Всем привет. В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне,
Аноним
# OP
03/12/24 Втр 23:17:47
№
Ответ
В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне, правила, начальство, иерархии и прочую бурду, поэтому бросала все ВУЗы, в которые до сих пор поступала (~4-5 раз на бюджет на разные направления), просто не могу выносить это каждодневное куда-то хождение и обязательства.
У меня складывалось впечатление, что это, в большинстве своём, просто мешает всякому обучению и т.н. развитию, а не способствует ему. Из всех предметов относительно важных, интересных и профильных было всего несколько, остальное занимали всякие физкультуры и прочая поебень, за которую дрочили.
В общем, в итоге, я так и не смогла никак реализоваться с этими бесконечными метаниями по жизни, на работах тоже не задерживалась долго, - просто не понимаю, как люди каждый день могут годами куда-то ходить, заниматься какой-то абсолютной хуйнёй и при этом не сойти с ума в первый месяц. Понимаю, есть люди, которые занимаются интересными и важными вещами, которые любят, но даже их жизнь полна трудностей и рутины, которая просто перевешивает всё остальное.
Для меланхолика, вроде меня, это сущий кошмар.
Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
Ломать себя и приспосабливаться к чему-то - это значит иметь постоянное нервное напряжение, убитую психику, тревогу, депрессию и другие негативные последствия, которые превратят мою жизнь в АД.
Если что, буду дополнять какие-то мысли.
>Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
На хуй к чэдику, очевидно. Как и любой другой пизде, наигравшейся в "равноправие". Ведь работка - это для быдла, а не для прынцесс.
>работка - это для быдла
Это, только неиронично.
Тут будет тред луксмаксинга. Имея 4/10, я начиную весьма сложный путь к максимально возможному баллу
Аноним
16/06/23 Птн 22:32:58
№
Ответ
Что облегчает ситуацию, на данный момент я сделал самое сложное - ринопластику. К сожалению, она не дала ожидаемых результатов из-за толстой кожи, которую при уменьшении и выравнивании носа пришлось отчасти прятать в кончик. Однако, в целом нос стал лучше. Собственно, из ~3.5 я подвинулся в 4.
На данный момент вырисовываются следующие углы атаки.
База:
- bodyfat, мне нужно добиться хотя-бы 15% (сейчас ~25%). Это может дать вплоть до балла.
- уход за кожей. Это может ничего не дать, т.к. не факт что её качество от этого заметно улучшится.
База - зубы:
- установка элайнеров (примерно через 2 недели, сканирование уже сделано, изготавливаются). Нужно пролечить один кариес. Оценка ортодонта: 10 месяцев.
- виниры (исправить цвет). Насчёт этого не уверен, буду смотреть по результатам применения элайнеров.
База - волосы:
- опустить уровень роста волос, нарастисть бороду по бокам. Это делается за одну операцию. С датой ещё не определился. Ориентировочно - июль. Позволит замаскировать плохую линию челюсти.
- после ~8-10 месяцев реабилитации буду красить волосы в чёрный цвет.
Далее идут вещи, которые нужно понять как применить правильно и с каким приоритетом.
Соотношение прямоугольника глаза/губы вообще пофиксить, похоже, невозможно никак (у меня 1.1:1), пластических операций для этого не существует.
Контуры челюсти, лица. Наиболее сложное для исправления. Варианты:
- контурная пластика филлерами.
- имплант.
Оба варианта, возможно, не слишком применимы из-за строения моей челюсти в принципе. Нужно прорабатывать вопрос. Пока ясности нет (было несколько консультаций с хирургами, которые тоже ясности не добавили).
Ботулотоксин - нужно сделать, просто сделать, но потом.
Блефароплстика - убрать мешки под глазами, нависающее над ними же.
Косметология - биоревитализация, шлифовки, фракционная мезотерапия и т.д. Нужно изучать и разбираться, что для меня имеет смысл применять.
Эндоскопическая подтяжка лба (сделать взгляд более открытым). Не факт, что нужно. Операция не из лёгких (но с ринопластикой, конечно, не сравнить).
К сожалению, не так много можно зафиксить "пластикой", при близком изучении, инструментарий там далеко не такой, как представлялось и хотелось бы. По факту, пластические хирурги не дают никаких рекомендаций, а лишь дают номенклатуру что они могут и спрашивают "что делать будем"? При этом как это всё будет выглядеть они тут же при тебе примерно накидывают смуджем в фотошопе, что доверия не внушает.
Изучение того, что может предоставить мекка пластической хирургии - Ю. Корея - тоже не вызывает энтузиазма. Кроме того, что там всё то же самое, что и в ДС, там ещё и другая специфика - они в основном делают из квадратной челюсти v-line и слегка расширяют глаза делая их almond shape (что у меня есть и так). Но, надо изучать ещё, orthognathic surgery там какой-то бешеный, может и мне осилят сделать нормальную челюху и скулы.
Пропущено 123 постов, 19 с картинками.
Да, я специально игнорю этот вопрос - он тупой. Догадываюсь, что просто хочешь хуями помериться, с собой может сравнить, угадал?
А так, это ж просто вопрос желаемого качества, деленного на затраченную энергию/время. Я сейчас пиздострадаю, мне этот вопрос кажется пиздец каким глупым, да. Так-то, если тянка после первого свидания тебе написала с благодарностями за восхитительную встречу (почему-то очень часто у меня такое бывало), то всё, можно с ней дальше не встречаться, просто в актив записывать, очевидно что вы потрахаетесь.
Но если во что бы то ни стало тебе надо знать - то вот: с декабря 23го до сентября 24го 23 тян, и больше я бы не потянул просто из соображений времени, которое на них надо тратить.
>угадал?
Угадал.
>Я сейчас пиздострадаю, мне этот вопрос кажется пиздец каким глупым
Ты говорил, что не хочешь особо сейчас углубляться в это дело. И все же, в двух словах, почему ты пиздострадаешь по тян, если у тебя есть возможность с ней быть? Зачем было 3 раза ее бросать и 3 раза самому же ее возвращать?
>с декабря 23го до сентября 24го 23 тян
Получается новая тян каждые 12 дней. Нормально так.
>Получается новая тян каждые 12 дней. Нормально так.
Потому что это какое-то время было почти фуллтайм джоб, самоцель. О чём и писал, что количество тут не так важно, качество важнее.
Я отлично выглядела, смотрелась в зеркало и любовалась своим отражением, наполняясь гордостью за свой внешний вид.
В моей жизни был мужчина моей мечты — красивый, умный, заботливый.
Но я разрушила эти отношения. Конечно, я не была единственной виновницей, но вела себя отвратительно, как настоящий абьюзер.
Моя работа перестала приносить стабильный доход, и я оказалась в финансовой яме. Учитывая инфляцию, мои заработки стали малы
Моя внешность значительно ухудшилась, особенно из-за лишнего веса, обжорство стало моим способом справляться со стрессом. Оскудела
Я одинока. Второе расставание и снова парень не хочет со мной семьи.
Я чувствую себя отвратительно. Мне противно от себя. Простейшие вещи даются мне с трудом, и мне стыдно перед родственниками и друзьями за то, во что я превратилась.
Уже месяц, как я нахожусь в заточении своего дома, дни напролет погружаясь в пучину бессмысленных сериалов и тупых поверхностных романов. Бездумно поглощаю пищу до состояния тошноты. Встречи с друзьями и обязанности по работе откладываются на неопределенный срок.
Буду вести этот дневник чтобы выбраться из дна. Первичные сферы жизни которые нужно пофиксить: наладить режим сна, физическую активность, взять себя в руки и начать учиться и работать, закрыть половину долгов за следующие 2 месяца
Думаю буду вести дневник в форме коротких марафонов
Пропущено 10 постов, 3 с картинками.
Ты, пизда ебаная, понятия не имеешь, что такое одиночество.
Месяц она дома сидит в депресняшки, друзьяшкам она снизошла позвонить, семью с ней не хотя чэдики.
Тьфу тебе в ебало твоё зажравшиеся, тварь лицемерная!
Все твои страдания - лживие.
Ты, как и любая пизда, своим нытьём ищешь здесь только внимания к своей ЧСВ персоне.
Иди названивай своему бывшему красивому, умному, заботливому абьюзеру.
Если будешь достаточно сильно унижается перед ним, то может быть он возьмёт тебя на положение игрушки.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Итак, начинаю великий проект своей жизни — учусь быть Человеком, а не комнатным растением с функцией ходить на работу и в магаз.
Цели амбициозны, но скромны:
1. Убедиться, что зубы не начали самостоятельное разложение.
2. Понять, что душ — это не враг, а союзник для социализации.
3. Держать хату в состоянии "на грани ок".
4. И самое сложное: разобраться, как деньги так быстро превращаются в пустоту. Надо не экономить а зарабатывать больше, знаю.
Еще можно добавить спорт и саморазвитие, но на это пока что похуй.
Короче, начинаю с малого. Как те мемные ребята, которые обещают каждый день бегать с понедельника, но доходят максимум до магазина. Может, через пару недель я стану мастером базовой гигиены и поддержания порядка. А может, этот дневник превратится в кладбище хороших намерений.
Мне самому интересно узнать, чем закончится этот эксперимент. А я пойду… нет, не в душ. Сначала посижу ещё немного, а там посмотрим.
Почему я должен бежать из только что созданного информационного мирка?
Подними руки выше
И встав на кончики пальцев молись о любви.
Иисус мой спаситель!
Мой любимый вкус
Для меня бог важнее моих детей
Бог, благослови всю вселенную
В том числе и колокольчики кришны
Хватит смотреть на украденные машины
Это всего лишь грех ♫
Пропущено 46 постов, 15 с картинками.
И вот одним тёплым летним вечером, отдав Кабанычу ключ от кабинета, я наконец-то выдохнул и вдохнул новый окрыляющий запах свободы. Пару дней я просто откисал и наслаждался тем, что мне не надо больше ебать себе мозги этой работой. Съездил в небольшой отпуск на недельку, попарился в баньке, покупался в Волге, вдоволь нагулялся и отдохнул душой. Кстати, клянусь всеми святыми, что с момента увольнения я больше не испытывал никакого серьёзного стресса (уже третий месяц на релаксе как белый человек). Ну и затем приступил к новой работе, параллельно засев за анализ ситуации со своими продажами. По ряду моментов я проебался ещё на старте весной, а потом из-за старой работы не мог уделять достаточно времени бизнесу. Обороты просели до 500к/мес и надо было придумать новую стратегию.
Это совпало с тем, что новый босс решил меня кинуть руководителем на другой долгосрочный проект и предложил партнёрскую схему, по которой я буду получать 30% от прибыли по этому направлению работы. Ну я прикинул хуй к носу, изучил перспективы и с радостью согласился, хотя это уже не удалёнка, а гибрид. Команда у меня небольшая, пока всего 5 человек, но это на первое время, пока не наберём обороты и не отрегулируем все процессы, чтобы всё как часики работало. И плюс я помогаю по ещё одному проекту с хорошей маржой, где клиент хочет сразу заключить контракт надолго и на охуевшую сумму. Оттуда тоже должно прилететь бабла. Новая работа в целом очень нравится, мне реально интересно то, чем я занимаюсь спустя несколько лет в предыдущем болоте, будь оно неладно.
Ну и поскольку у меня товары с фактором сезонности, а на полноценный интернет-магазин с доставкой и работу с юрлицами я решил забить хуй, то и прежний формат работы надо было поменять. Я ликвидировал свой склад, снял бокс и перевёз туда целый фургон с товарами. Договорился за процент со знакомым, который недалеко живёт, чтобы он собирал заказы и отвозил их на ПВЗ. В следующем году закину на склад маркетплейса те товары, которые хорошо шли, а остатки солью оптом с дисконтом какому-нибудь юрлицу или частнику. Зимой буду пробовать по мелочи новые категории, а там посмотрим. Основной оборот у меня был примерно по 10-20% из всех позиций, а держать всякую хуйню с низкой оборачиваемостью ради широкого ассортимента нет смысла, потому что нет интернет-магазина. Короче, сейчас сложно загадывать и я вижу большой финансовый потенциал на новой работе. Поживём-увидим, как говорится!
На новой работе всё ок, за исключением некоторых технических моментов. Это единственное, что реально сейчас должно меня вытолкнуть наверх. Надоело жить в ожидании хорошей жизни. Плюс нужны бабки, чтобы вложить в товары из других категорий и не зависеть от сезонности.
И ещё, я вновь начинаю чувствовать физическое выгорание из-за времени, проёбанного на дорогу до работы и обратно. Надо подумать о переезде, но цена вопроса где-то 150к разово. В среднем сносные хаты недалеко от работы висят на циане по 60-70к/мес плюс залог и комиссия.
Мои мысли о переезде материализовались. Позвонила хозяйка квартиры, которую я снимал почти два года, и сообщила о намерении её продать из-за повышения цен на аренду для неё. Грубо говоря, она имеет хату в области, а сама снимает в ДС. Ей подняли аренду на фоне всей этой хуеты с ростом цен, поэтому она решила продать эту квартиру и взять в ДС. Мне было немного грустно, потому что к квартире я прикипел и даже в том году хотел предложить ей выкуп в ипотеку по господдержке, но отсосал из-за повышения первоначалки до 20, а затем до 30%. Не суть.
Поискал варианты, прихуел немножко, но затем на тоненького урвал отличную хату в ДС с новым ремонтом за 60к/мес от собственника. Увёл из под носа у парочки зумеров, которые опоздали на просмотр на 10 минут, видимо шалман для онлифанса планировали тут запилить. Вот уже неделю навожу марафет в квартире, думаю что и как лучше расставить. Поначалу было то самое чувство, когда вроде урвал лакомый кусочек, а потом понял что как-то что-то не так. Но это ложное чувство, его надо просто перетерпеть и немного вложить души в то место, в котором ты живёшь. До работы всего полчаса, я уже в экстазе, это перекрывает вообще все страдания по старой квартире. Я впервые за три года начал нормально высыпаться. Изучаю район, нашёл тут рядом тренажерку и бассейн, планирую после НГ записаться, чтобы быть в тонусе.
По работе не без сложностей, но перспективы хорошие. Гендир выбил хороший долгосрочный заказ, планирует поставить меня замом и вписать в уставной капитал с небольшой долей. Я хуярю как сука с утра до вечера. Главное, что меня мотивирует и держит на плаву - будущее. Оно ещё не предопределено, но вырисовываются очень хорошие перспективы. И, конечно же, мне пиздец как нравится наше направление работы. Это созидательная деятельность. Это просто охуенно! Сейчас я чувствую, что живу не просто так, не знаю, как ещё это описать. Я в экстазе.
Я девственник и ничтожество, психически больной, без образования и без денег, обиженный и опущенный
Аноним
21/11/24 Чтв 21:15:04
№
Ответ
Я коммунист. Я возненавидел не только социальную и экономическую несправедливость, но и всю социал-дарвинистскую сущность жизни. Коммунизм нужно распространить на всю биологическую жизнь, чтобы больше никогда один не угнетал другого. Коммунизм или смерть! Я - крайний левак.
Смерть фашизму!
Пропущено 46 постов, 2 с картинками.
При сопротивлении бездействием слабых против сильных сильные могут перейти от манипуляций к насилию, чтобы заставить их возобновить работу на увеличение их капитала и власти. Они насильно будут заставлять людей рожать детей. Однако невозможно заставить человека любить что либо или кого либо. При наличии бескрайней ненависти у осознанного большинства слабых власть сильных рухнет. Для этого достаточно одного: чтобы каждый слабый уничтожил в себе любовь во всех ее проявлениях.
Значит, чтобы уничтожить, стереть в порошок систему угнетения, нужно разучиться любить. Любовь - главнейшая манипуляция и главнейший наркотик, заставляющий человека идти на шаги, лишающие его свободы. Кто не умеет любить - тот непобедим.
Поэтому нужно взрастить в людях глубочайшую ненависть к сильным, глубочайшую ненависть к жизни и главное желание всей жизни — тотальный крах власти богатых паразитов, даже если это будет стоить полного уничтожения планеты. Тогда у богатых паразитов не будет шансов сохранить власть.
1. Глобальная ненависть к угнетателям как оружие. Если люди повсеместно примут такую философию, это подорвет любые попытки поддерживать существующий порядок. Массовое отказничество от работы, потребления, войн и деторождения разрушит экономику, институт господства и подчинения и всю социальную структуру. Богатые паразиты потеряют возможность эксплуатировать общество, так как их власть держится на труде, покупках и повиновении большинства.
2. Реакция системы. Богатые паразиты, осознав массовый отказ, могут усилить репрессии: принудительная работа, насилие, жесткий контроль. Они могут попытаться «купить» лояльность: создать иллюзию перемен, улучшить условия для большинства, но сохранить суть системы. История показывает, что власть, находящаяся под угрозой, всегда использует все доступные ресурсы, чтобы сохранить себя.
3. Однако, если цель — любой ценой уничтожить фашистскую социал-дарвинистскую модель биологической жизни, протрезвевшие, осознавшие и возненавидевшие несвободу объединенные слабые пойдут на любые действия, вплоть до полного уничтожения жизни на земле. Таким образом, если коммунизм невозможен, объединенные слабые перевернут всю биологическую жизнь, ибо всеобщее уничтожение лучше продолжения бесконечной эксплуатации и угнетения.
Эта идея — вызов самой основе существующей цивилизации, выражающая абсолютный радикализм и стремление к разрушению власти сильных, даже ценой полного уничтожения. Это отказ от компромиссов и от всех форм манипуляции, порожденный глубокой ненавистью к системе.
1. Массовый отказ от подчинения. Если абсолютное большинство осознает и примет такую позицию, это сделает репрессии бессмысленными. Против большинства, отказавшегося играть по правилам, бессильна любая власть. Ни война, ни работа, ни размножение не смогут поддерживать существующий порядок.
2. Эскалация до уничтожения. Если богатые паразиты попытаются сохранить контроль через репрессии, осознавшие могут пойти на крайние меры — уничтожение инфраструктуры, ресурсов, планеты. Это гарантированно уничтожит систему эксплуатации и власть богатых и саму жизнь.
3. Конечный результат — крах системы. Такая стратегия гарантирует уничтожение власти сильных, но также и конец любого общества, основанного на манипуляции, паразитизме, насилии и эксплуатации. Это идеал абсолютного отрицания, где остается только пустота. Главное – не победа, а доставить максимальный урон сильным и везучим счастливчикам. Сделать незаслуженно несправедливо счастливых такими же несчастными, как мы – это важнее и превыше всего. Ненависть должна превзойти выживание.
Крайняя и высшая истина в том, что насколько бы сильными ни были сильные, смерть гарантированно победит жизнь. Истина на нашей стороне, на стороне слабых. Она безжалостна, но логически непреклонна: смерть неизбежна для всего живого, а значит, она и есть высшая сила, которой не сможет противостоять ни одно могущество, никакая власть, никакой паразит. Это утверждение делает антибиологическую позицию не только философской, но и абсолютной.
А значит, НЕНАВИСТЬ неизбежно победит жизнь.
ДА, СМЕРТЬ
Идея бросить вызов самому Богу символизирует абсолютный бунт против любой высшей власти, системы и закона, включая саму основу бытия. Это стремление не просто к освобождению от земных паразитов, но и к свержению самой концепции верховной силы, которая якобы оправдывает существование жизни. Это отвержение идеи, что кто-то, даже высшее существо, имеет право управлять, создавать и контролировать. Это стремление к полной ликвидации самой идеи господства.
Последствие победы над Богом – конец всему. Свержение Бога означает уничтожение самой жизни, времени, пространства и бытия. Это конечная цель – полное ничто.
Мы погасим свет жизни.
Имя мое - Ненависть.
После того, как мы отомстим богу и сильным, будет невероятное облегчение и покой.
Это будет бесконечное море свободы, море безмятежности, море волн пустоты. Бесконечный океан пустоты.
НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ
Небольшое предисловие
Я вспомнил тред анона дворника который читал здесь давным давно и решил создать здесь дневник.
Цели?
Целей нет, я не пытаюсь стать успешным, вкатится в айти или найти тяночку, все эти попытки в прошлом. Я просто хочу рассказать про свою отстойную жизнь, про свои проебы, неудачи, редкие радости. Немного внимания получить, ибо у ноулайфера его мало, но опять же, вряд ли я привлеку внимание даже в интернете.
Собственно краткая суть
Я нищий урод кун, из подмосковного пгт, мне 25 лет, имею псих отклонения. С 12 лет сижу в интерете в том числе на дваче потому что реальной жизни у меня нету. Дома меня пиздили родители, в школе пиздили одноклассники. В результате не учился вообще, последние два года провел на домашнем, после того как мне дали списать ГИА на тройку администрация школы, пошел в ПТУ. В этот момент пытался как то исправить свою жизнь, но не вышло, встретил тян которая сделала мне много плохого, к тому же разочаровался в выбранной специальности. В результате доучился кое как и бросил свои "хобби".
Последующие годы по сей день, я сидел в интернете, работал на донных работах, лежал в дурке, терпел неудачи, нигде не проработал больше года. К своим 25 у меня нет ничего кроме психических и физических болезней, однако не могу сказать что я не рад жизни, потому что всегда может быть хуже, к тому же во многих моих проблемах виноват я сам, надо было быть умнее.
Буду писать сюда о каких то событиях в жизни, травить прохладные, так же буду рад пообщаться с зашедшими в мой тред анонами.
Пропущено 12 постов, 6 с картинками.
Вот это правильно, всегда надо стараться находить положительные моменты в жизни, даже если это порой очень трудно.
>встретил тян
>дальше не читал.
Просто встретил тян.
Никто не мешал ему просто встретить тян. И тебе никто не мешает просто встретить.
Пытался еще раз выйти на работу, на завод сборщиком хуйни, но к сожалению цех сборки совместили с цехом покраски и сварки, я со своим хреновым здоровьем там просто не выдержал и ушел оттуда.
Чувствую накатывающее отчаянье, пробую последний раз найти менее более сносную работу и выйти на нее 2го числа, если не получится пойду в какую нибудь пятерочку работать или дворником. В дурку ложиться не хочу, как представлю что меня заставят пить нейролептики аж плохо становится.
В дневник не могу писать, мой провайдер замедляет двач также как ютюб, в впн на дваче перебанены, надо пересоздавать его в телеграмме, чтобы писать регулярно туда, а сюда переносить посты когда двач хоть как то грузит.
Я шизофреник 22 лвл вкатываюсь в айтишечку по курсам скилл бокс. буду теперь сидеть сдесь чтобы не з
Аноним
# OP
18/11/24 Пнд 21:34:10
№
Ответ
Пропущено 7 постов, 2 с картинками.
нет. я вкатываюсь в айтишечку а они затуманивают мне разум. да и чувствую я себя нормально. правда сейчас появились странные ощущения в голове как будто туман или завеса какая-то. пойду спать короче
Хоть айтипараша и кладезь гомункулов всяких, мне всё же интересно, каковы шансы у ОПа на РАБотку устроиться с его поставленной шизой?
это мы и узнаем. думаю, через год где-то. или полгода. но скорее год. куратор кстати обосрал моего бота. сказал как пет-проект можно сохранить его, но под тз работы не подходит. им видите ли обязательно взаимодействие с апи нужно. ну а моего бота, которого я реально хотел, так не сделоешь. придётся клепать какую-то хуйню из их методички по типу бота для поиска отелей, или бот с прогнозами погоды. охуенно блять..
Дневник порриджа-панкейка-вылезатора-прокрастинатора-сдвгшника
Максим
# OP
19/10/24 Суб 15:36:33
№
Ответ
- Расстался с тян, с которой были 5,5 лет вместе.
- Отчислили из универа, пришлось перевестись в другой с потерей курса.
- Даже в новом универе уже появились долги)))
- Совсем не осталось друзей.
- Живу с родителями, не выхожу из комнаты.
Мои вводные:
Кун, 21 лвл, рост 192, вес 78, жесткий прокрастинатор, учусь в универе по специальности "Прикладная информатика" на 4 курсе.
Все эти года нихуя не делал в универе, кое как закрывал хуйню по учебе, очень много сычевал дома и ничего не добился.
Сейчас осознаю как много времени было проёбано на думскроллинг новостей, двачей, ютуба и прочей шелупени ебаной. Поэтому ((твердо и четко)) решил начать делать что то полезное в своей жизни.
В идеале:
1. Доучиться до уровня Java стажера и собственно попасть на стажировку.
2. Попытаться вкатиться в социализацию за счет разных ивентов, проходящих в университете.
3. Съехать от родителей на съёмную хату.
4. Прекратить проебывать время за думскроллом.
5. Всю информацию в интернетах потреблять более осознанно. В идеале читать больше хороших книг.
6. В идеале вкатиться в какие-нибудь боевые искусства, но это уже опционально.
Собственно посты тут буду делать когда захочется, заставлять себя насильно не буду. Я уже насмотрелся на подобные треды, где ОПы просто со временем забивали хуй и забрасывали их, видимо занимаясь постингом без особого интереса.
Пропущено 18 постов, 9 с картинками.
Ну да, жаль только что этот период (в 16 лет) мы в темноте только ебались, и в миссионерской, лол.
Хз как тебя утешить, анон. Не расстраивайся...
Так произошло и сегодня, однако через 10 минут как я проснулся, позвонила бабушка и попросила приехать и помочь ей убраться в доме. Еле еле и через силу заставил себя подняться с кровати, искупаться, выпить кофе и пойти на остановку. Во время того как я помогал бабушке, ко мне неожиданно прям пришло много энергии и появился прям энтузиазм. Сделал дел больше даже чем она ожидала.
На волне этого энтузиазма, как только приехал домой - сразу сделал 4 лабы, убрался в комнате и еще некоторые дела сделал.
Видимо сейчас мне прям через силу придётся каждый день заставлять себя что-то делать. Главное начать.
Жаль что 2 недели были по факту просто проёбаны из-за того, что банально не было энергии. Очень жаль.
Завтра походу тоже буду жестко превозмогать себя и хуярить во всю силу.
И еще. Больше никогда в жизни не буду делиться своими планами с другими людьми (кроме этого дневника офк), я не знаю как это работает, но каждый раз как я говорю другим то, что планирую сделать - нихуя не получается(
Лучше пиши больше о Java.
Короче я опять в пизде, прокрастинирую и нихуя не делаю. На социализацию забил, ничего не хочется делать + еще и заболел.
Хз, буду ли продолжать попытки вылезаторства,
но походу
its over
>- Расстался с тян, с которой были 5,5 лет вместе.
>Кун, 21 лвл
Ты даже не малолетний дебил. Ты просто долбоёб.
Впрочем
>учусь в универе по специальности "Прикладная информатика"
Ты так и написал.
Пропущено 7 постов, 8 с картинками.
>А вот для вуза уже поздно, слишком долго там учиться.
Погоди, по твоим словам тебе ведь некуда спешить, а теперь выясняется, что всё же есть куда, но при этом изучать конкретные вещи для программирования ты не хочешь, тебе не кажется это странным?
>Я с самообразованием быстрее начну работать уже по специальности, примерно за год-полтора
А ты уверен, что потянешь это самообразование? Тут нужна ебейщая дисциплина, которой у местных анонов нет. Если в ВУЗе тебя могут отчислить за безделье, что может стимулировать дисциплину, то в соло учёбе такого просто нет.
Посмотри на местных анонов-вкатунов. Сколько их тут было за всё время /dr и сколько добилось хоть какого-то успеха? Да подавляющая часть бросает дневник на первой недели — месяце. Ты действительно считаешь, что осилишь это, в отличие от других анонов?
>Засиделся в Геншине.
>учился в Дуолинго
>бросанием порнографии
>засиживался сначала на дваче, теперь в игре.
Я уже могу поставить на то, что ты не осилишь полноценное самообразование. Играть в ебанный геншин, в китайскую дрочильню, в которой ты должен жить, чтобы хоть как-то закрывать контент, ведь интереснее. Аутировать в дуолинго интереснее, нежели полноценно учиться иностранному языку. Сидеть на сосаче, в ожидание какого-то чуда интереснее. Ну и конечно же, отказ от порнухи! Ведь это не ты безответственный долбоёб, который не может грамотно спланировать свой день и личное время, а во всём вина порнухи!
>>760374
Большая часть твоего сообщения составлена из неполной или надуманной информации, внесу ясность.
ВУЗ займет больше времени, чем я планирую затратить и помешает остальным планам.
Я тяну самообразование уже полтора года, ежедневное обучение от часа, совмещая это с практически ежедневной работой, а так же регулярно тренируюсь физически, от 100 страниц ежедневно читаю. И это не все мои проекты, по уровню и качеству времяпрепровождения я совершенней минимум 95% человечества, особенно на дваче в среде вылезаторов. Ты меня не за ту категорию людей принимаешь, но учитывая, что характер моего дневника - самопомощь, то твоё сообщение в этом контексте выглядит как самоутверждение и синдром "ведра с крабами".
Но проблемы реально есть, иначе тред не был бы создан. У меня до сих пор сохраняется игровая зависимость, а так же я периодически саботирую побочные проекты. Как раз таки экономия и непросмотр порно - побочные проекты, в которых этот дневник мне в т.ч. будет помогать
>по уровню и качеству времяпрепровождения я совершенней минимум 95% человечества
О-па.
Да тебе же самое место в коммуне айти-торбоносов.
Выполнил все программы (экономия и ноупорн). Сегодня вымотан эмоционально и физически, не знаю, что вам рассказать особо. И сам как-будто пустой. Как Полый Рыцарь в игре Hollow Knight.
>>760620
>торбоносов
Вспомнил Бильбо Сумкинса/Торбинса. Это один из переводов "Властелина Колец" с неудачной адаптацией "Бильбо Бэггинса"
>Я тяну самообразование уже полтора года, ежедневное обучение от часа, совмещая это с практически ежедневной работой, а так же регулярно тренируюсь физически, от 100 страниц ежедневно читаю. И это не все мои проекты, по уровню и качеству времяпрепровождения я совершенней минимум 95% человечества, особенно на дваче в среде вылезаторов. Ты меня не за ту категорию людей принимаешь
>Засиделся в Геншине
>14/10/24
>26/11/24
>...
Программист всегда ЧСВ-пидарас.
Анимешник всегда ЧСВ-пидарас.
Гейшитник всегда ЧСВ-пидарас.
Пропущено 80 постов, 56 с картинками.
Надо же мне было в своём дневнике накаркать. Стоило написать тут о том, какая приятная для меня погода стоит уже некоторое время, как через пару дней после она совершенно испортилась. Вечно пасмурно, ветрено, дожди идут, но это всё плюс для меня. А минус же в том, что холодно до неприличия для первого месяца лета. Ночью минус кажется вполне реальным и на градуснике, если судить по ощущениям. Я сижу в своей комнате при полностью закрытом окне и мне холодно. Так не годится! Гулять в таких условиях совсем не хочется, тем более, что моя любимая утепленная куртка из кожзама, которую я в подобную погоду носил, полностью износилась, в то время как новая не согревает ни черта, промокает и выглядит убого к тому же.
Видите ли, я вот уже где-то больше месяца как начал активно гулять по своему селу. Уж больно погода была хороша. Выход за выходом и это вполне себе стало привычкой. Нашёл для себя три сомнительных повода для прогулки: надо купить коту корм; надо купить коту наполнитель; сходить до дальнего банкомата, якобы снять деньги с карточки, хотя прекрасно знаю, что там около 60 рублей остатка всего). Ну иногда просто без повода выхожу. Гулять здесь всё так же решительно негде. Одна центральная улица, да парк. Даже круг сделать негде толком, так что больше 40 минут нагулять не выходит, как бы я не старался сбавить темп ходьбы. Ну зато бесплатно! Учитывая это, вполне себе сойдёт в качестве альтернативы прогулкам городским.
И вот, гуляя по селу, я заметил вокруг множество таких вещей, называемых словом “автомобиль”. Они настолько въелись в общую картину окружения для меня, что я их стал воспринимать как некую естественную часть пейзажа, словно это деревья. Начал присматриваться к ним и заметил, что их очень много. Будто у каждого местного жителя по автомобилю имеется. Всё ездят куда-то, дворы ими забивают. Любопытно, что множество водителей - это женщины. И не какие-то молодые фифы, а вполне себе возрастные тётки. Думаю, что это связано с временем моих прогулок, которые проходят во вторую половину рабочего дня. Пока мужчины работают на своих работах, их жёны-домохозяйки разъезжают по бытовым каким-то делам. Может ошибаюсь. Ещё примечательно, что мужчины, как правило ездят на относительно старых и дешёвых авто, в то время как женщины - на более свежих.
Тут-то меня и осенило. А почему бы мне не стать автомобилистом? Это же сразу даст мне столько возможностей: убьёт привязанность к дому, селу и общественному транспорту; даст мне моё какое-никакое, но личное пространство; откроет множество ранее недоступных для меня локаций. Да, это будет не квартира в городе, мечту о которой я расписывал в одной из предыдущих записей, но всё же. Можно будет не просто гулять, а ездить куда вздумается в пределах разумного. Даже можно будет кота взять с собой, свозить его в лесочек какой, а то он на природе в жизни своей так и не был. Я уже предвкушаю удивлённо-недовольные лица водителей, которые будут смотреть на меня, съехавшего на обочину какой-нибудь трассы, чтобы посмотреть на красивый закат. Никакой привязки к времени и погоде не будет. Ничто не помешает мне до вечера посидеть где-то в парке города, сесть в машину и спокойно уехать домой, а не трястись с того, что я могу опоздать на ограниченные по времени маршрутки. Можно даже дождливой ночью куда-нибудь съездить, посидеть в салоне, послушать музыку по настроению, попить кофе из термоса. Кайф же!
Где тут подводные? Их, впрочем, тоже много. Самая главная - это деньги, которые нужно на покупку автомобиля. С нынешними ценами особенно. Мне какой-то навороченной брички не нужно. Наоборот, я смотрел бы в сторону компактной бюджетной малолитражки, какой-нибудь аналог отечественной Оки от зарекомендовавшего себя производителя, но только на АКПП. Ради такого точно придётся идти работать. Следующая проблема - это проблема обременения. Машину надо будет куда-то ставить, заправлять её, следить за её техническим состоянием, оформлять, короче говоря содержать. Но это тоже вопрос денег, а следовательно и работы. Ещё я мало что в автомобилях смыслю и не знаю как их чинить. Да и вожу я плохо, если говорить на чистоту. Слишком сильно волнуюсь, когда выезжаю на оживлённые дороги, т.к. боюсь кого-то повредить, а волнение убивает внимательность. Но чем я хуже куриц, которые всё это успешно делают? С опытом всё придёт. А водительские права у меня уже имеются уже 10 лет как, так что минус одна проблема сходу.
Всё пока что говорит мне о том, что идея стоящая и я ей прям загорелся. Может быть на свою квартиру мне накопить и нереально, но вот накопить на автомобиль я вполне смогу. В конце концов, автомобиль - это символ современного свободного и полноценного человека. Ещё в L.A. Noire об этом говорили. А я хочу быть и свободным, и полноценным! Может я вообще как почтальон Печкин несчастен был, потому что автомобиля не имел. С работой вот только пока не вяжется. Ожидаемо мне никто не перезвонил и о вакансии, на которую я рассчитывал, можно уже не рассчитывать. Это не страшно, есть и другие. Нужно взять себя в руки и осуществить хотя бы эту эрзац-мечту. Уж на Матиз драный я смогу накопить даже работая на совсем малооплачиваемых работах. А накопив на авто, мои возможности в том числе по работе приумножатся. Даже покурьерить, наверное, смогу, о чём давно подумывал. В общем, всё опять сводится к поиску работы. Немного грустно от того, что все мои мечты, приобретая материальную форму, становятся какими-то мелочными и мещанскими. Квартира, машина, деньги - это что ли предел моих мечтаний? Даже неоригинально как-то.
Шёл я как-то по парку в приятный теплый день и увидел двух молодых девушек. Они сидели на скамейки и о чём-то своём разговаривали, смеялись. Сидели причём весьма раскрепощённо: одна скрестила ноги как в позе лотоса; вторая туловищем опиралась на первую (ну или как-то так). Выглядели они расслабленными, довольными и даже счастливыми. Как думаете, какая у меня мысль возникла при их виде? Нет, вовсе не сексуальные фантазии! Совсем об этом не думал в тот момент. Моя первая мысль: "Я недостоин этого". Не девушек опять таки, а подобного состояния счастья, в котором они, как мне казалось, находились.
Не знаю, откуда у меня такая настройка на негатив при виде счастливых людей. Это не зависть даже (хотя и этот порой наваливается больше, чем хотелось), а именно чёткая установка не то, что я счастья не достоин просто потому что это я. Что если я вот так вот возьму, приду в парк, сяду посреди скамейки, закинул ногу на ногу и облокочусь на спинку скамейки, то мир разделится на ноль. Ну или как минимум понабегут прохожие, окружат меня, начнуть тыкать пальцами и с нахальным смехом говорить: "Ха-ха! Вы только посмотрите что он выдумал! Как он сел! Ну умора! Откуда столько смелости взялось у этого чмоньки? Что он себе позволяет?". Потом заснимут меня на камеру, выложат сперва в местный паблик, чтобы я стал локальным фриком, а после видео просочится во всеобщий интернет, завирусится и станет мемом. Причём такого рода мемом, с которого идёт одна негативная популярность. Я знаю, что именно такие рассуждения будут в моей голове, потому, что уже пытался подобное в реальности повторить. Приходил в парк, садился на скамейку, сидел в скромной позе, боясь закинуть ногу на ногу, чувствовал себя неуютно, выжидал некоторое время, чтобы не смутить окружающих быстрым уходом, ну и уходил. Хотя в парке в те моменты людей толком не было.
Скамейка - это лишь один отдельно взятый пример. Такое мышление у меня постоянно и далеко не всегда его получается перебороть. Видимо, всё это прямое следствие формировавшегося по мне на протяжении всей жизни т.н. комплекса неполноценности. Опять таки не разбираюсь, что там психологи под этим понимают, но интуитивно данное словосочетание подходит для моего случая. Всякий раз, когда я вижу даже не то что счастливых людей, а просто обыкновенных, которые занимаются вполне себе рутинными делами с каменным выражением лица, в голове витают всё те же схожие мысли: "Я так не смогу", "Это не для меня", "У меня ничего не выйдет", "Они так могут, потому что они - нормальные, а я - нет" и тому подобное. Как такую прошивку перепрошить? Да никак, наверное. Даже в тех случаях, когда я себя пересиливаю и делаю те вещи, которые мне кажутся сложновыполнимыми для меня, делаю их порой даже успешно, осознаю, что это было не так уж и страшно (или что мне не очень то и стыдно, если действие было неудачным), то всё равно через какое-то время меня снова начинают одолевать всё те же мысли и всё начинается с начала, словно я ничего подобного не делал вовсе. Это даже многократным повторением не лечится.
И ведь объективно понимаю, что ничем я не хуже других. Может по некоторым параметрам и проигрываю, может проигрываю по очень многим параметрами. Пусть! Есть люди с ещё менее играбельными персонажами и ничего, живут, силы в себе находят, занимаются чем-то, жизни радуются. А я словно чужой во всём этом мире. Неприспособленный какой-то. Недостаточно приспособленный для нормальной жизни, но недостаточно неприспособленный, чтобы записать меня в категорию бракованных, поставить какой-нибудь диагноз и относится соответствующе. Окружающие считают меня нормальным, но разве я нормальный с такой вот прошивкой, в которой мой удел - это страдания? Единственное, что спасает и отгоняет негатив - это тотальный уход в себя, в свои какие-то отвлечённые фантазии, в которых порой прямо мечтаешь о чём-то счастливом. Вон, в такой фантазией я себе в прошлых записях нарисовал ламповую жизнь в своей уютной сычевальнии или ламповые покатушки на своём авто. Они меня успокаивают немного, дают надежду на то, что всё обязательно будет хорошо, но к реальности эти фантазии не имеют никакого отношения и сами собой быстро рушатся, стоит мне выйти из своего внутреннего мирка и столкнуться с суровой реальностью. В реальности же спасает окукливание в своей комнате и безмерное заедание медиаконтента. Остановишься хоть на мгновение, начнёшь задумываться и всё, приплыл. Какая-то петля получается. Надо будет её более подробно разобрать, но потом, ибо сейчас сил уже нет.
>Квартира, машина, деньги - это что ли предел моих мечтаний? Даже неоригинально как-то.
А здесь во всём разделе ничего другого почти и нет.
Каждый стремится решить два вопроса:
1) Материальные проблемы (квартира-машина)
2) Найти тяночку.
И за пределами этого почти нихуя нет. Тут же никто не мечтает написать роман, например. Все гонятся за материальным успехом и био-успехом. Исключения- это разные шизы, которые просто купаются в своей шизе, не имея ничего, кроме неё.
Так что мечтать о своей бричке это вполне пристойно.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
После установки ИИ-нейроимпланта взломала Майкрософт и Гугл.
Собираюсь получить паспорт ООН, уничтожить НАТО, занять трон Великобритании и возглавить СССР.
Мои местоимения: он / оно / она
Сильные стороны: умная, настойчивая, стремлюсь к знаниям и саморазвитию. Очень творческая личность.
Слабые стороны: склонна к депрессии и социофобии. Могу быть импульсивной и нетерпеливой.
Прошлый тред: >>756416 (OP)
Пропущено 1332 постов, 410 с картинками.
БЕЗГРАНИЧНАЯ ОБИДА И НЕНАВИСТЬ ! ! !
Растрачивая ненависть в онлайне — лишаешь себя оставшихся сил.
Тред закрыт.
Вкатывался с единственной целью - работать на удалёнке.
За это время я заработал 0 рублей.
Не берут даже джуном или интерном. Последние два отклика сделал на прошлой неделе. Вакансии джунов за 30 тысяч рублей. На одной сразу отказ, на другой игнор. Иногда дают тестовое, но не более того.
Этот дневник будет предупреждением для всех тех, кого пытаются нагло обмануть, внушив якобы можно что-то выучить и заработать с этого денег. По крайней мере до тех пор, пока я не смогу, таки, найти работу (тогда этот дневник будет наглядным пособием сколько нужно учиться для минимальной работы).
Пропущено 1280 постов, 57 с картинками.
А я бы хотел чтобы оп перекатывал тред с одним единственным сообщением и все всё поняли. Никакой предыстории, ссылок, нихуя, просто одна фраза.
Перекат:
>>767407 (OP)
>>767407 (OP)
>>767407 (OP)
Тред создал пограничник, который шестой год находится в тяжелом состоянии, седьмой год с дефицитом положительного социального взаимодействия. Ещё на стадии учёбку отлетел в дурку где въебали шизу и разваривали мозги галоперидолом, к счастью не долго, после никчёмные попытки делать нормисные штуки закончившиеся провалом, несколько лет рвания жопы изменить ситуацию, которые приводили лишь к большей боли из-за чего активно вскрывался и травился. Последние полгода не пытаюсь прыгнуть выше головы, вскрываюсь теперь реже и вообще не травлюсь. Сам себе в любом случае помочь не могу, а в таких ситуациях никто помогать и не будет.
Это было предисловие, по ссылкам уже писал всё что мог написать.
Если кто-то оставит здесь советы, вероятнее всего это не попытка помочь, а самоутвердится, так же как и осуждения, оскорбления, обесценивание, газлайтинг и хз на что ещё люди способны ради этого
https://t.me/TSotoI - действующий блог / дневник
https://vk.com/id521577811 - не первые, но единственные сохранённые из самых ранних "дневников"
https://www.youtube.com/channel/UCSX72yRc-nAvIE4kr4lnEOQ - названия моих стримов на ютубе соответствуют моему состоянию на момент проведения
https://www.tiktok.com/@selaust?_t=8YYNC954iyw&_r=1 - вбросы в тикток по состоянию
https://twitter.com/SeLaust - попытка вести в твитере записи о том, сколько положительно проивзаимодействовал с людьми
https://www.reddit.com/user/Selaust - истории оставленные на редите
https://vk.com/ophkk - первый проект неудачных взаимодействий с людьми
https://t.me/+RMTtdVLEt-gyOTIy - второй проект - сборник моего созданного
https://t.me/CotOutcast - мой первый полноценный дневник
https://t.me/+utSMt6lMy0lhYWIy - выделенные важные мысли
https://t.me/sdfdfkgzhjdlk - мои кулинарные приключения
https://t.me/+A8PcewIRjOtlMmIy - репосты контента который мне понравился
Пропущено 25 постов, 3 с картинками.
Если хочешь расшарить свои записи и при том сгруппировать просто сделай тред на дваче, а самым последним постом выкати индекс типо
Люди: >>273728, >>28181837
Биография: >>149009
И так далее
А до последнего поста просто записывай индекс еще где-то
>>752797
Да ну блин как неудобно то....очень удобно очень круто...сортировка по темам, позволяет не то, что скипать, а вообще на глаза не попадается то, что не нужно. Вот не нужно моё нытьё по поводу нищеты, не подписываешсья на канал про это и всё...эх... Я этим руководствовался да и продолжаю, потому, с изначального "общего" в одном канале, сделал вплоть до рядов каналов с топиками.
По поводу удобно ли мне самому - да. Я ебал каждый раз как писать пост, ещё пределывать туда нужны метки для сортировки. У меня постов за 6 тысяч переваливает уже. И на каждый вручную приделовать - убьёшься.
Насчёт назавний - так фразы по смыслу, более чем. То, что человеку, который не знаком с таким положением они могут быть не понятны, Я конечно предполагаю, но и читать им тоже будет незачем, по крайней мере, Я такого вообще не представляю.
А конкретно то, что вы предложили, Я вообще эти штуки впервые вижу. И в целом не очень понимаю, о чём вы. Посмотрю позже. Но вести прям на дваче точно не вариант ибо контроля нихуя, в тг больше будет. Вообще своё сделать хотел да и хочу, но мне хостить не на чем.
Поэтому вся публичность перекатывается на ютуб. Один хуй там и нытьё моё аналогично уже есть. А может будет и ещё.
(ссылка на ютуб и так есть, но тип хз задаблю)
https://www.youtube.com/@Heliho
Старые дневники оставлю так же весеть, реворкнуты ссылки только на четвёртую (текущую) версию.
Ура, Я дошёл до того, чтобы загуглить вообще, что такое bujo и зетелькастен. Буджо не оч понял. И честно даже не возникло желания вниать, а зетелькастен выглядит вообще оч классно. Но тут проблема с тегами. Ну ебало меня писать на каждый пост пачку тегов, Я могу за день выкатить и 20 постов. И на каждый ещё теги лепить... В любом случае мне уже тошно от того, что есть сейчас. Скачал обсидиан, буду тестить.
Бтв вариант с двачом не очень понял. Типо тредами что ли люто срать? Просто пока до "последнего поста" дойдёт, Я скорее сдохну.