Мне не нравится, как выглядят мои волосы. Уже поздно. Я все равно сую голову под кран. Если завтра пойду в зал, то будет лучше и правда помыть волосы сейчас. После того как голова высыхает, я одеваюсь и выхожу на улицу.Почти каждую ночь я брожу по проспекту, скитаюсь, как вечный жид. Без смысла, без предназначения. Может быть, я просто ищу кого-то. Или жду. Кого? Вероятно, это должна быть роковая женщина. Женщина, которая воплотит все мои мечты и ничего не попросит взамен. Когда в последний раз я сталкивался с женщиной, которая ничего бы от меня не требовала и позволяла бы мне получить от неё всё? Пожалуй, никогда.Обычно прогулка это один круг до консерватории. Иногда – два. Один раз я прошел аж три круга. Это было той ночью, когда я почувствовал себя особо жалким и едва не расплакался по дороге домой. Любая мелочь вызывает у меня срыв. Я начинаю предпринимать попытки проломить бетонный пол ногами, разбить кружку из Luminarc об стену, проломить другую стену кулаками, сорвать связки и разбить стекла рёвом, пытаюсь удержаться от истерических слёз и разрушения того имущества, которое стоит дороже и ломается легче. Моя пружина на таком взводе, что можно сойти с ума. Это хуже, чем когда-либо.Когда я подхожу к подъезду, неприметная девятка в тени проезда следует за мной и из неё выходит человек. Я достаю ключи и надеюсь войти в подъезд, открываю дверь и за спиной раздаётся приветствие. Я надеюсь, что это сосед – ну конечно сосед, кто же еще – сосед, который долбит ту блондинку, но это не он. Это тот парень (мужик?) с первого этажа. Я часто его вижу. И он меня.- Давай знакомиться, а то мимо ходим, всегда видим друг друга - меня XXXX зовут.Это вырывает меня из своих мыслей.- YYYY.Мы жмём друг другу руки, улыбаемся, я задаю дежурный вопрос, с первого ли он этажа, тот подтверждает и спрашивает с какого я, уточняет, живу ли я или снимаю, и мы расходимся.Это странно. Вообще, он обычно не выглядит дружелюбным. Он выглядит как человек, который сначала разобьёт о твою голову бутылку, а потом отберет у тебя все что у тебя есть. Я пытаюсь понять, где правда, а где помешательство. Где те мысли, которые являются плодом моей надломанной психики, а где те, которые реальны? Использует ли меня моя девушка? А если да, то как бы выглядели наши отношения, в которых она бы меня не использовала? Занималась бы со мной сексом? Ничего не просила? Сама работала бы? Делала бы что-то для меня? Как вообще выглядят такие отношения? Есть ли они? А может мне всё кажется. И она хочет детей и семью, и от меня. Хотя нет. Женщина никогда не хочет их от кого-то. Женщине важен именно брак и именно ребенок, но не человек, которого она использует для этого. Речь не о том, что она готова с кем угодно и когда угодно, а в том, что даже на отобранного ей плевать. Это для неё, не для него. Если он и сам рад, то это просто повезло.А может я ебанулся? Может порнография разрушила мою психику? Может быть, все это глупости и мне стоит прожить всю жизнь с членом в руке? Может быть, я ничего не достоин?Я так устал. Я всем должен. Причем, я же всё понимаю. Я понимаю свою девушку. Ей тупо не выжить, потому что она тупая пизда с хуевой кармой. Я понимаю маму, которой больше не с кем всё это обсудить. Но я устал. Я хочу чтобы мир был для меня, а не я для мира. Почему, когда я предъявляю свои права на что-то, я чувствую себя виноватым? Что мне вообще делать? Как почувствовать себя сильным? Я понял. Я на землях, где мои желания не исполняют, нужды не удовлетворяются и все суют мне за щеку. На этих землях легко сойти с ума, ебануться от отчаяния. И я не знаю, где выход.
