Есть вероятность, что он не сможет бросить пить, тогда мне придётся бросить его, а без него я жить не могу. Поэтому буду жить эти два года как последние, наслаждаясь каждым мигом. На всякий случай :)
Вот я воображала, что выявила способ своего существования - бороться, не сдаваться, и даже если ничего не добьюсь - смысл-то не в пункте назначения, а в дао. Такая формулировка всё ещё работает, только сегодня пришло в голову, что бороться нужно заменить на барахтаться. Как в притче про мышку, которая взбила молоко.
Всё же жизнь - юдоль зла и страдания, ванитас ванитатум и томление духа, и это я осознаю даже в моменты самого сильного животного наслаждения. Мне кажется, каждый нормальный человек скорее не хочет жить, чем хочет. А как можно иначе, если ты отдаешь себе отчёт в том, что ты биороботик с отсутствием воли, и ты не можешь никак повлиять на ту бездну боли и несправедливости, которая была с человечеством от колыбели и будет до гроба?
Но пока я здесь. И если я выбираю жизнь, а не смерть (быструю и резкую или медленную, многолетнюю) - то буду барахтаться, пока не решу сдаться, и постараюсь остаться честной и чистой перед звёздным небом над головой и нравственным законом внутри меня.
Хочешь насмешить бога -... Ну да, да, но ведь нужно хотя бы направление, в котором шагать. Если не выберешь - так и останешься на месте. Так вот, план такой: в марте я беру деньги, подаренные мне на нг и др + то, что накоплю, и оплачиваю наконец штраф тыща баксов от террористической группировки у власти моей страны, из-за которого от зарплаты отнимается 50 процентов. После этого устраиваюсь на какой-нибудь ебучий завод с зарплатой более 500 долларов и за 3-4 месяца зарабатываю на курсы по графическому дизайну. Параллельно с этим развиваю переданный от бати доменный бизнесик. Ну, точнее, он мне только знания передал. Но все же знают, что это и есть самое ценное. Дальше - заканчивается моя домашняя химия, и там уже, конечно, нет чёткого плана, но я мечтаю пожить в Польше пару месяцев, у меня там обе подруги, в Варшаве и Познани, да и сама я там год училась. Просто хочу пожить как турист в другой стране. Очень давно мечтаю об этом. И с подругами круто будет провести время. Да и развеятся после этого дня сурка, который происходит сейчас. Мне он нравится, в принципе, но ведь я только начала. Наверняка надоест. Когда каждый день похож на предыдущий - время быстрее идёт. Это я по тюрьме знаю. Провела в СИЗО три месяца. Всё по воле тех же оккупантов.
Такс.. ну а потом .. суп с котом. Потом выйдет муж и я буду способна его и себя обеспечивать, не унижаясь, не пахая на дядю, не живя по графику. Вот такое направление. Удачи мне. Дай бог хоть дожить до этого момента.
Если что я не верующая, но я фанатка Библии. Не буду сейчас расписывать, но как недокультуролог я в абсолютном востроге от обычной книги, создавшей себе ТАКУЮ фанбазу и оказавшей ТАКОЕ влияние на культуру, а как педовочка - тащусь от эстетики, внешней составляющей, от крестов до икон, от хоров до самих текстов писания. Возможно, это увлечение пройдёт, как и прошлые, но точно не бесследно.
Тут не будет никакой цензуры. Чистая сублимация. Не хочу комментариев, хотя знаю, что они будут. Мне достаточно потенциальной возможности, что кто-то будет какое-то время морально со мной, будет знать о моих делах и планах.
Короче, меня с начала пубертата тревожит такое свойство моего организма, как перепады настроения. свойство.. организма.. перепады.. до чего же я косноязычная, кек. хотя может так и можно выразиться.. Меня ещё в матери до глубины души злило, что вот она орёт на меня, бьёт, как будто ненавидит, а через несколько часов приходит извиняться. Помню свою реакцию. "Как прикажешь это понимать? У тебя что там уже, биполярочка? хотя, ясно, таких слов я тогда не знала Если в тебе два разных человека - окей, мне жаль. Но выходит, что ненавижу я не одного из них, а тебя." Как-то так думала :) Хехехее. С семи лет её ненавидела, суку эту. Хотя она была нормальной, вы не подумайте. Просто тупая и истеричная. Меня не устраивало а) что во мне её гены, б) что я обязана с ней жить и слушаться её. В 16 я ушла из дома и с тех пор мы перекидываемся парой сообщений в месяц. Устраивает. Зла не держу. Скорее на батю, за то что он не смотрел, куда, блядь, кончает.
Кстати, вы замечали, какие люди ублюдские эгоисты? Конечно, самый простой способ заиметь смысл жизни и занятие на досуг - присосаться к какому-нибудь человеку. Хорошо, находите там любовь, ухаживайте за больными родителями, окей. Но как тебе, сука, пришло в голову, что если ты, неудачник/урод/нищий/дефективный/депрессивный создашь нового человека, ему будет приятнее тут находиться? А, ты не думал об этом? Ребёночка хотелось? Ну понятно. Кстати, ПОШЁЛ НАХУЙ.
Извините :) Наверно, у меня небольшие проблемы с этим..
Отроком я заметила то, что сформулировала как "карусель из настроений, с которой я когда-нибудь спрыгну", и решила, что это вот такая неудачная черта моей личности. Мне не нравилось, что во мне, как будто как в мамке, живут несколько людей. И в зависимости от моего настроения у меня диаметрально противоположное мировоззрение и желания. И что где-то раз в месяц бывают дни, когда я лежу и думаю только о том, что хочу умереть.
Некоторые из вас подумают, что я веду к тому, что у меня какое-то расстройство. Но последние ряды уже догадались, на что это похоже намного больше. Вот и я догадалась. хотя это тоже всё ещё теория Слышали про такую вещь, как ПМС? :) А про ПМДР?
Надеюсь, у меня нет второго. А за первым я недавно начала пристально наблюдать. И это очень важно - кроме настроения и самочувствия, КАЖДЫЙ МЕСЯЦ на неделю я становлюсь крайне непродуктивна. НЕДЕЛЯ или больше В МЕСЯЦ. Зетс ту мач, меен!
Я понаблюдаю какое-то время, и как только пойму конкретные симптомы и их конкретное время, буду пытаться их исправить. разумеется, сдав анализы и проконсультировавшись с врачом.
Это может стать настоящим спасением. Вот муж не хочет идти к психологу, потому что "это изменит его личность". А я не против. Я хочу быть работоспособной, а точнее, барахтоспособной. Так что это тоже такой важный вопрос на повестке. опять какая-то стрёмная конструкция.. хорошо, что я не на экзамене ^^
Удачи мне во всём!
Да и вообще. Меня можно назвать нищей, да. Но мне хватает на качественную еду и помощь мужу. И я чувствую себя свободной.
Так что нищета > несвобода. перефразируя - "я панк мне похуй" :))
Ладно, я отлично провела это утро, надеюсь, не заброшу днявочку! Спасибо, если кто-то прочёл, и спасибо мне, что придумала и написала.
Позитивные аффирмации - всем рекомендую!
Байййй!
Алсо, муж тя в очько пехтерил?
Мы либо существуем в рандомно возникшем и не имеющем высшей цели и сиысла мире, где человек (конкретный, именно ты) случайно обретает сознание на короткий промежуток, что безаозвратно исчезнуть. И тогда твое сознание не бессиысленнее всего остального, можно простить, худе, раз все мироздание такое аот говно.
Либо мы созданы и находимся в некой системе со сивслом извне, и тогда лучше отрабатывай свой номер, чтобы не мделали бобо в загробном мире.
В обоих случаях нет поводов для паники и депрессии, выбери поль и играй, пока живешь.
>Жду мужа из тюрьмы
>муж тя в очько пехтерил?
Думаю, что сейчас в очко пехтерят мужа. ХЗ, может быт по возвращении он принесет эту традицию домой.