Сап, Психач.

Не нашел куда написать, поэтому решил поднять тред.

Постараюсь сжать, тезисно пояснить в чем суть, но эта штука какая - то слишком абстрактная.

Недавно стукнуло 24, мамин фрилансер. Целован, за ручку держался, сбросил листву в 16, проблем с общением особых не имею.

Лет в 17 начались непонятные страхи, в голове началась какая - то не разбериха. Постоянно менялось настроение, было такое ощущение будто я "расслаиваюсь" что ли. Появился непонятный страх при общении с людьми, даже со знакомыми. Стоят подруги и друзья, а стою с тупым лицом и что - то мямлю, с незнакомыми людьми стало вдруг тяжело сходиться. К зиме стало совсем хреново, почти забивал на универ сычевал почти полгода толком не вылезая из конуры. Мучали, как сейчас помню, постоянные грустные мысли, стал нервным и раздражительным. Самая жесть на тот момент - голоса при засыпании в голове, как будто кто - то пиздит между собой, тогда казалось - все, поехал.

Начал мутировать в сыча. Периодически чувствовал себя отлично, потом опять накатывало подобное состояние. Стал неуверенным, сильно зажатым. Спасала театралка, которой с друзьями занимались лет с 14, внутри постоянная тревога и страх, уже и не помню откуда и что - снаружи натянутая улыбка и попытки общаться, в общество тогда было тяжело, уставал от людей. Самое странное - я испытывал какую - то боль от ярких эмоций, я понимаю как это по идиотскому звучит. Со временем стал очень спокойным, более тихим, замкнутым и очень уравновешенным. Отсутствие сильных эмоций помогало(?) не свалится в гавно.

Лучше - хуже, лучше - хуже. К 20 кажется дозрел до похода сначала к психологу, тот покумекал и отправил к дуракологу - я дал заднюю. Потом вроде опять подотпустило. Постоянные какие - то мысли и страхи о чем попало, донимающие #ажпиздец. Одно время тупо был страх выходить на улицу, сложно было объяснить тян почему я не могу с ней встретится, например. С той же дамой был вообще веселый казус - лежу как - то с тян, и мне приходит мысль: а что если бы я ее убил? И тут же ловлю яркий образ картинку как я режу ее ножом, вскакиваю как долбаеб и бегу курить. Потом мучала мысль а что если я рил могу такое сделать? Ну, нет, разумеется технически не могу (я и не хочу) этого, но мысль - то ведь есть? Пару недель вовсе боялся ездить к девушке. Та обижается, а как я ей объясню что я долбаеб? Сказать об этом пиздеце?

В 21 маман неудачно приземлилась (депрессия, попытка сами поняли чего). Мощные эмоциональные переживания и необходимость к тактической преремоге вытянули из трясины и нужно было срочно превозмогать. До 23 все было более - менее стабильно. И да - синька, может и зло, но серьезно помогало коммуникативно и не скатиться в гавно.

В начале года была бессоница (эпизодическое дерьмо у меня - по неделе, в начале и конца года +-). Поймал себя на мысли что никак не могу избавиться от мелодию в голове: день, два, три. Да, анон, я понимаю что это тупость и пиздец в n'ой степени, но на этом фоне словил ПА и понеслась: около месяца голова была как радиоприемник - максимум что получалось сменить пластинку, раздражало ужасно. Потом акцент сместился на что - то другое, потом второе, третье, снова эта "мелодичная" хуйня, потом что - то новое. Постоянно фоном в голове какой - то страх приходящий и уходящий: только я избавляюсь от одного, приходит второй, вырабатываю "толерантность" (я так это назвал) к определенной мысли, приходит новая - что угодно, страх что сейчас что - то произойдет, застревающие обрывки фраз которые крутятся фоном по миллиону раз. Избавиться - почти никак, остается отвлекаться.

Решил что я у мамки воин и полез в КПТ, почитал про подобное гавно - стало легче, теперь я не придаю этому говну особого значения, стало легче. Если резко меняется деятельность или появляются срочные дела, необычная смена обстановки - БИНГО! Я даже не заметил, прошла неделя/две и нихуя подобного в чайнике нет. А, нет, показалось. Проходит день - два и все по новой.


Иногда кажется что этот пиздец никогда не отпустит, лежу и чуть ли не слезы катятся. Так это заебало, анон. Можешь не отвечать, я хотя бы выговорился. А если ответишь - буду рад. P.S Перечитывать не буду, пусть будет импровизация - написал так как думал, без редакта и переподстановок