Привет двач, я тебе тезисы вброшу. И попробу совета - как лучше всего искать психотерапевата и что лучше всего делать.Характеристика меня: развод родителей с 2000, мне 28, я отлично образован и почти phd в физике, я женюсь через пару недель на художнице. В дополнении к тексту, 1) смерть друга в 2013 2) атаки на меня со стороны матери с 2014-2017 3) переезд нахуй подальше 2017 4) покупка отдельной квартиры в 2018 5) свадьба с тян - сл месяцсубьъективно я умираю
Я пережил очень сильные кризисы в своей жизни (я расстался с родителями, у меня суициднулся друг), открывшие мне совершенно другой взгляд на себя.Я узнал и увидел в себе достаточно печальные вещи - подавление эмоций и чувств. Очень сильное и очень эффективное.У меня появились предположения почему так произошло, но это не отменяет центральной темы всей драмы - я этого не увидел.
я не смог разглядеть, что подавляю все эмоции, что стал человеком-покерфейсом, ухожу от ответственности, не проявляю чувств и т.д.Все стало неожиданностью.Я пытался тебе написать какой-то более развернутый текст в ворде, но что-то не выходит.
Исторически, все переживания и твои и свои, я подавлял, и вероятно подавляю. Далее, это рушит мою жизнь и уничтожает буквально любые позитивные вещи.Момент катарасиса произошел совершенно недавно, под сильным натиском на меня одного чувака. чувак оказался какой-то странной близкой душой, пережившим схожие события бэкграуд чувака - айти + психология
Это также очень странно для меня, я все время думал что я и только я, определяю свою позицию.Но, нашелся чувак, который проанализировал мое поведение и смог достучаться до меня и провести "разбор полетов".
Судя по всему, я получил очень сильные травмы от событий - смерти моего другаи моего расстования с родителями.Фактически, оба загнали меня в ситуацию, где я был вынужден скрыть и подавить свои эмоции ради буквально выживания.Далее это привело к неразрешимым проблемам
Честно говоря я в растерянности. Мне кажется, у меня появились существенные причины обратиться к психотерапевту, я их осознал и выделил только сейчас. Мне очень больно и дискомфортно. Ключевой момент в происходящем: я достаточно долго не осозновал, не видел, отказывался воспринимать, анализировать и тд свои действия, а также отвергал любую "не аргументированную критику"
Как я к этому пришел.Чувак, который обратил мое внимание на это все - мой коллега, который пережил все это раньше. Потом он увидел примерно аналгичную картину во мне, и начал методично расспрашивать меня, или что-то в таком духе, перед этим рассказав свою историю и разобрав ее до деталей. Все эти разговоры мне напоминали почти все время (а это продолжалось около года) сначала просто охуительные истории из мира животных, потом демонстрации какими бывают плохие отношения между людьми, затем насколько можно плохо себя вести, а когда мне надоело это слушать, я понимал что чувак стал условной заезжанной пластинкой - попросил его рассказать обо мне.Исторически, я часто прибегаю к осознанию себя через ответы/отзывы других людей, я не понимал почему так происходит. Почему я сам о себе ничего не могу и главное не хочу и боюсь говорить, думал что это типа черта характера, но совершенно никогда не задумывался. В этой ситуации меня как-бы не существует, есть "я" и множество образов меня, которые кто-то видит. А сам "я" отсутствую.
q: Слушай, а почему ты уверен, что это именно то, что с тобой происходит? Я бы очень рекомендовала сходить к психотерапевту и поговорить как раз о себе. Потому что я боюсь, что чувак о себе говорит и составил свое представление о себе, но это вообще может быть не применимо к тебе самому. Постарайся сфокусироваться на себе и не проводить параллелиa: Сам чувак - никакой не доктор конечено, взрослый дядька переживший аналогичные кризисы и в семье и личные.Ну например он не общался с матерью до момента пока она не умерла, где-то овер 5 лет. Все его кулстори о поведении (собственном), действиях и причинах - до боли начали напоминать мои.У меня есть черта - до последнего игнорировать то что мне советуют, книжки, материалы, разговоры, советики - вообще все. Включается это в момент, когда я быстро взвешиваю "важность" материала для себя, и если он "важен" - я его отбрасыавю и не хочу знакомиться.
Инфу я подтвердил это на основе книжек, и опросов близких людей. Опросы составлял так, чтобы это были открытые ответы характеризующие мое поведениея именно так и делал долгое время, полностью игнорируя всю инфу.
Я попробую описать все, я как это вижу в исторической перспективе, что произошло со мнойЯ очень часто использую "я не хочу", по отношению к очень многому.Мне очень часто говорила мать, что я являюсь нежеланным ребенком, получившимся случайно, вопреки, незапланированным. Я думал, что это просто какие-то подъебки, но (как ты думаешь, что может родную мать заставить так говорить).Я не объективен по отношению к происходящему, поэтому я всегда стараюсь привлечь внешних экспертов (как сейчас, и это тоже моя черта).Я сомневаюсь в своем существовании, в том смысле - что кроме случайности небыло и нет никаких причин по моему появлению. Очень горько писать это.В последнее время, у меня достаточно "стеклянный взгляд" в подавляющем большинстве случаев - меня настолько все заебало, я не обращаю внимания ни на что, игнорирую, смотрю так, чтобы ничего не замечать. Это развилось с возрастом. Я не испытываю страха.
Я не присутствую, чтобы не страдать.У меня очень сильно внутренне есть желание убежать, ускользнуть и исчезнуть. Достаточно отметить, что я в своих само-тестах, очень часто отмечаю - хочу исчезнуть, убежать, спрятаться. А под 2се например было желание - исчезнуть, залезть в рюкзак и пропасть, методично повторяющееся из трипа в трип.Я достаточно долго жил и живу в воображаемом мире, я помню как мой друг это видел и фиксировал - я в "выдуманной шведции", а я только его подъебывал и соглашался. Как не согласиться с тем, что является частью тебя?
Я никогда не был хрупким и беззащитным, но стал им в последние ~год. На мой взгляд я отлично противостоял и уничтожал любую агрессию, дебилов и тд, но в какой-то момент желание нападения исчезло, а я сосредоточился на защите. Это была ошибка.Мать так часто и много говорила о том что у меня по тем или иным направлениям нет способностей, ярко неподдерживала и атаковала вообще все мои начинания, наверное в какой-то момент я стал сомневаться в своих способностях. Как я говорил раньше, я выбрал только 1 критерий оценивающий самого себя - это мнение других. А когда ты замыкаешься в себе, "другие" исчезают, вот и все - ты как бы перестаешь существовать (я так чувствую), типа нет оценок нет тебя. Парадоксально, я специально создаю подобные ситуации по отношению к себе. От выпиливания из соц сетей (несознательного), до поведения в обществе.
Я отстранен от материальных ценностей, это очень глупо и не выгодно. Я отлично знаю как надо действовать "правильно", но мои поступки всегда расходятся с действительностью. Материальные ценности меня не интересуют, это инструмент. Так я позиционировал долгое время.У меня исчезли воспоминания обличительного толка к родителям, или их не было или они исчезли. У меня нет четкой позиции на этот счет, исторически я всегда защищал отца. Но в последние годы, сам для себя вынес приговор по отношению к обоим родителям - и стал их сознательно игнорировать, еще никто мне так не отравлял жизнь.
Я не принимал никакой любви со стороны родителей, считая что это обман и ложь. У меня ярко выраженное недоверие к любым поступкам со стороны родителей. Я никому из них не верю и отрицаю их поведение.Я не могу принять и любить себя, я не знаю что это вообще такое (в позитивном смысле). Очень легко себя ставить ни во что, если ты не существуешь.Я неоднократно, десятки-сотни раз сталкивался с вбросом со стороны матери "мать заявила, что лучше бы у нее не было такой ..., лучше бы она исчез, хоть бы и умер", я не обращал на это внимание.Мое бегство от этого поощрял отец. Он ничего не мог сделать, я ему не доверял, хотя от также рассказывал - что я переживаю нездоровые отношения с нездоровыми людьми. Но не проговаривал это со мной.
У меня появилась фиксация на одиночестве, уединении. От желания быть одному на даче, до страха (и его желания) быть одному. Я жутко стал в какой-то момент бояться оставаться один. Я стал бояться внимания окружающих (Как я писал ранее - это единственный легитимный критерий для меня, я загнал себя в ловушку).Я терплю самые неприятные ситуации, а мой "отпор" - в ненападении. Я понимаю только сейчас, что это достаточно глупая и тупая стратегия, и что если бы "речь шла о мне", "я никогда бы так не действовал", но так получилось на автоматически.С годами я чувствую себя все более одиноким, в смысле появления новых близких отношений с кем-либо. Сейчас, я считаю что попытки других установить со мной доверительные отношения могли сливаться из-за моего (некорректного) поведения.
Я сочитаю в себе сильнейшую застенчивость и сильнуйшую социальную активность, но прямо сейчас застенчивость победила. В то же время, если меня "прижать", застенчивость исчезает.Я бегу не принимаю себя, у меня нет доброжелательности к родителям. Моя горечь перешла в стадию ненависти, я ненавижу их. Тихо, но ненавижу. Для такой ненависти нужно много любви.Я боюсь быть отвергнутым, и отвергаю сам в первую очередь все, к чему испытываю страх. От отношений до карьеры. Везде, где я испытываю чувство что меня кинут - я кидаю сам. Парадоксально.
До последнего времени, я не считал свои несчастья действиями других людей, наоборот - я придерживаюсь позиции что это все я сам. Я сам ответственен за себя, я я я , я. Вот это все. Мне никогда не приходило в голову, что кроме меня - есть и внешние факторы, влияющие на меня.Очень печально говорить, но самые активные чувства связанные с самим собой - это отрицание себя, недооценка и следствие - унижение самого себя. Я обвиняю самого себя в существовании самого себя, это "нездорово". Я также не верю в самого себя, я не верю в свои силы, ни во что, связанное с самим собой. Меня словно нет.Звучит несколько по ебанутому, но кажется именно так. Как можно верить в то, чего нет?
Мне трудно в посднее время высказывать свое мнение, так как оно идет на контрасте по отношению к окружающим. У меня сильное чувство протеста.Я уклончив в разговорах, я уклонялся от четких формулировок совершенно сознательно, я скрывал свои чувства, негатив или позитив. А еще я умею играть в покер.Мое стремление к совершенству очень жизненное, я вижу что совершенства не достигнуть и перестаю "достигать", вот уж тупая фигня. А потом наступает паника.
Я испытываю чувство оцепенения, неприятные чувства, когда оказываюсь вместе с родителями-родственниками, я больше не могу с ними поддерживать общения, мне очень неловко. Отвергать самого себя, значит наверное признавать что ты существуешь. Я не существую, так говорит моя самодиагностика.Я отвергаю позитивные сценарии своей жизни.Плохой аппетит, потеря желания есть, стремление к анорексии, смех по этому поводу и потеря сил - все это так свойственно мне.Я признаю себя злым и бессердечным человеком, утратившим самого себя.
>>1002137спокойствие только спокойствие. я вбросил копипасты двух-трехдневной давности, убрав все что можно.у меня нет припадка, я заинтересован в поиске ...психотерапаевата? или понимания - как вырулить из ситуации, где у тебя исчезли чувства и ощущения самого себя
сорян если я как-то непривычным образом описал проблему, но она действительно имеет место быть.я все это обнаружил достаточно недавно, сражаясь с долгой депрессией.
Создаётся впечатление, что ты живёшь вовсе не своей жизнью, и это корень проблемы. Словно ты получил образование (пишешь, что образован, видимо, это желание повысить значимость в собственных глазах) не по своей воле.Отсюда вытекает острая реакция на обострение отношений с родителями, видимо, следствие гиперопеки и нападок со стороны матери. Возможно, родители говорили тебе как следует учиться и много чего решали в твоей жизни, подавляли собственные начинания и просто лепили из тебя угодный им образ.Также ты очень зациклен на себе и занимаешься беспрерывной мозгодрочкой. Скорее всего, внутри ты осознаешь, что живёшь не своей жизнью - возможно женитьба тебе тоже не нужна вовсе, но большой страх признаться во всём этом порождает самобичевание и мозгоеблю и выводы вроде:>самые активные чувства связанные с самим собой - это отрицание себя, недооценка и следствие - унижение самого себяДалее:>Я сочетаю в себе сильнейшую застенчивость и сильнейшую социальную активностьВозможно, в детстве ты был замкнутым ребёнком и подвергался травле, возможно был, что называется, гипоропекаемым ботаном. Во взрослой жизни детские травмы вылились в гиперкомпенсацию, например, в учебе или работе, а также потребность в признании.А вообще - этот >>1002151 прав. Скорее всего, ты сноб и обладаешь завышенным чсв, которое часто не соотносится с действительностью. Вывод:Перестань ебать себе мозги подобным недоанализом, перестань придавать большое значение всем этим чувствам и определись, живёшь ли ты своей жизнью, или это всё навязано извне. Понимаю, в 30-40 (или сколько там тебе), очень больно будет признаться, что ты слил все свои годы и не жил так, как хотел, потакая другим, но лучше поздно, чем никогда.
>>1002152>сноб и обладаешь завышенным чсвДело даже не в снобизме и чсв, а в заявленном дыркобубличном характере "личности", и тенденции разсубъекчивать внешнее, подгребая всё под свой "магический" контроль. Тред – кропотливая мифология себя. Может, не настолько напрасная, но со специалистом работать гораздо эффективней.
>>1002152Я получил образование по своей воле, стремился долгое время по своей воле, а потом понял что это все чушь (у меня большой опыт преподования, и погружения в эту сферу). На мой взгляд, значимость есть только у тех, кто в теме. Это была моя ошибка, я думал - что значимость повсюду.>Отсюда вытекает острая реакция на обострение отношений с родителями, видимо, следствие гиперопеки и нападок со стороны матери.Я расстался с матерью после массы агрессии с ее стороны в пользу меня или моей тян. Я предпологаю, что она завидовала (и обозначала это) и к моей тян и ко мне.Обвинения ко мне: я украл у нее всю эффективную жизнь и не люблю ее, я копия моего отца, я ненавижу ее, я - все, что она ненавидит.Обвинения в сторону девушки не характеризованы, н она охотилась за ней (поджидала, пока ты будет у дома, я в этот момент был в отпуске) вела сдежку.>Возможно, в детстве ты был замкнутым ребёнком и подвергался травле, возможно был, что называется, гипоропекаемым ботаном.к счастью я им не был, скорее именно тем кто их хуисосил, подъебывал и вставал на защиту. Как защищали меня. Я был ранимым чуваком, но полуил прозвище "адковат", потому что защищищал все, кто мне конечно был интересен.>Также ты очень зациклен на себе и занимаешься беспрерывной мозгодрочкой. Скорее всего, внутри ты осознаешь, что живёшь не своей жизнью - возможно женитьба тебе тоже не нужна вовсе, но большой страх признаться во всём этом порождает Соглашусь, но женидьбу вынесу в отдельное пространство - там я со все согласен и желаю> Скорее всего, ты сноб и обладаешь завышенным чсв, которое часто не соотносится с действительностью.я не за позицию защиты снобов и чсв. Мне объективно ясно-понятно, где это не работает. Мне также кажется, и ими и не был.Я не знаю искреене кем я явлюсь и куда мне двигаться.Я не чувствую что я сноб. Я не думаю, что я образован и т.д. Я в сметении. Я написал о образовании исключительно для метки, без выебонов.>Перестань ебать себе мозги подобным недоанализом, перестань придавать большое значение всем этим чувствам и определись, живёшь ли ты своей жизнью, или это всё навязано извне. как мне лучше всего это сделать? я не знаю какмне 28
аноны, я в полной растерянности.я не знаю и кто я, и что хочу.Я предполгаю, есть стратегии задавания вопросов как минимум - что делать.Сейчас, я в жопе. Раньше, я много всего читал и тд, и сознательно не готов это принимать к себе. Я не я. Я сомневаюсь и отвергаю ранее прочитанные материалы, если речь идет личн о мне.Блядь.
>>1002158>>1002157Когнитивно-поведенческая терапия и работа над своими негативными мыслительными паттернами, когнитивными искажениями, накопившимися за годы./thread
>>1002152Я тоже думаю, что не жил своей жизнью. Описание образования, как ты заметил - тоже некоторый ярлык, на мой взгляд все это я делал не по своей воле. Что-то в духе - меня заставили обстоятельства, внешняя сила. Сейчас я отвергаю все что делал, не испытываю никаких эмоций кроме отвержения.У меня была гиперопека в детстве, я как мог - противостоял этому. Я осознаю, что вот прямо сейчас - я живу не своей жизнью. Я не знаю что с этим делать.Я зациклен на себе, я не всегда распознаю чувства других людей. Я достаточно опросил близких друзей чтобы это подтвердить. Они сходятся во мнении, что я действительно на самом деле не вижу их эмоцией до тех пор, пока они явно об этом не скажут (речь о конфликтных ситуациях). Я сноб, у меня завышенное чсв и оно не соотносится с действительностью. Я разделяю это мнение. Какое-то время назад не мог, а сейчас считаю именно так.>>1002159Психотерапевту именно так сообщать? Как лучше действовать в общении с ним?
>>1002236Просто перескажи ему содержание своего поста. Психотерапевт – последний человек, от которого ты хотел бы что-либо, касающееся переживаний, скрывать. Надо учиться различать свои эмоции и развивать эмпатию, учиться быть уязвимым, и не бояться этого.
>>1002242большое спасибо!---Аноны, больше вам спасибо.Мне стало существенно легче, когда я постарался вам рассказать о происходящем с собой.Потом, я обсудил всю эту ситуацию с отцом - рассказал, что вот, игнорирую общение с тобой совершенно сознательно и тд - и почему. Он все понял (не то чтобы я сомневался, но мне было совершенно тяжело и больно, я смотрел в пол, сводило скулы, сложно было говорить), тоже предложил сходить к доктору.Я не очень понимаю, как это все уложить в свое текущее расписание. И я также боюсь, а в друг мне все это не поможет.Но, сейчас я уверен, я в тупике - и мне необходимо поговорить с профильным специалистом.Такие дела.
Я все не читал, ибо ударился ты в самолюбование какое-то Разврод и суицид-бро не причины. Причины в отношениях с матерью, точнее ее к тебе.Тебе нужен психолог. Психотерапевты любят по таблеткам работать, тебе нужна психотерапия.В тебя не верили. Тут похоже немного смонтировало, вырос не опущенцем. Не любили. Тут подавление чувств, даже непонимание чувств. Считали лишним, ненужным. Тут уход в манямиры, одиночество. Поиск моделей поведения. Это походу из-за малого присутствия отца в твоём детстве. Все эти принципы, ценности и так далее, это завязано на отцовском воспитании.( «отец» это условно).Чувства, близость - материнская часть воспитания. Отрицания себя, это отрицание их. Или отрицания себя через них. Ты точно осознаёшь, что их кровь и плоть, /но ты их не принимаешь как родителей, а это диссонанс/ или / признавая их как своих создателей, ты перенимаешь их отношение к тебе - отрицание тебя как сына, на выходе тот же диссонанс/.
>>1003034я переписал копипаст из книжки "лиз бурбо", про "отверженного", просто заменив все на себя. какое может быть самолюбование в моем случае. Я не специально (там хорошо сформулировано).За это время, я пришел к выводу, что скорее всего причем суицид-кун и маман. Отец и развод не имеют отношения к конфликту.>В тебя не верили.Сложно сказать, но получалось так, что все мои начинания явным образом никогда не были поддержаны матерью, полностью форсились отцом. Но судя по тому, что лет до 20 я больше был с маман, всетаки это сильно повлияло. Я думаю, что она меня не любила, и требовала (ультимативно и устраивала истерики "что я не люблю ее, на ее взгляд) этого от меня. В чем эта любовь заключается, я не знаю до сих пор.Я только сейчас начал наблюдать, без стеснений за тем, как мои знакомые взаимодействуют с своими родителями - и это полностью другой мир, там друг друга поддерживают, явно искренние отношения и т.д. Я приезжаю к родителям девушки и просто валяюсь в тени яблони, завтракаю-ужинаю. Там совсем другие отношения. Настолько сильно другие, я чувствую себя иностранцем, мне даже немного некомфортно. Это к вопросу о семье.>из-за малого присутствия отца в твоём детстве.Пытался как мог, всеми возможными способами, кроме тех, как себя ведут настоящие отцы в семье. Все это фейк. В моем дестве был мужчина - отчим, огромный двухметровый военный-ветеринар, прошедший пару компаний в чечне (зарабатывал) и очень сильно любящий животных. Первые пару лет он кричал каждую ночь. Ну а в конце стал тряпкой, поттакал матери и мне с ним стало дискомфортно общаться. Я потерял все уважение к нему.>Чувства, близость - материнская часть воспитания. Я все время думал, что у меня все ок с чувствами, но опрос бывших тян подтвердил что это не так. Милый хороший, чувствительный, но далекий.>Ты точно осознаёшь, что их кровь и плоть, /но ты их не принимаешь как родителейв точкуЯ нашел девушку психотерапевта, надо как-то теперь себя переломать и пойти.Мб вы посоветуете что то почитать и посмотреть по теме моей болезни?
>>1004457>надо как-то теперь себя переломатьНе очень правильные настрой и формулировка.Очень похоже на то, как курильщики говорят. "Переломать".Не переломать, не заставить себя – а помочь себе, ободрить себя, найти себе силы, и т. п.
>>1004457Не бери в голову, хоть Михаила круга копипасть > отец Ну ты понял я имел в виду совокупность «действий отца» , как бы так сказать.Когда отца/отчима нет, эти действия мать выполняете,при этом примеряя образ мужчины. Ну и не для предъяв конечно это отцу.Батя. это твоё поведение, типа персона, как тебя видит общество, одеваешься, мимика походка, взаимоотношения с другими не-близкими людьми. Вообщем Драма на комедии , и не без трагедий. Вообщем ты же такой, артистичный, может даже Гротескный? Как жизнь отцов в твоей семьи.? Мать.Ты часто говоришь о себе 3-ми лицами. Ты как бы им доверяешь или их устами правду говоришь? Ну девушки они такие. Ты наверно был (старался?) нежным, утонченным с ними, в целом наедине.За счёт любви ко всему такому:литературу, драматургии, Музыки. Очень удачно вообще ты в катился в тему. А любил ли ты ? Вполне думаю ты ими мог восхищаться/щался, и мог бы это принять за оно самое чувство ?Сейчас не своём месте, говоришь.Когда был на своём последний раз и кто окружал тогда? Критерии места какие главные ? Ща где ступор, тебя ее семья сильно смущает или в целом норм?А твои девушки в плане сексуальности и близкого общения, они все противоположность мамке или общее есть, а может рандом? Есть как бы примерный образ женщины к котором ночи тянет? Психотерапевт - женщина ? Почему такое желание, из-за проблем с матерью? Или с ними проще по жизни общаться? Что ты от неё ждёшь, намерен ли флиртовать, играют ее вниманием? Или ты идешь прям изливать душу?Ты говорил про:>много есть «не хочу»Что больше всего отрицаешь? К примеруКак у тебя со своими желаниями, не саботируешь? Не рационализаешь отказ от них ?
>>1004744Ты правильно говоришь. Это похоже на эволюцию мысли - сейчас, я хочу конечно себе помочь и исправить эту ситуацию, найти свои силы. Я думаю, "переломать" - символ моего отношения на тот момент к психологу, мне было страшно что-то делать и действовать. Сейчас значительно легче, потому что я понимаю - зачем как мимум я это делаю, какие у меня есть подводные камни.К сожалению, это все не пришло мгновенно. >>1004789Я был артистичным, сейчас, мои движения (по опросам) стали сильно скованными, механистическими. Я очень пластичный по натуре, но все это удивительным образом исчезло, пока я не обратил внимание. Походка изменилась примерно за год.Спортом (легкой атлетикой) я бросил заниматься два года назад.Мой отец прошел через 2 развода, сейчас воспитывает братика 12-летнего и живет на даче. Я на него не похож ничем, кроме вкусов - от литературы до еды. В остальном мы два разных человека. Он прислушивается ко мне. Я к сожалению большую часть своей взрослой жизни был на него обижен. Потом помогал ему выезжать из ситуаций с разводами и т.д. Я держался в стороне от его жизни и от своего брата (от второго брака). Это печально, у меня нет с ними нормального контакта.>Ты часто говоришь о себе 3-ми лицами. Ты как бы им доверяешь или их устами правду говоришь?Я доверяю им. Так уж получается, что в такой подаче у меня есть возможность выговориться. Я также не знаю, почему использую этот подход. Интересное наблюдение, я не замечал этого. У меня один раз был сильный бэдтрип от финилэтиламинов: единственный способ рассказать что я чувствую, и что со мной произошло - был рассказывать о себе от 3-го лица, рассказ от меня самого был заблокирован.>Ты наверно был (старался?) нежным,не со всеми. Я не любил большинство, вот прямо не испытывал чувств, когда хочется сказать - " я тебя люблю ". А с невестой мы вместе 5 лет, и это чувство появилось сразу и не угасло.Я уверен, "любовь" более чем реально сдетектить явным образом, если это не первая тян и ты действительно испытываешь чувства.>.Когда был на своём последний раз и кто окружал тогда? В 2013 до момента смерти друга. Потом произошел фактический дефолт, обнуление всех моих целей, планов, я могу четко провести границу - вот я счастливый и уменя вся жизнь впереди и в - вот я сижу на поле, трава колосится, больше ничего нет. Думаю, что больше такого, легкого счастья, повседневного не испытывал. Конечно были моменты с тян - где я был счастлив, но это все не то. Мне очень нравится ее семья и она, с этим полный порядок. Другое дело - персональная ответственность, и - мы же влияем друг на друга, я вижу как мои проблемы медленновато переходили и к ней. Все это побудило меня (этим разговорам уже года 3, но сейчас я дошел до ручки) пойти к психологу и начать разбираться, что происходит.>А твои девушки в плане сексуальности и близкого общения, они все противоположность мамке или общее есть, а может рандом? я надеюсь, что рандом и нет ничего схожего. Другие профессии, другие ценности, поведение и т.д.>Психотерапевт - женщина ?да> Что ты от неё ждёшьКак я планирую: рассказать какие были первоначально мной обнаружены проблемы (оп-посты), что это систематически нарастало, и я выявил проблемы с собой - нет эмоций, стыда, чувств, а в последние пару лет мне стало сильно хуже, физически в том числе.Кратко обсудить/рассказать: вот эти истории с родителями, и выпилившимся другом, и что потом буквально черту провели в моей жизни, далее все пошло наперекосяк.Сообщить, что я внезапно начал все это видеть явным образом в своем поведении, а пруфы получил с помощью анкетирования большой группы (человек 10).Узнать детально: как возвращать эмоции назад, как стратегически мне менять себя в сторону того, кем я есть. Обсудить вопрос любви к себе, как полюбить себя и почувствовать что я есть.Получить референс - что читать, что делать, что обычно делают. >Что больше всего отрицаешь? Я отрицаю и аргументирую те вещи, которые не соотносятся с моей картиной мира. Больше всего у меня в отрицание идут неаргументированные (на мой взгляд) суждения, с которыми я не согласен.Сходу примеры не могу привести.>Как у тебя со своими желаниями, не саботируешь? Саботирую. Я хочу есть и не ем, не лезет.Я хочу гулять и сижу дома. Мне необходимо что-то сделать, и я буквально максимум силой и дедлайнами себя заставляю это сделать. Масштаб проблемы не имеет значения, просто я уходу в отказ и у меня появляется какой-то блок - я останавливаюсь. Понимаю, что и времени нет, и необходимо - но не делаю.Ну например, я хочу кататься на велике - и не могу заставить себя на нем кататься. Все катаются, а я нет, потому что потому. Таких вещей очень много появилось за последние пару лет.
Что я игнорирую и иду в отказ (самые вещи на поверхности) - мне часто советуют револентный контент, ну вот применительно к моим травмам - это подборки книг, статей, видеолекций.Я от них отказываюсь и специально не смотрю.Я специально (осознанно, но не могу себя заставить перестать это делать) - отказываюсь с чем-либо знакомиться, если чувствую что это для меня важно.Я начал игнорировать телефонные звонки от родственников - мне начало казаться, что там постоянно кто-то умирает, что не вызов - приглашение на похороны. Это был миф конечно, сейчас (с начала этого треда), я стараюсь перестать так делать.
>>1004854Видимо надо поговорить за друга. Ты испытывал счастье,а друг рипнулся. Ты вроде не писал про причины. Такие события руинят личность, когда есть чувство вины. Я прост подумал, ты же испытывал настоящее счастье тогда, когда он был рядом в твоей жизни,значит он тоже был счастлив, и оберегал тебя от переживаний внутри. Чувство вины хорошо ложиться в логику твоего падений и отрицаний. Только за что: не замечал его,ну обычно это про смертельные болезни, какое чувство вины ты мог принять на себя зависит лишь от ранимости.Еще с самого начала казалась непонятной твоя ориентация, не в плоскость гетеро и т.д.Женщин особо не любишь, но спишь с ними, с другом близкая связь и видимо патологическая. Думал даже асексуал может. Ты много эту тему прогонял, индентификации этой? Здесь большое поле для отрицания себя. Это лишь версия, ты упоминаешь про уход друга как важнейшем событие, а обсуждают тут какие то мотивации и саботажи. У саботажа всегда причины есть, в общем: внутри тебя кто-то считает, что тебе это не надо /не достоин( это поле мамки вроде, но чаще всего дети стараются доказать обратное, а если мамку не любишь, то это вообще милое дело)
>>1004859Я во многом такой же. Тоже избегаю каких-то потенциальных друзей, иногда девушек. Иногда по причинам, иногда по сути без причин или надуманным. У тебя СДВГ может? Или какая-то фобия мешающая жить?
Тебе нужно стать патриархальным меном - тогда тестостерон поднимется и радость в жизни появится. Подробнее http://patriar.ru/articles/patriarhat-i-matriarhat.php
>>1004856Не желанный ребенок, гиперопека, запреты. Были социофобия, не желание жить и пермаментное желание сдохнуть, дисассоциация с миром и собой, трл, окр, просто наглухо выебанные инстинктивные программы, стыд. Как вылез? Гипнотерапия, психотерапия, психоанализ. Ну естественно переехал жить один.
>>1004901Мы знакомы были с 1-го курса. Друг суициднулся, причины мне неизвестны - выпал из окна 14/16 этажа из мгу общаги, в 4 утра, замотав голову в одеяло. За 4 часа до этого мы общались и все было ок, он например какой-то там грант выиграл и заказал себе макбук ретина с тех денег, никаких сомнений у меня не было. В 4 утра я не спал, гулял с друзьями. В 8 позвонила его сестра, спрашивала - почему не выходит на связь, скайп трубку не брал, компьютер был онлайн, я подумал что все ок - он спит. Тем временем, его отец в 5-30 ехал на опознание. Я знаю, что у него была депрессия (хочется написать "возможно", но он ругался в этот момент с партнером, или тот его третировал) и все это было мне известно. Далее, он позвонил где-то в 4 утра партнеру, попрощался. Увы, никаких более деталей.Моя версия - он чем-то объебался и решил суициднутся. У него с вероятностью 99% были под рукой вещества, от которого на тестовых чуваках был бедтрип. Те, я уверен, что это был не суицид в классическом плане - всем на зло и тд, любовь не любовь и тд. Мы вместе путешествовали и вообще имели очень сильные доверительные отношения, общие взгляды на жизнь и т.д. Друг, за 1.5года до этого сделал капинаут, сначала мне и моей девушке, а потом остальным друзьям. У него был конфликт с родителями - как им сказать, но вроде отцу он рассказал незадолго до самоубийства. Ну и партнер его был клевым чуваком. Вообщем, некая иддилия на фоне 2012 и суда над пусирайт и охотой на лгбт.Я не любил предыдущих подружек в том виде, как люблю сейчас - мы совместно хорошо проводили время, а "я люблю тебя" я говорил очень редко и как правило после хорошего секса, как комплимент, очень часто за этими словами ничего нет. Я не гей и не асексуал, для меня это очевидно. Но, внимание геев ко мне, красивые вещи и в целом провакации в образе - все это весело и клево, хипстеры только появлялись как феномен, а мы жили образом будущего и не в россии.такие дела. по гейтеме2: у меня есть сильное предположение и уверенность, что я ему нравился, но что-то сделать в этом поле было объективно сложно. Может быть он пробовал меня погладить как-то через спальник, когда мы были в походе и в большой палатке (не на едине). А может мне показалось на фоне общего происходящего. Обсуждая этот момент, я предположил, что при подкатывании ко мне - попрошу сделать массаж спины (мы вернулись из карелии и обсуждали этот трип с девушкой). В происходящем в этом абзаце я не уверен на 100%, но на 90.
>>1004937Версию сдвг я не рассматривал, читал о симптомах. Это не про меня. Спрашивая себя про фобии - я не чувствую никакого отклика.>>1004949ну да, как минимум вернуть спортик просто, чтобы тушка не испытывала проблем от перегруза.>>1005055А ты это все комплексом проводил? Никаких таблеток, только разговоры?
>>1005236Без разницы когда это было. На этом сайте в принципе, уже даже не говоря об этой доске, подобное - громадный нонсенс.
>>1005241Хз что ты имеешь ввиду, сейчас 4-51. Вроде норм время. у меня часы по мск.Конкретно в том случае, это была продажа нишевого компа чуваку, который приехал в 4 утра, а я учился водить авто (потом забросил конечно, мамка надовила).
Что было до этого:Я тян, фактически нашла мне нашла психолога тян - прежде с ней списавшись, подтвердив мое участие и интерационными напоминалками заставив написать ей. Типа, записаться на прием. Для меня это большой шаг, сразу по нескольким поводам.Мои проблемы (но не в таком уж максимум виде) проявились только в этом году. Понимание, что меня вообщем-то нет, ничего я не хочу и эмоций не испытываю я понял ровно год назад, сидел в "зарядье" на мостике часа 4. Тогда, я решил ботать пайтон, машинлэрнинг и валить из рф для смены окружения и языка. Как понимаете - я не сделал этого.Потом был переезд, покупка всякой хуйни, еще разное дерьмо - суть одна, мне надо было на скорость выполнять квесты, номинально связанные с собой, без какой-либо эмоциональной привязанности или наслаждения. Я еще и работу сменил, из ученых перешел в аналитики. Но это конечно мне не помогло.Сначала, всплыли проблемы коннекта с коллективом (как правило/всегда), мне всегда было просто общаться с самыми разными людьми и возраста и пола и образования, но тут я столкнулся с дурачками, пытавшимися задавить меня должностью. У них не вышло, но тем не менее я ушел в изоляцию. И вот у тебя кабинет, постоянно приходят деньги, отдыхай. У меня не вышло.С января по май я оказался в лютых контрах и "отказе" с одним из замдиректоров по ит. Когда, я понял, что меня пытаются слить - начал писать бумажки так, чтобы выглядело чушью. У меня прокатило, но отношения были уже не испорчены, а перешли в состояние войны.К сожалению, я не осознавал, что отказ и сокрытие своих действией ни к чему хорошему не ведет, и это не часть корп. политики.
Ну а потом стресс по нарастающей. и Катарсис.Я могу описать это, как: сначала ожидание непонятно чего (наполнен идеями, хз что делать), потом перелома (все тоже самое, но с ощущением - назад отката не будет) и активности - признания ошибок и выработки новой модели поведения.На все про все, у меня ушло не менее 4-х недель. Кроме того, если бы я не работал вместе с чуваком старше меня в 2 раза, не заебавшим бы меня (по хорошему) ссылками на меня, мой характер, поведения и нестыковки - ничего бы и не вышло.Как у него получилось: после войны на работе я обессилил. Вынужденно задал вопрос - ну а давай сконцентрируйся на мне и дай фидбэк (до этого, мне предлагали "с чистым" листом ходить и спрашивать людей, что со мной не так - звучало бредово и я не поверил).В течении вторник-пятница я получил исчерпывающую и очень похожую инфу, описывающую мои травмы (см оп пост). Кроме того, любые другие описания - мне конечно не подходили. И пост на двач.
>>1005055Как ты искал врачей, сколько в совокупности заняло лечение. Почему такой широкий выбор терапий?
По психологу: разговоры о походе к нему у меня шли с 2016, но отсутствовала формулировка зачем, было только ощущение, что все хуево.Далее, я пошел по пути рационализации и подумал - все проблемы решены. А потом, в режиме стресса все вылезло назад.Как я пытался попускаться: дудка вводит в депрессию, одному курить невозможно, 2c* приводят к возврату в 2013 и переживанию понимания смерти, lsd збс (я так переехал), mdma - фокусировка на себе и действительно - получение удовольствия с осознованием, что его раньше не было, mda - залипание, amf - биоробот режим, разгоняющий депрессию.Хочу отметить, с 2013 в целом я был счастлив в совокупности не более месяца. Далее, все пошло снежным комом и вынудило меня быстро решительно спасать себя.
Что происходит сейчас?отлично понимая, что я 1) скрытный 2) не говорю напрямую, волнующие меня вещи (гарантированно незнакомым), скрываю эмоции, не получаю удовольствия: перевернул все.Топлю в открытость (мои соц сети заброшены в 2017), как минимум письменно рассказываю о эмоциях, каждому второму обозначаю - тему с мимикой, удовольствие от жизни - отсутствует до сих пор.Аноны, как вы готовились к походу к врачу? Что они обычно делают и как проходит общение (тайминг, шаринг материалов, задания и тд, хз). Моя врач стоит 3к и это грустно.
как я уже говорил, я пошел по пути капитанства, у меня были белые листы (ну ок, диктафон) и опросник в телеграм. Я попытался охватить всех знакомых и получить усредненную картину себя, если уж я себе не доверяю.Вообще, расскажите о врачах: что они делают на приеме, почему им стоит платить, почему их знания лучше прочитанных книг и главное - почему большинство ходит по пол года-год.
На данный момент, спустя условные 21 день - я чувствую себя значительно лучше и уверенней: мне понятно, что произошло, околопонятны причины, и темы в поведении на что необходимо обращать внимание.Но, где найти гайды - как именно выбираться из моего состояния (без помощи врача лол) я не нашел и не уверен, что тут может быть уникальная инструкция.
Кого бы вы посоветовали посмотреть на ютубе по теме?https://www.youtube.com/watch?v=hgGI-75FMCA&list=PLIjqXVLsr53Hss0aD-uwX4GFZGfadePvR мне форсили вот эту тян, этот плейлист я пересмотрел и нашел много нового.в других плей листах она раскрывает скажем так неревалентные мне болезни, с которыми я не чувствую вообще ничего общего, например невроз. также у меня большие сомнения в ее дипломах и тд - как то это мутно все, референс нет.Но и аудитория видимо не просит, и формат не тот. Популярно, быстро 15-20 минут, вот это все.Не скрою, подобные ролики смотрю с сильным дискомфортом, постоянно хочу закрыть.Каких либо решений, на вскидку - она не дает (или не все прощелкал). Применительно к эмоциям, у меня работают только слезы и в каком-то виде любовь. Их я испытываю, а вот все остальное под блоком сильнейшим.Сектантом Вероники Степановой я очевидно стать не могу, не мой возраст, не мои темы. Активная мимика, жаргоны и быдлота. Смотреть неинтересно.
Убитая наркотой психика teh тхреад.Отношения с родителями это у всех пиздец. Женитьба подходит - это дико важное событие - ты паникуешь и включаешь с детства выработанные механизмы защиты. Это норма. Все эти сомнения это норма. Ты блядь нормальный человек, у всех такие моменты есть. Выкатывать стори своей жизни не нужно было, но раз уж выкатил, то вот диагноз: среднестатистический нормальный обычный человек. Перетерпи. Или сходи к врачу. Не засоряй себе мозг хуйнёй, всё норм, твой мозг работает как надо.
>>1005305>Убитая наркотой психика teh тхреад.ноуп, со мной все ок, а описываемый период был 2011-2013, летом ситт эн сеттинг и прогулки по лесам. Я упомянул вещества для детализации - тк знаком с работами шульгина (основными). В дальнейшем я не стал ничего есть так как мне становилось плохо. >Женитьба подходит - это дико важное событие - ты паникуешь и включаешь с детства выработанные механизмы защиты. я уверен, это тут не причем. она идет параллельной жизнью. я живу с тян так давно, что тут нет ничего нового страшного или неожиданного. Я не испытываю страхов иррациональных по поводу свадьбы.Спасибо за ревью
Сегодня запланирован поход к психологу, с выжимкой из текста пойду, описывать происходящее со мной.За последнее время я опросил достаточно человек, расспрашивая о себе - узнал много нового. В том смысле, что у меня достаточно слепых пятен оказалось, многие вещи я не замечал на самом деле. Вся эта тема с эмоциями, чувствами - оказалась полностью вне поля моего зрения. Ну вот прямо от слова совсем. И далее жизнь значительно ухудшилась, следуя за нарастанием закрытости-зажатости.Все или почти все признаки моих проблем проявлились раньше, но в целую картину я их не собирал.Поход к психологу - для меня важный момент, так как я отрицал наличие у себя любых проблем.За время моего опроса, оказалось что многие друзья - испытывают в той или иной степени схожие проблемы.
