Стоит мамонт посреди лесной дороги.
Подбегает к нему волк: «А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!»
Мамонт не двигается…
Волк: «Слышь ты, xpен носатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!»
Ноль внимания….
Волк: «Ты, блин, урод шерстистый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!»
Мамонт медленно поворачивается к волку задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Волк откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?!!!»
Мама лгала маленькому Болвину, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…Сначала на Империю напал Талмор.
Потом в Скайриме началась гражданская война.
Потом в Скайрим вернулись драконы.
А у старого изгоя ещё оставалось четыре лепестка цветика-семецветика...
Самым развитым производством в Валенвуде является производство босмеров. Оно же и единственное.
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Зачем? Вот же тред: >>1412518 (OP)
- А здесь мы видим как даэдрот отложил яйца. Кто-нибудь знает зачем?
- Он старый, ему уже не нужны.
— Как зовут тебя? — спрашивает Тсун.
— Я Верховный Жрец Виндхельма!
— Верховный, жрец, — шепчет себе под нос Тсун, –сожалею, но тебя у меня в списке нет.
— Но, но я же был посланником Шора на Нирне!!!
— У Шора есть посланник на Нирне?! – удивленно спрашивает Тсун, - Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Культа Талоса!!!
— льт Талоса? Никогда не слышал о таком… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Тсун у Шора, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Верховный Жрец, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Шор, — но погоди, давай спросим у Талоса. Шор и Тсун объясняют Талосу ситуацию.
— Подождите, — говорит Талос, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Талос, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните кружок, который я организовал эру назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Биваль, мне кажется, что Дралас не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Дралас-то от тебя!
Гейлир Бормочущий данмеру:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
- Это дом Драласа?
- Да.
- Могу я его увидеть?
- К несчастью нет, я убил его, бросил его труп разлагаться посреди комнаты и теперь живу тут вместе с вампиршей и двумя зомби-дреморами.
- Что, правда?!
- Нет, конечно. Труп я отнёс в уголок.
-
Почему ординаторы ходят по трое ? Один умеет читать , но не умеет писать. Второй умеет писать но не умеет читать. А третий охраняет этих интеллигентов .
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Талос-плазе, 20 миллионов септимов в вейрестком банке и гарем из 20-ти шикарных данмерок. Это раз…
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикую орчиху, генерал.
Ночь, лагерь Братьев Бури. Разговор на окраине лагеря:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных лошадей?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Торуг.
— А кто это Торгу.
— Да генерал наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет. Ночь же, ничего не видно.
— Я генерал Торуг!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Торуг.
— Юлиус, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В Легионе... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...
При раскопках в двемерском городе Нчулефтинг на Вварденфелле была обнаружена золотая статуэтка принца даэдра Бамзмчулефтингввандерамсшендбтулфта - покровителя дикции и памяти.
Приходит норд к другу-альтмеру и говорит:
- Знаешь, Этерель, я тут заключил контракт с Альфикусом... Не мог бы ты посмотреть на него?
Этерель долго смотрит на бумаги, потом долго думает и изрекает:
Помнишь, Фрилав, как мы обсуждали Бьорна Храброго и ты сказал, что один раз и гомонорд? Так вот: записывайся на Ульфрк-парад, Альфикус тебя здорово так поимел...
— Тан! У нас в подъезде злокрысы развелись.
— А я никогда и не верил в их отношения.
Клагиус Кланлер настолько вжился в роль хозяина магазина подержанных вещей, что даже женился на бывшей жене друга.
В Морровинде он за три минуты поймал 100 данмеров
В Сиродиле он за три минуты поймал триста данмеров
В Хай Роке он за три минуты поймал 500 данмеров
Тем временем в Скайриме данмеры вообще исчезли
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон ящик с алкоголем, угощайся, я сейчас искупаюсь и приду". Тут я открыл ящик, выбрал коллекционное вино, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный пёс. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
Вампир ,укусивший норда , еще 2 часа рассказывал ему про свою жизнь .
Разговор в Скайриме:
- Тебя как зовут?
- Как Ралофа.
- Как какого Ралофа?
- Как любого Ралофа.
Довакин подбегает к даэдроту, проклятому Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных:
- Это ты статую Талоса оживил?!
- Ну да, я, а что?
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой норд у бретонки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
- Правда ли, что если разбросать семечки перед вампиром, то он остановится, чтобы их все собрать?
- Правда, но разбрасывать нужно не семечки, а монеты, и действует это только на вампиров-имперцев
Вопрос каджитскому радио:
- Что такое - и хочется, и колется?
Ответ каджитского радио:
- Данмерка замужем на редгардом.
Каджитское радио спросили:
- Могут ли Братья Бури победить Легион?
Каджитское радио ответило:
- Могут. В лото, например.
Вопрос каджитскому радио:
- Почему Талмор пытает нордов в Скайрима?
Ответ каджитского радио:
- Это делается для их же блага, чтобы норды отвыкали от Империи не сразу, а постепенно...
Вопрос каджитскому радио:
- Чем отличаются нордские похороны от нордской свадьбы?
Ответ каджитского радио:
- На похоронах ровно на одного пьяного меньше.
Вопрос каджитскому радио:
- Чем питаются огры-вегетарианцы?
Ответ каджитского радио:
- Босмерами-кинаретопоклонниками
-Равир хочет знать ,сколько стоит этот стеклянный кинжал .
- Глупый каджит , это сладкий рулет !
- Сладкий рулет ? Охуенно , Равир покупает !
Ульфрик приходит к Гейлиру Бормочащему и просит погадать на будущее. Гейлир:
- Ну что, хочешь знать победишь ли в войне?
Ульфрик:
- Да нет, я в себе уверен. Скажи мне лучше где я буду сидеть через десять лет.
- В красивом зале, везде могучие норды, мёд льётся рекой....
- Это Синий дворец?
- Нет, Совнгард.
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель-бретон не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах с талморцами, обернулась на этот неожиданный звук.
- А говорил, что иммунитет к яду...
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве
экономики путем приобретения часов в Империи.
— Кто это?
— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Гастон Сурили, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
- Товарищи имперцы, вы сейчас будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата...
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый имперец, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный имперец.
- Верховный Жрец:
-Чем могу Вам помочь?
Старый имперец достает из лапсердака картину "Талос провозглашает Третью Империю", показывает жрецу и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Верховый жрец гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый имперец:
— они за стол не рассчитались …
Аннотация к книге "Тесачер-попаданец. Наш человек в теле Мерунеса Дагона".
- Лорд Вивек,а что такое нюанс ? На что Вивек отвечает
- Нагибайся и снимай юбку . Вивек вставляет ему хер в задницу .
-Лорд Вивек , а все же : что такое нюанс ?
- Видишь ли ,Толлер , у тебя МУАТРА в жопе , у меня МУАТРА в жопе , но есть нюанс .....
И в конце этих слов :АЛЬМСИВИ
- Вампиршу - уничтожить!
- Но она такая хорошенькая...
- Хорошо. Но потом - уничтожить!
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Альтмеры - пидоры! Пидомеры дырявые!
Альтмеры обиделись, съебали со сцены. Следующими выступают норды. Тягают гири, показывают силовые упражнения. Тот же орк орёт:
- Норды пидоры! Гомонорды пробитые!
Норды обиделись и тоже съебали со сцены. Выходят каджиты, один громко объявляет:
- Смертельный номер! Выполняется без страховки! Один боец со связанными руками против десяти призванных дремор на узкой доске над бассейном с дреугами!
Гаснет свет, какая-то возня и крик орка:
- Норды-пидоры, куда вы меня тащите?!
- В честь возрождения Доминиона мы поставим памятник королеве Эйренн на главной площади города!
- Да!
- Он будет отлит из чистого золота, а королева будет изображена на лошади...
- Да!
- А в руке у нее будет веревка с петлей...
- Да!
- В которой будет висеть мертвый имперец...
- Да!
- Причем имперца повесим настоящего...
- Так он же вонять будет!
- А мы его будем менять каждый день.
- Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг!
— Возьми 10 и слушай дальше.
В мешке.
- Мама, а зачем мне это?
- Ну как же, Дралас! Возьмешь хлеб, сверху мясо и вот тебе бутерброд!
- А норд?!
- Ну так вот же он
Норд сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «АЛЬМСИВИ»
- Ну как то каджитское радио спрашивают...
Второй перебивает его:
- Слушай, что это за штука такая -каджситское радио?
- Не знаю, пойдём поищем.
Ну долго искали, но наконец нашли изубшку в лесу с надписью "каджитское радио". Заходят, а там два упоротых каджита пьют скуму и орут:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ СЛУШАТЕЛИ, С ВАМИ ВНОВЬ М'РИВА И ДЖА'ЗОЛЬ!
Один данмер подходит и спрашивает:
- Слушайте, а где у вас пульт, где микрофоны, где антенна?
- А зачем нам антенна? Радио ещё не изобрели, слушать некому. Мы просто упарываемся и изображаем радио.
Второй данмер вмешивается:
- Всё ясно, Биваль, пошли отсюда.
Тот берёт бутылку скумы, садится на стул рядом с каджитами.
- А вот хуй тебе, ЗДРАВСТВУЙТЕ СЛУШАТЕЛИ, Я ВАШ НОВЫЙ ДИДЖЕЙ!
Умирает старая данмерка Муж в отместку решает хоронить её голой - уж очень неверная была. Но стала мучить его совесть – жена как-никак, да и наследников ему оставила. И решает он все же приодеть ее как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Галмара».
Умирает старый босмер. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Фарагот и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, перед тем как меня съесть, запихайте мне в жопу кактус.
- М?
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Фарагот. Ему в жопу запихали кактус. Достали костяные ножи. Через пару минут стук в дверь.
Открывают - там Имперские Стражники:
- Где здесь зверски замученный босмер?
спрашивает у вошедшего Готрена:
— Господин Готрен! Скажите честно, как лорд лорду, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Готрен отвечает:
— Если как лорд лорду — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну... да.
Явно обрадованный Нелот кричит в открытую дверь:
— Арара Увулас! Арара! Вычёркивай Готрена из очереди
на меховые сапоги!
- Что там такое?
- Да там один начертил мелом линию на дороге и предлагает
1000 золотых тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 золотых - не деньги?
— Сами виноваты. Зачем каждый вечер приходить в гости?
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
Спрашивает ярл:
— Слушай, Бьёрн, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается ярл.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами ярл, да в крепость поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того ярла хускарл премудрая-премудрая. И она спрашивает, мол, что с тобой. Ярл поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот норд дурак был.
А премудрая хускарл рассмеялась:
— Тот норд настоящий сын гор, очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.
Задумался ярл и решил того норда своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню, с трудом разыскал дом норда, совсем из сил выбился, смотрит, а тот септимы в Белую Реку бросает...
3E 253 . Где то под Саммерсетом.
Идет отряд талморцев во главе с магом по распаханному фаерболами и засеянному трупами полю.
Видят нору.
Маг засовывае туда голову, смотри, потом высовывает голову и кричит:
- Тут данмерка дает.
И дальше по цепочке в конец отряда передают сообшение.
- Тут данмерка дает!
- Тут данмерка дает!
...
Доходит сообщение до конца. А там сидит каджит-любитель-скумы, и спрашивает:
- А в жопу даст?
Тут по цепочке передают сообщение:
- А в жопу даст?
- А в жопу даст?
- А в жопу даст?
...
Маг засовывает голову обратно в пещеру, смотрит, высовывает голову и кричит:
- В жопу даст!
Тут по цепочке передают сообщение:
- В жопу даст!
- В жопу даст!
- В жопу даст!
Сообщение доходит до Раа Джира, и он спрашивает:
- А в рот возьмет?
По цепочке сообщение передается обратно:
- А в рот возьмет?
- А в рот возьмет?
- А в рот возьмет?
...
Маг засовывает голову обратно, смотрит, высовывает голову и кричит:
- Нет, не возьмет!
По цепочке сообщение передается обратно:
- Нет, не возьмет!
- Нет, не возьмет!
- Нет, не возьмет!
...
Сообщение доходит до каджита, и он спрашивает:
- Почему?
По цепочке сообщение передается обратно:
- Почему?!
- Почему?!
- Почему?!
...
Сообщение доходит до мага, а тот отвечает:
- А головы нету.
- Мой отец воевал с Доминионом в Войну. Он научил ненавидеть меня Империю за её предательство! - сказал Редгард.
- Отец Ри'Джары воевал в Сиродииле, лазутчиком в войсках лорда Наарифина, и потерял руку в одной из стычек. - отвечал Каджит - Ненавистная Империя должна сгинуть.
Наконец настала очередь норда высказаться:
- А мой отец умер прошлой зимой в имперской крепости.
- Имперские ублюдки! И как же он умер?
- Упал со стены, стоя в дозоре.
Спрашивает ярл:
— Слушай, Бьёрн, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается ярл.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами ярл, да в крепость поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того ярла хускарл премудрая-премудрая. И она спрашивает, мол, что с тобой. Ярл поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот норд дурак был.
А премудрая хускарл рассмеялась:
— Тот норд настоящий сын гор, очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.
Задумался ярл и решил того норда своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню, с трудом разыскал дом норда, совсем из сил выбился, смотрит, а тот септимы в Белую Реку бросает...
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Половину Министерства Правды.
- Ты моя хорошая, ты моя золотая, дом в Чейдинхоле мне дала, сундук с золотом дала, платья от Палонирии дала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю...
Рядом орк лежит, слушает, а потом обращается к своему болту:
- Ах ты шайтан! Куда мой крэпость дэл?! Эбанитовые даспэхи куда дэл?! Стэклянный тапор куда дел?! Ах, купаться хочешь?! В пэсок тэбя, в пэсок!!!
Норд - с бутылкой меда;
Каджит - с женщиной;
Имперец - со сладким рулетом.
Кто с чем оттуда уходит :
Норд - с разбитой мордой;
Каджит - с другой женщиной;
Имперец - со сладким рулетом.
Кто что при этом думает :
Норд: "Ну ничего, зато я этому босмеру так морду набил, что его теперь с альтмером путать будут"
Каджит: "эх, зря взял данмерку, надо было аргонианку"
Имперец: "куда бы мне еще сходить с этим сладким рулетом?"
Лидия с суккубой спят в одной кровати. Ночь, темно, шорох.
Лидия тормошит суккубу за плечо:
- Эй, ты что там дрочишь?
- Нет, не дрочу.
Лежат молча дальше.
Лидия уже раздраженным тоном повторяет:
- Ты что, дрочишь там чтоле?
- Да не дрочу я.
Через некоторое время Лидия говорит:
- Слушай, я знаю что ты дрочишь, и хуй с ним, только дрочи себе, а не мне!
- Вителлиус, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
— А это что такое?
— А это в Имперском городе каджиты третий месяц удерживают рынок!
Так же как немцы записали негров в вермахт.
Попали редоран, телванни и хлаалу на Вварденфелл. Ну что делать,
жить как-то надо.
Телванни осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, возведу тут свою башню".
Редоран:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хлаалу думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У телванни с редораном свое хозяйство, живут-поживают, нагнали суджаммы, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг дверь с петель, врывается хлаалу:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый герцог Ведам Дрен
за стойкой бара. Арбашир подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю
вам 200 золотых...
Сарена посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 золотых и в
Чейдинхоле деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Арбаширом, Сарена спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Крагенмура, - отвечает Арбашир.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 золотых...
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, сэра, мне 830 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, н'вах. Я вообще никогда не исповедовался. Я Телванни и даже в храм Трибунала не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!
- Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Вивеке, памятник нашему человеку поставили!
Подходит ординатор и начинает его увещевать:
- Ничтожество, это памятник великому генералу Индорилу Неревару Луна-и-Звезда!
Аргонианин:
- Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь:"Газон Засеян"?
Залез поудобней, говорит:
- Ра'ширру нужно в купеческий квартал!
- Ты что упоротый блять?
- Как ты узнал?!
- Так хуле ты мне на голову залез?
- Ширрринка рррастегнута!
Чародей краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в мантии!
Чародей еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Чародей нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из рынка. Голос из клетки с каджитятами:
- Ин-Кенча, с нас как обычно.
Бретонец:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже камни на дорогу не кладём, так ездим.
Имперец:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы вино Сурили откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Норд:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется.
- Возможно.
- Ведь вы же вчера купили одного! Насколько его хватило?
- На чемодан, сапоги и маленькую сумочку.
- Иди сюда, дорогой... Тут мы сможем делать все самое запретное!
Он:
- И то о чём мы говорили вчера?
Она:
- Да, даже это! Только тихо и очень осторожно...
Аргонинанин ныряет под одеяло и...
... И всю ночь молодая пара тихо и вполголоса обсуждала, что Хист - не боги.
Первая брачная ночь в молодой имперской семье. Она:
- Прежде, чем мы начнём... Каюс, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Плохая: я знаю, что ты женился на мне потому, что всегда считал меня девственницей, но понимаешь, так получилось, что я тебе немного соврала... ты у меня второй. Ты ведь не расстраиваешь, да? Это почти тоже самое! К тому же у меня есть хорошая новость - моя семья весьма богата!
Он, после некоторого молчания:
- Знаешь... У меня тоже есть для тебя две новости. Плохая: я всегда знал, что твоя семья богата. Хорошая: я таки был твоим первым... а также двадцать шестым и восемьдесят третьим...
-Бля, ну пошли там кого из драконов.
-Точно, Милмурнир, иди пробздись.
- А там чего?
- А там талморцы... Только тихо, они думают, что они одни тут!
- Хм. Я не заметил тут ни одной женщины в гарнизоне.
- Да, в нашем форте служат только мужчины.
- А как вы... ну, с этим делом разбираетесь?
- А, так для этого у нас гуар есть.
Задумался легат, попросил проводить его к гуару. Долго-долго придирчиво осматривал его, но всё таки трахнул. Отдышавшись, возвращается к проводникам:
- А всё таки вы это неплохо с гуаром придумали.
- Нет, господин легат, это вы неплохо придумали. А мы на нём к данмерским шлюхам ездили.
Улфрик и его друг Галмар ведут беседу у камина.
- Улфрик, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Мясник? – задает вопрос Галмар.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - воин. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Улфрик, задумчиво глядя на Галмара.
- Скорее уж это бывший ярл или знаток ту'ума. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук страхи Виндхельма. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Галмар, - сухо отвечает Улфрик. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наш хозяин, милейший Йорлейф?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными личностями, как мы с вами, Улфрик, не прошло для него бесследно. В последнее время этот почтенный господин ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Галмар?
- Он подолгу нюхает вашу скууму, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Виндхельма. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
набор древненордских пыточных инструментов!
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит пожилой бретонец и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит имперец, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Галмар, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
— Брат, а почему ты писаешь как женщина?
— Понимаешь, Свен, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
— Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мой дом и начал искать деньги...
— А ты что?
— Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел.
— Что вы хотели, сэр?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите.
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень крупного бретонца и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно, тогда продолжим наш разговор.
— С кем ляжешь, рыцарь, со мною, с дочкой или в гостинице ляжешь?
Рыцарь подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу в гостинице. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца данмерская красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Госпожи Дратхи дочка, а ты кто?
— А я, я муд@к!
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять гуаров для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на гуара и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать гуаров, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать гуаров, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Вивек, и скажи, сколько ты здесь видишь гуаров?
— Одиннадцать.
- Какая самая частая фраза жителей Виндхельма, когда они видят как разводят Мост Исграмора?
- Как?!
- Нет: "Нахуя!"
- Ну, был один ординатор. Спрашивает, мол, что такое ЧNМ, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
- Эти ещё почему в предверии приезда императора уходят?!
- Эти? Они в патруль идут.
- У нас тут босмеры и калеки вместо гарнизона, а ты такими мужественными орками разбрасываешься?! Ну-ка живо зови их обратно, вместо них каджиты пойдут.
- Генерал, может не надо? А то тут есть один нюанс...
- Не оспаривай приказы старших по званию!
Рыцарь вздыхает и зовёт орков:
- Рядовые Дурак, Мудак и Засрак - стоя...
Тут Дариус затыкает ему рот:
- Ну в патруль, так в патруль. Надо же и расписание уважать.
>Как то раз Алдуин собрал высших служащих Драконьего культа и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Кросис взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу
...и его пустили по кругу. А затем всех жрецов, придворных и самого Алдуина.
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берёт командир у молодого стражника деньги, при всех кладёт к себе в сейф.
Проходит пара недель и так получилось, что у молодого стражника денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем собрании у командира спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Командир отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех дал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все стражники сидят молча, головой крутят мол "нет".
Командир говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой стражник погрустнел, понял что денег ему не видать.
Собрание закончилось. Начальник попросил молодого стражника остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из казармы, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт молодому со словами:
— И вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
спрашивает у вошедшего Готрена:
— Господин Готрен! Скажите честно, как лорд лорду, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Готрен отвечает:
— Если как лорд лорду — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну... да.
Явно обрадованный Нелот кричит в открытую дверь:
— Арара Увулас! Арара! Вычёркивай Готрена из очереди
на меховые сапоги!
Умирает старый Хлаалу
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит каноник, — своих он еще узнает.
В церковь Девяти пришел исповедоваться старый тёмный эльф. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, сэра, мне 830 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, н'вах. Я вообще никогда не исповедовался. Я Телванни и даже в храм Трибунала не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!
Разговор данмера с матерью:
— Орлас, ты опять сбежал с работы? Ну в кого ты только пошёл!
Орлас:
— В своего отца!
Данмерка:
— Ой не надо! Настоящие норды не отступают!
Фир читает лекции по Школе Восстановления в зале советников Телвани, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Фир: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Однажды во время обсуждения поставок эбонита из недавно освоенных шахт управляющий от дома Редоран сострил, говоря о том, что его шахта не может поставить больше руды:
— Как говорят имперцы, даже самая прекрасная данмерка не может дать больше того, что у нее есть.
Болвин Веним поправил:
— Но она может дать дважды.
- Огмунд поклоняется Таласу.
- Вот только малому это не нравилось.
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ Чернотопья устами своих лучших представителей.
— Если вы чистокровный альтмер, то нужно!
- Гребибля!
- Гребубля!
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Норд думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вересковое сердце рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а норда тут же съели.
Подошла очередь имперца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет газет!
Вождь расхохотался и привел имперца в типографию. Имперца тут же зажарили и съели.
Тогда альтмер говорит:
— У вас нет Талмора!
Изгои долго думали, пытались выяснить, что такое Талмор, но ничего не могли понять. Тогда Вересковое сердце развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Талмора у нас нет.
Тогда удивился альтмер:
— Кто же вас людей жрать научил?
— Хочу на День Вивека настоящий меч!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу стальной меч, — хнычет мальчишка, — настоящий меч…
— Хватит орать, серожопый — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был стальной меч…
— Смотрите, какие у него глазки умные! Точно волшебником будет!
Грандмастер Гильдии бойцов говорит:
— Да нет, посмотрите, какие ручки сильные! Воином будет!
Тит Мид говорит:
— Видите, он хоть и обосрался только что, зато как высоко голову держит и улыбается. По-любому, Императором будет!
- Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- У нас тут одно развлечение - таверна "Очаг и свеча".
Ну, пошёл он к таверне, видит очередь из данмеров, встал в неё. Идёт мимо норд:
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- Ну кто же за серокожими в очереди стоит? Мы, норды, входим без очереди.
Зашёл, значит, он в таверну, занял место на второй этаже, пьёт медовуху. И захотелось ему поссать. Спрашивает соседа:
- А где тут у вас поссать можно?
- Новенький?
- Да, как догадался?
- Мы, норды, ссым вниз, прямо на головы серокожих.
Присмотрел он себе макушку, сидящего внизу данмера, и ссыт на неё. Тот поднимает голову:
- Ты что ли новенький?!
- Да, как догадался?
- Ты не лей всё на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к Вивеку.
Вивек отвечает:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я терпел, вторая — "Голодающие Молаг Амура" — терпел, но после книги "99 любовников Боэтии" мое терпение лопнуло.
Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими!
Он садится и заказывает всем в таверне флина за свой счет. Чтобы расплатиться, достает из мешок дрейков и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все женщины в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него батат.
Данмер за стойкой не выдерживает и спрашивает:
- Сэра, как получилось, что вы сказочно богаты, женщины к вам липнут, а вместо головы у вас батат?
Богач вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать свою историю.
- "Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая бутылка. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - меня сцапал даэдра. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводилось золото. Даэдра сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и дрейки никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил даэдра, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был батат".
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- Ну помнишь прошлое лето, как мы альтмеров из страны выгнали?
- Да.
- А я нет!
- А какой волк побеждает в конце?
- У меня злой, - ответил Нелот и выебал внука
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех кимеров. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.
Когда-то давно Нелот Телванни поведал ученику одну жизненную истину:
— Внутри каждого данмера идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, похоть… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Ученик, тронутый до глубины души словами мудрого волшебника, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А что такое волк? Это навроде никс-гончей?
— Волк слабее льва и тигра, — ответил Нелот.
— А кто такие лев и тигр? — допытывался ученик.
— Это те, кто выступает в цирке! — закипая, прикрикнул магистр.
— А что такое цирк?
— Боги прокляли спятивший Нирн! — закричал рассерженный Нелот. — Сонмы низменных женщин и калек здесь глотают отравленный дым, режут лезвием вены! Здесь по праздникам ходят смотреть, как в агонии бьётся человек! как пирует свирепая смерть в вечном круге Арены! Словно псы, что дерутся за кость, обречённые рвут друг другу плоть! В их глазах не азарт и не злость — ничего кроме боли!
В нем нет классов.
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего сто золотых -взяла в рот четыре раза по пятьдесят , а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала пятьдесят дрейков — всего 2 минета по пятьдесят, и тоже половину стражнику отдала…
Сидящая рядом старая данмерка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Красного Года когда только бежала в Скайрим мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…
— Послушайте! Вы сейчас в Балмору едете. Возьмите нас.
— А вы кто такие?
— Так себе, обыкновенные эшлендеры.
— О-о, эшлендеры! Ни за что не возьму. Эшлендеры — такой эмоциональный народ: начнут кричать, за плечи хватать, ещё катастрофа будет.
— Но мы не будем кричать! Абшерул, правда, не будем?
— Не будем, - говорит Абшерул,— не будем!
— Ну, я вас возьму, с условием: за каждое сказанное слово вы платите 1 септим! Согласны?
— Абшерул, ты согласен?
— Согласен!
Сели. Поезали. Приехали в Балмору, погонщик спустился, слез, силт страйдера осматривает. Подходит к нему один из пассажиров:
— Теперь уже можно разговаривать?
— Теперь можно.
— Абшерул в воду упал!
Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливается, достает дохлую крысу, выбрасывает: -"Не пригодилась"...
- Товарищ цeнтурион, дайте мне лопату с зачарованиeм!
Командир странно посмотрел на солдатика, покрутил у виска, посопел и отвечает вопросом на вопрос.
- Рядовой, где ты видел лопату с зачарованиeм?
- Товарищ цeнтурион, - следует встречный вопрос Атиса, - а где и когда вы могли видеть данмeра с обычной лопатой в руках?
— А ти ще хто такий и що ти тут забув?
Редгард ему в ответ:
— Я? Я - темний эльф, додому з роботи їду.
Данмер, краснея от злости:
— Темний эльф? Да якiй ти, до чорта, темний эльф?!
— Звичайний, я тут народився и вирiс.
Данмер уже весь пятнами покрылся от ярости, рвёт на себе рубаху, стучит кулаком в грудь и орёт на редгарда:
— Ах ти темний эльф?! А я, Я ТОДI ХТО?!!
Редгард, пожимая плечами:
— Та звiдки я знаю... Може i н'вах...
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда Даэдра вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну данмер раскричался, что мол ему надо 2 желания. Имперец посмотрел на него, ну что с черножопого дикаря возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Данмер джину:
- 1-е. Хочу чтоб все имперцы и люди из Морровинда пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Морровинда появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Даэдра: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к имперцу, - Твое желание.
Имперец посмотрел на даэдру и спрашивает:
- А что, высокая стена?
- Высоченная, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Из сплава даэдрика и ибонита!
- И че, в Морровинде ни одного имперца, норда или бретонца не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха лавой заливай.
- Чего это он рыдает, вы чего натворили дикари??
- Не знаем! Может он гуара хочет!
- А хуя он не хочет?
- Так давали, всё равно плачет!
- Кризис, Кризис!
Высовывается возмущенный аргонианин из-за двери и полушепотом спрашивает:
- Ты чего тут орешь?!
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис? Я как грабил богатеньких данмеров, так и буду дальше грабить, - тихонько закрывая дверь прошептал аргонианин.
Бежит босмер дальше и кричит: -"Кризис, Кризис".
На встречу ему выходит довольная данмерка и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис. Вот я как спала со всеми подряд, так и буду спать, - потрепав его по щеке игривым голосом вымолвила данмерка.
Бежит босмер дальше молча и думает: -"А чего я, собственно, кричу, ведь как ходил с голой жопой, так и буду ходить".
Поднявшись однажды в библиотеку, он снял шляпу бросил ее на пол и объявил магам:
- Это даэдрот. Ваши действия?
Один молодой маг, не долго думая, ебанул фаерболлом по шляпе так, что она мигом превратилась в пепел. Все затаили дыхание, ожидая реакцию архимага. Тот указал рукой на горстку пепла и сказал:
— Ну и откуда ты такой долбоёб взялся?
— Из Хай Рока, сэра!
— Из Хай Рока? Нихуя себе! Из Хай Рока призывают только алхимиков и пидорасов. Ты ничего не сварил, так что выбор у тебя невелик.
Проиграл с рыдальца.
- Альмсиви, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Ворин ушёл. Тут на улице дождик капать начинает. Ворин опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Дагот ушёл. А на улице уже молнии, град. Дагот:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Ворин Дагот уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может, я живу здесь, блять...
- Вчера я была в Скайриме, и видела там странных клоунов, они были очень буйные. Вроде, они называются: "Братья бури".
- Аурилол.
Тебе сюда >>1412518 (OP)
>Следует напомнить, что если в 2020 Тодд не покажет больше новостей по поводу шестой части Свитков, то раздел официально закрывается за ненадобностью.
Сначала расстроился, а потом вспомнил про ваш тред и понял, что даже в таком исходе есть что-то хорошее. Спасибо за то, что вы есть, ребята, благодаря вам в мою бочку дёгтя добавилась хоть ложечка мёда!
-дите нахуя пидарасы!
великаны в ахуе хуярят с двух ног за довакином
довакин ведёт их к ближайшей имперской крепости
смотрит как великаны натягивают имперцев на дубины и ржёт как не нормальный
@
БЛЕТ ВОЛКИ!!!
@
ПРОХОДИШЬ ЕЩЁ 5М ПО ЛЕСУ
@
БЛЕТ ВОЛКИ!!!
@
ПРОХОДИШЬ ЕЩЁ 5М ПО ЛЕСУ
@
БЛЕТ ВОЛКИ!!!
@
СНОВА ХУЯРИШЬ 15 ВОЛКОВ
@
ЭТА ЕБАЛА УСПЕВАЕТ УКУСИТЬ
@
КОСТОЛОМНАЯ ЛИХОРАДКА
@
ЕБАШЕШЬ НАЗАД В ВАЙТРАН ЗА ЗЕЛЬЕМ ПРОБИВАЯСЬ ЧЕРЕЗ ЕБАНЫХ ВОЛКОВ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В ВАЙТРАН, ПОКУПАЕШЬ ЗЕЛЬЕ РАНЬШЕ ЧЕМ СТАРАЯ МРАЗЬ ПОСТАВИТ ТЕБЕ С ХОДУ 20 ДИАГНОЗОВ
@
ПЬЁШЬ
@
ОПЯТЬ ХУЯРИШЬ ПО ЛЕСУ
@
БЛЕТ ВОЛКИ!!!
@
ПЛАТИШЬ МОНЕТАМИ
@
УЧИШЬСЯ
@
ВОРУЕШЬ У МАСТЕРА ВОРОВСТВА СВОИ ЖЕ МОНЕТЫ
@
УЧИШЬСЯ
@
ВОРУЕШЬ
@
...
@
ПИЗДИШЬ С УЧИТЕЛЯ ОДЕЖДУ, ОРУЖИЕ И ВООБЩЕ ВСЁ
@
ЗА РАЗГУЛИВАНИЕ ГОЛЫМ МАСТЕРА ВОРОВСТВА САЖАЮТ В ТЮРЬМУ
@
ИДЁТ ТАЛМОРСКИЙ ПАТРУЛЬ ВЕДЯ ЗЕКА БУРЕВЕСТНИКА
@
ПОДХОДИШЬ К ХОУМИС ГОЛД СКИН БРАЗЕРС
@
ПРОСИШЬ ПАРУ РАЗ ПИЗДНУТЬ С НОГИ ПИДАРАСУ
@
НАЧИНАЮТ СПРАШИВАТЬ ЗА ТАЛОСА
@
""- БЛЯ, ПАЦАНЫ, Я ЖЕ ТОЖЕ АЛЬТМЕР!""
@
""- НЕ НРАВИШЬСЯ ТЫ МНЕ, ЕРЕТИК.""
@
ПИЗДЯТ ТЕБЯ
@
БУДУЧИ АЛЬТМЕРОМ
@
КИДАЕШЬ В ТОЛПУ "ЯРОСТЬ"
@
СМОТРИШЬ КАК ТОВАРИЩИ РЕЖУТ ДРУГ ДРУГА НА КОЛБАСУ
@
В ЖИВЫХ ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО КОМАНДИР
@
ЗАКЛИНАНИЕ ПРОХОДИТ
@
СХОДИТ С УМА ОТ КРОВАВОЙ БАНИ И КРОВИ СОБРАТЬЕВ НА РУКАХ
@
С НОЖЕЧКОМ МЕДЛЕННО РЕЖЕШЬ РАНЕННЫХ КОТОРЫЕ СМОТРЕЛИ НА ВСЁ ЭТО С ПАЛАТКИ
@
ВИДИШЬ ТРЕХ ДОБРЫХ ПЬЯНЧУГ
@
ДЕЛЯТСЯ С ТОБОЙ МЕДОМ И ЖЕЛАЮТ УДАЧИ
@
РЯДОМ ХУЯРИТ НАГЛО И В ЧЕМ-ТО ЗЛОБНО ВЕЛИКАН
@
КИДАЕШЬ ЯРОСТЬ В ПЬЯНЧУГ
@
СМОТРИШЬ КАК ОНИ СВОИМИ СЛАБЕНЬКИМИ КУЛАЧКАМИ ГЛАДЯТ ВЕЛИКАНА ПО ПЫСЕ И ОТПРАВЛЯЮТСЯ В КОСМОС ПО ЧАСТЯМ
@
РЯДОМ С ПЕЩЕРКОЙ ЗАМЕЧАЕШЬ ЕЛИ-ЕЛИ РАНЕННОГО НОРДА
@
ПРОСИТ ЗЕЛЬЕ ЛЕЧЕНИЯ
@
СМОТРИШЬ В ЕГО ПОЛНЫЕ НАДЕЖДЫ НА СПАСЕНИЯ ГЛАЗА
@
ПРОТЯГИВАЕШЬ БУТЫЛЬ
@
...
@
СМОТРИШЬ КАК КОРЧИТСЯ В АДСКИХ МУКАХ
@
РЯДОМ ИДЁТ КАКОЙ-ТО МУТАНТ С ОРАНЖЕВОЙ КОЖЕЙ
@
РЕШИЛ БЫЛО ПРОЙТИ ТИПА НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ
@
ЭТА ЕБАЛА НАЧИНАЕТ ПРИВЛЕКАТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ
@
- Э БЛЕ ЧЁ ПЯЛИШСЯ Е? ХАТЯ СПОСИБА ЧТО ХОТЯБВ НЕ УБИЛ
@
УБИВАЕШЬ
@
СОБАЧАТИНКА
@
>ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ МЯСО
@
ВИДИШЬ ЧЬЮ--ТО ХАТУ
@
ЗАХОДИШЬ А ТАМ БЛЯ ДРЕЛАС
@
АХУЕВАЕТ ОТ ТВОЕЙ БЕЗКУЛЬТУРНОСТИ И ХУЯРИТ МОЛНИЮ В ЕБАЛО
@
С ТРУДОМ УПИЗДОХИВАЕШЬ СЕРОМОРДОГО
@
- БЛЯ, ТОП ХАТА С АХУЕННЫМ ВИДОМ, БУДУ ЗДЕСЬ ЖИТЬ!
@
СТАСКИВАЕШЬ ВСЯКИЕ ЁБА АРТЕФАКТЫ В СУНДУЧОК
@
ВСЁ ЗАЕБИСЬ, ЕВРОРЕМОНТ СДЕЛАН, ВСЁ ПО КАЙФУ
@
НАВИСАЕТ УГРОЗА ВАМПРИОВ
@
В ХОДЕ БОРЬБЫ С ВАМПИРАМИ ПОПАДАЕШЬ В КАИРН ДУШ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ОТТУДА
@
ЗАХОДИШЬ В ViP=ХХХАТУ
@
- БЛЯЯЯТТЬЬЬ!!!! ХАТУ ВЫСТАВИЛИ! КАРАУЛ! СТ-РА-ЖА!!!!
@
СПИСОК ПРОПАВШЕГО
@
БЛАДСКАЛ, ЗАЧАРОВАННАЯ БРОНЯ ДАЭДРА 4 КОМПЛЕКТА, ПОСОХ САНГВИНА, БРИТВА МЕРУНЕСА, СЕТ АЗИДАЛА, ЩИТ ПЕРИЙАТА, БУЛАВА МОЛАГА БАЛА...
@
ВЕШАЕШЬСЯ
@
СТРЕЛЯЕШЬ ТОЛЬКО ПО НОРДАМ И ТОЛЬКО В ЯЙЦА
@
ТЫ ЧЕЛОВЕК ДОБРЫЙ, ПРИВОДИШЬ
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ еБланы ЖРУТ ЧЕЛОВЕЧЕНКУ
@
БЛЮЕШЬ
@
ПРЕДЛАГАЮТ КУСОЧЕК
@
БЛЮЕШЬ
@
РЕЖЕШЬ ЖРЕЦА КАК СВИНЬЮ
@
ЕШЬ
@
В РАСТРОЕННЫХ ЧУВСТВАХ ПОЛУЧАЕШЬ БЛАГОДАРОЧКУ ОТ НАМИРЫ В ВИДЕ КОЛЬЦА
@
ТОЧИТ ОБИДА ЗА НЕВИННОУБИЕННОГО ЖРЕЦА
@
ПЕРЕМАЛЫВАЕШЬ ЛЮДОЕДОВ В ФАРШ И СЖИРАЕШЬ
@
МОЛИШЬСЯ ДО КОНЦА ЖИЗНИ В СВЯТИЛИЩАХ АРКЕЯ
%%Тру стори междупрочим5%
@
КАКАЯ-ТО ПЬЯН ПИНАЕТ СОБАКУ
@
...
@
ПИНАЕШЬ ЕГО ГОЛОВУ ДО САМОГО ВАЙТРАНА И ОСТАВЛЯЕШЬ ВОЗЛЕ ГОЛОДНЫХ ЛОШАДЕЙ В КОНЮШНЕ
@
ХУЯК ИЗ КУСТА ПРЫГАЕТ ВОЛЧАРА
@
- ДАЙ ОТСОСУ!
@
- НЕ ДАМ!
@
- БЛЯ, БРАТ, ДАЙ ОТСОСУ!
@
- НЕ ДАМ!
@
- БЛЯ, БРАТАН, НУ ДАЙ ПОСОСУ!
@
НУ ЛАДНО
@
И КАК ОТКУСИТ ЧЛЕН ВОЛКУ!
@
ПРОСИТ ТЕБЯ ПЕРЕДАТЬ ИНФОРМАЦИЮ О ДРАКОНЕ ЯРЛУ ВАЙТРАНА, И В БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СПАСЕНИИ ЕГО ПЛЕМЯННИКА, ГОВОРИТ ЧТО ПОМОЖЕТ ВСЕМ ЧЕМ СМОЖЕТ
@
БЕРЁШЬ МЕЧ ВОЗЛЕ КУЗНИ
@
ПРОЛАМЫВАЕТ ТЕБЕ ЧЕРЕП ТОПОРОМ
@
- Уверяю, я работаю над очень важным проектом!
благодарит
@
ПИЗДИШЬ С ПРИЛАВКА
@
ЕМУ ЖЕ ПРОДАЁШЬ
хули ты ебало скрючил? сказано же что это другой!
@
ВОЛК
@
КОСТАЛОМНАЯ ЛИХОРАДКА
@
НИ ОДНОЙ СОБАКИ
@
РЯДОМ КРИЧИТ БОСМЕР
@
- СВАААААААЙЙЙЙШШШЕЕЕЕЕЕЕ М ЯЯЯЯЯЯ С ОООООООООО НА РЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕБРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫШКА ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!
ЕБЁШЬ ТОП 10 ИЗ 10 АЛЬТМЕРА
@
ХУЯ ТУТ ФЛЭШБЕК С ВИВЕКОМ
@
ДИКО ЭКСТАЗИРУЯ С ЗАКАТАННЫМ ГЛАЗАМИ ГОЛЫМИ РУКАМИ ОТВИНЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ АЛЬТМЕРУ НАХУЙ
@
ВОСКРЕШАЕШЬ ЕГО КАК ЛИЧА И ДАРИШЬ ЕМУ ПОСОХ ИЗ ЕГО ЧЕРЕПУШКИ В ЗНАК ЛЮБВИ
@
ХУЯ БЛЯ ДРАКА
@
ДОБЛЕСТНЫЕ ВОЕНЫ НОРДЫ ДУМАЮТ ЧТО ДВУРУЧНИКАМИ ЯРОСТНО МАШУТ
А ЭТИ БЛЯДСКИЕ ПИДОМЕРЫ НИ ПО ПАЦАНСКИ КАСТАНУЛИ ИЛЛЮЗИЮ И ПОЛУЧАЮТ КАЙФ
@
ВРЫВАЕШЬ НАХУЙ С ДВУХНОГ ВЫРУЧАТЬ БРАТИШЕК
@
ЯРОСТНО МАШЕШЬ МЕЧОМ ЭТУ СКОТИНУ УЖЕ 3 ЧАС
@
ШЛЯПА ПОКУПАЕТ ТЕБЯ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОБОСРАНЫМ
@
- Чё за хуйня?
@
ПОЯВЛЯЕТЬСЯ БЛЯТЬ ДРАКОН
@
УХУЯРИВАЕШЬ ОТ НЕГО АЖ ДО СОЛИТЬЮДА
@
ДРАКОН УБИВАЕТ ВСЕХ КОГО МОЖНО
@
ВАРУЕШЬ ВСЕ ИЗ МАГАЗИНОВ И ТРУПОВ
@
КИДАЕШЬ НАПОЛ ДЕШЁВЫЙ РЖАВЫЙ НОЖ
@
НАЧИНАЮТ ХУЯРИТЬ ДРУГ ДРУГА В УСМЕРТЬ
@
НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ЗООПАРКОМ
@
ПОСЛЕДНЕЕ ЕЛИ ЖИВОЕ БЫДЛО С ЛЫБОЙ НА ВЕСЬ БЕЗЗУБЫЙ РОТ ЗАБИРАЕТ НОЖ
@
НАЧИНАЕТ ТЕБЕ ЖЕ ИМ УГРОЖАТЬ
@
КИДАЕШЬ НАПОЛ ФЛЯГУ С ЯДОМ
@
ЖАДНОЕ НОРДСКОЕ БЫДЛО ВЫСАСЫВАЕТ ДО ПОСЛЕДНИЙ КАПЛИ
@
ПОКУПАЕШЬ ВСЁ ЖЕЛЕЗО ВТРИДОРОГО
@
БЕЛЕТОР ВТИХАРЯ ОРЁТ С ЛОХА
@
НА ЕГО ГЛАЗАХ ПРЕВРАЩАЕШЬ ЖЕЛЕЗО В ЗОЛОТО
@
ВЕСЬ В ПОТУ ДРОЖАЩИМИ РУКАМИ ТЯНЕТСЯ К НОЖУ
@
КИДАЮТ МЕЧ НАПОЛ
@
С ДИКИМ РЖАЧЕМ ПРЫГАЮТ КТО ПЕРВЫЙ НА МЕЧ ЖИВОТОМ ТОТ И ПОБЕДИЛ
@
КИДАЕШЬ БУТЫЛЬКУ С НАДПИСЬЮ "НЕ ЯД
@
- ХУЯ БЛЯ ПОДФАРТИЛО!
@
ТУПОЕ БЫДЛО МРЁТ ОДИН ЗА ДРУГИМ
продаешь ему же дороже чем купил
торговец:ахуевает
Откуда пошел форс с нордами-геями? Это типа что, намёк, что в Скайриме есть расизм, но при этом разрешены однополые браки?
В Скайриме разрешены однополые браки.
Также на Солстейме в пятой части можно найти парочку настоящих гомонордов. Большие затейники эти норды, хотя и фанаты "мужества". Да и нордских женщин не отличишь от мужиков, особенно при склонности нордов к алкоголизму и низковатом интеллекте.
>Также на Солстейме в пятой части можно найти парочку настоящих гомонордов.
Скажите, а на какой стороне эта парочка? Или как распределены эти парочки по сторонам гражд. конфликта, если речь о парочке парочек идет
Сам, просто, не особо играл в 5. чать, но интересно проверить очевдное предположение.
>фанаты "мужества"
- Ну что ж, маленький Бьорн, однажды окружил меня отряд Талморцев, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем все тебя в жопу, либо режем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Зарезали меня, внучек, зарезали...
@
НАЗЫВАЕШЬ СИРОДИЛЬЦЕВ ИМПЕРАШКАМИ И ОККУПАНТАМИ
@
НАЗЫВАЕШЬ ИМПЕРИЮ ВОНЮЧЕЙ СКОТОУБЛЮДИЕЙ
@
СЕЙЧАС БЫ ПИЛИ АЛИНОРСКОЕ!
@
ЖИВЕШЬ В СРАНОМ РОРИКСТЕДЕ В ЗАГОНЕ СО СВИНЬЯМИ
@
МНИШЬ СЕБЯ НОРДОМ
@
ТЫ ПРЕДЕЛЕЦ С ПРИМЕСЬЮ КРЯЗЕКРАБА И ФАЛМЕРА
@
А ВОТ В ДОМИНИОНЕ...
@
В ГОЛОВЕ ГОВНО
@
ЕБЁШЬСЯ С ДРАУГРОЙ
@
ПИЗДА ЗАСОХЛА
@
ХУЙ ОТЛОМАЛСЯ
@
:(
"Отец-имперец спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
— Меня зовут Рален Сарети, я данмер. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Флорентиус, я имперец...
— Меня зовут Сиралинда, я альтмер_ка...
— Меня Бьорн, я данмер.
— Бьорн, а почему ты данмер?! !
— Моя мама данмер, мой папа данмер, мои друзья данмеры и я тоже данмер.
— Бьорн, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был данмером.
Блядина ты охуел вкрай? Че ты сука базаришь нахуй э?! Хуйло имперское!
НН продавцу:
- Покажите вон тот зеленый амулет.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, скальный наездник. Хочешь выглядеть как босмер?
НН:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своей броней малиновой задолбал, а теперь еще и амулет прикупить собрался.
НН:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на норда похож будешь.
Новый нордский молча достает огненный шар и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
- Вот вы такой умный эльф, вы придумали теорию ЧИМа, которую на всем Нирне могут понять дай боги если двое...
Вивек:
- Простите, а кто второй?
- Чем отличается дурдом от Пенитус Окулатус?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
Молодой аргонианин спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сссынок, предположим, что я пришел, вспахал поле, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минуссс в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Данмерка просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в спальной одежде... в жизни спальную одежду не надевала. Смотрит - на столике стакан воды, слабое зелье лечения и записка от мужа:
"Милая, завтрак на столе, все прибрал, твой навеки - муж". Данмерка в
совершенном непонимании, выпивает зелье и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришла пьяная, как обычно под утро. Облевала всю прихожую, побила в кухне всю посуду, подралась с нашим гуаром.
- Ну и, что случилось с папой, с домом???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя папа стал укладывать спать и
начал стягивать с тебя штаны, ты заорала "пошел на хуй, сука -
Я ЗАМУЖЕМ!!!"
Ванус, Бьорн, Маний. Смейтесь
Белоснежка говорит: "Вот я самая красивая!";
Дюймовочка говорит: "А я самая маленькая";
Гей говорит: "А я самый гейский гей".
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано, что в нем зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: "Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица!"; Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!"; Заходит гей — выходит злой как бык и орёт: "ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ УЛЬФРИК БУРЕВЕСТНИК???!!!"
Аргонианин купил две брони для хвоста по цене одной, а потом все-таки задумался, нахрена ему вторая.
Сидят легат Рикке и Туллий, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Туллий говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Рикке ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут генерал достает меч, замахивается на Рикке и говорит:
- Соси!
Рикке: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то отрежу голову!
Ей делать нечего, скривилась, но отсосала.
Генерал Туллий прячет меч, с довольным лицом натягивает штаны, садится и предлагает легату:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
А у самых врат каджиты сидят в шахматы играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Аджо, смотри, цирк приехал!
- не тает, а писает
-Прежде чем один из вас получит этот свиток , я кое-что с ним сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал свиток и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этим самым свитком. Затем он поднял его,свиток был мятыми грязным «Ну кому из вас он нужен в таком виде?» Никто не поднял руки.
А хули никто руки не поднимает? — спросил Вивек, — Свиток не потерял своей ценности , да и могут ли вообще смердеть магические вещи ?
Вы что, ебанутый?! Он смердит в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде он может несработать, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда станешь богом, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на обратной стороне свитка , кстати , был изображен Неревар .
- Ашхан, можно я у тебя переночую?
Ашхан:
- Можно-то, можно, нвах, но только ты мою жену не трахай, как оно было в прошлый раз.
Учёный:
- Ладно, ашхан, ладно. Только ты, в таком случае, моему гуару хвост не крути и пепельным бататом его не корми, хорошо?
Утром молоденькая эшлендерка говорит своему мужу — ашхану:
- Нвах меня опять всю ночь трахал. А ты, однако, в это время где был?
Ашхан:
- Тише! Я за тебя мстил — всю ночь имперского гуара бататом кормил и хвост ему крутил!
Данмерский юноша приходит к матери
- Папенька, мы с воинами Тельванни едем в Суран на рынок рабов.
- Никуда я тебя не отпущу. Вы там будете скууму пить, курить лунных сахар и трахать молоденьких каджиток в доме земных наслаждений.
- АЛЬМСИВИ учат, что зависть плохое чувство, папенька.
Приехали два данмера в Имперский город, им на встречу стражник, спрашивают его - слушай, нвах, как нам стать полноценными имперскими гражданами? Ну а стражник им и говорит - вот видите башню белого золота? Надо на самый ее верх забраться - и все, вы полноценные имперцы с этого момента.
Ну данмеры полезли, лезут, лезут, один другого обгоняет, радоваться начинает, а второй что-то поднянуться из залезть не может и начинает кричать - Мадрас! Мадрас! Помоги мне, брат!
На что новоявленный "имперец" ему отвечает, пихая ногой вниз - не брат ты мне, дикарь черножопый!
Где-то в Балморе, сосед видит как его знакомая данмерка куда-то бежит сломя голову:
Идриса, Мехра, куда ты бежишь!?
- Спешу отдать свой супружеский долг!
- Так ты же живешь в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
В иммигрaционной службе:
- Name?
- Velyn al Hlaalu.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female, dremoras, animals... sometimes guars .
Встречаются двое данмеров. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй, Бралас!Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! В Имперском городе Импэрцы запрэтыли данмерам ягадами торговать да! Кто нэ слушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вот нвахи! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Легат: — В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие!
Легат спрашивает первого легионера:
— Ты кто?
— Норд.
— Клянись на амулете Талоса, что не играл.
— Клянусь.
Легат обращается ко второму легионеру:
— А ты кто?
— Имперец.
— Клянись на амулете Акатоша.
— Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Данмер. — Клянись, серая морда, на 36 уроках Вивека.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется бриллиант, он не инкрустируется в украшения, кузнечное дело - это не про Нереварина. Он берет этот бриллиант, вываливает его в ступку и начинает дробить пестиком. Добавляет в него огромное количество комуники, большое яйцо квама, прах вампира и ЛОМОТЬ КОРПРУСНОГО МЯСА! для вязкости, смола шалка. Все это прогоняется через реторту. Потом снимается с огня и остужается в перегонном кубе. Потом Нереварин заносит и щедро посыпав лунным сахаром начинает пить. При этом пьет из ступки грандмастера шкрябая по нему пестиком. Пьет и приговаривает полушепотом Ух ф'лах... При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший буст навыков потом? Акробатика такая, что никакие свитки полета Икара не нужны
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне
>бизоны
- Вот это вы ловите рыбу, а она хотя бы свежая?
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы гуар!
- Потому что я водитель силт-страйдера.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Бьорн, ты что ли?!
Меня в детстве родители хотели назвать Тректусом, но псиджики были против, потому что они были уверены, что меня будут дразнить Тректус-Ректус.
И назвали Ванус. Огромное спасибо псиджикам!..
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку сиродильского бренди.
- Хорошо. Вам какого года?
- 5Е203.
Урок религии
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Талоса нет!
Студент мечтал стать архимагом, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Он был настолько Хлаалу, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
2E582.. разговор двух друзей
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольный мед!
- Да будь ты проклят!
"Принимаем уши фалмеров. Одно ухо — 100 дрейков". Ну, они на коней. Скачут, скачут — нет фалмеров. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — фалмер стоит. Приключенцы его пристрелили, уши срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из искателей приключений, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две фалмеров — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Приключенец ныряет в палатку — будит друга:
— Бьорн! Вставай, Бьорн — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Собрал вождь айлейдское племя в джунглях:
- АЙЛЕЙДЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым двемерским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Балфиеру!
- А почему в Балфиеру?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Балфиеру", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Алик'р: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Балфиере творится...
-Итак... на переломе эпох в мире появляется Довакин.
Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской,Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
Что делали Неревар, Аландро Сул, Дагот Ур, Думак и Лорхан внутри Красной Горы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Слушали "Сплин"
Многие дозорные Стендарра увидят тут проявления гомосуккубизма. Тупым вигилантам невдомёк, что черная магия и отыгрыш — это разные вещи.
Хускар отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, анектодд.
- Давайте возьмём котел и сварим его
Другой перебивает:
- Давайте лучше на вертеле зажарим, а?
Тут третий гоблин встаёт и говорит:
- Не, ребята, можно ещё кое-что сделать. Дайте мне немного времени, и я приготовлю злокрыса так, как вы никогда раньше не пробовали! Абсолютно новый опыт! Революция в кулинарном искусстве! В 16 раз вкуснее, чем прошлый рецепт! Бесконечное мясо! Динамическое изменение вкусовых ощущений! Взрывоопасное возбуждение!
Ну, другие гоблины поверили ему, тот уходит со злокрысом, чтобы приготовить его. Возвращается с красивым полированным котлом, закрытым крышкой. Гоблины встали перед котлом в ожидании, а третий улыбается, сияет от радости. Дрожащей рукой открывает крышку, а внутри лишь скелет злокрыса.
И все благодаря тому, что серебро обесценилось, и на рынке появились слухи, что и акции пойдут вниз. По словам издания, это была «самая удивительная операция, которую видели со времен основания империи Талосом».
«Ульфрик сделал неожиданный ход конем», — пишет InHammerfall. По словам издания, благодаря падению серебра Маркарт смог вернуть себе большую часть своих активов, которые находились в руках зарубежных владельцев, и вдобавок заработать 20 миллиардов септимов всего за несколько дней.
Ранее практически половина всех доходов от продажи золота и серебра шла не в сокровищницу, а финансовым акулам в Имперский город. Из-за кризиса на Пределе серебро стало резко падать, но Клан Серебряная Кровь ничего не стала предпринимать, чтобы удержать его. Появились слухи, что у Скайрима просто нет достаточных денежных средств для этого. Цены на акции скайримских горнодобывающих компаний серьезно упали, и финансовые акулы стали их распродавать, пока они совсем не обесценятся.
Ульфрик же выждал целую неделю «и только улыбался на собраниях ярлов», а когда цены на эти акции снизились максимально, он приказал немедленно скупать активы, которые держали имперцы и талморцы. «Когда финансовые акулы поняли, что их обманули, было уже слишком поздно», — пишет издание. И теперь все доходы от серебра и золота останутся в Скайриме, а цены на мех будут расти сам по себе, и для этого не нужно будет растрачивать золотовалютные резервы.
Берет он, значит, бутылку, начинает читать: "Ко... Ко..."
"Коловианский бренди!- говорит второй,- пьем!"
Со второй бутылкой такая же история, и с третьей. Весь ящик в итоге приговорили.
Утром проснулись, ничего не помнят, и жопы у обоих, как ворота Маркарта. Первый норд хватает одну из бутылок, читает снова, и таки дочитывает: Коловианский бренди.
- Тогда я ничего не понимаю, - говорит он.
А из-за дерева ехидно улыбался Анкано.
Идут два норда по дороге из Ривервуда в Вайтран. Смотрят - ящик с бутылками под деревом припрятан. Ну, они его вытащили, у дороги поставили, один из нордов говорит, давай выпьем. Второй говорит, погоди, надо сперва прочитать, что это.
Берет он, значит, бутылку, начинает читать: "Ко... Ко..."
"Коловианский бренди!- говорит второй,- пьем!"
Со второй бутылкой такая же история, и с третьей. Весь ящик в итоге приговорили.
Утром проснулись, ничего не помнят, и жопы у обоих, как ворота Маркарта. Первый норд хватает одну из бутылок, читает снова, и таки дочитывает: Коловианский бренди.
- Тогда я ничего не понимаю, - говорит он.
Вдруг из-за кустов выходит М'Айк и говорит: "Так надо было пить, а не как обычно"
-- Потому что каджиты моют лапы языком.
-- Сидеть дома и вспоминать, как же хорошо было при Прорыве Дракона.
Я оккупировал Морровинд. Теперь там добывают эбонит и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя фарцевать двемерскими артефактами, как это было до имперцев.
Я оккупировал Хаммерфелл. Построил там мельницы и шахты. Вместо их смешных домиков. Хаммерфелл делал высококлассные корабли и кривые мечи. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают песок, а большая часть трудоспособного населения полирует "кривые мечи" альтмеров.
Я оккупировал Валенвуд, Эльсвейр и Аргонию. И там я тоже построил мельницы и шахты. Я принёс мир и порядок в эти нецивилизованные земли. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят босмеров, каджитов и аргониан. А больше там ничего не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство Нумидиума я знаю лучше, чем устройство сладкого рулета. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 300 лет жил под айлейдами — но где теперь те айлейды? Это я сжег Бруму, чтобы не отдать её Мерунесу Дагону — но как кончил Дагон? Это я сидел в окопе у Имперского Города, понимая, что Молаг Бала удержать не получится — где сегодня те даэдра, где их проклятый Молаг Бал? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Айлейды, цаэски, данмеры, талморцы, даэдра. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужна ваша гнилая демократия, мне чуждо всё, что вы называете своими ценностями, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю мир! Я люблю мир! Но воевать я умею лучше всех.
С уважением, имперский оккупант.
- Что ты принес? Это не лиловый копринус.
- Бери сука что принес.
- Это не лиловый копринус!
- [угроза] Я ТЕБЕ СУКА СЕЙЧАС ПИЗДЮЛЕЙ ДАМ!
Ажира покорно берет, и в награду дает сильное зелье просрачности.
Стоят перед пещерой Лидия и суккуба.
Лидия говорит:
- Ты иди первой, а я за тебя отомщу.
— Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
— Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
— Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!
>приобрела
>раздела
>простату
У баб нет простаты.
Суккуба не выдерживает:
- Лидия, ты что, меня за лесбиянку дежишь?
- Да...
- Ну так держи правильно!
Гражданин Довакин Василий Иванович находясь в состоянии алкогольного и наркотического опьянения совершил оскорбил сотрудника имперской стражи Вакмана Шломо Евклидовича громким ругательством на неизвестном языке. Ругательства перешли в нападение на сотрудника имперской стражи с применением холодного оружия. В результате подоспевшие сотрудники помогли совершить задержание гражданина Довакина Василия Ивановича, однако сотрудник Вакман Шломо Евклидович скончался на месте от полученных ранений.
При себе у нападавшего обнаружились колюще-режущие предметы в количестве 27 единиц, список в приложении, 11 бутылок Сиродиильского бренди, 31 бутылка скуумы, 12 мешочков с лунным сахаром, а также сладкий рулет, находившийся в розыске.
Гражданин Довакин Василий Иванович получил освобождение из заключения по факту уплаты штрафа в размере 1251 септима, за нападение и убийство сотрудника имперской стражи Вакмана Шломо Евклидовича, а также за кражу сладкого рулета.
Сладкий рулет был конфискован и возвращён законному владельцу.
Дело закрыто.
— Подергай струну моей души.
Суккуба:
— Но это же твой член!
Лидия:
— Нет в тебе ни капли романтики…
самая пидорская раса - о нет, это не гомонорды, и даже не пидомеры - это бретонцы.
Да-отвечает женщина, понимая моментально что речь идет о ее муже.
-Хочешь я сделаю так, что при родах всю боль чувствовать будет отец ребенка?.
-Это будет справедливо, будте добры...
На следущее утро после родов данмерка с надменной ухмылкой входит в спальню:
-Ну как спалось любимый?.
-Ужасно, любимая.
-Ну и что же случилось?
-Да сосед-редгард всю ночь орал как резанный,
-У любовника своего нордского спроси, что в шкафу сидит!
-Пиздабол! -раздался голос из шкафа.
-Вы что себе позволяете? Я замужем за данмером! Приглашайте сегодня же!
- Поможешь мне понять ЧNМ?
- Ну давай объясню!
- Объяснить я и сам могу, мне понять надо...
- Алхимик?
- Дда, - растерянно отвечает алхимик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Алхимик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Алхимик?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, алхимик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три даедрота, попыхивают косяком. Алхимик смотрит на них квадратными глазами...
- Алхимик, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Даедрот(горько, с чувством):
- Гонит она...
– Если бы ты пошла в поход и проснулась бы ночью голой,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказала?
– Ты что, с ума сошла, конечно нет.
– Хочешь пойти в поход?
Анек явно переделан с одного из гомофорсерских анеков. Нахуя для бабы вазелин да и вообще анал? Традиционный проход уже не в моде в скайриме?
Алсо, есть ли зппп в мире свитков? Я знаю что это больше вопрос подходящий для фусрофап тредов, но все таки.
>Алсо, есть ли зппп в мире свитков?
Скорее всего да, но не особенно вредные и опасные. Ничего такого, с чем не справятся жрицы Дибеллы молитвами и магией.
Фентези опирается на РЛ, а ИРЛ в античности, да и вообще в далёком прошлом независимо от места действия, большинства самых опасных ЗППП вроде спида или разрушительных форм сифилиса (от которых сгнивал и отваливался нос), банально и просто не было. То есть они буквально ещё не появились, а шлюхи в древнем Риме мылись скорее по культурной традиции и из-за эстетических предпочтений благородных мужей Вечного Города, чем ради гигиены.
Если я что-то ещё помню из истории, в том же Риме проституция была настолько встроена в общество, что поход к шлюхам не считался изменой. Римский патриций заключал брак по расчёту, в том числе ради законного статуса своих детей, которых жена была обязана ему родить. В остальном же муж с женой могли и вовсе не спать вместе, так что римлянин просто покупал себе рабыню для этих целей или пользовался услугами многочисленных проституток. При этом никаких эпидемий СПИДа, как сейчас в России и у негров в Африке.
Такое вот хорошее время.
Может Намира создала какую-нибудь особенно мерзкую гниль для этих целей, но и она пройдёт после первой молитвы в храме. В крайнем случае после второй.
Данмеры со своим блядством и борделями не то чтобы страдали от соответствующих болезней, хотя у них практически нет храмов Девяти в городах. Самое страшное, что грозит молодой данмерке с пониженной планкой социальной ответственности - шипастый каджитский хуй.
- Ну, вот я вчера со своей суккубой трахалась, всего 5 минут. А после этого спустилась в кузницу доспехи чинить и целых три часа с ними ебалась!
Стоит мамонт посреди лесной дороги.
Подбегает к нему волк: «This is the part when you fall down and bleed to death!!!»
Мамонт не двигается…
Волк: «I'm just warming up you pathetic worm!!!»
Ноль внимания….
Волк: «WHY! WON'T! YOU! DIIIIEEEE!!!»
Мамонт медленно поворачивается к волку задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Волк откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Am I supposed to be impressed?!!!»
Эйла посмотрела, воздух понюхала и говорит:
-- Одна ошибка -- и ты ошибся. Иди вперёд.
Вилкас посмотрел и отвечает:
-- Лучше быть последним первым, чем первым последним.
Так и не пошли.
Потому что не тот великий воин, кто победил, а тот, кто с Великой войны вернулся.
Приходит Лидия домой, а там две суккубы сидят чай пьют, как будто так и надо.
-- Знаешь, это уже не смешно! -- сказала Лидия.
-- Да ты не кипятись, -- сказали суккубы. -- На, чайку горячего попей.
И две кружки ей протягивают.
-- Вивек, а почему ты такой... двухцветный? У меня котик был точно такой же!
-- Я воин и поэт, кимер и данмер, -- ответил Вивек.
-- А я тоже воевать люблю! И стишки сочиняю! -- обрадовалась суккуба. -- Хочешь, расскажу?
И рассказала.
Вивек выслушал очень внимательно -- и исчез.
Не смешно? Вот и данмерам тоже.
Сел у огня, отхлебнул и говорит:
-- Что-то тихо у вас тут. Хотите, шутку про суккуб расскажу?
А возле как раз две суккубы сидели. Одна говорит:
-- Ты поосторожней, дед! Я сама суккуба и вот тут ещё одна! Мы сильные и колдовать умеем! Если что, такое с тобой сделаем, что Молаг Бал няшкой покажется!
Норд помолчал и отвечает:
-- Мда, пожалуй не буду рассказывать -- замучаюсь дважды объяснять!
Было лучше.
Жрец Мотылька заходит в "Гарцующую кобылу". Накачавшись медом, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про нордок?
Сидящая рядом с ним Утгерд Несломленная объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь: 1. Владелица - Хульда, нордка. 2. Вышибала тоже нордка. 3. Я нордка, вешу 100кг и у меня при себе двуручный меч. 4. По другую от тебя сторону сидит Ольфина Серая грива, дочь Йорлунда. 5. Рядом с ней сидит Лидия, хускарл, тоже нордка. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про нордок?
Жрец на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Был один неразрешимый для Нчильбара вопрос — границы божественной силы. Являются ли величайшие Существа полновластными владыками мира, или же меньшие создания имеют возможность определять собственную судьбу? И когда Нчильбар почувствовал, что жизнь его подходит к концу, он понял, что должен постичь эту последнюю истину.
Среди знакомых мудреца был жрец-каймер, по имени Азиник. Когда жрец был в Бзалаг-Жтурамц, Нчильбар рассказал ему, что намерен заняться природой божественной силы. Азиник пришёл в ужас и умолял своего друга не касаться этой мистической загадки, но решимость Нчильбара перебороть было нельзя. В конце концов, жрец решился даже помочь ему в изысканиях во имя их дружбы, но втайне боялся последствий богохульства.
Азиник призвал Азуру. После свершения обычного ритуала, во время которого он провозгласил свою веру в её божественную мощь, и Азура, явившись, согласилась не причинять ему вреда, Нчильбар вошел в часовню держа обеими руками большую коробку, а за ним шли его ученики.
«Ты пришла в нашу землю, Азура, Богиня Заката и Рассвета и тайн меж ними… — сказал Нчильбар, пытаясь притвориться подобострастным и мягким изо всех сил. — Говорят, что твоё знание абсолютно».
«Это так», — улыбнулась даэдра.
«Ты ведь знаешь наверняка, что находится в этой коробке», — сказал Нчильбар.
Азура повернулась к Азинику, нахмурив брови. Священник немедленно начал объяснять: «Богиня, этот двемер — очень уважаем и мудр. Поверь мне, он не собирается высмеивать твоё величие, но всего лишь продемонстрировать его учёным мужам своего народа, традиционно скептически настроенным. Я пытался рассказать ему о твоей силе, но его философия не принимает ничего на веру без демонстрации».
«Я могу продемонстрировать свою мощь народу двемеров, но смотрите, как бы эта демонстрация не оказалась большим, чем вы хотите видеть, — заворчала Азура, и посмотрела Нчильбару в глаза. — В коробке находится твой палец который ты скрытно просовываешь через дырку в ней».
«ХОБА! А ручки-то вот они!», — сказал Нчильбар, поднимая руки. Ящик остался висеть на уровне пояса Нчильбара.
Когда глаза учеников повернулись к Азуре, её уже не было на прежнем месте — она исчезла. Только Азиник увидел выражение на лице Азуры перед тем, как она пропала, и он не смог сказать ни слова, дрожа от страха. Он знал, что на них всех пало проклятие, но ещё страшнее было осознание продемонстрированной божественной силы. Лицо Нчильбара тоже было бледным, и он нетвёрдо держался на ногах, но его лицо выражало не страх, а блаженство. Улыбка двемера, который обнаружил истину, о которой только догадывался ранее.
Два его ученика поддержали его, препровождая к выходу, и ещё два поддерживали Азиника.
«Я учился всю жизнь, произвёл бесчисленное множество экспериментов, выучил тысячи языков, но то умение, которое открыло мне истину, я приобрёл ещё тогда, когда был маленьким мальчиком, играющим со своим дядей», — прошептал мудрец.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
-Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна нахуй послал.
Бамп перезаливом
Записано 17-го числа Последнего зерна 5Э 17-го года со слов Фаркланда Серой Гривы, утверждавшего, что он был свидетелем нижеописанных событий.
Вторая война с драконами была проиграна. Алдуин обрушил свой туум на Море Призраков и вспучилось оно, погребая Тамриэль под своими жестокими волнами. И продолжалось это долгие годы, пока мир не был пожран, как то предсказывалось. Тогда же, пока ещё оставалось на земле место, не затронутое Великим Потопом, раздался с неба оглушительный крик - сам Акатош призвал спасение детям своим.
Оглушительный гром раздался с небес и буря подхватила Йоррваскр, бросив его на волны Великой Воды. Корабль Пяти Сотен Исграмора вновь служил прославленным нордам-героям!
Со временем, когда закрылись источники бездны и окна небесные, и стало утихать великое море. И отправили соратники Кодлака Предвестника, чтобы знать, убыла ли вода с земли, ибо был он стар и было его не жалко. Вернулся Кодлак с благой вестью - вершина Высокого Хротгара видна над водной гладью. Велика была радость героев-нордов, и Йоррваскр понёсся к Высокому Хротгару, предвещая возвращение на землю.
Ступают соратники на вершины хротгара, смотрят - а там аргониане в нарды играют!
-Видишь какой я сильный и властный? Такой должна быть власть нордов!
Затем бросает улыбающуюся данмерку на кровать и срывает с себя рубашку.
-Видишь какой я красивый? Как горы и луга скайрима!
Данмерка уже в страстной агонии срывает штаны с норда, но тот ее отбрасывает. Тут он начинает яростно дрочить и не подпускать шлюху.
-Видишь какой я независимый и самостоятельный?
>Покупают себе по очереди шлюху-данмерку имперец, каджит и брат бури. Имперец проведя ночь молча ушел под утро. Каджит просто лег спать у нее в ногах и всю ночь мурчал. Тоже ушел утром. Заходят брат бури и данмерка в снятую комнату в таверне и с порога мужик хватает даму на руки.
>-Видишь какой я сильный и властный? Такой должна быть власть нордов!
>Затем бросает улыбающуюся данмерку на кровать и срывает с себя рубашку.
>-Видишь какой я красивый? Как горы и луга скайрима!
До этого момента было забавно, но панчлайн глупый, даже обидно что ты, шайтан, такой песня испортил.
-Ошибся с координатами? И почему анус? Я на это не соглашалась!
--Да я вообще-то просто хотел к зачету подготовиться...
-Я посланник бога!
В ответ из окна доносится крик:
-Никого я не посылал!
Нашёл в третьем треде:
Данмер женился на бретонке, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Морровинд - это сила!
– Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Морровинд - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
– А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Морровинд - это независимость.
— Красноглазик, налей мне эля.
Тот наливает и говорит добродушно:
— Дедушка, ну зачем вы меня оскорбляете, ведь всё могло бы быть наоборот, на моём месте могли оказаться вы.
— И что? От этого бы ровным счётом ничего не изменилось.
— Да? Ну, вставайте за стойку.
Норд встаёт за стойку, данмер выходит, потом снова заходит и грубо так:
— Эй, Н'вах, плесни мне флина!
— Пошёл нахуй, серожопых не обслуживаем.
- Хорошо, дам тебе 100 септимов, но ты мне должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы свой топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, говорит имперец, - мне ведь невыгодно тебе просто так деньги давать. Давай ты мне через год 200 септимов отдашь?
- Хорошо - отвечает норд. Взял он деньги, собрался уходить.
Имперец его останавливает: - Слушай, тебе же через год сложно будет со мной рассчитаться - сразу 200 септимов отдавать. Ты мне 100 сейчас отдай, тогда через год проще будет.
И правда, подумал норд и отдал 100 септимов имперцу.
Идёт домой и думает: Интересно - топора нет, денег нет, ещё и сам должен остался. И вроде всё правильно!!!
- Во имя Талоса, умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать.
Мамаша выскакивает из соседней комнаты:
- Что значит не трогайте?! Война так война!
Два каджита-скумокурьера прошли через дозорный пост имперцев. Их там долго осматривали, оба сильно вспотели от напряжения, но все прошло удачно. Решили поэтому для расслабления поплавать. Тут всплывает скума.
-Ты че, пригубил? Товар же на продажу!
-Да я из закромы забыл достать...
>>1482342
>>1482352
Покупают себе по очереди шлюху-данмерку имперец, каджит и сразу два брата бури. Имперец проведя всю ночь с данмеркой молча ушёл под утро. Каджит выебав данмерку лёг спать у нее в ногах и всю ночь мурчал. Утром тоже ушел. Заходят братья бури, все статные, мускулистые, вместе с данмеркой в снятую комнату в таверне и с порога хватают её на руки.
- Видишь, какой я сильный и властный? Такой должна быть власть нордов! - говорит первый норд.
Затем бросают улыбающуюся данмерку на кровать и второй срывает с себя рубашку.
- Видишь какой я красивый? Как горы и луга Скайрима!
Данмерка уже в страстной агонии срывает штаны с норда, но тот ее отбрасывает. Тут он начинает яростно ебать другого брата бури и не подпускает шлюху:
- Видишь, какие мы независимые и самостоятельные?
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл.
Каджит гасит свечку
Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Имперец заходит в родовую гробницу там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит данмер в айлейдские руины: длинный коридор без света, идет, идет данмер страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит лич с велкиндским камнем.
Лич спрашивает:
- Ae lorseltya nenda?
- Что?
- Arcten.
Лич гасит камень.
>>1483414
Потом имперец и данмер отправились в скайримское подземенье. Со входа наткнулись на бандитов, с ними расправились без проблем. Идут далее по подземелю и видят что начались драугры и они какой-то цветной блевотиной плюются и призывают безголовых призраков и еще кругом ловушки, летающие ножи. Еле расправились с драуграми, идут дальше и видят что подземелье превратилось в фалмерское убежище. Долго бились с фалмерами, чуть не сдохли от яда, идут дальше видят что попали в двемерские руины. Думают ну пиздец сейчас здохнут. С опаской открывают двемерский сундук, а там записка от васяна: "Заебался делать это подземелье, да и у меня сессия началась, раньше июля не возьмусь допиливать, поэтому слева помещение с лифтом на поверхность."
Ну, каджит добрая душа - давай, залезай.
Едут значит. Приехали. Данмерка:
-Только, котик, денег у меня нет. Можешь меня трахнуть.
Ну а каджит:
-Да что такое, пятый раз за день еблю предлагают. Сейчас, погоди.
Слез с повозки, огляделся. Видит в поле какой-то мужик. Каджит:
-Мутсэра, хочешь за 30 дрейков данмерку отпялить?
-Давай.
Заплатил. Ебет ее в повозке.
Вдруг откуда ни возьмись ординаторы. Ну, каджит спрятался в кустах.
Подходят к повозке, светят факелом:
- Ты кого это тут ебешь?
- Жену.
- А... а я думал шлюху.
- Бля, я сам так думал, пока ты факелом не посветил...
Один заходит в цирюльню, его побрили, подстригли, а потом
цирюльник говорит:
- Ну что, каpавелло будем делать?
- Каравэлло? Ну слуши, давай делат.
Цирюльник загибает его и ебёт в жопу.
Заходит другой орк, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Орк думает, что это такое, потом:
- Ну давай.
С ним проделывают то же самое.
Выходят они из цирюльни, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нэт.
На перекрестке их останавливает стражник и говорит:
-Непорядок сер водитель уберите э..этого с руля.
Чебуриэль: - Я не сруль! Я- Чебуриэль!
Хозяин наливает кружку мёду и подкатом отправляет по стойке.
Как только кружка достигает середины стойки, откуда ни возьмись, появляется аргонианин перехватывает кружку, макает в нее свой хуй и отправляет дальше.
Ахуевший норд сурово смотрит на бармена, затем на аргонианина, но мёд выпивает. Заказывает ещё.
Через некоторое время бармен отправляет ещё одну кружку, и снова в тот момент, когда она достигает середины стойки, аргонианин хватает кружку и макает свой хуй в мёд.
Так повторяется ещё три раза. На шестой норд не выдержав достает секиру и подбегает к хозяину, вопрошая срывающимся голосом:
- Чей аргонианин?
Хозяин трясущейся рукой показывает на барда-данмера в темном углу.
Норд медленно подходит к барду и приставляет ему секиру к горлу:
- Твоя ящерица мыла хуй в моем меду.
Данмер после небольшой паузы:
- ПОНЯЛ, - начинает играть на лютне и петь - МОЯ ЯЩЕРИЦА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ МЕДУ!
Припидомерил как-то Пидоратор Гомриэля в пидоримский пидошедший гом. А там гомонорды с пидовышки в гомояму верзохаются.
- Что вы такое удите, пидарищи гомонорды?! - взвизгнул пидоратор.
- В гомояму верзохаемся, пидарищ пидоратор! - простонали гомонорды.
Где-то в Забытой Долине, впервые за тысячи лет, улыбнулся последний живой фалмер.
– Щас кончу!
– Только не в меня! Только не в меня! – кричит Терана
– Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь! – сказал Нелот, выходя из-за шторки.
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
- Можно за хуй подержаться!
- Ой, правда можно?
- Ну подержись...
- Проблемы были?
А он отвечает: - Да нет все нормально прошло,
- Фанаты каверзных вопросов не задавали?
- Ну да нашелся один умник, спросил когда выйдет тес шестой.
- А ты что?
- Ну а я ответил, так уклончиво, мол иди-ка ты нахуй.
- Какая ящерка хорошая, она у вас разговаривает?
А аргонианин возьми да ляпни:
- Да, блядь, разговаривает!
Данмер извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в палатку, кипятит воду, сует туда аргонианина и приговаривает:
- Нельзя хамить чужим женщинам.
Вынимает его из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Дирам, все понял.
Выходит данмер к женщине и говорит:
- Теперь все в порядке.
Данмерка спрашивает аргонианина:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Аргонианин поворачивается к данмеру и говорит:
- Бля, Дирам, кипяти воду, она действительно блядь.
тредик не умирай, я тебе ещё баянов накидаю
- Дивайт Фир, слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем?
- Я, Виста-Кай, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, ушком она тоже может потереться...
Старейшины Хлаалу призвали Дивайта Фира в качестве наместника. Тот согласился и взял с собой Виста-Кая заместителем.
По приезду в земли Хлаалу Дивайт списался с магнатами Империи и обеспечил новые торговые концессии. Сел отдыхать.
Закончился квартал, Дивайт подзывает клерка, а тот и говорит, что казна пустеет, народ нищает, дороги разрушаются.
Подумал Дивайт, написал Ягруму Багарну, чтоб тот прислал простые чертежи двемерских машин и механизмов. Стали Хлаалу строить машины и механизмы. Дивайт успокоился и сел отдыхать.
Закончился квартал, Фир подзывает клерка, а тот говорит, что казна пустеет пуще прежнего, народ ворует и блядует, дороги разрушились, здания разрушаются.
Опечалился Фир, послал в Тель Фир за своими алхимическими принадлежностями. Когда принадлежащности прибыли Дивайт создал много крестьян и шлюх. Стали в Хлаалу трудиться новые шлюхи и крестьяне, созданные Фиром. А Дивайт сел отдыхать.
Проходит квартал, а клерк заявляет, что казна вовсе пуста, люди сбиваются в банды и грабят торговые пути, сама Балмора обветшала и утопает в навозе гуаров.
Дивайт огорчился, махнул рукой и поехал в Тель Фир развлечься с Альфой Фир, а Виста Кая оставил за главного.
Через пол года Дивайт вдруг вспомнил об обязанностях и вернулся в Хлаалу.
И видит, о чудо! Поля дают урожай, сады гнутся под тяжестью плодов, торговцы привозят всё новые и новые товары, Балмору замостили на века лучшим мрамором.
Фирма призывает к себе Виста Кая и спрашивает, может ты, друг, владеешь магией, которую не знаю я?
Виста Кай отвечать нет, и секретов от тебя не держу. Вот видишь, перед ратушей на стене два меча?
Вижу.
Всех хлаальцев, что не хотят честно жить, тащат ко мне. Если первый раз попался на взятке, я снимаю со стены меч и отрубаю руку. Если ко мне приводят коррупционера с одной рукой, то рублю уже голову.
А почему меча то два?
Пока я одним мечом рублю, второй кузнец наточить успевает.
Дивайт и Кай заспорили, чья будет Альфа Фир. Дивайт Фир: "Моя!” Виста Кай: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Альфа скажет "люблю", того она и будет.
Кай вырядился в лучшие доспехи, взял меч, и под окном Альфы скачет, машет, типа тренируется.
А Альфа только проглядела и хмыкнула.
Фир тогда взял бутылку колоквианского бренди и кусок лунного сахара – и тоже к Альфе под окно пришёл:
- Альфа, бренди с сахаром любишь?
Альфа:
- Люблю!
Однажды Виста Кай отправился потрулировать владения. А когда вернулся, обнаружил, что дочери и Дивайт без него устраивали вечеринку: повсюду пустые бутылки и тарелки, все по комнатам дрыхнут обессиленные.
Кай оскорбился. Взял кусок корпрусного мяса, вылепил член и приставил Дивайту. Потом ушёл к себе.
Под утро Виста-Кай просыпается от неистового рёва. Прибегает к Фиру.
Что стряслось?
Да тут такое дело, Кай. Мне приснилось, что у меня два члена. Один я отрезал, а второй сам отпал.
Сидит ДИВАЙТ у себя в башне, мемуары пишет. Надоело писать, встаёт, зовёт Висту Кая.
Кай пойдём на рыбалке что-ли развеется.
Да какая рыбалка, Фир, червей в это время года нет.
Вот как. А что есть?
Скума!
Ладно, Дивайт сел обратно в кресло. Тогда здесь порыбачим.
Сидит ДИВАЙТ у себя в башне, снадобье от корпруса изобретает. Не выходит ничего. Заходит Кай.
-Эх, Фир, совсем ты раскис. Давай хоть в Балмору прошвырнёмся. Там говорят, выставка голографии проходит. А?
- Да ну её, Кай. Что я, никогда голых хлаальских графинь не видел что-ли...
Годно
– Седура, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две аргонианки, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?"
– Это ужасно! - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих аргонианина: Фа-Зики и Плюющий-в-море, и они знают фразы из Проповедей Сариони, 36 Уроков Вивека и молитвы. Приносите своих аргонианок, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих рабынь. Когда их внесли в комнату к рабам священника, аргонианки закричали в один голос: "Привет! Мы - бляди! Позабавимся?".
Аргониане переглянулись, и Плюющий-в-море воскликнул: "Чётки в сторону, Фа-Зики! Альмсиви услышали наши молитвы!"
Позвал Сота Сил к себе ДИВАЙТА обсудить высокое. Тот собрался в гости, но перед тем как уехать, задумался, как бы сделать так, чтобы Альфу Фир в его отсутствие никто не трахал. Подумал подумал и в ставил ей эбонитовую бритву.
Через два месяца возвращается Дивайт в Тель Фир, принимает доклад управляющего, велит собрать всех слуг и телохранителей. Приказывает им спустить штаны. Глядь - а у всех члены на двое разрезаны. Кроме Висты Кая.
Огорчился Фир, что домашние оказались такими подлецами, а Кая привлёк к себе и назвал другом единственным.
На что Виста Кай отвечает:
- Бабибо!
Заходит Виста Кай в башню, здоровается с дочерьми Фира. Смотрит , а Уупсы Фир нигде нет.
- Дивайт, а что-то Уупсы не видно...
- Я её в Корпрусариум сослал.
- Но за что?
- Да так. Смех у неё неприятный оказался.
- А я что-то не слышал...
- Ну ты же при ней не раздевался!
Долго ли коротко бегал Нереварин по Вварфенделу, но заразился корпрусом.
Пришёл к ДИВАЙТУ , испросил лечение. Фир дал герою лечение.
Нереварин продолжил путешествия и однажды вновь заразился.
Тогда он вернулся к Фиру и заново получил лекарство.
Так повторялось девять раз.
Но когда Нереварин в очередной раз пришёл к Дивайту, тот, бестактно отвлечённый от научных изысканий вскричал изменившимся голосом:
- Снова ты? Тебе опять что-то нужно?
- Мне? - пробормотал оробев Нереварин, - нихрена...
- Что ж!
Фирма погрузил магией залу во тьму.
- Видишь что-нибудь?
- Э... Нихрена.
- Тогда бери дюжину и вали с моего Тель Фира!
Виста Кай и Дивайт Фир со скуки решили вспомнить молодость и принялись озорничать в поместье: подожгли домики простолюдинов, обыграли рабочих в кости, обесчестили служанок, напоили дочерей суджаммой, скакали на гуарах по обеденной зале, разделили слуг на отряды и стали играть в войну великих домов.
Но тут пришла Дельта Фир, рассердилась и всех разогнала.
Сидят Кай и Дивайт в порту на причале, ноги в море мочат (Виста и хвост).
Кай:
- Вот скажи, Дивайт, ты Дельту того... vanus dranus?
Фир:
- Ну, было дело.
Кай, обрадованный:
- Вот я и смотрю, не дочь, а пидор какой-то!
Виста Кай и Альфа Фир уединились в хлеву гуаров. ДИВАЙТ идёт по поместью , заподозрил что-то взревновал. Подбегает к хлеву, стучится.
- Кто здесь? Открывайте!
- Это я, Кай.
- Открывай!
- Сейчас сейчас.
- Быстро открывай!
Кай подсадил Альфу в окошко , сам вернулся к двери и открывает.
- Ну что такое, что за пожар?
- Что ты здесь делал Кай?
- Я... Э, срал!
Дивайт попинал навоз.
- А говно вроде гуарье...
- Так ты же не дал посрать по-аргониански!
Однажды Кай пожаловался Дивайту, что Альфа от него нос воротит.
- Говорит, рубака ты необразованный. Мол, потрахаешься с тобой, аргонианин, а побеседовать и подискутировать потом не о чем.
- И что с того?
- А то, что хочу я теперь учиться. Поеду в Морнхолд. Ты же учёный, Фир, раскажи, как оно?
- Ну, сперва всем непосвящённым преподают простые науки - философию, логику, психологию. Потом что-то по сложнее.
- Расскажи подробнее.
- Поясню на примере. Вот идут в Вивек альтмер и босмер. А перед входом в Вивек стоит бесплатная баня для путников. Кто пойдёт мыться?
- Э... Не знаю. Никто? Оба?
- Грязный босмер пойдёт мыться. Альтмер и так чистый, зачем ему!
- Здорово ты разобрался!
- Это была логика. А после приходят ещё альтмер и босмер. Кто пойдёт в баню?
- Босмер!
- Э, нет. Альтмер пойдёт. Он чистюля, моется часто. А грязный босмер в баню не ходит.
- Ух ты! Ну понятно.
- Это уже психология. Но потом пришли ещё альтмер и босмер, кто из них будет мыться?
- Ну тогда оба пойдут, как я с самого начала и сказал. Хотя нет. Задрал ты меня своими альтмером и босмером! Не хочу больше учиться!
- Вот! А это уже философия.
Однажды ДИВАЙТ опечалился тем, что Уупса проводит всё своё время в Корпрусариуме и не получила светского образования.
Призвал Фир к себе Уупсу, чтобы обучить хотя бы устному счету.
- Скажи мне, Уупса, вот если у тебя есть три сладких рулета, и я заберу один, сколько у тебя будет?
- Да бери хоть все, отец, мне не жалко!
- Ладно. У Драты семьдесят рабов, а у Тераны тридцать четыре. На сколько больше рабов у Драты?
- Не знаю. Мне всё равно.
- Хорошо. Тогда так. Если сложить член Кая и мой член, сколько это будет?
- Половина члена Ягрума!
- А что, Кай, - спрашивает уже Дивайт, глядя на морскую гладь, - может в сборную Телвани по плаванию записаться на Моровиндские Олимпийские Игры?
- Давай попробуем.
- Нет, - вставляет подходя сзади Альфа, - по плаванию тебя, отец, не возьмут. А вот по сексу - возьмут. Как раз , раз в четыре года у тебя что-то получается.
- А ну, ребята, берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну норд и думает: "Съем, есть же хочется... Но альтмер потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его, я лучше потерплю..."
Каджиту тоже хочется. "Да нет," - думает - "Не буду есть! Альтмер захочет любви - не выкрутишься. Но есть-то хочется... Точно, вот я сахара поем, у меня силы в руках прибавится и тогда уж как-нибудь отобьюсь от него!"
Поел каджит лунного сахара, и сидят все дальше молчком. Тут вдруг альтмер спрашивает у каджита:
- Ну как, поел лунного сахара?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне норда, пока я его ебать буду!!!