Пропущено 74 постов, 37 с картинками.
Легкая веселая история про тяночку, как выпить капучинки в солнечное зимнее утро. Вот бы можно было жить тысячи жизней, тогда одну из них стоило бы прожить как гг книги.
В рецензии кто-то написал, что это посткатастрафическая проза. Я хочу сказать, что это посттравматический мистический украинский реализм.
В романе прекрасно все, от сюжета до стилистики повествования, от смысловой нагрузки до эмоций, которые переживаешь во время прочтения.
Іван Кочерга, драматург
хикка, асоцик, от хохла в украинца, конфликт с драматургом Олександром Корнийчуком
Майстри Часу
оторванная от реальности(?) пьеса в одиозный 1933 год
Пропущено 115 постов, 14 с картинками.
Думаю о тебе каждый день.
>Думаю о тебе каждый день
Я о тебе тоже.
Жив?
Имею моральное право бампать дневники, если они постились без сажи. Если с сажей - ОП планировал утонуть и не надо ему мешать.
Мне 25 лет я высокий и жирный кун 195/120. Учусь заочно на третьем курсе строительного факультета местного вузика. Днявку решил создать на волне очередного вылезаторства (да, я знаю, что уже поздно, но надо хоть немного выправить положение). Сюда буду писать о своих успехах, если они будут.
Ну вот и все собсна
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Намечу ближайшие цели:
1. Похудеть на 10 кг. Для начала норм, думаю. На диете сижу уже неделю где-то. Хожу на эллипсоиде, делаю простые упражнения.
2. Продолжить дрочить трехмерку. Твердотельным моделингом занимаюсь уже давненько, благо и в шараге и в универе дико ебали по начерталке и инж.графике, но многое делаю долго и на костылях. Надо исправиться. На НГ подарили планш графический так что теперь можно еще и скульптингом заняться.
3. Смена работы. Вчера вот как раз отпустили с давлением 190/100, лол. Платят для моего города нормально, но трупу деньги не нужны. В понедельник иду на собес, надеюсь хорошо пройдет.
Кратко о себе: жил и живу в говнах, всю жизнь работаю на доработки и в целом проебавший жизнь анон.
Цель дневника: репортинг ин о попытках вылезаторстврвать и просто запоститить свои мысли и начинания в пространство.
Локация: пикрилейтед.
Стартуем.
Нет электричества и довольно давно, тк алкоголизм, непроглядная депрессия и общая неприспособленность к жизни в социуме не дают вести образ жизни нормиса, а возраст и неадекватность /rf отвращают от нытья там.
Работаю курой в дс за еду. В наличии ноут, к сожалению бесполезный в данной ситуации, и мобила, с которой сейчас и капчую. Все бы хорошо и я продолжил вести свою спокойную жизнь овоща, но видимо кризис среднего возраста таки взял за жопу, поэтому буду пробовать вылезти, надеюсь получится.
Пропущено 50 постов, 17 с картинками.
Гордость
>>583520
Плохо, братик
Не пропадай так уж прям. У тебя интересная история, настоящая что ли, а не какие-то придумки.
Пропущено 11 постов, 6 с картинками.
Остался один, окончательно. Семья считается? Тогда не окончательно. Но по сути один.
Зима тяжелая была. Как в спячке.
Все так же не знаю почему, зачем и что. Тоска.
Пропущено 36 постов, 4 с картинками.
АПО СЕРИДЕНЕ ГВОЗДИК
БЕЗКОНЦА БЕЗКОЛЬЦА
А ПОСЕРИ ДИНЕ ДАМА
БЕЗКОЛЬЦА НО СКОНЦОМ
БЕЗ ЯИЦ НО С ВИЧОМ
АПО СЕРИ ДИНЕ БАРОН
СВЕТ ДАЛЛАД ТЕВС
ДАЛИ РАЗДАЛИ АШОСЬ ПРИБРАЛИ
ВЫ ПОСТОРЕЛЕ
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 9 постов, 2 с картинками.
К слову о мозге, сегодня посетили странные мысли. Видел мем, что мозг сам себя назвал, в отличие от остальных органов. И это интересная мысль. Какое место в нашем организме занимает мозг. Являемся ли мы им, или же наша самость хранится где-то в глубине мозга и он просто контролирует тело. Насколько вообще можно отделять своё сознание от мозга, и получается он тогда такой же отдельный орган, который не является нами. Мы это сознание или душа, каждый сам решает. А если нет. Тогда мозг сомневается в самом себе. Это забавно. Как и то, что при мыслях об ркн мы строим планы по разрушению мозга (ну или сердца, реже), то есть мозг стремится уничтожить сам себя и преодолевает чувство самосохранения. Но почему. Почему остальные органы работают +- автономно и не желают умирать, и просто продолжают свою работу до победного конца (хотя это скорее проигрыш смерти), а мозг занят такими мыслями. Это интересно
Во-вторых, насколько же это позерско жаловаться в течение нескольких лет на жизнь, пребывать типо в депрессии, но при этом жить. Если тебе так хуево, так выпились блять. Но я же блять жив. Как же плохо от этого осознания. Хотя, в оправдание своей позерской самоуничижительной сущности, я в какой-то степени убиваю сам себя алкоголем и сигаретами. А возможно начну скоро кое-чем еще. Но а саморазвитие как?, Надо искать силы чтобы не совсем утопнуть в этом болоте, но и немного саморазвиваться раз уж я живу. Но пока что моих сил и желаний хватает лишь на то, чтобы становиться все хуже и хуже. Увы
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже
За это время я успел отчислиться из вуза, поступить в новый, забить на учебу и вернуться домой в родной город. Смена обстановки и образа жизни не удалась. Теперь я сижу дома, без друзей, без контактов, без смысла существования. Пока что не работаю, но скоро буду, скорее всего. А что дальше и не знаю. Еще за это время я успел пристраститься к алкоголю и побывал в запое. Продолжу писать позже
Психологу я рассказал,- у меня не объяснимая агрессия, постоянные фантазии об убийствах и расчленёнках, а ещё я хочу убить семью и своих родственников- чего я не хочу делать и полностью осознаю последствия своих действий.Также, что от жизни я не получаю никакого удовольствия и тут даже не чрезмерная занятость работой, а просто отсутствие удовольствия, будто я не способен это испытывать. Дискомфорт и его отсутствие- это мои шкалы удовольствия.
Пропущено 15 постов, 4 с картинками.
Обедом я спал, таблетка депакина и половина этаперазина дают о себе знать.Хоть я и сопротивлялся, но увы.
После обеда меня позвали как группу поддержки при покупках, я ничего не делал, но выйти и подышаться воздухом, я был не против.
В ходе прогулки мне пришла мысль:
Зачем нужны епископы, попы и папы римские если власть бог всемогуща?
Разве одного человека не достаточно?
Или...
Вечерком я, кроме чтения, ничем не занимался.
..И нахуй я там нужен? Пойду в школу вожатым, там хоть задачу ставят и следят за решением, а не дали и забыли как тут.Да и я учусь на учителя, так, что надо сразу в роль учителя видимо вживаться.
.Чего не понятно до селе- это лесть, а точнее то, что мне этой лестью чуть ли не в жопу залезли, охх... каким ты будешь адвокатом...ляляля. Развели меня как лоха, а я и рад.
.
Естественно я как истинный терпилоид останусь на этой работе
.
Моя агрессия от не устроенности в жизни, мне интересно только работать, делать что-либо, а я ничего не делаю.
Бля, реально пойду в школу работать
https://music.youtube.com/watch?v=yel9b7DBaCE.
...Перед тем как принять душ я мою ванную средством для мытья ванной.Помыв её как следует, я ополаскиваю её и прохожусь чистой тряпкой для "придания блеска".
Подготовившись я смотрю есть ли: бельё, полотенце- из хлопка- для лица и махровое для тела.Имея в наличии перечисленное, я принимаю ванную, не забывая включить музыку.
...Ополоснув тело, я принимаюсь его намылить гелем для душа, начинаю обычно с ног, ведь нет ничего хуже вонючих носков и обуви, кроме конечно ощущений ходьбы потными ногами, которые не мыли дня три, да, это определенно хуже.
Не забываю мыть между пальцами, закончив намыливать ступни, я берусь за пенку и начинаю пенковать ею свои ноги, от пятки до большого пальца и меж паличье.Закончив с пенкой я начинаю мылить икры и колени, не забывая про обратную сторону колен, это место я с большим удовольствием мою, ведь это можно сделать крайне быстро.Далее бёдра и паховая зона, говорить о необходимости мыть эти зоны я считаю, особенно летом, нет необходимости. Наконец-то тело, от сердца к солнцу от пуза к торсу я мылю своё геркулесово тело, переходя к спине и к понимаю, что возможности моих ограничены, тогда я берусь за мочалку и её начинаю мылить свою широкую спину, получая неимоверное удовольствие от того, что дотянулся до мест не досягаемых.После я мылю плечи и подмышки- важные места.Закончив мылить тело я омываю водой от шампуня, нанося воду снизу-вверх, чтобы мыло ушло не просто так и грязь скопившаяся в моих порах не осталась со мной до следующего приёма душа.Ополоснувшись я перехожу к лицу. Я закончил тело, осталась голова, состоящая из волос и лица.НО не стоит забывать про зубы, поэтому иногда я лежу в ванной и чищу зубы, а вода плещется на мою голову, стекая на шею и торс.Голова.ДАЙ ДЕНЕК
...Голову я мою шампунем подаренный сестрой на мой день рождения, также в подарок входила пенка для умывания, тоник и крем для лица.Голова моется прежде всего для массажа кожи головы и стимуляция волосяных луковиц. Массажирую обычно подушечками пальцев, давлю не слишком сильно. Помассировав, я оставляю на пару минут- после такого волосы становятся мягче- в это время я наношу пенку для лица проходясь по всему лицу и заходя на брови и виски.Как закончу с лицом смываю шампунь вместе с пенкой.Смыв, не выходя из ванной я вытираюсь, начинаю с низов и вытирая ноги выхожу из ванной, попутно вытирая лицо.И заключительные штрихи, наношу тоник, а после крэм.
Вуаля, я готов к выходу в люди.
Патрик Бэйтмен?
Я слышал о нём, отличный актёр
Я чувтвую, что учёба, образование, вуз и всё что не связано с финансированием и стипендией- никого не интересует.
Каждый день видеть лица одногруппников и сдерживать желание проколоть глаза ручкой и откусить мочки ушей, как же мне сложно и когда я сдерживаюсь я всё более ухожу в себя, закрываюсь от всего. Конечно, я могу воспринимать информацию, анализировать её или думаю, что могу, а ещё эти таблетки.
Блять, я хочу учиться, а ощущение, что голова взорвётся.
...
У меня такая мысль, что в любом обществе, в котором я появлюсь, меня через некоторое время начнут презирать, желать, чтобы я ушёл и вообще чё это я мельтешу перед глазами.
Моё мужское я убито просто, а мне нравится чувствовать, что я слабый, а ведь если подумать то, что я могу сделать против этой толпы шакалов?
Я хочу перевестись в другой вуз, надо показать себе, что я могу учиться, выработать в плане учёбы уверенность, да меня презирают, а может я просто накручиваю... Но всё равно им ввиду того, что скучно необходима разрядка и я видимо подхожу под это как нельзя лучше.
- Тян, пруфов не будет
- 25 лвл
- РАБотаю
Зочем:
- Куда-то выливать свой поток мыслей
- Превозмогать
Пропущено 26 постов, 11 с картинками.
О, тян. Го ебаца?
Ем 2000 ккал в день, погнали нахуй!
Пропущено 22 постов, 10 с картинками.
На следующий год я поставил себе цели.
Дневник веду для себя, для информации и наглядного примера изменений. Советам буду благодарен, посты с необъективной критикой не интересны, поэтому вместо написания такого, лучше просто закройте!
Итак, на сегодняшний день я имею:
- Я социофоб, боюсь незнакомых людей, не умею общаться с людьми.
- Я горбачусь, сижу/стою как крючок
- У меня есть лишний вес, мой вес 73 килограмма
- Я не умею разговаривать с людьми, мне тяжело смотреть в глаза собеседнику, я постоянно глазами туда сюда вожу, на пару секунд смотрю в глаза и опять туда сюда
- У меня плохо поставлена речь, я много запинаюсь,я очень тихо говорю, меня постоянно перспрашивают, часто слышу упрёки "ты можешь как мужик громко и четко сказать, а не мямлить под нос?"
- У меня хуевые зубы, я чищу их раз в несколько месяцев когда еду на какое нибудь мероприятие, 2 зуба разрушены и нужны импланты, 1 зуб мудрости уже на половину расколот и из за него расколот соседний зуб, плюс я не знаю сколько нужно пломб и чисток, зубы темно жёлтые
- У меня много прыщей на лице, это не глубокие акне, но очень много черных точек
- Единственные мои хобби это компьютерные игры(уже игровая импотенция) и залипать на двачах/Ютубе. Все выходные я сижу дома, с трудом заставляя себя сходить хотя бы в магазин
- Я курю сигареты, пачку за 2 дня
- Я зависим от энергетиков, в день пью не меньше 1 банки в день, на выходные когда дома, пью до 4 банок в день
- У меня зависимость от порно, бывают недели когда дрочу по 2-3 раза в день каждый день, изредка на выходных могу дрочить весь день, буквально, за день раз 7-8 фапов
- Работа грузчиком на складе с зарплатой - 70.000 рублей + редкие премии
- Пенсия по инвалидности - 7.000 рублей в месяц
- На сегодняшний день я имею в общем 489.000 рублей сбережений, из них - 1750 юаней, 600 долларов, 50 евро, 159.000 рублей инвестиций, 0,0039919 биктоинов что в свою очередь 174 доллара
Мои планы на 2024 года:
1) Максимально излечить социофобию:
- Научиться без страха и тряски гулять по общественным местам
- Перестать ломать голову что обо мне подумают
- Перестать трястись от незнакомцев
- Научиться разговаривать с людьми, не молчать а поддерживать диалог
- Завести страницы в социальных сетях и выложить как минимум 3 фотографии с самим собой
- Начать переписываться с девушками в интернете, будь то Инстаграм, ВК или СЗ
- Сходить к психологу
2) Сбросить лишний вес:
- Начать меньше есть сладкого, мучного, соленого, жирного и джанкфудов
- Больше физически нагружать себя, к концу года проходить не меньше 12.000 шагов каждый день
- К концу года составить себе рацион здорового питания
3) Избавиться от вредных привычек:
- Бросить курить полностью, включая под и кальяны
- Завязать с порно, к концу года максимум 2 дрочки в неделю и на фантазии в голове
- Перестать пить энергетики полностью
4) Привести тело в норму:
- Выпрямить спину
- Начать чистить зубы 2 раза в день
- Сходить к стоматологу
- Начать соблюдать гигиену
- Научиться говорить четко
5) Найти хобби и интересы:
- Избавиться от игровой импотенции, играть не больше 5 часов в неделю
- Начать читать книги, к концу года прочитать 15 книг
- Начать изучать английский язык
- К концу года иметь не меньше 2 интересов помимо двача, ютуба и компьютерных игр
6) Привести финансы в порядок:
- Избавиться от импульсных покупок
- Промониторить хедхантер на предмет обязанностей разных специальности и начать вникать в какую нибудь
- К концу года отложить не меньше 300.000 рублей
- Найти работу без тягания тяжестей
Первым днём будет завтрашний день 26.12.2023 года, последним днём подведения итогов года будет 26.12.2024 года. В дневнике буду делиться своими мыслями, своим состоянием, своими достижениями и срывами, находками которые помогуют мне в тех или иных вещах.
Пропущено 13 постов, 6 с картинками.
Чел, это моя далеко не первая попытка. Только сейчас я осознал что нужно было проработать план, выписать что я конкретно хочу, каких целей и прорабатывать цели с самого низа, с основания проблемы, пробуя разные пути. А сказать я хочу саморазвития тоже самое нормиское "просто сделай"
А ты на хуй пойти не хочешь? Как получается, так и делает, все люди разные, если что. Вообще пиздец, читаешь ламповый дневник работяги, и тут хуесос какой-то врывается
хотел поджечь? ну поджег, получай свои хуи в панамку
Ну вот и занимался бы своим дневником. Зачем ты тут высрался?
Начал заниматься на busuu, в день выполняю 1-2 главы плюс словарь. Забавно что по тесту на определение знаний мне показало А2, хотя английский в школе учил, один хуй начал с самого низа, к этому же стал смотреть больше видео на Ютубе на английском, с русскими субтитрами ибо нихуя не понимаю, но, слышал полезно
С прошлого вторника во первых вновь начал чистить зубы каждый день но только вечером, решил набить привычку чистить вечером, потом начну набивать привычку чистить утром. Кстати так же в перекрестке купил вот такую умывалку, взял потому что акция была вместо 600 рублей стоила 300, каждый день перед сном моюсь и лицо стало чище, прям очень заметно, я вчера ещё сфоткал, через неделю уже вживую по фото буду сравнивать, кажется мне или нет.
Ко мне на выходных бабушка приехала погостить на 2-3 недели, ну и я стесняюсь носить жилет тот, все чаще замечаю что сгибаюсь постоянно вновь, видимо нихуя оно не работает если не носить его каждый день по несколько часов, буду думать что с осанкой делать ещё. В этом вашем тиктоке увидел вот такое видео, буду пробовать это упражнение
На недели лазил по хх разным вакансиям, увидел что дохуя вакансий маркетологов, без опыта, без образования из требований знания разных вещей, покачал в торрентах пару книжек и курсы, в выходные собираюсь посидеть позаниматься, а вдруг получится вкатить
В остальном все так же, курить так и не бросил, пока продержался 8 дней и вновь выкурил 2 сигареты, буду пробовать ещё раз, на этот раз постараюсь ещё дольше
Давно не отписывал ничего, совсем забыл про свой дневник. Изменения к лучшему всё ещё продолжаются
Я не смог бросить курить, десятки попыток, максимум 19 дней и опять закуривал, сейчас парю под, только на работе, пробовал жижу без никотина хотя бы, не заходит и от нее хочется ещё больше курить. Сдавал анализы месяц назад, результаты не очень хорошие и врач предложил госпитализацию для обследования, в мыслях, лягу и из за отсутствия возможности покурить брошу. Не помню когда последний раз пил энергетики
Активно занялся питанием, ем больше овощей, салатики хуятики, стараюсь не жарить продукты, запекаю/тушу/варю/на пару. Отказался от мучного, не ем ни хлеба, ни всяких булочек хуюлочек, последний раз ел пиццу 2 недели назад на дне рождения на работе. Так же со сладким, вообще не ем ни конфет, ни печенья ничего. Начинаю постепенно отказывать от всякого полуфабрикатного говна, в виде сосисок, колбасок и тд, по возможности заменю на натуральные из курицы, индейки, стоят в том же вкусвилле они конечно пиздец. Полюбил 5% творог, ем его с яблоком, киви или бананом, оч даже вкусно. Вес сейчас 69 кг
Был у стоматолога, нужно удалять 3 зуба, 1 мудрости и 2 с установкой импланта. Лечить нужно 8 зубов, в субботу удалят зуб мудрости и вылечат 2 зуба и на четверг следующей недели я записался на прием к хирургу, по поводу имплантов, посмотрим что он скажет
Учу английский, серия уже 91 день, получил сертификат уровня А1, в принципе прикольно, начинаю понимать некоторые вещи, пытаюсь смотреть фильмы на английском с субтитрами, честно говоря, большую часть нихуя не понимаю
Так же, на Яндекс практикуме прохожу бесплатный курс экселя, прикольная тема, курс большой и долгий, но полезный, занимаюсь в свободное время на работе. Так же купил 2 книжки по изменению почерка, пока их даже не открывал
Пропущено 478 постов, 1 с картинками.
Если публикация, то для этого можно будет отдельный тред создать.
Поэтому кароч пока.
И если это не решит проблемы, то тогда уже публикация.
Но и публикация будет отредаченной, покуда я понял, что нужно вырезать значимые детали, чтобы не подставлять челов.
Как-то так.
Публикация сильно потом, кароче.
Сап двач, я не знаю как строить свою жизнь
волчанка
!!9XKv7hj5hRJovY8b
# OP
15/04/24 Пнд 19:53:28
№
Ответ
Я кун 20 лвл6 живу в общаге, учусь на втором курсе. На протяжении 3х последних лет, я не могу вытащить себя из жопы прокрастинации, не могу правильно планировать своё будущее, да даже обычные планы на день для меня представляют сложность из-за моей лени. Захотелось стать нормисом в обществе, приносить хоть какую-то пользу для него и себя в первую очередь. Поэтому насмотревшись омерикан сериалс, про то, как психологи советуют людям завести свой блог, решил последовать тому же совету, но на дваче.
Поддержки не прошу, это просто эксперемент для себя, смогу ли я не сойти с пути и держать свое слово хотя бы перед собой. Так что раз в день буду рассказывать о том как пытаюсь сломать себя и выйти из заросшей жиром зоны комфорта. Хотя иронично, ведь я дай бог раз в день принимаю пищу.
Сдавать зачёты и экзамены + похудеть - всё, что тебе нужно. Откуда такие жуткие слова про прокрастинацию, зону комфорта и советы американских психологов?
Давай без пользы обществу и прочего, а то утонешь в неврозе (к которому и без того нередко приводят дневники, потому это риск).
Общество подождёт.
Пропущено 3 постов, 3 с картинками.
Придя на берег, обнаружил, что на море практически растаял лед, чему был очень удивлен, ведь сейчас еще только начало марта , а лед обычно тает к концу апреля. К тому же увидел что уже сдавались на прокат морские, весельные , одноместные лодки. Одной из них я и воспользовался. Прокатился на ней. Были очень странные ощущения т.к. сейчас март, а я уже на лодке катаюсь. Там было еще несколько людей на таких же лодках. Я нахлебался воды, было не приятно.
Поехал к знакомому другу в другой город, мы с ним договорились. Он согласился принять меня у себя в квартире. Будучи в не знакомом городе, я испытал тревогу, когда не мог найти его дом. В итоге нашел и попал к нему в квартиру. Были рады , что удалось встретиться. Я рассказал ему случай с нашим морем, что лед на нем уже растаял.
Вышел на улицу к ним, а мой товарищ пытался их всех разнять, я же думал , что как бы кто на меня не начел залупаться и уже был на готове в случае чего начать пиздиться. Все закончилось спокойно.
Ощущения в тот момент были нормальные, спокойные и без особого восторга.
Это было в конце. Что было в начале, вспомнить сложно уже не возможно.
Наблюдал , как какие то люди стояли на вершине от куда падает водопад. И значит такие , прыгали вниз по течению воды, врезались в камни и отскакивали от них и дальше падали в воду и куда то девались.
Потом я еще был в продуктовом магазине и выбирал продукты, была какая то пицца, ощущение было гнетущие.
Ну а не удивительно почему по ночам я наблюдаю как я бываю в магазине продуктов.
Между тем, несколько дней назад было следующее. Зашел я в продуктовый магазин набрать хрючева и стою рядом с выпечкой, которую нужно самому брать щипцами и класть в пакет, причем эти булки не завернуты не во что. Вижу как какой то дед роняет булку на пол, и мне становится интересно , что же он сделает ...
А этот дед , прежде чем поднять, упавшую булку, на меня еще так покосился, ну а я отвернулся и сделал вид что разглядываю продукцию. Когда он полез поднимать ее я снова повернулся и наблюдал за ним. В итоге он ее просто поднял и положил к остальным булкам обратно и взял другую. Ну пиздец, подумал я. А ведь кто то возьмет упавшую еду , не зная , что она была на грязном полу и съест ее вместе с микробами но микробов никаких и нет. их специально придумали что бы успешно продавать дезинфицирующие средства и мыло .
Пропущено 40 постов, 10 с картинками.
Сделал обновление! Просмотрите!
День полный тряски, слез и боли. Эта тряска накапливалась все время. Постоянно. Шаг за шагом. День за днём. Постоянно. Постоянно. Господи. Чувство неизвестностт. Поиск групп суицидников, ненужные мне деаноны и должна одержимость желанием найти хоть один знак. Что не слишком поздно, что я не сделал лишнюю ошибку, за которую буду сожалеть всю жизнь.
Теперь я хотя бы отчасти спокоен. Я понимаю свою мать. Все очень похоже. Я спокоен, хоть и не спокоен. Но я спокоен.
Что жизнь есть. Что все не слишком поздно. Мне не нужно ничего. Только, чтобы все жили. И не умирали
Звёзды звёзды здведы.... Я так хочу на звёзды... Летать вот... И вообще быть везде... Во всей вселенной... И пить молоко с молоком и чаем... Вот я люблю думаю это все... А ещё я хочу обнимай с легушками. И мне кажется что вот если хорошо елозиться в кроватке перед сном, то настроение улучшается раз в 10... И так мило это все... Вот я сплю как бы уже и сонно пишу и мне так приятно... Ещё бы пиццы покушать и массаж и горячие источники и воооооооооообще и воооооооооообще любовь
