— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Вдруг чувствует — что-то в зубах застряло. Ковыряет, значит, ковыряет и выковыривает наконец оттуда малиновую косточку.
"Странно, — думает поручик, — это ж надо было так нажраться, чтобы наутро ничего не помнить. Ну вроде не ел я вчера малину, определённо, не ел! Да и не сезон нынче".
Решив разобраться что к чему, зовёт денщика:
— Степаан!
— Слушаю, Вашбродь! — пулей прилетает денщик.
— Давай-ка, братец, оббеги моих знакомых, поспрашивай там невзначай, что вчера было на балу у Ростовых, что там делал я и откуда, наконец, у меня во рту могла взяться малиновая косточка. Час даю!
— Слушаюсь, Вашбродь!
Убежал Степан, через час возвращается с докладом:
— Значит так, Вашбродь! Вчера на балу Вы целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского.
А их сиятельство весь вечер хвастали тем, что отъебали своего камердинера в жопу за то, что тот без спросу съел банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Насыпать Юнге в зад толчёного стекла
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?
- Нам тут блять не до шуток.
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда у тебя хуй?
- А ты любить её будешь?
- Буду…
- На руках носить будешь?
- Буду…
-А подарки дарить?
- Буду…
- Слушай, а может, ты и хуй будешь?
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник отвечает
- Извините я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Басист стал встречаться с проституткой и через 2 недели она опустилась до его уровня
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Та же тема:
В клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Зачем он говорит директору что он не пьёт, если они приятели и очевидно в курсе привычек друг друга?
Там же про другого Наполеон в кроссворде.
>>5478
Едва ли гаишник знал бы так хорошо японский язык, кока колу тоже мог не расслышать.
>>5376
Лысого можно другим способом вытащить, просто он злобу свою выместил на нём, устав спасать остальных.
Заходят два мужика в бар, а там третий сидит.
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Нихуя! И рычаг и камень?!
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Но нашли только жопу. Так появился ролик "Я тоже в каком то смысле учёный" (с)
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор:
- Нихуя себе, летающая свинья.
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!!!
- Насрать ей в пизду
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН!
Двое ушли.
– Пап, а почему мою сестру зовут Роза?
– Потому что вашей маме нравятся розы.
– Ясно, спасибо, папа.
– Не за что, Вадим.
– Я не Вадим, я Алексей.
– Бля, Алексей, Алексей, Лёха извини.
Африканские учёные открыли дверь.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
– А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Караван" называется.
– Научите поручик! Надоел преферанс!
– Игра для двух человек, каждый играет своей колодой. В колоде должно быть минимум 30 карт, причём допускаются одинаковые карты, но только из разных карточных наборов. К примеру, в колоде может быть две десятки пик, но одна из набора карт казино «Топс», другая обычная 10 пик, купленная у торговца. Цель игры — собрать два или три набора карт («каравана») раньше соперника. Караван считается «проданным» (набор собранным) если сумма числовых карт его составляющих лежит в диапазоне от 21 до 26 очков. Помимо числовых карт в игре участвуют и «картинки», с помощью которых можно делать различные действия. Так, например, валет позволяет уничтожить карту соперника (или свою) — помогает если противник сыграл короля на вашей карте и караван стал перегружен, король удваивает сумму какой-либо карты (обычно кладётся на свою карту, но можно и «помочь» сопернику сделать «перебор»), джокер способен убрать из игры все карты какой-то масти или все карты какого-либо достоинства. Дама играется на любую карту и позволяет положить за ней карту «против правил», то есть несоответствующей масти или достоинства, но также можно класть их и в другие колоды, поскольку построение наборов должно подчиняться неким строгим правилам.
– Идите нахуй, поручик!
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00
Прапорщик:
— Ох и холодрыга на улице. Рядовой, сколько там градусов?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну вытащи из казармы градусник да посмотри.
— Но он только выше нуля показывает, товарищ прапорщик.
— Вот долбоёб, так переверни его!
- Встреча феменисток в кондитерской напротив
Половина харкача одним анекдотом.
Душнила ты ебаный, ты должен был знать, что Кока кола на японском называется кока-кора, поэтому полицейский его и не понял
-Даээ, блять, я тебе гвррю, правильно: "прррухт"
-Неееет, ик, коллега, я тебеээ точно говорррю: "кррруфт".
Девушка вскакивает: Мужчины, как не стыдно! Допились до беспамятства! Правильно: "Фрррукт", слышите? "Фрррукт"!
-Да! Точно! Оно!
-Д-д-девушка, а вы кем ррработаете?
-Я филолог!
-Ааа! Херня! Она ж в цирке даже не ррработала, откуда ей знать, как слон пердит?
"л" и "р" не различимы для япошек. На слух они для них одинаковы. Продвинутые говорители ртом типа сейю различают их.
Пошёл нахуй, промытка поливановская.
В рестаран зазодит мцжик и кричит:
- Василий!
Молчание, все сжались у столиков.
- Василий!
Официанты все убежали на кухню. Сидят дрожат. Повар посмотрел на это блядство, взял нож и пошел.
- Ну и ули тебе надо блять?
- я представился. Пельменей принеси
Ебет отец сына и говорит: "Прости сынок, прости меня, я не хотел чтобы так произошло. Я осознал, что все это время мы были героями анекдота, что родился в воспаленном мозгу урода, что его придумал и существует в голове выродков, что читают его, прости сынок, я не хотел для тебя такой судьбы". Слезы родителя упали на истлевшее тело мальчика.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варится филин. И если он выпрыгивает, то его один черт загоняет назад. Угу.
Во 2-м котле варится поручик Ржевский. А два черта нужны для того, чтобы если он с Наташей вылезет, то обоих поймать.
В 3-м котле сидит генерал - если он полезет с клюкалом, то целая часть за ним. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!
- Здравствуйте, переслал вам на счет 1000 долларов, надеюсь что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.
Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
Так это не анек, ньюфажина. Эта паста так и называется "Вся суть двача".
Да что такое блять... Ньюфагов полон тред. Или тупых селедок. Это аллюзия на другой анекдот.
Ебет Абу двачера и говорит: "Прости двачер, прости меня, я не хотел чтобы так произошло. Я осознал, что все это время мы были героями анекдота, что родился в воспаленном мозгу урода, что его придумал и существует в голове выродков, что читают его, прости двачер, я не хотел для тебя такой судьбы". Слезы родителя упали на истлевшее тело Сычёва.
Устроился студент проф. училища на практику в ЖКХ или ЖЭУ, не знай как у них там это называется. Закрепили его за одним слесарем-сантехником. Слесарь тот был матерый: ну такой мужик постоянно с сигаретой, лет двадцать стажа со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Ну типа первый день практики, сидят они у себя в мастерской и вдруг вызов. Авария! Инструмент собрали – поехали. Приезжают – канализационный люк, открывают а он полный дерьма и булькает. Ну этот наставник постоял... закурил... молча стоит курит и задумчиво смотрит на все это хозяйство. Тушит сигарету, молча раздевается и лезет в этот колодец. Набирает полную грудь воздуха и заныривает. 10 секунд – нету, 20 секунд - нету через полминуты выныривает и говорит студенту:
- Дай ключ на тридцать два!
ну студент дает ему ключ, тот опять полную грудь воздуха, ныряет. Через 15 секунд вся эта куча дерьма с характерным хлюпаньем чавканьем и бульканьем засасывается в неизвестность.
Тот вылезает значит, вытирается с довольным видом, закуривает и говорит покровительственно так:
- Учись студент! А то будешь всю жизнь ключи подавать!
- Я вообще у вас работать после такого не собираюсь. -
Сегодня играл в комп. В комнату зашла мать и сказала:
- Ты у нас сегодня летчик?
В комнате уже несколько тишина.
Сегодня весь день играл в ИЛ-Штурмовик. В комнату зашёл Евгений и сказал:
-Ты у нас сегодня летчик?
Я подошел к окну и заплакал.
На двачах это анекдот, на пикабе — нет. Думой.
Лежат два пидора в ванной, тут из под воды всплывает сперма
- Ты кончил?
- На двачах это анекдот, на пикабе — нет. Думой.
- Пап, что такое реально, а что такое гипотетически?
- Сынок, давай разберём на примере. Иди к Стасу и спроси, поддержал бы она за 1млн$ Путина.
- Стас сказал, что да.
- Хорошо, теперь иди и спроси у Мятежника Джека, поддержал бы он войну в Украине за 1млн$.
- Джек ответил, что тоже бы поддержал.
- А теперь спроси у Гоблина, поддержал бы он за 1млн$ избиения митингующих.
- Гоблин тоже поддержал бы.
- Ну вот смотри, сынок. Чисто гипотетически у нас есть 3млн$, а реально 2 политические проститутки и 1 п*дорас.
Че сказать то хотел, долбоеб? Не нравятся наши анеки, уебывай взад на сво кукобу. Демонстрацию протеста еще устрой, чепуха.
Попали как-то на необитаемый остров немец, француз, и любитель искать логику в анекдотах. Наткнулись на племя аборигенов. Аборигены им:
- Если кто сможет нас рассмешить, то и отпустим, и лодку дадим, и едой поделимся.
Первым смешить вызвался француз. Начал пантомиму показывать: кривляется, на задницу то и дело падает, всякие глупые ситуации придумывает. Аборигены похихикали немного, и слово сдержали - дали лодку, дали припасов. Француз уплыл.
Вторым вышел немец. Стал похабные шутки травить. На четвертой половина племени уже по полу от смеха катается. Дали лодку, дали припасов, отпустили.
Третьим вышел любитель искать логику в анекдотах. Аборигены на него молча смотрят, он молча смотрит на них. Три минуты стояли и наконец третий говорит:
- Немец, француз и аборигены не могли разговаривать на одном языке и понимать речь друг друга, это глупо.
После этого любителя искать логику в анекдотах пустили по кругу всем племенем.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Первый пошёл поляк. Заходит в амбар со свиньей, дверь закрывают. Секунда проходит, две, потом три, из загона поляк вылетает с перепуганным ебалом, говорить не может, пальцем в амбар тычет и чуть ли не плачет. Ну, украинец и русский его водкой отпоили, успокоили. Поляк заикаясь от страха кое-как рассказал, что рожа - ВО, бока - ВО!, шерсть - ВО!, размером чуть ли не с машину и снова от страха обосрался под себя.
Русский и украинец вдвоём остались, тоже водку пьют, но думают, всё равно пытаться, баба такая ведь, так и хочется её, надо идти.
В итоге, ну, русский собрался, снаряжение на себя навесил, в железо заковался, сайгу с собой взял, перекрестился и зашёл в амбар, дверь закрывают. Секунда пошла, вторая, третья, уже пятая, десять секунд русский в амбаре, уже двадцатая секунда пошла, тут из амбара через дыру появившуюся вылетает русский. Весь в шрамах, израненный, доспехи все разрезаны, сайгу потерял, глаза одного нет. Хохол подбегает, оттаскивает русского, водку ему даёт. Русский ничего не говорит, только тоже тычет пальцем в сторону амбара, плачет, а единственный глаз выражает дичайший испуг.
Украинец один остался, ну, думает, всё равно надо бабу брать, собрался, бутылку горилки взял, залпом прикончил. Надевает свою рубаху с шароварами и заходит в амбар, закрывая дверь.
Через секунду из амбара с подхрюкиванием вылетает огромная перепуганная свинья
https://youtu.be/Rjc1V9mZN2w
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Девушке, болеющей раком, в покере выпало каре.
Я начну
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
-ребята, помогите, надо кабанчика забить.
-Не проблема.
Заходят в сарай, слышен грохот, крики и пр.
Через некоторое время мужики выходят из сарая отдуваясь и вытирая пот с лица.
-Ну, что, ребята, забили?
-Забить не забили, но отпиздили знатно.
Один говорит:
- Придумал! Нужно паркет снизу просверлить, воздух в манду пройдёт и она отлипнет"
- Да ты чё ебанутый? Какой сверлить? Паркет новый, итальянский, императрица узнает - убьёт. Не вариант
Ну сидят дальше думают.
Порутчик Ржевский, кричит:
- Придумал!! Нужно ей соски накрутить!!
- Да ты ёбу дал? Какие соски? При чём тут соски?!
- Ну как при чём? Соски накрутим - она возбудится. Возбудится - появится смазка. Пока она в смазке мы её на кухню оттянем, а там паркет старый - похуй, можно сверлить.
В чем отличие пустого портсигара от сироты , портсигар без папирос а сирота без папирос и без мамы рос
молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: Капитан, мне подбросили голубую метку . Я знаю что черная метка означает что меня скоро убьют, но что означает голубая? Да тоже ничего хорошего ответил флинт
моя девушка порвала со мной и я забрал её кресло-каталку , угадайте кто приполз ко мне на колени
акробат умер на батуте и еще несколько минут радовал публику
настоящий джентельмен писая в раковину всегда отодвигает немытую посуду
что это желтое и не умеет плавать ? школьный автобус полный детей
бабка переходила дорогу не на тот свет, а попала на тот
иду себе иду никого не трогаю так начинается каждый рассказ безрукого мальчика
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили нас значит в 42 в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дедушка, и ты сосал?! — Нет, меня расстреляли
Едут как-то в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй
Собрались как-то шмель и пчела в кругосветное путешествие. За день до вылета пчела спрашивает шмеля:
-Слушай, может осу с собой возьмем?
-Нет, осу хуита для анимешников
Встречаются двое друзей:
Как дела?
Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
Да что ты? Ну-ка расскажи!
Все очень просто: я трахаю твою
Сидит пацан на рельсах смеётся и плачет подходит к нему прохожий и спрашивает че плачешь? Да мне поезд ногу переехал, а что смеёшься? Я ему подножку поставил
ну и напоследок несмешные :
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Тук-Тук.
-- Кто там?
-- Тук-тук.
-- Кто там?
-- Тук-Тук.
«Идиот», подумал Штирлиц.
«Е6лан», подумал Тук-Тук.
Какое любимое мороженое у священника-каннибала из Африки?
С шоколадной крошкой
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
> Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
А потому, что иди ты нахуй, вот почему. И съел осла.
The End.
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
А Лев ему отвечает.
- Ты ебанутый? Откуда ты научился разговаривать?
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
-Опять с ослом ебешься, пидорасина?
Рассказчик-хуй забыл упомянуть, что бар находился в студии Артемия Лебедева.
Блять, у Никулина всегда анекдоты уровня /b/
А на самом деле, если за обе веревочки дернуть - попугай мутирует в гидралиска
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Очко" называется.
- Что за игра такая, поручик? Извольте научить!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, делайте ставки-с. Я быстро научу.
Карты раздали, делают ставки. Как вдруг Ржевский бросает свои карты на стол:
- Очко! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый очко на кон поставит - тот и победил.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ОЧКО!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо снимает штаны и нагибается через стол.
Сидит Сычев за пекарней, играет в доту. Открывается дверь, в комнату заходит дед и молча подходит к окну.
Из колонок раздается М-М-М-МОНСТРКИЛЛ.
Дед отодвигает шторку, смотрит на небо и говорит:
-Щас ливанет.
Заходят в бар как-то Цой и Хой. Сели за столик, ждут официанта, общаются.
Смотрят - в углу Горшок стоит. И тут официант как раз подошел: "Что будем пить?"
Хой говорит: "Мне бутылку водки, Цою - стакан портвейна. А чего это Горшок там в углу стоит?"
Официант пожимает плечами: "Не знаю. Срал кто-то наверное."
Кто о чём, а Лахто лишь о членах думает. Пшёл нахуй отсюда, разжигатель.
Вокруг ни одного сортира.
Ну так он зашел во дворик, присел и выдавил кучу.
Жопу вытер, штаны застигнул, как вдруг смотрит - милиционер подходит. Гена растерялся, но успел говно прикрыть шляпой.
-День добрый, что это у вас тут под шляпой?
-Да вот... Это... Шустрика поймал.
-Шустрика?
-Ну да.
-А можно посмотреть?
-Нет.
-Почему?
-Ну так... Он ведь шустрый. Убежит, пока Вы смотрите.
-Хм. Ну хоть потрогать можно?
-Ну потрогайте.
-Ух, правда, какой шустрый - даже промеж пальцев проскальзывает!
>и все засмеялись
Никто не смеялся. Все эти истории придуманы литературными неграми в издательстве
Письма в журнал приходили и валялись мешками, почти никто их не читал
Ахуенно
>>9479
Сегодня весь день играл в скайрим. В комнату зашла мама и сказала:
-Ты у нас сегодня Довакин?
Я подошел к окну и провалился под текстуры.
>Никто не смеялся.
А где пруфы, что в издательстве не смеялись?
Соси хуй, тварь. Отца твоего на спине журналов ебал сука эй.
В издательстве ловили лютый кринж, когда читали письма пионеров, их сочинения и невыдуманные охуительные истории.
Поэтому, писали сами. На это тратилось меньше времени, чем на перечитывание писем
А почему ты считаешь, что в издательстве не смеялись, пока писали свои охуительные юморески?
Потому, что творческий процесс в издательствах - такая же рутина, как и на любом конвейере
Да, всегда найдется место для смехуечков, но, в основном, все серьезно
Вот у меня мамка в издательств работает, она говорила, что там весело
Твою маму там просто всем отделом ебали, вот ей и было весело
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
>Как он, блядь, отверткой открутил гайку?
Школотрон не мог не обосраться, теперь уроков труда в школе нет поди.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Стас Какай Просто
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Предлагает сдаться
-А почему его так назвали?
-Потому что ебёт Максима Каца
Заходят в бар как-то Цой и Хой. Сели за столик, ждут официанта, общаются.
Смотрят - в углу Горшок стоит. И тут официант как раз подошел: "Что будем пить?"
Хой говорит: "Мне бутылку водки, Цою - стакан портвейна. А чего это Горшок там в углу стоит?"
Официант поворачивается:"Можете уже сесть. "
Профессор сел. Альберт Эйнштейн вышел из туалета поправляя штаны.
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает майора:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
военный то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Крайне глупый и не реалистичный анекдот, военный бы просто сказал еврею соступить с ноги.
Глупо и не реалистично, в начале анекдота было сказано, что все на кафедре филологии - интеллигентные люди. Так как Абрам - интеллигентный человек, он бы тактично промолчал, не указывая на гомосексуальные наклонности мужа Аллы Васильевны.
> Крайне глупый и не реалистичный анекдот, военный бы просто сказал еврею соступить с ноги.
>>14641
> Глупо и не реалистично, в начале анекдота было сказано, что все на кафедре филологии - интеллигентные люди. Так как Абрам - интеллигентный человек, он бы тактично промолчал, не указывая на гомосексуальные наклонности мужа Аллы Васильевны.
Ты - тупой уёбок, который ничего не понимает в реализме. Лучше просто помолчи.
Не полный анекдот.
Едет отец слепого сына. Видишь как плохо без мамки? Сын отвечает: не вижу
- Сейчас проверим, смотрят ли на нас.
Встает и громко говорит:
- Застекленные балконы портят замысел архитектора, надо запрещать и штрафовать жителей за это!
Пассажиры молчат. Варламов и Кац тихонько поеались, и радостные вышли на остановке. В троллейбус заходит репортер и спрашивает у одного мужика:
- Газета "Вестник Залупинска" делает репортаж о градостроительном форуме. Расскажите, что горожане думают об урбанизме?
- Не любят у нас урбанизм, вообще.
- Почему вы так думаете?
- Да тут один кудрявый вот заикнулся, так его потом минут двадцать в жопу еали.
Бармен спрашивает у израильтянина:
— Чего изволите?
— Бурбон.
Наливает ему бурбон.
Спрашивает у араба:
— Чего изволите?
— Безалкогольное пиво.
Наливает ему пиво.
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает
содержимое) а жирок оставили...
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... Ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает:
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит
— Пошёл нахуй чурка
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
>- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
Да! Да! В блядском цирке! Там, где постоянно орут дети, хуевый попкорн, давка в очереди и дохлая, ебать ее в сраку, обезьяна. В цирке!
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин...
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
— домашнее
— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это салфеткессы.
Чем отличается холодильник от пидора?
Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску.
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Это даже не анекдот, а реальность. Только ещё и утром включать свет
Тоже в тему.
Запарковался как-то мужик около дурки. Машину оставил и ушёл по своим делам. Через какое-то время возвращается и видит, что у машины болты с одного колеса скрутили, а запасных, как на зло, нету. Ну мужик начинает бегать вокруг машины и причитать "Что же делать? Как же быть?"
А в это же время рядом на заборе психи сидят и наблюдают за ситуацией. И тут один не выдерживает и спрашивает:
– Мужик, а сколько болтов-то надо?
– Ну четыре.
– Мужик, а колесо может на трёх болтах держаться?
– Ну... Может.
– Так ты скрути с каждого колеса по болту и закрепи четвёртое!
Мужик счастливый так и сделал. Садится в машину, благодарит психов и тут же спрашивает:
– Блин, а как вы, всё-таки до этого догадались? Вы ж это... Психи.
– Не, мужик, ну мы, конечно, психи, но не долбоёбы же.
Хозяин салуна спрашивает ковбоя: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
СУКА, Я СНАЧАЛА НЕ ПОНЯЛ, А ПОТОМ КАК ПОНЯЛ
Перечитай прост несколько раз и внимательно определи всех героев анека
- Я гермафродит нахуй.
- И чё ? Нам похуй.
Но гермафродит очень хотел получить пизды...
-А у вас тире короткое.
Зумер спок, дело происходит в ссср, там не было колы
Потом искал в архивные треды с анекдотами, но там одно говно
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Позвала как-то бабка двух наркоманов свинью забить. Взяли свинью, зашли в сарай. 2 часа крики визги, сарай ходит ходуном. Через время выходят наркоманы все в свиной крови и говорят: - Бабка, свинью мы забили, но раскурить не смогли.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
-Эх, Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жопу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять
платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь??
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!
- Борис Николаевич, срочно во Францию вызывают, с долгами нужно разбираться!
Сели в самолёт, прилетели в Париж, а там их уже встречают: официальная делегация, все дела.
И тут Коржаков на выходе из самолёта видит, что у Ельцина штаны задраны, толкает его и говорит шёпотом:
— Борис Николаевич, вы штаны приспустите.
— Нихуя себе, это ж сколько мы им задолжали!?
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь
> а потом вспомнил, что она этого не любит
Это его знакомая что ли была?
Подходит муж-наркоман к жене и говорит:
- Дорогая, мне что-то плохо, живот мутит. Видимо я отравился.
- А что ты сегодня ел?
- Ну утром булку с малиной, на обед пасту с грибами.
Проходит время, жена подходит к мужу и говорит:
- Я поняла чем ты траванулся!
- Чем же?
- Грибами!
Муж засуетился, не понимая откуда жена могла узнать про грибы:
- Эм... С чего ты взяла?
- Как с чего? Паста с грибами позавчерашняя же!
- А, ты про пасту... Я то уже думал с моими грибами что-то не так...
Летит пассажирский самолет. Молодая, неопытная стюардесса сообщает по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, сейчас вам предложат легкие закуски и напитки.
И пошла развозить жратву, забыв отключить громкую связь, так что на весь самолет слышно, о чем пилоты базарят.
Один пилот говорит другому:
-Короче, Сань, врубай автопилот. Щас кофе допьем и будем стюардессу ебать по очереди.
Стюардесса слышит это из салона, краснеет как помидор. Разворачивается и бежит в кабину, чтобы громкую связь отключить. По дороге спотыкается, падает и растягивается в проходе.
Сверху на нее глядит бабулька, поправляет очки и говорит:
-Да ты не торопись, дорогуша. Они же еще кофе не допили.
Ору дурниной. Спасибо анон
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
И вот этот парень влюбился. Он 57 лет не говорил ни слова и накопил 57 слов.
Подошел к девушке и сказал:
«Я сейчас вам покажу, откуда на Беларусь готовилось нападение. И если бы за шесть часов до операции не был нанесён превентивный удар по позициям— четыре позиции, я сейчас покажу карту, привёз— они бы атаковали наши войска, Беларуси и России, которые были на учениях. Поэтому не мы развязали эту войну, у нас совесть чиста. Хорошо, что начали.»
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Послушайте, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А Вы как об этом узнали?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чёт не узнал тебя...
Бармен не выдерживает:
- Минимальный заказ 0.33
- Зачем ты мое говно нюхаешь?
А заяц ему отвечает:
-Мне похуй, слава Украине
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!
>Идет суд. Судья:
>— Свидетель Георгадзе!
>Тишина...
>— Свидетель Георгадзе!
>Встает грузин.
>Судья:
>— Ну расскажите как все было, что вы видели?
>— Ничего я нэ видэл...
>— Вы свидетель Георгадзе?
>— Нэт
>— Ну на нэт и суда нэт!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть.
Четвертый смотрит на третьего и говорит:
-А не пидор ли ты часом, пиво по 100г заказывать?
Первый - уже поддатый - оборачивается к четвертому и говорит:
-А мож ты пидор?
Второй встает со стула, хрустит казанками:
-А ты что-то против имеешь?
Первый снимает шапку, шубу и оказывается тян:
-Мущщина, не надо мне тыкать, я с вами водки не пила!
Бармен достает бесконечное количество стопок и бутылку Тундры.
Математики как увидели водку - сразу глазами засверкали. Шумят, толкаются - уже ничего не видно и не понятно.
Только из-за столика в углу встает здоровенный скинхед в кожанке и молча выходит покурить на 17 лет. Этим скинхедом был Михаил Елизаров.
да там вся армия ебанутая, вон даже у стаканов дна нет, а верх запаян
Посмотрел, норм. А ты, новый ньюфаг, хотя бы по картинкам научись гуглить.
Выносят ведро с фекалиями, расстилают красную дорожку и выходит дядя Вася, снимает пиджак, берёт ложку и... вдруг блюёт прямо в ведро.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье и говорит :
-Извините, сегодня номер не получился. Дядя Вася не может жрать дерьмо, там волос !
Подходит муж-наркоман к жене и говорит:
- Дорогая, мне что-то плохо, живот мутит. Видимо я отравился.
- А что ты сегодня ел?
- Ну утром булку с малиной, на обед пасту с грибами.
Проходит время, жена подходит к мужу и говорит:
- Я поняла чем ты траванулся!
- Чем же?
- Зубной пастой!
Муж засуетился, не понимая откуда жена могла узнать про грибы:
- Эм... С чего ты взяла?
- Как с чего? С грибов! У тебя ведь нет жены, наркоман!
Мужик поцеловал зеркало, открыл его и вышел на улицу.
>поцеловал зеркало, открыл его и вышел на улицу
Голос с улицы:
https://voca.ro/14THJg7LNZNQ
- Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!!
- Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь.
Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают:
- Слышь, бабка, царевича не видала?
- Нет, сынки, не видала.
Тут замечают жопу в стене:
- А это че-й-то у тебя такое?
- Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет.
Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела.
- Слышь, бабка, а это че?
- А это сдача.
- Девочка, ты такая красивая! Как тебя зовут?
- Роза
- И имя красивое... а почему так назвали?
- На меня упал в детстве лепесток розы и папа решил так назвать.
- Понятно, а собачку как твою зовут?
- Хряк
- А почему?
- А, да он свиней ебёт
>>9494
>>12337
Сегодня весь день играл в старфилд. В комнату зашла мама и сказала:
-Ты у нас сегодня космонавт?
Я подошел к окну и вышел.
>>19187
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!
Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать
или не брать.
- Гена, часы брать?
- Бери!
- А пальто брать?
- Бери!
- Ген, а сапоги брать?
- Бери, бери!
- А в них мусор!
- Ну, вытряхни его!
- Не могу, он меня за уши держит!
-Мужик, ты чего тут забыл? Иди отсюда!
-Я воюю!
-У тебя ж оружия нету и член вывалился из штанов!
-Это обрез!
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
>Сегодня весь день играл в старфилд. В комнату зашла мама и сказала:
>-Ты у нас сегодня космонавт?
>Я подошел к окну и вышел.
Пока грузилась локация передумал выходить.
Для тех, кто не понял смысл анекдота: слово "хохол" образовано из двух древнерусских слов - "хох" (забыли) и "ол" (спросить).
- А кто был твоей настоящей любовью, бабушка?
- Моряки...
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
– чё гололёд что ли?
– да не похоже.
– ТОГДА НАХУЯ СТОКА ПЕСКА НАСЫПАЛИ?
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и
говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет
Муж с женой гонят самогон, нагнали целый ковшик.
Ложатся спать.
Жена:
– Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом?
Муж:
– Не надо так делать думаю
– Почему?
– Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз
– Почему??
– Потому что я тебе этим ковшиком весь ебальник расколочу нахуй
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
Рыбачит мужик в зарослях камыша.
Слышит вдалеке тихо так:
– Пошел на хyй!
Внимание не обратил, дальше рыбачит. Тут чуть ближе уже звук:
– ПОШЁЛ НА XУЙ!
Мужик репу почесал, и дальше сбе рыбалит. Тут из кустов лодка резиновая появляется, а в мужик сидит и ложками столовыми гребёт, вместо вёсел.
Рыбак ему:
– Ты бы еще вилки взял.
– ПОШЕЛ НА XУЙ!
- Абрам, ты знаешь что Изя пидарас?
- Что, денег должен?
- Нет, в хорошем смысле.
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем:
-Микки, стопит ит нау.
Она ни в какую. Негр опять:
-Микки, а ю агаин?!
Тут уже хохол не выдержал:
-Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там про ЦК сказали???!!!
Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо водоема.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blyat, tak i znal!
купе забегает проводник и говорит:
- Товарищи, рельсы кончились!
Ленин встает, говорит
- А ну товагищи все идем на стройку новых рельс!
Собрал всех проводников, кондукторов, пассажиров, быстренько положили новые рельсы, Ленин вышел а поезд
дальше поехал. Вдруг снова
кончились рельсы! Сталин встает и говорит:
- А давайте просто нэскольких проводников расстреляем, их всеравно много, на их трупы положим рельсы и дальше
поедем.
Так и сделали, положили рельсы, Сталин вышел. Едут-едут и бац- снова кончились рельсы. Встает Хрущев:
- Так, а давайте мы просто сталинские рельсы демонтируем и вперед переложим!
Переложили рельсы, Хрущев вышел, едет дальше один Брежнев. Вдруг поезд снова встает, в купе забегает проводник.
Брежнев ему и говорит:
- Что, рельсы кончились?
- Да, товарищ генсек, кончились.
Брежнев подумал подумал и говорит.
- А давайте я шторку задерну, а вы выходите все и качайте вагон снаружи- и получится что мы вроде как и едем.
Пришел Дзержинский арестовывать Троцкого.
- Как с женой спите, товарищ Троцкий?
Троцкий подумал: скажу "сверху" - обвинят в давлении, "снизу" -
в прогибании, "справа" - в правом экстремизме, "слева" - в левом.
- А никак не сплю. Онанирую.
Дзержинский подумал, почесал репу и уехал.
Врывается через час с матросами и говорит: "Именем революции,
вы арестованы"
- За что!?
- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда!
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо
расстрел. Спрашивают америкоса:
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо
товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой
появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по
лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Перед олимпиадой было велено всем продавцам не говорить «нет того-то», «нет этого», а уводить разговор в сторону.
Некто хочет купить перчатки. «Вам кожаные?» — «Да». — «Лучше теплые?» — «Желательно». — «Коричневые или чер¬ные?»
— «Можно и черные», — «Вы ведь, наверно, к шубе подбираете? А вы нам принесите шубу, мы посмотрим, подберем».
Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю. Тот сообщает: «Безнадежно.
Я уж им и унитаз приносил, и жопу три раза показывал, — но никак туалетной бумаги подобрать не могут».
Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Он вылез и возмущается:
«В Европе возле открытых люков ставят предостерегающие красные флажки». — «А когда вы там садились
на советский пароход, вы разве незаметили большого красного флага?»
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: — А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея...
А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Да вот же они, на мне.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— А вот твоя фуражка!
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
— Скажи мне, кто лучшая певица страны?
— Это ты, Оленька!
Это был пиздеж чистой воды.
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Про Ёбана у Хованского лучше было, остальное пойдёт для сельской местности
Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?"
- Нэт, так задущилы!!!
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Африканские учёные открыли дверь.
В 2012 году на Олимпиаде армянский биатлонист занял 2000 долларов.
- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ?
- У него автомат
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
>1
Про Сралена эпизод по-другому надо:
Сталин встает и говорит:
- Товарищи пассажиры, братья и сестры - все на прокладку рельсов, ни шагу назад, иначе расстреляю. Пассажиры рельсы положили - вернулись злые, усталые, голодные - а кормить нечем. Сталин их закрыл в гулаг-вагоне для сухогруза и дальше поехали, как ни в чем не бывало.
– Наверное ты хотел меня сожрать?
–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
– Может быть трахнуть меня хотел?
– Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
– Тогда соси!!!
Прибегает сынок:
-Афу-фу не тухнет надо мамочку позвать надо мамочку позвать.
Прибегает мать:
-Афу-фу не тухнет надо папочку позвать надо папочку позвать.
Прибегает отец:
-Афу-фу не тухнет надо бабушку позвать надо бабушку позвать.
Приходит бабушка.
-тьфу (пшш) блядская семейка
- Доктор, помогите пожалуйста! Жена из дома выгоняет, говорит, что я ей с таким сиплым голосом не нужен.
Врач говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик раздевается. Врач говорит:
- Ну всё понятно! Вон у вас половой орган какой большой! Он вниз тянет, голосовые связки натягиваются и получается сиплый голос.
Мужик подумал и говорит:
- Хрен с ним, отрежьте половину.
Врач делает операцию, отрезает половину и у мужика становится нормальный звонкий голос, и он уходит домой.
Прибегает мужик домой, довольный голосом говорит:
- Привет жена!!! Всё нормально, я решил проблему!
Наступает вечер, ложатся спать и тут жена увидела что у мужика не хватает части между ног и говорит:
- Да нахрен ты мне с таким обрубком нужен, иди к врачу, пусть обратно пришьёт, фиг с ним с голосом.
Утром мужик бежит к врачу, говорит:
- Доктор, пришейте тот кусок обратно, жена говорит что фиг с ним с голосом.
А врач очень сиплым голосом отвечает:
- А я его выкинул нахуй!
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался, сало у него спиздил!
Лижет мужик пизду, чует конскую сперму. Поднимает голову и говорит "Ах вот как ты бабка умерла!"
Дизайнер цирку как раз на афиши пригодится.
В оригинале было «я только не совсем пойму, а зачем вам программист?»
-СТОП, а где хй!?
-Я вообще то женщина.
-Это то я понял, но хй где?!
-----------------------
Я прошёл путь от начала до конца и сохранил свои мозги.Это было нелегко.
Вот правильная концовка:
Хохол дочку фермера зарезал и на свинье женился.
> Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
> - Гусь свинье не товарищ.
> Студент:
> - Ну, ладно, я полетел.
> нихуя себе, летающая свинья
Я 10 минут назад этот анекдот вспоминал когда кофе пил на кухне. Причем с этой же концовкой.
Опять Абу матрицу шатает?
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Нi, я кругла сирота.
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит:
- Ты спас меня, я выполню любое твоё желание
Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни.
Вот он и говорит джинну:
- Хочу домой
Джинн ему:
- Так пошли
Мужик:
- Хочу быстро
Джинн:
- Так побежали
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!"
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
>— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Идёт экзамен по высшей математике. Студенту дают уравнение в качестве дополнительного вопроса. Он его решает, получает правильный ответ, но с неправильным знаком.
Студент: Чёрт, где-то минус потерял
Препод: Точнее говоря, нечётное количество минусов
Ползут два наркомана по рельсам. Тут один говорит:
- Бля, заебался лезть, ты не знаешь эта лестница - она длинная ващще или нет?
- Да не ной, вон вниз посмотри лучше - ЛИФТ ЕДЕТ!
АХХААХВААА
Там его архангел принимает, в телевизоре на полочке Господь БГ.
-- Владимир, вы знаете, почему Вы здесь.
-- Так. Объективная правда. Я международный преступник, и нарушение заповеди <<не убий!!!>> для меня вопрос, кхем, денег.
-- Кусок дьявола адский хах
говорит мне , что 10% ад
ИМЕНЕМ РООООССССИИИИЙЙЙЙЙССССККККООООЙЙЙЙ ФФФФЕЕЕЕДДДДЕЕЕЕЕЕРААААААЦЦИИИИИИ ИИИИИ ККККХЕМб UJUJUJUJUJUJCGJKL
АААААААА БЛДЖДЖЖДД ААААААА НАХУЙ
ВЫРУБАЙ СТРАШНО
я этот анекдот помню еще со школьных времен, 5 класс, урок труда. Но анек норм .
Пересчитал деньги - не хватает.
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
– Ты точно из Питера?
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски.
– Ты поместишься в три пакета.
Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке…
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
– Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
– Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!”
– Галстук, галстук!!!
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
как то так
Камнями.
Что говорит один муслим другому, когда тому изменяет жена?
Да забей!
Сидит поручик Ржевкий, уже старый, на пенсии, у себя дома в кресле перед камином, думает о своём.
К нему внучок подбегает и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, а это правда, что в молодости ты был членом суда?
Поручик улыбается:
- Эх, молодость-молодость... Членом суда, членом туда...
Гена с Чебурашкой купили ящик пива и довольные потащили его домой. Чебурашка споткнулся и разбил одну бутылку. Гена как увидел, схватил весь ящик, швырнул в стену и как заорет:
-ВОТ И ПОПИЛИ, БЛЯДЬ, ПИВКА!!!
Проходят сутки, заходят к англичанину, тот жонглирует ими по разному, ну охуительно, говорят.
Заходят к американцу, тот делает ровно то же самое, но при этом отбивает степ и поет народные американские песни. Охуенно, говорят, к русскому даже не пойдем...потом такие, ну ладно, надо по честному, посмотрим пойдем.
Заходят к русскому, тут же выходят, грят американцу - извини, на опыты тебя.
Тот взмолился, что такого сделал русский с двумя титановыми шариками.
- так он один сломал, а второй потерял
>Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
>- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Реальная история. В Тобольске строили завод и были там иностранцы из индии. Бегло научились по нашему балакать. Один пришел в магазин, но забыл слово восемь. Говорит продавцу, мне сосиски ЧЕТЫРЕ ПЛЮС ЧЕТЫРЕ.
Находчивый, инженер
>Находчивый, инженер
Типичный индус.
Небось еще потом под крылечком насрал.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
— Вот эту свинью я и потрахиваю.
Жена:
— Но это не свинья, а утка.
— А я не тебе говорю.
— И как же ты назвал этот кусок ткани?
— Великий, это карман.
— Я ебал твою маман.
Ты Дмитрий Носов, админ "Альтернативного юмора"?
Я этот почерк ебанутости наглухо везде узнаю.
- Ты хули такой довольный, косой?
- А я журнал "Логично-нелогично" прочитал
- Ну-ка, чё за хуйня?
- Ну вот, допустим, у тебя спички есть?
- Да.
- Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их ебёшь. Логично? А если ты ебёшь баб, то получается, что ты не пидор.
Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает:
- чё довольный такой?
- да мне заяц про логично-нелогично рассказал.
- ну-ка валяй, серый.
- ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть?
- Нет.
- Значит ты пидор...
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, угощайся!
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи хохла!
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит,ест,плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая ?
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Я не понял.
Типа Гена пьет одну бутылку за вечер, а чебурашка - один ящик?
Император Август обходит строй солдат, и вдруг видит, что один из них как две капли похож на него самого. Император поражен. Он спрашивает:
- Солдат, твоя мать часом не бывала в Риме?
Простодушный солдат отвечает:
- Никогда. Но мой отец бывал там очень часто.
>....
>....
>....
>— Лежит безжизненное тело
И некому его поднять.
- А вам, блядям, какое дело?
Лежит, и нехуй поднимать.
>....
жопа
м - морда
То есть два полотенца - один дл морды другой для жопы.
Приехал как—то хохол из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Карина раздевает одноклассницу и заставляет есть говно ща гаражами, старая классика:
https://vk.com/video59451399_137883555
- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.
- Братки, не могу сча обосрусь, тормозите, а те в ответ:
- Ты чё, на стрелу опоздаем - на бабки поставят, сри здесь.
Тот, ну, чё делать - открывает окошко, выставляет зад и срёт.
Идут два наркомана по улице, обдолбанные - в усмерть.
И тут одному все это говно в лицо прилетает
Он такой:
- Ну, ни хрена себе он плюнул!!!
А второй:
- А ты видел его щеки!!!
На почте, где сортируют письма, находят письмо, адресованное деду морозу. Они думают, куда его отправить — взяли, распечатали — читают:
«Здраствуй, добрый дедушка мороз! Меня зовут Мишенька, мне 5 лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже шестой год сидит в тюрьме и знаешь, так мне холодно, дедушка мороз, на улицу даже не выйти, в школу не могу пойти на будущий год не мог бы ты подарить мне пальто, шапочку и шарфик»
Всплакнули работники почты, собрали деньги, купили пальто, шапочку, только на шарфик денег не хватило и отослали мальчику по указанному адресу.
Через 2 недели опять письмо, адресованное деду морозу. Они открывают, смотрят, письмо от того же Мишеньки.
Мишенька пишет:
«Спасибо тебе, добрый дедушка мороз! Получил от тебя пальтишко, шапочку, а шарфик, наверное, на почте спиздили»
Директор зажимает свою секретаршу. Она: Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа! - опа-опа Степа!
-что вы любите больше всего на свете
-ну курить люблю пиздец. Всю жизнь бы курил и курил,сигу бы изо рта не вытаскивал
-а что вы ещё любите?
-ебаться люблю, ебался бы и ебался. Я б залез в пизду, чтоб только одна голова снаружи торчала
-а почему голова снаружи, если вы говорите, что так ебаться любите?
-ну я ж говорю, курить ещё люблю пиздец
- Почему Санта Клаус всегда такой улыбающийся и довольный?
- Потому что знает, где живут все плохие девочки
>— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
мои бока... я умираю...
В британском университете провели эксперимент по воздействию музыки на растения. Одному цветку ставили классику, отчего его бутон быстро раскрылся, стебль окреп, а листья выросли. Второму ставили панк-рок, отчего цветок завял, а горшок умер.
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
- А не пошёл бы ты нахуй, пиздюк ёбаный?!?
Хозяин ветряной мельницы умер в муках.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как леденец!
- Знаете,ребята,чет нихуя уже не смешно.
баян чек
-гои ?
кацап отвечает
-ДААААААААААААААА!!
хохол вслед
-ДААААААААААААААА!!
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
— Я открою окно.
Препод:
—Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?
— Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину?
— По Цельсию, само собой.
— Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом?
— Хм, пусть будет строго параллельно.
— Параллельность эта постоянна или есть флуктуации?
— Постоянна!
— Форму и парусность первого вагона учитывать?
— Нет, можете ею пренебречь!
— А турбулентные потоки и завихрения воздуха?
— Тоже пренебрегайте!
— А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени?
— Ровно столько, сколько ваша мамаша — ухмыльнулся препод
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец.
— Ну так и пошел на х*й отсюда.
Сестра - да, у тебя хуй побольше, чем у папы
Брат - я знаю
Сестра - откуда ?
Брат - мама сказала
Стоят у ворот концлагеря два немца и курят. Молодой бывалого спрашивает:
-Ганс, а что там, за холмами?
-Там, мой друг, стоят печи. Они трудятся на благо Германии.
Стоят курят дальше. Тут из-за холма начинает подниматься столб дыма.
Молодой снова спрашивает:
-А это что такое, Ганс?
Бывалый затягивается, глядя на дым, и отвечает:
-А это, мой дорогой друг, табор уходит в небо.
Суд. Судят грузина за убийство. Судья:
-Итак, подсудимый. За что вы убили соседа?
Грузин:
-Ну, я прихажу дамой, слышу шум со спальня, подкрадываюсь, а он мой жена обнимает! Я хватаю нож, но вспоминаю, я его жена тоже обнимать. Нож убираю. Потом смотрю, он ее целовать начинает. Я хватаю нож, но снова убираю, я его жена тоже целовать. Потом он ее бросить на кровать и начинать раздевать! Я хватаюсь за нож, но вспоминаю, я его жена тоже так делать.
Судья:
-Ладно, это понятно. Убили то за что?
Грузин:
-Я свой хуй об его занавеска не вытирал!
ты реально от этого смеёшься? ты понимаешь что у тебя с мозгами проблема?
любая хуйня может быть смешной. Ебани интелектуалочки, раз умный такой.
- "Хозяин, дрова не нужны?"
- "Не, не нужны."
- "Тогда мы их забираем и уезжаем."
Хахахахахахахахаххххх.....
- В такси садится совершенно голая женщина. Таксист разглядывает ее в зеркало заднего вида. Той в конце концов надоедает:
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда у тебя хуй?
- С рождения. Вези давай.
- Куда?
- Белорецкая телекомпания.
— О, стадо бизонов бежит в нашу сторону!
Хохл удивляется:
— Как ты узнал?
— По земле слышно, — отвечает ковбой.
Через некоторое время хохл тоже останавливается, слезает с коня, прикладывает ухо к земле и говорит:
— О, стадо свиней бежит в нашу сторону!
Две кочерги в жопу автора за исполнение.
Дикий запад, бар. Сидят два ковбоя и пьют. Тут заходит третий, подходит к бару и берет стакан одного из ковбоев, отпивает и уходит. Товарищ смотрит офигевше и спрашивает соседа:
-А почему ты его отпустил?
-Ну так это ж сам Неуловимый Джо.
-А почему неуловимый?
-Потому что он нахуй никому не нужен.
тут годных анекдотов не было очти, баяны для дебилов в основном
Дикий Запад, приплывают со Старого Света осваивать земли англичанин, француз и хохол. Подходят они к поселенцам, те им говорят, мол, земли много, сколько земель пройдёте, столько и себе забирайте. На том и порешили. Первый идёт англичанин, идёт-идёт, проходит четверть акра, думает ну много не буду себе забирать, потом ещё налоги введут на землю, не расплатишься, надо много рабочей силы нанимать чтобы ухаживать за землёй, короче решил остановиться, взял себе четверть акра. Потом идёт француз, прошёл пол лье, и думает, ну больше то мне не надо, посажу тут виноград, буду вино делать, надо поливать много, колодец копать, куда много земли то... Остановился и француз. Дальше идёт хохол, идёт час, два, три, десять... ноги стёр в кровавые мозоли... идёт сутки, падает, ползёт на коленях, потом на карчках, из последних сил снимает с чубатой головы шапку, бросает вперёд со всей силой и говорит А ЦЕ ПОД ПОМИДОРЧИКИ
Здравствуйте, мне говна с чесноком.
А вторая такая:
Мне того же, только без чеснока. Не люблю, когда изо рта воняет.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина, хватит долететь. Долетел спокойно. Вышел из самолета, сел в машину и сгорел.
И вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету...
Спускается к нему и спрашивает: "А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!"
А он отвечает: "Я не танцую! Я жопу почесать хочу!"
Мама медведь зашла в спальню и сказала: "Кто спал в моей кровати?"
Медвежонок зашел на кухню и крикнул: "Кто ел из моей миски?"
Папа медведь зашел в гараж сел в машину и сгорел
С: Профессор, а вы мне можете объяснить, что такое спин?
П: Да, снимайте штаны и нагибайтесь
С: Хорошо
сует профессор то, что все и так знают, туда, куда все и так знают
П: Понимаете, коллега, вот у вас хуй в жопе и у меня хуй в жопе. А что такое спин, я и сам не ебу.
Шел кацап - зубами цап.
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Дивиться - машина горить. Заліз в машину і згорів.
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
ладошки, глаза и хозяин.
доктор, у меня такая проблема. Только начинаем с любой бабой ебаццо, как она орёт на меня матом, бьёт по морде, хватает свои вещи и убегает!
- мда? странно. а расскажите подробно как у вас это происходит?
ну, обнимаемся целуемся...
- угу...
...раздеваемся...
- угу...
...ложимся...
- угу...
... я ей хуй в пизду засовываю...
- угу...
... и руку.
- А руку-то зачем?
ДОКТОР, А КАК ЖЕ Я ДРОЧИТЬ БУДУ?!
ой, больно!
- ТЕРПИ, ТЫ ЖЕ МУЩЩИНА!
Два пидора сидят в окопе.
Враааг наступааает...
Второй ноготки пилкой чистит: мда? глянь, там мааальчики симпаааатичные есть?
- неее, ни одного.
НУ ТОГДА ОГОНЬ! ЖЕСТООКИЙ ОГОНЬ ПО ВРАГУ!
Два пидора переебались уже по всякому, всё надоело.
- Вась, насри на меня.
Вася тужится, тужится, чота не хочется, да и вообще.
- эх, не любишь ты меня...
>Ебутся два пидора. Тот который снизу:
>ой, больно!
>- ТЕРПИ, ТЫ ЖЕ МУЩЩИНА!
Вброс этого анекдота в тазотред завершился возгоранием двух тамошних кабачковых пидарасов. Думойте.
Проснулся от криков петуха. У него не приходила оплата за самокат.
Никогда не спрашивайте:
1. Женщину о её возрасте
2. Мужчину о его зарплате
3. Мейби Бейби, почему под её клипом "Похрюкай" отключены комментарии
>тазотред
Это про отечественные аааавтомобили?
>кабачковых пидорасов
А это кто такие, чем знамениты?
Заходит мужик на кухню, а там жена пельмени из окна выкидывает. Он ей:
-Ты чё, ебанутая? Ты че делаешь?
-Тебя это ебать не должно