В данном треде обсуждаются методы очищения анального отверстия от нечистот организма. Всего существует два основных вида удаления фекальных масс, подмывание и подтирание. Данные методы имеют как свои плюсы так и минусы.
К плюсам подмывания можно отнести более качественное и деликатное устранение нечистот.
К минусами можно отнести необходимость иметь при себе минимальный набор предметов для осуществления процедуры.
К плюсам подтирания можно отнести быстрое удаление кала.
К минусами, то что удаление кала хоть и быстрое, но менее качественное. Так же к одному из минусов можно отнести и то что подтирание может вызвать раздражение чувствительной кожи ануса и вокруг ануса, так как процесс осуществляется на сухую а бумага имеет шероховатую структуру, то есть бумага выступает в качестве "образива", грубо говоря мелкозенистой наждачки.
Дискуссию считаю открытой, общение поможет сделать тред достаточно информативным, расширит ваш кругозор и внимательность к мелочам.
>подмывание и подтирание
>свои плюсы
>и минусы
Совмещаю оба способа: сначала вытру по-черновому бумагой, потом уж начисто мою водой с мылом. Так сочетаются плюсы обоих способов и одновременно исключаются минусы.
Начинаю бумагой - убираю основную массу, заканчиваю влажной гигенической салфеткой. Рекомендую.
1) Емкость для воды,может быть любая, но я хотел бы выделить две основных.
Афтафа (афтаба, кумган) - традиционный исламский кувшин для мытья жопы, можно купить у различных исполнениях, как из цветных металлов (меди, латуни и тд), так из пластмассы. Стоимость в среднем от 100 р до 5000 р, не принимая во внимание антиквариат, стоимость которого может быть совсем не приличной.
Бутылка- обыкновенная бутылка, может быть стеклянной, может быть пластиковой, материал роли не играет.
2) Полотенце или та же туалетная бумага, для вытирания попы от воды, дабы не ходить с мокрыми трусами.
Блляяя. Вы из тех идиотов, которые за 50 тредов не осилили БРИТЬЕ? Что дальше? Ковыряние в носу тред #881?
Утраиваю этого эффективного таймменеджера.
Только подтираниие не имеет никаких плюсов, если у тебя жопа волосатая. Когда приходится срать в офисе, расходую туалетный папер метрами, ибо начисто вытереть волосатую жопу очень сложно.
Чисто подмывание негигиенично, смываешь куски говна в ванную, и пальцы в говне купаешь.
Поэтому идеальный вариант - убрать основную массу бумагой и остатки отмыть водой.
>Вы из тех идиотов, которые за 50 тредов не осилили БРИТЬЕ?
Так про что угодно сказать можно, умник. Тут несколько тредов по помойкам шарятся, а уж про курение трубки я вообще молчу, там все проще некуда вообще, я без гайдов курил в свое время. Как и самокрутки.
Почему от чурок всегда пасёт говном?
Всегда ссал в раковину, удобно хуле, но баба сейчас сильно против.
Кстати, считается, что лучшее устройство для посёра - это "дырка в полу", как на третьем пике. Вроде как организм человека изначально заточен под сраньё в позе орла, так получается более правильное положение кишечника, булки сами раздвигаются и колбаска идет легко и свободно, да и жопу пачкает по-минимуму. На унитазе, конечно, комфортней сидеть, на корточках долго не высидишь, но с физиологической точки зрения лучше срать как наши далекие предки тысячи лет назад.
Писал в одном из соседних тредов, что срать в "дырку в полу" не так просто, как кажется. У нас на заводе у работяг вечно то перелет, то недолет, от этого весь пол в дерьме. Не могут идиоты совместить дырку в жопе с дыркой в полу, а при этом воздушные суда собирают, вот как так?
Ничего сложного, порезаться безопасной бритвой типа фьюжена или мака почти невозможно. Сначала моешь жопу с мылом, чтоб не было раздражения, потом погуще обмазываешь пеной и ждешь минут 5 - пусть волосня раскиснет, размягчится. Потом садишься на корточки, в правую руку берешь станок, в левую - левую булку, оттягиваешь булку и бреешь от центра ануса по направлению к оттянутой булке. Потом меняешь руки и булки. Учти, что выбритая жопа пердит намного громче волосатой, не опозорься на людях.
Наконец приходит черед отправляться в последний путь вашему говну. Как устраивать акт дефекации, бояре и паны, думаю, знают, а вот опосля потребно возможно меньше навредить афедрону своему. Для чего полагается срамное дупло отирать бумагою мятой або гигиенической, после же влажною салфеткой. Ежели все сделано правильно, задний храм твой будет чист и свеж весь день, но наперед надо знать, что оголить его следует возможно тщательнее - на то множество всякоразных приспособлений имеется у коробейников китайских. Ежели есть возможность, конечно долг велит отнести свой дымоход с вьюшкой в душ али баню, но то случай превосходный и оттого редкоупотребииый.
Бывал я в экспедициях в природные вертикальные пещеры на Кавказе. Обычно в таких случаях палаточный лагерь стоит у входа в пещеру 2-3 недели, пока там ведутся работы. Численность группы может быть разной, но обычно 10+ человек. А срать то нужно.
В окрестностях выбирается два укромных места для кунчиков и тяночек, соответственно. Мы заботимся о природе, поэтому выделяется специальный пакет, в который укладывается поюзанная бумага и салфетки. Потом мы возьмём это и выбросим в городе. Любителям мыть жопу там делать нечего, ведь воды мало, кроме приготовления нехитрой пищи она расходуется на умывание и чистку зубов. Мы уходим от цивилизации, поэтому единственная возможность принять душ это залезть в пиздец какой холодный ручей в нескольких километрах от лагеря. Можно легко простудить жопу или же по пути попасть в плен горных абхазцев. Поэтому никто туда и не ходит.
Но все это на поверхности. Под землёй совсем другой мир. Люди уходят в пещеру и живут в подземном лагере по нескольку дней. Мой рекорд это пять, но при необходимости существовать там можно и полмесяца. Наверх выходить 3-4 часа. Но хочу отметить, что есть и более глубокие/сложные пещеры, где путь к солнцу занимает уже дни. Также не забываем про природу и просто чистоту пещеры. А срать то нужно.
Проще всего с малой нуждой. Мы ссали в пятилитровую бутыль. Милые тян используют сначала обрезанную половинку бутыли, потом нужно переливать в целую. В лагере мало места, мало ровных поверхностей и всего +4°, поэтому бутыли с "балтикой", как мы это называли, стоят в паре метров от нашей подземной палатки. Когда кто то идет отливать, мы включаем погромче музыку, что бы не слышать дребезжание струи о бутылку. Если приспичило на рабочем выходе (они длятся около 10 часов), приемлимо поссать в небольшие пещерные речки, вода унесет это к подножью гор, в родники. Пятилитровки ссак зачастую тоже выливаются туда же. Помню, был забавный момент, когда один из нашей двойки набирал воду в небольшом водопадике, а второй мочился в этот поток ниже по течению.
Но что делать с говном? Я расскажу вам. В 50 метрах от лагеря оборудуется сральник. Зачастую добраться до него непросто, нам приходилось протискиваться в пару узостей и немного лезть в распоре между двух стен, например. Там, в этом месте, лежит рулон черных пакетов для мусора. Тот, кто хочет опорожниться, раскладывает этот пакет на земле и делает дело. Мешает этому, кроме холода, утепляющий комбинезон, его сложно расстегнуть так, чтобы не обосрать себя. Бумагу/салфетку ты кладешь тоже в пакет, завязываешь и убираешь в сторонку. Самое интересное происходит в конце экспедиции: вместе с палаткой и прочим скарбом нужно унести и кал. Выбирается один или два человека, которые пойдут убирать сортир. Вам повезло, я ходил и точно знаю, как это делается. Сначала нужно проинспектировать мешки на предмет лишнего воздуха, который выпускается. Пакеты тщательно завязываются и кладутся в ещё один пакет. Тот, в свою очередь, пакуется в разрезанную пятилитровку. Все заматывается скотчем и затем убирается в транспортировочный мешок. Получившаяся бомба легко переживает подъем на поверхность и даже не воняет. По прибытии в цивилизацию, все отправляется в контейнер и дело с концом.
Вот такой вот наш туристический уголок.
Кого я заинтересовал своим рассказом, могут поискать в своем городе спелеосекцию (обычно они состоят при университетах) и вкатиться в дивный мир outdoor-сранья и не только.
Господи, столько трудностей чтобы просто посрать?
Воистину, алкотуризм рулит. Хочешь срать - ушёл в кусты и посрал, через год даже Шерлок Холмс не найдёт твою жиденькую кучку под слоем листвы. И помыть жопу можно в ближайшей речке, даже с мылом если захочется.
Короче спелеология не для меня, однозначно.
Это все херня, вот скажи мне, как срать в гараже? Для ссанья я приспособил обрезанную 5-литровую бутыль. После каждого поссыка несу ее к ливневке неподалеку и сливаю, делая вид, будто это растворитель или еще какая техническая жидкость. Бутыль потом споласкиваю чистой водой, чтоб она не стояла и не воняла в углу. А вот срать как? Я пока решения не нашел и сру дома. На совсем уж аварийный случай рядом есть гипермаркет, надеюсь добежать до него, роняя кал.
Сейчас я расскажу тебе, анон, про специфику покака в полевых оутдурных условиях, тред пока молчит, так что взбампну его чуток.
Как посрать без приключений дома или в ТЦ знает или слышал, я полагаю, каждый. Многие разбираются в совете на улице в городе. Кто-то бывал в ситуациях, когда надо было осуществить покак на улице незнакомого города или же в городе, но сильно нетрезвым. Бывает что необходимо серенькнуть по-быстрому и не замарав жопы и штанов, бывает что и зимой, когда нет лопухов и подорожника. Все это решаемо, все осуществимо, было бы достаточно мотивации и смекалки. Но бывают и иные места и условия для какинга, о них-то я и поведаю.
Дело в том, что на свете есть не просто казуальные походники, которые идут или едут в лес и серят под сосною, а особые туристы, подземные.
Есть один друг, ему доводилось как-то зимой пьяным водителем а скорость, ожидая рано утром затемно маршрутку и не случилось у него подтирки. Но он не растерялся, проявил смекалку и подтерся носком с ноги и заканчивал это делать уже в свете фар газели, но справился и благополучно передал за проезд немытыми руками.
а ужас в том, что ни у одной из кучек говна не_было подтирки.
Сам я однажды какал за женским монастырем, вечером, за городом, под колокольный набат.
Мешок наполняешь калом и подтиркой, завязываешь, потом аки говнониндзя под покровом темноты вылазишь из дверей гаража и, предварительно раскрутив мешок над головою на манер пращи, отпускать шт его в свободный полет на крышу любого гаража по соседству.
>>562371
> через год даже Шерлок Холмс не найдёт твою жиденькую кучку под слоем листвы.
Есть кулстори на эту тему, двое моих корешей по пездюковке полезли на трансформаторную будку во дворе и один из них там разродился какашоидом. Слезли, пошли гулять дальше. Спустя время, недели 2-3 одному из них захотелось проверить кал, как он там, не исчез ли? Полезли оба. Идея проверять принадлежала, кстати, некакавшему. Первым на будку влез посравший, он удивился, обрадовался и в порыве чувств принялся скакать на трансформаторной будке на одной ножке, найдя свое засохшее говнецо.
Тут бы и произойти казусу, лично я бы в такой истории ждал, что он выпрыгнет в свой ланч одной или двумя ногами, но нихуя же подобного. Жизнь распорядилась судьбой серуна и его друга иначе. Напомню, что пока один из них, ребят, бесоебился вокруг говна и ходил колесом, второй кряхтел и лез на будку, ему, будучи слегка жырноватым, приходилось непросто.
Внезапно наступила трагическая и поучительная развязка всего этого действа: лицо лезущего сравнялось с кромкой крыши трансформаторной будки, там он даже задержался, вися, чтобы слегка передохнуть от своего марша вверх. А коварный ветер, поток атмосферного воздуха был тут как тут и сразу же начал очень сильно дуть, да так, что засохший кал плясуна полетел прямо в лицо лезущему, благо кучка говна была недалеко от края плоской крыши. Как же огорчился пездюк, что задумал проверять говно! Как же он фрустрировал! Он даже экстренно, методом свободного падения эвакуировался с будки и плача побежал домой умываться и мыть голову, но все тщетно: он был безнадежно зашкварен.
После инцидента друзья не разговаривали недели две, потом конечно стали вместе гулять и срать как раньше.
>подтерся носком
У нас на работе с наступлением короны стали выдавать бесплатно одноразовые маски, у всех скопились огромные излишки оных. И вот я пару раз уже подтирался маской. И, судя по другим измазанным дерьмом маскам в корзинах в толчке, я не единственный до этого додумался. Маску, кстати, можно предварительно намочить водой, жопа будет чище.
А вот борщевиком лопухом или подорожником я не представляю как подтираться. Они же недостаточно прочные, порвутся в процессе, все пальцы измажешь.
> маскам в корзинах в толчке,
НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ эти уебищные корзины нахуй. Однажды, анон, я читал одну книгу про образованных революционеров, она называлась "Дневники мотоциклиста" за авторством будущего молодого майора никогда не служившего в армии, будущего команданте. Так вот, они с другом ездили по больницам по стране, точнее по лепрозориям с ознакомительными целями, хуле, Эрнесто ведь врач по профессии. Ну вот, действие происходило то ли в начале 50-х, то ли и вовсе в сороковые. Так вот, там писалось, что корзины со странными бумажками пиздец несовременно и зашквар, антисанитария. Прошло дохуя лет, Боливия стала свободной, а в СНГ и поныне стоят уебищные корзины с пиздоблядской страной бумагой, тип чтоб канализацию не засорять. Уебство просто умопомрачительное.
> Они же недостаточно прочные, порвутся в процессе, все пальцы измажешь.
А ты не три как столяр наждачной, ты осторожно, пусть лучше больше листков потратится.
>>562417
Так прислоняй сральный мешок по периметру своего афедрона, по тому же радиусу, что и стульчак унитаза, ну что ты как маленький? Поглубже жопу опкскай в мешок, если отважился какать вприсядку.
Даже учитывая преждевременную кончину в тридцать два года, даже будучи павшим солдатом, пусть даже войны которую не принято слишком вспоминать, Ханс Вандаттер всё равно ходит в семейных легендах как собирательный образ сказочного долбоёба. Долбоебизм его закреплён в нескольких сотнях писем, хранящихся как семейные реликвии, ценности и напоминание «не будьте такими дети, а если будете, пусть вас найдёт большевистский штык, да побыстрее». Воевал он в рядах славного чего-то там (я нихуя не понял анон, и попытки прояснить ни к чему не привели), сапёром. Мастером тыловых дел. Имел немало благодарностей от начальства, и за дело – в дело ему вменялось обеспечение тылового снабжения, и это он выполнял на отлично.
И пасть бы ему, как подобает герою, оставив в памяти потомков лишь пару тусклых фотографий, копии благодарностей итальянского командования (а действовал наш бравый воин, в тылах 8-й итальянской армии), да смутные фантазии о героизме. Но письма фейлили всё. Парень писал их много, очень много. Он не славил Великую Германию и фюрера. Не осведомлялся о здоровье. Даже его рассказы о лично уничтоженных огнём из пистолета партизанах, пытавшихся ограбить его караван, не занимают много места в его эпистолярных экзорцисах. Главная тема была одна. Туалеты.
Он описывал каждый сортир, в каждом селе, колхозе, городе где ему доводилось побывать. Размеры, материалы, есть бумага или нет, сколько, что использовать если бумаги нет, как смывать, чем смягчают запах, а если не смягчают то чем пахнет. Стандартное письмо выглядело так, «Здравствуй маменька, здравствуй папенька, мы выдвинулись в(замарано), добирались столько-то, там я решил сходить по большой\малой нужде. ТАК ВОТ, КЛОЗЕТЫ У НИХ…» - и дальше, потрясающе унылое описание. Аня говорит, что прочла все письма, (обмазывалась несвежей копипастой про говно, ололо). О сдаче шестой армии, к примеру, он пишет ровно в одном письме, одной строчкой. Далее идёт описание сортира.
Битард-говноед, и сейчас улыбаюсь, вспомнив её рассказ.
>уебищные корзины
Я знаю, сам смеюсь над дегродами, которые держат дома в толчке ведро с чиркашами на крышке и боятся "засорить канализацию". Засорить можно было раньше, когда в совке ни труб нормальных не было, ни туалетной бумаги, а жопу газетой терли. Сейчас даже смешно представить, что что-то там засорится. От какахи размером с кулак не засоряется, а вот от комка дряблой бумажки вдруг засорится, сука.
А чигиварой своей ты б не особо увлекался, братишь. Это выродок еще тот был, да и в военном деле посасывал смачно. А уж каким засранцем был, рубашки месяцами не стирал, жопу не мыл. Не в этом чистом треде упоминать такое.
>прислоняй сральный мешок по периметру
Ну, кстати, можно засунуть мешок в ведро, края вывернуть наружу и срать с комфортом. Главное чтоб мешок не дырявый был.
- указательный палец рабочей руки оператора жопы;
- ветошь х/б для обтирки станков;
- пакля для уплотнения резьбовых соединений, т.е. лен;
- монтажные перчатки с пупырками;
- медицинские маски;
- ветошь, но смоченная в водопроводной воде;
- гигиеническая туалетна бумага "Набережные Челны" из переработанного вторсырья. Имеет наждачную поверхность и посредственную прочность;
- современная многослойная туалетная бумага типа "Зева" или 'Папиа"
- подол футболки рабочего;
- деревянный черенок от швабры.
Список составлен по мере снижения распространенности применяемого средства гигиены ануса
Также на производстве широко распространена практика очистки ануса при помощи предварительно помятых конструкторских чертежей и пояснительных записок, чертежей на листах формата А4 или А3, предварительно разделенных на части
>монтажные перчатки с пупырками
А новые или б/у?
>деревянный черенок от швабры
Это уже личный опыт пошел?
>>562824
>чертежей и пояснительных записок
О, а это вообще каждый день вижу. Особенно повеселила какая-то бумажка от какой-то едросовской шишки, прям серьезная такая, солидная бумажка с гербом едра, а посередине огромный чиркаш с комьями темно-коричневого говнеца и непереваренными маковыми зернышками.
В авиации что ли работаешь?
>>562825
Говорят, что с точки зрения физиологии правильнее срать, сидя на корточках, как гопник. Так срали наши давние предки, фаянсовых тронов у них точно не было, значит организм приспособлен именно к такой позе посёра.
Кстати да, давно держу подспущенный мяч в туалете - как подставка для ног) Оно в самом деле легче идёт с чуть задратыми ногами.
Туалетку раньше брал какую попало. Теперь беру 3слойную - самый оптимальный вариант расход\цена. 3слойную можно не складывать вдвое в отличии от 2х, а 4х конечно ещё лучше, но она дороже
Нас тут как минимум человека 4. В треде про бритье лично я вообще не сидел, пару раз заглядывал. Вы там кого-то другого говнецом накормили, не меня. Я мимокрокодил, увидел посты про жопу и говно и накатал пару своих в ответ даже тред не читая. Потом пришел еще один анон, который создал этот тред.
>мы включаем погромче музыку
Ох, лол, "Лебединое озеро"? Тоже мне спелеологи - интеллигентишки вшивые. Я считаю, что ссать и срать надо дерзко, уверенно, с журчанием, пробздыхами, пересёрами и жидким бульканьем. Ты находишься в туалете, пусть и в несколько необычном, кустарном, но все же туалете. И срать в нем громко и вонюче - твое священное право. Так ты покажешь окружающим, что у тебя есть это право и ты с гордостью его отстаиваешь.
Параша у меня так устроена, что очко унитаза не по центру, а ближе к передней стенке унитаза, где колени обычно, когда ссышь стоя. Ну когда говняшка падала, забрызгала мне холодной водой всю жопу, я ощутил дискомфорт и сразу же выказал свое негодование обсценной безадресной репликой. Встал и принялся жопу вытирать, для чего стал применять бумажные полотенца с кухни. А теперь самое интересное - жопа оказалась чиста! Совсем! Как будто и не срал сегодня вообще. Очень это все удивительно, теперь придется ещё срать сидя верхом, чтобы набрать статистику и разобраться, не случайность ли это.
>когда говняшка падала, забрызгала мне холодной водой всю жопу
Так это же извечный спор, которому уже лет 30. Про него Татьяныч еще писал, когда был популярен. Это тянется с тех времен, когда в СНГ начали привозить первые унитазы из белого мира и люди с удивлением узнали, что унитазы бывают не только привычного советского вида, а очень разные, разной конструкции. Для простоты было выделено два типа: с сухой "полочкой" для говна и без таковой. В унитазах первого типа колбаска падает на эту самую полочку, а потом ты смываешь ее водой. У второго типа дырки в унитазе и в жопе при обычном сидении на троне соосны и колбаска падает сразу в воду, подняв фонтан брызг. У первого типа минус был в том, что колбаска воняла и долго сидеть на толчке было невыносимо, а еще она измазывала чиркашами весь толкан, приходилось потом чистить. А "полочка", напомню, сухая, вода там не стоит, так что дерьмо не раскисает и не смывается обычным смывом. У второго типа минус, как ты заметил, в забрызгивании жопы водой. Но зато колбаса сразу падает в воду и не воняет. Был еще смешанный тип, промежуточный вариант между этими двумя: "полочка" была узкой, желобообразной и располагалась под наклоном, колбаска падала на нее и под собственным весом соскальзывала прямиком в дырку. С одной стороны, благодаря этому блокировалась вонь, с другой стороны - оставался длинный чиркаш, который все равно нужно было чистить. Но зато жопа сухая, фонтан брызг в такой конструкции не образуется.
А вот японцы раньше жопу вытирали то ли палочками, то ли лопаточками, типа тех, которыми нынешние врачи прижимают язык, когда заглядывают в горло. Естественно, они были многоразовыми и даже носились в специальном сральном несессере
>эта штука была одна на всех
Да, гигиена сомнительная в те времена была. Мне в Греции показывали древние бани и рассказывали, что хоть древние греки и имели традицию мыться, но хлорки-то тогда не было. Так что люди ходили чистые, пахучие, но все как один пораженные грибком, чесоткой и подобной заразой. Это касается и римских терм.
>и даже носились в специальном сральном несессере
Вот японцы любят такую херню. Всякие нычки, несессеры, мешочки. Отдельные палочки для такое еды, отдельные для вот такой, отдельные для праздника, отдельные для скорби. Куча разных мечей и ножей для разных целей, куча разных нарядов.
Блять 2020 год к концу подходит, представьте что вам позвонил Гагарин и спрашивает, мол, ну как вы там, потомки, превзошли бренную плоть уже, слились в технократическом экстазе с машиной? Чтооо? До сих пор говном из жопы срете прям в очко?
По поводу сранья на кортах/на толчке. На кортах несомненно физиологичнее, но если нет привычки с детства так сидеть, как у индусов каких-нибудь, то тяжело. Стоит купить подставочку для ног, какую-нибудь низенькую банкетку, чтобы колени задирались выше таза.
>не люблю срать
Не знаю, как можно не любить срать, по мне так вполне приятное дело. Если с пищеварением все хорошо, конечно. При запоре/поносе, ясно дело, срать неприятно, никакого удовольствия. Я обычно беру телефон, выбираю видос на ютьюбе не слишком длинный, минут на 7-10, беру горсть семечек и сажусь на трон. Сижу, попердываю, щелкаю семки, смотрю видос - красота.
https://youtu.be/ACB_vblhxa8
И что произойдет, если один правоверный поднял камень по незнанке за другим, использованный, и им подтерся? Мудрые имамы призываются в тред, дабы возможный зашквар джамаата пресекся возможно раньше.
> Вросшие волосы
опираясь на практику бритьятредов, при этой манипуляции не надо ДО ПРЕДЕЛА, КАК ХУЕВУ ТЕТИВУ ЛУКА натягивать кожу лица, тогда будет счастье. Натягивает ли кто-то кожу очка при бритье, вопрос открытый. Ну и лезвие тогда должно быть реально острым, а не как тут привыкли.
У меня вросшие волосы в основном на лобке появляются, ближе к писюну. Там я почти ничего не натягиваю. А вот мошонку натягиваю, иначе ее не побрить. Но там ничего не врастает.
Пару раз было, что волос так врастал, что прошивал несколько миллиметров кожи и потом снова выходил наружу.
На очке вроде ничего не врастает, кожу там я умеренно натягиваю. А может и врастает, мне не видно, у меня там глаз нет. По ощущениям все ок.
У нас уборщицы таких бунтарей пиздят швабрами как собак, до полусмерти, после макают в унитаз головой. Не стоит шутить с советскими оборонными старухами, они совок пережили, они Сталина похоронили, они жизнь на заводе проехали, им решительно нечего терять и некого жалеть.
Секрет в том, чтобы не попасть брызгами на обувь или штанины. Для этого надо чтоб струя мочи падала на вертикальную поверхность или ниже уровня, где стоят твои ноги. Ещё неплохо сосать в окно или раковину, если есть возможность, раковина предпочтительнее - согласно шапке треда, можно сразу же помыть залупу под краном теплой водичкой.
Стряхивать лично мне удобнее левой рукой, правая слишком важна для всяких других дел. Обхватив залупу позади большим пальцев сверху, а указательным снизу, несколько раз энергично встряхнуть член. ЕСТЬ ОПАСНОСТЬ НА ЭТОЙ ОПЕРАЦИИ ОБРЫЗГАТЬ СЕБЯ, будь осторожен, анон! После этой манипуляции следует аккуратно, головкой вниз, спрятать член в трусы и застегнуть молнию. Эстеты могут после стряхивания вытереть крайнюю плоть бумажной салфеткой.