Даже в интернете так кстати, все собираются в конфочки всякие, друзей находят, общаются и так далее, а я либо нахуй никому не нужен, либо меня травят.
Вы можете сказать что я просто омежка, но я постоянно вижу как чуваки которые хуже меня и внешкой и менталкой например какой нибудь низкий тощий лютый кринжовый омеган социализированы и имеют друзей.
Я серьёзно не могу это объяснить ничем кроме какой то магии.
Пропущено 11 постов, 2 с картинками.
мимо сэйм
Ответ прост.
>чуваки которые хуже меня и внешкой и менталкой
Эта мысль - коупиум, который вырабатывает твой опизденевший от кортизола мозг, чтобы не порваться нахуй окончательно и бесповоротно. Это как додики, которые искренне не понимают, почему не популярны у баб, ведь "у них норм внешка", хотя единственное свидетельство норм внешки - это комментарий их мамы, которая в 7 лет им сказала, что они красивые.
Скорее всего, у тебя классическое ицовир-сочетание омеганства и уродливого ебала.
Я не вижу реализации кроме социальной + почему Я такой нахуй невероятно уникальный?
Аноним
04/11/25 Втр 23:02:42
№
Ответ
Почему других спасли, а меня не спасают? Почему? Причём здесь это? При том, что Я один, Я один всё своё ебаное бытие. С небольшими перерывами на то, что в тырнетике, там где-то хуй пойми где, человек чью улыбку Я даже никогда не увижу, которого никогда не потрогаю, кого Я не смогу погладить или взять за руку, пока он плачет. С настолько небольшими, что случай, когда общение продержалось месяц, это невероятный рекорд. И чем дольше Я существую, тем короче в среднем получается удерживать общение, всё больше скатывается в один единственный разговор, после которого конец. И всех этих людей, которые хотят общаться, которые относятся лояльно к тому, что у кого-то не получается постигать успешный успех, кто не занимается психическим насилием каждую микросекунду, кто понимает, что за пределами его опыта, существует весь остальной мир, кто готов дискутировать по поводу взглядов, предпочтений, кто хочет стать лучше. Все те люди с которыми мы говорим пускай не на одном языке, но он достаточно похож, чтобы это было полноценное общение не разбивающееся о тотальную противоположность смыслов. Все эти людей нахуй их всех вытаскивали. Либо прямиком из родительского дома где их насиловали, либо уже из последствий их ямы в которой они оказались после этого насилия, когда они были одни и нахуй никому не нужны. У них вечно есть друзья. Зачастую ещё есть и романтический партнёр или они чуть ли не в швейцарской семье или как там, в общем доверенные близкие люди которые ебутся и порой даже пачкой. То есть нахуй. Вот все эти люди, которые вроде как то похожи на меня в контексте общения, того, что они от него хотят получить, то как общаются. Эти люди, которых мне везёт найти в ебучем тырнете как ебучий билет выиграшный в лотерее. У них нахуй уже есть более ахуеные классные люди, и им в целом до меня не особо что бы есть дело, Я просто попал во время и место когда вот звёзды сошлись в этот единичный случай. Ахуеть теперь заебись. А МНЕ ГДЕ А МНЕ ГДЕ А ГДЕ МЕНЯ КТО-ТО ВЫТАЩИТ ГДЕ НАХУЙ ГДЕ БЛЯТЬ Я В ЭТОЙ ЕБУЧЕЙ ЯМЕ НАХУЙ И НИКТО НИКТО НИКТО НИКТО. Да, понятно, никто не должен меня вытаскивать. Вопросов ноль. Но где нахуй тогда человек, который будет похож на меня и которого не вытаскивали? Который тоже гниёт, который тоже месяцами, годами, пожизненно нахуй является ебучим изгоем до которого никому нет дела? Где? Просто где блять? Почему нахуй таких не существует? почему Я один нахуй, почему Я сука один такой на ебучих несколько десятков тысяч человек минимум? Возможно сотни? Где моя ебучая парная тварь? Для сосаити Я же та ещё тварь, пиздец какая тварь, меня же рейдили в лс неоднократно, меня неоднократно рейдили репортами на разных площадках, меня же вытравливают с любой конфы. Я же нахуй нигде вообще "не прижился". Исключение буквально пару классов в одной школе, и то, потому, что мне тогда хватило сил мимикрировать под насильственную среду. А где нахуй не насильственная среда? Почему нахуй все те, кто не занимаются психическим насилием каждую нано-секунду имеют такую ахуенную социалку? Их вытащили. Меня не вытаскивают. ГДЕ НАХУЙ ЧЕЛОВЕКА КОТОРОГО ТОЖЕ НЕ ВЫТАЩИЛИ ЧТОБЫ МЫ ВМЕСТЕ БЛЯТЬ ВМЕСТЕ НАХУЙ БЛЯТЬ ЧТОБЫ МЫ ХОТЯ БЫ ДРУГ У ДРУГА ПОЯВИЛИСЬ БЛЯТЬ ДА Я НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ БЛЯТЬ ДА ЧТО ЭТО НАХУЙ ЗА ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ НЕВЫНОСИМЫЙ ПОЧЕМУ Я ОДИН ТАКОЙ СУКА ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НЕ МОГУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!! Только сука либо быть жертвой среди бесконечного насилий или сидеть в изоляции. Просто блять невыносимо просто блять пиздец. Люди сходятся по iq. Так где мой нахуй собрат по iq???? Где бялтЬ? Почему во всех ебучих обществах нет сука чтоб с моим iq? Сколько у меня iq? 10 нахуй? Блять Я просто не понимаю нахуй, Я вошёл в топ 0.0000000000001% по нищебродности iq или что нахуй что это блять что блять почему нахуй за что сука?
Я уже блять и стримить начал, спустя 3 года это вообще в привычку вошло закреплённую, Я чувствую тревогу сильную если больше 2 или 3 дней не стримлю где-то. Я и тиктоки пытался делать и стримить в тиктоке. И видики на ютуб выкладывал. Блять да нихуя просто нихуя вообще блять. На дваче Я чуть ли не житель блять, ощущается как клеймо нахуй. Блять да Я будто и так клеймённый блять это просто пиздец. Сука ебучий приговор блять.
Несмотря на то, что первой частью было моё негодование о том, какой Я невероятно уникальный, это было именно первой частью, для контекста, очень важного контекста, для того, что вообще является причиной, почему Я захуярил очередной тред. Потому, что основной топик. Да. Я не могу увидеть себя, где Я бы реализовался кроме социалки. Сука моё ебало даже представлять не надо. Потому, что это невозможно представить, насколько невероятно меня переебашивает, нет ничего более мерзкого, отвратительного, уровдливого, проклятого, чем моё ебало от нахождения в таком положении.
Зачем Я существую? Что мне делать? Для чего мне делать? Чего Я хочу? Хочу признания...хочу быть полезен...хочу быть частью общества...да....
Блять да Я даже побыл чуточку добровольцем, которые заполнял информацией вики по игре блять. Потому, что Я хотел быть частью сообщества этой ебучей игры. (Не) спойлер — офк одна часть меня перебанила, а другая затравила. ВАУ НАХУЙ ВОТ ЭТО ДА НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО И ВОТ ОПЯТЬ БЛЯТЬ НУ И ПИЗДЕЦ. И Я сидел убивал часы, десятки, сотни часов на то, чтоб найти хоть что-то новое. Чтоб во смотрите, а вы знали, а оно вот оказывается как, круто круто правда да? Причём у меня получилось даже что-то где-то в этом плане, правда блять это челами вообще не воспринималось ой блять ладно сейчас не об этом.
И вот Я оставляю попытки реализоваться в этом сообществе. Сразу следом а нахуя мне в это игратЬ? Ну да игра классная, но смысл? И так в целом в своё время было с дотой. Возможно ещё с какими-то играми, просто не помню может хз, не суть. За пределами видеоигр Я кажется максимально бесполезен. На всё есть люди лучше меня. А у меня в качестве выживания были только видеоигры порно да обжирания. Недавно Я "выстрелил"(видос очень хорошо зашёл в первые дни) как Я делал разбор на разбор чела о том как другой чел критиковал игру+сам играл. Но после 3+ часов разбора подобного подряд, меня теперь тошнит разбирать видеоигры аналитически. Правды ради это было будто впервые жизни, когда моё экспертное мнение ☝🏻 по поводу видеоигр воспринял "всерьёз".
Офк хочется не просто быть частью общества, хочется быть частью конкретного общества, каких-то идей или хз. И помогать хочется не каждому первому, а человеку единомышленнику, который не будет ебучим насильником например, которые меня бесконечно блять окружают.
А за пределами этой "соц. реализации" Я как будто бы и не существую. Вот зачем мне что-то делать? Почему? У меня нет увлечений. Вообще нахуй нет вообще блять нет меня нихуя не увлекает нихуя блять нихуя блять нихуя. Блять:
"Бумажный дневник: Физическая культура: Медицина: Кулинария: Шитьё: Починка электроники: Танцы: Косметология(?): Выжигание: Вязание крючком: Натуральное рисование: Плавание: Сантехника: Стрельба с воздушки Катание на лыжах Настольный теннис Волейбол Лазертаг СбОрКа Пк "Паблик в Вк: Дневник в тг: Ютуб канал: Обзоры на еду/напитки: Видеомонтаж: Фотошоп: 3д моделирование: Цифровое рисование: Нейросети: Программирование: Вёрстка: Просмотр аниме Стишочки(?) Дизайн(?): Шахматы: Коллекционирование:"
Пропущено 25 постов, 6 с картинками.
>Судя по количеству постеров в треде ты и есть ОП. Как я тебя прочитал, а)))
Нет, я оп дритреда.
Самый острый вопрос: Как помочь себе, когда все привычные способы недоступны, а сил формировать новые нет? Спать возможности тоже нет.
Моя ситуация:
На данный момент не могу красиво выстроить всю цепочку, как оно так случилось, но тут замешано и соц.изгойничество, гендерные проблемы и избегание в порно.
В итоге так сложилось, что буквально, Я не могу начать заботится о себе, пока на мне не надета клетка верности. Сложилась некоторая психологическая картина, где без клетки — Я 24 на 7 надрываюсь, будто в психозе, не способный дать себе продышаться и дать себе хоть какое-то послаблее ощущается будто на условиях микрозайма, т.е. за время послабления Я должен отработать многократно больше, офк Я не отрабатываю, это ведёт к кратному усилению чувства вины и всё такое.
А клеточку надену и вот уже словно снимаю с себя весь груз обязанностей и могу позволить себе ничего не делать и думать только о своём теле. При том из-за каких-то спутанных конфликтов Я это мог себе позволить зачастую, только когда меня уже так переёбт, что тело надрывать физически невозможно и голова, глаза, да всё тело так болит, то горит то ледянеет при попытках позалипать в тот же компик, а любая физ.активность это уже надрывание физическое в буквальном смысле слова.
И вот сегодня снова...но с последнего раза Я не помню сколько прошло, может больше месяца. За это время у меня член без эрекции стал твёрже. Клетка стала причинять сильный дискомфорт, а за полчаса усилились боли в тазу (они и так хронические т.к. инфекция) т.е. старая не вариант. На новую ВООБЩЕ НЕТ ДЕНЕГ и вариантов их достать для себя не вижу. В итоге попал в лютый кризис. "Внутренний ребёнок(?)" хуярится в истерике, в ебанутой невероятной нахуй истерике, что никакой самозаботы, пока не будет клетки. Понял Я это когда спрашивал у нейронки, как мне помочь себе в сложившийся ситуации.
К слову о нейронке, она выдала: "помоги себе не от соблюдения условия наличия клетки, а от факта того, что тебе очень плохо без ней" — совет выглядит очень убедительным, резонирует даже, может не сильно, но всё же. Но сил на формирование новых паттерном нет вообще прям вообще прям пиздец. Тошнота, параличь, ком в горле, проблема с дыханием и прочее и попытке сделать что-то "через силу" и всё настолько сильно проявляется, что непреодолимо. Rip.
Варианта кроме как ТЕРПЕТЬ будто бы нет. Но просто терпеть нихуя не эффективно как показывает практика. Займёт много времени, а потом будет снова ненависть и прочее бесоёбство, что Я проебал кучу времени. Да и...чем быстрее помогу себе, тем больше дел сделаю, тем буду более конкуретно способен для того, чтоб возможно наконец получилось как-то социализироваться, улучшить условия бытия и всё такое?
Ну.. Как-то пытаюсь. Но чёт не очень выходит. Напряжение лютое. Будто без демтруктивной хуйни самостоятельно не вылезу снова.
Психиатры есть? Какой диагноз может быть у этого типа: https://vk.com/wall274308902_1267 На шиз
Аноним
16/11/25 Вск 16:43:22
№
Ответ
Какой диагноз может быть у этого типа:
https://vk.com/wall274308902_1267
На шизофрению тянет? На 2 или 3 группу?
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
1. Полиморфный психоз.
2. Бредовое расстройство.
3. Параноидное Расстройство Личности
4. БАР
5. Психотическая Депрессия
6. Шиза
7. Шизотипия.
8. Шизоафективное
9. Органическкий Психоз.
Чел просто мемится
>Чел просто мемится
Как это и зачем ему это нужно?
Реальные проблемы непонятного характера возможны, или тут однозначно дурка?
Пишет вроде складно.
Сап, психач, боролся с другом и проиграл, до этого периодически боролись так же и я всегда выигрывал
Аноним
13/11/25 Чтв 22:51:14
№
Ответ
Падение эго наверное, тк всегда чувствовал себя сильнее, а тут бац и самооценка немного упала, но вот только упала она во всех аспектах и теперь везде считаю себя хуже, думаю, а вдруг не получится, раз здесь я был уверен в своем, но не вышло. Ну и просто кручу эту мысль уже несколько дней, хотя с другом давно помирились и зла друг на друга не держим, но появляются шизовые мысли, что нужно реабилитироваться, иначе я лох, понимаю, что это что-то нето, или зацикленность какая-то, или тревога простая. Знаю, что это пройдет через еще несколько дней и мне станет похуй, но интересно объяснение этого, подскажите пожалуйста, если тут есть что-то кроме эго и самомнения
Олсо, уже 25 лет, подросткового максимализма и прочих неуравновешенностей нет, но тут почему-то взыграла гордость
Сап анончик, вижу у тебя по этому поводу остался не закрытый гештальт, могу предложить помочь тебе с этим делом, ты уже в принципе взрослый, самостоятельный дядя, можем впринципе договориться встретиться где-нибудь, поборемся уже по взрослому, чисто я и ты, раз на раз. Как ты к этому относишься? Могу если хочешь побыть пассивом для тебя, но с тебя потом оральная борьба, проигравший будет следующим пассивом
Пропущено 42 постов, 5 с картинками.
а нахуя стимулировать? тип так лучше справляться с депрессией и тд? я прост не уловил мысль
А тут уж я сам не знаю, может какой-то дешёвый кайф от этого получается. В любом случае это иррациональное поведение. Я вот не думаю, что ты подобным занимаешься и никаких признаков этому в оппосте не вижу.