Поделюсь своей анальной болью.
Семь лет назад познакомился с одной тянкой. Она была охуенна, что там говорить - огромные зеленые глаза на милом личике, роскошные густые волосы, изящное стройное тело, потрясающе красивые стройные ноги, аккуратные грудки 2 размера и округлая попка, из тех, что всегда хочется укусить. Отношения начались мгновенно! Через неделю после знакомства она уже фактически жила со мной. Надо отметить, что я был нищебродом, жил на съемной хате с мебелью из шестидесятых, без машины и перспектив на будущее. Тем не менее мы сошлись. Она была сукой. Характер просто пиздец. Ссорились каждый день практически. Расставались каждую неделю. Но всегда мирились. Постепенно я ее полюбил. Она меня тоже. Притерлись характерами, стали меньше ссориться. В отношениях были только нежность и взаимное уважение. Секс был великолепен, и для меня, и для нее Она полностью изменилась. Из стервозной суки превратилась в добрую, нежную,любящую девочку, а через два года - в жену. Отношения были потрясающие, что там говорить. Нежность, обнимашки, целовашки и вся такая хуйня. И тут я расслабился. Решил наверное, что раз у нас все так хорошо, то можно забить на все. Я перестал следить за собой, начал одеваться, как уебок - в дешевое китайское говно. Забросил тренажерный зал, стал заплывать жиром. За три года набрал 20 кг. Стал ебаной тряпкой - чтобы не растягивать ссоры, начал бегать за ней, когда она уходила плакать на кухню, бежал ее успокаивать, извинялся первым, даже за ее косяки. Из охуенного альфасамца превратился в сраного омежку. Начал хиковать - из дома практически не выходил, только на работу и за продуктами. Стал бояться конфликтов. Понимая на подсознательном уровне, какое я говно, стал беспричинно ревновать ее к каждому столбу, устраивал скандалы на пустом месте. Короче, пиздец. А полгода назад понял, в какое хуйло я превратился, в хуйло, которое противно мне самому. Поробовал изменить себя. Вернулся в зал, начал потихоньку восстанавливать связи с друзьями, сменил работу - пошел на руководителя, - начал откладывать деньги на покупку жилья. Вернул жесткую манеру общения в разговорах с ней, перестал бегать, успокаивать, когда ей было грустно. В итоге, перед ебучим весенним женским днем мы с ней посрались из-за какой-то хуйни, мелочи незначительной, которую я, в общем-то, сам себе внушил. Она уехала на праздники к своей мамке, я ей три дня не звонил, а когда она позвонила сама - раздул ссору до еще больших пределов. Теперь она собрала вещи и сказала, что хочет развестись со мной, что нихуя ко мне больше не испытывает, что я ее заебал до смерти. Пытался извиниться, просил, умолял, но ей похуй. Она сейчас живет у своей быдлоподруги, мы две недели не общаемся. Я рыдаю по ночам, как побитая шлюха, потому что не хочу ее терять - она действительно беспезды уникальный человек. А я чувствую себя конченым уебком, что упустил ее. Перспективы туманны и зловещи. Постоянно терзает мысль, что жизнь окончена. У меня фактически не осталось друзей, за годы жизни с ней как-то подрастерялись. Она была тем человеком, с которым хочется быть всегда, а посторонние не нужны. Родня моя живет хуй знает где, я их вижу раз в полгода. Живу сейчас один, ни от кого поддержки не жду и не прошу, состояние подавленности, депрессии и одиночества. Мысли о суициде. Обосри меня, анон, но лучше дай совет мудрый, как все вернуть обратно?
