Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но я боюсь
Есть вариант, что это она тебе помогает, из жалости поддерживает и ты, пытаясь укрыться от этой мысли. делаешь вид, что ей помогаешь?
Ты ей вообще нужен? Она живёт своей жизнью, угорает, режет себя, ей кайфово. А ты взял и привязался.
возможно так и есть.
говорит, как ей хуево, в такой достаточно шуточной манере. когда пили вместе, пьяная говорила, как заебалась, что ей приходиться принимать и пить, иначе хуево.
Может быть это тёмная сторона, не знаю. Почему твой дневник называется "Обречённый"? Очень много людей через это проходили. Обречённый, проклятый и т.д. - это интересные слова, но и смирение. Его нужно развернуть на выживание. Тёмная сторона заключается в грубости формулировок. Например, если твоя возлюбленная тянет тебя за собой - не тут-то было. Если она не хочет жить, то ты жить будешь и долго. Лучше навещать любимую на кладбище, чем утонуть вместе с ней. Надо привыкнуть к мысли, что тех, кто хотят сократить твою жизнь, ты прекрасно переживёшь - "Я не собираюсь умирать". Этакая голая энергия жизни: закон выживания.
Если ты готов сказать "Я люблю жизнь и собираюсь жить долго. С теми, кто мне вредит - мне не по пути". Ладно бы это была твоя дочь, например, за неё нужно бороться, но даже дочь не может вредить отцу.
Хорошая нотка в самом конце: если ты действительно любишь и способен представить время, в котором вы абсолютно счастливы и здоровы (в широком смысле - здоровье, как решение жить и т.д.), то всё в любом случае начнётся с тебя, а не с неё. Ты опора, точка отсчёта, ты главный.
Любые усилия, которые ты хочешь вложить в неё - вложи в себя и уже после этого ей тоже достанется, но это доставшееся будет как бы сыпаться из тебя, как из рога изобилия.
спасибо. я сегодня почти весь день проглядел в твое сообщение. возможно и впрямь, стоит развернуть на выживание.
Я пытался ей сказать, чтобы обратилась к врачу, сказал, что не хочу, чтобы с ней что-то случилось. Она лишь отсмеялась и махнула. Помимо последних дней с ней, я переживаю уже несколько лет настоящий кошмар. Всё это лишь добивает.
Погуляв, мы разошлись, я стоял в метро и ждал свой вагон. Было столь невыносимо, что я горел желанием начать резать себя, хотя никогда этого не делал. При каждой попытке РКН или мысли меня что-то спасало, или же кто то незнакомый, будто иное берегло меня. Мысли продолжаются, но я не могу.
Мне нужно стараться ради неё, ради семьи и любимых мне людей, но в её глазах я будто ныне не вижу любимых.
Поэтому есть ощущения, что её чувства ко мне угасают, но были ли они вообще? Были ли они? Может всё из за нарктиков? Я ненавижу её, ненавижу и люблю. Я ничего не понимаю, я ненавижу её, ненавижу себя, но я люблю. После каждой нашей встречи меня окружает невероятная пустота, все звуки невыносимо громкие и одновременно невыносимо тихие.
Она связалась с каким то торчком, который ей всё и продаёт. Мне нужно как то убедить ей, перестать делать всё это. Убрать в ней ту пустоту, которая её поглощает. Когда я был с ней до этого, одиночество и пустота во мне исчезала, но не сейчас.
Возможно я ей и впрямь перестал быть нужен. Я привык. Все люди которые меня окружали, кого я считал близким и дорогим для себя, оказывался я и им не нужен, большинству просто всё равно на менЯ.
Я хочу попытаться, хочу попробовать, хочу спасти. Хочу стать ценным для неё человеком, показать ей, что я действительно её люблю. Она чувствует себя обреченной и ненужной, как я, но нужно выживать.
upd:
Возможно это всё заведет меня в ещё большую тьму, из которой я только начал выбираться. Возможно, если счастливый конец не будет близок, мне придется покинуть её, придётся сдаться, чтобы выжить.
Я ненавижу себя, почему то мысли об РКН стали посещать меня всё чаще. Сегодня я думал о РКН вместе с ней. Я хочу счастья для неё, мне есть для кого жить, но почему же меня посещают эти мысли? Я не понимаю, я ничего не понимаю.
Она написала мне сегодня ночью. У неё возникли проблемы со съемом квартиры, с работы не отпускали, а просмотр был в 11 часов дня.
Решил поехать на просмотр я, вместо нее, договориться с риелтором, и глянуть, что за хата вообще. Смог договориться, теперь у нее будет гарантировано жилье.
Она еле согласилась на мою помощь. У неё нет никого, действительно никого, на кого она смогла бы положиться, я хочу стать для нее тем самым человеком. Я люблю её.
После того, как я помог ей, отправился я домой, хотел заехать еще за вещами по пути. Но я несколько часов слонялся на метро, на автобусах, так и не доехав ни до магазина, ни до дома. Я бесцельно слонялся по городу, совсем ничего не понимая.
Я так хочу помочь ей, но мои мысли ужасны.
Как она не понимает, что я хочу ей помочь, что она дорога мне. Она губит себя.
Я НЕНАВИЖУ ЕЁ, Я БЛЯТЬ ЕЁ НЕНАВИЖУ, но люблю. Люблю и ненавижу, ненавижу неннавижу.
ничего не понимаю. совсем.
я начал потихоньку резать руки, чем попало. не совсем резать, наносить малые увечья, небольшие жгучие раны. я никогда этого не делал, никогда. Но сейчас это помогает успокоится. Мне становится совсем плохо. я должен ей помочь, я хочу быть с ней.