Сап, Психач. Тред социальных страхов связанных с конкретным взаимодействием с определенными людьми (страх осуждения, критики, непонимания) объявляю открытым.Не социофобии в широком понимании, а именно определенных действий в социуме при участии других людей.У меня довольно много тараканов, с большинством из них я либо уже разобрался, либо научился жить. Но есть проблема, с которой я на данный момент не разобрался, и она меня тревожит. Это проблема социальных страхов. Не социофобии, нет, а именно определенных социальных страхов. После выступления на конференции в колледже, где были учащиеся всех курсов и направлений, я уже не так боюсь вещать что-либо перед публикой. Сильная тревога снизилась до легкого мандража, и если я знаю определенную тему хорошо, то я с легкостью могу о ней рассказать.Но есть то, что меня гнетет еще сильнее, чем изначальный страх перед аудиторией. Это совершенно дебильная установка о том, что я должен быть во всем правильным, идеальным, максимально хорошим. При этом внутри себя я нихера не идеальный и полностью это осознаю, в кругу близких я так же могу демонстрировать свои отрицательные качества и не заморачиваться по этому поводу. Но вот перед людьми, которые выше меня по статусу, или же перед моими коллегами по учебе я испытываю такой страх. Страх, что из-за чего-то мной сказанного обо мне могут сложить мнение, которое повлияет на их отношение ко мне.Из-за этого я частенько боюсь высказывать свое настоящее мнение по какому-то вопросу, которое зачастую может идти вразрез с мнением большинства. Я делаю это, но после долго рефлексирую: а не прослыву ли я теперь "белой вороной"? Не будут ли обо мне говорить гадости за спиной только потому, что я думаю иначе, чем они?Меня тревожит именно дурацкий вопрос отношения ко мне других людей. Я привык носить маску в обществе, маску обычного человека, даже черезчур положительного (умного, ответственного). И я испытываю сильный дискомфорт, когда понимаю, что сейчас, когда я получаю высшее образование, этот мой образ из прошлого трещит по швам. Во-первых, потому, что мне просто надоело быть паинькой во всем и перед всеми. Во-вторых, потому, что мои знания сейчас не всегда оказываются достаточными для того, чтобы быть умнее всех (как это на самом деле было в колледже).Ну вот маленькая ситуация для примера: препод задает вопрос, ответ на который я не знаю. Или знаю, но недостаточно, чтобы раскрыть тему полностью. Я начинаю что-то говорить, меня дослушивают или же перебивают на полпути с репликой типа "Да ну, это же неправильно..." и начинают разжевывать, как правильно, или пытаются вытянуть из меня верный ответ наводящими вопросами. У меня сразу падает настроение. Мысли разбегаются, я смотрю на препода, как баран, и не могу связать двух слов. Начинаю путаться в теме еще больше, потому что в голове словно горит красная лампочка "Ты ошибся, ошибся! Все, пиздец тупому лоху!"При этом, аноны, я не могу назвать себя перфекционистом. Мне нравится чувствовать себя чуток распиздяем, я не хожу по струнке, могу позволить себе мелкие недочеты. Но. Когда дело касается прямого диалога с человеком, который умнее меня, я сру кирпичами, а потом еще очень долго отхожу, рефлексируя, прокручивая ситуацию: а как я мог ответить, чтобы было лучше, как мне нужно было повернуть тему, а почему я не сделал это, почему я не сказал то... Объективно понимаю, что и преподам, и коллегам-студентам скорее всего насрать на то, что я сказал, они забыли давно об этом, но... Я-то не забыл. И я начинаю переживать, что моя глупость со временем выйдет мне боком.Что я сказал что-то настолько "экстремистское" (если речь о моем конкретном мнении о чем-то, которое, повторюсь, бывает специфично), что меня уже все "про себя" заклеймили как психопата, а я об этом никогда не узнаю, ибо йоба-этика.В общем, какая-то бурда... Больше всего фрустрацию испытываю в тот момент, когда меня спрашивают о том, что я по идее знать должен, обязан. Например, по программе колледжа, которую я прошел. Но все дело в том, что в колледже нас как минимум по половине предметов учили на отъебись. Некоторые дисциплины нам фактически не преподавали. И когда сейчас в ВУЗе (учусь на той же специальности, что и в коляге) препод задает вопрос, типа: "Ну вот, вы же проходили такой-то предмет, что ты можешь сказать по этому поводу?" Я сразу тушуюсь просто адски. И мямлю что-то совершенно невнятное. Препод машет рукой типа: "Ну ладно, это вина долбоебов-преподов из вашего колледжа". Но я все воспринимаю так, что как минимум половина вины на мне, ведь... самообразование, все такое. Сразу появляется страх, что я никогда не разберусь в этих темах и стану очень хуевым специалистом.Что делать, аноны? Как отвечать на вопросы, ответы на которых ты не знаешь? Слышал такое от какого-то препода: студент не может ответить "не знаю". Вот. Поэтому приходится что-то да говорить. Но зачастую это "что-то" в виду низкой компетенции оказывается полным бредом, и я чувствую, что препод подобно троллю лихо лоллирует над моей тупостью.Еще ебет, что препод по идее должен преподавать, а многие уже в начале семестра ебут мозги, как я не знаю кто. С первой же лекции: а что вот это? а ты знаешь это? а давай расскажи, как ты понимаешь это?Блять, как-будто я на четвертом курсе. Я понимаю, что это для того, чтобы научить заснувший мозг студента быстро и эффективно соображать, но честное слово... Те же преподы в моем колледже (из тех, которые реально преподавали, а не хуи пинали) задавали вопросы как-то мягко, больше в форме игры, чем в форме экзамена "ответь, или ты тупой!" И в основном всей аудитории, а не конкретному человеку. А у нас заебывают персонально. Спрашивают что-то, в чем я ну нихуя не шарю, и начинают откровенно лоллировать в момент моей попытки ответить.Аноны, вот объясните, это я что-то не понимаю или как? Как мне врубиться в эту систему "крути жопой, как можешь"? Ужасно не хочется прослыть тупым долбоебом, который открывает рот, как та рыба на суше, и не может сказать ни слова, когда очень надо что-то говорить. Или мямлит хуйню.Как вообще держаться, как настраиваться, чтобы не чувствовать себя кроликом перед удавом?Возможно, вы посчитаете проблему надуманной, но для меня она сейчас имеет очень большое значение.Я понимаю, что надо: забить, позволить себе право на ошибку, снизить важность преподов и знаний, собственного ЧСВ и т.д., и т.п... Вроде все просто и понятно, но не получается, аноны!Помогите разобраться, поделитесь опытом или посоветуйте инфу на тему.Также пилите сюда свои социальные страхи, чего боитесь вы, часто ли переживаете о том, как к вам отнесется определенный человек... Ну и все такое.
знакомо дружок. в целом, я весьма общительный, легко иду на контакт с приятными мне людьми. узнаю информацию у незнакомых мне людей. в своей компании я часто занимаю центральное место в разговорах, могу связно разговаривать и не имею проблем с самоуважением.но вот есть одна вещь - трудоустройство. я просто не могу себя заставить позвонить в отдел кадров, заставить себя поговорить о вакансии. тяну и тяну. именно в этой сфере куча проблем. и мне трудно их преодолевать.раньше было много проблем с самооценкой и поведением в коллективе. был жалок и невзрачен. в какой то момент, отпущу тему о том - как, преодолел это. но вот с работой до сих пор не могу решить вопрос.в очередной раз постараюсь превозмогать, и попытаться вновь. в целом, что тут сказать, я думаю, что тебе, что мне, никто ничем толковым не сможет помочь. тут нужна только осознанность, и понимание причин этого, а так же, воля для преодоления их. нужно стараться и работать. больше я не знаю что делать.прошу прощения за мелкобуквенность, кнопка не работает.
>>699741Спасибо, что поделился своей историей, анон.Я вот даже завидую по-хорошему тем людям, которым совершенно насрать, что о них думаю другие. Ну или не насрать - им просто нравится эпатировать. Они говорят то, что противоречит мнению большинства, и испытывают от этого удовольствие, а не стыд за свои "не такие" взгляды.
бамп
Бамп треду.Тоже всегда переживаю насчет того, что подумают другие о моем мнении. Настолько переживаю, что почти перестал оставлять комменты к чужим постам, к статьям в интернете, особенно, если знаю, какой круг лиц там собирается, какие взгляды котируются, а какие - нет. Причем, могу действительно иметь мнение, которое очень отличается от мнения большинства, но настолько сильно боюсь его выражать, что могу согласиться со всеми когда не согласен ни разу. В голове проматываются возможные плохие сценарии развития диалогов с комментирующими, но это не помогает успокоиться. Особенно остро встала это проблема после того, как я вступил в дискуссию по поводу граммар-наци и был затравлен каким-то особенно крайним представителем движения.В принципе, знаю что это за фигня со страхом выражать свое мнение, но что-то менять в лучшую сторону нет сил.
>> Как отвечать на вопросы, ответы на которых ты не знаешь?Я на учебе в такие моменты молчал, потому что не умею импровизировать и заговаривать зубы. Или честно говорил, что я не помню или не знаю. Да, должен знать, но если не знаю, это не конец света, а шанс узнать в данный момент, и это плюс, а не минус - лучше поздно, чем никогда. И вообще, почему я должен знать всё, мои одногруппники тоже должны знать хоть что-нибудь - они такие же студенты как и я.
Анон, попробуй понаблюдать за тем, как ведут себя в такие моменты твои одногруппники (когда их препод троллит за то, что они не могут нормально ответить). Возможно, с кого-то из них стоит брать пример. Полезно поспрашивать старшекурсников о преподах: разные сплетни, моменты трудобиографии, косяки и т.д., это может прояснить некоторые нюансы их поведения на лекциях. Возможно, препод, который ведет себя агрессивно, окажется испуганным мелким старикашкой, который прикрывает свой страх агрессией.
Вообще все это глупости сейчас обьясню почему.У меня была похожая ситуация даже еще хуже боялся всего и ходить в институт и выступать и подобное.Некоторое время пил успокоительные таблетки ,но что то они не помогали пробовал много разных и сильных.Потом все их выбросил. Обычно мой день начинался с ой ой сегодня важный день будут спрашивать ,ой ой как меня встретят ,ой ой болит животик не пойду в институт.Потом случилось чудо исцеления я выбросил успокоительные таблетки ,и перестал бояться сказать глупость или опозориться.Какая разница что про меня подумают.ОП это пройдет с возрастом или ты просто устанешь боятся.Собеседование тоже глупости ,надо о относиться к этому как к развлечению как к театру.
Боиться он сказать преподу что не знает вообще обалдеть ,у нас препод так мог сказать унизить как в камеди клаб Павел воля опускал звезд. Типо обращатся к тян у дороги будите стоять с такими знаниями (препод делает паузу) тян уже обиделась и собирается плакать , ну что вы что вы я имел в виду кортошкой торговать а не собой.ОП попробуй раскрепоститься сходить в секс шоп или еще что то подобное.
>>700045Не у всех случается это пресловутое "с возрастом пройдет". Такое прокатывает только с изначально нормальными людьми, которым в принципе не нужны все эти советы.>> надо относиться как к развлечениюОчень идиотская формулировка. Что значит "надо"? Мы не властны над своими эмоциями, мы не можем принудительно чувствовать развлечение там, где боимся. Хотя, мы властны над своим поведением и внешне можем демонстрировать легкость в общении, но чувствовать эту легкость всё равно не будем.
>>700046>> попробуй раскрепоститься сходить в секс шопМудак ты и советы у тебя мудацкие. Ты не был в такой ситуации и не чувствуешь весь цимес (я прочел твой коммент с твоей историей, она не похожа на ситуацию ОПа, это не то). Не, у нормальных людей - просто чуть-чуть застенчивых - может визит в сексшоп и сработает, но у патологически застенчивых это только усугубит проблему.
>>699989Да-да, у меня тоже порой доходит до того, что я тревожусь за мнение, высказанное в интернете. Иногда наоборот возникает желание эпатировать, лол, а иногда начинаю переживать за совершенно невинные слова, которые я выставил на публику. Надо как-то класть на это хуй, но получается с переменным успехом. Точнее, в 99% случаев я выражаю то, что хочу выразить, по крайней мере в интернете, но потом могу какое-то время переживать, что я это зря сделал... Чрезмерная рефлексия, мать ее.>>699998Большое спасибо за совет. Я вообще подумал, что тут снова актуальна старая-добрая поговорка "у страха глаза велики". Может не такие уж преподы тролли, просто мне, невротику с уязвленным ЧСВ так показалось. Когда уходит этот шлейф переживаний после какой-то пусть маленькой, но все же стрессовой ситуации, я начинаю осознавать, что не все так уж плохо, никто меня втоптать в гавно не хотел.>>700045Так я уже почти подошел к этому, анон, вся эта рефлексия, надеюсь, просто "остаточные явления". Выступать на публике уже практически не боюсь, более того - вызываюсь первым. Стал проще к себе относиться. Но все равно бывают моменты, когда такую пока еще недостаточно укоренившуюся уверенность что-то разбалтывает. Что ж, пройдет и это, конечно.
