Анекдоты уровня /v/Приходит сонибой в Эльдорадо, спрашивает:-А плейстейшон пять уже привезли?Менеджер отвечает:- Нет, молодой человек, даже даты релиза нет еще.Приходит сонибой на следующий день:-А плейстейшон пять уже привезли?- Нет, не привезли!Еще через день-А плейстейшон пять уже привезли?-Нет, не привезли!Так продолжается неделю. Наконец менеджер не выдержал, повесил табличку - "Плейстейшен пять в наличии нет"Сонибой приходит, видит табличку и говорит-РЯЯЯ ПЕКАБЛЯДИ НА ХАЙПЕ ВСЕ ТАКИ УСПЕЛИ РАСКУПИТЬ!
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки диск с Ассасинс крид, и дамы ловятся на это.Поляк тут же нашел диск Ведьмака 3, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу Ассасинс Крид в плавки спереди, а ты Ведьмака положил сзади!
Правительство ввело новый тест на алкоголь, пьяных заставляют играть в доту и по результатам судят о количестве выпитого алкоголя.Поймали мужика, посадили за доту, мужик взял пуджа на мид:-Вторая степень опьянения, 500 рублей штраф.Поймали второго мужика, посадили за доту, мужик отдал фб в самом начале игры:-Первая степень опьянения, 500 рублей штраф.Поймали третьего мужика, посадили. Мужик посмотрел и говорит:-Вы что ебанутые? Это не дота а ХОТС.-Вы трезвы, идите домой, извините за беспокойство.
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя, а потом сам кричит в раковину: — САМ ТЫ ПЕКАБОМЖ
Зашел сонибой на твич. Видит стрим, на котором школьник складывает кубы из говна. Заходит в чат и грубо спрашивает: — Че делаешь? Школьник прекращает и отвечает: — Говно крафчу — А зечем? — Буду делать дом сониблядиСонибой репортит канал пацана. На следующий день опять на твич заходит и видит того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает в чат: — Че делаешь?— Говно крафчу. — ЗАЧЕМ?— Дом свичеаутиста строить буду. Сонибой(помягче со смайликом) :— А ты говна побольше крафти.— Нельзя!!! — Почему? — СОНИБЛЯДИНА ПОЛУЧИТСЯ
Приходит Геральт в таверну, весь усталый, взмокший.Лютик его спрашивает:-Ты чего такой замыленный?Тяжелый день очень, охотился на утопцов, много бегал, потом секс-Понятно, значит догнали...
Заходит батя в комнату к сыченку. Открывает его шкаф. Самая верхняя полка полностью завалена дисками от пс1. Полка под ней полня дисков с пс2 и дримкаст. Еще полки с кучей добра. Смотрит в самый низ, а там десяток дисков от пс3 и вдвое меньше от пс4. Берет батя листок с ручкой, пишет "ЗАТО ЭКСКЛЮЗИВ, НИ У КОГО ТАКИХ ИГОР НЕТ". Закидывает к дискам с пс3/4. Вечером приходит домой сыча. Открывает шкаф. Видит записку. Шипит.
День получки. Наконец-то. Шеф выписал премию, и еще бы он, потная волосатая гнида, не выписал – я батрачил сверх и сверхсверхурочно как краб на галерах.Овчинка, однако же, стоила выделки, и тридцать пять тысяч деревянных грели мой карман даже сквозь синтетическую кожу кошелька.Я иду покупать то, на что откладывал деньги уже несколько месяцев, и меня переполняет счастье. Ближайший магазин электроники, как мне сказал прохожий, где-то на первых этажах дома-башни. Он не обманул – неоновая вывеска «М-видео» была далеко видна в это вечернее время суток и манила к себе.Пулей я взлетел на второй этаж. Всюду – справа, на полу, на потолке - огнем пестрели желто-красные вывески, и все они хором гласили: «Новинка, ставшая за столь малое время продаж хитом сезона», «Долгожданное событие» и прочая, прочая, прочая…Вывески интересовали меня меньше всего – куда сильнее я интересовался предметом воплей этих самых вывесок. Вылетев к ближайшему консультанту, разодетому в красную форму, я начал бомбить его вопросами.«Стенд?!» - подлетел я.«Красный» чуть подпрыгнул от неожиданности и слегка замялся.«Вроде бы там, левее» - ответил он неуверенно.Я почти плюнул и подбежал к менее прыщавому и более солидному, но ничуть менее красному соседу новичка. Он уверенно указал рукой в правое крыло магазина.Я побежал по указанному направлению, забежал в зал, ярче прочих сверкающий оранжево-красным пламенем и увидел…Черная и блестящая, с серебристыми вкраплениями ободков она стояла и молча соблазняла. Ее округлые, но в тоже время слегка сплюснутые черные бочка магнитили взгляд. В моем мозгу раздалось что-то вроде ангельского пения.…«Sony Playstation 3» - гласила вывеска.Чуть ниже расположился ценник, но мне он был совершенно не важен – я выучил диапазон цен наизусть.Схватив первую же коробку рядом с образцом и страстно дыхнув на него, я поспешил туда, куда приветливо указывала стрелочка «Касса».Две кассы стояли рядом: одну из них обслуживал прыщеватый паренек с веснушками, похожий на первого консультанта, с которым я встретился, но отличался от красного заморыша он карими глазами с хитроватым и слегка озлобленным прищуром. Под ними залегали синяки, напоминающие Марианскую впадину на фоне тихоокеанского дна, отмеченные на географической карте.Вторую кассу обслуживала полноватая тетка, которая с виду показалась мне дружелюбней парня, но к ней очередь была куда длиннее. Скрепя сердце, я замкнул хвост к первой кассе.Парень сразу усмехнулся, увидев коробку. Моя неприязнь к этому второму встреченному прыщавому возрастала в геометрической прогрессии.«Ну что, оформляем гарантию» - по лицу его растеклась, как зеленая слизь, мерзенькая улыбочка. Почему? Он злорадствовал, очевидно, но почему, я понять не мог.Я подписал документы и взял бумаги. Паренек смотрел на меня с тем же ленинским прищуром, но неприязнь уступила место усмешке и злорадству.«Не хотите написать в книгу жалоб и предложений? Понравилось ли вам обслуживание?» - крыса в красной рубашке с трудом сдерживала смех.И я хотел.Я собрал в лице все свое презрение, которое только наскреб по закромам, и вывалил на него.«Хочу.»«Вот, держите. Гыгыг.» - по бумажке-памятке, приклеенной справа, это должна была быть «приветливая и добродушная улыбка», но менее добродушных улыбок мне видеть не приходилось.Я возмущенно вырвал у него книгу и ручку из рук и написал все, что думал о нем, подписался и вернул книгу нарочито раскрытой, чтобы он мог прочитать мой опус.Он пробежал строки, остановился взглядом на имени и разразился удушающим хохотом.«Что?!» - взорвался я.«Ничего, Игорь Андреевич, бвахахаха! Я вспомнил-пст-смешную… шуткуахах!» - захлебывалась слюной эта макака.Я схватил коробку с приставкой и было собирался к выходу, как он окликнул меня.Я вернулся в ожидании извинений и с каменным лицом.«Простите меня. Не принимайте на свой счет» - сказал он, хотя глаза его ехидные продолжали надо мной смеяться.«До марта всем покупателям… Сони Плейстейшн новой модели полагаются в подарок… игра, называющаяся Heavy Rain. Вот» - продолжил он.«Однако, это не все! Так же покупателям этой консоли полагается еще один подарок.» - он полез под прилавок , пошуршал пакетами и вынул маленькую коробочку, после чего протянул ее мне.СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ!?Новый приступ оглушительного хохота взорвал кассовый зал. От возмущения я забыл бросить коробочку ему в лицо, взял ее, игру, повесил пакет с приставкой на руку и, возмущенно фыркнув, вышел.«Впрочем, какая разница» - подумал я, выйдя на улицу. Даже этимо кретину не удалось испортить мне настроение.Я был счастлив.…«Витееек?» - жируха-яощица окликнула меня со своей кассы в конце рабочего дня, отпустив последнего покупателя.«Тьфу! Причем тут яой! Пора завязывать с бордами» - подумал я после мысленного комментария в ее адрес.«Ты зачем круг спасательный-то этому пареньку с приставкой отдал? Ты же сестре его купил!» - спросила она.Я снова заржал. Я не мог не заржать. Не ответив, я схватил куртку и просто выбежал.«Странный он, этот Витек» - подумала женщина. «Про аниме какое-то лопочет, плакаты у себя в каморке расклеил с девками мультяшными. Ненормальный. Да еще и мужика какого-то оборжал не пойми зачем.»Тетка-продавщица взяла куртку, степенно оделась, размышляя о странном коллеге, но уже не вслух и вышла, попрощавшись с охранником.
Делает Кодзима игру про симулятор ходьбы, директор сони говорит, ДА ТЫ ГЕНИЙ, КАК ТЕБЕ ЭТО ПРИШЛО В ГОЛОВУ?Кодзима махает рукой и отвечает -да какой гений, просто у нас в Сэтагая общественный транспорт 100 йен стоит.
Похороны Сычева нинтендофага.Помянули, сидят, вздыхают.Ероха сониблядь встал и говорит: - Давайте хоть поиграем в этого Марево ебучего- Ты чего, Сычев же помер!- А что кроме него это говно включать никто не умеет?
-Тодд у вас главного композитора посадили за сексуальные домогательства-Да, это ужасная новость, мы очень соболезнуем ему-И что теперь будете делать?-Не знаю, портанем Скайрим куда нибудь
1 сентября, новый класс, все знакомятся. -Я Ваня - пекаотброс-Я Сашка - пекабомж-Я Марина - пекаблядь-А я Ероха - консолебог!-Учитель спрашивает: --Ероха, а почему ты консолебог?!-Моя мама искбоксэлита, папа сонибоярин, все мои друзья нинтендоэлита-А если бы твоя мама была проституткой, пала пидором, а все друзья уебанами, кем бы ты был?-Я бы был пекамразью!
Пришел мужик в гости к своему другу и видит как тот говно ведрами носит в комнату. Удивился и спрашивает:— А че это ты делаешь?— Говноголема леплю.Приходит мужик к нему на следующий день и спрашивает:— Все еще лепишь?— Ага!Приходит на третий день и видит: пол в дерьме, стены в дерьме, потолок и тот в дерьме! Находит он своего друга и спрашивает:— Что случилось? Почему все в дерьме?— Расхуячил я к хуям своего дерьмоглема.— Зачем ты это сделал?— Ну понимаешь, говорит он, слепил я дерьмоголема, смотрю на него, а он как заорет не человеческим голосом: КОДЖИМА ГЕНИЙ ПК БЛЯДКИ САСАТ. Пришлось его разнести, чтобы перед людьми не позориться.
Сидит еврей и плачет: -Ну как же сложно моды на скайрим ставить! Ну почему постоянно вылетает, боже это невыносимо!Не выдержала жена еврея, нашла номер Тодда Говарда, звонит ему:-Тодд, дорогой! Ну пожалуйста сделай нормальный редактор! Невозможно моды ставить, всё конфликтует, руинит сейвы и вылетает! Невозможно играть нормально!Тодд Говард отвечает:-Да я бы рад ему помочь! Чесслово! Но пусть он хотябы Скайрим то купит!
Разработчик: Пукамразь, хотите поиграть за деньги?Пукамразь, открывая торрент-клиент: Ну что вы, пукары денег не берут!
Заходит пукарь в стим и видит, как девочка из фрэнд-диста игру по двойной цене покупает. Он обалдел и спрашивает:-Девочка, ты зачем игру по двойной цене покупаешь?! -Так распродажа же. -Ты что, посмотри, нигде зелёных цен нет, а у твоей игры ценник вообще в два раза подняли! Какая же это распродажа?-Такая вот хреновая распродажа.
Попадают как-то ААА-девелопер, индиблядь и Русский Разработчик на выставку игр. Организатор им и говорит: если хотите выставить свою игру, то можете найти богатого издателя, насосать хуев на донаты, или просто выпустить свою игру недоделанным куском говна.ААА-девелопер позвонил в головной офис, и там ему сразу дали 10 миллионов на разработку.Индиблядь открыла патрон с кикстартером и насосала донатов так, что ещё и лишних денег осталось.Русский Разработчик нашёл одного издателя. Работает с ним, работает, да вдруг разругались они по-черному. "Давайте - , говорит Русский Разработчик, - лучше хуи у комьюнити сосать буду!"Сосёт он хуи, сосёт, да чувствует, что больше не лезут. "Ай, - говорит, - давайте я лучше другого издателя найду!" Нашёл он другого издателя, работает с ним, работает, а тот через месяц взял, да обанкротился. "Тьфу, блядь!" - говорит Русский Разработчик и выпускает свою игру недоделанным куском говна.
>>4417336>"Тьфу, блядь!" - говорит Русский Разработчик и выпускает свою игру недоделанным куском говна.Вот так и открылась тайна, что 99% геймдева состоит из русских разработчиков.
>>4416645> -Моя мама искбоксэлита, папа сонибоярин, все мои друзья нинтендоэлитаЗвучит как пропуск в печи для унтерменшей
Сидит ОЛД, смотрит список релизов:Колда? Ну, это говно для дебилов.Ватч Догс? Ну это параша для говноедов.Дум? Ну этот новый для зумерков, который под олдов косят.Да и вообще, если игра не идёт на моей GeForce 7600 - это не игра, а куль говна.
Заходит турист в магазин и видит на полке золотую кошку и подпись «кошка 100 евро, история про кошку - 1000 евро». Покупает он золотую кошку, а продавец ему говорит: «все равно вернётесь за историей». Идёт турист по городу и замечает, что за ним следует толпа котов и чем дальше он идёт тем больше котов. Наконец котов становится настолько много, что они начинают залезать на туриста. Тот в страхе кидает статую кошки на землю и все коты начинают запрыгивать на статуэтку и ебать ее пока не умрут. Турист в ужасе бежит обратно в магазин, а там улыбающийся продавец говорит: «вот тут-то вы и пришли за историей»- Да нахуй твою историю! Есть такая же статуя, но только соснолеблядка?
