ПРЛьщик официально, сижу по назначению дохтора на волшебных пилюлях, которые никакой магии и не сделали до сих пор, жутко привязываюсь к людям, постоянно бросает от прозрений и гармонии внутри до трясучки повсеместно, от чего не могу в простое общение.Самое отвратительное, что произошло за последнее время, это уход близких людей подальше от меня, именно в этот невыносимый период, когда мне просто хочется слов поддержки, и я бы наверное забил на это, если бы не видел, куда они все перекочевали - к типичным полноценным представителям социума, у которых через слово шутка да и жизнь мёдом намазанна ,тестостерон под дых бьёт. Мне мерзко от этого всего,от осознания, что для людей я чемодан без ручки, видеть эти односложные сэмэсэ раз в четыре часа, смайлик в ответ на попытку найти хоть немного отдачи. Я стараюсь не винить их, ведь никто не хочет рядом иметь такое дисгармоничное, противоречивое и местами душное, двумя буквами УГ. Созрел вопрос "А зачем вообще такая братва?", а больше у меня никого и нет.
И конечно же, "А ты не думал, что у них могут быть свои дела, своя жизнь?".
Думал, и хочу перестать придираться и зависеть от людей, как инфантильное хуйло.
Сейчас мне пригодится всё, от жизненных историй о том, как вы вышли из порочного круга поиска человека для души, до философских трактатов, психологических приёмов, книг и фильмов, которые зарядили вас на самодостаточность, спасибо.
хотелось бы ощущать это не просто часок-второй, а идти с этим по жизни, это моё эталонное состояние, если можно так выразиться...
Ух ты мой котёночек, как я тебя понимаю. Всем на нас плевать, никому мы не интересны. Я тоже слишком фиксируюсь на людях, с которыми общаюсь, но они не ценят моего расположения и дружелюбия. Порой кажется, что они - пустышки из папье-маше, не способные видеть дальше собственного носа.
сяб, что пожаловал, ананасик
вполне понимаю тебя, лови комочек искренности и возможно, когда-нибудь, ты встретишь такой же комочек, но с человеческий рост, чего и желаю :)
А я не официально. На непродолжительное время помогает селфхарм.
ах-ти тошненько лихонько!
все методы хороши, если помогают хоть чуточку, но себя резать, себя бить это уже тяжёлая артиллерия
аноня, ты говоришь, что неофициальный пограничник, из этого могу сделать вывод, что ты скорее всего не обращался со своей проблемой к психиатру, не знаю...
в любом случае желаю встретить тебе добротного врачевателя, который поможет жить, не прибегая к селфхарму
здоровьица по всем фронтам и котика держи :)
Тебе сильно показана психотерапия, анон - при ПРЛ это основной метод лечения. Только лишь фармой не обойтись в этом случае. Поэтому советую эту самую психотерапию себе найти, надеюсь у тебя есть финансовые ресурсы на нее.
ПРЛ, депра, тревожность, порезы, алкоголь таблеточки - все это в прошлом, спасибо психотерапии. Долгой, упорной, со сменой терапевтов, пока не нашла своего, который увидел характер проблем и понял, как со мной общаться. Не рассчитывай только на таблетки, анон, нихуя они не сделают, разве что в лучшем случае смягчат пиковые состояния. Хотя, самые жесткий дерал и деперс у меня был именно на таблетках, так что хз. Ищи терапевта, который сможет выстраивать с тобой отношения и вести тебя. пока не пойдешь сам. Без охуительных привязанностей, селфхарма, ненависити к себе и всего вот этого.
А мне все надоело, недавно потухла очередная продолжительная и до фанатизма привязанность на которую уходили все эмоциональные силы, ну и что в итоге? А нихуя.
Буду жить дальше, только теперь относится к таким эмоциям как к наркотикам - да, охуенно, но стоит держаться подальше иначе пиздец, ну что поделать, не могу я по-нормальному.
Я тоже на колесах по другому диагнозу. И нездоровые привязанности, и вещества и эмоциональная нестабильность с импульсивностью. Колеса в какой-то степени помогают, потому что без них я нефункциональное говно, но нормисом не сделают. Мне стало заметно лучше после того как меня всё заебало и я стал насильно сдерживать все свои импульсы. В начале делать это было почти физически больно, но потом это ослабло, я понял, что могу контролировать если не эмоции, то хотя бы поступки, а потом ещё начал понимать сколько дерьма я избежал и стало ещё легче.
Попробуй разорвать порочный круг, где ты на эмоциях делаешь необдуманные поступки, жалеешь о них, получаешь ещё одну бурю эмоций и опять творишь что-то. Звучит как "просто" совет, но в том-то и дело, что нихуя не просто. Поверь, это сделает твою жизнь гораздо менее невыносимой.
годный совет и совсем непростой, да
я попробую, обязательно, надеюсь в моих мыслях и поступках будет больше здравого смысла, как и в твоих, и всё у нас в жизни наладится))
лёгкости бытия, аноношка
так-то да, до определенного момента охуенно, пока не встрепенешься от того что полностью растворился в человеке и тебе уже пришли пиздарики в виде ревности, вымогательства проводить с тобой 24/7 и прочих плюшек, а потом всё накрывается по старому сценарию
удивительно, но психиатры как-то и сами ливают из моей жизни
первый мой доктор после месяца лечения ушёл в отпуск и передал меня другому врачу, сам после отпуска уволился, затем и мой новый врач в другой город за лучшей жизнью смотался, пока общаемся на расстоянии с ним, но я уже ищу замену
мерси за этот отрывочек из твоего опыта, удачи и в жизни красок тёплых побогаче ;)
>>1143517
Такие мысли ведь могут быть и без ПРЛ?
без всяких-яких, но при психических расстройствах они приобретают слишком большое и больное влияние на человека, они не помогают придти к какому-то здравому выводу, они только с силой впиваются и добивают
они могут быть и без прл, и человек может себя загнать этими мыслями хрен знает в какие дебри, я с точностью не могу сказать насколько далеко, но диагноз как ни крути будет усугублять положение
Сейчас я нахожусь в такой ситуации, когда меня пустила в игнор хуемразь, к которой я была патологически привязана. Для меня этот человек был всем, но я его заебала как раз этими вот проявлениями прл. Как остыть, сама не знаю, почти месяц страдаю, не могу отпустить, какого-то черта обесценивание человека не приходит, хотя умом понимаю, что оба хороши, не только моя вина здесь, но эмоционально отпустить не могу.
Что нам делать, кица?
тяжёлый вопрос ты задаёшь, кисюша-писюша
наверное, в таких ситуациях помогают всякие штучки-дрючки психологические, вместе с таблетками, под постоянным присмотром врача, как говорили анончезы выше
от себя скажу, я всегда привязывался к наполненным людям, у которых широкий кругозор, которым интересно в этой жизни, у которых по большей части похуизм на всё человечество кроме очень близких людей, чьи глаза горят искрами жизни когда они читают книгу, когда переносят на бумагу существ из мира своего подсознания, когда окунаются с головой в излюбленную тему психологии или философии, или просто же включают песню которая им недавно понравилась и чилят на подоконнике...
я думаю, они привязываются также как и мы, просто к другим вещам, и мне безумно хочется найти себя в чём-то, ведь это желание выливать свою любовь, оно ведь никуда не денется, это пожалуй можно только перенаправить
надеюсь, тебе станет легче и всё наладится, а ещё лучше ты встретишь человечка, который увидит в тебе ту глубину чувств, которая аннулирует недостатки, проблемы, погрешности которые будут рябью, а может штормовыми волнами, но никогда не станут всем необъятным океаном с его сказочным подводным миром
кажется, меня разбомбило на текст, но кто вдруг прочитал, тому чмок в лобок :D
Приняла чмок в лобок :D
Дааа, вот у меня был подобный человек, у которого мировоззрение отличное от моего, мне очень нравился его стиль жизни, какой я себе никогда не смогу позволить. Обсуждали все на свете, и он говорил, что ему нравится, что у нас разное мнение, но мы можем его высказать друг другу и всё. А потом вот так раз и я ненужна стала. Знаю, что сама виновата, правда, определенная вина есть, но все то плохое, что я сделала, исходило лишь из навязчивого желания общаться.
По хорошему, прорабатывать с терапевтом, и использовать новые навыки общения в новых знакомствах, только вот не заводятся как-то эти знакомства, ну есть одна тян, но я по кунам как-то, а к ней не испытываю той привязанности, с которой бы можно было работать. А с тем человеком не могу закрыть гештальт, он тупо игнорирует даже мою просьбу не игнорировать и расставить все точки над и.
И вот сейчас я пишу это анону, которого не знаю, на сайте, на который активно заходила еще до окончания школы, и реву :(
Тебя тоже чмок, сам решай, куда.
Сразу скажу, лично мы не виделись, но перспектива увидеться была огромная, просто этот карантин и всё такое. Знаю, что убиваться по человеку, которого даже не видел, глупо, но все же.
Да он легкий какой-то был, что ли. Рано ушел из дома, свалил в другую страну, имеет мечту и стремится к ней своими силами.
А я какая-то слишком рациональная, не легка на подъем, сама не знаю, чего хочу.
О музыке, книгах, жизни в наших городах (мы вообще земляки), просто о том, как проходит день, могли говорить до рассвета, по телефону в том числе.
Характер, сейчас понимаю, что нарциссичный, наверное.
опец принёс свой попец
да, нас тянет к таким, а почти любого человека отталкивает излишняя навязчивость
думаю, твоя привязанность ещё исходит от того, сколько вы пережили вместе, в какой момент встретились с этим челом, насколько часто воспоминания всплывали в голове...
непременно, в твоей жизни ещё найдётся тот, кому захочется снова отдать свою верность, возможно даже пожизненно, но чуть-чуть позже, чтобы не было эффекта из огня да в полымя, по себе сужу, в настоящий период ты ещё более ранима, береги себя и помни, нас таких страдальцев вагон и тележка, если тебе легче, всегда можешь выговориться нам))
В голове остаётся слишком много дерьма даже после того как начинаешь действовать более-менее рационально. Самостоятельно на колёсах можно ограничить своё деструктивное поведение. Если есть возможность бабло, то найди терапевта. Причём не любого, а который умеет в диалектико-поведенческую терапию. Настолько сильно перекопать и переделать свою личность изнутри, чтобы избавиться от ПРЛ, можно только со сторонней помощью того, кто это умеет.
А у меня сейчас нет никакого психиатра, к сожалению. И нет возможности искать, и в городе нет ни одного нормального, ходила к якобы самым опытным, без толку, и денег лишних нет, а еще желания жить тоже нет, зачем искать, может помру, не придется тратить деньги.
И некому помочь, я сломалась окончательно в тот момент, когда на меня навалилась ответственность за состояние нескольких людей (в то время, как самой хуево), а сейчас, когда я развалилась таки, мне помочь осталось некому, у всех свои проблемы.
Вот так и живем-с.
Сейчас даже трудно ответить на этот вопрос. У меня некоторое время назад было то, что можно назвать гипоманией, и было вообще отлично, почти забыла об этой ситуации. А сейчас все еще хуже.
С одной стороны отвлекает, если гуляю, но при этом меня так тошнит от этого города, что сейчас прогулки лишь нагоняют тоску. Общение с людьми помогало, но сейчас буквально у всех свои проблемы, люди не могут отозваться на мое желание общаться.
До всей этой ситуации много читала, вставала рано, тренировалась, занималась англицким, сейчас нет энергии вообще ничего делать.
Утром как всегда проснулся с щемящим чувством тревоги беспокойства в груди. трудно описать тем, кого не чувствовал
Потом вдруг стал чувствовать себя нормально как ни в чём не бывало.
Потом случилась волна тревоги и дереала, вялое плаксивое настроение и чувство опустошенности.
И наконец все стало не просто нормально, а прямо таки заебись.
Казалось бы, я должен привыкнуть к такому, но нет - охуеваю каждый раз. Когда плохо, то кажется, что навсегда, когда тревога и дереал, то уверен, что на этот раз точно сошел с ума.Я даже не делал ничего, что могло бы триггернуть такую реакцию. Неужели психотерапия каким-то волшебным образом избавляет и от этого?
У меня не так часто, сейчас как-то настроение больше со знаком "минус". Но в целом, похожая ситуация, вот тебе хорошо, через пять минут ты уже рыдаешь снихуя, потом тревога какая-нибудь, потом вроде даже весело как-то.
И да, мне когда плохо, тревожно, кажется, что так всегда будет. А я тревогу физически ощущаю, думаю, неужели в этом аду мне теперь надо будет жить.
какая же кобзда эта гипомания, даже страшно такое представлять, было пару раз что-то подобное, скачки во время которых жизнь становилась пространством счастья и возможностей, но потом накрывало, как казалось, настоящим прозрением и становилось противно оттого чем я забивал себе голову, какая химера благополучия мне привиделась
да кстати, про энергию очень шизненно, я не слишком углублялся в эту тему, но все знакомые, которые имели налицо признаки дрянного психического состояния, практически всегда уходили в царство Морфея по шестнадцать часов в день как минимум, а когда просыпались, напоминали живых мертвецов, мысли которых направлены полностью на ненависть к себе от настолько бесполезного прожигания молодости и своей бездарности, и как раз на этом моменте как всегда из кухни доносятся слова мамулетты о том какой же ты лентяй))
аче, дабл кил от себя и ближних
с детства было такое, но обратил я на это внимание только когда поставили точный диагноз и я начал листать все моменты из жизни в поисках того, когда это началось
в сосничестве бывало проснусь и чувствую просто комок в горле, слёзы на глаза наворачивались, странное состояние смятения, и бывало это частенько, родители наверное думали мол, в шкалку идти не хочет, долбоёбина
сейчас это далеко не детство и имеет серьезную форму, я часто размышляю о том, насколько проще было бы фиксить эту проблему в её зачатке, при помощи психотерапии в том числе
Да, мне тогда так хорошо было, либидо подскочило примерно как на пикрил, куча энергии, желания жить, и хотя этот период не был особо продуктивным, но было хотя бы хорошо, хотя понимала, что это не навсегда. Но затем у меня началась депрессия пуще прежней. После мании вновь падать ой как больно.
Хех, с матерью не живу, но сейчас нуждаюсь в поддержке, ибо никого особо не осталось. А получаю "не ной" :) Хотя она делает успехи в том, как реагировать на такое мое состояние, но порой либо я её заебываю, либо ей самой хуево, либо правда не понимает.
про никого не осталось прямо за живое задело, сижу сейчас, вспоминаю, как были рядом человеки хоть какие-то, как кипела жизнь, а затем всё начало плавиться как лёд и осталось всего ничего трое не считая, в моём случае, кота, у которых отношение ко мне не более чем как к просто собеседнику
слишком грустно это всё, прежняя жизнь пришла в состояние полураспада, но может, когда-то наше время придёт и мы возродимся из пепла прошлого как феникс?
Если не выпилимся, или не случится несчастный случай, то может быть. По крайней мере хочется на это надеяться.
Да, у меня тоже мало людей, и отношение ко мне такое же, я могу что-то написать, могут ответить, могут нет. Поэтому уж душу выливать и ждать поддержки я не могу, хотя иногда все равно так поступаю.
Поэтому и не хватает того человека, могла банально прислать офигенный хавчик, который я сделала, и он бы похвалил, могла вообще что угодно ему рассказывать. А ему я стала не нужна, и остальным тоже.
У меня тоже котя есть, единственное существо, которое любит меня безусловной любовью.
Только когда оно придет-то, наше время? Неужели только если вкатишься в какую-то терапию и таблетосы?
давай жить хотя бы ради наших котиков пока что, это настолько мой братюня, это одна из главных причин почему я держусь за эту жизнь
вот лежишь бывает, в квартире полная пустота и тишина, как и внутри, опустошённость, а он придёт, ляжет молча под руку, облокотится, прижмётся и с места не сдвинется пока сам не поднимусь
я не знаю, почему так мало людей, которым действительно можно просто прислать хавчик, просто обменяться мыслями о прошедшем дне, просто радоваться тому, что вы есть друг у друга, что можно поныться, побыть с ними дурилкой и не волноваться об этом...
от многих людей сквозит одиночеством, но навстречу подобным взаимоотношениям так никто и не выходит
Я вообще в жизни ни разу не был ни у одного специалиста, поэтому я ничего не знаю, что именно со мной происходит, и может быть, я вообще не по адресу, НО - почти каждое ваше слово, каждого из вас, отзывается во мне пониманем того, что "черт возьми, эти ребята сейчас просто мою жизнь описывают!" Я попробую немного рассказать.
То, что вы рассказываете, как растворяетесь в близком человеке. У меня это было последние полгода. Может быть, самые лучшие полгода моей жизни, если только мой мозг не затуманен тогдашней эйфорией от нее. Мы делили с ней все. Мы делились с ней всем. Если мы не были рядом, то постоянно писали друг другу и говорили часами, а если это прерывалось хотя бы минут на 50 (я даже засекал), в груди начинало тянуть от ощущения, что что-то не так, и ты кидаешься написать ей хоть что-нибудь, чтобы она тоже была с тобой сейчас. Месяц назад, чуть больше, она стала отдаляться. Мы ничего не скрывали друг от друга, и она сказала, что стала общаться со старым знакомым, с которым даже были какие-то отношения. Ездила к нему в гости. Говорила, что между ними очень многое не закрыто с тех пор, и нужно было многое обсудить. Пишу сейчас и все сжимается. Потом в один из дней она сказала мне, что собирается уехать на пару недель. С ним и его друзьями. В горы, в поход. И что чувствует, что делает мне этим очень больно, и что ей самой больно от этого, поэтому ей придется отдалиться. Что вернётся ко мне обязательно. Я уже знал, что не вернётся никогда.
И она закрылась. Мы могли обсуждать все что угодно, но только не то, что происходит между нами. (Анонче, извини, что я начал не по теме, но я вдруг понял, что мне надо выговориться, а совсем-совсем некому) Последний раз перед ее отъездом мы все же увиделись. Ей было очень тяжело говорить об этом, но сказала мне, что он нравится ей. А я постарался это принять тогда, но естественно это была стадия отрицания. Мы никогда так крепко не обнимались, как тогда, в последний раз.
И вот это тянется уже пять недель, а я не могу отпустить. Пишу в интернете разным незнакомцам, тянам конечно, почему-то мне с ними легче. Но все равно она повсюду, как в той глупой песне. И я не могу, просто не могу испытывать к ней какого-то негатива, это просто выключено. И сама она похожий на меня в этом плане человек, точно так же страдает от бесконечного падения друг в друга. Просто что-то случилось, и ее переключило. Она - самый сопереживающий человек, которого я знаю. И я знаю, и она знает, что я знаю, что ей тоже было тяжело все это перерубить. И до сих пор тоже. Просто, как она сама говорит, она закрыла эту дверь внутри себя, насильно, иначе ее просто эмоционально снесет. Пожалуй, это гораздо проще сделать, когда рядом есть кто-то. А у меня никого. Только пара друзей, но которые тоже отдалились. И родственники, которых я бегу и раздражаю "своей психованностью". Нет никакого желания с ними делиться, кажется будто в ответ тебя пинают ногой в живот.
Очень хочу попасть к психотерапевту, чтобы хотя бы помог понять, что со мной, но финансово сейчас все прямо очень сложно. Проблема в том, что я не очень хочу меняться. Не хочется становиться бесчественным. Тут кто-то сказал, что это как наркотик - да, пожалуй. И да, мне хочется снова найти кого-то, в ком я растворюсь без остатка. Не знаю, что с этим делать.
Иногда это отпускало, особенно когда переписывался с кем-то незнакомым. Но узнавая друг друга поближе, понимаешь, что все не то.
В последние пару дней совсем тяжело стало. Будто пепел во рту (курить надо меньше, конечно). И люди другие как пепел, и музыка, и мир.
[Мне больше никогда не поделиться с тобой этим всем. Всем своим сердцем не поделиться. Мне просто некуда его деть, и оно начинает гнить]
Эх, анон... :( считай, что я тебя обнимаю (я кстати тян, подвох куда-нибудь в бедро не упрется).
Вот насчёт того, что ты не испытываешь к ней негатива, вот у меня та же ситуация, по сути со мной нехорошо поступили, я стала неудобная, ненужная, и меня решили не терпеть. Но я все равно благодарна ему за те положительные эмоции, которые он мне подарил, зла я на него не держу (иногда думаю, мол, шоб у тебя пиписка отсохла, но это я больше в шутку даже).
Я даже не знаю, как это лечить. Видимо только время поможет. Со временем просто эти чувства притупятся, и все. Надеюсь.
Обнял в ответ. (Осторожно! Мне говорили, что я обнимаю людей так крепко, что они прилипают ко мне)
Да, благодарность. То же самое. За каждый момент, проведенный с ней, за то, что, кажется, стал лучше за это время. (Хотя посмотреть на меня сейчас, так и не скажешь, подаю куда-то вглубь себя, а там и дна не видно. Падаю-падаю, а тут хоп - этот тред. Зацепился вроде пальцами)
А может я испытываю потребность прилипнуть к кому-то? :р
Хех, я тоже куда-то падаю. Из-за него, да и не только. Думаю, у меня бы это и так началось бы, без его помощи. Я заметила закономерность, что летом, когда меньше дел и больше свободного времени, у меня всегда состояние ухудшается, плюс есть у меня кое-какие проблемы. Но он бы мог помочь мне с этим, не дать упасть, но решил, что я сама себе проблема и помочь тоже должна себе сама (это цитата, наш последний диалог до его игнора).
Видимо, придётся просто ждать, когда само пройдёт, либо к кому-то привязываться, но только к тому, что готов отдавать.
По прошлому своему опыту знаю, что действительно само пройдет. Не знаю, сколько времени нужно. В этот раз у меня все точно сильнее, чем когда бы то ни было, поэтому боюсь что в моем случае долго.
И переключиться уже сам хочешь, невыносимо. Скорее всего поможет, если по-настоящему. И опять туда, да. Наш самый сильный наркотик.
В нашем случае имеет смысл заводить знакомства. Но строить отношения не по привычному паттерну, когда растворяешься в человеке и ждёшь от него того же, а учиться делать это по другому. Уважать свои и чужие границы, не забывать, что у человека есть и своя жизнь тоже. Но на словах все просто, конечно. И тут участие второго человека тоже нужно, чтобы он тоже к тебе тянулся, и при этом уважал тебя. А то иначе вновь игра в одни ворота, а я от них устала
ля, я хз, это хорошо что наши ряды пополняются или нет, скорее второе
аноня, первое, что мне приходит в голову, когда читаю такое это зависимое расстройство личности, но такая же фигня может идти в комплексе с ПРЛ например, тут необходимо трезвое мнение специалистов
насчёт твоей девушки даже не знаю что сказать, наверное её бывший что-то всковырнул в ней, что-то из их общего прошлого, а потом Остапа понесло, хотя это уже не так важно
главное это всё не запускать именно сейчас, когда ещё твоя рана не затянулась лучше всего фиксить проблему
Просто в моей ситуации мне действительно стоило больше думать о чужих границах. Но кажется, что если не будешь напоминать о себе, то о тебе забудут. Хотя вот я добилась того, что обо мне забыли, как раз навязчивостью. Грустно это все, короче, я уже никому не верю и ничего не жду :(
Мой рыже-белый) правда мы его не с улицы взяли, а за бесплатно по объявлению. А вот мамка его была как раз «я обязательно выживу». Он бобтейл наполовину, поэтому у него дурацкий хвостик :3
Да, тоже было тяжело. Она очень ценила личное пространство, и поспать до обеда, и побыть наедине. А мне все казалось, что пока она там одна, я становлюсь забыт и выброшен. Старался себе напоминать, что это не так, мы и говорили об этом, так что уже знал, что это правда. Но одно дело знать, другое - ощущать.
Ты прав, когда осознаёшь, что ты не один, и есть люди, которые понимают, каково тебе, становится легче. Мы с тобой, анон.
Если будет возможность, постарайся обратиться за помощью. Думаю, когнитивно-поведенческая терапия поможет, проходя ее, со временем научишься проводить работу с мыслями и убеждениями самому. Плюс, если диагностируют прл, при прл ещё используют диалектическую поведенческую терапию, она для прл и создана, но ее специфики я совсем не знаю. Может даже без фармы обойдётся.
Эх. Вообще да, надо помнить, что человек не забывает тебя тут же, как прекратит с тобой контакт в данный момент. Но блин, тяжко.
Из-за всего этого вкатилась как раз в тему прл, и многие пишут, мол, хоть у человека есть свои границы, он все равно заботится о вас и любит, даже когда не рядом. И мне больно читать подобное, потому что именно в моей ситуации это так не оказалось.
А по твоей, эх, тоже очень тяжело. Даже не знаю, что советовать, кроме как найти кого-то, кто примет тебя, ну и терапия. Держись.
О, отдельно спасибо за подробности, а то я в терминах совсем не шарю. И без таблеток тоже хочется обойтись. И так легко подсаживаюсь на всякое дерьмо, если вижу результат.
>>1150100
Держусь вот всеми своими пальцами, да и тебя обнял так, что приклеишься точно, ничего не поделаешь. Спасибо :3 Жаль, у меня кота нет.
Боже «бастардЫ» звучит так по-казахски, подумала, и здесь вы
Да, у него интересный очень окрас, слишком характерный, чтобы задиванонить, а то прикрепила бы фото.
Рыжие котейка это вообще моя страсть, у меня два таких... было
>>1150108
Я на самом деле своего рода психиатр. На самом деле ещё пока просто интерн, но хочу в будущем, когда-нибудь вкатиться в психиатрию, больше себя не вижу нигде. Но так как у меня у самой беды с башкой, получаюсь каким-то помощником сапожника без сапог.
Вообще у прл (если у тебя все же оно) нет какого-то этиологического лечения, если говорить о медикаментозном, только симптоматическое, то есть антидепрессанты при депрессии, нормотимики для нормализации настроения, нейролептики тоже используют при бредовых идеях, дереализации и так далее. Ну а основная терапия это психотерапия, конечно. В этом и проблема, легче найти того, что тебе выпишет таблетки, чем грамотного психотерапевта.
Но вообще тебе надо как минимум почитать критерии прл, может у тебя и не оно.
Хех, ну раз приклеился, значит не свалишься :)
Заведи котейку! Или собаню, но они в уходе труднее, конечно, с котами проще.
ну почти, ты всего лишь на одну букву ошиблась, я казаК
светлая рыжая память нашим котейкам :(
прочитал твой ответ второму аноне и не могу ничего сказать, кроме того, что идея работать в психиатрии прекрасна, ведь никто никогда не поможет и не посочувствует лучше, чем человек который испытал все прелести диагноза и смог удержаться на плаву, а может даже смог выкарабкаться из этого состояния, после чего у него появляется безудержное желание указать путь спасения другим
удачи тебе в этом начинании <З
это я
У меня сейчас дикая потребность в общении, ибо чувствую какое-то вселенское одиночество. Есть люди, которые заботятся обо мне, но мне этого мало. Хочется человека, который поймет, которому можно рассказать о чем угодно. Он был, а теперь его нет. И с каждым днем мне только хуже.
Осталась дома совсем одна, со мной только рыжуля. И от того, чтобы вскрыться, меня спасает только моя же трусость.
кроет таким же одиночеством, но стараюсь совладать с ним, потому что однажды я кажется почти вылез из этого несносного самочувствия
было дело года три-четыре назад, в то время у меня было всего два друга в учебном заведении, которые благополучно скорешились вместе. я принял своё место на лаве запасных, хоть было и неприятно, потому что знал что одиночество принесёт ещё больше дискомфорта. вся эта хрупкая конструкция между нами сломалась очень быстро, они поняли моё положение и не могли не начать вытирать ноги об меня. этого не вынесла даже моя оценка ниже плинтуса, я высказал им всё, мы разосрались, тогда и случился один из первых серьезных припадков.
я не помню, сколько длилось это жуткое, вязкое понимание того что даже терять уже нечего и впереди ничего не маячит, каждый день на занятиях проходил в молчании, голова разламывалась, тошнило, а я терпел и как оказалось не зря. тогда наверное я впервые ощутил настоящую лёгкость и свободу, это был не просто неуловимый момент, это была новая полоса в жизни, самая приятная на моей памяти, я почти дотянул до желанной самодостаточности, но рядом из неоткуда появился дружбан и я сорвался снова во все тяжкие, до сих пор жалею об этом.
Я сочувствую, что тебе пришлось через это пережить. С другой стороны, наверное, такие люди действительно должны отваливаться от твоей жизни, поэтому хорошо, что ты тогда высказался. Дружба дружбой, но какое-то самоуважение должно быть, даже если самооценка и ниже плинтуса. И раз ты однажды вылез из всего этого, сейчас тебе будет хоть немного проще.
Хех, моя самооценка тоже низка и неуклонно падает из-за всей этой ситуации. Некоторое время унижалась, просила внимания, но в ответ игнор, в лучшем случае. Сейчас стараюсь не унижаться хотя бы перед ним, внешне, хотя хочется взять и снова написать. А зочем?
Будем выкарабкиваться из этой ямы
будем, ведь если сильно захотеть можно в космос полететь, начнём с малого, с ямы))
очень жаль, что самооценка у тебя где-то в исподи, ты вроде и собеседника слушаешь, и добротные развёрнутые ответы пишешь, в целом приятный человек, думаю, такой же приятной наружности скорее всего и на самом деле комплексовать нет причин, если бы не эта ситуация...
и да, что и кто бы там не говорил, но бумерангом действительно всё возвращается, твой ненаглядный ещё получит от жизни сполна за то, что не захотел хотя бы из благодарности расставить окончательно в отношениях все точки над ё
пожалуй, надо отвлечься хоть немного, какие у тебя планы на выходные симпопоня?
На самом деле, мы же тут под темой про ПРЛ собрались, и самооценка у таких существ - неустойчивая штука. Тут вообще самоощущение страдает, не понимаешь, кто ты на самом деле, чего хочет. Отчасти, наверное, я так растворяюсь в людях в поисках себя, что ли. Очень многое перенимаю от людей, а какая я на самом деле, не пойму. Кажется, что эту шелуху очистишь и не останется ничего. Но самооценка у меня гуляет от нормальной до пониженной, как-то в сторону высокой и не хочет подниматься.
Хех, не хочу желать зла человеку, но возможно действительно так и будет. Не удивлюсь, если и к другим людям он относится подобным образом, и вечно это продолжаться не будет.
А черт его знает, какие планы. Все пытаюсь начать читать книжку по КПТ, никак не начну. Честно говоря, энергии все так же не хватает на какую-то деятельность. Прибраться бы, чтобы в сраче не жить, но это уже завтра.
А у тебя?
Иногда остаёшься один, стоишь перед зеркалом - и не понимаешь, кто перед тобой. С кем-то - да, все понятно, ты тот-то или тот-то. Но с самим собой - страшно, будто сейчас отражение как в твин пиксе снимет с себя лицо - а там только первозданный хаос и больше ничего.
да, понимаю, подражание это иногда забавно, бывает ответишь вроде бы от души, а человек с шоком говорит, что только что ты произнёс его мысль слово в слово, телепат, ха
я тоже планирую почитать одну вещь в жанре психология/медицина, называется "Королева безумия", недавно чисто случайно наткнулся на отрывок из книги и просто моё сердце остановилось, моё сердце замерло, очень запала мне она, это верный знак, ведь последние годы мне с трудом даётся во что-то действительно вникнуть, не забросить удавалось не так много книг, а всё из-за шума в голове и нервозности
КПТ прекрасная вещь как я слышал, во всяком случае хотелось бы увидеть потом твой честный отзыв непосредственного участника =)
а уборка, хм... с порядка в доме начинается порядок в жизни, ещё методы разные клёвые есть как это можно сделать, из моих любимых - по принципам кайдзен, но я им не следую :D
Мне даже добавить нечего. Как нас много, оказывается, с похожими проблемами, с подобным ощущением себя самого. Приятно осознавать, что ты не один такой.
>>1150388
Ни разу об этой книге не слышала, не сможешь найти отрывок?
Я много читала в конце весны, когда не было всех этих проблем, все было хорошо, а сейчас несколько книг лежат на разных стадиях прочитанности.
Не так давно прочла книгу про ПРЛ с названием, которое вызывает у меня испанский стыд, "Я ненавижу тебя, только не бросай меня". Но там больше про то, как быть рядом с таким человеком, а не про то, как жить, если ты сам таковой.
У меня пока складывается ощущение, что нужно прям все в своей голове по местам расставить, разобраться со своими установками, чтобы потом помочь пациенту. А то можно случайно на пациента еще своих нездоровых установок накинуть, чтоб жизнь медом не казалась.
Я в начале лета отгенералила всю квартиру, назвала это лаконичным термином "отпидорасить хату". Но порядок быстро улетучивается :(
дам отрывок с удовольствием, солнце
вот кусюнчик текста
«Я часто думаю о том, что произошло со мной в течение последних месяцев. Я до сих пор не знаю, было это на самом деле, приснилось ли мне, или произошло с кем-то другим и просто вписано в мою память подобно тому, как лазер выжигает на блестящем податливом диске дорожку-мем.
Первые дни в больнице живёшь будто во сне. Мощное действие лекарств смешивает сон иреальность, и ты легко переходишь от шаткого бодрствования ко сну. Лекарственные сны тяжёлые, без сновидений, ты просто проваливаешься в серую вату — и ни картинок, ни звуков, ни ощущений.
Потом, через несколько дней, когда уменьшают дозы, просыпается сознание, просыпается собственное «Я», и ты начинаешь потихоньку выныривать в Реальность, осторожно пробуя её на вкус — пресную, липковатую; она лижет тебя холодным языком, она хочет, чтобы ты забыл своё прошлое, забыл самого себя; она вырастает на обломках твоего Мира как панельная девятиэтажная коробка на руинах древнего храма. Она ещё слаба и прозрачна, твоя новая Реальность, и сквозь её дрожащее марево проступают черты Настоящего Мира.
Ты ощущаешь леденящую пустоту и одиночество. Твой мир уничтожен, твой дом сожжён, ты в изгнании, ты один в серой пустыне Реальности — опустошённый, обессиленный, лишённый опоры, ежеминутно озираясь в призрачной надежде вернуться в Настоящий Мир. Ежедневные обходы, раздача лекарств, кормления - всё, что отдаляет тебя от Настоящего Мира, вызывает у тебя яростный протест и ненависть, и ты хочешь только одного — скорее упасть на койку, и погрузиться в безмолвие. И тогда тёплая волна обнимет тебя, и покачивая, понесёт в небытие, и быть может тогда тебе посчастливится на миг коснуться Настоящего Мира.
А потом, в одно серое утро, ты просыпаешься и видишь только Реальность, и нет больше Настоящего Мира, как бы ни пытался его разглядеть. Я разговаривал с больными — это ощущение внезапного лишения Настоящего равносильно смерти.»
твоё ощущение не подвело тебя, я думаю, самое главное в нашей жизни это в первую очередь понять себя, разложить всё по полочкам, это первый шаг к выздоровлению, но главное не затеряться в дебрях обрывков мыслей
отпидорасить придётся и дом тараканов на шее, только с крышей аккуратнее))
Эх, что-то реальность так серо описана, что даже грустно.
А сон от лекарств действительно такой - никакой. Зопиклон однажды принимала, бессонница была, засыпать стала, но будто и не спала вовсе. От миртазапина тоже проваливалась, как описано.
Почитала аннотацию к книге, она про шизофрению. Сложное заболевание, очень стигматизировано, в прочем, как и большинство, если не все, психические расстройства и заболевания в странах СНГ.
Надо почитать, спасибо :)
Ох, у меня прям флешбеки, как у нас крыша текла, без метафор, а лето дождливое было. Когда со всех щелей льется, даже как-то не вспоминаешь про каких-то придурков, которые тебя игнорируют.
да-да-да, когда приходит настоящая проблема, волей-неволей начинаешь вспоминать двачерскую хохму о том, что всё это лечится батиным ремнём и трудом на свежем воздухе, хы
касательно сна, пью миансерин, первый раз выпил целое колесо и это было нечто, голова пошла ходуном, я удивляюсь до сих пор как я успел до кровати доплести, была реальная возможность упасть где-то в коридоре, по пути в спальню, и именно с того дня я уже не пью больше половины от таблетки, сейчас уже даже на треть перешёл, сны снятся, провалов нет, так что одобряю этого, рубит хорошо
препараты что ты написала я не пробовал, бог нам в помощь, я их не протестирую, и тебе больше их пить не придётся
а сейчас пора спать, в кроватку, сон же лучшее лекарство, верно?)
спокойной ночи
Надо будет почитать про препарат этот.
Миртазапин это антидепрессант, но он меня прям снотворил, я выпила его довольно рано, часов в 19, и минут через 5 уже трудно было встать, я ещё с матерью жила, пришлось ей помогать мне дойти до постели. Жила б одна, свалилась бы где.
Хех, да... у меня почти четыре часа ночи, мне ли не знать)) я по жизни выгляжу как эта коська. Не хочу ничего принимать, хотя зопиклон остался, да и феназепам есть. Но не хочу.
Спокойной ночи!
Я уснула после пяти утра, и умудрилась проснуться в хорошем расположении духа, чего и вам желаю!
рад, что твой день начался именно так
и да, твоё пожелание исполнилось, несмотря на ночные кошмары сегодня мне утром позвонил старый друганчик, моё настроение сразу повысилось, я наконец-то смогу погулять и хоть немного отвлечься, вспомнить былое
кстати, твои друзяки по большей части из инета или есть и реальные, с которыми делаешь вылазки в киношку например?
К сожалению, сейчас почти нет друзяк ни там, ни там. Ирл есть подруга, но она сейчас в другом городе, а к моим душевным переживаниям проявляет равнодушие. В интернетах есть пару людей, но сейчас у каждого свои проблемы.
Да и в целом я по жизни сижу дома, как сыч, не представляю, как нормисы время проводят)
Встретились?
>я не помню, сколько длилось это жуткое, вязкое понимание того что даже терять уже нечего и впереди ничего не маячит, каждый день на занятиях проходил в молчании, голова разламывалась, тошнило, а я терпел и как оказалось не зря. тогда наверное я впервые ощутил настоящую лёгкость и свободу, это был не просто неуловимый момент, это была новая полоса в жизни, самая приятная на моей памяти, я почти дотянул до желанной самодостаточности, но рядом из неоткуда появился дружбан и я сорвался снова во все тяжкие, до сих пор жалею об этом.
Вот этот момент трансформации меня очень заинтересовал. То есть ты нашел выход именно в отсутствии привязанностей к кому бы то ни было, в полной пустоте? Просто у меня тоже ПРЛ и, как говорит моя врач (по таблеткам, а не ПТ) - меня больше всего пугает именно оказаться в пустоте. И из-за этого я часто подспудно пытаюсь "слиться" с Другим, прилипнуть к нему намертво. Ты мог бы поподробнее описать, во-первых, что это был за припадок - у тебя реально были какие-то аффекты? И, во-вторых - опиши, пожалуйста, подробнее этот опыт освобождения. Что ты чувствовал, какие изменения ощущал в себе, повлияло ли это на отношение окружающих к тебе и т.д.?
да, встретились, только недавно домой вернулся, приятное послевкусие осталось
знаешь, а я тоже домосед, хотя иногда тянет выйти погулять, но не часто, ценю это уединение дома, да и как погулять выхожу, могу просто в свои мысли уйти рядом с человеком и приятно становится если можете вот в молчании со своими мыслями немного пройтись, без пустого базара и перемывания костей, просто идёте и наслаждаетесь компанией друг друга
имхо, жизнь нормисов как по мне проходит уж в слишком безумном темпе, иногда кажется что они хомячки, которые слишком быстро крутят колесо, картинки событий постоянно сменяют друг друга, калейдоскоп жизни пестрит событиями, нет времени на подумать, поразмышлять, но может оно и к лучшему
надеюсь, твой день закончился на такой же хорошей ноте с:
конечно могу, как сегодня помню этот момент
дело было перед парой, я до конца сомневался, правильно ли я сейчас делаю, что рву последние контакты, но меня шандарахнуло от мысли, что в этой дружбе я и так уже один, дак хоть выскажусь, так и сделал. сначала я говорил уверенно, даже грубо, потом поток энергии, который из меня вырвался за всё наше время общения настолько прорвался, что я начал запинаться, оговариваться, нести полную ересь, незаконченные конченные обрывки мыслей. зашёл я в аудиторию уже сам, на ватных ногах дошёл до нового места, отсел подальше от скоплений людей и уже окончательно понял, что произошло то, от чего я так старательно пытался увертеться много лет, меня сразу бросило в жар, как кипятком обдало, дыхание затруднялось. я понял, что сейчас как никогда нужно скорее абстрагироваться от ситуации и моего положения сейчас, как раз в этот момент от препода прозвучало "записываем, новая тема", это был выход чтобы отвлечься прямо сейчас, я потянулся за ручкой и как-то неумело схватил её, попытался начать писать и понял, что сделать я это не могу. я до сих пор помню, как не пытался, я не мог написать ничего разборчивого, максимум что я мог выжать из себя тогда, сравнимо с тем что сейчас заядлый правша впервые в жизни решит написать что-то левой рукой. такие припадки повторялись не так часто, но они были, заставали всегда врасплох, вроде бы сидишь, грустный да, тебе плохо, но всё под контролем, а потом бах и ты уже совсем не хозяин движений, как годовалый ребёнок пытаешься, хотя знаешь как надо.
что мне тогда помогло? первое - учёба, мысли вообще перестают блуждать, воспринимал материал как он есть, спешить и гнаться больше незачем было, заниматься тоже нечем, ни на какие блядки не ходишь, с друганами не шароебишься, инет за день надоедал. я садился и делал, сначала не больше не меньше чем задали, мне понравилось отвечать верно на занятиях, я быстро вытащил оценки со дна, потом начал ещё больше погружаться и уже к концу курса взлетел неожиданно высоко для себя по рейтингу среди учеников всех групп, было приятно, а ещё тогда понял, насколько интересно изучать что, почему, когда и зачем
дальше - больше, на фоне всего что узнавал и во что погружался, начали пробиваться шель-шевель свои мысли, мнения, рассуждения, занятно было строить что-то своё, которое я вводил в то второе, что помогало мне держаться на плаву, говорю сейчас про графоманство) записывал наверное всё: сны, как проходит день, чего нового узнал, а главное получилось описывать противные мучительные ощущения, которые переводил тогда в зарисовки персонажей и ситуаций, происходивших с ними
целиком уйдя уже в эти два занятия с удивлением заметил в одночасье что просто похуй на людей, не колышет их жизнь, потому что своя теперь есть, как-то так :з
а вот про реакцию окружающих, уважать вроде как больше стали, замечать, но брататься только один захотел и то за изгнанника в группе считался
не знаю, без ошибок ли настрочил, написал ли достаточно подробно, надеюсь что да
пустота это жутко, до чувства что твои кишки завязывают узлами, хочется блевать от этого, но переждать тошноту точно стоит попробовать, удачи, анонася :)
ты молодец! радуюсь за тебя :) правда, попытка оборвать контакты лично для меня закончилась пагубно. сильно дестабилизировала. так что такое, наверное, не всем подойдет. но токсичные отношения тоже выматывают, и не поймешь что хуже из двух зол. очень здорово, что ты нашел занятие, в которое смог погрузиться с головой.
Как-то так вышло, что у меня нет людей ирл, с которыми можно помолчать обо всем.
Встречались с одногруппницами, как карантин закончился и открыли кафехи-рестораны, и что-то почувствовала, что они все болтают, болтают, причём все о том, о чем я даже слово вставить не могу, не близко оно мне. Неприятный был день, особенно потому, что сама собрала их, а сидела, как унылое говно.
Вчера легла ещё позже, но в хорошем настроении. Уже второй день просыпаюсь без мыслей о суициде. Надеюсь, у тебя тоже все хорошо)
да, всё очень даже неплохо, главное, что наконец пришло какое-то спокойствие, мысли о самовыпиле тоже отступили, мне кажется всё благодаря тому что вылил вот так сюда в тред свои переживания, нашёл людей, в которых отозвались мои слова, а особенно благодаря тебе)
в том что нечего сказать ничего плохого нет, намного хуже пытаться выдавить из себя интерес, всегда когда пытаюсь это делать на выходе получаются глупые поверхностные вопросы к собеседнику, тупиковые ответы на то что он говорит, так что лучше наверное промолчать, да и есть альтернатива. как-то проводил эксперимент простой, тоже в компании однокурсников, моё задание состояло в том чтобы сказать минимум слов за вечер, но сохранять оживленный и заинтересованный вид и это действительно сработало, ко мне стали немного теплее относиться, да и чаще присоединиться к ним звали, только мне трудновато так себя держать в разговоре, в котором ничто не цепляет
а в целом, так держать планку настроения, идём на поправку!
а что за пилюли?
Тут вообще как-то у всех вокруг изменения в настроении и в жизни в целом, что меня очень радует, хотя у самой, хоть и сместилось внимание от этого человека к другим вещам, но в остальном как-то тухловато, что ли. Неприятно признавать, но жизнь моя всегда была заурядной и серой, и не важно, хочу я себя убить или вроде как все хорошо. Даже не знаю, что делать, чтобы сделать эту свою жизнь немного ярче.
Расстраивало просто то, что раньше я могла без умолку болтать с этими людьми, шутить свои дурацкие шутки и так далее, то в тот момент я почувствовала, что все, вроде как, после столь длительной разлуки, остались в том же состоянии, так же общаются, а я в стороне. Хотя, тогда уже был разлад с тем самым человеком, и в тот же день мы забили ещё один гвоздь в крышку гроба наших с ним отношений, поэтому не удивительно.
Очень интересная идея с заинтересованным видом, можно попробовать, если доведётся. Хотя, тут как минимум надо обладать мимикой живости уровня полудохлого голубя, а у меня мимика на уровне голубя умершего. КАК ЖИВОЙ, НО СУКА НЕ ЖИВОЙ
Даже хз, чего меня поперло на странные сравнения и голубей. Пусть будет)
про голубя умершего слишком жиза, ибо эврика, я наконец-то сегодня нормально проснулся, вчера мой день полностью захватил в свои лапы сон, я даже никак не мог этому противиться
не расстраивайся, болтать без умолку это обычно переливать с пустого в порожнее, да и слушателей больше любят, чем того кто тараторит без умолку. они уже знают, что ты бываешь разговорчивой, поэтому когда тебе снова захочется от души как прежде поговорить - они пойдут навстречу
сожалею, что так вышло и с тобой
когда я шёл ко дну, я всегда надеялся что дойдя до него смогу оттолкнуться и всплыть, но как говорится "не повезло, не фартануло", я всё ещё тут, но уже грязну в илистом дне
доброй ночи, анон, я рад что ты заглянул сюда на огонёк и отписался
мимо-шпицыалист
Я >>1149440 - тян. Все так же прибываю на дне, только теперь это дно другого болота. Здесь познакомилась с человеком, который звал на оладьи прямиком в другую страну, успела привязаться, да и он тоже. В голове уже строила совместные планы, лол, он хотел приехать. Все так хорошо было. Вроде как он тоже чувствовал это, только вот стала замечать, что он отдаляется. Спросила, говорит, что чтобы с ума не сойти (ага, так уж с ума свожу, роковая женщина прям), будет отвлекаться, искать людей ирл, отходить от меня.
В общем, заебись, вытянула человека, по его словам, со дна, но пока это делала, сама увязла в этом по уши. И мне теперь никто не поможет. Поняла, что если буду искать общения с людьми, точно так же буду привязываться, соберу себе кладбище отклеившихся парней. Поэтому буду закрываться и никого к себе не подпускать. Потеряла человека, которому могу сказать всё. Опять.
Это были лучшие две недели в моей жизни, время, когда я избавилась от мыслей о суициде и тому прочее, но это было лишь затишье. Жаль, с первого числа начнётся мучеба, а я вновь выжата, как лимон.
Думаю, он уже сюда не зайдёт, но если зайдет, знай, мразь ты.
Поняла одно, какой бы мудак ни был тот человек, из-за которого все началось, в одном он прав. Я действительно сама себе проблема, и никто, кроме меня, помочь мне не сможет. И я не смогу, только топлю себя сильнее. В других людях, в депрессии, в унынии.
По итогу забыла про того человека, но нашла нового, из-за кого тоже страдаю. Не такую сволочь, которая грубо бросит, но такую, которая бросит элегантно и со вкусом.
Мне почему-то депрессия напоминает страшный темный лес с уродливыми деревьями со скрученными ветками-когтями, а среди этих деревьев кто-то прячется. Этот лес рано или поздно у любого может встретиться на пути. Пока идешь по тропинке - есть шанс вскоре его пройти и двинуться дальше по солнечным лугам. Но если ты хоть на минуту остановишься, если прислушаешься к перешептываниям среди густых зарослей, если отзовешься на них и сойдешь с дороги, то путь обратно можно не найти никогда, а эти твари - мысли, будут терзать, рвать в клочья сознание, пожирать надежду, даря отчаяние и боль, колючие ветки вопьются в кожу и не дадут убежать. Да и что толку? Дорогу вряд ли найдешь. Чем дольше ты там, тем сильнее зарастает тропинка. тем незаметнее становится, а когда ее не станет вовсе - конец. Кому-то везет, если через их лес проезжает путник - он может помочь, но не каждому путнику захочется сражаться с чужими чудовищами.
Не следовало нам останавливаться, не надо было прислушиваться. Надо было заткнуть уши и бежать по тропе вперед, во весь голос напевая какую-нибудь веселую песенку.
Прости. Ересь, наверно, несу. Держись там, что ли.
>Кому-то везет, если через их лес проезжает путник - он может помочь, но не каждому путнику захочется сражаться с чужими чудовищами.
Поэтому на дороге через опасный лес устроены бесплатные пункты, где можно отдохнуть и выпить укрепляющих лекарств, по дороге ездят специально подготовленные спасатели, которые за небольшие деньги помогут вам найти дорогу -
НО ЕБАНЫЕ ИСТЕРИЧКИ ЛОМЯТСЯ ВНУТРЬ ЧАЩИ С ДУШЕРАЗДИРАЮЩИМИ КРИКАМИ "АААА НАС НЕ СПАСТИ!"!!!
м-ш
привет солнце, рад, что ты снова засветилась в треде, ждал тебя
ну что могу сказать, от кого от кого, но от этого парня не ожидал такого на фоне всей его писанины выше, даже было приятно за вас, нашли две души заблудшие в дебрях одиночества друг друга, а вот как всё обернулось...
знаешь, за тот период пока мы тут не списывались, у меня тоже обострилась обстановка, ещё заметил, что кажется совсем разучился общаться с людьми, пытаюсь заново учиться вести диалог, но пока эти попытки похожи на постинсультную конвульсию в попытках заново обрести скилл ходить
не знаю, что тебе посоветовать, я сам в этой пропасти, единственное что точно могу обещать - я выслушаю и попытаюсь тебя как-то поддержать
кстати, как там книга по КПТ, начала что-то из неё выполнять?
до мурашек, больно знакомое описание, прям в яблочко, правда я бы добавил ещё тех, кто приходит в лес в амплуа спасителя, а по итогам оказывается своеобразным суккубом, который выпивает твои жизненные силы почти до дна, но всё же не даёт умереть, из-за чего путь по густой чаще ещё более труден и невыносим, а действительно добрым путникам с протянутой рукой помощи ты перестаёшь верить
Знаешь, на самом деле это было очевидно, что так случится. Как всегда, утонули друг в друге, знаешь, как оно бывает при прл. Но хватило ему три дня тусовки в рл, чтобы понять, что чувства ко мне уже остыли. Хотя не удивлюсь, если это тоже обесценивание в рамках прл, правда же? А может и нет.
Жаль, что позволила этому произойти. Говорила себе, не привязывайся. Да что там, мамка моя мне говорила то же самое. А я все равно. Но, скажем так, не я сказала, что приеду к нему в другую страну, не я назначила даже месяц. В итоге он испугался той боли, которые несут отношения на расстоянии, учитывая определенные сложности, о которых я не хочу здесь распространяться. Я нашла в себе силы ждать, а он нет.
Решили (обоюдно, никто никого не вынуждал) продолжить общаться, потому что обоим нравится, и потребность в общении у меня есть и даже обострена. Но понимаю, что у него эта потребность меньше, у него уже есть, чем заняться. У меня нет.
Что ж такое у нас у всех... ей богу, так давно не общалась с людьми ирл, что тоже забыла, как это делается)) А вот кое кто навыки вспомнил, ну и вышло что вышло. Не суть. Справимся, да же?
>книга по КПТ
И тут ты взял и вогнал меня в краску, ибо я совсем совсем забыла о ней. На самом деле у меня есть оправдание, я уехала на отдых! А как приехала, все произошло, поэтому эффекта от отдыха и не чувствую, все только хуже. Суть в том, что я не прочитала ее, хотя пробовала донести техники до того парня, когда я звонила ему, когда ему было суперхуево. А сейчас читаю другую книжонку, которую просто хочу дочитать.
Ну и вогнало в краску не только упоминание книги. Мне приятно, что меня тут ждали, и я рада, что получила ответ от, будто бы, старых приятелей. Это здорово :3
я тебя прощаю...!)
думаю справимся, почему нет, главное не спеша, постепенно очищать разум, можно через медитации, оммм... уже тошнит от каши в голове
а где отдыхала, курорт Геленджик или на деревню к бабушке съездила?
я тоже в этом году был на отдыхе, конкретнее на море, намного легче стало от новой обстановки, но я туда всего на недельку ездил
кстати, недавно набрёл на одну песню и думаю, она как раз про наши чувства https://youtu.be/wpGuydGTFGU
Я в другой стране живу, на местный курорт считай, в горы. Лесогоры.
Мне тоже стало легче, но я ещё была окрылённая всем происходящим, а тут меня наземь шмякнули. А на море я не была пять лет, но не особо тянет, если честно.
Лол, моя женская интуиция не подвела, он нашёл бабу. Физическую, не за тысячу километров. Вот и все.
Мне бы тоже отвлекаться как-то, а не на что. Тем более энергии ноль, вон не ем опять из-за этой ситуации.
Я не могу песню прослушать, чуть позже послушаю, обещаю.
Ойой, а сё такое?
Да просто лол, хотеть ко мне поехать и строить отношания, и за три дня найти бабу. Здорово, чо. Неприятное чувство. Хотя не думаю, что там серьёзно. Пока.
А так да, мы не хуже. По крайней мере я на это надеюсь, а то в себя я уже вообще не верю, честно. Будто никогда не найду своего. Вроде нахожу, и вот так происходит.
Ох, послушала я. Аж плохо стало :(
пока, не пока, серьезно или нет, это уже его история, нужно для начала дойти до этого уровня хотя бы, ведь чтоб за три дня взять так и найти человека нужно иметь много энергии, уверенности и скорее всего позитива, для начала надо подтянуть все эти показатели
как думаешь, стоит начать со здорового режима, или с чего-то другого?
Даже не знаю, у меня в чем-то проблемы схожи с вашими, а в чем-то противоположны. С одной стороны, у меня никогда не формируются привязанности к людям. С другой, мне безумно хочется близости, тепла и любви. Всю жизнь я пытаюсь их от кого-то получить, но ничего не выходит. Все попытки отношений с девушками оканчивались крахом, стрессом и пиздастраданиями длиной иногда в несколько лет, ну и потерянным здоровьем до кучи.
Попытки дружить, правда, гораздо трагичнее. Во многих я компаниях крутился, со многими людьми "дружил", как я сам считал. Компаний могу насчитать штук пять. Как виртуальных, так и реальных. "Друзей" было около пятнадцати, наверное. По факту же у меня ни одного друга в жизни не было. Я так легко доверяюсь кому угодно, открываюсь полностью, "прилипаю" к человеку, готов ему во всем помогать, всегда выслушать... Из-за этого у меня всегда и везде репутация доброго, отзывчивого и адекватного человека, которого уважают, но... Каждый раз оказывается, что ради меня никто не готов и палец о палец ударить. За любую ошибку с моей стороны обрывают общение, как за предательство какое-то. Помощи хоть в чем смысла нет просить никого, так как у всех "бабушка болеет, у меня нет времени на тебя", ну вы поняли. Обманывают, строят какие-то детские заговоры за спиной за мнимые обиды, тьфу... А, и еще эта охуительная манера вести со мной милое и интересное общение только тогда, когда я сам пишу и вытягиваю погулять, сходить куда-то. Стоит прекратить проявлять всю эту инициативу, как мне вообще никто не пишет, не звонит и т.д. Люди буквально исчезают. Короче, полная хуйня.
И нет, не надо мне писать, что у всех так, что друзей не существует ни у кого - это наглая ложь. Я видел много раз проявления настоящей дружбы. Когда человек нытик и ничтожество, а ему сопли чуть ли не вытирают, успокаивают, придумывают решение его проблем, сами ему его проблемы решают. Когда человек буквально больной на голову, а его друзья едва ли не умоляют обратиться к специалистам за помощью. Когда блять унылейший и скучнейший человек из какой-то конфы в вк пропадает отовсюду на пару дней, а потом возвращается и скидывает в эту конфу скриншот своей лички, где его виртуальные друзья, ни разу его не видевшие ирл, заваливают его сообщениями, что он не имеет права исчезать без предупреждения, потому что они дико волнуются. ЭТО ВСЕ СУЩЕСТВУЕТ СУКА БЛЯТЬ!
Ну а между мной и какими угодно людьми просто стоит некая невидимая стена, которая не позволяет жить также. Из кожи вон лезу, а мне жизнь хуй за щеку каждый раз дает.
>>1160398
У меня также, только друзей не было никогда. Суть проста - люди выродки, а те "дружественные отношения", которые ты видел со стороны - спектакль, разыгрываемый некоторыми жалостливыми индивидами с целью личного самоудовлетворения. Люди не могут дружить. Дружба, как и любовь - придуманные писаками понятия для развлечения скучающего плебса. Пора бы уже осознать.
>а те "дружественные отношения", которые ты видел со стороны - спектакль, разыгрываемый некоторыми жалостливыми индивидами с целью личного самоудовлетворения.
Ложь, пиздёж и провокация. Это были настоящие проявления дружбы. Не надо свои больные представления на всех проецировать.
>Люди не могут дружить.
Могут. Все люди дружат. Кроме таких, как мы.
Эх... Что сказать, печально. Особенно печально, что я тебя понимаю, это все довольно знакомо, правда я ещё и не столь общительна, поэтому даже эта иллюзия общения пропала.
У всех свои тараканы, не могу сказать, что я видела какие-то проявления истинной дружбы, а может просто не замечаю, ибо у меня таковой никогда не было.
Ты не одинок в своих переживаниях, у тебя все будет хорошо, посылаю лучи добра.
А у меня тем временем все так же хуевенько. Кое-кто, который был в этом треде, теперь уже и вообще не пишет, хотя прямо сказать, что всё, не захотел. Зато, представьте себе, появился тот самый чел, из-за кого я зашла в этот тред. Но там ничего интересного.
Спасибо!
Не, я же тут с человеком познакомилась, много всякого успело произойти, но теперь он тупо не пишет :( да я и так понимаю, что человек не хочет никакого общения, не понимаю, почему нельзя прямо сказать.
Тем временем лето кончилось, пришла осень. Пусть эта осень принесёт всем нам хоть что-то хорошее.