уровня 1600 решил, одна дублировала задачу из контеста. Две 1600-ых решил без особых проблем, в одной не сделал важного замечания, посмотрел его в едитионарли и всё остальное далось легко.
К сожалению, достаточно поздно ложусь на недели, плохо слежу за свободным временем и мало решаю... Надо исправлять!!!
Вот и настала суббота. К сожалению, вчера очень поздно лёг спать, около 3 часов ночи, поэтому ужасно себя чувствую. Не знаю, что следует делать - стоит ли спать днём например...
Заметил за собой ужасную привычку к использованию телефона по поводу и без, постоянно, перманентно тянусь к нему. Видимо это вопрос привычки или нечто подобного, постоянное желание открыть ютуб, вк или нечто подобное. По возможности поставил ограничения на телефоне, на пк. Думаю сегодняшний день - отличное испытание воли. Пока что, пусть до 5 часов я вообще не открою ни один мессенджер или дегенеративный сайт. Все нарушения будут записаны сюда....
Может быть это немного смешно, но вчера я уснул уже в 3 часа дня. Проспал очень долго, проснулся сегодня в 8 утра. Сыграл каточку в доту, потом пошел в университет писать контест и решать задачи. Пришел домой в 16 часов. До сего момента скролил вк, тг и так далее.
Вероятнее всего, позже отпишусь о итогах недели и планах на будущее.
Сейчас планирую часик порешать задачки, может быть напишу своё решение к двум-трём задачам сегодняшнего контеста ( он командный, поэтому некоторые решенные задачи я даже не видел глазами ) или задачам уровня 1600... Где-нибудь с 19:30 почитаю часик Марка Аврелия, с 20:00 сяду за уроки. Потом снова, в зависимости от настроения, после вечернего туалета, буду либо решать задачи, либо читать. Можно катку в дотку после уроков. В любом случае планов не мало)
КОРОЧЕ, я кот-даун. Все время с 18 часов занимался бредом, ерундой. Сейчас иду спать. Кратко подведу итоги по недели, что в целом было неплохо, 15 задач, но можно и лучше.
Хотел бы на следующей недели решить минимум 20 задач, при том чтобы хотя бы 5 были 1600, которые я застарил, и 5 1700.
Я в целом выбрал 20 задач 1700 уровня, буду писать сюда статистику их решений. Я думаю, что если решу 15+ задач самостоятельно, то перейду на следующий уровень задач - 1800, если нет, то останусь решать еще 10 до уровня решаемости 8/10 задач.
Нужно стараться серьезнее относиться к своим задачам, плану по телефону и т.д. Грустно, что все так печально по выполняемости...
!!Собственно, ежедневные дела буквально капельку модифицирую:
I. Измерять вес
II. Писать сюда
III. Ложиться спать до 2:00
IV. Решать в два дня 4 задачи
V. Не пользоваться телефоном, пк до 21:00 и после 24:00 с целью рекреации. Конкретно - ежедневно в это время в вк, ютубе, тг, играх (кроме сапера и шахмат) проводить менее 1 часа. На три часа запрет снимается.
Сегодня 7 октября, пока дрочки не намечается, пока корю себя за это. Нужно поспать до обеда. Нужно заниматься по учебе, ну пиздец, а.
Не знаю зачем, неважно почему. Проживаю состояние темной ночи души. Попробую выбраться из него поп
ТотСамый
!!8h4naDYPEz31oUcY
# OP
05/10/23 Чтв 20:27:45
№
Ответ
Проживаю состояние темной ночи души. Попробую выбраться из него попутно записывая сюда свои наблюдения.
Текущее состояние оценил бы на 3.5/10. Тоскливо, уныло, апатия гложет, работоспособность на нуле, социальные взаимодействия не дают радости.
Днем пытался сконцентрироваться на чтении, но концентрация быстро закончилась. В целом очередной бесполезный день.
В этом треде я борюсь с ожирением через диеты и интенсивные тренировки.
Вводные:
лвл - 29
рост - 180 см
вес - 92,6 кг
В этом дневничке мною будут высираться посты про тренировки, калории, и немного воды.
Пропущено 502 постов, 265 с картинками.
>>714259 (OP)
>>714259 (OP)
>>714259 (OP)
Как фиксить планируешь? Сам не особо общительный чел, даже проблемный в соц плане, хотя люди не отвергают, но соц взаимодействие дается тяжело. Помимо стандартного психиатра, у которого еще ни разу не был, планировал уже вкатываться в чатрулетки по советам какого-то гайда по превращению из омеги в альфу, тип, если тяжело общаться в жизе, начинаешь ежедневно общаться с рандомами в чатрулетке и потом постепенно переходишь на реальных людей и тд. А то бля пугает, уже 27 лвл, а круг общения все также составляет пару-тройку старых друзей и редкие разговоры с коллегами по работе
всем кто спотти - спокойного сна.
на завтра планы
-
пол помыть
помыться
в химию на 6 часов
чем сейчас заниматься nezna|-0
до завтра, писик.
спала мало, 3 часа
помылась
остальное - мимо
у меня цистит пару дней, не знаю откуда эта бяка прилетела
при чем конкретная такая бяка
стоически терпела
и в целом было /нормально/
26 сентября проснулась от дудоса мочевого
ну и в дальнейшем дудос продолжился
вместо, и так сойдёт, и с терпением покатит, и само пройдет
симптомы пошли по нарастанию
сегодня урина стала розовой
жжение и боли усилились
корзиночка идёт в больничку с подозрением на геморрагический цистит
незапланированноенеприятноерасхиковывание
замечаю деградацию - память ничего не держит, обывательских штук не понимаю, а если что-то более сложное, чем обывательское >crenk, в голове давящий вакуум.
просыпаюсь - голова болит
засыпаю - болит
так каждый день.
ну цистит вроде угомонился, таблетки на 1.8к вышли фурамаг, ношпа..ну ещё чай аляпомогитевашимпочкам.
подошла серьезно к выходу в социум, искала нормальную негрязнуюнеабриганскуюнервануюодежду и даже погладила штаны.
с курткой не вышло, она несколько лет неприкасаемо висела в шкафу и стала пахнуть тряпками.надела несколько разноцветных кофт, шарф, кроссовки(чистые, но старые >7лет). волосы расчесала, спину выпрямила, пыталась нести положительное выражение лица. может было ошибкой улыбаться в больнице, неважно. сопровождала меня мама, было неудобнострёмноивсётакое..а вот людей в тот день было не много.до конца приема оставалось 15 минут, активно думала што меня выгонят, ярко раздувая сюжет моего нахуйслания в воображении.
- туктук..
- туктукай отсюда
- но у меня острый гастрит..
- а у меня конец рабочей смены ))
но врач оказался няшной женщиной за 40(хотела детально рассмотреть её лицо, но не решилась), а после покупки дорогих колёсиков настроение и вовсе олампилось. ну вот так вот. приятно осознавать, что не бомжуешь, как иные горемыки.зашлифовала добропозитивные вибрации околопрогулка, пока мама была в аптеке, я стояла на улице, смотрела на листочки и лужицы. давно такой красоты не видела! как же хочется улочку..ночью страшно выходить, днём неприятно. ну ничего, когда-нибудь ещё погуляем, писик.
Пусть здесь будет покоиться дневник разбиратора клубка приоритетов. На данный момент не могу я совла
Погань
!BxrnkUtDs2
30/09/23 Суб 21:08:21
№
Ответ
На данный момент не могу я совладать с собой и этот дневник мне безусловно поможет, я надеюсь, ведь аноны на дваче любят критиковать.
Работы много, как и вредных привычек, как и прокрастинации и лени.
Вводные данные следующие:
Паршивейший таймменеджмент из-за своенравия, нелюбви к популярным схемам, вроде помодоро и иже с ними.
Часто прокает выход из рабочего режима в моменты, когда думаю, что поработал хорошо и много, можно отдохнуть "немного".
Недавно сократил расходы на 50к, за что горд собой, также перестал есть мороженое и прочую ненужную, но такую приятную мусорную еду.
Часто лгу себе, что вот эта вот деятельность не такая уж и неважная, книжку, там, почитать по истории, математике, но в действительности это сжирает много времени.
Буду пытаться фокусироваться исключительно на рабочих процессах и отлавливать заблуждения большие и малые, чтобы обернувшись назад сказать: "да, я стал чуточку эффективней и не таким мудаком, как вчера".
Я ведь катаю эту телегу, кстати, чтобы не работать, вот так.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Также это дневник о чувствах, цель которого сверить часы совести и распорядка дня, поэтому на деталях я фокусироваться здесь буду мало, возможно.
Вот такие прописные истины:
• Фокусироваться всегда лишь на одной задаче.
• Не халтурить.
• Не верить голосу "ладно, а похуй, сегодня отбой".
Задачка:
Необходимо продумать расписание отдыха, чтобы засунуть туда по максимуму все второстепенные задачи.
Проверять, следую ли я списку прописных истин, внедряю ли поставленные задачки и если нет, то почему.
Но мне кажется, моя совесть та ещё стерва, сможет выкрутиться.
Основные причины провала:
Несвоевременный выход из отдыха.
Паршивенькая концентрация.
Нарушение третьей прописной истины.
Причины несвоевременного выхода из отдыха: плохой режим сна, игнорирование будильника, захват внимания неприоритетными вещами.
Как завтра решу эту проблему: буду внимательней.
И остается вчерашняя задачка.
Возможно вы тут уже смогли ощутить этот душок постмодернизма, я постарался.
Я видел в этом разделе дневник одного меломана, мне кажется, у него была похожая в какой-то мере проблема.
Отныне я слушаю исключительно bgm, без какой-либо сильно распознаваемой речи, хор на латыни, которая вышла из моды нынче, - норм.
Что стриггерило положительный эффект: случайно прилетевший соц. ивент ранним утром, в который я вписался и уже не мог уснуть.
День был лучше, но будем честны, вклад, определяемый моими прописными истинами, был недостаточным, основной вклад в композицию лучшего дня внесли факторы б'ольших процессов, ничто меня не отвлекало от работы.
Буду пробовать спать пять с половиной часов и следить, как отреагирую. Думаю, что плохо и придется спать шесть.
Прописные истины не нарушал, задачка решена и решения в общем-то не требовала, нет с этим проблем.
Проблема в том, чтобы не расслабиться, ведь работы много, а я испытываю ощущение удовлетворенности и в опасности улетать в лишний отдых.
Вернуться к таймтрекерам, отказался от отказа от потребеления информации через чтение книжек, так как теперь я могу себе позволить.
Свалились на голову определенные расходы, принимаю с тяжелым сердцем, понимаю необходимость.
Слежу, чтобы каждый день выполнялись все таски без исключений, это основной приоритет.
Менять программу буду минимум через неделю.
С новым дневничком
Пропущено 53 постов, 18 с картинками.
Монтировал ролик 1 час, чтобы его забанил ТТ.
1) Просмотры не даёт ✅
2)Даёт шадоубаны ✅
3)Банит видосы ✅
4) Грузит со скоростью черепахи ✅
За неделю может получится 100 рублей заработать 😏 работая по 5-6 часов в день и 8 ходя в универ.
Мощно.Таков путь. Увы, нужно копить на комп(а я с телефона монтирую), без него вообще ничего, не смогу, так хоть какие-то новые возможности будут. Завод красава.
18 видева
Новая неделя, новая жизнь.
12 видева(снова стоп по просмотрам).
Копаем. Новый день, новая жизнь. Жизнь это подарок.
Почитал завода, преисполнился.
100 отжиманий 12 видео
20.
0 отжиманий 16 видео
21.
0 отжиманий 0 видео
22.
0 отжиманий 12 видео.
Возвращаюсь.
Нашел непыльную РАБотку на удалёнке, но не особо по деньгам, хотя учитывая доходы у меня в регионе, для студента maybe not so bad.
Как я уже писал — не получится до конца семестра иду на дноРАБоту.
Пропущено 7 постов, 5 с картинками.
(Уже 06.09.2023)
Как я проебал, что Panic! At The Disco прекратили деятельность еще в феврале?..
От кофеина постоянно хожу ссать. Охуел со своего ебальника в зеркале, по нему вообще непонятно, что это за форма жизни, сколько ей лет и нахуя она прикидывается человеком. На ее лице не было ничего, что я бы назвал выражением.
Что ж за хуета такая, ломит мышцы по всему телу, подташнивает, дышать тяжело. Аллергия на работу, блять.
Так практически ничего и не сделал, лол, только список наиболее приоритетных дел по текущим задачам начал писать. Потягиваю 0,5 редбулла.
>>709206
Норм, смешной видос.
Ночью пропинал хуи до 4:00, после этого смог немного продвинуться, сидел где-то до 6:00-6:30. По большей части раскидал мелкие задачи типа написания писем, которые давно откладывал, но все равно жить стало полегче. В 7 утра уснул, в 9:30 встал по будильнику, фитнес-браслет показывает аж 25 минут медленного сна, лол. Никаких снов не помню.
С утра тоже обкашлял немного вопросиков. Все обошлось, о прогрессе по другим задачам не спросили. Возник один весьма напугавший меня доеб, но все разрулилось очень быстро. Вроде чуть отошел от ощущения зависшей надо мной гильотины.
Хочется все, что сейчас на мне висит, сделать охуенно и порадовать тимлида, когда он выйдет из отпуска. Он постоянно меня выручает, и вообще ему как будто приходится нянчиться со мной, хотя забот выше крыши и без моих задач. Частенько стыдно за это.
Программа-минимум на сегодня: как-то продвинуться по менее срочным задачам, кроме тех, что я раскидал-таки. Помыть голову, поесть, заняться стиркой.
Понятно, физически чувствую себя ужасно, но правда стало чуть полегче от того, что что-то скинул, хоть это все и были небольшие вещи, к тому же сделанные в последний момент после длиннейшего стрика пинания хуев.
踊るんだよ。音楽の続く限り。
https://www.youtube.com/watch?v=FOc749sw5qQ
Я не знаю, чего я хочу больше - чтобы люди перестали меня хвалить и поняли, что я не сделал в этой жизни правильно абсолютно ничего, а если кажется, что сделал - это результат миллиона отговорок и выкручиваний; или чтобы поняли это, но все равно жалели меня и хвалили; или чтобы сразу одномоментно стать охуенным по всем фронтам и никогда больше не выкручиваться и не выдумывать отговорки? Наверное, последнее больше всего. Уже писал об этом, но я неиронично каждый день жду чуда, жду того самого волшебного понедельника, с которого все дела будут делаться, а я моментально переквалифицируюсь в успешного-здорового-продуктивного-веселого. Каждый день, ебантяй сраный.
Меня сейчас точно не уволят, поскольку на мне важный проект, с которым все пока относительно хорошо, и он будет только разрастаться. Но мой проеб в другой области все равно может иметь серьезные последствия. Как можно было смотреть на задачу три недели и настолько ссаться под себя от ее сложности, что ни единого микродействия не предпринять, чтобы ее начать, не задать ни одного вопроса? Тупой долбоеб.
Была бы это учеба, я бы без зазрения совести ушел в академ сколько угодно раз и жрал бы домашние котлетки, сидя за пекой. Похуй, что я старения и смерти боюсь, все равно себя веду, как будто я бессмертный, долбоеб ведь. Сейчас так не получится.
Про все, что не касается работы, даже говорить нет смысла, в этих сферах я просто карикатурное ничтожество.
Ебаный пиздец.
Сей тренд будет делиться по полугодиям - каждый отпуск. Возможно. А может и нет. А может и похуй
Основная задача - следить, чтобы не расслаблялся и не втыкал. Остальное - дело техники, по накатанной.
"Остальное", как водится, во втором посте.
Пропущено 4 постов, 9 с картинками.
Утренняя отменяется. Дурные привычки надо бросать.
В целом день продуктивный. Дела номер такой-то и сякой-то завершены. С сижками удалось уложиться в <=3. Лол похоже на хуй
В общем. Если я укладываюсь в less чем 3 сижки то мейби бейби это не я такой охуенно стойкий, а порог сверх нормы?
ДЕЖУРНОЕ НАПОМИНАНИЕ СЕБЕ цель - бросить совсем. Тогда завтра не больше двух.
1/2 сижек съедена. Распорядитесь имеющимся у вас имением с умениемом.
Понедельник - день тяжёлый. Тяжело в учении - легко в бою.
Алга!
Мне порой кажется все каким-то бессмысленным, все мои цели, планы достижения. Я вроде по жизни оптимист и не отчаиваюсь, но какая-то скука при этом проскальзывает.
Не давно психолог посоветовала обратиться мне к психиатру. Анамнез такой - в голове много мыслей, порой словесно выразиться получается плохо, потому что мыслей много и переварить это в адекватную речь не всегда получается + пробемы с вниманием. Ну мне и самому стало интересно, что скажет психиатр и выпишет ли что-нибудь, так что я записался.
Еще есть проблема с любовной зависимостью, когда я влюбляюсь в кого-то, то побольшей части я влюбляюсь в свои фантазии о человеке и в созданный мною образ. Очевидно, что когда реальность расходится с вообрежением я начинаю испытывать разочарование и набор всяких негативных эмоций, отчего впадаю в подавленное состояние. Вроде я осознаю все это, но воображению своему противостоять не всегда получается. Отсюда возникает конфликт воображаемого и реального, что отнимает силы и энергию. А я уже настолько привык к этому, что просто так это поменять сложно. И с психологом работал на эту тему и группы АЛЗ посещаю (Анонимные любовнозависимые, это как анонимные алкоголики).
Начал ездить в офис 2-3 раза в неделю, там меньше соблазна отвлекаться на всякое, приходится работать. Плюс у меня немного поменялась должность и круг задач, сейчас я что-то типа девопса. Но я пиздец как туплю и много не понимаю, и даже когда пытаюсь разбираться у меня не хватает внимания и сил. Начинаю скакать от одной задачи к другой. Отчего у меня сидром самозванца, особенно на фоне матерых коллег. Плюс я прям предчувствую свой обсер и в скором будущем скажут, что я не подхожу на эту должность.
И вот у меня видимо от всего этого стресса развилась апатия, короче подавленное состояние. Ну я все-равно встаю с утра делаю зарядку, завтракаю и начинаю свою обычную жизнь нормиса.
А еще месяц назад я наткнулся в одной тематической группе в вк на профиль красивой тян. И вот это такой определенный тип внешности, который попадается мне крайне редко, но если натыкаюсь, то все начинает крышу сносить и я ухоже в свои фантазии и идеализацию. Ну в общем я ей написал потом, а она мне даже ответила. Причем сказала, что от свидания она откажется но встретиться может, тк новые люди это интересно. Ну мы и встретились даже пару раз. Она красотка конечно не смотря на свои 34, работает пм'ом. Было интересно с ней пообщаться, но она так же сказала, что отношения её не интересуют. Но мне же нужно подкреплять свои страдания, так что я по тихому фантазирую и думаю как же будет замечательно отношаться, вступить в брак и завести детей с ней. Короче я такой страдалец по жизни. Мне еще это предыдущя тян как-то сказала. Я тогда разозлился на неё, а потом как-то и сам стал замечать за собой это.
Пропущено 23 постов, 8 с картинками.
Вчера на природу ездил, хорошо мозги прочищает. Даже какое-то удовольствие начал получать немного. Раньше все-равно было насколько красивый пейзаж, мысли постоянно крутились вокруг всякой тревожной жвачки. Щас как-то лучше стало. Засыпать стало проще, сплю по 9 часов, энергии как-буто больше.
2 недели назад сдавал анализы, витамин D был очень низкий, сейчас постепенно восстанавливаю. Теоритичеси через 2 недели как-раз начнут действовать антидепресант + повысится витамин D и я выйду из спячки. Но опять же нужно планироватить и ставить цели, без этого я опять буду просто просирать время в никуда.
Так а нахуя отпуск брал, если тебе команду сейчас ищут? Задач же нет. Не транжирь отпуск просто так, при увольнении большая котлета упадет
Постирал шторы, убрал все старые вещи из шкафа. Увидел укулеле, которое мне подарила бывшая тян года 3-4 назад. В голове проплыли мысли что так я и не научился на нем нормально играть и что не стану звездой посиделок у костра. Чуток взгрустнув, решил его продать. Часть старья из шкафа отвезу завтра на мусор, а часть в Вещь добра. Начиная с нового года я собирался разобраться в шкафу, не понимаю как мне удается все откладывать на потом. Самое хреновое, что это задача висела где-то на фоне и засирала мозг и память. И таких случаев дохрена.
После уборки вроде раздуплился и пошел в парк книжку почитать и по пути еще слушал подкаст про стоицизм. Понял, что я обладатель крайне низкой воли и не приучен к дисциплине. Вечером папиных дочек по СТС смотрел. Это прям целый ритуал, смотреть именно по телеведению, ненадолго избавляет от одиночества.
Не совсем так, мне надо будет созваниваться, встречаться в офисе с людьми. Так что я решил немного отдохнуть и собраться с силами перед этим.
В пятницу, впервые, сходил на сколодром. Полтора года уже лежал подарочный сертификат. Не ожидал, что мне это так понравится. Ощущение адреналина и азарта, когда пытаешься забраться до верхней точки. Хорошо нагружает руки и все тело, как будто на тренировку сходил. Там с людьми пообщался и с тренершой. Видимо золофт или атаракс начала действовать, потому что тревоги почти не ощущал при общении.
Пытаюсь общаться в твинби. Понял, что переписки мне мало интересны. Диалоги идут, но мне как-то не интересно повторять эти одни и теже скрипты. Да и тян хоть и симпатичные, не цепляют. Вроде и хочется тян, любви, симпатии, взаимности, но в тоже врея этот этап первых знакомств хочется скипнуть, хотя без него никак.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Почему я начал изучать тему заработка в интернете с заработка в Телеграм? Не знаю, просто материалов много попадается и я часто сижу в телеге. На самом же деле тему заработка я начал с изучения криптовалюты, но решил отложить. Не знаю почему. Возможно, скоро я вернусь к ней.
11:00 – Все-таки подрочил, помылся, выпил кофе и пообщался в чатике. Потом еще общался в чатике, смотрел тиктоки, готовил документы. Охуенный работник, короче.
18:00 – С последней записи прошло несколько часов, в это время я ходил по делам, готовил еду, общался в чатике. Теперь надо поесть. Может потом я наконец займусь делом!!!
22:53 - нет, день я проебал
Перед походом к психиатру напишу здесь свою историю, вдруг найдутся люди которые меня поймут и смогу
Аноним
30/09/23 Суб 09:42:17
№
Ответ
По классике я ребенок из разведенной семьи. Мой отец был шизом, дрочащим на кастанеду и увлекающийся магией и препаратами. Мама - истеричка с чсв. Они развелись, когда я заканчивал пятый класс, и после развода до 18 лет я кочевал у родственников. В раннем детстве я стал разговаривать с игрушками, потому что друзей у меня не было. В школе со мной никто не общался, я был невидимкой и уже тогда ощущал симптомы деперсонализации.
В военкомате меня отправили в дурку, где поставили пограничное расстройство и окр. После того, как я откинулся с дурки, взял все деньги с алиментов и уехал в другой город учиться. По началу жил в общаге, там было много красивых девочек, но они не обращали на меня внимания, впрочем как и парни, я снова был невидимкой. После этого я стал думать, что я нпс, я ощущал себя манекеном, пластмассовой хуйней. Я даже стал ходить как робот, у меня пропали эмоции, я приходил на пары и за весь учебный день ни с кем не разговаривал. Один раз ко мне повернулась симпатичная одноклассница и спросила что я думаю о нашей шараге, я с каменным лицом сказал, что не умею думать. Она меня испугалась. К счастью вскоре я апгрейднулся в материальном плане: устроился smmщиком и вел говнопаблики в вк, снял комнату в коммуналке. Все время я разговаривал сам с собой, знакомый мне сказал начни вести дневник, в итоге за месяц я исписывал по три-четыре дневника и все равно пиздел сам с собой 24/7. При этом по прежнему ощущал себя нпс, пустой коробкой. Я лежал на кровати и ощущал как сливаюсь с мебелью, будто я не человек, а мебель. Я понял, что у меня нет ничего своего и сам я из себя ничего не представляю. Начал думать, что я ошибка бога и меня не должно существовать. Я не представлял, что могу быть кому-то интересен, это сбивало меня с толку. Впервые поцеловался я в 26 лет, знакомый по работе пригласил к себе на др и там была девушка, примерно на 6/10. Мы сидели на кровати, я вел себя как бот, а она стала трогать меня за плечо. Потом она поцеловала меня и я вообще не понял что произошло. Стала трогать мой писюн и улыбаться, но я не поверил, что могу ей нравится, я подумал, что она издевается надо мной, не поверил, что такое может происходить со мной, ведь меня не существует, и тогда я просто ушел в туалет и разговаривал там у себя в голове минут 20, когда я вышел, то мой знакомый сказал, что эта девушка ушла и что она была очень расстроена. Больше я ее не видел. Через неделю мне позвонила тетя и сказала, что моего отца убили на спецоперации, и я вообще ничего не почувствовал, просто сказал окей и положил трубку. Позже я сменил место работы на более хорошее, снял неплохую квартиру, на работе в отделе дизайна было много красивых девушек лет 20-25, однажды я зашел в переговорную и там сидели четыре девушки, одна из них была в короткой юбке, она сидела нога на ногу так, что я мог почти видеть ее трусы, когда я зашел они стали смотреть на меня, и одна из них спросила как меня зовут, у меня случился баг и я просто развернулся и ушел, когда пришел в свою пустую квартиру заварил чай, поел гречки и стал рыдать как ебаная тварь прямо на кухне, я рыдал где то около двух часов и хотел выпрыгнуть из окна (я тогда жил по иронии на 13 этаже), я ощущал свою никчемность, я не то чтобы не хотел жить, я не хотел существовать ни в каком виде, даже в виде трупа, я хотел, чтобы вселенная стерла всю информацию обо мне и стерла меня самого, будто меня никогда не было, чтобы ни одно живое существо не знало о моем существовании. Сейчас мне 29 и я по прежнему ощущаю себя пустой коробкой, после того поцелуя в 26 больше ничего у меня не было. Продолжаю ходить на работу, стараюсь быть нормальным, думаю сходить ко врачу и проверить свое физическое здоровье ну и к психиатру конечно. Стараюсь радоваться простым вещам и не отвлекаться на мысли о своей неполноценности, вот сегодня я купил свой любимый зефир и смотрю любимый сериал, кажется мне хорошо, хотя в новый год наверно меня разъебет не слабо, ведь я опять буду один, но я надеюсь на лучшее. надеюсь, что стану нормальным и тоже смогу испытать те чувства, которые доступны нормальным людям. спасибо что дочитали до конца.
Пропущено 6 постов, 2 с картинками.
ебучий павел воля надувает свой челн и трахает ослицу зачем он жто делает потому чт оони хочет ебатсься а я не могу ебаться вдруг я никогад не смогу поебатсьчя почему блять ебучучему павлу воле так повездо а мне нет он же просто бят ьвасян это удасно что мое состоянии е подстрекает меня на нтакие мысли что бы думать о чужой жизни чтобы вообще думать о какие то людях которые в смоей жизни вообеще ничего не значат и никогда не будут значить скорее всего я смотрю на другие х успешных людей и мне становится плохо у меня синдром коммунизма успешные люди насрали мне в штаны н оони никога не моймут меня когда я скажу им что я дейвственник они буду смеюстя на до мной они просто хотят выкачивать мой гаввах и смотреть на мои страдантя потому что я батарейка батарейка для них но почему он и просто не могут дать мне девушки как другим за просто так почему я долджен рвать себе ждопау пока другие получают это за просто так я эхочу убить всех получает просто так потому что они этого не достойны почему я если я не просил меня рождать я должен смотреть на них они эе никогда не ценят того что у них есть они относятсмя к этому как бесполезной хуйни а люди которые наоборот это ценят и хотят получают только ничего вот тебе твое ничего пошел нахуй урод ахаахахахахахахахах мы будет смеятся над тобой потому что ты урод мы будем издевыаться над тобой прсосто по факту твоего существования rf;tncz vyt cnfyjdbncz [e;t jn faj,fpfkj ,kznm gjitk jy yf[eq 'njn faj,fpjk ufdyj почему блять они создали меня таким ммвып\фа уц вфы
на улие сегодня такая прекрасная погода я чувствую как она наполняет меня я позвал четырех знакомых девушек гулять и конечно же они не пошли а на что я рассчитывал? я боьльше не хочу ни на что рассчитывать я хочу остановить мысли в голове навсегда и никогда не думать чем я заслужил то что вселененая поиздевалась надо мной yt [jxe ,jkmit levfnm ghjcnj jnrkx.tnm vyt vsckv ghjcnj jnrk.xbnt vyt vsckb просто отклчюите мне мыслим и все но это невозмонжно я опнял я понял свои ошибки я ною я плачу но зачем зачем я плачу потому что я испытываю боль но как это объяснить другоому он не поверит мне он скажет что я вру как объяснить человеку которому повезло в личной жизни какую боль испытвает девственник он никогда не поймет этого как он это поймет если у него все заебись в жизни у него есть любимая девушка которая рядом с ним он может ее обнимать целовать в шею проводить рукой по ее волнистым и мягким воломсам шептать ей пошлости на ушко и она будет смеятся с его шуток она будет смотреть на него как на лучшего мужчину на планеете и он будет видеть блеск в ее глазах он будет чувствовать себя нужным он будет чувстсовать себя любимым он будет чувствовать себя мужчиной и он будет заботитьсчя о ней как мужчина заботитсчя о женщине
он даже не ценит не ценит тог о что у него есть он наверняка даже не ценит того что у него есть девушка у него есть рекгулярный секс он даже не думвает о том насколько он счастлив потому что ему это далосьт за просто так просто так просто так потому что он ролддился им все ему достаточно было просто родится и у него уже есть всё что недоступно мне
Пропущено 20 постов, 19 с картинками.
Выгулял Персика. Лохматый пидор что то в траве откопал и сожрал. Не успел вытянуть из пасти.
Почти целый день лежал, дремал и только под вечер собрался с силами и пропылесосил и помыл полы.
Пожарил картохи. Вкусно поурчал.
Выгулял Персика.
Залип в БЛ.
Давно так бездарно день не проёбывал.
Стал в момент какой то рассеянный. Перестало что либо интересовать. Работаю только потому что нужно. Начали вырубать электричество на целый день. Думаю перебраться на дачу, хоть там и хуевый,а порой и отсутствующий интернет, но это лучше чем морозить жопу в неотапливаемой квартире. Ну как неотапливаемой, за те пару часов что подают электричество, котёл тупо не успевает прогреть ебучую трёшку, как итог ложусь спать, а на термометре +18.
Чот грустно короче. Еще и жена рвётся домой. Хули тут делать я не ебу. Снова два дня подряд бухал вино.
>жена рвётся домой
Она таки вернулась, что значительно подняло мой моральный дух. Зиму перезимовали относительно нормально, инвертор на 1,5квт + два аккума питали АГВ и несколько лампочек. Минус был только в отсутствии по несколько дней воды в кране, но 10л ведро с краном и поход в подвал чтоб за 5 минут набрать две канистры под тонкой струйкой - частично решало проблему. В общем то в моей местности зима всегда короткая и похожа на осень. Снег выпал на пару дней, покатал сына на санках.
Весна и лето пролетели быстро. Много гулял с сыном. Ездили по всяким интересным местам.
Сейчас то нужно подготовится к зиме. Запас топлива для генератора сделать, аккумуляторы новые для инвертора купить и т.п.
День нынче начинается позже, т.к. ночью ребенок плохо спит и с Персиков на прогулку выхожу обычно часов в 8.
Потом завтрак и кое как сажусь работать. Иногда хочется сбежать из дома чтоб ничего и никто не отвлекал. Хоть в наличии и три комнаты, но сын находит меня абсолютно везде.
Такие дела.
макака ебанулась с капчей для математиков
Выгулял Персика в 5. Кое как позавтракал кофем с печенюхой и сел работать.
Освободился около 4х часов. Решил что жене нужна своя, отдельная брычка. Очень огорчился. До войны рынок б/у ведер был конченный, сейчас же полный пздц. в бюджете до 15к какой то хлам или битый хлам из омерики. Нет, я не очень богатый парень и жена в принципе может моей машиной пользоваться, но она старовата и время от времени преподносит сюрпризы в виде отпавшего по утру рандомного датчика и т.п. Мне такое даже интересно самостоятельно ремонтировать, но ей нужно чтоб тачка была без возрастных сюрпризов и достаточно безопасная. Расчет так же на то, если Зельц решит призвать всех баб в армию, чтоб она просто взяла малого и снова уехала за кордон. Короче для нормальной машины нужно мою сумму умножить.
Зачем то кстати купил месяц назад прустырь в 10 соток поблизости и начал строить небольшой домишко. Хочу выпилить несколько мешающих груш и яблонь, но жаль их пздц, они плодоносят, компот знатный получается. А чтоб отгородится от соседей, которые зачем то построили свои дома на границе участка, хочу им под окна высадить Туи или из вредности какую то хрень в которой будут комары жить, типа винограда.
Пока что так.