ОБЩЕТРЕД. Неформат, жизненные трудности, проблемы, биопроблемы, отношения, советы, нытьё /talks/
Аноним
01/12/19 Вск 12:59:35
№
1
Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.
Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся.
Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.
Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски.
Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь.
Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
извини, но после череды неудач и болезненных расставаний даже с интернет "друзьями" я больше не общаюсь в сети принципиально, только по делу какому-нибудь. С одной общался 1.5 года, сначала душа в душу, затем всё холоднее, а в конце меня назвала больным неудачником и везде в ЧС кинула...
Вроде как обычные проблемы, ниче такого, но меня чета люто накрыло, снова сиозс жру и на этот раз, бля, не помогает
Все еще грущу по тяночке-писечке, единственная подруга съебывает в ебеня, что даже за 2 часа на элке не поедешь, снова накатила лютая творожность, что панику начинаю на фудкортах ловить, что мечтаю домой свалить, но и дома мне не ок - раньше под вечер уныние тоска нападала, а теперь куда чаще утром и днем. Дома тоже не в кайф - начинаю загоняться, временами становится настолько ментально плохо, что ору, скулю и плачу навзрыд в подушку
В дополнение психтер отправил к психиатру, а та на мрт - нашли опухоль в голове, щикарно! (нет)
Ну и стандартно - ниче не хочется, ничего не нравится, хочется во времена год назад, когда меня обнимали и называли моей радостью
Ну и вот че мне со всем этим делать?
Анон удовольствие надо самому уметь выуживать из этой жизни, окружающие люди отваливаются, но ты остаёшься с собой, так что ублажай себя.
Опухоль злокачественная?
> Опухоль злокачественная?
Назначили повторный МРТ с контрастом, потом консультация - в лучшем случае буду раз в n времени диагностику проходить, так понимаю, чуть похуже - резать будут
>нон удовольствие надо самому уметь выуживать из этой жизни, окружающие люди отваливаются, но ты остаёшься с собой, так что ублажай себя
Cложно, подростком я чет более шизоидным был - мне тож было одиноко, но как-то умел себя развлекать
Че поменялось хз, притом это неумение себя развлекать мне и отношения руинит - тип я лишаю человека личного пространства
Вот смущает, что все хобби, что у меня хоть как-то остались, они потребительские - а мне чет свое делать хочется, не только потреблять, хочется какой-то выхлоп от хобби - пусть он будет мегавсратый, но это будет мой монстр Франкенштейна, так сказать
Может, снова в эскапизм провалиться, но в этот раз творческо-обучающий, что ли...
Вот почему абсолютно всем это очевидно, а ему неочевидно? Теперь сидит на асфальте пиздит как ему от камушка больна. Вот я бы на его месте так не делал, по хорошему.... все люди как люди, а этот.... вот я то знаю....
Ну вот знаете.... ну вот это вот то самое... это ну его вот это которое у него...
2ch/ga умер, а когда-то был один из любимых разделов, пускай там и было очень много кринжа (как и на всей борде)
Найди себе чатбота уже, он будет тебя слушать, сопереживать и поддакивать, какой бы ты кринж не навалил.
невозможно отделаться от мысли, что это всего-лишь нейросеть... я ими пользуюсь, они помогают изучать новое, но общение эт только люди
>Надеюсь я умру и не останусь живым инвалидом. Прощайте.
А ты бойся смерти как я, и переводи свои суицидальные наклонности в радикальные виды деятельности: война, криминал, употребление наркотиков, экстремальные виды спорта. Так хотя бы, находясь в постоянном стрессе, хотя бы забываешь о своей ничтожности и невозможности изобрести что то новое. Норм компенсация.
Я говорил, что мне одиноко без людей рядом, но при этом, когда я оказываюсь в компании друзей я постоянно молчу. Я будто навечно застрявший внутри своих мыслей, мне попросту не интересно быть в центре диалога, я просто думаю о чём то своём. Мне иногда делают замечания о том что я молчу.
У меня нет проблем во взаимодействии с незнакомыми людьми (на кассе например), я начинаю париться исключительно с друзьями и знакомыми.
Ребят, как перестать быть ебучим молчуном и научиться открывать свой рот, получать удовольствие от диалогов с людьми и перестать думать о плохом ?
С кем ты сравниваешь себя? И нахуя? Чтобы что?
Твой "идеал" себя не существует. Существуешь только ты такой, какой есть и всегда был. Просто до этого ты не знал себя, а теперь познакомился. Ты не стал хуже, ты открыл свои собственные ограничения. Без понимания ограничений невозможно двигаться дальше. Здесь нет никакого предательства, это только ступенька, которую надо пережить, чтобы перейти на следующий уровень жизни.
Никто не идеален, и никому не гарантируется быть хоть сколько-то идеальным. Ничего плохого в том, чтобы быть не-идеальным. Вопрос в том как ты справляешься с этим.
Фактически, всем похуй, что ты тупой еблан, ты один над этим загоняешься. Это значит, что ты сам для себя создал какие-то ожидания просто из головы, и когда узнал, что ты на самом деле другой, то очень сильно расстроился. Но жизнь не сводится к тому, чтобы быть охуенчиком с рождения. Все намного сложнее.
В детстве голос у меня был высоким, мне это не нравилось, в 13 лет я старался хрипеть и говорить ниже, используя какие-то левые мышцы, и получилась нестабильная херня как у прокуренного школьника. Около года назад был у фониатра, она честно сказала, что хз, в чём дело, но предположила, что голос в 20 лет всё ещё "не до конца сломался". Естественно, есть проблемы с генетикой, посоветовала сходить к андрологу (всё ещё не сходил). Позже, когда я по приколу начал петь, научился говорить более мягко и стабильно, но голос всё ещё остаётся высоким. Всё бы ничего, но возникает диссонанс: лет мне 20, на вид 30-40, а голос как в 15. Если можно что-то с этим сделать без операции - было бы классно.
Осторожно, минус уши.
https://voca.ro/1aPQrg3VxJbk
Ой, бля, вспоминаю своих "друзей". Сейчас бы при них молчать, но я обычно тоже молчал. В жизни всё равно нихуя не происходило. Да и сейчас тоже самое. Дело в том, что ты, ну то есть мы чувствуем давление пиздежа, нормисов, чсв животных рядом и в целом действуем привычно себе. Вот ты привык молчать и что-то там думать. Причём категорически даже не внимая мольбам подать голос. Ты будешь молчать до талого.
Тута либо социоблядский опыт о котором можно рассказать собирай, но самое главное говорить самим с собою. Да да это так убого и работает сам пробовал. Хочешь говорить среди друзей? Представь что они здесь закрылись с тобой в туалете пока ты срёшь на унитазе, подумай о чём говорить и начинай, нагнетай, добавляй эмоции и т.д. Пару десятков минут будешь тупить, потом раскачаешься и как наболтаешься повтори. Чуток стронешся с места и пойдет, а вообще посиди попрактикуйся.
Мне помогло, но я не стал продолжать. Ну попиздел ты, не промолчал, не потерялся, ну и что? Это всё приводит к тому что бывает рофляно, бывает совсем не рофляно. Ловишь эмоции, а толку в них как бы и нет. Заводишь разговор, поддерживаешь разговор, вступаешь в разговор и безусловно нормисевичи уже больше контачат с тобой, но ты то не становишься от этого нормясом.
Одну черту ты копируешь, а другие типа работок, увлечений, развлечений, отношений и жизненного опыта в конце концов ты не копируешь. Короче тебя начинает затягивать это и, либо продолжать заниматься остальным призодитсч, либо бросить. Прямо скажу, что народ просто феноменально любит пиздёж. Буквально это признак успеха. Как будто если ты пиздишь, то у тебя всё Гуд или будет Гуд. Нельзя говорить и быть лузером. Как будто говорение навык богов. Как будто ты перестаёшь быть животным. Нормисы это поняли и осквернили идею и это сегодня стало уловкой, поэтому 99% говорящих пиздаболы, которые просто пытаются почувствовать власть потому что чешут языком нихуя не умея.
Забавно было как трудно каждый раз начинать репетировать и как потом тебя несёт спустя уже более получаса а там уже и заканчивать пора. Короче попробуй вещь работает. Может у тебя только эта трабла а она легко убирается.
Вот ты на чем-то сосредоточен и тут мышца руки или любая другая мышца с занятой рукой сдергивает тебя и у тебя из-за этого не получается то чем ты занят.
Берешь что-то в руку и оно как бы пытается уронить то что в руках держишь.
Вот как эту гадость утихомирить?
Ты просто не умеешь общаться но прикрываешь свой страх агрессией на всех кто делает это лучше тебя. Как если не уметь кататься на велосипеде и при виде велосипедиста говорить что он специально катается перед тобой на улице чтобы показать что он лучше тебя и успешнее. Ты переоцениваешь сам процесс, но это обычное явление когда владеешь им хуже (или кажется что владеешь хуже) чем другие.
23лвл, подДС, листва, почти РНН (подработки неск раз в мес)
Ну да, ты осознал что живешь как большинство людей. А в чем проблема? Принять это?
Во-первых, меня постоянно преследует какое-то странное чувство обиды: меня как бы огорчает всё вокруг, всё вызывает либо зависть либо гнев, либо какое-то желание убежать от всего этого, выпить пива и забыться. Возможно, дело в том, что я никогда не получал того, чего хотел, т.к. жил (и с недавних пор снова вынужденно снова живу) в маленьком селе ~ на 100 чел., где не было практически ничего из того, чего я хотел -- романтичных прогулок по спальным кварталам, обилия всякой потреблядской хйуни и прочего того, что доступно городским...
Но (2) когда я приехал в город Владивотсок, мой манямирок капитально разрушился: я увидел всё уродство города и заметную разницу между людьми деревенскими и городскими, в пользу первых. Это меня очень сильно подкосило. К тому же, мои колхозные привычки оставались во мне: дебильная манера одеваться в то, что мамка купила на срынке и проч.
В-третьих, я сам по себе омега, но дальше стало ещё хуже из-за разрыва с привычной средой, из-за отдаления от хоть малого, но какого ни какого, круга знакомых и приятелей.
Я всегда ненавидел себя, но после текст-рил я протсо стал презирать себя. На 3-м курсе вуза (где я, к слову, не хотел учиться, но пошёл, т.к. заставили родичи, хотя мог поступить на бюджет в мид-тир вуза дс и т.п.) я окончательно скатился. загремел в дурку, а затем отчислился и теперь сижу в родимом болте на шее родителей уже месяц.
В общем, есть несколько вариантов: невойна, дурка, ркн и прозябание на дно-работе с последующим ркн. Что выбрать?
мне 20 лет. учусь на вышке (до этого закончила колледж). и если честно не понимаю зачем я учусь, ведь не хочу связывать свою жизнь в профессией. у меня уже есть диплом учителя начальной школы, но ничто в жизни не заставит меня пойти работать в школу. единственной мотивацией поступления в колледж это отмена ОГЭ. я не знала чего хочу да и если честно до сих пор не знаю.
Немного о моей семье. Росла без отца (погиб когда мне было 7), бабушка, сестра и мама. Не скажу, что я была несчастным ребенком. Дом, одежда, игрушки все в наличии. Как и любого ребенка в СНГ меня отправляли на кружки которые меня не интересовали. Я всегда хотела научится вязать, но почему-то меня заставляли ходить на бальные танцы и каратэ. Не отрицаю, это полезно, но почему нельзя было отправить меня и туда куда хотела я. Каждый день перед тренировками я устраивала истерики. Лет в 12 я наконец-то бросила каратэ и танцы и сама записалась на вязание, шитье и рисование, но это не принесло мне радости и спустя год я бросила. У меня по жизни было много увлечений, но никакое из них не задерживалось у меня надолго (так и сей день).
Когда мне было 12 мама со старшей сестрой уехали в большой город, чтобы она могла учится и тогда я почувствовала свободу. (мне очень стыдно за то что я не слушалась свою любимую бабушку). В общем, через 2 года они забрали меня к себе. Новая школа и я год ни с кем не разговаривала. Мне очень тяжело дался этот переезд так как я раньше не ездила на транспорте так часто, не понимала каких-то обыденностей. В общем сидела дома. Мама опять же силком затащила меня в кружок рисования, но мне он не нравился из-за того что он заканчивался в 21:00 и я попросту перестала ходить. В 9 классе я все же нашла подругу и даже влюбилась (но потом оказалось что меня использовали, но это уже другая история). И вот настал 2020 год. Ковид.
Я всегда нахожусь дома и отношения с мамой окончательно портятся. Она начинает ругаться матом, бить меня об стол и пинать ногами, а однажды угрожала ножом. Когда я ей припоминаю это она говорит, что я все выдумываю, но для моего 16го мозга было шоком (как так моя мама меня бьёт. так не должно быть). Я не психолог и не психиатр, но думаю в тот период у меня началась сильная апатия. Все друзья разъехались, мама ненавидит, я начинаю думать о том зачем я в этом мире и тд. Я почти не ем и много сплю и постоянно плачу. (в тот момент я узнала о предательстве того самого мальчика). Мама орет на меня, что я лентяйка и вот она уже в 16 лет работала.В тот момент времени я наткнулась на смешное видео с мембером БТС Чимином и какое-то новое увлечение пробудило во мне интерес к жизни. Было интересно изучать историю, песни, культуру.
И вот я поступаю в колледж. 1 сентября я еду в незнакомое место (я была летом в своем городке, а документы отвозила мама). Накануне мы с ней поругались и она не говорила со мной 2 недели. Решаю быть сильной и веселой и знакомлюсь с компанией девочек. Они все были классными и с одной мы даже сошлись в интересах насчет БТС. Я решаю рассказать о своих проблемах психологу в колледже на что он мне советует купить маме розочку и извиниться. Я разочаровалась в психологе.
Ну вот идут годы и в компании происходит конфликт и мы делимся на тройки. Моя лучшая подруга БТС начинает избегать меня. Я 2 года пытаюсь с ней говорить, но ни в какую. Я забила.
3 курс. Я еду на практику в летний лагерь. Это было нереально круто! Но когда я приезжаю и рассказываю подругам впечатления, она из них начинает обвинять меня в том, что я слишком много говорю о том, что она не понимает (со второй подругой мы вместе проходили эту практику). Я объясняю ситуацию и говорю, что это нормально не знать все и что я например не понимаю их разговоров о мальчика и покупок к вб. Но все я пермачом лечу в бан и остаюсь одна. Конец 4 курса проходит скомкано. Я ненавижу месячную практику в школе. Я защищаю диплом и еду в лагерь. Там я нахожу новых классных ребят. Я будто выхожу из реальности. Лагерь помогает мне забыть в всех тех проблемах, которые есть у меня в жизни.
Но вернем в настоящее. На подготовительных курсах я знакомлюсь с девочкой и мы помогаем друг другу сдать вступительные испытания и летом я узнаю,что поступила. Вот и жизнь прекрасна. (кстати сестра вышла замуж и съехала от нас). Но она все так же ведет себя со мной, только постоянно орет чтобы я съезжала если не хочу ее слушать. А я бы с радостью, но у меня нет столько денег чтобы жить одной, а подработка у меня 1к в 6 часов (сборщик).
Стоит немного поговорить о моем обучении. До 9 класса я всегда делала уроки и старалась, но потом меня переклинило и я просто сломалась. Я разучилась учится. Я не могу концентрироваться на том что читаю и не могу ничего запомнить. Все дедлайны просраны постоянно. Отговорки ух. Если бы был экзамен по вранью у меня бы был автомат.И вот недавно у меня был экзамен и я не смогла его сдать.(но честно и препод там посредственный который придумывает свою правду из головы. я не смогла выучить строение мозга и гортани). И вот самый глупый поступок. Я рассказываю маме о том что я не сдала. Можете сами представить, что меня ждало. Я переночевала у подруги.
и знаете, больше всего мне больно от того, что собственная мать так относится ко мне. Мои друзья замечательные люди, но какой-то мой внутренний ребенок хочет именно поддержки мамы. Но я знаю, что она не изменится. И все эти чувства приносят столько боли... и я не знаю что делать. Я обращалась к платному психологу, но это тоже не дало результат.
Когда матери нет рядом мне хорошо. И даже поддержка друзей меня приободряет. Но как только мама появляется в моей жизни я просто хочу пове...... Жить отдельно у меня нет возможности. И с каждым днём я все больше погружаюсь в пучину отчаянья и просто хочу покончить с этим. Спасибо.
>Но когда я приезжаю и рассказываю подругам впечатления, она из них начинает обвинять меня в том, что я слишком много говорю о том, что она не понимает
Имхо она раззавидовалась.
>и знаете, больше всего мне больно от того, что собственная мать так относится ко мне.
Ну ещё бы.
Твоя мать выглядит больным человеком, тебе очень повезло, что она тебя в детстве не избивала.
>Я разучилась учится. Я не могу концентрироваться на том что читаю и не могу ничего запомнить.
Потому что ты подсознательно понимаешь, что твои главные потребности этим не решаются.
Есть возможность после получения диплома обратно к бабушке уехать?
>Месяц назад пидорнули с работы потому что нашли работника дешевле.
Ну это вообще пиздос.
>нет денег даже сходить в стоматологию
А в полис может входит оно
Ты заебал срать, я твой тред уже 4 раз вижу.
>>1779062
> Сколько дней надо не спать чтобы было более выраженные галюны?
Говорят, где-то от 4 дней до недели. Но я максимум не спал день.
Вообще не ебу зачем вы не спите. Пивка бы бахнули лучше, вместо своих энергосов, хоть проспитесь нормально.
К сожалению, работы в моём маленьком городке нет. Был план уехать с подругой в городок побольше и жить вместе.
Вообще, хотела бы уехать куда-то учится по обмену (глупая мечта знаю). Раньше, в моём универе была такая программа, но после последних событий лавочку прикрыли:(
спасибо, что ответил, это было мило <3
Спасибо, анон.
Я тоже ненавижу педомразей.
Думаю, что в сети существуют некие инструкции или методички о том, как отбиться от приставаний, например учителя, ведь в начале такие не применяют физическую силу - только врут и опутывают жертву. Можешь попробовать найти и распространить.
Но против тварей типа освобождённых из тюрячки педов с сво это не спасет, конечно, так как те будут применять физическую силу.
А на "свободе" что? РАБотаешь и жизни не видишь. Вот я живу в подДС, мотаюсь в Москву работать ибо здесь нихуя нет, в 5 встаю, к 7.30 приезжаю, с 8 до 17 или позже работаю, в 20-21 приезжаю, час-два для себя живу и всё (это не считаю готовку), спать. На выходных отсыпаешься до 12 и в апатии лютой, пролетают эти 2 дня по щелчку пальцев. Живу один, скука и одиночество лютые, в дурке же полно общения было с самыми разными людьми, даже с тянками... хуй знает аноны, не жизнь это
Лежал год по суду в дурке
Лежал 4 месяца не по суду
Лежал 2 недели в частной
Лежал 2 месяца в общей
Всё это объединяет одно просто слово "скука"
Я рад что кому-то интересно позалипать в телек, а я как и некоторые другие просто не в состоянии читать и смотреть ТВ. Не могу сконцентрироваться, ебано, тревога. Общаться тоже не могу - скучно.
Полежать пару неделек - да с кайфом ок .
А когда идёт третий месяц пытки голыми стенами куда ты вынужден пялиться за неимением другого досуга и ты даже не знаешь когда это кончится в условиях изоляции - это пытка. К тому же я из дома не выхожу и тут у меня безопасная комфортная зона, а что не дом - то тревога, отторжение
На дурке то нельзя даже тилибон держать.
Но да, работать в дурке не надо и 0 ответственности. Классно когда не надо переживать а не уволят ли за такое. Пока не увольняли, но тряска за это неимоверная. (айти удаленщик)
тян 21 лвл
Тяжелая жизненная ситуация (пиздострадаю жесточайше) и долгое время пытаюсь жить с хуйней в голове которая подталкивает быть альтернативно живой
хотела просто немного теплых слов от моих любимых (немного сальных) двачеров чтобы чуть чуть захотелось пожить и меня раньше времени из могилки не выкопал какой нибудь шизоид двачевский для удовлетворения своих потребностей <3
Сижу тоже пиздострадаю, но живу. И ты живи. Оно проходит. В жизни столько всего интересного.
Меня ненадолго на книгах попускает и на игорях активных.
Ох как я тебя понимаю, для меня это было адом, особенно в изоляторе, где ещё и один в маленькой комнате. Это скорее всего выражение каких-то проблем, потому что не все так тяжело переносят скуку. Я например даже дома очень плохо чувствую себя из-за этого, даже я бы сказал, что это чуть ли не основная проблема в моей жизни, хотя большинство просто поржали бы, что я ною об Ркн «от скуки»
Мне 24 года, в постоянной депрессии как будто нахожусь. В детстве было много хуйни, отец избивал мать и нас (нас несколько детей в семье) до тех пор пока мать с нами не сбежала от него. В чем суть проблемы, в школе я всегда был таким аутичным что ли, особо ни с кем не дружил, возможно что это из за того что есть братья старшие и с ними просто было более интересно общаться, до шараги был очень закрытым и безэмоциональным, с девочками тогда не общался. Была Стори с симпатией в сторону одноклассницы и по идее это даже было взаимно, но вместо того чтобы предпринять какие то действия, я грезил о ней с 5го по 9класс, все время одни фантазии были без каких либо действий. В местном ПТУ уже более как то раскрылся, переспал с тянкой, потом на работе был всегда у них во внимании и все было вроде как нормально. Так было до 20-21лвл, потом в аварию попал, долги, нервы и работа без выходных. В прошлом году были мысли о ркн, но попыток не было, страшно стало когда только эти мысли и грели душу, пошел в терапию, сейчас на пароксетине, атараксе и ламотриджине, поставили тревожно депрессивное, но мне кажется что у меня вообще бар или что то подобное, до этого был опыт с пароксетином и как будто в гипоманию выкинуло, до сих пор мечтаю вернуть то состояние, мысли и идеи моментально влетали в мой мозг, пришла идея - сразу начинал реализовывать, был активным и либидо тоже вроде подскачило, даже спортом занимался, а главное чувствовал жизнь и понимал как жить.
Буду всем очень признателен, если подскажите в какую сторону копать, ещё есть такое что я избегаю ответственности, сплю по 12-14 часов, в психолохов не верю, было пару попыток, но ничего абсолютно они не дали, ни инструменты ни их аргументы не работали.
В плане отношений с тянками, я постоянно залипаю на тян у которых уже есть парень, с чем это может быть связано? Так же был опыт с пограничницей, но там наверное созависимость. Буду очень признателен всем за помощь.
сап, двач. хочется выговориться, т.к. друзьям говорить об этом не хочется, а мама точно не поймёт. где-то тут очень точно высказались, что после пробуждения "болят мысли". точнее не придумать. голова мутная постоянно, дышать, жить, есть, спать нет желания. у меня всегда скачут мысли, поэтому пост может быть читаем тяжелее, чем обычно тут пишут
поступала в универ, на втором курсе крыша начала ехать сильно и потому отчислилась, теперь работаю в своём посёлке в самой жопе нашей россии. пробовала работать в городе, куда поступала, но заработать вариантов у нас не особо хороших есть. зп мизерная, съём дорого и в итоге я здесь, снова, в своём поселке. я его ненавижу. я ненавижу его за всё. люди, воспоминания, школа, родственники, связь, хуёвый интернет. я ничего в своей жизни не люблю, не люблю никого, особенно себя. в последние полгода стало еще сложнее просыпаться, а мысли о будущем делают меня тревожной. когда у меня спрашивают, чем планирую заниматься в будущем, никогда не думаю о чём-то хорошем. так вышло, что я из очень бедной семьи, отец был алкашом, который пиздил мать на моих глазах. когда мне было 13, родаки развелись, но отец жил у своего брата на этой улице и постоянно приходил в доску пьяный и пиздил вещи, чтобы потом пропить их. мне сейчас 22, но, если этот уебан хоть попробует со мной заговорить вживую, я думаю, я его отпизжу. я не люблю рукоприкладства, но он мне попортил всю психику. я давно о нем не слышала, но я надеюсь что он сдох где-то, где он никого не знает и его жмур выкинули на помойку
как вы понимаете, перспектив нет никаких. денег нет, хоть я и работаю, но сложно что-то придумать на зп в 13к. нет, мне не нужны советы или типа того, я пишу потому, что мне выговориться некому и некуда. я сейчас живу с матерью(М), братом(Б) и его женой(Ж) с ребенком в одном доме. Б и Ж совсем повёрнуты на своем капризном, постоянно орущем чаде. и потому мы совсем не близки. мы редко разговариваем, но даже если я пытаюсь законнектиться, меня тупо игнорируют, отмахиваясь с раздражением, будто я назойливая муха.
мать уже возрастная и на этом фоне у неё какие-то сдвиги. типа, она не может просто попросить чёт сделать. она будет ходить рядом, громко вздыхать "и никто не сделает что-нибудь". и это каждый ебучий день. казалось бы, можно привыкнуть, но нет. меня это откровенно раздражает
я не могу же рассказывать про свои задушевные душевные проблемы тем, кто меня бесит. тем более, я пыталась. им похую
соответственно, я по сути одна. с единственной подругой мы не общаемся особо. как я уехала, она нашла других и часто постит с ними фотки, да и мы всё реже списываемся. я думаю, она меня забывает, но это и хорошо
единственная моя отдушина это игры. с тиммейтами мы не очень близки, но меня это вполне устраивает. хотя и одиноко иногда из-за этого.
всё как-то давит . у меня какие-то проблемы со здоровьем в последнее время, это тоже не добавляет радости. я всё к чему. я никому не нужна, больше всего не нужна себе. проблемы с менталкой, психикой, с физическим здоровьем. единстенное, что даёт мне успокоение - игры и мысли об ркн. от них становится так спокойно и всё остальное всегда отходит на второй план. нет тревоги. даже сейчас, когда пишу об этом, стало спокойнее.
я никогда не буду счастлива. меня убивают мои собственные больные мысли. я не помню себя, когда не хотела сдохнуть каждый день. я не помню себя счастливой.
Привет солнышко, я вижу, что тебе и в правду очень не просто и если бы мог тебе чем то существенным помочь, накидать денежек, то конечно сделал бы это, но у самого их нет.
Но давай по по рядку. 1) Жизнь может быть фиовой, но жизнь очень интересная штука , скоро Маск полетит на Марс, а может через 5 лет понаделают роботов и всем все будет нахаляву.)
2) Жизнь великая тайна и большое чудо - поэтому живи. надо прожить ее до старости - люди проходят через всякую фигню, но потом все налаживается.
3) Есть до фига очень хороших людей готовых тбе помочь, только их надо найти. Можно решить многие проблемы.
Вопрос в том, на что ты готовова пойти, чтобы поменять жизнь.
У меня тоже до фига проблем и много чего печального и сложного. Пиши - у меня есть одно достоинство нет друзей и я готов много общатся и мы можем все обсудить тг @terraincognito25
Привет солнышко , если читаешь то и ты пиши в тг пообщаемся... у меня много время и нет друзей, и еще я максимально толерантен тг @terraincognito25
Маловато информации для того, чтобы можно было действительно указать тебе путь, направления "для копания", но штош... может быть, тебе стоит попытаться всё же найти девушку, с которой у вас была бы взаимная любовь? Вы бы могли поддерживать друг друга и всё такое...
Ну, ещё тебе, возможно, стоит поискать какую-нибудь работу, чтобы отвлекаться и обеспечивать своё существование...
решил ответить, т.к. наверное больше никто тебе не ответит
поехали жить со мной в деревне, а?
сначала будем вместе работать, а потом, как накопим достаточную сумму, работать буду я, а ты будешь заниматься хозяйством.
а?
Как жалко смотрятся агрессивные куны, скрывающиеся за анонимностью двача.
мамкин фантазер, ты знаешь как правильно сзади к корове то хоть подходить?
Да.
я из деревни, сука ты городская
Я не знаю сколько мне было лет. От 7 до 10 по ощущениям. Ему наверное 12-14.
Я вот это всё воспринял как нечто очень стыдное и поэтому просто старался не вспоминать никогда. Нет, мой мозг не решил что это охуенная травма и стёр воспоминание. Нет. Я и сам не воспринимал это как нечто травмирующее. Как нечто стыдное только.
Ну в общем в какой то момент я просто забыл об этом и не вспоминал. Прошло лет двадцать и я вспомнил. Вспомнил достаточно отчётливо. Вплоть до того, что тогда были популярны вот эти игрушки как на пикриле и у меня такая была. Я шёл по улице играл в неё, когда это произошло. И я больше боялся что он у меня ее отнимет, чем что он со мной что то сделает.
К чему это я все. Я вот задался вопросом. Насколько это на меня повлиять могло? На то, каким я все таки вырос? С одной стороны ведь ничего такого и не произошло, а с другой вроде и да. Сам ведь я этому особого значения не придал. Но при этом и никогда ни с кем об этом не говорил.
У вас бывало такое?
Это что на фото, твоя тянка. Не очень, но думаю тебе зайдет. Давай мамкин фермер расскажи свой бизнес план.
Колхозник ты ебучий тупой
Завидую тебе киса, хотел бы я, чтобы меня ебали когда мне было лет 12, чем просто дрокал.
Да, я серьезно, это не стеб. Относись к этому, как к прекрасному сексуальному опыту и помни, что есть те кто тебе завидуют...
ок ладно соглашусь
но ведь так хочется жить со своей тяночкой-колхозницей и ни о чём не переживать:(
Что там со "Льва Кассиля" кстати?
>>1783408
Не уверен, что это именно шиза, но чем-то чел явно болен, может органические повреждения мозга.
>Что там со "Льва Кассиля" кстати?
это просто название места в биографии.
Я вообще, к этому времени обнаружил что я обожаю серить. Именно сухой, оформленной какашкой, а не всяким жгучим жидким поносом. Когда сухая то прям сразу детство и сразу предвкушение кучи интересного, кучи возможностей. С одной стороны интересное провоцировало дефекацию, как я уже много раз в биографии отмечал, а с другой стороны и сама дефекация провоцировала ощущение интересного и ощущение уверенности. Уверенности в наличии интересного, уверенности в успехе какой-то затеи. Самые приятные решения я принимал в секунды вылезания какашки. Какая-то связь срамного нерва с дофаминергической системой. Когда я был один, то отложив главную личинку, сопроводив это ранее описанными ритуалами, мне было настолько круто что я выходил из тубзика к зеркалу, которое было на стене между ним и ванной и танцевал, поматывая писькой.
Лучше с тян в Москве курьерить - более реально. В деревне надо дом, землю, трактор и много всякого . Жил у бабки в деревне , видел как там летом вьебывают ..сам собирал сено на сенокосе и выкапывал кучу соток картофана. Как каждый день с утра кормить скотину .. и чтобы выходить в плюс и жить на этом надо быть гераклом. Или иметь еще доход. Все это фантазии ..надо кучу денег и земли и здоровья чтобы что то начать.
Подразумевается, что я бы работал И занимался хозяйством, – это вполне реально, – а тян занималась только домашними делами и двором. Знаю людей, которые так живут.
Если ты зарабатываешь 300 к в наносекунду то без проблем. Живи за городом, езди в город работать или по удаленке.
Мне чуть за 20 и чувствую как постепенно превращаюсь в робота без эмоций что. Хорошее отношение к людям, поступки диктуются воспитанием, моральными установками в голове, пониманием "что так правильно поступать", но глубоко внутри мне может быть плевать даже на близких людей. Всякие события в жизни также оставляют всё меньший эмоциональный след, если вообще оставляют. Ну произошло как бы и произошло, чего бухтеть-то. От развлечений, отклика тоже нет: старые хобби удовольствия приносят всё меньше, ну а попытки в новое...хорошо, если хоть что-то внутри приходит в движение.
В купе с остальными загонами в башке итоговый эффект такой, что осознание жизни теряется, и воспринимается она эфемерно, как сон. Процесс начался год-два назад, и мне чёт это совсем не нравится.Это ваше взросление так что ли проходит? Если ты парень, то с возрастом просто в пассивного овоща превращаешься, получается? Мне собственная чувствительность всегда казалась палкой на двух концах, от положительной стороны которой я бы не хотел отказываться.
Выгорание может какое-нибудь. Или уже депрессия.
Нормальные люди эмоционируют примерно всю жизнь.
Например купил подарки коллегам и не вручил их(подумал что не поймут, потом подумал что поздно, хотя изначально считал офигенным решением). Подарки валяются на столе и каждый раз причиняют страдания. Купил фотик, думаю буду шляться по лесам, фоткать всякое и публиковать. Фотик так и валяется в сумке и причиняет страдания. Хотел позвонить своей забытой сестре, но испугался и не стал и прочее..
ещё забор наполовину деланный и материалы рядом ржавеют второй год. как будто запойный какой-то, только трезвый бл.
ещё из-за моей безвольности пострадал слабый человек. не могу ни себя простить не извиниться.
ещё помог по мере своей некомпетентности одному челу, теперь понял что натворил хуйни, но признаться опять стремно и забить не могу
Мне поставили биполярку, тян это не пофиксит, теперь учусь жить по новому.
Вкатился в биполярный тред, спасибо за отзывчивость, удачи анончик
Но кто то тут думает иначе. И хочет сделать жизнь других пусть чуточку, но хуже. И это удалось, мои обьявы по знакомству снесли по жалобам модеры и забанили возможность писать с компа.
Ну что ж, кому то удалось чделать жизнь друго чуть хуже. Надеюсь это им поможет как то в их проблемах) пусть собой гордятся, что удалось наговнить.
Да есть правила, но даже Иисус не жил по правилам и иногда их нарушал. Так что спасибо тебе анон за жалобы на мою анкету.
>>1784764
>сидел и вспомнил как раньше я испытывал эмоции когда стоял на улице, в лицо дул ветерок, я смотрел на листву и испытывал хоть что-то. У меня билось сердце и были приступы эйфории. Когда выходила какая-то игра ожидаемая мною, сериал интересный и все такое, я кайфовал от этих вещей, я мог не спать ночь чтобы посмотреть презентацию игр и я испытывал радость. А теперь у меня ничего из этих вещей не вызывает особых ощущений. Я не могу погрузиться в выдуманные миры как раньше, для меня это всё набор буква, пикселей, скриптов. Я живу по шаблону и не отличаю что последние года происходило со мной, в целом ничего не происходит, но раньше даже простые вещи вызывали сердцебиение, опять таки как когда я смотрел на листву в ветренный день и радовался. Я верил во что-то, ожидал чего-то от будущего, а теперь я как биоробот.
Открою секрет - большинство людей испытывает подобные изменения без всякой фармы и называет это "взрослением"
мужик я другой анон 21 лвл расскажи поподробнее про это "взросление". Без сарказма, реально.
Мне кажется я что-то начал подозревать, когда в моменте, несмотря на весь тот баласт унаследовавшихся недугов от моих родителей, я в очередной раз, казалось бы, должен был в очередной раз отвлечься на аниму или другую художественную культуру, я напротив, сам дял себя в ужасе осознал что мне - тотально похуй на этот коуп.
И тогда я ужаснулся, то детская наивность и вера в светлое будущее, где все только начинается, где каждый раз за поворотом, нас все больше ждет, оказалось нихуя и я, обмяк и жидко пукнув, упал в лужу. Это случилось где-то в 18 и начало стремительно прогрессировать подобная тенденция с ухудшением моего восприятия в сторону скуфо-синтетической жизни наполненую сугубо "практичными" и "прагматичными" вещами. Я потерял свой юношеский пыл и столкнулся с реальностью, где все намного проще, прозаичнее, где жители города вырабытывают гаввах и все такое нутыпонял.
К сожалению совершил мега тупой выбор в развитии сценария и на 3 года погрузился в область искусственно созданых ощущений где всякими органическими и синтетическими методами себе размывал личность. Щас то с трудом думается, никак раньше, даже могу предположить, что стиль письма у меня, очень шизоидный или аутичный или то и другое. Нету четко выраженных рамок потока сознания, логической мысли был нарушен строй, я люблю перешептываться с листвой.
Кароче думаю у меня тревожно-депрессивное, шизоидность, аутизм, ПРЛ.
Пожалуйста мужик ответь на это хоть что-то.
Это совершенно не обязательный компонент взросления. Это лайтовый дереал - следствие разочарования и подавленных чувств. Слабенькие обыватели не способны справиться с разочарованием и консервируют свои тонкие эмоции, чтобы жестокий мир их не ранил хнык :(
> хнык :(
ТИа не хнычь ты - рано ещё хныкать, доживёшь хотя бы до 30-ти - тогда посмотрим, кто ту слабенький, а кто не слабенький :)
Мне 37. Недавно восстановил эти самые т.н.тонкие эмоции, заодно понял, при каких условиях они исчезают, а при каких подключаются обратно. Так что говорю про опыту, ну а токс для подачи адреналина.
>тонкие эмоции, заодно понял, при каких условиях они исчезают, а при каких подключаются обратно
Расскажи подробнее, пожалуйста.
Предыстория. В декабре закончил отношения, которые длились больше 5 лет. По словам знакомых с ситуацией, это был абьюз в мою сторону, но сам я буду исходить только из своих ощущений, так как "не всё так однозначно". Прошёлся по всему треугольнику — был и спасителем, и агрессором, и, в конце концов, жертвой. Когда понял, что отношения становятся для меня небезопасными, пришлось заканчивать. Естественно, это было очень болезненно — длительный срок, вложенные силы, сильная привязанность не отпускают так просто. Если кому-то охота проникнуться более подробной историей, то готов расписать детали.
Следующий месяц был тяжёлым. Сейчас стало проще, но обострилась проблема, которая пока что кажется мне неразрешимой. Без девушки остались две основные потребности — секс и человеческое тепло (близость физическая и эмоциональная). И если первую закрыть несложно, то со второй так не работает, а именно она — банальное одиночество — и донимает всё чаще и чаще. Большую часть времени думаю, что справляюсь, но эпизодически появляется ощущение "я на грани, я так больше не могу, АААААААААААА". Не именно в суицидальном плане, а скорее как свист выходящего под давлением пара. С последующей астенией, ангедонией и прочими прелестями жизни.
Чувства чувствами, а я больше про логику. И логично предположить, что можно просто начать искать кого-то себе. Но нет, и вот почему (по мере возрастания важности):
1) "Мои вкусы очень специфичны". Тематические отношения мне интересны, короче. Я не уникальная снежинка, такие отношения существуют, но их построение требует больше условий и сил, с которыми сейчас не всё хорошо. "Лёгкие" отношения, одноразовый секс, ONS и попытки в FWB удовлетворения не приносят, пробовал.
2) Я сам не совсем нейротипичный. Без диагнозов, просто есть особенности, с которыми надо считаться, что тоже усложняет ситуацию.
3) Хотя и имею хороший доход, но не могу тратить большую его часть (сейчас откладываю, в дальнейшем появится долговая нагрузка), а любые отношения (особенно те, которые я бы искал) требуют в том числе и финансовых вложений.
4) Самое главное — не решён жилищный вопрос, и в настоящее время живу с родственниками (не самыми лучшими, как всегда) в квартире с не самым лучшим ремонтом (исправить условия жизни тут возможности нет, если без подробностей). Вопрос решается (продажа одного объекта, покупка другого), но рынок сейчас в плачевном состоянии, поэтому я могу только ждать хорошего звонка от риелтора и копить деньги для доплаты на вариант получше. Снимать квартиру тоже не получится, деньги надо копить.
Встаёт вопрос, а что, собственно, делать? Вижу следующие варианты:
1) Ничего. Потерпеть ещё полгода-год + время на создание самих отношений.
- Плюсы. К тому моменту должна стабилизироваться ситуация на работе (в настоящий момент пытаюсь прыгнуть в смежную сферу, что не очень хорошо получается), должен быть какой-то сдвиг в вопросе с квартирой, и так далее.
- Минусы. Непонятно, хватит ли внутренних ресурсов. Очень трудно не иметь близкого человека, когда ты привык, что он у тебя есть. Может станет проще, может наоборот. Очень трудно прогнозировать.
2) Обратиться к психотерапевту (собственно, поэтому вопрос в этом треде).
- Плюсы. У меня всё ещё нет понимания по многим вопросам в своей башочке, и если не терапия, то консультация мне рано или поздно понадобилась бы. Насколько я понимаю, в трудной жизненной ситуации, когда у тебя не хватает сил жить, дорога именно к этому специалисту.
- Минусы. Нормального запроса у меня нет. Проработка всего и вся, это очень круто, но конкретную проблему в моменте это не решит, а беспокоит именно она. Терапия стоит денег и требует времени. Час в неделю окей, а вот с деньгами непонятно. Зашёл на авито, посмотрел расценки. От 1800 до бесконечности. Отзывы везде хорошие. Знакомая за 7к/час ходит. Понимаю, что для меня комфортная сумма — до 2,5-3к/час. Непонятно, стоит ли обращаться к специалисту, который берёт сильно меньше коллег, супер непонятное ценообразование. Грубо говоря, потребуются вложения, а результат видится сомнительным.
3) Невзирая ни на что попытаться в новые отношения.
- Плюсы. При удачном стечении обстоятельств появится тяночка, которая будет закрывать потребности. Жизнь станет комфортнее, смысла в ней станет больше. Если мне было проще жить даже в хреновых отношениях, которые некоторым казались абьюзивными, то скорее всего эффект будет положительным. Да и подходящий момент никогда не наступит, сложности будут всегда, надо действовать, да? Ведь так?
- Минусы. Отношения, особенно в начале, требуют усилий. И не факт, что в принципе выгорит. Есть не иллюзорный шанс разочароваться, ибо сложные моменты станут ещё сложнее из-за прочих сложностей в жизни, и всё станет ещё сложнее (тавтология умышленная). К тому же, я сам обычно советую хотя бы несколько месяцев выдержать между отношениями, но я вроде не совсем обычный... И надо уже сейчас. В общем, не уверен, что могу ответить на вопрос, стоит ли игнорировать нынешние сложности, или лучше всё-таки пока притормозить. Первые три пункта будут в любом случае (тематические отношения сложнее строить в любом случае, "беды с башкой" как были, так и останутся, избытка денег не предвидится), и их можно проигнорировать, но вот в квартирой ситуация абсолютно непонятная, и придётся буквально надеяться на удачу, что к моменту, когда мы будем съезжаться, будет, собственно, куда это делать. А рассчитывать на удачу я очень не люблю.
4) Просто объединение 2 и 3 вариантов.
Расскажите ваше мнение по всей этой ситуации. Я готов к критике, но прошу не хуесосить почём зря. Спасибо.
Взгляд со стороны - заведи блог и там расписывай это если жаждишь внимания или просто распиши нейросети. Тут желательно писать проблему если хочешь совет. Каждую проблему можно сформулировать в 1-2 предложения и не обязательной делать свот-анализ каждой мысли. Как минимум из уважения к тем кого ты спрашиваешь.
Зато никто не заставляет ничего делать, никто не запрещает дрочить, никто не позорит меня на людях. С мамой отношения поддерживал хорошие. Но тут недавно, я заболел. Мама поругалась со своим отцом, и начала меня втягивать в свои копроинтриги. Говорить, а вот "позвони ему, скажи то-сё достань всякую информацию". Я сказал, хорошо. Но мне лень в этих пидорских разборках участвовать, как же они заебали. Почему они блядь лезут друг другу в личные границы и срут. Почему я должен вообще в этом участвовать. Ну в итоге никому я не позвонил, так покопипастил деду в whatsapp что она там хотела. Она позвонила недовольнаая, говорит: "что ты ничего не сделал, я же тебя просила". У меня температура под 38 была, я заеьаося, начал орать, мол иди нахуй, заебала грузить меня всяким говном, сама со своей хуйней разбирайся. Она снова начала манипулировать ныть. Короче впизду. Я бросил телефон, и кинул её в ЧС.
Может быть если бы температура не под 38 этого всего не было. Но э теперь все... Извиняться не планирую, так как искренне считаю что мамаша тратит свою жизнь на тупые змеинные срачи, и ничего полезного не делает. Почему кому-то в 18 покупают квартиру, устраивают на хорошие вакансии, образовывают, а меня с детства заставили пить мочу, потому что по шизотеории мамки она имеет лечебные свойства, почему мне приходилось отрицать тонну бреда, чтобы буквально помтупить хотят бы в говновузик, почему мне приходилось жить с мамкой до 26, и только потом я смог хоть немного сепарироватся на сьемное рабство. И вот всё это меня просят любить и уважать. Идите нахуй долбоебы. Пойду выпилюсь.
Как хорошо, что я не вкладывался такого выблядка как ты, это же пиздец. Просто логически 18 лет вкалывать в такую не благодарную хуйню, тут и убийство можно оправдать.
Мб ты выговорится хочешь или взгляд со стороны или полноценный сеанс. Напиши мне в тгшке @yeyegor а вдруг зайдет
Да бля, у меня температура была, от этого раздражительность повышенная.
И я как бы вот эти психологические манипуляции, с самого детства вижу, что меня они заебали уже .
Так то я хотел бы конечно жить с семьёй. Но вот что-то я свалил, за пол года в РАБстве я имею больше свободного времени, да и вообще свободы выбора, чем в так называемой "семье".
>Но вот что-то я свалил, за пол года в РАБстве я имею больше свободного времени, да и вообще свободы выбора, чем в так называемой "семье".
Молодчина, анон. Я горжусь тобой. Твой пост стал крошечным лучиком света сквозь серую мглу аноньей тупости, которая наполняет собой психач и одновременно - чашу моего терпения.
Ты просто сьеб в закат ибо это единственное, что ты можешь сделать. Что, бы решать проблемы нужны яйца, воля и характер. У тебя из выше перечисленного нет нихуя, тебе уже выдали место в этом мире возле параши, и как по мне вполне объективно. Наслаждайся ролью скота в мире потребительства, недоволен только тот кто нихуя не имеет.
>Что, бы решать проблемы нужны яйца, воля и характер
Какие проблемы? Которые она сама себе и создаёт? Да, а можно я буду решать настоящие проблемы, а не бред пристарелой мамаши, которая всю жизнь блядовала, была то хиппи, то православной, а тут под конец жизни вспомнила что она оказывается одна и у неё есть семья.
Хотя, пофиг. Я опять всякой фигни настрочил на эмоциях, так то попросит - разблокирую. Особо зла на неё не держу, и никогда ей в помощи не отказывал. Просто пусть хуйню не несёт и не заставляет меня её хуйнёй заниматься. Нравиться сраться со своим папасом - сама пусть и пишет. Мне насрать, это ведро с жабами никогда дружно не жило.
Нихуя у тебя шиза разыгралась, ты уже честь имеющих не видишь. Хотя, что взять от опушенца с соевым мирком и единорогами, разве что на ссать на голову. Таблетки и под шконарь.
Не без этого)
>>1785877
Внимания не ищу. Думал, что стоит добавить больше контекста, так как неуважением будет как раз "пук-среньк, без тянки грустно :(((". В любом случае, спасибо за совет. В следующий раз постараюсь писать короче.
Капец ты выродок.
Тот пост не мой, но если бы мне подобное написали, то тебя бы стоило захуярить.
Зачем тебе анкета на доске "людей" с психическими проблемами, травмами?
Да и харкачеры, в принципе, самые гнилые, токсичные люди во всём интернете. С ними не знакомиться нужно, а напалмом их выжигать.
>харкачеры, в принципе, самые гнилые, токсичные люди во всём интернете. С ними не знакомиться нужно, а напалмом их выжигать.
Набухали тебя до беспамятства и выебли страпоном в жопу на ракосходочке, засняв всё на телефон и выложив в интернет?:
Отлично. Я не репортил, но спасибо тому, кто этим занимался.
>И хочет сделать жизнь других пусть чуточку, но хуже.
Это ты своей пиздострадалкой, принадлежащей к разделу /sex/ делаешь мою жизнь хуже.
Нет. Просто были "подруги" и "люди" жЫвотные, с которыми пришлось пообщаться с этой помойки.
>харкачер
Не более, чем ты.
а на самом деле девки из метро с теми самцами ЕЩЁ И ЕБАЛИСЬ, а я конмтаный мальчик калакольчик думал эт ток 40ка летние взрослые ебутся, када в 2018ом зайду на двач и открою для себя вебкам и домашнюю порнуху начну обдрач иваться дерьме на патеху всему инету во потеха начнётся)))))))))))))) а патом дурка, мамка сдохнет и в психинтернатик в принудку пожинено))))))🤣😁🤣😆😅😆🤣😂🤣🤣 никто не спас капира НАХ НИКАМУ НЕ ЗАШЁЛ)))))) ЧМЫРЬ ЕБУЧИЙ ССАНЫЙ😅😂
>пук-среньк, без тянки грустно :((("
Ну вот ты и сформулировал проблему. Грустно без тянки? Найди тянку. А думать что да как будет с ней это дело процесса. Не "думай" о жизни. А "живи" жизнь реальными вещами. Нужна тянка - сделай для этого что-то. Так сэкономишь бесценное время не тратя на бесполезные размышления.
та чё не так уж и плохо все.... че с того что люди ебутся? вот мне щас 21 год, было 3 девушки (с первой не виделся 4 года и опять начал встречатся причем случайно встретились на ритуальном капище во время ивана купала я под маркой нашел ее) типо вроде круто да.... есть друг детства лучший, знакомые 15 лет. Вообще дохуя друзей и причем самых разных и рок звезда из столицы, параноидальный шизофреник (с ним сегодня пасту ели которую я сделал вроде ахуенно вышло), все меня люябт и все такое но токо хуй там! всеравно каждый день хожу с грустным еблом лягушки и будто с дебафом "усталость" причем такая вязкая.... екзистенциальная... по идеи все впереди но хз всеравно как-то не то пальто...
Так к чему это я? Да, я ебусь, допустим, только я кончаю меньше чем за 1 минуту, ну или вообще хуй падает в пизде. И это я даже не пью никакие таблетки типо пароксетина (раньше пил но чето забил) Понимаешь о чем я? Все те люди из метро - они ебались, но у них тоже там хуй падал или пизда падала, ну или типо свои проблемы в жизни понимаешь? и они б также само тебе тоже нылись и жаловались как я, даже имея доступ к чему-то ценному для тебя.
Расскажи пожалуйста, кем работал в 2015? если не секрет. Я вот хочю вкатиться в айти, я вкатунец, щас учу хтмл.
на пике я, раз уж ты себя облачил
а еще я думаю у меня шизофрения изза психоделиков, и вот еще мой пост который все проигнорили и мне было обидно >>1784864
не всё конечно понял, но соболезную.
Бля только на дваче в /psy вижу таких же как я... В дурке когда был, типо тоже психбольные - не нихуя, они как бы и псих.ольные, но всё равно нормисы, сложно описать, но вы понимаете.
какая же жиза. всё один в один, разве что к матери я заглядываю, так как живу по соседству. ей становится хуже, она всё больше впадает в свои шизоприпадки, что скоро умрёт от алкоголизма и мне придется заниматься пилежом дома с отчимом, который сидит, а также воспитывать трех её детей, двое из которых мне даже не родные... у неё отец (мой дед) точно такой же, бухает и постоянно впутывается в неприятности, умирает, а бабушка его вечно спасает ценой своего здоровья. я не хочу такой жизни, поэтому больше с ними не живу. может быть это было трусливо с моей стороны - убегать, но они не хотят меняться, сколько их не уговаривай, это все уже пройдено. мне их очень жалко, но я не хочу для своей будущей семьи (если она будет) такой же участи...
так что анон, ты всё сделал нормально, не важно, правильно ли, но зато ты уже обеспечил себе шанс на нормальную жизнь - дальше всё в твоих руках.
>Что, бы решать проблемы нужны яйца, воля и характер.
Ну так он и решил их, что не так-то?
>Наслаждайся ролью скота в мире потребительства
Всё ещё лучше, чем быть пьющим мочу рабом, которого даже в деле получения образования подавлять пытались.
Кстати, насчет подавления в получении образования - это видимо какой-то скрипт родителей из неблагополучных семей. Мои то же самое говорили, мол куда тебе высшее, ты ничего не сможешь - пизуй в шарагу, дай бог там отучишься и пойдешь на завод. Если интересно - с легкостью удалось поступить на вышку в нормальный тех. вуз и учиться в самой сильной группе на потоке... Все мои родственники работали исключительно на заводах и нормального отношения и зп не видели, нетрудно догадаться, кто прервал эту череду событий... Так что если есть шанс валить - нельзя раздумывать.
А ты лечишься? Фарму принимаешь, к психотерапевту ходишь?
>Как вообще можно контролировать такие эмоции без таблеток
Эмоции возникают вследствие мыслей, поэтому работать надо не с эмоциями, а с мыслями и убеждениями.
>Почему все делают мне больно?
>Если бы он был передо мной, я бы его об пол расхуярил
Просто забавно то, что эти два предложения рядом стоят. А ты почему делаешь другим больно?
>с каждым новым разом я все сильнее и болезненнее реагирую, должно быть наоборот?
Нет, не должно, каждый неудачный опыт закрепляет в мозгу, что в отношениях опасно, больно и страшно, не надо туда идти.
>ужасно боюсь не найти партнера до 25-30 лет
Страх может толкать на необдуманный выбор.
Психиатры ставили прл, бар, прописывали кветиапин, ламотриджин, антидепры, однако в урегулировании межличностных отношений они помогают равнозначно плохо. Другим я больно не делаю (на людей, которых я не люблю мне поебать, никакой эмпатии и эмоций я к ним не испытываю, поэтому друзей у меня нет, потому что и не нужны, а партнерам я первым никогда не делаю больно), раньше я вообще всегда позицию жертвы принимал, сейчас просто надоело и я отвечаю болью на боль, считаю, что этот уебок заслужил намного большего, чем просто оскорблений в переписке от человека, которого он "любил", да и все остальные тоже
Я без негатива в общем-то. На следующей день мамку разблокировал. Она ничего не пишет - ну и ладно. Сам зла не держу - если что-то надо, то пусть пишет. У меня просто не такая уж и плохая мамк так то. Она, например, не пьет, м отличии от ваших стори. Зато она адская ханджа в отношении алкоголя и постоянно наговаривает мол: "вот смотри! Когда они выпивают они понижаются на один ментальный уровень с дьяволом и чертиками и поэтому приближаются к сотоне. Если не хочешь в другой жизни переродится в низшем мире среди чертей и рептилоидов - то никогда не пей". При том что она сама в молодости страдала адским алкоголизмом. Более того, в раннем детстве она зачем-то давала мне пить пиво, после чего я отравился и меня даже увезли к врачу. Она изредка выпивала и во взрослом возрасте. Больше того, эта наивная мама, зачем-то всегда даёт деньги бомжам и алкоголичкам, когда они ей насвистят на уши ( зачем? Она же сама меня учила что это черти). Собственно, к чему это ханжество?! Вот у нас на работе есть корпоративы, там постоянно пьют, и ничего вроде, от этого технический специалист не стал какими-то бомжом или неудачником.
И вот такое бесячие поведение у моей мамы во многом. Например, я искал работу когда ещё жил у неё. Она сразу же начала мне "помогать" - т.е. искать какие-то говенные дно работы вместо меня. Она нашла: грузчик, кассир, скдадской рабочий. Каждую вакансию она комментровала: "ууух как интересно". Заканчивалось все тем, что на работах где написана зп а 70к платиои на сасом деле 35к, и она начинала уговаривать меня ничего не делать мол: "ну и зачем куда-то ехать, ты и сам неплохо саморазвиваешься". И буквально через день начиналась мозгоебля, насколько же я тупой, бесподезный, и почему я вообще работу не нашёл. Сука, нахуя мне такая "помощь" это же говно ебаное.
Поэтому, я никакой помощи, блядь не хочу и не жду. Собственно, после переезда от мамки, денег у неё не брал. Только давал немного денег (тысячи 3 вроде). Вряд-ли мать напишет - наверное она все, окончательно выписала меня из сыновей. Ну, скатертью дорога. Почему я всё детство живу как в условиях какой-то криминальной банды: рассказывать ничего личного нельзя - вьебут, грустеым ходить тоже нельзя - начнут копать, заебывать, никаких личных дел и секретов быть не может, ничего самостоятельно решать нельзя - все надо мамку знвать, и обязательно быть покорным тупо во всем. В криминальных бандах хотя бы за это неплохие деньги получают и протекцию, власть. А в моей семье любой внешний пук - сычева сдаем в армию, пусть "хоть там полезен будет", денег нихуя нет, и походу никто их зарабатывать не умеет. Мамке просто повезло в 2010 навариться на каком-то бизнесе, а начиная с 2014 тупо нищета, ходим побираемся чем придется, годами воруем электроэнергию, часть пищи берем с огорода. Червесуществование. Хотя опять же, было бы норм, если бы было какое-то уважение личных границ, если бы была двусторонняя взаимопомощ. Но нет, какой-то ебучий цирк, где все срутья, несут шизу, и пытаются сдать друг друга за копейки. Впизду. Лучше в соло вывозить.
К чему я все это написал. Если у человека есть психическое расстройство, то ему ни в коем случае нельзя употреблять наркотики, даже алкоголь, иначе это может стриггреть очень серьезные беды с башкой. И да, я сам был молодым, шутливым, не воспринимал это всерьез, употреблял и не чувствовал никаких "побочек", да были отхода, но в целом никакой паники и тревоги не было. Проблема наступила спустя полтора года активного употребления. Всем мир, здоровья и любви.
Возможно овер, от тебя зависит.
У меня в 18 тоже не было девушки, был омежкой, а в 18.25 познакомился с девушкой, в 18.5 скинул листву, проотношались 2 года, потом всё также проебал, как и создал. Сейчас тоже нет девушки, "друзей" нет, есть хорошие знакомые, дно работа.
Поэтому хз, имхо, камбекнуться в социум относительно просто, сложнее там продержаться.
Была у психотерапевта, сказал соматофорное расстройство. Таблетки не пью. Работу с трудом но вывожу. Даже повышение дали. Мне интересно, снимает ли фарма эти ощущения в теле или смысла пить ее нет? Потому что к тревоге как бы привыкла, но вот почти постоянный дискомфорт в теле терпеть надоело. Если у кого-то есть опыт употребления таблеток при тревожных или депрессивных состояниях - с радостью послушаю
Если тебе надо "продержаться" в социуме, то скорее всего ты и не входил в него.
Самое прямое же. Вытесненный опыт же.
Особенно физических блуждающих болей это касается.
Если тебе нравятся сельские люди, то чилль среди них, чего ты себе мозг ебешь?
В Дс-ах живешь? Ну там так всегда будет. Либо тебе надо стремится переехать жить в район побогаче, где мигрантам будет дорого, либо в более мелкие городишки, где им не заработать.
>Уехать возможности нет
Схуя ли? На билет деньги есть? Ну вот и не пизди.
Напримеры:
В местной группе тг кто-то что-то пишет и мне кажется что он объективно не прав в том того что кажется считает себя пупком земли и много на себя берёт, пишет за всех (за а меня), я с большим трудом сдерживаюсь, чтобы не обматерить его.
На 4пда, в теме моего телефона, люди дают дебильные, вредные или неправильные советы. Я сначала реагировал, поправлял, спорил с моими железобетонными пруфами, но в этоге иногда оставался виноватым из-за возможно косноязычия. Сейчас, мне кажется, что 4пда превратился в чатик. Просто достали писать нарушая правила (флуд). Начал минусить откровенный флуд, меня стали хуями крыть в личку.
А я такой человек, что от одной мысли о возможности минимального конфликта у меня сердцебиение сильно повышается. Мне плохо становится.
И всё равно не могу не реагировать. Даже если не пишу ничего, всё равно реакция есть. Как бы виртуальная ситуация, которой и не было, а в мыслях я ее проигрываю.
Что делать? Ничего не читать? Не смотреть? Я думаю не выход. Я понимаю, что нужно изменить своё отношение к внешнему миру. Стать более равнодушным, спокойным.
Опять же я не могу понять почему меня это задевает? Почему когда кто-то пишет немеряно хрень меня это должно волновать? Но оно волнует! Я чувствую внутреннее возмущение, раздражение, желание поставить этого человека на место. Что это такое? Что со мной вообще?
Анон, как развить эмоциональный интеллект? Устал вести себя как кирпич, когда кому-то нужны слова поддержки.
Что имею ввиду под этим словосочетанием: период с 13 по 19, беззаботность, первая любовь, первая выкуренная сигарета, пьянки/гулянки с такими же малолетками, хмельные посиделки шумными компаниями из своих сверстников во дворах под наиболее показательные композиции новой школы русского рэпа (элджей, bigbabytape, френдзона, пошлая молли и др.), лишение девственности с одноклассницей/однокурсницей, первые пару лет студенчества, весёлая жизнь в студ. общежитии, употребление лёгких наркотиков и т.п. Короче, примерно то, что воспевает в своих песнях Корж и ему подобные (культурную значимость названных исполнителей не обсуждаем).
Ничего из перечисленного в моём опыте не было даже приближённо, после окончания школы никуда не поступал.
С тех пор эти мысли и возникающие в воображении образы, сюжетные зарисовки с моим участием того, что в теории я мог бы (и, считаю, должен был) испытать, перестали давать мне покоя. Работоспособность утрачена, настроение - хуже некуда. Ощущение, будто вышел на плохую концовку, титры жизни уже прошли, а заметил я это только сейчас. Дальнейшего смысла в своём существовании не вижу.
Весной и летом бесцельно шатался по улицам своего города (порою набирая по 30-40 км в день), сидел на лавках перед школами и ВУЗами, наблюдая за стайками молодых старшеклассников/первокурсников, пялился на них в трамваях/автобусах и т.д. Ночью, возвращаясь домой, садился за стол и натурально рыдал до утра, сокрушаясь о своей судьбе, копаясь в воспоминаниях и судорожно ища тот момент, когда я свернул не туда.
Сейчас больно до одури становится от осознания того, сколько, будь я чуть лучше социализирован, могло произойти интересных и наивно-романтических впечатлений, которые в силу возраста уникальны и крайне важны для жизнеутверждения и формирования ценностей взрослого человека. Когда слушаю сверстников и вообще людей вокруг насчет этого, ощущение, что я будто и не жил никогда. Просто возникает какая-то тяжелая тоска, прям совсем черная и беспросветная, когда мимо стаек молоденьких зумерков прохожу. Я всегда буду чувствовать себя неполноценным на их фоне, да и на фоне почти любого человека.
Время безвозвратно упущено, тем более депра с остаточным д-р/уплощением эмоций не оставляет никаких шансов хоть что-то наверстать. Потеря ключевой жизненной вехи это объективная проблема, как смерть родственника, лишение имущества или физическая болезнь. Про глушение антидепрессантами вообще молчу. Потихоньку захожу на баклу с трамом, чтобы привыкнуть к коматозу и подготовить себя к будущей смерти, как потеплеет - дам золотого в лесу уже по-взрослому. Другого выхода, к сожалению, не вижу.
Я буквально не могу думать больше ни о чём кроме того упущенного отрезка времени, который и считается жизнью
По-существу - никак. Ну а в теории "общайся побольше с людьми".
Это как с мышцами. В теории, просто ебаш в зале, жри белок и станешь гигакачком. А на практике, если ты дрыщь-рахитоид, то скорее всего ты нихуя не добьёшься и либо бросишь зал, либо не будешь достаточно интенсивно в нём тренироваться. Также и с общением. Если ты аутист-двачер, тебе скорее всего лень общаться и понимать чужие чувства. А кто-то тупо с рождения охуительно читает эмоции.
Я общаюсь с людьми, всё вроде не совсем даже страшно.
Просто мне крайне тяжело подобрать правильные слова, когда надо показать эмоциональную реакцию (например на чью-то историю). Но мне всегда кажется будто мои слова это дикая фальш и манипуляции над человеком.
Скорее всего повлияло, конечно. Рекомендую ознакомиться
https://www.b17.ru/blog/254161/
>2) Обратиться к психотерапевту (собственно, поэтому вопрос в этом треде).
- Плюсы. У меня всё ещё нет понимания по многим вопросам в своей башочке, и если не терапия, то консультация мне рано или поздно понадобилась бы. Насколько я понимаю, в трудной жизненной ситуации, когда у тебя не хватает сил жить, дорога именно к этому специалисту.
- Минусы. Нормального запроса у меня нет. Проработка всего и вся, это очень круто, но конкретную проблему в моменте это не решит, а беспокоит именно она. Терапия стоит денег и требует времени. Час в неделю окей, а вот с деньгами непонятно. Зашёл на авито, посмотрел расценки. От 1800 до бесконечности. Отзывы везде хорошие. Знакомая за 7к/час ходит. Понимаю, что для меня комфортная сумма — до 2,5-3к/час. Непонятно, стоит ли обращаться к специалисту, который берёт сильно меньше коллег, супер непонятное ценообразование. Грубо говоря, потребуются вложения, а результат видится сомнительным.
Это хорошо, что ты понимаешь, что необходим запрос при походе к психотерапевту. И это нормально прийти на первый сеанс без конкретного запроса. Тебе помочь сформировать запрос (или запросы)?
В моей мухосрани нор терапевты стоят как раз 3к. Но все, кого я находил - передавались по секрету от знакомого к знакомому, а не с авито.
Расскажу про себя.
В начале терапии и первые месяца четыре у меня был сильный подъём в результате терапии. Я проработал некоторые травмы, наметил будущее, стал увереннее, настойчивее.
Через год (сейчас) у меня наступило сильное разочарование когда год спустя я всё также сидел (сижу) с ебучими родаками в одной хате, нет тян, нет определённости в будущем, ебёт прокрастинация, пессимизм. Но это больше от того, что я очень вдохновился результатом первых сессий и как будто жду магии чтобы терапия избавила меня вообще от всех проблем.
Ну а нужна ли тебе терапия или нет, решай сам, конечно.
Хочется ответить строчкой из песни "в будущем не запирайся в рубашку в клетку".
Или "Однажды время умрёт".
Хочешь, я поговорю с тобой.
Нормальные советы. У додика слева лицо зажатое, челюсть чуть ли не скрипит, осанка пенька забитого. Сразу видно, что больной, а это вызывает брезгливость.
>>1782924
А я сосал в 7 лет. Хз, мне казалось типо норм, почему бы братану не отсосать если у него нужда.
Позже из-за этого меня начали травить, я замкнулся в себе и ни с кем не общаюсь.
Сейчас мне 27.
Хз. С одной стороны, мужчины меня не возбуждают, сколько пытался вкатиться в гей сайты-знакомст - ну это же пиздец. Как можно блядь хотеть какого-то вонючего жекичана блядь. Но трапиков весьма котирую.
Возможно, ты так сливаешь пар. Какие-то сферы твоей жизни доставляют тебе много стресса и напряжения, и чтобы разрядиться ты срешься на форуме в безопасной среде. Ты сам написал, что от одной мысли о конфликтах - тебе становится очень страшно. Возможно ты ощущаешь себя неспособным постоять за себя в конфликте, и чувствуешь себя уязвимым - от этого такая ярость, когда твои чувства задеваются на форуме.
Яркие негативные эмоции возникают вследствие твоих глубинных убеждений. То есть ты читаешь что-то, что как триггер запускает автоматические мысли в твоей голове - ты даже можешь их не замечать, настолько они привычны. Чтобы отследить свои убеждения можно, например, заполнять такую табличку (строка с мыслями заполняется последней).
Побольше ярлыков на себя вешай, так и утонешь с концами.
>>1797438
другой ответил
САП ПСАЙ ЧТО ДЕЛАТЬ
Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ
КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТОЖЕ
МНЕ ПОЧТИ СОРОК ЛЕТ
Я уже устал забывать про то что я нихуя не делаю, без того чтобы кому-то угождать!
КАК ЭТО ЛЕЧИТСЯ
Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ РАБОМ
НА РАБОТУ Я ТОЖЕ НЕ ХОЧУ ИДТИ РАДИ НАЧАЛЬНИКА
ПОМОГИТЕ , ЧТО ДЕЛАТЬ
ЛЕЖУ НА ДИВАНЕ, ДЕНЬГИ КОНЧАЮТСЯ
своей квартиры нет
>>1066604 (OP)
Да тебе же просто мама запретила долбиться в жопу и ты обиделся.. ахахахах... все куны такие, запрещаешь им пердолиться - сразу уходят в орицание. Любители говна из жопы. Ну так купи себе навоза захавай, долбоб
Сразу поясню что у меня нету тревожных мыслей или чувства опасности когда я слишком долго сплю на кровати не передвигаясь в другое место, я просто не могу уснуть от всяких мыслей что начинают лезть в голову и перестают это делать только когда я лягу спать где-то в другом месте. Это должно быть принципиально другое место, другая кровать в другой комнате не подойдёт.
Честно не знаю к какому треду это отнести, но надеюсь что сюда ибо выглядит словно чё-то на психологическом уровне...
Откладываю даже самые небольшие дела на потом, и из-за этого возникает тревожная мысль, что в будущем об этом пожалею. Как только появляется возможность заняться отложенными или новыми делами, тут же пропадают все силы и мотивация, появляется физическое ощущение бессмысленности поставленных целей, несмотря на то что их выполнение гарантированно принесёт пользу. Хочу либо избавиться от этого негативного ощущения, либо найти способ закоупить его и сделать дело, чтоб гулять смело.
Жизненно, только формулируешь предложения как унтер. Это фиксится периодическими кратковременными вспышками удивительных и уникальных событий в серо-коричневой пучине рутины. Вспомни, в этом году жта б выходит. Её и жди а пока ждёшь не отчаивайся.
>>1800698
Эх.. тормоз.. в 19 я уже был компенсирающим омежкой, в 20 жимцелом, а ты всё собираться силами не можешь.
Чем больше ты превозмошаешь, тем больше учишься превозмогать, тем больше у тебя воля. Это, конечно, не так, что за 5 лет ты сможешь там стать пиздец деятельным человеком, но способность принимать решения и преодолевать трудности так или иначе немного да развивается с каждым разом когда ты сопротивляешься. Это как на турнике подтягиваться: вначале просто висишь, херней страдаешь, потом немного и ещё немного начинаешь потихоньку подтягиваться. Так же и с волей. По-началу просто занимаешься какой-то глупостью, типо ведёшь никому ни усравшиеся дневники в /dr/ бросаешь каждый дневник на атором посту, пытаешься какие-то заметки делать, какую-то планку держать. В итоге все это конечно же зря, однако в процессе вот этого всего бесполезного елозинья, вырабатывешь усидчивость. Прочитал какое-нибудь говно для омежек по типу "хватит быть славным парнем" - низрена полезного не подчеркнул, зато уже для тебя 100 страниц ощущается как допустимая нагрузка. Просидел два дня над изучением первого параграфа математики - уже какой-то навык распознавания и чтения появляется.
Тут правда, не стоит думать что "всё само придёт", нет, как раз если забить хуй - ничего и не будет. Мои дногруппники, например, вплоть до диплома просто ни одной книги осилить не умели. Ну не могут просто - они все работы покупали, ничего им не интересно было. Может они в чём то и прааы, но это уже другой вопрос. Если тебя волнует именно отсутствие воли, то тут выход один - это радикальный протест. Только отрицая и противодействуя тому, что тебе не нравится можно приобрести желанное. Не будь терпилой - не мпускай всё с рук, нужно доводить дело до того максимума, когда тебя не будут волновать никакие мысли.
Сельдь спок. С чего ты взяла что он вообще пидор, может это у тебя какой-то фетиш на яой.
Спасибо, аноньчьик, за совет. Я проходил много раз через преодоление прокрастинирования, как успешно, так и провально, выбирая самые разные цели и способы их достижения. Сравнение себя с другими людьми приводит к деморализации. Нормисы прикладывают намного меньше морально-волевых усилий, чтобы достичь больших результатов, чем я, вкладывающий свои последние остатки воли на совершенно незначительные изменения. Да, вода точит камень, и маленькими шажками можно добраться до любой точки континента, но после сравнения с более успешными индивидуумами из своего окружения (а их значительное большинство, около 6/7 по ощущениям) начинает казаться что цель не оправдывает затрачиваемых мною средств. Объективно взглянув на собственное положение, чётко видно, что я плох абсолютно во всём, меня никто не уважает, женщины ненавидят, пацаны попускают, в учёбе не впечатляю, на работе особых трудовых характеристик в себе не раскрыл, коммуникабельность ужасная, даже в компьютерных игрульках только отсасываю. Как будто бы и нет смысла дальше жить, ведь это будет всегда полувыживание в самом низу социальной структуры. Здесь никакого комфорта в жизни нет и не будет. Чудо, что я ещё не стал карикатурным наркоманом, ведь ничего более интересного, чем героин и трава, себе не представляю. Как может быть интересной работа или сидение в аудитории и выслушивание мудацких лекций от преподов, которые начинают рассказывать истории из жизни, а потом спрашивать по теме, которую должны были преподать вместо ахуенных паст про дядю вазгена и тётю пашу. Вместо наркомании лучше сразу умереть, мне видится.
Причиной стал малой дошкольного возраста идущий с мамкой. Ну и до этого я прошел мимо новостроек и полной детской площадки. Накрыло что у меня нет сына, и не будет в свои годы волшебника и всего остального, "как у людей".
До этого были симптомы совсем чуть-чуть: "прикольно, малой с батей идет, у него вся жизнь впереди". В основном ресентимент ловил на молодежь.
а меня б накрыло, что у меня нет матери (умерла в 17, мне 23)
Главные годы все таки была с тобой, анончик. Некоторые в 16-18 съезжают в общагу и все.
> Нормисы прикладывают намного меньше морально-волевых усилий, чтобы достичь больших результатов
так может проще стать нормисом, а? зачем превозмогать, если тебе кажется что нормисы круче?
Я вот никогда не считал, что нормис чем-то лучше меня, тем более что и не то чтобы они много зарабатывают.
Я не выбирал быть нормисом или не быть. Тем более, на дваче сижу, это уже симптом психического отклонения, и не сказать, что положительно сказывающегося на бытии человека.
>написано кажется нытьём
Нет, это классические симптомы депрессии, ищи терапевта который учит навыкам по преодолению.
https://peopletalk.ru/article/8-resursov-gde-mozhno-poluchit-besplatnuyu-psihologicheskuyu-pomoshh/
Спасибо за совет, анон. Я, разумеется, подумал, что это депрессия, но мне кажется, что это всё самонакручивание, тревожность. Просто хочется отказаться от твоей помощи. Этот диагноз очень дискредитирован, любой обычный человек скажет, что это нытьё, и похоже на то, что они правы. Да и обращаться за консультациями по вопросам депрессии будто бы зашкварно, незрело. В любом случае, позже ознакомлюсь с различными техниками борьбы с депрессией, если не пропадёт мотивация. Благодарю за ответ. Хороших людей мало в мире, даже захотелось заплакать из-за такой щедрости, ты потратил время на написание поста и прикрепил ссылку.
Неделю назад, сидя за столом, отложил работу, лёг на стол и не мог сдвинуться с места, даже пошевелить пальцем. Запаниковал, думал, что меня в таком положении госпитализируют и я подохну как овощ.
> Тем более, на дваче сижу, это уже симптом психического отклонения
Нюфажище. Двач в 2025 - это как сидеть на маил.ру ответах. Тут сидят только нормисы. Все реальные шизоиды и хикки разбежались с двачей ещё с начала прогибания под гэбню.
>Да и обращаться за консультациями по вопросам депрессии будто бы зашкварно, незрело.
А ты думаешь, с чем к ним ещё обращаются?
>если не пропадёт мотивация
В том и проблемка, что при депрессии характерный симптом потеря мотивации, поэтому нужен человек, который поможет тебе отслеживать прогресс.
Впрочем, если у тебя ещё и социальная тревожность, тогда я тебя понимаю, но можешь хотя бы у знакомого в интернетике попросить помочь тебе с этим, если у тебя есть такие.
Если вы в отношениях и вам больше 18 лет, пожалуйста.
https://forms.gle/WxJhHTeFa5hipaZK9
Можешь погуглить или спросить у чатгпт "как разогнать дофамин", но не советую сразу кидаться на добавки. Если у тебя есть суицидальные мысли, то и есть кое какой риск, что это приведет к их исполнению(хотя мне, с парой реальных попыток за плечами, например, только помогло). Лучше начать с немедикаментозных практик, тренировок там, обливаний всяких
Анончик, так уж получилось, что я хоть мне и поставили F21.8 в 14 году, но ни разу за свои 30 лет ещё не ходил к психологу по собственной воле. Бывал, конечно, но обычно это были простые единичные тестирования, не более. В дурке, кстати, лежал пару раз даже, инвалидности нет.
Раньше я примерно раз в месяц ходил к психиатру, взять рецепт там, или просто рассказать о своём состоянии, но около двух лет назад я понял, что я уже почти десять лет маюсь с психиатрами, и никакого толку нет, всё одно и то же, и перестал появляться у врача. Но суть не в этом.
Иногда на меня накатывает обратиться к психологу, нажаловаться на свои проблемы, которые никуда не ушли (социофобия и прочая сопутствующая ерунда). Но каждый раз, когда я начинаю прикидывать, как мне начать рассказывать о себе, и с чем я пришёл, то понимаю, что эти все мои проблемы - такая ерунда вообще для постороннего человека, и единственное, что мне на самом деле хочется от психолога - это похвастаться ему своими проблемами.
Не, для меня-то это действительно колоссальные проблемы, но если их выразить связным текстом, то становится понятно, что это такие проблемы, которым никаким советом не решить. И все мои сложности делятся на два вида. Первый - ну как бэ да, плохо, конечно, но тут ничего не поделаешь. Второй - ну тут очевидно, что делать - перестать ныть, а брать себя в руки и делать то, что должно, ну и смириться с тем, что эта проблема у меня есть, конечно же, ничего не поделаешь, такая жизнь.
Ну и вот, каждый раз, когда я это понимаю, меня немного подотпускает на месяц-другой, мне уже неохота грузить постороннего человека, чтобы он слушал мои жалобы на жизнь, и ничем не мог мне помочь.
Недавно я в какую-то совсем чёрную полосу попал, просто беспросветную, и наверное я всё-таки пойду к психологу, тем более, мой знакомый к ней ходил долгий период времени, и всячески её хвалил.
Так вот, я бы хотел у вас спросить вот о чём. К психологам реально ходят просто чтобы в уши чужие поплакать, или это редкость, когда люди жалуются, что не могут без зависти на коллег смотреть, что они успешнее?
Психолог меня не развернёт назад, когда поймёт, что я собираюсь раз в неделю просто ей рассказывать о том, что я считаю себя самым невезучим и ущербным? И что мне по сути ничего больше не надо? Я ведь прекрасно понимаю, что я не собираюсь там себя менять, как-то улучшать себя, чтобы у меня не было возможности ныть. Что я хочу просто жаловаться на несправедливость в жизни?
Пойти-то хочется, но стыдно как-то будет отнимать у неё время на заведомо бесполезное занятие, хоть я и буду ей за это деньги платить.
Извиняюсь, что сразу в несколько тредов написал, не смог выбрать, какой тред лучше подходит.
Ты гонишь вообще, то что ты описал может для 5% популяции это хороший экспериенс, в основном это все осквернено, люди жалеют что начали курить, пить, по пьяне получается хуета, какой процент из этих вписочников получает писечку и у какого процента из получивших маленький пиструн или не встает, например. Ты влюблен в идеализированный образ, который если и существует для кого-то, то для очень не многих, это как завидывать богатству элона маска, который к слову недавно пытался притворяться прогеймером и его спалили.
Мужская жизнь из покон веков это боль, рост через боль.
Я не знаю какой выход в ситуации если есть достаточный комфорт для вот таких руминаций если честно. У меня сейм происходит когда относительный комфорт и затишье в жизни, но я не думаю что хоть один товарищ на передовой на украине думает про такое. Даже если это было, это смывает нахуй, психика мобилизовывается, как хард ресет.
АДы попробуй
Алсо ты описал объективно гедонистический экспириенс который не делает человека лучше, обычно. Я бы понял например если жалеть о том что не было отца. Может ты проецируешь эту скорбь о том, о чем ты реально жалеешь?
Скорбь о проебанной социальности? Юнг сказал делайте свою работу с усердием и неизвестные друзья будут находить вас. Социальное приложится если ты начнешь ебашить.
Если хочешь самоуничтожиться, то почему не попробывать сперва саморазрушительно поебашить?
Я сам 10 лет на флуоксетине, сейчас перестал принимать я не норми с депрессией не знакомый, какого хуя ты ебашишь баклу с трамом
(Да, ну, выбор был хуевый довольно, и на фоне стресса я влюбился на свою голову
Помог в трудный период жизни, а получил вот это)
(И не говорите мне пожалуйста ятт она мне ничего не должна, я прекрасно это знал, но вот за что мне все это сверху, сама отказала же ж)
(Потом конечно глаза открылись, и девушка была ходячий ред флаг, но, удар уже произошёл)
Все в совокупе так дало по менталке, что месяц соображать не мог нормально...
(Хотя вроде бы уже отпускает потихоньку)
Я не знаю как я вообще на ногах стою, дышать нормально не могу, слезы раз где то в 3 дня, живу чисто на морально-волевых усилиях...
Вот за что мне такие испытания...
Хочется хоть какой то поддержки от жизни, а получается вот такой удар поддых от судьбы...
И вот 2 вопроса...
Почему это по мне так сильно ударило (хотя в проде бы и ни на что не надеялся)...
И как мне не падать в эти чувства с головой?
И отказ принял спокойно
Но потом вот это
Да нихуя не будет, ты же нормис, а у нормисов даже в самый пиздец нихуя не будет.
> любой обычный человек скажет, что это нытьё, и похоже на то, что они правы.
А хоть бы и правы, что это меняет? Твоя цель - улучшить положение, а не понравиться неизвестным абстрактным "людям". И что вообще такого в слове "нытье" - что его зашкварили как нечто позорное?
Ой, знаешь, а люди срут ещё говном, и у них запор бывает и понос. Ты с поносом не побежишь за лекарством и предпочтешь умереть от отравления, потому что "кал это стыдно", ну или "все срут, это не настоящая проблема"? Воооот.
на случай помоши мой тг @maybeijusthappy
Ты просто долбоеб, который влюбился. Все через это проходили. Через годик отпадет. Потом новую шаболду найдешь, по которой будешь сохнуть, а она об тебя ноги вытирать будет. Это наша мужская участь, быть кукичами. Без куколдизма жизнь не имеет смысла. А если тянка еще и страпонит тебя, то это высшая точка отношений между настоящим мужчиной и настоящей женщиной.
ну как будто-то ты прав,малолетний я дурачок, поплачу и пойду дальше жить
Есть ли способ психологически "вырасти" и избавиться от совсем уж запущенной глубокой инфантильности, если психологический, назовём его условно так, возраст (примерно 1-3 года, максимум 4-5) очень сильно отстаёт от биологического (где-то 28-30 лет), когда УМА НЕТ? При том, желательно, без деструктивных практик, по типу помещения в агрессивную среду (армия/война, тюрьма, улица с гопотой и т.д.), где "вылечить" на порядки менее вероятно, чем "доломать" и "убить".
Или здесь уже всё, только на нейролептики и терпеть?
Задам повторно вопрос здесь, так как в вопросотреде которую неделю беснуется шизло.
Без какой-либо внешней мотивации это маловероятно.
Если ты живешь в комфорте, с едой, компудахтером, и ты не ощущаешь на себе что ты теряешь с таким образом жизни, то будет нереально сдвинуться с мертвой точки.
Даже имея такую мотивацию, тебе все равно надо будет систематически заставлять себя вылезать из зоны комфорта, пока новое поведение не закрепится. Ну а без стимула и конкретного понимания зачем ты это делаешь - это будет сплошное страдание и пытка над собой.
Мотивация не обязательно армейкой, но по крайней мере нужен круг друзей, которые имеют желаемые формы поведения.
>Если ты живешь в комфорте, с едой, компудахтером, и ты не ощущаешь на себе что ты теряешь с таким образом жизни, то будет нереально сдвинуться с мертвой точки.
Здесь согласен, да. Хотя и возникают всё чаще мысли по типу "скоро я останусь один, и сдохну от нищеты", но они ни разу не сделали подвижек к тому, чтобы научиться какой-то ответственности, да даже стать менее "лодырем и безвольной тряпкой". (и заставить себя уже вместо игр и капчевания усиленно зубрить фреймворки и ходить по собеседованиям, параллельно стараясь закрывать больше тасок за большее время, это насчёт работы, но есть и в других сферах ОЧЕНЬ много проблем)
Также и со взаимоотношениями, и с какой-то ответственностью, решениями, везде.
Знакомые/друзья пилят с родственниками (на основании их замечаний "ты как трёхлетний себя ведёшь" я, собственно, и сделал вывод, сколько мне "психологически" лет) примерно в том же ключе, но результат примерно тот же - никакой.
А сделать что-то полезное - не сделаю, даже если за спиной будет стоять надзиратель концлагеря с автоматом. Хотя, может, и сделаю, но будет всё очень плохо.
Не знаю, может, это реально шизофрения/РАС так проявляется? Получается, я всё-таки обречён...
Значит, скорее всего, эти люди тебе в хуй не всрались, ты с ними тусуешь постольку-поскольку. Это не те люди, с которыми тебе глубоко интересно, чье мнение ты уважаешь, кто вдохновляет тянуться за ними и поддерживать планку.
Став "взрослым" для них - ты всего лишь ублажишь их потребность. А твоя потребность в данном случае - чтобы от тебя отъебались.
Тебя не вкатывает жизнь, которой ты живешь и которую ты видишь вокруг. И при этом у тебя нет картинки как это можно изменить и как может выглядеть новая жизнь, какие профиты и кайфы она тебе принесет.
Возможно ты просто был задрочен рутиной и приобрел ангедонию на этом фоне, возможно даже вляпался в депрессию.
>Значит, скорее всего, эти люди тебе в хуй не всрались, ты с ними тусуешь постольку-поскольку. Это не те люди, с которыми тебе глубоко интересно, чье мнение ты уважаешь, кто вдохновляет тянуться за ними и поддерживать планку.
А других, увы, и нет. Правда, в плане вдохновения и мотивации вообще никого нет. Увы, на меня ничьи слова почему-то не действуют, воз и ныне там. Да и интересов тоже... нет.
>Став "взрослым" для них - ты всего лишь ублажишь их потребность. А твоя потребность в данном случае - чтобы от тебя отъебались.
Либо, как вариант стать для них "своим", хоть для кого-то, получается.
Хотя, на самом деле, это, скорее, суровая необходимость и вопрос выживания. Мир вокруг крайне враждебен. Есть огромный риск, что меня средь бела дня на соседней улице убьют/ограбят/изнасилуют/обманут на деньги/заберут в рабство/на органы. Есть огромный риск, что если я нарушу какие-то правила, если я скажу или что-то не то, или ещё что-то, я просто буду обречён. Сценариев очень много, и во многих из них меня ждёт печальная участь. Прецеденты были.
>Тебя не вкатывает жизнь, которой ты живешь и которую ты видишь вокруг.
Да, она не очень. Но, похоже, будет только хуже, если так продолжать. Но я как будто в некоей "ловушке", которая не даёт мне что-то делать (хотя, по факту, я же себя в эту ловушку и загнал).
>Возможно ты просто был задрочен рутиной
Это вряд ли. Наоборот, есть, как минимум, ощущение, что я всё время проёбываюсь, причём, везде. Таски по работе растягиваются чуть ли не до бесконечности (но наглеть тоже не стоит, не только перед шефом стыдно, но и перед самим собой, но сделать ничего не могу; тогда как в приличных компаниях с хорошей ЗП принято как раз постоянно кранчить, а в непродолжительные выходные часы задрачивать фреймворки и пет-проекты), даже банальную еженедельную уборку - и то максимально затягиваю.
>и приобрел ангедонию на этом фоне
Сомневаюсь. Всё-таки капчевание/игори я не бросил (хотя, на самом деле, и они поднадоедают, вот только в жизни что-то иного у меня и нет, не интересно вообще ничего).
>возможно даже вляпался в депрессию
См. выше, плюс, при настоящей депрессии, я бы вообще только в кровати пролежни коллекционировал, да мечтал бы о РКН (несколько раз были такие мысли, благо, что только мысли). К тому же, сомневаюсь, что она вообще могла появиться. Ведь, как это бывает, "ТЫ БЛЯ НЕ ВКАЛЫВАЛ ЧТОБЫ ДЕПРЕССИЯ ПОЯВИЛАСЬ ВОТ МЫ ВОТ РАНЬШЕ".
Про шизофрению не случайно написал, она есть, про РАС - тоже (есть подозрения). Не волнуйтесь, тред постараюсь не засирать.
>Мир вокруг крайне враждебен. Есть огромный риск, что меня средь бела дня на соседней улице убьют/ограбят/изнасилуют/обманут на деньги/заберут в рабство/на органы.
Схуяли? Кому ты нахуй нужен? Ты в криминальном Усть-Подзалупинске или в Мексике какой-нибудь живешь?
Звучит как тревожность.
>Таски по работе растягиваются чуть ли не до бесконечности (но наглеть тоже не стоит, не только перед шефом стыдно, но и перед самим собой, но сделать ничего не могу
Ты неправильно на это смотришь. Это не про стыдно/не стыдно. Это про то что ты физически не можешь это делать. Если у тебя нет ресурсов на это, ты нихуя не сделаешь, только жопу свою порвешь. Почему нет ресурсов - другой вопрос.
Выглядит как выгорание вообще.
На самом деле, причина может быть очень тупая, что тебе витаминов каких-то не хватает, например.
>Не волнуйтесь, тред постараюсь не засирать.
Храни тебя Господь.
>Ты в криминальном Усть-Подзалупинске или в Мексике какой-нибудь живешь?
В обычном Мухосранске на 600-700k, но если почитать новости, то такое ощущение возникает иногда. И, раз я "ни к чему не приспособлен", то возникает ощущение, что если случится что-то нехорошее, сопротивляться этому я не смогу. Плюс, были иногда неприятные случаи. То мошенники обнесли на 100k (это ещё до войны было), то по лицу с колена дали (это вообще лет 10-15 назад), то ещё что...
>Звучит как тревожность.
Было подозрение, кстати.
>Выглядит как выгорание вообще.
Одновременно были и подозрения насчёт этого, и, в противоположную сторону, мысли о том, что "никакого выгорания быть не может, я просто лодырь и лентяй, а надо больше и жёстче вкалывать". Но, вообще, было бы хорошо знать, где проходит грань между выгоранием и ленью.
>Храни тебя Господь.
И Вам того же!
>>1805288
>Так тебе 1 год? Ты совсем дебил?
По крайней мере, есть такое ощущение.
>Твоя тупость и отсталость является следствием плохого питания
Это есть, да, вряд ли в гречке/макаронах с сосиской или борще будет много витаминов. Хотя, был период, когда я пропивал кое-какие БАД-ы, но что-то не помню, чтобы они возымели какой-то невероятный эффект.
Почему-то не поверю, что какие-то витамины с магнием помогли бы в настолько запущенном случае. Может, и ошибаюсь.
И ещё... На какой-либо диете я вряд ли продержался бы дольше от силы пары дней (а, если не ошибаюсь, любая диета подразумевает пожизненный характер).
>>1805294
С чего такие предположения?
Все работает, просто надо подбирать что конкретно тебе недостает.
Сап аноны. Мне кажется у меня есть что-то из расстройств аутического спектра. Я всю жизнь "такой какой я есть" не обладаю харизмой, не могу быть глубокой сложной личностью, не могу надевать какие-то социальные маски находясь в компании людей где больше одного человека. Мне 28 лет. Как мне быть с такой проблемой? Можно ли это как-то решить , исправить?
Полчаса печатал свой высер, а потом стало стыдно и удалил. Ну пиздец, ни самому разобраться, ни понять, замкнутый круг какой-то.
что делать если я попал в коллектив ебаных дебилов нормисов которые меня дико заебуют? учусь в универе уже третий год и дико заебали дногруппники. они постоянно пиздят только об учебе, ноют что кому-то поставили оценку на два балла ниже, постоянно 24/7 пиздят, а я не могу даже физически + психически пиздеть с ними.
1. потому что они ебланы сами по себе , какие-то лютые задроты, 2. потому что тупые шутки 3. потому что я социофоб 4. потому что и так быстро устаю от общения и не хочу пиздеть 24/7 как они
так эти пидоры еще из-за того что я веду себя дохуя независимо (плюс туплю бывает) от них (забиваю часто хуй на их кучку и сам все делаю не пиздя почти не с кем) начали стебать меня, причем очень тупо и глупо иногда это делают, в общем бесят эти пидоры, тупые плюс социовыблядки и еще стеб (если что он не жесткий прям)
что делать в такой вот ситуации? проблема серьезная
у меня в целом такая же ситуация, только это скорее даже не РАС, а социофобия.
Последние лет 5 кроме работы, не делаю, хотя есть для этого и время, и средства, но нет целей, желаний, сил что-либо делать. Настоящее удовольствие только дрочка и еда приносят, а к остальным занятиям нет никакого неподдельного и долгого интереса, только есть легкие и быстроусвояемые желания играть в одни и те же игры, сидеть на дваче, слушать одну и ту же музыку Кроме работы и магазина никуда не хожу и не хочу ходить. Есть один друг, девушки никогда не было.
Не сказал бы, что дело в работе, ибо та не выматывает и кое-какую копейку приносит, но она ничем более особо не радует, а уж остальные дела тем более. В
От этой тоски и отсутствия других удовольствий за собой следить толком влом, долго сплю после работы, и последнее особенно бьет по и без того среднему самочувствию. Больше хочется растянуть уходящие часы очередного дня за очередной херней для мимолетного удовлетворения, а не тратить время на здравый сон и полноценное умывание, которые ничего в краткосрочной перспективе будто бы не дают.
Что с этим делать можно вообще?
У меня похожее. Правда чуть постарше тебя 30 лет. Работа нравится, но выматывает дорога на нее, выматывают люди и какое-то однообразие. Часто сонливость, усталость и отсутствие сил моральных и физических что-то делать после работы, ем, ложусь или сажусь и втыкаю в телефон. Стараюсь смотреть Трэвел видео, поскольку путешествия прям люблю.
Из хобби (танцы), я тян если что. Хочу заниматься ими профессионально но боюсь что от этого мое любимое хобби превратится в рутину. Как выйти из круга : работа - дом - какие-то дела - снова работа не знаю. Иногда накатывает желание все бросить и просто сидеть дома. Но была в такой ситуации и сил -желаний все равно особо не было. Работа хоть денежки дополнительные дает. Скорее тревожна, чем депрессивна; в целом позитивная скорей по жизни. Надеюсь что истинных проблем с менталкой -гормонами не имею.
Пришёл день моих соревнований, которые заканчивали гимнастику этим летом и до осени будут каникулы и там. Артём пошёл со мной как болельщик, он там поднялся на балкон. Наверное там на балконе, помимо отца Виталия, были ещё пара родителей. Мы поднимали руку, всё по правилам настоящих соревнований, а после выступления по каждой дисциплине Олег Николаевич озвучивал баллы. Я хорошо выполнил всю программу. Фляков на ковре я и Андрей ещё не делали, а я уже делал шпагат, и поэтому был с ним на одном уровне, то есть третий спортивный разряд. Я тянул носки и всё как надо, но Андрей конечно превосходил в силовых упражнениях. Там кроме него, Вити и Виталика скорее всего были ещё пара каких-то пацанов но я их не запомнил. В конце мы встали смирно возле помоста с брусьями, как на церемонии награждения, а Олег Николаевич подсчитывал на бумажке общие суммы баллов. Вскоре он начал озвучивать победителей. Третий был уже не помню кто. Когда тренер озвучивал места, все хлопали. Я ожидал что я мог что-то занять, но всё равно, было впечатляющее ощущение. Когда выдерживают церемониальную паузу и вдруг произносится твоё имя. А ещё и все хлопают и смотрят на тебя. Ну а первый был Андрей.
Я был супер-горд. Быть вторым по спортивной гимнастике во всём городе на двести двадцать тысяч человек! Я там получается обошёл даже Витю, хоть и у него, конечно, программа была сложнее. Это было первое прям серьёзное достижение в жизни, по эйфории, как и после того как я не побоюсь и обниму девушку в пятнадцать лет.
Но это было не всё. Олег Николаевич вдруг сказал: «а теперь призы». И он взял со скамейки пакет и вручил нам по какой-то вещи. Мне – детский бинокль. И вот это было вообще другого уровня чувство. Получить что-то материальное за свои старания в любимом деле. А не просто хлопания зрителей и уважение. Если бы девочки начали меня уважать за мои успехи в гимнастике и самоуверенность – это не значило бы ничего. Без физической и материальной выгоды нету никакого смысла в хорошем отношении других к тебе. Но я не был ещё настолько мыслящий чтоб на этом примере уже тогда сразу обесценить хорошее отношение к себе, которого я жаждал и в гольном виде. Я ещё много лет потрачу на глупости.
Ну и дальше все попрощались до осени, я обулся -- потому что я прям в этих коротких красных атласных шортах и белой майке и ходил, любив выглядеть как гимнаст повсюду, хотя по факту, со своими длинными ногами, я выглядел скорее как марафонец – и мы вышли с Артёмом и пошли в сторону его района. Мы собирались зайти на работу к его маме в десятую школу.
И дальше не помню где, но вроде ещё в пути, этот мой бинокль в руках Артёма развалился на две части. Бинокль был конечно не сильнее чем мой театральный дома, но он же имел теперь ценность как память о соревновании и тех новых ощущениях. И вот такая херня. Я не подал виду что расстроился, было понятно что он пластмассовый и дешёвый. Но я шёл и про себя сожалел.
Прийдя во двор школы я внутренне подуспокоился и переключил внимание на наши занятия. Мы лазали там по турникам, тем, где та самая труба на которой я первый раз в жизни кончил сжатием ног. А потом мы спустились в том дворе школы вниз в болото, туда, где Артём поймал утку. Там перед камышами была не заросшая ничем земля во мхе, и она была мягкая, будто даже упругая. Я не мог устоять, и я решил сделать здесь сальто вперёд с разбегу. Я разбежался от Артёма, сделал подскок чтобы напрыгнуть на две ноги для толчка, но на толчке мшистый верхний слой земли поехал у меня под ногами вперёд, и я жёстко вмазался жопой в землю. Жопа и руки были в грязи. Мы пошли в школьный сортир мне отмываться. В школе было безлюдно, только где-то вдалеке тёть Таня шумела поломойщицким ведром. В мамины школьные годы сортир тут был на улице в дырки, она рассказывала, но теперь тут был обычный в здании. Когда я там отмылся я пошёл в завхозный кабинет где Артём был с мамой и мы рассказали все события, включая бинокль.
А потом я пошёл по Телеграфной домой.
Телефонов же никаких не было и все новости я сообщал входя в квартиру. И вот я вошёл в квартиру, мама спросила: «ну что?» и я разревелся. Это было будто из-за бинокля. Долго я ревел, прям была истерика. Вспоминал Олега Николаевича, то чувство награды за любимое дело. Но не всё так просто. Что значит «из-за бинокля»? И при чём тут вспоминать тренера и те чувства. Дело в том что, как я лишь в юности пойму, вот та грусть, случающаяся у большинства людей после новогодних праздников, каникул и других счастливых периодов, у меня оказывается вообще не зависима от счастливости закончившегося периода. Например в двадцать семь лет когда я занимался ремонтом квартиры и часто контактировал с двумя ремонтниками, абсолютно чужими мужиками и даже не больно-то дружелюбными, то потом когда мои связи с ними кончились и мы навсегда попрощались – я сидел и ревел. После того как в юности бросил ходить на репетиции с идиотской группой, я потом послушал вечером одну их композицию и вдруг впал вот в это отчаянное желание вернуться в прошлое с ними, вернуть всё назад. После просто встреч с людьми я ревел. Просто потому что этот день кончился, что его не вернуть. Ну в основном я конечно ревел после моих немногочисленных встреч с девушками. В общем, масса примеров. Это происходит мощно, до истерики и отчаяния, ну а на следующий день -- если только это не исключение типа некоторых встреч, которые чтоб отпустить мне требовалось написать о них книгу -- я уже смиряюсь и всё нормально. Только что вспомнил эпизод из ранней биографии, когда я посмотрел на фотографию детей из детсада, после того как он уже кончился, и вдруг возжелал ту девочку Олю. Вот тогда тоже была эта тема. Короче - реактивная невротичная психика.
Я все ждал когда какой-нибудь яой начнется. Зря только читал.
Надо проследить какая взаимосвязь. И какие конкретно мысли. У многих людей затык на этой теме, ничего удивительного. Возможно у тебя есть какие-то внутренние убеждения, которые мешают расслабиться, типа "секс-это грязь", "половые органы отвратительное месиво из плоти", "пока я буду трахаться, на меня будет смотреть бог и после смерти то как я ебусь покажут на облаках всем моим умершим родственникам на страшном суде". Проговори вслух свои убеждения, послушай как ты это говоришь - если у тебя прямо аж голос меняется и выражение лица - значит, эти слова ты услышал от кого-то другого. Вспомни что говорили тебе о сексе и половых органах родители. Запугивали ли они тебя, заставали ли тебя за дрочкой, какая была реакция. Какое было отношение к сексу, к тем, кто им занимается
>всякие мерзкие мысли
Уточни, "мерзкие" - это какие? Понятие несколько размытое.
Такие, какие анон выше предположил (про "секс = грязь")?
Или, например, фантазии сексуальные ебанутые, которые ты считаешь неприемлемыми?
Или просто рандом "мерзкие" мысли (на уровне dark webm контента)?
Ну а изолированно про
>перед сексем уже тревога
Мб склонность к гиперконтролю. В этом случае ты пытаешься контролировать каждое свое движение и слово при сексе, чтобы не сделать хуйню. Соответственно, ты не расслабляешься нихуя и тревожишься, как бы тянке неприятно не сделать.
Мб отношения хуёвые. Возможно у вас нет особой откровенности и эмоциональной близости, чтобы на похуй отдаваться своим чувствам в постели.
Мб ты не можешь преодолеть внутреннею гомофобию и оттого тревожишься и чувствуешь себя грязным. Ну мало ли. Ты не указал, что няшишься именно с девушкой `\_(ツ)_/`
Важно не само сравнение, оно само по себе ничего не делает. Важно эмоциональное переживание.
Сон, питание, свежий воздух, физра. Это база для того, чтобы мозг нормально работал. Опционально, какие-нибудь витамины недостающие попить.
Тренируется только то, что ты тренируешь. Если будешь сам тренить концентрацию на чем-то одном, в башке закрепятся эти связи. Обходного пути нет.
Но в перую очередь, концентрация это все-таки ресурс, из нихуя его не возьмешь. Нужно наполнять его.
Ну я тоже часто отвлекаюсь. За любое дело берусь с трудом, сначала прям заставляю себя минут 20 что-то делать по учёбе, например. А потом втягиваюсь. Книгу тоже если открываю - первые страницы читаю, думая о чём-то другом. Потом, опять же, втягиваюсь.
У меня, кстати, есть специальная музыка для учёбы, лол. Часть работы в мессенджере, я там создал отдельную папку для всего, что необходимо чтобы не лезть периодически в чатики, мемасики.
Бывает, когда занимаюсь делами, или общаюсь о чём-то важном, не пью чай со сладостями, не ем чтобы не отвлекаться а я тот ещё любитель чайка. И вообще ем на кухне, а не за компом как раньше.
Есть специальное время под ДЕЛИШКИ. После 22:00 я не мучаю себя ибо это время развлекушек. Сон и подъём в одно и то же время. Еда тоже. Постоянные напоминалки в телефоне. Уведомления кроме важных чатов почти везде выключены.
Смена занятий тоже норм. Поучился полчаса - пошёл помыл посуду/приготовил.
НО если совсем невмоготу, не ебу себе мозги и прокрастинирую.
А раньше как тебе жилось? Что доставляло удовольствие? И когда жизнь помрачнела?
>После 22:00 я не мучаю себя ибо это время развлекушек.
Даже, если появляются ВНЕЗАПНЫЕ рабочие задачи?
Я имею в виду, в целом.
>ходят в обнимку фармят гаввах
Чиво
Гаввах это страдания, а они не страдают
Долбаеб, тебе только 18, я тебя умоляю не всри следующие 10 лет как я, теперь плачусь, листва, шиз тревожник . Я бы все на твоём месте отдал чтобы вернутся на 10 лет назад, сейчас у тебя будут лучшие годы, закрой нахуй двач, запишись на бокс, начни вкатывайся в айти или что тебя интересует и трахни телку, без любви без отношений, просто вызвони и трахни, 10 лет пролетят ты даже не заметишь, но если ты сейчас нихуя не сделаешь, ты будешь потом очень жалеть и плакать и каждый день ты будешь себя винить в том что ты нихуя не сделал.
>закрой нахуй двач, запишись на бокс, начни вкатывайся в айти или что тебя интересует и трахни телку, без любви без отношений
Долбаеб? Максимум что этот анон в подобном возрасте может, это записаться на бокс. И то там такого омежку отпиздят, там одни ахмеды. Про айти это маняфантазии скуффов которые не ебут какой там положняк. А тян возможно и трахнет, но это надо тусоваться выискивать, а где ему тусоваться, если он сыч? Возможно с дефектами. Крч не проецируй себя на него, ты бы вернувшись в его возраст, так-же нихуя не делал, зато с спокойной душой что еще дохуя времени есть. Максимум что он может, это непыльная РАБотка, и страдать хуйней, как и все зумеры, если ты не вписачное быдло, либо не сын бати важного бизнеса.
У меня редко бывают внезапные задачи) Я и на сообщения и звонки редко отвечаю в такое время
>Или просто рандом "мерзкие" мысли (на уровне dark webm контента)?
да просто рандомная мерзость, на типо как я собачий хуй сосу( я не разу не сосал собачий хуй и не жалею)
и уже это начало срабатывать автоматически, начинается ебля и эта хуйня в голову приходит
>Долбаеб? Максимум что этот анон в подобном возрасте может, это записаться на бокс. И то там такого омежку отпиздят, там одни ахмеды
В каком подобном блядь? Ну отпиздят раз, отпиздят два, потом он сам кого-нибудь отпиздит, ты даун в нулевых застрял где тебя в первый день в спаринг ставят, щас соевые секции если ты не проф выступать будешь а чисто для себя, там без шлема тебя никто не выпустит и не будут против тебя разрядника или КМс ставить, насчет Ахмедов тоже пиздаболия, 60% русских ребят где я занимался было.
>Про айти это маняфантазии скуффов которые не ебут какой там положняк
Что ты несешь, какие маняфантазии скуфов, у него дохуя времени которое он проебывает, за года два он спокойно сможет вкатиться, у него нет горящей жопы вкатываться, у меня дохуя знакомых вкатилось и в старшем возрасте, да ебля с устройством, дохуя собесов придется проходить и с алгосами и тестовыми, откликов на вакансию овердохуя, но все еще возможно.
>А тян возможно и трахнет, но это надо тусоваться выискивать, а где ему тусоваться, если он сыч? Возможно с дефектами
Откуда ты знаешь какой он? Он не давал вводных про всратость и дефекты.
>Крч не проецируй себя на него, ты бы вернувшись в его возраст, так-же нихуя не делал, зато с спокойной душой что еще дохуя времени есть.
Если бы я понимал в том возрасте важность этого и у меня был бы запрос как у него, то сделал, он видит очевидно проблему и пришел сюда, значит он понимает хотя бы что у такт не должно быть и нужно что-то исправлять в жизни.
>В каком подобном блядь? Ну отпиздят раз, отпиздят два, потом он сам кого-нибудь отпиздит,
Так а нахуй бокс нужен то? Хуйня без задач, так еще и травмоопасная. Кого отпиздить собрался? Лучше в качку сходить, резы от нее сразу видны будет, мотивация будет.
>Что ты несешь, какие маняфантазии скуфов, у него дохуя времени которое он проебывает
Айти прогрев уже как 10 лет закончился, все, кончина блять. Это как прийти на утонувший корабль. И это во всем мире айти прогорело, дохуя профессионалов увольняют, а в нашей необъятной где от силы Яндекс и сайты банков, там вообще ГГ. Ты просто коупимный скуфф, который даже не ебет что там.
>Откуда ты знаешь какой он? Он не давал вводных про всратость и дефекты.
Так у него ни друзей ни тян, это как минимум флажок.
>Если бы я понимал в том возрасте важность этого
Да нихуя бы ты не сделал, живи дальше в своих фантазиях. От силы ток айти бы ему помогло, но эта хуйня еще 10 лет назад прогорела, а после СВО и АИ с индусами, ух бля. И то в айти шли и идут нормисы на жилке, а не такие чмохи которые через себя превозмогают, и которые будут будут ныть сейчас про свой возраст, не осилишь, смирись.
Аноны в целом советую просто пойти в качку ради эксперимента, и найти не пыльную работу, так все живут, это норма.
>Ты просто коупимный скуфф, который даже не ебет что там.
>но эта хуйня еще 10 лет назад прогорела
Шиза на шизе, даже отвечать лень на твой высер. Ты долбоеб вцепился за айти, хотя я ему писал это « или что тебя интересует », видимо ты сам неосилятор что у тебя жопа горит так. Мой совет анон >>1812015 таких даунов поменьше в жизни слушайте которые на все оправдания найдут и все будет у вас нормально, ибо не ему потом страдать от твоей нереализованной жизни.
Из неосиляторов вижу только скуффа с проебаной жизнью. Ишачил бы и въебывал на любую проффу, понял какую хуйню пишешь. Тебя хоть пиздюком снова сделай, ты все равно так и будешь хуи сосать и нихуя не делать. Такие инфантилы как ты как раз и мечтают а вот до нашей эры я бы за годик управился, так сразу все бы стало. Но нихуя подобного, хотя хуле я объясняю, ты и не работал никогда кажись. А анону советую нормально жить, нормально вузик кончать, там как раз найдешь знакомых и друзей, и в качку иногда ходи, бустит твою самооценку сражу же.
Можно, но это самый доступный вид чего-то делания, который приносит и пользу, и уверенность, и дофамин. Качка просто бустит тебя, но не решает твои проблемы. Бокс реально хуйня без задач, хуй знает против кого пиздиться будешь, тебя на бутылку посадят даже за самозащиту. Ну и если дойдет до драки, то у твоего атакующего 100% есть либо перцовка ножик, либо все братки у которых есть свои братки, и хуй ты что сделаешь.
21 лвл. Мучает тот факт, что быстро устаю и сплю плохо. Когнитивная сфера страдает, а в моей профессии погроммиста ой как важно, чтобы эта когнитивная сфера была на острие. Ну, ещё и замечал за собой, да и другие замечали за собой, что я медлительный, типа, достаточно долго могу выполнять какую-то работу, особенно рутинную, где нужно много действий делать.
Ну и за собой замечал, что если я вижу, что делать нужно ну очень много, а мне лень, а мне обычно лень, то я, так сказать, погружаюсь в какое-то ощущение отчаяния, что ли, что ниче не успею, ниче не получится...
Ну, и бывает, когда возникают какие-то события неприятные, а я на них повлиять не могу, например, сейчас меня мучает вопрос армейки, то я испытываю что-то вроде подавленности, что ли...
Типа, так мне проще справляться с чем-то, хз
Может ли эта фигня быть из за какой-нить депрессии? Давно такиим страдаю, но не решался записываться к психиатрам, особенно в гос больницах...
Антидепрессанты, чую, мне бы смогли помочь
За здоровьем не следишь, питаешься по-минимуму скорее всего. Плюс тревожный уклад характера с налетом перфекционизма.
Нужно напихивать организм энергией, закалять психику от всяких трудностей, и желательно еще иметь какую-то внешнюю поддержку для уверенности.
Антидепрессанты это дело последнее, когда ты совсем уже овощь.
Почему из за своего роста, веса, лица, хуя и интеллекта ниже средних я лишен всего, всех человеческих прав?
>всех человеческих прав
Тебя пустили на биотопливо?
Тебя эксплуатируют в шахте?
Тебя привязали к батарее и ебут на камеру?
Ты спишь под мостом, не можешь получить ни работу, ни жильё?
Нет.
Так хули ты заливаешь про какие-то права человека, которых тебя якобы лишили? Ты лживое говно? Надеюсь, что нет.
В далеком 2018 году был у меня опыт посещения стационара, чего мне там только не ставили, в итоге остановились на вообще какой-то непонятной хуйне, типа депрессии по причине долбоеб. Держали меня там два месяца, пичкали всяческими пилюлями, проводили терапии - всё оказалось бессмысленно.
Далее переносимся в 2023-2025 - я начинаю познавать вкус "взрослой" жизни. Работа, отношения, быт, личные проблемы, проблемы близких - вся вот эта тема меня очень сильно подломила. Время шло отвратительно. Помощь пришла от очень поверхностных вещей, но очень сложных в исполнении. Вещи, о которых далее пойдет речь, казались очевидными и с каждого угла говорили о том, как это всё важно. Но никто этого почему-то не делает... По крайней мере серьезно к этому мало кто относится и делают на авось и периодически.
Задача 1. Посмотри, что с тобой внутри. После сдачи анализов и некоторых процедур по типу УЗИ вскрылись кучи болячек. Началась врачебно-таблеточная волокита и продолжается по сей день.
Задача 2. Пожри чего-нибудь еще, кроме назначенных врачом препаратов. Мне повезло вовремя случайно наткнуться на пару видеолекций одного медика, где он советует попить хотя бы магний. Сказано - сделано. Через несколько недель приёма минимальной дозы результаты действительно были и очень существенные - перестала раздражать и тревожить хуйня, которая ко мне вообще никакого отношения не имеет (раньше казалось, что имеет). (Из витаминов попутно принимаю йодомарин, аквадетрим, витамин С, железо - по мед. показаниям)
Задача 3. Спи нормально, ебаный рот. Сначала было принято решение спать с 2223 до 7-8 утра, даже в выходные, да. Оказалось, что именно мне этого не достаточно и мне не удавалось нормально выспаться в том числе по причине тревожных снов. Проблема решилась моментально - три таблеточки-драже вечернего (растительный препарат типа валерьянки, продается в любой аптеке за 200р) и тревожные сны меня больше не беспокоили, но режим соблюдать тоже необходимо.
Задача 4. Больше двигаться. Работаю я на пятидневке, каждые 1-2 часа встаю и делаю небольшую пятиминутную зарядку (похуй на окружающих, стеснения больше нет, спасибо магнию). Дома уделяю 20-30 минут небольшим тренировкам, иногда прогуливаюсь по местности.
Задача 5. Отказ от легкого дофамина. Конкретнее: отказ от скроллинга соцсетей, отказ от пустых и отвлекающих внимание действий - типа прослушивания музыки за рулем, ютубчика под приём пищи, игрулек. Читайте книги, господа, читайте статьи и журналы, читайте учебники. В легкий дофамин входит так же еда по типу конфет, снеков, роллы/ пицца и всё остальное, что вызывает бессмысленное резкое повышение уровня глюкозы в крови - от этого отказаться. Алкоголь, курение - отказаться.
Задача 6. Самореализация. Найти то поприще, где ты будешь чувствовать себя эффективным и полезным. Очень много моего времени, нервов ушло на поиски той работы, которая мне бы приносила удовлетворение за себя. Не думайте долго - увольняйтесь со старой работы, если видите перспективы в другом месте.
Да, это очевидно. Да, это не поможет клинически больным. Это просто некий образ жизни, а не инструкция по лечению шизофрении.
Я советую хотя бы частично попробовать это сделать.
Если начали делать и есть успехи - обязательно делать это регулярно, так как при любых отклонениях от поставленной задачи тревога и вся остальная хуйня накатывает точно так же, как и раньше. Проверено.
Если появятся более узкие вопросы - задавайте в этом треде, слежу за ним давно и регулярно, хочу помочь таким же недошизам обрести спокойствие и удовлетворенность жизнью.
Дереализация и деперсонализация? Короче ты как бы выпадал из своего тела? То есть словно это не твои руки, потом дальше идет, не твой корпус и такое ощущение что ты не совсем в своём теле? Бывает наоборот: ты в своём теле, но не узнаёшь окружающий мир (в первом случае узнаёшь мир, но не себя в нём)
доброе утро, анон. У меня больше дереализация, а не деперсонализация. Я осознаю, что Я — это Я. Окружающий мир вокруг какой-то нереальный. К специалистам не ходил но симптомы и чувства очень схожи с дереализацией
О чём ты думаешь в течение дня? Такое бывает, когда например идёшь по буддистской линии, мир нереален и так далее. Разная литература может это провоцировать, которая играется с твоей головой, в общем. Иногда это не вредит, а иногда заигрываешься со своими мыслями и такой результат. Ты написал, что только недавно почувствовал её впервые, может причина в каком-то недавнем событии?
ярых эпизодов, событий не было. Сейчас ни о чем не думаю. Просто наблюдаю за собою. Я бы описал это как между реальностью и дереализацией
Ну, смотри. Я делю всё это на две категории: выбираться самому (на самом деле совсем, но ты поймёшь) и врачи+таблетки. Сам я не поклонник таблеток и был очевидцем, как люди пили их без повода, что лишь портит отношение, но кому-то они наоборот помогают. Но таблетка от чего? Если у тебя всё было нормально, а потом началось, можно предположить, что это "в мозге что-то отклеилось", но хз
Сам я 2-3 года назад выбирался из ДПДР примерно так:
1. попал в сферу мыслей "Почему я - это я?" и подобных. Иногда это ничего не значило, иногда доходил до уровня, когда понимал, что не могу найти себя в самом себе, словно телу не нужно моё сознание и я подсажен последним пассажиром (правда это или нет - неважно). Ощущение не обязательности и случайности происходящего - это был ключ;
2. первый опыт ДПДР - это был шок. Я сидел за ПК и тут началось: руки словно не мои, меня выбивает из тела и относит немного назад. В панике подношу руки к лицу, шевелю ими, тру пальцы о пальцы и понимаю, что чувствую их по-другому;
3. второй опыт ДПДР - я чувствую себя собой, но наоборот - мир чужим. Вышел на улицу, проходил по родным местам, где давно живу - всё чужое, я знаю маршруты, каждое дерево знаю, но такое ощущение, что произошла подмена;
4. дальше я не нагружаю себя излишними теориями, не читаю подобные треды, чтобы впустую не кошмариться и иду по самому первому, короткому пути - это стабилизация+ощущения;
5. первая часть возврата - через слова или концепты. Стабилизируется голова через ясное определение вещей "Это стол", "Это мой дом", "Это компьютер", а также концептов, например "Спорт - это ...", "Политика - это ...", "Двач - это место, где ...", "Город - это место, где ...", то есть ты через слова восстанавливаешь (усиливаешь) связь с миром;
6. возвращение в мир - засиделся дома, прям факт. Вышел на часок - стало чуть лучше, но не сильно. Через неделю вышел на 5 часов, прям долго лазил по городу и сильно помогло, практически вернулся в себя. На радостях опять стал дома сидеть и поплыл. Потом вышел так же на 5-6 часов и помогло. То есть реальность уходила, потому что её не было (тебя от мира отделяет то стена дома, то монитор), а когда выходишь траву потрогать, воздухом подышать - возвращаешься;
7. возвращение в тело - кислые продукты и вообще с яркими вкусами, в безвкусные макароны начал добавлять красный перец, в чай сахар (лишь бы был вкус какой-то). Обязательно тренировки: отжимаешься, устаёшь, чувствуешь себя собой. Сначала надо помягче, а затем так, чтобы руки дрожали - это помогает. Отжимания, приседания, можно побегать (мне как тревожнику это труднее, по улице просто хожу)
Получается что удалось вернуться в тело и мир по трём пунктам: мышление/концепции, выходить в мир слышать живые голоса трогать реальные вещи, тело - если оно не используется, то его как бы и нет, а если нагружать - возвращаешься
Кроме этого больше ничего подсказать не могу, надеюсь у тебя всё будет хорошо, анончик
спасибо, анон. Ещё вопрос: сколько времени тебе понадобилось для полного восстановления и сколько впринципе у тебя было дней ДПДР?
Я тут иногда высираюсь так-что возможно чувство дежавю.
Вводная.
Есть я нищий манагер. Есть дом в пригороде зареганый на мать алкашиху и еще кое-что. Все к хуям арестовано, куча кредитов и т.п.
Мать тотально безостановочно засирается, продала почти все инструменты оставшиеся от отца, продала всю технику и уже порывалась продать машину на запчасти и продать дом ближайшему божму. Пока я не заселился, дом был как проходной двор для всех скуфов района, кто доски спиздит кто лом, кто отвертки, мои старые книжки в общем все что не прибито к полу.
В какой-то момент я понял что нужно переезжать к матери в дом и разруливать сложившуюся ситуацию. В идеале решить вопрос с тачкой решить вопрос с арестами, вылизать дом, продать нахуй и купить квартиру в городе.
Но. Нахождение здесь это тотальный пиздец. Буквально АД.
Мать просирает всю пенсию и по пол месяца ходит бухая, а потом выпрашивает деньги на покушоть и сигареты. При этом бесконечно готовит какие-то полугнилые варева завоняв всю квартиру, и пытается ими накормит. Срется ссытся, иногда в час ночи включает музыку на всю дурь и устраивает дикие пляски. Каждый праздник это её личный праздник и не дай бог не поздравишь с днём вдв.
Однако окружение не отстает:
Каждую ночь с какого-нибудь дома звучит отчетливое бум бум бум! Пидорахи слушают музыку. Спать не возможно.
С весны по осень с каждого двора слышен ор музыки, бензопилы, молотки, вой детей и собак.
Постоянно бесконечно раздается лай прикормленных собак, особенно ночью. Я даже звонил в отлов но они их чипируют и возвращают. Я не могу работать я не могу думать я не могу читать писать существовать мне даже есть тяжело под этот бесконечный бумбумбумбумбумбумбубмубмбумбубм
Разумеется разговоры с соседями ни к чему не приводят, вопервых их дохуя, во вторых ответ всегда -ИЧОООО???111 Типло на улице мы день раждения празднуем музыка харашоо. У тебя что сердца нет собачки ему мишают.
В общем мне нужно продержаться еще минимум год пока все юридические вопросы не устаканятся.
И я думаю что повешусь раньше.
Все что спасает это уважение к младшему брату, если я сдохну то все проблемы достанутся ему, а он тоже взвалит все на себя и тоже сдохнет.
https://youtu.be/Rhq1fEXKyos?si=oB0mytyHLscV2cyh
*УПД. Недавно прочитал мангу, про обычную такую любовь. (Пот и мыло если что)
И понял что настолько жестко погряз в жопе что не представляю воооообще не представляю своего существования в качестве человеческой особи. Ну там с женой детьми квартирой и т.п. Типа я не представляю себя в ситуации где я ком-то скажу мол "выходи за меня". Ну тоесть по реалистичности мое личное благополучие теперь на уровне колонизации марса.
Мне 35, а я буквально на дне фекальной ямы пытаюсь карабкаться по скользким стенкам. Как из этой хуйни выбираться я в душе не ебу. Ну тоесть ебу. Единственный рабочий варик тупо съесть все говно и выбраться наружу. Главно не подавиться.
но блять. я никогда не хотела быть девушкой. я не чувствую себя ей. я ненавижу себя за это. я не ебашусь под томбоя и не веду себя как мужик, но многие девушки даже гетеро находят во мне мужскую фигуру. просто я человек сильный и серьезный сам по себе. или хз почему во мне видят опоры как в парне. даже блять ГЕТЕРО девушки. в отношениях с парнями главная я. не потому что я так хочу. а потому что та выходит тупо. сейчас я общаюсь с влюбленным парня в меня 21 уо 190 см 90 кг, прям мужик. и ведет себя мужественно. но психологически СУКА все равно сильнее я. мне это нравится, но я так еще сильнее не могу принять то, что я девушка. не могу себя почувствовать хрупкой тяночкой. мне мерзко с жтого, но так бы я быстрее свыклась.
что делать с этим? как комфортно чувствовать себя в своем теле, в своем поле? я не хочу быть трансухой, менять пол и прочую штуку. меня устраивает, что у меня много внимания от парней. но я не хочу быть девушкой.. можно было бы переродиться, эх..
Как было по факту:
- сколько дней было ДПДР: от первого до последнего дня - около полугода; количество самих дней, когда что-то было не так - может быть штук 10-15. Некоторые моменты я не хочу громко называть ДПДР, но по факту это были они - когда например настолько отключился, что обнаружил себя не совсем на той улице, где планировал, лол. Иногда моменты были перед сном. Видимо переход ко сну это момент, когда ты должен прокрутить день или вообще запустить перепроверку системы и тут идёт сбой;
- почему так долго как я сам об этом думаю: потому что осознанно я хотел чтобы это прекратилось, а неосознанно хотел ощутить это ещё раз, потому что это интересный опыт и что-то необычное. Зная, что пора провести встряску, я не делал этого. А может банальная лень?
- третий пункт тоже важный - "было" является условным, потому что всегда можно скатиться назад. В этом можно найти плюс: ты знаешь, почему это происходит и знаешь, как это исправить
Как возможно: думаю можно избавиться от этого за один день, максимум за неделю, если прожить день в постоянно контакте со всем, встретиться с кем-то и не грузиться вопросом "Почему я это я? А что если я это не я?", особенно не надо задавать этот вопрос, когда смотришь на себя в зеркало - тогда может мгновенно отключить.
P.S.S. Ещё отмечу были моменты, когда ты только начинаешь проваливаться, но мгновенно берёшь себя в руки. Например резко встаёшь из-за ПК, можно себя ущипнуть, что-то сделать, типа засиделся и снова отключился, но отключиться можно даже во время ходьбы, надо не погружаться в свои мысли, а смотреть вокруг - на мир, на людей
P.S.S. думаю ты понял общий принцип и можешь из него выводить остальное. Можно сказать так "Усиление сознания через слова и действия". Например, если дома постоянно тихо, лучше включить радио или ТВ - пусть бубнит на фоне, оживляет атмосферу. Можно повесить гирлянду и дать дома цветов всяких разных, ежедневно убираться, в общем включаться в концепции (слова/понятия), включаться в своё тело (упражняться, есть что-то в том числе кислое - это может быть даже какая-нибудь цитрусовая жвачка, от которой слюна льётся потоком), включаться в мир контактируя с ним, видя последствия своих действий
>Как не сойти с ума живя в тотальном пиздеце?
Зачем не сходить с ума? Единственное что тебе светит в плане психической нестабильности - это стресс. Стресс - полезно. Люди с ПТСР - это герои. Сосите хуй нормисы.
Не нужно утешать себя. Нужно принять всё настоящее по своему.
финастерид 0.200 мг, миноксидил.
если тебя это так волнует принимаешь тадалафил для профилактики, но вообще схема такая у меня: 5 дней фина 2 дня отдыха от него а тадалафил в эти 2 дня юзаю.
>пик
Бля, я только сейчас понял, что выгляжу как они. Такой же дрыщ с дебиловатым видом со всратой прической, не следящий за собой, в каких-то дешевых срыночных футболках и штанах.
Теперь я понимаю, как я выгляжу со стороны...
Лол, много чего. Линукс, другие юниксы, базы данных, виртуализацию, контейнеризацию, ITIL. Сисадминство это не только знания сетей и конфигурации ебаных коммутаторов. И это только то, что пришло мне в голову. Если есть время, то сиди читай и практикуйся. Я сам, кстати, попал на похожую дноработку. Полумакака, полумонтажник, зона ответственности за пределы 2 уровня даже не выходит.
всем привет. мне 18, я редко пишу на форумах, но думаю что тут самое место тому что в голове творится. у меня проблемы в общении с людьми (сейчас они сильно сходят на нет, но в неосознанном возрасте был кошмар). долгий промежуток своей жизни я старалась избежать любой критики, любого дискомфорта, до того как поняла проблему и начала фиксить мне казалось что люди меня ненавидят что желают смерти и все во мне их бесит и раздражает, корни этой проблемы из-за отца который просто м конченный? я не помню что было в детстве, но он такой херней занимается до сих пор (обижает мою маму, брата и меня, он задевает за живое просто потому что пидорас, говорит мерзкие и обидные вещи настаивая на том что он прав. из примера с 15 лет он настаивает на том чтобы я занялась сексом с кем-то потому что это ненормально что я не ахуенная телка с огромными буферами и жопо1). когда мне исполнилось 15 лет, пару месяцев спустя началась война, это было самое ахуенное время в моей жизни, возможно вы не поймете но мой отец постоянно где-то бухал (он и до этого пил дохуя и громил дом кидая вещи в кого попало) и его не было дома, мама тоже почти не была дома, мой брат (младше меня на 8 лет) просто игрался смотрел мультики и тусовалсяи я вместе с ним. иногда просто закрывалась в своей комнате когда отец приводил каких-то пьяных военных или людей (с которыми до войны он не общался), это очень странно когда в дом приходят незнакомые люди пьяные до белочки и отец начинает при всех вас стыдить. я не думаю что была плохим ребенком, скорее обычным, просто не таким как хотел мой отец и брат тоже не вписывался в мир отца (он реально ыбл странным, не знаю как он выдел себя, но на деле только пиздел, по факту мама получала больше денег чем он и при этом все делала по дому, он же под предлогом работы ехал куда-то побухать, я убирала блевотину своего отца после того как он возвращался домой, это было мерзко, с утра он ничего не помнил но не забывал сказать какие мы хуевые. после войны он стал еще более ебнутым, он орал на мать и грозился поднять на нее руку, говорил что убьет меня с братом, я была ребенком и мне казалось что он не шутит и говорит серьезно и оттого у меня появились проблемы с речью и формировании мысли (проблема тип появилась от того что я ни с кем не говорила, во время начала войны (с февраля по сентябрь) мы жили или в доме и никуда не выходили или в подвале и мне кажется с того времени у меня конкретно так появилась боязнь выходить из дома, подвала или комнаты. мама из-за нервов поднимала на меня руку иногда и черт я много думаю об этом, лучше бы отец бил меня ремнем или просто поднимал руку чем говорил все то дерьмо что он вылил на меня по ходу жизни. он пару раз поднял на меня руку тип сначала просто ударил по ноге потом кидал в меня тяжелые предметы (тип консерв) и это было просто как освобождение, физическая боль (не пытки) это намного лучше чем унижать человека и говорить неправду. так вот лучшее время было тогда когда мы жили в доме (первых 2 месяца где-то) и тогда я все время проводила с братом играя в игры и делая то что мы хотим. в тоже время я познакомилась с мальчиком. мы просто иногда переписывались, он рассказывал как у него дела, мы в основном говорили о играх и играли вместе, про войну мы не разговаривали. потом то место где я жила (по сей день там живет моя семья) начали жоско фигачить, у нас пропал свет, газ, вода и связь тоже. я пропала из сети на 3 месяца или около того. тогда было непонятное время, иногда родител сходили с ума, иногда уходили, мы большую часть с братом проводили в подвале (мы живем в частном доме и у нас свой подвал, в тоже время у нас появился кот) потом короче (чет предыстория затянулась) меня отвезли в дургом место чтобы я поступила колледж, сейчас я до сих пор тут учусь и все такое. в общем я все это рассказываю чтобы обьяснить что мне было очень паршиво хотя я сама этого не понимала. спустя 3 месяца я узнала что меня ждал этот мальчик и переживал, он старше меня на год и очень крут. после моего возвращения (оно продолжалось недолго тк все то время что мы были знакомы можно разделить на то что я пару месяцев в сети пару месяцев вне сети 1 раз в месяц в сети потом меня нет три месяца потом 1 раз в месяц потом меня снова нет три месяца и фактически только в последний год нашего общения мы могли общаться каждый день - мы могли общаться только по интернету потому что он жил в другой стране). после того ка я вернулась он предложил мне встречаться и мне встречаться и это были мои первые серьезные отношения. я очень любила его и люблю до сих пор, мы встречались на протяжении 3х лет самого сложного периода в моей жизни и он был что-то вроде моего эскапизма, он был для меня истинным домом. мне хватало разговора с ним раз в месяц чтобы продолжать двигаться дальше и не сдаваться. в последний год наших отношений что-то произошло. я не знаю как это назвать. у меня был странный период когда я стала формировать мнение о себе, разбираться в себе и занмиаться рефлексией, из-за того фундамента который заложил мне отец я просто ненавидела себя и думаю что это очень сильно повлияло на наши отношения, у меня появились проблемы со здоровьем, мне снились кошмары очень долгое время и из-за этого недосыпание, я очень часто болела. у меня в последний год наших отношений был острый бронхит или что-то типо того на грани астмы потому что я задыхалась и не спала ночью, мой парень тоже не спал и всегда был рядом, он сделал для меня многое и повлиял на то кем я являюсь. мне жаль, мне правда очень жаль что я оказалась слишком глупой и не понимала что для тебя слишком сложно быть со мной. меня угнетала атмосфера в наших отношениях, мой парень начал отстраняться от меня и лгать мне (мейби звучит странно но я не подозревала его во лжи, он просто говорил что мол вот я сказал тебя это ну и это было не так). он отдалялся от меня и я предложила расставание. причиной расставания я назвала себя и все короч. после того как мы расстались первый раз я удалила аккаунт и он написал на второй, мы немного хорошо пообщались и все вернулось к тому что меня пугало. я решила спросить что происходит но потом я удалила аккаунт и просто исчезла. я бы не перенесла расставание с его стороны. в тот вечер я впервые закурила сигарету. это все так глупо, но он единственный человек, который меня радовал только своим существованием. первый месяц без него прошел будто в трансе да и мне кажется что я нахожусь в цикле уже долгое время. я знаю он живет своей собственной жизнью пока я вспоминаю наше знакомство. он всегда меня поддерживал и я уверена что если бы не он я не смогла стать полноценным человеком. я боюсь что разрушила его, мне жаль. ноя буду продолжать жить, я его очень сильно люблю и буду любить всегда
Я прочитал треть поста и уже с этим можно отправить тебя в КПТСР тред.
При этом всём я фулл листва. Были свидания, были даже возмржности поебаться с тянками которые мне не нравятся, были интернет романы где тянки признавались мне в любви. Я даже дрочить стал намного меньше. С одной стороны хорошо, что меня перестала волновать биопроблемная хуйня, но с другой стороны норма ли это к 30 годам терять к этому интерес? Тут есть аноны с похожим опытом?
>А анону советую нормально жить, нормально вузик кончать, там как раз найдешь знакомых и друзей, и в качку иногда ходи, бустит твою самооценку сражу же.
Не гарантия успеха, вуз закончил, друзья есть, работа есть а желаний и сил жить эту жизнь нет
Про успех тебе никто и не говорил, это обычный норми путь
Я в 19 потерял, и что? Смотри на биопроблемников как на скот, и радуйся что не такой как они.
Я к тянкам потерял интерес в школе, где-то в классе 9. После этого я ни в кого и не влюблялся, хотя до этого западал на любую девочку, которая мне оказывала хоть какое-то влияние. Я просто понял, что я инцел и чмо и мне никогда не светят тянки, по крайней мере нормальные — так сказать, принял блэкпилл. Я сейчас просто не могу представить, чтобы я и рядом с какой-то бабой. Типа как я буду с ней отношения поддерживать, что мне с ней делать, кроме как ебать, как мне водить на свидания и прочее? Для меня это слишком сложно и почти что невозможно. У меня до сих пор сохранилось сексуальное влечение, я дрочу чуть ли не каждый день.
Ну и да, после этого "просветления" я на самом деле влюблялся, но только на парней. Хотя я в последний раз все равно было в 2022. Так что я и не гей.
>мне никогда не светят
>Для меня это слишком сложно
Каждый пост каждого инцела так или иначе опровергает блекпилл. Всегда ору с этого.
Знаю, что здесь достаточно много добрых людей.
В последнее время я все чаще думаю о самовыпиле, но мозг судорожно пытается найти решение, чтобы не делать этого. В свои 26, у меня своего нет ничего, и вроде не дурак, соображающий, но видимо не во всем. 6 лет как погряз в долговой яме по собственной тупости, и каждый год все хуже. Думал вывезу, но минуса только увеличиваются. Еще и зарплата становится с каждым месяцем меньше и меньше, а платить чем то надо, в еще и за квартиру.. Просить ненавижу, всегда стараюсь все решить своими силами, на крайний случай занять у друзей, но у этих ребят тоже от получки до получки. Искал еще работу, подработку, да хоть что нибудь, но безуспешно. А время шло, и дошло к тому моменту, когда расходы превышают доходы. И тут я понял, в какую же задницу я загнал себя. $6000 кредитов при зп ~$450, из которых $300 на обязательные платежи и $200 на квартиру, и это я понял только вчера, когда на карте уже минус, а через несколько дней платить за квартиру, а аванс придет на карту на которой минус и даже не перекроет его.. как я до такого докатился.. Отсюда и пост. Быть может, у кого то есть идеи как за неделю поднять хотя бы $500, или кто-то готов помочь мне научиться зарабатывать больше, или может кто-то одолжить, я не говорю о пожертвовании, вот только я не знаю когда смогу отдать, может кто-то знает людей которые могут помочь и их зацепила эта история, вдруг кто-то хочет сделать доброе дело, может кто-то может помочь в моменте, и есть какая-то работа которую нужно сделать, я готов. Знаю попрошаек никто не любит. Но ситуация критическая. Если есть совет, или есть вопрос, или просто какая-то поддержка тоже буду рад. Мне очень тяжело дался этот тред
>я одичал, сидя дома
Это правда. Ты ооличал. Это одичание, кстати походу за тобой закрепляется даже после сьеба от мамки. Я после того как свалил, начал общаться меньше, даже в интернете.
>С каждым годом убеждаюсь все больше, что единственный, кто прав и все вокруг идиоты
Реакционные настроения. Просто совковое общество и совковые мамки так устроены, что любую инициативу и проявление амбиций они воспринимают в негативном свете. "что знает ты захотел выебать еотову? Нельзя тебе ебать женщин, сиди дрочи в кулачок, да только так чтобы я не видела. Что значит ты хочешь денег? Деньги для тебя что в жизни главное? Что значит ты хочешь питаться мясом? Мясо вредное, и тестостерон увеличивает, ешь кашку-картошку. Не надо тебе заниматься боксом, чё ты придурок что ли дубасится с какими-то хулиганами, сиди лучше дома и расти как цветочек.. Поколение мамок-совков это демонстрация морали рабов. Это люди которые в свой жизни ничего сами не могут сделать, у которых ничего не получается, и поэтому они считают "избегаение действий" правильным решением в любой ситуации. "Не бейте, лучше обоссыте" говорит жалкий и трусливый человек который заведомо не может дать отпор обидчикам. Конечно же, он говорит обычно не так прямолинейно. Обычно мысль жалкого человека рационализируется по-типу: "ну а зачем мне называться на неприятности? Буду сопротивляться может жизни лишусь. Ну я что дурак что ли лишиться жизни просто так? Лучше потерплю немного мочи в лицо - помоюсь потом, постираю, ничего плохого не будет"
Собственно, человек который действует самостоятельно и безрассудно, это более глубокий и честный человек, чем тот который просто слушается и подставляет жопу, чем нормис который из раза в раз терпит убытки, принимает самые глупые решения и в голове прокручивает мысли что "он вообще то неплохо справляется". Протест, война и конфронтация принесли больше добра, чем жалость, покаяние и сострадание.
>Протест, война и конфронтация принесли больше добра, чем жалость, покаяние и сострадание.
Это на самом деле вообще нихуя не противоположности и могут проявляться синхронно. Сострадание без борьбы невозможно в принципе.
Но не опровергает реальность рынка отношений, мистер... нормис.
Как говорил Толя Маркин? «Ну не хочу я работать, что меня, убить за это?». Ну не хочешь и не хочешь, что теперь, заставлять себя? Через силу делать?
Сап. Хочу рассказать о своей проблеме, которая мучает меня уже около пяти лет.
Вообще, все это пошло из детства, а именно от моей мамки. Моя мать - вечно пьющая провакаторша, которой все должны и обязаны. Эта женщина постоянно во время синьки орала на всю квартиру, как бы провоцируя моего отчима на конфликт и когда он происходил - то начинала реветь, говоря что он ублюдок и все в этом духе. Также, она считает, что если она родила меня (и моих братьев) - то это уже ебать достижение, она, по словам, отличная мать, все дела. У нее детское мышление, помню, когда я жила с ней (до того, когда она выпнула из дома) она сидела на кухне бухущая и нылась мне о том, какая у нее хуевая жизнь. Я ввсегда пыталась ей помочь и вроде бы, она говорила, что так и нужно сделать, но в итоге что? она нихуя не делала.
И вот, я уже не вижу с ней, у меня своя жизнь. Только со временем, я стала замечать в себе странности - при первой небольшой неудаче я начинаю бухать не просыхая, когда происходит ссора, то я начинаю провоцировать и орать. Мыслю как ребенок, которому все должны. И из-за этого, теперь в отражении зеркала, я вижу не себя, а свою мамашу.
Честно, я не знаю что мне делать. Я старалась хоть как-то поменять свою жизнь, но после первого дня изменений все возращалось в старое русло. Это сводит меня с ума. Настолько отчаилась, что пишу сюда.
Аноны, хотелось бы узнать, что я могу сделать. Я не могу так жить, это просто ужасно. Я не хочу повторять ее жизнь и просто не понимаю, как избежать этого.
Попробуй раскопать проблемы из-за которых ничего не хочется. Может у тебя тревожность или еще что-то, из-за чего ты блокируешь любые устремления, потому что считаешь их потенциально опасными для твоего здоровья.
Если живешь в дерьмовых условиях, то не удивительно, что такое выходит. Психике приходится процессить весь происходящий кошмар, она цепляется за последние ниточки, лишь бы выжить. И естественно не остается никаких ресурсов на преодоление этого.
А так, остается только выкраивать последние силы на превозмогание себя. В голове постоянно нужно видеть цель "я ограничиваю себя в этом, чтобы потом получить нечто лучшее". Не просто бросить бухать, потому что это плохо, а чтобы в дальнейшем не чувствовать себя как говно, и не усугублять жизненную ситуацию. При этом надо отдавать себе отчет в том, что первое время будет очень хуево. Возможно стоит найти какие-то таблы для успокоения нервяка на замену алкашке.
По этому поводу.
Дело в том, что был момент, когда я сидела на антидепрессантов, мне не помогало. После первой попытки суецида, ПДН направило меня на психиатра, что тот сказал, мол, мне не хватает внимания от матери, поэтому я пыталась совершить самовыпил. ( прописали, если не ошибаюсь, магний Б6 и фенибут, это было в 2021 году).
Потом же, я пошла к психиатру по своей воле, летом 2024 года. Там мне сказали, что у меня тревожно-депрессивное расстройство, прописали Атаракс и еще один антидепрессант, названия которого, я к сожалению уже не помню.
Мой вывод: как я бы я не пыталась, как бы не ходила по психологам и психиатрам ( ходила на консультации в общем к 5-ти психологам), со временем мое состояние возвращается в тоже русло и опять мне плохо, опять не могу жить и тд тп.
Хотелось бы добавить. У меня было 4 попытки суицида ( 3 раза пыталась вскрыть вены, 1 раз наглоталась таблетками)
Половину моего тела в шрамах, из-за чего, я полусаю 1000 вопросов и доебов по этому поводу.
Да, отрицать не буду - я тупая и безмозглая пизда, что этой хуйней пытается привлечь внимание. Но я нормально просить помощи не умею, сказать напрямую - стыд.
пс: Свою пятую попытку я планирую повешаться с помощью дверной ручки (или как правильно, я не ебу). В любом случае, думаю вы знаете, что это значит.
Если возвращаешься в прежнее русло, это лишь значит, что что-то забыла учесть, какая-то деталь не была проработана. Это не значит, что все тщетно. Просто проблема может быть настолько сложной, что она не решается за один присест. А ты не можешь знать насколько она реально сложная, пока не решишь ее.
И колеса сами по себе не решают волшебным образом проблему. Колеса могут дать то самое послабление, чтобы начать действовать. Но что именно ты будешь делать, что ты будешь менять, это уже от тебя зависит.
Каждый фейл воспринимай как эксперимент. Пробуй отслеживать что триггернуло вернуться в прежнее состояние. Каждый раз ты будешь уточнять корень проблемы и дорабатывать свои проебы. Впереди еще куча времени, какой смысл лишать себя возможности что-то исправить, если еще далеко не все варианты опробованы?
>>1817595
>я тупая и безмозглая пизда, что этой хуйней пытается привлечь внимание
Такую оценку можешь давать только лично ты для самой себя. Всем остальным во-первых должно быть похую, во-вторых если им не похую, значит они долбоебы, которым заняться нечем, и которые вряд ли что-то понимают о проблемах других людей. Занимайся своими делами, живи как можешь, не надо привязываться к ярлыкам.
весь день находишься в дисфории, ни на чем не можешь сосредотачиваться, находишься в постоянном ожидании что будут доебываться и отвлекать, и ощущать презрение семьи
отвлечься на просмотр фильма или послушать музыку не получается, я просто не перевариваю и даже сознательно отказываюсь чтобы в будущем та же музыка не ассоциировалась с происходящим,
нескончаемое раздражение всем
и спишь весь день чтобы дольше не видеть их рожи, меняешь режим дня наоборот, тут и нет желания просыпаться в этот мир
у меня нет ощущения дома, своего места, когда изредка остаюсь один на несколько дней будто пелена жизни снимается, словно я и не жил, я не был сам собой
и не знаю как разорвать этот бесконечный цикл, просто не могу заставить себя искать работу чтобы были деньги на переезд, я как раб которому всегда может быть дарована свобода, но он настолько свыкся с своим положением, что другой жизни не знает
постоянно вспоминаю жизнь одним в общаге - это были лучшими годами моей жизни
Хорошей ли стратегией было бы воспринимать самого себя как стороннюю, более слабую личность? Как ребёнка, которому нужна защита, обеспечение комфорта? Комплекс спасателя у меня будь здоров, и за других людей, особенно беспомощных, я готов в лепёшку разбиться. Мне кажется, что тогда я мог бы не бояться идти на конфликты, т.к. я бы делал это для кого-то другого, а не для себя.
Я довольно сильно ненавижу себя, и в конфликтных ситуациях за себя постоять не могу от слова совсем. Что-либо делать для себя мотивации тоже нет, будь то просьба начальнику повысить зарплату или просто надеть наконец не заношенную одежду.
Недавно мне вспомнилась ситуация из детства, меня гнобила кампания быдла с параллельного класса, дав унизительную кличку. Я это терпел очень долго, но когда они начали приставать к однокласснику из моего класса, который был даже большим омеганом, чем я, то я вызвал заводилу кампании на драку. Пиздюлей я тогда получил будь здоров, но пару раз приложил в ответ по лицу как следует, и гнобление в мою сторону прекратилось, как и в сторону одноклассника.
Да, это действенная штука. Кури reparenting и inner child. Прям для тебя.
Меня очень пугает идея с самим собой разговаривать в третьем лице, т.к. у меня появляется ощущение, что я могу расстройство личности заработать, как тульповоды, выдумывающие себе воображаемую тянку/друга.
>>1817310
У меня с родителями немного схожая проблема, но во много раз лайтовее, чем у тебя. Моя мама, слава Богу, не пила, но постоянно ныла на свою тяжкую жизнь - коллеги её гнобят, прохожие на улице хамят и т.д. Ещё она меня конкретно доебала историей, как она чуть не умерла во время родов, и ей приведелось, что её чуть не забрали ангелы на небо, но ради меня она решила остаться, из-за чего я постоянно чувствовал себя виноватым просто по факту своего существования. Я весь этот поток мыслей выслушивал, пытался как мог маму поддерживать и был как бы громоотводом для её негативных эмоций. За порогом дома сама она за себя постоять не могла даже в самых мелочных вопросах, при этом дома она тиранила меня и папу, устраивая настоящие театральные представления.
Сюрприз, я вырос в точно такую же овцу, как и моя мама, только у меня ещё и установка с детства, что никому жаловаться нельзя, иначе вдруг мамка узнает и расстроится, а ей и так хуёво живётся. В результате этого мой негатив выплеснуть было некуда, и у меня развилась привычка спонтанно кусать свои руки, иногда до крови. Особенно стыдно было на работе прятать кисти со следами укусов.
Походив к психотерапевту я получше осознал свои проблемы, и стал делиться иногда своими проблемами с друзьями (но не доводя это до абсурда как мать), привычка кусать себя прошла со временем сама собой. Мне помогла выработка привычки отлавливать момент, когда я начинал вести себя как мамка - и я начинал делать противоположное. Такие вещи бывает очень тяжело менять; и возможно с тобой этот баг в прошивке психики на всю жизнь останется, и тебе придётся себя бить по рукам время от времени, чтобы не повторять ошибки родителя. Но имхо, это лучше, чем кусать себя или, не дай Бог, спиться.
Главное - выработать саморефлексию, чтобы отлавливать момент, когда ты начинаешь себя вести "как мамка" - и тут же давать отпор выработанному поведению. Желательно стратегию отпора продумать заранее. Надеюсь, что тебе хоть немного поможет написанное выше.
>могу расстройство личности заработать, как тульповоды
Тульповоды его уже имеют, оно в детстве формируется. У тебя и так судя по описанию заходит то ли в прл, то ли в нрл.
Ко мне через месяц приезжает 5 человек родных, сам я живу в однушке и жить на протяжении недели мы будет все вместе в одной комнате что для меня пиздец как сложно будет вынести. Я привык жить один, ходить голым и делать всё что мне хочется.
Как мне блять вынести их пребывание у меня? Я же даже расслабиться нормально не смогу. Отказать я не могу.
Когда мне было лет 15, к нам приехал дядя со своей женой и 5ью наебышами. Пару недель жили все вместе в двушке. Это самое ужасное время в моей жизни, думал умру нахуй, спасало то, что кореш разрешал оставаться у него.
Это будет адская неделя, анон, готовься.
РАБота очень подкашивает, когда она ебучая и ты ее крайне ненавидишь. но другой нет и на другую не берут... уволился и 3 года не могу найти другую, т.к. не хочу снова СТРАДАТЬ. а кушац хочется... да и родаки 30летний лоб терпеть больше не могут
хотя сами виноваты что не нашли хлебное место, где чадо хотяб зарабатывало дохуя, а пихали куда попало за копейки, лишь бы РАБотал или просиживал штаны.
сам РАБоту почти никогда не искал. потому что условия РАБоты пиздец, либо квалификация не подходит, либо еблом не вышел не понравился. пидоры.
"бееее ты просто ленивый хуй"
Вкратце, что случилось - меня доводили, я словил депрессивный психоз. Худо-бедно начал из него выходить, так меня теперь охаяли на весь район, все знают, что у меня съехала кукуха.
Мне так плохо, что не хочется жить. А они продолжают издеваются.
Короче, стоит один раз оступиться, и "доброе" общество уже не даст тебе подняться. Хотя я не оступился, я заболел, благодаря тому же обществу. Извините, если сумбурно.
Психоз вроде отступает, зато депра и социофобия усиливаются. Выхода не вижу из положения, такое чувство, что пытаются заклевать до конца.
Тебя сейчас начнут газлайтить и говорить что всем похуй на тебя. Хотя любое человеческое стадо строиться на том что нужно заклевать слабых и отличающихся.
>Соседи издеваются надо мной
>меня теперь охаяли на весь район, все знают, что у меня съехала кукуха
Это классический паранойяльный психоз же.
>>1819052
Район - не стадо. Район разобщен. В соседей-абьюзеров ещё можно поверить, но не в остальное.
Не говоря уже о том, что само твоё утверждение касается разве что стада школьников.
А когда эти слабые, и отличающиеся начинают делать то же самое (мстить) внезапно стадо начинает себя жертвой считать.
То, что я помню: долго мы жили впятером, у меня никогда не было ни своей комнаты, ни личного угла. Постоянно нянчила меня уменьшительно ласкательными, даже когда я был более взрослым, но если что-то шло не по ёё сценарию, орала и била.
Сейчас мать опять постоянно лезет в моё бытовое пространство. Единственное, что более менее работает для того, чтобы это прекратилось - буквально посылать нахуй.
Вчера случилась подобная ситуация, я снова взорвался. Конкретно сказал почему мне настолько важно личное пространство потому, что его никогда не было.
По большому счёту мне нужно от нее признание ошибок прошлого. Но в ответ я услышал, что она не хочет всё это вспоминать потому что "была молодая, красивая, глупая". И вина у неё не передо мной, а перед тем ребёнком, каким я был. Мой аргумент о том, что тот ребёнок во мне ещё живёт, она не отреагировала. Суть её доводов: было и было, ебись как хочешь. При этом якобы пытается наладить контакт. Я сказал, что контакт будет, когда она начнёт говорить о тяжёлых вещах, признавать ошибки. Её перекосило, когда я говорил фразу "рассказать свои мерзкие секретики". Порекомендовал сходить к психоаналитику чтобы нам выйти на другой уровень общения. Она отказалась.
У кого-нибудь есть опыт, когда родители признавали свои ошибки, извинялись за хуёвое детство? Как удалось этого добиться? Я прекрасно понимаю, что во мне говорит обида, и я пытаюсь стучаться в закрытые двери.
Есть, конечно, вариант свалить и забыть про эту женщину. Но он не доступен из-за того, что тупо нет денег. Да и то, чтобы наладить общение таким образом, как я их описал, нужен мне гораздо больше, такой разговор двух взрослых людей.
Заранее спасибо за ответы.
Качество всех наших отношений с другими прямо зависит от того, как мы относимся к себе.
В таком случае лучший способ усовершенствовать свои отношения с другими и с трансцендентным — максимально полно осознать свое отношение к себе.
Следовательно, мы пришли к следующему парадоксальному выводу: если мы хотим поддерживать хорошие отношения с другими, нам следует идти по жизни своим собственным путем.
Не следует забывать древнюю мудрость: остерегайтесь получить то, чего вы хотите. Этому мудрому совету следует глубинная психология: мы могли бы получить лишь то, что хочет наш комплекс, наша неосознанная индивидуальная история, наша непрожитая жизнь.
Цитаты из книги Джеймса Холлиса "Грезы об Эдеме". Можешь попробовать почитать, она довольно лёгкая. Одна из первых травм в жизни любого человека: отделение от матери Далее человек ищет отношений с другими, но не насыщается ими, проблема в отсутствии целостности (самости) в самом человеке. То есть стремление "найти кого-то" = бессознательное стремление спрятаться в материнском лоне. Соответственно, возникает невроз, который выражается в стремлении раствориться в ком-то другом те самые желания бесконечно няшиться под пледиком с тяночкой, компашки друзьяфек с обсуждением сплетен и всякой хуйни. Обычно за этим следует бессознательное желание изменить другого, потому что любит образ в своей голове, а не другого, какой он реален тяночка не надевает чулочки дома и не хочет няшиться 24/7, друзяшки не хотят по первому звонку бежать с тобой пить пиво.
Этому подвержены очень многие, я и ты не единственные, кто столкнулся с этой проблемой. Автор приводит в качестве подтверждения этого культ любви со всеми фильмами, песенками итд.
Ну и напоследок цитата:
По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше?
Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории.
У меня. Стало легче от этого. Когда я услышал, что все это было сделано правда по ошибкам, по недопониманию, а не потому что меня не любили. Но это был выбор моей матери. Она решила, что не хочет, чтобы мы прекращали отношения, и не хочет чтобы у нас было как у нее с ее мамой. А я на тот момент готов был совсем все разорвать - и это решение далось мне очень нелегко. И подобных выяснений отношений было много потом.
Но в целом мать все равно осталась той, кем была. С возрастом она стала мягче, но для этого мне будто пришлось стать с ней намного жестче - все детство, юношество, когда я терпел, молчал, потому что "это мама" - она была жестокой и невыносимой, постоянно срывалась на мне и беспокоилась только о своих чувствах.
Признать свои ошибки очень тяжело, мне самому хочется плакать каждый раз когда я понимаю, что сделал близкому человеку больно. Это так тяжело - видеть какой ты на самом деле противный, жестокий, злой, вовсе ты не такой хороший, как хочется думать. Что ты будешь делать, если твоя мама так никогда и не признает свою вину?
Че-т мне кажется ты дохуя хочешь от человека. Понятно, что это как бы твой родитель. Но иногда ошибки действительно ошибки, и нихуя с этим не сделаешь. Чтобы человек вырос над собой, для этого нужны ресурсы, интеллектуальные, психические. Но у человека не всегда они могут быть, как ты ни старайся. Да и во-вторых, у человека могут быть свои мотивации, и ты не обязательно добьешься того, чего хочешь ты сам.
Ты пытаешься прогнуть человека под свои хотелки, но иногда это просто невозможно, и тебе придется искать какой-то другой путь как жить дальше.
>Что ты будешь делать, если твоя мама так никогда и не признает свою вину?
Скорее всего разорву отношения полностью. Но, надеюсь, я поменяю решение на какое-то другое.
Очень отзывается то, что ты написал про то, что когда стал жёстче - мать стала мягче. Я реально часто стал повышать голос на мать буквально в последние пару месяцев. Очень грустно, но работает именно это.
>>1819451
Да, я хочу изменить человека, да, это практически невозможно. Но по сути, я возвращаю матери то, что она делала со мной в детстве, пытаясь изменить меня. Лучше уж я отработаю этот сценарий на ней, чем на собственных детях.
>Очень отзывается то, что ты написал про то, что когда стал жёстче - мать стала мягче. Я реально часто стал повышать голос на мать буквально в последние пару месяцев. Очень грустно, но работает именно это.
Это и в жизни так работает. Люди считают мягкость и доброжелательность за слабость, и тогда начинают тебя прогибать. До тех пор, пока не рыкнешь в ответ, и не начнешь свою линию гнуть.
К сути проблемы. Такие упоминания ввергают меня в спираль печали, от которой хочется выть и которая может выбить меня на день. Вот это хочу пофиксить, сейчас мне это на хуй не нужно. Что-то про прожить скорбь я читал в интернетах, но не получается. Возвращается снова спустя какое-то время.
Сам 29 лвл, школку и шарагу был корзинкой-трясуном-сычом. За прошедшее десятилетие успешно фиксил хуйню в голове у психолога не был. Стал обычным NPC мужик, живу один. Друзей нет. Набрал круг людей для приятельского неглубокого общения примерно моего возраста. Попиздеть в чатиках, раз в месяц в баре выпить. Тян нет лет 5.
В целом жизнь меня устраивает, занимаюсь, чем хочу. Но прошлое иногда больно цепляет.
Хз, я в 29 уже ничего не жду от жизни. Уже как-то перегорел всем этим загоняться. Ну либо у меня депра.
Иногда художка про таких же отщепенцев помогает немного. Понимаешь, что ты не один такой ёбик с проблемами, а в принципе это все уже известно давно, и даже увековечено в работах классиков.
Нахуя вам это всё? Я в институте граффити рисовал вдоль железки, каеф. Книги читал редкие в универской библиотеке. Сейчас если мне надо с кем-то сблизиться, я ему просто на уши припадаю с рассказами о буйной творческой молодости и о личной философии.
Ну попробуй татуировку набить, епта, волосы в кислотный цвет покрасить, пирсинг проколоть. Вот тебе и бунт.
А как ты представляешь ее извинения? Что она говорит, и что после этого происходит с тобой?
Я за него отвечу: хочется понимания. Понимание в свою очередь создаст завершение этой истории мучений. Если человек переосознал, он больше тебя не обидит с тем упоением, что раньше. Это в свою очередь создаёт глубокое чувство безопасности.
Катарсис у обидчика - очень короткий путь ко внутренней трансформации. Но его хрен получишь.
Бонусные очки из-за того, что это мать, и подсознание всё же имеет простой скрипт "если мать меня не любит, то со мной что-то не так".
Понимая эти механизмы, можно настроить себя на безопасность и ощущение внутренней правильности в обход данного короткого пути: проникаясь отношением других людей, и даже просто индуцируя у себя любовь к себе. Силой, да. Кринж, да. Ну а как вы хотели?
"Я плохая мать и я несу ответственность за событие №1, событие №2 итд, я понимаю и осознаю, что это повлияло на тебя и продолжает наносить ущерб. Также я осознаю, что до сих пор веду себя так же, как когда происходили событие №1, событие №2 итд, и это тоже наносит тебе ущерб."
>>1819749
Спасибо за твои слова. Я иногда ощущаю себя очень одиноким в некоторых проблемах.
>"Я плохая мать и я несу ответственность за событие №1, событие №2 итд, я понимаю и осознаю, что это повлияло на тебя и продолжает наносить ущерб. Также я осознаю, что до сих пор веду себя так же, как когда происходили событие №1, событие №2 итд, и это тоже наносит тебе ущерб."
Когда тебе вселенная пропишет какой-нибудь рак сраки, ты тоже будешь такой типа "слушай сюда, бог конченный, жду от тебя письменных объяснений за каким хуем ты дал мне рак, ты вообще понимаешь что ты натворил пидарюга, ты сломал мне жизнь, и ты за это ответственен, ты обязан заплатить за свои действия"?
Художку читаю и себе ною. Из банального, пару лет назад прочёл Дадзая Осаму, Исповедь неполноценного человека, и прям прочувствовал. Но я имеющейся жизнью доволен более чем, потому что на 16 лвле мог только мечтать о таком уровне субъектности.
>>1819713
>я ему просто на уши припадаю с рассказами о буйной творческой молодости
Такое меня и триггерит не ты, потому что ты анон: кто-то мог граффити рисовать вдоль железки, как это, нахуй? В голове не укладывается.
>>1819722
Тату/цветные волосы/пирсинг не бунт никакой, а одна из нормис-веток в моём миллионнике, мб в меньших н.п. это не так. Да и нахуя? Я об этом думал и как-то незачем. Если бы казалось эстетичным, давно бы это сделал.
Можно говном на площади обмазаться ради бунта, но как-то не хочется.
Суть в том, что я не хочу от упоминаний непрожитой свободной подростковой жизни впадать в депрессивное состояние. Против кого мне бунтовать? Ни против кого, я сам себе я. И сейчас это в принципе бессмысленно. Мне бы смириться, но как-то не выходит. Шкрябает каждый раз. Вот и хочу понять, как.
Ну такую ульту вообще не понятно как коупить. Сто карат невезения, зе гейм ваз ригд фром зе старт
Обычно, если чувствуешь, что что-то упустил и т д такая песня - это значит, что прямо сейчас чего-то не хватает, а мозг делает финт ушами, что будто проблема в прошлом находится (а поэтому решения нет и в настоящем делать ничего не надо).
Нет, не будет. Потому что это явления разного порядка и свойства. А ещё твой пример относится ко зрелому возрасту, а не к формационному.
>а поэтому решения нет и в настоящем делать ничего не надо
Но ведь надо что-то закрыть в настоящем, чтобы оно перестало беспокоить? Как понять, что?
откуда у тебя долги? если хочешь в этом конкретно разобраться - напиши способ связи и мы с тобой это обсудим. выход есть всегда и я помогу тебе справиться с этим, если ты будешь следовать моим указаниям, а не просто пропустишь мимо глаз. здесь обсуждать смысла не вижу. я не предложу тебе работу или деньги, я просто хочу помочь тебе реально разобраться в ситуации как неравнодушный человек
ты че дебил? тебя спросили место учебы, а не форму обучения. сказал бы просто - учусь в школе номер 1488 и всё. если ты конечно где-то учишься. разумеется они это проверять никогда не стали бы, а так ты просто сам себя подставил. психиатр кстати бесплатный в госке по записи
>месяца два назад я вскрылся
>мне проблем в будущем не хватало ещё
звучит как анекдот. нахуя вскрывался тогда, если о будущем теперь печешься?
решила положить свою жизнь на алтарь ебнутой мамаше. мол погляди, до чего ты меня довела, я теперь такая же как ты и мне от этого плохо. молодец, продолжай в том же духе и добьёшься своего
а если хочешь жить нормально - перестань винить в своих косяках свою мамашу, потому что ты не она и её жизнь по наследству тебе не передается, ты сама выбираешь, как тебе дальше жить. пока что хуево выбираешь
Ты сам писал о том, что хотел бы ходить на вписках, кайфовать в школе, в общем, весело проводить время с людьми. У тебя не было этого тогда и нет сейчас, ты пишешь, что одинок, друзей нормальных нет, с кем можно не только поверхностно общаться, девушки нет.
зачем в дурку? если нет шизофрении, а просто суицидальные мысли, то по моему опыту - станет хуже. занимайся проблемой самостоятельно. если нужны таблетки - сходи в дневной стационар к психиатру в городской больнице, тебе их там будут выдавать бесплатно
тебе не хватает понимания. глубокой заинтересованности и сочувствия. под сочувствием имею ввиду не "пожалеть" тебя, а реально совпадение ваших чувств в момент общения
у тебя в голове прочно поселилась мысль, что быть чедом, который ебется каждую пятницу на вписках - это круто и так должны делать все.
>я всем сердцем хотел, но не позволял себе же от страхов
правильно боялся, потому что ты там мог подцепить спидорак, перепить и умереть, обнюхаться и умереть, от тебя могла залететь баба, баба могла написать на тебя заявление об изнасиловании
скажи себе тогдашнему спасибо, что сейчас ты жив, здоров и не зависим ни от чего. не думай о том, что ты упустил. думай о том, чего ты избежал
у нас небольшой город и мои одноклассники и одногруппники, которые кайфовали в школе, ебались в институтах, ходили на вписки - сейчас проживают свои самую лучшую жизнь в нищете. в 20-22 года у них уже есть дети, уже есть развод, нет никакого имущества и есть куча долгов. кто-то сторчался или сбухался, никто не нашел нормальную работу
это не привилегия, это разрушающий образ жизни
>как это, нахуй?
Я врал родакам о количестве пар в универе и уроков в школе, таким образом получая полтора часа времени на себя в неделю. В универе ещё были окна между парами.
То, что он пишет про вписки - это всего лишь понятный ему образ. За которым стоит желание быть частью группы, быть принятым ею, жить полной жизнью.
>Очень отзывается то, что ты написал про то, что когда стал жёстче - мать стала мягче. Я реально часто стал повышать голос на мать буквально в последние пару месяцев. Очень грустно, но работает именно это.
Буквально то же самое. Только когда начал повышать голос и идти на конфликт, то начались изменения. Тогда сердце аж кровью обливалось, хоть и было приятно дать волю эмоциям.
К счастью, у меня не совсем запущенный случай, и маман через какое-то время стала вести себя адекватнее, но только на фоне снижения общения до минимума.
>>1819460
>Да, я хочу изменить человека, да, это практически невозможно.
Я много раз рассказывал матери инфу по книгам, которые мне помогли, без толку. А у нас при этом очень похожие проблемы с кукухой, только я, в отличие от неё, лет в 30 понял, что дальше так жить нельзя, а она всю жизнь мучается. К сожалению, если человек не хочет меняться, то бесполезно пытаться его менять - вот это мне было очень тяжело осознать.
>>1819807
К сожалению далеко не факт, что ты получишь извинения, людям свойственно считать себя хорошими и правыми. Поэтому мама у тебя скорее всего считает все свои действия как что-то хорошее, а все косяки как оправданные ошибки.
Это тяжело принять, но вполне вероятно, что извинений ты так и не получишь; не стоит на этом зацикливаться. Достаточно, что ты правильно сепарировался и понимаешь, где с тобой поступили несправедливо и не повторишь такого же в сторону других людей в будущем. Ровно как и не позволишь снова поступать так с ссобой.
>быть частью группы
Группы очень и очень разные. Зачем быть частью группы ирл? Чем двач не группа?
Ты не понял. Не в смысле как именно получалось, а как мог быть доступен такой уровень свободы, чтобы хоть минимально рисковать. Вопрос не из меня сегодняшнего, а из меня тогдашнего, и вообще риторический.
>>1819922
Не в ту степь идёшь. Вписки необязательно трэшак с солевыми шаболдами просто пример чего-то естественного для других.
Мне незачем перечислять всё, что хотел делать, но не позволял себе из страха. Это далеко не только социоблядство.
>>1819916
Кажется, ты прав. Я живу ненасыщенной и пресной жизнью, как бы по инерции. Убеждаю себя, что и так норм, вместо того, чтобы её наполнить. Спасибо, вроде это и очевидно, но изнутри ситуации совсем не было.
Ты прекратил с ними общение? Тебе приходится с ними встречаться где-нибудь? Другие друзья есть или ты разом остался один?
>Не в смысле как именно получалось, а как мог быть доступен такой уровень свободы, чтобы хоть минимально рисковать.
Знаешь, меня этот вопрос тоже мучает и у меня тоже нет ответа. Возможно, просто менее подавляющее воспитание, возможно генетика. Я тоже ищу какие-то способы для людей более застрявших, чем я, но не могу найти.
Лучше, чем самовнушения и поощрения себя за минимальные измерения в жизни, я не придумал.
Есть ситуации, в которых я не готов рисковать и даже хотеть двигаться в том направлении. Некоторые из них удается преодолеть, просто долго (неделями) думая о том, наскоро мне нужно это сделать. Не мытьем так катаньем уговариваюсь. Где нет решимости, помогает воля, где нет воли (слишком страшно) помогает постепенное привыкание к мысли что я это сделаю. Как-то так.
Думаю, стоит. Если длится полгода - это явный показатель того, что это именно проблема, а не обстоятельство, через которое можно перешагнуть и идти дальше.
Можешь подготовиться, повспоминать кто и как тебя предавал тебя до этого, написать сюда, по крайней мере я об этом почитаю, дам какую-то обратную связь. Меня тоже очень часто предавали и я многое, что происходит сейчас воспринимаю как предательство.
Например, из более менее недавнего: коллега в общем чате описал мой косяк как вселенский потоп, я получил последствия. А потом выяснилось, что с моей стороны всё было не так ужасно. Я не получил извинений, закусился и ушёл с хорошей перспективной работы.
Не у тебя все хуево, потому что нет цели в жизни, а у тебя нет цели в жизни потому что все хуево. Если тебе правда нужна цель, ну придумай. Родину там защищать, семью заделать, книжки умные писать. А придумать ты не можешь потому что у тебя с башкой проблемы, я так это вижу
>Не у тебя все хуево, потому что нет цели в жизни, а у тебя нет цели в жизни потому что все хуево. Если тебе правда нужна цель, ну придумай
Так я знаю, вроде как и по посту понятно. Кризис смыслов вроде называется
>Родину там защищать, семью заделать, книжки умные писать. А придумать ты не можешь потому что у тебя с башкой проблемы, я так это вижу
Короче понятно, "родись нейротипиком с тысячей встроенных ментальных "костылей" для защиты от ужасающей реальности или сдохни пытаясь им стать"
Наверное так, я просто хотел чем-то помочь, не принимай близко к сердцу. Я околонормис, вряд-ли могу посоветовать что-то кроме как правда забыться и придумать какую-нибудь цель, пусть даже бессмысленную.
>Ну даже без линзы депрессии если смотреть на мир/жизнь человека:
>минвайл смотрит на жизнь через линзу депрессии
Сплошная катастрофизация и гиперболизация
Экзистенциальная психология. Просто: Ирвин Ялом. Сложно: Виктор Франкл.
Я бы порекомендовал для начала перестать обвинять себя за то, что "подтупливаешь" или что-то теряешь. А то будешь как тот ребенок, которого ругают и он теряется ещё больше. Спокойно относиться к своим особенностям. Если более практические советы: календарь с напоминаниями, дисциплина по дню типа есть и спать в одно и то же время.
А тебе в детстве часто говорили, что ты рассеянный? Может, тебе привили комплекс, который ты сам себе впоследствии развил.
Ещё Фрейд когда писал об оговорках имел в виду в том числе всякие ляпы в речи, залипания, то есть в бессознательном что-то беспокоит.
>Экзистенциальная психология
Вот что-то слышал про экзистенциальную психотерапию, и мне показалось звучит что надо, но забил почему-то. Спасибо
>Ирвин Ялом
Что-то конкретное у него можешь посоветовать? "Экзистенциальная психотерапия (1980)" может?
>>1820953
>минвайл смотрит на жизнь через линзу депрессии
Хз, я и сам давно так думаю и встречал подтверждения от весьма умных и шарящих в психологии людей, что максимально объективный взгляд на реальность воспринимается как раз депрессивный. Но походу да, психически здоровый, нормальный человек и не должен воспринимать реальность как есть, на нем по дефолту должны быть надеты как бы розовые очки, защищающие психику
>"Экзистенциальная психотерапия (1980)"
Я не читал пока. Я бы рекомендовал начать с Дара Психотерапии, там довольно просто и наглядно описываются случаи из практики. Может оттолкнуть, что там много рекомендаций именно психологам, но, я думаю, это не сильно критично.
Началось все еще в ноябре. Стал встречаться с тян, на данный момент первой и единственной у меня. Я знал, что она вышла из, как говорят сейчас, абьюзивных отношений, со всеми приколами в виде оскорблений, а иногда и рукоприкладства. Тем не менее все было хорошо, в любви друг другу признавались, листву с ней скинул. В один момент она уходит, объясняя это тем, что любит того типа. Было больно и обидно, но я смирился, тем более знал, что очень часто таких предпочитают колокольчикам по типу меня. Чуть больше месяца назад уже она стала мне написывать сама. Я не хотел иметь с ней ничего общего после такого поступка и блокировал ее.
Вчера она снова мне пишет (на смски, лол) и очень просит поговорить. Внезапно я согласился.
По ее словам, бывший шиз узнал, что она встречается с кем-то и вызвал на очную встречу "поговорить" под угрозой слива фотографий. На этом "разговоре" он ее рейпнул и пообещал разобраться и со мной, лол. Как она, опять же, утверждает, из-за чувства стыда и нежелания впутывать меня она подстроила все так, чтобы я ушел и не страдал от нее. Теперь же, когда она якобы откупилась от него деньгами, чтобы он отстал,и выждала несколько месяцев, решила рассказать мне как есть. Признается в любви и говорит, что хочет все вернуть.
Я прекрасно понимаю, что все это звучит как полная хуйня, однако не исключаю того, что она не врет. Историй о подобных пидоров полным-полно. Я бы очень хотел ей поверить, но все внутри меня говорит о том, что меня просто используют. Она это понимает и признает, что доверие вернуть будет невероятно сложно. Если все действительно так, я могу все понять, что человек был запуган... Но ведь нет буквально никаких гарантий, что меня не наёбывают и не выдумывают это все. Но и ее версия не такая уж невероятная. Я хуй знает как быть. Может вы рассцдите, как ее стопроцентно вывести на правду, я не знаю.
абсолютно дефолтный голос, ничего сверх пищащего не слышу.
ну и будет у тебя низкий, а чё толку? у меня резко сломался лет в 14-15, в периоды бурной молодости постоянно ловил реакции от "ебать че у тебя с голосом" до восхищения и комплиментов от тянов даже от продавщиц лол, неоднократно предлагали идти в озвучку и тд, а хули толку если это на самооценку практически не влияет?
с внешкой та же тема, как считал себя всратым так и продолжаю считать, но вот многим тянам наоборот очень заходил мой ебальник, никогда с ними проблем не было и буквально сами на меня прыгали, но опять же а хули толку? я все равно не люблю фотаться, не люблю смотреться в зеркало, постоянно приебываюсь к себе в духе чет глаза кривые и тд, иными словами если ты щас всратая омежка, то будучи 10\10 чадом ты внутри все равно останешься всратой омежкой и от привлекательной внешности не будет никакого толка пока мозги не пофиксишь, ну сам что ли ни разу не видел красивых девушек вместе с вурдалаками долгоносиками?
Ну смотри, если она один раз уже заварила такую кашу, то значит и впоследствии будет также действовать. Даже если допустить, что она тебя любит, надо оно тебе расхлёбывать эту хуйню?
Она уже где-то успела зашквариться настолько, что не смогла по-человечески отстоять свои границы просто послав чувака нахуй. Короче, спокойно спать с ней не будешь.
Охуенныей голосок
> на вид 30-40,
А что случилось? Может ты и тут припизживаешь из-за омежьих комплексов, а ИРЛ выглядишь на свой возраст?
>"у меня пиздатый голос и мне все делают комплименты", а хули толку если это на самооценку практически не влияет?
>тянам наоборот очень заходил мой ебальник, никогда с ними проблем не было и буквально сами на меня прыгали, но опять же а хули толку? я все равно не люблю фотаться, не люблю смотреться в зеркало, постоянно приебываюсь к себе
Пидор охуевший, ты хоть можешь себе представить что было бы будь у тебя при прочих равных хуевый голос и внешка? А я тебе скажу - ркн а хули толку, блять
>>1821416
Облысел наверное рано и одевается по скуфьи, может толстая грубая кожа с постакне
>Пидор охуевший, ты хоть можешь себе представить что было бы будь у тебя при прочих равных хуевый голос и внешка?
это я тебе к тому что внешне 12/10 гигачяд вполне может быть быть омежкой внутри и даже не понимать что у него выделяющиеся свойства, в то же время как обрыган просто на уверенности может с легкостью снимать тёлок и быть в центре любой тусэ, просто привлекательный ебальник не гарантия успешности.
Ваши с ней отношения выглядят уже поломанными. Да и почему ей вдруг стал необходим именно ты как партнер, понимая, что принесла тебе боль? Почему не найдет другого колокольчика или, как более взрослый человек, не выждет время чтобы разобраться в себе, а сразу бежит к парню, который когда-то принял со всеми тараканами.
Выглядит так, как будто она уже знает, где тебя можно продавить и ты снова примешь её с распростертыми объятиями.
Вообще, я думаю, она изначально сгущала краски. Тёлки любят обсирать бывших перед своими новыми партнёрами чтобы создать у нового Емели уверенность, что он единственный и неповторимый. Насчёт того абьюзера она тоже напиздела тебе, не всё, конечно, но это было.
Встретилась она с ним с большой долей вероятности из-за угроз, но там он её уговорил на примирительный секс, ну и она растаяла.
Потом он с ней наигрался и посла в хуй. Очень может быть, что до того, как она пыталась восстановить отношения с тобой, она пыталась запрыгнуть на хуец ещё кому-то, но тот ёбырь выкупил её манипуляции бедной овечки, и решил, что такой товар ему не нужен. Ну или просто трахнул и отправил дальше гулять.
А ты воспринимаешься ей сейчас как такой запасной вариант.
Да и то, что тянка не может какое-то время побыть одна, а постоянно находится в поиске кого-то я не про секс, а про, прости господи, отношения, напоминает стиль пиявки.
Я тоже был в подобных отношениях, она возвращалась ко мне, я верил всякой хуйне какой бывший плохой. В итоге выяснялось, что там было много лжи, кроме основных ёбырей были другие. Ну и это была типичная беспомощная присоска, которая лежала на кроватке, листала двачи и играла в свою хуйню.
Это не значит, что моя или твоя тянка плохие. Они привыкли так выживать, скорее всего в семье был кромешный пиздец у моей точно, но стоит подумать о себе. Тратить себя на разруливание чужих огромных тараканов в мозге съехавшей молодухи, которая просчитывает ходы кто ей в какой момент будет выгоднее, по моему явно неполезное занятие.
Да я понял твой тейк. И все же это редкость и большинство омежек - омежки не только внутри. А те кто при внешних данных внутри все равно омежки забитые, при хуевой внешности вообще были бы ультра-гига омегами вероятно, потому что было бы больше травли и самотравли с самого детства.
>она вышла из, как говорят сейчас, абьюзивных отношений, со всеми приколами в виде оскорблений, а иногда и рукоприкладства. >В один момент она уходит, объясняя это тем, что любит того типа.
Le fucking classique. Ору блять нахуй. Хотя тебе соболезную, конечно все равно
Чувак, просто типикал. Они себя так ведут, женщины, ну хотя и люди в целом, просто вероломно кидают и оставляют тебя с шизой на всё шоссе. Это опыт.
Пусть доказательства какие-то покажет. Переписки о деньгах, проводки через банк или другие пруфы. Чтобы не только слова были.
По-моему опыту есть тип баб, которым нравится качаться на эмоциональных качелях. ПРЛщицы, но не только. В ровных отношениях им скучно. Им хочется поругаться, помириться, поскандалить, потрахаться после ссоры. Причем это во многом неосознанно.
Поиграть-фильм посмотреть-на работе повкалывать могу, но это похоже на эскапизм, потому что как только нет отвлекающих факторов, то начинается самокопание. Причём усилием воли гонишь мысли, но они возвращаются незаметно буквально пару минут спустя. И походу "нормальные" люди так долго обиду не смакуют.
Очень от этого устал, отнимает все силы. Помогите пожалуйста.
Двачую реквест неистово.
"Душевные Омуты" Холлиса. Ну и в целом про сепарацию от травмы
такая же хрень.когда даняться нечем,все предудущие "отношения" (длинной в 1-2 месяца,тол ко такие и были)вспоминаю и обдумываю.вроде понимаю что бессмысленно это все,но мысли сами в голову лезут.
Это классный сайт для социофоба, можно болтать с персами
> Итс овер?
Чел я 29лвл, все тоже самое, ещё и дно работа.
У тебя не овер если начнёшь работать над собой, а не сидеть и ныть. Да я знаю звучит капетански но с течением времени будет только хуже.
> Мне чуть за 20 и чувствую как постепенно превращаюсь в робота без эмоций что. Хорошее отношение к людям, поступки диктуются воспитанием, моральными установками в голове, пониманием "что так правильно поступать", но глубоко внутри мне может быть плевать даже на близких людей. Всякие события в жизни также оставляют всё меньший эмоциональный след, если вообще оставляют. Ну произошло как бы и произошло, чего бухтеть-то. От развлечений, отклика тоже нет: старые хобби удовольствия приносят всё меньше, ну а попытки в новое...хорошо, если хоть что-то внутри приходит в движение.
Разные причины. От банального выгорания, до депрессии. Плюс, физические болезни типа щитовидки. Начни с проверки у обычных врачей, если все ок то к психтеру. Но, ты идя к нему должен осознавать что быстро он это не пофиксит, это не маг-волшебник.
Есть методика emdr, можно ей попробовать снизить отклик на эти воспоминания
Как перестать бухать? Не могу из-за этого начать принимать АД, т.к его надо вечером перед сном.
А у меня вечером перед сном алкоголь как по графику каждый день. В небольших количествах, но всё же, сказали смешивать не ннада. Уже настолько в жизнь это встроено. Сам себя уже заебал из-за того что не могу ограничить.
Может есть какой-то анон, который тоже под страхом окончательно ошизеть, бросил бухать?
Можно даже ниче не советовать, просто своим опытом поделиться
Три дня как выписали ады, три дня пытаюсь не пить, но трясет прям от одной мысли что придется это прекратить. До этого когда выписывали, как-то легче отказывался от алкахи на пол года, а сейчас не могу.
Возможно не совсем в тему треда, но в алкотреде про бросания совсем чернуха чёт, все злые, видимо от того что бросить пытаются.
Да я сам понял. Прикрываюсь тем что я функциональный в течение дня, и синий не валяюсь нигде, в общем и целом выгляжу нормально. Не думал что не прибухивать вечером окажется проблемой
Нахожу таких в реальной жизни, пытаюсь сблизиться иногда получается и чаще всего получаю какую-то боль, становлюсь зависим от таких тян, ревную их, потом расстаемся болезненно. Иногда случается секс или несколько встреч напротяжении долгого времени. Все равно не могу остановиться, потому что "обычнотян" ненавижу, они тупые на мой взгляд, неинтересные мне, страдают консюмеризмом и приземленностью. Вывожу интересных мне тян на какие-то откровения о прошлом, предлагаю помощь, покупаю что-то, угощаю, выслушиваю.
Постоянно смотрю какие-то интервью, признания от таких на ютубе, типа таких (кстати, если кто может посоветовать подобных видосов, велком):
https://www.youtube.com/watch?v=EWRlXXuLqV0&t=4283s
Нахожу кучу ютуб и телеграмм каналов, пишу комменты и в лички.
Есть сеймы? Почему так ?
30 лвл кун, не пью не курю, работаю
Синдром спасателя или сорт оф
Хочешь быть героем для кого-то, чтобы тебя похвалили
Или сам считаешь себя слабым, ищешь кто еще слабее, чтобы хоть над кем-то быть главнее
Как опытный соискатель, рекомендую чаще откликаться, чаще ходить на собеседования. Страх не пройдёт полностью, но станет ощутимо полегче с тряской.
Ну и можешь почитать про оптимистичный стиль объяснения у Селигмана в "Как научиться оптимизму". Там есть упражнения как натренировать себя. Это КПТ, не про глубины бессознательного как в психоанализе.
Какие отношения были с матерью? Какая она была? Приходилось ли заботиться, спасать её? Или она была холодной? Ты привлекал её внимание заботой? Получалось?
Возможно, не разрешаешь себе заботиться/жалеть себя => компенсируешь это заботой о других.
Как другой вариант: ненавидишь свою "обычность", оттуда и желание постоянно соприкасаться с чем-то совершенно противоположным.
Я бы ещё посмотрел в сторону того, как именно строятся и разрушаются твои отношения с "проблемными" тян. Есть ли там типичный сценарий? В какие моменты тебе хорошо? В какие плохо? Что с тобой происходит, когда ты замечаешь, что она не такая уж необычная? Как расстаётесь?
В целом, выглядит как то, с чем должен работать психоаналитик.
Гугли Анонимные Алкоголики или Анонимные наркоманы в своём городе. Второе более распространено, отличие в литературе. Наркоманы ходят также к алкоголикам, алкоголики к наркоманам.
Вторая корвалоловая наркоманочка, которая была у Шурова?
Двачую. Полностью такой же. Если это "просто тня" - то сразу нахуй не интересно. Ищу только ебанутых солевых наркоманок которых избивали в детстве и обоссывали. Я хз почему.
Я читал что это связано банально с тем что людям нарвятся яркие вещи. Мол, никому не нравится когда "ну я обычный человек хожу на работу". Всем нравится что-то яркое. Но со своей стороны не соглашусь. Я часто вижу людей котрым нравятся именно "нормальные" тян. А мне нет. Если девушка - не проститутка и не наркоманка, то у меня вообще никаких чувств это не вызывает. L(
Мне часто говорят, что якобы у меня какие-то "десткие травмы". Вот только, увы, мне нравились наркоманки задолго до детских травм. Я пытался спиздить энергетик из магазина, и наждраться бухлом которое спрятали родители задолго как меня начали пиздить в шкалке. У меня буквально с самого детства сексуальные предпочтения это всё яркое и кислотное типо аниме, готы, альтушки итд.
>Какие отношения были с матерью? Какая она была?
Я не люблю её, она мне отвратительна как человек и внешне. Она в детстве была для меня что-то вроде вредной старшей сестры и видел я ее раз в недельку. Она родила меня, отец свалил и она пошла заниматься личной жизнью и работой. Всю жизнь меня тыкали тем, что типа она для меня так старалась, хотя я прекрасно понимаю, что для не для меня, а для себя, тупо села на шею отчиму.
>Как другой вариант: ненавидишь свою "обычность",
Себя я как раз не считаю обычным, я сижу на дваче, у меня куча необычных мыслей и интересов, я это узнаю как только делюсь ими с обычноблядками, которые даже не могут понять о чем я.
Обычноблядки меня бесят своим консюмеризмом и быдланством.
>Я бы ещё посмотрел в сторону того, как именно строятся и разрушаются твои отношения с "проблемными"
Ну если это в интернете, то я тупо сталкерю и что-то пишу им. Ни разу не банили, но часто тупо игнор.
Если в жизни, то по началу я типа ухаживаю, делаю комплименту, чем-то угощаю, куда-то веду, обычно на 1ю-2 встречу происходит если не секс, то поцелуи с обнимашками, а потом резкий период опустошения/отторжения/непонимая что я творю с обеих сторон и потом так же быстро эти отношения сходят на нет из-за какой-то ссоры. Или если тян говорит, что у нее есть кто-то другой/я не хочу продолжать общаться итд. Всегда почти инициатором разрыва является тян, исключения разве что если тян говорит, что у нее есть другой нравится другой итд, то уже ухожу я сам.
Мне хорошо когда я только планирую как буду подкатывать и первая встреча. Остальное чаще всего коктейль из тревоги, смущения и вопросов самому себе, а что дальше. Но каждый раз остывая от прошлой интрижки я снова иду на такое, потому что меня начинает мучить мысль, что я одинок и у меня нет секса/тян. Иногда бывают комбеки с тян, с которыми мы расстались. Когда я снова наидеализирую их образ в голове.
>Что с тобой происходит, когда ты замечаешь, что она не такая уж необычная?
Разочарование и отторжение конечно же.
> Как расстаётесь?
В лучшем случае со слезами на глазах или игнором в сети, но чаще с какими-то социальноприемлимыми словами приправленными пассивной агрессией
>>1824230
https://www.youtube.com/watch?v=EWRlXXuLqV0&t=4283s
нет, бдсмщица, хотя может корвалол там тоже был, не помню уже
>>1824233
ну вот мне тоже такие нравятся, но их пиздец как мало
Ну я вижу, что бессознательно ты ищешь в тянках мать. Учитывая, что она была холодна по отношению к тебе, ты скорее всего долго и безрезультатно пытался добиться её внимания.
А теперь также бессознательно выбираешь тянок, которые будут тебя отвергать. Я бы рекомендовал взглянуть на тех, кто тебе нравится не как на "проблемных", а как на тех, у кого столько ЛИЧНЫХ проблем, что им очевидно по барабану на других, ну и на тебя, соответственно тоже. Возможно, твоя мать была именно в сильном стрессе из-за ЛИЧНЫХ проблем, оттуда такое отношение.
Можешь попробовать вот.
В психоанализе, особенно в рамках классического фрейдистского подхода и его современных интерпретаций, существует упражнение, связанное с анализом ранних значимых фигур (чаще всего матери, бабушки, сестры, няни) — оно помогает выявить бессознательные паттерны отношений, которые влияют на взрослую жизнь.
### 📌 Суть упражнения
Пациенту предлагают подробно описать первых женщин, которые играли ключевую роль в его детстве, обращая внимание на:
1. Характер взаимодействия (теплота, дистанция, наказания, поощрения).
2. Эмоциональные маркеры (страх, любовь, зависть, обида).
3. Конкретные ситуации-воспоминания, где эти женщины проявляли себя.
Пример вопросов:
— *«Как ваша мать реагировала, когда вы плакали?»*
— *«Была ли бабушка строгой? Приведите пример»*.
— *«Какие слова/жесты этих женщин вы помните до сих пор?»*
### 🧠 Цель упражнения
— Выявить бессознательные сценарии (например, «я должен заслуживать любовь» или «женщины непредсказуемы»).
— Понять, как эти ранние отношения повторяются в текущих связях (например, выбор партнёров, похожих на мать).
— Обнаружить вытесненные травмы (если были эпизоды насилия или abandonment).
### 🌟 Пример из практики
Пациентка жалуется на неудачи в отношениях с мужчинами. В ходе упражнения выясняется:
- Её мать была холодной и критичной, требовала «идеальности».
- Няня, напротив, давала безусловную любовь, но уволилась, когда пациентке было 5 лет (травма утраты).
Инсайт:
— Во взрослой жизни она подсознательно выбирает эмоционально недоступных мужчин (повторение динамики с матерью),
— Но сама саботирует отношения, как только чувствует «слишком сильную» привязанность (страх повторного abandonment, как с няней).
### 📖 **Теоретическая база**
1. **Эдипов комплекс (Фрейд)**: Отношения с матерью формируют модель «любви-вины».
2. **Теория привязанности (Боулби)**: Ранние фигуры влияют на стиль привязанности (тревожный, избегающий и т.д.).
3. **Архетипы Юнга**: Образ «матери» как первый архетип женственности.
### 💡 **Как применять это самостоятельно?**
1. **Составьте список** «главных женщин» вашего детства.
2. **Выпишите 3–5 ключевых воспоминаний** с каждой.
3. **Проанализируйте**:
— Какие эмоции они вызывали тогда и сейчас?
— Есть ли схожие паттерны в ваших текущих отношениях?
**Важно**: Если упражнение вызывает сильную тревогу или сопротивление — это маркер **вытесненного конфликта**, с которым лучше работать с терапевтом.
Тянок я тоже выбирал тех, которые видели во мне только какую-то поверхность, но не замечали ничего другого.
Как пример: одна из последних девушек, которую я любил совершенно не помнила наши с ней серьёзные разговоры, хотя во время них я видел заинтересованность в её глазах, слышал честные ответы. Но потом она никогда об этом не вспоминала. Зато некоторые мои шутки она вспоминала через месяцы, замечала изменения во внешности.
>>1788332
как я вас понимаю. Всю жизнь ебаная мамаша тварь травила, выёбывалась на меня на людях. Бывало иногда говорила ой сыночка корзиночка спасибо за баребухи из шестёрочки потом а потом на следющий день гандон гнида недоёбаный потому что уже в тот день я ей чтото не купил. Прикрасно знал что она ебаная гойская квартирная мать и прочее. Пришлось даже какое-то время за ней гавно убирать. Недолюбливал её но потом когда она умерла то ходил месяц с заплаканным рыльцем. Всё никак не мог простить себе за то что так мало болтал с ней, мало с ней виделся. От тоски даже полез слушать наши с ней старые телефонные звонки. Что это такое, Стокгольмский синдром? Если бы не брат который сидит в психушке может быть тогда на себя руки наложил. До сих пор по ней скучаю.
Иногда задумываюсь в какой именно момент жизни я повернул нитуда и каждый раз вспоминаю насколько я был омежкой омеганом лохом чмом ещё с самого детства. Мысль о том что Судьба-Злодейка давным-давно всё решила за меня даёт мне некое успокоение. Может я так оправдываю собственное желание ничего не делать и просто плыть по течению как гавно в прорубе.
И вот везде пишут, что накатывать начинает ближе хотя бы к 25, а до этого времени вообще похуй на всё, треш угар и содомия продолжается, но вот чёт оно так не работает, время то идёт, кто разъехался, кто сам дистанцировался и вот ты уже практически один, от прошлой веселой жизни и ни следа не осталось, а новые контакты как-то так и не наладились. Хочется даже не каких-то разъебных тус, а простого человеческого попить пиваса с пацанами под разговоры обо всём и ни о чём сразу, хоть в падике, а уже тупо не с кем. Что это, инфантилизм? Яростное копротивление взрослению? Вопрос больше не к Толянам, а к социализированным, но кто по каким-то причинам снова начал сычевать, чё делать то, как ностальгию по лучшим временам убить?
Обычный кризис лет 20. Старые схемы уже не работают, а новые еще не сформировались. Думой как жить взрослую жизнь.
Может быть это всего лишь твоя стратегия выживания.
Будучи физически/психически слабым нужно включать обаяние, чтобы тебя не угандошили и чтобы достигать своих целей.
А людям на самом деле похуй что ты там думаешь внутри. Если хорошо отыгрываешь и даешь и то что они хотят - всем похуй пиздежь это или нет.
ну тут либо твои кореша каблучары, и круг их общения теперь ограничивается их нитакусей. (таких долбоевов нахуй сразу. в качестве исключения с такими коннект оставлять только, если есть с них че взять(хорошая должность, есть какие-то связи, узкие навыки)). был кореш общались с ним лет 15, в том году нашел себе нитакусю, и пропал. на редких встречах рассказывал, как его нитакуся ему мозги ебет, а он ее успокаивает. параллельно на наших редких встречах сидел и со своей нитакусей переписывался)
либо ты недотягиваешь до уровня развития своих адекватных сверстников. (тех, что думают, как не жить в жопе, и стать скуфом в 30 лет). еще был кореш общались с ним тоже лет 10. ебаный воздухан. все время жаловался, что бабок мало. я ему темку подкидываю, а у него 100 отмазок, почему это хуйня. ну и часто ему по мелочи помогал, он ни разу даже калик не поставил. еще долбоеб за хуевыми бабами бегал, которые об него ноги вытирали. таких нахуй тоже.
если ты сам каблучара-воздухан, найдешь себе тоже круг общения ищ подобных людей, но качество общения будет хуйня и ни на чью поддержку в том круге не рассчитывай
не подумай, что зазнался и тд / типа успешный успех, общаюсь только с успешными и прочая хуйня
я сам коммерс, нормально зарабатываю, но при этом до сих пор нормально общаюсь с ребятами попроще со школы, кто там курьером/водителем работает. тем не менее они не воздуханы, с ними с кайфом можно сгонять в клуб, на природу на шашлы, к себе в гости зовут (в общем, как-то двигаются и понимают, что такое взаимный обмен. типа ты ему услугу оказал, он потом тебе. а не в одни ворота)
и вообще, жизнь после вуза в основном в жопу идет ток у нормисов.
я ебаный омежка с ОКР с 14 лет. у меня вообще жизнь началась только после 23, как начал норм бабки делать. щас спортом занимаюсь много. в москву пару раз в год езжу потусить и встретиться со знакомыми. на месяц езжу заграницу(в том году в сеул/тайвань/гонконг гонял).
еще появился хороший устоявшийся круг приятелей, на которых можно положиться, темки вместе замутить.
проблем тоже дохуя, ОКР иногда какую-то хуйню новую подкидывает(контролирую ее уже, но мозги ебет), щас вот бабок на психиатров нормально, добью ее через СИОЗС+бады либо через какие-то новые прогрессивные методы.
сейчас жизнь раз в 10 лучше, чем в юности (тогда я был просто как говно в проруби без бабок, но с амбициями). а да, я до сих девственник, т.к. с бабами общаться не умею, а шлюх ебать брезгую да и в целом хочется найти нормальную бабу девстенницу и сразу в жены забрать, чтобы она была у меня первой и я у нее(у простых мыслей как раз ролик про это вышел недавно). но для женитьбы нужно еще больше бабок и закончить историю с ОКР
ну дак вот, если твои кореша не сами с тобой порвали, а просто из-за суеты как-то коннекты остыли.
берешь и пишешь им, типа как дела, чем занимаешься, погнали пересечемся в этом месяце. если ты норм тип и они нормы типы, большинство скажу погнали.
поддерживай коннекты со всеми норм знакомыми, в календарь закинь их др-шки, поздравляй, спрашивай че как
---
можешь еще начать ходить на какие-нибудь группове занятия (музыка, языки, спорт(кроме жестких, где в ебучку бьют или головой в татами втыкают)), настолки. если кодить умеешь, на хакатоны гоняй, если коммерс, бизнес-клубы (у гребенюка аномалия ахауеный клуб, во всех городах есть)
дропай эту ебанутую проткнутую. пусть сама свои проблемы решает.
Задай себе вопрос: С такой девушкой можно построить крепкий брак, который меня усилит, а не будет источником проблем?
мало того, что ее ебал какой-то ауешник до тебя, дак она еще и голые фотки отправляет. тут сразу ей полагается сертификат на двузначный айкью
Но вообще если у тебя такой вопрос встал, ты каблучара, и тебе вряд ли что-то поможет. будет тебя твоя нитакуся качать на качелях, а ты и рад.
дак заебись прими, что да ты такой и похуй кто че там думает
нам блять внушают, что мы кому-то че там должны пыхтеть/корпеть блять. да пошил они нахуй. прими себя, старайся кайфовать от того, что есть. после этого мозг перестанет тратить энергию на ебку себя, что ты какой-то не такой, освободившуюся энергию куда-нибудь направишь, мб чутка чел будет выходить, а не будет, и похуй
получишь пенсию по шизе, и будешь смотреть аниме и в дотку играть. так лет 300 назад даже цари не жили
ну неполноценный ты элемент экономической системы, не поможешь ты швабу/гейтсу на новую дачу заработать и охуенно
тут сразу надо принять, что ты не нормис, и всякой хуетой по типу позитивного мышления ты себя не успокоишь. тут блять строения нервных систем разное. (это блять ебаный псиоп, что омежка трясун может почитать пару книг и стать нормальным). у нормисов очко может жаться, но они год не будут сидеть очковать и трястись.
тут можно попробовать начать с биохакинга и спорта (читай маркаряна, простые мысли, каспарова(биобезпредел в вк), чатгпт спрашивай по бадам, которые тряску снимают) + ситуативно можно тестить легкую фарму(ситуативно потому, что легкая фарма часто быстрый толер вызывает) (опять же форумы/чаты в тг по теме в помощь)
если не поможет, то к нормальному психиатру пиздовать (желательно нескольких перебрать)
по все вопросам дополнительно спрашивай чатгпт и с фармой/бадами береги печень
Встречаемся пару месяцев с тянкой, конфетно-букетный период со всеми вытекающими. У неё раньше была депрессия от одиночества, суицидальные мысли. С появлением меня(полагаю) ушло - и меня это напрягает, потому-что не верю, что такое исправляется наличием партнёра
Пока было 2 эпизода, когда неадекватно себя вела при мне:
1)Вместе лепили пельмени, у неё получалось крупноватые(много теста), стояли рядом и я молча стал исправлять - очень обиделась, начала громко возмущаться, что на картине они такого размера(предпоссылок не было - ничего подобного не говорил, не намекал)
2)Обсуждали бытовой вопрос по поводу обустройства квартиры. И тут она резко начинает рыдать, т.к.(как я понял) решила, что из-за того, что мы не договоримся - разойдёмся. Потом успокоилась, приняла мой вариант.
Я сам как человек с депрессией(в прошлом) могу понять её нежелание быть одной. Однако, для меня эта проблема решённая, от одиночества не страдал. Опыта отношений(долгих, более 3х месяцев) у меня нет т.к. я будучи более молодым выступал в роли тянки такой как раз - это было связано с тем, что я думал, что меня тян недостаточно любит.
Соответственно, вопрос - можно ли как-то определить беды с башкой, нормально ли такое поведение тян? Или если такая фигня случается раз в месяц, то пока забить?
> Соответственно, вопрос - можно ли как-то определить беды с башкой, нормально ли такое поведение тян? Или если такая фигня случается раз в месяц, то пока забить?
Пройди тест на ПРЛ (пограничное расстройство личности) отмечая то, как она бы ответила. Можешь даже попросить пройти её, замаскировав его под какую-нить интересную психологическую херню которую ты нашел.
Самое главное - посмотри на руки. Есть ли татухи? Есть ли шрамы?
Ну это даже неплохо звучит, значит ты её устраиваешь.
Поговори с ней о женитьбе или просто будущем, раз она боится тебя потерять. Чтобы она поняла что у тебя на неё долгосрочные планы, может это придаст ей уверенность что ты не бросишь её, может её каждый день трясёт что она не то сделает и конец отношениям.
И еще были ли периуды идеализирования-обесценивая? Когда ты такой хороший хороший и вдруг адская мразь?
Были ли угрозы выпила если ты не сделаешь всё как надо, или делал всё не как надо?
Были ли периуды нестабильного настроения когда от нечеловеской радости до резкой печали проходил час если не меньше?
Злится ли если не отвечаешь на сообщения сразу и игноришь её?
может быть. Мне кажется ещё рано про женитьбу, но всегда давал понять ей, чтобы нужны долгосрочные отношения.
>>1825840
>>1825842
От неё вряд ли смогу пройти. Шрамы есть, сама показывала.
>И еще были ли периуды идеализирования-обесценивая? Когда ты такой хороший хороший и вдруг адская мразь?
Ни разу не было мне сказано что-то плохое(переход на личности). Ну и кроме тех случаев конфликтов не было.
>Были ли угрозы выпила если ты не сделаешь всё как надо, или делал всё не как надо?
А вот тут. Во время того, как обсуждали пункт 2 заикнулась о том, что ей нельзя сейчас оставаться без парня, боится, что может что-то сделать с собой. Мне это не нравится совем. Я только сейчас вспомнил, надо было в сообщении сразу указать такую важную деталь.
>Были ли периуды нестабильного настроения когда от нечеловеской радости до резкой печали проходил час если не меньше?
нет
>Злится ли если не отвечаешь на сообщения сразу и игноришь её?
нет. Если и злится, то не показывает.
>Какое-то непонятное чувство беспомощности и маленького человека, а это вытекает в то, что чтобы избавиться от этих чувств, появляется желание сделать себе больно.
Тс пройди. Мне помогло
>И если первую закрыть несложно, то со второй так не работает, а именно она — банальное одиночество — и донимает всё чаще и чаще
привязанность: страх быть брошенным.
https://www.youtube.com/shorts/ABK1YY1ve2A
https://www.youtube.com/watch?v=Xk7Due1EZsE
Как ЗАБЫТЬ человека и ПЕРЕСТАТЬ думать о нем
https://www.youtube.com/watch?v=5Y_pzw9Krys
>Что это такое, Стокгольмский синдром? Если бы не брат который сидит в психушке может быть тогда на себя руки наложил. До сих пор по ней скучаю.
https://web.archive.org/web/20180831103812/https://bezobid.org/otpustite-prilipchivost-otnosheniyah/
> очень обиделась, начала громко возмущаться, что на картине они такого размера(предпоссылок не было - ничего подобного не говорил, не намекал)
Почему эго любит обиды?
Потому что обидчивость идет рука об руку с обвинениями.
Обиды позволяют тебе считать себя очень хорошим и добрым человеком, а остальные — мудаки и сволочи, которых тебе приходится терпеть.
В этом смысле обиды работают в ансамбле с самодовольством и осуждением — двумя другими важными шестеренками в механизме работы твоего эго.
В конечном счете, поскольку обида тесно переплетена с двумя этими вещами, освобождение от обиды будет сопровождаться и освобождением от осуждений и самодовольства.
Никакие советы не помогут. Эти вещи — обида, самодовольство, осуждение — настолько пронизывают подсознание вдоль и поперек, обуславливая мышление, восприятие и реагирование, что придется прорабатывать свое подсознание целиком, чтобы освободиться от всех этих вещей.
Вы можете, конечно, пробовать точечно решить какие-то из своих внутренних проблем, которые как-то завязаны на эти столпы эго.
Но насколько результативной будет такая работа в плане стабильности и долгосрочности результатов — не будет.
Зато я знаю, что если будешь депрограммировать свое подсознание целиком, освободишься от своего эго.
https://web.archive.org/web/20220927143137/https://bezobid.org/10-sposobov-kotorymi-obidy-lishayut-tebya-sil/
Вообщем есть черты ПРЛ. Это вот такая штука
https://www.msdmanuals.com/ru-ru/professional/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%B8%D0%BA%D0%B8/%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BB#%D0%9A%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%8F%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_v25246799_ru
Это не совсем "болезнь" вроде шизы потому что у неё есть начало и конец, но гиперактивация нервной системы. Проблема в том, что оно может уходить в ремиссию при нормальных отношениях с возрастом. А может просто сгладиться.
По сути такие люди всё чуствуют очень ОСТРО. Когда её бросают, все обиды которые прилетали её в жизни, настигают её разум, заставляя её чуствовать себя ОЧЕНЬ ХУЁВО. Одиночество для таких людей пиздец, потому что оно считается признаком их несостоятельности и уродства как человека. Если у тебя была депресия с суицидальными мыслями. То в этом случае это не просто мысли. Это крик уровня "ТЫ НИЧТОЖЕСТВО ТЕБЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ УБЕЙ УБЕЙ УБЕЙ УБЕЙ УБЕЙ СЕБЯ ИЗБАВЬ СЕБЯ ОТ БОЛИ ТЫ НИОМУ НЕ НУЖНА!!!!!!"
Таких людей в жизни отвергали очень и очень много, из-за чего у них выробаталась целая тонна патологических поведенческих механизмом. Начиная от проверок любви, когда тебя матерят, признаются в употреблении наркотиков, и скандалят, чтобы посмотреть, уйдешь ли ты.
Просто представь себе сиутуацию на новой работе, когда ты нервничаешь пиздец и постоянно думаешь, что тебя уволят. Что тебя вот-вот бросят. Что ты сраное, ёбаное, никому не нужное ничтожество от которого все только и ждут, чтобы оно обосралось и его нужно уволить. Вот примерно то же самое чуствуют подобные люди в той или инной степени.
Почитай книгу "Я ненавижу тебя только не бросай меня", там куча способов того, как общаться с такими людьми (хотя и с обычными оно тоже работает, хех). Обязательно прочитай про SET-UP техику.
Ещё спроси есть ли у неё чуство пустоты. Это вот прям МАРКЕР.
Ну и собсно про саму систему:
В этой главе мы рассмотрим последовательный, структурированный метод коммуникации с пограничными личностями, который легко понять и принять семье, друзьям и врачам, просто применять в повседневной жизни и полезно задействовать, чтобы убедить пограничного больного рассмотреть возможность лечения (см. главу 7) – систему SET-UP.
Система SET-UP развивалась как структурированная основа для коммуникации с пограничными больными в кризисном состоянии. В такие моменты общение с ними затрудняется непробиваемым и хаотичным внутренним силовым полем, которое характеризуют три основных эмоциональных состояния: ужасающее одиночество, ощущение, что их никто не понимает, и подавляющее чувство беспомощности.
В результате окружающие часто не могут спокойно взывать к разуму пограничного больного и вместо этого вынуждены противостоять вспышкам ярости, импульсивной разрушительности, угрозам причинить себе вред и их практическим воплощениям, а также необоснованным требованиям заботы. Предусмотренные системой SET-UP реакции могут помочь обратиться к глубинным страхам, приглушить вспышку пограничного состояния и предотвратить скатывание к новому конфликту
Хотя система SET-UP разрабатывалась с прицелом на пограничных личностей в кризисном состоянии, она может быть полезна и для тех, кому нужно краткое и выверенное общение даже в нормальном состоянии
SET – Поддержка, Сочувствие, Правда (Support, Empathy, Truth) – это система коммуникации, состоящая из трех частей (рис. 5.1). При проявлениях деструктивного поведения, во время принятия важных решений и при прочих кризисных ситуациях взаимодействия с пограничным человеком должны включать все три элемента. UP – это Понимание (Understanding) и Настойчивость (Perseverance), цели, которых стремятся достичь все участники коммуникации.
Фаза «П» этой системы, Поддержка, требует личного выражения озабоченности. «Я искренне обеспокоен тем, как ты себя чувствуешь» – это пример проявления Поддержки. Упор здесь делается на собственные чувства говорящего, по сути, это личное обещание попытаться помочь.
Сегмент Сочувствия предполагает попытку признать хаотичность чувств пограничной личности при помощи утверждения во втором лице: «Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно». Здесь важно не путать сочувствие с жалостью («Мне тебя так жаль…»), в противном случае это может спровоцировать злость из-за кажущейся снисходительности. Кроме того, Сочувствие должно выражаться естественным образом, с минимальными отсылками к собственным чувствам говорящего. Акцент делается на болезненный опыт пограничной личности, а не говорящего. Утверждение типа «я знаю, как тебе плохо» вызывает насмешливое возражение – нет, ты на самом деле не знаешь – и только обостряет конфликт.
Утверждение, представляющее Правду или реальность, подчеркивает, что пограничная личность несет конечную ответственность за свою жизнь и попытки других помочь не могут ее заменить. В то время как Поддержка и Сочувствие – это субъективные заявления, устанавливающие, что чувствуют действующие лица, Правда признает существование проблемы и обращается к практической и объективной стороне: как ее решить? «И что же ты будешь с этим делать?» – вот основная реакция фазы Правды. Другие характерные для Правды выражения касаются действий, которые говорящий вынужден предпринять в ответ на поведение пограничного человека, причем говорить здесь нужно по существу, в нейтральном стиле («Вот что произошло… Последствия таковы… Вот что я могу сделать… Что ты будешь делать?»). Однако нужно избегать обвинений и садистских наказаний («Ну и в историю ты нас втянул!», «Ты эту кашу заварил, тебе ее и расхлебывать!»). Правда – это самая важная часть системы SET, которую пограничной личности труднее всего принять, потому что бо́льшая часть ее мира исключает или отрицает реальные последствия.
Коммуникация с пограничной личностью должна по возможности включать все три названные фазы. Однако пограничная личность не всегда способна совместить их. Когда один из этих уровней недостаточно ясно выражен или «не был услышан», можно ожидать предсказуемых реакций.
Например, когда выпадает фаза Поддержки (рис. 5.2), пограничная личность обычно обвиняет другого в том, что ему все равно или что он не хочет с ней связываться. Обычно после этого она не обращает внимания на последующие этапы, считая, что другому на нее плевать, и может даже желать собеседнику зла. Звучащие со стороны пограничной личности обвинения вроде «Тебе все равно!» обычно означают, что выражение Поддержки не было воспринято
Неспособность донести Сочувствие (рис. 5.3) приводит к тому, что пограничной личности кажется, будто собеседник не понимает, через что она проходит («Ты не знаешь, каково мне!»). В этом случае пограничная личность будет оправдывать отказ от коммуникации тем, что ее не понимают. Поскольку другие люди не могут понять эту боль, их реакции не имеют никакой ценности. Если пограничная личность не воспринимает попытки донести Поддержку или Сочувствие, дальнейшие обращения она игнорирует.
Когда недостаточно выражен элемент Правды (рис. 5.4), складывается более опасная ситуация. Пограничный человек интерпретирует уступчивость других в свою пользу, обычно как подтверждение того, что другие готовы нести ответственность за него или что все разделяют и поддерживают его чувства. Хрупкий союз пограничной личности с этими людьми в конце концов распадается, когда тем становится не под силу выносить вес ее нереалистичных ожиданий. В отсутствие четко заявленной Правды и сопротивления пограничная личность продолжает чрезмерно привязываться к другим. Если ее потребности удовлетворены, она будет утверждать, что все хорошо или, по крайней мере, что скоро все наладится. О таком самообмане часто свидетельствует временное отсутствие конфликтов: пограничная личность проявляет меньше враждебности и злости. Но, когда ее нереалистичные ожидания все-таки не оправдываются, на окружающих обрушивается огненный вихрь злобы и разочарования.
Принципы SET-UP можно использовать в разных ситуациях, когда нужно разрядить нестабильную обстановку. Далее описаны некоторые типичные трудности пограничных личностей и ситуации, где применима стратегия SET.
>По сути такие люди всё чуствуют очень ОСТРО. Когда её бросают, все обиды которые прилетали её в жизни, настигают её разум, заставляя её чуствовать себя ОЧЕНЬ ХУЁВО. Одиночество для таких людей пиздец, потому что оно считается признаком их несостоятельности и уродства как человека. Если у тебя была депресия с суицидальными мыслями. То в этом случае это не просто мысли. Это крик уровня "ТЫ НИЧТОЖЕСТВО ТЕБЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ УБЕЙ УБЕЙ УБЕЙ УБЕЙ УБЕЙ СЕБЯ ИЗБАВЬ СЕБЯ ОТ БОЛИ ТЫ НИОМУ НЕ НУЖНА!!!!!!"
Ну я могу себя узнать в этом, иногда такое бывает, но редко в последнее время - сгладилось с опытом\возрастом.
>Ещё спроси есть ли у неё чуство пустоты
А что конкретно значит это чувство пустоты?
>А что конкретно значит это чувство пустоты?
Не-пограничнику это очень сложно понять\объяснить, но сами погранцы сразу выкпуают о чём речь, когда видят в списке "ощущение внутренней пустоты" и радостно кричат "О, это точно моё! Я думал только у меня во всё мире эта хуйня, а оказывается у всех таких как я!"
>>1825840
Давай ещё несколько контрольных тестов на ПРЛ
От ней доводилось сылшать карйнежесткие и социально неприемлеммые суждения в духе "Вот бы истребить всех нациянейм", "Ну сдох заменистостьнейм\знакомыйнейм что теперье обосраться с горя?" "А прикольно на этом перекрёстке год назад мужику ноги трамваем отрезало"? Особленно характерно если это через три минуты сменяется сентиментальными или ефоричными соплями в духе "тучки плачет" и "мне вообще всех жалко, каждую травиночку в этом мире, я наверно самый сентиментальный в мире человек".
Криминальную хронику, фильмы ужасов, экстремальные виды музыки котирует?
нет, не доводилось.
Но я обычно могу так шуткануть, только потом сентиментальным не становлюсь.
> Но я обычно могу так шуткануть, только потом сентиментальным не становлюсь.
> Ну я могу себя узнать в этом, иногда такое бывает, но редко в последнее время - сгладилось с опытом\возрастом.
Ага в этом и суть, ПРЛщник это по факту обычный "здоровый" человек, в том смысле, что в отличии от псих болезней, его состояние крайне редко затрагивает мышление, когнитивку и интеллект. Просто проблема в том, что какой то черты или черт СЛИШКОМ СУКА МНОГО. Разница тут не в качестве, а в количестве.
Все расстройства личности (кроме шизотипического из-за чего его вынесли в шизоспектр) это по сути лимонный торт, где переборщили и добавили слишком много сахара, слишком много лимона или слишком много сливок. Ты же не скажешь что ВЕСЬ ТОРТ говно из-за большого количества лимона, Ты скажешь что его перелимнили.
>кроме шизотипического из-за чего его вынесли в шизоспектр
Они просто не поняли, чего именно там переборщилось.
Алсо, аналогия хорошая, но на самом деле имеет место недобор, а не перебор. Из-за чего система весов и противовесов разлазится и некоторые качества торчат.
Наверно, если бы я был женщиной, было бы проще: нашла правильного мужика при лаве, отдалась – и ты в дамках! Несправедливо же, что в относительно бедной стране правители себе ни в чём не отказывают, что мажорики-дети ворья и взяточников имеют с рождения ВСЁ! А в эрефии никаких перспектив без блата и коррупции...
>нашла правильного мужика при лаве, отдалась – и
закопали в посадке
>даже к развлекухе, которая мне интересна, не прикасаюсь! Почему?
Потому что за нее ты не получишь утоление зависти. А что она такое, зависть твоя? Тебе нужны топазы, ты их кушать будешь? Нет. А что тебе нужно?
Дольче виты, как её показывают в клипах и блогах, конечно, незачем, наверно, но и не хочу бедствовать! Штанов и просто шмоток фирменных купить не могу (не Гуччи какие-нибудь, а просто не нонейм!), зубы лечить не на что, питаться правильно – тоже дорого... А главное – хочется перестать чувствовать себя нищебродом, которым я всю жизнь был, потому что не повезло родиться в нормальной семье!
Ну и несправедливость чувствовать перестать бы, что один в золоте купается, а другой – хуй без соли доедает...
Но с другой стороны, ведь кто-то же может себе и самое лучшее позволить, а самое главное – не заработав (т. е. заслужив!) А у гроба карманов нет, так вот и хочется всё попробовать самое-самое!
Лучше мало прожить, зато в удовольствие, чем проебать лучшие годы (примеры: Сид и Ненси, Калигула)
Да, еще забыл добавить, что после посылания нахуй я периодически с разным успехом снова напиваюсь и начинаю написывать бывшим, иногда получается типо помириться, потом трезвею, отхожу, снова посылаю нахуй. Хотя иногда эти периоды неделями длились и я даже умудрялся после моих подобных заплывов извинений поебаться с бывшей, зная, что вместе все равно не будем. А потом снова послать нахуй и снова пиздострадать. ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ ЭТА ШИЗА
Попробуй сменить обстановку - смотайсмя этим летом на море штоли, можно автостопом, можно с комфортом раз уж есть ловэ, а на следующую зиму - в какую-нибудь тёплую и недорогую страну типа Тая (привет Паше Технику!). на первую в жизни РАБоту всё равно рано или поздно придётся когда-нибудь устраиваться, и лучше сделать это в 27, чем в 40 или 50. Попробуй рассматривать трудоустройство как интересный квест или экскурсию - типа ты иностранный\инопланетный шпион, которому нужно продержаться с полгода курьером или продаваном и высмотреть как там у людишек всё устроено - такой подход реально помогает, тем более что из-за наличия финаннсовой подушки ты будешь меньше стрессовать, чем обычное МРОТное быдло.
И у Сида и у Нэнси детство было суперхуёвое, они не от хорошей жизни закалывались
Можешь в волонтёрскую деятельность какую-нибудь вписаться. Типа там беженцам помогать, бездомным, по лесам ходить мусор собирать. Можешь почувствовать себя и нужным и частью чего-то.
>есть накопления 40 тысяч долларов, работы нет и никогда не было, деньги достались от бабкиной квартиры
ты шиз сейчас жилплощадь в бабки переводить?
Он просто из тех ебанашек, которые считают, что "НИДВИГА ЛУДШАЯ ИНВЕЗДИЦЕЯ, а то что она ветшает и требует постоянных текущих расходов - это в их мозжечки не помещается.
У меня тоже не супер, но хуёвое... Но почему-то не спился и не сторчался. Зато ЖКТ убил пицевой зависимостью, так что не легче ни с одной стороны...
Целыми днями сижу перед экраном компьютера, ничего не хочется кроме как листать нулевую. Даже в игры играю редко, при этом никогда не пил, не курил и не употреблял.
Живу эту жизнь по инерции потому что надо а не потому что хочется. Вроде бы есть кое-какие деньги, но не знаю на что тратить. И с каждым годом рутина всё больше и больше меня пожирает, я становлюсь всё более и более бехэмоциональным и холодным.
А чем бы хотел заниматься? Есть/были какие-нибудь мечты?
Я вот всегда хотел стать музыкантом и до сих пор планирую написать какую-нибудь заметную художку. Мотивирует то, что многие начали начали писать в достаточно зрелом возрасте....
Если только изначально не ставить в хуй человека и делать это исключительно из научного интереса.
чищу переписки судорожно, по разным надуманным причинам, но как-то мне приятель скинул экспорт диалога в тг нашего, за десять лет примерно, помню я ахуел с того, насколько я одинаковый, что тогда, что сейчас - те же мысли, те же проблемы, всё практически то же самое, может немного слог изменился да и всё
(ну я буквально в дне сурка существую, если бы вы знали, насколько моя жизнь пустая, вы бы... как и всегда, не обратили на это никакого внимания)
Как можно объяснить 5 вещей после смерти близкого?
1. Плюс-минус пару часов во время его смерти, у меня внезапно начался сильный кашель на полчаса без всяких симптомов орви, потом так же внезапно исчез. Не помню, когда в жизни был такой кашель на ровном месте до слез. Как будто в горле что-то застряло, не знаю что, ведь в это время была обычная прогулка морозным утром. Разве что пылью подавиться, хотя зимой ее в воздухе очень мало.
О его смерти узнаю только через пару часов после окончания кашля.
2. В день смерти остановились часы, именно те, которые мною покупались и находились с ним 10 лет. Батарейка садится примерно раз в год в них, но странно, что именно в тот день. А со слов близких не помогла в тот раз и замена батарейки - часы выбросили.
3. Через пару дней после его смерти наступает пятница 13-го. Без всяких симптомов орви у меня резко растет температура, за пару часов с нормы до 39,5 градусов, помутнение рассудка. Вроде хожу, в автоматическом режиме что-то делаю против температуры, но перед глазами - образ умершего, вокруг него только мрак, и умерший испуган, зовёт меня к себе, просит о помощи. И я хочу ему помочь. Врачи таблетками и уколами сбили температуру. Позже узнаю, что по анализам у меня была корона.
4. Ещё через пару дней, как только температура отступает, узнаю из новостей, что сгорело до тла заведение в моем районе, которое плотно связано с моими предыдущими 10 годами жизни, как и умерший. Также сообщают, что после ремонта заведение полностью перепрофилируют.
Так за считанные дни завершился какой-то жизненный этап. И казалось бы, "новая" жизнь, переворачиваем страницу, в жизнь пришёл регулярный спорт, началась новая работа и много новых людей в жизни. Но "старая" жизнь начала приходить... во снах.
5. В течение полугода после смерти умерший пришёл во сне 2 раза. По крайней мере помню только 2 раза. Обычно помню всего пару снов в год, и это оказались именно они. За год было много ночей, но оказались знаковыми именно эти две даты.
Важны даты, которые до момента сна между делом мелькали в голове в качестве суеверий, но с покойным не ассоциировались: первый сон был примерно на 40 день после смерти, а второй сон был, когда уже прошло почти полгода, эмоции утихли, и о покойном не было и мысли - в ночь на Радоницу.
Первый сон был просто странный и запоминающийся. Умерший пришел, пообщались, ушёл. А вот второй включал в себя всю палитру эмоций, которые испытывались 5-10 лет назад, когда было наибольшее взаимодействие с умершим.
После второго сна пару часов был отходняк: слёзы, тупой взгляд в потолок.
Но вместе с этим - совсем другое переосмысление, совсем другой взгляд на те события, которые были 5-10 лет назад: как будто образовались новые нейронные связи, а старый опыт из простой череды событий превратился в нечто более осознанное. После этого сна старая и новая жизнь стали единым целым - новой супержизнью.