Опасность подкралась откуда не ждали. Медик рассказал, в чём вред сна голышом.
Очень часто можно встретить совет, согласно которому лучший способ заполучить здоровый сон — спать голышом. Но, как оказалось, у такого подхода есть и негативная сторона, о которой редко можно услышать.
По словам пластического хирурга из США Энтони Юна, научные исследования доказали факт того, что каждый раз при выпуске газов, человек «распыляет» небольшое количество фекалий. И если днём в качестве «защиты» выступает нижнее бельё, то во время сна без одежды такой защиты не остаётся.
В своём TikTok-видео, в котором он рассказал об этом, Юн также призвал подписчиков не спать голым по ночам «хотя бы ради своего партнёра».
07.09.2021
https://www.ferra.ru/news/techlife/medik-rasskazal-v-chyom-vred-sna-golyshom-07-09-2021.htm
Те кто спит голышом литералли обмазаны говном. Факт (Правда)
>Оказывается при пердеже, человек «распыляет» небольшое количество фекалий
Двачеры познают мир.
ЛЮБОЙ ЗАПАХ - это мелкие частички чего-то. По-сути, запах и вкус - это одно и то же. Рецепторы работают одинаково.
Нюхая говно, ты носовыми рецепторами "пробуешь говно на вкус", нюхая трупныц запах в морге ты пробуешь на вкус трупы, нюхая пизденочку тяночьки... хотя там и так все пробуешь на вкус полюбому.
Пиздец блядь. Как можно быть таким безответственным, несобранный похуистическим петухом, чтобы обосраться в такой ситуации?
Надо быть двачером.
Двачер
С машиной
С тянкой
Голой
В джакузи
Ага. Конечно же это двачер, да.
В душе
Добавлю, что дыхание по сути процесс когда молекулы кислорода из легких попвдвют через кровеносную систему в различные органы, преобразуются там в углекислый газ, едут обратно и выдыхаются. Но суть в том, что преобразование происходит в том числе и в хуе, в процессе которого к кислороду присоединяется хуинный атом углерода, таким образом зашкваривая молекулу углекислого газа. Т.е. каждый раз когда ты выдыхаешь ртом, хуинные молекулы касаются твоего рта и языка и ты по сути сосёшь сам у себя. Получается что любой человек шкварится с каждым выдохом ртом.
ВЫВОД - не дышите ртом. Не будьте пидорами. В нос ебаться не так зашкварно.
>В нос ебаться не так зашкварно.
Скажи это смотрящему, когда в хату заходить будешь. За одно расскажи им свою теорию о том, что все они зашкварены. Прям заходишь такоой в хату смачно плюешь на пол и громко говоришь - ВАША ХАТА ЗАФОРШМАЧЕНА!
Это не теория, а научный факт. Просто зеки недостаточно проинформированы про последние исследования в биологии и открытии процесса биохимического зашквара.
Как пахнет тяночка ?
Занимательная зашкварология! Интересно когда в школах введут предмет.
Уже 20 лет пержу с "подливой"-что дома, что на работе..Так что забоится об окружающих мне некогда-они мой "подливеый пердеж" даже черех брезентовые портки один хуй учуят..
Ты просто отфильтровываешь для них тончайшие частицы говна, этакий дистилят
Если это не постанова, то зачем устанавливать камеру в ванной? Они что, ебанутые?
На работе бывает открываю холодильник, пока в столовке никого нет, снимаю штаны и со всей ненавистью туда отпёрдываюсь и закрываю.
Уже слышал разговоры, что холодильник протух, лол
омеган даже в ванной с тянучкой омеган
альфач бы сказал а я и не сплю, и загоготал бы вместе с тянучкой
это новое расследование ФБК?
лайк!
Я так делал,првда пердел не в холодильник а в ебало своему отчиму пока он спал мертвецким сном..
окунул бы её башкой в подливу и сказал бы что всё на видео, будет свадебный подарок мужу
Рабыня готова.
Охуеть, так это что же, мы по кд говно жрем?
ебанный в рот нахуй
>лучший способ заполучить здоровый сон — спать голышом
Да охуенно, наверное спать когда яйца по ляжкам катаются или свисают.
Обдристал ванную с этого.
>Нюхая говно, ты носовыми рецепторами "пробуешь говно на вкус"
ИСПАНСКУЮ ДУХОВКУ этой тяночке!
А ЕСЛИ ПОНЮХАТЬ ПЕТУХА?!
>Как пахнет тяночка ?
Писюнятиной.
>В душе
В джакузи.
Ты забыл про бульон хуиные молекулы
Два пердежа этому сомелье.
Эти страдания хуеносца, мммм
Продолжай
Запах смерти.
Ты зачем мошонку удалил, деб? Яйца в ней лежат и никому не мешают.
Пук бесточеченой, бессисечной фемонаташки.
Открою тебе секрет, любой запах - это крошечные частички того, чем пахнет. И если ты чувствуешь запах дерьма, то крошечные его частички у тебя в носу, в горле и в легких.
>>10648170
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...
Кстати, да. У меня даже не сказать что бы сильно обвисшие, или там супер большие, те у кого реально шары болтаются как груши наверное вообще охуевают от таких советов.
Воу!
Хуеносец это твой рот, дырявое чучело
Сколько раз ты просыпалась в обтруханной кровищей ночнушке, говно? Завидуй чужим хуям молча.
>ВЫВОД - не дышите ртом. Не будьте пидорами. В нос ебаться не так зашкварно.
Вот только и разговаривать тоже ннльзя тогда - ведь во время речи ты также делаешь выдох.
Короче мычим и затариваемся пикрелетами
>И чтоб очко надежно закрывало
Уже есть такие
Перданул в классе - попал в организм ЕОТ.
Может у него фетиш такой.
я так делал, а потом её вдвоем напоили водкой и ебли в джакузи, втф? что в этом такого?
Может, он сделал это НАМЕРЕННО? Чтобы намекнуть, что его шкура - говно.
у меня один вопрос - ты ебанутый ?
Это примерно как обсосать и облизать петуха с ног до головы.
Ага. Ебанул и сидит такой в ванне говна жалом водит.
Намекнул как боженька.