Да, стотысячный тредик про то, как всё хуёво и НИСПРАВИДЛИВА, какие бабы бляди и всё такое. Trigger warning - нитакойкакфсепроблемы, дняфочкопост, жызневсплаки и просто оправдания слабохарактерного куска говна.
В общем, начиналось всё просто и незатейливо - с хуёвого сна, ебучки-колотучки от всякой хуйни (тревоги), накручивания себя по поводу и без, истерик на пустом месте, взбабахов и непонятных печалек без особой причины. Как добросовестный мнительный неврастеник, до последнего пытался справляться без обращения к врачам МАМ Я САМ и только несколько лет назад стал обивать пороги психотерапевтов. По итогам несколько раз за это время паразитировал в ПНД, где активно тратил нервы и время лечащих врачей. В первый раз, сжалившись, поставили в карточку расстройство адаптации и надавали всяких колёс. Во второй раз проапгрейдили до тревожно-депрессивного и прописали колёса попизже. На следующий раз, до того я всех крепко заебал, выдали кроме лек вообще уже dank shit-левела ещё пиздюлей и военник, пришив паническое расстройство. Скорее всего, потому, что по итогам сей свистопляски проявились ещё и эпизоды какого-то впадения в обосратое детство, когда нихуя сделать не можешь с собой, просто на полпути на работу встаёшь и едешь обратно в ебучую халупу. Всёплоха, бижать, сделают ататат по жопе, паника паника паника, срочно бежать в уютную и безопасную норку.
Зато вот в последнее время просто тупо нихуя не хочется. Просто впал в ёбаное беспросветное уныние и апатию. Встать утром, пойти на работку, перекатиться на другую работку, прийти домой, приготовить пожрать, лежать и пырить в потолок (опционально в монитор), пытаться спать (кошмарики-с), GOTO 01. Помимо этого интересы к чему-либо совершенно пропали. Читать не хочется - всё знакомое уже перечитано, а новое начинать нет желания. Музыку слушать тоже - старые треки заслушаны до дыр, а новое начинать вроде и хочешь, но не можешь себя заставить даже онлайн включить, до того мерзко становится. Играть... ну ты понел. Игорей нет. Иногда думается "о, а было б заебись обзавестись хобби/пойти погулять/поебаться", но хуй там плавал - дальше мыслей нихера не идёт. Не-хо-чет-ся. Нет сил мысли претворить в действительность. Или не то что нет сил - нет желания хоть как-то начинать шевелить жопой и растрястись из овощного состояния. Нет желания бухать, нет желания бегать за пёздами, нет желания как-то развиваться и по-всякому самосовершенствоваться, нет особого желания делать хоть что-либо, выбивающееся из распорядка работа-дом-инторнетиге. Дебильно, конечно, когда полностью осознаёшь свою ущербность, вместо сна лежишь и ноешь, по сотому разу прокручивая это в голове и варясь в собственном говне, но нихуя не делаешь в итоге.
И да. Лечение уже по-всякому корректировали - сменил четыре антидепрессанта, пару анксиолитиков, кучку всякоразных снотворных и даже немного вкусил транков 11/10 TOO HARDCORE. В качестве дополнительной ачивки сумел заебать с десяток специалистов и испохабить своим унылым присутствием множество сеансов групповой терапии. SUCCESS.
Не знаю, зачем вообще высрал эту малосвязную простыню. Вряд ли это говно хоть кто-то осилит. Не серчайте особо, если что. Просто, может, кто-то выбирался из похожего говна и может поделиться успехостори, как перестать быть овощем и начать жить активной и полноценной жизнью.