Затворничество, титанизм и прочие формы социальной дезадаптации. Доска для социофобов, убежденных домоседов, душевнобольных и тех, кто способен не мешать им сидеть на своей доске.
1) На что ты обращаешь внимание? 2) Как ты проводишь свое время? 3) Что ты считаешь важным? 4) С кем ты себя ассоциируешь? 5) К чему ты стремишься? 6) Что тебе не нравится? 7) Что ты считаешь высоким статусом? 8) Как ты думаешь для чего должна быть использована власть? 9) Что ты считаешь хорошим временем? 10) Какие эмоции ты культивируешь? 11) Над чем ты можешь посмеяться?
Теперь запости фото идеальной девушки или другого объекта к которому испытываешь сексуальное влечение, результат теста - на фото твоя будущая жена.
Время 2 ночи, самое время я для нытья, потому что скоро моя жизнь изменится. Начну с того, что в 16 лет я заболел депрессией, я был в аду. Ко всему этому зависимость от селфхарма, затворничество, эскапизм, алкоголь и сигареты. Я жил день за днем с болью, мне ничего не помогало, мои увлечения и привычки лишь помогали скипнуть время. Потом было много разного дерьма, как итог которого делирий, реанимация, неоднократные госпитализации в психиатрические больницы. Периоды хикканства сменились с социоблядством, когда было чем заправиться. И вот я тут, я один, я до сих пор в депрессии, только теперь добавились панические атаки, очень сильные, долгие, противные, которые очень мешают жить. Учеба и работа в таком состоянии невозможны, я пытался справиться сам со всем, глотал кучу разных таблеток, выписываемых и нет. Со временем, к диагнозу шизотипическое, добавился синдром зависимости. Я набрал кучу микрозаймов, которые выплатила мать. И теперь я в цепях, потому что я чувствую вину, мама сказала ложиться в рехаб, и вот в пятницу я уезжаю на год. Я боюсь, что там моя депрессия станет еще сильнее, что я буду страдать от панических атак. Выхода нет, я слишком плохим был, поэтому надо отдать должное маме, я попытаюсь прожить этот год. На крайняк и там можно роскомнадзорнуться. Вся моя жизнь, это постоянные бега в мир удовольствий, в 16 это был компьютер. Больше меня ничего не радует, я пью нейролептики и антидепрессанты, Из-за которых с одной стороны лучше, это снятие па, снижение тревожности, но обратная сторона - апатия, невозможность получать удовольствие. Фап теперь не больше привычки, будто пытаюсь выжать каплю дофамина. Ничего хорошего в будущем не вижу. Последние два года я живу затворником, естественно до сих пор не работаю и не учусь, а уже 23. Я выбирался на улицу только за допингом, чтобы убить время в стенах противной квартиры. Ничего не хочу этим сказать, просто бред больного человека во всех смыслах.
привет анон!! можешь рассказать мне обо всех своих переживаниях и проблемах! я тебя выслушаю и не осужу!>_<! правда правда!! говори все, что захочешь, я поделюсь своей любовью с тобой!!!
>>5465931 Я сейчас кушать не могу нормально и пресную кашу спасает курага и изюм Так что нормально Не одно же вишнёвое варенье по скидке в овсянку добавлять
>>5443631 (OP) нет никаких сил вообще ни на что, только с утра ебашить на шарагу и дальше обратно лежать и тревожиться обо всем на свете, даж подрочить не удается в последнее время. живу один, квартирка вся засрана, когда иду закрыть окно/попить водички я не включаю свет, чтоб не видеть тараканов и еще больше тревожиться. не знаю как я стал таким дерьмом, раньше хватало всего даже гулять выйти не было проблемой. вообще на настоящее похуй, да это капает на мозги и заставляет чувствовать неуютно, но я скорее я боюсь навсегда остаться таким. у нормальных людей вроде нет такой хуйни
дарова хиканы не надо рубится друг с другом пора обротить внимание на женатиков и тех кто ходит на работу и выдавить их с раздела епт ага но нет вы сретесь друг с другом
>>5519997 (OP) И снова жизни ты не рад? — Вдохни сосновый аромат Когда экзистенциалиальные вопросы бытия тебя тревожат снова — попробуй новый аромат сосновый.
Наверное, я человек скорее пассивный, чем активный, слишком тяжело мне даётся включаться в продуктивную деятельность. В этой связи вынужден создать этот тред, призванный сконцентрировать метафизические силы и смысловые узлы, найти средоточие некоей силы, которая позволит что-то понять, что-то определить, как-то сдвинуться и поменять положение вещей. Бытовая привычная картина эмпирической данности обычно не даёт никаких трещин и то и дело затягивает в своё болотце приятной понятности, парадигма повседневного существования, сравнимая с дремотой. Волевые акты остаются под вопросом - что мы можем предпринять, как "заставить" судьбу и полотно мироздание формировать новые цепочки событий, новые Интересные взаимосвязи, достичь Истинного бытийствования, аутентичного экзистирования. Даже трепет Истинной мистической практики практически подменился убогими симулякрами и лёгким памятованием. Вместо подлинного опыта - размазывание собственной экзистенции по выматывающим паттернам повседневных дел, таких, что и времени и сил для Истинной философии не останется. Череда бесконечных стимулов-пустышек цепляет взор, оставляя душу загнивать в безучастном молчании. Мы должны найти выход, братья и сёстры. В таких состояниях реальность настолько осточертеет своей однообразной пресностью, что мы перестанем верить в аутентичность, считая её праздной детской фантазией тоскующего по моментам прошлого разума. Что же делать? Есть ли у нас выход из этого? Проведение Бога или Явление абсолюта в наш уголок закостенелого сознания может исправить ситуацию, но есть ли шанс обрести свежий взгляд, свободный от усталости, от депрессивной отупляющей пелены?
>>5519430 Ну можно тебе ебануть на денек щас за обсуждение модерации вне д Но ты что-то еще здесь сидишь >>5519432 Нет я такого не предлагал это ты сам уже придумал
Лиса. Лиса. Какая Волчица, когда по всему лиса. Торговец за всё время так и не сподобился взяться за меч и порубать врагов в капусту а надо было бы. Не всё же бабе-оборотню за него впрягаться в любой неоднозначной ситуации.
Я слегка поторопился, можно было уйти чуть позже и по постить еще пару деньков. Что я в итоге и сделал. Но теперь всё. Посмотрим что у нас получится. В прошлый раз когда я так сорвался в социальное и замктил движуху выпал с бордрв на пару годиков.
До июня ребят. Не скучайте. 10-го числа вернемся. Будем с Эльфом смотреть экранизацию Блаженны Мёртвые в годовщину прослушивания книги. Клод, тебе я не советую её, хз. ОЧЕНЬ сложное произведение. Забочусь о нервах можно сказать. Я не могу больше бессмысленно втирать дичь, погружаясь в пучину отчаяния из прошлого попутно теряя близких их настоящего. Всех люблю.
В последнее время очень плохо от одиночества. Пишу людям из соц в телеге, а они не отвечают. Тут ест
Обреченный24/05/25 Суб 12:10:22№5516650Ответ
В последнее время очень плохо от одиночества. Пишу людям из соц в телеге, а они не отвечают. Тут есть люди с похожей проблемой или вас устраивает быть одинокими?