Попробуем?
>v.3
Этих даунских тредов было еще на два больше?
> Этих даунских тредов было еще на два больше?
пиши дискорд и сколько заплатишь
Потом ты пришел в /rf создать анрелейтед тред, а тебе нагрубили. Алсо, в каждой истории в конце все умирают же, ты потом умер, верно?
в каждой истории в конце все няшятся же
> в каждой истории в конце все няшятся же
80% людей умерло девственниками.
Пикабу сила двач могила
Ну мы то с тобой не умрем такими? Да, няш?:3
1. Я пролил кефир на чистый компьютерный стол, на клавиатуру не попало, на мышку тоже, за край улетели единичные капелюшки. Просто теперь посреди стола, очень медленно, расползается огромное белое пятно
Это хороший вариант. Я же вроде написал, что ситуации будут простые
>>4102515
Уважаемый "Солдат". Простите великодушно, но про женщин потом, угу?
>пик
Это мальчик или девочка?
2. Какой-то анон предлагает вам задушить рандомное бездомное животное (собаку или кошку) и снять на камеру с сохранением вашей анонимности, если нет камеры то вам покроют расходы на покупку телефона с хорошей камерой или просто экшн-камеры - за "всё про всё" период в 10 дней, включая сегодняшний день. Уже дали денег на карту и дадут ещё
>>4102525
Женщина (вроде)
Сколько дадут то?
Ты кого душить собрался, живодерыч?
10400 рублей, и при этом УЖЕ ДАЛИ столько же
всё точно так же абсолютное совпадение полное тождество предельное сходство
Ты уебал ей в бочину, дав попробовать мрази свой говнодав?
Ох, как же ты его приложил
>>4104857
Хороший вариант
Идём далее:
4. Я шёл вдоль пятиэтажного дома, услышал девичий крик: "Не ходите в продуктовые лавки? Тогда получите наши фрукты бесплааатнооо!" И мне под ноги падают два яблока.
Что было дальше?
Ты выкинул ей их обратно. "С пола не ем"-, бросил ты. А потом достал сигаретку и сладко затянулся. Вот ведь сука, подумал ОП. Включил в наушниках музыка-нейм и пошёл себе дальше по делу: сдавать батареи Ахмэду. Сегодня чугун шёл по 1.7х ставке, ты не мог этого упустить.
Частично хорошо написал
5. Будучи юн и глуп, я вышел из дому с подругой матери на улицу, увидел девочку, с шариком в руках, и воскликнул:
- Смотрите, какой шарик!
- "Хочешь шарик?" - сказала тётя, с которой я вышел - "сейчас..." - И она выхватила шарик у девочки и отдала его мне. Девочка заплакала.
Что было дальше?
Несомненно
>>4106548
Ну, тоже вариант
7. В дождливый день я торопился домой после колледжа, стоял на остановке со старым зонтиком. Когда подъехал автобус, я забежал первым и стал собирать зонт, который неожиданно выстрелил обратно и раскрылся за дверью, напугав какого-то студента, который назвал меня долбо%бом. Рядом стояла одногруппница, может даже две, и мне стало немного стыдно.
Напишите продолжение
Продолжение с вас
>>4107585
Я представляю из себя: мясо, кости и 2,5 литра крови .Так что пока всё же с этого света.
Ты подписал, а к листочку потом прифотошопили пикрил.
Даже не близко, но... но! но тоже вариант
9. В погожий майский день я шёл возле стадиона, шёл в магазин или типа того, и думал о своём. В двух метрах от меня упал пакет с водой, по счастью, меня никак не задев. Я поднял глаза к крыше пятиэтажного дома и увидел крупного подкаченного подростка лет 17-и. Он безучастно смотрел на меня, его подозвали те кто были с ним на крыше - может двое, а может трое.
А в дальнейшем было вот что: ...
"Жаль нет ружья" (с)
10. Подруга сестры позвала клеить обои НА ПОТОЛКЕ в хате у "ейного" ёбыря (причём якобы за деньги). Мы приехали, развели клей, помыли полы чтобы стелить и мазать, подождали когда высохнет пол. И только после всего этого обнаружили что нет подмастей, нет стульев, нет столов - вообще! Только один диван, да и тот без подушек, и вроде с дырками.
Что было этим вечером и на следующий день?
Не было у меня инета тогда, а такие слова я знаю потому что 2 года был в ПТУ.
Я повторюсь, что напишу то, что было на самом деле потом, после как минимум двух вариантов.
11. Летом ехал я на автобусе в ПТУ, сижу на боковой задней скамейке, никого не трогаю. Заходит беременная женщина. Вокруг люди стали причитать чтобы именно я уступил ей место. Полно народу вокруг, а уступать, по их мнению, мне. Какой-то мужик якобы одобрительно протянул мне руку, типа в знак одобрения, типа стоишь на своём - красава, и потом он с силой вытянул меня с сидения. И мы оказались с ним лицом к лицу. После чего....
..вы пососались и потрахались
11.1 Я улыбнулся ему - "типа молодец, как ты меня здорово провёл, а?" По всей видимости, он собирался выйти вместе со мной и надавать люлей на остановке, но был беззвучно остановлен той беременной. И мы мирно разошлись
12. Мы гуляли с другом, зашли в магазин, я выбрал "тату-переводки" за 5 рублей. В кармане лежало - сколько бы вы думали - да, 5 рублей по 10 копеек, которые я протянул за прилавок. Продавщица стала пересчитывать эту мелочь, я бравурно сказал, что там точно вся сумма потому что накануне лично пересчитывал, но спустя минуту-другую, при пересчёте той продавщицей, не хватило 10 копеек.
И тогда...
пхпхпхпха
13. Зима. Детство. Гуляем с одноклассником по городу. Надо было проехать три автобусных остановки до дома, зашли в автобус, он поехал. У моего попутчика была ровно нужная сумма, у меня же... не хватило 10 копеек. Поэтому кондукторша...
А тоесть, это так трапами становятся, по твоему? Занятно
14. Зима. Детство. Гуляем с одноклассником по кладбищу. Дурачимся со снегом, закапываемся, играем в зомби, лепим снежки на кривые деревья. И тут дружбан завалился животом на сугроб , немного приспустил штаны, и начал совершать характерные фрикции, но немного. Затем он встал и сказал мне повторить тоже самое, мотивируя это тем, что похоже на настоящую бабу, и вообще теперь снег тёплый "там".
Что было дальше?
Ты сказал что у него в жопе теплее и вы поебались
ни Х?ЭЭ ~~12 в КОМНАТЕ
14.1 Я на самом деле попытался потыкать своим членом рыхлый снег. Слава богу, что не расцарапал головку. Да и по сути у меня не стоял, и я только сделал вид, впрочем как и одноклассник. Мы посмеялись друг над другом и на этом всё
15. Лето и довольно жарко. Я сидел у одноклассника в гостях, когда пришла его старшая сестра с ребёнком. У этого бл*дского дитятки был водяной пистолет, которым он с упоением брызгал на меня. Он забрызгал мне всю футболку пока я сидел на диване, а когда я встал - он начал брызгать мне на штаны. И одноклассник и его сестра просто смотрели на это, никак не реагируя. Мне пришлось тогда...
15.1 Пока дитё набирало воду для дальнейших изливаний, я поинтересовался, - какого Лешего он себе позволяет и нельзя ли это прекратить?
На что получил всеобъемлющий ответ о том, что никто не собирается ничего отбирать и мне придётся это терпеть. На что я по-быстрому обулся и весь мокрый пошёл домой, где помылся и погоревал. Простыл в этот же день и проболел потом две недели
16. Был в гостях у одноклассника, играли в шашки и нарды. И тут он, при мне, достаёт однозарядник, похожий на шпингалет. Суёт в пазух 9-мм патрон, с некоторым усилием отдёргивает затвор. Говорит, что сейчас он меня пристрелит, а так как никому особо я не нужен, а он мастер вранья, то ему всё сойдёт с рук, а его родители, случись чего, с радостью и чувством выполняемого долга, его прикроют. И без улыбки на лице, стрелок наставляет на меня боеспособную штуковину. А дальше...
Простите, Солдат, но это не считается за варианты
>>4112270
Нет, я не делаю видосов
17. Был в гостях у одноклассника. Мы брали кассеты VHS "из под полы" с неприличным содержанием и потом культурно проводили время, дрочили на порно я сидя на кресле, он лёжа на диване. Однажды, когда нам не удалось купить очередную кассету, одноклассник встал посреди залы, и сказал чтобы я отрезал ему член. "Ладно - подумал я - давай поиграем в эту игру". Я взял ножик для масла, который сам же и принёс с кухни, этот оболдуй вытащил своё хозяйство, я картинно встал на колени, смотрел на член одноклассника, и вот когда я начал приподнимать руку с ножом, то...
... у тебя встал, а когда начал резать, то ты ваще потёк, нож для масла резал плоть с трудом, одноклассник верещал и бился, но тебе всё же удолось отчленить лол его пенис и яйца. Потом ты, приговаривая "тихо, тихо, девочка моя, терпи", перевязал его, дабы он не умер от потери крови. Мясо вы бросили в мусорку.
Красочно, молодец. Кстати, мяса у члена и яиц маловато, там только кожа, хрящи с коллагеном, да железы всякие с иннервациями
18. Лето, накрапывает тёплый дождик. Мы стояли с одноклассником возле компьютерного клуба и ждали его послеобеденного открытия, но владелец запаздывал. И однокласснику, видимо от делать нефиг, вздумалось начать плеваться мне в лицо. Он специально наклонял голову и формировал языком и губами очередной плевок, пока что из одной слюны. Мимо проходили люди, дождь уже капал нормальными каплями, и вот когда я утирал уже четвёртый "влажный снаряд" с лица...
>ЖПСР
Ето щтё?
19. Летом к нам, в моногород, приехало веселье. После посещения зверинца и аттракционов, при этом сильно урезаясь в бюджете (вообще отдельная тема), я стоял на автобусной остановке с одноклассником и соседом по дому. Я был без денег, но меня затащили в автобус, не желая отпускать идти пешком до дома, и мотивируя это тем, что за меня заплатят. Двери закрылись, мы сели втроём на пустые скамьи автобуса, к нам подошла кондукторша. У одноклассника денег было только на один билет, а вот соседушка по дому... (глубокий вздох) отказался за меня платить.
Что же было дальше?
>Что будет дальше?
Будут пиздить.
все ЭЭ в ддЭш
(БРР(А)ТВРРА!
мЭцццЭММ -->(О)
Как упоминание смерти кумира миллионов связывается с тем, что происходило со мной? А?
20. Однокласснику купили Денди. И мы бы спокойно сидели и играли в пикрил, если бы не сука, в буквальном смысле. Помесь боксёра с дворнягой, которую я откровенно боялся, и которая начинала лаять как только одноклассник что-то недовольно говорил мне или проигрывал. "Собачка" сидела на диване, была без поводка и постоянно лаяла, позади нас, усевшихся на ковре, и в какой-то момент, когда в очередной раз одноклассник проиграл, и с досады даже ударил меня по "пятиминутке" - собака неожиданно сорвалась и напала на меня сзади, и начала сжимать свои челюсти на моей голове, покусывая и брызгая слюной. После чего...
Недурно
22. Зима. С утра мучался поносом, а когда отпустило, я поехал в другой город. Неожиданно прихватило при самом въезде, за окном был незнакомый спальный район. Я попросил остановить "газель" на автобусной остановке. Вокруг только жилые дома, снег, три каких-то мусорных контейнера, теплотрассы. И ходят люди. И очень-очень хочется "по-большому". Тогда я ...
Откупорил бутыль топоров, заранее припасённую в потайном кармашке косухи и начал заливать жижу в себя. Ты почувствовал прилив сил. И поноса. В штаны. Но тебе уже было похуй. Ты снял говнодав, которым недавно пинал бомжей, кинул его в прохожего с криками: Ну Ницше же сверхчеловек! Я тоже блядь мог! После такой торжественной речи второй сапог начал наполняться мочой. И тут же был выпит до дна. Бабка, которая сидела рядом на лавке, уже была в приступе. Но как настоящий панк-рок мальчик, ты решил настругать на старую мразь. Подобрав говнодав с асфальта и напялив второй на левую руку, ты побрёл домой под песню Егора Летова " Мне насрать на моё лицо". Приговаривая: Ух бля!
>>4117218
>>4117213
22.1 Я подбежал к двум прохожим, с вопросом о ближайшем туалете. Меня послали к кинотеатру в 100 метрах. И я снова побежал. Еле нашёл его, обратился в кассу и торопил кассиршу, отдавая 25 рублей, прихватил бумагу, взяв побольше, спустился куда надо и облегчился цивилизованно. Кал не ронял и трусы менять не пришлось. Только раздражало, что вешалок не было и пришлось повесить куртку на дверь, а ещё работники кинотеатра ходили туда-сюда к раковине.
Ну и мыли там жопу. Ведь в той киношке работал целый цех неких Lолоджиков. Весёлый народец, орут Аллаху акбар, при этом кидая руки к солнцу. Наверное, его приветсвтвуют. Ты так же подмыл жопу, не решаясь нарушить традицию. Делать было нечего, поэтому пришлось садить сраку глядеть фильм: "Восстание prolapsов 2: Возвращение Барафага".
>>4117261
Вообще нет, но где-то может и да. Просто как человек сходил по "своим делам" и норм
>>4117314
Я тебя осуждаю, но полёт фантазии у тебя не плох, хоть и "гачи"
>гачи
Грачи прилетели? Или что. Я просто понял, что ты жизнь описываешь как-то поздно. Думал тут тред: дополни ситуацию своим говном. А ирл говно скучное, всё какое-то невесёлое, тем более у парашника ака постера rf.
...начала дёргать руку. Товарисч, вы нам подходите! Мы берём вас в партию. "Какую же партию"-, подумал ты? А из другого кабинета уже появилось два крепких мужичка. Тебя повели в домик жёлтый, но без золотых дождей. Принимайте пополнение, сказала тучная женщина. Позже оказалось, что это заведующая вашей дурки. Тебя привели в палату, где показали на койку и сказали, что нужно просто подождать. Всё будет бесплатно и всё будет в кайф. Ну ты лёг. И уснул. Проснулся от того, что кто-то полез тебе в жопу. Это был местный карлик-дурачок, шизы прозвали его гномом. Ты не растерялся и перданул нахалу в лицо. Ишь ты, лезут, куда не приглашали.
Да, ты правильно понял, что надо продолжить моё повествование, но я просто не ожидал, что кто-то будет продолжать уже, как бы, завершённый рассказ, что меня слегка озадачило, но не отвратило, ибо это интересная задача. Так что я всеми членами за любое продолжение, с любого момента живописания. И вот знаешь, никогда не поздно взглянуть на свою жизнь, и желательно чтобы свежим взглядом.
Однако я не разделяю мнение, о невесёлости "ирла".
"Гачи" - сокращённое от японского словосочетания gachi muchi. Загугли, если будет интерес, а хотя и так ясно, что ты придуриваешься немножко и знаешь что за мем.
>пришлось выйти в магаз за сифоном
А Борода где?
Что было потом?
>>4118178
недурно
Тк кричал я на бегу,а парень остановился слишком резко,затормозить я не успел.С разбегу влетел в него,мы оба покатились по земле.Мы остановились где-то в траве,я обнаружил себя на нём,наши лица были в опасной близости..
25.1 Я тоже остановился, оглянулся и увидел, что мой приятель был в пятнадцати метрах позади, и он кстати не торопился, ко мне на помощь, и стоял на протяжении всего разговора там. Разговор был недолгий, но трудный для меня - возможно я получил затрещину, возможно и пинок под зад этими странными ботинками, возможно что я даже плакал, а пацанчик, конечно же, оставил шарик себе.
Я огорчённо шёл назад 15 метров к бывшему одногруппнику по детсаду, и в результате - тоже недолгого диалога - меня снова завиноватили. И чел, с которым мы гуляли, ещё не раз припоминал этот случай. И шарик для пинг-понга жалко - прикольных игрушек в то время было мало
Делать коту аборт ануса, тогда бы он больше не срал. Ну и бате можно, но лучше не стоит. А то травы перестанет пить, помрёт ещё.
Слоуфикс: данная история будет за номером 27 вместо 26, а значит следующей по нумерации будет:
28. Я приехал в деревню, выполнял всякую работу, опять не выспался из-за е6учего деревенского шума, поэтому спросонок соображал туго. Меня послали в магазин, который был довольно не близко. К обеду, как раз, варили пельмешки, и я обожал есть их со сметаной. Условие в деревне не предполагали наличие домашней сметанки, и таки пришлось покупать магазинную, привозную. Дорога была отвратительная - грязь и лужи, гуси и коровьи лепёхи. Я купил пакетик сметаны ко всему прочему, повторил дорогу к дому, но!.. Но я не посмотрел срок годности у сметаны, когда её покупал.
>>4119502
Ага, так было пое6ать, что ты об этом даже написал
>>4120337
>>4120402
Ваше сообщение желательно оформлять как продолжение истории, но спасибо за ответ
Что было дальше?
30. Когда мне было примерно 5 лет, возле нашего дома была песочница, куда я отпросился погулять на выходных, так как постоянно находился в прямой видимости, но понятное дело, что никто за мной не присматривал даже с балкона. Я взял с собой пластиковую ракету от трансформера. Спустился, начал лепить куличики или типа того, и не заметил как ко мне подошёл мальчик, который предложил поиграть, восхищался моей ракетой и вёл себя вполне дружелюбно. Мне захотелось попить и я оставил ракету мальчику, чтобы он с ней поиграл. Я сбегал домой, вернулся, и не обнаружил ни мальчика, ни ракеты.
Что было дальше?
Ты начал его искать и заметил, его за гаражами с другим мальчиком, которому он снял штаны и тыкал между его булок, своим маленьким полужрогироаанным членом, ты спросил их а что они делают, они оиветили, что видели на кассете ю, что так делают взрослые и это круто, ты попробовал и это дей
В ЛОР-отделении выяснилось, что надо самому покупать шприцы или давать по 50 рублей в день медсестре или кому-то там из персонала, что в общем-то было полнейшим надувательством, типа у нас медицина же бесплатная, "шприцов нету".
Мать отказалась давать деньги (целых 50 рублей в день - это же целое состояние), и вообще ни в чём не разбиралась, не говоря уж об отце, а лечиться-то надо, так что на тот момент я вышел из положения с помощью...
+
>>4123074
А сейчас в каких широтах обретаетесь? Анапа, Сочи, Геленджик или Горячий ключ? Ещё читал, что в Новороссийске ветренно вроде, поэтому там приезжих маловато (не знаю к чему я это всё спрашиваю - я из дома даже не выхожу)
32. Выходя из церкви, натолкнулся на бомжеватого мужичка, которому я, в порыве добросердечия и милосердия, подкинул стошку рублей. И внезапно этот челикоид мне сказал: Докинь ещё 50, мне как раз на баню бы хватило, тут баня недалеко, а время уже вечернее, мне могут не добрать - он взглянул на мои деньги в руках (300 рублей бумажками), и добавил - я две недели не мылся, а тебе не сложно. И скрепя сердце, я ему...
Быстрофикс >>4123074 >>4125050
И вот однажды возвращаюсь домой, и вижу у нас в гостях подругу матери, иду к себе и вижу что матрасов на кровати у меня убавилось - там был только один. Картонок, ясно-понятно, нет. Иду на кухню, а там мама мне говорит: ...
36.1 ... Я, просто и ничего не говоря, слегка отодвинул её и пошёл дальше. Кажется заметил лёгкую грусть на её лице, но не придал этому значения. Отнёс пирожки, и даже чаю у тёти не попил. Понятное дело что по обратной дороге уже никого не встретил.
Быстрофикс: >Ехали мы в деревню
Подставил зажигалку к жопе альфача. Был слышен звук удаляющейся ракеты. УиУиИУиУиуиуиуиуфууууууьть. Выйдя из дверной ловушки, ты ловким движением захлопнул форточку и сказал: Нехуй всякой чепухе обратно залетать. К Р не одобрила такой поступок, поэтому оставила дежурить. Ты сладко затянулся сигареткой... После уборки ощущались свобода и чувство умиротворения.
А главаря так и не видели с тех пор. Наверное сидит себе на Луне, грустит...
>38961
>1236917915600.jpg
>
Ты подделка. Пиши нормальНО
!)Какал.
¡)Op-don;t пониmmatiнг ра$$кладиng
?) От egо же слов kaка| -О...
¿)Pack не moi же, 0dnaко ><_O'
So, u --------------> выходишь
Чайка
Модерирование.
Ты гонишь что ли чмоды в наши дни лишь за миску насвая работают, нах ты им платишь
41.1 И в этой возне раздался страшный крик сестры. Она кричала чтобы я немедленно отошёл от двери. В какой-то момент я
умудрился удерживать дверь в некотором отдалении от полного закрытия, подставил клюшку так чтобы один её конец упирался в стекло, а другой в пол - и предупредил что если дверь будет закрыта, то они сломают стекло об клюшку. Затем раздался не менее страшный звон и биение стекла. Эти две дуры даже не задумываясь о последствиях, настояли на том, что это я один разбил стекло своей клюшкой, и "типо" безо всякого участия подруги сестры. Не помню что мне обещали и чем угрожали, но оправдываясь перед матерью я наврал, что в одиночку делал этот акт вандализма. И конечно, мне "всыпали", а сестре и её подруге ничего не было (ну, может быть разобрались на словах, хотя врядли). Тоесть я принял на себя все отрицательные последствия.
Вместо стекла вставили тонкую фанеру, а затем обклеили обоями, а пока клеили, сестра умудрялась меня обвинять в том, что это я разбил стекло в кухонной двери, на что я огрызался что вообще-то это вина троих, но врядли это кого-то интересовало в этот момент.
Теперь каждый раз, когда иду на кухню, вижу темноту в коридоре и легко вспоминаю этот случай
Обезьяны налетели в гардеробку.наверное..пизды тебе дали и куртки забрали
>И тогда...
Ты сказал, что такая работа тебе не нравится и уволился.
А если предмет подбросить, то он очень скоро упадёт. А на других планетах в других звзднх системах эта скорость может быть другой. Или даже обратной? Хахаха, все предметы не падают, а летят от земли вверх. Взлетают. Но скорее эта скорость просто слегка ниже. Представьте, как на другой обитаемой планете другой разумный человек роняет ручку с высоты ладони вытянутой руки (полтора метра или чуть больше). Вот, роняет он эту ручку, а она падает десять секунд. хахаха. Или двадцать. А потом, ещё не сразу же успокаивается, а подпрыгивает некоторое время так медленно-медленно... А как играть с мячиком? Ну вот бросил ты его на пол, а он несколько минут после этого прыгает. Баскетбольный если мяч.
42.1 И тогда я внушил себе, что никто в меня не плевал. Я пытался терпеть и молча выносил всё что на меня сыпалось ото всех, вообще ото всех. Я иногда не выдерживал травли, и уходил посидеть минутку на подоконнике за развешанными куртками, и меня постоянно окликивали мои напарники чтобы я не отлынивал, ведь ещё было много "работы".Некоторые напарники подходили ко мне, взмыленные и злые, давили на совесть, и кто-то из толпы тоже что-то кричал мне про то, что я не выполняю своих обязанностей дежурного. Угрозы, крики, оскорбления со всех сторон. Я был там, как зверь в клетке, как в зоопарке.
В какой-то момент, когда курток оставалось мало, меня легко могли увидеть старшеклассники, и они показывали на меня пальцем, посмеивались и отпускали оскорбления в мой адрес. Это было просто ужасно и всё что я получил за труд - это порванную олимпийку (новёхонькую), назначенные пять "стрелок" за школой (на которые я не пошёл), нагоняй не к месту от "класнухи" и галочку в тетрадке о дежурствах
Меня всё время травили в школе потом в универе. Я придумал что у меня есть тянки и даже выбор. И мне все поверили, даже стали уважать немного. Потом меня стали травить на дваче вообще серьозно. Я придумал что у меня есть аниметянка и кот. И опять мне все поверили и зауважали
бляяя я прозрел. нее ведитесь это всё хуйня у меня точно тянка. это жабы какие-то чтоли травят? как от них избавиться?
И вот я сижу дома на диване, выставил ноги подальше, а диван короткий, старый и неудобный. Смотрю старый телик. И тут заходит подруга сестры, мы о чём-то болтаем (типа, - а есть ли у тебя подруга; занимался ли я сексом; - ха-ха, так ты девственник). И тут она садится мне на колени и...
и ты просыпаешься в обосраных трусах?
43.1 Она садится мне на колени и причём садится именно на колени. Тоесть между нами на самом деле порядочное расстояние, хотя она фактически сидит на мне. Ноги у меня слабые, так что через некоторое время от нагрузки у меня начали дрожать колени, и глаза - И я помню как она это словесно отметила. Эдакий лёгкий humilation в мою сторону. Она говорила мне, что у меня слабые ноги, и что у других они сильнее, а я просто говорил что мне неудобно и вообще откуда она такую крупу отъела. И она всё таки покинула свой насест, одновременно жалуясь на то, что у меня кости торчат и ей неудобно и бла бла бла. Короче, закончилось неприятным осадком и взаимным недовольством, а точнее - плохо только для меня.
А, эта самая, подруга сестры потом ещё жила у нас довольно долго - может месяц, а может год. И безо всяких "поползновений" в мою сторону
Мой видимое апатичное отношение отражало её негативное и вообще всё завязано на флюидах, запахах, обстоятельствах, пассивно-агрессивном поведении, недосыпе, инфантилизме, недостатке образованности, а так же недостатке осознанности и много-много всего другого.
Тогда, если мысль о сексах и проскальзывала, то отметалась довольно быстро, и даже в голове была скорее бессознательно-невербальной. Это как если бы в течении 15-и минут постоянно крутить в голове неосознаваемую и непроговариваемую мысль: "Да ну, бред какой-то"
Она старше, примерно на два года. Я тогда учился в школе, тоесть примерный период с седьмого по девятый класс, ближе к восьмому-девятому
1.1 Я взял несколько бумажных полотенец, накинул одно и дал впитаться кефиру, затем подсобрал бумажку, пропитанную кефиром и выжал его в кружку, повторил операцию со следующим бумажным полотенцем и в итоге получил кружку, примерно на половину заполненную кефиром, выжатые бумажные полотенца выкинул, а кефир выпил
>>4104849
3.1 Я отстоял очередь, взял какую-то булочку и чай, поел, а эта сука быстро попила свою газ-воду и свалила со своей подругой
В какой-то момент пути, на магнитоле заиграла "Don Omar - Conteo" - вполне хороший, форсажный такой, трек, но проседает иногда, и в одну из таких просадок, водила зачем-то посмотрел на меня и потянулся к магнитоле...
Ну, придумай.
Попробуем написать историю с тремя продолжениями, раз кто-то из анонов умудрился продлить уже законченный рассказ:
49. Когда я учился в школе, примерно в пятом классе, у меня была одна офигительная неделя, когда я приходил вечером со школы а родителей и сестры не было дома. Я готовил себе графин сладкого чая, сувал в него помытую полую трубочку скакалки без ручек (чтобы пить как через соломинку), делал четыре бутера с вареной колбасой и садился смотреть трансформеров по телеку, но однажды я пропустил такой день и всё пошло наперекосяк потому что...
От этой фотки так и тянет ароматом дешёвого китайского пластика из ларька.
Значит у тебя не было такой игрушки - это раз. И тебе не нравится запах новых пластиковых вещей, только что из упаковки - это два