Хочу понять себя и избавиться от высеров головного мозга. У меня параноидная шизофрения и ОКР. От си
Pizdec
!!8cwjvxXof2AFv9Px
10/04/23 Пнд 07:25:03
№
1
Я очень хочу научиться не поддаваться беспричинной тревоге, не допускать её повторения; перестать считать буквы в словах каждую секунду; не видеть в голове стрёмных ситуаций, которые надо обязательно решить, когда их даже произойти не может. Я хочу видеть хорошие сны, а не те, которые по своему содержанию лично для меня схожи с кошмарами. Хочу создавать комфорт для себя.
Комфорт для меня это смотреть, слушать и читать то, что мне нравится, но я даже через силу не могу заставить. Казалось бы, фильм посмотреть несложно, но я нахожусь в предвкушении, а посмотреть не решаюсь. Это меня напрягает. Я не ощущаю реальность, будто нахожусь в заточении. Когда получалось почувствовать реальность, меня охватывала тревога и легче было вернуться в состояние, в котором мне всё равно на всё, в котором я не могу почувствовать, что мой близкий человек, находящийся рядом со мной, реален. И вроде получилось добиться нормального режима сна, и я высыпаюсь, но не могу избавиться от ощущения, что позапозапозавчера было вчера, слишком быстро течет время. И мне кажется, будто я не сплю вовсе, что ничего вообще со мной не происходит (а происходит ли?). В этом виновата только я. Надеюсь, смогу исправить всё это и почувствовать себя живой.
Есть желание чем-то хорошим заняться, но одновременно его будто и не существует. Я не могу объяснить даже самой себе. Но и это не лень, ведь когда я хочу что-то сделать, тело не слушается и становится хуёво, трясёт, как будто меня заставили решать государственные дела. Ахуенная, конечно, отговорка.
То мне плохо, то появляется настроение и я вообще прекрасно себя чувствую, становлюсь более выносливой. Это с учётом того, что ни в первом, ни во втором состояниях я не болею и выспалась
Первое, что нужно сделать, это попытаться разбудить себя, увидеть реальность. Это для меня почти невозможно, потому что всё как в тумане и я не могу выбраться из него. Если получится, я пойму это по отвратительным воспоминаниям, что нахлынут на меня и заставят испытывать чувство беспокойства. Главное от этого напора не вернуться обратно в состояние «А, похуй».
- прикосаясь к писечному треду ты, от части, прикасаешься к настоящей, полноценной тяночке; Если тебе за тридцать и ты давно как обрел статус мага, то, придя в этот тред, ты лишаешься данного статуса, доставшегося тебе потом и кровью, раз и навсегда;
- отписывая в писечкотреды ты совершаешь акт чисто проникновения поста в тред, при котором твой репродуктивный орган остается нетронутым и неудовлетворенным. Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что проникновение поста в тяначкотред не является тем же самым что и дрочка на порнушку;
Поняв и приняв вышеописанные вещи Вы так же должны соблюсти нижеприведенные рекомендации:
- мойте руки: кто знает сколько кунских постов побывало в тянкотреде до вас;
- используйте контрацепцию, функцию которой на бордах выполняет САГА;
- будьте бдительны - тяночка писечка может захотеть присвоить себе ваши эмоции и энергию, поэтому бдите.
Съеби с дырача, шлюха ебаная. Тред не читал. Сажа, скрыл.
Не стоит из-за таких расстраиваться...
В последнее время не вижу смысла в том, чтобы серьезно объяснять что-то кому-то
Вообще меня как личность не воспринимают, потому что в обществе я веду себя не так как бы мне хотелось, всё как-то идёт не по плану. Если бы я не задумывалась обо всякой хуйне типа "Я посмотрела на них странно, если ещё раз посмотрю, то они подумают, что я осматриваюсь, а нет они подумают что я только на них и смотрю, посмотрю на ту тётю, ну ещё на потолок, ой сделаю вид что я ищу что-то, блять, нахуй они посмотрели, а вдруг они снимают пиздец, а зачем мне они вообще сдались?" А ещё на меня прям давила раньше атмосфера такая и я вообще не могла думать о чем-то нормальном и теряла адекватность. Одна не могу выходить на улицу, да и смысла нет. Ну пару раз выходила, но заметила ноги ватные, чуть ли не заплетаются. А я иду спокойно бля. Я не осуждаю людей за их странности и себя наверное тоже, просто хочется как-то контролировать себя. Хочу блять хоть где-то поделиться своими мыслями, хоть и не всеми получится, потому что будет странно наверное вываливать сюда эссе на какую-нибудь тему, потому что главное для меня раскрыть вот эту сторону меня и измениться. Надоело только с собой в голове это обсуждать. А так хоть будет шанс того что я прислушаюсь к себе, увижу в своей писанине здравые мысли и уйду нахуй от этой зацикленности. Если же писать просто для себя где-то, то это не избавит меня от боли всей моей жизни. Ведь так хочется высраться, даже если никто не увидит. Я уже написала этот текст, значит доказала себе что не всё потеряно.
Вообще, мысли исчезают из головы, как только я собираюсь их куда-то записать.Тяжело сохранять активность мозга, хочется отключиться. Он сам периодически это делает, но как. Я увлечённо думаю о чем-либо, а спустя мгновения ничего уже не поддаётся анализу, я как будто забываю о чем думала и в мой мозг проникают противоположные тем мыслям мысли, а если напрячься я возвращаюсь в то состояние в котором могу адекватно рассуждать на определенную тему и дополнять новым, затем это повторяется.
Я чувствую себя умственно отсталой, поскольку у меня маленький словарный запас и я теряю ход своих мыслей, забываю о чем вообще я хочу сказать, забываю порой даже базовые слова и стою туплю, а иногда я рассказываю о чем-то и меня не могут понять, наверное потому что я ещё и приплетаю чувства "от их слов прям воняет вот этой хуйней, знаешь когда вот...".
Мне нужно контролировать себя, а иначе есть риск так и остаться зацикленной на своих чувствах и эмоциях, на состоянии своего психического здоровья.
Я иногда не воспринимаю какое-то своё настроение как признак болезни и иду на поводу у своих плохих мыслей, мне даётся мысль и я ее развиваю, например, "Он похоже расстроился, меня вообще-то можно разлюбить, я постоянно несу хуйню и тупая", забывая что это было уже несколько раз и каждый раз это заканчивалось осознанием "Ой блять, он меня любит, ведь считает своим другом поддерживает и доверяет!"
Ну просто не могу я порой думать адекватно, болезнь подсерает. А ещё сложнее не только от того что я забываю как всё есть на самом деле, а от того что такие мысли тоже для меня логичны на это время становятся, а не просто ой билять раслюбил вижу па глазам слышу мысли чую пиздой.
Я очень хочу научиться различать что есть что и придумать тактики для решения этих головных проблем. Если я застываю(ну тут не прям так) в одной позе и мне трудно шевелиться то это вероятнее всего из-за сильной расстроенности, а раньше так было раз-два в месяц не из-за чего. Эту проблему как решать? Даже думать не хочется в такие моменты, только скорее бы прошло. Если тревога беспричинная или от какого-то мысленного образа в голове (причем непонятно иногда как от этого можно словить тревогу), я начинаю себя успокаивать и переводить внимание на что-нибудь другое. Но в животе хуёвит и страшновато ещё недолгое время. Считать буквы в словах это блять что-то с чем-то. Да были и мысли что мне это может пригодиться и что если я щас не посчитаю, то забуду как это делать. Но сейчас я могу и не сделать этого, но иногда это как будто за меня делают, а я потом перепроверяю и все верно. Я просто вижу слово бежит и как будто кто-то считает эти буквы. Ну ёпта. Я считаю! Да, знаю, потому что уже приловчилась. Наверное тут просто игнорировать. Может вести подсчет сколько в день было такой хуйни. Может ловить себя после этого и гаварить айяйяй плахая. На самом деле было такое что я понимала что снова это сделала и в следующий раз уже могла спокойно послать нахуй слово и все его ебаные буквы. Частенько ещё какие-то невидимые линии идущие от моих плеч касаются чего-то, а у меня потом где-нибудь в теле появится ощущение и не сходит. Или я чувствую это на ком-то. На чьей-нибудь шее, которую эти линии тронули-порезали, ну и конечно начинается "ей голову отрубят ". В детстве от кого-то уже услышав про секс, думала что штаны, колготки нельзя жопной стороной вверх оставлять лежать на полке или на кровати, на стуле, а то меня выебут ахаха, а если кофта на спинке стула головой вниз и спиной вверх, то представляла себя казнённой. Поэтому эти беспорядочно летающие линии тоже лучше игнорировать, какие бы ощущения ни были. А то опять дебильные страхи появятся.
Я не хочу остаться такой. Мне нужно перестать идти на поводу у болезни. Но вот вообще это же часто из-за моей неуверенности, страхов необычных, да и во всех приколах этих только мой характер виноват. Если бы я имела другой жизненный опыт, то конечно и сны снились бы другие. Ну вообще я рада хоть мыслей о своём превосходстве над другими людьми нет, как и о своей ничтожности (почти), я знаю что я человек со своими проблемами, я изменила своё мышление, поэтому меня уж сейчас точно не посещают мысли о том, что меня могут убить какие-то там люди из другого мира. Но чиво гриха таить, я ещё несколько месяцев назад думала, что со мной собаки мысленно говорят, а до этого что муж слышит мои мысли, но не хочет рассказывать! Что это вообще только у ахуенных пар бывает такое, а он не понял этого и думает что шизу славил ну ваще. Но думала так не потому что верила в сверхъестественное, а потому что поняла что этого всего нет, а мозг новое подкинул, под стать мне новой. Ну тут видимо что-то осталось, что я всё же поверила в такую хуетень. Да и сейчас иногда хоть и появляются подобные мыслишки, я всё же не ведусь на это. Я знаю дело не во мне, они не прекратятся, но их же легко нахуй послать и не допустить слияния и дальнейших размышлений.
Настроение меняется так часто, а вместе с ним и мысли. Это можно исправить научившись в нужный момент вспомнить, блять, просто вспомнить, что я уже адекватно рассуждала над этой ситуацией две минуты назад! А ещё мне важно читать книги. Учебники хотя бы. Пример. Чайник не электрический, сняла с конфорки, держу в руках, куда поставить думаю. Вторая занята. На хозяйские столешницы не хочу, вдруг ани расплавятса? На наш стол поставила, а он рядом с окном которое чуть тронешь, оно наверное собой ребенка играющего под окнами и прихуячит. А мне всё кажется, что пока он не остыл, он может лопнуть и ебануть это окно, а ещё машинка когда отжимает может барабаном его выпизднуть из квартиры. Вот блять, от незнания рождаются такие страхи.
А ещё чтобы чувствовать себя прекрасно, мне нужно делать первый шаг хотя бы к просмотру фильмов. Всё мечтаю о нужной атмосфере, типа на кровати фильм посмотреть, а лягу, ой страшна! как же так фильм ведь не страшный да и ты не в окружении талибов? Што такое? А вот хуй знает, у меня в голове сразу чувство некой боли или напряжения возникает. Так ещё бывает когда я думаю о том, чего не понимаю или пытаюсь сделать что-то, а сосредоточиться никак, ну тупая короче. Я признаю всё это и принимаю себя, но не всегда могу выкрутиться когда попадаю в такие ситуации. Я вот только с мужем фильмы сериалы могу смотреть, чувствую себя хорошо. А если одна ещё и ощущение пустоты появляется. Вот щас такое время для меня просто, что я и тренироваться одна не могу, тело как будто всеми своими недодвижениями нахуй меня посылает, грустно становится пиздец. А если на тренировку хожу где все одно и тоже делают, то особо не выёбываюсь. Это наверное отсутствие воли. Иду мимо зеркала и вижу в нём грустняшку и так хочется въебать ей за это.
Спустя время после написания текста я типа не панимаю, а чё такова то, о чем я вообще писала????))))) Очень неприятная проблема, мне нужно 500 раз подумать, прежде чем выдать мысль, потому что я как будто имею несколько разных мнений. Не получается собраться.
Если у меня не получится контролировать себя, то все эти ситуации будут вгонять меня в грусть и дальше.
Вообще я по большей части тянусь к свету, иногда вспоминаю каково было гулять прошлым летом с мужем за ручку, вспоминаю прошлые свои дома и грущу от того что теперь мне там нельзя жить. Я давно поняла что для меня есть расслабление, так может нужно сделать первый шаг сделать что-то лёгкое и настроить свое внутреннее Я правильно реагировать на такую деятельность. Мечтаю выращивать цветочки на балконе, ммм. Но из-за постоянных высеров головного мозга, я не могу начать делать простые вещи.
Вообще моей главной проблемой остаётся то что я не могу контролировать себя и свою голову, от чего могут случаться ещё большие неприятности, от которых ответвляются всё новые проблемки, способные сломать меня, вогнать в состояние "а где тут повеситься?".
Думаю начать стоит с прогулки, потому что я, когда мы куда-то ездим, ходим, всегда веду себя так, как будто меня блять насильно заставили. Ну не всегда, а иногда.. и ещё плюс шумы ненавижу и есть маленький риск, что я начну думать о хуйне, "что вообще-то все на меня как на говно смотрят и всем не похуй, что у меня ебало одну секунду было похожим на злое, и все теперь будут думать что я злая пидораска всех ненавижу". Ну и я это не контролирую и короче сижу грустная и расстроенная этим. А насчёт звуков, меня некоторые из себя выводят и я начинаю делать ритуалы по изгнанию этих звуков от себя. Так с детства у меня, что если звук слышу, чувствую там что-нибудь на ноге))) ну да, чужой пердеж тоже, это же пиздец, провонять им)))) а ещё если вижу кого-то то могут быть ощущения что меня касаются а это пиздец неприятно, нужно это всё убрать смахнуть, а иначе вдрууууг. Ну щас игнорирую короче, ощущения проходят страх исчезает. Ритуалы мне эти нельзя делать, потому что хоть и отработано это было годами, но в один момент, мне кажется мозг высерает что это неправильно. А как правильно сделать, понять не даёт. Это нужно быть сверхразумом блять. Вот я и задыхаюсь(ритуал связан с дыханием, я не задыхаюсь от запаха говна) и не получаю успокоения.
Тяжело бороться со всей этой хуйней чёт, нет радости никакой, только сижу себе и всё, этим довольствуюсь, ещё иногда страшна чета пачимута.
Я просто хочу избавиться от всего этого говна и научиться себя контролировать, быть собой и радоваться жизни.
Короче из плюсов, более менее отношусь к тому что меня могут заснять и оборжать, перестала жёстко винить себя за говнявое прошлое, когда я была недочеловеком(стереотипы, неправильные убеждения, презрение к людям за то, на что сейчас мне абсолютно поебать); стала толерантнее к себе если из-за меня происходит какая-то хуйня, я просто мотаю сибе на ус. Кагда панимаю что опять повелась на хуйню из головы думаю только ну ладна, ты не сапсем виновата, но давай в следующий рас ты не будиш так делать. Раньше только чмырила себя, но сейчас и хорошее отношение к себе тоже есть.
Плюс ещё что я могу перекусить раз в день и больше не хотеть есть и не страдать от нехватки еды крича где ида? где ида?, но минусы в том что я себя не могу заставить есть, а из-за недоедания страдает мой организм, у меня недовес.
Вроде бы мыштсы расшевелились, а то как умирающая была, тока пролежней не хватало для виду. Мотивация часто бьёт по мне, цели какие-то есть.
Только, как и раньше, ничего такого для души не создаю. Высераюсь тут для себя, хоть так.
Хотела перестать злиться вообще, справляясь игнорированием, а сама щас из-за того что серьгу не могла надеть, расхуебесилась. Ебланизм, чё сказать. Я быстро отошла после того как получилось, но чувствую слабость теперь.
Ты че не умеешь их прерывать сразу? У меня когда были, я пытался двигать ногой сильно и отпускало. И глаза не открывал, а то там всякое бывает.
Я раньше пальцем только шевелить могла, помогало, давно очень это было. Потом сложнее стало, пришлось научиться руками, позже и ногами. А щас даже шевеление головы и поднятие ног не помогает почти, только кричать могу. Муж меня поднимает. Нужно ещё поднять правильно. Раньше не умел, тряс меня как-то, пытаясь разбудить, а я всё равно не отходила. Однажды я во время сонного паралича орала, пока он меня спасал. Кстати, про всякое. Мне сегодня моим же голосом, иногда ускоренным, говорили "пошла в жопу".
Вспомнила, как пыталась руками мужа задеть. По-моему этим его и разбудила, но не сразу. Казалось, будто я его касаюсь, но рука на сантиметр только сдвинулась. А может и не было этого, может он сам проснулся
Плачу, бывает, когда узнаю, что человек себя убил. Или просто умер от чего. Сомневаюсь, что смогла бы оказать кому-нибудь психологическую помощь, но не отказалась бы попробовать.
Ахаха бля, если бы я пила или что-нибудь употребляла, тогда да. А так, мне чё делать, если это мозг высерает с детства
Похоже на сильный негатив. Либо хуйню какую-то творит по жизни, либо порчу кто-то ебанул.
Нужно кардинально всë менять в жизни, вплоть до перестановки всего в комнате, иначе будет только хуже.
Мне такое в первый раз в жизни сказала женщина, которая всё потеряла из-за военных действий в её стране, из-за моего отрицательного ответа на вопрос "веришь в бога?"
Здесь это похоже больше на шутку или попытку ввести меня в заблуждение, так как я шизик
Нет, просто бывают сбои в голове, когда я просыпаюсь не досыпая свою норму и чувствую что мозг активничает, в отличие от тела, он как будто уже выспался. Мне лучше не продолжать спать, как сегодня. Сегодня и сны были странные, осознанные, параличей, если посчитать, до сна, подряд(отошла, опять впала в состояние сонного паралича), после осознанного сна, наверное, штук 5 было всего.
Это была шутка, но к экзорцисту я бы тебя сводил. Чисто из научного интереса.
А насчёт всякой бяки, галлюцинаций типа, это только так и случается: Я проснулась и увидела что-то, живое или нет, однажды вообще зеркало перед собой увидела, и испугалась. Потом эта хрень исчезает. Когда-то давно увидела у одного блогера видео про его редкое(не знаю, так ли это на самом деле) расстройство. Я тогда подумала, что это не совсем про меня, ведь он просыпается и может что-то изо рта у себя доставать начать. А я только вижу страшные ситуации. Я же боялась что зеркало упадет. Пауков по стене, подушке ползущих видела. Но сейчас мне кажется это всё одно и то же, ведь я просыпаюсь и вижу наяву то, чего боюсь
Ахах. Эх, а ведь меня к бабке в детстве водили. Не помогла
Не переживай, за свой непрофессионализм она жарится на адской сковороде.
Я щас подумала, ой, она ведь избавила меня от страха супергероя одного, я, вероятно, во сне, видела его в воске у нее даже. Но вспомнила, что этот маленький челик танцевал на кровати, уже через пару лет где-то. А может, я его всё-таки перестала бояться, просто тогда подсознание могло выдать по старой памяти его в виде галлюцинации. Надеюсь, эту бабушку не жарят там в жепу
Это всё, конечно, очень некрасиво выглядит со стороны. Для меня точно. Потому что я же знаю, что могу контролировать это, не происходит это против моей воли. Слабая я, видимо. Делаю ритуалы, не делаю, приводит это к агрессии всегда. К себе конечно, ну и на людей иногда злюсь за шум, за то что их это никак не касается. Как с зубной болью. Всё вокруг превращается во что-то чужое, ощущения реальности не те. Хочется спокойствия
Так было здорово, да и эти воспоминания идут отдельно от плохих. Плохо, что почти с каждым местом связано что-то нехорошее. Даже в гостях.
Такой красивый дворик портит лежащее пьяное тело. Огород выглядит печальным из-за застреленных ворон. На кухне лежит человек в луже крови. Бабушка меня немного не любит. Я проснулась из-за пьяной ругани. Меня дразнят в школе, а я пока не понимаю, почему. Меня ненавидят некоторые дети, придумывая всякую хуйню про меня, а я флигматик йоптээ. Вижу какую-то активную агрессию к любимому маминому собакену(он очень добрый был, ну за что блять так с ним?). Вижу как плохо относятся к моим подругам их родители. Получаю агрессию от родителей зверёнышей, которым я за их доёбы ответила.
Вернулась бы в прошлое на денёк без наличия в нем людей, ну и мужа бы захватила! Представляю, как мы маленькие бегаем по двору, в огороде траву бьём, на велосипедах катаемся, в прятки, догонялки играем. Хоть бы приснилось
А я даже не знаю точно, какой у них жизненный опыт был. Может, они были не совсем хорошими людьми когда-то, но ко мне не было у них презрения.
Воспоминания вызывают спокойствие. Но помимо этого думаю о жизни каждого из них с сочувствием. Про деда знаю неприятное, но не в подробностях
А вот тут я его всё-таки назвала братом :(
Когда воспоминание нейтральное, то да, канечна, брат
Позже мне приснился ещё один сон про общагу. Это видимо до событий универа 10 лет спустя. Да и вообще, непонятно, когда именно это. Живут в общаге своей любимой. Валя актёром стал, к нему его брат близнец приехал. Он накачан. Но и Валя не такой худой, как раньше. Напился братец, на улице ночь, а он алкоголь в каком-то ссаном магазинчике купить хочет. Какой-то мужик алкаш приебался к нему, но брат Вали сам быдло ебаное и начал поносить мужичка, нападая на него. Он кричал мужику вслед, что тот даун, гондон, уебок, хуй в говне. Когда мужичок забежал в подъезд, он как-то подсмотрел через щель и увидел, что он на первом живёт, и начал стучаться в окна квартиры. Ну, а дальше, когда уже утро наступило, Валя проснулся в комнате не один. Не в своей походу даже. На него смотрел циклоп из третьего Шрека. Он не давал будейко выйти, а после начал применять физическую силу и говорить, что будет делать с ним всё, что хочет. Одноглазый пидор позарился на очко будейки. Сказав, что кишка это самое вкусное, он начал переворачивать ботана так же бережно, как и он своих крыс. Валя пытался переубедить его не есть его кишку, потому что это странно, говно польётся, потом будет больно ему ещё, нужно повременить, всё должно решиться по-другому. И тут даже я поняла, что они его с братом перепутали. Вырвавшись, будейка побежал из этого места по улицам города, но на пути ему встречались циклопы. Всё это превратилось в игру, в которой нужно было не попасться циклопу в руки. Он залез на бетонную стену-забор вдоль дороги и бежал по ней. Как по канату. Вдалеке виднелся полицейский участок из постал 2. А по дороге к нему бежала стая говноедов, смотрящих только на канатоходца. Ему удалось спрыгнуть и забежать к полицейским, которые потом увели циклопов за всю хуйню куда-то. Это, по-любому, из-за недавнего просмотра фильма про кухню, где нагиева похитили в Сочи.
Снился странный сон. Я в прошлом доме живу с матерью, отчимом (несколько снов назад он меня домогался), с сыном матери. Мамачка скутер подарила! Спасибо. Первый пидорас подошёл ко мне. Спрашивает: Как дела? Как настроение? Надеюсь, всё хорошо? А сын матери такой: можно скутер взять? Хочешь, полы не мой, отдохни. Я разрешила ему взять эту хуйню. А что, все такие вежливые, а я не подумала даже, что всё это невозможно. Зашла я в комнату хомячка проведать. Смотрю он лежит полудохлик, думаю ну всё, ещё один щас сдохнет (жаль крошку хомячошку, от старости умер). Только этот ещё побегал, потом опять слёг. Смотрю, у него на лапке задней укус виднеется, рядом ещё один. Зову всех, чтобы показать. Вижу, кровь на тельце у него свежая. Понимаю, что, возможно, клещ какой-нибудь в нём. Жена сына матери подходит, охает. Она выдавила из него что-то чёрное. Оно вообще далеко упало, у стены лежало. А я в этот момент, видимо, без очков была, поэтому мутно было всё. Ну короче, появилась рядом со мной мразь леопардового окраса. Сраный паук, размером с ладонь мою, но больше чуть-чуть. Я от него бегала и кричала АААААА. Но он не гнался за мной. Его поймали и появился ещё один паук, телесного цвета весь, такого же размера как тот. Я уже не надеялась, что хомяк жив останется. Мне уже кричали, чтобы я перестала орать. Этот паучара бегал за мной, я не знала, куда мне убежать от него. Я села на диван и смотрела на пол, рядом ли он. И да, он был рядом, но сидел, пока я пыталась промычать, что паук тут. Я поняла, что не могу двигаться, продолжала орать как умею. Ещё хотела маму позвать. Мне муж опять помог. А это не первый раз, когда я во время сонного паралича думаю, что живу с матерью
Ночь. У нас, конечно, плохие окна, да и зрение у меня нехорошее, но почему-то шторы так странно вперёд-назад ходили, без волны. Думаю, это иллюзия такая, а я ее принимаю за галлюцинацию(страшно же). Опять же, стиральная машина, страх потопа, который привел к тому, что мне показалось будто люди по лестницам к нам бегут, выяснять, кто их затопил. У меня нет галлюцинаций, и, надеюсь, не будет
За то, что я веду себя плохо, я себя избиваю. Здесь уже легче сдерживаться, но я всё равно так поступаю с собой. Обычно бью себя по ногам кулаками, либо же локтем об стену. Мне интересно, когда меня кто-то другой бил, это ведь унижение для меня, обида на того человека, а на себя я не обижаюсь? Мне кажется, я слегка обижаюсь, но очень незаметно
>Шкура страдает
Я доволен.
Лежала обдумывала и вспомнила, что такое же недавно было
Недосып. Глаза болят, в теле неприятные ощущения. Но это получше боли, которая началась у меня при попытке не спать вообще. Я чуть не уснула сейчас. Такая тупость вообще, но мне так важно засыпать раньше и просыпаться рано.
Мне то же жалко того дедушку, который оказывал помощь данной особе, ведь тот дедушка не осознавал тогда, что пытается помочь утопающему, к ноге которого прикована 50 килограммовая гиря. Возможно, в его смерти отчасти виновата и данная особа свои негативным влиянием на него.
Помимо вышенаписанного стоит добавить, что данный индивид хотя и пытается набрать массу, но тем не менее менее жирным его это не сделает.
Всё предпринимаемые действия Опши ни что иное как брошенная пыль в глаза, себе же, ради того, чтобы уверовать в изменчивость своей жизни.
Данная особа весьма таки карикатурная личность, в каком-то плане. Полагаю, её итог очевиден: не самая приятная молодая смерть, которую она, как бы не оттягивала, не в состоянии будет остановить: и напротив, она же и станет её инициатором.
Не всё так хуёво у меня. Раньше моё состояние было намного отвратительнее, и все свои проблемы я даже не решала. Я понимаю, что со стороны кому-то может показаться смешным, что какая-то шизофреничка что-то там пытается изменить в себе. Для кого-то это признаки болезни, для кого-то страдание хуйнёй. И да, я могу вернуться к тому, с чего начинала, когда, казалось, всё разрешилось. Но в любом случае я могу всё исправить, потому что в моей голове есть знание, как это сделать. Если я где-то опять проебалась, я могу не сделать так потом. И это ещё без таблеток, без разговоров с психиатром (деняк нету на нево). Я изучаю свою голову, принимаю себя. Отношение к своим же проёбам стало почти адекватным. Даже того избиения себя могло не быть, тупо контроль. Обычная ситуация, в которой совершила поступок не подумав.
Классно, еще и деда приплёл. Он, кстати, когда помирал, вспоминал меня: «Надеюсь, она стала человеком, который сможет изменить мир, ведь я так много для неё сделал! Не дай бог, чтобы она стала шизичкой, я ведь так много для неё сделал!»
А что это кстати за тролленк такой? Чем не угодила? Или просто захотелось? Хотя, почему троллинг? Такой хороший человек не прошёл мимо, помог. Как гадалка мне нагадил тут
Ну я и говорю всё предпринимаемые действия Опши ни что иное как брошенная пыль в глаза, себе же, ради того, чтобы уверовать в изменчивость своей жизни.
Изучаешь свою голову, говоришь? Как? Можешь скинуть список литературы по этой теме?
Полагаю, нет. Ведь, как и было сказано ранее, тебе главное не изменения, тебе главное делать вид, ведь это успокаивает тебя.
>Даже того избиения себя могло не быть, тупо контроль. Обычная ситуация, в которой совершила поступок не подумав.
Самообман. Пытаешься убедить себя в том, что это была обычная ситуация, в которой совершила поступок не подумав.
Ты не имеешь контроля ни над собой, ни над своей жизнью. Ты не способна этого принять, поэтому я делаю вывод, что ты так ничему и не научилась.
>Я не смогла лечь спать вечером, получилось только к 12, утром я конечно еле как проснулась
Проблемы со сном? Это нехорошо. Видимо, у тебя и правда проблемы психологического характера, заключающиеся в твоей неспособности принять реальность и действовать а не делать вид что действуешь .
Предлагаю тебя поблевать. Говорят, помогает. Два пальца в рот - и всё пройдет. Станешь менее жирной.
О своих проёбах мне и самой известно. И если что, то я могу здраво поразмыслить над ситуацией.
А свою голову я изучаю, просто думая, находя какую-либо информацию вовсе не сложную для восприятия. Представь, я понимаю, что на самом деле есть эти голоса в голове, навязчивые мысли, прочее говно. Я не убеждаю себя в том, что это божья кара, либо пситеррор. Я свободна от подобных мыслей. Я теперь не сру себя(чаще всего) за то што у меня в голове отвратительные образы без моего разрешения появляются. Для меня важнее понимать природу человека, болезни. К тому же, никто не отменял лень, отсутствие желания что-либо делать и у здоровых людей. Да, это плохо, но и они, и я можем привить себе занятие полезными вещами, что поможет стать лучше. Но не для других, конечно же. Главное, чувствовать себя комфортно, при этом умея бороться с трудностями. Я лишь хочу научиться жить с тем, что не поддаётся полному изменению. Не хочу получать инвалидность по этой болезни. Я считаю, что борюсь больше не с болезнью, а именно с собой, ведь мне очень сложно было принимать себя такую, поэтому сильнее становилась тревога, множество других приколов появлялось. Есть категория снов, от которых я не могу отделаться. Бывает, я поступаю не так, как хотелось бы мне, как и другие люди. Все могут ошибаться, не понимая, в чём именно причина их поведения. Я не веду в реальности себя прям как шизичка типичная, но сложно не заметить, что с нервами не всё в порядке. Меня не особо беспокоит, как люди воспринимают меня. Я знаю, что болею. А болезнь это не секундное изменение настроения и появление неприятных ощущений в теле, она со мной на всю жизнь. И я хочу себя от нее оградить, перестать воспринимать как что-то, что сломает жизнь. Если бы я реально не хотела меняться, то давно бы себя убила, не имея никаких аргументов чтобы остаться в живых. Может, этого для кого-то и мало, но важнее сохранять адекватность, спокойствие по отношению к своему состоянию.
От того, что я только и пишу о своих антиуспехах, ты утверждаешь, что я обманываю себя, но это не совсем так. Хоть я и подвержена изменениям своего настроения, но из-за минутного помутнения не теряю после этого контроль над своей личностью, мои мысли не меняются на бредовые. Я остаюсь человеком, у которого есть возможность научиться жить и без ярких проявлений болезни.
Про жир. Я неправильно питаюсь, если вообще питаюсь. Я тупо не могу заставить себя. Но я надеюсь на то, что смогу когда-нибудь поправиться. Меня сейчас не ебёт эта проблемка. А если говорить про сон, то это вообще не такого рода проблема. Просто испорченный режим сна). Каку фсех!
Я вижу, ты хочешь меня затроллеть. И ты нашел, за что зацепиться. Но я такая умная, что сама знаю, где я ебланка. Пойми, мне просто нужно хотя бы для души зафиксировать все свои мысли, даже если дневничок такие как ты читают. Это не прям успокоение, но когда я пишу сюда, чувствую что беру себя под контроль. Это не беспорядочно летающие слова, морально убивающие меня, а текст, в котором я пишу о реальном своём положении. Да, для меня это важно. В голове мыслей хоть жопой жуй, и каждая пытается подстроиться под правильную. А когда сюда пишу, думаю над текстом, почти не обрываются цепочки мыслей.
Главный приёб, что я только делаю вид меняющейся, я так понимаю. Даже если появляется мотивация, даже самая крутая, она становится такооой тихой, беззвучной, неощутимой. Последние несколько недель меня мозг ни к чему хорошему не подпускает. Опять-таки дереализация. И всё это наваливается на меня, а я не успеваю опомниться. В таком случае я вообще не чувствую ничего такого, лишь где-то в глубине я хочу всё изменить. Но ощущения вообще никакие.
Не получается сейчас? Я просто хочу повысераться. Что в этом страшного? Тем более я сама понимаю , что не могу заставить себя действовать как-то, дабы вырваться из оков говна. А я и не помню, что именно мне помогло.
Я опять высралась, переваривай
Я счас ряльно ниче не хочу и не могу хотеть. И так часто. Хм, может, это из-за того что у меня нервы разъебаны с самого детства? В голове туман ебаный. Бля, когда писала, реальность почувствовала. Хотя хуйня какая-то всё равно есть, неприятно
>А свою голову я изучаю, просто думая
Понятно. Т.е. ты не занимаешься изучением своей головы. Впрочем, как я и думал.
Полагаю, ты, изучая свою голову, занимаешься выстраиванием таких логических конструкций, которые направленны на то, чтобы наиболее удобным образом объяснить тебе те или иные твои проблемы, высветляя тебя и твои поступки и действия, и как бы делая тебя либо жертвой обстоятельств, либо жертвой своей невнимательности: это можно наглядно увидеть по этому твоему предложению
>Даже того избиения себя могло не быть, тупо контроль. Обычная ситуация, в которой совершила поступок не подумав.
Как я и писал ранее, ты занимаешься самообманом. Сам себе инфоцыган.
Ты обманываешь себя так как не способна принять реальность, какой она есть, ведь эта твоя реальность заключается в том, что ты хуже других людей. Ты не заслуживаешь счастья, оттого и страдаешь. Ты и сама это прекрасно понимаешь и осознаешь, но предпочитаешь не замечать этого, тем самым обманывая себя.
Если ты не будет принимать ничего с таким диагнозом, то в итоге будет сильное обострение с необходимостью лечь в больницу, а там уже будут давать что-то старое и мощное без учета твоего желания похудеть или остаться собой.
Опша не только самонадеянно забивает на своё психологическое здоровье, отказываясь от психофармы, но и пытается бросить себе пыль в глаза, мол она что-то делает и способствует своему выздоровлению; с учётом того, какой путь она выбрала для нормализации своего психического состояния (рефлексия и самоанализ), держа в виду ещё и её халатное отношение к настоящему лечению, полагаю, она ещё долго сможет "восстанавливать" своё ментальное здоровье, не замечая в упор того, что вместо прогресса в лечении происходит планомерная деградация.
Опша давно потеряла себя. Она живет в иллюзии, порожденной её тупизной и нежеланием что-либо делать, у неё не получится ни похудеть, ни эффективно, по-настоящему купировать свою болезнь — только брошенная пыль себе же в глаза, и только.
Увы, это не работает просто так. Шизофрения без медикаментозного лечения ведет к распаду личности. Чем позже начнет пить таблетки, цена которым сущие копейки, тем меньше шансов будет остаться собой. Я не пытаюсь напугать, просто жаль, что так к своему здоровью относишься. Шизофрения - это серьезно (если диагноз верный), а не то, что можно побороть записью своих мыслей и самоконтролем. Пока у тебя есть самокритика, это видно по твоим записям, но в любой момент без лечения она может пропасть и начнется психоз.
Если боишься ПНД, постарайтесь найти деньги на частника. В мухосрансках один прием стоит обычно 1500-2000 рублей.