Курьер «Яндекс.Лавки» привез москвичке ведро с мочой вместе с заказом
Аноним
13/09/20 Вск 21:27:00
№1
31
3
По словам россиянки, она сделала заказ ночью и вскоре к ней приехал курьер в маске, который передал ей пакет. В нем в том числе находилось ведро из-под майонеза. Открыв его, девушка поняла, что внутри находится жидкость со вкусом человеческой мочи. «Майонезная баночка, наполненная мочой менее чем наполовину», — написала москвичка.
По ее словам, ей дважды позвонили из «Яндекс.Лавки», в том числе генеральный директор сервиса Илья Красильщик, и принесли свои извинения за недолив.
В самой компании сказали, что курьера отстранили от работы, ему заблокировали возможность выполнять заказы. При этом все это время он не выходит на связь. «Мы оперативно провели внутреннее расследование. На записях с камер видеонаблюдения со склада видно, что при сборке заказа и в момент передачи его водителю инородного предмета в пакете не было», — сказала директор пиар-службы «Яндекс.Лавки» Елена Новикова.
https://lenta.ru/news/2020/09/13/vedro/
>поняла, что внутри находится жидкость со вкусом человеческой мочи.
...
Какие же москвичи дегенераты, пиздец просто
> продуктами из «Яндекс.Лавки» получила ведро с мочой
еда пидорашек
>По ее словам, ей дважды позвонили из «Яндекс.Лавки», в том числе генеральный директор сервиса Илья Красильщик, и принесли свои извинения за недолив.
>Открыв его, девушка поняла, что внутри находится жидкость со вкусом человеческой мочи.
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, . Мальчик показывает бабушке между ног - вот кальмар.
Мама краснеет:
-сынок, нет, это не кальмар, это бабушкина пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
А что ещё можно от Яндекса ожидать?
бля, а вдруг я тоже пил жидкость со вкусом человеческой мочи, но из-за того что я не знаю, какова на вкус, собственно, сама моча, я не смог доподленно определить наёбку.
аноны, во избежание подобных ситуация, объясните пожалуйста какова моча на вкус?
РРРРРЯЯЯ А КАК ЖЕ НА СРЫНОЧЕК СХОДИТЬ ПОТОРГОВАТЬСЯ ПОУГОВАРИВАТЬ ПРОДАВЦА СКИНУТЬ ДВЕ ХРИВНИ ТУПЫМ ПЕДОРАЖЬКАМ НЕ ПОНЯТЬ ЧТО ЗНАЧИТ ПРОСНУТЬСЯ В 5 УТРА ЧТОБЫ УСПЕТЬ ЗА КИСТКАМИ КУРИНЫМИ ПОКА НЕ РАЗОБРАЛИ ЭТО И ЕСТЬ СВОБОДА ТУПЫЕ ПЕДОРАЖЬКИ
Ну не скажи.
В том же быстрономе и мясо и овощи нормальные привозят, а зачастую дешевле, чем спуститься до магазина.
Акции-хуякции всякие еще.
Заказывать готовое хрючево можно иногда, но с карантином доставка продуктов нехуево так прокачалась и сейчас 90% покупаю с телефона.
Курьер ошибся адресом.
>аполненная мочой менее чем наполовину
вот пидоры, капитоглисты уже мочи не докладывают
Засланный казачок из Сбермаркета.
>В том же быстрономе
Посмотрел.
Ассортимент раз в 10-20 меньше чем в ашане. Того же творога хуй да нихуя выбора.
Цены выше ашановских.
Вот и думай.
Цены выше, наименований мало. Дату выпуска, консистенцию, свежесть, спелость, - вообще не узнать, что доставка решит то и доставит. А это важно для некоторых продуктов, например для фруктов.
Хуйня, короче.
Интересно, как часто плюют ли в бургеры в Маке, Бургер Кинге и прочих забегаловках?
> Яндекс.Лавки
Сука бесит реклама этой параши на ютубе.
А где ведро то? Пиздень напиздела и получила бесплатный хавчик, а слова ее никто не проверяет
>Майонезная баночка, наполненная мочой менее чем наполовину
Луркоебы-луркоебики
Надо было не в поддержку жаловаться, а писать заяву в ментуру об оскорблении и попытке отравления. Чтобы набутылили и самого курьера-Набиджона и бездельника супервайзера, и HR-шлюх, готовых оформить любого дегенерата, лишь бы поменьше платить и побольше работал.
По моче кстати можно установить человека. Там есть клетки и днк. Так что дело за органами но они конечно возиться не будут.
>Майонезная баночка, наполненная мочой менее чем наполовину
Ебать тут олдфажные мемы
>Открыв его, девушка поняла, что внутри находится жидкость со вкусом человеческой мочи
Лоооооол.
То есть увидев ведро с мочой она решила попробовать её на вкус. Логично, чё.
Вот только интересно, как она узнала, что это вкус именно мочи, а не чего-либо ещё. Я, например, умею отличать мочу только по цвету-запаху, но не по вкусу. А тут вон оно как.
Я в замешательстве.
>русские
>моча
Хули рыло скривила, блядина.
Фейк, суповой набор выглядит пикрелейтед. Куриные каркасы. А на твоей пикче - набор выживания для жителей Жмеринки, нищих тарабсов.
Не ври, хохол, ты не можешь питаться костками! Даже для меня - великодержавного рaбсиянина это удовольствие можно разве что раз в жизни себе позволить, побаловаться. Все таки 3 года отдавать приходится по четверти зарплаты. А я, как никак, средний класс.
В следующем году отдам кредит за костки и планирую купить пикрелейтед, в кредит лет на 5-6. Хохлы, завидуйте!
Чем-то напоминает фильм "Бойцовский клуб". Там ГГ тоже развлекался тем, что в кино показывал порнуху.
Ну наверно чел просто проходил какую-то медкомиссию или медосмотр или еще что, и после доставки должен был мочу в больничку сдать. На похуй сунул в пакет с жрачкой и забыл.
Как же приятно, что мажорка соснула. Плюс эта дебильная реклама дебильной лавки заебала. Удивительно, что всего 1 такой случай произошел, москвичи стали забывать в какой стране они живут лол
>внутри находится жидкость со вкусом человеческой мочи
>со вкусом
>Майонезная баночка, наполненная мочой менее чем наполовину
Я вижу, что ты сдесь сделал.
100% этим курьером был сыч-вылезатор!
Сычев просто постеснялся попросить сходить в уборную в ресторане, пошел на заказ, где обезумев от переполненного мочевого пузыря, решил таки поссать в банку в падике клиентки.
В итоге та неожиданно вышла и удивленно спросила:
"Ой, Сычев, а что это вы там кряхтите, вы, наверное, мне заказ принесли?".
Сычёв побледнел, промычал что-то невнятное, кинул термопакет под дверь и кубарем покатился с лестницы.
Сейчас, наверное, в слезах строчит тред в /b/...
Бля, я думал реверс про ведро с пивом. Охуеть.
Да устал просто в заказанную пищу мочиться, решил, чтобы клиенты сами добавили по вкусу.
ПРОДУКТ МОЧЕПОДОБНЫЙ, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ
>На записях с камер видеонаблюдения со склада видно, что при сборке заказа и в момент передачи его водителю инородного предмета в пакете не было
Значит ПОДКИНУЛИ. Обама сраный даже тут нагадил.
>жидкость со вкусом человеческой мочи
лол блять
А в чем претензии? Бесплатно же,халява же! Пустяк а приятно.
>ведро с мочой
>принесли свои извинения за недолив
Проорал с этой хуйни
>«Майонезная баночка, наполненная мочой менее чем наполовину
АЗАЗА УЮТНЕНЬКОЕ ЛЫТДЫБР МИЦГОЛ ЛЮТО БЕШЕНО ДВАЧУЮ ОЛОЛО ХОЗЯИН ИНТЕРНЕТОВ ЧОРНИ ВЛАСТЕЛИН.
Уебывай, клоун.
Аноны, поясните как в таких случаях доказывать, что это не я нассал в банку и решил таким образом стрясти бабок? Она что прием банки от курьера на камеру снимала или у них там повсюду камеры в подъезде, все пишется и прекрасно видно через пакет?
Ведро подменили.
Зато не дорого калорийно и сытно,пару кусков хлеба съел закусив парой столовых ложек майонеза и сытый пол дня.
>жидкость со вкусом человеческой мочи
скорее всего ведро было полное. просто распробовать ей понадобилось пол ведра выхлебать. а потом то она поняла что это моча
>>8333093
Редактор ленты исправил исправил текст, или это оп выдернул "чуть" из ориг. текста?
>жидкость со вкусом человеческой мочи
ПРОДУКТ МОЧЕВИННЫЙ, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ
Почему на пикриле Ситнянский?
Не просто бесплатно, а комплимент от шеф-повара
Сначала идёшь в settings и ставишь галочку I'm advanced user. Отныне у тебя будет по нажатию общей кнопки менюшка слева, где можно будет блочить всякое. Первая колонка - для всех сайтов, вторая - для того, где ты находишься сейчас. Конкретно на странице почты надо вырубить красным an.yandex.ru и mc.yandex.ru. Хотя их вообще надо везде вырубить.
Хз, у меня работает. Анон, когда пипеткой выделяешь рекламу от яндекса, там в окошке будет список элементов. Яндекс хитрый и прописывает временные названия типа 7djfbhjdc788. Но там будут и постоянные элементы, соответствующие рекламному блоку. У них более стандартые наименования. Щёлкай по ним мышкой, пока не нарвёшься на нужный.
Ну или ставь гризманки и качай тот скрипт. Ищи тред на сраном пикабу по запросу в поисковие: как отключить рекламу яндекса.
В смысле, блядь, зачем? Чтобы узнать каковы моча и говно на вкус!