В итоге я сру столько, что говно не смывается почти каждый раз, приходится заталкивать его ершиком туда. С одной стороны не удобно, с другой я самый крутой в "Разгрузке 2.0".
Стоит ли идти к врачу ?
Стоит больше воды пить. Ты вправе делать что хочешь, пока хочешь
А так срать не интересно
У меня все знакомые уже в 14 лет какали. Я надеюсь что в 30 хотя бы покакаю
Как вытирать жопу максимально правильно?
Я пытался сверху вниз, но кал попадает на волосы яиц. Если снизу вверх, то еще хуже и исправляется только мытьем.
Я подумал, что раз анус круглый, то нужно вокруг него подтираться и тогда сработает, но все равно не идеально и жопа немного грязноватая и хожу время от времени мыться?
Может здесь больше туалетная бумага значение имеет?
наиболее корректно проктос ануса мыть, а не тереть продуктами переработки древесины
да хоть душем, хоть ведром с водой, хоть банкой любой ёмкости
мыть водой
не тереть
иначе рано или поздно напишешь в тред жопопроблем
да я слышал в исламском туалете так делают, но у меня опыта нет. что ж надо попробовать
Не есть, не спать, а срать.
Поел чисто чтоб посрать.
Вот в тюрьмах еды выблевывают, чтоб не срать. А я бы и не ел,но лишь бы посрать.
-проктолог
-очистка канализаций
что еще? хочу связать жизнь с говном
нужно теперь начать измерять массу кала, чтобы рассчитать смог бы ли я построить гору из кала и оставить наследие и самое главное: будет она большой?
для меня- ебанутый чувак, бредящий как он будет полковником на коне на параде убийц в конце фиьма
Я проснулся обосравшимся, вся кровать в какаках была. В том числе и жена
прописываю тебе ЭкзоПроктоКолоноСкопию внутрианусно
тамушта шланг тебе в жопу, а не томографию резонансом электромагнитных волн, дороха на тебя её тратить, лучше себе коньяку куплю
значит у них кишечник через пизду вылезти может
как у жившей у меня кошки
Это все из-за твоего веганства. Я слышал, что веганы не срут неделями
ммммм.... они ж жрут клетчатки столько, что ........ хотя, козы вот тоже жрут одну траву и высирают круглые камешки
а так я нифига не веган, сожрал бы всё, но кто ж мне даст, ем раз в пару дней дешевейшие макароны, доход мой пара тысяч рублей в месяц, если добрые люди подают
как же я ненавижу это поганейшее самое худшее место на планете под обозванием раша-параша
да насрать . не все так плохо
а если хорошо посрать, то вообще все будет классно. ты не срал долго, вот в этом и проблема
Для особых дебилов поясняю: не всю какашку, а то что наполовину вышло и оставалось в жопе. А то тут будут не правильные выводы писать мне, попробуйте только
>>1447840
выходило вначале туго, но так ничё, не круглые камешки уж
и только что, через двое суток, я опять, благодарю спизженый мною утром и быстро съеденный банан
не, солдафонская автозамена, не поспал, а..... ну все поняли же
>>1448639
https://www.youtube.com/watch?v=LD0k7cnj384
С самого утра я покакал нормально
После обеда как козлик шариками
Ближе к вечеру был понос
Но а сейчас я накакал под дверь соседу
Давай те созвонимся и посрем
Теперь оказывается срать в не закона. Если срать запрещено, то я самый ярый преступник криминального мира.
-Федор Достоевский
Ваше время ограничено, не тратьте его, какая другой жопой
-Стив Джобс
Какашка - это еще не все, все - это постоянное желание срать.
-Винс Ломбарди, тренер по американскому футболу
Никогда не обсирается тот, кто никогда не срет.
-Альберт Эйнштейн
Вот вам, научное исследование как далеко он может насрать. Довольно впечатляет, советую взглянуть. https://www.newscientist.com/article/mg24732911-700-we-may-have-finally-settled-just-how-far-penguins-can-poop/
Теперь нужно выучить новый стиль срания - пингвиний
Ты же когда кунфу изучаешь, то не делаешь никаких пластик, чтобы стать тигром или цаплей? Вот также и здесь, поэтому не дискредитируй культуру профессионального срания. Можно освоить это без транс-птичьей операций
Это оказывается был сосед и знаете как я поступил?
Накакал ему под дверь снова
Вот оно настоящее определение свободы
я представить даже не могу, сколько и чего надо жрать, чтобы за день срать четыре раза, и не водой, а "нормально"
Я на массе просто
К сожалению вчера мне не удалось посрать столько же, обошелся двумя походами в туалет
Не срал никому под дверь, от этого карма высокая, от того все хорошо обошлось
По этому я ненавижу искусство - это замаскированное говно
Говно хотя бы не лицемерит и не предваряется чем то прекрасным
Худежник Piero Manzoni
Человек даже не может получить удовольствие от опорожнение кишечника
Нахуя тогда жить вообще?
У меня, к стати, тоже зелёное. Кажется это из-за спецоперации в Белгороде. Анон, ещё есть тут с зелёным?
Какать какать и пердеть
Я вот как диету себе составил, где к мясу всегда идёт гарнир из крупы со сложными углями (и, соответственно, большим кол-вом клетчатки) срать стал просто идеально. Бумага при первом вытирании аж белая!
О, заебись, спасибо, что сказал. У меня насморк. Много бумаги тратится на то, чтобы высморкаться. Теперь я могу подтереться, бумага будет чистой и еще в добавок я смогу ей и высморкаться.
>рано или поздно
Уёбищное сочетание слов
Да, напишет поздно. Поздно это лет через 70, ему уже похуй будет
Я пользуюсь этим правилом очень давно и с помощью него нашел действительно настоящих друзей. Достаточно, задать один лишь вопрос: "Давай посрем на одном толчке." Если ответ как-то отличается от "Без проблем. Давай.", то перед вами не настоящий друг и общаться с ним не стоит.
>в пользу умывания жопы ладошкой
прочитай, что такое биде́, прежде чем пиздеть на европу
Застройщик Сергей Макеев, который выкупил территорию по соседству, снёс единственный туалет, который был у жителей дома на его территории.
Как рассказали нам горожане, между их двором и соседом были суточки ( прим. небольшое расстояние в 1-2 метра между домами). Часть территории они пожертвовали для благого дела – чтобы расширилась келья старца Павла Таганрогского. Тогда туалет с левой части от двора перенесли на правую по меже.
В 2014 году администрация Таганрога, в лице замглавы по городскому хозяйству Алексея Махова, сообщила, что они могут пользоваться туалетом по ул. Энгельса, 29, пока их не обеспечат центральной канализацией.
Люди так и поступали 9 лет. Но внезапно, месяц назад, новый владелец территории Макеев снёс этот туалет. Жители дома оказались лишены элементарного – реализовать свои физиологические потребности. Теперь они должны справлять нужду в ведра и выливать их, а если необходимо пок*кать, то делать это в пакет и выбрасывать в мусор, иначе территория наполнится мухами и будет вонять. Сделать туалет в своём дворе они не могут по санитарным нормам – территория очень маленькая, кроме того, в центре двора стоит колонка . Что делать, люди не понимают.
Горожане обратились к помощнику замглавы Егора Долматова, ведь он сейчас отвечает за городское хозяйство, но пока ответа не получили. Также они планируют жаловаться в прокуратуру.
Всего в жакте по ул. Энгельса 8 квартир – 5 приватизированных и 3 муниципальных. Там проживают 5 детей, 2 инвалида, пенсионеры.
За комментарием мы обратились непосредственно к Сергею Макееву.
Он пояснил, что является уже четвертым собственником участка. Покупал он его без обременения, т. е. проводить соседям канализацию, или содержать на своем участке туалет, не обязан. Он предлагал также выкупить у людей их собственность, но из 8 квартир собственники 2 принципиально не согласны. Кроме того, он предлагал поставить людям деревянным туалет в их дворе, или даже сходить с ними в администрацию.
Действительно, «Блокнот Таганрог» призывает администрацию вмешаться в ситуацию и принять справедливое решение, удобное для большинства горожан. Ведь в жакте есть и муниципальное жилье.
Источник: https://bloknot-taganrog.ru/news/taganrozhtsy-spravlyayut-nuzhdu-v-paketiki-iz-za-t
Когда делал мр энтерографию тонкого кишечника, испытывал позывы посрать, чудом добрался до дома не испачкав штаны и сразу же схватил лютую диарею - дня два с перерывом только на сон без остановки срал какой-то темно-зеленной чуть ли ни водой, воняло знатно. Еще сильно болел живот, когда высирал очередную порцию, становилось немного легче. Это нормально после мрт или звоночек о какой-то пиздецоме? На обследовании, кстати, ничего не обнаружили.
Единственная моя мечта срать твёрдым калом 1 раз в день....почему это так недоступно.
Каждый имеет право на достойное отношение и шанс в этой жизни, включая провинишихся перед обществом. Вы вдумайтесь: вместо того, чтобы спросить о том, где бы заключенный перед смертью хочет посрать ему предлагают выбрать еду.
"Я сьем твое говно"
Ответил я ей, что не для неё я его срал и потом выебал её.
Сегодня впервые решил поставить то что я высираю на каждодневной основе и теперь у меня предложений хоть отбавляй. Я конечно понимаю, что мое говно классно выглядит, но наверное важны всетаки не деньги или внешка, а личностные качества и тянки сразу чуют глядя на те фотки.
Я хотел пожаловаться на нее но если я что-то про нее скажу, то меня побьют одноклассники.
Покойся с миром, Мурзик.
Срешь каждый день? Говно по форме не твердое?
Мне кажется, пища плохо переваривается. Еще, поди, по пердежу призовые занимаешь...
Плюешь на туалетную бумагу, снимаешь снизу вверх и чуточку в глубь. Таких 3-4 подхода.
Но лучше мыться ничего не придумали.
В жару и это не всегда спасет, т.к. у тебя внутренняя поверхность ануса зафаршмачена.
Опять же, говницо твое мягковато. При хорошем стуле жопка чистая почти, да говно порой анус разрывает, но это уже совсем другая история.
Ниче в следущий раз через окно к нему зайду.
Уолт Дисней
Когда я был пятилетним, мама всегда говорила мне, что главное в жизни – срать. Когда я стал школьником, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я ответил "голубем". Мне сказали, что я не понял задание, а я сказал, что они не понимают жизнь.
Джон Леннон
Мы есть то, о как мы срем.
Эрл Найтингейл
Люди не будут помнить, что ты говорил или ты делал, но никогда не забудут как пахнет твое говно.
Майя Енджелоу
-Ну слушай, ты ведь понимаешь что у меня дом, семья и дети, работа и у меня не всегда хватает времени, а зная тебя ты это занятие любишь и для тебя нет проблем посрать за кого-то. Давай разойдемся без обид.
Я конечно понимаю, что для меня нет проблем посрать больше обычного, но что-то делать за кого-то я не собирался и поэтому пошел к своему другому соседу Степану и он помог мне перенастроить телепортатор.
Через 20 часов Витя скончался он разрывы кишечника и некроза мозга дефекального типа. Я переключил частоты и весь мой кал переместился ему, он не выдеражл.
Я пытаюсь дотянуться рукой до туалетной бумаги, но она сваливается на землю и из-за этого я очень расстроился. Мне пришлось спускаться со своей грязной жопой вниз. Я спускался по лестнице, чтобы найти свою туалетную бумагу. Она в свою очередь, от скорости падения вонзилась в землю довольно глубоко.
Ну и мне пришлось пойти в чердак за лопатой, чтобы выкопать туалетную бумагу. Взял самую хорошую лопату и начинаю выкапывать. Получалось очень плохо, поэтому я пошел искать чем можно было вытереть жопу, только уже чем-то другим.
Прошелся по кабинетам, поздоровался со своими коллегами, взял пару их отчетов и вытер ими жопу. Полегчало, но не надолго. Я забыл, что забыл смыть унитаз. Я помчался бегом обратно в туалет и вижу следующую картину: из земли куда упал рулон туалетной бумаги выросло дерево и вместо яблок на нем были выросли другие рулоны туалетной бумаги.
Я обрадовался, что теперь не придется так часто покупать туалетную бумагу, потому что она теперь растет на деревьях, но радость продлилась моя недолго. Дерево заговорило, у нее не было рта, но оно передовало информацию другим способом. Рулоны туалетной бумаги падали на землю и там была описана история о геноциде целых лесов, ради того чтобы производить туалетную бумагу. Было очень много текста, документов исторических, все в полной хронологии, с датами и фотографиями.
Я расстроился, потому что оказывается у деревьев были тоже чувства и им не нравились цели по которым они были срублены. Таким образом, мне пришлось вернуться в свой офис и взять микрофон, чтобы обьявить своим коллегам почему мы закрываемся.
-Мы больше не можем производить туалетную бумагу, у деревьев есть чувства.
Разозленный коллектив пошел на меня с вилами и заженными факелами, но на помощь пришли деревья и перелопатили их первее. Таким образом в здании находились деревья, но я понимал, что так тоже нельзя, потому что жопу нужно вытерать чем-то, хоть туалетной бумаги уже не будет никогда.
Я спросил деревья как решить проблему. Они мне сказали, что жопу можно вытереть водой.
Конечно, это было более гуманно, но отбирать воду из Африки, которую пьют я не собирался, поэтому деревья все перерубил и начал производить туалетную бумагу вновь. Я пошел посрать и закрепил рулон таким лбразом, что он никогда не потеряется.
Все были счатливы, поженились, на небе светило солнышко. Конец.
Ваша жена смеется с того как вы тихо пердите? Вам стыдно перед друзьями, потому что вы срете меньше всех. Теперь это больше не проблема. Отныне вы можете взять каловый кредит год без процентов. Вы можете позаимствовать в моем банке лучшие сорта говна и подписать все под себя. Вы получите письменное подтверждение, что ту кучу, которую мы вам предоставили высрали исключительно вы. Если кто-то засомневается в ваших способностях, то мы можем взять вашу ДНК и использовать ее, чтобы построить массу кала на основе ваших уникальных особенностях. В нашем банке кала есть также говно знаменитостей, которое мы можем смешать с вашим и оно позволит вам ощущать себя превосходяще. В ассортименте имеются кучка от Билли Айлиш, подлива от Бред Питта и многие другие. Наш клиент купивший закаменелый кал Наполеона поднялся по карьерной лестнице до уровня заместителя директора.
Вы хотите продолжать срать своим маленьким говном или вы хотите срать по взрослому? Так чего вы же ждете, звоните по номеру 3-7-9 3-7-9 и мы составим для вас подходящее предложение.
Кредит придется возвращать в денежной валюте. (не в говне)
Я сижу и уже больше не могу. От стресса я пержу еще больше и тем самым усугубляю ситуацию. Я понимал, что делать нужно что-то и позвонил на этот раз в службу по доставке пиццы и заказал себе пепперони. Мне ее доставили быстро и доставщик, зайдя на некоторое время, был в шоке и даже не взял мои деньги, а просто бежал, громко откашливаясь. Я обрадовался бесплатной пицце и, съев её, пришел к ужасу, что она была с горохом.
Естественным образом, мне захотелось пердеть еще сильней. На этот раз у меня в доме начали обваливаться стены. Мне хотелось плакать, так как дом у меня был не из дешевых. Я решил позвонить пожарникам. Они приехали быстро, чтобы потушить мой дом и также быстро уехали, потому что следов огня не обнаружили. Я уже хватался за голову, не зная что делать. Начал срать, чтобы говном заклеить стены. Помогало, но не сильно. Дом скоро развалится, а пердеть хочется, причем очень сильно. Я решил, что так этому и быть и снял с себя все возможные барьеры. Я даже напрягься для лучшего результата, но на этот раз я забыл, что у меня этажом ниже лежал газовый балон и своим пердежом я вызвал его ускоренное воспламенение. Дом мой был в огне. Я позвонил пожарным, но они меня послали в этот раз, а я им в ответ напердел в трубку, из-за чего у меня сломался телефон. Отлично, я теперь без связи и дом мой скоро сгорит. Открывать форточки бессмыслено, мало того, что это вызовет гибель птиц от моего пердежа, так еще это сделает пламя больше за счет кислорода.
Долго размышлял и понял, что все варианты бессполезны и пора смирится со своей ситуацией. Я скоро умру и дом мой сгорит. Кто сможет так же вкусно пердеть? Наверное больше никто. Чуть позже я осознал ценность своей жизни для общества и побежал в ванную набирать в жопу воду. Я сделал глубокий вдох и совершил кластерную аквабомбадировку. Пожар потух, но окна были разбиты, весь дом был в осколках, и на мою голову посыпались дохлые птицы, которых я потом зажарил и сьел, а потом попердел, не стесняясь в этот раз.
А. Поставить стол в туалете. Б. Установить унитаз на кухне.
Эти перебеги из двери в дверь отнимают столько времени, когда я мог уже произвести добра больше, чем кто либо другой, но нет, видите ли вы, мне нужно сначала выйти из-за двери, войти в другую, снять штаны, сесть и т.д Я хочу делать все более эффективно и приступать к делу в максимально короткие сроки. Пока я бегаю туда сюда, какой нибудь Геннадий уже выработал десятки десятков, а я лишь успел растегнуть ремень к тому моменту. Благодарю за ознакомление с моей проблемой. Жду ваших предложений, а также даю наилучшие пожелания всем спортсменам в данном направлении.
Больше постов про срание не будет, я пошел сцать
Я понял косяк свой, в такой ситуации ты вообще не будешь срать никогда больше
Я короче тупанул. Я сегодня мало срал и мозг плохо соображает. Сорь
Мы захватим галактику и построем туалеты в каждом секторе.
Как бы плохо тебе не было, или наоборот, когда все хорошо, но ты боишься что-то сделать не так, а может быть, не всегда в себе уверен. Знай, что какая ты всегда поступаешь правильно. Что бы не произошло. Покакая будет всегда лучше. Добра и позитива.
-Говно, вылазьте.
Говно отвечает:
-Я не буду.
Я его спрашиваю:
-Это еще почему?
Получаю ответ:
-Я не могу выходить из дома. Я двачер.
Вокруг тишина, ни зверя, ни птиц.
Так хочется срать и пердеть неустанно, (очень)
Под шумный ручей и бурлящий залив.
И голуби срут, и медведи, и зайцы,
Я слышу шуршание срущих телят. (мычат)
И рядом индусы, бегущие рядом,
Черпают говно и так вкусно едят. (ням)
Воздушная свежесть и яркое солнце, (тепло)
Мой громкий порыв из под крепких трусов.
Гуляя в поляне цветы пахнут пёстро, (насыщенно)
Но лучше всех пахнет мой вкусный пердеж. (о, да)
Мне нравится срать, (еще как)
Не в ведра, а в землю.
Могу и в асфальт, а могу в облака, (бывает и так)
Повсюду летают красивые мухи
и шепчут мне песни об сладких мечтах. (хлебушек)
Надо срать, чтобы сильным какуном стать.
да я пойду. давно уже хотел сходить. в прошлом году не попал, но надеюсь что в этот раз сьежу. давно уже хотел посмотреть на это все. все таки это уже другой уровень.
Фильм старый, но всем советую посмотреть его.
- Невозможно прицелиться или попасть.
- Повсюду брызки.
- Последнюю каплю невозможно выжать.
- Боли в мочевом пузыре от переполнения.
Дрочить
- Вызывает сильнейшую зависимость.
- Руки натераются до крови.
- Приходиться часами сидеть в интернете в поисках порно.
Пердеть
+ Получается прикольный запах.
+ Можно сочинять целые симфонии.
+ Можно использовать вместо будильника для сожителей.
+ Можно делать всегда и везде.
Срать
+ Медитативно и расслабляюще.
+ Помогает снизить лишний вес.
+ Мотивирует и вдохновляет.
+ Целое коммьюнити на дваче посвященное этой теме.
е
2. Снять носки
3. Снять штаны
4. Снять колготки
5. Снять трусы
6. Установить контакт с поверхностью унитаза с помощью ягодичных мышц
7. Задержать дыхание
8. Закрыть глаза
9. Представить мир веселья и пони
10. Расслабить жопные мышцы
11. Позволить какахе вылезсти на 0.20 см
12. Открыть рот
13. Представить глубины ада и Филиппа Киркорова
14. Вывести какаху на 4 + 10^3 см
15. Напрячь живот
16. Перед тем как какаха вылезла полностью сделать прыжок
17. Открыть окно
18. Кричать "Я покакал"
19. Завоевать публичное одобрение "Молодец'
20. Идти писать отчет о форме и массе
Какать пукать и балдеть, несогласных встретит смерть.
Это твой кал
Теперь он твой навсегда
Ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым днём, каждым годом
Твоя любовь к нему растёт
Она станет огромной
Когда он умрёт
-Молодой человек, вы отвра...
Она не успевает договорить и я тут такой начинаю:
-А че вы пернули то?
АХАХАХАХАХХАХА вот это взрыв просто и все подумали, что это она, а на самом деле это я пернул ахахахахха и никто не был вкурсе.
Короче день удался, ребята.
— Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
ПХЫХЫВАХАХХХАХАХАХАА ДЕДУШКА КАЛА АХАХАХАХАХХАХАХАХ ФФФФФФФФХАХАХХАХХ АХАХАХА
Когда срёте - у вас гавно тонет или плавает?
Вроде тонуло, но я точно не помню, потому что давно не срал на унитазе
Спасибо, большое. Ему всего 1 день, а я им горжусь больше, чем тем, кого мне бывшая супруга подарила.
Эй я сру 24/7
Выхожу из комнаты в угол и насераю туго
Все на районе у нас срут, но из всех этих мелкосрущих только я по-настоящему крут
Я имею дело с криминалом, конкурентов заваливаю калом
Нас, повсюду, ищут копы, они знают как воняют наши жопы
Hook
Мое дерьмо - высший сорт, про это знает весь народ
Кто пойдет против нас, тот нырнет в унитаз
Пускай, эти копы задохнуться, когда мы в них пускаем газы
Когда мы все пердим, то нас бояться и спецназы
Verse
Эй Але, алё
Че как и почем
Я сру здесь и сейчас очень нагло и круто
Эти банды меня не остановят, моё говно - просто чудо
Bridge
Они просят меня, чтобы я перестал срать
Но кто ты, глядь, такой, чтоб говорить мне не срать
Я вырос на улице и срал на улице, посмотри кем я стал
Ты на своей веганской диете какать, вообще, перестал
Outro
Я какаю много и этим и крут
Здесь нужно, крутиться, вертеться
и срать как верблюд
Мы очень крутые, я рад этому факту
Пойду, я пожалуй, покакаю в ванну.
Григорий начал тужиться, он был уверен в себе. Он закрыл глаза для лучшего расслабления и что-то начало вылазить. Медведь за всем этим внимательно следил. Спустя пару минут Григорий открыл глаза и пришел к ужасу, что он покакал мало. "Подожди мишка. Сейчас все будет. Сейчас все исправлю. Не ешь, пожалуйста." - в панике говорит Григорий. Медведь ему ответил: "Это оскорбление моему лесу. Даже еж срал больше чем ты, самозванец." Медведь толкнул носом Григория в его же говно. Он начал сдирать рубашку зубами, а потом он начал жевать его гениталии. Григорий кричал. Он раскусил его живот и стал пережевывать внутренние органы. Григорий был еще живой. Затем он стал кушать его лицо. Даже в такой момент Григорий был еще жив. Он кричал в муках, но сила медведя не позволяла ему и шелохнуться. Затем пришел джин к Григорию, предложил ему три желания. Григорий загадал, чтобы медведь, который его ест стал медвежонком. Затем он загадал, чтобы его тело восстановилось и все съеденные органы вернулись на место. Потом он загадал, чтобы он мог какать больше чем любой зверь на свете. Он обрадывался джину. Напряг живот и используя анусную тягу улетел к зведам. Конец.
" Петя, который срет больше, чем все, разбушевался: "Это кто еще пидор. Я пидор? Да я какаю больше, чем ты, олух." Вова ему ответил: "Да у меня домашний голубь срет больше, когда я его выгуливаю." Петя разозился так, как никогда в жизни и напал на Вову. Дрались сильно и жестоко. Вова начал побеждать. Вова стал радоваться, тому что он скоро победит, но спустя мгновение появился запашок. Петя обкакался и говно его было с массой в автомобиль. Вова не выдержал, его прижало. Он умер.
Начались похороны Вовы. Петя пришел на них, его семье сказал, что Вова был хорошим человеком. Несмотря на все конфликты, Вова был его другом и убийство произошло случайно. Конечно, люди уходят, возникают печальные моменты, но в глубине души Петя понимал, что благодаря дружбе с Вовой он научился какать очень много и он поклялся, что те знания, которые они вместе открыли для себя остануться на вечно и будут передаваться из поколения в поколение.
Я пошел срать если че
прихожин умер как собака и патриты стерпели. нация рабов
Можно ли интересно переместить тред в бред, потому что это уже слабо связано с медициной, а скорее с философией
-Кто твоя мама?
Она ей отвечает:
-Жопа негра
ахахахахахахэахаххахахахаххаъхахахахахха
Я когда снова начну какакть, то первым делом накакаю тебе под дверь у дома, а потом на тебя, а затем на всю твою семь тоже накакаю
https://www.youtube.com/watch?v=lNv2aSuxM3M&ab_channel=papaslaps
Какать можно ого-го
Я каканыч как какан
Какая ласкаю анус
Будто в попке парус
Ты лучший. Спасибо за идею
https://www.youtube.com/shorts/6q0OdrxVmhc
https://www.youtube.com/shorts/yWdAQRlBTS0
Полные дураки. Они не понимают, что мое гораздо больших размеров, чем у мамонта.
⠘⢿⣦⣼⡇⠀⠀⠀⠈⣿⣿⡃⠀⣿⡇⠀⠀⣿⡇⢸⣷⣤⣼⣿⠀⠈⣿⣾⡟⠀
⢠⣿⠃⢸⡇⠀⠀⢀⣼⡟⠹⣷⡀⠻⣷⣤⣴⡿⠃⠀⠉⠉⢹⣿⠀⣤⣼⡟⠀⠀
⠉⠉⠀⠈⠁⠀⠀⠈⠉⠀⠀⠉⠉⠀⠈⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠉⠀⠉⠉⠀⠀
⢀⣴⡶⠶⢶⠀⢰⡶⠶⣶⣄⠀⠀⢠⣶⣶⡀⠀⠰⠶⢶⣶⠶⠦⢰⣶⠀⠀⠀⠀
⣾⡏⠀⠀⠀⠀⢸⡇⠀⣸⣿⠀⠀⣾⡇⢻⣧⠀⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⣤⣤⣄⡀
⢿⣇⠀⠀⠀⠀⢸⡟⠛⠛⠁⠀⢰⣿⣤⣼⣿⡆⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⠁⠈⢹⣷
⠈⠻⠷⠶⠾⠀⠸⠇⠀⠀⠀⠠⠿⠃⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠶⠶⠿⠃
⠀⣀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⢀⡀⠀⢀⡀⢀⡀⠀⠀⣀⠀⣈⠻⠶⠟⣁⠀⠀
⢸⣿⠀⠀⣿⡇⠀⢠⡿⣿⡄⠀⠹⣷⣀⣾⠃⠸⣷⡀⢰⡿⠀⣿⠀⢀⣾⣿⠀⠀
⢸⣿⠶⠶⣿⡇⢀⣾⣇⣹⣧⠀⠀⣹⣿⣏⠀⠀⠹⣷⣿⠃⠀⣿⢠⡾⠋⣿⠀⠀
⢸⣿⠀⠀⣿⡇⢸⡟⠛⠛⣿⣆⣰⡿⠉⢿⣆⢠⣤⣿⠇⠀⠀⣿⡿⠁⠀⣿⠀
Сантиметров 50, я даже представить не мог, как он во мне поместился, вышел непрерывно, даже не сломался. В диаметре 5-6 см, толстенький, мягонький, было очень приятно его высирать, жопа при этом совсем не болела, анус не напрягся, несмотря на то, что котях был мягонький - на жопе совсем не осталось говна, бумажка была сухая.
Это самый идеальный, лучший котях в моей жизни.
Я был пездюком, 8-10лвл примерно. И у меня там на даче был друг. Через 4 участка от нас. Того же возраста, ну и мы постоянно играли в денди, сегу, или просто бегали на улице.
Так вот, недалеко от наших участков, вдоль всего сада, проходила речка. Ну и мы отправились туда. Начали строить какой то шалаш или типо того. Но мне вдруг резко захотелось срать, прям пиздец как сильно.
Ну друг естественно посоветовал мне посрать возле ближайшего дерева. Но я в меру своей воспитанности отказался. Я тогда так не умел делать.
Ну и мы двинули в сторону нашего дома вместе с другом, чтобы я посрал. К сожалению как только мы отошли от нашего шалаша я обосрался. Прям нахуярил полные штаны говна. Но мы все равно двинули ко мне.
К сожалению дорога проходила мимо его дома и нам на встречу вышла его бабушка. Она напекла пирожков, приготовила вкуснях и звала нас к столу.
Я сказал, что не хочу, а мой друг взял и сказал ей что то на ухо.
Не смотря на весь стыд, который я уже испытывал, я двинулся домой один. Я чувствовал себя как самурай одиночка, которого все предали и нес свой крест, а точнее говно в штанах.
В общем пришел я к себе в дом, и увидел, что к нам приехали какие то гости и они вместе с моими родителями смотрели какой то фильм. Меня посадили рядом ничего не спросив даже и я еще два часа сидел на своем говне. Сказать что я обосрался, я стеснялся, потому что другие люди.
Ну и только через 2 часа мать заметила, что то странное и я ей сказал, что обосрался. Ну она мне в баню ведро воды теплой принесла и шмотки чистые. После того, как я привел себя в порядок я двинулся назад к другу.
После того как я пришел к ним, в доме был мой друг, его бабушка и бухой дед.
И дед встал и говорит мне: "ебать ты че 2 часа говно из штанов вытаскивал?"
И я просто тогда чуть под землю не провалился блять. От стыда, злости что меня предали в общем эта история оставила свой след на мне
