А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
И не пишите что я претенциозен. Это мое место. Хочу как, так и пишу.
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:39:53
№
2
Почему Маркиз? Хз. У Славы Кпсс была песня Маркиз, и мне она запомнилась. Я его еще не читал, но хочу. Знаю только что он был извращенцем. И я тоже изврат, спермотоксикозник и тд. Девушки все же никогда не было, а хочется. С другой стороны, я и так ебнутый инфантил, куда мне еще девушка или кто-то такой?
И мне сказала психолог:
«Зачем тебе она? Ведь ты сам больной ребёнок»
Но, нет, я тот диабетик
Что не повернется к диетической Пэпси
Да, если что, я обожаю Славу кпсс. Люблю его цитировать. Мы прям соулмейты по мыслям, если говорить новомодным жаргоном. Раньше пытался косить под элитария, слушал все из /mu чартов, the smiths, бритпоп короче, и все такое. Считал ру реп, да и вообще реп, калом (в принципе я до сих пор считаю что большинство песен в этом жанре кал), а потом вот подсел. Сначала на окси, потом на славу.
>Встречу ли я лютую агрессию
Да тут всех говном поливают. В любом случае Добро Пожаловать.
Хорошо. Спасибо. Ну на дваче это привычно. Главное не обращать внимание, если меня все таки затянет сие действо. Хотя первый пост уже положительный, это приятно
А почему пердун-то? Я вот к примеру натуральный пердун. С недавнего времени начал громко пердеть и что с делать не знаю. Ещё пердёж такой громкий, хоть и не продолжительный. Но не жидкий, а сухой. Порой напоминает шлечок пальцами или как будто что-то треснуло. Что с этим делать не знаю.
кандидат на императора тоже есть, бугага
Ты гондон, и он гондон, а я - виконт де Бражелон
К слову о мозге, сегодня посетили странные мысли. Видел мем, что мозг сам себя назвал, в отличие от остальных органов. И это интересная мысль. Какое место в нашем организме занимает мозг. Являемся ли мы им, или же наша самость хранится где-то в глубине мозга и он просто контролирует тело. Насколько вообще можно отделять своё сознание от мозга, и получается он тогда такой же отдельный орган, который не является нами. Мы это сознание или душа, каждый сам решает. А если нет. Тогда мозг сомневается в самом себе. Это забавно. Как и то, что при мыслях об ркн мы строим планы по разрушению мозга (ну или сердца, реже), то есть мозг стремится уничтожить сам себя и преодолевает чувство самосохранения. Но почему. Почему остальные органы работают +- автономно и не желают умирать, и просто продолжают свою работу до победного конца (хотя это скорее проигрыш смерти), а мозг занят такими мыслями. Это интересно
Во-вторых, насколько же это позерско жаловаться в течение нескольких лет на жизнь, пребывать типо в депрессии, но при этом жить. Если тебе так хуево, так выпились блять. Но я же блять жив. Как же плохо от этого осознания. Хотя, в оправдание своей позерской самоуничижительной сущности, я в какой-то степени убиваю сам себя алкоголем и сигаретами. А возможно начну скоро кое-чем еще. Но а саморазвитие как?, Надо искать силы чтобы не совсем утопнуть в этом болоте, но и немного саморазвиваться раз уж я живу. Но пока что моих сил и желаний хватает лишь на то, чтобы становиться все хуже и хуже. Увы
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже
За это время я успел отчислиться из вуза, поступить в новый, забить на учебу и вернуться домой в родной город. Смена обстановки и образа жизни не удалась. Теперь я сижу дома, без друзей, без контактов, без смысла существования. Пока что не работаю, но скоро буду, скорее всего. А что дальше и не знаю. Еще за это время я успел пристраститься к алкоголю и побывал в запое. Продолжу писать позже