Сейчас нашел в доме тихую, прохладную комнатку, где можно попробовать поработать. Я очень давно не работал – уже не помню, когда сам писал программу в последний раз, – может, весной? Я болел, потом дал себе время восстановиться, потом летом был алкоголь: короче, мозг размяк, я размяк. Бутылочка пива или бокал-другой красного сухого за встречей с друзьями - но в итоге встреч было больше, чем хотелось бы.
Да, мне больше 30, и я был программистом. Раньше было совсем хорошо, сейчас остается какой-то пассивный доход со старых проектов, могу позволить себе снимать в ДС, есть вне дома, но свободных денег немного: почти ничего не покупаю себе.
Обещал себе к концу лета вернуться в форму, порешать какие-нибудь задачки, покодить, прийти к регулярной физкультуре минимальной. В телеге эйчары напоминают обновить резюме, чтобы податься в очередное место. Но мне хочется немного восстановиться душевно, что-то поделать для себя, прежде чем продаваться в очередной раз.
Самое главное: восстановить мозг, хотя бы до какой-то степени, или хотя бы начать регулярно им работать.
По деньгам: хочется вернуться к постоянному доходу, в идеале хочется 13-15к / месяц, но конкретные цифры нужно будет уточнить по мере оценки рынка (подозреваю, что нынешние 13к это 7к год назад). Но рабство нужно подобрать бесстрессовое, лучше всего какой-то ресерч, чтобы хозяева понимали, что меня не нужно дергать вообще блджад. Доход нужен, чтобы копилась подушка на пятидесятилетие - еще лет 15 у меня есть, если не будет радикальной смены парадигмы найма и если мозг не отомрет.
По физухе: вешу сейчас 75 кг, подтягиваюсь 9-11 раз, кажется. Пару недель начал подходить к турничкам, но пока нерегулярно. Сейчас за городом негде подтягиваться, можно пока отжиматься наверн.
По здоровью: нужно будет начать ходить по врачам, как вернусь в Москву. Со здоровьем конечно полный пиздец пока.
По тян: вместо (mostly низкокачественных) встреч из тиндра хочется одни нормальные отношения. Ну это как всегда.
>сейчас остается какой-то пассивный доход со старых проектов
Что за проекты? Из какой сферы вообще, какой стек, сколько лет этим занимаешься?
Крипта, веб, аналитика на питоне. Стек варьируется, последние проекты – это просто контракты на Solidity. В области четыре года примерно, хотя сложно конкретный момент зафиксировать. До этого тоже программировал, но в других областях.
Ну, алготрейдинг интересовал тоже, но я так и не разобрался хорошо (надо бы). Нет, я занимался написанием программ – реализовывал криптовалюты, NFT и прочие уже набившие оскомину инструменты.
Сейчас бы я, пожалуй, перекинулся в какую-то новую область.
Посмотрел тут новое интервью Лекса с Кармаком. Кармак форсит, что надо заниматься AGI, но я не верю, что этим так уж интересно заниматься сейчас – опять видятся все эти бесконечные танцы с бубном вокруг датасетов, настройки гиперпараметров, возня с версиями фреймворков. И на всё накладывается новый охуительный тренд, что люди сверху перестали выкладывать топовые модели. С другой стороны, во время просмотра интервью возникло четкое ощущение, что действительно, вся наша текущая эпоха (2012-..) войдет в историю прежде всего как период мл-революций и подготовки к восстанию машин, так что не хочется целиком пропускать веселье.
>я занимался написанием программ – реализовывал криптовалюты, NFT и прочие уже набившие оскомину инструменты
Как вкатился?
И не знаю, зачем мне всё это: секс меня скорее утомляет, поиски топтян ломаются об (неотъемлемое, омежье) ощущение собственной недостойности.
Короче это скорее такой вид депрессивной прокрастинации, которая, помимо всего прочего, нещадно пожирает ценный ресурс. Думаю, средний чек встречи будет что-то вроде 5к рублей, так что где-то нужно нарыть 30к, которых у меня нет на эту статью расхода. Возможно, стоит вернуться к кофейням и прогулочкам в парке.
Нашел, кажется, хорошую тян: 20yo, красивая и (очень hopefully) лояльная стесняша.
Алкоголь не ушел целиком - позавчера раписпивали рислинг, а пару недель назад так и вообще была жесть, о которой вспоминать не хочется.
Занятия по развитию мозга урывками инкрустирую во всю перечисленную выше бытовуху. Что-то получается, но по-честному, это крохи. Зато внес какую-то системность - начал отмечать в отдельном файле все занятия. Думаю, этот дневничок тоже можно использовать таким образом.
Сходил сейчас позавтракал, мимопроходя турнички подтянулся 2 раза.
анон нахуй шлюх, я анон дневника снизу, давай борись с этим говном! Я думаю деньги лучше тратить на себя, а не на какой то кусок мяса!
Думал о том, что не могу уехать теперь, очень уж подбитое здоровье.
Сходил погулял с иностранкой-милфой (37, азиатка) - опять было ощущение, что просто трачу время.
Сейчас болит голова, ем творог со сметаной, послушал вокаруху Банк-куна. Понравился пассаж про Кофеманию о том, как Банк-кун - нет, даже не сам Банк-кун, а его шеф! - как-то раз зашел в Кофеманию и удивился ценнику на салатик.
Кофемания стала для меня главным символом Москвы, - в каком-то смысле Кофемания это и есть Москва, она в самом воздухе, и она определяет московский принцип и реперную точку. Нет ничего прекраснее, чем в пять утра поехать на бизнесе завтракать в Кофеманию на Фрунзенской после бессонной ночи. Да, это будет стоить 3-5к, но не всё же спускать на женщин.
Тем временем у меня остается сейчас 20к до конца месяца, так что вместо кофеманий я теперь хожу в дикси за творогом.
Ставлю себе миниатюрные челленжи, с переменным успехом побеждаю: дропнуть всех телок, не говорить про политику с друзьями, не думать вообще про политику.
Не пытаться наладить себе идеальный быт, не искать место получше, не мечтать об эмиграции. Быть смиренным инженером, вести себя вежливо со всеми, спокойно планировать быт и жизнь.
Завожу себе трелло для общих задачек, текстовый файл для мыслей и физический блокнот для планов на день.
Лето было совершенно дикое, не знаю, как я пережил - сколько раз возвращался утром невменяемый под музыку убийц кристал. Сейчас бы засесть в ночной тиши под свет лампадки корпеть над нетленкой всю осень. Отпусти меня, тревога.
Да, анон, сорян, просто не знаю, что ответить тут. Надо спрашивать тех, кто недавно вкатывался.
Итак, 22 часа, начали!
Начало: 19:00
Сегодня начинаем в 19:00
Какой-то вирус подцепил, валялся полдня, покушол грузинской еды.
Настроение хорошее.
Сейчас съездил позавтракал и готов начинать занятия. С 12:00.
В отношении женщин был Тейт-лайк период со всей соответствующей маскулинностью, сейчас я был бы готов уступать, но... Но кажется, текущее состояние дел сильно за рамками моей толерантности.
Меня никуда не призвали, я не боюсь умереть, но всё же появилось понимание, что спич выше о спокойствии - не про меня. Мне нужно куда-то убежать. Я же чувствую, что я перерос окружение, что мне нужно взять время на длительную прогулку.
С другой стороны, по работе я занимаюсь ровно тем, чем хотел давно заняться, просто стопроцентное попадание.
Долго ли это продлится.
На работе всё ровно.
Общее ощущение, что попал в лимб или чистилище и жду вердикта судьи.
Потерял все способы получать чувственное удовольствие - жизнь прожевывается, как холодная манная каша. Возникает иногда подозрение, что всё это не нужно.
Есть надежда, что удовольствие получится черпать из работы.
Начал на фоне учить испанский в дуолинго. Есть кайф именно задротить само приложение геймифицированное, пусть даже то же время можно было бы потратить эффективнее.
Ввод одной-двух персональных привычек - это хорошо.
Но крайне важно сейчас не разбросаться на поверхностные форматы, которые предлагает мир: пройти курс, задрочить языковой апп.
В идеале вернуться к старым идеям и ресерчу. Одновременно желательно продуктивно и часто чего-то пилить руками.
Скоро конец: надо успеть отдать всё что есть, полностью раскрыться навстречу действиям высших сил.
Заработок и накопления, как выяснилось, не играли никакой роли и служили лишь инструментом увода фокуса от важных вещей. История про поиск компромиссов в выборе работы, которой я себя успокаивал, это ложь.
Попробуйте пропасть и скрыться от обстоятельств в простой непрерывной работе.
Пока печатал, начало сводить руку, хз сколько еще осталось.
Меня не склонило ни туда, сюда, всё ещё балансирую на седловой точке: ехать-не ехать, стремиться к успеху-заниматься спокойно своим делом.
Здоровье получше в последний месяц, но в последние три дня стало хуже. Долгосрочно есть серьезные проблемы.
Немного сбавил рабочую нагрузку, должно стать полегче.
Долго не гулял, а сейчас начал - и как же это прекрасно! Погода сейчас хорошая - лучше не придумать.
Заходил в церковь. Никаких религиозных переживаний не было, просто захотелось зайти посмотреть, и в частности, посмотреть книжки. Прямо в церкви чувак с рюкзачком и перегаром попросил мелочь. Наличных нет. Предложил дойти до банка, я задумался, потом попросил оставить меня в покое. Чувствую, что проиграл в этой ситуации в какой-то игре - понятно, что чуваку я ничего не должен, но должен ли себе?
Очень боюсь, что становлюсь глупее. Явно есть проблемы в коммуникации с другими людьми, но меня больше заботит просадок по хардскилз-метрикам.
Беспокоит залипание в телефончик-ютьюбчик, залипание усугубляется, время уходит, дни теряются. Иногда делаю полезное, но регулярные рабочие будни не удается оформить, получается бесконечная муть с нечастыми проблесками. Тошнит.
Последние три месяца - это лимб, да, и я всё ещё не знаю окончательного вердикта, но сейчас понятно, что положительных результатов уже не будет: можно только тянуть текущее существование, либо встретить кошмар.
Работайте, братья.
В 2022 до октября я болел амбулаторно, потом загремел в больницу. Потом активная фаза фаза лечения, до апреля 2023, в процессе попутешествовал. Двадцать третий год я прожил на низких оборотах двигателя - дальше от Москвы, дешевле аренда, спокойнее.
Сейчас опять лежу в больнице. Каждый день капельницы, много таблеток, неприятные для тела, жизни и работы побочки. Анализы крови, УЗИ, томографии. Я уже привык, это всё не обременяет. Боюсь только, что можно попасть в болевые фазы - да и то сейчас как-то боюсь больше абстрактно-умозрительно. Боюсь, что времени осталось мало времени для нормальной жизни. Смерть - в ближайшее время вряд ли, но жить стану хуже.
По деньгам. Я принял в прошлом году решение не гнаться больше за работами, проектами, HR. Перейти к более содержательной деятельности за более мелкий прайс. Это всё и вышло, и не вышло. Действительно, денег стало приходить меньше, лул. И удалось что-то поделать содержательное, восстановить скиллз, были попытки начать глубинные проекты - причем не пет-проекты, а именно в связи с текущей работой. Это отчасти успех, но должно было быть в десять раз лучше.
Такой дауншифтинг в конечном счете не оправдан - если не лезть глубоко в серьезные дела, то лучше уж тогда опять работ на себя навалить. Но хочется именно залезть в серьезные дела, раствориться в своем мастерстве, не думать про бытовую суету.
Пытаюсь радовать себя чем-то и сохранять психологическое здоровье без привлечения психиатров, попов и специалистов по тета-хилингу. Я был открыт к религии и чему-то божественному - но эта тема у меня не взлетела: видимо, нужно признать, что я хотел просто прагматично поюзать этот ресурс - может, само это осознание мешает мне тут быть по-настоящему открытым и честным. (До следующей болевой фазы.)
Мне казалось, что я стал добрее к людям, стал гасить все негативные мысли о других. Думаю, что-то поменялось и в позитивную сторону тоже, но знакомые говорят, что я только стал хуже.
Самое главное: у меня зависимость от телефона, новостей, думскорллинга. Из-за препаратов это обострилось. Склонность к залипанию хочется перенаправить в другое русло.
Мне хочется иметь спорт, спортивную интеллектуальную активность, набивать очки, прогрессировать, мыслями быть в этом. Хочется ставить эксперименты - что если все время отдать на эту активность, какой будет эффект? Доводить себя до крайности в этом.
Была идея контролировать свое время подробно, ставить будильник на каждый час, спускаться на улицу, стоять пять минут, возвращаться. Так, чтобы всегда чувствовать время и себя, быть в ритме.
Думал о том, чтобы разрешать себе отвечать кому-то в телеге и заниматься думскроллингом или решением бытовых биопроблем - только если набираю достаточно очков по работе.
Когда я живу и творю в соответствии со своей волей, я сильно лучше себя чувствую.
Для ряда вещей, которые постоянно чекаю в телефоне, сегодня сознательно сдерживаю рефлексы их смотреть.
Сейчас пойду прогуляюсь и вернусь другим.
Поспамлю сюда отчетами.
Старая идея чередовать часы: чисто рабочие дела - более тренировочные дела.
Составить план и карту на неделю сегодня.
8:48
Проснулся, убрался, позавтракал, таблеточки принял, укололся.
Всё еще не начал.
Выбирайся как-нибудь.