>Не знаю, что меня может привести к жизни
Влюблённость.
Не переставай надеяться, любовь тебя найдет
В меня. Обрати на меня внимание, сенпай...
>ни с того ни с сего влюбился во что то или кого то
У меня такое два раза было. Просто случайное стечение обстоятельств.
Любофь. Не рушь мои чувства, они не игрушечные
Спать пора..
https://www.youtube.com/watch?v=Et7O5-CzJZg
cпасибо, котя.
Я на днях начал читать книгу по МКТ, там каждую главу "надо надеяться", "надо надеяться". Половину прочитал, дальше что-то не тянет.
находясь в жесточайшей депрессухе не могу спать, сплю, как будто моргаю, моргнул, и уже утро, просыпаюсь посреди ночи после дня за который успел пару линий своей жизни проебать в пизду, чувствую безысходность, пытаюсь встать с кровати, понимаю что дальше будет хуже, начинаю задыхаться, конечности не слушаются, с каждым вздохом резь в районе сердца все усиливается, на немеющих руках пытаюсь доползти до крана, на полпути отключаюсь с последней мыслью "ну вот и пиздец... как же хорошо" первая мысль после пробуждения следующим вечером на полу посреди пустой хаты "как же плохо что я не сдох" теперь понимаю что так просто я не сдохну и прийдется тут страдать еще очень долго медленно, мучительно, и чувствуя ВСЁ
Лежу как ёбнутый в неудобной позе, боясь уснуть, потому что боюсь наступления следующего дня. Потом инстинктивно сползаю на подушку и отключаюсь. Потом просыпаюсь под утро, обдаёт холодом, и мысль "БЛЯ, Я УСНУЛ!", и пытаюсь снова уснуть, чтобы ещё увидеть хотя бы один сон, вместо этой реальности. Но как время переваливает за час дня - меня снова хуярит, и дальше уже заснуть не могу. Но у тебя что-то совсем страшное, резь в сердце, конечности, удушье. Это ведь даже может быть не ПА, верно? Хотя в таком случае, как ты ещё живой...
Тоже самое. Гнетущее состояние, может депрессия у меня. Из дома опять перестал выходить вообще. Скорее всего социальная фобия есть. Не работаю. Кем хочу быть не знаю. Раньше любил рисовать, а теперь вообще не уверен что я что-то годное смогу. Даже самые конченные мудаки из моего детства уже намного успешнее меня. Машины есть, зарплаты по 90-100 тысяч, листву все скинули, хотя бы. Друзей нет у меня. А последний что был, слил меня, как только перебрался в ДС, и стал зарабатывать деньги. Называл меня овощем, амебой, и перестал общаться лампово, как раньше было.
Сам лично боюсь многого, и это мешает: в голове постоянные мысли как из детства "надо мной смеются/я ничтожество/они презирают меня/я не могу им понравиться/меня не примут и т.п.". Сложно работодателю позвонить. С людьми (кроме двача) общаться не умею, навыков нет.
Родился в полной семье, но нищей. В какой-то момент родители стали конфликтовать, до драк. В итоге остался я, по классике, на воспитание с мамой. Жили какое-то время с бабушкой, дедом и ее братьями. Тогда еще было все более менее.
В школе началась травля. Травили с 1 по 7 класс. Пробивали дыхалку, надевали мусорный бак на голову, подкидывали прокладки в портфель (использованные), девочки толпой бегали и дразнили и т.п. Прогуливать начал, с учебой все стало очень плохо. С 7 класса стал чуть более социализированным, но с девочками вообще никаких контактов не было. С 9 класса вроде даже на вписки стал ходить. Вылезаторствовать стал. Сейчас вспоминаю, и понимаю, что ко мне клеилось 7 тян, и они делали мне комплименты, а две даже говорили что любят и вообще предлагали с ними секс. Но, я настолько сильно считал что я чмо, что они со мной не искренни, что на корню обрубал любой с ними контакт, любое общение, и не знал как вообще это общение вести. Остальные особи женского пола ко мне относились очень плохо, а почему эти вдруг относятся иначе? - Такой в голове был вопрос. И правда, как вспомню весь тот негативный опыт, так сразу ставлю все под скепсис. Помню как рандомные тян унижали меня на улице, как две великовозрастные соседки унижали меня, заставляя смывать за ними говно, мыть полы, пока я был еще немного пиздюком. Помню как девочки меня игнорировали в школе, даже сидеть рядом со мной отказывались, пока остальные их лапали за сиськи без проблем. А тут вдруг мне говорят, что я им нравлюсь... Не, это по любому подстава.
Думаю что травля в детстве шла от нескольких вещей: 1) нищая семья 2) не увлекался модными среди ровесников вещами 3) не умел когда нужно постоять за себя 4) порочный круг замкнутости, как странного поведения для остальных
Каждое лето я полностью проводил дома рисуя и читая, за телевизором или приставкой. Я до сих пор не умею управлять велосипедом, скейтом, плавать и т.п.
Навыков общения тоже нет. Я не знаю что за чудо было, когда вдруг я начал ходить на вписки, бухать, и чуть ли не лишился листвы. Что это было? Но, шанс я уже потерял.
С 14 года все стало сильнее ухудшаться. Началась новая травля в женском коллективе. Меня обзывали матными словами, громко обсуждали при мне, кидали в меня мусор, натравливали на меня ебырей своих и все в таком духе. Тогда я сбежал от коллектива, и год не вылезал из дома.
Постепенно все стало ухудшаться, компания приятелей стала отдаляться от меня (или я от нее). Потом умер отец, и я стал постоянно жить мыслями о смерти. Что умру я, умрет моя мама, умрут все, и планета, и Вселенная, и даже Аллах
Потерял всякую мотивацию, потерял своё видение себя в будущем. Хотя, тема смерти вроде должна мотивировать, наоборот.
В 17 году стал очень близко общаться с бывшим знакомым по школе. Стали чуть ли не близкими друзьями. Смотрели вместе аниме, обсуждали общие темы (философия, нОука, политика, кино, психология и т.п.), ходили друг к другу в гости, занимались веселым творчеством вместе и т.п. Всё. Теперь он меня послал. Он уже тогда вылезаторствовал, а теперь вышел на новый уровень, а я в болоте остался, и ему больше не интересен. Хотя, вроде он мне пытался дать пенка, чтобы я начал шевелиться, но... что-то пошло не так.
Теперь я снова один. Никого нет. Никого. Одиночество. Изолированность. Всё.
Ах да. Еще я в армии отслужил. Не помогло вообще никак. Стал психологически чувствовать себя только хуже, как конченного терпилу и лоха, который потерял год жизни на дрочь, в государстве клептократии, где не работают законы и т.п.
Мог бы откосить, откупиться, но не стал. Как бревно по течению поплыл. Ладно, один плюс. Есть теперь новые воспоминания, да и ламповых моментов в армейке тоже было не мало.
Пиздовать ли мне к психотерапевту?
Что делать с собой, я не знаю.
ну молодец, поныл, теперь иди жрать дошики
У меня нет дошика
Чего хочешь? Роллтон? Этож кал
Наверное, ничего не хочу. Или что-то хочу, но не знаю этого.
Ну тогда это биг бон скорее всего..
Сейм
>Не переставай надеяться, любовь тебя найдет
>В меня. Обрати на меня внимание, сенпай...
>Любофь. Не рушь мои чувства, они не игрушечные
>Ладно, похуй. Спать пора..
Забей на это хуй и уверуй в нигилизм и смерть. Вступи в французский иностранный легион, ебашь вещества, делай музыку, передознись метом и изнасилуй мертвую старуху в подьезде, что угодно. Жизнь слишком дорога, чтобы ее не прожечь и отнестись к ней серьезно.
https://youtu.be/uqcTVVUFnKQ
>ебашь вещества
Не, я боюсь. + всё немногое, что я пробовал, оказывалось каким-то говном.
Сам таким занимаешься? :0
Стрепня твоей мамки не считается
Ну срэлдт же делает как то
Ну крч это все магия аниме девочек. В 2d мире возможно все
>торчал на герыче
Земля пухом..
>торчал на герыче этим летом
Не ломает? Или все еще ебашишь? нихуя о герыче не знаю
Мы все 3d бля. Думаешь мне в кайф?
Ты 2d и живешь в аниме? Забери меня к себе плз
Пьющая Рика - это шедевр. Рика выглядит как взрослая женщина в теле ребёнка, жалко только в новом аниме хотят всё испортить.
По сути в сиквеле она должна была спиться, от того что снова попала в этот круг ада
Мое употребление было под контролем, из-за чего мне было достаточно легко переломаться. Сейчас я чист как младенец, даже курить перестал недавно.
>ничего про опиаты не знаю
Почитай Томаса МакКвинси, Берроуза, etc. Они достаточно точно передают субьективные ощущения от опиатов.
Опиаты похожи на то, что лично господь Бог снизошел с небес и стал твоей/твлим любовницей/любовником. Возможно Я просто труъ психопат, но мне это просто наскучило и Я их бросил.
Успешный нормис. Занимался творчеством, закончил армейку с ламповыми воспоминаниями. Ментальные проблемы не позволили бы ему сделать этого
Общался с няшным анимешником там. Там таких было не мало. Обсуждали фильмы, аниме, философию (Аристотеля, Платона, Ницше, Витгенштейна, Хайдеггера, Лэнда, вот их точно), свои переживания, будущие планы. Обсуждал с приятелем планы своего вливания в коллектив, походу дела. Он по началу постоянно прятался в сушилке и плакал, после того, как родителям позвонит. Потом круг таких же расширился, и ему стало спокойнее, привык.
Лампово было угорать над тем, как страдают быдло сослуживцы. Там были сцены почти как в зеленом слонике, только перед строем, когда насвайных баронов наказывали.
Лампово смотрели фильмы в досуге, ели круассаны, эклеры, печенье, даже суши удалось достать, энергосы, йогурты. Много относительно годных фильмов посмотрел (мне понравился "Мотылек", "Человек невидимка", "Идиократия", несколько серий "Черного зеркала" и прочее, из последнего что там смотрели). Много лампового было. Я не могу это описать. Это скорее связано с личными взаимоотношениями людей, с наблюдением за людьми со стороны. Да, в целом армия очень угнетала. Каждый день считаешь, ждешь ДМБ. Дрочь каждый день из-за идиотов косяков. Живёшь по распорядку. Постоянно занят фигней полной. Постоянно тобой командуют. Люди в условиях дефицита товаров, свободы тратить деньги, звереют, превращаются в жадных и лицемерных животных. Смешно было смотреть, как даже самые интеллигентные сослуживцы нападали на пакеты с посылками. Люди себе конфеты чуть ли не в трусы засовывали. Если интересно, могу перечислить, в чем состояла дрочь.
я(.........................................) ВССЕ это оставляю ПОЗАДИ??
https://www.youtube.com/watch?v=nk4Hxyy1l70
МНЕ НРАОоВЕЛОСЬ??ТЯНУТЬ ПО 101?? (А~~)
Мне предлагали в дурку, на 3 месяца. Я уже собрался, но тут мне заявляет другой врач, что нихрена, что я выдумываю свои проблемы и т.п. Хотя, другая говорила, что мне в армию нельзя. Диагноза никакого нет. Скорее всего у меня обычное психологическое расстройство, которое лечится психотерапевтами. Не вышло в общем. Я пытался гаситься по гипертонии, по зрению (оно у меня плохое, но чуть не дотягивает до категории "в"), по плоскостопию (но поставили лишь вторую степень). Денег на взятки у меня не было. Связей в военкомате нет.
Дали категорию "б-4", и жарким июньским летом отправили служить в ЖДВ.
Почему других таких же взяли как меня? - Думаю что по похожей причине, только у них находились оправдания. Мой приятель просто рассказывал что ему нужен военник, потому что он хотел идти учиться на следака.
Контингент был как солянка. Были мы, калечи с "б-4", а были и "а", которых еще больше с учебок приехало потом.
В самой армии я гасился в санчастях и госпитале. Но, загасил в целом немного, где-то два месяца. Т.е., отслужил полноценно в казарме я 10 месяцев. Остальные рассасывался в госпиталях, а там почти гражданка.
За подсосы и взятки можно было до конца службы и в госпитале помощником остаться (придумывается болезнь, с которой сразу не комиссуют, но долго держат в госпитале), но возможности не было.
С КМБ отправили одного бэка по подозрению в шизофрении. Его комиссовали только через полгода. Ему пришлось там полгода, соответственно, пролежать. Но, там психотделение ничем не отличается от остальных, типа гнойной хирургии.
Если ты имеешь высшее образование, можешь нормально общаться с начальством, то тебя скорее всего возьмут в писаря ротного, а может и лучше, в штабные писаря к замполиту, зампотылу и т.п. У них служба рассоснее. Не на все построения ходят. Почти всегда при себе телефон имеют, хотя он в армии запрещен. Имеют доступ к компьютеру с интернетом. Они в игры играют, фильмы смотрят и т.п. Мне тоже предлагали, но только спустя полгода служба. Я отказался быть писарем, потому что уже привык к режиму, и брать новую ответственность с бумажками на себя я не хотел (меня хотел к себе взять поехавший старлей замкомроты, а это очко просто, лучше со всеми вместе в роте находиться, чем с ним в одиночку, в канцелярии).
Вот. Короче. Я два месяца загасил в госпитале.
Наряды на КМБ по счастливой случайности до меня не дошли.
После ходил в наряды, втухал там на очках и цп, но не много. Больше некоторых (шустрые люди, которые от нарядов умели полностью отмазываться), но намного меньше других (некоторые вообще в наряды по орбите ходили). Потом рота переехала на другой этаж, и нарядов вообще не было. Появились они лишь тогда, когда мне осталось служить 3 месяца. Я от них гасился просто в санчасти. Очень много загасил нарядов. По этой причине у меня возник конфликт со старшиной, потому что он считал, что таким образом я подставил некоторых своих товарищей, которым пришлось идти в наряд за меня. Но, мне уже было все равно, и служить оставалось 14 дней. Мои деды вообще в наряды не ходили, если что. Мои деды вообще с сержантами вместе сиги курили в душевой, и смотрели мемасы на телефонах, валяясь на кроватях днем, когда такого делать категорически нельзя. А я и товарищи которые мобилизовались со мной, мы что хуже? Некоторых из нас и так под конец службы дрочили, отправляя ночью с пенкой в ОЗК цп пидорить (это был не я, если что). Несправедливость какая-то.
Ладно. Потом заменял наряды по роте просто на ночной патруль. Это когда вы ночью ходите по улице с фонарем, две пары, и смотрите чтобы никто посторонний не забрался.
Это был рассосный наряд. Мы заранее делали в него магазин. Брали лимонады, йогурты, пиццы, пирожки, сухарики и т.п.
Ответственному и ДЧ докладывали до часов 2-3 ночи, а тот сам уходил спать. Поэтому в 2-3 часа мы патруль останавливали, и шли топить ебальники (спать) в палатку (ну, сначала покушаем, запрещенный интернет поскролим). Перед подъемом батальона мы приходили сдавать наряд, а именно, снимали с себя всю форму, и шли снова спать на свою кровать, до обеда.
Главное в наряды по роте не попадать на выходные. У меня так несколько раз был, подряд. Причем, одним составом. Это так бесило. Все отдыхают. В тапочках ходят, фильмы смотрят, музыку слушают, писю дрочат, книги читают и т.п., а ты как дебил на тумбе стоишь, а после тумбы идет отмывать до блеска полы с кусками грязи от берец, потому что рота курит в куриле, где глина, а потом идет с глиной на берцах в роту, чистит все это, а дневальный убирает. Пиздец. Везло тем, кто шел на классы. Там вообще убирать ничего не надо было. Но туда ставили либо писарей, либо дедов, либо тех, кто с старшиной хорошо общался. Я тоже на классы несколько раз сходил, только мне на зло попадалась задача, пересчитать весь инвентарь подразделении, по спискам. Единственное радовало, что я становился держателем ключей от многих помещений, и чтобы куда-то войти, у меня спрашивали "а можно?".
Особенно странное чувство было тогда, когда приехали новые бэки на КМБ. Они вообще не разбирались как устроена армия. Они не знали звания, как их по погонам определять. Не знали должности людей. Они жили четко по уставу, и каждый их шаг просчитывался. Командирами отделений на это КМБ отправили нескольких моих сослуживцев, и они себя на время могли сами почувствовать командирами уровня сержанта контрабаса. Они учили новеньких брить кантики, учили ходить строевой, петь песни, заправлять правильно кровать и т.п. Так вот. Я тоже там оказался по задаче. Ко мне подходят здоровенные лбы, огромные мужики, но они бэки, духи. Они запуганные, они ведут себя как дети. Короче, они стали спрашивать у меня разрешение на то, чтобы я позволил им попить воды из канистры в резиновом стаканчике. Потом мне надо было этих лбов группой отвести в туалет (не шутка), и проследить, чтобы каждый был в кабинке не больше положенного времени. Это было очень странно.
Короче, такая же хуйня была 4 года, только к этому ещё и наркозависимость была добавлена. Выцепил какую-то шалавень на баду, казалась нормальной бабой, после 3-х дней знакомства, приёма мдма и секса без резинки у меня совсем шывер загнуло, началась мания преследования ==> 4 дня ходил по хате с ножом боясь что кто-то ворвется в хату. В оконцове съебал жить к родокам, устроили на завод ебашить по 12ч в смену 2 на 2. Физически хочется просто сдохнуть, зато этого подвешенного состояния аморфности как не бывало, даже появляются какие-то планы на будущее, год уже в завязке. Вообщем пришёл к выводу, что чтобы не ёбнуться и не вскрыться нужно быть ебаным лайфером
вообще люто оторваться перед смертью и ёбнуть усыпляющего для животных блять))) вообще я поддерживаю точку зрения анона ниже, но это не для меня, т.к. вчера в 21-00 моргнул, поснулся в 00-39 на чужой хате с дикой головной болью не помня как я тут оказался, пошёл за обезболивающим в аптеку через три квартала, судя по всему в промежуток времени пока я нихуя не помнил я еще и набухался, на выходе из аптеки меня пасла алко-гопота, я блять от души им попытался дать понять насколько мне сейчас хуёво, но они глухи остались к моим увещеваниям, пришлось расхуярить бутылку об ебало одному и шугануть розочкой другого, пока шёл до дома думал опять отрублюсь
так что мне пиздец энивэй, предложение в силе
>>4075234 (OP)
>айти или ещё как-нибудь реализоваться, только вот когда думаю про такое, то меня пугает перспектива безысходного РКН или чего-то подобного лет в 30.
Безысходного РКН от того что реализуешься? Ну смотри, айти бывает разное, бывает апворк за дошики, бывает просиживание штанов в офисе за хорошие для пахомии деньги, бывает запиливание своего проекта который делает мир лучше,
>Ощущение будто всё. В то же время я понимаю, как шатко моё
Один сетевой литератор писал что если дожидь до 30 то жить станет значительно легче.. Как олд могу подтвердить что это почти правда. Возраст 28-30 примерно когда мне почти не хотелось умереть, потом все снова пошло по наклонной...
пикрендом
И как ты это себе представляешь? Что значит вылезти из хикк?Почему тебе алкоголь не помог вылезти из хикк тогда, по такой логике? Сожрал ты ешку и сразу пошел знакомиться с кем-то? А потом отустит и начнутся отходные эффекты, ты 100 раз пожалеешь, наверное. Плюс чистый ты не достанешь, скорее всего, могут намешать хуй знает чего мамкины химики. Впрочем, это так, с дивана рассуждаю, я сам не ел.
Как вариант можешь начать пить, в алкогольном опьянении тебе будет как то плевать на общественное мнение и мнения окружающих, а потом можешь попробовать вести себя на постоянке как будто под ты этиловым спиртом. И если у тебя большая эмоциональная чувствительность, то крайне не рекомендую юзать всякую химию так как на отходах тебе будет ой как не просто.
Вылезти их хикк в моем понимании не значит стать полноценным нормисом т.к в моем случае это невозможно. Дело в том, что я тот ещё лицемерный уебень и презираю свой же образ жизни возомневая себя не тем, чем я являюсь... Ментально ощущаю себя подростком да и нахожусь примерно на том же уровне развития.
> алкоголь не помог вылезти из хикк тогда, по такой логике?
У меня нету логике, я вообще дэбил. К алкоте у меня непереносимость кстати + голова от него болит. Мне это не нравится. Могу рассказать кулстори как меня бомж познакомил с тяночкой, но мне пришлось слиться
