Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Ну да, я не мог не обосраться с трипкодом в первом же сообщении. Сейчас попробуем еще раз.
Как приятно видеть человека, разделяющего текст на абзацы!
>14 марта 2024, запись первая.
Да ты и не с трипкодом...
Подпишусь. Сам в такой же ситуации, но на пару лет младше. Целыми днями играю в гачи, а по ночам испытываю приступы ужаса и тоски от настоящего.
В позапрошлом январе я вернулся в родительский дом — в село на восточном краю Сибири. Возвращение было предопределено. Сложились и внешние обстоятельства, и мое собственное психологическое состояние. Я уже тогда работал от случая к случаю, жил у друга, потому что денег не было даже на съем собачьей конуры, и абсолютно ничего не чувствовал. Кроме стагнации и чернейшей депры. Жизнь в городе я уже просто не тянул.
За год, что я провел в селе, я окончательно пришел в себя. Отдохнул, перезагрузился, а в монохромную жизнь вернулись хоть какие-то цвета. Большой плюс, что я тут никого не напрягаю и могу позволить себе не работать, делая домашние дела. Маман довольна, что я избавил ее от кучи обязанностей, с которыми одинокой женщине в большом частном доме справляться сложновато. Да и меня самого не трясет, что я живу у кого-то на правах нахлебника.
Но и минусов хватает. Дом, конечно, большой, но один я в нем почти не бываю, а я человек, который остро нуждается в одиночестве. Развлечений тут нет никаких. Девок искать бессмысленно, потому что представлены они тут либо школьницами, подкатывать к которым, будучи тридцатилетним мужиком, довольно глупо, либо разведенками с двумя прицепами, которые мне в принципе не интересны.
Даже если ты в селе на 5к населения, тут все на виду. Все всем интересуются и все про друг друга знают. В городской толпе намного комфортнее, потому что там ты никому не всрался. А здесь стоит выйти на улицу, как тебя со всех сторон осмотрит каждая собака, а потом обсудит со всеми знакомыми.
Но что поделать. С какими-то неудобствами всегда приходится мириться.
За прошедший год я не выпил ни капли спиртного, а последний раз спал с женщиной еще перед отъездом — в позапрошлом декабре. Приходится компенсировать это интернетом и маленькой качалкой, которую я нашел в местном спорткомплексе. Топать до нее 20 минут, не то чтобы близко, зато, если приходить в обеденное время, то там вообще никого нет. А мне с моим уровнем асоциальности намного приятнее заниматься в одиночестве.
По факту физическая активность — это единственное, чем я с прошлого августа занимаюсь более-менее стабильно. От мыслей о том, куда ушло все оставшееся время, мне становится просто хуево. Но об этом, наверное, потом.
Вместе с дневником я снова пробую вести планировщик дел. И, кажется, что он впервые в жизни мне действительно помогает. Что-то сдвинулось с мертвой точки, пусть и со скрипом. Нужно наладить ежедневную рутину и набрать какую-то инерцию, пока меня хоть немного попустило.
Третий день, в который я занимаюсь хоть чем-то полезным. Справляюсь с утренней рутиной, веду планировщик и дневник, двигаю вперед работу, которую давно задолжал. Ощутимый прогресс, учитывая, что весь прошедший год я только и делал, что смотрел ютуб, залипал в стримы на твиче, читал книги и витал в фантазиях.
Мне становится жутко, когда я представляю, сколько времени жизни я потратил настолько бездарно. С другой стороны, а был ли у меня выбор? Ведь в этом вся суть бытия невротика и самого тревожного расстройства — заставить тебя замереть на месте.
Пока остальные озабочены собственной жизнью, строят карьеры, занимаются будущим или хотя бы наслаждаются настоящим, невротик трясется. Делать что-то продуктивное в таком состоянии невероятно сложно, ведь это дополнительный стресс, которого у тебя в жизни и так выше крыши. Ситуация осложняется высокими ожиданиями от себя, сомнениями в том, что ты вообще можешь, и нескончаемым перфекционизмом. Не начнешь — не обосрешься, правильно?
Вот только прокрастинация ни разу не экономит твою энергию, а только тратит ее. Ведь ты прекрасно осознаешь, что не делаешь ничего полезного, а надо бы делать. И это надо бы делать крутится бесконечно крутится в черепе и ебет тебе голову. А ебать себе голову — это очень ресурсозатратно.
Большинство людей практикует две эволюционные стратегии. У первых абсолютно здоровый уровень тревоги, поэтому они активно заботятся о своем будущем. Карьера, накопления, организация быта, их жопа прикрыта на случай грядущих неприятностей. Вторые, наоборот, вообще не тревожатся. Они ничего не откладывают на будущее, но при этом максимально наслаждаются настоящим. Тусят, любят, рискуют, получают кайф от жизни. Ну а ты, как невротик, абсолютно дизадаптивная ошибка природы, потому что единственный живешь по стратегии без единого профита — ничего не делаешь для будущего из-за бесконечной прокрастинации и не можешь спокойно кайфануть, потому что постоянно озабочен тем, что ничего не делаешь.
Это бесконечный цикл, в котором ты только стрессуешь, загоняя сам себя.
Самое неприятное, что тот минимум спокойных дней, который тебе иногда подгоняет мозг, эти краткие островки спокойствия и энергии, очень сложно потратить на что-то полезное. В такие моменты кто-то внутри всегда говорит тебе: чувак, да нам впервые за месяц хорошо, зачем тратить это время на заботы, давай хотя бы нормально отдохнем. Ну а тебя, измотанного вечной тревогой, уговаривать не надо.
И какой же тут выход из ситуации. Мой печальный опыт бездарно проебанных лет говорит одно — спасение в действии. Да, начинать пиздец дискомфортно, да, всегда кажется, что обязательно обосрешься, да, стандарты высоки. Но спокойствие в жизнь приходит тогда, когда ты пересилил себя и что-то сделал. Есть прогресс — меньше повода себя винить, появляется динамика жизни, законченные дела придают уверенности и сил.
И в этом весь путь. Делать что-то продуктивное изо дня в день. Нужно всегда быть в движении, ведь, как сказал один из моих любимых лириков, покой несет смерть, а промедление — страх. Копить энергию не имеет смысла, она испаряется в никуда и питает прокрастинацию. Энергия должна находить выход в действии.
Завтра будет новый день. Продолжу свой самотерапевтический курс, схожу в зал, попытаюсь продуктивно поработать. Самые серьезные препятствия впереди, встречаться с ними страшно, но придется попробовать.
Признаться, ставить новую дату в дневнике оказалось очень приятно. Это живое свидетельство того, что очередной день не прошел впустую.
В час дня я сгонял в зал и идти по абсолютно пустынному спорткомплексу было максимально... терапевтически? Если так не говорят, то считайте, что я это придумал. Хотя заниматься сегодня было тяжеловато. Силовые растут довольно медленно, пусть и стабильно. Антикатаболический тренинг в формате верх-низ мне пока нравится куда больше стандартного бро-сплита для качков на фарме. Все-таки в просмотре ютуба по полдня есть свои плюсы, узнаешь нечто, что можно успешно применить в реальной жизни.
И погода сегодня была ничего. Плюс три для местного марта, который по факту тут еще один зимний месяц, это супер. Даже не верится, что я пережил очередную зиму. Зима для меня и так всегда была самым неприятным временем года, а если ты проводишь ее в частном доме, который надо ежедневно топить, то она вдвойне мучительнее. С моей неприязнью к холодам есть повод задуматься, не является ли сам факт того, что большую часть жизни я живу в Сибири, еще одним свидетельством моего высочайшего уровня аутоагрессии.
Поработать над тем, что я задолжал, тоже получилось. И идет оно намного легче, чем рассчитывал. Если я буду делать вдвое больше установленного минимума, то управлюсь недели за две. Пока звучит реалистично и обнадеживающе. Хочется уже скинуть этот груз с плеч, вдохнуть полной грудью и заняться чем-то, что начнет приносить деньги.
Есть еще мысли, которыми можно поделиться, но они слишком объемны, чтобы совать их в один пост. Да и торопиться особо некуда. Поэтому сегодня ограничимся коротким бытовым отчетом.
Новый день, в который я успешно закрываю свой минимум задач. Пора чуть-чуть поднять планку. Свободной энергии у меня остается довольно много. Ей нужен выход, но тратить ее на до блевоты настоебавший твич с ютубом уже просто невозможно. Брожу по дому как неприкаянный и размышляю о том, что мне не помешало бы завести еще какую-то деятельность в качестве хобби. Просто чтобы переключаться с рабочей деятельности.
Ничего серьезного, так, покопаться в чем-нибудь для себя новом. Вообще я давно хотел попробовать запилить визуальную новеллу, но всегда напрягал момент — ну, для этого ведь нужно найти художника. Сейчас же можно свободно нагенерить все, что тебе требуется, с помощью нейросетей, и фоны, и персонажей, и музыку. А еще, глядя на то, что предлагают приложения-планировщики из гугл-плей, мне очень хочется сесть и написать свое. Исключительно для себя и под собственные нужды. Это тоже было бы интересным опытом. Подчеркнем красным для дальнейшего обдумывания.
Хотелось бы проапгрейдить и свою утреннюю рутину, добавив в нее легкую растяжку и упражнения на мобильность. Гибкости и подвижности мне сто процентов не хватает. Главное не переусердствовать — если рутина станет слишком напряжной и начнет занимать много времени, в один момент я на нее просто забью. Плавали — знаем.
А еще в числе практик, помогающих при прокрастинации и тревожных расстройствах, многие упоминают медитацию. Причем конкретно на внешний объект, а не внутренние ощущения. И это звучит логично, погруженность в себя и в целом чрезмерно выраженная интроспекция — отличительная черта любого тревожного невротика. Нужно попробовать, для начала пяти минут вечером будет достаточно.
Завтра обещают теплый день. Меня ждет зал и работа. Заодно нужно заехать на почту и забрать секатор, который я заказал с "Озона". Тут растет несколько слив, которыми никто никогда не занимался. Прошлой осенью я посадил на участке еще четыре, их тоже нужно будет подрезать.
За прошедший год огородничество реально открылось для меня с новой стороны. Нет, возня с картошкой — это по-прежнему полное говно, а вот пробовать различные технологии в теплице с целью выведения максимально годных огурцов и помидоров — это по-своему пиздец как увлекательно. Ну или просто меня стремительно корраптят старческие заебы. Хочу сливы обрезать, аж трясет, спасите.
Возможно, лет через тридцать я действительно стану тем дедом, который заведет себе десять личных соток, чтобы блаженно ползать по ним, выращивать виноград (в Сибири, да) и больше никогда не быть онлайн. Мечты, мечты.
Сегодняшний пост в дневнике дается тяжело. Я планировал порассуждать на тему синдрома отложенной жизни, но нужные слова от меня ускользают. Возможно, не стоило садиться писать так поздно — весь отведенный мне на день фокус уже растрачен. Но прелесть дневникового формата в том, что писать содержательное совсем не обязательно. Можно отпустить тормоза и просто позволить рукам следовать за блуждающей мыслью.
Сегодня случайно открыл видео с прохождением "Диско Элизиума". Там был момент, где Гарри говорит с Клаасье. И у актрисы озвучки такой приятный спокойный голос. Она отстраненно рассказывает про буйства Гарри в номере, но не дает им никакой моральной оценки. В общем, к чему это я. Я ужасно соскучился по спокойным разговорам с умной женщиной, когда ты можешь рассказать о чем угодно с полным осознанием, что тебя не будут судить, а возможно, ты еще и получишь на свои странности забавный комментарий.
Хотя, наверное, я соскучился не только по разговорам с женщинами, а по разговорам в реале вообще. Я, конечно, достаточно асоциальный, но время от времени нуждаюсь в контактах с кем-то новым и интересным. Правда, чем старше становишься, тем сложнее кого-то интересного найти. Путь к ближнему становится слишком дальним.
В качестве компенсации я завел себе несколько интернет-собеседниц. Северную девушку 29-и лет, она не слишком красива, но с приятной фигурой и легкой припиздью в том смысле, который мне нравится. Мааасковскую девушку карьеристку 24-х лет, работающую на подсосе у какой-то важной шишки из министерства иностранных дел, в целом скучную нормиску, но которая моментами очень хорни и отсылает мне гору фото, видео и аудиоконтента. А еще ну очень красивую длинноногую белоруску 19-и лет с милейшим бейби-фейсом, которая тоже присылает мне много контента, но при этом пытается ебать мозги какой-то тупейшей кринжовой хуйней, обижаясь на что угодно, даже самые недвусмысленные тривиальные вещи.
К слову очередной повод задумать о существовании скрытой аксиомы мироздания — сила желания девки прямо пропорциональна находящемуся между вами расстоянию. И где все они были, когда я мог свободно дернуть куда угодно. Хотя, если подумать, то чем бы я с ними занимался, кроме ебли. Ни с одной из них у меня нет достаточно точек соприкосновения, чтобы совместные занятия чем-то еще были комфортом, а не очередной обузой. Хорошо там, где нас нет. И к лучшему, что нас там нет.
Я больше года не употреблял алкоголь, и иногда на меня накатывает желание если не напиться, то пропустить пару банок пива. Просто чтобы немного диссоциироваться, ослабить хватку реальности, которая держит меня за горло. Но так уж вышло, что в отчем доме у меня репутация человека, который не пьет, и не хотелось бы ее просрать. Поэтому пока живем так, трезвость — норма жизни. Завтра будет новый день и новая битва с собой. Пора закругляться, хуй знает, что понаписал, перечитывать не буду, отправлю так. Если вы это прочли — что ж, я не виноват.
Легко закрыл дневные задачи даже с повышенной нормой. С того момента, как я начал пользоваться планировщиком и вести дневник, моя продуктивность сильно возросла, и пока все дается даже слишком легко. Я слегка побаиваюсь, что однажды утром проснусь и пойму, что привычное сопротивление снова со мной, и заниматься я не могу ничем, кроме самой уебищной смещенной активности. Пользуемся, пока не отобрали.
Насколько же утомительно ничего не делать. Сейчас я занят интеллектуальной работой, которая требует много внимания, но даже после нее у меня остаются силы, чтобы делать что-то еще и вести дневник. В дни прокрастинации я под вечер был настолько заебан, что ни про какие записи не могло идти и речи. Этот дневник, например, я вообще хотел начать в ноябре, проебав в итоге пять месяцев буквально ни на что.
Короче говоря, продуктивная деятельность парадоксально порождает продуктивную деятельность.
А ведь так можно и со всем остальным. Точно так же, как я заполняю этот дневник запись за записью, я могу делать что-то еще. Написать книгу, создать ВНку, построить дом, найти наконец постоянную работу, чем черт не шутит. Главный хак здесь — не представлять всю задачу целиком, а разбить ее на мелкие отрезки, с каждым из которых намного проще иметь дело в отдельности.
Стоит вообразить, что тебе нужно сделать что-то масштабное, как сразу опускаются руки. Понимаешь, что работы впереди — пиздец как много, и как будто нереально ее осилить. Но если начать и делать по чуть-чуть, то рано или поздно все будет готово. Даже по капле в день можно наполнить бочку.
Вспоминаю историю про чувака, который вместе с девушкой покорял Эверест. В какой-то момент восхождения девушка остановилась и сказала, что все, больше не могу. Тогда парень попросил ее сделать один шаг, а всего шаг она точно сделать могла. За этим шагом был еще один, потом еще один. И вот они, опьяненные успехом и недостатком кислорода, стоят на вершине мира, страшно гордые собой. Мотивирующая история со смыслом для паблика с умными цитатами из ВК. Ауф.
Но в данной стратегии есть одна неочевидная ловушка, которая не дает совладать с прокрастинацией. Это ловушка слишком маленького шага.
Когда тебе говорят сделать минимум, то ты реально представляешь самый-самый минимум. К примеру, надо написать курсач, и ты решил начать с одной строчки. Безусловно, одна строчка — это лучше, чем ничего, но насколько она значима в масштабах всей работы? Ровно на ноль, и мозг прекрасно это понимает, поэтому начинает привычную карусель — зачем писать строчку, если она все равно ничего не изменит? Лучше уж не делать ничего.
Поэтому правильная стратегия — это не делать минимум, а делать минимум из того, что ты реально можешь сделать. Окей, я способен написать строчку, может, я могу сделать две? А абзац? А если я напишу вступление или хотя бы весомую его часть? Это уже совсем другой разговор. Ты и можешь, и итоговый результат достаточно существенный, чтобы быть значимым.
По абзацу, по шагу, по посту хотя бы раз в день — только так я смогу разорвать порочный цикл нихуянеделанья. Поэтому завтра я снова пойду в зал, снова займусь работой, снова напишу пост в дневник, даже если меня начнет хуевить. Будет дискомфортно, будет неприятно, будет ломать. Но таков путь.
Сегодня я очень мало спал. Проснулся среди ночи и в очередной раз поймал уебищное состояние вроде синдрома беспокойных ног, только во всем теле сразу. Неприятную стимуляцию, когда в любой позе неудобно, и невозможно находиться в ней дольше пары минут. Больше часа ворочался по кругу и уснул только ранним утром. Проснулся в дерьмовом настроении.
Это не помешало мне сходить в зал и продуктивно поработать, хотя к вечеру я уже был откровенно никакой. Обычно я компенсирую недостаток ночного сна дневным, но сегодня даже дневной не особо пошел.
На дневник сейчас нет ни сил, ни настроя. Сказать особо нечего, делаю запись без интереса, просто чтобы закрыть день. Завтра планирую отдохнуть от интеллектуальной работы, вместо этого, может, поколю дрова и схожу в баню. Дальше будет видно, чем занять себя на выходных.
Какой-то печальный выходной. Было очень тепло сегодня, поколол дрова на улице, сходил в баню, но настроения нет совсем. Размышлял о том, что в моих силах за недорого сотворить на родительском участке, чтобы сделать его симпатичнее. Идеи для примитивного ландшафтного дизайна есть, но все упирается в одну проблему — участок пиздец какой неровный.
Перепад высот местами по полметра, и какой смысл что-то на нем планировать, если сначала нужно его ровнять. И тут сразу всплывает полная беспомощность человека, который всегда был в ментальном, а потом и физическом отдалении от всех сельских дел. Если равнять, то как, перерывать или просто досыпать? А если досыпать, то что? Каким образом выбрать ноль, и как под него подводить? Абсолютно нихуя не понятно, придется разбираться.
Наверное, для начала попробую срыть самый большой холм возле старой поленницы лопатой, а освободившуюся землю развезу по самым низким местам. Дальше будет видно.
По-хорошему нужно залить новую дорожку от крыльца до ворот, и уже от нее можно будет отстрелить весь остальной участок. Но как бы не пришлось возить туда миллиард самосвалов с землей, это было бы слишком накладно. Когда думаю про все проблемы, которые в процессе придется решать — хочется забить хуй и оставить все как есть.
С другой стороны, в похожей ситуации я уже был прошлым летом, когда столкнулся с необходимостью возвести для маман теплицу. Впервые собирал каркас, копал яму и устанавливал опалубку, заливал фундамент, потом вместе с дедом обтягивал поликарбонатом — одному это было просто нереально. И в итоге... все получилось. Для человека с почти нулевой верой в себя, на которого всю жизнь орали за жопорукость, это был оглушительный успех.
Вообще делать что-то руками кайфово. Во многом потому, что результат материален и воплощается в жизнь у тебя на глазах. И пусть сам процесс может быть нервным — я с трудом переношу, когда у меня что-то не получается с первого раза — но результат того стоит. Как будто растрескавшиеся части твоей личности постепенно встают на место.
Любое внутреннее качество при желании можно оспорить. Но никто не оспорит возведенную тобой башню, чей шпиль пронзает небеса прямо перед чужим еблом.
Итак, я сделал уже целых 10 записей, а значит, это официально мой самый длинный дневник за всю историю. Другие не доживали и до пяти. Треть из запланированного готово. Уже что-то, но не то чтобы меня это сильно радует.
Сегодняшний день прошел в ленивой рефлексии. Чего в моей жизни реально чересчур много, так это самокопаний. Хотелось бы уже отъебаться от самого себя, но надолго у меня никогда не получалось. Видимо, это та черта, что будет ехать со мной всю оставшуюся жизнь. Нахуй мне не сдался такой уебищный попутчик.
Давно понятно, что я себе худший враг. Но понятно и другое — воевать с самим собой бесполезно. Есть вещи, которые просто невозможно изменить, с ними можно только смириться. И самая разумная стратегия — строить жизнь с учетом своих негативных особенностей и того факта, что много всякого не удастся тебе никогда. Но как же у меня все дерьмово со смирением. Некоторые вещи в себе хочется до последнего отрицать, с воплями и катанием по полу.
Может, того говна, что я уже пережил, было для этого недостаточно? Возможно, мне не хватает опыта похуже. Чего-то, что либо сломает меня окончательно, либо заставит переосмыслить все с нуля.
Хотя какой толк от всех этих размышлений. Как когда-то заметил Пелевин, размышлять о том, почему именно ты находишься в жопе, можно всю оставшуюся жизнь. Вместо этого из жопы просто нужно выйти. Ладно, завтра будет новый день, попробуем сделать что-нибудь, чтобы проложить путь из этой жопы, ну или хотя бы повернемся в направлении выхода.
Бестолковый понедельник, который улетел неизвестно на что. Но свой необходимый минимум я все равно сделал. Покачался, поработал, порешал кое-какие домашние дела.
По пути в зал меня внезапно окликнуло какое-то подпитое тело в футболке с эмблемой Вагнера, выползшее из ближайшего кабака. И хотя было оно довольно далеко, я уже по специфическому крену корпуса ощутил этот легкий пьяный кураж, в котором так хочется показать себя крутым и подоебываться до окружающих.
Я совершил ошибку и оглянулся на оклик, но в итоге просто прошел мимо. Догонять чел меня не стал, вслед ничего не кричал. Учитывая, что я в последнее время нервный и в скверном настроении, было желание подойти, нарваться и разбить этому быдлоиду ебальник. Конечно, это бы для меня плохо кончилось — в кабаке чел бухал явно не один. Да и нарываться на конфликты, которых можно легко избежать, просто тупо. Лишь сильнее выйдешь из равновесия.
Под вечер вновь ощущение энергии, которую нельзя применить. Заряд есть, но невозможно найти деятельность, куда его можно выпустить. Любое занятие вызывает сугубо отрицательный энтузиазм. Написал в дневник больше двух строчек — уже победа.
Прикидывал сегодня, сколько осталось работы, которую я торчу. Выходит, что за 12 дней я не сделал и половины, по ощущениям готово где-то треть. Лучше, чем ничего, но медленнее, чем хотелось бы. Буду ускоряться, хочется уже закрыть этот долг и заняться чем-нибудь другим.
Зал завтра придется пропустить. Не потому, что мне лень, просто деньги кончились, а в понедельник оставался последний день абонемента. Можно было, конечно, стрельнуть у маман, но у нее самой сейчас много трат, не хочется в них добрасывать даже по мелочи. Может, размучусь какой-то разовой работой к выходным (ну да, конечно), ну или просто начну ходить на стадион, если погода позволит — там есть тренажеры, поддерживать форму хватит.
Вечерами стабильно кроет какой-то тянущей тоской. Хочется поболтать с кем-то душевным, но и не хочется одновременно. Снова витаю в облаках. Веду диалоги, которых никогда не случится, разыгрываю события, которые никогда не произойдут.
Мне всегда было сложно находиться в моменте. Я почти все время погружен в себя и живу в будущем. Нынешнее положение всегда воспринимается чем-то переходящим, временным неудобством. Вот найду стабильную работу, начну нормально зарабатывать, уеду в город и заживем. А пока чего дергаться, настоящая жизнь — она впереди.
Но эта самая настоящая жизнь не наступает никогда.
Помню, как от недостатка средств заехал в крошечную квартиру на 15 квадратов и ничего в ней не менял. Не было мысли даже слегка передвинуть мебель, чтобы стало удобнее. Ведь эта квартира временно. Вот только прожил я в ней едва ли не три года, и за это время я даже не думал о том, чтобы вложить хоть немного сил и обеспечить самому себе чуть больше комфорта.
Я очень хорошо запомнил переломный момент, в который ментальный автопилот отключился, и я с кристально чистым сознанием впервые увидел, где на самом деле живу. Было шесть утра, и я как раз завалился домой после сеанса балконного шаманизма. В состоянии, в котором четко видишь, что все яйца из магазинной упаковки вопиюще разного размера.
В моей квартире было так мало всего, так пусто. Будто в ней никто не живет. И я сразу подумал, что жилище человека — есть наглядное отражение его внутреннего мира. И внутри меня пустота. Почему я не хочу сделать уютнее место, в котором провожу столько времени? Почему боюсь проявить свою личность? Почему так противлюсь и даже не мыслю о том, чтобы чуть-чуть прогнуть под себя окружающую действительность?
В помещении чисто, но в нем нет жизни. Туда просто не хочется возвращаться. Может, этой жизни тогда не было и во мне самом. Просто оболочка, в которой разуму не хочется быть.
С тех пор я по-другому отношусь ко всему, что меня окружает. Никогда не знаешь, где и сколько проживешь. Возможно, вскоре ты и правда уедешь, ну а пока нужно заняться тем, что имеешь сейчас. Наладить быт и в меру сил изменить окружение, заняться собой. Играть теми картами, что тебе раздали, а не думать о том, как ты разъебешь в следующий раз, когда в руку придет больше козырей.
Будущее в том виде, в которым ты представляешь, никогда не настанет. А то, что настанет, во многом зависит от того, как распорядишься настоящим моментом. Но до меня, как обычно, простые истины доходят с запозданием.
>Я невротик
Дура, так надо просто вротик вот и всё
/thread
Как там на пикабу? Ворота загона открыли чтоли? Много как-то набежало вас.
Да ладно не плакай, мне твой дневник понравился, ну просто читал смешно так стало, подъебать решил ))))
Занимался домашними делами, и сегодняшний день просто исчез, как будто его и не было. Реальность подкинула немножко говна на лопате, зато вопрос с деньгами магическим образом решился сам собой. Так что в пятницу пойду в зал по расписанию. На текстовые откровения нет душевных сил, поэтому обойдемся микропостом.
Простое правило, которое тоже дошло до меня слишком поздно, — никогда не говори о себе плохо.
И речь не про отрицание очевидных фактов, у каждого человека есть дерьмовые черты, и все мы однажды проебываемся настолько, чтобы заслужить нелестную оценку. Факты на то и факты, что сами по себе не несут эмоциональной окраски. Речь о ситуациях, в которых после мелкой неурядицы ты сразу зовешь себя дебилом, конченым, дурачком, неудачником и миллионом других слов.
Сюда же относится неспособность принимать комплименты. Каждый раз, когда кто-то признавал мои заслуги, даже вполне очевидные, во мне включался компенсаторный механизм. И я бросался либо сразу преуменьшать эти заслуги, либо напрочь их отрицать. Да что ты, ничего особенного, так бы смог каждый, просто повезло, на самом деле я тот еще еблан.
Почему так происходило — а хуй его знает. Возможно, это стереотипное поведение человека с низкой самооценкой, а может, я просто перенял это от родителей, которые воспитывались в лучших традициях совковой скромности. Или просто не решался отсвечивать, ведь комплименты привлекают к тебе внимание, а за внимание мне в детстве не раз приходилось расплачиваться.
Но не в причинах суть. Суть в проигрышной стратегии социального взаимодействия.
И даже не потому, что твоей поведение просто кричит о низкой самооценке. Просто все, что ты про себя говоришь, воплощается в реальность.
Представь, что ты встретил охуеть какую красивую девушку, познакомился с ней поближе, но выяснил одну вещь. Она постоянно говорит о своем косящем глазе и вообще зовет себя косоглазой. И даже если до этого ты в принципе ничего такого не замечал и считал девушку образцом совершенства, то после ее слов невольно начнешь присматриваться. И присматриваясь долго, вдруг заметишь, что глаз-то реально косит.
Все, что ты про себя скажешь, поселится в чужих головах и пройдет реалити чек. И повторяя что-то постоянно, ты буквально программируешь других. Заставляешь их верить в сказанное, искать то, чего нет. И если характеристики негативные, ты медленно снижаешь собственный социальный рейтинг.
Понятно, что сам механизм, как и что угодно в реальности, работает намного сложнее, но его суть именно в этом. По этой же причине люди, которые играют от обратного, всячески преувеличивая свои заслуги и приписывая себе качества, которых у них нет, в среднем прилично успешнее по жизни.
Если взглянуть на поведение высокоадаптивных людей в социуме, то становится очевидно, что они никогда не говорят про себя плохо, даже в шутливой форме. Это всегда удел низкоадаптивных, что и так невысоко, но еще и роют под себя.
Когда хорошо понимаешь, что и почему ты делаешь несознательно, четко осознаешь, куда это ведет, искоренить в себе такие деструктивные черты становится очень просто. Как будто вырвал из себя черную жижу и теперь свободнее дышать.
Базара нет, не бог весть какая мудрость, но такие вещи иногда нужно формализовать. Написать их словами и спокойно двинуть дальше.
Половина пути пройдена. 15 дней подряд я работаю (за исключением законных выходных), 15 дней подряд веду планировщик и дневник, 15 дней без чувства перманентной стагнации, преследовавшего меня весь прошедший год. Если поначалу я думал, что не выдержу и пяти, то сейчас абсолютно уверен, что легко осилю все тридцать.
Хотя самое сложное еще впереди. Мне предстоит выползти из зоны комфорта, оценить, что завалялось в моем скудном портфолио, и попытаться найти хоть какую-то работу. Честно говоря, это реально страшно. По многим причинам сразу.
Во-первых, другие люди будут оценивать мои навыки, а для тревожного человека это дикий стресс. Во-вторых, я боюсь обнаружить, что за время моей жутчайшей прокрастинации сфера успела сдохнуть. Ну или просто ужаться настолько, что мне в ней уже не найдется места. Учитывая, сколько всего сейчас могут делать нейросети, вероятность высокая.
И чем мне тогда заняться — абсолютно непонятно. Я ведь больше ничего особо и не умею. Ну, из тех вещей, которые в теории можно монетизировать. Кто-то скажет: вкатись в новую сферу, какие проблемы. Это понятно, но в какую? Нет, не так.
В КАКУЮ НАХУЙ?
???
????????????????????????
Мне даже класс в РПГ сложно выбрать, а тут нужно выбирать то, что может повлиять на всю дальнейшую жизнь. От одной мысли об этом из меня вытекает вся воля, как из дырявого ведра. А если я выберу неправильно, а если потрачу время зря. И миллион других если. Вариантов одновременно и слишком много — ведь можно заняться чем угодно, и нет ни одного — ведь каждый чреват своими сложностями.
Хотя аргумент с потраченным временем сам по себе смешной. Я ведь и так ничего не делаю и трачу его зря. И верная стратегия тут одна — определиться с самыми перспективными, просто остановиться на чем-то одном и заняться им, отбросив мысли о том, что стоило поступить иначе. Но это просто на самом деле нихуя не просто. Особенно когда хочется всего сразу, но в то же время не хочется ничего.
В такие моменты мечтаешь о том, чтобы некая высшая сила снизошла до твоего существования и подсветила дорожку. Или несколько дорожек, двинув по которым, ты точно к чему-то да придешь. Чуть-чуть определенности мне бы хватило, совсем немного уютной предсказуемости. Но впереди одна неизвестность, сплошной туман войны, в котором может произойти что угодно.
Нет ничего страшнее неизвестности. Я убежден, что первые религии люди придумали совсем не потому, что хотели объяснить явления природы. Кому не насрать, почему идет дождь или почему бьет молния, это дождь и молния — они просто это делают. А вот выйти куда-то, будучи окруженным дикой природой, с четким пониманием, что вокруг один непредсказуемый хаос и с тобой может случиться что угодно — абсолютно невозможно. Ты просто сойдешь с ума.
Разуму нужна опора в виде четких правил, чтобы вписать реальность в понятные границы. Ему нужна иллюзия контроля. Если я встану с правой ноги, то день будет удачным. Есть дух Умпа-лумпа, если я положу ему яблоко, то тигра точно не встречу, а может, и оленя подстрелю.
Проявление такого мышления и сейчас никуда не делось. Как реагируют люди, когда узнают, что с кем-то случился пиздец? Они сразу ищут, что этот хер/хересса сделал неправильно. Убили — это ты по ночам где попало шлялся, изнасиловали — ну это она короткую юбку надела, ограбили — ну это ты в церковь вчера не пошел. Это защитный механизм психики, которым гонят тривиальное осознание, живущее в голове у каждого из нас — случиться может что угодно с кем угодно.
Даже если кажется, что ты эту мысль понимаешь, это иллюзия. На самом деле ты убежден в обратном. Ведь первая реакция человека на реально травмирующее событие — отрицание. Когда просто не веришь, что мир сработал так, как он задуман работать. Почему я? Я не виноват, я же делал все правильно. Ну да, братишка, так оно бывает, когда в моменте приходит настоящее понимание. Но и оно на время, ведь как я уже сказал, с таким пониманием нереально жить.
Ладно, я уже забыл, к чему я вообще все это. Ну и хуй с ним, как-нибудь разберемся.
Как же заебала зима. Март уже почти кончился, а на улице по-прежнему −5 днем и −12 ночью со злоебучим ледяным ветром, продувающим до костей. Надоело бегать в гараж и подбрасывать дрова в котел. Скоро западная часть страны уже будет зеленой, пока тут стоит голая серая земля.
Зимой я еще строил какие-то планы и думал, что смогу уехать в начале лета. Сейчас почти уверен, что и к концу этого лета вряд ли куда-то двину. Чтобы это случилось, мне должно нереально повезти с работой. А надежда на удачу в моих обстоятельствах — это все равно что надежды нет.
Так что нужно примириться с этой мыслью и как-то жить здесь и сейчас. Тем более, что заняться есть чем. Заказал с "Озона" несколько штук для огородных экспериментов. Немножко удобрений и семена алтайской дыни, которую попробую вырастить в теплице вместе с огурцами и помидорами. Посмотрим, что из этого выйдет.
В основном выходные проходят бездарно, я так и не нашел занятия, которое смогло бы реально меня увлечь. Попробовал почитать — не пошло, глянул несколько серий аниме по совету приятеля — так себе, включал стримы фоном — даже не интересно, что на них происходит. Наверное, нужно действительно прижать жопу и взяться за ВНку.
Не сразу схватиться, упереться в стену и перегореть — я себя знаю, такое точно случится. А зайти издалека, с самого края. Например, глянуть, в чем сейчас гей(м)девелоперы пишут диздоки и с чего вообще берутся за разработку. Ну и заодно оформить облако идей, потому что я до сих не знаю, о чем вообще хочу рассказать.
Было бы неплохо ввести в свой планировщик какой-то тайм-менеджмент. Чувствую, что оно мне уже надо, чтобы не размазывать важные задачи на весь день, а отводить на них, пусть не строгие, но хоть какие-то промежутки времени. Отмотал свое — и вечером свободен, как белый человек. Может в понедельник попробую.
Еще один бездарный выходной, который я потратил преимущественно на какую-то дрочильню в жанре тавер дефенс. Сделал это сознательно — заняться было нечем, хотелось скипнуть день. Но ощущение проебанного впустую времени теперь мощнейшее. Жду начала рабочей недели как избавления.
Как же хочется чего-нибудь хотеть.
Работа, которую я торчу, медленно, но верно близится к завершению. И не то чтобы это сильно меня радует. Хотя что вообще меня радует? Очень раздражают бытовые мелочи и даже небольшие просьбы, а это явственный признак вялотекущего невроза. На этой неделе будет чуть больше одиночества, надеюсь, это изменит мое настроение к лучшему. На положительные эмоции особо не рассчитываю, хочется хотя бы немного душевного равновесия.
С прошлого августа я неплохо прибавил в форме, наконец дошел до точки, когда это хорошо видно в зеркале. К лету должно быть еще лучше. Лето я просто так назвал, какой-то стереотипной цели подкачаться к теплу я не преследовал. Тут меня в любом случае мало кто видит, а тем, кто видит, глубоко насрать, в какой я там форме. Даже не представляю, сколько сейчас вешу. Было бы интересно глянуть, но весов ни дома, ни в зале нет.
Интернет-контакты свелись к минимуму. Сказать людям мне просто нечего, и поддержание диалога требует слишком много сил. Приближаюсь к пиковой точке асоциальности. Такими темпами общение со всеми знакомыми скоро совсем прервется, а у меня этих знакомых не то чтобы много. И чем старше становишься, тем сложнее их заводить.
С другой стороны, одиночество не то чтобы меня вообще тяготит. Если лет семь назад я от него иногда откровенно страдал, то сейчас как-то все равно. Есть своя прелесть в том, чтобы двигать по жизни в соло, с четким осознанием, что все люди вокруг — лишь временные попутчики.
Вот отправиться в путь мне все чаще хочется. Сменить обстановку, посмотреть на что-нибудь новое, снова почувствовать, как тебя несет ветер авантюризма. Тем более, что есть много мест, где хочется побывать. Но у романтичной стороны путешествий есть и практичная сторона, которая не дает обмануться. Путешествия — это само по себе жесткий стресс, особенно для такого тревожного человека, как я. А о приключениях, в которых ты оказываешься, приятно и весело рассказывать за кружкой пива в баре, но никак не непосредственно в них участвовать. Говорю как человек, который однажды два месяца проторчал в иностранной тюрьме.
Но однажды время собраться в дорогу непременно настанет. Верю, что настанет. Возможно, я даже отправлюсь туда, где меня никто не знает и не ждет.
Много ли человеку нужно для счастья. Иногда хватает возможности выпить чая в полном одиночестве. Как же я соскучился по паре часов простой утренней тишины. Когда никто нигде не ходит, ничего не говорит, не суетится и не дышит в непосредственной близости от меня. В такие моменты должна вылезать надпись "Человечность восстановлена" на весь экран.
Завтра собираюсь в зал. Насмотрелся видосов одного чувака, который много (для своего веса) жмет лежа и детально разбирает технику. Нужно попробовать что-то изменить, потому что силовые у меня всегда были так себе. Вообще время от времени смотреть фитнес-блогеров, если собираешься заниматься на долгой дистанции, не просто полезно, а необходимо. По банальной причине — они заряжают мотивацией. Сразу хочется пойти, пожать, что-то попробовать. Удовольствие от процесса все делает лучше.
Вот бы еще получать удовольствие от процесса поисков работы и заработка денег.
А ведь есть люди, которых от такого действительно прет. От всей этой карьерной активности, фарма статуса, бесконечного карабканья вверх по социальной лестнице. А деньги и материальные блага — это просто само собой разумеющий побочный эффект приятной им активности. Сам факт существования подобных личностей глубоко меня уязвляет.
К сожалению, миру плевать, что моя тонкая душевная организация не приемлет монотонного труда. И до окружающих не так уж просто донести, что я художник, который ничего не рисует.
Хотя, честно сказать, ничего хорошего от мира я и не жду. Практика показывает, что он дает тебе только то, что ты дерзнешь у него забрать. Вырвешь с кровью, болью, а иногда и мясом. Мне вообще никогда ничего не давалось просто так. Кто-то рождается красивым, а мне над нормальным внешним видом пришлось работать, к кому-то женщины липнут сами, а я своих добывал исключительно собственной инициативой, кому-то хотя бы везет в мелочах, а я не припомню, чтобы хоть раз находил на улице сотку.
А ведь есть люди, которым на халяву достаются квартиры, а то и несколько. Это второй тип людей, одно существование которых глубоко меня уязвляет. Но жаловаться на вселенский рандом — это все равно что возмущаться дождю на улице, фазе луны и приливам с отливами. Можно, но какой смысл. Тянем лямку дальше и пытаемся сделать лучше из того, что есть.
Люблю моменты, когда в жизни без особой на то причины вдруг появляются люди из прошлого.
Сегодня внезапно написала девушка, с которой мы ебались лет пять назад. Спросила, что я делаю на выходных и предложила выпить. Само собой, с высокой долей вероятности это завуалированное предложение снова потрахаться. К сожалению, я далековато, чтобы обналичить этот счастливый билет.
Как обычно, все девушки, которые не прочь тебе дать, оказываются на расстоянии нескольких тысяч километров.
С этой милашкой мы последний раз контактировали в октябре 2023-го, как заботливо мне подсказывает переписка ВК. Она тогда тоже объявилась внезапно и стала настаивать на том, что нужно срочно поговорить. Я уже начал разряжать в нее всю обойму отмазок, но она заявила, будто собирается покончить с собой. Серьезная попытка у нее уже была, поэтому отказать я не смог.
Ступив на мой порог, она сходу заявила, что убивать себя не собирается. И наебала меня, чтобы я не мог слиться. Что ж, я уважаю трикстерство, поэтому сильно возмущаться не стал.
Оказалось, что девка приехала, как она выразилась, закрыть гештальт. А потом выдала мне очень странную претензию: какого хуя ты ебал меня, когда мне было 17?
Это при том, что я ничего ей не предлагал, это она предложила, а я лишь согласился. Женщины...
Как выяснилось, милашка ударилась в религию. Что стало понятно еще на пороге, когда на протянутую руку друга — мы тогда жили в одной квартире — сказала, что к мужчинам ей прикасаться нельзя. Говорила про собрания с такими же боганутыми и про то, как в будущем примет гиюр, чтобы ее дети стали полноправными иудеями.
Я лишь вежливо кивал на эту чушь и мысленно кекал. Каждый имеет право сходить с ума так, как ему хочется. Не торчит девка — и бог с ней, у меня были на ее счет подобные опасения.
Пришла, кстати, как и раньше, с последних айфоном и в шмотье, как я беглым взглядом приметил, на несколько сотен тысяч. Говорила, что поучилась в поварском колледже во Франции, показывала фотки блюд — надо сказать, реально впечатляющих.
Маман ей уже купила квартиру. Я и раньше знал, что девка мажористая, но спросил, чем там ее маман занимается, раз имеет такие бабки, только сейчас. Ну ответ был типовым — мутит мутные дела с госзаказами. Чего-то такого и стоило ожидать.
Забавно вспоминать, что эта мажорка приходила ко мне ебаться в нищебродскую гостинку на 13 квадратов, где не было буквально нихуя, а душ стоял прямо в комнате, спрятанный за ширмой, так что из него можно было прыгнуть прямо на диван.
Самое странное жилье в моей жизни, такое мог придумать только больной ублюдок. Если вспомнить, сколько вообще девок тусили со мной в этой сумасшедшей квартире, то блэкпилльная шиза, постулирующая, что девки ведутся лишь на деньги и внешку, не вызывает ничего, кроме улыбки.
В общем, к чему я это вообще. С религией девчонка все. На наших глазах бог в очередной раз проиграл битву плотским желаниям в отдельно взятом человеке. Ведь в прошлый раз она реально зашла просто поговорить.
Голосом ведущего "Спортлото": ОЧКО.
В последние я очень дерьмово сплю. Поздно ложусь, ворочаюсь как пропеллер, а рано утром меня еще и непреднамеренно будят громкими сборами, после чего я снова начинаю ворочаться. И если в прошлые дни я справлялся, то сегодня недостаток сна сильно ударил по продуктивности. Сделал всего четверть от того, что планировал. С другой стороны, что-то я все-таки сделал.
Сказать с гудящей башкой особо и нечего. Катну часик в нордхолд под бубнеж какого-нибудь стримера и упаду спать пораньше. Завтра в зал, а потом работать, молю всех богов, чтобы дали нормально выспаться, иначе кому-то придется за это ответить.
Почему её вкатишься на вахту? Для дебилов-днарей самое то.
Бегло пробежался по тексту - в чём-то напоминает меня, я тоже упустил самые главные соц.лифты в своей жизни, но делал это отчасти потому что у меня родня ебанутая, видимо варясь в эдаком котле с долбоёбами я не имел шансов на нормальную жизнь изначально, учитывая все возможности которые сами шли мне в руки.
На это есть много причин.
Я терпеть не могу куда-то ездить. Я, мягко говоря, не особо рукастый, так еще и мощно лажаю, когда вокруг люди, которые чего-то от меня ждут. У меня все будет валиться из рук, начну этим страшно бесить работяг. Ну и я в принципе не горю желанием хоть как-то пересекаться с типичным контингентом этих самых вахт.
Но даже если вообразить, что я вдруг попаду в волшебное место, где и платят вовремя, и в процессе не сильно дрочат, то что дальше? Уехал на два месяца, сидишь в глуши и трудишься на износ, приехал, месяц дома посидел и снова на вахту. Да, какие-то деньги появятся, только какой с них толк. В этом нет никаких перспектив. Впустую проебать последние годы, когда еще можно построить карьеру, на то, чтобы ездить куда-то на север и махать там лопатой.
Я не для того у мамы умный, чтобы страдать такой хуйней.
У прокрастинации бывают очень коварные проявления. Когда ты уделил делу достаточно времени и уже добился значительных успехов, тебя внезапно охватывает эйфория. Но эйфория в негативном смысле — появляется воодушевленность, а по всем телу разливается энергия, которую очень сложно куда-то приложить. Хочется бесконечно ходить по дому и проигрывать в голове сюжеты, в которых у тебя уже все заебись.
Сидеть и концентрироваться на чем-то почти невозможно, а внутренний голос нашептывает веские аргументы взять перерыв. Смотри, сколько мы уже сделали, смотри, как охуенно, дело, считай, уже в кармане, давай отдохнем, поскроллим интернеты, а продолжим уже завтра. Времени много, идет хорошо, куда спешить?
Но тут, конечно, кроется наебка. Мозг хочет, чтобы ты остановился и растерял инерцию, которую успел набрать за продуктивные дни. Стоит затормозить ненадолго, и сам не заметишь, как придется разгоняться снова. А это будет уже в разы тяжелее.
И вот сегодня я поймал эту мерзкую эйфорию. Пришлось приложить много сил, чтобы просто прижать жопу к стулу. Конечности в таком состоянии почти физически крутит. Их нужно все время перемещать. Вставал, делал круг по дому и снова садился. Нереально ебаное чувство. К вечеру оно еще и усилилось, пишу пост в дневник и взрываюсь от каждой мелочи. Хочется, чтобы весь сучий мир заткнулся к хуям, оставил меня в покое, а реальность, как назло, тыкает палкой.
Пушистому пидорасу-коту нужно доебаться и скрести в окно именно в тот момент, когда я только-только удобно улегся, распутал провода и положил ноутбук на колени. Ни минутой раньше, ни минутой позже. И ни одно уебище в доме не встанет, чтобы его впустить, хотя никто еще не спит. Как же. Нахуй. Бесит.
И со всех сторон дебильные звуки, парашная ночная активность, ведь завтра выходные. И телефон я сразу потерял, пока я выходил. И провода путаются, как их ни положи, потому что провода придумал конченый еблан.
Голова заболела просто в момент.
Очередной повод подумать, насколько прекрасно жить одному. Без домочадцев, без женщин, без домашних животных. Может, человечество будет так любезно и соизволит умереть, оставив мне планету? Я бы вздохнул спокойно и со всем разобрался. Ладно, главное, что работу я сделал, на выходных можно отдохнуть уже на законных основаниях и не ебать себе голову. Тря-сет.
Отдыхал от интеллектуальной работы, но не от физической. Доколол остатки дров и сложил в поленницу, до следующей зимы никакой возни с ними уже больше не будет. Вечером сходил в баню, расслабился и поймал очень приятное, воодушевляющее настроение. Казалось, что все встало на позитивные рельсы и впереди ждет нечто хорошее.
Но потом пришел домой, посидел, и воодушевление как-то подиспарилось. Мне просто нечем заняться, и голова снова болит. Завтра надо пильнуть пост пораньше, потому что к ночи я стабильно никакой.
Весна близко. Не по датам, а реальная весна, которая в моих ебенях наступает прилично позже. Скоро начнутся огородные дела, и маман планирует чуть расширить участок под посадку. Сейчас он совсем маленький, а ей нужно пространство под перец и капусту. Плюс мне надо будет воткнуть куда-то рассаду для дынного эксперимента — в теплицу, занятую огурцами и помидорами, войдут только две штуки.
Я решил, что мой кустарный ландшафтный дизайн лучше начать с огородной зоны. Земля там банально ровнее, так что привести ее к одному уровню будет куда проще. Ну и сама организация пространства обойдется относительно недорого.
Для начала я демонтирую старые грядки, потом разравняю все вокруг теплицы. Закажу с "Озона" геотекстиль и застелю им участок, чтобы не росли сорняки. Ну а сверху насыплю пять сантиметров щебня. Грядки сделаю новые, старые я в прошлом году колотил из чего попало — они кривые и уже подгнили.
И еще придется как-то отделить зону с грядками от картофельного поля, наверное, закажу для этих целей пластиковый бордюр.
Самый проблемный и трудоемкий этап — это разравнять землю. Сначала я подумал соорудить для этих целей водяной уровень. Посмотрел видосы с тем, как им пользуются, и поймал недоумение. Зачем мне вообще с ним ебаться, если я могу просто воткнуть два колышка, отстрелить на них ровную доску по обычному уровню, а потом опустить метки ровно на столько, сколько мне нужно, отмерив обычной линейкой? По новым меткам можно натянуть нитку и уже по ней углублять/насыпать. Пока что не вижу в данном плане изъянов.
На днях возьму рулетку и измерю, сколько мне понадобится геотекстиля и скоб для него, чтобы все закрыть. Закажу, ну а потом можно приступать к выравниванию. Останется лишь вопрос с досками. Понятия не имею, где их брать в селе. Тут есть чувак, который занимается подготовкой леса и деревянных строительных материалов, но, как я понял, к нему так просто не подъедешь, все по знакомству, очередь на ближайшие тысячу лет. Надо задействовать дядьку, чтобы подскочил кабанчиком к местным деревянным лендлордам.
Приятно, что с прошлого лета я неплохо натаскался на все эти мужицкие дела. И новые задачи уже не вызывают ступора. Вместо этого в голове начинают крутиться шестеренки, как и что лучше порешать. Да и, сказать честно, что бы у меня в итоге ни получилось — это явно будет лучше, чем есть сейчас.
У меня есть привычка мыслить масштабно, даже излишне масштабно. Поэтому в голове все уже летит куда дальше маленького огорода. Я представляю новые дорожки, газон из микроклевера, разделение на зоны с посадками, эстетичные развилки, посадки кустарника и цветов, красиво присыпанные декоративной щепой. Но объективно — все это работы на много лет и черт знает сколько денег. И делать надо то, что реально можно осилить.
Вот красивый декоративный кустарник в паре мест посадить точно можно. Спросил на эту тему совета у китайской нейронки DeepSeek. И он мне действительно подсказал несколько классных вариантов под климат. Будущее реально настало. Теперь в огородных делах бабкам помогает искусственный интеллект.
Говорят, что человеку нужен 21 день, чтобы сформировать привычку. Прошло уже чуть больше времени, и можно с уверенностью сказать, что тезис похож на правду. Я привык вести планировщик и закрывать в нем цели, привык работать каждый день и делать запись в дневник. И ни одно из дел не требует от меня прилагать серьезных усилий. А ведь еще зимой от одной мысли о том, что придется сесть за работу, меня начинало тошнить.
Медленно, но верно веду проект к завершению. Сегодня поработал очень продуктивно, и если удастся удержать темп, то через 3 дня все будет почти готово. Останется еще раз проверить текст, принять правки и написать небольшое сопровождение. Скорее всего, это уже на той неделе.
А дальше... Дальше шаг в неизвестность.
Уже заранее настраиваю себя на худшее — провал и глубочайшее разочарование. Зато никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не попробовал. Особенно я сам. Хотя, зная себя, найдется другой повод для упреков. Например, зачем я потратил столько времени на то, что изначально было бесперспективным.
В последнее время хочется как-то душевного контента — неважно, в книжном, киношном или другом формате. Но ничего из того, что приходит в голову, энтузиазма не вызывает. Такое чувство, будто искомое витает где-то рядом, на периферии сознания, но не может собраться в картинку. Тот самый случай, когда не знаю, что ищу, но узнаю, когда найду.
Ощущаю себя человеком, бредущим в случайную сторону. И хочется выйти к морю, а не, как обычно, ходить по кругу.
Минусы жизни в селе — с приходом тепла начинает отъебывать электричество. Ветер, дождь, непогода — обязательно что-нибудь оторвет. Сегодня сидел без света с 11-и утра до 4-х. После зимы без перебоев очень непривычно. В очередной раз убедился, что у меня интернет-зависимость. Вроде и поделать есть что, но все равно неприятненько. Ощутимый психологический дискомфорт от самого факта отсутствия сети.
Поделал дела на улице. Собрал мусор в мешок, засыпал яму возле бани, обрезал часть слив, которые посадил прошлой осенью. Неизвестно, что это за сорт, какой-то рандом без прививки. Поэтому я решил завтра привить одну. Возле дома растет две сортовых, позаимствую материал оттуда — все равно их тоже резать. Ни разу в жизни ничего не прививал, интересно, что из этого получится.
Заодно порежу две яблони у бабушки. Им уже три года, и за это время их ни разу не формировали. Зря я, что ли, кучу видосов отсмотрел. Садоводство в целом меня умиротворяет, последние дни я уже не бомблю с каждой мелочи. Хотя, возможно, дело еще и в том, что по утрам я дома один. Самые приятные часы, которых всегда мало.
По утрам во мне стабильно пробуждается красноречие. Поэтому я хожу из комнаты в комнату и говорю вслух на какую-то тему. Экспертно вещаю перед воображаемыми собеседниками. Возможно, это шизово, но я решил считать это тренировкой ораторского мастерства. Выступать я, конечно, ни перед кем не собираюсь, но почему бы и нет.
Вообще я бы очень хотел однажды записать подкаст или видео для ютуба — просто ради интереса. Разговорный формат в целом очень уютный, хотелось бы тоже попробовать. Я для этой цели даже купил конденсаторный микрофон, но пустить его в дело пока возможности не представилось. Хотя скоро лето, и записывать в принципе будет негде, потому что дома кто-то будет постоянно. Надо подумать над всем этим в ближайшее время.
А так прогресс стабилен, жаловаться не на что. Дем дальш.
Целый день въебывал. Готовил обед, работал, обрезал две яблони у бабушки и две сливы дома, ослабил конкурирующие ветки и подвязал к кольям, чтобы уменьшить угол. Вышло очень аккуратно, красота.
Еще две сливы привил сортовыми. Честно говоря, веры в то, что они оклемаются, у меня мало. Прививка вышла всратоватой, особенно со второй сливой. Но она так себе посажена, я ее воткнул к забору — и то только потому, что было жалко выбрасывать. Братья наши зеленые тоже должны иметь шанс побороться за жизнь.
Завтра удобрю деревья суперфосфатом и полью, на этом работа с ними будет окончена. В мае посмотрим кто живой, замульчируем оставшимися от дров щепками и сухой прошлогодней травой.
Вообще сливы и яблоки на деревьях — это для меня нереальная дикость. Тут суровый климат, и никаких плодовых деревьев толком не растет, разве что ранетки и черемуха. Точнее, раньше не росло. То ли климат стал мягче (глобальное потепление из риал), то ли вывели новые гибриды, но факт есть факт, теперь тут растят всякое. Хочу такое чудо у себя дома.
Еще ужасно хочется снимать что-то красивое и делиться фотками, но пока тут одна серость, грязь и собачье дерьмо, первые травинки только-только вылезают из земли. Да и фотограф из меня так себе. Нужно будет посмотреть каких-нибудь видосов на тему. Люблю делать вещи хорошо, а плохо не люблю, сразу бешусь как ненормальный.
Если бы год назад мне сказали, что я буду с кайфом ползать по огороду, что-то садить, культивировать и прививать, то я бы хуй поверил. Так что никогда не знаешь, чем будешь заниматься и где окажешься.
Но кое-чего мне все еще не хватает. Чего-то приятного и творческого. Наверное, нужно реально начать делать ВНку или пилить видео на ютуб. И то, и другое я пока сознательно избегаю. И примерно понимаю почему. Мешает ебучий перфекционизм и слишком большая свобода — ведь нужно определиться, что именно делать, а вариантов миллион. А я очень плох в ситуациях, когда дело доходит до выбора.
Идеи и вообще креативность в целом куда лучше рождаются в рамках. Как-то проводили простой эксперимент. Одной группе давали чистый лист бумаги и просили нарисовать что угодно. Второй группе предлагали то же самое, только на листе уже было что-то. И второй группе все давалось проще, а рисунки получались креативнее. Просто потому, что вместо обескураживающей свободы выбора есть нечто неизменное, что можно обыграть и от чего оттолкнуться.
Безусловно, можно задать рамки самому себе. Вот только выбор рамок — это еще один сложный выбор. Так и живем.
Стоило мне обрезать и привить сливы, как повалил снег. Что ж, не первый раз зима срет в мои планы. Ничего не остается, кроме как стоически терпеть.
Но есть и кое-что хорошее. Мой режим слегка мигрировал в сторону человеческого. Теперь я засыпаю в 2-3 часа, а не как раньше — в пятом. Так что встаю к 11-и, и в моем распоряжении целое утро вплоть до обеда, когда меня вообще никто не тревожит. Правда, иногда сильно тянет спать днем, но это нормально.
И самочувствие в таком режиме получше, и успеваю я больше. Вот бы еще разделить день на два рабочих промежутка и работать строго по времени, чтобы вечер оставался свободным, а не размазывать все на весь день. Типичная фрилансерская проблема.
Для начала можно было бы начать работу в 13:00 и закончить в 15:00. Час перерыва, потом снова работа с 16:00 до 19:00. Но для зала такой график уже не подходит, потому что туда я выхожу в 13 и возвращаюсь в 15. Надо будет подумать.
Вышел сейчас на улицу, и так хорошо там, хоть и снег. Безветрено, совсем не холодно, светло от луны, пахнет дождем и снег такой мокрый, липкий, под ногами приятно хрустит. Я бы прогулялся, но поздно уже.
Дневник потихоньку кончается. До тридцати запланированных записей осталось всего ничего. Даже не знаю, буду ли его продолжать. Подведу итоги, что мне дал этот опыт и тогда решу.
Мрачный сегодня день. Брат по своей тупости в очередной раз попал на войну, откуда мы его пару лет назад чудом вытащили. Говорит, будет водить мотоцикл и развозить всякое по позициям в паре. Я как услышал от матери слово мотоцикл, сразу упал духом. Потому что в голове с этой техникой только штурмы в один конец. Да даже если реально возить снарягу с продуктами, то сто процентов под дронами, иначе такой быстрый аппарат на войне и не нужен.
Мысли бегают, что парень и полгода там не проживет. А ведь было столько аутов избежать отправки на передок, но человек методично лишил себя каждого. Как будто нарочно игнорировал советы и делал выборы, которые делать не стоило. Воистину человека можно спасти от чего угодно, кроме самого себя.
Мать уже и себя хоронит. Говорит, что если брат погибнет, то этого не переживет. Она, конечно, максимально тревожная и всегда предполагает худший исход. Но за последние годы, с момента как идиот попал на контракт, она очень сильно сдала. Резко постарела, посыпалась, всплыл диабет первого типа. Заводит разговоры, как все оставить на меня, если вдруг что.
И как же эти разговоры меня дизморалят. Здорово они придумали, сдохнуть вдвоем, чтобы я детей воспитывал и разгребал все дерьмо в соло. При том, что мне бы с собой управиться. Понятно, что это во многом бытовой невротизм на фоне стресса, но когда осознаешь, что вероятность такого исхода далеко не нулевая, становится жутко.
Предлагает мне отучиться и сдать на права, чтобы пользоваться тачкой, пока маман нет, да и в целом где-то подхватить и подменить. С одной стороны, в селе реально с тачкой удобно, да и права лишними не будут. С другой, у меня нет ну вообще никакого настроя на них учиться. Зубрить правила, разбираться, потом сдавать экзамен в стрессовой обстановке. Да и событие, которое как бы ко всему подводит, вызывает мощнейшее отторжение от процесса, мне просто тошно.
Если рационально, то у меня нет ни одной разумной причины отказываться. Профиты очевидны, свободного времени много, в селе сдать экзамен намного проще, чем в городе. Лучшей возможности не будет. Но на уровне чувств — я в рот ебал машины, мне пиздец тревожно, дискомфортно. Соглашусь — начну трястись над сдачей, не соглашусь — буду жалеть о том, что отказался, каждый раз, когда окажусь нужен за рулем. Типичная ситуация для невротика, когда любой исход в минус.
Но вообще все это забавно, конечно (нет). Стоит начать выбираться из эмоциональной и финансовой ямы, как реальность сразу вносит коррективы, подвешивая над твоей головой меч на нитке. И что бы ты ни делал, нет никакой возможности забыть о том, что он там. И в любой момент упадет.
Временами мне кажется, что я стал достаточно сильным, чтобы пережить такое. Но вещи, какими ты их себе представляешь, часто оказываются совсем другими в реальности. И, представляя себя несгибаемым, можно обнаружить, что уже сломался пополам. А следующий мой слом точно будет окончательным.
Невыносимо жить, ребята, тут слишком много для меня одного. "Ад — это другие".
Это тридцатая запись, на которой я планировал закончить дневниковый челлендж. В этом посте я хотел подвести итоги, но сегодня как-то вообще нет настроения. Я в расстроенных чувствах, да и поздновато уже, хочется спать. И раз уж изначальным условием был месяц, то почему бы не считать его за 31 день, а не 30. Короче, переношу все итоги на завтра. Кому не похуй.
Интересный дневник. Жизнь у тебя не самая паршивая.
Большой акцент делаешь на своем возрасте. Кажется лучше не оглядываться на возраст, а смотреть в каком положении был три месяца назад, а в каком сейчас.
На права сдавай - будет больше уверенности в своих силах. Удачи
Спасибо. Да, конечно, я нигде не говорил, что моя жизнь совсем уж дерьмо. Это объективно неправда. Есть огромное количество людей, на месте которых я бы ни за что не хотел оказаться.
А по поводу возраста. Сложно не париться на эту тему, когда вот прямо сейчас проходишь кризис вторичной социализации. Еще недавно я был шутливым двадцатилетним пацаном, а теперь тридцатилетний мужчина. И если внутри я как будто тот же самый, то спрос с нас уже разный.
Пока ты молодой и шутливый, социум тебе многое прощает. Никто не будет всерьез предъявлять, что у тебя вдруг чего-то нет. Ты только начинаешь работать, всему учишься, ищешь себя. Тебе легко даются социальные отношения с такими же молодыми и шутливыми, вы легки на подъем, а впереди только солнце.
Но стоит перейти некий невидимый рубеж, за которым к тебе вдруг начинают обращаться "мужчина", то все. Те паттерны поведения, которые сами собой работали раньше, перестают функционировать. Если в 30 ты все еще без ничего и по-прежнему ищешь себя, то на тебя уже смотрят косо. Ты больше не перспективный чувак, у которого все впереди, ты уже тот, кто многое просрал, некто из общности неудачников.
Отныне твоя мера — это то, чего ты добился, и окружающие судят тебя по совсем иным вещам. Социализация тоже становится сложнее, потому что взрослые люди закрыты. У них меньше энергии, куча обременений в виде дел и семей, и приоритеты такие, что новые знакомства в них обычно не входят.
Ну а в компании юных и активных тебе уже не рады — ты для них слишком помятый. Да и они тебе не то чтобы сильно интересны, потому что все их прозрения, которые они переживают прямо сейчас, ты давно пережил. Все равно что смотреть кино, которое сто раз видел.
И абсолютно всему приходится учиться заново. Добиваться чего-то, общаться, функционировать в социуме. Процесс этот болезненный, ты в нем постоянно что-то теряешь. Ну а люди в принципе склонны говорить о том, что их волнует. Короче, не заметил, как высрал простыню, ладно, пусть будет.
Теперь можно сесть и подвести итоги месяца в спокойной обстановке. Самое главное — я почти закончил работу, с которой тянул годами. Еще два-три дня на финальную полировку — и все, можно будет о ней забыть. Стало абсолютно очевидно, что я недооценивал планирование. Если дело не записано, то для человека вроде меня его и не существует. Даже если мне кажется, что я о нем помню.
Когда ты формализуешь что-то — придаешь ему какую-то форму, пусть даже текстовую, ты в каком-то смысле это материализуешь. Укрепляешь в реальности. Намного сложнее абстрагироваться от вещей, которые лежат перед глазами, чем о тех, что витают где-то на границе сознания.
Планировщик с примитивной геймификацией намного лучше обычного. Если ты не просто закрываешь задачи, а что-то в процессе копишь или строишь, ощущение вознаграждения гораздо сильнее и мотивация доделать дело выше. Иногда я ловил себя на мысли, что поднимаю жопу и иду делать дело только ради того, чтобы закрыть задачу, получить ресурсы и достроить какую-то хуйню на виртуальном острове.
Нужно и дальше пользоваться геймификацией и маленькими наградами, как реально эффективным инструментом. Стоит завести отдельный дневник достижений для самого себя, чтобы начислять туда какие-то звездочки, хуездочки, медальки за выполненные задачи. Заодно можно отслеживать прогресс по их количеству.
Очевидно, что, помимо краткосрочных, мне требуются глобальные цели, чтобы рутинно работать над ними изо дня в день. Нужно решить, чего я точно хочу, четко обозначить это и написать примерный план их достижения, разбивая все на небольшие пункты. Такие пункты, с которыми будет по силам справляться.
Стратегия "я на самом деле сильный и талантливый, поэтому со всем справлюсь" — это просто говно. Лучше пользоваться ровно противоположной "я никчемный слабак и безвольное говно, как я могу построить все вокруг так, чтобы даже законченный прокрастинатор, готовый в любой момент бросить, смог это осилить". Даже персонажем с самыми хуевыми статами можно проходить квесты и убивать боссов, если грамотно пользоваться ресурсами и возможностями, которые дает игра. Не вижу причин, почему это не должно работать в жизни, да и есть куча личных примеров, как оно работает.
Еще одна насущная необходимость — это расписание. Не какой-то там четкий график, в который нужно уложиться минута в минуту, а просто промежуток времени, которого хватит на выполнение задачи с запасом. Строгие рамки меня только тревожат, мне всегда нужно пространство для маневра. Без графика дела размазываются на весь день с миллионом хаотичных перерывов, нужно больше концентрации на больших кусках времени, чтобы оставлять свободным вечер и отдыхать нормально.
По-хорошему для этого нужно как-то разделить пространство. Сейчас я работаю и отдыхаю в одной и той же комнате на одном и том же месте. И из-за этого смешения не развиваются паттерны поведения, помогающие тебе настроиться.
Предположим, у тебя есть отдельная комната с отдельным столом, за которыми ты постоянно работаешь и больше ничего там не делаешь. И едва тебе стоит сесть, как мозг уже настраивается на нужный процесс просто в силу привычки. Проблема в том, что рабочее место устроить негде. Комнат много, но и людей дома достаточно, все места, кроме кухни, уже заняты. А на кухню все время ходят жрат. Нужен какой-то изящный выход из положения.
Визуальные подкрепления тоже нужны. Чтобы я регулярно видел перед собой нечто, вызывающее мгновенные ассоциации с тем, что я запланировал.
Ну и, конечно, я продолжу вести дневник. Это хороший инструмент для самонаблюдения и отслеживания своих состояний. Ну и в целом становится проще, как ты разгружаешь голову от мыслей. Отписал на тему — можно подумать о чем-то другом. Но формат дневника я слегка изменю, как именно — подумаю на той неделе.
Следующую неделю посвящу допиливанию работы, а остаток — долгосрочным целям.
Хотел взять денек перерыва от постов в дневнике перед заходом на новый месяц, но в итоге уже отметил задачу в планировщике, поэтому придется писать. Вот она — сила планирования. Забрал конфету, теперь отрабатывать.
Что по делам. Сходил сегодня в зал и оплатил новый абонемент на месяц. Воспользовался халявными баллами с "Озона" и взял пару кустодержателей за копейки — у меня как раз два неприкаянных куста смородины, которые почти лежат на земле, теперь не надо думать, на что их крепить. Идти, правда, будут долго, но я никуда не тороплюсь.
По основной работе, которую торчу, — я недооценил масштаб финальной полировки, придется потратить на нее всю эту неделю, но к пятнице точно будет все. Завел себе еще один маленький дневничок—приложение, просто чтобы отслеживать настроение, потому что в этом дневнике я не всегда о нем пишу. Там прикольные иконки, тыкать классно. Нравится.
И вообще так тепло сегодня было, все +20, сразу настроение получше и уже сдохнуть не так хочется. Напридумывал всякое по будущим планам, но расписывать сегодня нет сил, все завтра. Живем.
Бывают дни с кучей бестолковой активности, которая просто сжирает время. Вроде встал рано, но есть ощущение, что вообще ничего не успел. Распылился на множество мелких домашних дел и даже не заметил, как подкралась ночь.
Погода стоит отличная, самое время браться за весеннюю уборку. Скрести все граблями, выбрасывать мусор, сжигать лишнее. Так что денек завтра активный: надо и в зал сходить, и начать убирать участок, и пролить оставшиеся саженцы — талого снего тут было всего ничего, им без воды никак. Ну и работа, конечно, никуда не денется.
Но столько дел даже к лучшему, меньше времени на бессмысленную рефлексию. С долгосрочными планами почти определился, осталось собрать их в кучу и провести отбраковку по перспективности. Сейчас этим заниматься лень, на днях сделаю.
Первичный запал как будто медленно утекает. Надеюсь, мне просто кажется. С другой стороны, даже если не кажется — однажды ведь это должно будет случиться. Обязательно настанет момент, когда родное болото вновь начнет засасывать меня в привычную стагнацию. И этот момент станет ключевым для всего, что будет дальше.
И если я в этот раз обосрусь, то, наверное, окончательно. Будем объективны, я уже никогда не буду моложе, чем сейчас, вряд ли буду энергичнее, чем сейчас, и мотивации у меня больше явно не станет — чем дольше ты в местной рутине, тем тебе в ней привычнее. Я уже толком не помню, как приятно шататься по барам, ебашить в настолки с друзьями, водить домой девочек из интернетов.
Вдруг я тут навсегда.
Технически ничего не мешает мне уехать хоть завтра. Занять бабок, договориться с другом, чтобы перекантоваться у него месяц — он не откажет. Только зачем. Да, на контрасте я вновь кайфану от городской жизни, налажу доступ к простым человеческим радостям и социальной активности. Ну а дальше что?
Искать дно-работу, снимать хату размером с собачью конуру, жить строго в ноль. Это я уже пробовал, та же стагнация, но в другом месте. Сменю локацию, но никуда не денусь сам, как никуда не денется и фундаментальный изъян, который не дает мне двигаться дальше. И либо я справлюсь с ним тут, либо не справлюсь нигде, потому что лучших условий не будет. Говорю это — и как будто уже обречен.
Хуй знает, где люди вообще берут веру в себя и хорошее. Мне кажется, это нечто на уровне физиологии, и оно либо есть, либо нет. Мне бы чуть-чуть этой штуки, и все стало бы намного-намного проще. А пока придется искать другое топливо, чтобы ехать.
У меня по пути в качалку есть старое двухэтажное здание. Раньше на первом этаже был магазин, а на втором гостиница. И в гостиницу вела отдельная лестница, нижняя половина которой сделана из бетона и камня, а верхняя из дерева. Все там, конечно, уже заброшено и раздолбано, деревянную часть растащили, а может, она просто сгнила.
Но вот нижняя часть лестницы из камня и бетона все еще стоит. И прямо из бетонной ступеньки растет большое дерево. То ли оно укоренилось в самом бетоне, то ли выросло снизу и проросло сквозь. Я много раз ходил мимо, но как-то не придавал этому значения, а сегодня вот присмотрелся.
Просто дерево растет из бетона. Как будто его неправильно вставили в редакторе, и теперь оно застряло в текстурах. Обыденная демонстрация невероятной тяги к жизни. Сквозь темноту, камень и бетон, без чьей-то помощи, чтобы демонстративно стоять там, где больше не растет ничего, всем назло.
Чед среди деревьев, которому все похую. Хочу быть как это дерево.
На улице холод и ветер, целый день сидел дома и въебывал. Сделал за день едва ли не больше, чем за все начало недели. По факту догнал график, завтра, скорее всего, закончу. Останется допилить сопроводительные материалы, но их всего ничего, за субботу управлюсь. Устал ужасно, пойду включу какой-нибудь стрим и вырублюсь.
Покачался, поработал, поделал дела. Ничего интересного.
Повозился днем с кустами смородины, их тут всего два штуки. Обрезал лишнее, очистил и оформил приствольные круги, подкормил суперфосфатом, полил, мульчировал щепой. Сразу совсем другой вид — приятный и ухоженный. Еще два кустодержателя поставлю, и будет совсем хорошо.
Маман говорит, что было бы неплохо продолжить ряд вдоль заборчика и посадить еще ягодных кустов. И я, конечно, сразу захотел воткнуть туда что-то необычное для местных широт. Из вариантов, которые любезно предоставил мне китайский ИИ и ролики с ютуба, больше всего приглянулись канадская ирга, войлочная вишня и черноплодная рябина.
Но с войлочной вишней есть проблемы, она не опыляет себя, а значит, нужно несколько сортов по соседству. Еще говорят, что на деле она не такая уж и морозоустойчивая и с урожаями у нее не все окей. Зато цветет красиво. Было бы у меня побольше личных средств, то я бы заказал только ради этого, ну а так трат и без того весной много.
Черноплодная рябина, наверное, тоже мимо. Кустарник красивый, но ягоды, судя по всему, по вкусовым качествам так себе и никому, кроме птиц, нахуй не упали. А вот канадская ирга как будто бы идеальная. Неприхотливая, растет высоким зонтом — смотрю на картинках и кайфую. И плодоносит вроде норм. Можно заказать иргу и дополнить ее какой-нибудь дефолтной сортовой жимолостью.
Конечно, мне заранее кажется, что ничего тут не приживется. И дело на этот раз не только в моей тревожности и нулевой вере в себя, а еще и в объективных факторах. Условия тут немногим лучше, чем на севере, следующая по хуевости климатическая зона. Очень холодные длинные зимы, жаркое лето, очень мало осадков и постоянные холодные ветра. Но что поделать, что выживет, то выживет.
В понедельник пойду к дядьке, договариваться по поводу досок на грядки. Он собирается ехать пилить, может, получится урвать и себе. Три четырехметровых грядки покрыли бы большую часть посадок и хорошо вписались бы за теплицу.
Короче, следующая неделя будет полностью занята огородными делами и ландшафтным дизайном на коленке. Самый трудоемкий этап — выровнять участок, отстрелив по фундаменту теплицы. Посмотрим, что получится. Мне и хочется этим заняться, и одновременно лень. Хорошо, что у меня нет выбора.
20 апреля 2025 (38).
Качалка — это самая честная срань на земле. Ты просто ходишь туда каждую неделю, занимаешься и постепенно становишься больше. Да, очень медленно. Но тут как с музыкой на фоне — если ты в нее не вслушиваешься и сосредоточен на других делах, то не заметишь, как проиграют два альбома.
Смотришь фотки с прошлого лета, и на контрасте очевидно, насколько лучше выглядишь. Да, до идеала еще далеко, но уже что-то. Если уж бездарно просираешь время, то стоит ходить в качалку. Время все равно просрешь, но хотя бы будешь при этом в форме.
При большей массе мужчине в целом комфортнее по жизни. Движения степеннее, уверенности больше, иногда прилетают комплименты от окружающих, очень приятно.
Вообще я планировал скинуть к лету, чтобы погонять рельефным, но вместе с жиром неизбежно уйдут и мышцы. А они сейчас и так не особо большие, чтобы расстаться с частью их объема. Короче, физической активности в виде низкоинтенсивного кардио — читай, ходьбы — я, конечно, добавлю, но на заметном дефиците калорий сидеть пока не буду. Нужно отзаниматься стабильно хотя бы год-полтора, потом можно подумать.
21 апреля 2025 (39).
Мне все жутко лень. Особенно после зала — просто рубит спать, как будто организм переходит в режим энергосбережения. Наверное, так и есть.
Планы по облагораживанию территории и посадкам летят в пизду. Брат снова тянет из маман деньги, вчера перевела ему последнее. Я думал, с возвращением в часть он будет довольствоваться тем, что получает. Как же наивно с моей стороны. Этот долбоеб будет звонить и просить деньги, даже если начнет зарабатывать миллионы. И ему абсолютно насрать, есть эти деньги или нет. Вынь и положи.
Хотя надо разобраться, кто тут еще виноват. Тот, кто постоянно клянчит, хотя особо и не нуждается, либо тот, кто не может отказать. Страшно представить, сколько ему перевели с момента, как он ушел на срочку, учитывая, что переводы он требовал чуть ли не через день, бабки на поездки, бабки на адвоката. Черная финансовая дыра.
Финансы — это одна из моих самых больших травм. Я просто не умею нормально зарабатывать и не понимаю, как это исправить. Если бы у меня был приличный источник дохода (да хоть какой-то источник), я бы закрыл множество своих и чужих проблем. Но как будто того, что отвечает за финансовое благополучие и умение вертеться кабанчиком, мне при рождении не отсыпали.
Дерьмово чувствовать свою уязвимость. А в обществе цветущего капитализма нет никого уязвимее нищего. И в свете этого факта вся моя жизнь кажется драмой с тегом финансовая доминация, и я там не в роли госпожи.
Надо искать работу, надо искать работу, надо искать работу. Хуй. Знает. Как. Последние дни допиливаю то, что задолжал, и пытаюсь. Никто мне не поможет, кроме самого себя.
С кем-то из местных общаешься ирл или только в интернете?
Спасибо на добром слове, я был уверен, что мой дневник особо никто не читает. Тут постят очень эпатажные чуваки, а у меня почти ничего не происходит. Как минимум, еще месяц буду что-то писать, дальше посмотрим.
>С кем-то из местных общаешься ирл или только в интернете?
Ирл я общаюсь только с родственниками, с остальными все на уровне здравствуйте/до свидания. У меня тут живет друг детства через дорогу, прошлым летом я пытался наладить с ним какой-то контакт, мы даже начали ходить вместе на стадион и висеть на турниках. Но он пару недель походил и ненавязчиво слился. Я писал ему первое время, а потом хуй забил. Не люблю навязываться.
Короче, социальные итеракции на минимуме. Я сейчас и в интернете-то толком ни с кем не общаюсь. Понимаю, что это большая ошибка — социальные связи слабеют и рвутся, но ничего не могу поделать.
Все, закончил работу, которую торчал черт знает сколько времени. Даже не знаю, что чувствую по этому поводу. Я в том самом моменте, когда оглядываешься назад, осознаешь, сколько сил потрачено и какой объем выполнен, и ловишь себя на мысли, что если бы тебе вдруг пришлось делать все заново, то ты бы это ни за что не осилил. Ебаная жуть.
Больше, наверное, ничего не чувствую. Ни особой радости, ни гордости за собственные успехи. Но может, это и к лучшему. Стабильное эмоциональное состояние для невротика куда лучше крайностей, даже если эти крайности положительные. Практика показывает, что если мозг отсыпал тебе чуть больше нейромедиаторов, чем обычно, то вскоре они уйдут в минус.
Объективно — я преодолел прокрастинацию и сделал очень большое дело. И не менее объективно, что я успел заебаться. Мне всегда тяжело давалась монотонная, однообразная деятельность. Чем дольше я вожусь с одним проектом, тем больше чахну. Тяжело сидеть на месте, сложно сосредоточиться, начинает крутить конечности и морально тошнить. И мозг хватается за любую возможность переключиться, как утопающий — за глоток воздуха.
Сразу вспоминаю, почему раз за разом фейлил с учебой и карьерой. И там, и там был нужен монотонный однообразный труд. И снова искать работу, подразумевающую однообразие — это наступать на те же грабли. Какое-то время я продержусь, но очень скоро каждая сессия превратится в пытку, а каждый рабочий день будет требовать жесточайшего насилия над собой. А дальше невроз и очередной провал в прокрастинацию.
Это тяжело признавать, но очевидно, что тот путь, которым следуют нормальные люди, мне не подходит. Те стратегии, что работают у них, дают мне нулевой, а то и отрицательный выхлоп. Можно пытаться бить ножом камень, но зачем, если для этого есть кирка. И человеку с ножом глупо слушать советы людей с киркой, которые с умным видом рассказывают, как правильнее ей замахиваться, чтобы долбить скалу и лутать за это бабки. Человек с ножом должен просто забить хуй и идти туда, где нужен его инструмент.
Стоит смотреть в сторону людей с СДВГ, у которых те же проблемы. А конкретно сфер, где они реализуют себя. Надо будет пошерстить контент на эту тему, может, там найдется пара идей. Но, безусловно, поиск своих сильных сторон не значит, что я перестану работать над слабыми. Дисциплина и рутина по-прежнему в приоритете, поэтому веду планировщик и дневник дальше, делаю что-то полезное каждый рабочий день.
Сегодня ночью я испытал неиллюзорное чувство праздника. Вышел ремастер Oblivion, и вступительный трейлер разъебал меня с первых нот. Как же красиво и душевно перепилили одну из главных РПГ моей юности. Не знаю, откуда столько эмоций, учитывая, что в игры я давно толком и не играю. Но я в своих чувствах явно не одинок.
Вообще первой игрой "Беседки" для меня был Morrowind, но поиграть в него нормально у меня в то время не получилось — дома стоял комп с затычкой вместо видеокарты, игра жутко тормозила и быстро вылетала из-за переполненной памяти. А вот Oblivion у меня появился прямо в месяц выхода вместе с новым компом. Это был 2004-й, кажется, год. Маман привезла мне диск из Челябинска, куда она ездила на всероссийский конкурс "Учитель года".
Как сейчас помню свой детский шок от графена и осознание, что больше не буду трястись над системными требованиями и смогу играть во все, что хочу. Сколько же часов я провел за "Облой". Сначала сама игра, потом аддоны, позже я открыл для себя моды. Чистый кайф.
Страшно подумать — 20 лет прошло. Целая жизнь.
Сейчас таких эмоций и близко нет, но я бы, конечно, все равно ворвался в ремастер, просто побегать, поностальгировать. Может, закрыть самые интересные гильдейские линейки. К сожалению, в моем стареньком ноуте 960m на месте видеокарты, ни во что новое не поиграть. Забавно, что взрослый я вдруг столкнулся с той же проблемой, что и юный я — игра есть, а комп не тянет. Круг замкнулся. Только в этот раз оно меня не сильно парит.
Но даже просто позалипать в стримы и разделить с кем-то чувства — уже великое благо. Кто бы там что ни пиздел, а Тодд Говард — гений.
В остальном день говно. Холод, страшный ветрище, а я еще и приболел. Ничего не делал, только смотрел, как люди играют в "Облу" и читал какой-то фанфик на оккультное "Простоквашино". Завтра будет понятно, разболеюсь конкретно или пронесет. Надеюсь, что пронесет, дел много, нет желания валяться и истекать соплями.
>фанфик на оккультное "Простоквашино"
Годная паста, можешь ещё про курочку прочитать
Курочка, открой дверь
Все-таки поймал что-то вирусное, симптомы простуды на 3/10, и голова раскалывается. Надеюсь, что завтра не станет хуже, потому что на завтра уже запланировано много дел. Утром бабушка поедет смотреть местные саженцы, надо будет составить ей компанию и взять себе 2 яблони и, возможно, еще пару каких-нибудь ягодных кустов.
Ну и потом, конечно, придется рыть ямы и все это сажать. Сегодня прикинул, куда и что поместится, должно быть нормально.
Днем должен позвонить дядька, надо будет помочь ему загрузить бревна в прицеп и отвезти на пилораму. Заодно возьму себе досок на грядки. Надо пользоваться моментом, пока есть возможность.
Дальше посмотрим, сколько останется денег. Если хватит, то закажу геотекстиль, садовый бордюр и какой-нибудь крепеж для всего этого с "Озона". Да, кстати, уже приобрел там один саженец канадской ирги, эту штуку я сюда очень хочу, посмотрим, в каком придет состоянии.
Короче, дел весной в селе становится очень много, а у меня как будто все меньше желания их решать. Да и вообще делать что угодно.
Болею конкретно, что не помешало мне успешно съездить за саженцами, а потом их посадить. Надеюсь, я не сделал себе этим сильно хуже. Голова раскалывается, сил что-то писать нет.
Привет, не расскажешь подробнее про свою систему геймификации? Готовое решение или собственные наработки?
Мимо такой же страдалец, периодами креативил свою витиеватую систему, шаблоны ежедневника, вознаграждения баллами и прочее - но ни одна из моих ахуительных идей в итоге не проработала и месяца, всё без толку =)
Привет. Система — это пока слишком громкое слово для того, что я делаю, я еще над ней работаю. Но в принципе могу рассказать чем пользуюсь.
Планировщик WaterDo. Все запланированные задачи в нем отображаются в виде цветных пузырей, кликаешь по пузырю — он лопается, задача готова, в мозг брызжет дофамин. Выполняешь 5 заданий (главное задание на день считается за 2) — получаешь 5 ключей, за которые можно открыть сундук и получить ресурсы для обустройства виртуального острова.
В конце или начале дня (это ты выбираешь сам) приложение предлагает тебе сделать дневной обзор. Отметить оставшиеся задачи как выполненные, либо перенести их на следующий день. А потом внести новые планы на завтра и выбрать главную задачу дня.
К сожалению, бесплатно можно получить только два острова, плюс еще один за семидневный триал. А платную версию из России сейчас никак не купить. Я в процессе закрытия третьего и не знаю, как будет дальше, продолжу пользоваться этим приложением или нет.
Дневник Daylio. Быстрый дневничок для отслеживания настроения. Просто тыкаешь на значки и отмечаешь, в каком был состоянии и чем занимался за день. Там есть система ачивок, отслеживание привычек, можно прикрепить ко дню короткую текстовую заметку, фотку или голосовое. Очень удобная штука.
Визуальные подкрепления. Нечто, что будет постоянно попадаться тебе на глаза и вызывать устойчивые ассоциации с целями, которых ты хочешь достичь. Постер, фигурка, обои на рабочем столе. У меня обои. Каждый раз, когда вижу рабочий стол, осознаю, чем должен заниматься.
Но вообще надеяться, что какие-то хитровыебанные приложения выведут тебя из выдроченного годами стиля поведения сами по себе, я бы не стал. Нужна внешняя или внутренняя мотивация, понимание по каким шаблонам работает прокрастинация в твоем конкретном случае, как проявляется твоя смещенная активность, что ты реально можешь сделать, а за что сядешь только тогда, когда тебя начнут расчленять бензопилой. Ну и четкая постановка задач.
Последнее пиздец важно, потому что планы уровня "писать роман 2 часа" — это никакие не планы. Это максимально абстрактная херня, к которой непонятно как подойти, а значит, мозг ее отфильтрует. Планы — это придумать, в каком сеттинге будет роман, написать список персонажей, прочитать 2 главы книги по сценарному мастерству, написать вступительную сцену". Все непонятное и неподъемное за один раз должно всегда дробиться на понятные и выполнимые части (но не слишком мелкие, совсем незначительное мозг воспринимает как бесполезное). И вот это твои задачи.
Проснулся с тяжеленной башкой, еле-еле поднялся. Что, впрочем, никак не помешало мне спустя пару часов выползти на улицу, вырыть яму и посадить оставшуюся яблоню. Оставлять саженец в воде еще на сутки уже точно было не вариант.
Земля после двадцати сантиметров вниз — сплошной камень, который пришлось долбить и выворачивать ломом. Заебался конкретно, но сделал все как надо. Насыпал дренажный слой из песка и битого кирпича, заполнил яму новой хорошей землей, удобрил, посадил, засыпал, обрезал, подвязал к колу, полил. За-е-бал-ся.
Заодно опустил тэн в колодец, чтобы он размораживался. Таскать воду из дома, набирая ее из-под крана, жутко заебно. Долго думал, стоит ли больным идти в баню, но желание помыться в комфорте оказалось сильнее возможных последствий. И, как ни странно, это был правильный выбор, потому что к вечеру мне заметно полегчало.
Завтра буду целый день отдыхать, иначе выходные со всеми болезнями и посадками какие-то совсем не выходные.
Воскресенье. Отдыхал и восстанавливался. Пересилил себя и написал двум друзьям, с которыми не общался уже несколько месяцев. Разговор прошел отлично, не нужно давать волю своей асоциальности, окончательно потерять все контакты — это не та роскошь, которую я могу себе позволить.
С новыми силами едем в завтрашний понедельник. Только зал я уже точно пропущу, нужно до конца восстановиться, прежде чем снова браться за железо.
Когда ты тревожный невротик, ты постоянно погружен в собственную башку. Это вечная интроспекция, автоматическая направленность внутрь, а не наружу. Там, где нейротипичный человек воспринимает мир в его изначальном виде, проживает момент и взаимодействует с ним непосредственно, невротик делает лишний шаг, как будто дает мысленный круг в объезд, вместо того чтобы проехать напрямик. Сначала ныряет в голову, помещает момент туда, анализирует, делает какие-то выводы, а уже на их основе выдает реакцию.
И это охуеть какая проблема. Потому что чистая эмоция, ситуация, социальный сигнал в изначальном виде и то же самое, но уже пропущенное через башку — это абсолютно разные вещи. Ведь мыслительный процесс тревожника — это не компьютер, который раскидывает все по полочкам, это мясорубка, превращающая нормальный кусок мяса в фарш пополам с машинным маслом. Все проходит через когнитивные искажения, типичную интроспективную зацикленность на себе, собственные заебы и уже в обработанном виде транслируется в момент.
Приведу самый банальный пример. Типичный омежка проходит мимо незнакомой компании, слышит взрыв хохота в спину и сразу принимает его на собственный счет. А все потому, что его восприятие изначально обращено внутрь. Его точка сосредоточенности внутри собственных мыслей, а все остальное где-то на периферии, поэтому омежка не может точно понять, смеялись ли над ним или все же нет. И внутренний голос, зацикленное на себе эго, которое только и делает, что пиздит в башке, услужливо подсказывает: смеются уж точно над тобой, да, ведь ты выглядишь как дерьмо и вообще ебучий неудачник.
В то время как обычный чувак, проходя мимо, сразу бы понял, что компания на него даже не смотрит, потому что его внимание находится вовне. Между его восприятием момента и миром нет ничего лишнего, поэтому его реакция на любую ситуацию почти всегда сообразна происходящему, а поведение со стороны смотрится абсолютно естественным. Человек в потоке, полной гармонии с тем, что творится вокруг, не тупит, раскидывает удачные шутки, вызывает симпатию. И все это с нулевым пингом.
Пока в голове невротика успевает произойти катастрофа, рушится внутренняя империя, а потом собирается снова из говна и палок. И на основе собранного чудовища Франкенштейна выдается больная, изувеченная реакция.
Помню, как в своей третьей попытке получить высшее образование, сдавал экзамен по программированию. Принимала молодая преподша, писать программу нужно было на листочке и с ним подходить. Задание — понты, я сделал минут за десять и пошел сдавать первым. Все было правильно, но алгоритм можно было оптимизировать, и предподша спросила у меня, как. И я со своей ебучей тревожностью и интроспекцией просто посыпался. Социальное давление сразу швырнуло меня в привычную среду внутри своей башки, где внутренний голос страшно вопил: ААААА БЫСТРЕЕ ДУМАЙ СЕЙЧАС ОНА ПОДУМАЕТ ЧТО ТЫ ТУПОЙ.
Я смотрел в свой код на листочке и просто не видел его. Все расплывалось в ничего не значащие символы. Хорошо, что мне хватило мозгов осознать, что так я не справлюсь, и попросить отойти на место, чтобы подумать. Как только я отошел и смог сфокусировать вовне, решение нашлось буквально за тридцать секунд.
Это очень неприятная херня, которая рушит многие начинания, доводит до неловких ситуаций, заставляет говорить чушь и создает тебе репутацию затупка, даже если у тебя на самом деле за 130 пунктов IQ. А еще люто-бешено ломает кайф даже в моменты, когда у тебя все прекрасно. Потому что ты в эти моменты начинаешь переживать, что этот самый момент скоро кончится.
И эта срань настолько вошла в привычку, настолько въелась в тебя и пропитала собой все существование, что приходится прикладывать усилия, чтобы "выйти из головы". Нарочно искать внешний фокус и сознательно игнорировать подступающую рефлексию, которая пытается снова затащить тебя внутрь.
И когда я говорю, что хочу отдохнуть от себя — это никакая не шутка, не рофл. Я смертельно серьезен, потому что я реально от себя устал. Устал от бесконечного пиздежа внутреннего голоса, от самобичеваний, от комментирования всего и вся, от оценок, от зацикленности. Я страшно заебал сам себя и больше всего на свете хочу от себя отстать. Пока что получается так себе, но я стараюсь.
Отъебитесь от себя, ребята. Если, конечно, можете. Всем от этого станет лучше.
Один в один мои мысли. "Я устал от себя" это буквально то что я писал в прошлом году.
Но это исправляется. Полностью, наверное, не пройдет никогда, но целенаправленными приёмами это нивелируется до уровня, когда жить почти не мешает.
На улице дикий ветрище, а вечером повалил еще и снег. Сижу дома в тепле и слушаю расслабляющий инди-поп. В последнее время я слишком восприимчив к любому контенту. Литература, музыка, фильмы — все разбирает меня на запчасти. Вспышки вдохновения вернулись и стали регулярными. Но я никогда толком не умел с ними обращаться. Они либо пропадали впустую, либо выливались в небольшую активность, которую я ни разу не довел до конца.
Писанина сейчас дается невероятно легко. Как будто я поймал нужную радиоволну и кто-то невидимый диктует мне прямо в ухо, а пальцы просто печатают. У меня всегда было желание поучаствовать в каком-нибудь конкурсе рассказов, они в интернетах проходят регулярно. Но прокрастинация, завышенные ожидания от себя и отсутствие опыта (конкретно написания художественных текстов с нуля) мне всегда мешали.
Возможно, сейчас идеальное время, чтобы попробовать.
Мне хорошо даются отдельные сцены, я легко управляюсь с диалогами, могу создавать яркие художественные образы и делать так, чтобы текст читался гладко. Но вообще не умею придумывать законченные сюжеты и собирать обрывки сцен в полноценное произведение.
Не хватает как будто бы какой-то структурной матчасти. Понимания, как вообще работают сюжеты, умения составлять четкие планы. Ну и, конечно, самого главного — скилла заканчивать то, что начал. С последним у меня нереальные проблемы.
У Алана Мура есть отличная книжка "Искусство сторителлинга", где он на правах старшего товарища без лишней воды выдает концентрированную писательскую базу, слегка приправленную его оккультными загибами. Так вот, он раскидывает вещи, которые нужны писателю, по четырем мастям таро.
1. Пентакли (земля) — материальное. Средства существования, бытовые потребности, знания о физическом мире.
2. Мечи (воздух) — острота интеллекта.
3. Кубки (вода) — эмоции и сострадание, суть эмпатия. Способность поставить себя на место другого и персонажа в том числе.
4. Жезлы (огонь) — сила духа и воли, чтобы направлять остальные.
И вот Жезлов и всех проявлений воли мне не хватает сильнее всего. А без этого не запустить остальные. Я столько раз планировал и дропал, что в какой-то момент зарекся пробовать снова. Хотел перевернуть страницу и забыть обо всех писательских амбициях, как о дурном сне. Нет ничего хуже, чем иметь за собой силу, но не иметь ни малейшей возможности ее приложить.
Поэтому я даю заднюю уже на мысли сделать участие в конкурсе своим планом. Есть ощущение, что обосрусь снова, и это как будто перечеркнет весь прогресс, которого уже получилось достичь. Борюсь с тем, чтобы больше не наступать на грабли, но сам же пытаюсь подложить их себе под ноги.
Я на 99% уверен, что мозг просто заводит меня в привычную ситуацию с уже решенным исходом. Я снова пойду на поводу у амбиций, протяну до последнего, ничего не сделаю и получу в ебало хороший заряд уже знакомой дизморали. Но остается тот самый мифический 1%, за который хочется ухватиться. Вдруг я смогу разорвать привычный цикл, и тогда из моей слабости он превратится в мою силу — наглядное свидетельство успеха. Неоспоримый факт того, что все можно изменить.
Обманываться глупо, один процент есть один процент. Но обмануться хочется. Покручу в голове идеи в ближайшие дни. И если придумаю что-то достойное, то попробую написать. Если нет, то и хуй с ним, постараюсь забыть, что вообще хотел.
Пролежал почти целый день в блаженном безделье. Погода ужасная, делать особо нечего. Завтра что-нибудь придумаю.
Чувствую, как подобие системы, которое получилось выстроить, разваливается на глазах. А все потому, что я закончил с основной задачей, а ничего нового не завезли. Да и приложение не дает новых ресов, клянча премиум, который невозможно купить. Хочу дать грязным капиталистам денег, но не могу, что за ирония. Вся моя деятельность вновь стало хаотичной. Я не забываю о правиле "избегать избегания", но занимаюсь какими-то случайными, бессистемными вещами, пусть даже некоторые из них и полезны.
Сегодня вот полил саженцы и замульчировал их прошлогодней травой. Пересадил семена дыни из мха в чашки, которые сделал из пустых коробок от молока. Взошло 7 семечек из примерно 15-и. Может, остальные тоже проснутся попозже, но для эксперимента мне и этих хватит с головой. Вечером зачем-то взялся переводить полуторочасовое интервью Джо Аберкромби, я до сих пор числюсь в админах крошечного телеграм-канала по темному фэнтези, хотел залить его туда. Но в итоге в виде текста вьюшка начала получаться просто нереальных размеров, и ну ее нахуй.
Так вот. Чтобы в очередной раз все не просрать, мне нужны долгосрочные цели, к которым я буду стремиться. И пора наконец с ними что-то решить.
Очевидно, мне нужны бабки. Чтобы жить, чувствовать себя самодостаточным, а в идеале однажды уехать отсюда навстречу новым приключениям. Чтобы у меня были бабки, нужна деятельность, которая их приносит. И тут, конечно, пора задуматься о работе. Вкатываться во что-то с нуля я, пожалуй, не буду. Учиться долго, а риски высокие. Лучше попробовать заняться тем, что я уже умею, но с другим подходом и, возможно, в смежной сфере.
Хороших варианта по сути два. Либо я становлюсь редактором, либо пытаюсь вкатиться в нарративный дизайн. И первое гораздо проще, чем второе, потому что какой-то опыт у меня уже есть. А попасть в нарративщики с улицы с пустым резюме — это что-то уровня провалиться в выгребную яму и найти там клад. Поэтому буду ориентироваться на редактуру и параллельно прощупаю почву в сфере нарративного дизайна. Осторожно подойду с краешка и потыкаю палкой, что там бурлит и живое ли оно вообще.
Что тут важно. А важно для обеих сферах сразу работать над личным брендом. Я уже сто раз убедился, что имя решает куда больше, чем личные навыки. Раньше я этим жестко пренебрегал. Считал работу чем-то таким же временным, как моя крошечная квартира. И, конечно, зря — варился в этом годами, но в итоге вышел почти ни с чем. Опыт есть, а красивых проектов, завернутых в яркую обертку с бантиком, нет, как и прикормленной аудитории. И кого тут винить, если я сам дурак.
Теперь о том, что мне нужно, чтобы положить начало этому самому бренду. Конечно, мне, как любому уважающему себя писаке-сосаке, нужно завести телеграм-канал. И у меня уже есть мысли, откуда я могу нагнать туда первую аудиторию. Во-первых, у меня есть старая телеграм-конфа, участники которой точно будут читать мои высеры (по крайней мере, их часть). Нужно туда вернуться. Во-вторых, тот самый фэнтезийный паблик. Буду постить туда контент и переливать человеческий материал.
Ну а дальше как бог положит. Канал, в котором есть хотя бы сто человек, уже не стремно вести. Раньше у меня были бы переживания по поводу регулярных постов, но если я способен вести дневник в течение почти двух месяцев, то уж с тем, чтобы запилить пару постов в неделю на канал, уж точно справлюсь. По крайней мере, я на это надеюсь.
Параллельно нужно пересобрать резюме. Я так говорю пересобрать, как будто у меня оно уже есть. Будем честны, та штука, что на него по какой-то нелепой случайности походит, ни на что не годится. Что имеем, то имеем. Можно выбрать самые презентабельные тексты, скомпилировать весь опыт и подать его в выгодном свете. Не будет лишним написать несколько новых текстов для каких-нибудь популярных сайтов и опубликовать. Хорошие тексты в резюме еще никому не мешали, заодно пропиарю канал, не отходя от кассы.
Следующий этап — самообразование и тусовочка. Нужно будет почитать какой-нибудь свежей литературы. И по редактуре, и по нарративному дизайну. Или видосов посмотреть. Так я хотя бы буду в курсе актуальных тенденций — они постоянно меняются, каждый раз натыкаешься на какую-то новую шизу. Что касается тусовочки, то ее легко найти в той же телеге — профессиональные каналы, конфы. Тусовочка полезна в первую очередь тем, что там можно наткнуться на потенциального работодателя, который тебя наймет только потому, что ты примелькался в чате.
Ну а в свободное время можно повозиться с художкой, сценариями, ВНкой и огородными делами.
Оставлю себе время до понедельника, чтобы еще немного подумать и составить нормальное расписание для работы по часам. Без него все точно будет сложно. Да и с ним, говоря откровенно, тоже. Мозг противится и не хочет ступать на территорию, где ждет лишь неизвестность, разочарования и дискомфорт. Но сейчас все полегче, чем раньше, я даже начал ловить какое-то своеобразное удовольствие от процесса. Движемся дальше.
Иногда из душевного равновесия выбивают, казалось бы, мало что значащие вещи. Хотел вернуться на один портал, которым давно не пользовался, и умудрился получить там какой-то нелепый бан. И по неведомой причине меня это сильно задело. Такие стойкие негативные эмоции, как будто отшила девушка, которую обхаживал месяц. Я даже снова почувствовал себя живым. Живым в неприятном смысле. Так бодрит.
Ноль ресурса заниматься чем-то интеллектуальным. Я бы поделал что-то на улице, но погода дерьмо и дикий ветер дует. В зал тоже не сходишь из-за ебучих майских выходных, местный спорткомплекс — это не городской зал, открытый 7 дней в неделю, в праздничные дни тут ничего не работает.
Так что маюсь хуйней, читаю книжки и утешаю себя тем, что страдать бездельем тоже иногда полезно.
Погода страшно дизморалит. Вроде третий весенний месяц, а все такое же голое, то и дело идет снег, по-прежнему приходится ходить в гараж и топить котел. Ну давай, зима ебаная, продлись еще до июля, шести месяцев ведь нам не хватило. Ей-богу, хуже только на севере.
У меня много вопросов к людям, которые по своей воле здесь поселились, и к их потомкам, которым не пришло в голову отсюда съебать.
Пересаженные малютки-дыни показались из земли. Рано утром еще не было, а теперь уже уверенно стоят на ножке и ловят листами солнечные лучи. Забавные ребята, наши зеленые меньшие братья, которые тоже тянут лямку на этой жестокой планете. Правда, пока взошли 5 штук из 7-и, надеюсь, оставшиеся вылезут завтра. Ну а те семечки, что остались во мху, по-прежнему не подают признаков жизни — не питаю на них особых надежд.
Мой внутренний экспериментатор уже жалеет о том, что я не посадил еще и тыкву. Только ради того, чтобы привить поверх нее дыню и посмотреть, что из этого выйдет. Ну да ладно, для начала нужно просто вырастить дыню, а потом уже пускаться в эксперименты. Один бой за раз.
Дядька внезапно свалил куда-то шабашить, и ждать его не имеет смысла. Заказали доски на грядки в другом месте, скоро должны привезти. Вот думаю, как их лучше обработать, чтобы не гнили так быстро — в контакте с землей и влагой они уже через пару лет развалятся. Сначала я хотел их покрасить, но отказался от этой идеи. Краска все равно облезет, а еще она сто процентов токсичная, только дурачок будет выращивать что-то съедобное там, где она разлагается.
В итоге склоняюсь к тому, чтобы их обжечь. Эту технику придумали японцы, а пиздоглазые трусонюхи знают толк в эстетике и качестве. Обожженные доски не жрет грибок, они куда медленнее разлагаются, плохо горят, потому что на верхнем слое уже гореть нечему. Ну и после пропитки маслом приобретают красивый благородный оттенок с выраженной текстурой дерева. Заодно необработанные доски станут гладкими — все ошметки на поверхности выгорят.
Проблема только в том, как их лучше жечь. Сначала я планировал одолжить у кого-нибудь паяльную лампу или заказать с "Озона" газовую горелку. Но потом подумал, а нахуя оно мне, если в ограде валяется маленький старый мангал? Я могу зарядить его щепками, поджечь и просто тянуть над ним доску. Да, это, наверное, дольше и не так удобно, как водить горелкой, зато бесплатно и ни у кого ничего просить не надо.
Главное — соблюсти все меры безопасности, чтобы мне не въебали штраф за огонь на участке. Чувствую себя гением мысли. Поэтому если в процессе что-то не получится, то сгорят не только доски, но и моя жопа.
Вообще, когда ты за что-то берешься — будь то крафт своими руками или серьезная покупка, — есть риск попасть в ловушку идеального. В голове ты уже представил, как все должно выглядеть, но обычно эти фантазии не переживают столкновения с реальностью. Нужных тебе материалов в продаже может не быть, а те, что есть, выглядят совсем не так, как ты задумал. Цвета нужного ты тоже не получишь, потому что даже четкий выбор краски не дает тебе задуманный оттенок на имеющемся материале и при таком свете. И каждое несоответствие как ножом по сердцу, вырывает из твоего манямиркового поделия огромные куски. И уже как будто ничего после такого уже и не хочется, нет ни малейшего желания идти на компромиссы. Либо будет идеально, либо пошло оно нахуй.
Но правда в том, что лучшее — это враг хорошего. А сделанное всегда лучше идеального, которого нет нигде, кроме твоей головы.
Моя знакомая как-то хотела купить квартиру, общалась с риэлтором, долго искала подходящий вариант. Ей хотелось, чтобы все и сразу. И район хороший, и чтобы квадратов нормально, и планировка подходящая, и приличный подъезд, и чтобы до работы недалеко. Отсмотрела кучу квартир, но везде ее что-то не устраивало. Где-то хата убитая, где-то далековато, где-то загаженный подъезд. Очень хорошие варианты были, вот только ценник на такие уже улетал в космос. И вот после такой хорошей хаты возвращаться и смотреть что-то похуже уже просто стремно, слишком силен в голове образ места, где ты мог бы с кайфом жить.
И вот искала она, искала, время шло, бабки таяли, цены росли. В какой-то момент девка плюнула, еще раз просмотрела все варианты, которые были в продаже, и просто купила лучший из них. Пожалела ли в итоге? Сто процентов нет. Вложила чуть бабок в ремонт, примирилась с какими-то недостатками и живет припеваючи.
Мораль тут ясна. Засунуть в жопу свои представления об идеальном и делать как получится. Стремиться к лучшему, но работать с настоящим, с тем, что в конкретный момент возможно.