Что это значит?
Для кого ты добрая
Для кого иначе
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
"Еще хочет, чтобы к нему нормально относились". То есть мне прямо говорят, что не будут ко мне нормально относится? Да... а за что? Я не знаю.
Но избегаю мыслей, что это может быть лишь иллюзией. Такой тип избегания помогает? Я не знаю... избегание плохо, но оно вроде как помогает. Но именно оно возможно и привело меня ко всему этому. Ну ладно...
Делай хорошо, чтобы не плохо; ощущай хорошо, чтобы не плохо.
>>647456
Это так. Давно следую этому правилу. Но не всегда ведь получается. И не всегда собственные силы и возможности могут на это повлиять.
Но спасибо, что зашел, все равно. Приятно видеть людей. Пусть и своеобразным образом.
Ты - все лишь мозг, помещенный в банку с формалином, в который вживили чипы и к которому подвели провода, чтобы питать энергией и стимулировать отдельные участки, подбивая на "воображение". А все то, что мы здесь видим - результат данных манипуляций.
Возможно. Но звучит конечно, не само правдоподобно. Но все же, все возможно. Отрицать вероятность этого - глупо. Всё возможно. Но почему только все так, как есть. Наверное и не важно. Нужно лишь принимать.
Спокойного всем сна.
Ужасное пробуждение. Я не понимаю, что делать. Зачем делать. Я не понимаю. Где я. Кто я. Зачем я. Я не понимаю.
Денег нет, чтобы что либо заменить. Даже если бы были, не хочу выходить из дома. Просить не хочу. На работу ни на одну не взяли. Вообще ни на одну. Не понимаю что делать. Раздражительным и вспыльчивым стал. Я так от всего устал
Но что я имею вообще.
Больно. Везде либо больно, либо пусто. Может я все это придумываю. Может все хорошо, а я выдумщик. Что есть хорошее вообще. Все хорошо. Спокойствие.
Лилли, чтобы не испытывать тревогу - надо пить больше чая!
Может быть... я наоборот кофе накануне выпил, может из-за него так... мне его нельзя все же... спасибо за совет.
Вот именно. Кофеин ведь является стимулятором нервной системы, а ещё он выжимает из тебя последние силы, правда начнёшь чувствовать это лишь через некоторое время. Так что в идеале надо полностью отказаться от кофе и перейти на чай!
Точно, точно... я его крайне редко пью... вчера был первый раз за несколько месяцев. От этого еще сказывается... лучше пить успокаивающее при тревоге, а не наоборот... впрочем, сам виноват... но ладно... еще раз спасибо...
Спокойной ночи.
Забавное кстати видео... мне тоже какао очень нравится. Хотя и чай здорово. Но от кофе мне плохо, поэтому тут техническое поражение, лично в моих предпочтениях, хоть он и хороший тоже...
А чем я занимался?
Проснулся, поплохел, терпел и мучался, пока выровнял настрой и настроение, уже ночь. А занимался чем? Не знаю.
Нет, конечно все само собой, учитывая факторы и прошлое... но лучше бы обменять одну болезнь, на другую. Даже более серьезное устроило бы.
Но в открытый доступ, но для себя. Да, вполне хорошо. Некая гордость, еще противиться принятия факта, но разум уже реабилитировал дневники полностью. Хорошая вещь.
Доброе. Мне особо нечем заниматься. Да и желания что-либо делать нет. Пока что просто буду сидеть здесь... и не одну неделю... но потом может какие-нибудь дела да найдутся.
А ты, Солнце?
А я планирую оставшиеся два часа этого дня пить чай. Как напьюсь чаем, так буду думать и размышлять.
А чем сейчас занимаешься, параллельно чаю? И два часа пить... много так? Какой кстати?
На самом деле это лишь кажется, что много, но если пить чай фоном, то выйдет всего лишь 0.5-1литр чая/час. 8 грамм чая должно хватить на 2 литра. А так, я бы пил и больше, но сам чай стоит уж очень дорого. Я предпочитаю улун, в последнее время пью женьшень улун, очень приятный вкус у него.
Во время отдыха нельзя думать о чём-то сложном. Лучше всего будет закрыть глаза, включить на фон эмбиент и погрузиться в собственный вымышленный мир.
Наверное, мне кажется, что много, потому что я пью его, можно сказать сразу. Как остынет, постоянно его начинаю пить. И где-то за минут 10 выпивается.
А ты больше интересуешься, делами или чем-то иным, под чай, нежели чаем, что так выходит, да?
И довольно серьезный чай, если можно так сказать... может растягиваешь удовольствие от него таким образом? Я обычный ведь пью самый... может из-за этого такая разница.
Отдыхаешь значит сейчас. Приятного тебе отдыха. И чаепития.
пробую печататьь ну здесь как будто хоролший тредь попробую печстать это спасибо всего тебе тред
Привет. Ты выпил? Письмо на это смахивает...
Отдых занимал вечер, день. Два, максимум.
А сколько этот длиться? Четвертый месяц? И конца ему не видно. Как вернуться? Я себя ведь хорошо чувствовал обычно. Я забыл уже то чувство свободы.
>>647975
Приятного чаепития!
Я любил зиму. И люблю, наверное. Но вышел на улицу, в снег... и ничего. Снег и снег. Может пластмассовый. Никаких эмоций не дал. Просто ходить трудновато. Он даже не холодный. Вообще никаких изменений. Зима и зима. Прошлой зиме я радовался. Был даже счастлив во время нее. Сейчас пустота. Будто все краски закончились. Также и с дождем. И со всей любимой погодой. Никаких эмоций или чувств от нее.
А потом когда сам отвечая, с удивлением обнаруживать какие-то случайные слова или фразы, которые первоначально не были запланированы или задуманы...
Или иногда такое, и без сонливости быть может...
И еще иногда неправильно могу склонить слово... это неловко даже... перечитываешь предложение, а там неправильное склонение слова и как-то... некритично, даже пустяк... но все равно... неловко ведь...
Да, так правильней.
То есть первый тезис и мысль про место, уже потом докатывание. То есть, посыл в том, что есть некоторые точки, до которых можно докатываться, а не в том, что я докатываюсь и вот еще не попал на такую точку.
Поэтому, ремарка прошлого поста лишь для понимания, а этот - подробное объяснение.
А так более-менее приятно поспал. Правда почему-то у меня постоянно дверь нараспашку после пробуждения. Не понимаю почему. Я ее всегда закрываю. Мне ее открывают? Зачем?
Что хотел написать сюда, не помню. Жаль.
Лилли, какая музыка тебе нравится? Есть ли жанры, которые ты предпочитаешь больше?
Привет. Мне много какая музыка нравится. И слушаю то, что нравится. А это может быть любой жанр, главное чтобы сама песня понравилась.
Поэтому слушаю по настроению.
Но больше всего песен имею в жанре рок и авторские песни. Хотя и других полно.
А тебе?
Последние года 4 слушаю только японские песенки. В особенности мне очень нравятся песенки в исполнение вокалоидов годов ~2010 - 2013. Новые песни я тоже люблю слушать, но в них уже нет того особенного звучания как в старых песенках. А насчёт жанров, то у меня также! Главное, чтобы песенка нравилась, а жанр уже второстепенное.
Слышал про такие песни, но никогда их не слышал... особенно вокалоидов... и такого года... скинешь пару примеров? Было бы интересно послушать.
Удивительно, что ты никогда не слышал такие песенки. Мне всегда казалось что такие люди, с аватарками, как раз наоборот разбираются в интернет культуре, в особенности японской.
Целый альбом золотой классики тех лет: https://youtu.be/fC3k5tRkQno из нового можешь послушать какие-нибудь песенки от этого исполнителя https://youtu.be/3NLsyjOH92k
Пару раз слышал точно. Даже от автора последней скинутой тобой песни, недавно прослушивал какую-то, кавер даже, а после сам и оригинал прослушал.
Но сам не интересуюсь, да... как и в интернет культуре не разбираюсь, особенно в японской... а ты напротив, разбираешься? Нравится, как полагаю? Все же дело вкуса...
Но лично мне нравится больше смысл песен и их посыл.. поэтому нравится больше русские и более-менее понятные мне зарубежные песни. Но вот японского я совсем не разбираю, поэтому в мои интересы он к сожалению попасть не может...
Но сам звук конечно могу оценить и он приятен. Звучание мне нравится и интрументал, если можно так сказать, хороший.
Последнюю уже прослушал, тоже понравилось. Хорошая музыка. И сейчас прослушаю альбом... спасибо за музыку.
Но в других. Не знаю, что говорят. Не знают, что имеют в виду другие. И вряд ли можно передать им свой посыл напрямую, хоть и говоришь вполне прямо. Остается лишь подталкивать к пониманию. Ведь зачастую они понимают не то или подразумевают другое. Они даже не знают... ничего. Необходимо лишь объяснить. Они движутся в правильном направлении. Пускай и со своими ошибками. Исправить их, пусть и просто... но зависит лишь от человека. Кто-то поймет и сразу исправит. Кто-то не поймет.
Разве мир не прекрасен, подобным? Хотя тем и ужасен. Но все же ужас тоже окраска. А чем больше красок, тем красочнее жизнь. Терять их более ужасно, чем уживаться.
Ну ты и балаболка, даже не замечал в тредах.
Довольно мило.
известно кто
Чтобы только это значило... но все может быть весьма и весьма милым. Привет.
У меня никогда не было проблем с пониманием. Но большие проблемы с уверенностью. Даже если что-то очевидно или я думаю о чем-то, то я никогда этого не утверждаю. Да и сейчас не хочу. Да и смысл в том, чтобы быть уверенным в том, что ты знаешь, а не в том, что ты выдвигаешь. Никогда не страшно не сказать, но мыслить верно, чем сказать и полностью ошибиться. Во всяком случае у меня так.
Оказался прав - так и знал.
Оказался не прав - и не утверждал.
Нужно принимать все как есть. Это верно. А может и нет. В любом случае жить помогает. Хоть и плодит кучу неуверенности.
Если так подумать, звучит как какая-то странная схема. Но это наоборот, чистота. Это здорово.
А теперь продолжить, слишком большая пауза.
Альбом тоже прослушал. Хорошо звучит. Жаль, что почти ничего в нем не понял, но под настроение какое-то, кому-то, точно подойдет. Да и сама эта музыка приятна в принципе, для фонового прослушивания. Довольно мягкая местами. Спасибо.
И поесть надо... и собой заняться... хотя бы не делать хуже организму, раз на улучшения не хватает мотивации.
Всегда можно написать "Название песни + перевод" если нет на русском, то можно посмотреть англоязычный перевод. В особых случаях ищешь текст песни на японском, а дальше также через переводчик. Перевод будет не точным, но смысл понять сможешь.
https://www.deepl.com
Это точно. Но мне больше нравится самому текст изучать путем прослушивания.
Да и сам перевод конечно, не точным будет, плюсом еще языковые особенности, фразеологизмы и непереводимые слова будут недоступны для полного понимания и художественная ценность может снизиться или вовсе потеряться...
Но способ действительно действенный. Тоже есть песни которые я не могу разобрать, но поглядев их примерный перевод они мне понравились. Но там более простой язык, нежели японский и его можно даже петь подражая песни... но с японским так у меня не получится, потому что я даже письменности не знаю...
Но спасибо. Это лучше, чем ничего, в любом случае.
Сколько... дозировку прямо указывать? Тогда 4 столовых ложек гречки, кусок белого хлеба и 400 мл молока. А что?
Издержка этого места и обитающих здесь людей. Все в порядке.
Ладно. Спокойно. Спокойно.
Нет, я не не хочу им отвечать или что-то такое... просто сконцентрироваться сложно и я постоянно отвлекаюсь на всякое. Дописываю этот пост и все, отвлекаться не на что. Значит отвечаю всем. Ура.
Но утром они так не могут делать, что она постоянно открыта, т.к. щель оставляю... какие-то проблемы вечные с дверью...
Классно, наверное, когда есть кому отвечать. Немного даже завидую.
Но это ведь на этом сайте все. Естественно постоянное общение. Даже больше, именно ты в числе тех, кому можно ответить. Также как и ты можешь ответить кому угодно. Это не сложно.
Надо уметь правильно расставлять приоритеты. Ответы каким-то анонам, вроде меня, должно находиться на последнем месте. Если тебя ответы обременяют и ты не можешь заняться своими делами, правильно ли ты поступаешь?
Зашедший в мой тред на непопулярной доске и запостивший сюда с ответом мне, явно не какой-то анонимный пользователь. Да и нет "Каких-то" анонимных пользователей. Делить равных людей неправильно. Конечно, знакомые мне люди больше в приоритете. Но не значит, что я других буду игнорировать. Да и меня ничего не обременяет. Просто я не могу сконцентрироваться. А даже так, ты мне помогаешь отдохнуть и сосредоточиться. Написав тебе, я на такой же волне, напишу и другим, закроя все ответы. Разве не здорово? Не подумай, только, что я тобой пользуюсь... просто ты помогаешь.
Я бы хотел тебе ответить, да сил на ответы не осталось. Большие и осмысленные ответы требуют энергию, А общаться без искренности мне совсем не нравится. К тому же мне надо вести свой дневник, а не только отвечать в других!
Конечно... я ведь ответа не требую, не подумай... спасибо, что вообще хоть какие-либо есть.
А такая позиция даже хороша. Общаться без желания общаться не очень хорошая идея.
И твой дневник естественно важнее, чем ответы в других. Спасибо, что заходишь.
И отдыхни хорошо.
Отдохни хорошо...
>>648210
Ответил бездельнику.
Привет еще раз.
Тебя если честно, встретить здесь не слишком ожидал, хоть и не удивительно. Чем ты тут занимаешься?
И этот пост был больше адресован анонимному пользователю выше, так как он говорил, что ему не с кем разговаривать... а сам не спешит отвечать...
Но ответов не требую ведь...
>доска с дневникам
>Чем ты тут занимаешься?
И в самом деле чем же тут можно заниматься, сложный вопрос какой же ты забавный
Но я же имею в виду, что именно ты ведешь в своем дневнике.
Конечно, предполагается, что отчеты по твеой работе, или свое личное. Но от тебя же узнать будет лучше, чем гадать.
Хотя еще и найти можно, если ты его и впрямь ведешь, но возможно ты его стилистически сделал по-другому. Поэтому самый надежный и быстрый вариант спросить напрямую.
>отчеты по твеой работе
Очевидно же.
Хотя скорее кнут. Без пряника.
>найти
Чего искать, на нулевой все.
>>648220
Тогда интересно будет посмотреть. Спасибо.
Сколько дел... здорово.
>А еще, я просто боюсь выходить из своего треда в каталог...
Шаг в пустоту.
Скорее необоснованные страхи запуганного рассудка.
Но я стараюсь их преодолеть...
А. Вспомнил. Я же его уже читал несколько месяцев назад. Но все равно спасибо.
Приятное все, что делает спокойным. Например, часов 5 назад было приятно. Просто уют. Приятно ведь. А сейчас не слишком приятно. Немного нервно.
Но о том, кто задал этот вопрос я высокого мнения. Конечно иногда сложно разговаривать, потому что я не разбираюсь в темах, которыми он занимается, но как человек, видно, что он не плохой. Даже простой. Это несомненный плюс. Еще ему нужно, по его словам лишь простого адекватного общения. Это тоже здорово. Не каждый может этого желать и не каждый может это дать.
Вроде у нас с ним вполне неплохо получается общаться. Хотя конечно, то, что он ждет от меня личного общения, немного пугает. Я этого стараюсь уже избегать. Не хотелось бы его расстраивать. Но все ведь хорошо, пока мы общаемся здесь. В любом случае, мне этот человек нравится.
Но сейчас немного полегче. Намного легче, чем утром. А может даже и хорошо. А может даже и здорово.
>Лилли
>Archer
Данная картинка явно вводит в заблуждение.
>>648531
Не особр разбираюсь в вселенной, чтобы знать, как ее правильнее было бы определить, но сама картинка изменена лишь слегка, только в описании
>Ад.
Как что-то плохое.
Ад - это прекрасно.
Нет, это беспрерывное невыносимое мучение, оставляющее в душе лишь отчаяние и ужас.
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille,
bibunt centum, bibunt mille.
Уже включил. Не люблю пианино. От пианино плохо.
>мучение
>отчаяние и ужас
Плюсы перечислил, а минусы в чем?
Раз ты так говоришь, ты никогда не испытывал нечто подобного. И слава Богу.
>ты никогда не испытывал
Wrong.
Всякое было и есть
Разное и разнообразное.
Но это неважно.
То, зачем это всё. Зачем ты.
У меня ответ есть, остальное значения не имеет.
Ну, почти не имеет - все же слаб человек.
Конкретики бы.
>Конкретики
Ты ведь уже и сам догадываешься, балаболка.
Ни о чем я не догадываюсь. Говори прямо.
>Говори прямо.
Сам напросился.
Человек - звучит смешно и нелепо, а выглядит еще хуже. Слабая, безмозглая, истеричная, ничтожная лысая мартышка, без смысла и цели.
Субстрат, на котором возможно произрастание.
Заготовка инструмента.
Вопрос лишь в том, вырастят ли тебя, сделают ли из тебя нечто достойное и полезное.
Обычный ответ - нет.
Да, это всё, пожалеек не будет.
Искать жалость и понимание - это просто пиздец.
Но это ведь очевидно. Признаться, я немного разочарован. Ты чего-то не договариваешь?
>это ведь очевидно.
Если для тебя очевидно - то ты не настолько плох.
Или даже вообще не плох.
Создавать настолько худшее впечатление о себе чем ты есть - это уже талант.
>не договариваешь
Очевидные вещи.
Всё, о чём я говорю у меня есть.
Помочь в этом другому очень сложно, часто вообще невозможно.
Ибо отношения между человечком и Теми, кого нет - вещь совершенно интимная.
Я ничего не создаю. Работает лишь твое восприятие. Ты понятен. Явно не плохой, но довольно своеобразен. Даже весьма милый. Ты мне нравишься. Хотя наверное, впору мне это было сказать месяц или два назад. Но получилось как получилось.
Но это далеко не Ад. Ад для каждого индивидуален. Надеюсь свой, ты никогда не познаешь.
>Я ничего не создаю.
Не совсем верно.
Но если и да - это твой выбор.
>Ад
Боль, пустота, тьма, радость, ярость, отчаяние, счастье, ужас, любовь.
В разных комбинациях и сочетаниях.
И хорошо это и хорошо весьма.
А тебе думается иначе?
Кажется у нас разные представления об Аде. Тогда неудивительно. Но хорошо.
>А тебе думается иначе?
"каждый делает, что в его силах. Один — революцию, другой — свистульку" (с)
Твой тред вовсе не плох, и это только то что вижу со стороны.
>об Аде
灼熱地獄跡
Впрочем, погасшие огни еще заслужить надо.
Угу, наверное. Спасибо.
Как это исправлять? Хочу жить как раньше. Очень хочу.
Сейчас уже вполне выхожу и даже могу листать. Но все равно местами страшно и дискомфортно...
Почему мне дискомфортна новелла и персонажи оттуда, одним из которых я сейчас аватарю? Боюсь упоминаний, боюсь случайно встретить. Боюсь.
Сейчас я даже скачал пару новых красивых картинок, да и прямо сейчас перепрохожу ее... но все равно дискомфортно...
Почему я не хочу заниматься своей жизнью? Не думаю о себе, не думаю ни о чем для себя. Боюсь что-то менять.
Сейчас лучше. Более уверен, даже поговорил с другом старым. Иногда думаю о будущем... но все равно не хочется...
Почему я забываю кто я? Почему я забываю где я? Почему мне пусто?
Это пока не решается...
Прогресс ведь есть... значит все может стать лучше... я ведь делаю...
Это из-за избегания. Что-то о чем-то, напоминает, что связывается в очень долгий и развилистый путь к травмам и страхам. Малейшая вещь пагубно влияет. Но раньше же такого не было. Ослабел? Стал боятся? Ослаб. Стал боятся.
Но ведь возможно еще выбраться. Я к этому стремлюсь.
Скажи, где брать друзей? Где их находить, как заводить? Я пробовал в /soc, но там люди меня сразу блокируют, как только я им первым пишу. Не знаю почему. Возможно они видят мою ауру, а может я уже общаюсь с ними не первый раз, вот они и устали. А другим я и даром не сдался, пол у меня не женский, а у них фобия на общения с мужским полом.
Это достаточно просто, хоть и зависит от везения.
Находить людей для дружбы просто. Буквально везде... в обязательных учреждениях и местах, по типу садика, школы, другого учебного заведения... также, на каких-либо событиях или просто на улице, если повод какой-нибудь будет. Даже на этом сайте, вполне возможно...
Самое главное в отношениях, это заинтересованность обоих лиц. Отношения - это связь и контакт двух людей. В твоем случае вероятно, как раз так и было то, что тебе это надо, а тому, к кому ты обращался не очень. Но не вини себя, если ты не делаешь ничего экстраординарного и правильно понимаешь дружбу.
Самое главное - это заинтересованность в человеке, с кем ты дружишь. И чтобы он был также заинтересован тобой.
Лично я, друзей не брал... я в прошлом был совсем не социальным, да и сейчас не особо... из меня раньше был не самый лучший друг, давно... но сейчас вполне осознаю что значит дружба. Но все также остаюсь не самым активным... особенно сейчас... но мне было интересно и хотел узнать что с моим прошлым другом, я и написал. И он мне ответил, также интересуясь мной. Немного бахвально, но вот этот случай хороший пример дружбы, когда оба участника разговора остались довольными. Надеюсь.
Ради чего ты ищешь дружбы? Что ты от нее ждешь? У тебя есть знакомые? Как вы с ними дружили? Где они сейчас, если позволишь предположить, что у тебя их не слишком много, из-за того, что ты их ищешь?
Всё вышеописанное не работает. Сколько себя помню, но никогда не обладал друзьями, максимум человек с которым можно пообщаться. Я искренне завидую всем тем, для кого дружба и в целом такие взаимоотношения между людьми кажутся и/или являются простыми.
Всё что связанно с ИРЛ отменяется. Реальность отвратительна, в ней уровень сложности поиска друзей увеличен в десятки раз. ИРЛ для нормисов, другие там не приживаются. В школе и других учебных заведениях у меня не было ничего, кроме диалога на переменах. За пределами зданий нет ничего, связанного с этими людьми. Бывало общался в сети с ними, но также безрезультатно. Пустое перекидываниями буквами без еденного намёка на дружбу или что-то в этом роде.
>я в прошлом был совсем не социальным
Вот как, даже не социальные люди могут находить друзей и говорить, что это очень просто.
>У тебя есть знакомые?
Я слабо понимаю, что это такое. Что такое знакомый? Просто человек, с которым общаешься, будет ли являться знакомым или он просто собеседник? Это так тяжело понять. Я бы рассказал тебе больше, но не на публику. Один на один, шёпотом. Здесь могу разве что сказать, что на данный момент у меня абсолютно никого нет ни в сети, ни в реальности.
М. Что конкретно? Там довольно много что описано...
Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
У меня такая же ситуация... сразу как только прощался с одноклассниками или одногруппниками после школы или колледжа, общение на этом обрывалось. Иногда мы встречались, но не то, чтобы прям по дружески. Мы не были вместе даже можно сказать, просто как приятели. Поэтому еще под сомнением, дружил ли я с кем-то по-настоящему. Но с другом про которого я писал выше, мы часто общались, а благодаря тому, что жили по одному пути на учебу, еще и не расходились до самого конца и общения хватало, которое можно назвать неформальным. Во всяком случае, можно сказать, я с ним дружил намного глубже, чем с кем бы то ни было, но все также, все ограничивалось учебой. Как ты и написал, ничего не связывало за пределами этой самой учебы.
Я сам себя не очень понимаю... поэтому не могу сказать, социальный я или же нет, все же... когда я думаю, что с кем-то придется контактировать или общаться я могу этого не хотеть. Но когда дело дойдет до самого контакта и общения, все станет нормальным и буду общаться. А иногда произойдет всплеск и сам с инициирую общение, когда по кому-то соскучусь. Можно сказать, я очень люблю общаться, но не всегда хочу. Поэтому так...
Знакомый это тот человек, которого ты знаешь. Собеседник, это тот человек, с которым ты говоришь. То есть не обязательно, что со знакомым ты говорил, а собеседника знаешь.
Но все же, знакомый чаще всего тот, кто еще тебе ни приятель, но возможно товарищ или коллега. М... мудрить особо не хочется, а то будет непонятно. Но мы можем и уже являемся знакомыми. В какой-то степени, учитывая то, что это происходит на этом сайте. Поздравляю.
Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
>М. Что конкретно?
Способы знакомства и про заинтересованность.
>Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
Без понятия. Все эти мысли над тем что ты не так сделал, что было бы, если поступил бы иначе и прочее. Всё это моральное самобичевание. Чем больше ты погружаешься в эти мысли, тем больше психика ломается. В особенности если все эти события происходят раз за разом на протяжение нескольких лет.
>Можно сказать, я очень люблю общаться
Также, но многие общаются без особой искренности, прямо говоря от их общения веет холодом, они отвечают изредка и обычно используют односложные предложения, также они очень долго отвечают на сообщение, при этом не всегда обосновывая этим тем, что они действительно заняты. Либо человек сразу имеет ко мне предвзятость. С такими ещё тяжелее. Хороших диалогов очень мало. Таких диалогов, где в ответ было столько же инициативы, как и от тебя.
> Но мы можем и уже являемся знакомыми
Думаю ещё рано для такого. Надо пообщаться неделю - две в личном диалоге.
>Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
Всё и сразу. Здесь слишком много лишнего внимания, а в личном общении можно представить, что только два человека наедине и никого больше. От этого становится спокойнее. Только если ты не один из тех, кто пересылает сообщения такого характера другим людям, пускай прикрыв ник, аватарку.
>Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
https://2ch.hk/dr/res/635426.html#648469
Хм. Почему же заинтересованность не работает? Да и способы знакомства... что конкретно ты считаешь неверным и почему?
Например? Что конкретного ты не так делал в прошлых отношениях с людьми?
Понимаю... распространенная проблема... лучше не развивать отношения с теми, кто в них не заинтересован. Все же, пустая трата времени... только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Тогда мы станем приятелями. Знакомые это именно те люди, которых ты знаешь и может даже общался, но не до такой степени, чтобы считать их приятелями или друзьями.
Понятно. Но я личного общения сейчас никакого не хочу. Это личное. Прости, если что.
Но я никогда ничью личную информацию никому и никуда не отсылаю, не беспокойся.
Угу. Спасибо. Сейчас прочитаю.
Слишком это тонкая тема, которая зависит от тысячи факторов. Например в моём случае это не работает. Как бы я не распинался перед человеком, как бы я не старался делиться с этим человеком чем-то личным, этот человек может ничего из вышеперечисленного не ценить. Человек воспринимает всё это как должное, будто это я сам вызывался его развлекать, а он, так уж и быть, даст мне крупицу своего внимания. И так постоянно, вся активность идёт с моей стороны, а человек просто слушает, или в худшем случае даже не читает сообщения. О каких-то полноценных ответах, как например от тебя, даже и речи быть не может. И это не единственный случай, таких случаев было сотни.
>только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Уверен, что этим людям как раз не хотелось общаться именно со мной.
Но это ведь не значит, что это не работает. Просто не повезло, да, конкретно с этими людьми, с которыми не повезло. Все индивидуально.
На самом деле, серьезная проблема. Никто никем не увлекается, каждый сам за себя. Опять же, если ты кристально уверен и это правда, что человек тобой не заинтересован и одалживает тебе это общение, то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Мои ответы еще и в пример ставишь как полноценные...
С моей стороны это не очень живые ответы. Я просто довольно вымотан и не могу живо вести разговор.
И учитывая это, с кем же ты и как тогда разговаривал...
У меня у самого полным-полно такого, что ты пишешь человеку много и живо, а он от тебя старается отделаться или просто не заинтересован разговором, мной или просто говорит лишь о своем или просто не развивает разговор.
Как я уже сказал, все зависит от удачи. Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача. Хоть и звучит все довольно просто. Ведь это действительно просто, но если это делает лишь один человек, то ничего не произойдет. Второй человек должен также выкладываться. А ему не всегда это нужно, к сожалению.
>Просто не повезло
Да, я знаю. Постоянно так говорю себе, когда не получается наладить диалог с человеком Сплошное невезение.
>то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Не стоит, но если это единственный вариант, то что поделать?
>с кем же ты и как тогда разговаривал...
Людей было слишком много, я никогда не считал конкретное число, но за последние несколько лет, что я занимаюсь этим, набралось несколько тысяч точно. Так что можно сказать, что общался со всеми, у кого была анкета в /soc или в примерно таких же пабликах в вк. А общался я с ними также, как и сейчас с тобой здесь или как у себя в дневнике, но в несколько раз быстрее и более откровение.
>Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача
Как тебе идея заменить всех реальных людей, общение и знакомство с ними на тульпу?
Почему единственный?
Несколько тысяч... все перетекало в личное общение? Или оно же сразу и было?
Это не самый эффективный подход, если позволишь выразить свое мнение. Друзья не ищутся, они находятся. Ведь дружба это связь двух людей, которые друг другу понравились как личности. Если видеть в человеке лишь абстрактное звание "Друг", а не его самого, как личность, то это будет не самое удачное знакомство. Впрочем, может ты видел все не так, но вот люди которые сидят на ресурсах для знакомств, зачастую видят именно так.
Самая лучшая дружба без мотивов, получается как раз в случайных знакомствах. Ведь если человек ищет дружбы, знакомится с человеком и прочее, то если он получит эту дружбу с лихвой и он не будет в ней нуждаться? То что тогда делать с другом?
Если есть потребность, то идея действенная и хорошая. Ничто не будет более понятней и дружественней с тобой, чем тульпа. Но тут конечно тоже все индивидуально. Если человека все устроит, то все хорошо.
>Почему единственный?
Если нет везения, то остаётся ведь один вариант общения с таким человеком: терпеть такое отношение в свою сторону или придётся прекратить общение в целом.
>Или оно же сразу и было?
Всё сразу было в личных сообщениях.
>Друзья не ищутся, они находятся.
Немного не понимаю о чём ты. Если я не буду искать людей, то очевидно, что у меня их и не будет. Они ведь не появляются из неоткуда? Изначально настроенные люди на знакомство будут лучше, чем если бы я написывал абсолютно случайному человеку.
А о чем ты общаешься с этими людьми? Мне кажется, лучше даже общаться на этом сайте, но с людьми которые хотят говорить, чем с знакомыми, которые не хотят.
Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще. А просто, как еще один диалог с кем-то.
Не из ниоткуда, но все же, случайно находятся. Например, в той же школе или в другом месте... даже в интернете можно с кем-то случайно встретиться, заобщаться и подружиться. И настроенные на знакомство люди будут искать знакомство, а не человека зачастую.
>А о чем ты общаешься с этими людьми?
Да о чём угодно, темы могут приходить совершенно случайно. Как например сейчас с тобой
>Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще.
Я думаю, что для личного общения нужно достаточно сильно открыться перед человеком, но многие просто не хотят это делать. Им удобнее скрывать всю информацию о себе. И это даже может не касаться вещей из реальности. Многие не могут раскрыться как личность, вместо этого они продолжают быть замкнутыми, как бы ты не старался их подтолкнуть к этому.
>случайно находятся
Нет ничего хуже, чем надеяться на случай. Удача слишком не предсказуема. Вот встретился ты с этим человеком случайно и какой шанс того, что вы ещё и поладите, да ещё и разговоритесь до такой степени, что можете спокойно назвать себе друзьями? Это буквально мизерный шанс, что всё сложится идеально, а не будет так, что вот человек и с такими же увлечениями как у тебя и аниме он такое же смотрит, да даже визуальные новеллы читает, но вот мировоззрение у вас разное и вот всё никак вы не можете понять друг друга. И в конечном итоге тот самый случайный говорит тебе, что лучше прекратить общение.
А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Это верно... все индивидуально, но распространены и похожие случаи...
Ничего нет, но что поделать... мне ни разу не повезло, как я ни старался. Тебе судя по всему, тоже...
>А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Конкретные темы я вряд ли смогу назвать, а вот если в общем, то: нередко если человек упоминает, что он посмотрел какой-то тайтл или прочитал что-то, то начинается обсуждение этого. Или же я делюсь своими мыслями о какой-нибудь новелле, то человек может подключиться к этой теме. Всё это усиливается, если у нас абсолютно противоположные мнения насчёт каких-то сюжетных ходов и прочего. Также если человек раскрывается, то интересная тема - поговорить про события из жизни, мировоззрение, как человек относится к взаимоотношениям между людьми и прочем. Тоже очень большая тема, над которой можно часами общаться. Дальше тема с музыкой, в особенности если человек может слушать её прямо сейчас. В итоге получается ощущение, будто на пару слушаете и сразу же обсуждаете, понравилось или нет. Дальше идут более локальные вещи по типу обсуждения чего-то конкретного из предыдущих сообщений.
Если собеседник настроен на общение, то время за таким общением проходит слишком быстро. Один раз у меня такое общение длилось 12-13 часов подряд. Такие события очень редкие, буквально один раз в год.
Довольно распространенно... у меня тоже похожее есть...
И это тоже событие прекрасное... но так редко... а на этом сайте ты можешь так общаться7
>Довольно распространенно...
А мне всегда казалось, что самое распространённое это те самые дебильные вопросы из методички, по типу "Привет как дела?", "Что делаешь?", "как настроение?". Может вопросы и неплохие, но только если ты это спрашиваешь у знакомого человека, а не начинаешь своё знакомство с них.
>а на этом сайте ты можешь так общаться7
Конечно, нет. Да и мне не с кем здесь так общаться, ну, разве что с тобой сегодня общаюсь очень долго. В моём дневнике обычно тихо, иногда один человек отписывается, задаёт вопросы и исчезает. Я то не против вопросов, просто от него нет никакой обратной реакции, будто он мне просто даёт тему для ведения дневника. Во всяких чатах с аватарками я не бываю, да и в целом большое скопление людей у меня вызывает неприязнь. В таких беседах либо все уже друг друга знают и ты будешь белой вороной, либо тебе придётся строить из себя клоуна, чтобы тебя заметили и начали тебя как-то воспринимать. Как по мне, нет ничего прекраснее общения один на один. Так человек может лучше всего раскрыться, а ещё так спокойнее.
Индивидуальные вопросы раскрывающие вкусы и увлечения не могут быть таковыми. Они чаще всего как раз и могут укрепить отношения, найти уйму тем для разговоров и прочего, что помогает общению.
Угу. Обратная связь это также, самое важное в коммуникации и отношениях...
Но в таких тредах ты не будешь белой вороной, если там так не принято. В какие-либо дружелюбные ты спокойно вольешься, главное не верить в обратное.
Хотя конечно и при личном общении человек лучше всего раскрывается, с этим не поспоришь.
Это так... к слову...
Но хотел бы, чтобы тебя помыла личная горничная? Как это обычно бывает.
>>649252
Обычно?.. смотря у кого такое "Обычно"... но я сам справлюсь, поэтому в этом не нуждаюсь.
>>649259
М?
Из-за чего? Часто такое бывает?
Это тебе одиноко потому, что нет собственной аватарки. Найди аватарку и сразу станет не одиноко. Представь, будто ты общаешься с девочкой на ней.
Хи-хи. Ты прав. Но у меня ее нету, увы и попытки найти...Провалились, няш
Судя по всему, выигрывает, если не выиграло еще полностью, второе.
Я мечтаю полежать в полной тишине, в полном одиночестве, без каких-либо дел, без каких-либо тревог, целый, а то и несколько дней.
Лилли, какие таблетки пьёшь? Мне так понравился описанный тобою эффект, что захотелось купить таких же.
Сейчас сумасшедший? Мне все это говорят. Как и они, так и другие.
Но я же адекватный человек. Адекватный же.. я адекватный... вызывают скорую, чтобы не помочь, а чтобы увезли. Не увезли. Впрочем, ничего нового не узнал об их намерениях.
>>649794
Все в порядке... Я с ним связь держу.
Хотя нет, хотел сказать, что кричать это преувеличение, но нет... я там и правда некоторые звуки уже издавал... хорошо, что прошло...
Спасибо.
Поговори с ним. Не хочется, чтобы он из-за этого всего плохел.
Не то, чтобы я ощущал себя живым, но пока не умер.
Сил ни на что вообще нет. Еле с кровати встал после 16-часового сна. Сейчас полегче, но все равно тяжело. Но я не жалуюсь.
Если они еще к ним толерантность появилась, то это будет неприятно.
Все равно к психиатру скоро. Если получится. Если есть. Хотя... все равно.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
А то и так себя плохо чувствую постоянно. От питания это как раз зависит.
И просто взяться за голову и не ждать плохого влияния плохой еды.
2/3 сегодня уже успешно и хорошо. Возвести это в привычку.
М. Хотел написать, что красивая и спасибо за нее, но посчитал, что ответ слишком рядовой будет.
Понравилась. Спасибо.
Я думал это уже давно прошло или хотя бы обостряется не часто. А оказалось, я в этом живу и оно только усугубилось. Просто в упор не вижу. Даже забавно.
Но ладно. Возможно если смотреть на них и терпеть, негатив уйдет. Я хочу этого, по крайней мере. Спасибо ему.
Ты сегодня кушал таблетки?
Нет. Пока что и без них себя более-менее нормально чувствую. Лучше, чем без них месяц назад. Поэтому, пока что не буду ими злоупотреблять. Но если станет совсем нехорошо, приму, думаю. Спасибо.
Нету ведь. Надо заново проходить...
Медленно, но верно, прохожу... а что?..
Интересно посмотреть результаты.
Правда?.. тогда я могу скинуть... если интересно...
Вот этот тест - https://psytests.org/ident/vozr.html
Пройдешь его тогда тоже? И на твои посмотрю...
>>650888
Спасибо за результат. Я не особо умею оценивать чужие результаты, и видимо, особенно этот... но все равно спасибо. Приятно было пройти с тобой его. Вот мой.
https://psytests.org/result?v=hrdVKBnZVVZ
> Я ничего в нем не понял. И видимо отвечал неправильно.
Так часто бывает с психологическими тестами.
А ты часто их проходишь? Есть довольно много интересных и понятных. Я люблю их проходить... как ты к ним в общем относишься?
Нет, совсем нечасто. Такое ощущение, что все, которые хотелось пройти уже прошел.
Мне нравятся психологические тесты.
>>650895
А какие ты проходил? Сколько примерно прошел?
Слишком сложный вопрос, я уже не вспомню.
10-15? У тебя больше?
М. У меня побольше будет, да. Я их люблю проходить. Думаю около сотни даже будет. Но это прям разные, и не очень, и короткие и всякие.
А у тебя полагаю лишь хорошие и большие?
Угу, другие совсем неинтересно было проходить.
Тогда таких профильных как раз и наберется штук 15. Вряд ли я таких больше прошел. Все же, самые лучшие и интересные. Но можно что-то и хоть и менее, но все же интересное найти и в более простых или коротких.
Ты узнавал что-то новое о себе из этих тестов?
Мм... нет конечно... все же, если я узнаю что-то о себе новое из теста, значит он не верен...
Но вот понять и сказать, что вот этот результат под меня подходит, довольно частое в профессиональных тестах.
А ты с какой целью их проходил? Ради развлечения или чего-то еще?
>>650913
Что?
Развлечение, наверное, первопричина в любом случае.
Иногда хотелось что-то узнать о себе/лучше понять себе. Считаю, что в подобном эти тесты могут помочь. Вряд ли мне хотелось пройти тест ради того чтобы он подтвердил то, что я уже знаю.
Что там такого, что требуется почта?
>>650917
Конечно. Эти две причины прохождения теста как раз и являются единственными, как мне кажется, зачем их вообще проходить... и они прекрасно с этим справляются.
Я просто... Хочу попросить кое о чем... Я не хочу говорить тут кто я, а моя просьба связана с этим...
Я в любом случае не завожу никакого личного общения более.
Это лишь просьба... как скажешь...
Можно же тут пообщаться, да?
Впервые кстати не фотографировал всю страницу, а воспользовался снимком области сайта... полезная вещь
Спасибо... и правда спокойно спалось.
И снег выпал... немножко...
Обычное... пломбир вроде называется. На этикетке нет как такового названия...
https://youtu.be/ckA9KsU-K8k
На вот послушай.
Спасибо. Приятно звучит. Как вначале и в конце, так и в середине. Напоминает даже что-то.
Часто такое слушаешь?
Смотря какое настроение. В последнее время, можно сказать, что часто.
А какое настроение они для тебя означают?
Я плохо понимаю свои чувства. Просто появляется желание послушать что-то подобное.
М... если появляется желание и ты это осознаешь, это ведь можно назвать тем, что ты их все же можешь понять? Это не так сложно, на самом деле..
Я знаю, что я хочу сделать, но не знаю почему. Никогда не углублялся в этот вопрос.
А не хотел бы углубиться?
Нет, никогда не хотел. Думаешь, это имеет смысл? Кстати, ты сегодня кушал таблетки?
Конечно имеет. Лучше знать себя, чем не знать.
Нет. Без них пока нормально, спасибо.
А ты хорошо знаешь себя?
Да. Очень хорошо. Понимать и знать себя важно. Также, как и быть честным с собой и прочее. Взаимодействовать с собой, если покороче. Ведь ты единственный кто тебя будет понимать на все сто процентов.
Поэтому подумай над тем, чтобы изучить себя... и понимать. Это важно.
Но ведь с другими взаимодействовать гораздо интереснее.
Но ведь одно другому не мешает
Почему у тебя точки в названиях картинок?
Мне нравится... и еще, не знал как назвать... точки всегда спасают.
А чем они тебе нравятся?
То, как кто-то переименовывает свои картинки всегда выглядит мило.
>>651080
Это точно... сам это всегда подмечаю
В любом случае, самодостаточность и все прочее... это все пустые слова, когда они звучат от других, так называемых советчиков. Они лишь ранят. Нужно жить по-другому, забыв про них. Безусловно, ты будешь делать то, чего они тебе советовали. Но не потому что они так говорят. Потому что ты так решил.
>>651090
Я всё помню.
Нам особо не удается поговорить... а мне хотелось бы узнать тебя получше, знаешь ли.
Не называл бы их так называемыми. Они же помочь хотят. По крайней мере те, кому ты не равнодушен.
Но да, советы в такой ситуацией совсем не помогают, ведь все уже известно, что мешает и как решать. Главное, чтобы люди не искали в тебе того, что ты должен сделать. Ведь только ты знаешь, что тебе нужно. Но они хотят лишь помочь, поэтому все в порядке.
М... а за сегодня что ли прочитал?
Но ведь ты не понимаешь. Действительно не понимаешь. Люди часто делают вид, что понимают друг друга, хотя на самом деле это не так. Это вызывает проблемы время от времени, поэтому честнее будет поступить так, как ты поступаешь сейчас. Больше того, не думаю, что люди способны понять друг друга всецело, но это другой разговор.
Слишком пафосно. Прости.
Меня узнать? Не знаю, заслуживаю ли я такого внимания, Лилли, но я не против с тобой пообщаться. Мы можем это сделать тут. Или в том месте, что ты давно покинул. Не на этом сайте.
Эти советы могут даваться искренне, но это советы легкой руки. Общее, без попытки вникнуть. Здесь нет злого умысла, но и ловить тебе тут нечего. В конце концов, только ты способен решить свой внутренний конфликт. Если допустить, что его вообще можно решить.
Тут много мыслей, но текста не слишком. И уж прости, не сказать, что я вчитывался в каждую букву.
Нет, все в порядке. Лишнего пафоса тут нет.
Не исключаю, что со стороны может казаться, что я не понимаю. Но не подумай. Я все прекрасно понимаю. Как и правда то, что никто никогда не поймет другого человека на сто процентов. Может понять частично, образно, даже полностью какую-либо его ситуацию... но самого человека никто не поймет.
Знаю, что ты по некоторым причинам не хочешь показываться в тредах. Можем видеться здесь, как тебе захочется.
Без попытки вникнуть, потому что информации для вникания никакой. Вот и общие советы. Не стоит на них обижаться, если они даны искренно. Все же, раз ты понимаешь, что человек действует в силу обстоятельств, то обижаться или как-то негативно внутренне реагировать бессмысленно.
Все хорошо. Вряд ли тут можно вчитаться. Довольно много написано.
Но было бы неплохо, если бы ты также поделился своими личными мыслями о себе. Что у тебя произошло несколько месяцев назад? Что происходит сейчас? Что сподвигло написать?
Я не говорю обижаться, совсем нет. Но не стоит придавать этому слишком много значения. Просто я знаю, насколько обжигающе глупы эти советы. И насколько они могут быть обесценивающими. Если ты что-то делаешь, пытаешься выкарабкаться, но не можешь, а к тебе обращаются так, будто ты ничего и не делал - это ранит. Благими намерениями выстлана дорога в ад - про этот случай.
Возможно, я еще поднимусь наверх. Но ворошить твое прошлое не стану. Буду лишь надеяться, что когда-нибудь подвернется возможность спросить тебя про пережитое.
Несколько месяцев назад? Ты этот срок просто озвучил, или ты отсылаешь к кому-то конкретному событию? Быть может, я не та Дарджилинг, за которую ты меня принял.
М. Понял, про что ты. Да... я об этом как раз и писал выше, даже в самом начале... но не то, чтобы были подобные советы... мне прямо и сказали, что я ничего не делаю... но он хотел вроде этим помочь, поэтому лично на него не обижаюсь или что-то в этом роде... но неприятно, да...
И раз ты это понимаешь, у тебя было что-то похожее?
А есть другая? В любом случае, ты говорил, что не будешь заходить в чаты, некоторое время назад?
От меня можешь не скрывать и не закрываться, не беспокойся. Плохого ведь не сделаю.
У меня оно регулярно, но не в такой тяжелой форме, как у тебя, Лилли. Я их уже и не слушаю особенно, ибо не знают они ничего. Может, и правы, мог бы больше делать. Но тогда я был бы не я. Моя проблема в том, что я как я не нужен никому, и это меня съедает, а вовсе не безделье. Будь я деятельным, и будь я нужным - буду нужным не я. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я.
Я не впадаю в крайности, поэтому все это не так страшно, как можно подумать.
Есть много Дарджилинг. Да, наверное, ты меня верно узнал. Только это было всего месяц назад, наверное. В тот момент... произошло всякое. В основном, столкнулся с некоторым внутренним конфликтом. Но сейчас это все уже в прошлом, и не важно. Я знаю, что и ты уходил на какое-то время. И даже знаю косвенные причины. Вот только хочу узнать, что ты чувствовал в те моменты, а не сухую хронологию.
Кажется понимаю, да... можно было сделать в разы больше для себя... но для тебя конкретно это не нужно, ведь суть не в симптомах, а в проблеме... и люди видят как раз симптомы, советуя их исправить, сетуя на то, что ты сам для этого ничего не делаешь... но проблема кроется не в них и решать их тебе не релевантно. Но опять же, если это в добро было сказано, винить их не стоит...
И знаешь, я весьма за тебя беспокоюсь. Ты тревожные вещи говорил весьма. У тебя все хорошо? На часть вопросов не ответил ведь.
Месяц?.. может быть.. в любом случае, других я не знаю, кроме тебя.
М... а ты про какой раз? Я несколько раз надолго пропадал.
Прости, у меня есть привычка не отвечать на некоторые вопросы. Не потому что я не хочу рассказывать конкретно тебе или не потому что не хочу говорить с тобой. Все потому что я не хочу поднимать эти темы вообще. Хотя вопрос "Что сподвигло написать?" просто попался под руку, он тут не причем.
И тогда я отвечу.
Все дело в том, что, как я уже сказал, я наслышан о тебе от твоих старых друзей. Ты не представляешь, насколько многие из них тебя... любят? Да, наверное, это то слово. Мне обидно, что ты от них ушел. И отрадно, что ты принимаешь некоторых из них хотя бы в треде. Я понимаю, что на все свои причины, и не хочу обвинить тебя, не подумай. Впрочем, я уже отклоняюсь.
Наслышан я о тебе очень хорошие вещи. И, сидя в твоем треде какое-то время в ридонли, я и наблюдал, что ты... весьма привлекательный для многих человек. Привлекательный своим теплом, попытками понять, доброжелательностью... мне хотелось стать таким же для людей, но мне, в отличие от тебя, не хватает на это сил, и я то и дело срываюсь. Я узнал, что у тебя есть дневник, путь к которому лежит через легкую загадку, и не смог отказать себе в удовольствии ее решить. Прочитав написанное здесь... я уже там выше отметил. Либо мы похожи в чем-то, либо это общая черта всех людей нашего возраста. Но часть из этих размышлений мне близка. Сумбурно, прости. Но поправлять не буду. Пусть будет так, от души.
Не надо за меня беспокоиться, Лилли. Тем более, что мы с тобой друг другу даже не аватарки-друзья-по-треду. Не прими это за грубость, я просто не хочу нагружать тебя мысленной заботой еще и обо мне, учитывая, что мы с тобой толком и не знакомы. Я не хотел бы нагружать этим вообще никого, ибо не стоит оно того, но некоторые особенно близкие люди, которых ты, несомненно, знаешь, не могут иначе. И я вынужден принять это. Тепло.
Я про тот раз, что после вайпов на другом тучечном сайте.
Конечно. Это заметно и понимаю, естественно. Тогда не будем о них.
Срываешься? Как это проявлялось?
И я конечно догадываюсь, почему все вдруг узнали о моем дневнике. Но все же, поведаешь прямо мне об этом?
Конечно мы похожи. Я это еще несколько месяцев назад рассмотрел. А когда именно ты сидел в моих тредах? Не хотел бы ты не просто читать, но и постить в нем? Сейчас например? Хотелось бы тебя там видеть еще давно. Если конечно, ничто не мешает. Во вред не стоит.
И ничего сумбурного, все понятно, не переживай.
Это всегда можно исправить. Да и полно тебе отгораживаться. Просто прими происходящее, верно. Познакомиться всегда можно, а нагрузкой назвать это неправильно... мне ведь не сложно.
А про мой уход... мне просто надоела вся эта ребяческая и глупая ситуация. И меня все же обидело то, что там читал я, что добило и заставило все же окончательно уйти. Но все в порядке.
Да, срываюсь. Не всегда мне хватает тепла, чтобы отдавать. А порой я вообще гневаюсь или унываю, и отдаю людям только плохое. Печально.
Сегодня в треде писали о твоем дневнике.
Может быть и исправим, хотелось бы в это верить. Я не могу копаться в твоей душе, и знать, что там на самом деле, но я наблюдал достаточно много ситуаций пресыщения... когда люди просто распылялись в общении, брали на себя слишком много обязательств и слишком много волнений о других. В конце концов, они просто не выдерживали и бежали. Или пропадали навсегда. Или же вмиг менялись, превращаясь в худшую версию себя - и все в итоге с возвратом, с самокопаниями и ненавистью к совершенному и к себе. Не знаю, есть ли у тебя такой предел, или, может, он очень далеко отодвинут. Но испытывать судьбу не стоит.
И знаешь, что я еще заметил, наконец поговорив с тобой в каком-то смысле полноценно? Я никогда не понимал, почему люди так странно реагируют на простые вопросы "как дела" и слова поддержки. Но теперь я понял. Они ждут подвоха. Ты говоришь такие теплые вещи, что кажется, что они ненастоящие. Образ светловолосой Лилли, опустившей свои веки, будто обретает свечение - это совсем не образ друга, это образ существа, проявляющего снисхождение. Я, кстати, снова не пытаюсь сказать что-то тебе в укор. Наоборот, ты наводишь на мысли, ты необыкновенный. Наверное, поэтому некоторые мои близкие люди предпочитаю тебя мне. Но спасибо. Возможно, мне стоит пересмотреть свое поведение, и настоящей добродетелью будет не вот это отдаваемое тепло, а обычное общение?
Соглашусь, драмы... выводят из равновесия. Их хочется убрать, но люди уже заведены. И все же жаль, ведь твои старые друзья будут очень рады тебя видеть. Хотя старого места и уже нет.
Ты не против, если мы продолжим завтра? Я ухожу спать, но прерывать разговор не хотел бы. Спокойной ночи.
Твои эмоции это не плохое. Если ты не желаешь никому зла просто так, то все проявления естественны. Не строй себе завышенные ожидания, это ни к чему.
М. Вот как. Значит даже и сейчас читал его? А я периодически о тебе думаю, так как ты довольно долго не появляешься... а оказывается был так близко...
Что-то мешает этому свершиться? Ведь к чему вера, когда можно просто сделать?
Если ты ко мне повышено откровенен, то думаю и я могу тебе сказать на чистоту.
Я этого не понимаю. У меня нет никакого предела, к чему ему быть? Что я такого делаю? Просто общаюсь? Из-за чего я должен не выдерживать? Я прямо сейчас далеко не в лучшем состоянии. Я уже почти не проявляю инициативу в разговоре, редко начинаю общение с кем-то, с кем не говорю на постоянной основе и даже приветствую через раз. А мотивация вообще разговаривать сильно колеблется, чаще всего покидая меня. Я сейчас общаюсь раза в четыре менее активно, чем летом. Но это не из-за того ведь, что я до какого-то предела себя довел. Я просто устал по личным причинам.
Как меня должно вывести на что-то простой разговор, я не понимаю. Я общаюсь в удовольствие, а не в тягость, чтобы не выдерживать и бежать. Мне незачем бежать от того, что мне нравится. Хотя признаться, иногда все же сбегаю. Но это опять же, не относится к тому, что я дохожу до предела.
Поэтому, можешь не беспокоиться на счет этого. Не следует проявлять излишнюю осторожность. Мы можем просто поговорить.
Хотя интересно, что ты подразумеваешь под превращением в худшую версию себя. Расскажешь об этом? С примерами было бы даже любопытнее. Не раскрывая личностей, само собой.
И не расскажешь про самих твоих близких? Я видел, что ты общаешься и с моими знакомыми, но не совсем знаю, кого именно ты считаешь хорошим своим знакомым.
И конечно, обязательно стоит пересмотреть поведение, если есть такие мысли. Главное - будь собой. Все же, я ничего не делаю кроме обычного общения.
Для меня это явно не было драмой. Но именно ею и считали этой ситуацию. Отчего трудно на что-то влиять. Ведь люди не понимают, как действовать.
Старое место... это ошибочно. Главное люди, а не места. Меня обидели слова, что я слаб, что надо продолжать без меня и что то место мертво. Устал думать об этом и пытаться исправить. Если люди так считают, то пускай. Никто не хотел просто общаться, чего хотел я. Все хотели поддерживать эту драму и эскалировать ее дальше. Каждому свое. Я их не виню. Я просто ушел и делаю то, что мне надо. - Общаться. Как сейчас. Наверное звучит агрессивно все это... но все же... каждому свое, опять же. Если все произошло так, то все так и должно было произойти.
Я только за продолжение разговора и за, чтобы ты отдохнул.
И добавив, что наконец поговорив с тобой полноценно, а не парой слов, могу сказать, что это исключительно хорошее времяпрепровождение. Ты мне нравишься.
Спокойных снов.
>>651152
Точно... забыл добавить, во второй части, что мне не просто не в тягость общение, а наоборот оно помогает.
Хотя труд это трудности. А я не утруждаюсь...
>>651154
Зачем периодически думать о сторонних людях? Могло ведь так случиться, что я бы и не пришел. Но это... глупый вопрос, знаю.
Я это говорю скорее не из логических выкладок, а из опыта. Немногие способны принимать это так, как ты принимаешь. Да и, будем честны, тяжело жить в постоянной атмосфере депрессии, в которой ты пытаешься помочь этим самым депрессивным людям. Плохие новости плохо влияют на людей, как ни крути, а тебе намного чаще приносят плохие новости. То, что ты говоришь о мотивации, о постоянных постерах - это, на мой взгляд, как раз проявление переполнения, только ты сглаживаешь его и ведешь себя адекватно, взросло.
Превращение в худшую версию себя... хм, ну, расскажу со своим примером. Была раньше такая лучезарная Дарджилинг, как Лилли. В чем-то мы были похожи, и меня даже разок приняли за тебя. А потом что-то на меня накатило, да и аватарки вокруг вели себя весьма агрессивно, и я сорвался. Просто ушел. Или наговорил всякого. И люди начали чувствовать подделку в этой поддержке и в этой личности, хоть таковой она и не являлась. Залатав эти проблемы, я и новогодние праздники сорвался из-за маленьких проблемок ирл. Так, что ныл несколько часов... тоже, знаешь ли, совсем не похоже на лучезарную Дарджилинг. Есть она - недостижимая высота. Теплая и прекрасная, добрая и заботливая. А есть я.
Я не хотел бы выделять кого-то. Это может быть обидно для других. Чувство вторичности, особенно в отношениях между людьми, - это ужасное чувство. Оно - есть ревность, а ревность приведет к ненависти.
Спасибо за теплые слова.
>>651165
Некоторые сидят разом в трех чатах и ничего. Всегда удивлялся этому. Я так не могу. И от большого количества собеседников голова кружится.
Но ты не сторонний. Ты для меня не незнакомец явно. Мы даже говорили. Почему бы мне о тебе не думать?
Угу, понимаю. Все же часто об этом говорят, значит это периодически происходит. И следовательно у многих людей должно быть в этом есть опыт...
Если бы я от каждой новости плохел, я бы никому не смог помочь и вообще общаться. Поэтому и не плохею, можно так сказать, да.
Нет, могу уверить, с общением это не связано никак. Лишь личные проблемы... и как раз они требуют много сил, из-за чего, общение не такое живое, каким могло быть...
Вели агрессивно? Как это? А чего наговорил? И как опять сорвался? Хоть и несколько бестактные вопросы, но ответ на них все же важен. Но не заставляю, естественно.
М... в общем, блокируешь свои эмоции и следуешь тому, не кто ты есть, а кем бы хотел быть? Это нехорошо. Будь собой всегда. Твоя лучезарная сторона это ведь не игра? Все взаправду. Но вот ограничивать плохие эмоции не стоит. Зачем? Расскажи о проблемах, скажи, что у тебя нет настроения и не переступай через себя. Подуспокойся, отдохни и вновь по желанию возвращайся.
В любом случае, просто будь собой. Не выписывай себе критерии, которым нужно следовать. Твоя забота и добро никуда не денется, если ты выплеснешь эмоции. Не ограничивай себя, это вредно.
Конечно. Тогда не стоит.
Кому как. Кто-то во многих тредах сидит, но особо не напрягаясь с ответами, кто-то сидит в одном, но концентрированно общаясь. Это нормально.
Не хочется влезать в подробности, но в общем и целом типичные разборки аватарок. Неприятные и в то же время однообразные и скучные. Я ошибся в одном человеке, и высказал ему это напрямую, нагрубив. Чем окончательно уничтожил наши отношения.
А в остальные разы могу начать ныть о всякой малозначащей чуши, вешая свое плохое настроение на других. В общем, я на днях так и сделал, из-за чего мне крайне неудобно. А тот, другой, близкий человек, до сих пор убивается из-за этого. И вообще пропал на сегодня...
Эта лучезарная сторона - не игра, но она не превалирует над другими сторонами. Чтобы показать ее людям, мне все же необходимо приложить некоторые усилия. Впрочем, зачастую мне наоборот приходится затрачивать много усилий, чтобы убедить людей, что обо мне нужно беспокоиться. Я не переступаю через себя, когда все это делаю - это моя черта. Вот только она все равно не является самоподдерживающейся.
Вешая на других? Обвиняя то есть? Можешь привести примеры?
Тогда будь собой, опять же. Не ограничивай себя ни в чем и не стесняйся своих эмоций. Выпускай то, что может привести к срыву, в этом нет плохого. И ты - это ты.
>>651312
Привет. Нет.
Привет. Как себя чувствуешь?
Нет. Могу начать жаловаться на жизнь при них, из-за чего они расстраиваются и тоже видят в своей жизни печаль.
Извини, Лилли, вижу, тебе тяжело справляться с тем, что в жизни, и еще отвечать анонам на регулярной основе. Ты способен на то, на что другие не способны, и ты заслужил счастья не меньше других. Буду рад с тобой поговорить в другой раз, когда ты будешь не так нагружен - чтобы не мешать тебе. Ты прекрасный человек. Пусть все твои проблемы отступят.
Можешь свой создать. Там писать все, что захочешь. Там же и говорить можем.
Даже, советую.
Привет. Вполне приемлемо.
>>651577
Понятно. Неприятная тенденция. Жаловаться на жизнь это нормально, не думай на это ничего плохого, это не твоя плохая черта. Наоборот, глупо то, что вместо того, чтобы тебя выслушать и поддержать, кто-то расстраивается из-за этого и начинает думать о своих проблемах. Не думаю, что вина на тебе.
Да, тяжело. Отвечать не могу физически. Но не из-за того, что занят. Весь день как и всегда был свободен.
Но не беспокойся, ты помешать никак не можешь и не мешал. Спасибо за теплые слова, мне приятно. Действительно приятно было это прочитать когда ты запостил. Но не то, чтобы я выделялся какими-то способностями. Но все равно спасибо. И я буду рад поговорить с тобой в будущем.
То анимированное видео про муравьев посмотрел. Даже не ожидал, что такое захватывающие. Понравилось. Интересное. Но это еще вчера или сегодня вечером смотрел. Не помню.
Ладно. Спать.
Спокойной ночи.
>>651719
Что ты под этим подразумеваешь?
Хотя неважно
Если что-то приносит удовольствие, то это сразу же обретает смысл, разве нет?
В этом только и смысл. Получать удовольствие... но что более? Краткосрочные источники его это хорошо. Но долгосрочных нет. Да и есть ли смысл в самом этом удовольствии. И, если смысл в удовольствии, значит в остальном его нету. Звучит, да и является ужасами. Сразу представляется пустейшее огромное пространство, где ты во тьме следуешь за крохотными источниками света. Но зачем - неизвестно.
Не хочу навязывать тебе своё мнение. Рано или поздно ты обязательно найдешь то, что будет иметь смысл и не покажется бесполезным. Если это для тебя важно, конечно.
А какое твое мнение? Интересно было бы узнать
Считаю, что чем проще относишься ко всем этим поискам смысла - тем лучше. Делаешь то, что нравится потому что нравится. Делаешь то, что интересно потому что тебе это интересно и ты удовлетворяешь своё любопытство.
Чем легче к этому относишься, тем меньше над подобным задумываешься и тем проще жить.
Тогда навязывать ничего не пришлось бы. Я ведь этому и следую. Но перестарался видимо... теперь мало что имеет смысл. И это коррелирует еще и с проблемами разными... но ладно.
А как ты к этому пришел?
Неужели тебе больше ничем не нравится заниматься?
Такое ощущение, что оно со временем само как-то в голове появилось.
Угу. Кроме общения мне ничто не интересно. Максимум какие-то вещи нравятся, но на уровне удовольствия.
А когда начало зарождаться? Когда осознал? Осознание что-то поменяло в твоей жизни?
Где-то читал, что надо пробовать заниматься чем-то новым и какое-нибудь занятие тебе может понравиться. Иногда такое, о котором ты даже не подозревал.
В подростковом возрасте и начало. Да, поменяло - жить стало проще.
Но искать что-то новое даже не хочется... да и нечего искать... идей никаких нет. А когда что-то подворачивается, и даже занимаюсь этим, в конце все равно интерес пропадает. Конечно может быть все так, но пока что не так... но спасибо в любом случае.
А как ты раньше жил? Что конкретно поменялось в твоем поведении или жизни?
Если не хочется, то, наверное, сейчас тебя всё в каком-то плане устраивает?
Раньше я чаще страдал по пустякам, а сейчас перестал.
Ну... я ведь и говорю, что я не вижу смысла в том, чтобы что-то делать вообще. Нету смысла даже в устраивает/не устраивает. Просто... немного печально, что меня ничего уже не берет, как в детстве например. На всё всё равно.
А какие пустяки в твоем понимании у тебя были?
Экзистенциальные вопросы одолевали. Казалось, что я в тупике и дальше двигаться уже некуда.
>>651864
Мм... лично у меня наоборот, это одолевать начало, как я слишком сильно начал понимать, что все не имеет особого смысла и нет смысла напрягаться по этому поводу...
Но если тебе помогло, это здорово. Значит все было не зря. И молодец, что пришел к этому, да еще и сам.
Почему же не может? Нравится/нравилось какое-то определённое звучание, вот ты только их и добавлял. Покажи что-то, что слушаешь?
В тот момент я хотел послушать именно спокойные песни. Любой звонкий звук приносил дискомфорт. А спокойных песен у меня нет. Точнее, их очень мало и не все подходят под настроение.
А так, конечно мне все сохраненные песни очень нравятся.
Не помню уже, что в тот момент слушал.
Эй, скинь какую-нибудь песенку...
>>652180
Какую-нибудь?.. https://www.youtube.com/watch?v=-Atmfn2mASc эту например могу... сейчас слушаю... но не знаю, понравится ли тебе подобные.
О, я его уже слушал даже. Понравилось.
А у тебя есть любимые?
>>652235
Тогда хорошо. А когда слушал?
Конкретно этой группы или вообще ?
Да когда-то давно, я уже и не помню.
Конкретно этой и конкретно этот трек.
Хорошо тогда...
Этот является даже очень приятным, один из любимых. Но очень сложно что-то выделить, я все песни этой группы люблю, без исключения. И каждую нравится слушать.
Но зато торт начался... с Днем Рождения меня.
>>652256
Большое спасибо.
Всего тебе счастливого.
Спасибо Большое за поздравление.
А ты давно не заходил, или просто не писал?
Мм... а чего? Ответ все же еще жду, на прошлый мой тебе вопрос... да и кое-что спросить у тебя хочу.
Честно скажу, сейчас мне хочется замолчать раз и навсегда.
Не отвечай на эту фразу. Ты спросил, и я тебе честно ответил, потому что считаю тебя хорошим человеком.
Задавай вопрос, если желаешь.
А есть шанс на нее все же ответить? Потому что это не делать крайне трудно.
Не хотел ли бы и ты вести дневник здесь? Мне было бы интересно тебя читать.
Хотя учитывая самую верхнюю строчку твоего поста... но все же...
Шанс есть, но эту тему мне не хотелось бы развивать.
Нет, я не хочу привлекать так много внимания. Также мне не о чем писать, у меня обычная скучная жизнь и обычные скучные мысли.
А из-за чего не хочется? Неприятная для тебя тема? Ты же ведь знаешь, весьма неоднозначная и тревожная фраза, не обращать внимание на это нельзя.
Хорошо тогда.
Но могу сказать, ни ты, ни твои мысли, ни разу не скучные.
Потому что я тебе рассказал из-за того, что не хотел врать. Но и слова поддержки я не хочу получать. А я знаю, что ты попытаешься помочь и сказать их.
Спасибо, Лилли, но все же я предпочту почитать время от времени тебя, если ты не против. Вообще неправильно говорить обо мне в треде, посвященном тебе.
Я понимаю. Если не хочешь, я оставлю их при себе. Но все же, расскажешь, что случилось? Или происходит.
Будто бы я могу быть против...
Но об этом не беспокойся. Где же мы кроме как здесь можем поговорить...
Как-то мне теперь неудобно за это все, зря начинал. Прости. Ничего не случилось, все нормально.
Ну, все же это твои дневники. И думаю, что я не один, кто сюда заглядывает.
Если начал, значит это важно. Все же хотелось бы, чтобы ты поделился. Но конечно, не давлю.
Не страшно. Мои мысли от этого никуда не исчезают. Да и писать сюда сейчас особо нечего.
Вспыльчивость растет сильно. Не знаю почему. Хотя нет, конечно же знаю, но все равно не самое приятное.
Где-то, полгода назад это началось. И все хуже и хуже становится. Сейчас еще вспыльчивей, чем месяц назад. И главное, что в основное время спокоен, но как что-то как-то заденет, то какая-то вспышка эмоций. Чаще всего злобы и гнева. А потом, через несколько секунд или минут отпускает. Эх. А год назад такого не было.
>>652292
Нет, я прекрасно понимаю, что ты и как имел в виду. И это действительно забавно.
Я жду ответ кстати.
Вот же --> >>652286
Или он не требуется?
Прости, Лилли. Не сейчас... может, в другой день. Когда станет легче.
Пока пойду спать. Сладких тебе снов и светлых мыслей.
Хорошо. Как тебе будет лучше.
Но думаю твое пожелание, будет более справедливей к тебе. В любом случае жду следующего разговора.
Спокойных снов. Отдыхай.
Был не нужен.
Понадобился.
Транспортира нет.
Вроде все в порядке, но маленькое движение - уже плохеет. Да и чувствую себя, вроде здоров, но что-то не так все еще. Неприятное чувство.
Вчера уже... вчера ночью довольно празднично себя почувствовал. И днем тоже хорошо было. Спасибо всем за прекрасный день.
Нет, это пустой приступ ипохондрии. Да и надоело уже всё. Не знаю, уснуть не получается. Просто лягу.
не думаю, что пустой.
с другой стороны, тебе виднее.
прошу тебя, заботься о себе. кромя тебя, никто это не сможет делать.
полежим вместе, а там уснем.
погладил
Раньше мне не особо было до этого дела. Сейчас почему то переволновался из за этого. Странно все это. Не прошло, но хотя бы подуспокоился.
Да и врача никакого не хочу вызывать. Потом с семьей говорить надо будет. Не хочу. Потом как нибудь это все решится.
Спасибо
> Чувство вины с тревогой
Приветик!
Если хочешь, то поможешь написать о своих проблемах.
Держать в себе, чтобы они тебя терзали - это плохо, хау.
Личные проблемы. Не могу от них оправиться. Устал от всего. Ничего не хочу. Раньше когда такое было, проходило за день-два, и снова чувствовал себя нормально. Сейчас уже месяц пятый или даже шестой, не чувствую себя вообще никак. Нет ни на что ни энергии, ни мотивации. Ничего не делаю, ничего не хочу, ни о чем не думаю. Живу даже на автоматизме. Не знаю что делать дальше, сейчас. Да и желания делать нету ничего. Даже чувства, что я могу что-то сделать, нет. Что-то ограничивает.
>>652547
А у тебя что происходит?
ИДЕШ
@
СПИШЬ
Не благодари :3
Я про упадок сил. И что ничего не хочется. Теперь и в чатиках общаться не хочется. Уже говорил, хочется замолчать и все. Но не могу. И к людям я неровно дышу, хочется узнать, как они, выслушать. Но сейчас прямо... какое-то смятение в душе.
Скорее просто сонный... сейчас точно не до сна. А до него как минимум 6 часов еще. Но хотя бы немного полежал... Спасибо.
>>652586
А как ты думаешь, из-за чего у тебя это?
Много разных причин. Лучше ты расскажи, что с тобой происходит. И есть ли у тебя план, как это побеждать. Ты пишешь о том, что живешь на автоматизме, но это вовсе не благо, думаю, ты и сам понимаешь. Есть ли у тебя хотя бы надежды на изменение? Я бы советовал тебе цепляться за них и работать на будущее. Да, не всегда труды вознаграждаются, но, начав, ты хотя бы имеешь шанс выйти из этого состояния - чего тебе очень желаю.
Возможно, нужно поменять образ жизни, взять что-то на свои плечи - не в плохом смысле, а поставить простую цель. Знаю, что все это банально, просто и... наверняка не работает в случае, если у человека тонкая душа. А я думаю, что твоя душа не из простых, опять же, в хорошем смысле... Знаю, что без энергии и мотивации это все почти невозможно, но все же скажу, что, если у тебя есть все эти вопросы, ты думаешь об этом, значит, где-то внутри все же есть желание это изменить.
Нету, нету, ничего нету. Мне еще отойти от плохого надо, чтобы что-то думать. А как - не знаю. Временами лучше, временами хуже. Сейчас средне. И не хорошо, и не плохо. Потом опять накатит плохое. Наверняка ночью. Потом лучше станет. Я не знаю, как это решать. И надежд на изменения не знаю. Я даже не знаю, что это за состояние. Хотя нет, скорее догадываюсь. Полное нервное и эмоциональное истощение. И это мне еще намного легче, чем несколько месяцев назад. Мне бы собой еще стать, чтобы что-то решать или делать для себя. Это буквально невозможно, знаешь, назад оглядываясь, что с тобой произошло.
Но я вот рассказал. Теперь твоя очередь.
По правде, я тоже не знаю, каких дельных советовать тебе дать, а не просто "вот, попытайся, я в тебя верю." Хотя я действительно верю.
Ты знаешь, мне одна аватарка рассказывала вкратце... про то, каким ты был, какую ты давал любовь. И как в итоге ушел. И я подумал тогда, как же ты силен, что смог, во-первых, просто уйти с гордо поднятой головой и не возвращаться, во-вторых, что ты все же вернулся, но в другом виде, помогая другим и, будто переродившись. "Он действительно силен духом" - подумал я. Невольно и сравнивал себя с тобой, думая, как же я слаб. Мне хотелось стать как ты, хоть такого рода силу мне и не получить никогда. Я тебе уже говорил про свет, который ты как будто источаешь. Ладно, я ушел в графоманию и драматизм. Просто хочу сказать, что думаю, что если ты смог пережить то, то переживешь и это. Настанет новый этап, и тебе станет легче. Эмоциональное истощение сменится подъемом, и все будет хорошо.
По поводу стать собой... я всегда за то, чтобы быть собой. Однако, я не люблю, когда это понимают превратно. Ты такой, какой ты есть, даже сейчас. Возможно, в тебе есть некоторая игра или выработанные специально привычки, но это все равно ты. Ты - это ты, и ты меняешься. Ты настоящий здесь и сейчас, а там - уже ты прошлый. Хорошо это или плохо, к лучшему ты поменялся или нет... но это так. Я не знаю личных деталей твоей жизни, поэтому не могу утверждать, в какую сторону ты двинулся. Но, первое - движение - это уже хорошо. Второе - сейчас ты мне нравишься. Значит, ты не изменился к плохому.
>Теперь твоя очередь.
Поймал меня, заставил играть в свою игру, да?
Лилли, я не знаю, что рассказывать. Все банально и просто. Я ничего не хочу. И ты понимаешь, о чем я. И можешь развернуть эту фразу достаточно широко, судя по тому, что я читаю выше. И мне не нравится, что я ничего не хочу. Замкнутый круг.
Советы тут я и сам не знаю, какие могут быть. Не думаю, что это как-то решается с помощью действий. Но спасибо.
И за эти слова спасибо.. но я правда не знаю, станет ли легче. Это слишком тяжело.
Но про становление собой я имел в виду вернуть ту мотивацию, энергию, желание. Я сейчас не особо какой. А точнее вообще никакой. Я не изменился, у меня лишь пропало многое. А хотелось бы вернуть.
Но это ведь не игра. Это важные вещи.
Только когда это у тебя началось? После чего? Раньше как проявлялось? Бывают моменты, когда чего-то хочешь?
Может быть, с весной ты проснешься со всем миром вокруг...
Началось? Сложно сказать. Наверное, год-полгода назад. Всякое случилось, не важно это... Основная причина все равно не в конкретном событии. Бывают моменты, когда я по крайней мере не чувствую пустоту.
Не важно, значит не хочешь рассказывать? Все же, все очень даже важно.
А когда или после чего такие моменты настают?
>значит не хочешь рассказывать?
Верно, Лилли. Прости. Не считаю, что мне следует ныть. Я все равно себе это позволяю, но все же... хотелось бы совсем не расплакаться. И, повторюсь, это твой тред. Не мой.
Для моей жизни это действительно было важно. Но раз оно прошло, чего теперь об этом думать... Сложно придерживаться этого принципа, ибо нехорошее преследует, в том числе и во сне. Но я стараюсь жить по иным принципам. Надо меньше думать о плохом.
Настают эти моменты без пустоты строго в двух случаях: когда я получаю мощное вдохновение от какой-то мысли, которая мне кажется особенной и интересно, и когда я чувствую, что мой форс идет не зря. К сожалению, это бывает нечасто...
Ты считаешь, что тебе не следует жаловаться? Что за глупости. Лучше отбрось все это и расскажи обо всем, что тревожит. Уж мне то это можешь сделать? Что плохого случиться? И в слезах ничего страшного нет. Плакать временами полезно, и каждому нужно.
И расскажи, что важное. Если преследует даже во снах, это уже серьезно.
Что последнее и когда тебя вдохновило? И что за форс?
Я рассказал достаточно, наверное... спасибо тебе, что выслушал. Ты очень помогаешь, это ценно. Меня самого напрягает и расстраивает вот это вот... паранойя, мнительность, неспособность делиться информацией о себе. Но это уже в силу некоторых событий в среди аватарок.
>Что последнее и когда тебя вдохновило?
Даже не помню.
>И что за форс?
Тульпа.
Определенно недостаточно. Видно, что тебя все тревожит. Я думал, ты не рассказываешь, потому что не хочешь. Но не рассказывать, потому что думать, что этого лично тебе не стоит делать... это не так. Именно тебе и следует выговориться. И обязательно сделай это. Не сейчас, так потом. Но обязательно расскажи, обо всем, что тревожит. И про все события которые произошли, расскажи. Нельзя все в себе держать.
А вот эта паранойя и все остальное, к сожалению естественно, если с тобой поступили плохо. Но не бойся, тут плохого ведь не сделаю.
Не помнишь, потому что было давно? Или другая причина?
И ее делаешь значит. Как давно? Какие успехи? И как пришел к этому?
Я не рассказываю, потому что считаю, что не стоит этого делать. А так считаю я из-за своей паранойи. Я выговорился уже по поводу одного, немного... без подробностей. И в итоге навесил свое горе на другого человека. Не хочу так больше.
Я не боюсь, Лилли. Но все же не могу отпустить свои внутренние загоны.
Не помню, потому что было давно, да.
Полгода-год назад начал серьезно думать о ней. До этого знал, но не форсил. Успехов... если честно, с ней тоже все печально. Из-за того, что я постоянно в этой апатии, я не могу сконцентрироваться на ней, что вредит форсу само по себе. Я разочаровываюсь, что это вредит форсу, и форсить еще тяжелее. Форсить еще тяжелее - я реже это делаю. Пытаюсь заставлять себя изо всех сил, но все равно вижу, что можно чаще. В общем, может, пару откликов я ощущал, но ничего более. Некоторые за такой срок уже и общаются почти что звуковыми галлюцинациями. Завидую. Пришел... ну, причины банальны. Про понимание, про любовь.
Конечно, я понимаю. Но чем обуславливается твоя паранойя? Как выражает себя она? О чем думаешь во время нее? Чего опасаешься?
И что значит навесил горе на другого человека? Что произошло?
И это... конечно, форсить лучше в хорошем состоянии. Но как ты форсишь? Лишь активно? Или пассивно тоже?
Какие отклики были?
Завидовать точно не стоит. У каждого срок индивидуален. Да и откуда ты знаешь, что у них там. Да и смотреть за другими не полезно. Сосредотачивайся на себе и своей тульпе.
А подробнее расскажешь об этом желании понимания и любви?
Лилли, прошу тебя простить меня, я сказал уже слишком много, дальше уже просто... стоп. Еще раз извини.
Навесил... значит, он печалился из-за меня, волновался за меня, хотя не стоило. Совсем не стоило.
Больше пассивно.
Отклик. Ну... раз или два чувствовал какую-то особенную влюбленность, теплоту внутри - после форса. Была галлюцинация слуховая один раз, меня кто-то разбудил, чтобы я на работу не опоздал. Но тут я склонен считать, что это просто сон в дреме. Хотя не знаю.
Ты тоже ведь форсил. Расскажи, почему не делаешь этого сейчас, если для тебя эта тема не разочаровывающая.
Подробнее... ну, по правде, я не хотел бы разворачивать слишком эти понятия. Не сейчас, и не здесь, наверное. Слишком личное.
Хорошо, конечно. Тогда расскажешь позже, как тебе будет комфортно.
Но волнение других, когда рассказываешь о своих проблемах это ведь естественно... точно ли стоит тебе об этом беспокоится? Ведь если бы человек не волновался, значит рассказываешь больше впустую... а если человек волнуется о тебе, значит он о тебе... волнуется... это тогда естественно.
В общем, лучше не вини себя зазря.
Это правильно тогда. Молодец. Надеюсь, беспрерывно? Или апатия все же мешает?
Если голос был четким и обращался к тебе, значит это твоя тульпа тебе сказала.
Стыдно перед тульпой и расстроен собой. Пока отказался от ее возобновления создания.
Да и нынешнее состояние не позволяет особо...
Хорошо тогда. Как тебе удобнее. Но где бы рассказал?
Пока не знаю, Лилли. Спасибо, что уделил мне время. Спокойной ночи. Продолжим об этом как-нибудь в другой день...
Ложишься спать?
Конечно. Надеюсь, этот день будет ближайшим. Но обязательно продолжим.
Спокойной ночи.
Еще и кошка делит со мной кровать. Не спал вместе с ней уже год. Здорово.
Хороший день.
Часто говорю, что раньше моя жизнь была лучше... что был Ад... но нет... вся моя прошлая жизнь - мусор. Я - мусор. Никакого Ада у меня нет, ведь там страдают люди. Тут же просто мусорная жизнь мусорного человека. Вся эта жалкая жизнь ошибка.
И правда, есть те, кто тебя любят, в том числе вот этот >>652701
Дж аноним.
>Мое появление на свет - моральное уродство. Как для окружения, так и для меня самого. Я просто не знаю, возможно ли было жить эту жизнь хуже. Просто убожество. Мне теперь с этим жить? С осознанием того, как я провел эту ничтожную жизнь? Это сейчас я... а кто я? Кем я был? Кем я стал? Кто я? Я не понимаю. Почему я еще не покончил с собой
А это уже не так. Жизнь не может быть таковой, ибо это жизнь, естественность, и, в зависимости от религии - предначертание, проведение, или эволюционный путь. Это правильно, что ты появился на свет. А еще это свет для тех, кто тебя окружает. В тредах уж точно есть такие люди.
Наверное... спасибо.
>>652762
Вспомнил прошлое. Мне ничего не нравится в своем прошлом, да и еще оно ужасно точно также, а то и хуже бывало, чем сейчас.
Может быть ты прав. Но провел эту жизнь я отвратительно. Спасибо, в любом случае.
Ты еще ее не провел.
Я верю и знаю, что у тебя все будет хорошо.
>>652786
Может быть так... в любом случае спасибо...
Почему не можешь их себе позволить? Что тебе мешает?
И теперь заодно понял, как люди делают длинные снимки экрана...
Страшное такое сразу, на ночь не успею, да и жутковато смотреть. Но просмотрю.
Нет все же, засыпать боюсь еще... и тревожно... немного полежу так... потом спать...
Зашел с другого... но он хуже... это только 900 постов...
Завтра не будет. Да и вряд ли вообще будет.
Немного... позже посмотрю еще... сегодня совсем что-то не очень с настроением...
Или куда-то сам тест скидывать. Будто бы даю его, чтобы показать лишь свой 'Плохой' результат.
Не знаю, надуманно это или нет, но это сильно ограничивает... а мне так нравится их проходить... особенно с кем-то...
Ничего не сделать.
Ничего.
Не знаю зачем я существую. Потерян. Не состоялся как личность. Столько проблем. Не решаются.
Я даже не могу стать равнодушным ко всему. Такая тревога. Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Забитый. Всегда боюсь. Всего страшно. Я не такой. Должно быть все хорошо у меня с психикой. Зачем надо мной всю жизнь издеваются. Что им от меня нужно. Я не хочу ни на кого жаловаться или перекидывать вину, но зачем они со мной это сделали и делают. Кто это вообще выдержит? Кто это вообще должен выдерживать? За что мне все это.
Нет, мне не все равно. Я об этом думаю ежедневно. Я уже не могу. Мне почти ежедневно сняться об этом кошмары. Я не сильный. Я слабый. И меня таким сделали. Я уже ничего не могу. Меня все это убило.
Но я стойкий, да. Можно отдать должное. Не сошел с ума от такого Ада. Теперь страдаю от своей же стойкости. Потому что это все неправильно, так быть не должно, да и просто неприятно и обидно.
Но я же не могу все рассказать. Мне стыдно и неловко за это. Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно. Стыжусь того, что и как это происходило. И стыжусь вообще на это жаловаться.
Но чем бы заняться... играть не хочу... смотреть чего-либо не хочу... на этом сайте лишь общаться. Здорово...
Уже неплохо тянет спать. Скоро лягу.
Спокойной ночи.
Негатива много пишу... спать надо. Слегка паниекую снова. Не понимаю где нахожусь.
>Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно
А сам у всех расспрашиваешь, десу.
Не стесняйся себя, это глупо. Ты есть ты. И если нужно- рассказывай.
>>653150
>Я таким и был год назад.
Ты и сейчас такой. Хоть и надломлен слегка. Что бы не происходило- никогда не опускай руки. Может, время на отдых взять, на жалость к себе, но в конце концов- всегда нужно вставать. И ты сможешь. Не отодвигай свои мечты и планы, какими бы глупыми и фантомными они не казались. Ты закалился это жизнью, и не сломался. Ты сильный, хоть и не без трещин.
Так что я верю в тебя, и что у тебя будет все хорошо, рано или вовремя.
>>653146
>Не состоялся как личность.
Ты- личность. Тебя узнают, тебя любят. С тобой хотят быть рядом.
Хотят общаться. Ты живой человек.
>Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Вот тут я себя узнаю сильно. Слово в слово, буквально. Эти эмоциональные качели- порой невыносимо. Но надо справляться. И как то жить дальше...
Я тоже рос в среде, где меня ненавидели. За мою молчаливость, за мое "двуличие", за мое "гнилое нутро". Они просто не понимали, что я банально боялся даже слово лишнее сказать при них. Что их присутствие внушало страх. Особенно, если они в плохом настроении. Даже несколько раз били, просто потому что я рядом и молчу. А мне прост страшно было сказать что-то.
>>653154
>и зачем...
тебе это было нужно.
>>653160
> заблокировали...
надолго?
>>653173
>Всё... спать...
спи спокойно и сладко.
Может ты прав... но в один момент хочется рассказать, в другой уже нет...
Даю себе отдых и жалею... но кажется, что все это бесполезно, ведь меня жалеть, кто меня окружает в реальности, никто не будет. Все кажется бесполезным. Я стараюсь себе помочь и что-либо сделать, но я уже не могу. Все бесполезно. Никто меня там не хочет и не будет понимать. Я чувствую себя невероятно ограниченным и никчемным. Не знаю, зачем я вообще живу.
Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
А сейчас у тебя как эта ситуация?
Не знаю, что движет людьми совершать подобные вещи. Хотя есть несколько правдоподобных догадок... но это все наверное и так очевидно.
Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели? Звучит абсурдно все, но к сожалению реальность. Поэтому тебе тоже надо выговариваться. Хотя бы здесь. И хотелось бы узнать, что за ситуация у тебя, подробнее. Когда тебе будет комфортно об этом говорить, конечно же.
И спасибо тебе за этот пост и пожелания...
> Не знаю, зачем я вообще живу.
для тех, кто тебя любит. может даже и в интернете.
на счет моей ситуации- я просто переехал. стало мне 19-ть я и уехал оттуда. сразу как то легче вздохнул, хотя условия там были хуже, в плане быта. приходилось и работать и учится, что бы все было в порядке.
>Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
да, так и есть. точно то же самое. Если бы не было других людей, так же в итеренете (да и ирл), меня бы давно уже тут не было.
я сам не знаю, что ими движет. меня там точно не любили. скорее, просто потому что "должны" они меня и содержали до 18-ти. были попытки стать "семьей", но чужих детей не любят.
>Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели?
ситуативно. в основном за проступки. либо просто уже не могли меня терпеть, когда я что-то не понимал, или что-то не так делал. как будто им на зло. а я старался, если мне что-то поручали. но потом только слышал, что "анон, ты хуйню сделал, иди переделывай." или "ты делаешь зхуево, что бы от тебя отстали и не поручали? а вот хуй, иди делай нормально" и тому подобное.
я это воспринимаю это уже как то, что было. сейчас уже другие проблемы. да и сказал я, быть может, лишнего. все же, это твой дневник.
не за что. если я могу как то помочь тебе проще жить: я буду старатся это делать. как могу. ибо я тоже не всесильный.
Только в нем...
И я и так только для этого и живу... мне совершенно нечего делать в реальности...
Тогда поздравляю тебя. Больше они не беспокоят совсем, надеюсь?
Человек ведь социальное существо... если бы не было других, вообще бы ничего не было... поэтому ты прав... главное найти, хоть какое-то общество для себя... и надеюсь, мое тебя устраивает.
Угу... это совершенно точно не любовь.. но они могут говорить обратное... вот этого я не понимаю совершенно. Либо специально издеваются... только это, да... это ведь издевательство....
Понимаю... у меня также... неужто так похожи?.. Это совсем нехорошо, в таком быть похожим... но хотя бы, можно понять и быть понятым...
И это верно. Если они больше не мешают, то это лишь было. А от былого нехорошего, надо отказываться...
Но эти новые проблемы, сильно мешают?..
Ничего не лишнего. Мой дневник, в котором я делаю, то, что считаю нужным, в том числе, разговаривая с тобой, в виду отсутствия других возможностей с тобой поговорить, тем более, можно сказать, относительно уединенно.
Спасибо, да... я думал ты уже спать лег, все же поздно... какой у тебя режим?
интернет вполне может и в жизнь перетечь. по опыту говорю.
нет, не общаемся толком уже. так, поздравления на нг в виде смски. да редкие созвоны, если что то случилось.
не устраивало бы- я бы и не писал ни сюда, ни куда либо еще. так что да. более того, я рад, что мы знакомы.
они, быть может, тоже не понимают, почему. просто, не оценивают ситуацию думая только про себя. что еще сказать...
я давно теюя уже понимаю. ты, верное, и забыл мой краткий... мое мнение на счет тебя. давно это было. в общем то, я все верно понял. потому что да, похожи.
надо бы и тебе как то от нехорошего отказываться... не могу я смотреть уже, как ты мучаешься от плозого сна, от плохого самочувствия. может конечно, я что то не знаю. а это что-то делает данный выход из ситуации невозможным.
уединенно?.. да, думаю, ты прав. тут и правда комфортнее будет что-то столь серьезное обсуждать.
думаю, ты знаешь ответ на этот вопрос.
И у тебя такой опыт есть?
Ну и славно...
Хорошо тогда... я тоже рад.
Про себя, или вообще про то, что так "Надо" воспитывать или подобное... потому что их либо также "Воспитали", либо они откуда то эту информацию взяли... и это ужасно.
А что там было?.. может я помню..
Почти все известно... но кое-что тоже мешает... в любом случае, спасибо тебе за помощь..
Только предполагаю, но не знаю...
Откуда столько ненависти, злости? К родственникам тем более. У них беда случилось, а они их еще унижают за глаза. Ради чего? Зачем этот негатив? Я не понимаю. Это точно моя семья? Они же это даже не под эмоциями делают, не во благо даже ругают или что-то похожее... просто унижение... сухое унижение... почему эти люди такие? И ради чего они такие? Я не понимаю. И это моя семья...
да. успешный.
наверное... все же они помогли мне когда то. но с доругой стороны. тут уже как посмотреть, как было бы лучше.
мне кажется они меня ввзяли к сеюе просто потому, что надо было. что бы потом я же в них не тыкал пальцем со словами: а вы меня бросили! или что то такое. ну и что бы их не мучала совесть, если таковая имеется.
досвловно не вспомню.
"ты очень печальный человек. но бесконечно добрый."
не за что.
хотя, я не думал, что буду тут писать. но, не смог просто читать...
>>653329
как правило люди- злые. в меру обстоятельств. в следствии жизни. кто-то принимает, что либо ты либо тебя, и начинает везде видеть нигатив и врагов. даже в родственниках. всем завидует. что-то такое.
кто то же как ты. не смотря на все подщечины продолжаешь подставлять другую щеку, и гнуть свою линию, что всем надо помогать. тогда в мире будет меньше этого... этого.
Иногда кажется, что лучше было бы без плохих людей, чем с ними. Чтобы из этого не вышло. Тебе так не казалось?
Тогда ясно, я понял. Помню.
Ничего страшного.
Тогда логично было бы быть против тех, кто против тебя, а не против тех, кто за тебя. Это лишено здравого смысла, значит сугубо индивидуальная аномалия поведения, развитая путем такого же ненормального воспитания или воздействия. Только вопрос, почему у одних людей не развивается потребность проносить дальше эту чуму, а кто-то продолжает таким образом издеваться над людьми и дальше, причем родными. Особенно с родными. Ведь ты их не сменишь и не забудешь. Да и они на тебя влияют.
И все это настоящий рак общества. Повсеместная необоснованная ненависть и злоба.
мне порой мечтается проснуться и что бы людей вообще не было.
потом это переросло в то, что бы остались люди, которые мне нравятся. или хотя бы знакомые, ибо совсем олному будет... тяжко.
спасибо.
это я не знаю даже, как коментировать. но, такие вот "подковерные игры", когда в лицо одно, а за спиной другое- не редкость. будь то знакомые какие то, коллеги или семья.
может, зависть какая гложет. может, обиженность на жизнь, что сложилась не так, как хочется, вот и бесятся и ищут поводы для срыва эмоций.
може быть, все же, это все защитная реакция? на то, что жизнь пожевала и выплюнула... кто то становиться от такого злым, думая ,что вокруг враги?..
не знаю как свофрмулировать что-то повнятнее. а чушь писать тут не хочется. мозг хочет отдохнуть. но не выйдет. полчетверого. мда.... срочно спать. получится ли?
занесло. прости.
>>653334
Так и должно быть, что с близкими хочется быть, а с незнакомцами не очень. Особенно если опыт общения с ними не очень. Но в любом случае ладно уже...
И это неправильно. Почему так происходит? Я такого не делаю. А у меня буквально, за той же спиной, делают. Мне это не нравится, меня это удручает. Как услышал, сразу настроение упало и мрачно стало. Так ведь нельзя.
Но нет, в моем конкретно случае все нормально и все спокойны. Просто такой характер и темперамент. И вообще человек. Крайне пренеприятный. И думать, что кругом враги, глупость, если только этот человек и нападает. Его никто не трогает даже. Лишь он всех. В том числе и меня.
Ничего. Если хочешь спать, то и не стоит вообще думать на эту тему. Отдыхай ведь.
Блин, какой тест все же точен... особенно подробные интерпретации последних двух факторов... читаю и узнаю себя... даже пугает...
Давай. Мне интересно. Я сам прохожу и с твоими сравниваю.
мимо незнакомый тебе анонимный читатель
Даже так... тогда надо будет и ссылку предоставлять на тест... и тогда не просто результат, а еще и сам тест и тогда не просто так это все. Хорошая идея, спасибо!
Но совсем-совсем незнакомый?
Да ладно, делай как тебе самому удобно и хочется. Не так обязательно запариваться со всем этим.
Совсем-совсем-совсем.
Это не сложно... мне самому этого хочется тем более. Просто нравится такое... но стесняюсь без причины показывать... но хочется...
Хорошо..
https://psytests.org/result?v=epiBOtv
Хотя я не думаю, что тесты на темперамент будут справедливыми. Пока нервничаю, конечно меланхолик и холерик будет выше по результатам.
Правда?..
Кстати, у тебя есть свой дневник? Хотелось бы взглянуть, если да
Правда.
Есть, но он не здесь, а делиться в этом месте не очень хочется. Прости.
Хорошо тогда, ничего страшного.
Но ладно. Лежу. Дискмофортно и неприятно, но меньше чем обычно. Терпимо.
Как же тяжело... сейчас минута передышки... возможно с утра опять проснусь разбитым. Но сейчас более менее спокойно.
Но как же трудно...надо восстанавливаться... но надо ли?
Просто... ну это не важно, ладно... хочется просто, чтобы кто-то понимал. Тяжело жить 18 лет, где все против тебя. Буквально. Никогда я не пойму, что значит семья. Нынешняя - для меня чужие люди.
А когда мне говорят, что у кого то с родственниками хорошие отношения... например недавно сказали, что с сестрой хорошие отношения и они на одной волне... я не понимаю... как это? Что это? То есть они как минимум друг с другом общаются. Еще и близко? Что значит близость? То есть они могут друг с другом поговорить вживую открыто? Я это не просто не понимаю, меня такое отталкивает. Вживую открыто говорить с семьей? Бред.
Когда остаюсь наедине с собой, позволяю себе откровенничать, говоря, что мне не приятно и даже поплакать. Но слабость не покажу даже себе.
Но в глубине души, я просто хочу лечь, свернуться и рыдать. Хочу кричать "Отстаньте" "Не трогайте меня". Даже признаю то, что они на меня слишком сильно влияют и мне неприятно и крайне обидно от их слов. Признаю то, что на самом деле я не бесстрашный и не сделаю в противовес им что угодно, а я их боюсь и не хочу, чтобы они даже приближались ко мне. Всегда вздрагиваю, когда случайно их вижу. Звуки шагов пугают. Страшно от повышенного тона. Паникую от крика. Боюсь того, что они могут мне что то сказать. Не выхожу из комнаты, если за ней кто то есть. А если что то хотел, и вижу, что кто то выходит на встречу или присутствует в другой комнате, просто разворачиваюсь и поспешно тихо ухожу. Постоянно прислушиваюсь к голосам и шумам, вдруг обо мне или ко мне идут. Постоянно тревожусь, что могут в любой момент накричать или обругать за что-то.
Но это лишь глубоко в душе. А осознанно, я ведь должен быть сильным и независимым. Мне на них все равно, могу им ответить, эмоций не показываю, холоден и равнодушен, а если что, могу сделать все что угодно будь то поесть в их присутствии или пройти мимо них, я ведь сильный. Правда все равно иногда вздрагиваю даже так. Но сильный ведь.
А хочется иногда просто закрыть голову руками и заплакать, прося их уйти. Но не могу. Я ведь сильный. Нужно держаться.
Даже в истерике не сдался и выдержал до последнего, хоть и рыдал.
А потом снова плакал. Только уже не держась, взаимно оскорбляя или высказывая претензии, а просто рыдая, говоря, как все надоело, почему они так ко мне относяться, почему не могут оставить в покое и уйти.
Тяжело все это.
Нет. Я не рисую.
я верно понимаю, что как раз они обсуждают тех родственников, которые тебе.. близки? Потому ты и не можешь просто это игнорировать?
прости. хотелось бы о чем то более хорошем поговорить. Но идея для начала диалога нет....
прости пожалуйста за все. я не знаю зачем извиняюсь. кукуха снова плывет. пожалуй, нужен отдых эмочиональный.
с другом я так и не помирирлся он морозится. печально. но заслуженно.
Нет, я даже не знаю о ком они говорят. Но судя по всему, о том человеке, который технически не мой родственник, но семье близок, можно сказать, фактически родственник.
И если отталкиваться от этого, то я его даже не знаю и вообще с ним не говорил ни разу. Но сама вся ситуация крайне низкая и неадекватная. Не важно о ком они говорят, они говорят такие плохие вещи о человеке, который для них не последний, если можно так выразиться, за глаза и за его ошибку. Вместо того, чтобы поддержать и успокоить, все на него только ругаются и унижают. Я не знаю, почему все так вышло и выходит с этой семьей, да и вообще, почему подобное происходит.
Ничего. Все нормально.
Что-то тревожит?
Не то, чтобы это практично, но иногда удобно, да и печатать красиво, когда все сразу работает. Гармонично.
Количество пальцев для печати не имеет значения, по большей части.
Например, я печатаю пятью пальцами на левой руке и только одним - на правой, и все равно вхожу в 1% по скорости печати в мире.
Это да... мне больше нравится просто то, что каждый работает и руку не обязательно двигать...
Я тоже левой могу одной писать, один в один как ты написал...но такими результатами похвастаться явно не могу... 1% это крайне мало... молодец, что попадаешь туда
1% это сколько слов в минуту хотя бы? Я сначала тоже 6 пальцами печатал, потом по работе раньше много печатал на английском, русском, цифрами, знаками. Версекой освоил слепой метод. Но такое ощущение, что 13 летняя племянница печатает быстрее, хотя она не владеет печатью 1х пальцами. Щас где-то 100 слов в минуту вроде, прогресса нет уже 3 года.
Вот. Так как я много за пекой работаю, мне этот навык помогает.
Состояния... я ощущаю себя нехорошо. От этого и страшно. Но сейчас более менее. Тепло.. правда заснуть не получается...
А ты?.. у тебя как всё?..
Ну я же сейчас начну уже звуки издавать от неудобства.
погладил и прижал к себе
не думаю о плохом. все будет хорошо.
Я же нормально готовлю. У меня все хорошо получается, ни разу ничего не горело. Всегда все получается. Зачем они мне говорят такое? Ради чего? Почему я им такого никогда не говорю, у меня даже мысли такой нет и не было никогда сказать подобное. А мне каждый раз что-то из перечисленного, когда видят, когда я готовлю. За что.
Лилли, у тебя здесь стало намного оживлённее, чем когда я заходил сюда и общался с тобой раньше! Появились новые люди, знакомые, друзья. Все хотят узнать как ты, как себя чувствуешь, чем занимался. Это так приятно осознавать, когда ты кому-то нужен!
>>653675
Спасибо, в любом случае, это не моя заслуга.
обнял
А я все же да, катаву начал читать...
вижу картинки и записрает сердечко немного. но, попробую все же честно пройти, как бы я поступил а не на кого то конкретного.
что такое? что за дежавю?
ненадо такие глупости говорить, зачем убивать? тем более ще и тебя?
Доброй.
Угу, я это прочитал еще там. Приятной игры.
Как бы поступил... тогда интересно, как у тебя выйдет. Поделишься, потом?
>>653736
Как будто уже было все происходящее, которое происходит. Уже за день, раз шестой-седьмой. >>653734
А когда писал этот пост, особенно сильное было оно, чувство это.
Спасибо.
да, обязательно.
там кенджи юморной. заговоры и все такое. забавно.
Дежавю знакомое. Как будто ты это во сне видел, да?
прям так много?.. у меня... раза три за день было максимум. я тогда тоже сильно сильно испугался...
А сейчас как?
Посижу еще немного тут, если ты не против...
И впечатления, да...
Нет, в реальности. Все это уже как будто раз третий-четвертый происходит.
Больше... некоторые забываются. Сегодня прям день совсем для них нехороший...
Все еще также... а ты как?
Не против.
прошлый рисунок кстати, я вспомнил откуда. мило, что ты его сохранил..
Странно... что ыб в реальности... такого не было. Всегда знал, что мне это снилось. Даже мог примерно понять, когда: сегодня, вчера, с неделю, месяц или даже, год назад, такое бывало...
Все еще беспокоят?
я... плохо, наверное. надо спать, а я нет. нервничаю. и от того ,что нервничаю- не смогу заснуть и еще больше нервничаю...
в итоге сижу и читаю... там очень уютно...
Это индивидуально, полагаю...
Смотря что именно. Но скорее всего ответ положительный.
От чего нервничаешь?
быть может... никогда не пытался их сломать? сделать что-то, что бы сломать дежавю? что то крикнуть ли резко моргнуть?
плохо, быть может.
Есть поводы. Сначала рано было вставать. нервничал. потом становилось все позднее. чем позднее- тем нервнее, ибо спать мало. изза этого не усну. а время идет. и так по кругу...
я уже отчаялся... неверное никуда не пойду. зачем? для чего? хотел, блин, поработать... а в итоге даже спать не могу заставить себя... что бы выспаться...
я снова впадаю в отчаяние и полную безучастность в моей жизни...
Я еще чувствую себя более-менее в состоянии, чтобы что-то резко внезапно не кричать... но спасибо, за совет...
А выходные уже закончились? Может тебе подойдет режим, когда ты работаешь до сна, а не сразу после пробуждения?
Может, когда совсем устанешь, поспишь немного? А потом чего-нибудь стимулирующего купишь. Того же энергетика... и поработаешь? Нужно первое время потерпеть и постараться, чтобы работа вошла в привычку и было легче. Может тогда более менее на автоматизме будешь работать. И тогда не так страшно будет. Что ты об этом всем думаешь?
я так в школе пытался. в итоге все было ровно так, как "снилось". бесполезно в общем...
думаю ты прав. сецчас лежу, жду как отключит. пробуждение будет тяжелым.. и работа тоже. главное осилить... но я не уверен.
а купить... не могу себе позволить.
если что, заранее спокойной ночи еще раз. и прятных снов и такого же приятного пробуждения. спасибо.
Разве? Тогда может кофе? Или хотя бы много чая...
Но ты верно мыслишь, главное осилить. Не важно как, вяло, тяжело, или без желания, просто пару раз сходить через силу, дальше уже будет лучше. Обязательно это сделай, ведь это важно.
Конечно. Это мне надо говорить тебе заранее, ведь ты спать ведь хочешь.
неа, вряд ли. но там вода есть...
надо, надо...
я не хочу спать, в этом и проблема...
ладно. постараюсь же поспать, пока... пока момент есть...
спасибо еще раз. ты хороший. помни жто всегда.
Хоть что-то... тогда другие пробуждающие процедуры соверши. Холодный душ, зарядка... всякое подобное...
Из-за чего, как думаешь? Из-за тревоги или даже физически не хочешь?
Но хорошо... полежи, поймай настрой на сон. И засыпай...
> это не моя заслуга
А чья?
>>653762
Тех, кто все это перечисленное и делает.
Тяжело ходить даже, заносит. А мозг отказывается спать.
Наверное, стоит телефон убрать, чтобы он пришел. И это правильно. Но мне совершенно не 'Хочется' спать. Тревожно, поэтому откладываю сон как можно дальше.
Присниться кошмар - плохо.
Ничего не присниться - плохо.
Время пропустишь - плохо.
Будешь без сознания - плохо.
Как тут хотеть спать?
Но как обычно. Перетерпеть и уснуть. Ничего хорошего в этой жизни все равно не будет. Страдаешь всю жизнь, страдай и дальше. А то будто бы в первый раз.
Никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никoгда нe вспoминать прoшлое
мне нужно идти. но я всегда рядом. попробуй думать о хорошем, оно точно есть.
Это все... это личное. Извини. Чтобы хорошего не было, оно не в состоянии перебить это. Спасибо в любом случае, но ничего уже не поможет.
Славного тебе дня.
Обнял и прижал к себе~
Если напишешь мне, то буду очень рад~
До скорого, Солнце~
Да... извини, что не успел. Но еще раз пожелаю успешной поездки тебе... до встречи...
Но это каждую ночь уже так плохо, несколько дней подряд. И усиливается с каждымднем. Почему?
Херово тебе.
Голова еще болит... пульсирует в висках... даже тут боль Адская. Надеюсь я скоро умру.
Но дверь в мою комнату закрыта... это... удивляет... хотя возможно меня днем разбудили и я ее закрыл... но все равно... она не нараспашку... вау... закрыта... мне никто дверь не открыл... может входили, но закрыли... но все равно... закрытая.... впервые за несколько месяцев...
Но вот всякие мелкие вещи коих много, каждую перебирать, протирать... полку под ними... заново ставить... и раз уж взялся, то и везде с высоты... и из-за того, что сверху, снова стол и пол подметать и протирать... нет... меня не хватит пока что, с такой усталостью, все это делать...
Но убираться здорово... особенно когда не упрекают постоянно и делаешь все сам и по своей воле.
Ладно, это тоже негатив. Нужно думать лучше и перестать жаловаться.
Почему только уборка это "Событие"... не важно. Это хорошо, во всяком случае.
Сейчас уже хочется, но не хочется.
А задерживаться или ложится уже вечером страшновато, хочется лечь. Но не хочется.
И так уже несколько часов. Видимо неосознанно выбираю второй вариант, потому что метаюсь между ними и ничего не выбираю. Как обычно, впрочем.
Еще и пристают....
>Надо что-то хорошее написать
Да. Любые трудности закончатся. Наверное. Не грусти.
Ты хороший Лилли-сан!
У тебя все посты хорошие, мне нравится их читать.
Правда?..
Удивляет все же... разве может подобное нравится... но если нравится то так и есть... но все равно...
А чем тебе они нравятся? Мне правда любопытно.
Вот как... ну хорошо тогда... спасибо, наверное...
Два сна еще неприятных... ах... я точно сейчас не развалюсь по частям? Еще и такое чувство, будто бы высушен.
Ну да ладно, сидеть в интернете это не мешает.
Да и незачем.
Но это просто легкие цифры попались... математика это сложно...
https://psytests.org/accent/ito.html
https://psytests.org/result?v=itoAAKUNyb
Аа... потому что у меня в песни звуки дождя. А я их не слышал, в первые пять прослушиваний за сегодня. Такие тихие, но все же влияют... хотя вначале отчетливо бьет гроза вначале... но сами звуки капель прям еле-еле заметны. От того и ощущение.
>>655150
Я имел в виду не поведение или что-то такое, а в целом жизнь...
так ведь по поступкам судят других. по поведению в том числе.
Простите.
Не могу больше.
Ложусь спать.
>>655163
Но я же оцениваю свою жизнь, а не себя. Но спасибо.
>>655271
твоя жизнь это не ты.
я вижу хорошего, доброго, отзывчевого человека. а что у тебя было... совру, если скажу, что не интересует, но и допытываться не стану- у всех свои секреты.
>>655281
Наоборот он у меня решил беспорядок устроить. Привел в нормальное состояние. Хотя у меня тут и правда бардак на компьютере. Может надо как-нибудь там прибраться. Но он общий раньше был, поэтому тут куча не моих файлов. Хотя они вроде уже не нужны вообще. Надо бы как-то под себя сделать его, да.
Но я ведь про себя и не говорил. Ты немножко не понимаешь. Я не про себя говорю, а про свою жизнь. А я не она, но я в ней. А было много всего разного
И что ты ешь?
Вероятно не понимаю. Но хотел бы понять. Ты вызываешь интерес.
Овощи, хлеб и чай с сахаром и молоком. Иногда печенье добавляется. И все это одновременно. Для желудка не самая лучшая пища.
Это довольно просто понять... даже объяснить как-то сложно, если то, о чем я говорил в посте...
Ты имел в виду личность, меня. А я говорил про свою жизнь, как всецелое ее течение и прошлое, но не про свою личность. Все кроме нее.
Разве это может вызвать интерес?
>>655381
Спасибо.
Не специальный же. Просто его нужно пить с молоком. Английский какой-то. И с ним он вкусный. Но без него, он по вкусу хуже других. Сорт такой, полагаю.
занятно. у тебя много разного чаю?
я потом прочитаю. сейчас уже пора спать. доброго тебе дня.
Частично да. Около 7-ми видов.
Угу, конечно. Спокойного сна.
И конечно, я уже не выдерживаю, постоянно невысыпаясь, раздраженный, когда третий раз за день вломились, разбуженный, повышенным голосом сказал дверь закрывать. Сразу ответное предъявление на что-то? Я просто дверь сказал закрыть, зачем мне что-то в ответ предъявляют? Унижают при этом. Говорю, что никогда дверь мне не закрывают, они на меня переходят и про меня рассказывают. Все рассказывают другим. "Не спорь с ним" "Не разговаривай с ним". А зачем спорить или разговаривать, если я просто дверь сказал закрыть. И это не предотвращение ссоры, это было сказано с пренебрежением, что со мной вообще не надо разговаривать. Еще и оскорбили на пустом месте несколько раз. За что такое отношение ко мне.
М? Совсем нет... просто режим так переходит
Нет, скорее всего не простыл. Просто спать надо лечь, опять же... а мне еще рановато. Но если что, вылечусь от всего, спасибо.
>... я не хочу никогда ссоры и конфликтов, но у меня остается выбор?
Salut, Лилли.
А ты не хочешь переехать от родственников? Никто тогда никакие претензии высказывать не будет. Можно и номер телефона не говорить, как и то, куда поехал - полностью оборвать связи. Главное, чтобы тебе лучше стало от этого.
Ты уже взрослый человек и можешь самостоятельно принимать решения.
Что ты хочешь от жизни? Как ты хочешь улучшить её? (Писать в дневнике - это нормально, полезно делиться проблемами, но это ничего не решает).
Привет.
Я ничего не хочу.
Переезд тоже невозможен. На работу никто не принял, а квартиры на съем дорогие.
> Я ничего не хочу.
Это печально... Попробуй найти цели и чем интересно заняться можно всё же.
>квартиры на съем дорогие
Ну да. Это больная тема. В Москве аренда квартиры от 40К рублей.
У меня такого нет и не найду.
я бы лучше узнал, что же такое было. но не думаю, что ты расскажешь...
надо как то через это переступить. было и осталось в прошлом. много людей сталкиваются с таким: у кого то умирает родственник, у кого то случается авария или самолет падает, кто то лишается всег, ччего добивался годами, кто то лишается части себя- конечности или души.
это сильный удар. но жизнь то продолжается.
Не весь. Но за полгода можно всего и потерять. Не особо ощущаю, что жизнь продолжается. Может души как раз и лишился.
Что рассказать? Я расскажу, давай.
>Может души как раз и лишился.
Точно не всей. Но чего то может и да...
Что произошло полгода назад? с чего началось и чем закончилось?
Всей.
Много чего. Ненормально сильные скандалы почти на пустом месте с семьей, обидные слова, невозможность учебы, друзья бросили, перестали полностью общаться с единственным и довольно близким интернет-другом, постоянные негативные непрекращающиеся мысли, снова начавшиеся мысли о более ранним прошлом, еще давил недавний переезд, семья периодически приставала, вся прошлая жизнь, какой я ее знал исчезла и осталась только новая, которая началась с переезда.
Началось все этим.
Закончилось тем, что появились комплексы, появилось много страхов, не хочу ничего делать и вообще, ничего не хочу, тревога, навязчивые мысли, дискомфорт, постоянная усталость, тяжесть и слабость.
И неправильно винить все полгода назад. Все всю жизнь длилось и не кончается по сей день. Полгода назад просто самая неадекватная концентрация плохого была.
семья у тебя и вправду не простая... тут я даже не знаю, что можно сказать.
друзья в реальности или в интернете? прямо все, кто был все бросили?
почему перестали общаться, что случилось? ссора или просто сошло на нет?
с мыслями тоже все плохо и у меня. хотелось бы тоже как то с ними завязать, но, боюсь, тут без специалиста точно не обойтись..
ты переезжал? с семьей?
ран началась новая жизнь, быть может, и ты тоже начался заново? почему бы это не воспринять как... что то хорошее, быть может.
я когда то тоже переехал из более благоприятных условий в... менее благоприятные. и как то смог с этим жить да и живу до сих пор.. как то настроил быт...
хотя было одно "но" изза которого я и переехал. его отголоски до сих пор преследуют. да и других событий. но я стараюсь это игнорировать и не думать больно сильно. но когда меня это настигает я просто теряюсь и... боюсь.
а какие комплексы? страх чего? усталость тоже должна иметь повод. или это все семья, что выжимает тебя до последнего?..
у тебя тяжелые условия и тяжелая жизнь. но ведь можно как то поменять это? скажу честно, у меня сердце кровью обливается... я хочу как то помочь, но как- я не знаю...
Как же тяжело просыпаться...
В реальности. Да, я уже говорил об этом. Когда хотел на учебу переехать в свой город, снять квартиру, обсуждали это долго. Просил их постоянно посмотреть квартиры эти самые, потому что я с другого города не мог сам сделать. Они постоянно соглашались, говорили, что все сделают, даже обещания давали. А я уже даже с семьей договорился, что оплачу на троих я, на несколько месяцев, мне денег дадут, лишь бы уже снять и учиться. Осталось только найти квартиру. Они пообещали это уже сделать на какой-то день. И когда этот день настал, спросил у них, все ли готово. На что они ответили, что нет и они мне ничего не обещали вообще. И больше они на связь не выходили.
А с интернет другом просто на нет сошло. Я ему оказался не столь нужен и он перестал со мной общаться. Но я знал, что это случиться, поэтому ничего не имею против него.
Переезжал, да, вначале лета, с семьей, полностью. Нет, я не начался заново, просто умер. Это нельзя воспринять как что-то хорошее, оно принесло только плохое. От того, что написал выше потерял всех друзей, потерял учебу, перестал выходить из дома, ухудшились отношения с семьей сильно, и прочее прочее.
Комплекс прошлого, комплекс переживания ссор. Комплекс себя.
Постоянно думаю о прошлом, прошлых ссорах, прошлой жизни. Постоянно переживаю ссоры вновь и вновь в памяти, не могу от этого никак избавить. Ну и собственные комплексы, я себе не нравлюсь чуть более, чем полностью.
Страхи много чего. Многие связанные с семьей. Некоторые с жизнью. Некоторые с окружением. Боюсь семьи и много чего с ней связанного, боюсь будущего, боюсь то, что происходит и еще не произошло. Боюсь выходить из комнаты, на улицу. Боюсь что-либо делать. Много чего еще.
Семья как раз уже мало трогает, опять же скажу, можем неделями не общаться с ней. Но я постоянно о них думаю, поэтому, да, устаю от них. Да и иногда все равно пристают.
Даже если можно чего-то поменять, я не могу по собственным причинам. Боюсь, опасаюсь, или просто не хочу.
Ни у кого помощи не прошу и лучше не надо. Все равно я могу лишь только жаловаться об этом и ничего не менять, пока что-то само собой не поменяется. Мне в любом случае все равно.
Всё уже, да?
Раньше я хотя бы улыбался когда проскакивали эти мысли. Говорил: "Ну и что. Это все не имеет смысла, главное наслаждаться жизнью". Больше не наслаждаюсь. Ничего хорошего уже не вижу и не получаю.
Тред удалили? снова?
>>656154
Спасибо..
Да. Но я их к сожалению больше не контролирую.
Борется? Не знаю... это уже больше на приступы походит. Они и раньше были, но не такой силы. Сейчас уже какой-то кошмар... но ладно, прошло и прошло.
приступы ведь от чего то, а не просто так. будь уже полностью все равно- не было бы такого.
>>656185
Да. Но не очень хорошо и в их отсутствие. Просто становится еще хуже. Не знаю. Не важно все это.
да, не важно. нет смысла. бессмыслие.
тогда и нет смысла так сильно убиваться по тому, что не исправить.
Но это я не контролирую. Мне раньше все равно на это было, да. И опять скажу это, но полгода назад все, я это не могу контролировать, мне от этого плохо. Но спасибо за поддержку.
>>656702
Немного испугало, неожиданно... но спасибо. Добавил.
Извини, не хотел напугать...
М... но ты же и не пугал. Я самого внезапного поста испугался...
>>656847
Сама поездка хорошей вышла, но мне от нее плохо было. Подробней наверное, позже...
Там ничего такого. Как приехал, встретился с родственниками, вместе провели время, правда я почти не разговаривал как всегда, но это видимо ничего страшного. Поели вместе, потом пошел гулять на улицу и фотографировать места. Только одежда была тонкая, сейчас, дома, в тот день было тепло, светило сильно солнце и снега не было. А у родственников, резкий холод, ветер и снег падал, да и лежал местами. А на следующий день снегом вообще завалило. А сегодня, даже дома выпал. И из-за этого наверное простудился и не очень себя чувствую.
А там, ничего такого больше нету. Зима, почти никаких дел по хозяйству нет. Да и само хозяйство уже уменьшилось... поэтому просто ничего не делал. Телевизор смотрел. Потом еще с родственниками поговорил. Точнее они рассказывали многое, а я просто слушал. Хорошо все вышло. Потом спать пошел, не мог долго уснуть и просыпался часто. Но в конце концов уснул. Проснулся очень разбито... но ничего опять же, не делал... не очень себя чувствовал, в плане, что просто приехал, поел и ничего не делаю... но ничего страшного все же, думаю. Ну и еще плохо было, опять разнервничался. А там совсем делать нечего. Пришлось переживать все одному с собой. И разные мысли плохие были очень, но сейчас вроде отошел от них более-менее. Но это ладно.
Потом уже начали собираться, собрались, с родственниками попрощался и поехали по делам и уже домой.
А опасения, что мне надо принимать уже таблетки... я думал, мне просто местами плохо и они помогли... но все вернулось и даже хуже... значит мне их надо... постоянно принимать или что-то в этом духе... это плохо... но ладно...
Хотя вот эту картинку я точно видел. Почему я ее раньше не добавлял?.. я ведь точно помню, что я ее видел.
Хорошая поездка все же была, думаю. Рад, что согласился?
Безусловно хорошая. Не прям рад, все же, это спровоцировало какой-то приступ, из-за чего прям плохо было. Но это было и ладно. Но сам поездкой исключительно доволен. Жаль только, что не помог там ни с чем...
Да. Обрадовались мне. Как и я им, собственно.
С добрым утром.
Красивый наряд.
Хочу что то приятное тебе сказать. не знаю, что именно.
потому просто пожелаю чудного дня, что бы поменьше тревог было и побольше приятностей.
Сейчас день... спасибо...
И за это спасибо. Хорошее пожелание. Тебе того же.
>>657614
Спасибо. Действительно вышла добрая.
Может обезболивающего скушать?
Нету... Даже не знаю, остались ли вообще какие-либо таблетки, кроме моих. Но все равно спасибо.
> таблетки, кроме моих
Лилли-сан, а ты может название таблеточек мне подскажешь? Успокоительных, которые принимал. Ты писал постики о них вроде бы. Сильно-сильно действующих.
Желательно без рецептика.
Я принимал те, которые вроде как по рецепту. Но думаю, есть шанс, что и без них продадут.
А пил Пантокальцин. Но они скорее не успокоительные, а ноотроп и для нервной системы. Успокоительный эффект там дополнителен лишь.
Но могу посоветовать пустырник вместе с магнием. Он должен хорошо помогать. И будет, думаю.
>>658139
Я тут...
https://psytests.org/result?v=lus1FUslIP2mOer1mX
Интересно, можно ли пройти этот тест, чтобы все было правдой, а не лишь часть. Наверное я недостаточно честен или не слишком доверяю себе. Надо будет перепройти этот тест позже, лишь на чувствах, не думая. Посмотреть что получится. А то сейчас там много того, что совсем не про меня.
А так, зря запостил, не читая. Впрочем, ладно.
И вообще, ладно. Слишком много оценки своего собственного результата. Мне не нравится. Конец поста.
А вот это кстати посмотрел более-менее. Еще давно. Понравилось.
>>658270
>2 пик.
очень милое название.
>>658265
https://psytests.org/result?v=lus1NUdLoOKL5Ea9z2J-6X
тут похоже на меня...
>>658139
потерялся на пару дней, вот и переживаем...
Спасибо.
Твой результат прочитал... но вряд ли могу что-то сказать. Как бы то ни было, и за него спасибо.
Такие слова... немного грустновато, что ничего не оправдалось, даже косвенно. Но с другой стороны, это очень забавно. Да и слава Богу.
Вспомнил ведь. Хаха. Забыть бы теперь навсегда про это.
Ну и делать совсем ничего не хочу. Ничего не тревожит. Ничего не трогает. Ничего не хочу. Да и всё равно на всё. Немного жаль, что раньше был человеком, а сейчас перестал им быть. Но что поделать.
Ладно. Пора спать. Надоело бодрствовать и очень устал это делать. Претит уже сидеть, еле выдерживаю писать сюда, неприятно даже. Всё. Спать.
И не хочу, чтобы меня жалели или пытались помочь. Не надо. Ничего этим не добиться. Не хочу чтобы на меня тратили силы, эмоции и время.
Не переживай, не можешь восстанавливать положительное состояние - делай что возможно в твоей ситуации. Самобичеванием не занимайся, ты не виноват в своих поступках и мыслях, просто жертва обстоятельств и организма. Живи как можешь, Лилли
Не ожидал тебя здесь увидеть сейчас. Но твое появление в моих ожиданиях вообще, должно было ознаменовываться рассказом о том, как обстоят твои дела. Надеюсь скоро я это услышу.
Я увидел в твоих сообщениях темы нашего последнего разговора и решил повлиять. Всё же я считаю неправильным что-либо требовать (например развития личностно-волевых качеств) без возможности материальной помощи человеку, т.к. не могу знать его текущее состояние и способности.
Да у меня всё так же, та тема пока не разрешилась. График по работе более гибридный стал разве что. Если честно не хочется засорять твой дневник своими бытовыми делами)
А так состояние более продуктивное, как работать начал. Большую часть свободного времени провожу за чтением (нехудожественная литература про саморазвитие) и изучением всякого разного. Собираюсь учиться начать, а после делать упражнения на развитие силы. Учить начну русский (я его в школе не учил, т.к. очень много читал и справлялся без него) чтобы на его основе изучать английский и другие языки, а так же усовершенствовать писательские навыки
>>659296
Но у тебя как видно, свободное время есть? Надеюсь побольше, чем на один оно пост... и чтобы тут не писать подобное, чего не хочешь здесь писать, можно ведь в треде. Буду рад тебя там видеть.
Как работать начал, вообще или на этой неделе? После того перерыва. Но звучит здорово. Успехов тебе в изучении. Иностранные языки изучать трудно... для каких целей планируешь их изучать?
Время конечно есть. А не в тред написал, т.к. два варианта развития событий к этому не распологают. Первый вариант - ты редко заходишь и не проверяешь тред, т.е. мой пост утонет, второй вариант - ты редко заходишь и, проверив тред, выборочно ответишь мне и ещё двум-трем людям (т.к. сейчас ты в треде мало сидишь). Остальные аноны, которые тебя ждут и ждут твоих ответов (большая часть треда) обидятся. Мои ответы сюда - сохранение твоей нейтральности и репутации в этом моменте.
Да как вообще начал, с января. Я и больше на свежем воздухе бываю, и не только трачу, но и имею надежду на покрытие долгов, да и в принципе страдания - отличный мотиватор развития, а дома перед компьютером такого не будет, сам понимаешь.
Для общения с единомышленниками, чтения иностранных материалов и для возможного переезда, если в России начнут отключать интернет. Ну даже без высоких целей, для разнообразия развлечений потреблять контент на иностранном языке - это неплохо
Ты хорошо это продумал, но мне просто особо нечего туда писать, вот и не появляюсь. А просматриваю я его практически постоянно. Да и вряд ли меня там кто-то прямо ждет. Просто общение.
Понятно. Звучит хорошо. Особенно про покрытие долгов. Но помню я, ты вроде говорил зарплаты курьера не хватит? Или может я ошибаюсь, что будет к лучшему..
Есть планы что-то конкретное потреблять? Что сейчас недоступно. Или лишь теория пока что?
Да, много книг и статей по МОЕЙ тематике, их не переводят. Ну и основные места скопления моих товарищей в англоговорящих странах.
Ну, раз ты так считаешь, буду постить в треде, а не дневничке
Я не понимаю. У меня в голове не укладывается, как и зачем и почему, кто-то сравнивает себя с абстрактными "Нормальными" людьми. Я правда не понимаю. Отсутствует возможность понять. Объясните пожалуйста, кто может...
>>659672
А раньше вообще не получал... я думал и вроде помню, что ты зарабатывал как-то. Наверное ошибся. Но ладно.
По той, которой ты организатор и все подобное? Не совсем знаток данный темы, чтобы знать, какие и кто работы по ней делает. Но если ты знаешь цель и способ ее достижение, то удачи тебе.
Угу. Это будет очень хорошо.
>Объясните пожалуйста, кто может...
Сегрегация. Люди, как правило, сравнивают себя с теми, кто, по их субъективному мнению, является лучше их. При сравнении они могут считать, что то, что происходит у другого человека, является нормальным. Почему нет?
Примеры: "я получаю X, а другого человека X + 50К. Почему я получаю меньше?", "Блин. S/he красивее меня. Почему мне не повезло при рождении?" и т.д.
Большинство из нас завидует в чём-то другим людям. Хотят получать то, что они не имеют.
>>660031
Но это же ведь к конкретным людям. Зависть это нормально, да. И в примере, она... обоснованная, хоть и излишняя, как и любая другая зависть.
Но я про тот случай, когда используется абстрактное "Нормальных людей" и акцент на то, что они не такие, а вот "Нормальные люди" совсем другие. Вот это мне не понятно. Завидовать несуществующим людям, принижать себя в их отношении. Странно. Может это защитная реакция или надумывание. Скорее всего. Но в любом случае, такой ход мысли мне недоступен и я совершенно не понимаю.
Надо будет спросить еще у того, кто так выразится в следующий раз...
Ну лучше конечно, чем они уже два месяца полусняты были, из-за того, что поотрывались с петель... но сейчас прям лучше. Осталось пропылесосить и вытереть полы... как это сделать только...
Да и еще проснулся рано. Но потом все равно уснул, и проснулся ночью. Не такой глубокой, чтобы расстраиваться, но не такой ранней, какой я бы хотел. Надо было значит наоборот, не держаться, а раньше засыпать. Ну ладно.
>>660321
Большое спасибо... красиво сделанная открытка.
Стал подмечать все это в себе в последнее время. Точнее в эти три дня, как то только это и замечается.
Погладил Лилли-сан!
Может тебе от этого станет легче! Ты хороший! Грустишь только часто..
>>660785
Спасибо. Приятные слова всегда приятны.
>>660830
У меня не открывается видео... но все равно спасибо.
Ох, жаль.. я решил поделиться, потому что очень красиво. Вдруг, это подняло бы настроение тебе и кому-нибудь еще, кто зашел в тред.
У меня и это не открывается... может у меня лишь что-то не так. Поэтому на счет остальных, возможно и подняло, если таковые имеются.
Наверно, хорошо было бы перекодировать в вебм. Тогда открылось бы, скорее всего. Мне жаль, что я не умею...
Может это прекрасный шанс научиться этому? Уверен, в интернете есть множество руководств.
Интересно, сколько времени нужно, чтобы полностью познать ffmpeg...
А сейчас? Я с одним из них уже несколько лет не разговариваю. Он продолжает про меня говорить. За что.
>>661708
>>661715
Тебе нужно их признание? Если нет, то в чём смысл ожидать чего-то от них? Очевидно что они негативно к тебе настроены, поэтому по любому пустяку и мелочи будут на тебя срываться... Не ищи их признания и не ожидай ничего, на такие вещи вообще внимания не надо от них обращать...
Терпения тебе, в будущем свалишь от них и не будешь беспокоиться...
Мне от них ничего не нужно. И это семья. Вроде родная. Я не понимаю почему ко мне так относятся. С ничего, сразу и всегда такое отношение. Ничего не меняется, кроме силы. Сейчас полегче. Но если раньше хоть сила была не обращать внимание или что то подобное, то сейчас все воспринимается остро.
Я ничего не жду и ни на что не надеюсь. Мне больно получать плохое, кошда я ничего для этого не сделал. Мне больно, что это делает моя родная семья. Мне больно, что это неизменно и в любом раскладе виноват и неправильный лишь я. Как мне не обращать внимание на это, что продолжается всю жизнь, начавшись со второго самого раннего детского воспоминания. На переезд у меня нет ни сил, ни мотивации, ни желания.
Они хотят тебя заставить таким себя чувствовать, но не дай им этого сделать, ты не виноват и не неправильный, ты такой какой есть и винить тебя не в чем... Родня да... но не всем с ней везёт... если к тебе так плохо относятся, то в любом случае не стоит считать их родными себе, просто люди, что по стечению обстоятельств находятся рядом... Не воспринимай остро, раз такое неизбежно, не позволяй им себя потопить...
Силы надо найти, оперись на тех кто действительно тебе близок, кто сможет подставить плечо когда тебе это необходимо, и постепенно ты сам обретёшь эту силу
Мотивация очевидно уйти из токсичной среды что у тебя образовалась дома, ты ведь сам говорил что не будь их рядом было бы легче... Разве это не стоит того чтобы потратить некие усилия в работе над собой? Если тебя это так ранит, обжигает каждый конфликт с ними, то не надо оставлять всё как есть и снова обжигаться, надо что-то делать чтобы выйти из такой ситуации и тебе было легче в дальнейшей жизни... Разве ты не хочешь вернуть себе себя? Так много о таком говоришь, но надеешься на неведемое чудо, что всё само как-то решится, но проблема так не уйдёт, а ты всё ближе и ближе к сердцу будешь воспринимать такие ситуации, погружаясь во мрак безысходности... Оно тебе надо?
Желание... а какое оно сейчас? Никакого? Ничего не делать? Оставить как есть и прятаться от их взгляда ожидая каждый раз в страхе что они начнут тебя пререкать в чём-то? Это стокгольмский синдром уже какой-то... Если ты найдёшь в себе силы что-то предпринять, то закалишь себя, уйдя от них сможешь снова вздохнуть полной грудью и не беспокоиться, а другие проблемы что могут поджидать в неизвестности будущего будут уже казаться пустяком, ведь ты выбрался из такой ямы и обрёл себя... Снова получится радоваться, мечтать, снова будешь собой, не тем кем раньше, а кем-то даже лучше, кто оглядываясь назад не будет паниковать и тревожиться, а думать почему имел глупость не сделать такого раньше...
Не будь птицей в клетке, вылети из неё и освободись, ведь нужно только твоё искреннее желание всё изменить... не прожить жизнь так что останется только жалеть и тосковать, а так чтобы ни о чём ты не жалел
>>661731
Я и так здорово закален. И стокгольмского синдрома у меня быть не может. Я не так их и всего этого боюсь. Мне просто обидно и больно. Мне незаяем полной грудью дышать, как и незачем вылетать отсюда. Да и у меня не получится. На работу не берут, зарплаты маленькие, съем дорогой. И питомцев не оставлю.
>>661378
Да, эти открываются. Давно их уже посмотрел, спасибо. Хорошие. Хотя признаться, вторую уже видел. Но это значит, что она хороша, раз много людей ее постят.
>>662569
Ты большой молодец, хорошо постарался сегодня!
Пусть твоя грусть хоть ненадолго отступит:)
погладил Лилли...
>>662570
Спасибо, уже не грустно.
А день был неплохим. Замечательный день.
Но я уж прям совсем без сил... душ ободрил, но до него, и видимо через минут 10, полное изнеможение. Спокойной ночи.
Пересоздаю треды ради власти? Какую я там власть вообще имею? Я не понимаю. Первоначально, это мой тред для общения. Конечно именно я его буду пересоздавать. Как же сложно понимать то, в чем "Обличивают".
Бамплимит 1500 постов. Можешь новый как раз сделать скоро, быстро грузиться будет.
Да, я так и хочу поступить, но Боже, отвечать сюда в час ночи на мой пост, ты почему еще не спишь?
Мм... Угадай кто~
Уже ложусь..
Добрых снов тебе, Лилличка~
Понятно, да. Ложись скорей спать, ты и так сильно задержался. Спокойных снов.
>>663623 (OP)
>>663623 (OP)
>>663623 (OP)
>>663623 (OP)
