Ничего, просто принимаю, как данность, да. Если что-то совсем вычурное, могу удивиться и взять на заметку в гипотезу о какой-нибудь психопатии, но не более. У всех людей есть сомнительные эпизоды в жизни, и это наоборот обычно позитивный знак, что доверительный контакт удалось установить.
Другое дело, если человек действительно признаётся в чём-то феерически ебанутом, что он щуку в анус от простуды суёт каждую осень или сумел настроить хвост кота на прямой приём из космоса россии-2 и канала "усадьба" - тут уже мягко стараюсь перенаправить к психиатру, потому что я здесь не помощник (во всяком случае не в первую очередь).
И да, и нет. Да - потому как исследователи сходятся во мнении, что основные устоявшиеся психотерапевтические подходы примерно равны по эффективности, и для положительного эффекта скорее важен сам факт психотерапевтического взаимодействия (а его качество напрямую зависит от личности терапевта). Нет - потому как каждый подход психотерапии помимо методов и ключевых понятий несёт в себе и свою систему ценностей/представлений о мире, которые клиент может радикально не разделять (грубо говоря, кто-то пошлёт нахуй психоаналитика, предложив ему самому катарсис пару лет поискать, а кто-то охуеет с того, что в его личном белье не роятся, а сразу домашних заданий каких-то назадавали, как в школе). Так что истина для меня, как всегда, где-то посередине
В глаза ебусь, извините грешного.
>а кто-то охуеет с того, что в его личном белье не роятся, а сразу домашних заданий каких-то назадавали
Вот это пиздец, это же сразу хочется саботировать нахуй и бежать, а потом корить себя за то что не смог. Как депрессивные омежки вообще вывозят этот подход, если вывозят?
как работает мотивация?
Да, такая реакция у подавляющего большинства депрессивных, приходящих к когнитивно-поведенческим терапевтам - у них и так энергии не хватает, а тут им говорят "ну ты сходи там пошурши развейся)))", так что саботаж вполне естественен. Другое дело, что по-хорошему работа с депрессивными должна по-другому в кпт выстраиваться: как минимум нет смысла давать задания депрессивным, если они не замотивированны по-максимуму на лечение (в случае высокой мотивации - почему бы и нет). Как максимум - пришедшего депрессивного надо сначала "довести" до рабочего состояния (помочь найти ресурсы, направить на медикаментозную поддержку, обрисовать прекрасные планы восстановления), иначе хуйня и сверкающий пятками клиент.
В спокойствии и задним числом прекрасно анализирую ситуации, ставлю цели, нахожу свои недостатки и строю множество планов на жизнь. Как только доходит до дела - другой человек, нихуя задуманного не делаю, вредным привычкам потакаю, потом чувство вины и самоедство и все по новой.
Почему как два разных человека себя веду? Кто из них я? Как разорвать порочный круг?
Задним умом мы все мудрецы, так что в этом ты точно не одинок. И потакать своим слабостям и не делать задуманного мы все тоже склонны.
Я не думаю, что это как поведение двух разных людей - ты это ты во всех проявлениях, человеческая личность безумно многогранна, просто в разные периоды видны разные грани.
По-хорошему стоило бы разобраться, почему нарушается цепочка между постановкой целей и планов и их реализацией. Чего не хватает? Ослабевает мотивация? Появляется тревога, что всё равно не получится идеально? В целом есть какие-то проблемы с волевыми усилиями и концентрацией на чём-то конкретном?
С концентрацией огромные трудности, ещё с учебы это сильно мешает. Быстро устаю почему то, на пол часа активной деятельности хватает. После этого начинаю трясти ножкой, грызть ногти и саботировать любую активность. О воле в таком состоянии и говорить не приходится.
Первая проблема может возникать вследствие привитого фрагментарного (или клипового) мышления. Достаточно начать потреблять контент по старинке. Это значит, что если тв садишься смотреть фильм, то смотришь его от начала до конца в один заход, не прерываясь на другие занятия, оставив телефон в другой комнате. Также я могу посоветовать тебе по-меньше сидеть за компьютером и по-больше читать худ. литру, например "Войну и мир".
Что касается остальных симптомов, то тут я неукоснительно прихожу к одному выводу - ты - ебаный мудак, и хватит закидывать меня своими уебанскими биопроблемными вопросами. Возьми себя в руки, говно, и займись уже своей обосанной жизнью омеги, всё равно к 40 сдохнешь от последствий нервоза, или даже по-раньше - с верёвкой на шее, лол.
О, здравствуйте, коллега. К чему столько язвительности? По симптомам можно как минимум предположить органику, для чего и проясняю анамнез чуть выше. Если так, то предложить ему больше читать "войну и мир" - это как безногому для улучшения передвижения предложить больше бегать.
А так соглашусь и с предположением о клиповом мышлении, имеет место быть. Если всё-таки проблемы не имеют под собой органической основы, то такое скорректируется постепенными упражнениями с таймером а-ля "система помидора".
Иногда бывает как-то накатывает что-то, и тревога со страхом исчезают, чувствую себя здоровым человеком, максимально спокойным, могу заговорить с кем угодно, но по приходу домой чувствую стыд, как если бы я напился и наговорил много лишнего (хотя очевидно, что я ничего постыдного не сделал). К тому же после успешных для себя действий, типа сходил в магазин и не обосрался, я не чувствую радости. Как мне нейронные связи перестраивать, если после успеха я чувствую либо стыд, либо вообще ничего?
повреждений не было, симптомы были всегда, просто проявляются лишь под нагрузкой, а первая нагрузка - учеба в младшей школе. Наблюдения у специалистов всегда стеснялись и боялись, поэтому его и не было.
В принципе жить можно, что я, собственно, и делаю, но очень тяжело решать задачи, когда присутствует саботаж с самой неожиданной стороны - со своей собственной. Поэтому я отчаянно ищу причины столь непостоянного своего поведения. По идее нужно либо признавать врожденную неполноценность, отказываться от амбициозных планов, и, соответственно, избавиться от чувства вины за их неисполнение. Либо придерживаться плана не смотря ни на что кровь из жепы, через немогу отдавая все скромные силы, выкладываясь и т.д., но не отступать. И то и другое - гармоничное состояние, честное соответствие декларируемых целей фактическому поведению человека. Я же не могу приблизится к такому состоянию.
Всё же симптоматика похожа на какие-то остаточные последствия органического поражения головного мозга, а оно уже может быть от чего угодно в детстве - упал и сильно ударился головой, болел гриппом в детстве и получил в подарок такие осложнения, отравился чем-то из родительской аптечки - что угодно, в общем.
Помимо быстрой утомляемости есть какая-нибудь раздражительность, или довольно резкие перепады настроения?
Мне кажется такая постановка вариантов либо-либо довольно радикальной. Да, вероятно, есть большой разброс между твоими амбициями и ощущаемыми силами, которые ты можешь в амбиции вложить. Да, так вышло, что у тебя есть особенности, с которыми приходится считаться (как, например, аллергикам приходится считаться с цветением сорной травы, людям с панкреатитом - с жирной пищей и т.д.). Можно попробовать скорректировать это состояние какими-нибудь ноотропами, если нет противопоказаний (например, трёхмесячным курсом пирацетама по 2,4г/сут или таким же курсом гопантеновой кислоты 1-1,5г/сут), и для начала сосредоточиться на менее амбициозных и более приземленных целях с заделом на то, что они будут в дальнейшем полезны и для более глобальных планов.
Нет, я понимаю, что может в их жизни не все так радужно, а кулстори на всяких встречах одноклассников щедро приправлены порцией пиздежа и понтов. Но от этого все равно не легче. Ажтрисет, как вижу эти улыбающиеся ебла, очередные посты в стиле "какой я ахуительеый начальник" и "как мы охуенно отдыхаем на самом крутом европейском курорте".
Так или иначе все мы, как существа социальные, сравниваем друг друга с собой. Возможно, когда-нибудь в детстве к этому ещё и подливала масла в огонь родня, потому что "посмотри вон лучше на Ваньку Ерохина, он-то не то что ты, долбоёб!" И это выходит своеобразной установкой по жизни - "сравни себя с (обязательно) более успешными и просри себе всё настроение".
Но уже очень здорово, что ты понимаешь, что это почти наверняка преувеличенное хвастовство от такого же их внутреннего ощущения ущербности на фоне других. Я бы предложил вообще по-максимуму для себя скрыть информацию о ровесниках и одноклассниках - скрыть/отписаться от их профилей в соцсетях, перестать ходить на вечера встреч - уменьшение такого информационного шума сразу скажется на твоём самочувствии в лучшую сторону. А каждый раз, когда всё-таки возникнет соблазн приоткрыть завесу тайны и ты заранее расстроишься, что снова можешь быть ущербнее всех, лучше напомни себе, что у тебя тоже есть много всего, чем можно гордиться - ты как минимум своими силами квартиру купил, это ж охуеть, большинство из здесь сидящих (да и я в том числе) о таком только мечтать может!
В общем, старайся по-максимуму отслеживать своё автоматически включающееся желание сравнить себя с кем-либо и в ответ на это вспоминай моменты и достижения, которыми ты доволен и гордишься, чтобы свести в итоге это желание вовсе на нет.
Трудности с родителями, 18 лет, учусь в вузе, родаки до сих пор пытаются жестко меня контролировать в духе ты это не покупай, это не делай. Хотя я уже работаю и сам себя кормлю. Как только начинаю говорить что то про то что я уже сам решаю, начинают говорить мол мы в твоем возрасте трудились, экономили, на хату копили а ты тут тратишься на хуйню и вообще ты дурак. Что делать, семья кавказская, так что хз имею ли я право уезжать от родаков и тд, ведь я единственный ребенок. И это как то неправильно кидать родителей. хз че делать
Ох, сочувствую, бро, очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь. Сейчас тебе в первую очередь нужно время на восстановление, и поэтому скорее подойду с организационной стороны: почему так важно именно доработать последнюю неделю? От этого зависит размер выплаты по итогу работы?
Честно говоря, как искренне сочувствующий человек, я бы порекомендовал обратиться к профильному специалисту (какому-нибудь частному психиатру-психотерапевту) и взять у него больничный - это дало бы тебе и время отдохнуть, и медикаментозную поддержку для выведения из острого состояния. Для руководства в этом, думаю, не будет ничего необычного - клятый ковид подкосил, например. Понимаю, что ситуации бывают разные, и для тебя вариант больничного может быть неприемлем по каким-либо причинам, но по мне так налицо явная травматизация, которую стоило бы показать врачу для минимизации последствий.
Вот тут уже очень щекотливая тема для меня, потому как со строгими южными традициями работать обычно приходится очень аккуратно, а мне пока что такого опыта не перепадало.
Я так понимаю, ты до сих пор проживаешь с родителями, но при этом в целом на финансовом самообеспечении? К сожалению, многие родители, пока их великовозрастные дети живут вместе с ними, склонны видеть в них всё ещё ничего не понимающих детей, а не выросших полноправных взрослых. Обычно это довольно быстро проходит, как только ребенок съезжает и начинает вести свой быт полностью самостоятельно, хозяйничая по-своему и не отчитываясь ни перед кем.
Если ты чувствуешь, что для тебя не вариант кидать родителей,то можно рассмотреть возможность съёма квартиры где-нибудь неподалёку - чтобы одновременно и довести до конца процесс сепарации от родителей, но и всегда в нужную минуту быть рядом. Главное при этом всё же мягко, но планомерно отстаивать своё право распоряжаться своей жизнью самостоятельно и только самостоятельно - в дальнейшем тебе этот навык будет только в пользу.
Всем спасибо за вопросы!
Спасибо за ответ, там тема такая что возьмут людей 30+-из 100,соответственно сильно уменьшил свои шансы. Но что поделать, завтра иду к психологу, не ходил недели 3, болел короной в легкой форме, по скайпу не вариант,так как родители дома. Думаю завтра еще отдохну, потом 3 дня поработаю, помогу закончить проект, а там видно будет. Даже если не возьмут, я столько нового за этот период научился, что жалеть нету смысла.
Кстати, болезнь короной, даже в лёгкой форме, сильно сказывается на работоспособности - быстрая утомляемость уже как доказанный симптом + любые системные инфекционно-воспалительные процессы в организме усугубляют и триггерят развитие депрессивной симптоматики, так что болезнь почти наверняка внесла свой вклад тоже.
Поправляйся, бро.
О, я знал, что кто-нибудь обязательно придёт и ткнёт меня носом в "но ноотропы жы биспалезны!!!", почерпнув это из широко известного расстрельного списка препаратов. Не буду растекаться в своём пренебрежении и негодовании насчёт незаслуженной известности этого списка, а только напомню, что "эффективность не доказана" значит не то, что все поголовно препараты проверяют на эффективность и они показывают себя плохо (хотя такое тоже бывает, конечно), а то, что их просто на этот счёт никто в рамках больших клинических исследований не проверял. Достоверные клинические исследования - это большая выборка и большие деньги (особенно если учесть, что препарат может назначаться эмпирически при большом списке заболеваний, и на каждое нужно отдельное исследование), которые фармкомпании, выпускающие известный и давно применяемый препарат, просто не будут тратить, потому что ну зачем.
По опыту психиатрического сообщества ноотропы и церебропротекторы показаны при расстройствах органического спектра и в целом при легких когнитивных расстройствах в комплексе любых синдромов. У меня нет оснований этому опыту не доверять. В идеале, конечно, молодому человеку нужно поднять анамнез, обследоваться, анализы посдавать и только после этого что-то говорить о лечении. В суровой реальности же достаточно успешно методом "авось подойдёт" подбирают препараты - я предложил одни из тех, которые если и не подойдут, то хотя бы не навредят.
И да, моё образования клинициста позволяет мне рассуждать и рекомендовать препараты.
Я заметил, что когда я что-то смотрю или читаю, мне зачастую пиздец как нужно стимулировать себя каким-то второстепенным занятием. Это может быть еда, дрочка, мобильная игра, ковыряние в ушах/носу, верчение предметов в руках, просто вождение руками друг по другу и еще некоторые способы. Если этого не делать, то чувствую какой-то дискомфорт, пустоту и скуку. Это значит, что у меня СДВГ? С этим что-нибудь можно сделать?
Ранее была диагностирована депра. Полтора года валялся в ней. Сейчас уже как год после нее. Пил таблы, не помогали.
Сейчас утопаю в зависимостях от веществ (до депры даже и желания не было что-то пробовать). Нет сил ничего делать. Не могу наладить режим сна. Не могу заставить себя что-то делать. Работаю на дно работе чтобы на пожрать хватало, уже как 2 года живу с мамкой.
Нет сил заставить себя делать какие-то важные дела (учеба, спорт).
Мыться пока еще могу и то бывает по 3-4 дня забиваю на почистить зубы ибо чувство будто сил нет. Ну и вообще постоянно чувство, что уставший, не выспавшийся.
И жру бесконечно. Бывает по 2 упаковки больших мороженного съем, за ними сразу кастрюлю макарон и все равно голодный. Даже не голодный, а чувство что чего-то не хватает.
И постоянно копаюсь в себе. Не могу дать ответ ни на один вопрос в свой жизни.
Утром хочу тян, вечером не хочу. Днем я уверен, что мне нужна тян дома чтобы было кому что рассказать, вечером я уже привожу сотню аргументов почему постоянная тян не нужна. До обеда я думаю "вот соберусь с мыслями и буду тянок пачками ебать в тиндерах", после обеда я уже асексуальный индивид с нулевым либидо.
Настроение всегда либо обычное, либо хуевое. Хорошее только по накурке. А без накурки не могу.
И мысли постоянные заебали. То я мыслю почему я такой мудак, то как из этого вылазить, то что из этого вылезти невозможно и т.д.
Как фиксить - хз. Заебало. До депры был обычный кабанчик. Учеба, работа, девушка, машина. Сейчас - я бомж, только что спать есть где. И нет сил что-то делать. Нет сил вернуть себя в нормальное состояние.
Что случится с аутистом, осознавшим свою ущербность?
Салам психологам. Если я обычно чувствую себя нормально, но у меня случаются приступы депрессии и тревоги, то что со мной? Это ощущается именно как приступ, вот вроде нормально было, а потом весь оставшийся день тотальная ангедония и думаешь как охуенно было бы вышибить себе мозги (не одобряем). Касаемо тревоги - были ПА на фоне ипохондрии (расковырял прыщ на жопе - гуглю симптомы сепсиса - бля да у меня точно сепсис - привет, ПА); плюс полгода назад мне поставили ВСД из-за того, что после одной лютой ПА обращался к врачу из-за сохранявшейся одышки, есть чуйка, что всё переплетено. Ну и прочая ерунда по мелочи типа легких тревожности и социофобии, которых не видно, но они есть.
Мне надо идти к врачам-палачам или могу своими усилиями забороть проблему? ПА очень редко случаются, но когда случаются, то это ощущается как полный пиздец. К остальному я уже, в общем, привык. Wat do?
Сегодня я первый раз пошел в универ. По совету анонов скипнул неделю-другую, ну а хули, думаю многие сделали также. Очень надеялся, что смогу поставить себя в новом обществе, начать с белого листа так сказать. Угадайте что произошло В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ?
Опоздал значит на 5 минут к собранию, все уже сидят по партам. В группе 90% тян и четыре быдлана, один из которых лидер, с подвернутыми джинсами и башка лысая. Еще у доски стояла годная милфа-рекрут и что-то уже рассказывала. В общем буквально за мной зашла тоже опоздавшая тян, подошла к моему месту И СТОИТ БЛЯТЬ. В этот момент ебучий альфач поворачивается в нашу сторону и говорит с серьезной харей: МЕСТО ДЕВУШКЕ УСТУПИ, ТЫ ВЕДЬ НЕ МУЖЧИНА ДАЖЕ.
Весь класс затих, милфа немного чихнула И ТОЖЕ МОЛЧИТ ШМАРА. Вот тут-то у меня и бомбануло. Что мне оставалось делать двач? Альфа в два раза больше меня, пиздиться с ним не вариант. В общем я уступил место, потом через 5 минут со слезами на глазах попросился в туалет и побежал домой. Сначала трясло, хотелось реально выпилиться, потом поиграл немножко, щас зашел на двач и вижу этот тред. За что? За что меня все таки ненавидят. вроде приличная шарага, но нет, даже здесь я буду терпеть еще 4 года унижений. Ненавижу.
Апатия большую часть времени, даже еда не доставляет удовольствия
Не наедаюсь толком что фастфудом, что сбалансированной пищей
Ничего не хочется и нет желания что-нибудь делать в сочетании с страхом будущего и что ничего не добился с попытками в полезные действия
Концентрация и умственные способности снизились - читаю главу, там вопросы по теме в конце, а я не вдупляю
Пробивает на слезы слишком уж часто
Началось где-то полтора года назад.
>скипнул неделю-другую
Нахуя, это же как раз то время, когда все знакомились, формировали группы по интересам и темпераменту. С быдлом, конечно, удивительная ситуация, я думал в нормальных вузах такого не бывает, ан нет. Главное не унывай, на самом деле никто тебя не ненавидит, всем всегда похуй на всех кроме себя. А любителей самоутвердиться за чужой счёт можешь спокойно игнорировать и посылать, будь они хоть в пять раз больше. Это же не школа, альфа тебя отпиздил - катаешь заяву. Даже если до суда не дойдет, у ВУЗа точно возникнут вопросы к чуваку. Добро пожаловать во взрослую жизнь.
мимокрокодил
Я пересматривал Криминальную Россию и захотел стать маньяком. Но я слишком мягкий, чтобы убивать невинных людей. Как избавиться от этой мягкости?
Психолог-кун, скажи ка мне - у психопатов бывают депрессии? Мне плохо последние несколько лет. Странно себя чувствую, симптомы как у major depressive disorder - психотерапевт прописала антидепрессанты. СИОЗС помогали, но недолго - в каждой комбинации препаратов развивалась резистентность. Сейчас даже мелипрамин не помогает.
Ведь человек только сам себе может помочь. В чем твоя роль?
А у кого-то все наоборот, еще в универе подсел на дудку, 5 лет спустил в нихуя, щас уже почти 30, есть сложности в общении и отношениях. Отходил к психотерапевту 3 года, нихуя особо не поменялось, где-то стало хуже. Есть подозрение на БАР, боль, одиночество и проч.
Да и в целом, кто-то получает все, а кто-то нихуя.
Как жить вообще? Типа какой смысл, если ты заведомо проебал и уже не получишь тех удовольствий\эмоций которые человек получает промежутке 10 - 30 лет?
>Многое ли я упущу, если приду в работу в сфере психологии не сразу же после окончания школы, а после первого высшего или через магу?
Многое. Однокурсницы у тебя будут не молоденькие ебливые дуры, которых не взяли в другие нормальные институты, а облезлые тетехи, которые хотят с помощью обучения вылечить себя (те же дуры, тащемта, только через 10 лет и с прицепом).
Смысл обучения полностью теряется, короче.
м-ш
Как неделю я снова перестал высыпаться хотя сплю часов 10. С чем это может быть связано?
>Ты, помнится, пару недель назад, отвечая одному анону, выражал отвращение к формулировке "боюсь что проебу молодость" как к какому-то навязанному обществом страху. Что ты под этим имел в виду?
там ниже с тобой в диалог вступает какой-то другой м-ш, но против его хода мысли я в общем не возражаю.
как это "что имел в виду" - ты же сам про это пишешь, "навязанный обществом страх". Вот он и есть. Симулякр, пустышка, социальная хуита.
Почему это людей щас не корчит, что они окажутся старыми, но не стяжавшими Благословения Господня за праведную жизнь без греха.
А вот "ничего крутого не пережил в молодости" - за это корчит.
А пятьсот лет назад было наоборот. А через пятьсот лет будет корчить от того, что из-за своей нищеты сумел имплантировать себе только 18 искусственных микроанусов для анальной блажи, в то время как Ерохин уже 50-й осваивает (молодое тянское мясо, от отсутствия которого тебя корчит, к тому времени вымрет от новой формы герпеса, останутся только мужики)
Подумой над этим.
м-ш-номер-два
А ещё дни кажутся пустыми, даже если пересиливаешь себя и чем-то наполняешь.
И есть некоторая гонка за впечатлениями, их всегда мало.
И ещё я завистливый мудак.