- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец, Танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Кстати, я в детстве думал, что чтобы найти тян, надо знать много анекдотов. Реально находил газеты и учил эту хуйню про Вовочку, про Чапаева, про новых русских...
25 лет листва
У меня когда первый секс был, чтобы не скучно, рассказывал анеки. В 19 лет листву сбросил
Китаец поиграл в телефон, взял да и выкинул его в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили те
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили другие
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач
А русский взял и выкинул хача в окно.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Танк часть геометрии локации!
Я помню в школе с корешами постоянно анекдоты травили
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дохя!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
— Как охота дорогой?
— ...месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил всю зарплату.
Проиграл
- Маленькая и миленькая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
Читать только в R^3
И КРИЧИТ ПРОТКНУТЫМ ДЕБИКАМ.
СЛЫШЬ Я щА ИЛИ ВДУПУ ВАС ДУПЛЮ А ПОТОМ УНИЖТОЖАЮ и отбираю крым или ОДИН ИЗ ВАС УБИВАЕТ ДРУГОГО И Я ЕГО ПРОСТО ЕБУ и вручаю медаль сша.
Заверещали братья ДА ТЫ ЕБАНЬКО МыЖ БРАТЬЯ БРАТ ЗА БРАТА ТУДА СЮДА ДАВАЙ УБИВАЙ ГОВОРИТ ОДИН ИЗ БРАТЮНЬ.
САТАНА ДОСТАЛ ОКОВАЛОК 46СМ ДЛИНА 23 ТОЛЩИНА....
ДРУГОЙ КРИЧИТ ДА КАКОЙ ОН МНЕ НАХУЙ БРАТ, МАМКА С НЕМЦЕМ РАССКАЗЫВАЛА ЕБАЛАСЬ И КАК НАКИНЕТСЯ НА ЯЛДУ САТАНЫ КАК ДАВАЙ ГУБАМИ УНИЖТОЖАТЬ ГОЛОВКУ....
Орнул
- Выбирайте в какой ад пойдете, в русский где надо в день съедать 2 ведра говна в день или американский где надо съедать 1 ведро в день
Ну американец выбрал американский, а русский думает, всю жизнь прожил выберу русский.
Проходит время они встречаются, ну русский спрашивает:
- Ну как у вас там?
Американец отвечает:
- Утром сьел 1 ведро говна и занимайся чем хочешь, а у вас как?
А русский отвечает:
- Как обычно, то говно не привезли, то ведр на всех не хватает
— Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура — на коврик...
Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.
— Лёва, ты не поверишь, спустилась извиниться!
И китайца тоже.
как это было? ты ебешь тян/шлюху/парня/или он тебя и видишь твой половой партнёр заскучал и ты такой: "заходит в бар..."
Я начал анекдот рассказывать, чтобы не сблевать.
мимодругойанон
должно быть для тебя было тайной, что за сексуальное возбуждение и смех у тянов отвечают смежные участки мозга.
ну ты контекст то расскажи, от чего именно блевать, в какой момент. Ты как будто рассказал вторую часть анекдота пропустив первую
Один под одну мышку, другой под другую мышку и грузина на шишку. - раньше это так звучало.
Новый год, пьяный. Хуле еще рассказывать? Лишался листвы кста
А потом травили тебя.
пасибо, орунькнул
- Свободен!
- А премия???!!!
- А почему ты, Василий Иванович, одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот, плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову, заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
– Гусь свинье не товарищ
– Ну тогда я полетел
– аахахххаахха блять летающая свинья
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа.
>я в детстве думал, что чтобы найти тян, надо знать много анекдотов
На дурочек, к слову, этот подход замечательно работает. Я таким даже анекдоты с двача рассказываю, а они текут, потом хорошо ебёмся.
Лев попал в охотничью яму. Видит там заяц сидит.
Ну лев думает сейчас сожру его и начинает зайца по яме гонять, потом хватает и ест.
- И вы не поверите, звери, тут заяц превратился в хуй медведя.
Но льву никто не поверил и с тех пор его считали пидором.
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Ебёт ветеринар мужчину и приговаривает:
- Вот видишь как плохо, что мама карликового шнауцера умерла.
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- А как эти блины в плане секса ммм?
Скучно было просто, она ржала, я тоже
не мимо
Едут, короче, по пустыне монах и монашки на верблюде. Воды у них совсем мало, верблюд уже еле идет, а пустыня будто безкрайняя. Тут вдруг верблюд падает замертво . Стоят они, значит, думают как дальше то. Ну монах-то и понимает, что таки ВСЁ. А ведь я, думает монах, даже тела женского не вкусил, всю жизнь себя лишал соблазна – так и помру тут. Тут же думает, намекну ка я спутницам. Снимает штаны пред ними. Монашки в шоке, смотрят на него. Ну они и спрашивают его: а что это у тебя между ног такое? Ну монах им и говорит: "это, сестры мои, дар божий – если заскнуть его в нужное место, то появится жизнь."
Тут одна монашка такая, возмущённо: так чо ты стоишь ждёшь, давай засовывай верблюду – и поехали!
Какие же зумеры дегенераты, пиздец просто
Западная Украина. Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застряв?!
А ДАЛЬШЕ? ДАЛЬШЕ ЧТО БЫЛО?
Сразу глотать надо было.
Пришел Гилмор в столовую, а все столики заняты. Сел к Уотерсу. Он ему:
– Гусь свинье не товарищ
– Ну тогда я полетел
– аахахххаахха блять летающая свинья
Едут в поезде сосницкий, программист300к/сек и двачер. Вдруг программист берет и выкидывает свой макбук в окно. Остальные удивлённо:
-Ты что делаешь?
-А у меня этого добра, как говна.
Едут дальше. Сосницкий тоже захотел выделиться и выкинул свои учебники в окно.
-У меня этого добра, как говна.
Едут дальше. Двачер подумал-подумал и выкинул нахуй из поезда обоих.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел.
Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются.
Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать.
Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает: - Я когда спускался, сало у него спиздил!
- Ты мне не подходишь.
Сейчас запрещено называть национальность в СМИ и анекдотах в /b.
Ну у хача, короче, стоять перестал, да.
Ну он к жене своей подходит и говорит, в общем.
- Лэээ, милая, пабрацке, когда ибаца будем, скажи "БЭ-Э-Э-Э!"
Дарю вам АНЕКТОДД
Поспорили имперец с данмером у кого на родине подземелья страшнее.
Зашел данмер в алейдские руины, а там: скелеты, личи, призраки, ловушки какие-то, фигня в общем.
Зашел имперец в родовую гробницу, а там длииииииный узкий коридор, темный-темный, ничего не видать. Пошел имперец, 10 минут идет, 15 идет, пересрал уже, думает - нахуй, пойду обратно, и, вдруг видит - впереди огонёк мерцает.
Подходит, а там на постаменте для урн сидит каждит и свечку в лапе держит.
Каджит у имперца спрашивает: Попу мыл?
Мыл, - недоуменно отвечает имперец.
Каджит гасит свечку.
> Западная Украина. Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит:
> - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
> - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
> Парень подумал и нажал 2 и слышит:
> - Ну що, москалику, застряв?!
Едут в поезде двачер, погромист 300к/наносекунду и школьник.
Программист поиграл в 11 айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили те.
У меня этого барахла дохрена! - сказал прогромист.
Школьник достал учебник по алгебре, почитал и выбросил в окно.
-У меня говорит этого барахла тоже дохрена! - сказал школьник.
Двачер берёт и выкидывает их обоих в окно.
хороший анекдот
спасибо обосрался
- Что может быть лучше чем выиграть серебрянную медаль на параолимпийских играх?
- Выиграть золотую?
- Не быть инвалидом
Представил и проиграл
-и ты гандон и он гандон, а я барон де бражлеон!
Ржевский следующим днем возвращается в казематы и говорит кадетам:
-я вчера слышал презабавнейший каламбур, конкретики я не помню, но суть в том что вы все пидорасы, а я дартаньян.
Пока единственный в треде с которого в голос
Заквадрировался с этого анека
не очень смешно, странно, что это твой дежурный анек