САМЫХ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ДВАЧА ТРЕДСидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Отсосешь - скажу.Пацан отсосал. Дед говорит:- Да
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.Римлянин поднимает на него глаза:- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
Два офицера немецкой разведки Абвер в 1941 получили особое задание провести разведывательную операцию на территории Великобритании. Ушло несколько месяцев на подготовку. Встреча с информатором была назначена в Лондонском пабе. Агенты решили заказать выпивку у бармена-Whisky please-Dry?- Warrum drei? Zwei!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет он был у бабушки в трусах
Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна, офигевши:- Выдыхай, бобер, выдыхай...
>>210430026Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна несколько секунд озадаченно смотрит на него, затем бьет по лысине веслом:- Нам тут, блядь, не до шуток!
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
>>210424448 (OP)Сидит, русский холол и дагестанец, выбирают кого будут петушить, в итоге отпетушили дага.
Крестьянская семья. Утро.Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла."Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла ижена повесилась."Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тожеповесился.Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речкуутоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.Встает средний сын, идет к речке.....Рыбка просит 15 раз.Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет кречке. Выплывает золотая рыбка и говорит:"Кинешь 20 палок - всех оживлю"Ваня спрашивает: "А 25 можно?"Рыбка: "Можно"Ваня: "А 30?"Рыбка (Удивленно): " можно"Ваня: "А 35???"Рыбка: "Ну попробуй..."Ваня: "А ты как моя корова не сдохнешь?"
>>210424448 (OP)Сидят на подлодке в каюте боцман и капитан, видят на радаре, что к ним идёт торпеда. Капитн сказал боцману, что бы тот сходил и отвел экипаж, что бы не началась паника. Боцман подошёл к команде и сказал: "Спорим я сейчас хуем по стене ударю, и подлодка на части развалится?". Ну команда ему не поверила, и сказала что бы стучал. Снял боцман штаны, ударем хуем по стене, все началось трясти, подлодка развалилась на части, половина команды утонула. Подходит капитан к боцману и говорит:-"Ну ты и мудак..."-"Почему?"-"Торпеда мимо прошла."
>>210427492Сидят холох и француз в баре, хохол говорит французу сало будешь, тот говорит буду, француз жрет сало, потом жидко пёрнув умирает.
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: "го лудить щель!!!" В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:— Вставай, косить пойдем.— Не, бать, сегодня косить не получится.— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!Ну значит начали они косить, тут сын говорит:— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.Приходит домой говорит матери:— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.— Ну раз отец велел, ладно.Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.— Ну раз такое дело пошли жрать.Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:— Ну че, беги за водкой.Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.Тот дает ему червонец и говорит:— Попробуй меня отмазать как-нибудь.Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.— Ну ладно пойду раз просит.Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.И убегает в кукурузное поле.Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:— А где мать-то ?— А она с соседом в кукурузном поле балуется.Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.— Сука, копать придётся!, — выругался дед.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
На остров после крушения корабля попали вожак волков, волк из стаи и одинокий волк. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить лодку и умотать отсюда, надо простить нас, либо выступить в цирке либо я сосал меня ебали со всем племенем.Вожак:— Легко! — прощает дикарей и уплывает.Волк:— Легко! В цирк меня! Выступает и уплывает.Одиночка:— Легко! В цирк меня!Начинает выступать, на середине выступления падает без сил.— Нет, не могу больше! Давайте лучше я сосал меня ебали! Племя ебёт, прошло 5 человек.— Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:- У тебя хуй видно, в курсе?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, чет хуйню загадал))
Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает: "Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.- Всё, блядь! Пришли!- Здравствуйте девочки!
Идут два хохла по лесу, один другому и говорит:-А чё мы просто так идём, давай поебёмся?Ну и поебались
>>210433310Ты дурак, вот нормальная версия Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!(б) - ЕСТЬ!!Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!- Врешь! А ну попробуй!Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.
clasiqueОбъезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Жил в деревне мужик и было у него три сына.Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову!- Нет у меня коровы!Дали еще раз:- Верни корову!- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.Приводят Ваньку к судье и говорят:- Вот он у нас корову спиздил.- А почему вы решили, что именно он уваскорову спиздил? - Ну как!- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Разпидор, значит из Марьинки.- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.- Да... Интересная логика.Судья подзывает секретаря, что-то говоритему на ухо, секретарь уходит и черезнекоторое время возвращается сзакрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что в коробке.Отец: - Коробка квадратная.Старший сын:- Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.Судья открывает коробку, достает из нееапельсин и говорит:- Ванька, пидар, верни корову
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Однажды Сисян со Световым нажрались стекломоя, валяются никакие и один другому говорит:- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.Сисян полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был соленый и он его вытащил, облизнул и говорит:- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухались к ночи как черти, Нэвэльный вырубился, а Светов решил прибрать кости, чтоб не быть пидорахой и повтыкал их в песок не глядя. Утром Светов просыпается, а Сисян ему говорит с бешеными глазами: "Всё, Михан, завязываю бухать, ибо допился до полного пиздеца. Пошел с утра посрать, сижу сру и чувствую позвоночник их жопы полез. Еле обратно затолкал."
Мужик нырнул в реку, его что-то хвать за яйца и спрашивает +2 или - 2. Мужик ответил + 2. Выныривает, а у него 4 яйца. Решил нырнуть еще раз с прицелом на - 2. Ныряет, а его чудище спрашивает: + 4 или - 4?
>>210424448 (OP)Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»
>>210433413Проиграл. про токаря, вдумчиво протирающего ключ, бабку суицидницу, про то как отец ебёт слепого сына было? Почему в тредю нетъ классики? Про маковое зёрнышко за щекой?
Купил как-то раз мужик шляпу. А она ему как раз. Он надел ее и пошел себе – идет себе себе день за днем по улице, идет и вдруг видит – торчит из-за угла эта самая шляпа!
Однажды якут, спортсмен и математик заходят в бар. А бармен им и говорит: «Ребята, предупреждаю – вы здесь одни». А потом говорит: «Ребята, я сейчас прямо отсюда иду в милицию. У меня жена с ребенком».
Однажды якут, спортсмен и математик заходят в бар. А бармен им и говорит: вы ведь на банкет? Вы на дискотеку, конечно, собрались. А дискотека послезавтра.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Однажды якут, спортсмен и математик заходят в бар. А бармен им и говорит: «Что, ребята, с деньгами плохо, да? Ладно, дам доллар, три…» И протянул. А они так на него уставились, что бармен и ушел.
https://www.youtube.com/watch?v=rQuS7iA9s1oКороче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
>>210424448 (OP)Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так придумай же что-нибудь!
>>210436182Бабка решила суициднуться, а где сердце не знает. На приёме у врача между делом спросила, врач ответил "на 2 пальца ниже соска". Дома бабка выпила теофедрина для храбрости, взяла дедово ружьё и выстрелила в себя. Приезжает скорая, толпа соседей возле подъезда. Бабку на носилках в скорую загружают. 2 соседа разговаривают между собой: "Что случилось?" -"Бабка себе колено прострелила"
>>210436182Отец ебёт слепого сына.- Видишь, как плохо, что мама умерла?- Нет, пап, не вижу.У этого онегдота есть много вариантов, обязательно кто-нибудь ебёт сына или дочь
>>210436597Трахаются брат с сестрой. Она и говорит: А с тобой лучше, чем с отцом. Брат отвечает: знаю, мне мама уже говорила
Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>210437419Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!Она срывет хвостом капусту......- И что с ней делает?- Сэр! Вы не поверите!.....
Собрал Царь у себя 3 величайших ума человечества: Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, тот и будет топчик.Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.— И что там получилось?— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.— Ваше Величество, вообще-то папуасы Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.А гонец достал из кармана наган и говорит:— А куда ты денешься, сука?!
>>210437640Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: — Бэримор? — Да, сэр. — Скажи мне, как там моя жена. — Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону. — Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью. — Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. — Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается. — Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. — Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. — Значит Вы ошиблись номером, сэр. anekdotov.net
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.... и так далее.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- А как вы догадались?!!!- А я видел, вы на мотоцикле приехали..
>>210424448 (OP)Пришёл мужик в магазин:— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.— Ок, а вы что полицейский?— Да, а как вы догадались?— Вы в форме.
>>210438583Пришёл геймер в магазин:- Дайте мне 200 г колбасы.- Вам нарезать?- Ну что вы, у меня же жопа, а не копилка.
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
>>210438709Идёт горбатый мужик по кладбищу домой Вдруг слышит голос: Мужик, ты что, горбатый?- Да- Нет, мужик, ты не горбатыйТот прибежал домой, смотрит - горб пропал. Звонит хромому другу, рассказывает, что на кладбище есть такой волшебный голос. Хромой мужик идёт на кладбище и слышит голос: Мужик, ты что, горбатый?- Нет, я хромой- Нет, мужик, ты горбатый
Девушка звонит оператору мобильной связи:- Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!Оператор:- Прочтите их еще раз.
>>210438816Геймеры широкое понятие. Консоли, пк, мобильные устройства. Игровые автоматы в конце концов.
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:- Очень смешноЭтим мужем был Гарик
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
В одной семье родился сын.Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.И вот он заболел. Внуки его спрашивают:- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения былинужны эти шарики?- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понгамне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
- Ты нам больше не звони.- Почему?- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.и ещё одинМужик с женой возвращается из гостей и причитает: Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.потом решил позвонить поблагодарить за вечер. трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?- Ну как-как, как хуй!
Нашли как-то серб и хорват сумку с золотом, серб говорит:-давай по-братски поделим?Хорват отвечает:-не, давай пополам.
>>210439454В одной семье родился сын.Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?- Нет. Сто шариков для пинг-понга.- А зачем?- Надо, и все.Подарили.И вот он заболел. Внуки его спрашивают:- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы добраться до яблони мирового счастья. Сто шаров были нужны для того, чтобы попасть в рай второго рождения. Потом эти шары нужно было смешать с соком яблони высшего счастья, вот и все. Теперь понятно?
>>210424448 (OP)Садится мужик в машину, а Альберт Эйнштейн ему и такой:-Нахуя мне тут бесконечное количество математиков?-А разве на следующей остановке бог не заплакал?-Суп подгорел.-Они гололёд салом смазывают, чтоб хохлы его слизывали и тем самым топили лёд на дорогах.-Но ведь мы лёд под ногами майора!-А мне нор.-Пасскод купи.-Иди нахуй.-Давай его сюда.-Земля то плоская.-Шуе.-ППШ.Так и образовалась османская империя.
>>210429386Два офицера немецкой разведки Абвер в 1941 получили особое задание провести разведывательную операцию на территории Великобритании. Ушло несколько месяцев на подготовку. Встреча с информатором была назначена в Лондонском пабе. Агенты решили заказать выпивку у бармена-Whisky please-Dry?-Oh, Green, Dry, Shell! I' m pleased!-Henney day, John. I' m pleased.-Thank you, Dry. I' m wonderful! I wanted another boy back to do.
>>210440268советский варик:В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"анекдот. Результат:В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, тыуже подал документы в ОВиР?"
Отец читает Крылова сыну:Где-то бог послал воооне кусочек сыра..-Папа, а Бог есть?-сынок, а сыр есть? Это же басня.Советский анекдот
Однажды мужик собрался сходить в баню и там в парилке покурить травы.Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попаритьсяи запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сели чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну,думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлилсяи решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную.Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал нанее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси,которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге емусильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говоритводителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!".Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдругего кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-тонасрал??"
