Сим объявляем конкурс, который приоткроет врата ада для вашей души и заставит вас истерически трястись.
Здесь лежат ссылки на рассказы: Хранилище
Жанр: ужасы
Каким должен быть текст?
Форма — рассказ.
Верхняя граница — 35000 символов, нижняя — 5000 символов, всё с пробелами.
Цель рассказа — вызвать у читателя чувство страха. Так что тексты, состоящие из одного повторяющегося слова или повествующие о том, как персонаж сходил за молоком и ничего больше не произошло, и прочий неформат не пройдут. Да, авторы обязаны хотя бы постараться вызвать испуг у аудитории.
Плагиат и переделки других рассказов будут отсеяны. Ранее написанные рассказы тоже не подойдут.
1 автор = 1 работа
Голосование
Сперва создаётся сетка рассказов по системе Single Elimination, или Олимпийской системе, на сайте https://challonge.com/ru/dvachpstorycup. Голосование проводится через гуглоформы. Требуется:
1) дать здравый комментарий на каждый из рассказов, который показывал бы, во-первых, факт прочтения, во-вторых, отношение пишущего к каждому из рассказов;
2) выбрать один рассказ, который вы считаете победителем.
Ещё у этого конкурса есть два судьи. На каждом круге состязания (1/16, 1/8, 1/4) они могут спасти один текст (всего один (1)), который посчитают несправедливо выкинутым. Спасённый рассказ считается автоматически прошедшим в шорт-лист. Также в него попадут четыре отобранные джеймсами работы, прошедшие в полуфинал. При этом судьи имеют право (но это не обязательно!) дисквалифицировать одну из работ с обоснованием. Таким образом, итоговый шорт-лист складывается из работ, спасённых судьями, если таковые будут, и работ, выбранных джеймсами.
Итоговая оценка работ складывается из трёх компонентов. Во-первых, на все рассказы из шорт-листа пишут рецензии судьи и выставляют оценку от 0 до 10. Во-вторых, через гуглодоки проголосуют джеймсы, тоже с рецензиями и оценкой от 0 до 10. Пустые оценки в зачёт не пойдут. Рецензия должна показать, что вы прочли рассказ и проанализировали его, она не может состоять из одного короткого предложения. Важно: если вы ранее писали развёрнутую рецензию и присылали с той же почты, с какой голосуете в финальном туре, можете просто скопировать её и написать, мол, я уже комментировал эту работу. Тогда вам останется лишь выбрать оценку от 0 до 10. Естественно, оценка должна быть адекватна рецензии: если она напоминает хвалебную оду, а стоит двойка, это повод не засчитывать такой отзыв. В-третьих, голосуют авторы по той же самой схеме, используя почты, с которых присылали рассказы. Их голоса будут учитываться отдельно от голосов джеймсов. Голоса уровня «Всем 0, а этому рассказу 10» без ОЧЕНЬ серьёзных на то причин будут отсеиваться.
В каждой из категорий проголосовавших будет рассчитано среднее арифметическое. Затем из триумвирата голосов будет посчитана финальная оценка. Таким образом, победит работа с наивысшим средним арифметическим из трёх чисел — голоса судей, голоса джеймсов, голоса авторов.
Куда слать работы?
Почта: izdhorrorcup@yandex.ru
ВАЖНО: ПРИНИМАЮТСЯ ТОЛЬКО ТЕКСТЫ НА АНОНИМНОМ ПАСТБИНЕ (GUEST, НЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ) ИЛИ В WORD (.DOC/.DOCX)
Финальный срок приёма: 23:59 1 октября 2020 года включительно.
Призы: 3000 рублей
Первое место: 45%
Второе место: 35%
Третье место: 20%
Кошелёк конкурса: 410017057412787
Отдельно проводится мини-конкурс аннотаций на свои шедевры. В том же файле или том же пастбине в начало помещается аннотация (максимум — 250 символов с пробелами, они не учитываются при подсчёте символов самого рассказа) на свой текст. Тот, кто написал самую завлекательную и при этом правдивую аннотацию на свой рассказ, выиграет пасскод. Если не хотите писать аннотацию — ничего страшного, это не повлияет на основное состязание.
Например, Амулет.
Лучший рассказ конкурса.
ТОП
ОТЛИЧНЫЙ
11/10
https://en.wikipedia.org/wiki/Information_retrieval
До пятницы нужно сдать работу на 25к о булевой, векторной и пробабилистической моделях и системе ранкинга, с двумя страницами использованной литературы.
По мне так уже вполне хоррор, могу заодно и на конкурс заслать.
я ебал эти условия
правила про 5к символов будет достаточно?
Уже 8.
https://pastebin.com/x3hGu9fq
При этом, большая часть работ придет в последние дни.
>как будто парочка анониев решила делать конкурс и сделала
Да. Не нравится - не участвуй. Или дождись следующего конкурса на другую тему. Или сделай сам. У нас было три Ристалища, одно Альтернативное Ристалище и Конкурс порно рассказов. Теперь вот ужасы. Следующим, наверное, детектив будет. Раздел ищет свой формат проведения, судейства и всего остального. Вы ещё потом будуте вспоминать это время, как золотую пору издача.
Начало одного представления
Какая-то шизофазия. Я боюсь, нет, я не боюсь, нет, я боюсь...... Многоточия, блядь. Авторка? решил запечатлеть свой поток мыслей под миксом боярышника с насваем? Что это за поебень, блядь? Ты думаешь, кому-то будет интересно догадываться, что ты имела в виду? Нет, слишком хуёвый текст, люди, блядь, у неё серые, пиздец просто, соси залупу. Надеюсь, ты хотя бы не жируха, если жируха, то я пошутил, рассказ отличный, 9.5 из 10, пешы исчо.
Эм. И за что ты хочешь пидорнуть мой рассказик?
Какое я тебе злое зло сделал?
Смешанные ощущения. С одной стороны, конечно, халтура. Писалось левой ногой за полчаса.
А с другой - годная мысль, годная концовка, чисто Стивенг Кинг. Восхищен тем, насколько автору похуй на конкурс - черканул годную идею, скомкал и бросил сюда.
И нахуй ты здесь это пишешь? Это тред конкурса и вы тут обязаны по делу писать, а не срать. Это конкурс для людей, которые че-то хотят в этой жизни. Или ты пишешь рецензию, или текст на конкурс. Твои познания об истории издача могут в другом месте пригодиться.
Крик
>Детство. Оно часто откликается в нашей повседневной жизни, многие неудачи и успехи так или иначе связаны с детством, либо возрождает в вас ребенка. Но что, если есть вещи, которые тянутся с детства и вызывают не радость или грусть, а дикий, животный ужас?
Ёжки-матрёшки, это что за голос во мгле мне это рассказывает? Видно, что автор обломался даже перечитать, не то что обдумать написанное.
>Читая ... я попивал свой терпкий кофе.
И как, попил? Заебися было? Потому что после этого ты просто берешь, встаёшь такой и пиздуешь в свой универ. Какая нахуй кому разница, что ты попивал, просто инфу даёшь?
>Тихий, тише слов песни, но крик. Крик, как будто человек испускает последний дух и у него уже начинается агония.
А ты кто такой вообще нахуй, эксперт по крикам? Он тише песни блядь, а твои маняфантазии дорисовывают какие-то агонии, которых ты в жизни не видел.
>Дальше ничего не было интересного
Проиграл, спасибо.
>вот я впадаю в объятья морфия
А, ну понятно тогда, как ты >все потерял)))))))))
>Я не мог слышать эти крики. Они разрывали мне душу. Они разрывали мне плоть. Я боялся, что это мои крики.
Brool story co
>Таблетки не помогали, алкоголь, сигареты, наркотики. МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЛО.
Жыза
>я почувствовал запах. Нет, не сырости. Не плесени или чего еще. Гнилого мяса.
вместо "или чего еще." следовало написать: ", не немытых хуёв, не свежего арбуза, не шанель номер пять, не Абу, не пыльного ковра, не трусов, которые обмалафил и ночь в них поспал, не тайда весенняя свежесть, не горелого пластика, не мамки Абу, не несвежего говна и не Аллаха."
>Я был у врачей.
Пиздишь, либо не у тех "врачей" ты был. Такого кекса бы сразу укололи чем надо, таблетки ему, видите ли, не помогают, какие нахуй, активированный уголь?
Рассказ рассчитан на жалостливого манячитателя, немаловероятно, что малолетним аниме-судьям понравится.
Море
>в пустынной тумбочке
Кхм...
>Позже, она звонила и спрашивала. Он свой полёт отменил. Ей хотелось бежать.
Михал Палычу Терентьеву звонила? Куда ей хотелось бежать, и что ей мешало это сделать?
> ляжками, мятыми, как мясо, которое смотрелось бы на крючке в мясном отделе
Бля, пойду стопарик бакардоса опрокину.
>Людская масса смотрела на неё
Вот и крипота начинается..........
>Её ноги таяли в мокрых песках.
О-ё-ё-ё-ёй...
>Её стоны гудели в плотные окна.
Ну, допустим.
>тень, огромная, глубокая, высокая на двух ногах и обращённая в небо
што 0_о
>Александра пахла маслом и горилкой.
Вот эти запахи я забыл добавить к предыдущей рецензии
>Но деревня небольшая. Её вытягивают на землю и режут понемножку. Кидают в кастрюлю и варят.
То есть из того, что деревня небольшая, следует, что выловленный труп скушают. А в большой, наверное, еще и выебали бы сначала.
Я, кстати, думал, что она родит крипового лох-несского осьминога в речку, который потом будет по ночам выползать на берег и ебать тентаклями всех нехороших, по мнению Александры, людей.
Вообще, если рассказ отредактировать, может получиться вполне годно. Барышня слишком рано его прислала, видимо жадность до легких денег так проявилась, или я хуй его знает, не терпелось пиздатых рецензий почитать.
Мёртвый тред мёртвого конкурса…
>Андрей всё отползал, и наконец то уткнулся в злополучную советскую стенку, которая предательски заставила его остановится.
Дотянулся проклятый Сталин.
В целом хорошо, только нужно перед отправкой давать кому-нибудь прочитать, довольно много опечаток, которые самому тяжело искать замыленным глазом.
Алсо, в известных мне случаях матерей-одиночек, рожавших в 40+, там были сыночки-кровиночки, вокруг который вся жизнь и строилась, сами же эти тёти, как правило, успевают пиздец как возненавидеть остальной мир и презреть земные радости. Но спорить с таким допущением не буду.
Рассказ очень хорошо написан хотя может быть тут дело в контрасте с говнищем, с которого я начинал сегодня, развязки только нет нихуя. Например, Егор мог после этого обратиться к Абу, чтобы тот слил айпи Семёна, благо, живет он неподалеку, приехать по вычисленному адресу и помереть в неравной схватке с ним. Ну это я так, чтоб объем комментарию придать, высираю.
Отличный рассказ. Темп, конечно, порвался в нескольких местах, стоило бы, на мой взгляд, получше проработать кусок с момента пропажи Алисы до новой встречи с ней и концовку с объяснениями как именно это сделать - в душе не ебу.
Написано, чтобы написать. Стилем автор владеет неплохо, текст не вычитан, сюжет невнятный, идеи никакой нет.
Как можно владеть стилем?
>Ну
Что "ну" блядь, дебуил ебаный?
Язык свой от этого говна сначала вычисти, потом пиши, урод ебаный.
>хоть
Пиздец!
>напоследок
Ещё куда не шло, но совершенно не литературно, хотя видно что автор старался.
>разъеби
Мат должен быть к месту. Этот мат не к месту.
Итого: Вижу что личинка писателя старалась, всё на своих местах - завязка/конфликт/развязка. Автор пытается держать читателя в напряжении на протяжении всего текста, но никакого достойного финала и эпилога мы не видим. Почему? Да потому что их нет.
От меня лично - 8/10
Как хоррор - максимум 4/10
Всё должно было быть куда банальнее. Ероха должен был утереть Джеймсу нос, и потчевать на лаврах, а таймскип бы показал, что он стал успешным писателем и прикуривает от 100 баксов, а Гоша всё строчит говнецо для конкурсов, работая кассиром в маке. Именно это должно было вызвать у читающего, если не страх, то как минимум дискомфорт, что и было моей целью. Ну, может, кто-то еще кроме меня такое напишет?
Постинг тут прекрасный и без твоих пиздостраданий это во-первых. Во-вторых, мы не для того выгоняли ссаными тряпками любителей клавы коки и дерьмократии, чтобы сейчас сидеть в помойном треде с рефлексией. Можно сюда шебм с танцульками постить ты охуеешь от постинга, вась.
>10 часов без постинга
>Постинг тут прекрасный!
Люблю рассказы такого типа.
Персонажи получились живыми, хотя и мать была недовольной пиздой. Концовка слегка захватывающая.
Но мало.. будто чего-то не хватает.
7\10
А че тебе тут блять чатик по интересам или что? Это конкурс, работы шлются, рецензии пишутся. Тут вообще может постинга не быть, все рецухи будут в формах, реклама работает, люди откликаются. Если тебе нужны охуительные обсуждения пердящих пись и лободы, пройди в другой раздел.
И да, если люди которые делают тебе движуху это пидоры, ты сам-то кто? Далеко думаешь твой высер пройдет с таким отношением?
Во-первых, влияние бойкота невозможно переоценить.
Во-вторых, промежуток между конкурсами слишком мал, у людей не успела накопиться созидательная энергия.
В-третьих, с началом учебного года у большей части актива обнаружились важные дела.
> Теперь не знаю, что делать.
Нет, ну тут уже все. Что написано вордом, не вырубишь топором. Обратного хода нет. Редактура для слабаков. Когда рассказ переваливает за 5к символов, копаться в событиях фактах нет никаких сил, даже сама Агата Кристи этого не делала.
Крик
>Оно часто откликается в нашей повседневной жизни, многие неудачи и успехи так или иначе связаны с детством, либо возрождает в вас ребенка
Построение фразы - пиздец. Здесь бы посидеть, слова нормальные подобрать. Такое ощущение, что редактуры не было.
>Но что, если есть вещи, которые тянутся с детства и вызывают не радость или грусть, а дикий, животный ужас?
Маловероятно, ибо мозг работает на затмение плохих воспоминаний, но для хоррора допустим.
> я замкнутый социофоб
Масло масляное.
>открытым экстравертом
Маслом масляным.
>на учебе в хорошем университете и подавал надежды стать успешным.
Фраза-мусор, написанная, чтобы отъебались от тебя. Никаких красок или нормальной фактики.
>Как вы спросите я все потерял?
Запятые-то? За шкафом глянь.
>Читая новости про успех фильма Джокер, про протесты в Гонконге, я попивал свой терпкий кофе.
АСТАНАВИСЬ! Слишком "актуалочка", да еще и с джемсовщиной. Детектирую в тебе студента нижних курсов. Как у героя, вот это поворот!
>ведь уже 7.40, а до университета идти 20 минут.
Помедленней, я записываю!
>Одев свою кожаную куртку
У-ух! Как серпом по головке.
> я вышел через мою железную дверь в подъезд
Видимо, обычно ты выходил через чужую.
>слушая Дипиш мод в ушах
Чувак, мы знаем, чем люди слушают. Даже если ты имел в виду наушники, подобные уточнения не нужны.
>я ехал вниз через силу
Может, вставал через силу? Хули там через силу ехать, если лифт сам везет?
>Еще, по рассказам родителей, в свои 6 лет, я не мог долго уснуть… Правда, я не помню, почему. И не помню, что мне говорили родители насчёт этого.
Вот! Вот где нужны уточнения. Крючочки, крошки интереса, по которым читатель проследует к пряничному домику кульминации. А не "э чета была я хз че было давно)))"
>Лифт остановился, я вышел…
Вышел в эманацию повседневности...
>Сообщение в вк: “ты придурок я тебя жду возле киоска уже 15 минут, мы же договорились”.
>"Так, кто-то кричал... Проверю-ка вкшечку!"
Самое первое, что делают люди, это замирают и прислушиваются.
>Ладно, все таки ночной недосып дает о себе знать. И пошел дальше.
Не вижу связи между предложениями.
>Дальше ничего не было интересного, Универ, прогулялся с друзьями, вечером сидел за монитором и втыкал в экран.
Пиздос. Так это все в начале было интересно?
>вот я впадаю в объятья морфия…
Хуя се студенты отдыхают! Ну тогда ладно, студент просто словил приход и и ему ничего не угрожает.
>АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
Э-м, что это? И почему точка в конце?
>кажется, что вокруг меня 10 человек и это все человеческое жертвоприношение….
>кажется, что вокруг меня 10 ведер, и все это сталелитейный завод!
Ну где нормальные описания, когда они так нужны?
>А крик откуда? Крик человека. Мужской. Он умирает.
Ах, это был крик... А почему умирает?
>Рассказал, я ей доверяю и она не посчитает меня сумасшедшим.
Тут, по-моему, не хватает слов.
>я почувствовал запах. Нет, не сырости. Не плесени или чего еще. Гнилого мяса.
Откуда ты знаешь, как пахнет гнилое мясо, шалунишка?
>Гнилого мяса.
>Я почувствовал, что мне нужно зайти в него.
В мясо? Брутально.
>Я просыпаюсь у себя в комнате. Нет, не у матери. Я просыпаюсь у себя в комнате, в тот момент, когда я слушал звуки природы в наушниках…
>2 года за пару часов сна? Как мне мог приснится такой сон?
>Я просто был подавлен. Не мог уснуть долго, нашел снотворное, выпил и уснул.
>Прошла неделя. Я перестал общаться с кем-либо
Я ничего не понял.
>А крики в детстве - лишь ложное воспоминание.
Кстати, интересный факт. Ложные воспоминания можно внедрять. К примеру, в Сша в какой-то момент резко поднялся уровень "изнасилованных отцами" женщин в детстве. А потом оказалось, что это было лишь временное психологическое веяние: психологи, используя новую методику, подталкивали женщин с проблемами в жизни к подобным выводам, утверждая, что все их проблемы идут из детства и что мозг просто блокирует страшные воспоминания. Слава богу, психологов разоблачили, истерия прошла, но сама возможность внедрения постоянно подтверждается экспериментально.
Я это к чему. Правильно описанный случай ложного воспоминания с матерью-садисткой с синдромом Мюнхгаузена смотрелся бы неплохо. Но у тебя же воспоминание из сна подменяет реальность, а это уже личная шиза студента, потому что мозг специально забывает сны, чтобы ты не путал их с реальностью.
>Спустя полгода безуспешного лечения, врач предложил сходить к себе в старую квартиру, может от этого станет легче.
А врач-то хоть девушка была? Неплохое приглашение!
>Войдя в квартиру, я не видел ничего страшного.
Как и раньше. Суть-то не в этом была. Или ты забыл? Или ты не знал?
Доппельгангер, значит. Или пересмешник. Только зачем он кричал, если все это время мог просто обратиться матерью и заманить куда надо? Тут не спорю, концовка немного пробрала, но стиль все портит. Рубленые, голые предложения с максимально клишированными, ненужными дополнениями. Ты хочешь быстрого ритма, но почему-то режешь глаголы, которые как раз ритм и задают. Попробуй с ними поиграться, поискать синонимы к словам "идти, бежать, быть" и так далее.
Для первого рассказа нормально. Но я бы такое на конкурс отправлять постыдился. Хотя... какой конкурс, такие и рассказы.
Очередной поток сознания какого-то школопидора. Где пугаться-то?
Сколько там было, 120 рассказов? 115?
Бюджет намного больше + самоизоляция.
Очень милая вещь. Автору большой респект.
Есть пара замечаний по стилю:
>Да ты гонишь, - я сухо улыбнулся.
Не уверен, что можно "сухо улыбнуться". Можно сухо ответить или сдержанно улыбнуться.
Местами в тексте слишком много "был".
Непонятно, зачем прятать мат под звездочки, если ниже ГГ вполне открыто говорит "Заткнись, блять!".
Есть опечатки, видимо, пропущены при вычитке.
>Я принесла малину из древни.
>Мужчина-тороговец
Определенные проблемы с запятыми. Иногда они лишние, иногда их нет.
Но это все придирки. На самом деле, мне очень понравилось. Ты молодец.
> Не уверен, что можно "сухо улыбнуться". Можно сухо ответить или сдержанно улыбнуться.
https://pastebin.com/NGc9YFm2
Что скажете?
Жуткий город Р'Льех, воплощение всех земных кошмаров располагался на, своего рода, морском дне.
Немного предсказуемый сюжет, но мне понравилась эта атмосфера. Эдакая детская наивность и суровые реалии.
Образ Инги появился благодаря Ульянке из БЛ, верно?
>яма была засыпана чуть более, чем наполовину
А призраков там было over 9000.
>Пошли опять к деревне, - Инга расплылась в улыбке. - Ночью же страшнее.
>Я покачал головой.
>- А если родители заметят?
Странный ответ, напрашивается "Ты че ебнулась, спи иди." И дальше пиздюк таки соглашается. Реалистичность уровня аниме про пони.
>В трупе было сложно узнать человека, как я уже говорил - была только одна рука и лишь половина ноги. Убийца - это было уже вполне очевидно, раскрыл живот девочки, и погрузил в нее руку. Вскоре, достав кровавый ошметок, вероятно, представлявший из себя какой-то орган, он кинул сгусток в костер, и стало заметно, даже в едва бликующем свете, что он получает удовольствие от своих действий.
Действительно, предприняв усилие, можно представить себе, что хочет сказать автор, но написано очень плохо.
Дальше цитировать, видимо, смысла нет, потому что там всё то же самое. Автор, читай побольше рассказов. Ты, похоже, молодой ещё.
Диалог с мужыком-негодяем кекный, как будто черепашка-ниндзя со Шредером рамсит.
>Внезапно я понял, что она сильнее меня, и я не могу вырваться из ее цепких объятий, хоть у нее была лишь одна рука.
Мемно.
Ну, короче говоря, пацан попытался, это я про автора. Пока получилась детская поделка из пластилина. Читай побольше, практикуйся, уже то, что ты довел дело до конца, это хороший знак.
Давай не будем в полумертвом разделе разводить срачи. Критика это сложно и критикой не нужно тешить ЧСВ. Это все что тебе нужно знать на будущее, чтоб не обсираться. Тебя подъебали абсолютно беззлобно и уместно, не понимаю че ты такой нежный. Цели для которых люди участвуют в этом конкурсе мне непонятны, но судя по самому факту участия в этом говне, авторы просто не умеют читать и не понимают куда вписываются. Поэтому и твою критику, и мой пост они прочесть не смогут. Так что можешь расслабить булки.
ЗАцепился взглядом за твой комментарий и даже немного кекнул с твоего самодовольства. Решил прочесть твой рассказ.
Собственно:
>Терпкий запах волос твоих
Оммаж Масодову - это прекрасно, но надо пытаться соответствовать тому, чему присягаешь.
>-Дневник для девчонок, - констатировала она.
Констатировала она, согласно параграфу 38 статьи 43 подглавы А графы 4, в связи с этим ходатайствовала о награждении... какой нахуй "констатировала"? До этого ты нормально держишь стиль "ребёнок рассказывает". А здесь какой-то непришейкпиздерукавный канцелярит.
>я старался отвечать, словно слова Инги меня ни капельки не задевали, хотя уже хотелось ее задушить.
За что задушить? Ты нам выше сказал, что они подружились, и на текущий момент она его лишь легонько подъебала.
>Я подумал, что, пожалуй, она влияла на меня плохо, но… Она была моей подругой, и по сути я проводил с ней дни напролет.
Ребёнок так не рассуждает. Ребёнок, в описываемой ситуации, подумает что-то типа: "Ох, она уже уходит. Бросить её одну, вот так? А вдруг с ней что случится? Ладно, пойду за ней! Вдвоём-то веселее!"
>Я хотел озвучить… но произнес совершенно другую фразу.
Согласно параграфу... ты понел.
>Девочка залилась мелодичным хохотом
В данном случае - смехом. А если хохотом, то надо как-то пояснить почему, потому что если смех, это условное "ахаха", то хохот, это условное "ХАХАХАХАХАХАХАХАХ", и второе - пиздец как странно в описываемой тобой ситуации.
В остальном - к концу рассказа, когда действие закручивается, всё становится совсем плохо, потому что катастрофически начинают проседать и диалоги и язык. Очень редко попадаются нормальные фразы, чаще всего мы читаем что-то типа:
>-Глупый мальчишка, - он рассмеялся. - Ты похоже, не очень понимаешь еще.
>-Заткнись, блять! - я поднял нож и подошел ближе. - Я сказал, что ты поплатишься за Ингу.
>Мой голос предательски дрогнул. Мужчина заметил это, и рассмеялся. Он смеялся долго, смотря на меня.
>-Что здесь смешного? - я покачал головой. - Думаешь, раз я ребенок, то сила на твоей стороне. Ты мне ничего не сделаешь, ты ранен. А у меня нож.
В общем и целом, хорошо в твоём рассказе написано начало, которое от первого лица, когда он это в дневник пишет. Это классно. Момент блужданий по деревне, чуть после - тоже хорошо написано.
Всё остальное очень посредственно.
ИЗвини, друг, но не Масодов, совершенно не Масодов. Просто сравни вот этот небольшой отрывок и то, что написал ты. В определённый момент видно, что даже и стараться бросил, а жаль, начало, как я уже сказал, подавало надежды: о щиколотки проваливаясь в сырую грязь, Соня входит в огромные ржавые ворота и оказывается на песочной площади, разъезженной колёсами самосвалов, у подножий бетонных столбов, пронизанных ржавыми прутьями, которыми магия мёртвых скрепляет вещество бетона. На краю площади, на песочной насыпи пылает куча пропитанной мазутом стекловаты, напоминающая почерневший труп носорога. Соню накрывает тень передвигаемого краном по воздуху штабеля белых плит, и она, задрав голову, что есть силы кричит наверх. Её голос как подобное вписывается в скрежет крановых цепей и металлических тросов о края бетонных плит, прожекторных креплений, напрягаемых бешеной силой ветра. Он летит в квадратные глазницы незастеклённых окон, и зодчие своих смертей видят призрак чайки, несомой ветром в глубину восставшего из земли камня, большую глубины звёздного неба над головой. Лавина пронзительных криков раздаётся в ответ, лица искажаются болью, которую не измерить живым, куски кирпича и острые мастерки, отравленные строительным раствором, летят сверху в Соню, взрывы песка окружают её. Соня убирает волосы с виска и в это место сразу попадает четверть кирпича, разломанного руками четырнадцатого Христа — Христа строителей и углекопов. Соня падает назад, раскинув руки, и галактические реки ускоряют своё течение, омывая лицо её ледяной водой, прозрачные рыбы, наполненные взвешенными крупицами света, целуют её в голое тело, и все сорок восемь направлений ветров, из которых людям известны только четыре, открываются перед ней, и она видит ответ на свой вопрос.
Мой не разбирали с гринтекстом. Хочу разбор с гринтекстом.
Разъеби меня полностью.
>>137761
Конкурс Счастья
>На конкурс требовалось написать хоррор? Пфф, да мне достаточно описать жирнющих тараканов в своей общаге, чтобы испугать этих маменькиных сынков! Главный приз уже у него в кармане!
Проебана прямая речь. Непонятно, где мысль персонажа, где слова автора.
>Не скрываясь, Иван открыл ворд, но только написал «Глава Первая», как вдруг кто-то прикоснулся к его плечу студеной рукой.
Он с голым торсом на лекции сидел? Или как он понял, что рука "студеная"?
>осведомился
Нахуй ненужное уебанское слово
>машинально поежился
Хуевая конструкция
>прошелестел
Как клевер на прифронтовой дорожке
>Сзади донесся звук хлопка ладонью по лицу.
А почему не по жопе?
Дальше лень до твоего сдовоблудия доебываться.
Структура текста хуевая. Читать неинтересно.
Спасибо
>Проебана прямая речь
Чорт, и правда. Надо было либо "ему" использовать, а еще лучше "у меня", вместо "у него".
>Он с голым торсом на лекции сидел? Или как он понял, что рука "студеная"?
Она была настолько леденящей, что проморозила сквозь футболку!
>Нахуй ненужное уебанское слово
Почему?
>Хуевая конструкция
В чем?
>Как клевер на прифронтовой дорожке
Именно!
>А почему не по жопе?
Объясняю - потому что студенты с голой жопой на лекциях не сидят.
>Дальше лень до твоего сдовоблудия доебываться.
Ну плиз, интересно ж
>Структура текста хуевая. Читать неинтересно.
Прямо в кокоро...
>С этим загадочным феноменом я столкнулся совершенно случайно, одним жарким июльским днём.
Браток. Никто не ждет от твоего первого предложения афористичности, типа какие там семьи как счастливы. Просто не обсирайся в нём, подожди хотя бы абзац. Настрой у читателя сбивается, я вот сейчас пишу рецензию по ходу чтения, и уже предвкушаю, как буду кекать и пекать над этим рассказом.
Прочитал второе предложение. Понятно.
>В честь приезда сестры мы выпили по паре банок не дешёвого пива
Малорики, кучеряво отдыхаете)))))
>Сделав свой заказ, я, чтобы скоротать время, начал играться с мобильным телефоном. Ум снова заполонили беспокойные мысли.
%Смешная шутка про это% нимагу
>Я набрал свой домашний номер. Трубку на другом конце провода сняли. У меня было много вопросов, но ответом на каждый из них была лишь тишина.
Почему не используешь многоточия? Урок по ним в школе прогулял?
>Пот лил с меня как из ведра. Кажется, я словно оказался под водопадом, а руки не унимались от мелкой дрожи. Мне пришлось спрятать их под стол чтобы не привлекать внимание.
Морду тоже надо было под стол спрятать, а то сидишь сквиртуешь при всём честном народе.
>Далее я проверил компьютер. На мониторе красовался синий экран с ошибкой причину которой не мог определить даже сам компьютер.
))))))))))
Концовку не буду спойлерить, потому что испытал от неё чувство первобытного страха, от которого хотелось бежать, и не хочу лишать других Джеймсов такого удовольствия.
Рассказ лютый, знакомство с ним было интересным искпириенсом.
Охуенно, но ставлю 9\10 за 3 ТСЯ вместе ТЬСЯ. А может и больше.
Больше всего в этом сочинении меня озадачило то, что героев, как в клюквенных пиндосских боевиках, зовут Mark и Vicktor, и они прямо так и называют друг друга, и мама Vicktorа тоже его так называет.
Видно, что за историей скрыта какая-то личная невыразимая боль автора. Желаю ему завязать долбить соль и встать на лыжи.
Какой-то сюр. Подача странная, сухая. Не вызвало ни страха, ни напряжения.
https://www.avtoram.com/slovar-slov-parazitov/
Нашел вот такое. Но все то, что ты перечислил не подходит. Читал я фак раздела, но там в основном советуют книги читать, а читать учебники не интересно. Разве что, когда прочитал Стивена Кинга "Как писать книги", ну или статье как на сайте "авторам" или что-то вроде "50 приемов письма".
> Когда все вертится вокруг одного человека в рассказе, что можно употреблять кроме его имени и "он"?
А зачем? Особенно если ты пишешь в его шкуре. Многие писатели не используют ситуативные синонимы по отношению к персонажам, от чьего имени пишут. Если же у тебя получается загромождение местоимениями, то косяк в ткани текста, то есть твоём неумении его выстроить.
>Вот и я про это. Думал может подскажете, на что обращать внимание, при выстраивании предложений.
Подлежащее - обстоятельство - сказуемое - определение - дополнение, лол, ну один из базовых вариантов. Что ты пишешь? Как ты пишешь? Некоторые авторы предложения вообще в пизду ломают и ничего, едят люди
Я не про курсы, а просто какие-то короткие статьи с самыми частыми ошибками у начинающих. Читаю много, но только художественную литературу.
Вот книга классная "50 прием письма", до ста страниц, но очень коротко и полезно.
>>137798
Просто почитал, как тут критикуют, чувствую буду краснеть как первоклашка, влезший в клуб маститых авторов
Не хочу затягивать. Пишу стремительно развивающуюся историю.
Начал писать один рассказ, там перевалило за 10к символов, и понял, что это еще и начал не закончилось и все скатилось в юморную сказку. Решил отложить до лучших времен.
Вообще не люблю хорроры писать, читать люблю, но не писать.
Ну во-первых, ты говорил явно не со мной выше, автор рассказа я, судя по контексту, говорил автор "Конкурса счастья".
По поводу того, что концовка немного смазана - это факт, сказалась лень и желание написать весь текст быстрее, а все-таки писать больше одного акта\действия в день черевато. Не повторяйте этой ошибки, никуда от вас концовка не денется.
В плане "присягать" - задачи подражать Массодову не было, просто вдохновлялся его творчеством. Текст это подтверждает, массодовского "мира тьмы" здесь нет и быть не может, а его стиль скорее отвлекал бы от повествования.
В плане "маленькие мальчики так не думают тоже верно - единственное решение, которое можно придумать - писать от третьего лица. Здесь придется чем-то жертвовать, я решил пожертвовать аутентичностью персонажа, но использовать все преимущества "первого лица". Кстати говоря, чтобы соблюсти стиль Массодова третье лицо - маст хэв, хотя Джойс умудрялся совмещать стилистические изыски и первое лицо, так что думайте сами.
За остальное спасибо. Не слишком полезно, но буду иметь в виду, что на такое люди вообще внимание обращают.
Книжки про стиль, это обычно не совсем про сюжет. Возьми того же Массодова, у него по сути никакого сюжета нет толком. Есть атмосфера, есть много всякой хуйни, коммунизм-сатанизм и охуенные описания. А история эт набор сцен, которые автор выдумывает из головы по ходу дела.
> И кто это читать будет потом?
Внезапно, все будут. Приятно написанное читается легко, в голове разворачивается картинка. А уже потом, с опытом, приходит умение описывать психологизмы. Начписов, которые сходу пытаются стать вторым Пелевиным, я бы пиздил клавиатурой по рукам.
Кстати, я вот не умею. Уже две недели прошло, а мыслей нет вообще. Ниаких идей, сеттинга, героев. О чём писать, как писать - хуй его знает. Как бы есть два стула: либо писать просто рассказ про упырей-вурдалаков, осиновые колья скорее доставай, либо замахнуться на стивенкинговский ебать саспенс. Второе мне глубоко противно, да и не осилю. А про кровавых старых вампиров как-то даже и не страшно читать.
Единственный пока рассказ, который захотелось перечитать. Интересная идея, аллюзия на первый подвиг Геракла, но герой и чудовище здесь меняются местами. Бессмысленная брутальность происходящего в греческой мифологии переносится в сегодняшний мир. Рассказ плотный, может быть даже перенасыщенный, из-за этого переходы между сценами кажутся резковатыми, а персонажи недоработанными. Возможно стоило увеличить объем. В целом впечатление на меня рассказ произвел очень хорошее.
Че ты несешь, какой психологизм Пелевина? Ты бы у Кастаньеды еще психологизм пытался найти.
>последняя так и вообще не понять кто есть кто, то ли пидор, то ли еще погань какая
Ты зачем меня обидел, а? Я тебе какое плохое зло сделал?
>- Проклят, тебе говорят. Ты знаешь, что победить прошлого конкурса так и не пришел за деньгами?
КСТАТИ ТАКИ ПРИШЁЛ.
>Город ... расположен очень выгодно. Он стоит далеко от всех границ, защищён тяжёлопроходимой местностью от вторжения врага и окружён кольцом высоких гор.
И в чём тут выгода? Выгодно - это когда торговые пути через него пролегают, реки всякие текут, а не когда он в таком очке, что нахуй никому не нужен.
>в небесных фабриках развернулось настоящее стахановское движение
Неуместная метафора в рассказе о выдуманном мире понятно, что выражение употреблено ради кека, но это ж хоррор ептыть.
>защита была реализована она была
Ну брат, вычитай хоть перед отправкой. Доебываюсь до мелочей, потому что стиль мне нравится, читать приятно.
>От неё пахло дождём. От неё очень сильно пахло дождём.
Дождь не пахнет, и, тем более, не пахнет очень сильно.
>Манхэ передислоцировал её к себе за спину
Это что, войсковая часть?
Алсо, как вообще сочетается башня на два миллиона учащихся и блядь керосиновые лампы? Нет ли тут технологического перекоса? Опять это ваше аниме поперло, кароче говоря.
Сексуального напряжения в рассказе гораздо больше, чем апокалиптического. В целом хорошо, но не хоррор.
Ты слово "школа", идущее через дефис после слова "Город" специально пропустил? Если ты ищешь идеальное расположение для школы - то там чем безопаснее, тем лучше.
Башня - это фантдопущение. Околостимпанк, хуле.
Все остальные подметки абсолютно здравые, особенно с
>вычитай хоть перед отправкой.
Два раза читал, и всё равно не вычистил всего, пиздос.
Спасибо за отзыва.
Анимешная тяга к гигантизму не стоит того, ну правда. Подросток впечатлится, потому что ему непременно надо в тексте монументальное, яркое, броское, а взрослый человек задумается, как эта херня в принципе существует. Что бы принципиально изменилось, если бы школа была рассчитана на две тыщи или, хрен с ним, двадцать?
>>137905
Догадываюсь, что вдохновление пришло со стороны ваховских городов-ульев, только в вахе эти города — ну, полноценные города, а не башня на два миллиона школьников.
В полноценных young adult повестях-романах такие штуки вполне ок, пушто есть пространство для обоснуя, а рассказ на то и рассказ, чтобы туда помещать лишь самое важное. Тратить его пространство на расписывание того, как функционирует башня для двух лямов школьников, КМК, означает уводить фокус с главного.Если же оставить как есть, то любители твердоты придерутся. Опять же, аудитория здесь не подростки, если б ты участвовал в подростковом конкурсе, я бы понял.
>>137912
Откуда?
Понял. Действительно, возможно стоило опустить описания Башни, сказать, де, ну просто Башня стоит и всё на этом. Ибо в романе я пытаюсь описать и логистику и энергетику (в рамках своих скудных познаний в этих областях и возможностях быстрого гуглинга, разумеется).
>Откуда.
Идея супершколы на частичном самоуправлении - академия Хоннодзи из Kill la Kill
Детский город - из Литтл Лэмплайта фоллаутовского
Идея огромной башни - из моего дроча на гигантизм.
15 рассказов.
Кто там осуждал меня за неуместную экстраполяцию, а?
>Однажды ночью я села и вспомнила странное слово «труп», которое всегда представлялось мне как нечто страшное и чуждое человеческого мироощущения.
Правильнее было бы написать "миросозерцания" шутка, нет, нахуй, правильнее было бы не писать такой ебулги, пиздец шок нахуй, особенно при том что в следующем предложении слово противопоставляется смыслу слова, так что, надо думать, ты хочешь высрать, что само слово, отдельно от смысла, чуждо МИРООЩУЩЕНИЮ БЛЯ НАХУЙ ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ ПИЗДЕЦ?????? Надеюсь ты на пики точеные села хотя бы этой ночью блядь.
Не ну дальше там ваще таво этово, ад какойто.
> - Хорошо, - сказала я. - Курс закончился, и я чувствую себя лучше. Я готова отказаться от постоянных антидепрессантов и перейти на что-то более мягкое.
Не, пиздец, я бы наоборот что-то более жесткое посоветовал. Блин, какая-то у меня низкая толерантность к шизофазии, прям пердак каждый раз лавой рыгает. Вам ваще похуй, авторы крика, начала представления, вот этого опуса? Зачем? Доколе? Ну прочитайте вы что-нибудь кроме поделий говноедов с автортудея. Пожалуйста... :'(
>Реальность на мгновение обрела завершенность, а хаос повседневности стал чуть меньше давить на сознание.
Как пел один выдающийся певец рэпа: "дешевый понт - это галимый понт". Понятно, что ты хотел сказать, но получилось с припуком. Лучше проще, да лучше.
Экспозиция пиздец заёбная, приходится догадываться, что там к чему, еще не будучи уверенным, что эта мыслительная работа окупится потом за счет удовольствия от дальнейшего чтения. Если бы это была не конкурсная работа, а книжка в магазине, я бы её быстро положил обратно на полку. Написано как для поклонников творчества, в которых, я подозреваю, у тебя только мама да бабушка.
>- КХАК ДРАМПХ ВАСС РНЛУИ ЗАГРХ НИМ ГЛОГХ-АЗЗУЛ!
Вся суть рассказа. Хуй проссышь, хули они там все делают, чего боятся, от чего страдают. В целом понятно, что экшон, бабайки какие то, воняющие подвалом, из-под земли вылазиют, но нахуя? Самолеты летят, но не летят и не самолеты. Я при всем желании просто не смогу сопереживать этим челобурикам. При этом видно, что словом-то автор владеет, но хочет зачем-то ебать чейтателю моск. Ну, может малолетним любителям текстов в митоле и субтитров к аниме хватит душевных сил разгребаться в этом, у меня такого запаса энергии нихуя нет. Тупо невозможно понять, насколько нормально происходящее в рассказе по меркам этого мира. Да, пиздец, в конце злая бабайка победила всех пластмассовых человечков, какое горе.
Все вышесказанное субъективно, мне такое чтиво не по душе. А так вообще видно, что автор старался, и, думаю, поставленную перед собой задачу-то он выполнил хорошо. Проблема еще бывает в том я знаю как писатель наутщных статей, что тебе, как автору, какие-то вещи могут казаться очевидными и понятными, хотя человеку, не погруженному в твою научную проблему, или, в данном случае, в выдуманный тобой сеттинг, многое из этого может быть нихуя не очевидно, и писать-то надо так, чтобы достаточно широкий круг читателей мог осилить твой труд, не надорвав анальную жопу. Обычно это проверяется путем давания кому-то почитать свой высер перед отправкой.
https://pastebin.com/JmbDiT6E
Неплохо вы так высрались с прошлой недели, есть что почитать и что отрецензировать, графомания, как говорится, машт флоу.
Начало одного представления
Очень много стилистических ошибок. К концу рассказа повествование и вовсе превращается в кашу. Главная проблема - автор знает, что он хочет сказать, но не может выразить это на бумаге. Вспоминая себя в начале говнографоманского писательского пути, единственный способ победить это - как можно больше писать и как можно чаще перечитывать свою писанину.
Еще очень интересная особенность:
>Она почувствовала раздражение против мужа
Автор, подскажи, ты не из Украины ли часом? Просто подобные словосочетания очень характерны для русскоязычного населения этой страны - скучать за кем-то, раздражаться против кого-то. Никакой политоты, просто это очень сильно бросается в глаза.
Со смысловой частью получше. Есть саспенс, есть хоть и слегка вторичная, но вполне себе рабочая идея про "салют", но, к сожалению, все это хромает на обе ноги из-за такого себе качества текста.
Впрочем, это пока единственный из прочитанных рассказов, который более-менее на серьезных щщах пытается напугать читателя, не опускаясь до уровня пугалки из криппи-паст.
3/10
Конкурс счастья
Я этого Кафку в Химках видел, анекдотами с бугурт-тредов торгует!
В отличие от прошлого конкурса, этот ироничный рассказец пришелся мне по душе, прочитал с улыбкой и на одном дыхании. Приятный юмор, стиль "пишу пост епта" с соответствующим качеством.
Жаль, что вообще не хоррор.
В рамках конкурса - 1/10. От меня лично - 7/10
Привет я Стив
Привет, автор "Уходи!" с прошлого конкурса, все еще пишешь про умственно-отсталых и считаешь, что это элегантное решение помогает объяснить любые ошибки при помощи болезни главного героя?
Шучу. "Уходи!" был неплохим рассказом. В отличие от.
Я не знаю, нужно ли вообще оценивать эту дрисню? То есть, где-то с десятой строчки я все ждал, когда же этот гумус закончится...
Текст говно. Стилистические, логические, грамматические, орфографические ошибки, опечатки, полнейший пиздец с пробелами до и после знаков препинания.
Смысловая составляющая - тухлое дерьмище без вменяемого сюжета и мотивации, с попытками в говнофилософию уровня реперов Врежика и MC Воронеж. Положение слегкааааааа могла бы спасти нормально описанная гурятина, но тут вообще никаких откровений, текст беззубый как рот у 100-летней бабки, можно вешать 6+ и пускать в печать.
Главная проблема всех, кто пишет про ебанатов, это распространенное заблуждение, что ведя повествование от лица подобного героя, им можно наплевать на логику, композицию и качество текста. Мол, хули вы ко мне приебались, у меня же герой-психопат!
Но ты-то, блядь, вменяемый человек. Не знаешь как написать хорошо про ебаната - прочитай "Блейз" Кинга, ну или, на худой конец, "Я думаю как все закончить" Рэйда
Есть ли в тексте хоть что-то хорошее? Ну, пара предложений построены правильно, красиво, в духе эдакого дешевого неонуарчика под пивасик.
За это и за то, что это все же своего рода "хоррор" - 2/10.
>Я этого Кафку в Химках видел, анекдотами с бугурт-тредов торгует!
Лол, спасибо! :3
У тебя правда очень неплохо вышло, кекв. Забавно то, что челик с "Терпким запахом волос твоих", который я разбирал до тебя пару дней назад, попытался сделать оммаж Масодову, и у него вышло. А ты, не знаю, намеренно или нет, сделал оммаж Кафке.
Не знаю, кто такой >>137972, но, судя по тому, что я читаю, вкус у него есть и критиковать он умеет.
Да я об этом и написал. К "Уходи!" не имею никаких претензий, очень хороший рассказ, не помню, попал он в шортлист по итогу или нет.
Продолжим пожалуй. На очереди у нас...
Терпкий запах волос твоих
>За такой сказочный подгон я даже не стану пытаться тебя затоптать, пныш
>- Заткнись, блять! - я поднял нож и подошел ближе. - Я сказал, что ты поплатишься за Ингу.
Автор, вы или крестик снимите, или трусы оденьте, в любом случае, у нас тут не "автор сегодня".
Текст вполне сносный. Нет, тут есть и опечатки, есть смысловые ошибки, ну и на сороковой строчке от количества крестов меня начало слегка подташнивать. Но это меняет того факта, что читается произведение достаточно легко, а это для хоррора несомненно плюс.
Что касается сюжетной части, то это в целом вполне себе приятная история. Помню, в рецензии на Амулет я говорил, что этот рассказ легко бы превратился в серию "Сумеречной зоны". Данное произведение же легко могло бы стать "Американской историей ужасов". С композицией тоже полный порядок. А с диалогами и персонажами уже беда, причем беда типичная, шаблонная, неустанно следующая из рассказа в рассказ за любым, кто решает сыграть на детских страхах. Вы думаете, что можете создать хорошего персонажа-тинейджера, но на самом деле у вас есть только набор жанровых клише, из которых формируется монстр-франкенштейн неустановленного пола и возраста. Героям в рассказе 14 лет мальчику и 13 лет девочке, однако ведут они себя как шестилетние дети. Ведь такой-то интересный отрезок жизни, половое созревание почти завершено, гормоны бьют ключом, из дома пропадают все салфетки и где-то под кроватью одиноко лежит задубевший от засохшей спермы фап-носок. Первый алкоголь, первые неловкие поцелуи, эх, где мои 13 лет...
Беззубо и неправдоподобно. Но лучше, чем большая часть рассказов, присланных на этот конкурс.
5/10
Cёма
Отрецензирую позже, кажется это от автора "Стива". Ну нахуй, на сегодня для меня хватит одной шизы. Но завтра рецензию напишу.
Обратная связь
В книгах Кунца главные герои сходят с ума от потусторонних сущностей, адских принцев и прочих ебак.
Героям Лафкрафта достаточно не вовремя скрипнувшей половицы.
В рассказе анонима, один случайный звонок превращает успешного менеджера в Бабку АТС.
Текст плох. Он сухой, рубленый, будто читаешь полицейский протокол. Ошибки - в наличии, за инфинитивы (-тся/-ться) вообще хочется отвесить подзатыльник. Ну какого хрена, текст вообще не вычитывал что-ли? С определенной точки зрения, возможно, подобный стиль изложения может положительно влиять на нагнетаемый саспенс (Забегая вперед, тут с этим все очень хорошо), но читать это было откровенно неприятно.
Что касается сюжета, то внезапно, это пока самый страшный рассказ из прочитанных. Даже несмотря на то, что по персонажам каток проехался, настолько они плоские, даже несмотря на то, что логика и мотивация идет в пизду с самых первых строчек и кусты не просто полны роялей, а состоят из них чуть более, чем полностью - автору действительно удается нагнать жути. Когда герой пытается выследить неизвестного из соседнего подъезда, мне сразу вспомнился пикрелейтед, а по спине и животу пробежал неприятный холодок. И тут бы гранд-финал майндфаковый, нооооо... Пшик. Ну, то есть нет, хорошо, ты обыграл эффект наблюдателя, и? Недосказанность в хорроре - это норма, никто не обязан раскрывать природу явления, но твоя история не имеет какого-то четкого логического завершения. В этом плане я чувствую себя как ребенок, который раскрыв киндер не увидел внутри пластикового яйца с игрушкой - с одной стороны вкусно, с другой - грустно.
Но, напомню, что тут конкурс на самый СТРАШНЫЙ рассказ. И пока это действительно самый крипотный из всех текстов. Поэтому в формате конкурса 6/10, а от меня лично - 3/10.
>>137980
Слыш, если тебе моя критика не нравится, так ты ебать выйди со мной раз на раз, а не в интернете базарь.
Ну все. Еще два "шедевра" и спать.
>Случилось это летом, на море.
ЭТО! Автор сразу начинает с интриги, пытаясь максимально увлечь читателя... Или у него просто малый словарный запас.
>колечка в пустынной тумбочке
Пустынный коридор, пустынная улица, дошло? Что-то небольшое может быть пустынным только для какой-нибудь дюймовочки. Ты б еще про пустынную прямую кишку написал. Русский язык, ублюдок, ты говоришь им?
>подарочные
Подарочные что? По логике свадьбы это, возможно, деньги, но я не хочу играть в угадайку.
>Позже, она звонила и спрашивала. Он свой полёт отменил. Ей хотелось бежать.
Палящее солнце. Человеческий шум.
Куда ты дел ритм, поц? Я только что прочел длиннющее предложение, разогнавшись, а тут ты мне в лицо своими шлагбаумами по пару слов плюешь? Такое изменение ритма должно быть связано с описанной ситуацией, чего не случилось.
>Высокие, полные женщины, с огромными, бледными ляжками, мятыми, как мясо, которое смотрелось бы на крючке в мясном отделе, водили за ручки маленьких, голеньких девочек и мальчиков.
Ритм восстановился, но как! Автор любит прилагательные и существительные, но питает ненависть к глаголам и полным ляжкам. Не сказал бы, что у полных женщин только бедра некрасивые, но это вкусы автора.
>Александра была одета. Она бродила в сандалиях и в майке по пляжу. Ей было неуютно, и она всё время ловила удивлённые взгляды. Людская масса смотрела на неё как на выродка.
Лолчто? Ладно бы она в буркини была, но тут... лолчто?
> когда великие воды остывали, а жаркое, полное, круглое солнце медленно таяло в холодных пучинах
Люблю обмазываться великими прилагательными и дрочить.
>Александра щурилась на него вдруг и решила раздеться.
Времена не совпадают, но где же прилагательные?
>Кожа её была гусиной.
Когда?
>щупала пальцами ног сухие дроблёные ракушки
Не боясь порезаться? Рисково.
> вечером он становился как будто грубым, как будто речным
Будто великими и словно пустынным.
>Она зашла в воду и пошла вдоль берега.
По горло? По плавки? Согласен, тут сложно прилагательное подобрать, поэтому ты решил не подбирать вообще.
>в глубине вод открывалась чёрная утроба и заглатывала светлый шар
Не получается это представить, потому что воды под солнцем отлично отражают свет, сияя практически как само светило.
>белое как катаракта яйцо.
А вот это сравнение, без шуток, на грани гениальности. Если б весь рассказ был таким...
>Александра присмотрелась к нему осторожно, и разглядела внутри прозрачную осьминожку.
Вечером? В воде? Ну, она точно катарактой не страдала.
>Создание было мёртвым.
Не факт. Как она это узнала?
>Девушка осторожно опустила его в свой рот и проглотила
ЕБАНУТАЯ!
>словно заточённая в утробу
Как тебе понравилось это слово! Но впредь старайся разнообразить язык.
>мёртвой
И с этим словом хорош.
>Глупое животное, тупая собака наполняет собою труп. Вводит в неё свой горячий раствор. Жизни нет. Машина насилует труп. Прохладный труп.
Автор, с тобой все хорошо?
Вердикт. Баба словила стресс и сумасшедшинку. Это неплохо. Скорее всего, понравится многим, но точно не мне. У автора проблема с русским языком и обилием прилагательных. Если он это поправит, изучая, например, значения слов, прежде чем писать их, то получится...
Я как-то прочел один рассказ Лавкрафта (или его редактуры) из сборника "Ужас в музее". Не помню названия, но суть его была в том, что мужик снял домик на скале возле моря и в дождь и сумерки увидел рядом каких-то СУЩЕСТВ. Это все. Но это подводится так тягомотно, так медленно, так размыто, что я читал его в несколько заходов. Вот это примерно твой стиль, автор. Так что "Крик" мне даже больше понравился. Там есть СУТЬ, есть кульминация.
Приход
Ну наконец-то хоть что-то коротенькое.
Вангую, что писала автор Морщин, ибо такой же стерильно вычитанный текст и точно такое же непонимание основной темы рассказа. Знаете, это как те любовные романы от авторесс, которые хуя живого в глаза не видели. В целом, конечно же, люди так не разговаривают (Ой, как удобно что все происходящее - бэд трип, не надо ничего объяснять!), мефедроновый передоз ловят, как правило, не аматоры, а космонавты со стажем, ну и сам эффект несколько отличается от описаного. А, ну и мотивация Лидии, которая пытается вытащить из квартиры ебаната, который зарезал своего друга и прохожего (И чуть не зарезал сам себя), о чем она не могла не знать - просто чудесная. ЛЮБОООООООООВЬ!
2/10 в рамках конкурса, 5/10 от меня исключительно за текст и вычитку.
Немейский человек
>Гриша обоссался и рухнул на пол
Как и автор, когда отправил рассказ без финала.
Я даже хуй знает, как это оценивать.
Текст неплохой, грамматических и орфографических ошибок почти нет, что наводит на мысли о вычитанном тексте, но встречаются ебанутые метафоры и эпитеты вроде:
>окно матово почернело
>Сквозь сюрреалистический туман ударом ножа вдруг вонзилось в него холодное понимание
По поводу всего остального - начинали за здравие, закончили за упокой. Почему Гриша медленно идет и мокнет под дождем? Зачем было вводить тему напряженных отношений с матерью (Да и её персонажа в целом, хули уж)? Почему у меня стойкое ощущение, что автор начинал писать один рассказ, но затем ему стало скучно и он:
>обоссался и рухнул на пол
Не забыв при этом вставить в текст крысиного бога. К чему эта пафосная речь о людской глупости, когда этот идиот посылает крысу против человека? Унылая много-ходов-очка в духе СНГшных диктаторов в попытках получить карт-бланш на ведение войны против Гришки? О какой честной битве может идти речь, когда они на совершенно разных уровнях пищевой цепи, не говоря уже о банальном весе?
Какой-то пиздец, еще и обрывающийся на полуслове, как будто ему забыли дописать финал.
Сугубо за текст и неплохое начало - 3/10. Но если говорить о моей личной оценке, то
Буря в Селене
Это что-то в своей вселенной, околофантастическое - просмотрел буквально по диагонали. Отходит на завтра, не потому что рассказ плох или хорош - просто не хочется читать его именно сейчас. Отрецензирую вместе с Сёмой.
Новая жизнь
Признаться, я был приятно удивлен, что в этой груде мусора я найду настоящий шедевр, достойный называться Литературой с большой буквы Л!
Тупым детям может показаться, что это женерик женский рассказ про вампиров-оборотней-демонов-психологиню. Тупым детям невдомек, что сей опус нужно трактовать двояко, и что на самом деле, за ширмой дешевой мистики скрывается ужасающая в своей правдоподобности картина мужской агрессии и абюзивных отношений.
Начнем с самого начала. Главная героиня не может выйти из комнаты, равно как и женщина в плену абюзера никак не может покинуть его паутину из лжи и ложных обвинений. Очевидно нездоровая любовь к Артуру перемежается со страхом за свою жизнь (Размышления о трупах), и в итоге, она все же решает покинуть его.
Вскоре девушку догоняет, цитирую:
>высокий мужчина. На нем была белая туника, расшитая золотом и серебром, и шел он с невероятной скоростью — я сразу решила, что это не обычный человек.
Любому мало-мальски мыслящему человеку будет сразу понятно, что речь идет об Алладине. Почему же выбран именно он? Все очень просто - автор пытается донести до нас мальчишеские мечты многих угнетателей: не имея ничего, всего лишь потирая лампу (Сиречь фаллос) получить бедную женщину, которую в последствии можно будет использовать как угодно, чтобы её богатый отец отдал ему деньги и власть.
Сам момент встречи с ним и мощный толчок являются ничем иным кроме описания насильственного полового акта. Слова Алладина:
>Теперь ты мое дитя, - сказал мужчина. - Теперь в тебе проснется сила. Сила величайшего могущества; сила страсти, ярости, жажды, желания...
Означают, что незащищенный половой акт заканчивается эякуляцией, тем самым он делает героиню беременной, что окончательно привязывает её к мучителю, ведь мать-одиночка всегда будет объектом порицания для патриархального общества, с обидным ярлыком "Разведенка с прицепом".
Дальнейшие терзания девушки подчеркнуты тем, что в этих отношениях она перестала быть собой - даже в отражении в зеркале она видит другого человека. Вскоре к ней приходит Артур - его лицо искажено гримасой гнева. Он недоволен тем, что сквозь покорную подстилку патриархата все еще пробивается пусть и не четко, но прежние черты сильной и независимой женщины. Он дерется с ней, что на самом деле, является еще одной отсылкой к грубому насильственному сексу, это также подтверждается описанием:
>Он был совершенно мокрый и сопел
В конце концов героиня пожирает Артура - в этой сцене показано, насколько жертва привязана к своему мучителю, он становится для неё словно наркотик, и каждый его "кусочек" доставляет ей необычайно сильные и приятные ощущения, которые, однако, она принимает со слезами. Думаю, даже конченый кретин поймет, что так завуалировано в рассказе подана тема мазохизма.
И вот, терзаемая чувством вины (Навязанным, разумеется, Артуром), героиня падает в сон, и попадает в страну воспоминаний. Там она встречает девочку, что является символом её прошлой независимости. Девочка осуждает её - ведь она стала всего лишь патриархальной подстилкой, и героиня начинает это понимать - она видит себя без глаз и это аллюзия на то, как слепа и близорука она была, когда поддавалась на все уловки своего абюзера.
Но несмотря на мрачный тон, в итоге все заканчивается хорошо. Росток феминизма оказывается сильнее развращенного старого Я героэссы и пробивается через нее, полностью вытеснив все плохое.
В конце мы видим, как порвавшая со своим прошлым женщина, пройдя длительный курс лечения, наконец-то может отказаться от антидепрессантов и начать свою новую, уникальную, сильную женскую жизнь. Врач предупреждает её, что мужчины все еще опасны, но теперь она готова ко всему, и, не боясь ничего, смело вступает в свою, полную социальной справедливости, новую жизнь.
Это что-то на уровне Джордана Пила, а может даже и выше. 10 из 10 в рамках конкурса и 12 из 10 лично от меня. Умное и прогрессивное произведение, в котором есть что-то для каждого.
>Почему Гриша медленно идет и мокнет под дождем?
Видимо из-за
>напряженных отношений с матерью
Это напряжение достигает пика, когда Гриша решает, что мамка ему крысу в кровать подложила, а потом струна лопается, и Грише помимо пиздеца, похожего на грибной приход, приходится переживать еще и то, что он так на мамку погнал перед её смертью. Автор этого почему-то не прописал, но я додумол.
Зачем Гера отправила Геракла служить всратому царьку, носиться по всей Греции и валить монстров, несопоставимых с ним по размеру? Да по кайфу прост. И что бы сделал Зевс с Немейским львом, если бы сын его не осилил? Такого в мифах я не припомню, чтоб чудовища побеждали, но вот когда любимчики богов погибали от рук любимчиков других богов, обычно начинался расколбас.
Дешевый пафос мне тоже не заехал, но он вроде как свойственен тем же греческим богам.
Удивительно, что ты, проявив нечеловеческую проницательность в отношении Новой жызни, не осилил менее глубокого произведения.
>>137982
>Обратная связь ... Текст плох. Он сухой, рубленый, будто читаешь полицейский протокол.
Хз, я вот еще раз перечитал этот рассказ, есть в нём обаяние наивного сельско-понаехавшего мистического реализма. Портрет героя получился очень честным, и краски для его написания выбраны верные. Приехал чел в город, работу работает, с телефоном играется, но то и дело мелькают мимо городские шизы с какими-то своими атсральными проблемами, и пареньку тоже хочется к ним прикоснуться. Фантазия на эту тему и разворачивается в рассказ, автор сумел без лишних прикрас описать собственные мысли и переживания. Респект, короче.
>Автор этого почему-то не прописал, но я додумол.
У автора вся эта линия обрывается ровно посередине. Хуяк-хуяк, крысиный бог. Бу, ты убил мою мамку. Бу, ты убьешь и моего маленького племянника. Ух, жалко, как новый орбит, со вкусом нереализованной сюжетной ветки.
К слову, схожая сюжетная линия есть у Амулета, но там она имеет четкие кульминацию и развязку.
>Зачем Гера отправила Геракла служить всратому царьку, носиться по всей Греции и валить монстров, несопоставимых с ним по размеру? Да по кайфу прост.
Неа. Обыкновенная женская ревность, напоминание для неё об измене Зевса. Послала убивать чудовищ, потому что не смогла убить - подосланных змей маленький пизденыш задушил.
>И что бы сделал Зевс с Немейским львом, если бы сын его не осилил?
Я думаю - ничего. С таким количеством сыновей как у него, горевать о смерти одного из десятков - достаточно глупая затея, учитывая, что ранее он так не поступал, да и сам его образ к этому не располагает.
>>137995
Да ты хуемразь наверное, привилегий давно не чекавшая, спермобак ебучий. Страдания угнетенных женщин тебе не хоррор, значит?
А?
>Послала убивать чудовищ, потому что не смогла убить - подосланных змей маленький пизденыш задушил.
Зато смогла наслать на него умопомрачение, в котором он повыпиливал своих детей и племянников, после чего в ахуе и согласился служить Эврисфею. Там ебанутые правила, как и в рассказе про крыс. Алсо, ты писал, мол, нет финала, Гришу сжирают крысы и утаскивают в крысиный ад. Примерно понятно, что там с ним дальше будет.
>С этим загадочным феноменом Я столкнулся совершенно случайно, одним жарким июльским днём. Я вышел из офиса, наполненного прохладным воздухом из кондиционера, в объятья, раскалённого от летнего солнца, города. Было 14:00, пятница, Я вышел на обеденный перерыв. На протяжении всей недели Я обедал одними лишь бургерами, так что решил зайти в “Теремок”, чтобы хотя бы в пятницу поесть что-то напоминающее домашнюю еду. Взяв по скидочному купону порцию пельменей и борщ, Я уселся за ближайший к окну столик и полез в мобильный телефон искать номер моей младшей сестры.
Ты ведь уже не первый текст сюда высрал. Астанавись, пока не поздно.
> Я не спалъ въ своей мансардѣ и слышалъ какъ внизу часы пробили шесть; было уже довольно свѣтло, и по лѣстницамъ началась бѣготня. Внизу у двери, гдѣ комната была оклеена старыми номерами "Утренняго Листка", я могъ ясно различитъ подпись инспектора маяка и напечатанное жирнымъ шрифтомъ объявленіе о свѣжемъ хлѣбѣ у булочника Фабіана Ильсена. Открывъ глаза, я, по старой привычкѣ, началъ думать, что пріятнаго предстоитъ мнѣ сегодня. Въ послѣднее время я съ трудомъ перебивался; все мое имущество, вещь за вещью, перешло къ "дядюшкѣ"; я сталъ нервнымъ и раздражительнымъ. Уже нѣсколько разъ мнѣ приходилось лежать въ постели вслѣдствіе головокруженія. Порой, когда счастіе улыбалось, я получалъ въ какомъ-нибудь "листкѣ" 5 кронъ за свой фельетонъ.
>Совсѣмъ уже разсвѣло, и я принялся читать объявленія у моей двери; я могъ даже разобрать тощія, осклабленныя буквы надписи: "Саваны у дѣвицы Андерсенъ, направо въ воротахъ". Это заняло меня на нѣкоторое время... я слышалъ, какъ внизу пробило 8; тогда я всталъ и одѣлся.
Ориентированность автора на эмоцию страха.
https://nauchkor.ru/pubs/stilisticheskie-osobennosti-zhanra-horror-v-literature-na-materiale-rasskazov-o-kirogi-5a6f882c7966e12684eea1f2
Хоррор - литературный жанр, ключевой особенностью которого является использование человека: генетических страхов (страха перед сильными животными, опасными насекомыми или естесственными опасностями типа страха высоты, страх смерти), страха перед сверхестесственным (проклятья, одержимость, призраки) или же психологических страхов (темноты, неизвестности, депривации, потери идентичности). Граничит с жанром триллера, эксплуатируя в том числе и ситуационный контекст, с целью вызвать у читателя тревогу, волнение и катарсис.
Это уже за гранью. Долбоеб, ты решил брать не качеством, но количеством?
>Я подумала, что если эти новые лекарства не погасят смертельный огонь в моей душе, я окончательно сойду с ума.
>Я тихо встала с кровати, подошла к окну и настежь распахнула его. На улице было темно, но у меня появилось сильное желание пройтись, хоть и было слегка не по себе. Я так давно не выходила из дома, что мои ноги уже не помнили прежнюю усталость и отвыкли ходить. Как раз мимо дома его дома я и пошла, уверенная, что к утру смогу окончательно забыться во сне.
>А как ты предлагаешь делать, когда рассказ от первого лица идет?
А вот так. Реально ВЫЧЕРКНИ половину "я" и увидишь, что текст не стал менее читабельным. А вот более - стал.
Например.
Я написал вот этот пост и мне кажется, что он хороший.
Написал вот пост, и кажется - хороший.
Самоочевидно, что пост написал я. И кажется тоже мне. И речь о посте, а не о дядьке в Киеве.
Сёма
Почему-то я пропустил этот рассказ, прочитал, но не отписал в тред своё важное мнение. Ну это стёб над всеми предыдущими рассказами конкурса. Кек, пук, хрюк. Имхо, если такое и делать, то уже под конец, когда в обсуждениях наберётся побольше узнаваемых мемесов. А так вместо распрыжки на рокет ланчере получилось только пиздануть себе в ногу из дробовика.
Это далеко не самый лучший способ, череват проблемами в более сложных конструкциях. Плюс, отдает каким-то дилетанством. У тебя удачная только одна конструкция - "кажется - хороший", такие конструкции в русском языке распространены и выглядят удобными. Избегать же местоимений - все равно, что плыть, связав себе руки за спиной.
Разумное решение в тексте использовать как раз активное действие. К примеру: "пост вышел отличным". Так же можно вместо "я увидел" написать "В глаза бросился", некоторые конструкции можно опустить, как например "я пошел по улице". Сразу перейти к описанию улицы, и по контексту станет ясно, что мы идем по улице. В крайнем случае (что не слишком елательно) можно использовать пассивный залог, котрый может выглядеть слишком картинно и формально (напр., "Картина была украдена").
Все вышесказанное не отменяет никаких методов построения предложений, но предлагает наоборот, всегда писать подлежащее и сказуемое. Разнообразие здесь создается за счет чередования непосредственных действий с их результатом, описанием или подачей путем абстракции.
Все пиздец какое говно, упоротая кривая графомания. Кроме Новой жизни. Автор Новой жизни, у тебя есть еще такое? Хотелось бы заценить. На фоне остальных, ты реально охуеннен.
Согласен с тобой в том, что местоимение используется только в форме "Я", без склонений. Вот это прямое перечисление действий больше похоже на пасту без намека на что-то полноценно-сюжетное окей, еще и литературное, да.
Можно подправить вот так:
>С этим загадочным феноменом мне пришлось столкнуться совершенно случайно. Выйдя из наполненного прохладным воздухом из кондиционера офиса, я попал в объятья раскалённого от жаркого июльского солнца города. 14:00, пятница, время обеденного перерыва. На протяжении всей недели мои обеды состояли сплошь из бургеров, так что мне пришла в голову мысль зайти в “Теремок”, чтобы хотя бы в пятницу поесть что-то напоминающее домашнюю еду. Взяв по скидочному купону порцию пельменей и борщ, Я уселся за ближайший к окну столик и полез в мобильный телефон искать номер моей младшей сестры.
>после прохлады офиса жаркие объятия раскалённого июльским зноем города были сущей пыткой
Да ты тут новенький. Чел, на конкурсах никогда или почти никогда не бывает "выдающихся" работ. На любом конкурсе работы +- одинаковые и есть прослойка кала. Прошлый конкурс в этом плане интересный, потому что там средний уровень нормальный, не взирая на тему. Ну и прям говна я там не помню.
Автор васи (и недЫроботки с прошлого конкурса и ещё какого-то говна до этого) эталонный говноед и мразь. Пишет максимально хуево, ебаный графоман, а на порноконкурсе вылизал жопу оргу, чтобы его сблев не сняли с конкурса за нарушение правил. Этот гондон и на этот какой-нибудь понос своего говномозга пришлёт, потому что ебаный графоман с недержанием и просто хуесос
>Гришу сжирают крысы и утаскивают в крысиный ад. Примерно понятно, что там с ним дальше будет.
Чувак, ну там рассказ заканчивается литералли прямой речью, кто так делает?
>- Пока хватит, - дал команду Ирвир, и крысы отступили от трепыхающегося куска мяса, в который превратился Гриша. Из божьей пасти высунулись восемь толстых, обхватом с человеческое запястье, крысиных хвостов, и опутали агонизирующее тело, - Пойдём.
Ну и вот где они его утаскивают в крысиный ад? Оплели хвостами, и?
Ладно. Обещанные два рассказа.
Сёма
>на втором была «белая как яйцо катаракта». «Стоны сквозняка загудели в плотные окна», будто специально нагнетая обстановку.
:з Ой, так неожиданно и приятно.
Мне, в целом, понравилось. Серьезно. Это треш, веселый, разудалый.
Текст конечно пестрит ошибками, наиболее серьезные из которых - выебаные времена у глаголов. Ненавижу, блядь, когда повествование в прошедшем времени перемежается предложениями во времени настоящем, хуже может быть разве только внезапная смена с первого лица на лицо третье. Чуть чуть смысловых, чуть-чуть орфографии. Но в целом, читается довольно легко.
Что касается смысловой части, то я рад, что автор не стал делать все произведение большим сборником отсылок к другим конкурсантам, а таки попытался собрать свою, хоть и слабенькую историю. Треш - это здорово, здесь прямо такой кинотрешак в духе "Операции мертвый снег", "Затащи меня в ад" и прочих, и вроде бы структурно произведение выдержано правильно - серьезные щщи в начале, разудалый чад кутежа в конце, ноооооо. Недожато, откровенно недожато. Серьезность недостаточно серьезная, чад недостаточно кутежный. Вкупе с сырым сценарием, получается, конечно, весело, но мало. Хоррор ли? Ну, своего рода да.
3/10 в рамках конкурса, не всем зайдет, общая несерьезность и отсутствие хоть какого-либо саспенса. От меня лично - 5/10.
Буря в Селене
Хороший текст. Да, он полон формализмов, да, местами через него приходится продираться, да, местами включается совершенно не свойственная для него "деревня" в духе:
>плиткою, кожею
Но яркие описания, авторский язык - все это есть.
Что касается смысловой составляющей... Нууууу... Нууу...
Приятно, конечно, что в голове у автора есть свой мир, это, насколько я понял, стимпанк, в нем есть какие-то города, империи, божества, культы, это все здорово. Не без ебанизмов и логических дыр, например, я не понимаю, чего хорошего в непроходимой местности и убер-защищенности, когда город находится вдали от границ. Мне кажется, что наличие хороших дорог и высокой транспортной доступности наоборот было бы большим благом, часом, горожанам надо что-то есть, а продукцией (Пусть и интеллектуального труда) - надо торговать. Непонятно, почему гористая местность защищает школу от осадков?
Ну и встречаются такие редкие косячки, в духе:
>окна, которые были матовыми от текущей по ним воды
Очевидно окна были запотевшими, потому что на них образовался конденсат. Уж паропанкам ли об этом не знать? Вода, она вообще блестящая, свет там преломляет...
Проблема в том, что за 20+ тысяч знаков не успевает раскрыться ни сюжет, ни мир, ни персонажи. Говорить о каком-то хорроре здесь и вовсе глупо, не чувствуется никакой опасности, мир не причиняет героям никакого вреда.
Во время прочтения меня не покидала мысль, что я смотрю трейлер к какому-то очень красиво нарисованному аниме, с типичным ОЯШЕМ и симпатичной 2D-девочкой. И если честно, мне бы очень хотелось посмотреть не то чтобы на задники (Хотя и они, возможно, привлекли бы мое внимание), а на то, как ГГ шпехал бы свою боевую подругу. Благо химии между ними - хоть отбавляй.
В рамках конкурса - 2/10, от меня лично - 4/10. Это не плохое произведение, это не произведение вовсе. Зарисовка, черновик, схема - возможно. Я бы почитал законченное произведение. Кинь что-ли контакты свои, или страничку на фикрушечке, АТ или сэмлибе?
>>138068
>хваленую Новую жизнь
Хваленую кем?
По совету проверенных cumрадов, прочел рассказ "Новая жизнь". Мое почтение. Автор_ка сразу берет актуалочкой - если некоторые рассказы здесь сравнивают с Массодовым и Кафкой, этот рассказ я бы сравнил с Пелевиным - так мастерски здесь сплетаются психология женской души, феминизм и тонкий гротеск эпохи потребления. Рекомендую
А на этом все. До новых встреч.
>кто так делает?
А. П. Чехов, Из огня да в полымя
>– Ничего с этим дураком не поделаешь! – говорит соборный
настоятель, безнадежно помахивая рукой. – Не понимает!
Я, конечно, понимаю, что это не Масодов и не Хуй-Сосодов, заранее извеняюсь, если этот автор тут не котируется.
>Оплели хвостами, и?
Ну всё, оплели и всё, так и замерли до второго пришествия. А про пойдем это он просто так спизднул, не подумов.
МТА мог бы на конкурс и более короткий рассказ написать - не захотел. Опять же, чем длиннее рассказ, тем меньше людей его прочтут\захотят читать. А значит, меньше объективной критики мы увидим.
Во-вторых, если МТА очень талантливый, больший объем даст ему преимущество над другими, т.е. формат будет нарушен. Что не есть хорошо.
Ну ты конечно себя здорово с Антон Палычем сравнил. Ток у него мысль закончена, в то время как у тебя непонятно, куда они собираются идти. Нахуй, вестимо.
>>138092
Ты такой наивный. Я тут все работы отрецензировал, кроме одной, думаешь, у каждой из них свой уникальный автор? Хочешь писать - пиши, у тебя все возможности, скан паспорта у тебя, вроде, пока никто не спрашивает, а коли спросят - на мамку с папкой рассказ оформишь.
Проблема в том, что количество не всегда коррелирует с качеством.
>Ты обглоданный кусок мяса, опутанный гигантскими крысиными хвостами, обладатель хвостов куда-то тебя приглашает.
>Анону с двача все равно пиздец как интересно, что с тобой дальше будет.
>Для внимательных перед этим было расписано, как крысиный бог подтягивает гг за базар, обещая куда-то надолго потом его закрыть за то, что гг назвал бога пидором.
>Анону поебать, нужны конкретные детали, что именно там будет происходить.
Считай это открытым финалом, короче. Я хз, че ты приебался, не понравилось - похуй, насильно мил не будешь. На мой взгляд, ты просто читаешь жопой.
>Очевидно окна были запотевшими.
Нет. Сферические домики же, вода натурально течет по ним. Я это имел в виду.
В остальном спасити за комментарий.
Законченное произведение в процессе. Тред буду создавать, когда допишу, если сидишь на издаче — увидишь.
Контакт — @areda371
автор
ОП-ХУЙ, КОГДА БУДЕШЬ ПЕРЕКАТЫВАТЬ НЕ ОБОСРИСЬ ОПЯТЬ И ЗАПОСТИ ЛИНКИ НА ПРЕДЫДУЩИЕ ТРЕДЫ В ШАПКЕ
> Новая жизнь.
Мы все время говорим о смерти, но не всегда осознаем ее подлинный смысл, потому что давно научились обходить этот вопрос стороной. Мало того, мы стали даже забывать, что мы действительно умираем.
Данный рассказ оказался для меня полной неожиданностью. Я никак не ожидала, что подобный текст появится в подобной структуре. Рассказ отличается немногословностью и необычностью изложения. В нем нет морализирования. Рассказ совершенно лишен сексуальных сцен, и отсутствует бытовые детали - всего этого следовало бы ожидать, для полного раскрытия образов. Рассказ заканчивается простым утверждением - жизнь продолжается.
Более того, рассказ приводит к неожиданным выводам, оставляя многое загадкой. Автор склонен к позитивному социальному позиционированию, но нет оснований полагать, что он ищет позитивной социальной энергии. Он снимает с себя ответственность за поведение персонажей.
Но автор, несомненно, полон эмоций и обладает сильным характером, интересным и мужественным. Его повествование является запоминающимся произведением, касающемся человеческой психики.
> Конкурс счастья.
Мир Бытия - просто феерия. Поэтому ты вряд ли найдешь в нем что-то тягостное для своих чувств и радостей. Пусть желание продлить свой день поможет тебе пережить краткий миг безумного удовольствия.
Вашему миру нет дела до человека и его проблем. Они тебе ни к чему. А философские рассуждения о смысле жизни ничего не доказывают. В этом рассказе очень точно показана панорама жизни героя - как бесконечная стрелка часов, убегающая из пункта «1» в пункт «2». Его жизнь такая же бесконечная и бессмысленная, как и его бесконечная борьба за то, чтобы держаться в единственном уравнении бесконечности - череду самых разнообразных программных исходов. Это уравнение никак не разрешить.
> Крик
Сказано весьма доходчиво, но информация на нулевом уровне! Уберите эту декларацию эксплицитно, чтобы не было скучно. Напишите что-нибудь другое. Чем скорее, тем лучше. Увы, у современного прозаика нет художественного плана. Поэтому и не пишется, а прозябает, вяло шевеля бамбуковыми ногами на рулонах глянцевой бумаги. Плачевна даже слабая мысль об улучшении.
> Cёма
Веселый и развязный рассказ. Если смотреть правде в глаза, то, с точки зрения новичка, действие этого рассказа вызывается таким фактором, как примитивная мистика. Но, если присмотреться повнимательнее, там можно увидеть и довольно сложные философские проблемы, в которых проглядывает не совсем чистое понимание некоторых постулатов.
Но дело даже не в этом. Это совсем не философские проблемы, а байроническая мистика, которая тоже представляет собой весьма разнообразный феномен, но никак не поддается осмыслению.
- Читая про терпкий кофе, который пил Джеймс Джокер в Гонконге, я решил написать рассказ-хоррор.
- Где?
- Да вот же.
- Да где?
- Да вот же!
- Не вижу.
- ВОТ ОН, ВОТ МОЙ РАССКАЗ, ТЫ ТУПОЙ ЧТО ЛИ? ААААААААА!
- Орать-то зачем?
- Потому что ничего другого в моем рассказе нет. Ни сюжета, ни персонажей. Он даже называется…
2. Море
- Нет, ты погоди. Значит, ее сварили и съели?
- Ага.
- Но почему?
- Дерёвня. Вечно в рот тащат что ни попадя.
- А умерла-то она почему?
- Осьминожку родила.
- Я тут подумал, а может, сожрали как раз осьминожку? «Красная туша» – это кто?
- Да забей. Лучше спроси, почему она родила осьминожку?
- И почему же?
- ¯\_(ツ)_/¯
3. Амулет
- Итак, смертный, у тебя есть одно желание. Проси, что угодно.
- А в чем подвох?
- В подвохе, разумеется. Халявы нигде не бывает, даже в выдуманных историях.
- Хочу написать годный хоррор-рассказ для конкурса!
- Сделано. Муа-ха-ха!
- Что за…? Ах ты мразь! Зачем ты сделал сюжет настолько очевидным?
- Подвох, а-ха-ха! А-ХА-ХА-ХА!
4. Конкурс рассказов
- Так, уважаемый. Это вы «Конкурс рассказов» написали?
- Ну, я. А что, собственно…?
- Мотивацию Семена предъявите.
- Да у меня с собой нету, она дома. Вы понимаете…
- Значит, поедем домой. Заодно про фотографию поговорим. Егор и Семен – это один человек или разные?
- Вы издеваетесь? Вы вообще рассказ читали?
- В трубочку дыхните… Оп-па! Так, уважаемый, сейчас мы поедем в участок. На вас будет составлен протокол о построении сюжета в нетрезвом виде. Серега, пакуй его.
5. Одним тёплым летом
- Алиса, расскажи мне страшную историю.
- Один мальчик отказался целовать свою голосовую помощницу, и у него сгорел телефон. Вместе с домом. И всей семьей. И кошкой.
- /чмок/
6. Путь к последнему приюту
- Эраст Петрович, выручайте-с! Без вас не обойтись! Нашему околотку эта задача не по зубам-с.
- Дайте подумать… Мясо подают, но свиней у них нет. Это раз. Напиток из фляги на вкус как кровь. Это два. Собачку дома держат, которую никто не видел. Это три.
- Так-с, и что же это значит?
- Сложно сказать. Надо думать.
- Взгляд еще у девушки ледяной-с.
- Да-да, я помню.
- Вы же лучший сыщик во всей России! Эраст Петрович, вы должны-с разгадать эту загадку! Что же с этим семейством не так?
- Боюсь, моих интеллектуальных сил тут не хватит, Порфирий Порфирьевич. Сложное дело. Буду телеграфировать в Лондон своему коллеге, мистеру Холмсу.
7. Начало одного представления
- Автобус не приходит… Не приходит… Ты стоишь, ждешь, а он все не приходит…
- Не страшно.
- Люди говорят странно… невпопад… неуместные интонации! Уууу!
- Все еще не страшно. Ты хоть попытайся!
- На вас все пялятся… смотрят необычно… оборачиваются!
- Не-а.
- Погоди, у меня еще идея есть. Ты ждешь фейерверка… он не начинается… не начинается… никак не начинается…
- Ни разу не стра…
- ВОКЗАЛ РАЗБОМБИЛИ ВЗРЫВ КРОВЬ КИШКИ МОЗГИ НА СТЕНКАХ
- ААА!
- То-то же.
8. Конкурс Счастья
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это Стивен Кинг. Я у вас свою пишущую машинку не оставлял?
- Вы понимаете, в нее забрался Кафка… Заявил, что это было Превращение, и он теперь форнит.
- Дайте-ка взгляну… Да, так просто не достать. Но есть один способ его оттуда выгнать. Садитесь и печатайте под мою диктовку. Готовы?
- Ага.
- «Иван привычно скролил двач…»
- Проходите, коллега. А в этом помещении я экспериментально изучаю влияние приматов на стохастические процессы в лингвистике.
- Ааа, бесконечно много обезьян за пишущими машинками! И как ваши успехи? «Гамлет»? «Война и мир»?
- Увы, пока успехов нет. Только бумагу и бананы почем зря переводят.
- Но позвольте! Смотрите, что напечатала вот эта мартышка! «Привет я Стив и это моя история!».
- Дайте взглянуть. Да нет, опять набор бессмыслицы. Коллега, может вместо обезьян попробовать кенгуру?
10. Терпкий запах волос твоих
- Дяденька, я рассказ написал! Прям Масодов! Ну, почти.
- Интересно. Давай сюда. Хм... Скажи-ка, малец, а хочешь я тебе куплю пакет карамелек, подарю настоящего котенка и покатаю на пони?
- Конечно, хочу! Еще как хочу!
- Ну, садись в машину.
…
- Ну что, понравилось?
- Понравилось. И пони очень милый. Вот только… Я-то ожидал, что вы меня изнасилуете и закопаете в лесу.
- Вот когда напишешь действительно как Масодов, тогда и приходи. Держи карамельки. И котенка не забудь.
11. Сёма
- У меня умер сын. И жена. Я одинок, а вокруг лишь заснеженная тайга. Саспенс нарастает – мой снегоход внезапно сломался!
- У-у-у-у-у-у! Эх-хе-хе-хе!!! Ах-ха-ха-ха!!!
- Одинокая хижина посреди леса… Кто же там живет? Старуха со странностями и заочно пугающий ребенок. Напряжение становится все гуще…
- Ха-а-аркх-тьфу!
- Ночлег в странной хижине… Необъяснимые вещи начинают сжимать повествование в тугую спираль, которая вот-вот выстрелит читателю прямо в мозг!
- Хрясь! Хрясь! Уфф…
- Так, пора вводить гуро. Внезапный сюжетный твист плюс пинта крови – что может быть лучше для…
- А-А-А-А-А-ГРГХ-ПЛЕСЬК-ГЛЮП-ГЛЮП!!!! Бац! Бам! Хлесть! Хлюп! ХЬЯ-Я-Я-Я-Я-Я!! АХААХАХАХАХАХАХ!!!!!
- Да ты достал! Хватит! Портить! Мой! Рассказ! ТЫ ВСЕ ИСПОРТИЛ! ОПЯТЬ!
- Славик, ты опять сам с собой разговариваешь? Ты пил таблетки сегодня? Ну-ка выключай компьютер, целый день за ним сидишь.
12. Обратная связь
- В эфире передача «Необъяснимо, но факт» и ее ведущий – я, маг Сергей Дружко! Сегодня в моей студии гость, который принес с собой необъяснимую загадку! Василий, прошу.
- Совершаю акт приветствования собравшейся в помещении публики. Я имею намерение обращения вашего внимания на необъяснимый феномен, имевший быть…
- Дорогие гости, к сожалению, Василий болен канцеляритом. Вы можете отправить СМС на короткий номер внизу экраны, чтобы собрать деньги на дорогостоящую операцию в Литинституте.
- Вы осуществляете некорректную смысловую интерпретацию моего повествования!
- Хорошо, Василий. Я буду задавать вам вопросы, а вы отвечайте только «да» или «нет». У вас сломался домашний телефон?
- Да.
- Благодарю! Дамы и господа, это был Василий и его необъяснимая загадка!
13. Приход, изменивший всё
- В эфире – экстренный выпуск новостей. Неизвестные похитили хоррор-составляющую из конкурсного рассказа. С места происшествия передает наш корреспондент Роман Прустов. Роман?
- Да, Екатерина. Я нахожусь в кульминации рассказа, где вот-вот должно случиться нечто, от чего у читателя по спине побегут мурашки. Но, как могут убедиться телезрители, неизвестные преступники подменили ужасы на дешевое гуро.
- Роман, как быстро читатели смогли обнаружить подмену?
- По всей видимости, в районе финального твиста, где по замыслу автора должен был выстрелить троп «Ненадежный рассказчик». Однако злоумышленники вместе с ужасами похитили и развязку, что привело к окончательному развалу рассказа. Пока у следствия нет никаких зацепок, поиски хоть чего-то страшного в рассказе продолжаются. Екатерина?
- Спасибо, Роман. А теперь к другим новостям...
14. Немейский человек
- Жри крысу, говорят тебе.
- Да не буду я есть эту гадость, отвали! Поехавший!
- Жри. Крысу.
- Не буду! Не буду! Ааааа! Оооо. Ого.
- Съедобно же?
- Ну, в общем, да. Весьма. Только мало.
- А чего ты ожидал от крысы, а?
15. Буря в Селене
- Кажется, дождь начинается.
- Пятачок, тащи кинжал и книгу с пустыми страницами.
- Винни, может лучше зонтик?
- Я не Винни, а Амихана! Кинжал неси, говорят тебе.
- Ви… Амихана, а что это за дождь?
- Это фантазийный сеттинг, он не нуждается в пояснениях.
- Но все-таки?
- Какой ты зануда… «С каждою секундою, что приближает нас к Грядущему, слабеет эхо того злодеяния, что совершил Юук». Короче, читай Даскалии и не задавай тупые вопросы.
- А можно на тебя в ночнушке посмотреть?
- Только если рассказ до конца дочитаешь.
16. Новая жизнь
- Скажите, с чем у вас ассоциируется слово «рассказ»?
- Нечто страшное и чуждое человеческого мироощущения.
- Понятно. А вот на картинку посмотрите. Что не так с этим человеком?
- Это необычный человек.
- Почему же?
- На нем белая туника, расшитая золотом и серебром, и идет он с невероятной скоростью.
- А вот конверт у меня столе. Что про него скажете?
- Должен быть второй.
- Почему вы так думаете?
- Я знаю. Почему-то.
- Что ж, все понятно. Сестра, можете увести пациентку в палату.
17. Унтерментор и его Лампа.
- Ганс, фердаммт, что происходит на этот раз?
- Кайне анунг, Фриц, но это ферфлюхте шайсе уже перебор.
- Принести тебе фламменверфер, Ганс?
- Натюрлих, Фриц. Тут придется сжечь все. Абсолютно ферфлюхт.
>Кыштымскому карлику Алешеньке
помню как он мне доставлял в детстве
>Тезисно описываешь что тебе понравилось, что не понравилось в произведении
>РЯЯЯЯЯ, НАПИСАНО КАК ПОД КОПИРКУ, НЕЙРОСЕТЬ ОТЗЫВЫ ПИШЕТ, ИЗ РЕЦЕНЗИИ НЕПОНЯТНО, О ЧЕМ ТЕКСТ!
>Пишешь подробную рецензию, разбирая как минимум по предложению в абзаце, указывая на удачные и неудачные моменты
>РЯЯЯЯЯ, ЧТО ТЫ ПРИКОПАЛСЯ К СЛОВАМ, НАДО СМОТРЕТЬ НА ПРОИЗВЕДЕНИЕ В ОБЩЕМ, КРИТИК ЖОПОЧТЕЦ И ТОКСИК!
>Делаешь рецензию в виде ироничного скетча
>РЯЯЯЯЯ, ЭТО ВООБЩЕ НЕ КРИТИКА, ПОРЖАТЬ ТОЛЬКО, ПЕТРОСЯН!
А какую критику ты хочешь? Любая критика - это субъективщина, критик пишет, что ему нравится и не нравится произведении, а автор решает, прислушиваться или нет.
Диакритик не всегда, но в основном довольно точно подмечает суть рассказа, и это может быть полезно.
Я тоже люблю поржать с рецух, но не надо защищать шапито. Реально дойдем до того, что у нас тут будет клуб для особо одаренных. В этом итт треде годных рецух одна две и все. В издаче полно нормальных критиков, они по понятным причинам в этом конкурсе не мараются. Кого ты в чем убедить хочешь.
Пост забавный, но это не критика. Давайте я переведу его критику на русский язык, уберу смехуечки и оставлю смысл:
1. Крик
Это вообще не рассказ.
2. Море
Я вообще не понял, что произошло в рассказе.
3. Амулет
Рассказ слишком предсказуемый.
4. Конкурс рассказов
Я вообще не понял, что произошло в рассказе.
5. Одним тёплым летом
Рассказ я не читал, вот вам история про голосовой помощник от Яндеркса.
6. Путь к последнему приюту
Я вообще не понял, что произошло в рассказе.
7. Начало одного представления
Рассказ не страшный.
8. Конкурс Счастья
Это уже было.
9. Привет я Стив
рассказ говно
10. Терпкий запах волос твоих
Это не Массодов.
11. Сёма
Рассказ сам стреляет себе в ногу, сбивая повествование.
12. Обратная связь
У автора много канцелярита в тексте.
13. Приход, изменивший всё
Рассказ не страшный, кульминации нет.
14. Немейский человек
ЫЫЫЫЫ КРЫСА
15. Буря в Селене
Фэнтези без внятного изложения сеттинга.
16. Новая жизнь.
А давайте я вам перескажу сюжет рассказа, ммм?
17. Унтерментор и его Лампа.
ЫЫЫ НЕМЦЫЫЫ
Крик
Видимо название подразумевает реакцию, которую ждет от читателя автор, причем речь идет не о крике полном страха или ужаса, вы не подумайте, я имею ввиду крик ненависти по отношению к этому набору букв и человеку существу, его написавшему. Мне сложно выделить неудачные моменты, ибо неудачно тут вообще все, хотя нет… "Детство." – примерно до этого места придраться особо не к чему, а вот дальше уже пошло-поехало:
> Я встал. Я дошел до ванной. Я умылся. Я покакал. Я забыл вытереть попу. Я сделал то, я сделал сё.
Примерно в такой манере строится все повествование. Ни тебе лаконичных переходов, ни интересных стилистических приемов, нихрена. Я, конечно, немного преувеличиваю, иногда автор все же пытается отойти от единственной используемой им структуры построения предложений, но становится только хуже. Пускай лучше уж продолжает писать односложными фразами.
Что еще? Ах, да. Ладно ты не умеешь писать, но прочитать-то хоть пару раз высранную тобой кашу можно было? Промолчу о как попало расставленных запятых, с ними и у меня проблемы, но… дерьмо, пришлось идти читать во второй раз, чтобы примеры для гринтекста найти.
Вот откуда-то наобум из середины:
> включил на телефоне звуки природы и старался успокоится и уснуть
Во-первых, две "и" подряд читаются через жопу. Что мешало написать «включив на телефоне звуки природы, постарался успокоиться и уснуть» или как угодно ещё? Лишь бы не так, как это сделал ты.
Во-вторых, в данном случае слово успокоитЬся должно быть написано с мягким знаком. Или, когда ворд красненьким не подчеркивает ты внезапно менее грамотным становишься?
И заметь, это только маленький кусочек одного предложения.
> который еще год назад был открытым экстравертом на учебе в хорошем университете и подавал надежды стать успешным
Пожалуйста, поведай мне, как подавать надежды стать успешным, когда даже двух слов нормально связать не способен? Хотя, может это ты после описанных событий отупел…
> Одев свою кожаную куртку, черные джинсы и лакированные туфли
Да-да, успешнее некуда. Кстати, "надев", а не "одев".
> Спускаясь в лифте, слушая Дипиш мод в ушах, я ехал вниз через силу
Во дела, а я обычно музыку в подмышках слушаю. И в лифте еду просто стоя, особых сил не прикладываю. Если совсем уж устал, могу присесть или лечь в крайнем случае.
> Она долго смотрела, смотрела на меня с вожделением, будто хочет кинуться на меня, ни то как на добычу, ни то как на объект любви.
Надеюсь, это не проявление скрытых сексуальных фантазий о матери. С другой стороны, все мы люди…
> что последнее, кого стоит боятся - Родную Мать.
БоятЬся – снова пропущенный мягкий знак.
> К ним добавились жуткий вой, стоны, удары словно по груше, шкрябание по стенам.
Мой крик, о твоем дебилизме, тоже добавь туда.
> Это было так очевидно за всё это время.
Как обычно. Два "это" подряд и вообще ненужное там "за".
Короче, думаю хватит. Хотите больше – открывайте рассказ и читайте сами, рискуя стать чуть тупее, чем были до этого. Ставлю эту работу на почетное первое место в своем топе, так как в нем пока больше ничего нет.
1. Крик
З.Ы. Оказалось, сие развлечение отнимает куда больше времени и все ваши тварения я точно не осилю.
Море
Больше я не повторю ошибку, совершенную с Криком, и буду собирать гринтекст сразу, чтобы второй раз уже не читать.
> и колечка в пустынной тумбочке
Возможно придираюсь, но блин, "в пустынной тумбочке"? Попроще писать никак?
> Человеческий шум.
Человеческий шум был бесчеловечен.
> голеньких девочек и мальчиков
ПЕДОБИР!!!
> Все они были голые, все они сверкали белой кожицей перед солнцем
Так все или только девочки с мальчиками? Нудистский пляж что ли? Еще и рассверкались "перед" солнцем, когда все это делают "на".
> Ей было неуютно, и она всё время ловила удивлённые взгляды. Людская масса смотрела на неё как на выродка.
А фигли она одетая к нудистам приперлась?!
> Александра щурилась на него вдруг и решила раздеться.
Михаил сверлил под нее внезапно но передумал одеваться.
> Кожа её была гусиной.
А клюв утиный.
> Александра замечала необъяснимую связь с тёмным и холодным океаном, - они были похожи. Александра тоже придушила в себе зарождавшуюся жизнь.
Но океан в себе жизнь не душил. Там рыбы плавают и все такое. Я сам видел… по телевизору.
> белое как катаракта яйцо
Вот она, знаменитая катаракта. И подобных оборотов тут полно.
> Девушка осторожно опустила его в свой рот и проглотила, заглатывая горлом, как пеликан проглатывает целую рыбу.
Видимо подобного опыта у нее в избытке. А еще, я как-то в детстве арбузную семечку проглотил и во мне арбузы расти начали. Я их выкакивал, потом продавал ходил. Первые заработки так сказать.
> её облепили мёртвые медузы. Она вернулась в свой номер, и долгое время нежилась на белых простынях. С наступлением ночи руки её стали сминать белый покров, она дёргалась, словно заточённая в утробу. Её стоны гудели в плотные окна. Она ковыляла в туалет, и вся бледная плевалась едкой горечью.
Блин, вы только почитайте это. Что за дичь?! Ну его к черту, сейчас сам дочитаю по-быстрому и напишу вывод.
> Спиртуозное дыхание согрело её лицо уродливым жаром.
Виртуозное владение словом опалило мои очи монструозным пламенем.
> Белая пенка шипит – на неё тоже шипит.
Так… кто на кого шипит? Я не понял. А, ясно, пенка со старой женщиной шипят.
> Александра слышит биение дождя в окно, весёлое жестокое.
Так весёлое или жестокое? У дождя биполярка?
> Он хочет сказать ей уморительную новость.
Он еще и говорящий оказывается.
Уф, читать осталось немного.
> Собаки роются в мясе и вылизывают мутные, белый яйца. Проглатывают, заглатывая целиком, как пеликаны рыбу.
С нетерпением буду ждать сиквел. Все.
Сложно было определиться, но я решил дать Морю первое место в топе, сместив Крик на второе. Все-таки, тут я хотя бы примерно понял, что произошло. Но не советую автору этим гордиться, просто мне трудно выбрать, какое говно на вкус оказалось хуже.
1. Море
2. Крик
>> белое как катаракта яйцо
>Вот она, знаменитая катаракта. И подобных оборотов тут полно.
Объективная критика. "Смотрите, я доебался до метафоры! Можно быть белым как снег или молоко, а караракт энтих ваших мы не знаем".
>> Девушка осторожно опустила его в свой рот и проглотила, заглатывая горлом, как пеликан проглатывает целую рыбу.
>Видимо подобного опыта у нее в избытке. А еще, я как-то в детстве арбузную семечку проглотил и во мне арбузы расти начали. Я их выкакивал, потом продавал ходил. Первые заработки так сказать.
"Мммм, доебусь-ка я до сеттинга". Слушай, а ты когда Гарри Поттера читал, тоже возмущался, что Роулинг хуйню спорола? Ведь магии не бывает. Вот они там тупые в своей Англии!
>а ты когда Гарри Поттера читал
Я его не читал. К тому же, объективную критику никому не обещал, ее тебе вообще никто дать не сможет, критика всегда субъективна. И моя субъективная критика такова: рассказ - говно говна.
Я б не стал докапываться до метафоры если бы она выглядела уместно, а тут весь текст сплошной набор бессмысленных неуместных метафор. Выше сказали, что это будто нейронная сеть писала, но я думаю, даже нейронка и та более осмысленный текст бы выдала. Поменяю пожалуй местами с Криком в своем топе.
1. Крик
2. Море
Амулет
Вроде хвалили, так что сначала прочту, потом свое мнение напишу… Все.
Итак, этот написан уже значительно лучше предыдущих двух. Точнее, те два набора букв нельзя было назвать рассказами, а данный экземпляр можно. Потому и оценивать я его буду так, как собирался оценивать именно рассказы.
Вот мой вердикт – барабанная дробь… раз, два, три… да блин, в тексте такие трюки не работают, вы заранее видите конец моей фразы. В общем, рассказ УНЫЛОЕ ГОВНО. Я не шучу. Конечно, правила русского языка здесь соблюдены значительно лучше, но это говорит лишь о том, что писал не совсем придурок. Проблема в самом сюжете – он абсолютно скучен и не интересен. Истории об исполнителях желаний избиты настолько, что дворовой алкаш на профессиональном боксерском матче был бы избит меньше. Так зачем об этом писать? Автор не привнес вообще ничего нового не то что в жанр, даже ни в одно из устоявшихся клише. Просто, как по учебнику, написал историю коих тысячи, не более. Теперь пробежимся по ошибкам.
> Правда совершенно не подумал о том, что может дать своему отпрыску.
Исходя из контекста тут должно быть подумалА.
> Осколки разлетелись кто-куда
"Кто" к осколкам не применимо.
> Она была неожиданно твёрдой, хотя и выглядела такой же хрупкой, как и вся ваза.
Твердый и хрупкий не антонимы. Стекло тоже твердое, но при этом хрупкое.
> всячески показывая, что его не надо боятся.
БоятЬся. Тут походу никто без вордовских подчеркиваний не справляется.
> Андрэ?
Никакой ошибки, но персонаж на том конце трубки уже вызывает у меня отвращение.
> Никакого подвоха, всё по честном – получишь то, что заказывал, с гарантией
По-честномУ. Буква "у" потерялась и вообще, через дефис пишется.
> повтор он фразу своего деда
Повторил.
> Скорее всего эти игры сущностей не коснуться его, когда он наконец то получит…
Коснутся. Теперь, наоборот, должно быть без мягкого. Наконец-то с дефисом.
> Женщина, к которой можно обратится даже если
ОбратитЬся. Снова мягкий. Объясню раз и навсегда:
Можно сделатЬ что? ОбратитЬся.
Он сделает что? Обратится.
Проверяй вопросами "что делать", "что делает". Если в слове делать есть мягкий, то и в проверяемом глаголе он ставится. Или как-то так, я уже точно не помню. Загугли в конце концов.
> на самые разные темы. Возраст был разный
Разные, разный.
> Она в мгновении ока
В мгновениЕ ока.
> В коридоре откуда не возьмись,
Откуда нИ возьмись.
Ну, по крайней мере в топе, на фоне предыдущего мусора он занимает первое место.
1. Амулет
2. Крик
3. Море
Залетный. Пересмотрел в сотый раз свою любимую Игру престолов, зашел в b обсудить что да как и увидел плашку с рекламой конкурса.
Мне там, кстати, больше всего Дейнерис нравится. Сильная, независимая девушка со своими принципами. Негров из рабства освобождает. Она сейчас бы по любому во главе их движения была, как оно там называется?
> чтобы постигнуть суть литературы я обязан прочесть сраного Гарри Поттера,
Ты не поверишь, но чтобы разбираться в литературе, надо прочитать некий объем книг. Из разных областей и жанров, да.
Как и для того, чтобы разбираться в кино, нужно отсмотреть некое количество фильмов - как мировой классики, так и отечественного шлака.
Да, Джеймсы. Вот такие у нас критики. А других критиков у меня для вас нет.
https://www.strawpoll.me/20950624
https://www.strawpoll.me/20950645
> Плохо, что ты по этим опечаткам делаешь выводы о качестве рассказа.
Опечатки я перечислил чтобы автор смог их потом подправить в случае чего, причем именно опечатки я начинаю выделять, когда по другим моментам особых претензий нет. Свое основное мнение я в первых двух абзацах высказал.
И еще, я считаю, что действительно хорошую историю должно быть интересно даже в гуглопереводе читать.
>>138271
Я не позиционирую себя как знатока литературы, а просто оставляю свои честные отзывы на прочитанные рассказы. Возможно, 95% читательской аудитории далеко не литературные знатоки, так что мнение точно такого же "не знатока", может оказаться даже полезнее.
И даже если представить мир, в котором я не только смотрю мультики, все равно читал бы только на интересующие меня темы, а Гарри Поттер в их число не входит.
> Да, Джеймсы. Вот такие у нас критики. А других критиков у меня для вас нет.
Критикуй сам, в чем проблема? Литератор.
Конкурс рассказов
> Эхх, наверняка очередной высер...хоррор блять!
С такими же мыслями я твою писанину открыл.
> В школу Семен предпочитал появляться как можно реже
Думаю, все-таки, в школЕ.
> Семен не удержался и принялся мять через штаны свой набухший член.
Ну блин! Я только тебя похвалить собирался!
Неожиданно, но этот рассказ понравился мне больше Амулета. Читать я его, конечно, тоже не стал бы, хотя идея тут уже интереснее. Можете гнать меня ссаными тряпками, но в топе я поставлю его выше, чем Амулет. Прежде всего он короче и мучаться пришлось не так долго, за это большой плюс. К тому же, мне действительно понравилась задумка. Возникла мысль, что было бы круто, если б до прочтения рассказа Яна была живой, а после прочтения события переписались, и когда читатель позвонил бы ей, выяснилось, что она давно мертва. Хотя и авторский вариант неплох. Проблема лишь в том, что меня совсем не впечатлило то, как это описано. Да, что-то я забываюсь и выхожу из образа… говно написал! Говнище лютое!
1. Конкурс рассказов
2. Амулет
3. Крик
4. Море
Одним тёплым летом
Черт! Блин! Идите в жопу! Я обещал всех обосрать! И обосру! Недавно я ругал Амулет за шаблонность сюжета. И здесь он тоже как-бы шаблонный. И читать эту дрисню тоже долго пришлось… Так, давайте сначала гринтекст.
> и на этом, думаю, вступление можно заканчивать.
Закончить можно было и пораньше.
> и начала панически суетиться.
В общем-то сойдет, но глаз немного режет, я бы написал "в панике засуетилась" или "запаниковав, начала суетиться" типа того, не знаю даже.
> приводить подобное сравнения, но вы видели гулей из Фоллаута?
ПодобнЫе сравнения. И вот эта отсылка к фолычу выбивается из общей атмосферы, хотя тут спорный вопрос.
Там где-то еще ошибка была, но я уже не могу найти, текст пока самый вычитанный. И не только текст, но начну с плохого. Вступление выглядит слишком затянутым, а концовка, наоборот, несколько скомканной. И… пока все. Тянет описать свои впечатления. Не сказал бы, что история жутко интересная и вроде нет в ней ничего особенного, но блин, ее как будто теплой грустью с привкусом ностальгии пропитали. Идеальный коктейль для анимупидора, его вообще, как для меня писали. До истинных мэтров автору, конечно, как до Китая раком, но где-то там, в глубине, чувствуется тлеющий огонек потенциала. Или ты тупо по случайности под мои вкусы попал, напомнил про Ханако из Катавы. Засадил в мое мягкое сердечко, сволочь. Короче, не зазнавайся, твой рассказ тоже говно, но пока на первое место поставлю.
1. Одним тёплым летом
2. Конкурс рассказов
3. Амулет
4. Крик
5. Море
Автору следует больше времени уделить редактуре, чтению книжек и практике. Такое количество грамматических и стилистических ошибок может отпугнуть читателя, спровоцировать негативное восприятие и т.д. К счастью, рассказ небольшой и наратив достаточно прост, чтобы добраться к финалу. Первая половина рассказа оставляет желать лучшего, но с середины становится действительно крипово.
Стиль: 5.5\10
Содержание: 6\10
Криппи: 8\10
Море.
Рассказ, похоже, сгенерированный нейросетью (не шутка, буквально). Здесь много нелогичных моментов, странных\неочевидных образов. И главное — сюжет здесь отсутствует. Стоило бы разнообразить повествование жестинкой — учитывая стилистику.
Стиль: 6.0/10
Содержание: 5\10
Криппи: 5.5/10
Амулет.
Я ожидал чего-то более интересного, но суть рассказа такова, что дальше середины забраться было ужасно сложно. Повествование однообразное, стиль незамысловатый, сюжет и правда, весьма предсказуемый, персонажи плоские. Забавно, что это очередной рассказ на тему «Мать», но тема раскрыта плохо. Как страшилка рассказ что-то из себя да представляет, но с художественной точки зрения доставит не каждому. Из плюсов можно отметить лишь то, что мы здесь обсуждаем повествование, художественные достоинства и персонажей — что уже не так мало.
Стиль: 6.5
Содержание: 6.8
Криппи: 6.5
Конкурс рассказов.
Видна явная лень автора — рассказ разбит на фрагменты, между которыми нет гладкой и емкой связи — это проблематично, вся работа ложится на читателя. Стиль, в целом, неплохой — видно, что автор уже не новичок, но еще не обжигался достаточно много, чтобы задумываться о читателе. Посоветовал бы распечатать рассказ, взять ручку и вычеркнуть лишнее, подсократить, сделать текст изящнее.
Стиль: 6.5
Содержание: 6
Криппи: 6
Одним теплым летом.
Очень хороший рассказ. Уровень текста достаточно высокий, рассказ простенький — но само по себе это играет на атмосферу и восприятие, ничего лишнего. Если это максимум, на что способен автор по стилю, следует немного поработать с украшением текста, но если все так и задумано — отлично. В серединке текст чуть похуже — видно, что в какой-то момент возникли сомнения о том, что и как писать. Здесь помогло бы чуть более качественное планирование текста, чем уж мало кто занимается. Текст не сильно пугает, есть в нем что-то сентиментальное. Как страшилка — вполне себе, но автор явно может лучше.
Стиль: 7
Содержание: 7
Криппи: 6.7
Путь к последнему приюту.
Из-за Петьки подумал сначала, что это фанфик на Чапаева. Стилизация мешает продираться сквозь текст, чтение само по себе весьма тяжелое, внятного повествования нет. Монструозная графомания (не от того, что главный герой граф Орлов). Как страшилка вообще ни о чем.
Стиль: 5
Содержание: 6
Криппи: 5
Начало одного представления.
Рассказ, который существует лишь ради своей концовки. Короткий, написан в неспешной ламповой манере. Не слишком страшный, концовка действительно мало что меняет — текст получается суховат. Возможно, стоило бы ввести прописанных персонажей — страшнее рассказ бы не стал, но как контент стал бы разнообразнее, интереснее.
Стиль:
Содержание:
Криппи:
Стиль: 6.5
Содержание: 6
Криппи: 5.5
Конкурс Счастья
Плохо вычитанный рассказ, много опечаток, стилистических и орфографических ошибок, за которыми далеко ходить не нужно. Рассказ читается тяжело, уровнь иронии и метанарративности зашкаливают, но толком ни к чему не приводят. Читается тяжело, текст ведет из ниоткуда вникуда. О том, что произведение сводится к рассказу Кинга о печатной машинке, которая исполняет в реальности напечатанный текст, писал один из анонимусов в треде.
Стиль: 4.5
Содержание: 5
Криппи: 5
Привет я Стив.
Очень плохая и довольно очевидная попытка косплеить фильм «Джокер». Читать тяжело, понимаю, что стилизация, но что хотел мне сказать автор, остается неясным. Настоящая пытка, если еще учесть, что текст написан далеко не идеально.
Стиль: 4
Содержание: 5
Криппи: 4
Терпкий запах волос твоих.
Рассказ, который привлек внимание своим названием, отсылающим к Массодову, но тем самым разозлил анонимуса. Анонимус не любит такое, особенно что рассказ не содержит в себе ничего более, кроме отсылки. Референсы должны служить какой-то цели, а не лишь привлечению внимания. Стиль не так плох, но местами встречаются фатальные проебы, автору не хватило терпения вычитать свое же произведение? Сюжет простенький, как и повествование. Можно было добавить чуть больше ультранасилия и потусторонних образов, сразу стало бы чуть более аутентично (относительно референса в названии, конечно), третий акт раскрылся бы полнее, сыграв, в том числе, и на атмосферу. Сейчас же — довольно средний текст, что конечно, далеко не худшее, что мы наблюдаем на конкурсе. Но и таким уровнем довольствоваться — себя не уважать.
Стиль: 7
Содержание: 7
Криппи: 6
Сёма.
Рассказ длинный, полный междометий и капс-лока, юмора и мемов. Написан в стиле «двачера в сферическом вакууме» — озорной, задорный, темп скачет, зато эмоционально. Ощущение такое, словно меня в прорубь окунули без моего разрешения. И здесь начинается вкусовщина: стилистика сильно ограничивает количество потенциальной аудитории, зато кому-то определенно понравится. Как страшилка — довольно слабо, не хватает сапиенса (соспенца).
Стиль: 6
Содержание: 6
Криппи: 5
Обратная связь.
Замечания сразу по стилю. Казалось бы, стилизация. Намеренные повторы, длинные предложения. Местами стиль не самый четкий, проблемы с запятыми. Лексически, во всяком случае, в первых двух абзацах, все отлично. А вот дальше понимаешь, что автор пишет плохо.
Нужно признать — потенциал значительный, есть попытка в красивую литературу. Сразу хочу предупредить автора — не всегда имеет смысл играть словами, делать сложные предложения и т.д. Каждое ваше стилистическое решение должно быть оправданно. Через ваши обороты пробираться местами непросто. Что посоветовать? Сделайте текст чуть экспрессивнее, добавьте запятые, убирайте лишнее, делите текст на большее число абзацев. Словом, редактируйте произведение.
Лишнего много. Развязки нет, сестра никакой роли в сюжете не играет, вообще ничего ни к чему не ведет. А ведь казалось…
Стиль: 6
Содержание: 6.5
Криппи: 5
Приход, изменивший все.
Че блять? Нет, серьезно. Я не против такого рода текстов, не против такого рода тропов. Но это чушь. Да, стиль неплохой, даже попытка напугать присутствует. Но используя похожий эффект, «Крик» добивается больших успехов. Здесь же — бред, причем буквально. Сюжет отсутствует.
Стиль: 6
Содержание: 4
Криппи: 4
Искренне Ваш, П.С.
Хорошо написанный, неплохо стилизованный рассказ, но с довольно простым и скучным содержанием. Мысленно мы помещаем его в категорию «Аноны и их матери». Рассказ не страшный, даже омерзения вызвать не смог. Помогло бы добавить описаний и деталей, и рассказ чуток затянуть, читабельность упала бы слегка, но впечатление стало ярче. Сейчас же, чуток не дотянуло, но работа сильная.
Стиль: 7
Содержание: 6.5
Криппи: 5.5
Буря в Селене.
Читается рассказ плохо. Стиль не самый лучший, автор пытается в диалоги, но не может в персонажей. Рассказ длинный, учитывая же, что сквозь текст и тонны недосказанности нужно продираться с силой, удовольствие получить непросто. Как страшилка рассказ слишком сложный, как полноценный хоррор на сеттинге — слишком неконкретно. Проблемый текст, не знаю даже, что посоветовать.
Стиль: 5
Содержание: 6
Криппи: 4
Новая жизнь.
Рассказ за гранью. Стилистика далека от идеального, но автор_ка пытается в поэтику, чего никак не ожидаешь от дваче-конкурсант_ки. Местами поэтические обороты вдохновляют, но чаще всего, сбивают ритм повествования — в итоге, рассказ распадается на сцены, а это всегда ведет к потери интереса читателя. Сюжет здесь есть, но его нужно выискивать, что неприятно само по себе. Тексту нужно больше действия, персонажей и плавности. Тогда на мелкие проблемы, мы бы закрыли глаза (ахахха). Сейчас же — сыро, но в конкурсе — буквально самый средний результат.
Унтерментор и его Лампа.
Графомания. Длинное бессюжетное нечто, с кучей плохо реализованных клише. Лоукрафт, хуевые имена, дебильные названия, зомби-нацисты, плохой стиль. И главное, никто никогда не узнает, что это не хоррор, ведь никто не сможет прочесть этот рассказ целиком.
Стиль: 3
Содержание: 3
Криппи: 3
Реванш.
Рассказ короткий, но сюжет присутствует. Стиль довольно неплохой. Последними предложениями автор делает рассказ чуть-чуть страшным, но мне не хватило погружения в историю. Был бы рассказ длиннее, и кто знает – возможно, автор обнажил бы кучу проблем. Но сейчас, рассказ смотрится довольно уверенно.
Стоило бы добавить деталей – про демонов, про сны, про случаи других людей. Неплохо бы показать, что демон – правда, страшный враг, к тому же их много.
Стиль: 7
Содержание: 6.5
Криппи: 6
Доставка на дом.
Доебусь – слово «отповедь» использовано неправильно. Здесь уместно было бы слово «выговор». Местами пропущены запятые, предлоги, неправильные согласования оборотов. Грязно.
Стиль местами тоже проблемный. В частности, рассказ нудный, хоть и читается хорошо. Короткий, но кажется передержанным (это я сейчас не про свой член, просто автор долго нагнетает, чтобы слить саспиенс в унитаз).
Интрига присутствует, а вот развязка не впечатляет. Персонажей много, а роль у них нулевая.
Стиль:6
Содержание: 6.5
Криппи: 5.5
Искренне ваш, П.С.
Искренне Ваш, П.С.
Между ними есть химия, как между женским и мужским протагонистами. Но характеры у них никакие, просто "какой-то пацан" и "какая-то тянка". Ты справедливо можешь сказать, что не какая-то, а "экзорцистка". И это будет верно, но...
Вот приведу пример очень субъективный. Есть такой сериал, называется "Касл". Касл - популярный писатель детективов, Беккет - женщина-следователь. Они взаимодействуют не просто как мальчик с девочкой (хоть и не без этого), однако же они действуют, говорят и коммуницируют согласно своим образам и своему характеру. Мальчик-девочка это удачная формула, но ведь не слишком впечатляющая.
Конкурс Счастья (Тот, кто не прочитает — сдохнет)
Плюс номер один. Самое короткое из прочитанного, вы даже не представляете, как я был рад, когда открыл и увидел, что автор напоносил всего ничего у нижней планки по символам.
Плюс номер два. Мне практически не пришлось вдумываться в хитровывернутые словесные конструкции, которыми грешила большая часть предыдущих историй. Этот рассказ даже мой сосед любитель стекломоя осилил бы.
Плюс номер три. Я пару раз улыбнулся.
> Отплевавшись, Иван пополз выливать чай
Во-первых, с чего это он чай вылить решил?! Я обычно просто вылавливаю таракана и дальше пью.
Во-вторых, слово пополз, уже как-бы намекнуло к чему все идет, мне это понравилось, и я решил выдать тебе твердое второе место в своем топе.
1. Одним тёплым летом
2. Конкурс Счастья (Тот, кто не прочитает — сдохнет)
3. Конкурс рассказов
4. Амулет
5. Крик
6. Море
Видел еще пару ошибок, но мне лень их искать, по-моему, тебе это и не нужно.
З.Ы. Мне всегда казалось, что тараканы темно-коричневые…
Пока хватит, я походу все запасы дерьма высрал и начал хвалебные отзывы раздавать.
Спасибо за отзыв. Я автор "Реванш". Это вообще мой первый рассказ в жизни. Читал литературу из фака и редактировал по-ходу. Переписывал сюжет раза три. Сегодня не выдержал и отправил. Я действительно хотел добавить больше деталей, уделить больше времени персонажам, но не хватило терпения, хотелось быстрее опубликовать. Рассказ был еще короче. Добавил несколько деталей сегодня утром и после обеда уже отправил.
>>138288
Самый говняный рассказ "Унтерменторменш" (уже по названию ясно, что автор ебанько), получается. Это хорошо, ебал я в рот читать такую простынь, да еще и с таким отсосным рейтингом.
Спасибо тебе, анон, разложил все как боженька.
Пойду почитаю вещи из топовых, которые еще не читал. "Реванш", "Немейский", и что-то там еще, сейчас чекну.
Жила была Сильвия Хурванн-Микилео и не знала она горя пока не завела привычку общаться со своим отражением в зеркале. «Кто милее всех на свете?», - спросила она как-то раз. «Голливудская актриса Руни Мара», - ответило ей зеркало. «Ну и вкусы у тебя», - обиженно пробубнила Сильвия и вскрыла вены. Да не свои вены, а вены Иоанна апостола третьего, подкралась так сзади потихоньку, как прыгнула на него, схватила за запястье и давай полосовать по нему осколком того самого зеркала. И пролилась кровь святого на землю грешную, и выросла из нее дьявольская ива. Листва багрово-красная, разрослась до небес и продолжила разрастаться, заполоняя все пустое пространство, закрывая солнечный свет. Нечем питаться другим растениям стало, усохли они, а вместо кислорода ива выбрасывала особый газ в атмосферу, и плоды ее были особым соком пропитаны. Все живое на планете было вынуждено вдыхать пары демонические и питаться плодами грешными. И начались всевозможные мутации по всей планете, существа перестали походить друг на друга, люди слились со свиньями, свиньи с носорогами и получилось непойми что. Началась глобальная комплементация всего живого, все стало единым. Почва изрыгала соки свои, переваривая плоть и кровь, пока вся планета не стала подобна улью с единым разумом. Планета получила разум, законы заложенные богами были нарушены, поглощение вышло за допустимые рамки, и принялась Земля пожирать планеты соседние, увеличилась до размеров солнца и погрузилась в него создавая кашу из жара и плоти, и был создан ад новый, дьявол победил, таков был план его, потому он и обидел Сильвию в тот день. Потому и расчёска, кактус, пальма, фламинго.
Ну не знаю, может я не правильно выразился. Я, конечно, могу додумать за тебя, но все же после прочтения оставалось много неясных вопросов: кто эти существа, а главное ЗАЧЕМ они это делали? Дальше спойлер
Да, было крипово, лично меня зацепило то, что ГГ смог первый раз убежать, но я догадывался, что все так просто не кончится и он снова там окажется. Обреченность - вот это и пугало. А не описания жутких событий. А понимание хоть какой-то сущности этих монстров, думаю добавило бы напряжение.
Да, пожалуй, ты прав. Учту в своей будущей писанине, если снова буду писать хоррор.
Больше всего я хотел передать именно это ощущение безвыходности и неотвратимости, рад, что хоть как-то, да получилось. А остальное, признаться честно, даже и не пытался проработать, при этом делать абсолютно открытую концовку показалось несколько лишним
Учти в своей будущей писанине, что начинать рассказ с вот такой вот безвкусицы:
>Виталий взглянул на экран вибрирующего смартфона. Поступило очередное сообщение с адресом, по которому нужно будет доставить заказ. «Восьмой за день. На этом можно и закончить на сегодня, и так неплохо заработал» – подумал он, попутно изучая маршрут до нужной точки.
- это моментально его хоронить. Понимаешь, есть стандарт крипипасты ("Сап, двач, со мной случилась такая невообразимая хуйня") и нормального литературного произведения. Так вот, вот это говно в проруби, что ты высрал - оно болтается между первым и вторым стандартами, и ни одному в итоге не принадлежит.
Мне очень понравился стиль.
Сюжет, конечно, чудоковатый, но в целом на фоне других рассказов достаточно неплохо.
ГГ не сумевшая уничтожить Боль - как метафора, что человек не может проститься с негативом, потому что слишком привык к нему.
Выученная беспомощность называется. Норм тема. Ставлю рассказу 8\10
> - Хррртьфу!
Сёма умудрился постебаться даже над последующими рассказами конкурса, вот он истинный уровень...
>- Чертов конкурс! Глаза уже кровоточат от этой хуйни!
Кринж с первых секунд. Автор "крика" хотя бы пытался в литературу. ПРОПУЩЕНО.
>Автор "крика" хотя бы пытался в литературу.
А знаете, не так уж и плохо. В целом.
БОЛЬ.
Отличный рассказ, умело играющий с «Кэрри» Кинга (все ждут, что случится «Кэрри», а сюжет идет по классическим лекалам золотого века русской литературы). Великолепная вещь. Мать Киры показана просто супер – эталонно бессердечная мразь, которая тут же заводит другого мужика после смерти дочери, хочет нового ребенка и даже называет ее так же, как покойную дочь, будто ее и не было. Ух, годнота. А мы ведь только начали. 10/10
Час волка
Весьма неплохо. Рифма к Ефремову и обыгрывание сюжетов Лавкрафта. Есть интересный выдуманный мир, о котором хочется узнать больше. Невероятно быстрый волк, который убивает только стариков – годная отсылка к античной истории (например, истории Спарты). Монологов нет, что сильно снижает динамизм рассказа, но зато покрывает его благородной патиной – так писали в 30-е годы, когда творил тот же Лавкрафт. 8/10
Доставка на дом
Остроумное произведение, умело вплетающее ужасы в курьерский быт. Можно сказать, городское фентези. «Нехорошая квартира» - это, разумеется, аллюзия к Булгакову, на что указывает говорящий кот и гоголевская чертовщина с переламывающимися пополам головами. Динамично, страшно, интересно, хочется прочитать еще. 9/10
Реванш
Тоже приятный реверанс к классикам ужасов: Гоголю, Лавкрафту, По. Демон из сна, борьба разума с иррациональной хренью и техничная победа человека – так люди побеждают стихию у Жюль Верна. Недосказанность канвы делает рассказ лишь страшнее, а финал, где победа оказывается пирровой не только отсылает ко второму Ристалищу, где так называлась одна из тем, но и нагоняет больше ужаса. «Зло из сна нельзя победить» - отличная свежая мысль в прекрасном исполнении. Немного не хватает прорисовки персонажей. Впрочем, вещь-то камерная, так что и так сойдет. 8/10
Унтерментор и его Лампа
Вот годнота и кончилась. От этой хрени у меня чуть глаза не вытекли. Беспомощный кривой текст, которого автор как говна лопате набросал чуть ли не вплотную к пределу. Какие-то имена, названия, не связанные друг с другом события, ебанутый мир, в котором нет желания разбираться, отсутствие мотивации, язык первоклассника из школы для даунов, смехотворные попытки напугать на уровне «Бууу!», необоснованные претензии на что-то… Я даже дочитывать не стал, настолько это плохо. После первых четырех рассказов – как будто говна с червями навернул. Пиздец какой-то. 0/10
Новая жизнь
Так, пожалуй, на этом я ознакомление с рассказами остановлю. Годнота кончилась, пошел издачерский шлак. Сначала Унтерментор, теперь вот этот пиздец. Бессвязная шизофрения с клишированными персонажами, избитой концовкой и языком человека с двузначным айкью. Автор выпускник той же школы для даунов, что и предыдущий графоман. Отвратительно. 0/10
Последние два куска говна перебили все приятные ощущения от первых четырех рассказов. Пойду еще раз БОЛЬ перечитаю.
Хотел сначала разобрать рассказ грин-текстом, но оказалось, что текст к концу становится лучше (обычно наоборот). Беспокоит, конечно, стиль - рассказ стартует с лексической ошибки, читаемость в целом, не лучшая. При этом, само произведение достаточно уверенное, "выверенное". Сказывается, похоже, опыт, но рекомендация здесь одна - основательно взяться за теорию. Повествование, в целом, гладкое, однако ему недостает динамичности в третьем акте. Поэтому, в конце испытываешь катарсис не от какого-то художественного опыта, а просто потому, что рассказ, наконец, кончился. Так быть не должно.
Сюжет присутствует, но... Во-первых, оживший комок волос с жвачкой, это не страшно - это смешно. Во-вторых, сразу говорить что это, почему и зачем - значит выдавать информацию слишком рано, лишать произведение малейшей интриги.
Стиль: 6.5\10
Содержание: 6.5\10
Криппи: 6\10
Хочется быть добрее и дать рассказу шанс. Увы, "Цитаты волка" - очередная графомания, навеенная каким-то наверняка хорошим произведением.
И если в "Унтерменторе" есть попытка в сеттинг, в персонажей, в историю, диалоги в конце-то концов - "Час волка" накидывает тонну пафоса поверх пустого текста, состоящего из каких-то фразочек в духе "Господь отозвал своих вестников. И теперь он послал нам своего Зверя. Зверь был неуловим". Что ты несешь вообще?
Сюжет отсутствует, при этом рассказ длинный, в нем куча ненужных подробностей, которые ни к чему не ведут и ничему не служат.
Оценку не выставляю, чтобы не обижать автора. Пью, не чокаясь.
вы только полюбуйтесь каков пиздец
Доставка на дом
>На складе умудрились перепутать заказы людей с одинаковыми фамилиями, из-за чего Виталию пришлось сначала прослушать десятиминутную отповедь от дурно пахнущей женщины с внешностью типичной школьной учительницы в период климакса, а потом он был вынужден снова поехать на склад, чтобы обменять тяжелущее собрание сочинений какого-то автора дешевой фантастики на не менее тяжелый набор книг по эзотерике пополам с религиозной литературой, которые были так нужны страждущей новых знаний женщине.
Не читаю набокова, тому що он пишет, как уебан. А хуле на бескрайние углы? Если похуй, что втискивать для бла-бла-ритма, так какая разница? Почему углы не хуевые, девственные, деревянные, обосраные, если похуй, что значит прилагательное, а нужно оно лишь для смысла? Мы же, блядь, здесь рэп читаем, а не рассказы пишем?
Автор уже писал ИТТ, что это его первый рассказ. Написано старательно, но неумело. Рассказ и так очень короткий, при этом важному, а именно развитию персонажа, в нём уделено непропорционально мало внимания по сравнению с бессмысленными бредовыми переживаниями, впрочем, довольно неплохо описанными. Они могли бы быть уместны, если бы служили дополнением, листьями на прочных и живых ветвях повествования, а так получилась просто кучка листьев. Кто-то пердел про отсылки к Лавкрафту, ну извините, у Говарда Филипсовича всё-таки не так это было, так можно писать только если из всего текста ты способен воспринять только хэштеги #сон #демон #цыклопические_обелиски_РЛьеха. В общем, автору добро на дальнейшие тренировки, ты пишешь честно, но пока не умеешь поставить себя на место читателя, имхо.
>К тому же, она совсем молода (до 15 лет)
Считай это вкусовщиной, но не люблю творческую педофилию - это когда все неразумные действия оправдывают возрастом героя, или пишут книги про слабоумных и прочих долбоебов с особенностями ментального развития. Потому и презираю кинга и ему подобных ремесленников у литературного конвейера.
Одним тёплым летом.
Занудная шляпа, такую хуйню даже после отбоя в летнем лагере было стыдно рассказывать. Где ужасы-то? Все как бы страшные вещи происходят где-то там, мы их не видим, да и не страшные они нихуя. Девочка блять в бинтах, ну обосраться теперь. А чувак, который в холодильнике сдох это вообще нихуя не хоррор, это комедия лулзовая. Короче, незачет.
Доставка на дом.
Вот это отличный хоррор получился, хотелось бы увидеть такое в экранизации! Это была бы мегасерия каких-нибудь Секретных Материалов, чтобы Скалли и Малдер такое расследовали. Реально крипота, крутяк! Главное, жиза вообще, я сам курьером работал, все очень четко описано! Ты тоже был в доставке? Видно, что сечешь фишку. Лови лойс, кайфовый рассказ!
Унтерментор и его Лампа.
Хуита какая-то, начал читать, нихуя не понял. Что блять происходит, где, зачем, кто? Какой-то ебанутый поток сознания, полная шляпа. Автор не пиши больше никогда, это пиздец. Я даже половину осилить не смог, потому что одновременно и скучно и тупо и нет хоррора, и вообще такое ощущение, что текст просто откуда-то сперт и херово переписан, потому что ну пиздец как тягомотно и непонятно. В мусорку.
Путь к последнему приюту.
Забавная штука, я люблю когда про старину. Акунина помню читал, вот это похоже на него. Ужасы тоже есть и это, кстати, тоже похоже на Секретные материалы. Там был серия, где чувак попал старинное поместье, а его владельцы типа вампиры и Скалли с Малдером потом это дело расследовали. Зря утром начал читать, наверное, вечером бы лучше зашло, больше ужасов нагнало бы. Но видно, что старался, прикольная штука. Найс.
Полноценный хоррор. Приёбываться ни к чему не буду, мне понравилось.
>безнадежно молодые
Да, пиздец, неисправимая хуйня просто.
>В их глазах я вижу нерушимую уверенность юности, непоколебимую веру в незыблемость мира.
Заглянул я как-то в глаза одному, а там непоколебимая незыблемость нерушимости, я аж охуел.
>В тридцать восьмом я покинул родной дом, расправил крылья и выпорхнул из гнезда. Вопрос о том куда направится не стоял.
Ясен хуй, на Колыму, куда ещё-то.
>и небо уже начало бледнеть когда я снова погрузился в воды Морфея.
В околоплодные штоле?
Лан, дальше не читал, соре. Не так плохо, как крик с новой жизнью, но и у меня уже не стока пороха в пороховницах. Автор, тебе не идёт пафос седовласца, тебе лет 13 нахуй, кого ты пытаешься наебать?
Только музыку подберу… пускай будет Мэнсон, он же про антихристов всяких поет, вот, и рассказ про антихриста будет тогда.
Проваленная попытка оседлать лихую кобылицу БОЛИ. Ещё одна. Вскрывать эту тему стоит только если тебе действительно есть что сказать по этому поводу. Хотел покекать с гринтекстом - всё потёр, неуместно.
Боль - это сигнал: что-то идёт не так. Чем звук громче, тем скорее нужно что-то предпринять, чтобы убавить его громкость, колонку только из розетки не надо вытаскивать. Поговори с такой мамкой, с учителем, хоть Путину письмо пиши, если совсем невмоготу, не нужно забиваться в свой угол и сидеть ждать там, пока вылезет комок волос из-под кровати. В данном же случае у девочки лютых проблем нет, истеричка-мать, приходящая домой в 9 вечера, это ваще похуй. С одноклассниками нужно уметь выстраивать отношения, дружить с кем-то, кто поможет отражать нападки быдла, если уж они происходят. Подходишь к нормальному пацану, коих обычно 80%, и просишь за тебя заступиться в следующий раз, повод коллективно опиздюлить быдло - это всегда в кассу. Ничто из предложенного не гарантирует успех, но вероятность большая. И если бы сюжет твой был о попытке борьбы с БОЛЬЮ, которая провалилась бы из-за непреодолимых обстоятельств только не падающего сверху рояля, а не из-за тупости героини, мог получиться неплохой рассказ.
Уфф... написал несколько абзацев и устал. Сразу привяжу к посту почту JamesJoyceDick@yandex.ru, чтобы потом не говорили, что я работу чужую спер. И вот готовая часть:
Привет, Рузвельт
Привет, Дневник. Я недавно подслушала, что девочки должны заводить тетрадки – Дневники, куда они записывают свои секреты. Еще можно просто делиться интересными мыслями или событиями, которые с тобой произошли, прямо как с другом, представляешь?! А я девочка, поэтому тоже решила завести его, точнее тебя. Правда, "Дневник", по-моему, звучит как-то не очень мило. Давай ты будешь Кешей… или лучше Рузвельтом. Точно! Рузвельт – тебе отлично подходит. Вот бы маме похвастаться! Но ей ты точно не понравишься, уверена она тебя порвет и выбросит, еще и меня потом накажет. Получается ты и есть первая тайна, о которой я написала.
Привет, Рузвельт. Сегодня выдался интересный денёк. Мне довелось столкнуться как с веселыми, так и с жуткими штуками. Дети, которые часто играют у нашего дома, стали рассказывать друг другу страшилки. Я обычно подбираюсь к окну настолько близко, насколько смогу и слушаю их рассказы, вот и сегодня сделала так же. Их истории мне очень понравились, они были такие смешные, что я забылась и начала хихикать, а потом и вовсе расхохоталась. Тогда-то мама и заметила, как мне смешно. Она поинтересовалась почему, а я, разумеется, не ответила. На этом веселая часть закончилась и началась жуткая…
Мальчик, которого мама облила кипятком, кричал очень жутко. Потом к нам долго ломились в дверь, взрослые мужчины с женщинами кричали жуткие проклятья. Хотя они не знали, что по-настоящему жутко станет тогда, когда они действительно разозлят маму. Она позвонила своим друзьям и те приехали, сначала криков стало еще больше, но потом кричавших мужчин с женщинами куда-то забрали и больше уже никто не кричал.
Привет, Рузвельт. Мне так хочется поскорее рассказать тебе еще что-нибудь увлекательное, вот только день сегодня снова был очень скучным. Мама ушла утром и после этого ничего не происходило до самого вечера. Дети, после недавнего случая, перестали играть под нашим окном, и я не смогла подслушать ничего нового. Когда мама пришла, она заметила, что ошейник натер мне шею до крови, сильно ругалась. Сейчас она пошла готовить кресло для размышлений над поведением, так что какое-то время я не смогу писать тебе.
могу сказать, что в этот раз народное голосование максимально адекватно. что анон хвалит, то реально читабельные вещи. что ругает - хуйня с пропердом.
вот топ-зашквар по мнению треда:
- крик
- море
- стив
- унтерментор
и да, все эти тексты пиздец как ужасны. либо шизофазия, как в море, либо уровень ебанутого графомана с чсв и неоперабельной шизой, как в унтере, либо сверххуевый нечитаемый стиль, как в стиве, либо просто хуевейший текст, как в крике.
а одобряемые рассказы - реально кайфовые:
- одним летом
- запах волос
- буря
- доставка
Готов еще кусочек:
Привет, Рузвельт. С последней записи прошло пятнадцать дней: тринадцать я сидела в кресле для размышлений, еще два приходила в себя – вспоминала как двигаться, говорить… ну, в общем ты и сам знаешь, как это обычно бывает. Но ничего, в итоге оказалось, что я не самая невезучая. Когда мама отправила меня отмывать за собой кресло, я зашла в комнату наказаний и увидела, что в шкатулке смирения тоже кто-то есть. Видимо, его или её, засунули туда пока на мне был намордник. Даже приятно осознавать, что все это время мы были не одни. Хотя он, я решила пусть будет "он", все равно никак не сможет узнать о моем присутствии и утешиться этим.
Ох и не завидую я ему, мама закрывала меня в шкатулке только однажды и, как мне тогда показалось, она сама удивилась, что я смогла выжить. До невыносимого тесно, кости ломит от неестественной позы, дышать сложно. Плюс, там итак места нет, а со временем еще копится собствен… нет, девочкам нельзя о таком говорить.
ооо
Привет, Рузвельт. Мне сегодня исполнилось тринадцать лет, мама сделала мой любимый хлеб с маслом и сахаром. Вкуснотища!
ооо
Привет, Рузвельт. Интересно, как описать слепому человеку какой-нибудь цвет? Допустим красный? Я подумала об этом, когда сидела в наморднике. Для них нет ничего кроме черного, это грустно… кстати о грустном, вот бы узнать, как там поживает наш гость в шкатулке. И вообще, "поживает" ли еще?
ооо
Рузвельт, мне очень страшно! Я не знаю, как быть! Сегодня я проснулась вся в крови, одеяло в крови, наволочка. Кажется, она шла оттуда… но я ничего не делала! Блин! Блин! Надо что-то придумать, если мама узнает, она убьет меня!
JamesJoyceDick@yandex.ru
Так, поспешишь – говна наговнишь... Не знаю, как это меня так занесло по сюжету, наверное, стоило его заранее продумать. Но ничего, ща захерачу твист, который сделает это страшным хоррором. А пока вот:
Представь, Рузвельт… мама даже не побила меня, она, наоборот, обрадовалась, начала за что-то хвалить, сказала, что это самый важный день в моей жизни. Я ничего не поняла, но мы с самого утра готовились к какому-то празднику, она назвала его праздником «Зарождения». Думаю, это как день рождения, только чуть-чуть иначе… В любом случае, вечером мы поедем на природу! Всегда мечтала узнать, как выглядит эта «природа»! Аха-ха-ха-ха! Я так счастлива! Никогда еще не была там, снаружи!
ооо
Рузвельт! Рузвельт! Пожалуйста, помоги мне! Мама! Они! После того, как стемнело, к нам пришли мамины друзья, все они были в белых плащах с капюшонами. Потом мама надела такой же, а меня нарядили в красивое белое платье, похожее на свадебное. Нас вывели из дома и посадили в длинную машину черного цвета, похожую на лимузин, только с большим багажником, в который они загрузили нашу шкатулку. Мы долго куда-то ехали, но мне было все равно, я прилипла к окну и восхищалась пейзажами, жаль только, что яркие огни слепили глаза, никогда не понимала зачем людям дополнительный свет по ночам. Но все было еще хорошо, мне было так интересно.
В конце концов мы приехали на прекрасную поляну. С неба светили звезды, о которых я слышала только в рассказах, и большая круглая штука, Луна. Приятный легкий ветерок. Запах травы… ты даже не представляешь, как это все завораживает! А они! Они все испортили! Схватили меня, подтащили к странному столбу с непонятными закорючками и начали к нему привязывать. Я брыкалась как могла, но это не помогало.
JamesJoyceDick@yandex.ru
Кажется, мне нужен перерыв...
— А потом пускай «Мама» возьмет кинжал и порежет её! Остальные выгрузят из машины шкатулку, откроют, а там внутри монстр, типа дьявола с козлиной башкой! Они, короче, сектанты и пытаются нового антихриста зачать, но все пойдет не так, этот дьявол начнет жрать всех подряд, или пускай девочка окажется его мамой! А этот дьявол и есть эта девочка! А потом…
— Так, постой доча, что за фигню ты тут нагородила? Какие к черту дьяволы? Я надеялась, если ты будешь писать сама, то текст выйдет естественнее, а тут естественностью и не пахнет.
— Разве реальный мир не такой? Ты же сама говорила, что там одна нечисть вокруг…
— Я не совсем это имела ввиду. Пойми, нам надо сделать улику с максимально простым, правдоподобным объяснением всей кучи трупов и пыточной у нас дома. А ты какое-то фентези написала.
ИБО СОЗДАЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ВЕСЬ ЭТОТ ШЛАК - ГОДНОТА И СОЙДЕТ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ
ПИДОРЯЙТЕ ГОВНОПИСАК-ХАЛЯВЩИКОВ - ИЗ НИХ ВЫРАСТАЮТ НИКЧЕМНЫЕ КУСТАРИ ОТ ЛИТЕРАТУРЫ, КОТОРЫМ И ТАК СОЙДЕТ
Повествование еще не началось, а ты уже стал чвякать-хуякать. Че такой робкий?
>В общем, сценарий стандартный.
Да, ты уже утомил. О стандартных вещах можно писать нестандартно.
>Но нет, история не о ней.
В огороде бузина, В Киеве - дядька, но речь не про это.
>Вот оно, настоящее детство, а не эти ваши стримы с ютубами.
АХАХАХА! Приложил этих спиногрызов, так приложил! Ебаный стыд.
>Разумеется, в любой компании помимо общей массы всегда есть кто-то, с кем ты общаешься больше всего, лучший друг, так сказать.
А вот и начало истории. Добавить одно предложение и можно нахуй удалять все вышенаписанное.
>гоповатого вида
Хуеватого. Это не конкурс паст, будь художественней.
>наглый
>добродушный
Это как? "Семки есть? А если найду и половину отдам""
>Без понятия, что именно нас так сблизило,
Ну если уж ты не знаешь, то читатель и подавно.
>есть кто-то, с кем ты общаешься больше всего, лучший друг, так сказать.
> друзьями мы стали прям не разлей вода.
Понятно. Продолжайте, я внимательно слушаю.
>Не в том смысле, о котором может подумать развращенный Интырнетами читатель.
Ты один тут разврашенный, ТЫ! Как ты напишешь, так читатель и воспримет. Вот например теперь читатель думает, что ты конкретно мажешься бог знает перед кем.
>Короче говоря, тусовались мы с утра до вечера, и на этом, думаю, вступление можно заканчивать.
Ебаный Тарантино с охуительными монологами.
>Теперь перейдем к самой истории.
Ты уверен? Точно? Может, все-таки про бузину?
>мы начали замечать на окраине деревни жуткого вида девчонку
Что значит "начали замечать"? Как это воспринимать? Она каждый день приходила? И если на окраине, то как вы ее высмотрели? Тоже на окраине были? Почему я должен задавать все эти вопросы?
>Выглядело это примерно… как нам показывают людей в фильмах после пластических операций, ну или как у мумии.
Мистер Косноязычие.
>не будет же мальчик в платье ходить.
Кажется, до меня и самого начало доходить, Холмс.
>Я, конечно, в подобные сказки не верил
А почему? Ты же сам был малого возраста.
>уж точно не способствовало улучшению ее репутации
Ух, казенный слог!
>за нее вдруг вступился Серега, сказал, что набьет рожу любому, кто попытается приставать к ней.
Ох уж этот Серега! Такой добродушный!
> этой девочки все равно побаивался
>он предложил пойти поболтать с ней. Я подумал, а почему бы и нет, интересно же, и согласился
Почему бы и нет? Вот отличное решение для любого сценария.
>В какой-то момент она догадалась, что мы идем именно к ней и начала панически суетиться.
"Паническая суета". От создателей "пустынной тумбочки"
> В данной ситуации она скорее жертва, чем охотник.
Ой бля, нет слов, один ржач.
Дальше я читал по диагонали. А все потому, что устал натыкаться на все эти несуразности. Ты потерял меня, как читателя.
> словно ее с ног до головы облили кислотой
И часто герой рассказа видел людей, облитых кислотой?
>В центре лица зияла дыра, как у скелета
Чего? Нарисуй, я не понял нихуя.
>Не хочу приводить подобное сравнения, но вы видели гулей из Фоллаута?
Описание внешности 10/10. Представляю, если бы Лондон так людей описывал.
>По ее щеке покатилась слеза.
У кого? Если только у меня, от смеха.
>Обожжено было более 50% тела
Нет бы написать "половина".
>— Знаешь такие советские холодильники, ЗиЛ называются, — Настя продолжала рассказ. — У этих холодильников замок так устроен, что изнутри их нельзя открыть. В них уже сотни детей задохнулись. И Сережа.
А вот это годно, потому что реалистично.
Ну что сказать? У тебя не рассказ, а лоскутный монстр из пасты, детского слога, нормальной литературщины и канцелярщины. И по-графомански раздутый. Его бы сократить раза в 3, подправить стиль и пошло бы... лет 10 назад. А вот бабуля-душегубка с призраком-защитником смотрелись бы современнее.
>
>В конце концов мы приехали на прекрасную поляну. С неба светили звезды, о которых я слышала только в рассказах, и большая круглая штука, Луна. Приятный легкий ветерок. Запах травы… ты даже не представляешь, как это все завораживает! А они! Они все испортили! Схватили меня, подтащили к странному столбу с непонятными закорючками и начали к нему привязывать. Я брыкалась как могла, но это не помогало.
>
Не страшно. А знаешь почему? Потому что это дневник. Раз у нее после этой процедуры остались силы и желание писать, то ничего ужасного там не произошло.
/зевает/
КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КИРУ
РЫЖЕНЬКАЯ НЯША СТЕСНЯША ХУДЕНЬКАЯ БЛЕДНАЯ С СИНЯКАМИ ПОД ГЛАЗАМИ И НЕУЛОЖЕННЫМИ ВОЛОСАМИ ЭЭХХХ КАК ЖАЛЬ ЧТО ОНА УМЕРЛА(((((
Ну вот слушай, я хотел пойчаствовать в конкурсе, но вдруг задумался: чем можно напугать зуммерков ИТТ? Гуро? Наркоманскими бреднями? Жертвоприношениями? Призраками? Демонами? Ожившими трупами?
А может лучше 30 баллами по ЕГЭ? Просрочкой в магазе или выросшими акцизами на сижки? Сгоревшей видюхой? Гопами в падике?
Про что пейсать-то? У нас перебор всей псевдоужасной хуйни перед глазами ежедневно, и от этого можно вывихнуть челюсть, когда зеваешь.
Кароч, вот есть игра под названием Масс Еффект3 Андромеда. Ее засрали за то, что там беспонтовая лицевая анимация. Ебла героев выражают минимум эмоций. А мне кажется, что уже через 50 лет у всех людей будут такие же лица, ибо медиа предложили уже максимум из возможных вариантов. Разница лишь в деталях, порой весьма незначительных. ВАУ-эффект сходит на нет и обнуляет сам себя с каждым достижением новой высоты.
Страшно обосраться на сцене при скоплении народа, а зомби - не срашно.
Я тоже считаю, что напугать современного человеком текстом как минимум очень сложно, если вообще возможно.
Однако тут есть несколько попыток. Та же Доставка или Теплым Летом. Потому что там соблюдаются причинно-следственные связи.
А у тебя девочка всячески намекает, что, вот, с ней что-то ужасное сделали. Столб, крюки, цепи, ужасы, полнолуние...
И при этом очевидно, что она описыает все это постфактум. Сам формат убивает интригу.
Так что думОй, как сделать повестование страшным (и достоверным) в рамках сдуру выбранного тобой формата.
Крик - хуйня.
Море - говно.
Продолжайте:
> Буря - годное фентези.
Прочитал. Стилистика хромает, но выше среднего. Атмосфера и сеттинг очень интересные, мне понравилось. Сюжет какой-то есть, но что именно случилось я не понял. Хоррора нет.
Чем-то напоминает творчество моей бывшей знакомой.
В целом, если поправить стилистику, то будет хорошо.
>Как и все школьники, большую часть дня я прозябал, даже на уроках.
Прозябал... Попроси маму купить тебе толковый словарь.
>протестуя против режима с помощью стеклянных остановок, дорогих машин и своей мочи.
facepalm.jpg
Нет, я понимаю, что ты хочешь сказать. Но это сформулировано таааак криво. Почему нельзя написать как есть: "мы протестовали против режима, разбивая стеклянные остановки, поджигая дорогие машины и обливая друг друга собак бомжей лифты мочой"?
>время уже почти тридцать лет не идёт вперёд.
А идет вбок. Или вверх. Та же проблема, что и выше - ну напиши ты "время застыло". Неет, нужны выебоны и насилие над языком.
>А вера, наряду с короной и народностью, уже давно имеют отдельное место в русской душе.
В русской душе имеет отдельное место корона? Что? И народность? Вот здесь даже я не понял, что ты пытаешься сказать.
>Это и сыграло нам чёрной картой.
Карта Центурион (или Чёрная карта) — самая уникальная и дорогая кредитная карта, выпускаемая компанией American Express. Или ты о чем? Прежде чем использовать какое-то выражение:
- убедись, что оно существует не только у тебя в голове
- убедись, что ты понимаешь его смысл
- убедись, что ты понимаешь его смысл правильно
Дамы и господа, мы только что миновали первый абзац! Пожалуй, на этом мы и остановимся. Понятно, что дальше будет тоже самое.
Теперь по сюжету. А он такой: есть два гопника, ГГ и Саша. У Саши есть машина, потому что дед умер, а отец ослеп. Какое это имеет значение для сюжета? Правильно, никакого!
Гопники по приколу разбивают пару окон в заброшенной (?) церкви. Повлияет ли это на сюжет? Ну разумеется НЕТ.
Однажды к ГГ в квартиру забирается НЕКТО, от которого гопник-ГГ прячется в шкаф и плачет (sic!). НЕКТО почти находит ГГ, но приезжают родители, которым до этого позвонил ГГ. НЕКТО убивает отца и...
И хер его знает. Кем был этот НЕКТО? Зачем он это сделал? Вы никогда этого не узнаете. Зато ГГ все осознал, взялся за ум, поступил на матфак, нашел девушку и стал достойным членом общества. Судя по аннотации, еще и в Бога почти
поверил, но автор об этом забыл написать в тексте.
Завершается рассказ вот этим глубоким абзацем:
Я к чему это пишу: иногда нужно получить по ебалу, анон. Никогда не знаешь, что выгорит, а что нет. Иногда жизнь катится в пизду, а что вытащит тебя из этого – непонятно. Так что развлекайся, пока почки не застудил, не думай о плохом – а там и ясно станет, вот что я хочу сказать.
Четко завернул, братуха. Жиза. Респектос.
Охуенный рассказ. Самый ранний Пруст из всех возможных. 1871, никак не позже.
По сути всё по делу сказал. Насчёт короны и веры я отсылался на тон, теорию официальной народности в 8 классе проходят. Насчёт времени ты не прав, время не идет вперёд и время застыло несет один и тот же смысл, понятный большинству в моем мире. Сюжет был,
не оправдываюсь, не дописал какого-то хуя часть
>Конечно, все мы были глубоко неверующими. А вера, наряду с короной и народностью, уже давно имеют отдельное место в русской душе. Это и сыграло нам чёрной картой.
Как будто герой рассказа мочой попал в текст.
Концова четкая, бог не фраер, хуё-маё. Иногда надо Х, чтобы всегда было У, ёптыбля.
Тащемта произведение цельное, написано неплохо. Эффекта присутствия, необходимого для хоррора, автор в моём случае добиться не смог.
Хороший рассказ до минорных недочетов не буду доебываться, сам вычитаешь, но концовка недоделана, последнее предложение - просто кек из кеков, всё послевкусие сбивает.
Например, БОЛЬ.
Лучший рассказ конкурса.
ТОП
ОТЛИЧНЫЙ
11/10
Рассказ короткий, не слишком интересный. Стиль, очевидно, не намеренно маргинальный - автор явно думает ровно на том же "языке", на котором пишет. В конечном итоге, это даже не рассказ, а паста. С другой стороны, мы на дваче...
567
Из увлечений - велосипед.
Музыка чисто под настроение, от репа типа Хоруса, до всякого блэцк митола. Хотя, в основном закоренелый трешер.
Из книг: фантастика, ужасы, сейчас ударился почему-то в классику, хочется перечитать Чехова, Гоголя, Солженицына, Достоевского.
Из фильмов - вообще всегда любил что-то про мафию или детективы. Ужасы, разве что, не люблю. Хотя, если это черная комедия, то норм.
Хватит троллить, настоящий писатель пишет каждый день как минимум пару часов. С такой установкой за месяц можно накропать штук двадцать рассказов. Или хотя бы пять, если тщательно продумывать культурные слои. Если у тебя проблемы с тем, чтобы написать за месяц один рассказ, то у тебя творческая импотенция или серьёзные проблемы с фантазией и накопленным опытом.
Крик.
Оставим за скобками девочек, ведущих себя как мальчики. Оставим за скобками внутреннюю логику. Оставим так же в стороне малый объем произведения и плохо сделанные описания ближе к концу. Это либо вещи несущественные, либо следствие одной большой проблемы - автор никогда в жизни не видел "страшилки", не читал их в книжках (я в детстве читал одну, там они были разделены как раз по категориям).
Страшилка про гроб на колесиках в обычном изложении - крайне занятное произведение короткой формы. Суть в том, что на протяжении долгого времени, главный герой (или героиня) игнорируют предупреждение. Гроб на колесиках знает где ты живешь, затем он уже на твоей улице. Идет постепенное нагнетание с двумя подтекстами. Простой детский - слушайтесь взрослых, внимайте предупреждениям (обычно в конце ребенок открывает дверь, оттуда из гроба вылезает мама и печально заявляет: "Я же говорила не открывай дверь, пока меня нет дома!". Произведение играет на многих уровнях - страх, что мама не придет домой, страх что мама умрет, страх прогневать родителей. И главное - второй смысловой уровень - приближение собственной смерти, которую нельзя игнорировать, но невозможно победить\убежать от нее\отбиться.
Страшилки короткие, в них нет фокальных персонажей, нет описаний. Они, как правило, максимально абстрактные. Автор, как и любой другой на конкурсе, думал о страшилках, как о явлении - компактность, эффектность, попытка вызвать сопереживание герою.
Автор данного рассказа с задачей справился плохо. Да, текст короткий, но фокус на персонаже вынуждает работать с сюжетом, здесь он намечен, скомкан и брошен. Складывается впечатление, что автору просто надоело писать свой текст - от этого небрежность в описаниях, рваный ритм повествования. Произведение заканчивается не кульминацией, а тезисным изложением концовки.
В идеале, стоило бы, как минимум, прочитать страшилку и попытаться обыграть ее, осовременить, быть может, и главное - подрезать рабочие тропы. Сразу бы появился нормальный второй акт, концовка была бы напряженной и сильной.
Стиль приемлемый, но описания нужно фиксить. Спасает только то, что рассказ очень маленький, с более крупной формой будут проблемы.
Стиль: 5\10
Сюжет: 5\10
Криппи:5\10
Ну, я когда увидел конкурс и подумал, о чем бы написать, мне пришла идея: а что, если человеку будет сниться кошмар и он решит перестать спать?
Начал писать, запутался, показалось вообще нереалистичным и забросил. Переписал сюжет второй раз под эту идею. Тоже не понравилось. В третий раз вроде более менее получилось и решил на том остановиться
Не обязательно, рассказ может быть с очевидным твистом. Все же лучше, чем совсем без него. И не обязательно какой-то конкретный твист, чтобы все прямо охуели. Главное чтобы путь от начала к концу рассказа не был слишком прямой.
Что-то вроде
"Вася купил чебурек в ларьке, а потом съел его." - хоть и содержит действие, но на рассказ не тянет.
Попробуй, если хочешь. Но на конкурс вроде такое не примут.
Мне еще пришла идея, перед самой отправкой, а что если бы мой герой был глухонемым, а то постоянно все случается с какими-то нормальными людьми? Как бы он взаимодействовал со злом? Слышал бы он его голос или ужасающий смех? Это было бы весело написать. Но подумал, что такое затянется еще на недели две и отправил, как есть
Но суть даже не в этом. А в том, что подоконник, внутри квартиры. И если по нему стучит дождь, то это странно.
Так это же написано >>137432 (OP)
>>138627
Ты не подумай, что я не воспринимаю твою критику. Я просто объяснял почему я так написал.
На самом деле у меня по русскому в школе всегда была двойка, и когда редактировал книгу и говорили о каких-то залогах, местоимениях, сказуемых - я вообще не понимал о чем идет речь.
Так же, в принципе, и с пунктуацией, я повторяю так, как вычитывал в книгах.
Неужели нужно действительно объяснять, почему я ставлю ровно 0\10 этому рассказу без лишнего стыда? Я как человек, который видит на конкурсе работы, написанные с помощью ИИ, могу сказать, что ИИ справился лучше. Многие предложения в "Панче" вообще не имеют смысла - в контексте, без контекста и так далее. Куча ошибок в согласовании, стилистические проблемы.
Учитывая все вышесказанное, азиатские имена и простыню текста - прочитать такое сможет только очень упертый человек. А вот удовольствия никто не получит.
Вероятнее всего, мы видим гугл-транслейт перевод какого-то китайского рассказа, в котором автор поленился даже ошибки исправить.
Милость, конечно, шляпа, но явно лучше Крика, Стива и Новой жизни. Хотя в принципе выбирать антитоп - дело неблагодарное. Кстати хз, чё все так уж сильно хейтят Унтерментора, получилось нечитабельное, но не тупое говно. Я почти уверен, что автор сможет сделать выводы для себя и в следующий написать хорошо. В отличие от Чяса Волка, например, или Крика, там дело гиблое.
Все зависит от того, что ценно для читателя. Мои ценности в следующем порядке:
1. читабельность
Ты хотя-бы прочитаешь рассказ.
2. хороший стиль
Возможно ты получишь удовольствия хотя-бы от чтения.
3. Наличие сюжета
Рассказ пытается развлечь, и может получится.
4. Оригинальность
Попытка сделать что-то такое, чего еще не было.
5. "Умность"
Т.е. композиционная сложность произведения.
В "Милости", к сожалению, я не вижу ничего из вышеперечисленного. В унтерменторе как раз самая серьезная проблема - плохая читабельность, но я отдаю должное - сюжет там присутствует, есть заявка на оригинальность и т.п.
>другой маститый мастер своего мастерства
Гуф, ты?
Дочитал до середины. Автор сам иногда путается в имени и фамилии главного героя, похоже, рассказ спижжен с применением гуглтранслейта и автозамены.
Еще один неполноценный рассказ на конкурсе. В этот раз формально, лучше, чем "Милость" или "Гроб на колесиках", но все же, как-то совсем непонятно зачем написанный. Начало очень хорошее, я бы даже сказал перспективное. Настолько, что мне начало казаться - вот она, претензия на победу. Разочарование пришло быстро.
Первые несколько абзацев, олицетворяющих завязку этого коротенького произведения, описывают ситуацию, в которой оказался главный герой (обнаружил несовпадение информации и реальности). Это момент интересный при условии, если информация из "иной реальности" начинает влиять на твою. Ожидал я чего-то в духе "дневников будущего" (т.е. информация появляется чуть раньше, чем событие произойдет), или же окажется, что информация описывает события, для которых мы наблюдаем лишь последствия: например, если вы имеете сведения о несчастном случае с неким человеком, а в реальности он пропал без вести. Вариантов, строго говоря, много - здесь я описываю лишь те фантазии, которые пришли в голову при чтении завязки. Все-таки, мы живем в информационном обществе, и если информация не соотносится с реальностью слишком очевидно, это действительно страшно (ака сюжет для богомерзкого ""Черного зеркала").
Завязка кончается, начинается бред: про Лондон (the capital of Great Britain), японский язык, ракеты, рассказы, про говно, про молофью. Одна история охуительнее другой. А по факту, нить повествования и сюжета теряется.
По итогу, я не знаю что ставить. 3.5\10.
Лол, на первом обдристалище судьи были настолько хуёвыми малолетними аниме даунами, что самую годноту Пари и Шмель эти неосиляторы не смогли даже в высосанный из пальца "второй этап" протащить. А победил какой-то бред отсталого про вампиров-коммунистов, кажется? Не следил после объявления решений по первому ытапу. Это блядь как если бы в голосовалке за трек на сельской дискотеке победил фактор-2. Судьи первого сосалища, если вы итт, то напоминаю, что я сру вашим мамкам на клыки. Инбифо: у тибя проста горит)) ахахах))) Ага, пиздец, горит, как когда я, листая тред, натыкаюсь вдруг на копро-вебм со скримером в конце.
https://pastebin.com/GnqkwKZh
А почему принимаются тексты только на анонимном пастебине?
Не знаю, когда ты писал в тред, было куда интереснее читать. Рассказ перестал быть жутким, пугающим. Честно, не впечатлил совсем, первые попытки - действительно нравились. Думал, в таком же духе и продолжишь. И надеялся, что ты возьмешь мою идею про детектива :С, но твой рассказ и тебе решать.
Текст, лично мне, очень понравился, читается легко, с интересом.
Нуар, но не детектив. Детектив — довольно «умный» жанр, требующий от писателя недюжинного воображения и знания жанровых особенностей. Вы только представьте, что выдаст средний издачер!
В этот раз я разберу рассказ гринтекстом. Наверное.
> Во всяком случае одет так, будто я смертельно болен и прямо сейчас, достав все необходимые инструменты, начнется моё лечение.
Книжка "50 приемов письма" рекомендует избегать оборотов по многим причинам, отчасти потому, что обороты - сложные. Согласование здесь потеряно именно потому, что активного действия в тексте нет. Лечение не может достать необходимые инструменты.
> Собравшись, я заметил что судя по одежде, бьющий работает хирургом.
Всякое быдло, как правило, называет формализмы канцеляритом, хотя формализмы придают тексту литературность - в жизни мы так не говорим, такие вещи уместны лишь в письменной речи. Квикфикс - расставить запятые, взять "бьющий" в кавычки, а лучше использовать что-то из формализмов (некто, неизвестный, незнакомец).
> Похититель развернулся и ушел куда-то в темноту, а я продолжил оценивать своё положение.
Задумайтесь дважды, прежде чем использовать составные сказуемые. Как правило, лучше указывать на время. Обороты по типу "начал думать", "продолжил думать", "закончил мыслить" - звучат плохо и мало что добавляют к смыслу.
>Справа от меня вдоль стены располагаются металлические столы с различными хирургическим инструментами, но не только. Там были ещё различные склянки, сосуды, колбы с разноцветными жидкостями.
Автор пишет очень грязно. Я сам таким грешу, но здесь - педалька в пол. Запятые - бог с ними, но всяческие "почти", ""отчасти", "будто", "несколько", "кажется" - лучше вычеркнуть, текст станет лучше, это касается, в том числе, обилия "кто-то", "что-то", "где-то", "также". Мы пришли, чтобы читать произведение литературное, будьте добры - сделайте нормальное описание.
Подсветил я наличие тавтологии, всё такое "различное". Опять же, вместо описания идет плейсхолдер - читатель, додумывай сам.
> В этот момент
Сразу два предложения начинаются с фразы "в этот момент". Это бессмысленно. "Этот момент" может быть лишь один, напиши хотя-бы "в следующий момент".
> Мышцам стало лениво сокращаться, дыхание замедлилось.
Мышцы здесь - субъект действия (сокращаются), неправильно обращать их в пассивное согласование. Квикфикс: мышцы лениво сокращались под действием лекараства, дыхание замедлилось.
Достаточно. Автор повторяет эти ошибки дальше - раз за разом. Очевидно, что автор - молод и только начинает свой творческий путь. Советов три: 1) больше читать, чтобы расширить словарный запас 2) вычеркнуть все лишнее из текста при редактуре, внимательно читать 3) разобраться с пунктуацией, здесь все очень плохо (я не граммар нацци, сам ошибаюсь, но тут пздц).
В плане повествования проблема серьезная - рассказ поделен на пять частей. Как правило, такое решение в коротких рассказах - проблемное. Почему? Вы растягиваете рассказ по размеру, вынуждаете читателя перемыкать свое внимание. Попытайтесь сделать одну цельную историю, рассказ не подразумевает под собой множества действующих лиц, локаций и подсюжетов.
Есть мелкие стилистические проблемы, которые, впрочем, не сильно мешают восприятию. Рассказ получился хороший, в рамках конкурса - даже очень.
Добавлю ложку дегтя. Условия, в которых происходит история, слишком быстро меняются. С одной стороны, это неплохо - сюжет движется, с другой стороны - возникают вопросы, которых можно было избежать.
Стиль, в котором пишет девочка, меняется слишком быстро. Я понимаю, что хотел показать автор, но резкая смена характера и стиля разрушает вовлечение в рассказ. Концовка интересная, однако же, своей ироничностью окончательно рушит хоррор-атмосферу.
Стиль:6.5\10
Содержание: 7\10
Криппи:6\10
Начать, как я понял, стоит с "50 приемов письма"
Категория 1
Структурная теория
1. Сегер Линда. Как хороший сценарий сделать великим
2. Сид Филд. Основы сценарного мастерства
3. Эгри Лайош. Искусство драматургии
4. Джон Труби. Анатомия истории
5. Роберт Макки. «История на миллион долларов»
6. Блейк Снайдер. «Спасите котика! И другие секреты сценарного мастерства»
Категория 2. Стиль
1. Кларк Рой Питер. 50 Приемов Письма
2. Голуб. Упражнения по стилистике русского языка
3. Учебник. Стилистика современного русского языка.
Категория 3. Литературоведение:
1. Умберто Эко. Шесть прогулок в литературный лес
2. Иглтон. Теория Литературы
3. Тамарченко. Пособие по литературной теории
4. Аристотель. Поэтика
А многие этот список осилили из присутствующих?
Для автора, наверное, не все из списка будет реально полезно, для критика - абсолютно все мастхэв. И потом, "50 приемов" действительно показывают, как избежать многих стилистических проблем, учебники позволяют закрепить хорошие стилистические паттерны, подсвечивают плохие и т.д. Простые лайф-хаки позволяют увеличить читаемость текста, а знание теории позволяет текст редактировать.
Если автор овладеет теоретической стороной драматургии (и знаниями основ сценаристики), он сможет лучше формировать повествование и удерживать внимание читателя. Многим это помогает структурировать свои мысли в более четкой форме.
Литературная теория указывает скорее на многообразие форм литературных стилей, на какие-то продвинутые техники и моменты (никто кроме Эко на моей памяти не уделял внимания ритмике текста и мета-нарративу).
С рассказом все чуть сложнее, конечно. Здесь в драматургию не развернешься особенно, однако не все же для двача писать, правда же. И потом, если уж кто-то приспособит сценаристические приемы для рассказа - цены автору не будет.
>Структурная теория
Угу, вот посмотрю, бывает, какое-нибудь кинцо голливудское, по этим, или похожим, книгам писанное, где три акта под копирку, с тщательно отмеренной дозой шутеек, романтики, предательств и погонь, и овладевает мной внезапно разочарование во всем земном и желание писать рассказы про омницид на издачевские конкурсы.
Нет, освоить базу конечно смысл есть, но ведь большинство дальше базы не пойдут и будут строчить унылую копипастную хуйню.
Дрессировщик насилует тигров за кулисами цирка. Можешь обыграть контраст: вот он мило выступает на потеху публике, вот мучает бедных зверей.
Человек прыгает с моста и убивает женщину. Она была матерью двоих детей. Убийца пытается их воспитать, но не выдерживает и сначала убивает их, затем себя.
Мужчина недоволен своим телом. По ночам он убивает прохожих и пытается пришивать понравившиеся части тела себе.
Начеркал за три минуты. ХУЛИ СЛОЖНОГО БЛЯТЬ!?
> Дрессировщик насилует тигров за кулисами цирка. Можешь обыграть контраст: вот он мило выступает на потеху публике, вот мучает бедных зверей.
Не хоррор.
> Человек прыгает с моста и убивает женщину. Она была матерью двоих детей. Убийца пытается их воспитать, но не выдерживает и сначала убивает их, затем себя.
Тоже не хоррор.
> Мужчина недоволен своим телом. По ночам он убивает прохожих и пытается пришивать понравившиеся части тела себе.
Было в "Молчании ягнят". Впрочем, могло бы сработать, но в чем смысл рассказа будет?
Суть в том, что выдавать бред на гора не сложно, а вот что-то стоящее придумать это пиздец как тяжело.
>>138869
1. После того, как тебя по делу раскритиковали, ты порвался и начал требовать хорошей оценки, потому что "вы не смотрите на то, что написано, вы смотрите как написано".
2. Когда ты очевидно проебал на конкурсе, ты позвал маму, бабушку, друга и любимую собаку, чтобы они тебе накрутили.
Поплачься теперь, поплачься. Ты хуже червя-пидора.
Коротко и довольно изящно. Читается приятно. Я такое люблю. Но здешние говноеды будут бухтеть, т.к. работа не годится в качестве сюжета для аниме. Даёшь этим пидорам пироженку на десерт, а они хотят добавки борща с мазиком и хлеба, как будто еще не обожрались.
Я нарвался на стильного долбоеба, который начал хуесосить рассказ из-за коротких предложений. И он (или это ты) создал негативное мнение. На как таковой рассказ никто не смотрел.
А потом другой ради троллинга накрутил голосов, и опять обвинили меня, хотя я из принципа за себя не голосовал и звать мне некого.
По итогу ни одной нормальной рецки и куча хейта за нихрена
Новый день и новый рассказ. В этот раз мы видим человека, который читает книжки и пытается в описания. Это похвально. Описания, сами по себе, неплохие, но стилистические проблемы присутствуют. Много лишних слов, много неблагозвучных моментов, неуместная парцелляция. Проблемы с запятыми есть, но у кого их нет, собственно.
Рассказ, к моему искреннему сожалению, скучный. Я с силой пробрался к финалу и был разочарован сильнее. Почти половина рассказа - экспозиция, которая ни к чему не ведет. Весь текст, вплоть до появления Зои, можно почти что выкинуть или значительно сократить, чтобы создать подобие динамики. Это ни разу не хоррор, он даже не пытается им быть. Автору стоит в будущем продумывать свое произведение.
Стиль: 6.5
Содержание:5
Кпиппи: 3
Я хотел сначала подробно разобрать с грин текстом, а потом решил, что лучше вкратце пробегусь. Сейчас лень опять все писать, так что пробегусь мельком ради обоснования своих слов. Но раз уж такое дело, можно в двух словах описать сюжет? Я, признаюсь, не нашел здесь хоррорной составляющей (никакой).
> Всё медленнее, медленнее — поезд останавливался.
Раз уж мы говорим о стиле, то в тексте очень характерные примеры плохого темпа. Многие предложения разорваны на два-три, хотя составляют одно смысловое ядро. Здесь - вы очень быстро пишете о медленном. Лучше развернуть это предложение, либо объединить с предыдущим.
> Игорь жевал варёное яйцо, равнодушно глядя слезящимися со сна глазами в окно.
Один из примеров неблагозвучного текста. Здесь и "глядя" звучит не очень, и "сосна" это уже совсем перебор.
> их у этого человека
Еще один пример, "и хуй этого человека" получается, извините меня.
> установил руку с блокнотом на столик
Возможно, речь идет о жаргоне художников, но "руку установить" я еще понимаю, но "установить руку с блокнотом" уже совсем странно.
> надтреснутый голос
Странное выражение.
> Достал из кармана махонькую расчёску и запустил в копну белых волос. Но от созерцания окна, казалось, не отрывался.
Здесь пример странной ритмической парцелляции. К тому же, "но" здесь не указывает прямо на противопоставление, его лучше опустить. Таких моментов несколько.
> Смущённый, он сделал вид, будто просто собирает в кучку осколки яичной скорлупы.
"будто просто" режет глаза - момент грязный, по тексту кое-где встречаются лишние слова, но тут сразу два и подряд. Понимаю, что хотелось сказать, но если мы заменим оба слова на "что" - смысл поменяется мало, но текст избавится от паразитов.
> Поодаль от него посреди совершенно ясного неба возникло ещё одно — хотя облаком этот беспомощный клочок можно было назвать с трудом.
Вторая часть предложения тяжелая, "хотя этот можно было". Читать такое тяжело.
В общем, стилистические проблемы присутствуют. Обычно, примерно с середины, на такие вещи не обращаешь внимания, а здесь что-то да "цепланёт". Все потому, что проблемы скорее в том, как текст подан, словно автор ни минуты не думал над структурой.
>Один из примеров неблагозвучного текста.
>>138931
>Еще один пример,
Аллитерация - это чушь. Архаизм из тех времен, когда люди читали вслух или шевелили губами при чтении текста.
Сейчас люди читают блоками, аллитерация просто не замечается. Дурацкая придирка из 19 века. Давай, возмутись еще, что ятей нет.
Пацан сначала прокачал в себе навык рисования нёх ради искусства, а потом обнаружил, что это небезопасно. Он отказался от своего занятия, но нёх стала преследовать его так настойчиво, что пришлось перестать рисовать вообще. А тут, как назло, окружающие начали предлагать ему вернуться к этому, включая рандомного попутчика. Совпадение ли это, или у всего есть рациональное объяснение, предлагаемое Зоей?
Рассказ затрагивает тему присутствия зла в человеке, впечатлительности, предназначения искусства. Есть две категории людей: одни видят в основном дурное, другие - хорошее, им не понять друг друга.
Отсылки к сначу: дневной ужас, ощущение бесконечно великого
>Еще один пример, "и хуй этого человека" получается, извините меня.
Да, тут получилось паршиво.
>сосна" это уже совсем перебор
Тогда почему такое выражение вообще существует?
Самое интересное, что я вычистил кучу очевидных неблагозвучностей. Получается, как ни старайся, говно остаётся. Ты намного внимательней меня, это факт, но вот не могу понять, насколько замеченное важно. Попробую быть внимательнее, но не уверен, что не двинусь кукухой, переписывая каждое предложение по десять раз. Роман так не написать, тащемта.
Придётся читать книги из начала твоего списка. Я-то думал, что уж со стилем всё хорошо, раз вкладываюсь в него.
Знавал чувачка с окр, который не умел начинать слова с одной и той же буквы в рамках одного предложения. И заморачивался с синонимами. Его тексты пестрили редчайшими словесами, читать это было странно, но зато демон окр-а был доволен.
>словно автор ни минуты не думал над структурой.
Сышишь. Я её отдельно три раза рисовал, переставлял туда-сюда сцены. Прописывал, какая для чего, как идёт накал-релакс предполагаемого хоррора. Почему это не отразилось в тексте? Я аутист и оставил основную нить сюжета за кадром?
Тот факт, что ты хвалишь Крик и ставишь ему 7 баллов, говорит о том, что к твоему мнению можно вообще не прислушиваться. Ты такой же поехавший самовлюбленный идиот, как этот шизик с антифорсом выше.
Критика должна быть контруктивной, а сводится к подсчету букв. Бессюжетному Крику ты ставишь оценку выше, чем моему Командору, ну пиздец. Засрал охуенный рассказ Реванш. Ты не критик, ты критикан, у тебя нет ни навыков, ни авторитета. Кто ты такой? Что ты написал? Умеешь только буквы в словах считать?
Ну во-первых, я вроде не скрываю, кто я. Если сложить кому-то 2 и 2 сложно, то это уже не мои проблемы. Я занимаюсь не подсчетом букв, я вполне конструктивно разбираю каждое произведение. Кстати говоря, никто пока не жаловался.
Реванш я не засирал, во всяком случае, автор меня выслушал и принял к сведению - ровно так, как следует к критике и относится. Я написал, как минимум, рецензии на каждый из рассказов на конкурсе. А что написал ты?)
Хотя такое говно часто на сетевых конкурсах. На самиздате том же.
> Совпадение ли это, или у всего есть рациональное объяснение.
Проблема в том, что совпадение - и есть рациональное объяснение. Мистики здесь как раз не хватило - стойкой единой интриги, которая берет начало в первых строках текста.
Опять же, кто бы выше не писал. С Криком у меня действительно было меньше проблем. Крик - произведение, которое написано с ошибками, выходящими за пределы просто стилистических (более серьезные грамматические ошибки, плохо вычитанные согласования и т.д.). Однако же, Крик осторожно вводит новые сущности в текст, он короткий, не старается объять необъятное (в духе "смысла искусства" и "природы зла"). Это позвляет автору сконцентровать внимание читателя.
Разумеется, о качестве текста думать нужно, но главное, чтобы рассказ прочли. Хороший стиль помогает, иногда приходится быть проще, иногда - приходится сокращать произведение, чтобы сделать его насыщеннее.
>Проблема в том, что совпадение - и есть рациональное объяснение.
Ля. В смысле, мистическое ли это совпадение или обычное.
>Мистики здесь как раз не хватило - стойкой единой интриги, которая берет начало в первых строках текста.
Да, она сконцентрирована только в двух точках: флешбек и поле. В остальном я намеренно оставил текст двусмысленным, чтобы показать человека, создающего себе нёх на ровном месте. Или нет.
Первые две сцены должны были создать ощущение преследования хоть немного. Значит, фейланул.
Тебе просто следует больше читать. У тебя, безусловно, есть потенциал. Но ты спотыкаешься на ученических ошибках, которые выдают в тебе отсутствие начитанности.
Начни с русской классики и пройдись по всему XIX веку. Потом читай французов, их хорошо переводили на русский. Этого должно хватить, чтобы писать без явных стилистических ошибок.
Обязательно конспектируй прочитанное, чтобы оно оставалось у тебя в голове. При должном старании, ты уложишься в два-три года и тогда начинай писать бытовые зарисовки, пока без сюжета. Ты удивишься, насколько лучше стал твой стиль.
Затем переходи к сюжету. Читай американские сценарии XX века, а также пособия для сценаристов. Выше приодился список литературы, он тебе поможет. Через год ты начнешь выдавать вещи ничуть не хуже.
Мастера делают упражнения.
>>138962
>Может тогда лучше "установил руку, оборудованную блокнотом"?
Тоже плохо. Тяжелая корявая фраза. Используй глаголы: "Его бледная рука, сжимая помятый блокнот, уперлась локтем в холодный металл столика". Нужна картина, но картина ожившая.
Карту сюда скидывать?
автор Крика
Хотя ето скорее драма сос мыслом и кучей медицинских терминов с элементами хоррора/триллера.