«Было жарко, поэтому я готовил салат голым, и совсем забыл, что положил огурцы на стул... Случайно сел и теперь — вот...», — так 30-летний мужчина объяснил врачам присутствие овощной культуры в прямой кишке. Но колопроктологов больше интересовали не фантастические соображения пациента, а как извлечь неожиданную находку.«Крестец человека имеет изгиб, и 30-сантиметровый огурец зашел туда и уперся в него, то есть сам бы он никогда не вышел. Доставали зажимом, под анестезией. Проблема в том, что огурец растрескивался, и приходилось извлекать по частям», — вспоминает врач-колопроктолог Михаил Войнов.Огурец — самый тривиальный инструмент для стимуляции прямой на телефоны, фонарики, банки, очки, лампочки.Описан даже случай с артиллерийским снарядом — но это уже экзотика. В большинстве случаев будущие пациенты экспериментируют с гладкими продолговатыми предметами — фаллоимитаторами (не предназначенными для анальных игр), огурцами, бананами, скалками и флаконами.«Сложнее всего доставать предметы, которые состоят из двух частей, например флакон от дезодоранта. Если пластиковый колпачок соскочит с баллончика и останется внутри, придется приложить немало усилий, чтобы его захватить», — рассказывает о сложностях колопроктолог Михаил Войнов.Извлечение инородных предметов — процесс непредсказуемый, тактику приходится выбирать быстро, исходя из ситуации. Если стенка прямой кишки цела, есть шанс в прямом смысле обойтись малой кровью.«Можно достать инородный предмет через просвет кишки — захватить через колоноскоп гибкой петлей и вынуть. Если есть повреждения и риск перитонита (воспаления брюшины), это уже большая полостная операция», — резюмирует хирург.Каловый перитонит — худший сценарий, но далеко не фантастический, стенки прямой кишки достаточно тонкие и при интенсивных действиях могут порваться. Тогда в ход идут радикальные методы.«Был случай, пациент воспользовался фаллоимитатором, не предназначенным для анального секса, игрушка провалилась и порвала стенку. В итоге воспаление, перитонит и большая операция. Пришлось выводить ее наружу, потому что она была порвана настолько, что зашить ее было невозможно», — вспоминает Войнов.Все возрасты покорныИнородные предметы могут оказаться в неожиданном месте по ряду причин. Одни используют возможности своего тела для перевозки наркотических веществ (но это отдельная сфера деятельности). Другие — ищут способ разнообразить интимный досуг, третьи — идут на поводу у любителей экспериментов.«Большинство пациентов с инородными телами в прямой кишке — это мужчины. Женщины редко выступают инициаторами, в основном они воплощают фантазии мужчин, — констатирует Михаил Войнов.— Есть те, кто идут на эксперименты ради интереса и даже на спор. Например, люди знают о последствиях, но все равно засовывают в рот лампочки. Тут похожая ситуация».«У мужчин в прямой кишке есть две эрогенных зоны — анальный канал (конечная, узкая часть прямой кишки) и капсула предстательной железы; у женщин — только анальный канал. Кому-то стимуляция этих зон доставляет удовольствие, — объясняет Михаил Войнов. — Другое дело, что в зарубежных странах люди более осведомлены и реже используют не предназначенные для этого предметы».Официальная статистика в этом вопросе хромает. Данных о том, кто, в каком возрасте, из каких побуждений и как часто прибегает к играм такого рода, нет. Зато известно, что первые прецеденты были зафиксированы еще в XVI веке, и с сексуальной ориентацией не связаны.Передел контроляВне зависимости от пристрастий и сексуальных предпочтений испытывать свое тело на прочность врачи не рекомендуют. Колопроктологи категорически против любых анальных забав. «Врачебная рекомендация одна — нельзя ничего засовывать в задний проход. Если же без этого человеку никак не прожить, необходимо использовать не бытовые предметы, а специальные игрушки для анального секса, с упором и ограничителем, которые не будут проваливаться в прямую кишку», — объясняет хирург-колопроктолог Михаил Войнов. Если что-то пойдет не так (или не туда), человека могут ждать не только травмы кишечника, но и повреждение мышц сфинктера и изменение микрофлоры прямой кишки.Мнение коллег о нецелевом использовании физиологических отверстий разделяют урологи, но любителей острых ощущений это не останавливает.Источник:https://health.mail.ru/news/nepodhodyaschee_vremya_nepodhodyaschee_mesto/
>>4812837 (OP)>Другое дело, что в зарубежных странах люди более осведомлены>Сувать предметы в аналГейропа!
>>4812837 (OP)>флакон от дезодорантавспомнился двачер, который [случайно] сел на дезик.но он не написал кулстори как бильярд-кун. и мы о нём нихуя не знаем как и о бильярд-куне
>>4812859>вспомнился двачер, который [случайно] сел на дезик.Был ещё хохол-манагер, который на стеклянную банку садился, и она внутри лопнула.
>>4812837 (OP)>Каловый перитонит — худший сценарий, но далеко не фантастический, стенки прямой кишки достаточно тонкие и при интенсивных действиях могут порватьсяДак это у нас тут случаи калового перитонита каждый день по десятку раз у местных пидорах, вон оно что!
>>4812837 (OP)Мне знакомая тян-доктор рассказывала ещё интересную тему что постоянно поступают мужики с треснувшим костями лица, которым тян на лицо садились. Прямая кишка и её повреждения это прошлый век.
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),я присутствовал на одной операции...Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищемво время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да такзасунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивалиэту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточкипо поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказыватьразные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочкаиз них.(Рассказывает врач-гинеколог)Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ногисцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, онаподсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкойи потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этимсвязывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...(.. взрыв хохота ..)(Рассказывает один из хирургов)Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткойГагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунулвышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вотбеда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницыГагарин смотрит!Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипываяот хохота, заорал:- Вон все отсюда, а то я ее порежу!Пришлось разойтись.
Дак хуле надо фалосы с яйцами на Али покупать и кайфовать, тогда если увлекся никогда полностью не зайдет. Кстати смазка наверное тоже решает, потому что сколько раз видел а порнушке как длинные игрушки спокойно всасывают в попу и силой жопы выталкивают из себя. Натали Марс например.
>>4813009Кстати да всегда удивляло как там чета застрять может когда эти аж тупо шары туда загоняли и высирали, но видно тут уже очко просто разработано слишком.
>>4812943>ают мужики с треснувшим костями лица, которым тян на лицо садились. ПрямТак жируха нигера убила.
>>4813013>тебе платят хорошо?>сколько стоит твоя совесть и самоуважение, шлюха??Поехавший, причем тут моя совесть? Не я же в сракотан банку запихивал, а хохол.
>>4812837 (OP)>что в зарубежных странах люди более осведомлены и реже используют не предназначенные для этого предметы».пидорасы
>>4813030>>4813037КАКИЕ ХОХЛЫ?! два урода.при чём ту вообще ХОХЛЫ!аноны, смотрите! я двух шлюх проплаченых поймал! на ровном месте..
>>4812985>Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы>Гагарин смотрит!Эту же охуительную историю я видел где-то с участием тян. У нее в пизду провалился калейдоскоп с Гагариным, гинеколог сует туда инструмент, смотрит, а на него из пизды глядит Гагарин.
>>4812837 (OP)Я разрабатывал свой анус пальчиком, зубной щеткой, бананом, огурцом, морковкой, ручкой от ершика, бутылкой, самое хардкорное было дезодорант. Остановился на дилде.
>>4813065>при чём ту вообще ХОХЛЫ!Притом. Это классика, это знать надо.http://lurkmore.to/1_Guy_1_Jar
>>4812943Я бы для разнообразия, посадил бы разок тянку, кг в 50, при моих 110, ну так - проверить прикольно или как. При обратном бы раскладе - не рискнул бы!
>>4812837 (OP)Как они (предметы) у них застревают? Это же на лампочка во рту.Я когда игрался с анусом всё ок было.
>>4812837 (OP)Почему именно в жопе застревают? Тянки вот всяким мусором в пизде играются, почему с ними нет таких случаев? Что за сексизм??
>>4812837 (OP)>специальные игрушки для анального секса, с упором и ограничителем, которые не будут проваливаться в прямую кишку>не будут
>>4813246К чему твой кукарек? Член в сто раз лучше всяких секс-игрушек, а в любой другой ситуации есть тян рука, совать же бильярдные шары в попец — это уже извращение нафиг.
>>4813174Пизда как ящик пандоры. Чего туда не сунь - проебётся. Один кавказский народ таким образом помечает блядующих Наташек - берётся луковица, снимается тонкая плёночка, которая между листами и суётся в пизду неверной шляни. Через день фон в ближайших 5 метрах от шалашовки будет стоять такой, что можно эвакуировать город. И не вынешь ты эту ебалу на раз два. Сам лично сталкивался в трамвае с этим и один раз на улице, потом вот объяснили. Я понимаю, что бабы почти всегда воняют, т.к. большинство моется не каждый день, но тут прям запах луковой тухлятины такой дикой, ни с чем не спутать.
>>4813283Город 600к. Почти все люди воняют, попробуй на улицу выходить. Хотя, обоняние тоже у всех разное. Я вот как курить бросил вообще охуел от того, что почти всё воняет.
>>4813299>Хотя, обоняние тоже у всех разное.Я вообще себе нос сжёг и нихуя не чую, брат жив, зависимость есть.
>>4813164Ну сложно сказать, если я до сих пор листва с гетеросексуальной точки зрения. Все игры на заднем дворе я рассматриваю как изучение своей сексуальности. В любом случае это был интересный опыт.
>>4812837 (OP)>Если пластиковый колпачок соскочит с баллончика и останется внутри, придется приложить немало усилий, чтобы его захватитьЧот мне вспомнился один тред с того-самого двача где анон хотел в яйцо от киндер-сюрприза рыболовных крючков ебануть для остроты ощущений и им массировать простату. тип если раскроется то пизда.
>>4812837 (OP)>первые прецеденты были зафиксированы еще в XVI веке, и с сексуальной ориентацией не связаны.Было дело, было. И да, на ориентацию особо не смотрели.
>>4812837 (OP)>Мнение коллег о нецелевом использовании физиологических отверстий разделяют урологи, но любителей острых ощущений это не останавливает.МАНЯ ПОЛОЖИ ОГУРЕЦ НА МЕСТО@ЧТО УРОЛОГИ С ПРОКТОЛОГАМИ ПОДУМАЮТ, МАНЬ!
>>4813761Имеется в виду, что у дилдака должен быть ограничитель, чтобы он не провалился в очко совсем. Пикрил 1 - не подходит, пикрилы 2 - подходят.
>>4813906>>4813926Подойдет только дилдак с насадкой в виде мужика на конце, такой точно в жопу не провалится
>>4813906На втором пике какие то дешевые и не вызывающие доверия хотя по конструкции походят вот на такой https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph59f252dbef629
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе. Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок? Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды. Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>4813989>>4813991«Было жарко, поэтому я готовил салат голым, и совсем забыл, что положил мужика на стул... Случайно сел и теперь — вот...», — так 30-летний мужчина объяснил врачам присутствие мужика в прямой кишке.
>>4812837 (OP)Врачи здесь абсолютно правы: природа не рассчитывала на появление двуногих долбоёбов-глиномесов, поэтому сфинктер в нормальных условиях работает только на выход, а внутренние полости всегда очень уязвимы.
>>4812837 (OP)Проблема не в том, что у тебя что-то застряло в попе, а в том, что в наше время ты хронически одинокий и никому ненужный! Совсем...
>>4814458Вы всё врёти! Гомосексуализм - это естественно и прекрасно! Учёные в области гендерных наук это доказали!
>>4814458хули тогда природа сделала сфинктер эрогенной зоной, м?хули на ютубе полно видео как кони-пидорасы пердолят друг друга на лугу?
>>4814321А мужик из прямой кишки пердел "подтверждаю все что он говорит, так и было, достаньте меня скорее тока отсюда"
>>4813170Ну медицинский юмор специфический, часто чёрный. А чувство юмора (чёрного) как ноги - у кого-то есть, у кого-то нет.
>>4812837 (OP)>первые прецеденты были зафиксированы еще в XVI веке, и с сексуальной ориентацией не связаны
>>4814778>Ёксель-моксельА вторая это не та блогер_ка с 8000 подписчиков и которая предложила какой-то косметической компании свои услуги в виде рекламы на её странице, н а что те ответили вежливым отказом, после чего фемка устроила истерику?
на лайвлик есть процедура доставания огурца в рашкевыглядит эротичноhttps://www.liveleak.com/view?t=uNb9n_1520888150
>>4812985>Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног>исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она>подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой>и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.>Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим>связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...это из веллера история, рассказ "искусана животным", он тоже наверное не сам придумал но факт что это древняя байка
>>4812837 (OP)Внимание, анекдот!A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. Doctors described his condition as "stable".
>>4815711>A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. Doctors described his condition as "stable".>Мужчина госпитализирован с 6 пластиковыми наверх его задницы. Доктор в депрессии, его состояние стабильное.
>>4812837 (OP)5-7 лет учишься на врача, предвкушаешь как будешь спасать жизни@Копаешся в жопе у долбаебов
>>4817333Спасать жизни это не столько лавры сколько гора ответственности, спасать жопы проще и благодарных больше.Это возможность услышать массу охуительных историй про то как пациент дома почувствовав жару разделся и случайно сел жопой на банку которую забыл убрать с табуретки, которую до этого брал жирными руками в масле и поэтому она легко заскочила в анус и провалилась. И потом рассказывать смеясь на пьянках.Вместо гнетущей атмосферы безнадежно больных и калек, с капельницами и таблетками веселуха
>>4817681>Спасать жизниТаки если кишка разорвана, то они именно спасают жизни, потому что иначе перитонит и пиздец. Доктор в новости об этом говорит.
>>4817333Проктологами и в морг идут работать те, кто не особо старался учится, но хочет зарабатывать чуть больше, чем он того заслуживает из-за низкой конкуренции. Так в любой другой профессии мне кажется.
>>4817333>5-7 лет учишься на проктолога, предвкушаешь как будешь спасать жизни@В СМЫСЛЕ ПРОКТОЛОГИ В ЖОПЕ КОВЫРЯЮТСЯ?
