Социофобия и тревога разрушают мою жизнь и я не знаю, что делать. Обучаясь "в универе" и будучи, фак
Аноним
08/05/24 Срд 12:00:43
№
1
Обучаясь "в универе" и будучи, фактически, одним из самых способных студентов, сначала я просто был серым тихоней. Никогда не отвечал на парах, даже если знал ответ, а когда меня спрашивали — от волнения всё забывал и не мог связать слова. Социализция — предсказуемо 0, стоял в сторонке и никогда ни с кем не говорил.
Потом перестал ходить на лекции — лучше в общаге я могу социализироваться в небольших группах по типу комнат на 4 человека, чувствую себя комфортно почитаю учебник; так сложнее и дольше, но не в универе.
Потом перестал ходить на некоторые семинары — слишком стрессово, когда меня спрашивают. Автомата по экзаменам мне не видать, но я лучше буду делать работу по подготовке к ним в объеме х10, чем буду ходить на семинары, на которых меня могут спросить.
Потом перестал ходить на все семинары — за это ведь не отчисляют, главное — сдать экзамены.
Потом, когда подумал, что надо бы все-таки ходить — не смог заставить себя. Я ведь столько пропустил, что преподы и одногруппники подумают? Вспомнят про меня, подумают «вот дебил, под конец семестра только встрепенулся». Тогда лучше не буду ходить.
Потом меня стали искать староста и деканат, мол куда мальчик делся? Врал, что болел и скоро вернусь, мучаясь от страха.
Меня не отчислили, но я часто бываю на волоске, имею репутацию распиздяя-троечника (когда я осмелился снова ходить на пары, препод при всех высмеял меня за то, что я набрал задолженностей, выставив дураком. Я пришел домой, заплакал и снова перестал ходить) и мне постоянно страшно. Набрал долгов, потому что со временем стал избегать и подготовки к экзаменам — страшно думать о том, что ассоциируется с походом в университет.
Я больше не могу контроллировать свой страх. Теперь он решает, пойду ли я куда-то. Никакие доводы о важности посещения того или иного события не действуют, если я чувствую ужас.
Говоря о характере — меланхолик, психастеник (статья на Википедии о психастении просто невероятно точно описывает меня). Всегда был тревожен и боязлив, но универ стал наиболее подходящей средой для того, чтобы эти качества взяли верх.
Следствием всей это беды является склонность к полнейшему унынию, отчаянию и потери тяги к жизни. При удачных обстоятельствах жизни я был весёлым парнем, имел хобби. А сейчас я мёртв, хобби, которое было для меня всем, лежит в долгом ящике уже год. В общем, можно очень долго рассказывать, с какого рода проблемами я сталкиваюсь и что меня беспокоит. Вкратце — моя жизнь — ад.
Надо бы что-то с этим сделать, верно? Но что? Одни говорят, что КПТ — мастхев, фарма ни к чему, да и вообще, АДы — это плацебо: https://youtu.be/G8PvL8E9bzI?si=2aFdkgPpaVokDMOR
Другие говорят, что КПТ для внушаемых лохов, а фарма — это база. Также говорят, что под фармой нереально жить и продуктивно заниматься чем-то вроде учёбы, что лечиться от социофобии дорого (я нищий), что это не лечится. От всех этих споров гаснет надежда, что можно что-то сделать, тем более, при сильной ограниченности бюджета. Есть какие-то книги по КПТ, но мне лень изучать это без малейшей уверенности в том, что это поможет.
Ниже будет часть поста, необязательная к прочтению. Мои мысли.
У нормальных людей всё просто. Они просто идут в школу, просто общаются со всеми, в старших классах просто определяются со специальностью и универом, потом простоучатся в нём, по выпуску просто находят хорошую работу, просто находят друзей и любовь, просто радуются жизни. Это происходит само собой. Они никогда не скрипели мозгами, чтобы жить так.
Тем временем я, будучи неприспособленным к жизни и будто упавший с другой планеты, испытывал колоссальные сложности на каждом из этапов. Чего стоит выбор специальности: будучи склонным к гуманитарным дисциплинам, чтению книг и ненавидевшим технические дисциплины с их неинтересным душниловом, я выбрал для поступления... Айти. Потому что знал, что после гуманитарной вышки у меня не будет будущего. Что-ж, это решение вышло мне боком — отчислен со второго курса, не потянул и разочаровался в этом. Перепоступил на гуманитарную специальность, на которую хотел, и здесь сценарий повторяется. Что мне делать после учёбы, да даже этим летом? Дно работа, выживание на копейки? Вкатиться куда-то? И здесь у нормисов всё просто. Куда, если программирование не нравится и везде миллион откликов на вакансию и возьмут какого-нибудь кабанчика, кого угодно, но не меня? Потратить 5 лет на вкат, чтобы отправлять своё резюме в пустоту — мой итог при попытке вката куда-либо. И зная это, мне надо найти мотивацию что-то делать?
В голове крутится фразы It's over и I am done. Одиночество, ужас, бедность, депрессия — я знаю, что пессимист, но это ведь объективно ждёт меня, если быть реалистом. Нет никаких предпосылок к тому, чтобы все сложилось иначе. Я не могу найти силы жить. Я стараюсь не оказаться отчисленным из универа, потому что это оттягивает следующий этап жизни — съем квартиры и каждодневная работа за копейки.
12 лет: я стану бизнесменом. Я умный, у меня получится. Ходить на работу — мерзость.
16 лет: ладно, если и ходить на работу, то на высокооплачиваемую. Вкачусь в Айти, буду зарабатывать 300к
18 лет: вообще-то, я минималист, мне для счастья много не надо. Найду простенькую работу в офисе за 80к. Снять квартиру, поесть, отложить немного на радости.
20 лет: надеюсь, жизнь будет выносимой.
25 лет: абонент недоступен.
>У нормальных людей всё просто
У них всё просто потому что они никогда не теряют надежду и не впадают в отчаяние, максимум в панику. Ну и потому что жизнь обычно нормальным людям подкидывает более-менее нормальное социальное окружение и среду.
КПТ и правда работает, но есть одна маленькая проблема. Возможно его придётся практиковать всю жизнь, да, представь себе, всю жизнь делать копинг-карточки и заполнять таблички. Потому что в процессе терапии и экспозиции может уйти страх, могут уйти какие-то установки относительно отдельных людей, мест или явлений, но глобальные жизненные установки никуда не денутся. Если уж пришёл к пессимизму придётся постоянно напоминать себе что возможно в скором будущем всё наладится, что новое знакомство скорее всего пройдёт хорошо, что на работе или в универе скорее всего не загнобят, а если и загнобят то я смогу это пережить. Да, коуп. Да, самообман. Но нормальные люди этим всю жизнь занимаются, чем мы хуже? Различные формы экзистенциальной философии тоже на этом построены.
Уороче, держись за уник, и займись КПТ хотя бы по книжке, если денег на психотерапевта нет или поищи КПТ-шника в государственной больнице, во многих городах такое есть, но с очередями на несколько недель
У меня в пнд психотерапевт с очередью в три недели, а сдохнуть то хочется каждый день(
мимо
>не впадают в отчаяние, максимум в панику
И у меня так, но когда ты 10 лет ощущаешь, что не можешь понять, что нужно делать — впадаешь в отчаяние. У нормисов ответы на все жизненные вопросы на поверхности, уже в 7-9 классах у всех четкое представление о том, что они будут делать дальше. А у меня выбор был между интересной мне специальностью без перспектив заработка и неинтересным душниловом с полуиллюзорным шансом выбраться из нищеты. Результат второго выбора печальный, как я описал в ОП посте.
Попробую вкатиться в тему КПТ, чё. Хотя мне кажется, мне бы очень не помешала какая-то чудо-таблетка, выпив которую за n времени перед ответственным мероприятием, я мог бы убрать тревогу. А там, может, когда увидишь, что смертельного ничего не происходит, если реально прийти на семинар — уже и без таблетки + с КПТ можно регулярно приходить.
Меланхолик с флегматиком сейчас.
Можно еще прибухивать перед учебой или работой, как герои фильма «Еще по одной». Там эффект положительный очень был по началу, правда кончилось все предсказуемо.
Ситуация знакомая и даже очень.
Не сказал бы, что я был способным студентом.. всегда был на уровне выше среднего: отличник в начальных классах, хорошист до конца школы без троек в четвертях; такой же студент-хорошист был.
Но у меня со школы боязнь людей была, да и вообще чувствовалась какая-то неприязнь постоянно, ещё и друзей не было — каждый день ходить и проводить там большую часть времени молча.. это обидно было очень.
В школу специально опаздывал на пару минут, чтобы заходить в пустую школу и гардероб.
Домой шел через бараки и гаражи, лишь бы людей было как можно меньше. Ну ладно.
После переезда в другой город для обучения всё также повторилось — да я и не питал надежд, что будет как-то иначе, если честно. Опоздал на первую встречу, а там некоторая часть вообще из одного города и знакомы были походу ещё со школы — ну посмотрели на меня пару секунд да и всё на том. Девушкам я естественно не был интересен, скорее наоборот.. удивительно, но почему-то именно в моей группе их было почти половина, хотя направление и вуз технические.
В общем, опять без друзей, один на квартире.. только теперь ездить туда час и обратно столько же, а не десять минут как раньше.
Сначала я ещё терпел всё это и посещал пары, катался в другие корпуса и как мог преодолевал страх людей и их скоплений. Но это было только чуть больше половины первого курса, а потом я начал скатываться.
Закончил первый курс с двумя долгами — не посещал физкультуру из-за страха, на экзамен по математике не поехал потому что была жуткая жара и пришлось бы одеваться легче, а у меня есть с этим большое проблемы. Физические.
А второй курс всё — полный пиздец.
Месяцы откровенной депрессии, тоски и слёз каждые пару дней.. снимал зеркала, не мылся и не умывался, на улицу не выходил вообще — как-то засел когда листья падали и солнце, а вышел уже на снег и лёд.
Долги сыпались, оценки в заднице, посещаемость около нуля — и никому нет дела, а мать каждый раз верила моей лжи, якобы это староста просто так пропуски ставит, а так-то я посещаю.. отчасти она верила этому, ибо я порой делал работы и даже катался закрывать долги — и закрывал!
Но потом наступил февраль и март.. и всё.
Я просто не мог заставить себя, ещё и потерял студенческий — месяцы без него был, могли поймать и наорать охранники.. короче ещё одна причина была не посещать. Я просто забыл что есть душ, улица, люди.. но более того — что-либо хорошее в жизни. Его нет и не было.
Двенадцатого марта пошёл к психиатру, перед этим рассказав всё матери — про школу, пропуски в вузе, что одиночество просто убивает, ещё и отношение людей ко мне..
В общем это уже не важно — таблетки выкинул.
Ещё немного помучался, якобы буду ходить и прочее.. короче никуда конечно же не ходил, потому перешёл на дистанционное и уехал к родителям — мне стало лучше.
Учёба еще не началась, но теперь я хотя бы не хочу лезть на стену от одиночества как раньше или хотеть вздернуться.
Конечно проблемы все ещё остаются, некоторые меня очень удручают.. я бы ещё много расписал, особенно что думаю про жизнь в целом, но желания особо нет — и так простыня вышла.
Вообще ниже есть мой тред — там машина разбитая прикреплена, но тут как хочешь конечно, читать или нет сам решай.
Я лишь пришел к следующему: люди меня не любят и не полюбят, мне нужно было домашнее обучение вместо школы, но увы только сейчас это случилось. И очень многое не делали родители — того, что они просто были обязаны сделать чтобы сохранить здоровье ребенка, но они просто не могли посмотреть когда надо было.
А теперь сами лишь говорят, мол я раньше был улыбчивым и радостным — ну в детстве.. обниматься типо любил, а теперь недотрога, «ежик», да и вообще какой-то грустный.
Хотя все это пошло ещё со средней школы, а сейчас наверное даже не высшая точка этого.
Как-то так.. что делать не знаю — пока решил оградить себя от интернета и людей в нем, меньше стало вообще заходить куда-то и смотреть что-то, особенно всякие новости и прочий бред.. лучше книжки старые почитаю которые купил.
Ну.. вот так.
Когда у меня все хорошо с самочувствием (психически) и рядом есть человек который будет со мной ходить и так далее, я будто немного избавляюсь от социофобии и через некоторое время могу и сам выполнять действия от которых некомфортно, не выше головы конечно, но база. Если даю себе возможность хикковать, социофобия возвращается настолько, что и в магазин сходить - стресс.
Меня ужасно раздражало когда говорили "выйди из зоны комфорта", но это правда работает, границы расширяются и становится легче, главное не дать им назад уменьшиться. Большинство психологических проблем решаются внутри головы, внушениями, заставлениями, помещениями себя в неудобные ситуации, самонастраиванием. Люди, которые пиздят на психологию как правило ебанутые и любят всякие маня-теории. В одном треде это существо будет затирать что психология хуйня, а психотерапевт просто пиздит деньги, а таблетки вообще не нужны. В другом треде будет с таким же рвением рассказывать что тестостерон нужно копить чтобы стать красивым и выебать соседку, ведь соседка по своему существу запрограммированный робот и она точно захочет если учует что ты нофап.
Мне когда-то прописывали Амитриптилин на депрессию, но он помог или изменение жизненных обстоятельств которые были причиной депрессии - я не могу знать. Точно скажу что с детства тревожила головная боль и антидепрессанты мне помогли от нее, пока пил курс - ничего не болело. Никаких побочек у меня не было, не припомню, это было больше 5 лет назад. В подростковом возрасте невролог от тех же болей (боли завязаны на психическом состоянии, для них нет физ.причин) прописывали фенибут, вот это был случай когда я приходил на учебу и просто не мог думать, спал все свободное время. Три дня попил и бросил. Так что если тебе пропишут таблетки которые тебе мешают жить, то просто изменят либо таблетки, либо дозу, без понятия как там. Чтобы избавиться от социофобии психолог и психотерапевт сказали ходить на групповые занятия (которые они и проводили. Там были мои ровесники, чем-то похоже на клуб алкоголиков, только мы взаимодействовали, разговаривали и проговаривали всякое). Думаю что мне стало бы легче даже если бы я не ходил на эти занятия, но мне нравилось что в шараге это повод прогулять и там были достаточно интересные личности с которыми мы легко, благодаря и их социофобии сдружились.
Тред твой не нашел, скинешь? Именно с разбитыми машинами не увидел.
>А теперь сами лишь говорят, мол я раньше был улыбчивым и радостным
Сейм. Я вспоминаю себя в 19, когда я впервые поступил в университет. Было страшновато, я боялся отчисления, которое настигло меня через полтора года, но этот август 21-го, сентябрь... Это первый и последний раз, когда я жил с ощущением, что у меня всё впереди. Я был весёлым, открытым парнем. Социализация в группе и тогда не удалась, но всё же — я верил, пытался.
Иногда мне кажется, что тот я умер в студенческих тревогах. А сейчас я олицетворяю собой человека, который «видел некоторое дерьмо». Если избавить меня от всех тревог, я смогу снова стать веселым парнем, но в нашем мире тревоги и разочарования ждут нас на каждом шагу.
https://2ch.hk/psy/res/1691771.html
Этот? Пока картинку полностью не открыл, даже не разглядел, что машина разбита.
Да, этот. Там кто-то в тред насрал знатно, но по идее он закончился для меня моей фразой «Пошел нахуй».
Можно почитать в целом, в чем-то сходные проблемы как я понял.
Так и будет. Бухло действительно становится спасением ещё бы перегаром не несло и ты превращается в алконавта. Потом уже для удовольствия начинаешь ужираться в соло. Короче, это не выход. Мне по улице помогают ходить солнечные очки. Я как будто закрываюсь и тревога в разы меньше. Такой же эффект у маски медицинской. Ковидные времена сука лучше время было. Можно и в зданиях в ней гонять и всем похуй. А теперь как на дауна глядеть будут
Ты подумай, ну протрясёшься ты 5 лет в вузике — чтобы что? Чтоб дальше трястись на говноработах, так же откладывая рабочие задачи? Да-да, я аналогично прокрастинирую на всех работах, если на задачи давали хоть какое-то время. Причём в риалтайм работе, когда надо делать здесь и сейчас, даже эффективен.
Для тебя вижу 2 пути:
1) превозмогай эту сессию и всё лето лечи башку у психиатра, по крайней мере начни (платно или бесплатно, если в миллионике живёшь); устройся куда на месяцок, этого хватит чтоб оплатить 1-2 посещения и АДы.
2) дропай вуз и устраивайся на любую подходящую работу на годик. после подумаешь, а нужна ли тебе вообще вышка или вообще какое-то развитие в жизни, может, и так норм, всю жизнь кладовщиком хуярить. Психиатр тоже опционален. (но тут хз в связи с призывом, есть ли у тебя военник).
>по улице
По улице мне ходить не сложно. Если я не хожу там, где могу встретить одногруппников, которых боюсь, конечно. Я боюсь с ними видеться. Боюсь не незнакомцев, а людей, которые разделяют со мной коллектив (за исключением тех, в ком я уверен, что они хорошо ко мне относятся, но таких практически нет и я нагнетаю, что там обо мне думают)
>>1699395
>более-менее знал основные предметы + в сессии изворачивался как мог, половину предметов закрывая на YOLO с парой таких же распиздяеев
Так же учусь. Апатия полная.
>ну протрясёшься ты 5 лет в вузике — чтобы что?
Откладываю время, когда придется работать. А там вообще тлен: дноработа за копейки, на которые я смогу снимать однушку и сводить концы с концами. Как белка в колесе буду жить, работа-дом-апатия-разрушенные мечты.
Вообще, очень тяжело переживаю, если на меня повысят голос или как-то иначе обидят. Весь день стрессую после такого. Ненавижу злых людей.
Та пусть она терпит маленькая, ее судьба терпеть. Забей хуй на агрессивное быдло. Советую принимать сиозс эсциталопрам еще, он прям придает похуизм и уверенность при социофобии и тревоге.
Проблема этой ситуации в том, что ты не сделаешь выводы и не начнёшь всё делать вовремя, а продолжишь проёбывать, тебе так же будут предъявлять, так же ты будешь испытывать вину. То есть стресс просто долбит, не давая психике менять поведение на адекватное (в твоём случае ходить и всё нормально сдавать).
Это замкнутый круг. Как я писал выше, я так 5 лет проучился. Вместо того чтоб дропать универ и начать учиться, продолжал творить хуйню и страдал.
>То есть стресс просто долбит, не давая психике менять поведение на адекватное (в твоём случае ходить и всё нормально сдавать).
И что делать в таком случае?
1) Медленно менять/тренировать психику: делать то, что вызывает стресс, через силу, обесценивать мнение/поведение других людей в твою сторону, безрецептурные успокоительные. Займёт много месяцев, может, пару лет.
2) Психиатр и АДы
3) 1 + 2
Думаю, тут всё сводится к конечной мотивации. Ради чего тебе по итогу все эти усилия по изменению, есть ли что-то, ради чего так придётся потеть. Или проще продолжать трястись и избегать геморрой.
Да, всё так. Я надеюсь в следующем семестре начать нормально ходить и сдавать. Но тут без гарантий, конечно.
>>1699547
>Преподавательница предъявила
Добавлю, что раньше имел привычку по 100 раз извиняться за каждую хуйню, даже если я в ней не виноват. Сейчас такого нет.
>Я надеюсь в следующем семестре начать нормально ходить и сдавать
Я так тоже каждый семестр обещал себе. Причём искренне сам в этом верил курса до четвёртого. Иногда даже реально ходил первый месяц. Но потом шло всё по пизде: пропускаешь 1-2 пары, дальше думаешь, что пропуски надо будет как-то объяснить и закрыть, в итоге ком стресса только наваливается. У меня ещё язык был второй иностранный (помимо англюсика) и на 4-м курсе я обнаружил, что вообще ни в зуб ногой за 2 года "изучения" языка, а ходить на пары по нему - только полным долбоёбом себя выставлять. Как я потом сдавал экзамены на языке, который не знаю толком, это вообще отдельные истории.
Блядь, жиза.
Помимо того, что мне не с кем поговорить, возникла потребность в том, чтобы любить и быть любимым. Тактильный голод же выражается в том, что мне часто хочется обниматься, держаться за руки и прочее милое
Мне действительно очень не хотелось бы прожить жизнь в одиночестве. Но понимаю, что с моим нищебродством, невозможностью найти подходящего человека и прочими проблемами так и останусь один.
https://www.youtube.com/watch?v=LWXUdqvVO8Y
Боже, анончик, какая же жиза. Так же до универа был сигмой гигачадом,а в последнее время такая тоска накатила. Притом где-то полтора года были недоотношения с одной очень хорошей, хоть и немного с ебанцой, тян. А сейчас все проебано. Одни учеба и работа, даже с теми немногими друзьями, которые у меня есть, некогда нормально время вместе провести, а насчет давания и получения любви и всей той тактильности вообще молчу
Я буквально каждую ночь не могу спать из-за того, что меня донимает тактильный голод и просто дичайше хочется объятий. Это какая-то пытка.
Пытался друга найти, тян — всё бестолку. Живу в ебенях, в интернете нет никого из Сибири, а ирл знакомства — сам понимаешь, подходящего человека хер найдешь, а найдешь — не поймешь, как знакомиться. ITS OVER.
>Я буквально каждую ночь не могу спать из-за того, что меня донимает тактильный голод и просто дичайше хочется объятий. Это какая-то пытка.
Когда жил один, то чувство одиночества просто сжирало — на стену хотелось лезть.. а про тактильный голод не знаю что сказать. Вроде хотелось бы каких-то прикосновений, но в тоже время словно и не хочется, будто какой-то блок стоит на этом. Сложно представить, чтобы меня кто-то обнимал — как-то так я бы описал это чувство.
Сейчас вот у родителей.. гораздо спокойнее в этом плане теперь. Ну так, относительно.
>Пытался друга найти, тян — всё бестолку.
Если не вышло в детстве, школе и потом в шараге/аузе, то уже скорее всего никогда не найдешь.. конечно мне наверное рано об этом говорить, но я с трудом представляю, что можно найти кого-то на работе, а за её пределами тем более.
А про отношения и не думал особо никогда, да и если повторять твои слова — it's over. Нас отличает лишь то, что ты пытался, да и тебе девушки нравятся.
>Живу в ебенях, в интернете нет никого из Сибири.
Живу в сибирских ебенях, откуда все уезжают как только оканчивают школу и больше не возвращаются почти. Делать особо нечего, но с другой стороны тихо и на улицах пусто почти — гулять все равно не хочется, но теперь я хотя бы могу выходить и более-менее спокойно ходить, без чувства тревоги из-за потока машин и кучек студентов и других.
>ITS OVER.
It's never began.
Мимо тот анон с разбитой машиной выше.
>>1701290
Ну и так, в продолжение.
Действительно стал меньше сидеть и в целом заходить в интернет — пропало любое желание.
Именно желание, я не заставляю себя не заходить.. просто всё отвалилось — беседы группы нет, ибо я один теперь на дистанционном обучении, а больше никто не пишет, а родители в доступности всегда, потому телефон в руках держу постольку-поскольку.
Теперь гораздо легче, не смотря на то, что приходится опять делить быт с родными, по дому дела делать за нескольких.. но не критично в целом. А этот ебанный вуз и одногруппники, да вообще все — нахуй просто они все пошли.
Пусть катаются в шесть утра в полных автобусах, дышат куриным дерьмом и сидят пары, а я дома учусь и мне нормально. Корки одинаковые будут.
Я как-то спал в обнимку с махровым халатом, сделав из него дакмакуру.
>>1701389
Накидывал халат и перекидывал рукав так, словно это кто-то обнимает.. так и живём.
Но то, чего я боюсь, происходит. Происходит даже хуже, чем я могу представить. Как тогда не бояться жить? Сидишь, никого не трогаешь, а тебе звонок со страшной новостью, письмо на почту из универа, да что угодно. Как же хочется жить без страха, дышать полной грудью. Всего боюсь. Людей боюсь, что они обо мне подумают. Утешаю себя, внушаю, что меня любят, а в действительности то явно не так.
Был на 7 небе от счастья, когда меня похвалила преподавательница. До сих пор вспоминаю это. Меня хвалили в последний раз в школе, в классе седьмом. После этого только унижения, возмущения, предвзятое отношение. Мне уже кажется иногда, что я реально плохой. Чувствую стыд, вину, боюсь показываться на глаза.
У меня уже 6 утра. Не сплю до сих пор, не могу. В голове крутится это сообщение «Я это запомнила». Она будет помнить, что я плохой, что я списал, что плохо поступил. Теперь во мне будут видеть плохое. Как тогда на пары ходить, если про меня так думают? Запомнила... А я до самого выпуска запомню, что она плохо про меня думает. А она еще со всеми другими преподами общается, скажет еще им, какой я бессовестный, списал. А там другая подхватит, скажет, что я на пары не хожу, а третья скажет, что у меня долг по ее предмету. Эти мысли сводят меня с ума.
>Людей боюсь, что они обо мне подумают. Утешаю себя, внушаю, что меня любят, а в действительности то явно не так
Да, не так. О тебе могут подумать в моменте твоего обсера, но на самом деле все думают лишь о себе и о себе в контексте кого-то, это нормально. Вот думаешь о тяночке, а на самом деле думаешь о себе, просто используя ее как призму. Типа у людей в целом жизнь намного разнообразнее, чем у тебя, у них в разы больше событий, проблем и людей в жизни. Но для тебя какое-нибудь событие занимает весь объем оперативки, не оставляя место другому, поэтому ты тормозишь, у нормисов в оперативке задач много и они жрут столько, сколько надо. Ты не единственный у препода, внезапно.
Не единственный, но все-таки понимать, что репутации пиздец и тебя считают мудаком, очень неприятно.
Про меня все думают либо плохо, либо в духе «какой-то странный тип». Сегодня поймал себя на мысли, что мимолетное общение с кассирами или в парикмахерской — единственное общение, в котором ко мне добры и не считают меня уебаном. Устаю жить с ощущением, что вокруг враждебные мне люди. За неделю уже два раза наехали и пристыдили меня. А я даже из дома не выходил.
>«какой-то странный тип».
Мне с такими словами сегодня зачёт поставили
Помню как мне позвонили однажды летом и сказали что я отчислен, вот это у меня тряска была, но как теперь странно вспоминать об этом. Помню нашел в почтовом ящике письмо, что отчислен снова, потому что они не смогли со мной связаться. Диплом я всё-таки получил, но с другой группой.
Рекомендую тебе ни в коем случае не забивать на обучение, хоть это и хуйня бесполезная, но потом будешь жалеть. На работу с такими заебами ты вряд ли устроишься нормальную, если это не подработка, на постоянной время проебешь.
Без шуток, продолжай учиться как получается, ходи как ходишь, главное не вылетай из своей шараги. А то потом заебешься разгребать этот снежный ком.
Найти психотерапевта, пусть и бесплатного. С работой и зарплатой сейчас вообще пиздец, дело даже не в тебе, просто ты зумер и видишь только сегодняшний день, а он и для нормиса не радужный. Не сочти за странный совет дышать свежим воздухом и пить витамины, но мне очень помогала физкультура - одинокое и смурное хождение в зал, да на турнички в безлюдном месте. Проведешь там годы - будешь тревожным чедом с большой банкой.
>>1701617
Начни с афоризмов Шопенгауэра, должно подойти.
>Потом у меня начались проблемы с кожей на лице, перестал общаться почти со всеми
Мне это знакомо. Меня травили в школе, травили в том числе за внешность. Не знаю, повлияло ли это на меня, но сейчас, когда я исправил все проблемы с внешностью и стал выглядеть привлекательно настолько, что мне делают комплименты, я продолжаю жить с ощущением стыда за себя и то, как я выгляжу.
>про нормальных людей ты загнул, до этого я тоже, возможно, был "нормальным"
Да я и сейчас относительно нормальный, если меня не убивают учебные тревоги, наезды от преподавателей и гнетущие мысли о будущем. Например, на летних каникулах я совсем другой человек — весёлый, относительно открытый. Но начинается учёба, и я сгораю от стыда при виде преподавателей и одногруппников.
Раньше занимался спортом, но бросил это дело — не вставляет, результатов нет, от природы дохляк низкого роста и узкого телосложения. Помогает соблюдать режим дня, но у меня пока не выходит.
— Друзей нашёл себе, общаешься со всеми? Гулять позови их. С девчатами дружишь? Почему ты один гуляешь? Позови друзей, так же веселее. Вообще, одному плохо быть. Это лучшее время ведь у тебя, студенчество.
— Да, всё хорошо, со всеми общаюсь...
Я выдумал пару человек, дал им имена и говорю маме, что у меня есть друзья, с которыми я общаюсь. Но на самом деле у меня никого нет. Мечтаю уехать в ДС или ДС2 в будущем, мол там что-то изменится, хоть шансы через интернет познакомиться возникнут. Но сейчас понимаю, что шансы в любом случае ничтожны. Я страдаю от одиночества и ничего не могу сделать.
>Мать по телефону.
Моя на новый год звала к себе, а я как-то не особо хотел. Она писала что это дурость одному там сидеть, я как бы в шутку вопрос задал — «А вдруг я с друзьями?». Она ответила, что друзей мол нет и это известно. Как-то так.
>Это лучшее время ведь у тебя, студенчество.
У нормисов все времена хорошие — и школьные, где они классом куда-то ходят, сидят на дачах и прочее, и студенческие, когда они могут спокойно бухать, ходить в клубы и прочие места, ведь никто теперь вообще не держит.
Это совершенно не про нас с тобой, не про здесь сидящих в подавляющем большинстве.
>Мечтаю уехать в ДС или ДС2 в будущем, мол там что-то изменится, хоть шансы через интернет познакомиться возникнут.
Очень сомневаюсь, что к тому времени когда ты уедешь, если уедешь вообще, кто-то будет серьезно искать знакомств через интернет.
Но я вообще в этом ничего не понимаю, так что не особо слушай меня.
>Я страдаю от одиночества и ничего не могу сделать.
Это порочный круг: либо ты изначально замкнутый, либо в какой-то момент что-то происходит и ты выбываешь на время из социума, хочешь обратно, но не получается или боязно уже — и вот ты всё больше отдаляешься (не по своей вине, важно уточнить). И вот уже ты опять дальше от социума, из-за чего тебе ещё страшнее, а ему ты уже не особо и нужен, и вот опять больше отдаляешься и так без конца.
>Но сейчас понимаю, что шансы в любом случае ничтожны.
Это верно — шансы действительно ничтожно малы.
Возможно сейчас прибежит нормилахта и будет рассказывать что это не так, но ладно.
>>1702511
>Я выдумал пару человек, дал им имена и говорю маме, что у меня есть друзья, с которыми я общаюсь.
У меня вопросы как из твоего поста были, только про девчат никогда — видимо сами видят и понимают всё.. хотя может просто советские пуритане, у которых такие темы ни-ни. Есть и так отчасти.
Всегда отвечал честно — нет, никто не общается со мной, а я не собираюсь лезть раз так. А потом вообще все скатывается в то, что даже никого не трогая, начинают донимать тебя.
Короче нахуй просто их всех. Заебали.
Моя мама про девочек спрашивает имея в виду не отношачи, а общение в студенческом коллективе. Про отношения мне тоже никогда не говорили.
> У нормисов все времена хорошие
У меня были хорошие времена до 13-ти лет. Я реально верил, что у меня есть друзья, на дни рождения приходили мои одноклассники. Меня уважали в классе, хорошо учился. Но далее, при формировании моей личности жизнь потихоньку становилась всё более тревожной и депрессивной, отчуждение от людей все заметнее. Тем более, я рос в очень быдланской провинции, людей там по сути никогда не видел. Только с переездом по учебе я встретил людей (преподов), которые для меня стали авторитетами и людьми, которых я искренне зауважал. И когда они стали писать мне то, о чем я сказал выше, это разбило меня.
Сегодня заснул лишь в 7 утра. Лежал и думал, как хреново, когда ты один. Любые проблемы пережить проще, если есть человек, который тебя любит. Я так раним и по мне так бьет падение репутации среди преподавателей потому, что я хочу найти уважение хотя бы среди них, потому что больше не от кого получить хорошее отношение и уважение.
Двоюродный младший брат тем временем лютый нормис, компанейский, олимпиадник со школы, щас норм универ, работа в гойти, потом женится, двое детей заведёт, машина, квартиру родители подгонят. Вот я буду неудачником на его фоне. Надеюсь, не увижу его больше, мы в разных городах. Всё детство я был разительно умнее него и казалось, что это он ничего не добьется, а не я. Но, как я уже давно заметил, интеллект ничего не решает без норми прошивки
А ты с какого города?
Сейчас писал большой пост, но он мне совершенно не понравился — как-то не идёт мысль, что-ли.
Если уж кратко отвечать, то почти всё мимо.
Большинство дней рождений я встречал среди семьи, но часто их портил отец своим пьяным поведением, о чем конечно все предпочитают не вспоминать.
Преподаватели никакого уважения не вызывали, вообще «уважение» как таковое мне чуждо.
В классе тоже никакого уважения, а наоборот — максимально ноль внимания, даже нет, отрицательное внимание, чтобы это не значило.
Да и в целом неприязнь, особенно от пиздомразей — но они не люди вообще.
А насчёт братьев и вообще родных.. мне всё равно.
Дальше своей семьи никого не знаю и знать не желаю, это совершенно чужие люди и наверно родства нет между нами.
А в своей семье мне также все равно, что и как, только если это не затрагивает мой комфорт.
Если ты давно в уначе, то я начинал как нгту анон и имел свой тред. Потом стал философ, да. На плаву держусь — благо разбираюсь в предмете. Но не без трясучки, конечно.
Давай просто изолируемся вдвоем от этого неприятного социума...
Да. И как ты справлялся? Как ты вообще выступал, жил и живёшь с этим? И поможет ли в таких случаях фенибут? (я недавно начал юзать его, но думаю эффект примерно 60% и он падает после частого употребления)
Да. И как ты справлялся? Как ты вообще выступал, жил и живёшь с этим? И поможет ли в таких случаях фенибут? (я недавно начал юзать его, но думаю эффект примерно 60% и он падает после частого употребления)
Никак не справляюсь, трясусь как сука, даже если выступление в дистанте.
Нет конечно к ним никто не хоит очевино поэтом их так много
Вспоминаешь исходные травмы
@
Сочувствуешь себе
@
Доносишь до себя или "тогдашнего себя", смотря насколько тебя потрепало в детстве, что они закончились
Я ебу? Я ни с кем не разговариваю. Один раз сказали, что мои выступления монотонны и безэмоциональны, всё.
год на фарме, полгода в пнд. чувствую себя лучше процентов на 15-20, не более. как я понимаю чтобы избавиться от СФ, нужно перекроить мозги, заставить их работать по другому. но вот сколько это времени займет хуй знает, учитывая регулярные откаты в депресняк стабильно каждый месяц-два. тут нужно иметь ебнутую силу воли и желание жить.
мимо рнн на шее у родаков, бросил универ из за тревоги которую уже не мог вытерпеть и нарастающей как ком депрессии
О, у меня тоже так в универе было. Тоже боялась отвечать, хотя знала ответ, никогда не поднимала руку, казалось, что все ржут над моими ответами, ни с кем не общалась. Только я не пропускала, боялась, что подумают, что я такая распиздяйка, прогуливаю пары. На семинарах с молодым мужиком было настолько страшно, что я не понимала, что он говорит. Задавал дз, долго объяснял его, я выходила и не понимала, что нам задали, хотя слушала сидела…
Все выступления публичные были адом. Стоишь, читаешь/наизусть рассказываешь, но не понимаешь, что читаешь/рассказываешь, на автомате все, потому что страшно.
Гуманитарное образование, бакалавриат, в магистратуру не пошла. Сейчас мне почти 25. Работала этот год онлайн репетитором по своему предмету (с детьми, с ними не так страшно). Сейчас снова без дела, так как все ушли на каникулы. С сентября снова искать клиентов, снова проводить первые встречи в скайпе родителями, на которых очень трясешься. Больше ничего не умею делать, пыталась в программирование, ничего не понимаю. Сейчас не знаю, чем заняться. Сижу дома сутками пытаюсь делать что-то полезное, типа книжки читать, но мне это так надоело, ведь я весь этот год, что работала репетитором, тоже читала, когда не было уроков.
Парня пыталась найти на сайтах знакомств долгое время. Ни с одним в итоге так и не встретилась, всегда сливалась с предложений погулять, так как слишком страшно.
Сто лет назад пробовала кпт, бросила. Сейчас читаю act Хайеса. Прикольная штука, вдохновляюще, но понятно, что мозг нормальным все равно никогда не станет. Таблетки никакие не пробовала пить. Социофобия с раннего детства.
В магазин хожу иногда, страшно, но все равно хожу. Гуляю по ночам в основном
Давай я буду твоим парнем, мы изолируемся от всех тревог и будем счастливы?
ОП треда