Не удобно, пенка сползает все время, на надувном страшно - вдруг лопнет.
Плюс орать будете - все слышно везде, а самая главная проблема - вы все вонючие, грязные и потные елозите друг на друге в душной и влажной палатке...
В общем, ебитесь лучше дома, это не только гигиеничней, но зачастую и приятней.
Это к вопросу о том, что секс в походе - это просто секс в походе. Ничего особенного. Хуле из этого какое то событие делать?
>>30672
>Не удобно, пенка сползает все время, на надувном страшно - вдруг лопнет.
Не сползает и не страшно
>Плюс орать будете - все слышно везде,
Всем похуй или завидно. Я на это вообще не заморачиваюсь
>а самая главная проблема - вы все вонючие, грязные и потные елозите друг на друге в душной и влажной палатке...
Всегда можно помыться и держать себя в порядке. На самый крайний случай - влажные салфетки, но я их не люблю, лучше в холодном ручье помоюсь.
>В общем, ебитесь лучше дома, это не только гигиеничней, но зачастую и приятней.
Если мы уезжаем на две недели, че нам, не трахаться что ли?
Если поход категорийный, то не трахаться. Или делать это так, чтобы другие члены группы не слышали и не видели. Ничего, все терпят без секса и вы потерпите.
Лично мое мнение, никому не навязываю. Я бы с такими как вы в поход бы не пошёл, хотя может ты как человек и надежен.
А что тут пилить. В походах все еблись и будут ебаться дальше, с гигиеной всё просто, влажными салфетками протёрся - и нормально. Можно тут хоть миллион доводов привести, типа скользко, негигиенично, неудобно, соседи услышат, грязные-потные-вонючие и так далее. Но это всё чушь собачья. Если в палатке только ты и тян, которая не против, то вы поебетесь, и никакие неудобства этому не помешают. Я ебал в палатке тянку, утром соседи ехидно смотрели, те кто постарше - побузили, но были посланы нахуй. При мне в соседней палатке парень пялил тянку, охи-ахи и ритмичный шорох, честь ему и халва, чего смущаться-то. Хочется трахаться - трахайтесь. Не хочется - не трахайтесь.
И что за групповуха на оппике? Или это инопланетяне?
>самая главная проблема - вы все вонючие, грязные и потные
Как же хорошо быть водником, лол.
>Сам собрался с тянкой в походик на выходной.
Не в поход, а ближайший лесопарк, мудак ты тупоголовый. Давай, блядь, пройди в день 60 км, я посмотрю, как ты там секса хотеть будешь, говно диванное.
>РЯЯЯЯЯ У ТИБЯ НЕ ПОХОД У МИНЯ ПОХОД!
Уёбывай, тебе тут не рады.
Хуло гринтекстовое, ты /b/ и /out/ перепутал. Пиздуй на дискотеке активно отдыхать.
нет.
>>30683
если есть под рукой баба, то трахаться всегда приятно, независимо от прожитого дня
>Я бы с такими как вы в поход бы не пошёл, хотя может ты как человек и надежен.
В голос с порванного омегана.
Ну секс как секс, только в палатке. Вне палатки только минет мне тянки делали иногда. Проблемы такие: если заниматься оральным сексом, то палатка коротковата. Ну и потише надо всё делать. Кулстори вот.
В археологической экспедиции парень трахал тёлку. При свечке. И театр теней был на стенке.
Ну короче начальник экспедиции это увидел. И думает надо какнть приколоться. Позвал пацанов. Сидит вся экспедиция, смотрит, пьёт чай. Ну они потрахушку свою закончили и потушили свечку. И тут аплодисменты от всей экспедиции.
Лел, похоже было. Попехались мы с тян, лежим, тут крик снаружи "Хуй помыть не забудь!"
Охуеть кто-то блеснул остроумием.
Поэтому я не хожу в походы с быдланами, без них все чинно-благородно.
Расслабься, норм ситуация.
Ты просто очень чувствительный и обидчивый.
Видишь ли, я не только обидчивый и чувствительный, но еще и мстительный.
Если шутка выше кому-то покажется смешной, его будут преследовать напоминания типа "жопу вытереть не забудь", "руки помыть не забудь", "%some_action_name% не забудь". Я ему надоем насмерть, вряд ли он еще со мной в поход пойдет (и это охуенно, зачем мне в походе быдланы?).
>его будут преследовать напоминания типа "жопу вытереть не забудь", "руки помыть не забудь", "%some_action_name% не забудь". Я ему надоем насмерть, вряд ли он еще со мной в поход пойдет
Детский сад. Ну не нравится тебе его шутка, ты отведи его в сторонку и объясни, мол так и так, шутка это когда всем весело, а не когда кому-то обидно. Неужели двачеры и впрямь такие социально неадаптированные?
Пиздец тема, я столько шатающихся палаток за свою жизнь видел, что теперь наверняка могу отличить секас или там суматошные сборы. Но вообще советую держать себя в руках, бывает в походе как накроет, что похуй и на запах, и на небритую писечку с ногами, что случайно можно выебать жену друга.
Зачем отводить кого-то в сторону, если можно изначально ходить в походы с вежливыми и интеллигентными людьми?
Быдло.
Ходили как-то с тянкой в поход, трахались и в палатке и в речке прямо.
В палатке было неудобно тем, что вместо пенки я взял надувной матрас, а он спускал, поэтому было весьма неудобно на этой шатающейся и узкой халабуде двигаться.
В речке было классно, вода теплая была. Забрались по пупок, я ее на руки поднял, на себя посадил. А там течение быстрое, сука, сносит, тянка еще дергается на мне. Стоять не удобно. Но я смекалистый - зарылся аки рак по колено в песок, окопался, так и закончили.
Вывод - заниматься сексом в походе можно и нужно, но не очень удобно.
Понятие вежливости и интелегентности сильно разнится. Ну ты вот представляешь себе доктора наук, который бухой в умат танцует пьяным у костра и матерится как сапожник? А я видел. А для кого-то такой кич перебор. А компанию интелегентных людей, который на хуй друг друга посылают по 10 раз в час? А я и такое видел. Ну в общем для кого-то оно норма, а для кого-то нет.
Как-то так в команду подобрались несколько групп людей, знакомых хорошо между собой, но не знающих остальных вообще. Ну и в одной такой группке проходили шутки про мамок, в основном что-то вроде "как у твоей мамаши" или "прям как твоя мамаша". Один из этих шутников имел неосторожность вскоре сказать незнакомому что-то про мамку. Тут-то пиздец и начался. Оскорбленный схватил того чувака и кинул вниз, уклон градусов 30 был, заебись пролетел, короче, а в конце уебался в дерево спиной. После оскорбленный спустился к шутнику и приложил нож к горлу, сказав, что он не помнит свою мать и еще какую-то лабуду, типа, чтобы больше такого не было. Так порешали, что экспедиции подкрадывается пиздец и надо что-то решать. Травмированного на носилках донесли до какой-то деревни. Там же отсекся один из шутников. Оскорбленного принято тоже пидорнуть, поскольку ебантяй.
>Один из этих шутников имел неосторожность вскоре сказать незнакомому что-то про мамку. Тут-то пиздец и начался.
Во-во.
Мы матерились одно время и друг друга нахуй слали каждые 5 минут.
А без мата вообще не общались.
Ну и прикинь если бы к нам попал кто ещё. Прихуел бы.
А шутки про мамок, посылы нахуй это всё приводит к конфликтам. Это как негра негром назвать.
> доктора наук, который бухой в умат танцует пьяным у костра и матерится как сапожник?
> ю интелегентных людей, который на хуй друг друга посылают по 10 раз в час?
Ну норм
А при чём тут вообще это?
Если человек себе позволяет отпускать шуточки касательно ЛИЧНОЙ жизни других любей - он хуйло.
Я тут немного запутался в вашем диалоге но
> Ну не нравится тебе его шутка, ты отведи его в сторонку и объясни, мол так и так, шутка это когда всем весело, а не когда кому-то обидно.
вот это правильно, я бы правда не отводил бы никуда, прям при всех сказал бы что-то типа "Слыш, тебе не кажется что ты немного охуел и твоя шутка как-то нихуя не смешная, давай ты больше не будешь лезть в чужую личную жизнь, тем более петросянить про это"
> но не знающих остальных вообще.
Стараюсь такие группы не соединять вообще.
> Оскорбленный схватил того чувака и кинул вниз
Блять, откуда вы их вообще берёте, этих мамохейтеров?
Я понимаю мамоёбы - дети недоразвитые, но те, кто от этого горят, это же вообще умственно отсталые, кто с ними общается то?
> Оскорбленного принято тоже пидорнуть
Дворовые дети-максималисты в походе, все за перья! Таким срочно на сосаку нужно, месяцев на 5. А потом и сами в поход не захотят.
После сосаки меня затроллить невозможно, но ИРЛ я троллю чрезмерно и пуканы горят. По ебалу пока не получил, но попытки набить мне морду были.
Форум с анимой. Его называют имиджбордой ещё. Ой, а мы тут и сидим.
>>32860
>>32796
>>30678
Поддвачну. Секс как секс. Только если холодная погода немного западло мыться снова же.
У меня тянка миниатюрная - и минет делала прямо в двушке. Норм. Случайные соседи только как-то раз не выдержаи и палатку переставили подальше, лол.
>>33272
Отвратительные животные, скоты! Я может ухожу от цивилизации прочь, от двуногих, чтоб найти покой и умиротворение, что я получаю? Какие-то лесные пиздопроёбища-экстремалы лезут в аутдор и там пежатся! Чтоб вас медведи съели нахуй!
>хожу от цивилизации прочь, от двуногих, чтоб найти покой и умиротворение, что я получаю? Какие-то лесные пиздопроёбища-экстремалы лезут в аутдор и там пежатся! Чтоб вас медведи съели нахуй!
он еще не в курсе сколько вокруг него животных пежаться. вот прям под палаткой гнездо мышей груповуху заводит каждые пол часа. даже рыбки в любимой речке пежаться часто. а еще какают туда, да. даже в пустыне ящерицы под песком жахают друг друга. только луна спасет этого пацака, только луна.
>случайно можно выебать жену друга.
>случайно
>выебать
>жену друга.
Ну и гад же ты. Я бы с тобой в поход не пошёл.
Тут понимаешь какое дело. Если ты можешь такое провернуть, то ты Алень. А Алени очень не стабильны. По этому могут кинуть в любую трудную минуту или скрысятничать. Ну а хуле? Мужское тело с бабскими мозгами. По этому, иди нахуй тварь!
Два чаю.
Трахаться можно и нужно, если есть с кем и есть силы. С больными уебанами-асексуалами просто не ходить, не нужны поехавшие в группе. Хотя соседям все-равно мешать не нужно, особенно спать. А ПВД вообще идеально подходят для потрахулек.
Лучше ебли в палатке только ебля без палатки.
>Лучше ебли в палатке только ебля без палатки.
Лучше ебли в палатке только ебля в биваке.
Сказал бы, что легкоходно мыслишь, но вариант без укрытия уже озвучен.
Это рюкзак.
Возле машины.
На голом чуваке.
Раздеться не забыл, а рюкзак надел снова - мало ли что... и в машине не оставил.
Брухлёй же всю палатку провоняет,да и как потом этими руками хлеб ломать?
Если ты подумала о том что все кто не лижет рваную пиздень девственники то пёс с тобой,я не оскоромился сим деянием в прошлом и в будущем не планирую.Да и в палатку не пускал и не пущу,при наличии настойчиво желающих присоединиться я закуриваю трубку забитую на четыре пальца,а аромат Кентукки не вывозит ни одна блядь.
Поход это поход а ебля с плясками отдельно,и нюхать брухлёвые миазмы в моей палатке я категорически отказываюсь.
Ещё один.
А с чего вдруг девственнота решила, что чем-то в палатке обязательно будет вонять?
В отличие от тебя, я занимался сексом с тян в палатке, единственный запах, который напрягает - это запах смазки презерватива - я его очень не люблю.
Нормальная тян следит за своей гигиеной.
1. ТНУС. Будет пахнуть говно когда тня снимет труханы. Тем более на природе.
2. Будет пахнуть селедкой. Потому что тня снимет труханы. Из пизды.
Твои теоретические выкладки оригинальны, но практикой не подтверждаются.
Ты в плену каких-то диких предрассудков.
Мне глубоко поебать на твои маневры и что ты делаешь со своей брухлёй в плане гигиены,это дело твоё и твоей ковырялки.Я имею несчастье работать с контингентом бабцов 12-18лет и охуеваю от этих нерях.Обделавшись они прячут испачканые предметы гигиены и белья в самые невообразимые места и вид и смрад этого удручает, а ведь памятки-инструкции с собственно этими предметами раздаются бесплатно и еженедельно.И публика не с глухих ферм где читать не умеют и интернет был.
Когда боль-мень коллектив давно живёт вместе то всё происходит у них почти одновременно,этот выхлоп не замаскировать никакими средствами.Хоть 4 Эйр-Вика по углам ставь со срабатыванием каждые 2 минуты.И как бабец не мойся фан от него исходит постоянно,пусть и разной интенсивности.
Несколько положительных моментов в приобретённом отвращении к запаху бабца хоть мытого хоть немытого есть,и они гарантируют мне спокойную жизнь до старости,без того чтоб удариться в педерастию или дрочерство.
А на палатку походную надо небольшой принт сделать на оба входа,примерно как на футболке у Эла Банди.
Окей, ты не ебешься. Молодец. Что ты тут забыл-то, пышечка?
>>12-18 лет...
Ну, дети не умеют вытирать жопу, это нормально, в принципе. До детсадовцев ещё бы доебался.
>пук
Ясно,ты главное не горячись школьник.
>>37198
Да какие дети,ты что слипер?Это уже сформированные физически и исключительно подлые бабцы,характер которых сформирован и они будут считать себя умнее и хитрее всех до момента пока их не потащат черти в пекло.И даже когда их сиськи станут годны только на то чтоб использовать как прихватки для горячего противня,в их козьей натуре ничего не поменяется.
И плез, не читай текст водя по экрану тентаклями,про вытирание жопы я не упоминал.
Пиздец, работает с подростками, а выводы делает про взрослых.
Вполне возможно, что ты женоненавистик(гей?), и тебе неприятен женский запах.
Почему я, находясь с тян в палатке, чувствую при приближении к ней пряный запах ее волос или кожи(впрочем, сюда может применяться запах костра, сырого леса, луга, реки или моря), а ты чувствуешь "миазмы"? Что-то с тобой не так, Бро.
Я в порядке, а вот ты нервничаешь и бесишься, роняя запятые, хех.
>>37240
Я бы не назвал его геем. Диванно диагностирую у поциента острый недоебит: много общения с 12-18 лвл самками, сексуальное перенапряжение без возможности его выплеснуть. Уволют же! Беда-беда.
Скотина блядь, я отныне чай с превеликим подозрением пить смогу. Да и то едва ли.
Да что ты к нему пристал? Это двач, блядь (его выкопанный и оживленный труп, если точнее). Вотчина хикканов и аутистов. А ты тут что-то про тян затираешь, хоть и в специальном треде.
А подростки - эти да. Эти хоть кому опротиветь могут, кроме педофилов.
> А подростки - эти да. Эти хоть кому опротиветь могут, кроме педофилов. Пикрелейте 1.
>>37240 какой секс в походе, кроме как пикрелейтед 2?
Не понимаю вас, селёдочников!
Фурфаг, завязывай вбрасывать. Ты скучный. Придумал бы лучше интересных историй про пьяную еблю в заблеванной палатке или другой шок-контент. Хоть посмеялись бы.
>>37373
Мы же не /b/, пышечка. У аутачеров свои социальные проблемы, отсутствие секса - не одна из них.
Ну вот смотри, как дело было.
Поехал я, значится на рок-над-волгой предпоследний в 2012, задорно так, полный надежд и оптимизьма. Решил музыки металлической, рокерской крутой послушать, вот и поехал. Взял с собою пса веселого лаечной породы, а селедок брать не стал - не завожу с ними знакомств никогда. Почему? Да они просто недостаточно жестоки и жёстки для такого как я, самки - удел слабаков и женщин! Ничто не предвещало биды, анон, ничто не омрачало моего существования, но...
Пёс, кстати у меня, анон, замечательный: трехлетний кобель сибирский хаски, голубоглазый, черно-белый. Ласковый и послушный, с пушистым хвостиком и черными ушами торчком. Няшный пёсик-компаньён, всегда преданный и радостный.
...Но на примерно день третий фестиваля, когда я уже перезнакомился со всеми русскими рокерамиТМ из окрестных палаток, перепел 3/4 репертуара Гребенщикова и Алисы, когда отразил бесчётное число домоганий пьяных самок говнарей (т. н. "херок") и выпил не менее 30 литров горюче-смазочных материалов всех цветов, крепостей и мастей суммарно, естественно, бида-огорчение навестила мой беззаботный благостный отдых. В моих кожаных штанах внезапно ожил отросток, половой корень. Неприятный инцидент застал меня врасплох, но я не поддался панике.
Я не растерялся, поскольку точно знал, как подобает решать такого рода проблемы ребятам вроде меня. На улице уже смеркалось, ото всюду доносились песни Горшка и веселый пьяных смех. Я, прервав веселую беседу в компании где находился, направился к своей уютной палатке. Откинув полог, я уже впрочем без особого удивления наспех выгнал оттуда парочку невесть как там очутившихся (да еще и без моего ведома!) этих самых говнаричек-херок. Непринуждённость взглядов контингента таких мероприятий порой удручает. Уж не знаю, что они там в темноте вдвоём пытались провернуть, но после них остался мерзкое, присущее лишь селедкам амбре. Прокляв уже в который раз свою беспечность и рассеянность, вызванную не иначе как перманентно благостным расположением духа, я приступил к анализу путей решения своей так некстати проявившейся проблемы.
Первой моей мыслью конечно же было банально передёрнуть, тем паче за эти дни я перевидал немало няшных говнариков-волосачей и не успел растерять впечаления. Но эта мысль показалась мне черезчур тривиальной, душа требовала праздника. Тщетно пытаясь избавиться от навязчивого селедочного запаха при помощи антикомариной спирали, я усердно размышлял как бы разрешить свой недуг нетрадиционным путём. Я точно знал, что русские рокеры - народ широких взглядов и некоторые из них точно не будут против того, что я им могу предложить в своей готической палатке. Однако требовалось бы действовать с осторожностью и тем самым отсрочивать время столь желанной разрядки, чего мне вовсе не хотелось. Я стал думать дальше. Внезапно мне на глаза попался поводок моего пёсика (из черной кожи с хромированными шипами и черепами) и свет озарения засиял в моей черепной коробке.
Я воззвал: "Варг, Варг!" в темноту и спустя некоторое время ко мне в палатку, яростно виляя хвостом ввалился мой пёсик (в последние джва дня он чего-то зачастил в соседнюю палатку, где обитала целая ватага этих педовок, подкармливали они его там, что ли?) На его морде был написан жизнерадостный задор, лишь слегка оттенённый невесть откуда взявшимися следами шоколадного масла. Я не придал этому факту значения и принялся воплощать в жизнь свой план.
Первым делом я как следует застегнул палатку с обоих сторон - она у меня трехместная, нам с пёсиком как раз хватает места чтоб с комфортом лежать. Потом я включил приглушенный красный свет (спасибо светофильтру на фонаре) и кряхтя принялся стягивать с себя кожаные портки. На полпути звучно шлёпнул себя по лбу, проклял рассеянность и принялся расшнуровывать "гады" свои на 20 дырок, до колена. Пёс в это время всё порывался вылезти из палатки и убежать куда-то по направлению соседней палатки, но я пресекал подобные действия. Он как будто догадывался о том, какая роль отведена ему в моих амбициозных замыслах. Наконец штаны были сняты, майка с косухой тоже и я остался тет-а-тет с Варгом в ч0рных кожаных труселях с хромированым перевёрнутым крестом под пупком.
Я похлопал по туристическому коврику рядом с собой, подзывая животное. Ни о чем не догадываясь, оно доверчиво легло на бок и облизнулось. Я в ответ кровожадно усмехнулся в полутьме и принялся теребить, гладить и чесать шкуру моего пёсика: морду, шею, между передних лап, бока... Принялся чесать мохнатое пузо, Варг аж на спину перевалился от неописуемого каефа. Я был целеустремлён и не прерываясь дошел таким образом уже в область собачьего паха и принялся ворошить шерсть и там. Только тогда пёс начал подавать признаки беспокойства, которые впрочем исчезли, стоило только убрать оттуда руку.
Тем временем восставший корень вовсю заявлял о своём бедственном положении и упруго натягивал черную кожу моих металлистических труселей. Я поспешил освободить себя от этого последнего оплота нравственной чистоты и придвинулся ближе к псу. Я догадывался о том, что впервые справляться с поставленной мной задачей будет нелегко ни мне, ни ему и был уже морально готов преодолевать препятствия.
Итак, диспозиция сил такова: я лежу на боку, лицом к псу, пёс лежит тоже на боку мордой ко мне, встопорщившийся половой отросток подрагивает и нацелен на пса, разделяя нас на величину своей линейной длины. Вполне естественно, что я первым делом додумался попытаться осуществить оральный блицкриг пса, так сказать дать собаке на клык... Но как объяснить ему смысл моих намерений и не искалечиться? Прежде-то я с ним подобного не вытворял. Попытка разжать собаке челюсти ни к чему не привела - Варг игриво лизал руки, бодался, взрыкивал, но толку добиться мне от него не удавалось. Я попытался было тогда бесцеремонно положить пса на спину, а самому встать над ним, но эта скотина ничего не поняла, перевернулась на спину и аж спрятала морду под лапу в попытке укрыться от моих притязаний. Меня аж в жар бросило от такого равнодушия. Делать нечего, пришлось идти другим путём, ведь никто и не обещал, что будет легко.
Я опять положил собаку на бок, напутствовав фразой: "Дернешься - прибью!", мордой естественно к себе. В этот раз я догадался пустить в ход обе руки: одной я принялся неистово теребить, дергать и ворошить шерсть собаки на морде, меж передних лап и на шее, а другой осторожненько полез играться с пёсьей красной ракетой. Варг смутился было от такого контраста, но быстро освоился и аж лапой задней заболтал от удовольствия. Так продолжалось минут десять, мой корень уже даже как-то болезненно торчал и требовал активных действий. ВНЕЗАПНО перед палаткой пьяный голос заревел "Я здесь, я пришел к тебе, пришёл вопреки судьбе!..." Я подскочил и дёрнулся так, что чуть не оторвал псу его причиндалину, он жалобно взвыл и стыдливо поджав хвост отполз в угол палатки, а я с ненавистью узнал в криках начало песни "Зверь" команды Ария. Набрав в грудь побольше воздуха, я гаркнул: "Псы с городских окраин, есть такая порода", тем самым предлагая убраться говнарю за пологом восвояси со своим саундом, здесь его дескать слушать не в настроении. Говнарь хохотнув и вякнув нечто невразумительное скрылся восвояси. Мне же оставалось только вновь настраивать пёсика в боевой расположение духа.
Я враз прочистившимся от предэкстатического наслаждения сознанием четко осознал, что сейчас моим планам может наступить полный крах, а посему действовать надлежит напористо, решительно и без малейших промедлений. На крик времени уже не оставалось и посему я просто поднял ногу (молния палатки тем временем уже отъехала на добрых сантиметров 30 вниз, слава Бафомету, что туда еще никто не догадался лицо засунуть), согнул её в колене и резко распрямил, расположив её так, чтобы она попала точно в раскрывшуюся щель на молнии. Снаружи кто-то невнятно вскудахтнул, наверно прикусив язык и больше уже не пытаясь проникнуть в моё уютное обиталище, я же поспешно встал на коленки и застегнул молнию со своей сторны.
Пёс тем временем предательски решил покинуть мой храм тайных наслаждений и деятельно пытался прокопать подход из вторых створок моей палатки (напротив первого выхода). Я молниеносно прекратил это злодеяние, схватив собаку за задние ноги и резко потянув на себя. Варг ничего не понял, но скулить и копать перестал. Его багровый поршень опять печально обвис между задних лап, я понимал что растормошить его в третий раз будет крайне трудно, если вообще возможно и посему отважился на решительные действия: встав на четыре кости позади пса я принялся насасывать Варгу его отросток, благо он был не слишком велик. В нём явственно прощупывалась его собачья косточка, бакулюм. Пес порывался вырваться, вертел мордой и хлестал меня по щекам хвостом, но я был неумолим и самоотверженно причинял удовольствие хаски. Через некоторое время подобных манипуляций я спохватился и вспомнил про свой непристойный кол. Кое-как балансируя на трёх конечностях и пытаясь наяривать себе четвёртой, я продолжал старательно обсасывать пенис пса, который уже кажется проникся прелестями этого необычного времяпрепровождения.
Наконец я почувствовал внутренней поверхностью щёк, что собачья красная ракета особенно сильно набухла и стала сокращаться, а "луковицы" стали вдвое больше. Предвидя скорую эякуляцию Варга, я стал отчаянно дергать свой отросток уже из последних сил - в палатке стало совсем жарко и душно. Я так сосредоточился на управлении своим и пёсьим пенисми, что ненароком потерял контроль над ситуацией, а точнее я так увлёкся насаживанием рта на собачий кукан, что потерял равновесие. Варг в это время начал разряжать содержимое своих волосатых яичек и уже не мог остановиться. Я сорвался ртом с отростка и падая, получил немалый заряд мутной собачьей спермы в правый глаз. Упав на коврик, я ощутил как жаркое собачье семя попало мне на шею сзади и, до кучи, на спину. Сам я естественно во время падения выпустил свой пиструн из рук и о том, чтобы кончить вместе уже не могло идти и речи.
Я был разозлён и удручен, Варг, виновато кося голубыми глазами, уполз в дальний угол палатки вылизывать свой непокорный стержень сладострастия. С горя я от души приложился к бутылке, стоящей в углу палатки.
Я поднял пса в положение стоя и сам кое-как принял условно вертикальное положение, сев на задницу. То, что я собирался сделать, в иной обстановке требовало бы предварительных приготовлений и специального оборудования, которого, разумеется здесь под рукой не было, но мне уже было всё равно - я просто хотел поскорее кончить и вывалиться из палатки на свежий воздух. Варг, кажется не понимал, что его сейчас ждёт и поэтому неуверенно помотал своим пушистым хвостом из стороны в сторону. Это натолкнула меня на мысль, что этот самый хвост будет для меня представлять некое препятствие и я поспешил его отогнуть в сторону.
Суть моих планов заключалась в следующем: я просто-напросто хотел взять свою собаку сзади, под хвост. И мне было в тот момент абсолютно неважно, какие дальнейшие последствия это мероприятие может повлечь за собой. Я не был трезв полностью уже 72 часа, не спал уже часов 18 и неистово хотел спустить. Я просто хотел спустить! Не судите строго бедного говнарика! Сейчас вы увидите, к чему могут привести необдуманные действия в таких делах...
Мой ствол по-прежнему даже и не думал опадать. Смутно предполагая сопротивление проникновению пениса в задний храм собаки я не придумал ничего лучше, кроме как плеснуть на свой хер содержимого той бутылки, что стояла в углу. До сих пор калюсь от того, что не допёр просто плюнуть. Я до сих пор не знаю, что там было, но тогда мою залупу охватило довольно-таки знатное припекание. Еще раз напомнив Варгу установку: "Дернешься - прибью!" я свернул на сторону собачий хвост и приставил головку к его мохнатой дырочке. Варг, вероятно в разы сильнее ощутил своим анусаем жжение жидкости на моем пиструне, но не мог попрать мою команду - он у меня послушный пес. И продолжал смирно стоять со свернутым вбок хвостом, лишь только начал тихонько, сквозь зубы поскуливать. Я же был неумолим в своей настойчивости и, схватив собаку за загривок, стал медленно осаживать её на себя одной рукой и держать ствол у пёсьей дырки другой. Я уже ощущал сладостное подёргивание ануса пса своей головкой, как внезапно случилось нечто такое, что сорвало все мои немудрёные планы на этот вечер напрочь.
Варг бзднул. Помните, я упоминал, что видел на его морде следы шоколадного масла? Так вот, напоминаю, они там были и по сейчас. А собаки, как известно, хищники и не всегда их пищеварение может обеспечить правильное переваривание несвойственной их рациону еды. Клятые говнарички! Я проклинал их, я слал все неисчислымые беды преисподней на их головы, вдыхая едкий собачий выхлоп. У меня даже слегка опал, от такой зрады.
А помните, я упомянул, что атмосфера в накрепко запертой палатке и так была как под Ипром в 1915. Так вот пёсий бздёх стал последней соломинкой, что сломала спину верблюду. Скрипнув зубами, я попытался завершить начатое, как вдруг к моему горлу подкатил тугой рвотный ком... Я икнул, непроизвольно стиснул пальцами шерсть на спине у собаки и бурно, неистово, неудержимо проблевался. Прямо в палатке. Прямо на спину пса, на его мягкую шерстку. Я икал и рыгал, из глаз текли слёзы, из носа сопли, слюни свисали клейкими нитями и отказывались нормально сплюнуться, рвота попала и в нос и зверски там щипала, в горло будто уксуса плеснули. Даже уши заложило. Я трясся и рыгал, рыгал, кашлял и трясся, смаргивая слёзы. Как же мне было плохо! Но всё, в том числе и всё плохое имеет тенденцию заканчиваться, закончился и мой приступ извержения рвотных масс. Волной накатило облегчение. Утирая глаза ладонями, стоя на коленях посреди заблёванной на добрых миллиметров двадцать палатке, я обратил свои очи долу. И неожиданно столкнулся со взглядом голубых, немигающих глаз. И столько в них я прочитал укора, столько горечи и невысказанной обиды, что в душе у меня расцвели ядерными грибами муки стократ горьше пережитых...
>>37431
> Придумал бы лучше интересных историй про пьяную еблю в заблеванной палатке или другой шок-контент. Хоть посмеялись бы.
Как ты и просил, анонче.
Фу блядь зоофил ну ты и пидор ебать как тебя земля носит уебок сука нахуй собакоеб
Эх, хороша кульминация. Романтика говнарь-фестивалей во вей красе.
Двачую, пусть проваливает на свой Риск с жалобными сторями.
>доктора наук, который бухой в умат танцует пьяным у костра и матерится как сапожник?
Его случаем не Дмитрий С... зовут. Хотя я думаю седые доктора наук матерящиеся как сапожники есть у всех.
>>33017
>шутки про мамок, посылы нахуй это всё приводит к конфликтам.
Главное эти конфликты форсировать сразу к мордобою, мамоёбы так забавно шкерятся.
>Его случаем не Дмитрий С... зовут.
Нет. Его зовут Михаил Г..
>мамоёбы так забавно шкерятся
Ты просто не пробовал у них отсосать, возможно они показались бы тебе няшками.
БЛАЗААЗАХАХАЗАХАЗХАЗАХЗАХЗАХХАЗ БРОТАН ЛУТШОЯ ШУТКА ПАЦАНЫ
Не забудь взять освежитель воздуха. Во-первых, ТНУС, ароматом говна затянет твою палатку сразу как она снимет труханы. Во-вторых, сельдь, сам понимаешь
А мне наоборот доставляет трахаться в самую жару, когда палатка превращается в парник. И пропотеть можно как в бане, и мокрая кожа блестит-скрипит красиво. Главное - выкинуть к хуям все из палатки на съедение грызунам, запастись питьевой водой и предусмотреть купание сразу после. Ну и палатку потом сушить офк.
Ночь не спасает, сухо трахаться только на свежем воздухе.
Двачую. Он девственник во первых, не знает что ТНУС и что в жару воняло бы говном
Не исключено, что еще как пежит, холодной-то зимой.
Быдлоюморок уже достал. Иди лучше лишние стропы с рюкзака обрежь, выблядок.
> ночевать в одном спальнике и получалась гусеничка
Жарко же? Какая температура была внутри и снаружи? На какую расчитан спальник?
> После этого на спальнике молния снизу расходиться.
проебали спльник-то.
> я просто плюнул и без смазки
Копипаста про говнаря и пса вверху треда.txt
> на бревне с видом на город
как, оно ж круглое?
> Как только подмерзали - ебались.
И что, работало? Сколько раз подмерзали-то?
> А трахаться можно везде, при первой же возможности.
Сексаман дохуя?
> Быдлоюморок уже достал. Иди лучше лишние стропы с рюкзака обрежь, выблядок.
Тебя обижают моллепетухи? А ведь они могут справиться толшько с теми, кто морально слабее их, ведь они всеми гнобимы здесь. Получается, ты хуже них?
Увы, я не располагаю рюкзаком со стропами.
двумя транспотрными мешками красного цвета, на 60 и 30л
salewa urban 22
Приобщился к сексу в походе. После четырех дней пути по пересеченной местности в гору - с горы шишка встала, поебалися. Потом в у моря реки поебалися. Влажных салфеток хватает за глаза, чтобы подготовиться к ебле, а потом ополоснуться речной водой и теми же салфетками почистились.
Гора-то высокая, браток? Сколько километров идти до неё можешь примерно почувствовать? Много вас в группе-то было? Долго ебалися? В позе "Как цапля?" Вода же в речке холодная, как ей унитазы чистить-то блядь? опаласкиваться? В море насрал?
>>40580
> Много вас в группе-то было?
8 парней
>Долго ебалися?
В смысле за один раз? Часик
>Вода же в речке холодная, как
Нормальная
Горы мелкие, не больше семисот. Ну там, по восемь километров то, чтоб людьми то быть. Ну я в котел вечером еды навалил, сбежалось четверо. Ебалися до двух ночи, как сычи ебалися, да. А вода холодная, но мы закаленные. Мы когда нормально служили то нас зимой снегом умываться гоняли. Навалил огромного змея на берегу, заложил камнями, пусть туристы с этим полуметровым туром фотографируются.
Кстати да, у нас тут суровые джиперы покорили самую высокую выпуклость 510 метров!
Джипер не человек.Я им на дорожках где они говно месят постоянно поганки наворачиваю.
Ты же мотоциклист, братсво, гомоебля, и прочее для вас это нормально.
Как по мне - это просто жизненный опыт. Я бы на такое не решился из-за зашоренности сознания быдлостереотипами ну и так вышло, что стоит на тянок, а не на кунов.
Удвою этого адеквата! Неплохо бы вообще все, что есть в материальной вселенной перепробовать выебать познать посредством ощущений, которые нам дают гениталии органы чувств.
> Я бы на такое не решился
Тебе просто в нормальный поход сходить надо. С нормальными мужиками.
Главное, чтобы добровольно, чтобы выбор был сознательным и не принес впоследствии сожалений.
>>41490
Да, в славный поход!
Наоборот.
Все натуралы из них половина семейные, хоть и дно жизни.
>я в походе впервые с парнем переспал
>Теперь ты байкер.
Всё сходится.
С собакой, детьми, начальником, соседом-зэком Джиубом Изгоевым.
> ви проста завидуете девственники амеганы азаза
Всегда и везде такая реакция наблюдается. Ведь другой причины и быть не может.
Вежливые люди не возмущаются небольшим промахам других, так как понимают, что они скорее всего не со зла их делают, и если все будут наезжать друг на друга по мелочам, то мир станет намного более агрессивным. А если у человека пичот от обычного секса так, что он считает это чем-то очень важным с чем стоит бороться, значит с ним действительно что-то не так.
>бесится с мирно ебущихся человеков как импотентная жирная истеричка
>куколдами обзывается
Ошиблась ты.Я на собачек перешёл,две хаски заимел.Содержание дороговато,прогулки с ними трэш и угар.Но бля не жалею.Шкуры-чернильницы нинужны.
Алсо увидите старого пердуна с парочкой хасок,плез не смейтесь.Я не один.
Соу, тебе не дают тяны, ты сублимируешь тыканьем хуем в собак. Как это делает тебя выглядеть менее уебански жалким?
Алсо, не плохо, когда под это дело идёт дождь - какая-никакая шумовая завеса
Это умышленное превозношение своих интересов и пренебрежение чужими. Промах не со зла – это на ногу наступить, например. Читал как-то историю: парень ебался в 10-местной комнате в хостеле со всеми звуками, занавесившись простыней. В комнате еще несовершеннолетние были. Так вот, он хотя бы напрямую говорил, что ему похуй на всех, по сравнению с твоими жалкими отговорками, это даже вызывает уважение.
Чет я не понимаю, чем ебля - это "промах". Тем что ты нытикам мешаешь спать стонами своей самки и хлюпаньем-хлопаньем? Бля лол, это нормально когда двое взрослых людей по обоюдному согласию ебутся.
Пральна базариш брат, у этих задротов еот так выебли под боком, вот они и скулят)) сами привыкли дрочить под одеялом втихаря шоб мамка не услыхала и полезли мужиков учить))
>секс в походе на высоте от 3500
>это дурь беспросветная
Что братиша опозорился, нестояк словил, ну ничего все еще будет, поплачь легче станет, тут все твои друзья.
Нестояк не ловил, так как не думаю о земном. Естественно красивые тян нравятся, но как восходительницы. Хочется СХОДИТЬ С НЕЙ ПРОЧИСТИТЬ КУЛУАР, а остальные прихоти в долинах с урюками и инжирами.
Ну а я наслаждался природой, звездным небом ночью и морем днём, и одиночеством.
Много симпатичных нудисток. Они голые и красивые, а я для них невидимка. Такие дела
Неделя мало, нудисток мог и подцепить. Как ты при этом выглядишь - маловажно. Важна харизма, а это 85% позерства и 15% здоровые нервы и желание общаться.
Хорошее место для знакомства, кстати. Все честно и сразу. Блин, надо сгонять на море, помахать своей висюлькой.
Мои хасочки всегда согласны.На размер они естественно жалоб не выдают.Учись сынку,ни абортов,ни алиментов.Да и родственники не заёбывают.
А брухля визжащая на 1000 тем одновременно нинужна.Да и воняет от рваных пизд как от утилизационного отстойника в патанатомичке.
Ты так активно пропагандируешь еблю с собаками, что я начинаю подозревать, что на самом деле ты, сука, православный гетеросексуал.
бамп
Так себе идея. Было разок, вообще не доставило. Пенка съезжает, малафья по всей палатке, писюн в котелке мыть неудобно, воняет дымом, трудовым потом и хуево помытой песдой. Хотя пообжиматься и поцаловаться для затравочки перед выходом в город норм.
>Хочу познакомиться в походе с рандом тянкой и трахнуть её где-нибудь в лесу.
А я с кунчиком
А зачем вообще заниматься сексом?
Я тоже раньше не понимала, но потом встретила парня, с которым готова уехать хоть в ДР Конго.
> с которым готова уехать хоть в ДР Конго
> Зачем секс тебе
Ну чего непонятно тебе? Она африканца нашла себе с огромным пенисом и сексом занимается, оргазмы получает.
>>30677
Если поход категорийный >3кс, то вечером на стоянке всем будет глубоко похуй, чем эта парочка в палатке занимается. Парочке, правда, тоже не до секса будет, когда суставы ломит, дышится с трудом, в глазах темнеет, а мышцы сводят мучительные судороги. За ручки подержались, как пенсионеры, и хватит.
Мимо ходил со своей тян в Джунгарию и с ней же сплавлялся по Катуни.
>оргазмы получает.
А зачем ей оргазмы?
>А зачем ей оргазмы?
Дурашка, затем же, зачем нарики ставятся по вене. Чтобы обмануть систему наград в организме и получить дозу эндорфина на рецепторы.
Хотя, если они не предохраняются от беременности, то тогда прост следует инстинкту, т.е. затем, что такая у неё цель в жизни: секс - оргазм - тугосеря.
>Дворовые дети-максималисты в походе, все за перья
Лебедев руководитель?
> Таким срочно на сосаку нужно, месяцев на 5
Куда все такое. Выручайте, ребята.
> А потом и сами в поход не захотят
спасибо, анон
Как-то был в долгом походе(24 дня) где-то под конец, как-то хорошо сложились отношения с одной девушкой, ну с гигиеной проблем не было(соорудили баню), но девушка конкретно так заросла, в общем первобытный опыт, девушку с волосатыми ногами я не ебал больше никогда.
>Будет пахнуть селедкой. Потому что тня снимет труханы. Из пизды.
Oh, my!
Давай я проведу сеанс ликвидации безграмотности (ликбез то есть).
Итак, во-первых, в норме из пизды ничем не воняет. Есть естественный запах тела, немного отличающийся от других участков тела, но это не вонь.
Во-вторых, вне нормы: из-за того, что тян не могут стряхивать им приходится тщательнее вытираться после того как поссут, если этим пренебрегают (и, особенно, если есть волосня), то может появиться запах ссанины. Это не норма и устраняется мытьём (хотя бы спиртовыми салфетками), если оно вообще возможно.
В-третьих, вне нормы -- заболевания. Чаще всего речь о т.н. молочнице -- это микоз. Чаще всего -- кандидоз. Оно легко лечится (чаще всего достаточно 1 таблетки флуконазола, в редких случаях -- нужно добавить свечи повторить, но это обычно если иммунитет с проблемами), но доставляет лютый дискомфорт.
Откуда есмь пошёл миф о селёдках:
Некогда на дваче появилась паста лиственника о печальном первом опыте с как-то больной девахой, не дружащей с гигиеной, там и было про селёдочную вонь. Люди более опытные угорали, а листва повелась и благодаря массовым перепостам это превратилось в "общеизвестный факт".
На самом таких "общеизвестных фактов" вокруг уйма, они часто не имеют отношения к действительности, зато массы в них верят, пока каждый первый не проверит на себе (но за это время появляются неофиты, которые снова верят, все же так говорят).
Да для тебя тоже надо определенный ликбез провести, профанище ебланище.
>Итак, во-первых, в норме из пизды ничем не воняет
И сразу горишь на лиственном пиздеже. Долбоеб, ты хоть понимаешь, что любая писька пахнет писькой? Там своя микрофлора, свой климат, уникальный писечный пот. Еще раз. Это писька! ПИСЬКА ЕПТ! А у тян это еще и пизда с малыми и большими половыми губами Оно уже за день так хорошо пахнет, даже если тян нихуя не делала, а только ножками болтала на диване пялясь в смарт, что ты охуеешь, листва. И мы щас про здоровую пизду говорим. Да, она пахнет в любом случае прикинь! Да-да, именно здоровая тоже пахнет. Потому что еще раз ВНЕЗАПНО это ПИСЬКА! Она не только писает, но и у нее свои выделения, свой определенный запах пота.
>Есть естественный запах тела, немного отличающийся от других участков тела, но это не вонь.
>Во-вторых, вне нормы: из-за того, что тян не могут стряхивать им приходится тщательнее вытираться после того как поссут, если этим пренебрегают (и, особенно, если есть волосня), то может появиться запах ссанины
Еблан, это не "естественный запах тела", это именно тот самый натуральный запах письки. Любой письки. Попробуй сам день проходить, а в конце дня провести пальцем под своей залупой и понюхать епт.
Мне то норм. Я и у тянок обожаю этот пездный потный натуральный запах и у себя тоже. Но всяким особо брезгливым и нежным такое может совсем не зайти.
Ссаниной кстати вонять будет не особо. Как я уже сто раз для тебя написал, потный натуральный пездный запах перебьет запах ссанины, он все равно будет сильнее ощущаться. Если тян не в трусы целый день обильно ссала, то аромат ссанины очень легкий и может вообще не чувствоваться. Тоже самое и про потный пездный запах, он может быть вполне легким, тут все индивидуально. Но этот самый пездный запах будет в любом случае. Его совсем нет, если тян вышла три минуты назад из душа, тогда там ноль запаха и только аромат геля или мыла.
А теперь пораскинь своими лиственными мозгами че будет, если вы с тянкой целый день в летнем походе лазите по лесами и кочкам.
Совет для всех остальных если приспичило на природе. Даже не думайте предлагать тянке вытирать свою шмоню влажными ароматизрованными салфетками. НИКОГДА БЛЯДЬ! Ощутимый потный пездный запах перемешается с ароматом влажных салфеток и это будет ебать какой пиздец. Там можно и блевануть.
Мне то ваще пох. Я у своей обожал нализывать и во всю ощущать этот натуральный аромат, но есть же очень нежные брезгливые мальчики. Если ебать как хотите куницу, то попросить слегка сполоснуть водой или протереть обычными сухими салфетками слегка смоченными обычной водой.
Если просто секс без куни, то вообще ноль проблем. Ебите как хотите, потом можете хуй сполоснуть в речке, либо вытереть обычными бумажными мокрыми салфетками.
>Это писька! ПИСЬКА ЕПТ!
Ясно-понятно. Тебе мама материться запрещает.
Дальше не читал.
Додик, спок
>Дальше не читал
А надо было прочитать. Ты ж дегенерат. Хоть поумнел бы чуть чуть