Например, ноет какая-нибудь чмоня, что у неё жизнь говно, а ей отвечают: хорошо у тебя всё, жив, здоров, руки-ноги целы, близкие живы, у многих всё намного хуже, чем у тебя, и не жалуются. И чмоня начинает орать: рррррррряяяяя обесценивание!!!
То есть возмущается, что её проблемы выставляют мелкими и незначительными. А что в этом плохого-то? Нормальный человек от такого сравнения поймет, что жизнь к нему ещё очень даже гуманна, и будет благодарен ей за это, перестанет ныть и сокрушаться. Так почему бы не признать, что твои проблемы - фигня, в общем-то? Ну или не признавать самому, если не хочется, но в чем проблема, если другие считают твои проблемы херней?
Потому что это говённое достигаторское утешение в духе "У тебя парализовало ногу? Ну ничего, есть люди, у которых парализовало ещё и вторую ногу! А ещё есть люди, у которых парализовало руку! А ещё есть люди, у которых парализовало ДВЕ руки и ДВЕ ноги!! И ничего, они не жалуются, достигают успеха, выступают на ТВ, становятся учёными!!! А ты чего жалуешься!?????? Ряяяряя", которое человек в лучшем случае проигнорирует, а в худшем ему станет ещё хуже и он начнёт загоняться из-за этих идиотских слов.
Толсто, свали
Наверняка каждый анон здесь, не зная, как ему решить свои проблемы, хоть раз да обращался к кому-то за советом. Однако не все люди умеют давать хорошие советы. Эти люди сами могут иметь определенные проблемы, которые будут отражаться в их мировоззрении и их высказываниях. Часто это воплощается в виде вполне определенного типа советов. Если вы слышите от человека фразу вроде:
>хочешь жить - умей вертеться!
>есть захочешь - куда угодно работать пойдешь!
>человек должен регулярно выходить из зоны комфорта, иначе он деградирует!
>просто берешь и делаешь!
>мир жесток, умей адаптироваться!
или подобные фразы, то этот человек не очень хороший советчик и его НЕ СТОИТ СЛУШАТЬ. Я люблю называть это риторикой типа "ты должен заставлять себя делать Х, иначе СДОХНЕШЬ!", потому что именно к этому тезису они все в конечном итоге сводятся. Как правило, такие люди также разговаривают с вами грубым, снисходительным или пассивно-агрессивным тоном, и в целом разговоры с ними не очень приятно вести.
Почему так? Потому что эти люди не счастливы и не здоровы сами по себе. Как правило, такая риторика - гарантия того, что человек работает на нелюбимой работе или еще каким-то образом стабильно занимается неприятными вещами. Человек много мучается внутри, но не может позволить себе смену деятельности, так как от этого зависит его заработок, или отношения, или еще что-нибудь, от чего он не готов отказаться. Не осознавая в полной мере проблемы, человек не продумывает способов, как сменить деятельность в долгосрочной перспективе, а вместо этого пытается оправдать для себя, почему он продолжает мучаться. Таким образом у человека вырабатывается мировоззрение, в котором смысл жизни - это мучения ради заработка или еще какого профита. Мучения возводятся в культ, и человеку становится чуть-чуть спокойнее, но счастья он не обретает. Такому человеку неприятно находиться с теми, кто не заставляет себя регулярно мучаться. Поэтому он будет (иногда неосознанно) проявлять агрессию и стремиться, чтобы все вокруг стали такими же несчастными, как он. Отсюда и берутся такие советы. Человек не хочет вам помочь, человек выливает на вас своих тараканов и свои проблемы.
Примечание: конечно, стоит понимать, что никто не может в жизни делать ТОЛЬКО то, что он хочет. У нас у всех есть какие-то обязательства. Но важно то, насколько хорошо мы осознаем, зачем мы выполняем эти обязательства. Важно то, какую часть нашей жизни составляют эти обязательства, а какую - приятные вещи. Важно то, устраивает ли нас жизнь с нынешними обязательствами, и если нет, то каковы способы ее поменять. Люди, которых устраивает их жизнь, не рассуждают риторикой типа "ты должен заставлять себя делать Х, иначе СДОХНЕШЬ!", потому что не акцентируют внимание на необходимости мучений для своего выживания, им незачем. Слушайте только тех людей, которые не озлоблены, не желчны и не грубы, которые осознают свои цели в жизни, получают от жизни какое-то удовольствие и готовы дать вам здоровый совет, как приблизиться к здоровому мировоззрению.
>Аноним 01/10/20 Чтв 10:43:45 №1170656
>Но важно то, насколько хорошо мы осознаем, зачем мы выполняем эти обязательства. Важно то, какую часть нашей жизни составляют эти обязательства, а какую - приятные вещи. Важно то, устраивает ли нас жизнь с нынешними обязательствами, и если нет, то каковы способы ее поменять.
Проходил мимо, но спасибо это сообщение. Словил флэшбеки и задумался о своей жизни после этих слов.
>Обесценивание проблем
В психологии не говорят об обесценивании проблем, потому что проблема не ценность. Обесценивать можно переживания, мнения, человека как личность и т.д.
>чмоня начинает орать: рррррррряяяяя обесценивание!!!
Потому что чмоня ищет эмпатического отклика и возможности поделиться своими эмоциями, а нарывается на обесценивание как раз таки этих эмоций, мыслей и вообще себя как человека, потому что страдает якобы недостаточно, чтобы иметь право на внимание.
>почему бы не признать, что твои проблемы - фигня, в общем-то?
Потому что переживаются и воспринимаются они не как фигня. Если помрет твой близкий человек, мне будет похуй, а ты будешь реветь, хотя тоже можно было бы сказать: "лол, людей на планете дохулиард, одна смерть ничего не значит, да и вообще у тебя самого все хорошо в остальном, хуле ныть?"
>в чем проблема, если другие считают твои проблемы херней?
Исключительно в неоправданных ожиданиях. Если человек тебе жалуется, он думает, что ты не мудак и можешь его поддержать хотя бы словом и вниманием. Но ты мудак.
Ты - мудак
Говна тебе
Двачую. Нужно относиться проще к собственным проблемам и убирать негативных людей из окружения.
>потому что страдает якобы недостаточно, чтобы иметь право на внимание.
Так и есть. "Право на внимание" определяется тем, хотят ли тебе внимать. Если говорят, чтоб не ныл, ведь у других хуже - сам подумай, дают тебе право на внимание или не хотят твои сопли слушать?
Вот только жалуются на жизнь не случайным людям, а тем, кого считают близкими и на кого, как кажется, можно положиться. То есть если человек пришел к тебе поплакаться, ваши прошлые отношения были построены так, что ты волей или неволей создал впечатление человека, готового выслушать. То есть ты сам негласно прописал, что у нытика есть право плакаться тебе в жилетку. Ну и если на деле оказывается, что такого права нет, у того возникает ожидаемая фрустрация по поводу неоправданных ожиданий.
>>1171321
Нет, мудак тот, кто сначала создает иллюзию готовности к эмпатии, а потом, когда эта эмпатия становится нужна, посылает на хуй.
У инфантилов типа тебя, которые не могут нести ответственность за свои социальные контракты? Человек не пойдет плакаться тому, от кого заранее ожидает отвержения по этому вопросу. Если ты сам спросил "Че ты такой грустный?", - будь добр выслушать ответ. Если ты называешь его своим другом, будь добр эмоционально обслужить. Или не жалуйся, что тебе жалуются, считая тебя чутким человеком, которого ты из себя изображал.
>>1171370
Я просто объясняю, как это работает. Я вообще никогда никому не жалуюсь и в целом в социуме не нуждаюсь.
>>1171372
Я лично тут при чем? Я тебе на что-то пожаловался? Никто не пойдет жаловаться абсолютно левому человеку, который не проявляет никаких формальных признаков заинтересованности в проблеме. Тут вообще получается, что больше жалуются на самого нытика, к которому сами же полезли с никому не нужными нравоучениями, когда само нытье было с целью получения поддержки.
>Как правило, такая риторика - гарантия того, что человек работает на нелюбимой работе или еще каким-то образом стабильно занимается неприятными вещами.
Хм, а если человек мучился раньше, превозмогал через тернии и всё же добился результата. Сейчас ему уже легко, сейчас он может загорать на солнышке в Гоа круглый год, но попасть на эту вершину можно только пройдя тот же путь. Ну посоветует он чилить так же на расслабоне, только у него уже есть условный пассивный доход, а ты быстро пойдешь по пути Бороды, делая ровно то же самое. Разве нет?
>руки-ноги целы, близкие живы
По твоим критериям даже крепостной неплохо живёт. А так да, если кто-то реально тебе на свою жизнь жалуется, то он скорее всего непрошибаемо тупой, ибо не смог понять что ты пидораха обыкновенная необучаемая и тебя надо тупо игнорировать. А тупые чаще всего виноваты во всех своих бедах
Потому что если кому-то хуже, т.н. "чмоне" лучше от этого никак не станет, не?
Обесценивать чужие проблемы - это не хорошо, но вполне ожидаемая реакция на нытьё. Не хочешь, чтобы твои проблемы обесценили, - не делись ими, либо делись с людьми, которые тебя поймут. У нытиков отсутствует логика. Помимо того, что выставляют себя в дурном свете своим нытьём, так ещё получают негатив в ответ. Нет бы просто промолчать и сохранить лицо
НЕ ЖИЛИ БОХАТО НЕЧЕВО И НАЧИНАТЬ
Нытикам в данный момент просто слишком плохо, чтобы держать это внутри и задумываться о последствиях своих действий. Точно так же, как обесценивателям в данный момент слишком плохо, чтобы иметь способность к эмпатии и думать о чем-то кроме хуевости своего собственного существования.
Тебе нужно обрести минимальное самоуважение и внутренний стержень. Тогда для тебя любое предостережение не будет превращаться в источник давления и гору на плечах. Между пренебрежительным и сочувственным советом есть очевидная разница, и вряд ли даже самый последний нытик способен ее проглядеть, если будет обращать минимальное внимание.
Наоборот. Людям, обесценивающим проблемы нытиков, слишком хорошо, чтобы слушать чьё-то нытьё и портить себе настроение. Никто не любит чужие проблемы. Слушать нытьё - это получать негативные эмоции и терпеть, что я считаю неправильным, так как здоровые отношения должны приносить обоим сторонам только положительные эмоции. Быть нытиком - быть абьюзером, поэтому люди, из нежелания показаться грубыми, просто обесценивают проблемы нытика. Хотя наиболее правильно сразу обозначить нытику: «Я не хочу слушать твоё нытьё»
Я немного гиперболизирую, говоря про только положительные эмоции, но я искренне считаю, что в здоровых отношениях не должно быть абьюзивных элементов, коим является нытьё. Нытьё - паразитическое высасывание чужой энергии в угоду своему эго. И как с любым видом паразитирования: один раз позволишь - паразитировать на тебе будут постоянно
Но ты же понимаешь, что людям все равно нужна психологическая поддержка друг друга. Это одна из функций отношений, которую ты никуда не денешь. Ну не могут все все время быть счастливыми и жизнерадостными. И уж точно не могут решать все свои проблемы молча и в уединении, не испытывая от этого никаких негативных эмоций, которые бы никак не проявляли себя в отношениях. По твоей же логике оба человека должны все время притворяться, что у них все хорошо, либо же каким-то образом зарабатывать право рассказывать о своих проблемах.
Наша дискуссия приходит к разнице в понимании термина нытья. Я не отрицаю важность поддержки в здоровых отношениях, но провожу черту между оказыванием поддержки и выслушиванием нытья. Мой критерий достаточно прост: при оказывании поддержки ты не испытываешь негативных эмоций, как при выслушивании нытья. Недавно мой друг выразил мне свои переживания и я искренне ему посочувствовал, от чего сам получил удовлетворение. Если твои проблемы вызывают у человека негативную реакцию, то это можно классифицировать как нытьё, и тебе следует прекратить утруждать человека
>Например, ноет какая-нибудь чмоня, что у неё жизнь говно, а ей отвечают: хорошо у тебя всё, жив, здоров, руки-ноги целы, близкие живы, у многих всё намного хуже, чем у тебя, и не жалуются. И чмоня начинает орать: рррррррряяяяя обесценивание!!!
Любое ощутимое лишение всегда воспринимается негативно вне зависимости от наличия тех или иных благ. Допустим, у тебя сто тыщ баксов, и украли штуку. Тебе будет приятно? Конечно же ты как минимум будешь не в восторге, а если ты натура жадная или просто очень впечатлительная то даже охуеешь.
И это нормальная реакция психики. Или что по твоему, горит сарай гори и хата?
Обесценил тебе за щеку)
>Нытикам в данный момент просто слишком плохо, чтобы держать это внутри и задумываться о последствиях своих действий
Ты серьезно думаешь, что кто не ноет, тот просто недостаточно страдает? На самом деле это потому, что они люди, а не личностно недоразвитые инфантилы.
Нельзя делиться тем, что показывает вас как человека слабого, беспомощного, шаткого.
Если женщина заметит, что вы жалуетесь ей и ноете как мамочке, у нее может возникнуть острое физическое отвращение к вам. Это почти инстинкт - не совокупляться с ущербными самцами, не подпускать их к телу. Женщине может казаться, что вы противно пахнете, что ваше лицо чем-то неприятно. Запах ваш и черты лица тут совсем ни при чем. Просто она опознала в вас слабака и теперь ищет повод сбежать.
Зачем вы ноете, парни? Кто с вами няньчиться будет? С женщинами еще иногда есть кому - взрослым мужчинам. А вы кому нужны? Вы совсем бесполезный хлам.
Нет, и ты бы это знал, если бы дочитал мой пост до конца, а не взбесился и не полез отвечать сразу после первого предложения. Может быть, небольшой процент людей, которые не ноют, действительно познали дзен и способны 24/7 генерить сплошной конструктив и продуктивность. Но намного более вероятно, что неноющего человека просто кто-то когда-то (часто в детстве) хорошенько макнул ебалом в говно, возможно больше одного раза, и тот с тех пор привык заталкивать свои страдания глубоко внутрь и жить с ними. Поэтому видя человека, который позволяет себе то, чего не позволяет он сам (ныть и относиться к страданиям как к чему-то ненормальному), такой вот неноющий человек закономерно злится и стремится его заткнуть.
Большинство мужчин имеют самоуважение и не ноют, ты походу за пределами двачей с людьми практически не общаешься. От того, что ты заебываешь своими страданиями других людей, они никуда не денутся. Имею ввиду страдания, люди-то от тебя понятное дело подальше отойдут.
Когда человек ноет - он не хочет решить проблему, он хочет внимания, чтобы его пожалели. Это говорит о человеке то, что он банально не сформирован как отдельная независимая личность. А разговоры про обесценивание - хуйня и лицемерие. Когда человек ноет о своих проблемах - его не особо ебут проблемы других. Один факт нытья обесценивает проблемы всех остальных
>Большинство мужчин имеют самоуважение и не ноют, ты походу за пределами двачей с людьми практически не общаешься.
Как ни странно, я говорю именно по опыту общения с людьми за пределами двачей. Ты правда думаешь, что среди всех людей в голове насрано ТОЛЬКО у двачеров?
>От того, что ты заебываешь своими страданиями других людей, они никуда не денутся.
Разумеется, не денутся. Но вот такая загвоздка: от грубости в ответ они тоже никуда не денутся. А от конструктивного доброго совета - могут пойти какие-то подвижки (если человек ноет постоянно и ничего не делает, это другой вопрос). Понятное дело, что когда ты грубишь, ты не ставишь перед собой задачу помочь человеку, ты ставишь перед собой задачу, чтобы он от тебя отстал. Но если для тебя хорошее настроение - настолько редкое и хрупкое состояние, что ты злишься, когда его у тебя "отбирают", то ты действительно не лучший советчик, и тебе самое время задуматься о своих проблемах.