Я типичный безэмоциональный сыч-аутист, который в принципе хоть и может в общение, но нахуй оно не сдалось. В детском саду мне нравилась одна из воспитательниц, потом соседка по двору, потом пара одноклассниц, какая-то одногруппница по летнему лагерю и т.д., но это все хуйня на постном масле. Фактически же я нашел свою первую любовь только в 21 путем скрупулезного поиска в быдлятне в период самого расцвета социалочек: просмотрел десятки тысяч фотографий, прочитал тысячи профилей, отобрал сотню кандидаток да написал самым верным вариантам. Ей повезло быть в первой десятке, а мне повезло, что у нее было хорошее настроение, и она ответила на мой привет.
Тян оказалась очень миленькой: красивые черты лица, голубые глаза, длинные черные волосы, сочные сисечки, хороший музыкальный вкус и довольно адекватное отношение к жизни. Выросла в обычной московской семье, никогда не была ни в чьем центре внимания, только окончила школу. Практически та самая няша-стесняша из паст анона. Месяца два писали друг другу портянки писем, потом пару месяцев гуляли по кафе да паркам, держания за ручку, поцелуйчики, вот это все. Где-то еще через месяц она впервые приехала ко мне на раздолбанную съемную хату, потом все чаще и чаще, пока вдруг не выяснилось, что теперь она живет со мной.
Я не знаю какие конкретно чувства она испытывала ко мне, можно ли это было назвать любовью или просто влечением мне судить сложно, но в одном я уверен наверняка: я ее любил всем сердцем. Помню, как-то раз она возвращалась от родителей, написала, что едет, а все нет да нет ее, и на сообщения не отвечает. А буквально неделю до этого в метро произошел очередной пожар. Хоть и природа наших отношений была совсем другой, но в тот момент я понял что испытывает родитель к своему ребенку. Все в мире стало абсолютно не важным, сжалось в одну точку, я за каким-то хуем поехал через весь город ей навстречу, мне нужно было знать, что с ней все хорошо. Конечно, ничего не произошло, она или телефон забыла, или еще что-то, но суть в том, что мой разум был напрочь затмен моими чувствами к ней.
Прошло три года совместной жизни. Были и радости: совместные ламповые путешествия по Европке, милые игры аки котята даже при ее родных, одинаковые вкусы. Были и горести: по факту оказалась, что ее ничего не интересует в жизни; ей перестал быть интересен секс — няшились хорошо, если раз в месяц; милая социофобность оказалась скорее инфантильностью и чуханством; ей хотелось яркой романтики первых месяцев отношений, а я лишь мог дать скучную стабильность бытовухи. Расставаться не собирались: я о ней заботился и всячески заменял отца — заработок денег и вся домашняя работа была на мне, она же ездила в универ, а дома была сказочно милой — этого хватало, всех все устраивало.
Решил все случай (и моя упорная подготовка): мне дали работу за пределами рашки. Мы прекрасно понимали, что это билет в один конец и такое просто нельзя упускать, один раз живем. Однако же тян доучивалась в универе и поехать не могла. Положение усугубляло еще то, что она могла получить визу только, если бы мы были женаты, о чем речи и не шло, плюс она не знала местного языка и даже при наличии визы не имела бы права там работать. При этом я не совсем уверен на каком уровне были наши отношения на тот момент, но точно не было никаких планов, обещаний или даже слез, мы просто простились, сказав "пока", как старые друзья или соседи.
Переехав, я пораскинул мозгами как нам дальше быть. Я решил расстаться и начать на новом месте новую жизнь — самый правильный и вместе с тем самый подлый выбор. Она поплакала, конечно, с денек, но, насколько я знаю, через пару месяцев уже гуляла с другим куном. Я же схожим макаром нашел себе местную среднетян, менее стройную, но более заботливую. Где-то так же через полгода съехались, даже зачем-то поженились. Наши отношения построены на взаимном уважении и готовности идти на компромисс ради друг друга, новая тян куда более взрослая, прилежная и рукастая, хотя точно так же ничем в жизни не интересуется. Я уверен, мы успешная семья, но не уверен есть ли у нас взаимная любовь — любовь на уровне моей первой любви.
С тех пор прошло пять лет. Я мало что знаю про свою бывшую, знаю лишь, что ей уже под 30, и возраст уже начал брать свое. Знаю и то, что подававшее надежды университетское образование никак не пригодилось — работает в какой-то бюджетной параше. Не уверен есть ли пара. И знаешь что, анон? Не смотря на рязанский ебальник, сменивший 17-летнюю милоту, не смотря на потухший огонь в глазах, не смотря на расстроившийся вкус (променять британский пост-панк на русский хип-хоп, мда), я до сих пор ее люблю. Я понимаю, что время не повернуть вспять и прошлого не вернуть, и вместе с тем до сегодняшнего дня в моих по-настоящему влажных снах я ее нахожу и мы на самое мгновение оказываемся снова вместе. Мне кажется, я пронесу это чувство с собой через всю оставшуюся жизнь. Что может быть прекраснее?
А как твоя первая любовь повлияла на твою жизнь, анон?
Мы любим не человека, а наши фантазии о нём.
>А как твоя первая любовь повлияла на твою жизнь, анон?
Я выломал ее вк, потом ей же слил со своего профиля ей её логин и пароль. 7 лет тупости мда. Так и создаются "пузыри". Это говно не стоило и минуты моей жизни. Но я их потратил. Ее куколд смешно рвался, когда я ей логин и пароль от вк скинул. Хочу ли убить? Не, не хочу. Тошно, так дешево купился, тупо на внешку
>А как твоя первая любовь повлияла на твою жизнь, анон?
Моя первая любовь случилась тогда, когда я в школе учился, в десятом классе. Раньше я с объектом своей любви знаком не был, потому что до того года учились в разных классах.
Мы как-то с ней нашли общий язык, и я даже переборол свою застенчивость, чуть ли не впервые начав проявлять инициативу в общении.
По ночам переписывались, желали друг другу хороших снов. Ее подружки в шутку предлагали нас сделать парой. А я ей в тайне писал стихи. Много. И все в стол, ничего не читал. События торопить не хотел, как полагал.
Шел третий месяц, и вот я ей случайно проговорился, что занимаюсь стихоплётством, а она стала выуживать информацию, для кого я вообще это делаю - не может же быть, что просто так. В итоге каким-то чудом меня сумела расколоть. Я нехотя признался.
А она сразу сказала, что между нами ничего быть не может, что у нее есть парень, которого я никогда не видел ни до, ни после этого, и ни разу, когда шерстил её профили в интернете, чем периодически грешу, когда тоска нападает. Потом спрашивала, мол, не собираюсь ли я вскрываться или что-то типа того.
Больше мы с ней так тесно не общались. Только перекидывались парой слов изредка по всяким насущным вопросам.
Недавно написала мне сама, месяца два, быть может три назад. Поговорили о том о сем, снова замолчали.
Если вспоминаю о любви, то мысли начинают крутиться только вокруг той тянки. И вот уже который год я пиздострадаю, просто ужас ёбаный.
Если так подумать, то только пиздострадания мне эта первая любовь и принесла. А раньше я влюбчивым был, что смешно.
>>258349948
Что-то я мало что понял. Из-за чего депра-то? Из-за чего риторический вопрос про убить? Она тебе изменила?
Тяжело представить, как признаешься, тебя отшивают, а тебе еще год-два с этим человеком потом в одном коллективе вместе каждый день видеть. Пиздец.
Спасало лишь то, что у нее была своеобразная посещаемость. Почти не появлялась на занятиях.
Скорее всего нитакойкакфсе набор 70ых - смиты, нью ордер, кьюр, баухаус, в лучшем случае зе фолл, зе саунд
И да, непонятно, почему такие девицы чаще не продолжают набирать похожие группы, а таки перенимают вкусы окружающих, и почему они не делали это сразу
Моя одноклассница, тян 10/10 (активистка, отличница, красотка и тд.) в то время рассталась со своим 2 или 3 парнем. Мне она давно нравилась, поэтому я решил что пора действовать по серьёзному. Скинул с ней листву, много гуляли вместе, души друг в друге не чаяли. Эта тян меня почти вытащила из всего говна (алкоголь, сиги). Но как полагается, во втором полугодии 11 класса, юношеский максимализм взял верх, и постепенно после каждого её запрета выйти с пацанами попить пива, она систематически посылалась нахуй. Но расстаться не могли, учились в одном классе и виделись каждый день, было больно и часто наши тёрки служили поводом для обсуждения всей школы. По окончании школы мы станцевали на выпускном, я поступил в ВУЗ в другом городе, она в другом, и постепенно через какое-то небыстрое время чувства отошли. С тех пор я начал ещё больше пить и винить себя хуй пойми в чем. Просыхаю только по настроению или состоянию здоровья
Кун, 25 лвл
> А как твоя первая любовь повлияла на твою жизнь, анон?
Она мне не дала, даже не знаю почему так, нужно было дожимать до секса, а так, сколько же времени, пламенных речей, эмоций. От меня. Ебаный театр одного актера школьника который кончился ничем. На данный момент было уже довольно много женщин, когда вспоминаю эту шизоидную пизду (Элеонора) так жалко потраченных чувств, мог же норм девочку найти но нет...
Больше никого не любил кроме себя.
Вспоминаешь её? Снится она тебе?
Это работа на упреждение. Какая нахуй депра. Депра тут только в том, что даже пёзды 10/10 недолюди.
> сколько же времени, пламенных речей, эмоций
Вот, кстати, да. Пиздец времени уходит на построение отношений. Не хочется с тянкой рвать уже хотя бы потому, что потом с новой придется все с чистого листа заново все повторять. Нахуй все так сложно устроено, нахуй весь этот цирк.
И как? Мне кажется, по первой любви пиздострадают больше всего те, кто в состоянии вне любви - мешки с гавной. Поэтому они отсылаются к тому чувству, которое позволяло им чувствовать себя живыми.
Сны бывали, даже одно время повторяющийся раз в недельку сон как-то связанный с ней, сейчас и не вспомню, но почему-то когда просыпался мысли были о ней, наверное это нормально после такой привязанности к человеку
благодаря первой любви я понял очень важные вещи, которые помогают мне в жизни не попасть на бабские крючки.
1. Дружбы между бабой и человеком не бывает. Когда тебе такую хуйню предлагает сикалка около 20 лвл, то это значит что ты червь пидор. Когда тебе такую хуйню предлагает шаболда от 30 лвл, это значит она червь пидор и беги подальше. Она ебанутая. Без вариантов. Это если отталкиваться от типичной быдло прискаски про ''секс дружбе помеха''. Кароче называй отношения с бабой как хочешь, но ты должен её ебать, либо ебал продолжительно в прошлом.
2. Бабы тотально пиздят даже в мелочах. И в целом не дружат с логикой. Любой нитакусик окажется ТАКУСИКОМ типичным. Так что всегда лучше выбрать типичную бабу с куриными увлечениями, но не бимбо унитаз конечно, а не каких то одухотворенных винишек, готовых с тобой сартра обсуждать.
3. Баб можно и нужно бить. Желательно этого не делать, но сука должна понимать что за серьезный косяк будет бобо.
>Поэтому они отсылаются к тому чувству, которое позволяло им чувствовать себя живыми
Никогда не понимал людей, которые жить без отношений не могут. Я не имею ввиду анончиков ЕОТешников и альфачей-ебак, а тех кто может без чувств менять тян раз в пол года и типо в порядке вещей считать себя нормисом
Не знаю, не помню. Каждый раз, когда я влюбляюсь, я не получаю взаимности, так что поплакав месяц-два в подушку чувства угасают, а через полгода и забывается, что это за человек был и чем она меня так зацепила. Наверное оно и к лучшему, люди-мрази, подпустишь кого поближе, пустишь в сердце, и тебе его разорвут изнутри.
> Баб можно и нужно бить.
Что-то в голос проиграл.
>> Баб можно и нужно бить.
>Что-то в голос проиграл.
Чтобы баба была золотом, надо бабу пиздить молотом
ты проигрываешь, а я был воспитан в иной теме. На глазах челик всю жизнь вправляющий шалавам мозги и уже 4ой ребенка заделывает. Все как одна скажут что он мразь, нимужик, баб бьет, но почему то рогатки раздвигают.
>и уже 4ой ребенка заделывает
Заебись наверное половину своих доходов отдавать левым бабам. Впрочем, после четырёх уже можно сколько угодно выблядков плодить- нищее от этого не станешь. Тот случай, когда всё так плохо, что это даже хорошо.
>>и уже 4ой ребенка заделывает
>Заебись наверное половину своих доходов отдавать левым бабам.
Бля никогда не понимал в чем тут сложность вовремя вынуть хуй?
Если ебаться несколько подряд или даже с перерывом в день, то может не спасти.
Если бы тян залетали только когда ей заправили полный бак, тебя бы на свете не было.
моя первая любовь хейтила все мои увлечения, музыку, повадки, да мало было вещей в которых она меня не хейтила, выставляя себя идеальной тян, после расставания грустил где то полгода(чуть ли не депра) но в один момент отпустило, я трезво взглянул на нее и увидел то что она стала тем, что хейтила во мне в свое время, сообсна это все, что нужно знать о тянках, не жалею о первой любви, но чувства которые повторила эта первая любовь выше всяких похвал, сейчас другая тян, и я ее внезапно, люблю, но не такой любовью как тогда было с первой любовью, эта любовь более взрослая, взвешенная, она не затмевает разум, заставляя закрыть глаза на недостатки партнера, она учит видеть недостатки партнера и мириться с ними
Дак такие случаи я вообще иной раз не понимаю, как у быдла хуй встаёт на таких орков, которые плодят им личинок. А тут разговоры о более чем одной палке идут
Анон, а хейт с самого начала отношений был? Или в какой-то момент началось?
Каждый год летом приезжал к родственникам в перди, а особенно к другу, который мне как родной. Так вот, начиная лет с 13 мы, вместо нахождения напротив наших дворов, ходили гулять вверх по улице, где жили его друзья/знакомые. Среди его знакомых была его одноклассница, которая была на год младше меня. История: я уже как две недели нахожусь там, хожу гулять вверх с ним и остальными, уезжать пока не планирую, и однажды друг спрашивает меня: "Анон_нейм, как тебе его_одноклассница,нейм, красивая?". На тот момент я посчитал этот вопрос тупым и провокационным и ответил "50/50". Он, услышав это, сказал, что пойдет и расскажет ей об этом. Я его всячески пытался остановить, даже умолял не говорить, и он согласился, но в этот же день я как-то его выбеси, и он всё-таки сказал тян мои слованет, она не просила его спросить меня об этом, этот еблан сам придумал. Она, естественно, рассказала об этом остальным, и меня начали всячески подъебывать. С того момента со мной начала происходить какая-то хуйня - постоянно думал об этой тян, никак не мог выкинуть её из головы, хотел увидеться и т.д. Потом понял, что, оказывается, впервые влюбился. Ей я ничего не говорил, но по мне это было видно, да и остальные постоянно намекали ей об этом, когда мы были вместе(ну, гуляли все вместе, не 1 на 1). Потом я уехал к себе в город через 2 недели, было очень хуево, из-за того, что не увижу её полгода. Со временем стало спокойнее, да и любовь утихла, т.к. понял, что нам не суждено быть вместе из-за расстояния, да и прочие факторы. После произошло дохуя событий, связанных с этим, но не важно. Потом я каждый год летом приезжал в эти перди, в последний раз лишь погулял с ней(и её другом) 1 день и на следующий день уехал домой. С того момента я не видел её уже 1.5 года, да и похуй как-то. Теперь я учусь в вузе в ДС-2, в 2к км от дома, а она в этом году только будет поступать. У меня уже нет надежд, что она поступит в ДС-2, т.к. шансы малы, но, все же хочется верить в это.
P.S. Стоит отметить, что это единственная тян, которая мне САМА писала пару раз в вкудахте(не знаю, может все тян так делают от скуки), отчего я даже охуевал и прыгал до потолка от радости.
Вот с этого проиграл Че-то.
А если не любил никого?
Максимум - симпатия.
> да и любовь утихла
Чел, какая любовь? Ты ее даже не знал, как человека толком. Это максимум мимолетная влюбленность.
> Ты ее даже не знал, как человека толком
Ну, знал что-то, она знала что-то обо мне, конечно, не дохуя, но мы с ней дохуя переписывались(я ни с одним другом так много не пиздел по сети), но, похоже, ты прав
> Это максимум мимолетная влюбленность.
Наверное ты прав, да, влюбленность
>Без страха написал понравившейся тян вк, начал встречаться, в другой стране нашёл тню, похожую на неё, и стал с ней быть
Никакой ты не сыч, а нормис обыкновенный.
Я сам когда то был типичный омега, смотрел аниме, играл в комп и так далее. Пока не пошёл в шарагу. Первый курс я ещё как то держался своего омежного образа жизни, но после первого курса начал бухать с односельчанами. В итоге к началу зимней сессии второго курса захотелось всё таки тянучку и мне тут просто повезло. 3 года встречались, а сейчас я вроде как уже стал уверенной бетой, могу склеить кого нибудь если постараюсь иногда сами подкатывают, но чет я в этом не вижу ничего кроме ебли и совместных прогулочек за ручку. А так хочется снова полюбить кого-то. Хотя такой же любви как в первый раз не будет и я это понимаю, пока что мой максимум чувств это хорни и за ручку держаться. А после первых отношений как будто кусок вырвали, до сих пор восполняю его мимолетным связями и бухаю в соло. Как то так.
1. Влюбился в одноклассницу в 4 классе, такая детская влюбленность.
2. Влюбился в одноклассницу в 9 классе, общались, она ко мне домой ходила, предложила встречаться сама я чет затупил, мне страшно стало и я слился. Общались после школы еще 2 года.
3. Влюбился в одногруппницу, пиздострадал, потом похуй стало, на сколько знаю она так до сих пор одна и листва (ей 28), максимально ебанутая.
4. Влюбился в коллегу, первая баба с которйо секс был. Кинула.
5. Влюбился в другую коллегу, пиздострадал потом был послан нахуй.
6. Влюбился в РСП, общался, помогал, был слит т.к. она себе ебаря нашла, а обо мне даже не подумала как о варианте.
Первая любовь случилась в школе, он был няшным, как мне тогда казалось, куном, с похожими взглядами на мир, мне тогда казалось что он 10/10 и любовь всей жизни. А ему наверное доставляло то, что в него влюбилась малолетка на три года младше, он мне сказал что я ему никто и на моих глазах на вписке трахнул какую-то блядину. Потом когда мы тусили в общей компании он постоянно кого-то трахал и смотрел как мне больно, ему нравилось причинять мне боль. Перетрахал он наверно полгорода. Спустя 10 лет он объявился с охуительными историями о том как меня любит, больше никого не полюбил, какие все его тян тупые и примитивные по сравнению с ним, а я типа нет, предлагал приехать через постраны поебаться, его не смущало что у него есть жена. Не знаю зачем он эти охуительные истории рассказывает, что ему нужно? У него есть жена и наверное 100 любовниц.
Ебать классика, это у тян такая специальная олимпиада, найти максимального уебана и любить его?
> РСП
> ебаря нашла, а обо мне даже не подумала как о варианте
Она тебе одолжение сделала, цени.
Пиздастрадаю по еот 12 лет. Ну точнее не совсем по ней, а по ее образу, который я придумал 12 лет назад и от которого она с каждым годом все дальше. Хотя она по прежнему очень хороша и в некотором смысле она даже сильно прокачалась и расцвела по сравнению с той тихой и застенчивой тян, от которой у меня когда-то сорвало крышу. Я хз как выкинуть ее из головы, мне кажется это не очень здорово для психики. Она, в свою очередь, хорошо ко мне относится, пишет часто, зовёт куда-то, дарит подарки на др и нг, как-то глупо просто так прерывать общение с объективно хорошим человеком. Но с каждым годом мы все дальше и дальше друг от друга, но при этом ее образ из прошлого на контрасте наоборот как будто становится все ярче и идеальней. Я скоро ебнусь или уже?
Конченая хуесоска, ты это заслужила
чем больше у куна тней тем он привлекательнее. Своеобразный фильт. Это социоживотные через друг друга фильтруют. Если тни нету - ты дефектный. А если есть, будь ты хоть трижды алкашом орком - значит норм.
1. Мне 11, она появляется в нашем классе и обращает на себя внимание многих. Красивая, очень умная и талантливая: конечно, мне она дико понравилась и я решил держаться рядом. Мы общались, часто садились вместе за одной партой, спокойно могли обняться. Я понимал что при этом она не обратит на меня внимания. В конце концов есть парни постарше, внимание которых она легко перенесёт на себя.
Я был просто не готов и понимал это. Начал переключать своё внимание - мог полапать других девчонок и даже чуть не влюбился в одну, но забил. Мне 13 - я улетаю в европку...
2. Мне 18, социализация, которая начиналась в 12 потеряна вместе с родной страной. За годы я никого не любил - держался за ручку, общался, пытался познакомиться; пытались познакомиться и со мной - всё это пустое.
В вк приходит сообщение от фейка: девушка, недавно прилетела в новую страну и ни с кем толком не знакома. Мне становится интересно, зову её гулять. Я с трудом заснул той ночью, ибо сердце было взбудоражено; я часто просыпался по ночам и писал стихи. Мы частенько выходили, переписывались; но я откровенно не умел в переписку - это всё и загубило. Через месяц я снова просыпаюсь срежи ночи и до меня доходит что я влюблён - я признаюсь и меня опрокидывают. Я узнаю что она познакомилась с другим и на этом наше общение прерывается. Я горю от гнева и кричу от боли. Никогда мне не было так плохо. Я просыпаюсь в холодном поту от кошмаров, которые впервые не про чудовищ, а про реальность. Больше не просыпаюсь среди ночи и не могу писать стихов. Я пытаюсь найти выход...
3. Прошёл месяц. В попытке убежать от влюблённости я ищу девушку, которая будет доказательством того, что я могу жить и без ~2~. Я её нахожу - общение идёт легко и я начинаю влюбляться...не забываю про ~2~ но пересечься с ней не получается никак. Я отдаюсь чувствам ~3~, первым взаимным - мне 19. Однако она из сибири - встретиться невозможно. Я завожу ещё одну переписку и чуть не опрокидываю ~3~, но когда мне стало плохо именно ~3~ спасла меня. Время идёт и день, когда мы встретимся всё ближе, но мне это уже не нужно. Чувства погасли...я просто по инерции с ней. Я это понимаю и даже пытаюсь донести, но мы остаёмся вместе. Позади уже 2 года отношений на расстоянии - появляется Н.
Я завёл с ней разговор в паблике в вк - довёл до слёз. Я был не виноват, но всё на моей странице заставляло трактовать мои слова как оскорбления. Я извинился и мы начали общаться, у неё есть парень. Проходит неделя - мой др - Н рисует меня. Мы общаемся всё больше...Чувствую себя предателем и довожу ~3~ до слёз сказав, что не чувствую к ней ничего и в любой момент могу бросить. У нас с Н затишье...кажется, я её потерял. Она появляется снова и мы общаемся всю ночь - она признается что почувствовала влечение ко мне и старалась отдалиться. Мы общаемся всё чаще - видеозвонки длятся часами. Мы спокойно говорим ччто любим друг друга, но настаиваем на дружбе...всё плавно перетекает дальше - она влюбляется в меня, я вижу в ней идеал. Она расстаётся со своим парнем, а я с ~3~. Нас разделяют границы нескольких стран, но мы собираемся встертиться. Месяцы ковида мешают мне прилететь к ней. Но вот, появилась возможность и мы встречаемся. Она прыгает мне на руки и мы целуемся на глазах у кучи людей у аэропорта. Мой первый поцелуй - мне 22. Мы вместе уже несколько месяцев. Она прекрасна, умна и талантлива. Я восторгаюсь её уникальностью и находчивостью. Она божественно готовит и невероятно нежна. Её вкусы безупречны, но есть одно но...
Она лишена вкуса к жизни: ненавидит свою внешность, а вместе с этим и половину мира. Она легко взрывается и печалится. Она постоянно страдает и вытягивает жизнь из меня. Я счастлив только когда счастлива она. Она легко устаёт и с трудом берётся за дело. Я боюсь её потерять, но не вижу выхода... она спит у меня под боком и я её безумно люблю. Девушка с которой я обязательно расстанусь, но за которую буду держаться до конца...
Тем что тян родилась? Ясно.
Это от того, что у кунов социальная олимпиада быть кончеными уебанами.
Все хотят