Просто буду писать тут всякое. Хотел создать этот тред еще пару месяцев назад, но чет всё не мог реш
noname
!J0sleNezzs
# OP
20/06/23 Втр 02:59:12
№
1
О себе.
~35 лет, последние 10 лет лютейше хикковал: почти ни с кем не общался (кроме пары интернет-друзей, которых давно уже нет, и раз в полгода одного-двух старых ИРЛ-друзей), не работал, бухал, сидел на шее у мамки, короче, полный набор. Опустился на самое дно, ниже только в окно. Пару месяцев назад совершенно внезапно устроился на работу курьером и теперь потихоньку сорт оф вылезаторствую (этот термин не совсем подходит, потому что он из каких-то давно забытых времен юношеского максимализма и подразумевает, что я хочу из задрота-неудачника превратиться в некоего нормиса. Это не так, мои цели несколько иные. Но похуй, пусть будет "вылезаторство"). Работа адски сложная (физически сложная), с утра до ночи таскаю тяжелые коробки, но платят очень хорошо, по моим меркам. Сколько еще продержусь - не знаю, ибо физически не особо вывожу, но хотелось бы продержаться подольше, ибо мне очень на многое надо накопить. Да и есть в этой конторе кое-какие теоретические перспективы, интересные мне.
Здесь буду писать, как прошла неделя, сколько заработал, что произошло, какой контент потребил и т.д. и т.п.Так же планирую мутить кое-какие мелкие проектики, но никак не могу приступить к ним из-за ебанной прокрастинации. Ну и плюс, иногда в голове возникают какие-то мысли, которыми мне не с кем поделиться. Что из этого всего получится - посмотрим, мб как всегда забью спустя неделю-другую.
Главный вопрос истерички: "Какого я пола?".
Главный страх истерички - страх одиночества.
Главный вопрос невротика: "Жив я или мёртв?".
Главный страх невротика - страх смерти.
Прокрастинация - это накопление времени. Любое несделанное - это отложенное время, оно сохранено и его можно будет потратить позже. Это внутреннее время субъекта, которое он меняет под себя. Не съездить куда-то, не начать, не изменить - это своеобразное право сделать это потом, потому что когда не делаешь - время не идёт вперёд. Чего не видит невротики из-за страха смерти - того, что время идёт вперёд, ещё как идёт, очень даже идёт.
Только через принятие смертности включается возможность тратить время, то есть совершать поступки, то есть выбраться и прокрастинации. Расслабить попочку, как говорит Вероника Степанова в знаменитом видео. Если отбросить юмор, то это очень глубокая и серьёзная вещь.
В общем, привет, добро пожаловать, желаю зря не нервничать и не тянуться к "Зарепортить".
Главное событие недели - снова продолжили с интернет-друзьями проходить одну очень большую кооп-игру, которую не можем домучить уже год (или два?). Первый раз начинали еще хз когда и с немного другим составом участников, а вообще изначально я покупал ее, чтобы проходить еще с предыдущими моими интернет-друзьями (которых больше нет), но тогда не сложилось. Думаю, в этот раз всё же допройдем и этот гештальт будет закрыт. Специально буду теребить своих тиммейтов и всячески не давать им слиться. Ибо дальше будет собираться еще труднее по целому ряду причин.
В мультиплеерной дрочильне, в которую я играю (с тиммейтом, иногда - с двумя-тремя), задрочил все еженедельные и ивентовые задания (всякая хуйня уровня "сыграйте 30 раз", "убейте 100 врагов"). Наполучал порядочное количество твичдропсов для интересных мне игр (один скин не успел, но и хуй с ним, я все равно делаю это для галочки). В платформере, в который я играю, вроде бы прошел всего один уровень, т.к. времени не было вообще из-за других игр. С матерью наконец-то посмотрел новогодние выпуски Уральских Пельменей (теперь 2022 год официально для меня закончен). Дал матери 3.5к кое на что (всего на нее потратил зи эти два месяца уже косарей 15-20). Досмотрел унылый фильм Narc с очень плохими русскими субтитрами. Не понравился, но концовка неплохая. В "пятницу" вечером (пятницы-субботы-воскресенья у меня в рандомные дни) посмотрел под пивко еще один фильм с Сигалом. И да, у меня нечто типа ритуала - в "пятницу" и "субботу" я вечером пью пиво и смотрю что-нибудь бодрое (пока 2 дня в неделю, потом мб до одного сокращу, дальше - посмотрим).
Из неприятных моментов - по окончании недели должно было быть два выходных, но в итоге один из них мне отменили и сегодня пришлось выйти на работу. Сообщили мне об этом поздно вечером в субботу, к счастью - я еще не успел тогда открыть субботнее пиво. Так что да - на следующую пятницу у меня уже лежит пиво в холодильнике, не придется в какой-то из вечеров переться после работы в магазин. Алсо, утвердили с начальником мой новый график работы (спойлер - он будет хуже, но, наверное, более четкий) и немножко обсудили перспективы (если заебусь, то придем к компромиссному варианту). Посмотрим, что из этого получится.
Ну и да, заказов сегодня было дохрена, заработал больше 4к, при норме - 3 с копейками. Причем, все заказы с какими-то мелкими ебанутыми (или просто интересными) моментами. Неплохой был день, немного необычный.
>заказов сегодня было дохрена, заработал больше 4к, при норме - 3 с копейками
Ну ты и мажор.
>Ну ты и мажор.
Мажор уровня курьеров яндекс.еды, которые зарабатывают много, но въебывают ради этого сутками без выходных. Жаль только, что продержусь я на такой работе максимум несколько месяцев.
Распиши траты тогда уже. Трудная-нетрудная, но свои 1к$ в месяц ты имеешь всяко. Интересно узнать, какой при этом ещё чистых выхлоп. Для меня это недосягаемый уровень с моими 26к минус 10к еда, 5к коммуналка и быт.
Ну, в Испании 1.5к евро на руки за неквалифицированный труд - норма. В РФ похуже, конечно, но не настолько уж...
мда ваще жесть ппц как такое может быть офигеть жесть ваще не ожидал бывает же такое жеееесть
Вечером немного поиграли в ту кооп-игру, хотя я уже не планировал. Под конец адски хотелось спать, ничего не соображал. Энивей, прогресс есть. Надеюсь, недели за две допройдем.
Утром забыл закачать в телефон видосы для прослушивания в метро (я у мамы дед, мне так удобнее, чем смотреть напрямую с ютуба), но хватило остатков вчерашних. Ну плюс телегу сегодня больше читал (вместо прослушивания подкастов), потому что 3 из 4 заказов были на ветках метро со старыми громкими поездами.
>>688989
Лет 10 назад за штуку баксов (30к рублей) можно было хуи пинать. Сейчас за штуку баксов неквалифицированным трудом ты будешь въебывать с утра до ночи без выходных и без каких-либо социальных гарантий.
>Утром забыл закачать в телефон видосы для прослушивания в метро
>мне так удобнее, чем смотреть напрямую с ютуба
это база чо ты с себя кринжуешь раньше времени
>свои 1к$ в месяц ты имеешь всяко
Ну в первый месяц, по факту, было в два раза меньше (в подробности вдаваться не буду, но можно считать это испытательным сроком). Но со второго месяца - да, примерно штука баксов выходит.
>Распиши траты тогда уже.
Да у меня их почти нет, я по старой хикканской привычке продолжаю питаться родительской едой, в основном. Мать готовит всякие штуки, я их прихожу лутаю. Мб со временем и начну какой-то более самостоятельный образ жизни вести, но пока так. Мне норм. Алсо, я единственный на работе, кто всегда с собой приносит гречу с сосисой, а не по макдакам-милти-сабвеям ходит, проедая треть зарплаты.
>с моими 26к
Это в мухосрани? Хотя я тоже думал, что устроюсь косарей на 30-35 максимум, но каким-то чудом случайно попал на вакансию с зарплатой 3-3,5к в день, которая оказалась не наебаловом. Чуть ли не с первого отклика.
В одном из пунктов выдачи на менеджере завелся самый настоящий шиз с синдромом вахтера 99 лвл (не удивлюсь, если он где-нибудь в соседнем треде пасется), который делает всё строго по правилам. Как итог, половину заказов он тупо не принимает (и не только у нас), каждый раз находя, до чего доебаться. Т.к. воевать с ним бесполезно, то теперь я хожу в более дальний пункт выдачи и получаю за такие походы чуть больше денег. Так что, наверное, я с этой ситуации в плюсе. Вообще, у кого-то другого бы с этой ситуации дико горела жопа, он бы с этим вахтером ругался, истерил, но мне абсолютно похуй, т.к. я понимаю, что непринятые посылки - это не моя проблема. Я искренне со всего этого угораю, а чела мне даже немного жаль. Ему бы работать где-то, где его особенности психики бы пригодились: на атомной станции, в армии на складе и т.д., а он в 40 лет работает за косарь в день на абсолютно бессмысленной должности для студентов-распиздяев.
Выйдя вечером из метро обнаружил, что весь мой район в дыму, т.к. горела свалка. Квартира, естественно, вся провоняла гарью, т.к. окна я утром оставляю открытыми. Всю ночь над местом пожара летали вертолеты, но я вечерами настолько заебан, что спать мне ничего не мешало - ни шум, ни вонь.
Мать совершила набег на закрывающийся супермаркет, где всё продавалось со скидкой. Теперь у меня есть куча кетчупов, чаев и т.д. Часть из этого надо будет еще перетащить к себе от родителей. Люблю, когда дома есть запасы на длительный срок, на случай очередного локдауна, мобилизации, еще какой-нибудь хуйни. Это придает уверенности.
Надеюсь, завтра я проснусь и узнаю, что мне не надо идти на работу, потому что в городе объявили комендантский час, а где-то в центре идут бои - жаба ебет гадюку. Лишь бы они сухой закон сразу не ввели, чтобы я успел за пивом на неделю сходить. Ну а на любые отключения интернета мне похуй, у меня фильмов минимум на месяц непрерывного просмотра скачано, старая привычка из нулевых, пару лет назад она меня неплохо выручила, когда у провайдера что-то случилось и интернет целую неделю практически не работал.
Последний заказ был довольно геморрный и тяжелый, да еще и в замкадье, но не в ту сторону, откуда шла колонна. Домой вернулся после 10. Но зато пробил планку в 4к. Вообще, у фирмы было дохуя заказов, раскупили буквально всё, потому что народ кинулся сливать свои стремительно дешевеющие рубли. Я тоже в тот день на панике купил себе кое-где видюху, получилось урвать ее не только по старой цене, но еще и на 2к дешевле. Взял не в самом лучшем исполнении, но и вроде не в самом плохом. Планировал так и так ее покупать, но чуть попозже.
За неделю получилось немного больше 20к (за 6 рабочих дней). Вполне неплохо. Жаль, что на завтра выходной не дали и придется работать седьмой день подряд. Но зато заказов должно быть много, т.к. завтрашний понедельник - официальный выходной день.
В кооп-игру в эти дни вообще не играли. В онлайн-дрочильню - практически тоже (только сегодня немного). Еженедельные задания до сих пор не выполнены, мб за завтра-послезавтра каким-то чудом их доделаю (хотя бы часть).
Вернулся после 10, т.к. сорт оф выступил добровольцем и взял один интересный и необычный последний заказ. Суть раскрывать не буду, но, скажем так, я показал руководству, что кое-что умею. Маленький плюсик в карму, который может быть когда-нибудь сыграет свою роль. А может быть и нет.
Выходной пролетел очень быстро, весь вечер провозился с компом, меняя блок питания и видюху. Корпус у меня древний и уебищный (и в нем 5 накопителей, лол), плюс в паре моментов я сильно накосячил, так что времени и сил на это угробил кучу.
Сегодня был довольно ебанутый день с парой ложных вызовов (хоть и оплачиваемых) и парой доставок нового типа. Заработал меньше 3к.
Асло, сегодня внезапно отключили горячую воду (я почему-то думал, ее отключат в августе), а я так и не забрал у родителей нагреватель. Завтра утром буду мыться холодной водой.
Выходные получились довольно продуктивными. Наконец-то подстригся. Настроил отцу умную лампочку. Поменял ему же термопасту на ноутбуке, провозился больше трех часов, т.к. ноут надо было для этого разбирать полностью. Обратно собрать было не так уж и просто - чуть где какой шлейф криво воткнул, и у тебя либо тачпад не работает, либо клава, либо изображения нет, либо аккумулятор отсутствует. В итоге под конец собирал-разбирал раза 4 (не полностью, конечно), в какой-то момент уже думал, что всё, пизда, я что-то замкнул (когда он перестал на кнопку включения реагировать). Но таки нет, оно живое. Температуры стали тоже норм. Лишних болтов осталось всего два.
В онлайн-дрочильне додрочил еженедельные испытания, 2к монет есть, можно дальше не заморачиваться, т.к. 3к монет я накоплю нескоро. В ближайший месяц останется только неспешно додрочить боевой пропуск. В кооп-игру то ли вообще не играли, то ли всего раз, в платформер тоже не играл (только сегодня пару уровней перепрошел для одной долгой ачивки). Наполучал кучу твитч-дропсов, некоторые весьма геморройные (поймать канал, который стримит редко, недолго и в неудобное время). Досмотрел Пиноккио Гильермо дель Торо, начинался прям пиздец уныло, из-за чего я его чуть не дропнул и растянул просмотр на несколько недель, но со второй половины пошло бодрее. В итоге в целом мне даже понравилось, но чуток не докрутили, сценарий можно было получше прописать, он как будто готов процентов на 85, не люблю такое.
С матерью досмотрели последнюю Черную Пантеру (тоже на неделю растянулось, но тут уже из-за нехватки времени), на удивление неплохо, я ожидал, что будет гораздо хуже. В очередной раз убеждаюсь, что если фильм хороший (в нем есть хороший сюжет, декорации, спецэффекты и т.д. и т.п.), то его никакой повесточкой не испортишь. А вот когда в фильме есть только повесточка и больше ничего, то получается говно. Здесь у фильма были ряд плюсов, которые перебили повесточку - интересный необычный сеттинг (подводные майа-ихтиандры), крутой саундтрек, местами неплохой сюжет с моральными дилеммами уровня "быть ли мне чедом Дайнерис или вёрджином Джоном Сноу", отличный стиль и манера съемки с длинными нудными сценами. Мне зашло, короче. Ожидал чего-то совсем плохого, поэтому был приятно удивлен. В моем рейтинге марвеловского говна это выше середины, где топ - это вандавижон, последний доктор стрендж и хеллуинский спешиал, а дно - это последний тор про любовь к топору и новогодний спешиал, например.
Надо высрать пару больших постов про что у меня есть и что я хочу. Всё никак не соберусь.
Из более-менее нового у меня (всё куплено родителями примерно пару лет назад):
1) Неплохой телефон Xiaomi, мне его вполне хватает, почти 3 месяца курьерства он тоже вывез идеально.
2) Мать\проц\оператива\м2-ссд. Да, китайское говно (кроме ссд), но производительность очень хорошая по сравнению с тем, на чем я сидел до этого. Хватает и для игр, и для любых мутных тем, которыми я иногда занимаюсь. А вот видюха была старая затычка, которая почти ничего не тянет. Нормального харда тоже нет, т.к. он сдох и вместо него стоят три старых полумертвых маленьких харда, шумных и вибрирующих.
3) Ну и кое-что из одежды по мелочи - родители мне то куртку купят, то штаны какие-нибудь, то ботинки. Всё дешевое и всего недостаточно.
Ну и люди, которых я каким-то чудом не проебал (впишу их тоже в список своего имущества, хули нет-то, я у мамы тот еще шизоид):
1) Пати из примерно 3 "интернет-друзей", с которыми мы регулярно сидим в войсе и во что-то играем (иногда к ним присоединяются какие-то рандомы). Не могу назвать этих людей прям друзьями, скорее - приятелями и тиммейтами. Эти люди мне реально нравятся (одной из них я искренне симпатизирую и искренне благодарен кое за что, поэтому отдал бы ей свое левое полужопие, если бы ей потребовалась пересадка), мне с этими людьми интересно и комфортно, но все наше общение сводится к совместным играм, вне этого мы не общаемся вообще. Когда-то у меня были действительно друзья в интернете (по крайней мере, я так считал) - полтора человека, с одним из которых мне было очень интересно общаться и я мог сутками с ним переписываться в вк без остановки, с другим - наиграл сотни часов в дуо в различные игры. Но этот период, к сожалению (а местами и к счастью) закончен. Дружба оказалась токсичной.
Чтобы не терять социальные связи с этими тремя "интернет-друзьями" (а я их терять очень не хочу), мне достаточно иметь какие-то копейки на стиме, чтобы когда они зовут меня поиграть в какую-то игру - без проблем ее покупать. Условно - нужно рублей 500 в месяц, которые можно и натолокать, и намутить какими-нибудь кейсиками, карточками и т.д. Ну и иметь нормальную видюху, но это теперь у меня есть.
2) Один старый друг в ИРЛ еще с институтских времен (ну ладно, полтора друга, но со вторым я только на каких-то совместных массовых пьянках виделся). Все остальные из нашей "компании" куда-то делись (кто-то заграницей, кто-то отвалился из-за развода и т.д.). Тоже другом назвать нельзя, скорее приятель. С ним мы созваниваемся раз в полгода и ходим бухать или на концерт. Один поход - это тысячи три-четыре максимум. Условно - тоже надо рублей 500 в месяц, т.к. встречаемся мы примерно раз в полгода (точнее, можем сходить на концерт по разу в октябре-ноябре-январе, а потом не видеться до июля или типа того).
3) Остатки старой конфы шизов и долбоебов в вк. На этих похуй, мне там буквально один человек более-менее интересен из оставшихся 3-4 активных, остальным - место в дурке. Но польза от этого коллективчика тоже есть, с ними можно попиздеть об Украине, о некоторых болггерах-стримерах и прочем мусоре, этакий заменитель двача. Да и знаю я этих людей уже лет по 5, привык к ним. Стоит это в месяц ноль рублей и какое-то количество проебанного впустую времени.
Приоритетный список:
1) Видеокарта - купил
2) Блок питания - купил
3) Роутер - купил
4) PSP
5) Кое-какая одежда по мелочи (летняя обувь для работы есть, недавно купил новые джинсы)
6) Кое-какие лекарства и т.д., типа полисорба, чтоб дома лежали
7) Кое-какие игры в стиме на распродаже (уже завел туда некоторое количество денег, скоро куплю).
Менее важное и менее срочное:
1) Нинтендо ДС (не помню, какую, надо пересмотреть видосы):
2) Та китайская консоль
3) Корпус пк
4) Кулер
5) Жесткий диск
6) ИБП мне
7) ИБП матери
8) Механическая клавиатура и мб новые мышь с ковром
9) Больше одежды
10) Сумка маленькая
11) Сумка большая
Мб что-то еще забыл.
Ну и дальше уже фиксить здоровье и обустраивать квартиру.
По сути, программа минимум уже выполнена. И даже на некоторые наиболее необходимые вещи из второго списка у меня тоже хватает. И еще небольшая финансовая подушка останется. Так что о возможной потере работы можно не переживать. Про перспективы с работой напишу завтра отдельный пост, там всё грустно, 80к в месяц точно больше не будет, но, наверное, есть и плюсы.
1) Здоровье. Физически я откровенно не вывожу, с первого же месяца начались проблемы с ногами (я слишком стар для всего этого дерьма) и, по-хорошему, надо завязывать. Думал, как-то эти проблемы решу, но нет, лучше мне за это время не стало, хуже, в прочем, тоже. Так что пока терпим.
2) Война и могилизация. Если объявят вторую волну, то ходить по городу станет небезопасно, можно на какую-нибудь рандомную облаву нарваться, лучше пересидеть этот период дома (ходя только до магазина и до родителей). Сегодня, кстати, как раз был на митинском рынке, где в прошлую волну была массовая облава, лол.
Ну и недавно внезапно добавился третий пункт:
3) Злая воля начальства.
Работать стало откровенно хуже. Добавилась очень неприятная разновидность заказов (одна точка геморройная, две других - тупо дешевые), плюс товары с дешевой доставкой. То есть я уже зарабатывал бы меньше. Из плюсов - может быть чуть-чуть меньше уставал бы физически, но зато сильнее уставал бы морально. Но нашему кабанчику этого показалось мало и он решил провернуть финт ушами - урезать зп всем сотрудникам. У меня теперь ежедневный заработок уменьшится рублей на 500, а может и больше. Плюс еще 1-2 дня в неделю я буду зарабатывать меньше из-за новой разновидности заказов, плюс часть заказов каждый день будет с дешевой доставкой. Плюс вроде бы у меня теперь каждую неделю пятидневка, а не рандомное 6\1-5\2. Короче, я 100% буду зарабатывать сильно меньше. Сейчас пересчитал пару прошлых недель по новым тарифам и получилось (но это очень условно), что будет тысяч 50 в месяц, но не удивлюсь, если и 40 (60 - под очень большим вопросом). Но точно не 70-80. И это за таскание 15-килограммовых коробок и ненормированный рабочий день (далеко не каждый день я буду возвращаться раньше 9 вечера), хоть и с 5\2. Пожалуй. надо все-таки сваливать.
1) Уволиться прямо сейчас (ибо здоровье).
2) Как-нибудь потерпеть до осени (изначально - выдержать хотя бы еще один месяц, т.е. июнь, потом еще месяц и так далее, на сколько меня хватит), а дальше договориться либо о 2\2, либо вообще пусть нового курьера найдут, а я буду работать с очень свободным графиком (ну либо уволиться, потому что осенью-зимой и погода будет хуже, и мобилизация может случиться).
3) Дотерпеть до осени, а потом, если будет вакансия, перевестись на одну очень интересующую меня около-айтишную должность (а потом спустя полгода перейти в другую компанию на должность на уровень выше). Вот это был бы прям идеальный вариант, это был бы успех.
Но теперь все планы пошли по пизде и осталось только два варианта:
1) Не увольняюсь и терплю в надежде на ту офисную должность. Но проблема в том, что мне никто ничего не обещал, это просто мои маня-мечты. Не факт, что вакансия будет. Этот отдел наоборот недавно сократили, а количество заказов не растет, а скорее уменьшается (при этом открывают другие отделы и они растут). Будет всплеск заказов в конце лета и конце зимы, но мб его переживут без найма нового сотрудника, или временно пригласят какого-то знакомого, или вакансия появится, но на нее возьмут кого-то другого. Короче, это всё вилами по воде писано. Вакансия 100% появится, только если кто-то уволится, но нормисы имеют тенденцию работать на одной работе годами, а тут еще и работа вполне халявная. Так что можно и несколько лет прождать, а потом все равно пролететь.
2) Не терплю и увольняюсь. Последствия этого варианта я потом отдельным постом распишу (для себя).
Ну а дальше, если увольняюсь, есть два варианта (оба, если я решу не хикковать, а вновь найти на работу):
1) Устраиваюсь на что-то ненапряжное с графиком 2\2, чтобы у меня оставалось время на жизнь и на занятия какими-то своими мини-проектами (сука, я за эти месяцы не сделал вообще нихуя, просто прихожу вечером и у меня ни на что не остается сил, даже на то, чтобы нормально во что-нибудь поиграть или какой-нибудь фильм посмотреть). Может даже снова устроюсь курьером, только без тяжестей. Буду получать ссаную тридцатку, ну и похуй, я изначально примерно на такую зп и рассчитывал.
2) Спамлю откликами на все вакансии и каким-то чудом устраиваюсь в около-айти, т.е. делаю по сути то, о чем мечтал в пункте 3, только пропуская одну лишнюю ступень (ну или не пропуская, если устроюсь на такую же должность, на которую хотел).
2) В "пятницу" очень неудачно попил пивка после работы. Обычно сценарий моих ламповых посиделок был такой: смотрю фильм под пивко, по окончании пью успокаивающий чай и еще хз сколько часов смотрю на ютубе всякие старые музыкальные клипы, отрывки из игры престолов\брейкинг беда, еще что-то, и так часов до 6 утра. Сейчас же, т.к. у меня постоянная усталость и недосып, то часов с 11-12 меня начинает потихоньку вырубать. В итоге кое-как досматриваю фильм часов до трех, а потом в какой-то момент резко вырубаюсь, не раздевшись, не почистив зубы, не выключив свет и т.д. В этот же раз я чуть не устроил пожар, прошел буквально по грани. Перед тем, как вырубиться, я, очевидно, поставил кипятиться чайник на газовую плиту, где он благополучно и простоял до самого утра. Свистелку я, по всей видимости, не услышал. Хз, когда и как я его выключил - либо проснулся от неприятного запаха, либо уже утром от звонка матери (я прошу ее звонить вместо будильника), но какие-то смутные воспоминания о том, что на кухне был неприятный запах пластика и я открыл окно, у меня слегка всплывают. В общем, чайнику пизда. Пластиковые ручки немного поплавились, краска на стенках перестала существовать практически до самого верха чайника, внутри - горелая накипь и адская вонь. Попробовал отмыть, но вонь не исчезла. Минус 2.5к, плюс новый чайник. Купил, в итоге, дорогой от тефаля, очень уж его дизайн понравился, остальные были какие-то слишком уж уебищные. Из минусов - крышка со свитком открывается специальным механизмом (который рано или поздно сломается), а сам свисток гораздо тише предыдущего. Дико жаль предыдущий чайник, он хоть и был засранный, но при этом был идеальный (на раскручивающиеся болты - похуй, их можно подкрутить). Ну и да, если б я продолжал хикковать без денег и работы, то, скорее всего, я бы сейчас забил хуй и минимум год кипятил воду для чая в кастрюльке (как было со сломанной сидушкой для унитаза, например, которую я "починил" скотчем и минимум год пользовался так, пока мать мне новую не купила).
3) В общем, есть два выхода. Либо по "пятницам" не пить вообще (если будет три дня выходных, то это не проблема, в принципе. Можно в субботу устраивать день генеральной уборки, ну плюс к родителям ходить, а потом вечером с чувством удовлетворения от проделанной за день работы пить пиво). Либо как-то налаживать режим (я стал ложиться в 2 часа и позже), чтобы к концу недели не накапливался такой ебейший недосып. Иначе - смэрть, рано или поздно я по-пьяни или квартиру спалю, или потоп устрою. Вся эта ситуация с чайником - это мне последний звоночек. Кстати, когда я проснулся, рядом на кровати лежали очки. Слегка погнулись, но вроде не сломались (хотя форма теперь у них немного другая). По всей видимости, я либо вырубился в очках, либо перед этим снял их и положил рядом с собой. В общем, мог еще и свои единственные уличные очки сломать. Сегодня достал вторые, которые пару лет не носил. Они дурацкой круглой формы, сидеть за компом - сойдут, но по улице я бы в них не стал ходить. В общем, в список необходимых покупок добавляются новые очки для улицы. Мб что-нибудь в толстой оправе, хз, у меня таких никогда не было. Посмотрим. Это еще косарей 5 расходов минимум, наверное.
4) Рубрика "разное". Посмотрел с матерью последнего марвеловского человека муравья, та еще дичь, конечно. Как будто весь визуал нейросетями сгенерировали. Сюжет, в итоге, скатился к банальщине про суперзлодея, которого надо остановить, с примесью всей этой шизы про мультивселенные. Сам фильм - ну сойдет, короче. Наполучал всяких твитчдропсов. Внезапно повторно раздали один скин, который я месяц назад не успел получить. Плюс для другой игры повторно раздали предмет, который пару месяцев назад не успел получить мой друг (мы с ним в эту игру играли когда-то), я тогда хотел ему сообщить, мол, пойди получи, но чет проебался. В этот же раз и я все успел, и друг. Приятно, два маленьких гештальта внезапно закрылись, хотя были проебаны навсегда. Купленный на неделе роутер так и лежит нераспакованный, чет все руки не доходят. Напокупал игр на распродаже на несколько тысяч. Перепрошел пару старых очень коротких игр (меньше часа на обе). В онлайн-дрочильне додрочил боевой пропуск, осталось еще несколько матчей сыграть, чтобы доделать ивентовые испытания, и всё, похуй. У матери вздулся аккум у планшета, тоже, кстати, мог пожар случиться. Уже отнесли ее в ремонт к батиным знакомым, потом дам ей денег, когда сумма ремонта станет известна. За неделю заработал 14к, но это потому, что часть недели еще была по-старым тарифам. Внезапно вспомнил, что кроме ~50к на карте, у меня на столе в конвертике лежат 30к налом. Я реально про них забыл, дожили. Кто-то забывает 100 рублей в зимней куртке, а я потерял 30к на собственном столе. В тимфортрессе новый кейс вышел, несмотря на сдохший в честь этого инвентарь, успел получить с двух аккаунтов и продать. Плюс примерно 400р на счет в стиме, приятно.
2) Вообще, очередное банальное ОРЗ\ОРВИ\ГРИПП в этот раз далось мне довольно тяжело. Все симптомы типа насморка и чихания ушли довольно быстро, но вот адская слабость осталась (один день ходил прям шатаясь). Видимо, сказываются три месяца постоянного недосыпа и тяжелого физического труда. Очередной звоночек, что надо завязывать с этой хуйней. Хотел, кстати, в эти выходные воздержаться от алкоголя (все-таки всего пару-тройку дней назад был самый пик моей болезни), но в итоге не воздержался, лол. Вроде хуже мне не стало, скорее даже лучше. Ну и похуй.
3) Посмотрел Долгий путь Билли Линна в перерыве футбольного матча. Очень неплохо. Фильм старый, неоднократно на него натыкался, но не решался посмотреть, потому что это военная драма, а не боевик. Как оказалось - зря не решался. Что там еще на этой неделе было? Ну, в платформере задрочил одну долгую ачивку (пройти первые 15 уровней без урона) и еще кое-что по-мелочи сделал. Думаю, на следующей неделе я с ним закончу, все ачивки до конца точно задрачивать не буду, потому что некоторые из них невыполнимые. Bright Memory перепрошел на максимальных настройках. Начал проходить Bright Memory Infinite. Посмотрел на этот ваш RTX. Ну не знаю. Не туда индустрия свернула, не туда. А, еще в ДБД наконец-то поиграли, хоть и мало. Купил матери обогреватель и что-то там еще, минус 1.5к. Внезапно понял, что у меня нет нормальной зимней куртки. Эх, опять расходы. Но это уже ближе к сезону, сейчас найти в магазинах зимнюю одежду будет сложно.
4) Июль, внезапно, заканчивается. Осталось дотерпеть одну неделю. Ну а потом - новая цель - как-то вытерпеть август. Желательно при этом поменьше заебываться физически. На деньги, в принципе, похуй, сколько заработаю - столько заработаю. Вообще, думаю, где-то к середине августа должно стать понятно, появится ли интересующая меня вакансия или нет. Период с середины августа по середину сентября будет ключевым. Если не появится, то можно валить. Максимум, можно доработать где-то до середины осени (пока снега, холодов и дождей нет). Правда, ситуация с могилизацией начинает напрягать. К ней явно готовятся, всё больше принимается "военных" законов. Вполне могут после сентябрьских выборов устроить новую волну. Это очень печально. Из забавных новостей - арест гиркина, конечно. Я хоть и не одобряю его шизофренических идей, но за творчеством его следил с 2014 года, подкасты слушал регулярно. Минус один контентмейкер. Ну и хуй с ним.
Ну а теперь вот снова лето и я снова плачу (вчера проплакал пол-вечера, сегодня уже норм, просто слезы иногда наворачиваются, но я сдерживаюсь). Но в этот раз мне гораздо легче. Ведь я знаю, что "время лечит" (как бы банально это не звучало), эта боль - она как ушиб, надо просто потерпеть день-два и станет легче. Да и событие случилось не внезапно - ведь началось всё еще два года назад, а в последние неделю-полторы было прекрасно понятно, к чему всё идет. Так что я испытал даже облегчение, что наконец-то кот отмучался. Очень жалко мать, которая очень тяжело это воспринимает. Ездил сегодня к ней после работы, смотрели кое-что юмористическое, чтобы как-то ее развеселить. Надеюсь, всё будет хорошо. А еще, я внезапно осознал, что мне не стоит умирать на войне, мою смерть она не переживет.
Ну и да, вчера мне опять очень помогла О, и она опять об этом не знает (про кота ей тоже еще ничего не говорил). Поиграл с ней пару часиков в онлайн-дрочильню и мне стало гораздо легче. Удивительно, конечно: от игр и общения с В мне было очень плохо, это настоящий энергетический вампир, мастер портить окружающим людям настроение (а то и жизнь, лол), а от игр и общения с О мне, наоборот, хорошо, это самый добрый и светлый человек во вселенной, она всегда меня веселит и успокаивает. И за это я ей безмерно благодарен.
мимо реву как истеричка, когда умирает котик
Хз вообще, как я отношусь к В, особенно сейчас, спустя два года. Наверное, я на нее очень сильно обижен. Она причинила мне огромную боль, расшатала мне психику, довела меня до нервного срыва и почти суицида. Она годами ебала мне мозги и делала меня несчастным. Это однозначно была токсичнейшая дружба. И возврата назад однозначно нет и быть не может. При этом я по ней до сих пор дико скучаю. Это был интереснейший человек, с которым я мог болтать в вк сутками о всякой хуйне, с которым нам иногда было очень весело. Это был человек, с которым я мог быть собой. Она мне не просто нравилась, я ведь ее любил (насколько вообще можно "любить" по интернету). Я в какой-то момент начал жить ей, с утра просыпался и включал комп, только чтобы посмотреть, что она мне написала за ночь (ну или вечером возвращался от родителей и бежал к компу, чтобы посмотреть, что она мне написала за день). При этом ей на меня было поебать, как и на всех остальных, я просто был один из "приятелей", хотя и немного особенный (когда она заводила новую страницу вк, то ссылку кидала всего паре человек, включая меня, да и не просто так она со мной сутками сидела в течение стольких лет, какая-то взаимная симпатия и взаимный интерес там были, просто у этого человека очень специфическая психика и из-за этого - очень специфическое отношение к людям). И да, никакого сексуального подтекста там, к сожалению, быть не могло, потому что она не по этой части. Короче, там всё было максимально сложно и одним постом эти 5 лет не опишешь.
Хотя возможно, я скучаю и не по ней. Возможно, я скучаю по вот этой ситуации, когда у тебя есть близкий друг, и не просто друг, а соулмейт, с которым тебе очень интересно общаться, который тебе реально нравится. Некоторым людям похуй, с кем общаться, они всегда в толпе, а у меня же всегда было максимум 1-2 друга, но зато это были прям охуенно необычные и интересные люди. Правда, я считал их своими лучшими друзьями, а они меня - скорее одним из друзей, но то такое. При этом я этих людей искренне любил и мне с ними было кайфово. Ну и за всю жизнь таких друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. И В. была, однозначно, жемчужиной в моей бургеркинговской короне. Хз вообще, где и как искать таких друзей. Есть мнение, что с В мы сошлись абсолютно случайно, на такое шансы - один на миллион. Со всеми предыдущими друзьями я просто заспавнился на одной локации, это были сосед, одноклассник и одногруппник. Как только исчезала совместная деятельность (школа, институт) - исчезала и дружба. С В же было совсем по-другому. Эх, если б только не ее ебучая шиза.
2) С хз какой попытки таки решился подойти к начальнику и спросить прямо, есть ли у меня шанс занять ту должность, которую хочу (потому что до меня дошли слухи, что они ищут нового сотрудника, так что настал момент, что либо сейчас, либо я в пролете). Решиться было нелегко, т.к. я из тех, кто к каждому телефонному звонку по три недели готовится (например, чтобы позвонить по вакансии). Получил ответ, что скорее нет, т.к. им нужен сотрудник с несколько иными компетенциями - условно, их нынешним сотрудникам в жопу влезает только три пальца, а им нужен сотрудник, который будет делать полноценный анальный фистинг без смазки, и чтоб еще сальтухи при этом крутил с рукой в жопе. Ну посмотрим, у меня есть некоторые сомнения, что у них эта идея взлетит. Но энивей, похоже, что с вероятностью 99% меня не возьмут. Ну и ладно, переживем. Вообще, я доволен и даже несколько горд, что решился и спросил. Причем, спросил у того начальника, который мне не очень нравится, у нас их два - сорт оф "хороший и плохой полицейские", этот как раз плохой (хотя на самом-то деле, не такой уж и плохой, просто быдловатый кабанчик с некоторыми тараканами, но при этом в нем есть и положительные черты).
3) Вообще, вынужден признать, что меня поглотила рутина. За эти месяцы не сделал НИХУЯ, вообще НИХУЯ. После работы сил остается максимум только на то, чтобы поиграть немного в онлайн-дрочильню. Доходит даже до того, что просмотр одного двухчасового фильма я растягиваю на две-три недели. В выходные тупо бухаю и скроллю двачи, ну и к родителям езжу. Из своего списка покупок не купил почти нихуя, хотя мог его закрыть еще в июле (и как обычно обосрался с ростом курса, который недавно был по 60, а теперь уже 100). Ни один из маленьких "проектов" (всякая хрень со стимом и т.д.), которые я хотел мутить, так и не начал (причем нужные для этого сайты потихоньку умирают). У меня тупо ни на что нет ни физических, ни моральных сил. Это ебанный день сурка, август вообще пролетел как один день из-за однообразности экспериментальной схемы работы. Короче, раз с "повышением" ничего не выгорает, то, думаю, где-нибудь к середине сентября можно валить, хватит гробить свое здоровье. Как раз погода начнет ухудшаться, плюс новая волна могилизации может начаться в любой момент. И не факт, что начальство отнесется с пыниманием, если я объявлю, что с сегодняшнего дня сижу дома, потому что в рот ебал попадаться под рандомные облавы в метро. Будут опять говорить, как один мой друг, мол, ты-то чего боишься, тебя-то точно с твоей категорией В не призовут. Ага, конечно, нашли дурака, сейчас бы с государством в лотереи играть.
Много всего произошло за последние недели. На работе всё меняется, свалило всё наемное руководство (один был норм чел, прям идеальный начальник, другой так себе). Плюс еще кое-кто сваливает. Это уже совсем не та фирма, в которую я устраивался полгода назад. Я, в итоге, тоже объявил о своем увольнении. Мне сходу предложили должность маленький_начальник, вместо одного из уволившихся. Я сходу отказался (ибо в рот ебал стресс и ответственность, я это уже проходил). Тогда у меня спросили, что я хочу. Я ответил, что хочу ту саму околоайтишную должность_нейм, мне интересно заниматься хуйня_нейм, а всякая другая хуйня_нейм мне неинтересна. Никакого четкого ответа не получил, поэтому ливнул со словами типа "Думайте. Засекаем две недели". И далее продолжил лайтово курьерить, готовясь к увольнению. В итоге на двенадцатый день, когда я уже предвкушал, как с понедельника снова начну лампово хикковать, получил сообщение "Выходи завтра на пробную стажировку". Все это время господа начальники думали и решали, нужен ли им еще один сотрудник в соответствующий отдел и как им перераспределить обязанности уволившихся людей. Ну и перераспределили. Я теперь младший хуй в отделе с самым маленьким окладом (в месяц будет меньше 50к, но больше 40), плюс рабочий день будет на час дольше, но мне похуй, я все равно дико доволен и работаю с огромным удовольствием.
Сама работа поначалу оказалась гораздо сложнее, чем я считал. Теоретических знаний у меня полно, я миллиард видосов на соответствующую тему пересмотрел, но на практике есть много нюансов. Потихоньку осваиваюсь, набираюсь опыта. Пока всё делаю сильно медленнее, чем коллеги, но прогресс есть. Первые дни было пиздец как сложно, потому что мне чуть ли не со второго дня пришлось работать в соло и разбираться во всем почти самостоятельно (та еще "стажировка"). Вообще, эти полторы-две недели были непростые. Никакой определенности, никакого четкого ответа, возьмут меня в итоге после стажировки, или нет. Я одновременно и курьерил, и работал на новой должности, почти без выходных. Причем на новой должности первые несколько дней работал бесплатно, даже не спрашивал, сколько мне будут платить (относился к этому, как к бесплатному обучению, меня бесплатно учат профессии, в худшем случае, если меня не возьмут, я бы потом на собеседованиях мог пиздеть, что прошел двухнедельную стажировку, но меня не взяли, потому что решили, что новый сотрудник в отдел все-таки не нужен). Но в итоге меня взяли, еще и половину бесплатных дней все равно оплатили задним числом.
В целом, в очередной раз убеждаюсь, что если ты - хуй простой, но хочешь какого-то карьерного роста (вертикального или горизонтального), то надо устраиваться к кабанчику в микро-фирму. Там всё строится на человеческих взаимоотношениях, а не на корпоративных правилах. Достаточно просто не быть совсем уж конченым мудаком и ты не только постепенно сможешь выбить себе гораздо более лучшие условия работы (потому что работодатель будет ссать тебя потерять), но и вполне сможешь куда-то продвинуться. Как только свалит очередной начальник (ну или какой-нибудь коллега с более интересной должности), то тебя не просто на его место возьмут, тебя еще и уговаривать будут. Сама работа, возможно, окажется тем еще говном (потому что в маленькой фирме обязанности распределены нечетко и много хаоса), но потерпев полгода, ты станешь специалистом с опытом и сможешь перекатиться в какую-нибудь более лучшую фирму. И эта схема рабочая, я ее второй раз проворачиваю (первый раз был около 10 лет назад, второй раз сейчас в процессе).
Ну а дальнейшие планы просты. Продержаться первый месяц. Продержаться до нового года. Перейти на другую должность, на этакую следующую ступень (уже в другой фирме, тут потолок достигнут). Это не будет прямой карьерный рост типа "из джуна в мидлы". Это будет скорее "Здравствуйте, у меня есть отдаленно-релевантный опыт в смежной сфере, поэтому, думаю, я и вашу хуйню освоить смогу, возьмите меня, пожалуйста, сосать хуи за еду". Шансы не сильно велики, но такая стартовая позиция всё же лучше чем "Я 35-летний скуф без опыта, но с большим желанием, возьмите меня на должность, где требуется опыт 1-3 года". Эх, лишь бы не было могилизации.
Я хоть и тот еще необщительный аутист, но, по сути, у меня получилось добиться данной большой цели исключительно из-за моих непонятно откуда взявшихся социальных навыков. Более-менее нормально работал, не ебал никому мозги, не истерил и не предъявлял претензий (как некоторые курьеры любят), со всеми сотрудниками был в нормальных отношениях (бывают типы, которые всех бесят, а есть я, к которому все относятся нормально и даже положительно). Взял на себя некоторую работу, которую никто не хотел брать (кое-что около-техническое, но при этом скорее кладовщическое), в результате чего оказался за одним столом со своими будущими коллегами по отделу, более-менее скорешился с одним из них, показав ему, что я не долбоеб, кое в чем шарю и мне интересна данная тематика (по-любому его мнение свою роль сыграло, брать меня или нет). На стажировке потом ему сильно кое в чем помог. Со вторым коллегой тоже был в нормальных отношениях (он потом даже обрадовался, когда узнал, что третьим челом взяли именно меня). Дважды не зассал и подкатил к начальству с предложением взять меня на эту должность (второй раз это был почти шантаж - я увольняюсь, но если переведете меня на такую-то должность, то я останусь). Ну и в итоге всё срослось, я работаю на должности, на которую без опыта хуй устроишься.
В саму работу постепенно втягиваюсь, набираюсь опыта. На меня были пара, на мой взгляд, несправедливых наездов, что я делаю всё медленно, но думаю, всё будет хорошо. Надо просто поднабраться опыта работы с одними сложными изделиями (назовем это так), которые попадаются нечасто. Со стандартными изделиями у меня всё уже хорошо, в последний день перед выходными выдал вполне стандартную для моих более опытных напарников норму. Ну и надо накопить в голове некую базу ситуаций (типа "в таком-то случае делаем так-то, а в таком-то - так-то"), постоянно случается что-то новое, что еще не случалось. Были ряд косяков, после которых я делал выводы и больше их не повторял. Но ничего прям смертельного. Нравится, что я постоянно учусь чему-то новому (всяким мелочам) и с каждым днем становлюсь всё опытнее и опытнее, примерно как в рпг. В курьерстве такое проходит быстро (там за пару-тройку недель всё осваиваешь), начнется ли и тут однообразная рутина - посмотрим.
Настроение при этом какое-то мега-унылое.
1) Сама работа, в принципе, кайф, это прям мое, несмотря на некоторые минусы (один из минусов - ноги устают почти как при курьерстве, т.к. я весь день на ногах, еще и разгружаю что-то периодически). Но я реально заебался. Заебался вставать в 7 утра и не высыпаться. Заебался сидеть потом в офисе до ДЕВЯТИ, сука, ВЕЧЕРА. И это не при сменном графике, а при почти пятидневке. Я даже немного жалею, что не уволился. Нужно терпеть, месяц же уже вытерпел. Тут как с курьерством - потерпеть месяц, потерпеть два, потом три, четыре - и новый год, можно и увольняться. Уж если выдержал четыре месяца курьерства, то выдержу и это, наверное. Тем более, чем дальше, тем меньше вероятность, что меня уволят, например (потому что перед НГ не увольняют).
2) Несмотря на то, что жить без работы - это то еще гниение (человеку нужны социальные взаимодействия и какая-то движуха, нужно что-то делать) и несмотря на то, что я давно уже заебался хикковать, я всё равно скучаю по хиккованию. Ну или по некоторым вещам, которыми я занимался во время хиккования, по своей рутине. Например, я смотрел летсплеи по расту и получал от них кайф (сейчас же я смотреть их не могу, потому что они длинные пиздец, там ролики по часу). Смотрел всякие другие около-развлекательные каналы про игры, железо и т.д. Мог проходить большие игры (но проходил их мало, о чем теперь жалею), мог смотреть фильмы и сериалы, мог потреблять огромное количество контента. Мог бухать, когда хотел, и ходить к родителям пешком по одному и тому же заебавшему маршруту хоть каждый день. Мог мутить какие-то темы, связанные со стимом и т.д. Я хоть и проебывал две трети дня хуй пойми на что (скроллинг лент, двачей и тому подобное), но все равно за день мог посмотреть несколько больших и не очень больших видосов, прочесть кучу постов, поиграть 2-3 часа в дрочильню с друзьями, поиграть час в какую-нибудь сингл-игру, посмотреть вечером фильм или пару серий сериала. Сейчас из этого списка я могу в будний день сделать даже не треть, а очень малую часть. Поиграть час вечером в дрочильню, борясь со сном, посмотреть пару видосов за ужином, толком даже не воспринимая их содержание (потому что дико заебан), в метро за две поездки потребить час аудио-контента, да телегу немного почитать. И всё. И что с этим делать - я хз, даже за 3 дня выходных наверстать не получается.
3) В последнее время меня прям накрыло и я дико скучаю по В. Недавно даже приснилось, что она мне написала и мы помирились. И я во сне испытывал прям сильное ощущение счастья от этого. А потом проснулся. Понятно, что мириться с ней, да еще и спустя два года - это бессмысленная затея, никто не сможет вернуться в 2018 год, да и "токсичная дружба с социопатом", вот это вот всё. Но я всё равно дико скучаю по этому человеку (и не могу ее никем заменить). Если б вдруг случилось чудо и она мне написала, хз, как бы я себя повел (о, стадия "торг"). В голове-то я миллион раз вел с ней диалоги с оскорблениями, претензиями и посылами нахуй, но в реальности-то ничего такого бы не было. Жаль, конечно, что тогда так всё вышло. Асло, если бы мне опять (во второй раз, хотя технически - в третий) написал третий участник той драмы, мб я его бы и простил. К нему-то у меня не было никаких претензий как к "другу", он просто в нужный момент повел себя, как полный мудак, и предал меня. Правда проблема в том, что он подсос В. Ну и да, раз уж этот абзац о сне и говне, то я за последний месяц дважды обоссался во сне после распития пива накануне (не сильно, успевал проснуться в самом начале процесса, но всё же). Это что-то новенькое. Причина, мне кажется, всё та же - дикая заебанность и недосып. Грубо говоря, раньше я бы проснулся и сходил в туалет, а теперь я не просыпаюсь. Надо что-то придумывать. И выкинуть старый матрас, но непонятно, как дотащить его до помойки, он же огромный.
4) А еще я недавно осознал свое тотальное одиночество. Все мои интернет-друзья могут в любой момент исчезнуть и я останусь полностью один. Наедине с двачем. Как году в 2015. У одного "друга" началась учеба и теперь этот человек появляется в дискорде, дай бог, раз в неделю ненадолго (а учеба - это не только время, которое он проводит не с нами, это еще и новые друзья, это целый новый мир), ну и плюс он сейчас в другие игры играет не с нами. У второго - работа (но он и так с нами меньше сидел, потому что у него есть личная жизнь). У третьей, у О., в любой момент может, например, появиться парень и ей станет не до меня. И всё, я полностью один. Ну есть еще остатки старой вк-конфы, где сидит полтора не особо интересных мне человека, которых я знаю много лет. Про ирл-друзей, с которыми мы раньше раз в полгода-год бухали и которые теперь либо разъехались, либо стали полноценными скуфами с женой и детьми, я вообще молчу. И где брать новых "интернет-друзей" - я не представляю, я не могу просто брать и заходить в рандомные дискорды, меня всегда в них до этого приводили за ручку, ну типа "Господа, это анон_с_дебильным_ником, мой знакомый, он сегодня поиграет с нами, не обижайте его", и дальше пошло-поехало. А тут надо как-то самому с нуля. Вообще вот эти мои "друзья" - это какая-то дикая случайность, я не был заперт с ними в одном помещении (школа, институт, работа), а просто так получилось, что они откуда-то у меня есть (ноги растут из одной конфы многолетней давности, но никого из этих людей в ней не было). Я год назад пробовал повторить схему (не специально) и не взлетело. Тоже активно сидел в одной специфической вк-конфе, как в ~2017, и нихуя, вообще нихуя, ноль знакомств. Как только конфа рассосалась, все люди, с кем мы там общались по одной специфическое тематике (и иногда даже в лс) моментально отвалились. Да и, честно говоря, публика там была уровнем пониже, чем в той конфе пятилетней давности. Много нормисов и много фашистских мразей даже среди баб (но это время сейчас такое, никуда не денешься).
5) Размышляя обо всём вышеперечисленном, я вдруг понял, что меня накрыла некая осенняя хандра ("депрессия" - это слишком громко сказано, потому что это уже понятие из области медицины). Вот этот период ранней осени, когда еще тепло, но листья уже начиняют желтеть и опадать, дни становятся чуть прохладнее, чуть пасмурнее и т.д., навевает некоторую тоску и грусть (и это не плохо, в этом есть свой кайф). Причем, у меня такое уже было. Не в прошлом году (в прошлом году я этот период вообще не запомнил, потому что война, мобилизация, я почти безвылазно хикковал дома и активно сидел в одной конфе), и мб не в позапрошлом (я тогда был под впечатлением от ссоры с В, которая случилась незадолго до осени, и только-только вышел из нервного срыва, но помню, что где-то в октябре мы с другом ходили на концерт на корабле и меня впечатлила осенняя атмосфера, эти пожелтевшие леса\парки на берегу, мимо которых мы проплывали, прям лютый кайф), но где-то в поза-поза-прошлом - да, было. Я тогда тоже вдруг ощутил эту осеннюю атмосферу и некое подобие депрессняка. И мне хотелось этот период провести не у себя в проперженной сычевальне, а в месте, похожем на дачу моих соседей, где я пару раз был в детстве, там у них участок плавно перетекает в небольшой лес. А еще лучше - на даче на собственном лесном острове, как у одного блоггера из Финляндии, которого я раньше смотрел. Вот там прям вообще кайфово. Читал бы книги, играл бы в старые игры на старом компе без интернета, гулял, наслаждался природой. Немного жаль, что я не уволился и мне сейчас приходится каждый день ходить на работу. Уехать я бы никуда не смог, но мог бы неплохо погрузиться в эту атмосферу осеннего уныния и получить даже некоторый кайф. Накачал бы себе игр с осенней атмосферой (от всяких инди-поделок до сталкера и гта 4, мб даже своего любимого Макса Пейна 2 бы перепрошел), фильмов каких-нибудь со словом "осень" в названии и т.д. Ходил бы к родителям по тротуарам, усыпанным листьями. Мог бы провести эти две-три недели лампово. Потом наступила бы зима и я накачал бы уже игр с зимней атмосферой (из тех, что я так и не прошел предыдущей зимой). Эх. Бля, только не психануть бы и не уволиться. Нужно просто перетерпеть.
>у меня получилось добиться данной большой цели
Чет ты очень серьезно относишься к должности джуна. Когда станешь 300к сениором наверное книгу напишешь. Проще относись это же всего лишь работа
>Когда станешь 300к сениором наверное книгу напишешь
Отличная идея, кстати. Не вижу, чтобы ОП планировал писать книгу, но пусть подумает, раз уж идея упомянута.
Октябрь был очень даже кайфовым. Но потом в конце октября случился черный лебедь - внезапно уволился старший коллега и нас опять перетасовали. Теперь на меня навесили кучу новых обязанностей, часть из которых не имеют никакого отношения к профессии (особенности работы в маленьких фирмах, хули). Из всех этих обязанностей часть - вполне можно потерпеть (хоть они мне и не нравятся), но другая часть - это прям полный пиздец, это невыносимо, я столько стресса давно не испытывал. Увеличенная на ~5к зарплата это никак не компенсирует. Так что я ясно дал понять (ну или еще дам, финального разговора еще не было), что этой хуйней заниматься не буду. Еще из плохого - наняли нового сотрудника, который оказался гораздо профессиональнее и, что самое главное, гораздо быстрее меня (хули, у него опыта много лет).
Короче, всё накрылось пиздой и дело идет к моему увольнению. Не совсем ясно, уволюсь ли я по собственному желанию или же меня уволит руководство (а такое у меня уже как-то было на моем первом месте работы - я себя считал охуенным сотрудником, на котором всё держится, начальство же так не считало). Через несколько дней всё прояснится (может даже мы к какому-то компромиссу придем, мало ли). В любом случае, я планировал увольняться после нового года, а он уже и так скоро, так что нестрашно. Ну и то, что я проебу декабрь - это скорее даже плюс, ибо он обещает быть пиздецовым в плане количества работы, какая-нибудь премия типа 10к не компенсирует затраченные нервы и силы). И да, работать до 9 вечера по-прежнему дико заебывает, за 2 месяца в этом плане ничего не поменялось. С таким графиком жить невозможно. Так что всё к лучшему, даже если меня из этой конторы выпрут - я не сильно расстроюсь.
Хотя момент для увольнения немного неудачный - у меня сейчас большие расходы. Началась какая-то новая "волна говна" - буквально за неделю случилась проблема с сантехникой (минус 12к или недельная зарплата), сломалась духовка, в которой я жарю бутерброды и иногда пиццу (еще не чинил, но купил за 2к новый ростер взамен сломавшегося много лет назад), плюс у матери сломался телефон (минус 25-30к, но вроде она планирует эти деньги мне вернуть частями, посмотрим). Не верю во всякую мистику, проклятия, карму и т.д., но подобная волна у меня уже случалась несколько лет назад - тогда тоже за короткий срок и у меня, и у родителей сломалась куча всяких штук, почти одновременно. Мб это связано с тем, что большая часть техники и мебели покупалась одновременно, хз. Но там ломалось и то, что покупалось не одновременно с этой большей частью. Хз, короче. Цепь совпадений и случайностей. Энивей, единственное, о чем немного жаль: если б я доработал до конца года - то это плюс 100к к накоплениям (которых сейчас около 200к, что тоже не так уж и плохо). Ну да ладно, прорвемся.
Ну был немного тяжелый период, когда похолодало до нуля и даже до минусовой температуры, но батареи очень долго не включали, ни дома, ни на работе (а у родителей включили, лол). Адски мёрз, спал в теплой одежде. Потом батареи включили (какой же это кайф). Потом потеплело опять до +10. Снова начал ходить без шапки.
Один раз заболел (не связано с предыдущим пунктом), но болезнь пришлась на выходные и я за эти три дня почти полностью выздоровел.
Сходили недавно с другом на концерт. Концерт был в мой рабочий день, пришлось отпрашиваться на 2 часа пораньше, плюс на следующий день тоже было на работу. Поэтому получилось как-то вяло, даже не нажрался. В общем, когда тебе на следующий день на работу - посещать подобные развлекательные мероприятия или какие-то пьянки с друзьями - не в кайф совсем. Еще один плюс от моего возможного увольнения. Кучу концертов за эти месяцы пропустили, еще кучу - можем пропустить. Как только уволюсь - начну ходить на все подряд.
Денег у меня сейчас накоплено около 200к. Вроде и много, я на такую сумму могу несколько лет прохикковать, если жить так, как жил до этого. Но на самом деле, если удовлетворить все мои хотелки (пк дообновлять, в бассейн записаться, одежды прикупить, матери кое-что купить и т.д.), то эта сумма улетит в миг и ее даже не хватит. Вообще, немного обидно, что я столько лет не работал и в итоге опустился на такое дно. Даже если бы я просто раз в пару лет устраивался на полгодика на дно-работу с зарплатой в 30к, то у меня всегда был бы нормальный комп, нормальный смартфон и хоть какой-то минимальный набор одежды. Там много-то ума не надо - раз в 3-4 года покупаешь условно за полтос новую видюху, а старую продаешь за 25, потом в следующем году так же процессор и мать, потом смартфон. Плюс мб и какой-то капитал бы скопил, может, имея свободные средства, удачно бы в бетховены вложился или еще в какую-то тему. Я ведь кучу возможностей упустил за эти годы.
Вообще, один из плюсов наличия работы и регулярной зарплаты - тебе не страшны внезапные траты (когда, например, что-то сломалось). Вот недавно у меня сломалась сантехника - спокойно выложил 12к и мне всё починили. А раньше бы пришлось выпрашивать деньги у родителей (а у них их, возможно, и нет), а потом трястись, вдруг сантехник запросит не 3к, а больше, вдруг тебе не хватит 5к, которые тебе дали). А сейчас поебать. Всякую копеечную мелочевку тоже спокойно покупаешь. Матери за это время подарил, из нужного ей, подставку для смартфона, хуйню для проводов, обогреватель, мб что-то еще, не помню уже. За все время, наверное, больше 30-40к на нее потратил. Еще бы кое-что из техники ей прикупил, но без регулярной зарплаты будет сложно. Хотя мб 20к и выделю, хз. Если вдруг каким-то чудом не уволюсь, то точно выделю (ура, стадия торг). Ну и всевозможные пьянки с друзьями, концерты и т.д. проходят тоже гораздо комфортнее, когда у тебя с собой не 1к нафармленный за месяц на толоке, а почти безлимитная сумма. Правда, за эти полгода у меня подобных мероприятий было ровно ноль (точнее, одно, пару недель назад, и то прошло так себе), потому что мне некогда, блять, я по выходным работаю. Подарки, опять же. На день рождения О. спокойно подарил ей игру за 2к, а до этого К. за пятихатку.
В общем, деньги для жизни нужны, но не хочется тратить на их зарабатывание всё свободное время, т.е. всю свою жизнь. В принципе, меня бы устроило, если б я работал на какой-то максимально ненапряжной работе, скажем, до часу дня, получал бы за это 1к в день, зарабатывал бы в месяц тысяч 20-25 (можно даже и почти без выходных поработать) и похуй. Жил бы в кайф, хватало бы и на основные потребности, и на какие-то развлечения. Но увы.
Да, ты-то лучше знаешь, как будет жить ОП на эти деньги, что он планирует.
Провожу соц опрос. Как ты мог заметить закрепленный тред в основном состоит из дневниковых записей, интересует твое мнение по этому поводу.
В частности как бы ты ответил на вопрос "Хотели бы вы чтобы в правилах был запрет на устраивание дневника в закрепе" - да или нет?
+ Можешь добавить несколько слов почему ты сделал именно такой выбор.
Ладно, продолжим.
Еще до увольнения чуть было не устроился к конкурентам (сорт оф родственная нашей конторе фирма, воздержусь от подробностей, дабы не деанониться). Но вовремя одумался и забил хуй. Там бы пришлось откатиться назад и снова начать курьерить. Возможно, на отъебись и с сильно свободным графиком, возможно - даже получилась бы плюс-минус та схема, о которой я мечтал в постах выше ("В принципе, меня бы устроило, если б я работал на какой-то максимально ненапряжной работе, скажем, до часу дня, получал бы за это 1к в день, зарабатывал бы в месяц тысяч 20-25"). Но хорошенько подумав, я понял, что по здоровью уже не вывезу курьерить. У меня до сих пор кое-какие проблемы с ногами чувствуются, хотя я не курьерил несколько месяцев (но проводил почти весь день на ногах). Ну его нахуй, лучше придумаю что-то другое.
После увольнения все-таки купил матери ту технику на 25к, которую хотел. Ну плюс смартфон, но об этом я уже писал и вроде она мне за него деньги по чуть-чуть отдает (хотя я этого не просил, но и похуй).
Что делать и как дальше жить - хз. По сути, есть три пути:
1) Хикковать, но с большим комфортом, чем раньше.
2) Работать. Пытаться как-то дальше двигаться в сторону лайтового айти.
3) Зарабатывать деньги. Пытаться мутить какие-то схемы в интернете.
Третий и второй пути несовместимы одновременно, как показал этот год. Либо то, либо то. Пока, к сожалению, я уже два месяца двигаюсь исключительно по первому пути. Ну да ладно, об этом - позже, в отдельном посте. Короче, дальше подведу итоги года, итоги первых двух месяцев после увольнения, ну и как следует поною (настроение у меня в последний месяц довольно депрессивное, честно говоря).
Год однозначно можно считать хорошим. Потому что я наконец-то сделал хоть что-то. Да, сделал не всё, далеко не всё, мб процентов 10-20 от необходимого, но это больше, чем за предыдущие лет 8 вместе взятые. Если бы я все эти годы не хикковал безвылазно дома, а каждый год делал по столько, то хз, как бы сложилась моя жизнь, может сейчас бы на собственной вилле в Таиланде капчевал. Ну а так, имеем, что имеем.
За год было 3 эмоционально непростых события, которые я пережил. Устройство на работу, серьезнейший косяк в один из первых рабочих дней, ну и смерть кота, конечно же. Второе событие могло не только иметь тяжелые последствия, но и стать прям пиздец каким ударом, "разделяющим жизнь на до и после". Какой-нибудь среднестатистический хикка-шизоид с двача после такого вполне мог бы на всю жизнь дома закрыться. Но я, как ни странно, пережил это событие довольно легко и спокойно, до кучи извлек из него полезный опыт.
Была в этом году и одна большая для меня победа - то самое "повышение". Да, не всё получилось, да, много_ходов_очка , как обычно,остановилась где-то на втором-третьем ходе, но всё равно неплохо. Ну и плюс были еще пара маленьких победок, тоже связанных с работой. В целом, в работу я влился довольно легко и успешно (по меркам хикки с двача). Но работать дико заебало, жить по паре часов в день после работы я не могу. Год из-за этого пролетел, как один день. Просто как будто в апреле заснул, а в ноябре проснулся. Но зато более-менее обновил комп, хиккую теперь с большим комфортом.
В эээ... спортивной сфере всё неплохо (буду формулировать так, чтоб не отъехать на 12 лет по уголовному кодексу украины). 22 год был, в этом плане, настоящим адом, 23 же был получше. Да, жаль, что то самое ожидаемое всеми событие толком не случилось, но тенденции все равно хорошие, счет на табло меня устраивает. Никакого "вперед" уже не будет, только "назад", с возможным внезапным схлопыванием. Туда этой фаш-ской параше и дорога. Жаль только, что затянуться это всё может на хер знает сколько лет. Ну и да, нынешняя ситуация довольно любопытная. То ли наши долбоебы реально поверили в собственный пиздеж (про кол-во нового мяса), то ли прав К-ц и долбоебы знают, что после известных весенних событий у них откуда-то появятся сотни тысяч новых участников спец.олимпиады. Посмотрим.
С состоянием д-ча (на котором я года с 2018 по 2021 вообще не сидел) всё довольно грустно, кстати. М-рушная поебота его явно добивает. Но ничего удивительного в этом нет, это было предопределено еще году в 2015. Классическое "будет и избит, и обоссан". Правда, оно так везде. Весь русский интернет теперь такой, да и вся русская культура, чего уж там. Эх, а если бы все нормальные люди лет 10 назад просто забили хуй на всё новые и новые дебильные законы и просто ушли бы в подполье роскомнадзоровского бана. И были бы у нас, как в совке, официальная культура для быдла и неофициальная подпольная (самиздат, тамиздат, иностранное радио) для интеллектуалов. Открытый интернет для скуфов и пенсионерок, в котором одноклассники, мейлру и внезапно пучков (кто бы мог лет 10-15 назад подумать, что он, в итоге, превратится в ЭТО). И огромный яркий свободный интернет нулевых-десятых годов, включающийся впн-плагином. С дуровским вк, двачом без правил, с жж с кучей интересных блогов, не только политических, с иностранными соцсетями, ютубом, новостями без цензуры, стримерами-блогерами-тиктокерами и т.д. и т.п. Эх, мечты-мечты. Но все, в итоге, хотели усидеть на двух стульях, даже рутрекер до последнего сотрудничал с правообладателями, пока в бан не улетел. Ну да ладно, куда-то меня не туда понесло. Год закончился и хуй с ним.
Наконец-то пересобрал комп. У меня настолько не было сил, когда я работал, что купленный корпус и кулер стояли на полу в коробках несколько месяцев. По-моему, я их еще курьером покупал. В процессе, конечно, всплыли кое-какие проблемы, оказалось, что моя дерьмовая мать не умеет регулировать обороты корпусных вентиляторов, так что комп стал даже чуть громче, чем был, но похуй, спать под него все равно получается. Так же докупил вместо двух старых дерьмовых маленьких хардов один нормальный большой.
Вообще, раз уж речь зашла о моем компе, то до его пересборки все его комплектующие прям идеально вписывались в концепцию "из говна и палок":
1) "Игровой" корпус из 2013 года с вибрирущими стенками и вываливающейся спереди металлической заглушкой в месте для дисководов (легко можно было ее уронить внутрь компа и что-нибудь замкнуть). Периодически в нем дохли корпусные вентиляторы и начинали трещать, я их либо смазывал, либо менял на какие-то дешевые, они спустя какое-то время тоже сдыхали и так по кругу. Передний вентилятор вообще годами не работал, а я этого годами не замечал.
2) Дерьмовая китайская материнка с маленькими шумными вентиляторами на врм и с моментально сдохшей звуковухой (пришлось докупать юсбишную), ну плюс понятно какие проц и память (для тех, кто в теме). До этого стояла тоже полудохлая мать на 1155.
3) Древняя видюха с турбинным охлаждением с полумертвым шумящим вентилятором. Забрал ее из компа матери на замену почти такой же древней видюхе, которая сдохла от отвала, но у той модель на одну ступень выше была и нормальное охлаждение. Тянула всё кое-как (либо никак) и была узким местом компа (потому что пару лет назад я всё заменил, а видюху не успел из-за начавшегося бума майнинга), в некоторые нужные мне онлайн-игры играл через боль и в 30 фпс.
4) Сборная солянка накопителей. M2 NVME на терабайт, покупал за мамкины деньги, когда несколько лет назад менял мать-проц-память на китайские. Старый китайский саташный ссдшник, который за 4-5 лет не сдох только потому, что он у меня не основной. И харды под файлопомойку. Два старых адски шумных и адски вибрирующих харда на 160 гб каждый (в реальности 150), из-за которых корпус ходил ходуном (один из моего старого компа, другой из мамкиного, причем один из них подыхал МЕХАНИЧЕСКИ, там иногда что-то шумело, трещало и заедало, а скорость в некоторых ситуациях могла упасть до нуля, но он, как тот котенок из древнего мема, продолжал жить). Ну и ноутбучный хард моего бати на 500 гб, винда у бати на нем сыпалась (поставил ему вместо харда мой старый ссдшник), а вот под файлопомойку он вполне подошел, в новый комп я его тоже переставил.
5) Уебищный блок питания фирмы хипер, которому было 10 лет и в котором наверняка уже были хуй знает какие пульсации и напряжения (и который не подходил к моей новой видюхе, поэтому его я заменил еще летом в первую очередь, как только купил видюху). Периодически то ли из-за него, то ли из-за ИБП (который я из-за этого отключил) в квартире происходили какие-то сорт оф перепады напряжения и вырубался свет в туалете, но автоматы вроде не вырубало.
6) Ну и древний роутер, который резал скорость (заметно только при скачке торрентов или игр в стиме). Тоже заменил его еще летом.
И весь этот монстр скрипел-пердел-шумел, но при этом работал, тысячи часов на нем наиграл, тысячи часов видео отсмотрел, тысячи страниц двачей отскролил, мог бы сидеть на нем еще хз сколько лет, если б не появились деньги на частичный апгрейд.
Вообще, что касается старого роутера. Это был самый первый роутер моих родителей, какой-то нормальной фирмы типа асус, его купили при подключении к хер знает какому провайдеру хер знает сколько лет назад (мб в 2012 году, мб в 2010, а скорее всего даже раньше), а потом я забрал его в свою новую квартиру. Было как-то жалко убирать его навсегда в дальний угол шкафа, ведь это отлично работающая вещь, просто устаревшая и не справляющаяся с современными скоростями. Помню, когда у меня летом умер кот, я много размышлял на одну тему. Мы завели его, еще когда я оканчивал школу, то есть он прошел со мной через всю мою жизнь. Он связывает меня со мной из разных эпох. С тем мной, который учился в школе. С тем мной, который учился в нескольких вузах, у которого была первая любовь, первая, вторая и третья работа (и даже нынешняя). Он реально прошел со мной через все значимые события и периоды моей жизни, застал всё. И я тогда задумался, а сколько вообще у меня есть материальных артефактов, которые прошли со мной через несколько эпох и служат мне с каких-то давно забытых времен. И получился список из роутера, который я этим летом заменил, и старого вялого зонта, который я этим летом доломал. Минус два предмета, которые связывали меня еще с тем студентом из нулевых годов. Ладно, сейчас подумал и пришел к выводу, что список чуть побольше - мб какая-то старая одежда, которая либо лежит в шкафу и я ее не ношу, либо ношу, но дома, еще мебель у родителей, мб какая-то старая техника типа утюга. Носки, опять же, у меня были пара пачек охуенных носков без резинок, донашивал их до дыр, последние то ли выкинул в этом году, то ли скоро выкину, было очень удобно в них спать.
Ладно, похуй, разделю пост про депрессивный декабрь на две части (точнее, теперь уже на три, потому что в январе кое-что случилось, что меня окончательно добило), а то чет меня опять в какие-то дебри понесло.
1) Наткнулся на стримы одной культовой на двачах стримерши. Не буду говорить, кто такая, суть не в этом, но это не стандартная нормисная пизда с сиськами, а кое-кто с очень интересной личностью и контентом. Суть в том, что я охуел с того, как она похожа на В. Даже имя такое же. Только это В из параллельной вселенной, которая пережила свой подростковый максимализм, выучилась в вузе, много всего знает (но из другой сферы интересов), много чем интересным занималась, и годам к 30 пришла к некоему успеху, что ли, насколько это возможно для поехавшей бабищи, живущей в интернете. Сначала меня ее контент заинтересовал, прям глоток свежего воздуха (я это чувство нечасто испытываю), но потом наступило лютое разочарование, потому что случился стрим, где она прям хорошо так продемонстрировала все грани своей шизы (а еще она этой самой шизой отчасти похожа на ТК, лол, но это уже совсем другая история). И нет, я ей не донатил, не выходил из ридонли и вообще смотрел стримы в записи. Но энивей, в очередной раз вспомнил золотое правило, что от любых баб (да и в целом людей) с ЛЮБЫМИ психологическими проблемами надо держаться подальше. И это правило я неоднократно нарушал. Ну а что я могу поделать, если мне нравятся не нормисы, а, в первую очередь, интересные личности. Кстати, если вспомнить А, мою первую любовь 2007 года, частично интернет-, очень частично ИРЛ, она ведь тоже была какая-то поехавшая, но мы тогда были "зумерами" (слово, которое изобретут только лет через 10), а у зумеров, в силу возраста, жизнь летит и меняется очень быстро. Поэтому на всю нашу любовь ушло меньше года и А не успела настолько изнасиловать мне мозг, как В (хотя ночами я из-за нее тоже рыдал, но то просто период был такой). А с В. и никакой взаимной любви не было. Помню, мой ИРЛ-друг как-то обронил меткую фразу, что любые "интернет-отношения" - это всегда ебля мозгов. Как же он был прав.
2) Нужно было сделать кучу всяких мелких дел за эти месяцы, но 90% из них я так и не сделал. Тупо либо не решался позвонить, либо просто не решался, либо откладывал на потом. Большую часть контента, который планировал потребить то до конца осени, то до нг, тоже не потребил. Ну хз, может в январе всё сделаю, посмотрим.
3) В этом году я очень много пил. Пока работал - пил по выходным 2-3 раза в неделю. Когда перестал работать, стал пить, как будто, еще больше. Что-то наверстывал, хз. Организму явно от такого количества бухла стало хуевее, еще и потолстел за месяц на 5 кг (что для меня, дрища, довольно много). И это всё крайне печально. Серьезно решил пробовать либо уменьшать до 1 раза в неделю, либо совсем завязывать на длительный срок. Посмотрим. Основная проблема - бухло явно усугбляет мою "депрессию", мне становится от него еще грустнее (потому что алкоголь - это сильнейший депрессант, он усиливает эмоции, если тебе весело - то от алкоголя станет еще веселее, если грустно - то грустнее). А еще в силу возраста у меня теперь после бухла выпадает и следующий день. Тупо чувствуется какое-то легкое похмелье, из-за него я хуже и медленнее соображаю, хуже играю, в дискорде все время молчу. Проходит ровно через сутки после употребления.
4) И да, слово "депрессия" по отношению к себе я всегда употребляю именно в тупопёздном варианте. Настоящая депрессия - это серьезное заболевание, когда бракованный мозг генерирует только негативные эмоции и человек иногда из-за этого неделями с кровати встать не может. У меня ничего подобного нет (а вот у В, скорее всего, было). Я просто еблан, который проебал свою жизнь (из-за проблемной семьи, из-за проблемной страны, из-за собственной тупости и лени, из-за каких-то других психических расстройств, неважно, список причин можно продолжать бесконечно).
5) Политическая ситуация тоже стала как-то потихоньку опять угнетать. Чувствую себя как будто каким-то немецким антифашистом году так в 41-м. Причем не известным писателем или философом, а, например, простым работником котельной, еще и наполовину евреем (но о еврействе которого никто не знает). Который не может уехать и не может ни на что повлиять. Просто сидит тихо, ждет, когда этот ужас закончится, и молча охуевает от происходящего пиздеца и от того, в какое зверье превратились окружающие люди. Спасибо лах-е, которая засрала пропагандой весь интернет. От того самого весеннего события я тоже ничего хорошего не жду, будет хуже. Хотя мб следующую волну могилизации я спокойно переживу, всё же категория В, достаточно просто под облавы не попадаться.
6) Новый Год прошел тоже как-то грустновато. Сходил к родителям за салатами. Посмотрели с матерью финал КВН. В этом году результат получился нормальным, без дебильного двойного чемпионства (когда одна нормальная команда + одна блатная команда). Потом пересмотрел с матерью Зеленую Книгу (рождественский фильм, если верить спискам рождественских фильмов). Ей фильм понравился, получилось лампово. Домой пошел пешком, чтобы сэкономить 54 рубля. Это был не первый новый год, который я встречал, сидя за компом. Но первый новый год за последнее время, который я встречал совсем один.
20-21 - еще была В, мы пиздели всю ночь во вконтактике (как и в любую другую ночь, как и в несколько предыдущих новогодних ночей), под конец она вроде спровоцировала какой-то очередной микроконфликт (уже тогда всё шло к предстоящему пиздецу), как-то меня задела, я, будучи бухим, сгорел и ливнул, но на утро мы сделали вид, что ничего не произошло (а может она и не заметила). А еще, я в ту ночь, будучи бухим, решил одну внезапно возникшую на компе софтверную проблему, очень сложную.
21-22 - уже была О, в новогоднюю ночь внезапно оказалось, что она тоже одна за компом, и мы несколько часов играли в дрочильню, потом я ливнул пить пиво и смотреть фильм.
22-23 - то же самое, но с О и К.
Ну а в этот раз О ливнула к родственникам, К тоже (потом оказалось, что К не ливнула, но не суть). Посмотрел под пивко и сухарики третью часть Великого Уравнителя (всегда на нг под пиво смотрю что-нибудь эпичное, уровня Джеймса Бонда). Послушал старый музыкальные клипы на ютубе. Вроде стандартный для меня новый год, но опять как-то грустновато.
7) В начале января сходил с последним ИРЛ-"другом" на концерт. Хз, вроде концерт прошел довольно кайфово. Ведь на утро не надо на работу, плюс в кошельке не натолоченный косарь, а почти бесконечный запас денег, можно спокойно брать в баре пиво по 500 рублей одно за другим (что я, в итоге, и делал). Но опять какой-то депрессивный осадочек остался, что-то не то. С "другом" меня уже давно ничего не связывает, кроме этих концертов пару раз в год. Он нормис со всеми нормисными атрибутами (семья-дети-друзья-ипотека), еще и живет в максимально отдаленном от меня месте, говорить с ним особо не о чем, только обменяться новостями за полгода. Сам концерт прошел как-то не так, две трети групп я не знал, слэм был тоже каким-то странным, я в него даже не полез. Еще и погода именно в этот день была максимально неподходящая. Напился сильно, но, как ни странно, не до отравления. Ну хоть это радует.
Ну а потом настала кульминация.
Я не буду ее осуждать за то, как у нее там всё это произошло (хотя некоторые ее подруги осудят), это не мое дело. Даже если все для нее кончится плохо - пусть набивает себе шишки, нарабатывает жизненный опыт. И да, мне похуй на всю эту двачерскую шизу про инцелов, куколдов, оленей и т.п. Любой, кто относится ко всему этому не с иронией - тот еще дебил.
Попробую сосредоточиться на своих чувствах. С одной стороны, я абсолютно не испытываю какой-то ревности, я всегда желал О. только добра и хотел, чтобы у нее всё было хорошо, поэтому, сейчас я должен быть за нее счастлив. Но вместо этого я испытываю какую-то невероятную гамму чувств, схожую с тем пиздецом, который был при расходе с В. Но там было раз в 20 сильнее - вроде только что спокойно стоял, и вот спустя несколько минут лежишь на кровати и рыдаешь, и так на протяжении суток, пока О. меня не успокоила. Сейчас не такое, но отдаленно похожее. Я чувствую страх, боль, огромную грусть, немного хочется плакать, особенно, когда я себя накручиваю вечерами во время написания этих постов. Хотя сейчас уже не немного, я пишу этот пост, рыдая, он будет пиздец каким эмоциональным, но похуй, мне надо высраться и поставить точку.
О. была (да и есть, я надеюсь) для меня другом. "Интернет-другом" и напарником по играм. Она не интересует меня как объект для межполовой ебли и совместной жизни по целому ряду как личностных, так и сугубо географических причин (она живет в таких пердях, что чтобы мы на продолжительное время оказались в одной точке пространства, нужно проводить целую Специальную Логистическую Операцию). При этом я испытываю к О. огромную эмпатию (т.е. если у нее случится что-то плохое, то меня это пиздец как расстроит) и симпатию, я по-своему ее люблю. О. - однозначно уникальный человек. Веселая, добрая, позитивная, немного блаженная (или даже много, лол). И однозначно полная противоположность В. Если к В. у меня постоянно копился негатив, она постоянно делала мне что-то плохое, как-то портила мне настроение, то к О. за три года у меня ноль претензий, О. ни разу не сделала мне ничего плохого. Все три года я получал от нее и от общения с ней только добро, счастье и позитив (были пара каких-то мелких ситуаций, когда я, в теории, мог обидеться, но они были абсолютно незначительны и частично вызваны мною же, так что я на них просто забивал хуй, еще и перед другими тиммейтшами ее всегда защищал, даже если она была не права). На протяжении долгого времени я мог сказать, что О. - это лучшее, что есть в моей жизни (а мб оно и до сих пор так, хз).
О. никогда не надо было звать, она просто приходила сама, если видела, что я играю. Как оказалось, мы наиграли с ней 1000 часов в нашу онлайн-дрочильню (мы играли с ней почти каждый день на протяжении почти трех нет), она была идеальным тиммейтом, у нас была полнейшая синергия. Эта игра теперь навсегда ассоциируется у меня с О, без нее играть будет сложно, в том числе и эмоционально сложно. При этом с О. можно было играть и в другие игры, во всякую необычную кооп-индюшатину десятилетней давности, в веселые пати-геймы с другими участниками, в различные выживачи и т.д. В игры, про которые В. бы сказала "Я не буду играть в это говно". Хз вообще, как искать тиммейтов для такого, это же не популярные дрочильни типа доты. Отдельно обидно, что на январь у нас было много запланировано - мы начали втроем проходить одну огромную игру, плюс должны были вдвоем пройти еще две больших и очень крутых игры. Январь должен был стать идеальным месяцем в плане игр. Но повезло, что у нас были хотя бы ноябрь и декабрь. И да, особую благодарность я испытываю к О. за то, что когда я в эти полгода приходил поздно вечером с работы заебанный и невыспавшийся, она все равно заходила на полчаса со мной поиграть, иногда на два-три матча, иногда даже задерживалась на подольше, хотя ей рано утром вставать. Вообще, эти адские рабочие полгода я выдержал благодаря двум столпам - О, игравшей со мной по вечерам, и маме, приносившей мне вечером еду в метро, когда я проезжал ее станцию.
Но вообще, наверное, правда в том, что О. давно стала моей зоной комфорта. Я просто воспринимал ее, как должное, просто знал, что она всегда есть (и мне теперь дико жаль, что я проводил с ней так мало времени, просто приходил, когда мне надо, играл пару часов, и уходил, но она и сама довольно безынициативный человек, стесняющийся писать первым). Когда ты скуф, то у тебя жизнь давно состоит из рутины. Ты просто живешь настолько долго, что одни и те же действия можешь повторять годами. Например, десять лет каждое утро ходить на один и тот же завод, ходить в одни и те же магазины, выполнять постоянно одни и те же бытовые действия. Хз, это сложно объяснить людям помладше (хотя, казалось бы, они тоже ходят в школу и институт, но это другое), до этого надо дожить. Если совсем упрощать, то у зумеров жизнь постоянно меняется, а у скуфов не меняется вообще, они застряли в дне сурка. У меня тоже есть своя рутина - пешие прогулки уже больше 10 лет по одним и тем же маршрутам (к родителям и обратно, либо по району), просмотр фильмов и передач с матерью, скачка торрентов с одних и тех же двух сайтов и т.д. И вот О. стала частью моей рутины. Я просто каждый вечер приходил, заходил в дискордик, и там всегда было ламповое пати из О. и еще пары тянов (удивительно, но они тоже такие же веселые, ламповые и добрые, хз, как О. их к себе притягивает). Короче, у меня был свой сложившийся маня-мирок, комфортный и ламповый. И теперь этот мирок от меня ускользает и в ближайшее время от него может не остаться ничего. Третья тиммейтша уже почти свалила, есть вторая, но она играет одновременно в 10 дрочилен и у нее 10 таких дискордов, плюс у нее учеба и она тоже может свалить, ну и О. теперь тоже в любой момент может свалить. И вот от этого мне так страшно и больно. И да, я тварь, которая, вместо того, чтобы порадоваться за друга, жалеет себя и боится за свою зону комфорта. Ну а что я могу поделать, если мои друзья - это вся моя жизнь, единственное, что в ней есть хорошего?
1) Возможно, О. останется с нами (ну со мной и с другими людьми из нашего дискорда), но так, как сейчас. Т.е. будет уделять нам гораздо меньше времени, где-то рядом все время будет ее парень, она будет все время отвлекаться, это будет пиздец как неудобно и кринжово, но я ей буду пиздец как за это благодарен (потому что сам лично считаю, что любовь, всё же, приорететнее, чем друзья, тем более "интернет-друзья"). Может, тогда мы как-то за месяц-два допройдем эти три игры (это будет настоящим чудом). Может, она сможет как-то выстроить баланс и успевать всё, и личную жизнь, и работу, и друзей. Может, так будет продолжаться какое-то время, а потом она всё же ливнет насовсем. Перед глазами есть пример нашей третьей тиммейтши, которая раньше довольно много с нами играла, а потом нормисная жизнь (работа и "муж") ее засосала и она почти исчезла. Вероятность такого исхода я считаю очень высокой.
2) Может, она ливнет насовсем вообще быстро, мы даже ничего не допройдем. Будет раз месяц появляться на пару дней, как третья тиммейтша. Вот этот вариант будет пиздец.
3) А может, они через какое-то время расстанутся, через месяц или через полгода. Я ей этого честно не желаю, но всякое может быть. Может, я просто полгода вместо дрочильни с О. поиграю во что-то другое (и иногда всё же с О), пройду пару каких-нибудь крупных игр на сотни часов, поделаю какие-нибудь дела, сериалы посмотрю. А потом - хуяк - всё вернется на круги своя. Хз, посмотрим, будущее не определено, я реально не представляю, что будет дальше. Но с очень высокой долей вероятности у меня закончился очередной период, период О. И от этого мне пиздец как страшно.
И да, единственное, что я могу делать во всей этой ситуации - это поддерживать своего друга, не доебывать ее, не давать доебывать ее другим (в стиле "хули ты нам так мало времени уделяешь, забей на парня, пошли играть") и плыть по течению, надеясь на лучшее. И будь, что будет. А если всё же она ливнет, то отпустить ее, как когда-то отпустил В (а с В я, на самом деле, поступил очень порядочно - несмотря на всю ненависть к ней, не сталкерил ее, не мстил, никого против нее не настраивал, просто ушел навсегда и даже оставил ей всех общих знакомых, кроме О, лол).
П.С. Ты этого никогда не прочтешь, потому что я всё же не совсем еблан. Три года назад, когда случился пиздец и я уходил навсегда, я написал тебе "Прощай и спасибо за игра_нейм". Ты тогда это сообщение, к счастью, не увидела и это запустило целую цепь событий. Сейчас, спустя три года, мне есть, что к тому сообщению добавить. Спасибо тебе за то, что все эти три года была со мной. Спасибо за то, что спасла меня от токсичной дружбы с В. Мы ведь тогда начинали играть в нашу игру все вместе, но чем больше я играл с тобой, тем меньше мне нужна была В. И когда она в очередной раз начала вести себя так, как она себя обычно ведет, я просто не стал за ней бегать и остался с тобой. Спасибо за то, что несколько месяцев спустя, когда я окончательно разосрался с В. и заработал нервный срыв, ты спасла мне жизнь. Спасла тем, что просто была собой. Спасибо за фразу "Я сама буду решать, кто хороший, а кто плохой, меня не интересует мнение третьих лиц". Спасибо за то, что не отвернулась от абсолютного на тот момент изгоя. Спасибо за то, что своей внутренней добротой и позитивом ты поддерживала во мне желание эту жизнь продолжать. Спасибо за то, что ты такая, какая есть. Спасибо за то, что помогла мне разобраться, какие люди мне нравятся, а от каких надо держаться подальше. Спасибо за то, что помогла мне понять, каким человеком быть не надо. Спасибо за то, что познакомила меня с несколькими другими замечательными людьми. Спасибо за те тысячи матчей, которые мы сыграли вместе (некоторые из них я помню до сих пор). Спасибо за то, что была моим напарником. Ты идеальный игровая_роль_нейм. Спасибо за те другие игры, которые мы прошли или в которые играли. Спасибо за то, что своей добротой делала меня лучше и мотивировала соответствовать и быть более похожим на тебя. Прости, если я иногда в матчах был слишком токсичным или слишком много ныл, я честно старался быть лучше и добрее. Прости, если я уделял тебе мало времени, но я просто такой человек. Да и мне физически сложно целый день сидеть в наушниках. Прости, если я когда-то тебя чем-то обидел. И на случай, если наши пути всё же разойдутся - прощай и будь счастлива. Ты этого заслуживаешь и я искренне надеюсь, что у тебя всё в жизни будет хорошо. Если бы тебя надо было описать одним словом, то это было бы слово "замечательная". Спасибо тебе, прощай.
Щто поделать десу... Напоследок треда уж совсем грусть пошла. Только не ркнся, плез. Ты еще будешь писать? Какое у тебя состояние?
>Только не ркнся, плез.
Это вряд ли.
>Ты еще будешь писать?
Да.
>Какое у тебя состояние?
Ну высрался - вроде стало полегче. Прорвемся.
А вообще, может, вся эта концепция интернет-дружбы в принципе неработоспособна? Даже в 2к24, в эпоху зумов и телеграмов. Может, любая интернет-дружба длится максимум несколько лет и в итоге неизбежно заканчивается? Либо потому, что у друзей разошлись пути (новая работа-учеба-половой_партнер - и вот уже кому-то стало не до игр, ну или просто человек вырос и пропал интерес), либо потому, что друзья поссорились и разбежались (делов-то - парой кликов кинул человека в чс, потом пошел в дискорд и нашел себе новых корешей). А может, в ядре каждого успешного "сообщества тиммейтов" должны быть люди, знакомые друг с другом ИРЛ? Соседи, однокурсники, коллеги по работе, которые создали дискорд сервак и играют вместе по вечерам в доту и пубг? Не знаю.
Энивей, дальнейшие планы:
1) Однозначно уменьшаю количество потребляемого алкоголя. Либо до одного раза в неделю-полторы, либо вообще полностью отказываюсь на длительный срок. Я и до этого планировал, потому что алкоголь слишком уж ухудшает мое настроение. А уж в нынешнем-то состоянии мне точно лучше не пить. Помню, три года назад, когда случился нервный срыв, я тоже, несмотря на всю истерику, сознательно отказался от алкоголя, чтобы не выйти в окно. Пока что не пью уже 4 дня (с понедельника 8-го), планировал не пить до пятницы (это уже завтра), теперь планирую, ну например, до субботы. Если за выходные не сорвусь, то дальше буду планировать держаться до следующих пятницы-субботы. Посмотрим, что из этого получится, пока полет нормальный. Внезапно сейчас понял, что за последние полгода рекорд был - максимум дней 5 без алкоголя, лол. Ну может раз или два дольше было, когда болел с температурой и всей хуйней.
2) Поддерживать связь с О. Как будет, так и будет. Будет появляться раз в месяц - значит будем играть раз в месяц.
А для следующих двух пунктов придется покинуть зону комфорта и начать шевелить жопой.
3) Поддерживать связь с К. Хз, когда она только появилась, я к ней довольно скептически относился. Да и как тян она мне подходит еще меньше, чем О (там уже до педофилии - один маленький шажок). Но потом, то ли она выросла, то ли я к ней подпривык и узнал ее получше, хз. Может, испытательный срок длиною в год прошла (или в два?), лол. Но в какой-то момент я в ней начал что-то видеть, она как будто раскрылась. И теперь многие ее повадки, которые других людей могут бесить, мне кажутся пиздец какими милыми. И играю я с ней с удовольствием, как в дуо, так и толпой. И по другим дискорд-сервакам она иногда меня за ручку с собой таскает, что есть большой плюс (из этих тасканий ничего интересного пока не вышло, кроме следующего пункта этого списка). Короче, надо попытаться ее не проебать, тем более, что она сама идет на контакт. Будет непросто, т.к. у нее 10 любимых дрочилен, 100 дискордов и 1000 таких, как я. Но посмотрим. Придется, правда, другую дрочильню освоить (уже начал), игру в одном культовом жанре, который я много лет старательно игнорил. Это и минус, и плюс. Минус в том, что будет не хватать времени на мою любимую игру, плюс в том, что я освою что-то новое, приобрету новый навык. Это всегда полезно для застоявшихся мозгов.
4) Играть на дс-серваке моей любимой дрочильни. Туда меня тоже привела К, и мы иногда там играли с ней и с О (в разных комбинациях), и с кучей рандомов. К. показала мне, что это нестрашно. Просто заходишь в голосовой канал, где есть свободные места для катки, и играешь с несколькими незнакомыми людьми, которые младше тебя в два раза. Попробую посидеть там месяц, примелькаться. Глядишь, что-то из этого получится, с кем-то удастся скорешиться, какое-нибудь постоянное пати появится. Наверняка можно и для других игр искать тиммейтов таким способом, хотя мне это и будет пиздец как нелегко - все-таки нужно идти на контакт с кучей незнакомых людей.
Вообще, перед глазами есть пример Д. Чел когда-то тупо зашел в дискорд, в котором в голосовых каналах сидят люди, которые играют в одну известную в узких кругах игру. Посидел там в войсе и его позвали вместе со мной и с В. в другой дискорд "для своих", где было человек 10. А дальше это покатилось, как снежный ком. Присосался ко мне с В, присосался еще к кому-то, через нас и этих людей познакомился еще с кучей людей, попал в кучу других дискордов, приобрел кучу знакомств и кучу друзей, пару лет играл со мной и моим другом, до сих пор общается и с В, и с О (со второй познакомился через какой-то другой дискорд-сервак, куда хуй знает как попал, но потом пригласил туда нас с В). Короче, это ебейшая паутина связей, в центре которой - решение посидеть пару недель в одном дискорде и поиграть с толпой незнакомых людей. И не сказать, что чел прям какая-то уникальная социоблядь, у него там своих тараканов и проблем тоже хватает, хотя человек он необычный, конечно, единственный из общих знакомых с В, с которым мне было жаль прекращать общение. Может и я как-то так смогу (хотя бы процентов на 30). У меня, в принципе, не сказать, что всё прям совсем плохо с общением (хотя я и тот еще социофоб, могу неделю не решаться телефонный звонок сделать). Вчера вон играл в дрочильню с четырьмя рандомами, половина из которых были тяны (и вроде эти люди даже друг друга знали). И... ничего страшного не случилось. В общем, надо действовать. Может, вот это принудительное налаживание социальных связей - это именно то, чем я должен заниматься в ближайшие месяцы.
С возрастом друзья отваливаются. Кто-то умирает, кто-то заводит семью. Женись, пока не поздно.
Тут. Месяц закончится - высру пост. Ща особо не о чем писать, да и кое-какие незапланированные события происходят, итог которых пока не ясен.
Ладно, что там еще произошло за эти полтора месяца, кроме загадочного исчезновения беруши?
С О. вдвоем играли всего несколько раз. Иногда она отсутствовала по две недели, иногда появлялась чаще. Игру, которую начали проходить втроем, дропнули, к сожалению. Из двух игр, которые планировали пройти вдвоем, прошли только одну наполовину. То есть за два месяца прошли то, что могли пройти за несколько дней. Печально, но в целом, я успокоился и меня давно отпустило, еще тогда. Отчасти, эмоционально тяжелый период мне помогла пережить К., отчасти - внезапное "возвращение" третьей тиммейтши. Несколько раз мы играли в различные игры вчетвером, всё было лампово и почти как раньше. Начали вчетвером проходить одну прикольную кооп-игру, надеюсь, не дропнем. Один или два раза, когда играл с О. вдвоем, на меня накатывала прям лютая ностальгия, очень уж ламповые 3 года она мне подарила. Нашу дрочильню, кстати, последним апдейтом прям люто сломали, но может оно и к лучшему, будет проще завязать. На дс-серваке дрочильни толком так и не поиграл, кстати, новых друзей не завел.
Прошел за эти месяцы несколько игр, малых и средних. Прошел одну игру с осенней атмосферой. Посмотрел один российский сериал, который обещал посмотреть коллеге осенью. А, ну и "Осень в Нью-Йорке" посмотрел (не особо впечатлило). Всё, на этом для меня осень-22 закончена. Теперь можно приступать к играм с зимней атмосферой, а так же всякую зимне\новогоднюю хуйню досмотреть (как раз зима кончается, блядь). Правда, времени катастрофически не хватает.
Вообще, после того, как я поиграл в пару актуальных игр (Финалс, Пал Ворлд и кое-что еще), а так же в пару не очень хорошо оптимизированных индюшатин, у меня прям появился соблазн доапгрейдить пк. Устроиться на какую-нибудь днищеработу, за три месяца накопить 100к на мать-проц-память, уволиться и захикковать с еще большим комфортом. Но... этим планам тоже не суждено было сбыться. Потому что совершенно внезапно случился один совершенно внезапный сюжетный поворот.
Я устроился на пиздатую работу.
>Я устроился на пиздатую работу.
От матушки съехал или всё так же за юбку держишься?
Жить с матерью ≠ держаться за юбку
Так же как съехать от матери ≠ не держаться за юбку
Отношения с родителями прорабатываются на другом уровне.
>Я устроился на пиздатую работу.
Произошло это немного не по моей воле. До меня прям очень сильно доебался единственный оставшийся ИРЛ-друг, мол, у нас в фирме есть вакансия должность_нейм (я как раз такую должность занимал на предыдущей работе), нужно дохуя новых сотрудников, устраивайся давай. Сначала я отказывался (вакансия мне не особо нравилась, да и у меня еще 170к оставалось, на которые я мог хикковать и хикковать), потом он приехал ко мне домой побухать, несколько часов мы на эту тему пообщались и я неохотно согласился (при этом он сказал, что повлиять на мое трудоустройство он не сможет, я буду устраиваться на общих основаниях). В итоге на следующий день я отправил кое-как сделанное резюме с надеждой, что его проигнорят, потом сходил на собеседование с надеждой, что меня не возьмут, ну а потом приступил к работе. И в итоге меня затянуло и засосало.
Сама фирма, как бы это сформулировать... Я крайне не одобряю, что она делает, для кого, и с кем сотрудничает. Но очень уж условия работы оказались шикарными. В некотором роде, я продал душу дьяволу. Но мне похуй, я же не шиз с черно-белым мышлением уровня какого-нибудь Бабченко. Да и определенные красные линии я все же не перешел. Плюс, не могу сказать, что эта фирма прям приносит фашне пользу. Скорее, наоборот, помогает разворовывать сраную р-ку (как и все окологосударственные структуры). Так что, похуй, для меня это неплохой шанс, возможность, которую глупо упускать.
Условия работы реально шикарные, но есть и минусы. Ездить нужно в адские ебеня (так далеко от дома я еще не работал), график не очень удобный - сначала был удобный за неплохие деньги, потом мы перешли на менее удобный за ОЧЕНЬ неплохие деньги, по моим меркам. Иногда приходится работать и по выходным. Впереди на горизонте маячат всякие там ухудшения и закручивания гаек. Возможно, из дома придется выходить чуть ли не в пол-седьмого утра. Но пока работа вообще не напряжная. В худшем случае - я проработаю два-три месяца, без напряга заработаю столько, сколько на предыдущей работе заработал бы за полгода ебли мозгов, потом условия станут хуже и я ливну.
>я же не шиз с черно-белым мышлением
Это главное. Это самое важное достижение в твоей жизни. Фух, ладно хоть ты не шиз с черно-белым мышлением. Всё, теперь можешь делать, что в голову придёт.
>Сама фирма, как бы это сформулировать... Я крайне не одобряю, что она делает, для кого, и с кем сотрудничает
А допуск к гостайне есть?
работаю в сейм хуите, теперь ещё и невыездной ахах. ну я бы и так никуда не поехал
Т.к. проект новый, то в компанию единовременно наняли кучу новых сотрудников. И в первое время я словил ту самую атмосферу детского лагеря, ну или первого курса в институте: куча народу, никто друг друга не знает (максимум - пара-тройка человек знали друг друга до этого и пришли своей кучкой), все тупо рандомно оказываются за одним столом\в одной комнате и становятся из-за этого друзьями на всю оставшуюся жизнь. Вот уж не думал, что когда-нибудь снова окажусь в подобной ситуации. Мне, в итоге, достался сорт оф "стол отбросов", за всеми другими столами было хотя бы по 1-2 старых шарящих сотрудника, за моим же - только одни новички. Не буду описывать этих людей (там очень колоритные типажи, но один из этих чуваков 100% сидит на дваче, поэтому ну нахуй), но в целом, они нормальные (хоть и со своими недостатками местами дебилы конченые). Т.к. работы пока очень мало, то мы весь месяц, в основном, нихуя не делали и лампово пиздели о том, о сём. Под конец месяца чувствую себя каким-то зеком в тюрьме - сокамерники уже откровенно заебали, всё обо всех уже знаешь, все кулстори уже слышал по 10 раз и т.д. Но в целом, мне норм, в коллектив я влился вполне легко (было пара "конфликтных" человек, но я под них вполне нормально подстроился), запомнил всех по именам тоже довольно легко.
Сам коллектив представляет из себя сборище "технарей": все где-то учились в чем-то техническом, где-то что-то техническое собирали на каких-то заводах-параходах, вертели линуксы, паяли хуинуксы, сверлили пинусы и т.д. и т.п. Один я долбоеб с наполовину фейковым резюме без каких-либо скиллов и с более-менее релевантным опытом работы 2.5 месяца (в вакансии написано "опыт работы от 1 года", естественно). Если бы я страдал симптомом самозванца, то я бы, наверное, переживал от того, что мне здесь не место, среди таких-то людей, я не могу с таким уровнем компетенции зарабатывать 100к и т.д. Но мне было похуй, я в первые дни сидел с настроем "я нихуя не умею, но если что-то будет нужно, то за испытательный срок я это освою". В итоге и осваивать ничего не пришлось, т.к., во-первых, по уровню тупизны я далеко не на первом месте, а во-вторых, каждый раз, когда нужно сделать что-то сложное, находится более опытный сотрудник, который мне помогает (а я потом помогаю своим дебилам). Это приятно.
Наличие в этой компании моего старого друга на должности сорт оф начальника меня совсем не напрягает. Сейчас он стал реже появляться в данном филиале, но в первое время мы регулярно ходили с ним пить чай с печеньками, иногда он давал мне какие-то простые задания типа "разложи вот эти бумажки в правильном порядке", поначалу немного в чем-то помогал. Хз, насколько мне это пошло на пользу в плане социализации в коллективе (мб кто-то меня теперь считает каким-то блатным сотрудником, которого устроили по знакомству). Но повторюсь, никакого дискомфорта я не испытываю от того, что он тут - что-то типа офицера, а я - что-то типа рядового бойца-срочника. Мы вращаемся в разных мирах, он решает какие-то важные задачи с другими офицерами, а я - весело таскаю круглое и не менее весело катаю квадратное с другими долбоебами. И мне норм.
Возвращаясь к первому абзацу:
>Забавно, что у меня в реальной ИРЛ-жизни есть буквально две социальные связи, и, стоило мне уволиться, как обе эти связи выстрелили предложениями о работе. Первое предложение я отверг, потому что оно предполагало серьезный такой шаг назад с неопределенной перспективой (я ебал опять курьерить, ноги уже такое не выдержат), а вот второе все-таки принял и получил ненапряжную работу за over100К (совсем чуть-чуть over).
А потом я устроил "первую социальную связь" к себе на эту работу, лол. Вообще, у меня в жизни есть только два человека, которые делали для меня что-то хорошее, влияли на мою жизнь только в положительном ключе (в отличие, например, от В, которая мою жизнь откровенно портила). Это как раз эти два челика. Один из них всю жизнь пытался меня вытянуть из болота, но я отчаянно сопротивлялся (в конце концов сдался, лол). А второй... Хз, есть подозрение, что без его помощи я бы прошлым летом не перекатился из курьеров на более лучшую должность. Да и потом он нехило помогал мне, обучал меня. И теперь я с удовольствием отплатил ему добром за добро. Ему как раз эта работа была очень нужна. Вкатиться ему, конечно, было полегче, чем мне, т.к. я помогал ему адаптироваться, всё объяснял и т.д. С его приходом мне стало работать повеселее, т.к. теперь я не один. Но сама эта тема смешения разных миров немного криповая. Ну типа, условно, когда ты знакомишь друг с другом своих "друга с работы", "друга с учебы" и "друга из интернета". Они все тебя до этого знали по отдельности, для каждого из них ты был как бы отдельной личностью, и тут хуяк - эти миры схлопнулись в одну точку. Но мне попроще, т.к. этих мира всего два, и их представители знают меня не очень глубоко (это не В., с которой мы годами по ~8 часов в день общались обо всем на свете).
Какой-то такой месяц. Обещал подвести итоги первого февраля, подвел, в итоге, первого марта. Не умею я вести блоги, не умею я писать посты по расписанию.
Аа, ну блин, это не так прикольно. При работе именно на государство есть большой плюс - можно вообще нихуя не делать. Платят не то чтобы много, но например в магните за мою текущую зп я бы рвал жопу без выходных вообще, а тут я буквально сплю нахуй 3 часа из восьми рабочих, а остальное время пинаю хуй.