Я частенько предавался этим мечтаниям, тратя время, силы и творческий запал. Конечно, это занятие доставляло мне невероятное удовольствие - по большей части из-за того, что именно в своих фантазиях я становился полноценным членом общества, а в суровой я оставался упитанным, низкорослым школьником с кривыми зубам и обилием прыщей на круглом лице. Эта зависимость от фантазий называется по-научному "синдром навязчивых грёз" , однако в моём случае всё зашло несколько дальше.
Дело в том, что я практически никогда не чувствую себя в одиночестве. Может, для кого то это прозвучит здóрово, однако для меня это вылилось в постоянный стресс и рассеянность. Я разучился вести монолог - вместо этого мой мозг генерирует образы знакомых людей, с которыми я мысленно обсуждаю ту или иную проблему. Однако, эта привычка попросту мешает мне жить и развиваться. Стоит мне заняться чем угодно, как я тут же, автоматически, против своей воли представляю себе того или иного собеседника, с которым у меня завязывается мысленный разговор. И так буквально со всем - чтение, просмотр фильмов, сериалов, учёба - всегда и всюду у меня помимо "основных" мыслей возникает на фоне образ какого-нибудь знакомого (чаще всего нелицеприятного), который не даёт мне погрузиться в работу или развлечение. Вместо того, чтобы поработать или отдохнуть, я вступаю в полемику с воображаемыми людьми у себя в голове, с которыми у меня завязывается дискуссия или обсуждение чего-либо. Но этот процесс изматывает меня, мешает сосредоточиться и даже сковывает в некоторой степени - даже находясь один дома, я закрываю дверь, чтобы переодеться, ведь мой мозг додумывает условную учительницу по информатике, которая стоит в коридоре и я будто бы чувствуя её насмешливый взгляд. Но чаще всего моим мысленным оппонентом становится бывший учитель истории, который был моим репетитором. Этот кадр - обладатель разнузданного характера, любивший подтрунивать надо мной. Когда во время урока у нас с ним начиналась какая-либо дискуссия, я в силу своей неуверенности не мог противостоять ему, однако в своих мечтаниях я с твёрдой уверенностью противоборствую этому старикашке, доказывая свою позицию. И так у меня со многими людьми.
Я просто хочу избавиться от этих беспрестанных диалогов в своей голове. Я устал вступать в мысленные дискуссии с людьми, с которыми меня ничего не связывает. Я просто хочу учиться, читать книжки, играть в игры, есть, мыться, спать без ощущения того, что кто-то стоит сбоку от меня и пытается завязать со мной диалог, чаще всего - весьма неприятный.
P.S. Можно было бы подумать, что я страдаю галлюцинациями, но нет, все эти диалоги - именно воображаемые мною, по старой привычке, доведённой до автоматизма и происходящие против моей воли.
Хотя какая разница? Всё-равно вряд ли кто-то будет читать это полотно текста и уже тем более навряд ли мне кто-то поможет.
Типичный шизоид
Хорошо, учту, просто это мой первый тред, вопль отчаяния так сказать
Да уж, если бы, вот только у шизоидов весёлые галлюцинации, а у меня моральные унижения от мысленных обидчиков...
ШРЛ это не про галлюцинации вовсе. Просто малолетние дебилы из тик тока развратили это слово.
Вообще-то, я такой же как и ты, за тем лишь исключением, что эти диалоги меня не тяготят, а наоборот превносят хоть какую то динамику в жизнь
Повезло тебе. Может быть, мне бы тоже нравилось это мысленное общение, если бы я беседовал только с моей воображаемой девушкой и иногда мне это удаётся, но редко, ведь для этого нужно приложить некоторые усилия, в то время как всякие уроды "вторгаются" в мой мозг автоматически, против воли и без каких либо усилий. И прогнать этих мысленных вторженцев довольно трудно, чаще всего бесполезно
Это называется невроз. Ты не потерял контроль над мыслями, ты от них отчужден.
vk.com/wall4039539_11842
vk.com/wall4039539_11842
Нам ты рассказываешь как тебе плохо, но в своих фантазиях ты побеждаешь всё и вся.
Наблюдается учительница информатики, которая смеётся над тем, как ты пытаешься справиться с разнузданным репетитором.
Фикс.
vk.com/wall4039539_11779
Ты расслабься для начала. Просто многие даже и не замечают, как разговаривают с призраками.
Мои фантазии можно поделить на две категории:
a) где я разношу всех и вся, становлюсь супер-мега-ультра крутым челом (почти всегда этот тип мыслей возникает при прослушивании музыки)
b) где разносят уже меня - наиболее частый тип фантазий, происходит на обыденно уровне, даже внешние раздражители (книги, музыка, игры) не нужны
Эти типы фантазий никогда не смешиваются, либо я крутой, либо я чмо
Можно в принципе выделить ещё один тип фантазий, когда я воодушлевлённо рассказываю что-то кому то. В данном случае мой мысленный собеседник по большей части только слушает, добавляя что-то от себя, соглашаюсь с моей позицией.
Вот прямо сейчас мысленно побеседовал с бывшим одноклассником, показывая ему ответы под этим тредом. Поржали немного.
А почему именно на 2? И почему они так полярно заряжены? Чуть ли не противоположность какая-то.
>vk.com/wall4039539_11779
Должно быть, я недостаточно вник в материалистическую философию, но я нихера не понял, причём тут Маркс, капитализм, производство и прочая сранодрень
Дай угадаю, у тебя толком нет каких либо друзей или просто собеседников ирл? Просто норми обычно сублимируют свое желание общение на своих реальных друзей, а не направляют вовнутрь как ты
Я чуть выше пояснил что есть ещё третий тип, "нейтральный" можно сказать
Да, всё так. Было конечно пара-тройка товарищей по школе, но с её окончанием общаюсь только с родственниками, и то не много и не обо всем.
Однако, не представляю себе собеседников, но тоже представляю как мной восхищаются, если бы я был более харизматичным или имел вообще суперсилу какую-нибудь ёбнутую.
А так, это часто нахлынывает когда иду куда-нибудь, особенно под любимую музыку в наушниках, что аж хочется просто бежать, поэтому я передвигаюсь рывками по городу как конченый, зато после этого чувствую приятную разрядку, но, бесит когда это происходит во время работы за пекой, от чего не могу сосредоточиться на делах. Так что крепись анонас, ты не один
Нет, не пробовал, я даже не совсем понимаю, что это значит
Года три назад я тоже любил побродить по городу, мечтая о своей мнимой крутости. Сейчас делаю это дома, причём музыка для меня тоже выступает мощным катализатором
И да, спасибо за поддержку, анон. Может быть, эти мечтания не были бы так вредны, если бы они не отнимали у меня кучу сил и времени, но увы
Ну вот ты проснулся с утра и каким-то странным образом стал чуть более наблюдательным и заметил, что первой сегодня родилась именно "фантазия о...", а после неё вторая, и потом нейтральная. Или потом нейтральная , а потом вторая? Или как-то так как у тебя.
Нет, у меня такого не было. Всё происходит спонтанно. Единственное, что заметил так это то, что некоторые внешние раздражители могут вызвать фантазии определённого свойства, т.е. слушаю вдохновенную музыку - возникают мысли о моей сногшибательной крутости, пытаюсь читать книгу или учиться - мысли о том, какое же я чмо, что у меня ничего не выйдет. А вот нейтральные фантазии абсолютно рандомны, предугадать их возникновение нереально практически, да и к тому же они могут перейти в негативные, т.е. меня начнут чмырить
Может быть фантазии определённого свойства хотят вызвать внешние раздражители?
Всё сводится к цепочке фантазмов, чью закономерность ты не отслеживаешь.
Допустим. И как же мне отслеживать закономерность фантазий?И если я даже выслежу здесь некую последовательность, дальше то что?
vk.com/video230798567_171459790
psy.wikireading.ru/amp45877
Когда появляется диалог с недругом попробуй творить всякую дичь как будто бы ты стоишь напротив своего собеседника, чтобы у них челюсть отпала. Думаешь, что за тобой подглядывает информатичка в коридоре? Выходи туда и начинай наяривать свой хуй и имитировать окончание ей в ебасос. Отвлекся на милый диалог с тян? Попробуй ей внезапно рассказать, какие ее родители хуесосы, а саму тян пошли нахуй. Ломай систему ёпт, ты сам хозяин своей башки, твои образы находятся полностью в твоем подчинении
Вымышленная тян мне не мешает, наоборот - вечером обнимаю подушечку и мило беседую (мысленно, разумеется) с ней обо всем, что позволяет мне лучше заснуть. Но вот с недругами да, попробую потворить дичь (только без применения полового органа). Я уже настолько отчаялся побороть эту заразу, что готов пойти на такое.
С вымышленной тян ты всегда успеешь наладить отношения, так что не ссыкуй, действуй. Твори черное, груятину. Твоя цель полностью контролировать созданные тобой образы, сделать их пассивными и в необходимых случаях укрощать их
"a) где я разношу всех и вся, становлюсь супер-мега-ультра крутым челом (почти всегда этот тип мыслей возникает при прослушивании музыки)"
"Попробуй ей внезапно рассказать, какие ее родители хуесосы, а саму тян пошли нахуй. Ломай систему ёпт, ты сам хозяин своей башки, твои образы находятся полностью в твоем подчинении."
Так разве не хочет субъект избавиться от образов, как он заявляет?
Избавляться от них не обязательно, достаточно лишь получить полный контроль над ними, а не думать, что это какие то самостоятельные личности которые магическим образом проникают в сознание ОПа
Давай анонче, верю в тебя. Все эти надоедающие хуесосы всего лишь твои персональные рабы. Возьми свой вымышленный дробовик и обезобразь тела своих врагов до кровавого мессива, намотай их внтуренние органы на столбы центральных улиц, почувствуй себя кровавым диктатором в конце концов! Только ты имеешь власть над своим собственными внутренним миром.
Вообщем, чтобы не устраивать срачи у себя в голове, я стараюсь вести мысленный монолог и при этом пытаюсь не представлять каких-то образов, которые могут отвлечь меня и втянуть в бесплодную дискуссию у себя в голове. После того, как я создал тред, мне даже полегчало, честное слово. А ну и ещё: чтобы не впадать в фантазёрство, я мысленно описываю окружающую обстановку и свои последующие действия, вроде бы работает.
В любом случае, ещё слишком рано говорить о победе, ведь эта привычка укрепилась во мне в течении долгих лет, так что мне придётся ещё немало потрудиться, чтобы перестать маняфантазировать.
Синдром навязчивых грёз.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D1%87%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%B3%D1%80%D1%91%D0%B7%D1%8B
Я ОП и мне нихера не лучше. Буквально минут 10 назад в попытке прогнать назойливые мысли резанул подушку раскладным ножиком. Попутно представлял, как я пыряю ножом одного мерзкого гондона, который не дал мне сосредоточиться на изучении немецкого. Пришлось зашивать подушку. Боюсь, что скоро придётся зашивать меня, потому что меня посетило осознание того, что эти блядские назойливые мысли закончатся только с моей смертью
Руки и ноги малость дрожат. Со стороны я выглядел наверное безумно: парень пыряет ножом воздух и режет подушку, матерясь в пустоту. Но я не псих! Это не галлюцинации, пока что нет! Это моя фантазия рисует мне врагов! Но зачем, зачем?! Мне проблем что-ли в жизни мало? Я и так людей боюсь при каждом выходе на улицу, за что, ну почему так?? неужели я даже не могу остаться в полном уединении с самим собой? Зачем этот блядский мозг рисует мне собеседников, неужели ему это так нужно?
После того, как худо-бедно зашил подушку (благо, повреждения не слишком серьёзные) пошёл на кухню. Тут в моём сознании всплыла физичка, которая начала обсирать меня. Я прикрикнул на "неё", хотя знаю, что она только в моей голове. хорошо, что я дома один. Если бы Мать увидела меня в таком состоянии, то незамедлительно сдала бы в дурку.
Роллтон похоже сготовился. Пойду покушаю
Привет, анон! Рад, что ты не ушел из треда. У меня то же самое со времен школы. Сейчас мне 27. Рад, что наткнулся на этот тред, значит я не один с такой проблемой и у нее есть название - "синдром навязчивых грёз".
Ее помню в каком классе началось, наверное 10й. Я включаю музыку в наушниках, листаю фоточки тянок из инстаграма или фотки разных заочно знакомых тян и фантазирую часами. Веду диалоги с людьми на разные темы, спорю, рассказываю истории какие-то, представляю себя всяким политиком, ученым, спортсменом, музыкантом, режиссером, миллионером, много разного. Смешно и стыдно признаваться в этом. На это может уйти по полдня если выходной. Надеваю наушники и пропадаю в фантазиях часами. Иногда строю планы на ближайшее время, но ничего из этого не делаю. Друзей конечно у меня нет, сыч домосед, поговорить в живую не с кем. Пробовал влиться в конфочки, сходки, но не зашло.
Оп, не теряйся, может оставишь свою телегу? Буду раз в неделю/месяц спрашивать как дела у тебя :з
Как это лечится вообще? Оно ее сожгет мне рецепторы в голове? А то в фантазиях я делаю миллиарды и у меня топовые тянки. Вдруг после этого мне станут безразличны тысячи рублей и средние тянки, я перестану получать от этого удовольствие и словлю апатию или депрессию какую...
>Я включаю музыку в наушниках, листаю фоточки тянок из инстаграма или фотки разных заочно знакомых тян и фантазирую часами. Веду диалоги с людьми на разные темы, спорю, рассказываю истории какие-то, представляю себя всяким политиком, ученым, спортсменом, музыкантом, режиссером, миллионером, много разного.
У меня тоже самое. Я порой включаю музычку и мониторю странички бывших одноклассников и незнакомых людей, попутно думая о чём-то совершенно далёком.
>Оп, не теряйся, может оставишь свою телегу? Буду раз в неделю/месяц спрашивать как дела у тебя
Не могу к сожалению, у меня ещё пиздецовая тревожность, я просто помешанный в этом отношении. Выдумываю всякие ситуации нехорошие, где меня чмырят или я умираю/становлюсь инвалидом. Ну и деанона тоже побаиваюсь, даже гипотетического. Если что-то изменится в моём состоянии, то я отпишу в этот тред. Всё-равно рассказать больше некому.
>Как это лечится вообще?
Я не знаю. Эту хрень - "навязчивые грёзы" даже не считают за болезнь (пока что), так что и методов лечения нет. Советуют обычно увлечься чем-нибудь, но меня даже в этом случае тяготеют навязчивые мысли.
>Оно ее сожгет мне рецепторы в голове? А то в фантазиях я делаю миллиарды и у меня топовые тянки. Вдруг после этого мне станут безразличны тысячи рублей и средние тянки, я перестану получать от этого удовольствие и словлю апатию или депрессию какую...
Слышал от других "болящих", что мозг не слишком разграничивает фантазию и действительность, ведь даже мечтая о своей супер успешности ты получаешь кучу дофамина, а значит и стремиться к чему-либо реальному незачем (как кажется мозгу). Уот так уот.
У меня всё началось в детстве и усугубилось(оформилось?) где-то годам к 22. Я Представляю в качестве собеседников известных мыслителей прошлого, или же просто людей другой эпохи которым описываю свои действия, часто представляю знакомых людей, а иногда среднестатистичиского анона или просто что описываю свои действия на борде и думаю что бы мне ответили аноны если бы наблюдали за мной прямо сейчас.
Мне почему-то каждется что если разжевать всё так будто кому-то объясняешь то и самому станет понятнее, но на самом делея подстраиваю свое мышление под мышление другого человека, причем такое каким я его вижу, и когда я об этом начинаю думать то мысли уходят в такой водоворот что я решил отключить рефлексию по этому поводу. Сейчас я уехал из родного города и страны, а тут общаться особо не с кем, поэтому сижу на стуле и мечтаю о подвигах опять. Редкие соц. взаимодействия помогают расслабиться, после них я на кокое-то время могу отвлечься от воображаемых, но на следующий день начинаю прокручивать в голове варианты состоявшихся диалогов и как всё могло бы развернуться, и всё начинается по-новой с утроенной силой.
За много лет на бордах встречал описания похожих состояний, но ни разу никто не дал ответ что это такое. Чувствую себя пиздец каким уникальным но понимаю что не здоров.
Я думаю, что это работа двух полушарий мозга, которые ведут между собой диалог. Приблизительно как в статье "Мозг и творчество" (Александр Вейн).
Я подозреваю, что у тебя MD
>>1592909 (OP)
Посмотри этот тред
>Как дела, оп?
Ужасно
>Что-нибудь делал со своей проблемой?
Я не могу с ней ничего сделать. Просто не могу, это выше моих сил.
>Есть результаты?
Результатов нет, разве что фантазирование чуть отступило на второй план из-за того, что я поранил себя ножом и несколько недель переживал об этом. Сейчас мне почти что наплевать. Я просто хочу вернуться домой, в свой родной город, в свою уютную комнату.
Я сейчас с сестрой временно живу из-за того, что поступил в вуз и переехал в другой город. У меня сегодня буквально минут тридцать назад чуть не случился приступ из-за того, что меня сестра назвала дураком. Если бы она не вышла, то клянусь, я бы вынес эту однокомнатную квартиру, разгромил бы тут всё в пух и прах, мне безумно хотелось выть, кричать, от того, что я не могу вернуться в своё логово и мне негде укрыться. Господи, как мне плохо, до сих пор руки дрожат.
Может, если у меня случится психоз, то это не так уж и плохо? Тогда меня, быть может, домой отправят, или в дурдом, что не так уж и важно. Главное, что мне не придётся жить в этой агрессивной среде. Отвратительный город. Лучше бы я завалил егэ и сидел бы дома, в провинции.