сап психач.Тема для меня важная и вопрос серьезный.Учусь на 2м курсе на дневном, живу в общаге, не работаю. Мамку люблю и всё такое, планирую очень дохуя сделать чтобы она повидала жизнь, повидала мир и расслабилась наконец. Но у меня с ней какое-то недопонимание дикое.В то же время она мне финансово помогает и спокойно ждет, когда я начну приносить бабки. И ящитаю это норм.НО анализируя ее поведение и вообще всё постоянно искал причину какого-то недопонимания. И вот недавно кажется я ее распознал не без помощи анона. Мамку мучает сильное чувство вины по отношению ко мне. Когда я это понял то да -всё сходится. Но причин - хоть убей не могу понять. Откуда оно, это чувство вины , у нее могло взяться? Она отрицает, но в разговорах постоянно эта ёё вина с ее же стороны вылезает. И это стало дико раздражать. Потом я вспомнил одну историю. Мне было лет 6. Родаки разводились - батя скатился в алкашню. Мамка съехала и забрала к себе - это тоже норм. Но стресс у нее был дикий - быбок было мало. Она не работала пока меня растила. И изза развода может быть тоже грузилась. Я жил у мамки, она меня содержала, но к батьку я тоже часто ходил в гости. Потом правда он совсем пизданулся и общаться я с ним перестал, полностью разочаровавшись в нем. Вскоре я спиздил у брата денег - мне было же 6 лет. Я тогда плохо оценивал свои действия вообще, мб отсталый немного или прикол батин так повлиял. Суть в том что после того как кража вскрылась - мамка позвала старшего брата и они меня жестко прессовали. Братан меня схватил за горло и прижал к двери, подняв за шею как бы. Мамка очень сильно гнобила, била по щекам. Вину я сначала люто отрицал и всячески хотел всех наебать, но под давлением сознался. В ходе прессинга вину осознал и признал и тащемта даже благодарен что так меня прессанули - ибо это заложило значительную часть моей совести и тп. Но осознание именно этого пришло позже.Вскоре после того случая произошло следующее. Мамка купила банку краски в стройматериалах. Потом обнаружила ёё вскрытой. Естественно решила что это я. Однако я банку не вскрывал - что и утверждал уже с чистой совестью. Но помятуя о моей краже мамка мне абсолютно не верила и ждала от меня признания. Видя же что я не признаюсь - она собрала мои вещи и сказала, что везет меня к бате, ибо такой сын пиздунишка ей не нужен. По пути к бате мы заехали на стройрынок с той банкой краски. Она позвала продавана , дала банку со следами "вскрытия" и спросила - могла ли банка вскрыться сама. Я помню что охуевал с ситуации но в тоже время к тому моменту довольно загрубел. Поэтому спокойно и цинично стал объяснять ей и продавану - как могло такое получиться само. Банка могла вскрыться от удара, очень необычного и точечного - но всё же например такое произойти могло. Тем более не было следов (мелких царапин от инструмента, которым всрывалась бы банка). Поверхность крышки и самой банки в месте "вскрытия" были абсолютно гладкими, на что я и обратил внимание их. И показал что примерно должно было произойти. Немного конечно слёзы от обиды были но я после этого замолчал и отвернулся.Мамка повезла меня обратно домой, но я тащемта будучи 6ти летним пиздюком ей довольно жестко сказал - ну заебись, батя алкаш можно сказать самоустранился , предпочёв бутылку, еще и ты меня выгоняешь. Охуенчик. И сказал это очень жестко, с нажимом - ведь я реально оценил ситуацию и подумал - стал бы я так поступать со своим сыном, пусть он и напиздел? Короче мамкм меня тоже сильно разочаровала и естественно я ей это высказал. А потом сказал что ясно - ты меня оставляешь, тупо чтоб я в старости тебя обеспечивал. Можешь выгонять в принципе если желаешь, сдохну типа под забором и ок. Не помню как отреагировала мамка - но я ощущал свою полную победу. Самое хуевое что я потом пока был переходный период периодически к этому возвращался. Несмотря на то что видел, что мамка старается, работает, покупает мне на сэкономленное лего-хуего. Но эта обида, полученная в 6 лет, как то сильно мне душу загрубила. Я ваще стал какой-то диковатый и изредка эту дикость и жестокость как то выпускал на детишек других в школе и в летних лагерях. Причем так всегда гнусно и издевательски, хотя везде был мелким пиздюком. Мелким но хитрым, жестоким и манипулятивным. НО тогда не чувствовал по этому поводу ничего. В итоге естественно друзей со школьных времен у меня не было, отношения я строить не умел и всегда слыл неприятным мудаком. И это заслуженно.Сейчас мне 19 лет, я уже естетственно это все позабыл и личность перестроил.Но теперь думаю - вдруг С ТЕХ ПОР мамку это чувство вины мучает и она считает, что я до сих пор думаю, что помогает она мне исключительно ради добавки к пенсии в будущем? Тем более я не только этот случай использовал в детстве чтобы мамкино чувство вины распалить. Т.к. язык у меня подвешанней чем у нее - это получалось довольно успешно. Она платила мне тоже обидными словами, но видно было, что ей это дается нелегко. И да - я не сильно готовился к вузу, ее это злило. Однажды она меня сильно словесно за это пресанула и назвала дерьмом - с чего у меня пиздец как бомбануло. Я тогда чёто очень жесткое ей залил, прямо не укол а выстрел из пушки - и ушел из дома на ночь, оставив телефон, послав ее к чертям. Чего ранее никогда не делал. Теперь оглядываясь назад понимаю, что всё это могло сильно по ней ударить. И забиться глубоко. А сейчас это уже пожилой человек, самый близкий мне. Я все обиды сплюнул абсолютно чётко. Но как это доказать мамке как можно скорее? Я вижу что это состояние будто бы изъедает ее изнутри, ускоряет старение ее разума и всё такое. И это становится больно, анон.
олсо, в вуз я поступил, практически без подготовки - причем в вуз охуенный, превзойдя все ее ожидания. Однако я вместо того чтоб с ней порадоваться тогда опять же стал ее прессовать мол ага, типа радуешься, что я охуенную карьеру сделаю и буду тебя содержать. Хуй знает зачем это было сказано - ведь я так уже не считал. Ну, переходный период. Поступал то я едва разменяв 16 лет. А в развитии отставал, не забываем. такие дела. как поговорить с ней, чтобы остановить эту хуйню?
Жаль тя
>>733422Не трать это чувство на меня. Есть куда более достойные даже капли жалости анона. а мне норм и так и тащемта свою жизнь ублюдочную мне хотелось бы конвертировать в решение проблем. так что не надо жалеть - снижает мотивацию и тратит твою жалость. усек?
>>733422если не знаешь кого жалеть - иди бабушку рандомную хотя бы вниманием одари. впитай ее разочарование. это щас будет в тренде.
>>733416 (OP)Ты просто беспринципное дерьмо. Пиздец, как такое забыть? Зачем? Во имя чего? Ты ее и вправду любишь? Ты сам то себе веришь?
>>733444Беспринципное дерьмо - это кто? Я,которому было 6 или 13 лет или я сейчас?Да, я был мразью еще той. До сих пор это в себе ловлю, как мусор из бассейна. Получается плохо, объемы мусора не знаю. Достал огромную кучу. Принципы однако у меня крайне жесткие. Фортануло в паре моментов - зацепился за культуру, начал развивать. За некоторые из них я готов на всё. На всё, понимаешь? Благодаря им и ловлю мусор этот ебаный. Забыть такое - да мне было похуй абсолютно. Твой вопрос делать больно. Вопрос про веру - делать больно. Если ты лично в жизни начнешь меня такое спрашивать и высмеивать мою эту проблему, будь ты хоть кем, динозавром блять зубастым, вайнахом с калашом или как то навредишь моей маме - моя система попытается тебя убить. я попытаюсь тебя убить. понимаешь? мне в этот момент станет похуй на все перспективы и даже на то, что таким образом я маме мог бы еще больше навредить. точнее даже не станет похуй - просто вот так реагирую. не воспринимай это как понты и тп, просто делюсь вот тем, что работает и что происходило. есть то, куда я накачал столько своей боли, сколько смог у себя вызвать.
>>733444"зачем" и "во имя чего" - такие вопросы для меня не имели смысла. позиция такая - жизнь скоротечна, хрупка и не особо приятна. но жить надо. и сдаваться нельзя. всё. это вся моя личность, за вычетом боли. понимаешь?
>>733469>>733471Прекрасно понимаю. Ты просто психопат, вот и всё. И случись чего, ты попытаешься меня убить. Я напуган, дрожу и сожалею о вопросе. Однако мне интересно, как ты смог задушить в себе обиду? Хотя, если, как ты говоришь, буквально недавно троллил свою маму теми же методами, что и раньше, то это подтверждает еще раз, что ты психопат, до сих пор пребываешь в обиде на мать и обязательно вернешься к этим же скандалам с матерью (которая является виной этому) в подвернувшийся момент. Однако в тебе осталось что-то человеческое, раз ты сожалеешь за сказанное в гневе. Интересно это все.
>>733416 (OP)>и изредка эту дикость и жестокость как то выпускал на детишек других в школе и в летних лагерях.Ну ты и уёбище, теперь в твою проблему и вникать не хочется. Других анонов призываю сагать травителя.
>>733473Не могу не согласиться. Но психопат - всегда ебучая мразь.
>>733472>И случись чего, ты попытаешься меня убить. Я напуган, дрожу и сожалею о вопросе.Мужик. Возможно я психопат - не знаю. Однако чтоб ты понимал - моя цель подразумевает что я живу ради уменьшения людских страданий, боли, хаоса и в том числе количества психопатов. Она, цель эта, для осуществления избранным мною способом требует бесстрашия. Свою агрессию и тп я направляю исключительно на то, что считается злом независимо от идеологий, чувств, возрастов, религий. Это - энтропия и ее производные, в том числе в рамках людских душ - это то, "кого" хочет калечить мой психопат. Это если в общих словах. Подробнее не хочу писать - больно и слишком лично, но догадаться ты способен. Если бы я увидел, что могу спасти твою жизнь - жизнь чужого человека - например кинувшись на гранату - надеюсь система эта не сработает. Потому что за тебя резко умирать мне не очень охота, но этот ориентировочный рефлекс на чужую боль у меня ебашит очень резко и ярко - тоже случаи были. В то же время вроде бы психопаты не ощущают боли при виде боли других. А я вроде ощущаю. Или всё равно психопат? >Однако мне интересно, как ты смог задушить в себе обиду? Она, т.е. это чувство в себе - если тебе интересно - да легко. Гордость и чувство собственного достоинство. Обидки держать - не моё. Никогда это не нравилось в других. Как только идентифицировал в себе, устранил этот диссонанс (типа бревно в своем глазу заметить) - само рассыпалось моментально. ИНОГДА вылезает - но в такие моменты силы сразу исчезают любые, при любом признаке такого чувства. И как бы вся личность сразу на это вспыхивает на момент- что мол за дерьмо? Ну ка в пизду. Примерно так. Занимает секунду, силы отнимает капитально - тем самым, как видется - разрушаются те структуры, которые это чувство генерируют. Судя по тому что происходит это всё реже - так оно примерно и работает. Да - пришлось в себе и своем подсознании разобраться, отследить все эти закономерности нейросети изнутри, без всякой научной инфы. Потом приятно было узнать, что представление правильно составил. >буквально недавно троллил свою маму теми же методамипопробовал так делать когда еще не врубился про чувство вины. затем чтоб показать ей, как выглядит в свою очередь ее обида на мать. но у нее то оснований больше да и не важно это. почему такой метод выбрал? потому что опять же больно видеть любые признаки такого, вот решил подпалить, в воспитательных(?) целях - мол смотри, как твои обидки выглядят. мудацкая ублюдочная затея. не понял я еще тогда что вина тут связана. пойду думать активнее че делать. еще был мотив в целом тему обидок раскрыть, которые еще у некоторых близких встречаются. к сожалению. такова судьба, хули тут руки опускать.
>>733473анон, я хуже травителя. я травлю инициировал и направлял агрессию детишек на травимого. правда без физ увечий. довел пару человек до слез, тыкая в слабые места души. потом добавлял мол - ну чего ж ты так. но всё таки это было жестоко. это потом возвращалось мне обратно, уже когда сам я затих и заомежился. в такие моменты, испытывая всё это неприятное от, кхм, давления - ну, вроде была мысль "так вот что они испытывали. не хорошо вышло". как то так. пару травимых хочу найти, когда заработаю бабла - как то в жизни им накинуть ништяков. если вдруг там всё плохо - придется всеми доступными средствами их личность взбадривать. короче пиздец. такая себе житуха у меня , анон. ничего приятного. и так до конца. но дело надо делать, понимаешь? отдавать долги. ясное дело я не расчитываю на то что когда-либо в принципе буду счастлив или даже искренне радоваться. но в рамках моих целей - так и должно быть. вот такой кадавр получился. не самый ведь плохой вариант. надеюсь ты узнал что хотел.
>>733474ну че ж мне теперь с крыши кидаться или всё же лучше свои пизданутости обратить в полезное человеку дело наилучшим образом?тем более не приходилось мне встречать чтобы кора пересобирала личность. значит не самая плохая кора, так ведь? ибо если не так - т.е. если мне удостовериться, что нихуя с этой жизни полезного слепить нельзя - в тот момент как бы с учетом отсутствия у меня желания взбадривать своё эго попусту - ну я уж придумаю как самоубиться без лишнего шума. но пока вроде люди и культура говорят что давай, ебаш.
>>733473кстати, хочу дать совет. чисто разум мне говорит, наблюдая за психопатами реальными - вот представь, что меня бы твои слова задевали - уебище там, или мразь. назови ты меня так в жизни - это бы просто сделало мне грустно. пришлось бы (самому!) всю эту дичь в голове прокручивать. а я и так это регулярно осуществляю, специально вспоминая, какой я хуевый. а допустим ну вот незачем реальной активной мрази это делать - нету каких-то ядерных мотивов противостоять там вспышкам агрессии из лимбической системы и кора например этому не обучена. эгоцентризм и всё такое. ты своим даже словом "мразь" как бы только вносишь хаоса в такую систему пизданутую. тыкаешь в макаку палкой. зачем? я бы не стал так делать. еще вопрос уже к вам - неужели вы не испытываете агрессии вообще?
ОП, ты мне напоминаешь меня, и хоть я не могу дать дельных советов, я знаю, чего делать не надо, если мы действительно похожи.Первое и главное – не давай комплексу вины сожрать себя. Вина появляется потому, что ты понимаешь свои ошибки, но вывод – что "кто-то другой прав более" это чушь. Обществу дай повод, и из-за одного случайного слова они будут втаптывать тебя в самобичевание с горделивым нимбом воспитателей. Они это не только люди, а все идеи, которые ты краем уха услышал и впитал, что надо искупить вину, что надо то, сё, суперэго. Ты такой, какой есть, с тобой и отношениями с ма всё в рамках нормы. Принять этот факт это первый шаг к тому, чтобы самому найти лучшее решение.Эпизод с "закладыванием твоей совести" – это просто давление общества, как оно есть. Твое первое столкновение с давлением. И все дальнейшие действия и идеи (зачем тебе травимые? они рады забыть про тебя) это просто попытка с себя это давление снять. Иллюзия совести за горло тебя держит. Почему я так уверен, что не реальная? Из-за глубокого пессимизма в каждом посте. Реальная совесть освобождает, а не вгоняет в такое неспокойное состояние.Второе – забудь об этом, как бы это ни казалось неправильным и трудным, на несколько лет. Семейные проблемы – это бездонная воронка, и она может тебя сожрать в этом возрасте, когда определяется твое будущее. Ты еще ребенок в этой ситуации. Встань на ноги. Подумай о своей жизни, о своем собственном самоуважении, не связанном с родичами или чьими-то чувствами ты хочешь в них разобраться, но пока не можешь – отсутствие опыта/знаний это не порок. Обрасти знакомствами. Лет в 23-25 ты вернешься к этой ситуации другим человеком и сможешь ее решить, не создавая больше боли ни для себя, ни для ма.Быстро не получится, если уже не получилось.Доказывать никому ничего не надо. Тебе только кажется, что ты что-то знаешь о своей мамке, что со стороны видишь какие-то ее муки, да, они скорее всего есть, но чем больше ты будешь что-то доказывать ей, тем больше она будет думать, что именно она виновата. Лучший способ избавить ее от угрызений ее ложной совести - это показать, что ты взрослый и твоя жизнь в твоих руках, а не в прошлом, когда ма должна была быть хорошей матерью, не в прошлом, над которым у нее нет контроля и о котором можно лишь сожалеть. Доказывать ей – это удостоверить ее в том, что дело правда в ней, и чем усерднее будешь на ней фокусироваться, тем хуже будет ей.Пока ты думаешь, что надо обязательно именно с этим разобраться – ты не повзрослеешь. Жизнь сама все расставит по местам. И к ней надо быть помилосерднее.
