Русская = чернильная гнида. Фактическая или потенциальная. Запомните блять это и усвойте это до конца своих дней. Никогда не раскрывайтесь перед ними по-настоящему, это говно вас предаст запросто в любой удобный момент самым циничным образом. Воспользуйтесь чемпионатом как подарком судьбы, который вам дал понять то, что изображено на этих скринах в этих статьях, то, что вы раньше старались не видеть и не замечать. Отныне каждый русский, который будет стелиться перед русской, дарить ей подарки или унижаться перед ней, должен быть высмеян и унижен своим же полом. Русские бабы конвертировали старые предрассудки о России про медведей с балалайками, гангстеров и хороших девушек, в новые - в страну помойных подстилок и куколдов, вот что такое теперь Россия в глазах всего мира. Таково мнение людей с разнообразнейших уголков мира и это мнение уже не остановить, а мы, русские мужчины, поможем ему распространиться как можно сильнее, как мы когда-то это сделали с лживыми стереотипами про "русские девушки - самые лучшие", теперь же миру настало время узнать правду про руснявых шмар.

Русская - генетическая предательница. Типичные коллаборантки, когда деды воевали и умирали на фронтах во Вторую Мировую, молодые русские девчонки обслуживали немцев, бухали и занимались мотовством. Дом сожгли, родителей убили, а доча с немцами сосется, у неё любовь. Начнись сейчас война, не ядерная, наташки будут убивать ненавистных им русских мужчин, чтобы те иностранным ебырям вдруг не навредили. Чемпионат показал, что при любом иностранном вторжении мы проиграем. Не таким страшным окажется внешний враг, каким собственные соотечественницы.

Чемпионат закончился, через месяц от иностранцев не останется и следа, что имеем:

1) Русские женщины считают русских мужчин ущербными, однако ничего не предпринимают для того, чтобы сменить страну проживания и ебаться с мексиканцами, бразильцами и арабами.
2) Женщины готовы даже бомжу сосать, лишь бы его звали Хосе.
3) После ЧМ появятся "дети ЧМ", которые "обогатят генофонд". У нас побывало более 3 млн гостей, при желании можно выебать и 10 тянок за день, что 300 за 30 дней, не вкусивших заморского хуйца просто не осталось.
4) После всего этого, наташи находили поддержку как в СМИ, так и среди куколдов, которых оказалось овердохуя. Bышлa дaжe cтaтья в Кocмoпoлитeнe, cpaвнимaя c гeббeльcoвcкими aгиткaми o нeпoлнoцeннocти pyccкoгo нapoдa. Aвтopшa пиcaлa, чтo нeпoлнoцeнным и нeкoнкypeнтocпocoбным pyccким Baнькaм cлeдyeт oтвaлить oт бoгoпoдoбных pyccких жeнщин и вooбщe пpeкpaтить paзмнoжaтьcя. Tыcячи Haтaшeк тaкиe идeи пoддepжaли и пpизывaли дaвaть инocтpaнцaм.
5) Произошла небольшая сексуальная революция в пользу мужчин. Русские мужчины будут отказываться от любых связей с русскими женщинами.
6) Наташкам прощения нет. Единственный способ извиниться перед русскими мужчинами - съебать вместе с иностранцами. Навсегда.
7) Ну и конечно пенсии, ндс, вот это вот всё на фоне воплей ГООООООООЛ!!!

Я иду по городу Москва
Кругом одни фанаты сука бля
Радостные прыгают они
Нам футбол в Россию подвезли

А я иду по улице Москвы
Ищу себе здесь девушку мечты
Но девушки проходят мимо все
Ищут хуй Ашота в темноте

Вот к одной Наташе подошёл
О любви с ней разговор завёл:
«Ну привет! Как у тебя дела?»
А она мне «Ты чё русский да? Да»

Сразу исказилася ебло,
Я понял мне не светит ничего.
Отвернулась баба от меня
И к мексиканцу в темноту ушла

А я всё по городу иду
Девушку своей мечты ищу.
Грустно и тоскливо на душе,
Хотя футбольный праздник ведь в Москве

Светят в рожу яркие щиты
И кругом мячи-мячи-мячи
А мои два маленьких мяча,
Никому не нужно сука бля

А я иду по городу Москва
Как всё заебало тут меня
Ни радости тут нету, ни любви
Одни лишь только чурки и менты

Одни лишь только шлюхи тут и там
По иностранным скачут по хуям
А я иду по городу Москва
Отсюда скорей сваливаю я

Отсюда скорей сваливаю я
В карманах у меня нет ни гроша,
Зато вокруг меня одно дерьмо,
Да только не на улицах оно

Контегта нового не подвезли? или где искать если что.?

>>179669886 (OP)
Эй, слоупок, ЧМ по ногомячу уже закончился

А это всё в обе стороны работает? Если кун выебал иностранку - он предатель?

>>179670463
Нет. Он — герой.
Иди нахуй, сельдь тупая скотины.

>>179670628
>Нет. Он — герой.
Т.е. получается, что кунам можно, а тянкам нельзя? Получается, что тян - она как бы не совсем человек?
>Иди нахуй, сельдь тупая скотины.
Я кун.

>>179670384
И? Это не повод забивать хуй на эти треды. Чем больше анонов будут информированы, тем лучше, тем больше вероятность, что рано или поздно об этом будут знать все мужчины России.

>>179670463
Если кун выебал иностранку - ничего страшного. Если кун выебал иностранку и пошел на каждом шагу строчить посты, какие местные тян уёбища - он мудак и предатель.

>>179670988
О чём будут знать? Ты реально думаешь, что кто-то всерьёз станет отказываться от ебли с русскими тянками (а для 99% это значит "отказываться вообще") из-за ваших шизо-тредов?

>>179670366
Да не будет больше контента, всё. Разве что какой-нибудь латинос выложит где-то что-то.

>>179671054
>Если кун выебал иностранку и пошел на каждом шагу строчить посты, какие местные тян уёбища - он мудак и предатель.
Я на дваче вижу огромное количество постов "азиатки - топовые тянки, а славянки - хуже говна". Можно ли на этом основании считать, что все российские куны так думают?

Сколько тянок, по-твоему, ну хотя быв примерно соответствуют двум пунктам "поебалась с иностранцем" и "писала посты, что местные куны уёбища"? Ну примерно в цифрах напиши, пожалуйста.

>>179671054
Но вы пропустили первый шаг и сразу перешли ко второму - ебашите посты о том, какие местные тян уебища. Можно ли вас считать мудаками и предателями?

>>179671064
Кто-то откажется, да. А вообще, мы призываем отказаться от любых серьезных отношений с ними. Т.е. никаких ухаживаний, свиданий, браков, семей и детей. Для всего этого есть нормальные тян других национальностей.

>>179671198
Не мы начали эту войну. Если б не ваши высеры на каждом шагу - ещё в июне бы всё забылось.

>>179671237
>Кто-то откажется, да.
Что это за ебанутые, готовые сидеть и дрочить?
>Для всего этого есть нормальные тян других национальностей.
Расскажи, где хотя бы на четверть русских мужчин найти столько тян?

>>179671293
Какая война? Чьи - ваши? Ты че, поехавший? Да и на вопрос так и не ответил.

Привет, в моём треде тишина, поэтому спрошу здесь. Тема близка к наташкотредам.

Кун, 20 лвл, листва, внешность самая что ни на есть обычная. Дело в том, что в Рашке совершенно не пользуюсь популярностью у противоположного пола. Хочу познакомиться с тян - отшивают. Хочется просто секса без обязательств либо свободных отношений, но наших местных это тянок отпугивает ещё сильнее. Так вот, загорелся я идеей поехать в августе в Европу, сбросить листву с тамошними девками. Ну всё равно как-то у них там всё проще, захотел поебаться - подошёл к тян, 90% у вас будет секс. Требований у них к партнёру нет, на красивой внешности не зациклены, как наши. С нашими знакомиться как-то сложно, непонятно и порой даже нелогично. То им не нравятся вежливые парни, то не нравится самоуверенное и мужиковатое быдлецо.

Посоветуйте страны, где более-менее ебабельные девки, относящиеся к сексу легко и без типичных россиянских заёбов. Ну и которые 100% дадут русскому. Украину не советуйте, хохлушки сейчас москалю не дают.

>>179671293
Так это же не война, это 3.5 треда, на которые на даже на дваче всем похуй. ИРЛ в своём окружении спроси у 10-20 людей на работе, на учёбе, в компании своей и так далее "из-за ситуации с Наташками вы уже решили, что не будете никаких отношений строить с русскими тян?". Потом расскажи, что они тебе ответили.

gg

>>179671419
Ваши - селёдочные. Тысячи постов по всему рунету за время проведения ЧМ, какие русские мужчины хуёвые.

>>179671354
>Расскажи, где хотя бы на четверть русских мужчин найти столько тян?
Из-за бугра завозить начнём, если НЕрусских россиянок на всех русских кунов не хватит

>>179671548
>А вот и рыбные манёвры подвезли.
Блядь, а как ты хочешь, еблан? Просто погромче крикнуть "да вон их дохуя, значит все они бляди!!" - всё, ты прав?
>Можешь начать с украинок
Подожди, ты из этих дегенератов, которые думают, что украинцы, белорусы и русские - это прям охуеть разные народы?
>inb4: ну мне лень, лучше потерпеть
Так у меня есть тян уже 5 лет как. Я правильно понимаю, мне надо её дропать с формулировкой "ну смотри, там Наташки пишут хуйню, значит и ты такая, пошла нахуй"? Всё так?

>>179671665
>Из-за бугра завозить начнём
Лично ты начнёшь завозить?

>>179671449
>на которые на даже на дваче всем похуй
Утешай себя, селёдка, бгг. Я никогда не видел, чтобы треды так быстро в бамплимит улетали. За месяц уже около двухсот тредов создали.

>>179671608
>Ваши - селёдочные
Ладно я понял. Все таки ты поехавший. Удачи в строительстве манямирка, лол.

>>179671449
>Потом расскажи, что они тебе ответили
Парни просто вынуждены выбирать русских из-за отсутствия какого-то выбора.

>>179671752
Ну теперь битарды-хикканы, которым не давали, будут говорить, что это они сами не хотят брать. Что изменится-то?

И почему, уёбище, ты постоянно пытаешься меня назвать тянкой? Я кун, тупой ты скот, понимаешь?

>>179671846
И ты иди на хуй, куколд.

>>179671744
Я в том числе. Будем знакомиться с тян за границей, и если они не против, привозить их в Рашку.

>>179671847
>Парни просто вынуждены выбирать русских из-за отсутствия какого-то выбора.
То есть, вокруг тебя ИРЛ все придерживаются позиции "очень хочу тян иностранку, а наших нахуй не хочу"?

>>179671859
Ты хуй и пидорас.

>>179671960
>Я в том числе. Будем знакомиться с тян за границей, и если они не против, привозить их в Рашку.
Я чё-то прям в голосину заорал, когда представил среднестатистического битарда, который "привозит тян из-за границы в Рашку".

>>179671993
Большинство уже да, придерживаются.

>>179672049
рашкинский битард будет на уровне альфачей у них на родине

>>179672076
>Большинство уже да, придерживаются.
Но ты же пиздишь, лол. ИРЛ всем насрать на это совершенно.

>>179671713
>мне надо её дропать с формулировкой
Если она русская, дропать надо только потому то она потенциальная наташка. Я уверен, что твоя тян тоже поддерживала шлюх на Никольской в середине июня и ненавидит русских мужчин.

>>179672117
>рашкинский битард будет на уровне альфачей у них на родине
Почему лично ты ещё на нашёл себе такую тян?

>>179672213
Поеду в августе в Европу знакомиться с местными

>>179672198
>Если она русская, дропать надо только потому то она потенциальная наташка. Я уверен, что твоя тян тоже поддерживала шлюх на Никольской в середине июня и ненавидит русских мужчин.
Мне так и сказать ей? "Иди нахуй, потому что ты потенциальная Наташка, и мне вообще так сказали на дваче!"?

>>179672252
Ты должен сам был до этого додуматься, при чем тут двач?

>>179671713
>как ты хочешь
Я хочу игнорить всё, что мне не нравится: я не вижу - мне не страшно.

>Подожди, ты из этих
Я из тех, кто не особенно доверяет натахам и на всякий случай держит трахтор заведённым.

>мне надо её дропать
Да нет, у меня тоже есть своя натаха. Другое дело, что верю я ей со скрипом и кину как только мозги ебать начнёт.

Этот >>179672198 уже совсем поехал, его не слушай.

e

>>179672272
Сорри, не то. Вот ебля с чемпионата.

>>179672394
Совас!

>>179672309
Как я должен был сам додуматься до этого? "Вот там какие-то тян что-то делают и придерживаются каких-то позиций - значит и моя такая 100%"?

Ты вообще многих ИРЛ знаешь, кто кинул свою тян вот так? Мол, "смотри, там такие шкуры, поэтому иди нахуй"?

>>179672272
>ваши пруфы - не пруфы, где паспорта, где паспортные данные

Аноны, доставьте ему >>179672272 вебм, где наташка сосёт у мексиканца.

>>179672620
молочница

>>179672530
>значит и моя такая 100%
Если она русская - такая 100%. Она дает тебе лишь от отсутствия выбора. Появились бы в её жизни горячие латиносы - она бы тебя кинула.

>>179672638
>Аноны, доставьте ему >>179672272 вебм, где наташка сосёт у мексиканца.
Да, доставьте. Завтра брошу свою тян с формулировкой "смотри, она сосёт у мексиканца, а ты такая же руснявая блядь, значит тоже хочешь сосать, пошла нахуй отсюда!".

>>179672725
Двачую!

>>179672620
Это будущий Педрик Иванович, знакомьтесь.

>>179672717
всмысле это не опасно? как гуглить такое порно?

>>179672764
Чем ты вообще думал, когда начал встречаться с русской? Русскую можно только выебать и попрощаться, на большее они мало пригодны.

Ну и чего вы этими тредами добиваетесь? Вы всего лишь постите один и тот же контент не производя новый.

О

Мне омерзительно более жить на этой территории. И так 90% в школах уже инородцы небелые, так теперь 99% мракозадых будет в новом поколении. Наташки, что с вами не так? Почему вы такое предательское дерьмо?

>>179672725
появись в жизни омеганов-агрессоров хоть какая-то тян, они бы сразу забыли об этом треде

>>179673309
Двачую. Наташки - единственные белые тян, которые ненавидят своих белых и предпочитают чёрных мужиков. Ёбаные предательницы и космополитки.

>>179673029
>Чем ты вообще думал, когда начал встречаться с русской? Русскую можно только выебать и попрощаться, на большее они мало пригодны.
Я тогда ещё не знал всего этого, думал, что все народы равны! Дураком был, извини.

>>179673309
>карта белых волос
Какие же вы тут дегенераты, пиздос.
Алсо, тебе-то какая разница с кем ебутся "наташки", если в любом случае они это будут делать не с тобой и завсегдатаями этого треда.

>>179672725
>>179673029
А вы сами нерусские, верно? Или откуда эта русофобия у вас?

>>179671148
Кстате да. Даже если видео начнут появлятся, где нибудь, не поймешь откуда они.

>>179673554
Какой толстый тред.

>>179673309
>Мне омерзительно более жить на этой территории
Дуй в Центральную Европу. Там тян лютые расистки и ебуться только с белыми.

>>179673601
Я русский. У меня только женорусофобия, я больше не считаю русских тян русскими. Теперь они именно руснявые.

>>179672468
Мужики после чемпионата.

>>179673712
>я больше не считаю русских тян русскими.
Хуя у вас тут шизофрения на марше.

>>179673576
>Алсо, тебе-то какая разни
11

В каком то треде сайт планировали запилить с похождениями. Будет, не?

>>179673576
>вам не дают
>мне вас жаль
Мне расчехлять сельдь-бинго или ты успокоишься?

>>179673640
>ебёшься с белыми — расист
>ебёшься с цветными — молодец

Я тебя понял. Сам поддерживаю такую позицию - давно хочу азиатку, но было лень и лень, натахи всяко ближе и дешевле.

>>179673309
>90% в школах уже инородцы небелые, так теперь 99% мракозадых будет в новом поколении.

Вы в курсе, что сейчас не 80-е и все шлюхи давно ебутся с гандонами? Ну по крайней мере большинство.

>>179673829
Я вот думал, что может сделать тред толще. Точно, надо поискать жидовский заговор! Давайте подключайте КОБ, Ждановцев, "ФСБ взрывает дома/американцыв сам устроили 9/11" и прочую платиновую поебень!

>>179673829
>куколдинг
для того чтобы окуклиться, тебе хоть какого-то внимания женщины добиться надо, шизоид

>>179673918
>Сам поддерживаю такую позицию - давно хочу азиатку
Но при этом желание тянками иностранцев ты осуждаешь. Двойные стандарты as is.

>>179673962
6
>>179673969
2

>>179674027
Можно спросить? Ты правда считаешь, что мир делится на злобных евреев и на тех, кто "борется", как ты, против злобного жидо-заговора?

>>179674007
А ты не so smart, как я посмотрю.

>>179674448
Ясно, ебанутый наци-скам.

>>179674429
Двачую.
Русню вроде меня примут в жидомассоны, если женюсь на еврейке?
Готов научиться печь мацу на крови христианских младенцев и прочую хуйню делать.

>>179674510
Ты серьёзно полагаешь, что я сижу тут по заказу мирового сионизма и строчу посты в защиту евреев?

>>179674593
Гражданство получить можно, но очень сложно и одной женой тут не обойдёшься. Плюс, жидоевреи не особенно жалуют всякую приблудную дичь, поэтому ты заебёшься потеть чтобы понравится её семье. У меня за два года до сих пор не получилось.

Бамп

http://i.intimcity.nl/persons.php?id=292273

Принес вам Наташку

>>179671194
Не славянки, а белые женщины

>>179676364
Типичное русское говно

>>179669886 (OP)
Если вспомнить Олимпиаду-80, то с тех пор ничего и не поменялось. Так же на чужеземные хуи прыгали. Тогда, правда, это объясняли тоем, что в СССР негров было еденицы и это было очень экзотично и интересно для девок. Но теперь-то негров куда больше и все равно на их хуи прыгают. Кстати, когда, в СССР девушек уличали в ебле с неграми-то обривали им головы налысо, это был знак, что она еблась с негром, парики-то тогда в дифиците были, не купишь. А после Олимпиады-80 стали рождаться негритята, и все знали, что мать негритенка шалава и еблась с неграми, за это презирали таких. В общем что тогда что сейчас-один большой черный хуй.

>>179678327
А сейчас, те кто ебется - героини.

Надо было больше травить. Теперь ждем февраля-марта, когда появятся первые блядушницы с черными детьми на сайтах знакомств. Двух-трех вполне хватит, чтобы воскресить тему. А если не найдутся, то сами нарисуем, хули нам.

>>179679009
>Двух-трех вполне хватит, чтобы воскресить тему. А если не найдутся, то сами нарисуем, хули нам.
Так вам нужен просто срач, похуй из чего?

>>179679062
Привет! Как дела? Давно тут обитаешь?

>>179679062
Добро пожаловать на Двач, друг!

>>179678327
Не презирать надо было, а чтобы они потерялись и нашлись в лесу или в канаве.

>>179679445
Ну давай вообще всех, кто делает что-то неправильное, вывозить в лес.

ЧТО ТАМ С ПОИМЕННЫМ СПИСКОМ НАТАШЕК, ПИДОРЫ?

Иначе какой смысл в этом всем.

>>179679765
Какие же уебища.

>>179671449
Какие 3 треда, угробище, это многодневное бурление говна во всех соцсетях, вылившиеся на полосы газет и экраны телявизеров
Вообще, что удивляет в русских селедках - так это их наглое бесстыдство. Вот так ловишь их на измене - а она : "Ничего не было меня изнасиловали, ты неправильно понял!" Так и ты - тема не мусолил только ленивый, даже Колян Соболев посетовал, что дкскать Мэш по сабжу постит недостоверные источники - а натащка на голубом глазу вещает про 3 треда на Дваче. ОБОССАТЬ.

>>179670366
Наташаархив завтра будет готов, не волнуйтесь, латиносы льют видео часто с тегами)

>>179681278
Дай хоть один тег, посмотрю что там

В своих слабостях легче обвинять других, чем себя. В этом и причина нападок и унижения своих мужчин русскими блядищами. Они просто задним числом хотят создать повод - для уже содеянного. Понимаете? Подробнее - Русским шмарам вести разгульный и грязный образ жизни ложась под чурок, их самолюбие им совсем не мешает. Но признать для себя сей факт, кто они есть, ебанутые извращенки с девиацией по поводу расы, (гетерохромофилией) для них это проблема. Самолюбие им этого уже не позволяет. Поэтому они для себя лучше предпочтут сладкий самообман и лже-повод. А как это сделать? Да, искусственно создать для себя любой аргумент, повод, который хоть как-то мог бы оправдать их ущербное и конченное поведение ебанутых дешёвых чернильных подстилок. Для этого, как нельзя лучше, подходят нападки и унижения своих собственных мужчин. Унизив своих мужчин и создав для себя иллюзию их "ущербности", теперь можно смело заявить - Мол: "я веду чернильный образ жизни с экзотическими аборигенами не потому, что я конченная шлюха и ебанутая предательская дешёвка по своей личности, а только потому, что мужиков у нас нормальных нет! А вот если бы были, я бы ни-ни!" - Вот эту сладкую ложь, для их самолюбия им легче проглотить, чем честно признаться себе, кем они являются. А ровно такие же конченные шмары, которых составляет 90% населения среди русских ублюдин, потом сидят в интернете и их поравдывают и говорят что всё нормально, по факту показывая, что они ровным счётом такие же ебанутые потенциальные чернильницы. Вот и всё. Русская шмара = чернильная помойка с ебанутым отклонением (гетерохромофилией). Фактическая или потенциальная, не важно, она такая, нитаких среди русских - практически не существует. Относитесь отныне к этим руснявым шмарам соотвественно.

опа – наташкотред

опа – наташкотред

опа – наташкотред

опа – наташкотред

опа – наташкотред

опа – наташкотред

Только в России ты можешь подойти к сотне девушек просто поговорить, и тебя пошлют нахуй.
Только в России сайты знакомств на самом деле - сайты для поиска мужа/кормильца для прицепа
Только в России сайты секс-знакомств - место, где секс знакомств никаких нет. А есть старухи за сорок, проститутки, геи, сорокалетние кросдрессеры и всё.
Только в России ты охуеешь, когда не сможешь второй месяц себе найти девушку для банального секса, ибо 2/3 сидят дома с мамами, а 1/3 - уже в отношениях.
Только в России настолько дикие нравы, что для местных будущих кухарок и инкубаторов секс по дружбе, секс ради секса и секс на один-два раза - нечто невероятноя. Не доросли, видать, до уровня европы с Америкой, где люди спокойно ебутся и не парятся.

Россия - это реально no sex land, это ад на земле.
Оглянувшись вокруг, я вижу 90% каких-то однотипных унылых кошёлок с семьей головного мозга, не умеющих в развлечения и молодость.

Чтобы банально поебаться в России, нужно или иметь гигантские связи и быть очень социальной личностью, либо ходить по клубам. Не как что-то плохое, клубы это хорошо. Но всё же, ахтунг.

Крик души. Живу в России полгода (сам из европки(не украина)) и это пиздец. Уныние, безысходность и пиздец.

Я думаю русским хиккам и прочим уёбищам приходится куда хуже чем хиккам из нормальных стран. Ведь в только в России девушка - это запуганный, зачуханный зверь, который член видела только по телевизору, мужчин боится, а мама для неё - закон.

>>179682274
Надо же иметь хоть какие-то познания английского, а не тупо гугл переводчик копировать.

опа – наташкотред
айдишники с пикчами

>>179682415
БАМП

АРРРЯЯЯ ВАШИ ПРУФЫ - НЕ ПРУФЫ, ГДЕ ПРУФЫ НЕТ ПРУФОВ АРРРЯЯЯЯ

>>179682415
БАМП ИДЕЕ

>>179682660
Так быстрее, мне нахуй не упёрлось в ручную все писать. Тупо скринов наделал парой кликов. Если хочешь - переделай.

>>179682902
Дай ссылку на этот форум, посмотрю

> деды воевали, чтобы
Лол, двачеры такие смешные.
То хуесосим День Победы, георгиевские ленточки, ветеранов называем вытиранами, дедов дидами. Лоллируем с огромных средств на парад победы, и с самого культа, короче все-такие ценики мизантрапы. А тут глядите ка, сразу деды стали примером для подражания. Глядишь завтра и Путина с патриархом прославлять начнут, и за егэ по православию топить будут.

>>179682993
Ерохин свой, даже когда макает омежку головой в унитаз, и опускает перед всем классом.

Короче,самая уебищная часть харкачеров форсит полтора постоянных видоса,остальному миру похуй.Смех да и только.Вы хоть обьясните,зачем вы так горите?

>>179669886 (OP)
>НАТАШЕК-ТРЕД
эти треды сделали мой 2018

>>179682944
>>179682902
Все нашел.
Пиздец ты пропустил такой охуенный первый коммент:
I think that the FIFA European Cup 2012 in Poland and Ukraine brought loads of foreign tourist to the countries who quickly realized what great women there are. As a result these tourist visited Poland and Ukraine more often for a wife/girl hunt which led to a higher competition on the dating market there.

Without the FIFA Cup many foreigner probably wouldnt have these countries so much an the radar.

Whats your opinion on this? Will this happen to Russia too?

>>179683101
>остальному миру похуй
Кому ты это кудахчешь ебанашка? Весь мир ахуевает и принимает новые стереотипы про Россию, что тут конченные дешёвки и подстилки для всякого мксо-скама живут, больные гетерохромофилией. То что ты кукарекаешь про весь мир - это тупо фантазии. Весь мир как раз узнал всё что мы тут постим и считает вас теперь шлаком зашкварным. Тот кто бродит по иностранным ресурсам хотя бы иногда, прекрасно это знает. На скринах тупо один из СЛУЧАЙНО попавшихся мне ресурсов, хотя я даже не искал ничего про Наташ. Вы унижены чмошницы зашкварные на весь мир и всё только начинается.

>>179683203
Кукодный опущенец. Сиди кукарекай сколько хочешь, это ничего не изменит по отношению к русским шмарам.

>>179683368
Каколдный*
https://dictionary.cambridge.org/dictionary/english/cuckold

>>179683334
Почему ты так подорвался?Ты не понимаешь,что вас тут сидит 20 человек и вы форсите эту фигню из-за того,что вам самим не даст никто и никогда,какой бы ситуация ни была?Нормальные люди живут нормальной жизнью везде,занимаются сексом,а вы бугуртите из-за беспомощности,хотя всегда ненавидели всех тянок и весь белый свет тут на Дваче?На этих ресурсах и за границей сидят такие же как вы опущенцы в то время как нормальные люди ебут баб,либо отдыхают на Чемпионате с семьями либо как-то еще?

>>179670988
Автоскрытие, не слышал?

>>179682944
https://www.rooshvforum.com/thread-68831.html

>>179683758
На дваче не все. ОПы "Наташка-тредов" - все.

>>179683802
ну, например я по фану постил вот эти посты и че?

>>179682690
>>179682621
>>179682562
>>179682515
>>179682468
>>179682435
>>179682397

хули ты мне скажешь сельд?

>>179683758
Я не селедка,я двачер с 2-летним стажем.То,что ты не такой,но у тебя так горит - верный показатель того,что ты инфантильно смотришь на жизнь в целом и на отношения мужчины и женщины в частности.Не указывай людям,как им жить.Все равно,в этом нет смысла

>>179683880
Иди к школе готовься, ньюфаг.
И учи русский, чтобы пробелы после запятых научиться ставить.

>>179683879
Сельдью мамку свою назови.
Ну... Что именно о себе ты хочешь услышать? Что ты ноулайфер, собирающий говно?

>>179683880
>>179683880
2 года на дваче – достижение я ебал пхахах)))
инфантильно я не смотрю, у меня ВООБЩЕ нет траблов с тянками, особенно в баду и всяких хуиндерах, а если бухану, то и в клубах ноу проблемс подкатить

>>179683931
Ошибся,школу я давно закончил.Ты бы лучше аргументировал по делу,а не горел как побитая омежная шлюха.Обтекай,петушок.

>>179683972
Я не считаю это достижением,мне похуй на местные нравы.Раз у тебя нетт раблов вообще как ты выебываешься,то ты инфантил,раз такое пропагандируешь в тредах толстых здесь

>>179683963
блядь я селедке свою фотку ИРЛ скиываю, а она в ответ

> ноулайфер

>>179684006
шлюха порвалась

кококо - не пропогандируй и не выкладывай нас, мы хуи сосем негирийский только по любви! кококо

>>179684014
Мне насрать каким селёдкам ты чего скидываешь, лучше скажи, каково говно собирать?

>>179682621
>2
Фейк, это не в РФ
>3
Им самим не зашкварно вылизывать мимокрок шлюхе?

>>179684236
так это ж поляк пиздень наяривает

>>179684207
Пахом, ты?

>>179684054
Я не шлюха,ты заебал уже.Ты выполняешь сизифов труд.Если ты так гордишься(головка от хуя),что ебешь баб направо и налево,то нахуя ты бугуртишь как конченый битард,которому даже собаки не дают?Почему тебя ебет,что кто-то кого-то там выебал?Кто ты блять такой вообще?

>>179683769
Там пара упоротых на дохлую ветку в 150 сообщений за месяц.

Алсо, пытался найти хоть что-то в комментах тут:

<http://www.dailymail.co.uk/news/article-5899889/Moscow-columnist-accuses-young-Russian-women-acting-like-wh-foreign-World-Cup-fans.html#article-5899889>

Но там бриты поносят своих баб в основном. Надо найти латинскую ветку, там может быть что-нибудь и откопаем.

>>179684504
Соси хуй,быдло.

>>179684642
Вот это блять пруфы!!!Вселенная русских селедок разрушилась нахуй!!!Самим-то не смешно,чмони?

>>179684619
Он просто порно пересмотрел. Не бей его так.

>>179684619
всмысле, кто я, блядь, такой – Евгений с Нижнего Новгорода я

>>179684918
Ну,так и наслаждайся жизнью,если ты такой альфач,че гореть-то так?

>>179684643
Захлопни своё жало! Клюв свой ебанутый, гнилой, блядь, и пиздуй в баню, жопу помой и хуй свой тухлый.

>>179684976
так я не горю, я поддерживаю тред, что не так то

>>179684980
ты с кем базаришь? это не я пахома скинул, кто фотку кидал

И так во всем. Они уже почернели все изнутри. Некачественный материал. Пятая колонна, враги в доме.
Даже когда они слушают зомбоящик фоном, знайте, андроид в день икс воткнет вам в спину кухонный нож.

>>179685002
Тогда либо ты толстый,либо тупой

>>179685043
Пахом - это Христос.
А ты - быдло.

>>179685163
покажи свою фотку ирл небыдло

>>179685366
Откуда эти ярлыки и причем здесь моя фотка?Я твою же не прошу,а говорю предметно.Не виляй.

>>179685443
ну пиздец ты тупой, я даже говорить с тобой не буду

20 постов выше кидал свою фотку
> Я же твою не прошу

>>179685526
Я ни одного файла сюда не кидал,ты с кем-то путаешь.А на твою фотку мне похуй,не маневрируй,плиз.

Пилите контрфорс, ущербные, что мол наташками нормальный русский мужик брезгует и никогда с нею отношений не заведёт. Элементарно епта нах!

>>179674429
как еврей я тебе могу дать 100% гарантию, что ты нахуй таким тянкам не сдался

>>179671434
В любом kfc

>>179685892
Возьми да запили

>>179671434
таиланд
лол

>>179674285
да этот жирный из-за компа не вылазит, ему весело тралить так

Мне не доюююююююююююют.
А с ними йобууууутсяяяяяя.
Кок жи таккккккк, плохие ноташки, вот бы их! ух!

/тхред

>>179686375
СПИДоран не палится

>>179669886 (OP)
В рассеянии спидозной слово "болельщицы" и так имеет двойную окраску, а теперь тем более. Надеюсь немало Педросов-Мартинесов привезёт на родину загадочных русских мандавошек.

>>179670384
ЧЕМПИОНАТ ЗАКОНЧИЛСЯ
@
16-И НЕДЕЛЬНЫЙ СРОК ПРОВЕРКИ ТОЛЬКО НАЧАЛСЯ

>>179669886 (OP)
КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВЯТ
@
В ГОРЯЩУЮ ИЗБУ ВОЙДУТ
@
РОССИЮ НА НОГИ ПОДНИМУТ
@
КРЕДИТ НА АНОНА ВОЗЬМУТ

>>179687344
Обидно, что тебе не дают, чмоня?

>>179690956
двачедауненок запостил смешную кортинку сделанную другим двачедауненком, ничего нового

>>179672394
>webm
Соус фильма плез

>>179691104
Сажа приклеилась

>>179691069
Argumentsov netu7 Sosi biboo

Господа аноны, заимел интересную проблему из-за которой крыша неспеша уезжает, а может и уехала уже. Сначала у вас спрошу, потом к психам.
Кратко: 24, м, живу один, уже не работаю, сижу дома, вижу хуйню вместо, предположительно, тульпы.
Итак, анон. В прошлом году расстался, появилось странное желание лицезреть тульпу. Откуда взял это - без понятия, видимо, на бордах видел, давно сижу. Поверхностно ознакомился с гайдами и достижениями других, однако, всё, что получил на выходе - скептицизм. Но раз уж захотел - решил попробовать, причем, раз уж я у мамы скептик, самым банальным способом: представлял или визуализировал созданную с нуля в башке личность девушки. Даже тогда не верил, что получится.
Итак, находясь у себя в квартире, я постоянно представлял и думал о тульпе: вот я готовлю, а она сидит за столом и болтает; моюсь утром, а она спит ещё и так далее. Самое интересное, сука, уже через полтора месяца я на автомате видел её и не в тех ситуациях, какие представлял раньше. Страшно не было, скорее я радовался. Говорить не говорила, но сходу могла творить всё, вот пример: сижу в кресле важно: спинка не прислонена к стене, читаю, тульпа, по моей воле, в другой комнате, решил почитать не отвлекаясь. И тут, хуяк, сзади руки обнимают, она склоняется надо мной, смотря в книгу, я чувствую прикосновение ебучих волос. Да, такая ситуация была с последней, с кем я встречался, но не точь-в-точь, во-первых. Во-вторых, я нихуя не воображал такое с тульпой. Потом смотрит на меня улыбается плотоядной улыбкой и выходит из поля зрения. Я в испуге обернулся, но тульпы не было. Тут же ломанулся в другую комнату - пусто. Вот с этого и началось.
Дальше - хуже. Эта пизда Маша оригинальное имя, знаю стала себя вести так, будто, блядь, она есть на самом деле, просто положила хуй на меня. Ещё пример: захожу домой, на автомате думаю, что Маша точно в спальне, смотрит в окно. А вот нехуя! Выходит из кухни, обнимает да как это вообще можно почувствовать-то, ядрёна вошь, лыбится и идёт в спальню. И так каждый день, я её уже не представлял, как в самом начале. То есть я уже не мог задать ситуацию с ней, Маше стало просто похуй, живёт, как хочет. Вроде бы радоваться надо: создал такую-то автономную тульпу. Но вот я уже немного опасаться начал, очевидно, что моя крыша решила от меня уехать вместе с Машей. В течении ещё пары месяцев всё шло так, я даже начал слышать что-то наподобие отдельных слов от неё.
А вот момент, после которого ситуация стала пиздец, на грани животного ужаса и желания шагнуть уже в окно. Пришёл с работы уставший, эта пизда покрутилась возле меня и ушла в спальню, а я помылся и пошёл есть. Поел, решил полежать. В спальне Маши не было, хотя, обычно, приткнувшись, любила лежать рядом. Лежу, читаю с телефона и тут входит ЭТО. Если коротко: непонятная хуета в балахоне, лицо какого-то монстра из дешёвого ужастика, улыба такая же, как у Маши. Увидел я чёрное пятно сначала, потом только целиком. Закричать не смог, лежал оцепенело, а эта хуета просто стояла рядом и смотрела, улыбаясь той самой улыбкой. Всё, что я придумал: зажмуриться. Открыл глаза - пусто, только Маша или еще какая хуйня вроде чапает по коридору. Ужас так и не прошёл. Зашла тульпа, легла, как обычно, засопела. Я же просто отходил, около часа не двигаясь.
А дальше просто начался анал-карнавал: я так и заснул с Машей, утром встал рано, тульпы не было и не будет больше, пошёл на работу и вечером праздник стартанул. Захожу в квартиру: на меня стоит и смотрит хуета из вчерашнего дня. Не мигая, с той же плотоядной лыбой. Я опять чуть коней не двинул, закрыл обратно дверь и не думая поехал к матери ночевать. Мамке объяснять ничего не стал, просто закупил гостинцев и завалился в квартиру. Переночевал нормально, хотя боялся опять хуету увидеть. Утром снова на работу, пятница, а я трясусь, не хочу домой. Навязался в компанию к одному знакомому в компании после работы. В итоге сидел с одной невыпитой кружкой. Думал, анализировал, только ничего в голову не приходило, кроме того мерзкого ебальника. В середине ночи начали расходиться, я тоже поехал домой, так и не выпив. Перед дверью долго стоял, пиздец какой животный страх, но зашёл. И что? Эта хуета на том же месте, блядь, стояла и улыбалась. Еле-еле разделся и сразу пошёл спать. Хуета всё время стояла на месте. Как только лёг и начал засыпать, ощутил шуршание ткани и шаги. Открыл глаза и ебаный ты ж в рот, хуета стоит. Включил свет, и так и лежал пластом, смотря в стену, а рядом хуета стояла, не знаю, как отрубился. Проснулся днём, наконец-то в одиночестве, немного успокоился, пытался думать, но ничего лучше, чем "ебнулся походу" в голову не лезло. Маша как исчезла, так и не появлялась, мучился, представлял - всё без толку. Я вдруг понял, что забыл даже цвет волос её, хотя вначале очень подробно представлял, все малейшие подробности, до последней родинки. Так и провспоминал до вечера, сидя на кухне, в спальню и зал боялся идти. А потом из коридора опять, блядь, вышла эта хуета. Стоит и лыбится снова и всё! Ну вот вообще ничего не делает, просто держится рядом и прожигает взглядом. Понял, что уже похуй, прошёл в спальню, эта эбола как будто сзади шла и через пару секунд после меня в спальню зашла. Бояться устал и тупо упал снова спать.
И вот такая хуйня, анон, уже скоро месяц. Я практически постоянно вижу в своей квартире эту хуету. Каждый раз накатывает животный страх и я тупо пялюсь в ответ, ещё сильнее пугаясь. Уже жил у матери, отца, тёти, знакомых по паре дней под вымышленными предлогами, но что-то тянет домой. Вижу это не круглые сутки, после относительной темноты. Про тульпу забыл, с работы уволился, сижу дома и уже сам жду вечера. Появились настойчивые мысли о суициде, как решении проблемы. Крыша уехала окончательно, ничего не делаю, забываю есть/пить/мыться/срать. Иногда выползаю в магазин и всё. Короче, что делать, как попасть к психотерапевту? Просто записаться на приём? Мне уже похуй на позорную справку психа, похуй вообще на всё, в дурку поеду как на праздник и там готов остаться. Единственное, что меня напрягает: в последний раз, ночуя у тёти, пошёл в туалет мимо шкафа-купэ с зеркалами вместо дверей и мельком заметил эту хуету.

>>179690578
Оппачки, первая курва подорвалась. Долго теперь лечить будешь писину бяку?

>>179691225
Типичный клоун-двачедауненок, который заикается про аргументы в таком-то тупняке. Ебать ты вася, это гг по жизни.

Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

Итак, пришло время научить ньюфагов жизни!

Q: Еблан, зачем ты это делаешь?
А: Если мы не можем выгнать это говно, если оно занимает бОльшую часть борды, то не остаётся ничего другого, кроме как терпеть его или научить вести себя прилично в обществе анонимусов.

Итак, начнём наш краткий курс посвящения в анонимусы.

Сажа: Используется для выражения негодования, но чаще всего для того чтобы не допустить поднятия треда вверх своим оскорбительным постом. САЖА С КАРТИНКОЙ НЕ РАБОТАЕТ! Запомните это и никогда так не делайте, долбаёбы.

Бамплимит: Отметка треда, после которой он перестаёт подниматься в списке тредов вверх. Эта отметка находится на 500 посте, но уже на 498 посте тред помечается сажей и не поднимается. Нет, вы всё ещё можете продолжать постить в этом треде и вести диалог с анонами, если там остался хоть кто-то. Вероятность обнаружения треда ребятами с молотками без репортов снижена на 30%, используйте эту инфу с умом.

Боевые картинки и пуки гринтекстом: Последняя и крайняя стадия рака. Лишь однажды ответив на пост сообщением [>пук] вы опускаетесь до уровня червей-пидоров. Картинки с белым облачком справа с поросятами на фоне флагов, с быдлом и умственно отсталыми так же опускает вас до уровня червя-пидора. Запостив эту картинку, вы самолично подтверждаете тот факт что ваши аргументы закончились, или же вам нечего сказать по делу. Можно использовать как детектор даунов. Боевая картинка с сажей даёт +5 к диаметру анального отверстия.

Смайлоёбство и прочие кеки: Лучший детектор залётных ньюфагов с ВКшечки и пекабушечки. Если вы используете подобный лексикон, приготовьтесь быть незамедлительно обоссанным всем тредом.

Каталог: Зачем он нужен, если можно часами обновлять нулевую вместо того чтобы открыть каталог, верно?

Список досок: Как оказалось, Двач имеет ещё около сотни разделов разбитых на тематики. Ахуеть, да? Не тащите всё говно в бэ. Попробуйте для начала заглянуть на соответствующую вашему вопросу доску. К примеру рейт хуйцов в /sex, как же хочется тяночку в /soc. Некоторые разделы 404, попасть туда возможно только имея трёхзначное айсикью и один пост в бэ.

Кэпчка: Ебанина которую нужно заполнить перед отпрвкой поста. Если у вас нет этого окошка, значит в настройках стоит гуглокапча которая чаще всего не выскакивает. Если вы аутист или заебались искать дорожные знаки, в тех же настройках можно выставить более вырвиглазную и привычную кэпчку с цифрами.

Быдло: Понятие растяжимое и довольно субъективное для каждого индивида. Так завелось, что быдлом называют анонов которые любят под пивас посмотреть футбольчик после турничков, их словарный запас крайне скуден а манера речи иногда смахивает на гоповскую/арестанта, который бОльшую часть жизни подставлял свой анус всей хате. Если вас назвали быдлом, значит есть за что. В исключениях только дауны которые выучили новое слово и зовут им каждого второго. Кстати о к у к о л д а х...

Куколд: Слово недавно вошедшее в лексикон всех школьников и быдлостудентов. Мало кто знает истинное значение, каждый второй употребляет в качестве оскорбления. Употребление этого слова не к месту считается признаком залётного дауна из ВКшечки, помните об этом.

Политосрачи: Всех заебали. Это говно, вытекающее из /po и засирающее треды хоть и оперативно трётся, но оставляет неприятный осадок.

Фингербокс: Деревянная/металлическая/etc. коробка со сложным механизмом внутри. Чаще всего имеет одну дырку для пальца, некачественные модели или криворукость обладателя могут сыграть злую шутку. Вопреки вскукорекам диванных критиков, довольно распространённое явление, хоть и в узких кругах. Существует множество моделей фингербоксов, но бОльшую часть рынка занимают китайские говнокоробки которые отрывают пальцы.

Тульпофорс: Возможность создать свою няшу стесняшу в подсознании по средствам глубокой медитации и самовнушения, с последующим выводом галлюцинации ирл. Тактильные ощущения чаще всего воспринимаются слабо или не воспринимаются вовсе, так что не верьте сварщикам которые захостили и вывели тульпу ирл за неделю.

Небольшая справка терминов и правильного употребления:
ИТТ - in this thread - в этом треде. "В этом ИТТ треде" употребляется как жирный троллинг над легковозгараемыми олдфагами и граммар наци с лурочки.
ИРЛ - in real life - в реальной жизни. В отличие от случая выше, употребление в виде "В ИРЛ" автоматически детектит вас как ньюфага.
ЕТЦ - etc. - альтернатива "и т.д. и т.п."

На этом краткий FAQ оканчивается, но вы можете задавать свои ответы ниже. Не забывайте, что вы - лицо имиджборды, её население, и контент который вы здесь плодите олицетворяет положение дел.

>>179691274
Найс фантазии, чмоня.

Наличие лалок в обществе в наше время это очень мило.
Такие милые беззащитные существа хотющие любви ласки, ласки и любви
Но многие их так не воспринимают/ Думают... лах какой-то.. чмошник.
Лох-пидр
Так воот. няса :3 Няша :3 Няш :3
Бывает такие лалки, что вот.. вот.. вроде няшные а вроде и няшные и их хочется любить, трахать...вот...
А бывает такике что фиии... феф. крекс пекс фекс а не секс... фи их нахуй.
Вот няша, бывает так... Бывает... Бывает... Ах....
Вот... честна говорю. Что... бабушки... Они добрые и ласковые :3 Просто попроси их тебе пососять - и они тебе пососять :3
Наука лалко-няшства и бабко-лалкства очень ты проста: ты гей и пидор и ебешь свою бабку в рот. Пиздишь её. унижаешь. опускаешь.
Бабка любит своего внучка и ему обязательно отсосёт. И в рот насрёт.
Её легко завалить к тому же она слабая пизденка. Лол. Лол!

клуб оверклокеров, новичек разгоняет fx
-Братишка, как поспал братишка? Устал от фризов наверное!
-Еп твою мать блять, иди отсюда нахуй блять!
-Что что случилося?
-Ты что без охлаждение цепей питания разогнал мудак блять?
-Не я не гнал, я тебе 5 ГГц принес!
-Сука блять пидорас блять! Хули ты сделал, ты че кукурузник чтоль совсем блять?
-Что ты! Я тебе 5 ГГц принес!
-Блять все таки разогнал, ой мудель блять! Убери частоты отсюда! Ща будешь вручную цепи питания охлаждать!
-Я тебе 5 ГГц принес!
-Че ты мне 5 ГГц принес? Ты че кукурузник блять? хули ты... хули ты частоты выкрутил мудак блять?
-Я уж разогнал себе!
-Кукурузник блять! ой сука...
-Убери эти частоты отсюда блять!
-Я частоты принес...
-Еп твою мать и цепи питания сжег!
-Хотел тебе 5 ГГц принести...
-Кукурузник блять, ну ты кукурузник блять...
-хотел тебе частоты взять...
-Я тебя ща убью нахуй!
-Я тебе 5 ГГц принес...
-Бля ну ты кукурзник...
-Частоты-то...
-Ну ты и кукурузник еп твою мать... Бля с кем я разгоняю охуеть ебаный в рот...
-Я не разгонял, я тебе честно говорю! Я просто хотел тебе фризы убрать... Я не гнал... Я просто хотел фризы убрать... Фризы-то...
-Мне фризы убрать? Какие фризы блять? Ты понимаешь, что ты материнку сжег! Единственная материнка на AM3+ сокете мы на ней тестируем! Мы на ней тесты делаем, а ты на ней 5 ГГц взял, где мы теперь тесты будем делать?
-Я хотел статтеры убрать...
-Хули ты вольтажом вымазался?
-Я не гнал, я фризы хотел убрать...
-Фризы хотел убрать? Я тебя сейчас уберу!
-Я не гнал я просто хотел фризы убрать, хотел доброе дело...
-Я тебя ща убью блять... я тебя ща убью нахуй... Ты понял, что я ща тебя убью нахуй?
-5 ГГц принес... Хотел доброе дело... 5ГГц взял... Хотел фризы убрать...
-Иди цепи питания перепаивай! Понял блять? Чтобы через 5 минут опять все работало! Иди под паяльную станцию паяй! Иди паяльником паяй!

В общем рассказываю. Есть у наз в Западно-Европейской части России один провинциальный городок. Где именно говорить не буду. Реальных имен называть не буду. Скажу о себе. я наркоман с трех летним стажем. Ну почти три года колюсь. Сейчас на данный момент почти месяц в завязке. Чуствую себя хреново... но не в этом суть моего рассказа. В том городе где я живу дохуя цыган,хачей, бомжей, ментов, вообще дохуя всякого говнища. И все перечисленные, вплоть до бомжей толкают наркоту на улице. Наш город засран. Тут нет счастья, радуги на небе, и прочей поебени от которой кончаешь скиталзом. Состою на учете у психиатора, менты принимали меня раз шесть за этот год...на мне висит пока что условняк.Боюсь могут посадить...но это тоже не столь важно.

У нас дохуя авторитетов, воровские цыгане и хаачи.это пиздец. Мне стыдно. Мне стыдно не потому что я наркоман, а стыдно потому что я покупаю это дерьмо которое меня убивает, от которого я разлагаюсь у хачей и цыган.Которые меня постоянно наёбывают.подгоняют такой фаршмачный товар, что когда пускаю по вене меня разрывает через полчаса после укола на мелкие куски.Ломает ужас... Почему в завязке? потому что недавно попал на диспансеризацию и у меня обнаружили ВИЧ-инфекцию... Заебись...

Бомжы труться где попало. По подъездам. по мусоркам, везде.продают товар не дорого. пару раз вмазывался во время покупки из их машины.тогда скорее всего и заразился...

а крышуют всю эту ебатню с населением в 27 000 человек менты.Продажные менты... Отбивают все что есть если попадаешь в их поле зрения. Попал один раз в реанимацию после того как менты приняли. В больничном листе написали что упал по пьяне в канализацию...

А должен я пол городу наверное.Кому реально должен..занимал на геру...кому по попадосу...в общем всё гниет...гниёт город, гниёт все вокруг. и я кстати тоже... в последнее время я колол дезоморфин...пизда моим нежным рукам....

Вот такие у меня проблемы...а у вас??? родители купили не ту машину которую вы хотели, у вас плохие оценки? На ужин вместо чёрной икры шашлык??? как же я вам завидую

P.S. колоться я начал с 16 лет..

Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже заебался. Я пробовал пиздить пса, пиздить себя, за то что пизжу пса, и пиздить батю, который потом пиздил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хуйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй.
Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку.
- Ебаная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебанутый и переебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебанутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахуел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу.
- Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебашить батю по щам.
Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник.
Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебанутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать.
Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпизженны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой...
А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.

Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

>>179691299
Рвёшься жестче, чем наташки под цветными.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

ЕВА: —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка...
АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
ЕВА: —Что, что случилося?
АДАМ: —Ты что, запрет божий нарушила?!
ЕВА: —Не, не нарушала я. Я тебе покушать принесла!
АДАМ: —Сука, блядь, тварюка, блядь! Хули ты сделала, ты что, дура что-ли совсем, блядь?!
ЕВА: —Что ты! Я покушать тебе!..
АДАМ: —блядь, всё-таки нарушила, ой дура, блядь!.. Твою мать, убери это нахуй отсюда блядь!
ЕВА: —Я тебе принесла покушать!
АДАМ: —Что ты мне покушать принесла, ты что, дура, что-ли, бля?! Хули ты вся в семечках яблочных... Хуле ты в соке яблочном вымазалася, шлюха, блядь?!
ЕВА: —Я уж покушала, я тебе...
АДАМ: —Пидорасина, блядь! Сука, блядь!
ЕВА: —Братишка, ты что!
АДАМ: —Убери это говно отюсда, блядь!
ЕВА: —Я покушала уже!...
АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, и ведь все плоды сорвала, блядь!
ЕВА: —Хотела тебе покушать-то!...
АДАМ: —Мудилище, блядь, ну ты херь, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
ЕВА: —Я тебе принес покушать!..
АДАМ: —блядь, ну ты пидорасина, блядь...
ЕВА: —Покушать!..
АДАМ: —Бля, ну ты сумасшедшая, ёб твою мать, а...
ЕВА: —Покушать-то!..
АДАМ: —Бля, с кем вы меня в райском саду оставили, охуеть, ёбаный в рот!..
ЕВА: —Я не божий запрет не нарушала, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотела тебе сделать доброе дело, я не нарушала вообще сегодня!..
АДАМ: —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты нарушали запрет, бля, сожрала плоды с древа познания! Это было единственное древо с которого жрать нельзя, единственное, блядь, древо, бог запретил, жрать с него, а все сожрала, что, где мы теперь жить будем,когда нам пинка зарядят из райских пущ?!
ЕВА: (Быстро и невнятно тараторит) —Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделала, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принесла, это не нарушала слово божие, после этого как поела, Я тебе покушать принесла я не нарушала!
АДАМ: —Иди семечки из плодов познания сей, поняла, блядь?! Чтоб через пять минут новое дерево с плодами выросло! Иди сей, сука! Сей,плоды сей, блядь! Господи боже мой, бля! Господи, эта дура запрет нарушила, блядь! Господи! Иди сей плоды, блядь, чтоб господь пришел - дерево с плодами, как было, нахуй! Ты поняла, бляяя!? Нарушила, пидорасина, а! Господи накажи ее, нахуй, я с ней в одном райском саду сидеть не буду, блядь!
ЕВА: —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в раю люди-то!
АДАМ: —Из-за тебя у меня штаны сняли, поняла, блядь? !Я теперь без штанов здесь! Вообще без всего! Убери эти плоды, блядь, иди, дерево выращивай! Убери плоды, мне не надо твоего греха! Убери от меня, отойди!
ЕВА: —Я тебе принесла покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...Покушать хотя-бы... ЭТО ЯБЛОКИ!!! ЯБЛОКИ ПОЗНАНИЯ!!

(входит Господь Бог)

БОГ: —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл нахуй из райского сада, слезай нахуй!
АДАМ: —Она твой запрет нарушила!
БОГ: —Убирайся из моих пущ, грехи искуплять!
АДАМ: - Она нарушила!
БОГ: —Пошёл.
АДАМ: —СОЖРАЛА. Вся в яблочном соке, блядь.
БОГ: —Пошел нахуй из моих пущ!
АДАМ: —Аааа, хуй тебе.
БОГ: — На бесплодные земли! Грехи искуплять!
АДАМ: —ХУЙ ТЕБЕ.
БОГ: — Грех первородный!
АДАМ: —Все ж сожрала.
БОГ —На земли бесплодные, из Эдема, грех искуплять! Грех первородный искуплять, блядь, пошол грехи искуплять!
АДАМ: —Сука.
БОГ —Пошёл грех первородный искуплять, пошёл! Пошел!

Эта история произошла очень давно, в летнем лагере. Тогда я был тупым 7-летним пиздюком, хотя и сейчас не особо ушел в плане развития. Жили мы в небольших комнатках, по 4 человека в каждой. Ну, вообще было весело, ходили купаться на озеро, рассказывали разные страшилки у костра, на этом же костре готовили картошку, алсо, кормили в лагере заебись, да еще и в женской душевой в стене дырка была с тыльной стороны, через которую можно было подсматривать за девочками. Сначала подсматривать было охуенно, но потом туда пришла мыться воспитательница, женщина лет 50-60, и вся охуенность сразу ушла да вдобавок хуй перестал подавать хоть какие-либо признаки жизни.

Ну, все было относительно классно, только вот туалет находился на улице. А от нашего корпуса до этого злоебучего сортира - почти как до Москвы пешком.
Поэтому мы, 4 пиздюка, решили ссать в бутылку. Это было достаточно прагматично, удобно и умно. Когда бутылка полностью заполнялась, (дня было достаточно), мы выливали ссанину во двор. Еще думали ведро поставить, чтобы срать сразу в комнате, да только ведро не нашли.

Ладно, ближе к теме. Однажды я справлял нужду в бутылку, и закончив своё дело, я попытался вытащить член оттуда, но он будто говорит мне: "не так быстро, пездюк". Вообще, хуйцы хоть у нас и были маленькие, но даже они с трудом проходили через горлышко. Так сказать, входили вплотную.
Помню тот момент. Анон, я охуел просто. Мой маленький хуй засосало в бутылку. Я не знаю из-за чего, но засосало так, будто я свой член в пылесос засунул - его прямо таки тянуло внутрь.
Я обосрался просто. Попытался потянуть бутылку - не получилось, головка очень крепко в горлышке застряла. Тогда я дёрнул сильнее, и стало пиздецки как больно, ибо в тот миг мой писюн увеличился сантиметра на 3.

Всё это время угарали два пацана, вот прям взапой, безостановочно, а третий чувак подошел ко мне на помощь и стал тянуть за бутылку. Потянул он её до невозможности сильно и резко, что я заорал на весь лагерь, и мой член стал удивительно красным и безустанно пульсировал.

Я стал ныть. Просто разнылся, сильно - сопли и слезы текли ручьем. Я не знаю, отчего именно ныл, то ли от боли, то ли от неправильного осознания того, что с этой бутылкой я якобы проживу всю жизнь.

-Да успокойся, не реви ты! Дай сюда, заебал, вытащу! - говорил мне 8-летний травмотолог.
-Иди нахуй, Вася, уже вытащил! Чуть письку не оторвал!

И да, к слову, материться в те года мы умели получше любого сапожника.
Вася снова хватанул бутылку и одновременно резко, и одновременно медленно (я не знаю, что-то среднее, на уровне адепта), дёрнул.

-Отстань, отстань! Писюн мой оторвёшь, отрвёшь! Пошел нахуй!

И тут я со всей силы ударил ему кулаком по лицу. Вася слегка опешил, но не растерялся, и тоже что есть мочи ёбнул мне по ебальнику. Я немного двинулся назад, и стал просто пиздецки как реветь. Я не ревел, а скорее выл, на весь лагерь блядь. Не, ну а хули, член в бутылке застрял, чуть писюн не оторвали, наорали на меня, да и вдобавок отпиздили ещё.

-Да не ной, щас ещё воспиталка придет, этого нам не хватало! Не нервничай, ща вытащим, ты не ори главное... Так... Давай. Соберись. На счет три. Раз... Два...
-Иди нахуй Вася!
-Три!

Бля, до сих пор ненавижу этого Ваську Казанцева, он тогда так дёрнул, что я свет в конце туннеля увидел.
А ещё обосрался. Нет, серьезно. Я обосрался. Не знаю, каким образом член связан с жопой, уж на уроках биологии я хуи пинал, но факт остается фактом - я обделался.

Говно полилось фонтаном. Такое противное, мерзкое, жидкое. Одним словом - подлива. А на завтрак, ко всему прочему, мы хавали суп с горошком. Ебучий горошек.

Алсо, я когда мелким был, и когда ссал, всегда штаны не приспускал, а снимал их полностью. Ну анон, я хз как объяснить - вот когда мужик ходит по маленькому, он с лицевой стороны аккуратно приспускает штаны, достает хуй, ссыт, встряхивает и идет дальше по своим делам. А когда пиздюк ссыт - он полностью штаны приспускает до колен, что аж жопу немытую видно блядь.

Ну, я когда ссал в бутылку, понятное дело, шорты до колен обнажил. И, разумеется, когда обосрался в тот момент - говно фонтаном брызнуло во все стороны. Даже на тех двух уебанов, что постоянно смеялись от происходящего, попало. Выкусив говна они сразу перестали угарать. Так и надо им, пидорасам недорезанным.

-Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?! Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Воспиталка! Воспита-а-алка! Этот пиздюк обосрался блядь! - кричал на меня Вася.

-Тихий час, ёперный театр, что вы тут крич... - тут воспитательница пришла.

Картина маслом блядь. Она стояла просто в диком ахуе, с широко открытым ртом и невозможно выпученными глазами. И так примерно полминуты. Вся комната в говне, на кроватях сидят два пиздюка с каплями кала на их лице и одежде, сбоку - злой и разгневанный пидор-Вася, покрасневший то ли от баттхерта, то ли от стыда, и посередине я, прямо как достопримечательность, красуюсь с обосранной жопой, заплаканным еблом и хуём в бутылке. Пиздец.

Ну, ребята расписали ей всю ситуацию, она стала орать и оскорблять меня, а я стал только сильнее ныть.
-Тебе что, писать больше некуда!?
-Так ребята тоже...
-Ребята?! - воспитательница пронзила их взглядом - Выдумали, дебилы! (пауза). Ждите здесь, я в травмпункт. За врачом.

Моя сердце бешено колотилось, к горлу подкатился огромный ком, а страхи и предположения возможного исхода сжались в единый клубок мыслей.
"За врачом... За врачом, блядь! Сука старая!" - думал я в тот момент. Алсо, докторов я всегда боялся просто до усрачки. Всегда сделают овер дохуя больно, пидоры печальные.

Пришел старый, усатый дядька в большом белом халате. Тот облил мой хуец каким-то растительным маслом и стал тянуть. Ну, знаете, так приятно и нежно, не как Вася, он тянул его туда-обратно, туда-обратно...

Короче говоря, у меня встал. Это только усложнило ситуацию.
Бутылка бултыхалась, моча то и дело переливались со дна к горлышку, с горлышка ко дну, и мой хуй от и до был напичкан чужим ссаньем. Я тогда вспомнил, как в том фильме, типо кровная клятва там, братство на века, всё такое, когда кровь смешивают с чужой кровью и якобы вы форевер тугезер.
Ну и у меня наверное тоже самое, только с мочой. Братская ссанина.

Тем временам доктор не сдавался. Он продолжал медленно вытаскивать хуец из бутылки. Туда-обратно, туда-обратно...
Меня всего переклинило, судороги пробежались по спине и получилась неебическая эйфория, которую невозможно описать. Тогда я впервые испытал оргазм. Оргазм, блядь. С обосранной жопой, застрявшим в бутылке членом и в окружении старого, усатаго деда-врача.
Нет аноны, это пиздец. Определенно пиздец.

Наконец, эта репка закончилась. Хуй благополучно вытащили, меня помыли, потом отпиздили и заставили отмывать всю комнату.

Ну, а на следующий день мы спиздили у технички ведро, и уже ссали и срали туда, без всякой опаски возможности подобных конфузов.

Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

>>179691389
>обосрался
>у тибя бамбитиитъ!
д в а ч е д а у н е н о к

Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось

Понедельник, 29 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

Поругался с тянкой 2,5 месяца назад, пытался отношения востановить, ничего не получается. Расстались по моей ошибке. 3 года уже вместе, 2 раза расставались. Но, потом все наладилось. Вроде повзрослели. А теперь снова. Получилось, что поругались при друзьях, она мне мои косяки высказала, я ей её. Через пару дней позвонил, встретились, поговорили, простила, но сказала что пока никому не хочет говорить. И типа, свободные отношения, если мол найду кого нибудь, поймёт, отпустит. Встречались, время от времени. Потом начала пропадать, то с коллегами по работе, то с подругами. Не изменяла, знаю. Через неделю написала, что не может больше со мной быть, что каждый день перед сном все плохое в голове пролетает. Хотел поговорить, не брала трубку. Пришел к ней, наорала на меня. Ушёл. Потом писал, звонил - без толку. Если дозванивался, то ругались. Через месяц где то, увидел её с кунчиком. Гуляли. Хотел ему голову отвернуть, но сдержался. Потом опять смски, стала отвечать. Пересеклись у друга на дне рождении, подарил ей подарок, который ещё до расстования приготовил, отдал письмо. Потом опять пропала. И недавно уговорил её в гости приехать, поговорить. Приехала, но с неохотой. Поговорили. Сказала что любит, что самый родной и близкий для неё, но со мной быть не может, хоть и хочет очень. Что плохо и скучает. Ушла. У меня чуть сердце не порвалось, пока рядом была. Каждый раз как видимся, обнимает, я её целую в лоб. И уходит. Договорился с ней скататься по магазинам, написала за день, сказала что не может, что в больницу надо. Отвез её, очень злилась на меня, сказала что ненавидит. Просил её дать мне шанс, но сказала что лучше с кем попало, чем со мной. Сказала что меняет номер, потому что я часто пишу или звоню. Собралась уезжать из города. На следующий день заказал ей цветы куьером, взяла, вместе с запиской. Выложила в вк фотку, мол вот так началось утро. А потом поставила статус, что с уёбком этим встречается. Теперь сижу без номера. В вк меня нет. Только ящик знаю. А вот что делать, хер его знает.

Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.

Что нужно с собой взять в армию и армейских советов вам:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.


Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.


25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.


26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.


И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.


С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.


27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.


Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.


28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!


29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.


30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.


31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.


32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.

Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!

Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.

Я всегда был большим. С самого детства я заметно выделялся на фоне сверстников. Ну ладно, ладно, не большим, а просто жирным. В школе за это был пусть не травим, но дразним, хотя, в целом, было норм. В шараге тоже повезло: как минимум, я мог тупо за счёт массы выжрать больше всех дешевого пива, чем завоевал некоторое уважение, ну и человек я более-менее неконфликтный. Короче говоря, в шараге все тоже сложилось неплохо.
В армии поначалу было непросто, но мне в очередной раз повезло, я попал в хорошую часть, в нормальную роту и служба в армии тоже прошла довольно спокойно. Вернулся, поступил в вуз на заочку, где все опять же было норм.
Короче говоря, несмотря на то, что я ебаный жирдяй и омежка, откровенных проблем с этим у меня никогда не было, благодаря чему я особо не комплексовал ни из-за чего.
Пока к нам на работу не пришла одна сука. Работал я в быдлоофисе, занимал малозначительную должность, выполнял незначительную работу и получал соответствующую зарплату, которой вполне хватало. Коллектив в офисе был смешанный, примерно пополам тянок и парней, контактировали, в основном, по делу, между собой не особо общались. Каждый был как бы сам по себе, тихонько делал в уголке своё дело и мешал остальным.
И вот появляется эта мразь. По слухам, до этого работала в каком-то магазине начальником отдела, командовала продаванами. Оказавшись у нас, в наших тепличных условиях, сходу взяла быка за рога и образовала вокруг себя целый курятник из кудахтающих подпёздышей. И начала строить всех остальных, в случае сопротивления натравливая свиту. Альфа самка, короче говоря.
За полгода она сумела подмять под себя или затравить почти всех работников офиса. Несколько человек даже уволились, чем огорчили шефа, благообразного дедка, тоже сыча по своей натуре. Со мной она пока всерьёз не сталкивалась, ибо просто тупо не дошла очередь. Так, мелкие стычки.
Но время шло, очередь продвигалась и око Госпожи нацелилось на меня. Однажды, придя на работу, я застал своё рабочее место выпотрошенным, с разбросанными вещами и документами. На мои претензии мне было сказано, что из-за меня у неё сорвался какой-то договор, а все потому, что я спрятал у себя часть её бумаг, и из-за этого мы теряем клиентов и фирма теряет прибыль. Работал я, кстати, вполне нормально, не идеально, но свою копеечку в общее дело приносил стабильно. Так что, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Тут же в дело включился хор подпёздышей, обвинивший меня во всех смертных грехах. Но, так как я ссыкливый омежка, я просто пробурчал что-то себе под нос, собрал свои вещи и продолжил работать.
Итак, началось. У меня начала пропадать канцелярка, путались рабочие документы, на полдня мог пропасть стул по "очень важному делу". Пару раз обрывалась телефонная связь во время разговоров с клиентами, хорошо, что обошлось. После случаев со связью я не выдержал и пошёл жаловаться к шефу. Но он только развел руками, ибо никаких доказательств у меня не было, как и свидетелей, да и сам я ни разу никого не поймал с поличным. Он, правда, по очереди вызвал всех на разговор, но ей, естественно, ничего не было. Зато на следующий день она налетела на меня, как коршун на говно, кукарекая, про то, что я её сдал, я крыса и вообще ЖИРНЫЙ.
Именно тогда меня и переклинило, хотя на нападки в адрес моего веса мне всегда было наплевать. Мне настолько сильно захотелось сделать ей максимально плохо и унизительно, что я сделал, наверное, самое тупое, что можно было сделать в такой ситуации: я рванулся к ней навстречу и обнял её. Да, анон, просто схватил, как тряпичную куклу, и стиснул изо всех сил, радостно ощущая, как у неё сперло дыхание, сначала от возмущения, потом от нехватки воздуха. Килограмм во мне тогда было где-то сто тридцать, причём я всегда был довольно подвижным, плюс ебашил у тетки на даче, так что не удивлюсь, если перед глазами у этот бабы пробежала её паскудная жизнь от моих обнимашек.
Какое-то время я держал её в своих объятиях, чувствуя, что вот конкретно сейчас я держу в своих руках её жизнь. Довольно неприятно, кстати и когда я это осознал, я тут же её отпустил вместе со своим гневом. Примечательно, что никто не бросился ей помочь, ибо со стороны это действительно казалось обыкновенными объятиями.
Немного половив воздух широко открытым ртом, бабенка сама жаловаться к начальнику и через пять минут я стоял на ковре. Однако, в этот раз эта сука оказалась в меньшинстве, ибо опрос свидетелей выявил, что я просто обнял её, мило погладив по голове. Было неописуемо приятно видеть, как она наливается злостью от осознания того, что теперь уже МНЕ ничего не будет. Шеф выслушал наши мнения, после чего отправил меня на рабочее место, а ей въебал штраф, первый раз, когда он кого-то штрафовал.
С тех пор у неё как-то не сложилось, её влияние резко ослабело, а умело пущенный кем-то слух о том, что я её ещё и выебал потом, отпугнул от неё последних пиздолизов.
Вот так, анон, если у тебя в коллективе есть мерзкий жирдяй, не спеши его травить, однажды он может помочь устранить плохого человека, всего лишь обняв и заляпав слюнями.

Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.

Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением
была пронизана каждая клеточка моего
существа.Это было в воздухе,в отражении ,в
каждом взгляде. Я чувствовал,как оно
растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча
и громыхая и вот-оно уже стало настолько
явственным,что,казалось,его можно потрогать.
И вот-мгновение тишины... Я начал
срать,предварительно громко пёрнув,нет,это
был не кал,это был панос,он лился из меня с
такой силой что капельки дерьма были уже на
стенах.Кишки словно бы выворачивались
наизнанку,устроив настоящую
вакханалию.Периодические пержки отравляли
воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было
лишь начало.Фонтан говна был так силен,что
показалась кровь.Коричневатое месиво с
белыми комочками и темными полосами
крови поднялось выше середины унитаза.С
моего лба капал пот,я стонал от чудовищной
боли в тот момент,когда моя задница
изрыгала из себя настоящий водопад из
фекалий.Я выл от боли,я плакал,я
визжал,сжав кулаки так,что они побелели от
напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый
тонкий,пронзительный запах проникал под
кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не
кончится,но вот,финальный аккорд,я
вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови
перестала литься из моего растерзанного
анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя
задница более чем наполовину сползла в
унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил
встать не было.Кое как привстав,я обернулся-
обдристанный толчок,кусочки
мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта
вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я
думал,что самое страшное уже позади,но
понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое
сравнение.Держась обеими руками за
скользкие обосранные края унитаза,я блевал
прямо на дерьмо,брызги которого уже
покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо
рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже
вскрикнуть,испытывая столь изощренные
мучения.Сгустки полупереваренной пищи
застряли в носу,а переполненный унитаз
выливал свое содержимое прямо на пол.Перед
моими глазами плыли красные круги,руки
дрожали,не в силах контролировать себя,я
обоссался.Теплая моча потекла по моим
ногам,дав кратковременное облегчение и смыв
немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже
казалось,что я умираю,это
кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.

ВКлубе – субботний, легитимный, твой
Залетаем, ставим всякое дерьмо, пропускаем музло хомяков и просто рофлим.

На момент создания этого треда анонасы сидят в:%/b/рат%. Ждём, пока нас наберется 15-20 человек и идём захватывать комнаты. Если набег идёт уже давно, а ты только вкатился, читай тред с конца.
Напоминание для новичков! Все перекаты в другие комнаты ОП пишет с пометкой, не позволяй себя запутать!

ФАК:
Q: Влетел впервые, что делать?
A: Главная твоя задача - ставить дизы в первые секунды музла, ПОВТОРЯЮ В ПЕРВЫЕ СЕКУНДЫ, если трек хомяка идет давно то пропустить сразу дизлайками не СРАБОТАЕТ, нужно ждать след. "композицию". Также эксперименты анонов показали, что закидывание пациентов помидорами повышает вероятность скипа трека, однако действуй на свой страх и риск. При достаточной скорости и достаточном количестве анонов кол-во дизлайков будет таким, что музло местных хомячков будет скипаться, даже не успев начаться. Не бойтесь случайно задизлайкать своих - опытные аноны заметят, что сейчас это свой, и исправят ситуацию лайками. В конце концов, лучше даже пропустить своего случайно, чем слушать музло хомяка минут пять. Так же ты можешь сам поставить свое и словить лулзов. Так же ты можешь бампать тред - скрины, название комнат, где сейчас доминируют аноны - что угодно. Именно от количества анонов зависит успех - помни это!
Q: Как избежать бана?
A: Забанить в конкретной руме может админ. Для тебя будут доступны все остальные комнаты, а анон частенько набегает в две или более, так что из-за бана можно не торопиться создавать новый акк. Забанить же во всем приложении может лишь один человек – Кок. Способ избежать бана: чекать его страницу и сообщать анонам, когда он онлайн. И, соответственно, съебывать на это время из приложения. Банит за просто так (за дизлайки; за музло в очереди, который ему не понравится; за йобу на аватарке - будь бдителен!)
Однако ты всегда можешь установить расширение VK FOX, которое будет показывать если избранный человек зашёл в сеть. Устанавливай, добавляй мочеров и админа и наслаждайся автоматизацией.
Q: Как распознать мочера?
A: Мочер на цвет как моча - желтый. Алсо, красные - топ комнаты.

Памятка анону-рейдеру
1.Создавай правдоподобный фейк
Моча и особенно Глава сразу замечают среди толпы пакеты, йобу и аниме. В первую очередь они подозревают кунов, поскольку в основном за все набеги фигурировали именно они, поэтому анону, чтобы мимикрировать с хомяками, следует создавать фейк тян с нормальными именем и фамилией и рандомной фоточкой из гугола.
2.Соблюдай тишину
Большинство анонов ошибаются, засирая чат раньше положенного времени
бессмысленными фразами, поскольку в случае прибытия мочераторов они попадают под банхаммер первыми.
3.Как обмануть мочеров и хомяков! №1
Не стоит сразу после захода в комнату лайкать/дизлайкать. Лучше некоторое время подождать, слиться с толпой, чтобы мочераторы обращали внимание на новоприбывших.
4.Как обмануть мочеров и хомяков! №2
Если хотите дизлайкнуть в стелс-режиме - сначала ставьте лайк, чтобы зеленая хуйня обозначилась над вами, а потом резко ставьте диз. Тоже самое с лайком.
5.НЕ КИДАЙТЕ ССЫЛКИ НА СВОИ ФЕЙКИ В ТРЕД
Памятка ШКОЛЯРАМ-РАЧЬЮ-НЬЮФАГАМ
1. Мимикрирование под быдло и хомяков.
Быдло и хомяки не должны понимать, что это целенаправленный рейд, не надо орать даже про какое-то там "пекабу", чтобы хомяки думали, что их просто сливают какие-то люди.
2. Бомбы СРАЗУ В ПИЗДУ!
Никаких ААА. Это не столько производит бугурт, сколько разгоняет хомяков в другие комнаты, или они просто выключают звук. Для того, чтобы догадаться ткнуть на кнопочку "выключить" достаточно иметь мозгов всего-то чуть больше чем у среднестатистического анонаса.
3. Музыка должно провоцировать на агр!
Все эти орущие в чат включают у быдла защитную реакцию, они понимают, что имеют дело с напрочь отбитыми неадекватышами\шкальниками, и просто уходят в другую руму. Вы думаете АЗАЗА ЗАТРАЛЕНО, на деле это выглядит так: сидит хомяк за компудахтером, слушает музло, ждет очереди на свою песенку, его песенку дизают, он сначала возмущается, потом начинает играть какая-то хуйня-кровь из ушей, быдло хочет возмутиться, видит что чат забит бомбами и просто рандомной хуергой, и понимает, что писать что либо не имеет смысла, и просто закрывает приложение\открывает другое\начинает чатиться с кем-то или смотреть видосяки. У него не горит, потому что вы не даете ему дойти до точки кипения, вы просто спугиваете его.

Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.

Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА

Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.

КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.

>>179691445
Хорош перед пацанами позориться, ну реально

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО

КОГДА АНОН РИСУЕТ...
ВОСКРЕСНЫЙ. ЛЕГИТИМНЫЙ. ТВОЙ.

Заходим в gartic.io, показываем всем свой талант, рисуем, ловим лулзы.

Последняя актуальная страна была запощена в конец треда,
если ты только что вкатился - листай вниз.

ФАК:
Q: Я первый раз набегаю, что это за хуйня?
А: Это приложение по типу рисования в Шарарам. Заходишь на сайт, выбираешь себе ник и страну. Актуальная страна запощена всегда в конце треда. когда попадаешь в рум проверь, может тебя закинуло не к бойне анонов и хомяков, а в пустую руму, тогда просто выйди и зайди вновь. При заходе у тебя перед лицом будет место с рисунком хомяка или анона и внизу 2 чата: в левом хомяки пишут то, на что рисунок похож. В правом нижнем окне обычный чат. Тут все как Вклубе: ждешь своей очереди и рисуешь.
Q: В чем смысл приложения?
A: Изначальный смысл это изобразить на рисунке слово или словосочетание, который тебе загадывает сайт. Обычно таким занимаются лоли и шоты 8-14 лет, либо лютейшие долбоебы как мы.
Q: Мы набегаем только в рашку?
A: Нет, во время набега мы стараемся посетить как можно больше румов польша, германия, китай,
корея, турки и прочие.
Q: Есть ли в приложении мочерация?
A: На данный момент аноном не было замечено актов мочерирования, очень редко тебя может выгнать хозяин комнаты, но обычно ты и его можешь кикнуть тоже. Так что смело можешь писать все, что угодно. Так же в приложении отсутствует фильтр на мат.
Q: Как можно поставить себе аватар?
A: Обычно все аноны берут стандартный ноулицый аватар, но если ты залогинишься через соцсеть, то сможешь на аватарку поставить все, что не ограничивает выбранная соцсеть.
Q: А можно ли как-то скипать? И как кикать людей?
A: Да, для этого в правом верхнем углу есть значек с восклицательным знаком. Нажимаешь на него и дальше кидаешь репорт на рисунок. 3-4 репорта и он скипается. Из румов кикаешь подобным образом. В левом крайнем столбце находятся все участники румы. Кикаешь по ним и нажимаешь "voterkick user". Нужно примерно 3-4 человека, чтобы хомяк вылетел из румы. НО! Хомяк может легко зайти обратно, как и анон, которого кикнуло хомячье.
Q: Как я пойму, где собрались основные силы?
A: По никам. Либо по отдельным никнеймам, которые ты сможешь спросить в треде.
Q: ОП-хуй не перекатывает, хотя тут одни аноны.
А: Напоминаю, что у каждой страны несколько румом, кол-во которых зависит от людей. Возможно ОПа закинуло в руму, где много хомяков, а тебя закинуло в пустую или к анонам. В таком случае просто жди, либо попробуй выйти и зайти еще раз.
Q: Можно ли зайти сразу с двух аккаунтов?
А: Да. Запускаешь тор и основной браузер. В обоих игра идет как на отдельных компах.

Памятка ананасу-рейдеру:/b]
1. Не спамь в чат до того, как анон начнет рисовать.
Хомяки часто видять это и думают, что кто-то запустил бота. Ливнуть им не составляет труда.
2. Старайся не рисовать одни молнии и ДВАЧ.ХК
Хомяки в своем возрасте все равно не понимают, что это такое. Они просто думают, что ты рисуешь либо грозу, либо хуйпоймичто. Свастика, говно, трешовые рисунки ебли, пенисы, флаги, аниме - вот наше основное оружее. Конечно стоит понимать, что немец наверное не сгорит со свастики, но с флага СССР вполне может начать полет. У поляков допустим флаг хохляндии вызовет только положительные эмоции, а та же свастика довольно сильно припичет.
3. Старайся не палиться
В иностранных румах кириллицей лучше не писать, тогда сразу будет ясно, что тут чужие. Пиши русские слова английскими символами. Ники старайся делать на латинице, без иностранного мата. Стандартный никнейм по типу "anon228" вполне подойдет. Старайся мимикрировать под задрота-шоту, а после анонского рисунка уже можешь начинать творить хуйню уровня /ga/ /b/.

В любом случае, если что-то не понятно - спрашивай в треде. Адекватные люди скажут что и как делать.

Я работаю в морге патологоанатомом.
Когда к нам привезли холодное тельце
Ани Бешновой , я сразу возбудился. В
моём сознании стали появляться дикие
сцены извращений, которые я давно
хотел осуществить, но боялся, что меня
могут застукать мои коллеги. Но в этот
раз у меня была ночная смена и я работал
один. На этаже никого не было. До того, как
привезли её тело, я узнал, что на похоронах её
гроб открывать не будут, именно поэтому я
мог делать с телом всё что угодно. Я достал
свой толстый член и всунул в её холодную
пиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце в
разных позах. Когда я кончил, то решил
передохнуть. После непродолжительного
отдыха я снова возбудился и решил, что выебу
её в анал. Но ткани мёртвого тела отличаются
от тканей живого своей упругостью. Мне
пришлось взять специальный инструмент,
чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попка
была холодная, из-за чего я получил
неописуемый оргазм. После того, как я достал
свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5
минут эта дыра так и не закрылась.
Но вечеринка только начиналась. Я взял
специальный нож и вспорол ей брюшную
полость. я вытащил все кишки, все
внутренности Анечки. Я положил всё это на
специальный стол, взял ножницы и начал всё
это потрошить. Когда её внутренности стали
похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои
штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал
перемешивать это мясное рагу до
превращения в однородную массу. Затем я
полностью разделся и стал обмазываться
говняно-мясной массой и дрочить. Я
представлял, что меня поглотил единый
организм Аниной говняно-мясной массы , и все
предметы весь мир, вся Вселенная состоит из
этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра.
Это было неописуемо. После бурной ночи
наслаждений я засунул говняно-мясную массу
в холодное тело Анечки и зашил её брюшко…
После тёплого душа предстояла бумажная
работа.

Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.

Алексей сидел у монитора и нервно курил.
Вообще-то он понимал, что нервничать из-за
очередного интернет-слива глупо. В его жизни
их было уже предостаточно, и пора бы
привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью
жалкое интернет-существование. Ну да иного у
Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в
неделю он надевал фартук и вставал на кассу
в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой
пенсией этого хватало на квартплату и
дешевую еду. За десять лет он более-менее
научился сносить удивленные взгляды
покупателей, а также насмешки подростков-
сослуживцев. Особенно унизительно было
принимать распоряжения от двадцатилетнего
менеджера, но Алексей на все случаи жизни
имел одно проверенное средство: он внутренне
отключался от внешнего мира и с
отсутствующим выражением лица мечтал о
своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В
метро была давка, и ему пришлось стоять
вплотную к молодой девушке. Краснел
Алексей так, что это вызвало сначала
недоумение, а потом и открытый смех
окружающих. В самом деле — зрелище было
презабавное. Даже сам по себе Алеша был
крайне комичен — грязные патлы цвета
жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и
неровная щетина. Добавьте к этому дешевую
одежду и никогда не чищенные ботинки из
кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался
нарочито бодро взбежать по ступенькам, но
споткнулся на самой последней и чуть не упал
на виду у двух девочек, по виду школьниц.
Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша
мелко затрусил по направлению к
ненавистному макдаку, придерживая живот
руками.
Добрался до места он с опозданием.
Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда
Алексей поежился и захотел провалиться
сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он
сам предложил отработать день, работая в
зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло,
заведение располагалось в самом центре, и
частыми посетителями были наглые хачи,
которых Алексей боялся до усрачки. Каждый
раз, подходя к столику, за которым сидели
кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем,
давалось с некоторым трудом из-за того, что
наш герой любил побаловаться с большим
фаллоимитатором, заказанным им по
интернету.
За обедом просроченными гамбургерами
Алексей снова почувствовал неприятные
покалывания в сердце. Но что он мог
поделать? Питался он в основном дешевыми
полуфабрикатами, на другое не было денег.
Один раз он пытался наивно убить двух
зайцев сразу, сев на диету — похудеть и
сэкономить денег на ухаживания за
девушками. Алексей почему-то думал, что,
избавившись от девственности, он
кардинально изменит свою жизнь. Тот факт,
что у него уже давно не стояло даже на самое
жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился
домой. В метро ему наконец-то повезло —
попалось свободное место. Усевшись и
привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы,
не дай бог, не помешать кому-нибудь, он
закрыл глаза и принялся мечтать о том, как
войдет в квартиру, включит компьютер и на
несколько часов перенесется в волшебный мир
Двача — единственное место, где он мог хоть
иногда заставить людей поверить в свою
нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную
остановку. Возвращение заняло еще полчаса,
но это Алексей уже и не воспринимал как
неудачу — на фоне всего остального это было
незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд
на календарь. Что… не может быть. Ему
сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30
полновесных лет в дерьме и позоре. И никто
не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним
даже разговаривать-то старались только по
необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох
неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь…
Просрал настолько обидным способом,
насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до
компьютера и, не снимая уличной одежды,
плюхнулся на подобранный им на помойке
засаленный офисный стул, не имеющий одного
подлокотника, но еще вполне рабочий.
Привычным движением Алексей ткнул в
кнопку включения питания. Он бы держал
компьютер включенным круглые сутки, но
электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго
выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне
тридцать лет. Я помню, как десять лет назад
создавал здесь аналогичный тред. У меня не
было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня
нет ни гостей, ни подарков. Мне было
двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым.
Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня,
Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил,
как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел
было уже привычно ответить матом, но что-то
его остановило. Седые волосы матери, ее
молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя,
сыночек… извини, я не смогла купить тебе
ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини
меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала.
Алексей хотел было ее утешить, но что он мог
сказать? Мама, прости меня за загубленную
жизнь? Мама, прости меня за то, что я
просидел на Дваче безвылазно десять лет
подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел
год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал
его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все
равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым
тоном. Алексей вообще много раз
задумывался, что с ним будет, когда мать
умрет. Ведь она уже была такой старой и
дряхлой… В последнее время она уже почти не
выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из
комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к
своему треду. Чтение накопившихся ответов
его не порадовало. Некий острослов успел за
это время накатать целый графоманский
рассказик под названием «Смерть задрота»,
где в красках описывал будущее Алексея
через десять лет. Язык в рассказе был,
наверно, еще кривее, чем в Лешиных
школьных сочинениях, но суть была ухвачена
верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было
печатать ответ, как внезапно почувствовал,
как пальцы его не слушаются. Это ощущение
напомнило ему о том, как в вузе он
подрабатывал грузчиком, после чего не мог
даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня
он ничего не грузил! Почему же тогда руки
холодны и безжизненны? И почему так болит
сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым
усилием ему это удалось, хотя при этом грудь
защемило волной жуткой боли. Сдерживая
крик, Алексей потянулся к грязному стакану со
вчерашней водой. Поводя из стороны в
сторону дрожащей головой, он попытался
вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился
ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже
локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее.
«Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось
в его голове. Кое-как рванув молнию в
сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в
горе просроченных годы назад лекарств.
Внезапно все его тело прорезал такой разряд
боли, что он не сдержался и заорал во весь
голос. В коридоре раздалось шарканье
материнских тапок, и через несколько секунд
она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос
словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как
выдохнул Алексей леденеющими губами.
Зрение начало меркнуть. Последнее, что
пронеслось в его голове, было: «Это воистину
эпичный фейл, господа!» Через три недели
милиция, вскрыв по жалобам соседей
провонявшуюся квартиру, нашла в ней два
чудовищно раздувшихся, уже полностью
разложившихся трупа.

Вонища от моих обосранных джинсов распространилась уже по всему тамбуру. Люди корчили рожи и отворачивали головы, будучи сплющенными настолько, что не имели даже возможности поднять руку и зажать нос. Пара моих наиболее проницательных соседей начала с подозрением коситься на меня. Я постарался сделать максимально невозмутимое лицо, и тут-то меня и прижало во второй раз.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы

Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iPhone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хоечт выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?

Со мной произошёл во истину эпический
фэйл.. на майские праздники мои родные (с
которыми я проживаю) уехали в большой
компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь,
что я остался дома один, я взял свой
любимый фильм с негроёбством, и пошёл в
большую комнату, где стоит огромная
отцовская плазма, я достал свой любимый
фаллоиметатор (он такой с вращающимся
наконечником, я выкладывал его фото в треде
о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и
кончал принимал дикие позы и кончал снова
немного выжидал и кончал опять и опять..
вокруг валялись салфетки залитые спермой и
презики (так как боюсь испачкать дилду), и
тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я
почувствовал что по бёдрам потекло гавницо,
и прямо на дорогущее кожаное кресло —
гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой
жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно
так и лилось.. я лихорадочно соображал как
буду оттерать гавно и выветривать запах с
ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от
чего моё сердце остановилось на целую
вечность, а потом затарабанило со скоростью
реактивного самалёта. Я услышал звук
открывающийся двери.. услышал голоса
входящих людей.. я захотел умереть.. родные
вместе со всей компанией друзей (там был и
отцовский начальник, и соседка-мать
девушки которая мне оч.нравилась), в общем
в квартиру заходила толпа из 10-15 человек
(по какой то причини они сменили планы и не
поехали на дачу).. я слышал как они
разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в
ту самую большую комнату на огромной
плазме там крутится ролик с ебущимися
неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное
ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут
вдруг гомон прекратился, как будто в
квартире не было этой толпы… что было
дальше я помню смутно.. всё как то
расплылось.. я абсалютно голый сидел в
сартире и дрожал дрожал словно был на улице
в февральскую ночь… мысли путались.. В
общем моей счастливой и беззаботной жизни
пришёл конец, меня попросили уйти из дома
на всегда, дали немного денег и сказали чтобы
к концу следующей недели я пропал… сегодня
мне позвонила та самая девочка — дочка
соседки которая мне нравится, очень грубо
постебалась надомной.. и я понял, что теперь
знают все. наверное я имигрирую из страны
навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло,
буду заниматся обычными имигрантскими
делами ну там без конца пиздеть о галимой
рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п.
чем занимается имигрантское-быдло.. вот и
всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было
нужно с кемто поделится и высказатся, прости
за ошибки орфографии, и за нестройность
слога (лихорадка до сих пор так и не прошла),
пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так
тяжело, лучше вообще нечего здесь не
пишите.

>>179691566
>пацанами
Говорит обиженный жизнью двачер.

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Расскажу тоже свой сон.
Я гулял по парку со стопкой газет в руках. Чем дальше шёл, тем менее знакомым становилось место. Асфальтированные тропинки причудливо переплетались, местность была немного холмистой. Какой-то генерал давал интервью, рассказывал о войне в Чечне. Его речь дублировалась субтитрами. Он начал хохотать и в субтитрах пошли смайлики. Смайлики состояли из пунктиров: пунктирные скобочки, пунктирные кружочки глаз, оранжевые на чёрном фоне. Генерал сказал что-то о своей дочери, кажется, что она не поедет в Чечню а станет заниматься овощами. Я заметил в парке несколько лент-транспортёров для овощей. Мимо меня пронёсся "горбатый" запорожец. Потом сзади подъехала семья верхом на лошадях, кажется что-то спросили.
Я вышел из парка, впереди меня было шоссе, за ним дома, городская застройка. Было тихо, наступали сумерки и кроме нескольких человек, стоящих за мной никого не было, ни одной машины.
Вдалеке начался салют. Нам было видно только как взлетает выстрелы яркими точками, а затем они опускались за линию крыш и мы не видели их разрывов. Мы смотрели салют и тут два выстрела начали падать и долго не разрывались. Я забеспокоился, показалось, что там есть кто-то из моих знакомых и он может пострадать. Но тут я услышал хлопок и из-за крыши поднялась горящая звезда. Это был салют на 9 Мая.
Потом мы с АСР ехали на товарном поезде, сначала забрались на крышу, тут же вспомнились студенты, катавшиеся на крыше поездов метро. Их размазало об свод туннеля. Тогда мы открыли деревянные вагон и забрались внутрь. По прежнему были сумерки и ни души вокруг.
Потом общественный туалет. АСР сходила "по большому" и ей надо было подмыться. (Тут надо сделать отступление и сказать, что я всегда мою жопу, предварительно вытерев бумагой.) В туалете была только раковина, АСР было не удобно, поэтому я взялся помыть ей попу. Они обхватила меня ногами в районе пояса и руками за шею, лицом ко мне. Она была очень лёгкой. Я подошёл к раковине и начал мыть её. Просунув руку немного дальше (ближе к себе) я добрался до писечки. Когда я всё намылил, внезапно писечка развернулась, поменявшись местами с задним проходом, а тело АСР стало сливаться с моим. Её органы стали моими и я почувствовал, что мою себя. Я напряг сознание и наши тела разделились. Я испытывал чувство очень приятной близости, с лёгким сексуальным оттенком, хотя подразумевалось, что секс у нас уже был и будет ещё в поезде.
Тут я услышал голос отца из прихожей. Он несколько раз громко назвал моё имя. Сон отошёл на второй план. Я почувствовал себя в своей постели и понял, что голос отца мне снился. При этом всё равно решил ему ответить, но не смог, т.к. спал. Только промычал, как будто пытался кричать, избавляясь от кошмара. Вернулся в сон. Дальше не помню.

Вот такой сон. Не ругайтесь, я считаю АСР и Лесли разнами людьми. Секс с АСР во сне это не зазорно, правда ведь?

Господа аноны, заимел интересную проблему из-за которой крыша неспеша уезжает, а может и уехала уже. Сначала у вас спрошу, потом к психам.
Кратко: 24, м, живу один, уже не работаю, сижу дома, вижу хуйню вместо, предположительно, тульпы.
Итак, анон. В прошлом году расстался, появилось странное желание лицезреть тульпу. Откуда взял это - без понятия, видимо, на бордах видел, давно сижу. Поверхностно ознакомился с гайдами и достижениями других, однако, всё, что получил на выходе - скептицизм. Но раз уж захотел - решил попробовать, причем, раз уж я у мамы скептик, самым банальным способом: представлял или визуализировал созданную с нуля в башке личность девушки. Даже тогда не верил, что получится.
Итак, находясь у себя в квартире, я постоянно представлял и думал о тульпе: вот я готовлю, а она сидит за столом и болтает; моюсь утром, а она спит ещё и так далее. Самое интересное, сука, уже через полтора месяца я на автомате видел её и не в тех ситуациях, какие представлял раньше. Страшно не было, скорее я радовался. Говорить не говорила, но сходу могла творить всё, вот пример: сижу в кресле важно: спинка не прислонена к стене, читаю, тульпа, по моей воле, в другой комнате, решил почитать не отвлекаясь. И тут, хуяк, сзади руки обнимают, она склоняется надо мной, смотря в книгу, я чувствую прикосновение ебучих волос. Да, такая ситуация была с последней, с кем я встречался, но не точь-в-точь, во-первых. Во-вторых, я нихуя не воображал такое с тульпой. Потом смотрит на меня улыбается плотоядной улыбкой и выходит из поля зрения. Я в испуге обернулся, но тульпы не было. Тут же ломанулся в другую комнату - пусто. Вот с этого и началось.
Дальше - хуже. Эта пизда Маша оригинальное имя, знаю стала себя вести так, будто, блядь, она есть на самом деле, просто положила хуй на меня. Ещё пример: захожу домой, на автомате думаю, что Маша точно в спальне, смотрит в окно. А вот нехуя! Выходит из кухни, обнимает да как это вообще можно почувствовать-то, ядрёна вошь, лыбится и идёт в спальню. И так каждый день, я её уже не представлял, как в самом начале. То есть я уже не мог задать ситуацию с ней, Маше стало просто похуй, живёт, как хочет. Вроде бы радоваться надо: создал такую-то автономную тульпу. Но вот я уже немного опасаться начал, очевидно, что моя крыша решила от меня уехать вместе с Машей. В течении ещё пары месяцев всё шло так, я даже начал слышать что-то наподобие отдельных слов от неё.
А вот момент, после которого ситуация стала пиздец, на грани животного ужаса и желания шагнуть уже в окно. Пришёл с работы уставший, эта пизда покрутилась возле меня и ушла в спальню, а я помылся и пошёл есть. Поел, решил полежать. В спальне Маши не было, хотя, обычно, приткнувшись, любила лежать рядом. Лежу, читаю с телефона и тут входит ЭТО. Если коротко: непонятная хуета в балахоне, лицо какого-то монстра из дешёвого ужастика, улыба такая же, как у Маши. Увидел я чёрное пятно сначала, потом только целиком. Закричать не смог, лежал оцепенело, а эта хуета просто стояла рядом и смотрела, улыбаясь той самой улыбкой. Всё, что я придумал: зажмуриться. Открыл глаза - пусто, только Маша или еще какая хуйня вроде чапает по коридору. Ужас так и не прошёл. Зашла тульпа, легла, как обычно, засопела. Я же просто отходил, около часа не двигаясь.
А дальше просто начался анал-карнавал: я так и заснул с Машей, утром встал рано, тульпы не было и не будет больше, пошёл на работу и вечером праздник стартанул. Захожу в квартиру: на меня стоит и смотрит хуета из вчерашнего дня. Не мигая, с той же плотоядной лыбой. Я опять чуть коней не двинул, закрыл обратно дверь и не думая поехал к матери ночевать. Мамке объяснять ничего не стал, просто закупил гостинцев и завалился в квартиру. Переночевал нормально, хотя боялся опять хуету увидеть. Утром снова на работу, пятница, а я трясусь, не хочу домой. Навязался в компанию к одному знакомому в компании после работы. В итоге сидел с одной невыпитой кружкой. Думал, анализировал, только ничего в голову не приходило, кроме того мерзкого ебальника. В середине ночи начали расходиться, я тоже поехал домой, так и не выпив. Перед дверью долго стоял, пиздец какой животный страх, но зашёл. И что? Эта хуета на том же месте, блядь, стояла и улыбалась. Еле-еле разделся и сразу пошёл спать. Хуета всё время стояла на месте. Как только лёг и начал засыпать, ощутил шуршание ткани и шаги. Открыл глаза и ебаный ты ж в рот, хуета стоит. Включил свет, и так и лежал пластом, смотря в стену, а рядом хуета стояла, не знаю, как отрубился. Проснулся днём, наконец-то в одиночестве, немного успокоился, пытался думать, но ничего лучше, чем "ебнулся походу" в голову не лезло. Маша как исчезла, так и не появлялась, мучился, представлял - всё без толку. Я вдруг понял, что забыл даже цвет волос её, хотя вначале очень подробно представлял, все малейшие подробности, до последней родинки. Так и провспоминал до вечера, сидя на кухне, в спальню и зал боялся идти. А потом из коридора опять, блядь, вышла эта хуета. Стоит и лыбится снова и всё! Ну вот вообще ничего не делает, просто держится рядом и прожигает взглядом. Понял, что уже похуй, прошёл в спальню, эта эбола как будто сзади шла и через пару секунд после меня в спальню зашла. Бояться устал и тупо упал снова спать.
И вот такая хуйня, анон, уже скоро месяц. Я практически постоянно вижу в своей квартире эту хуету. Каждый раз накатывает животный страх и я тупо пялюсь в ответ, ещё сильнее пугаясь. Уже жил у матери, отца, тёти, знакомых по паре дней под вымышленными предлогами, но что-то тянет домой. Вижу это не круглые сутки, после относительной темноты. Про тульпу забыл, с работы уволился, сижу дома и уже сам жду вечера. Появились настойчивые мысли о суициде, как решении проблемы. Крыша уехала окончательно, ничего не делаю, забываю есть/пить/мыться/срать. Иногда выползаю в магазин и всё. Короче, что делать, как попасть к психотерапевту? Просто записаться на приём? Мне уже похуй на позорную справку психа, похуй вообще на всё, в дурку поеду как на праздник и там готов остаться. Единственное, что меня напрягает: в последний раз, ночуя у тёти, пошёл в туалет мимо шкафа-купэ с зеркалами вместо дверей и мельком заметил эту хуету.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пелоткой.

Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.

Итак, пришло время научить ньюфагов жизни!

Q: Еблан, зачем ты это делаешь?
А: Если мы не можем выгнать это говно, если оно занимает бОльшую часть борды, то не остаётся ничего другого, кроме как терпеть его или научить вести себя прилично в обществе анонимусов.

Итак, начнём наш краткий курс посвящения в анонимусы.

Сажа: Используется для выражения негодования, но чаще всего для того чтобы не допустить поднятия треда вверх своим оскорбительным постом. САЖА С КАРТИНКОЙ НЕ РАБОТАЕТ! Запомните это и никогда так не делайте, долбаёбы.

Бамплимит: Отметка треда, после которой он перестаёт подниматься в списке тредов вверх. Эта отметка находится на 500 посте, но уже на 498 посте тред помечается сажей и не поднимается. Нет, вы всё ещё можете продолжать постить в этом треде и вести диалог с анонами, если там остался хоть кто-то. Вероятность обнаружения треда ребятами с молотками без репортов снижена на 30%, используйте эту инфу с умом.

Боевые картинки и пуки гринтекстом: Последняя и крайняя стадия рака. Лишь однажды ответив на пост сообщением [>пук] вы опускаетесь до уровня червей-пидоров. Картинки с белым облачком справа с поросятами на фоне флагов, с быдлом и умственно отсталыми так же опускает вас до уровня червя-пидора. Запостив эту картинку, вы самолично подтверждаете тот факт что ваши аргументы закончились, или же вам нечего сказать по делу. Можно использовать как детектор даунов. Боевая картинка с сажей даёт +5 к диаметру анального отверстия.

Смайлоёбство и прочие кеки: Лучший детектор залётных ньюфагов с ВКшечки и пекабушечки. Если вы используете подобный лексикон, приготовьтесь быть незамедлительно обоссанным всем тредом.

Каталог: Зачем он нужен, если можно часами обновлять нулевую вместо того чтобы открыть каталог, верно?

Список досок: Как оказалось, Двач имеет ещё около сотни разделов разбитых на тематики. Ахуеть, да? Не тащите всё говно в бэ. Попробуйте для начала заглянуть на соответствующую вашему вопросу доску. К примеру рейт хуйцов в /sex, как же хочется тяночку в /soc. Некоторые разделы 404, попасть туда возможно только имея трёхзначное айсикью и один пост в бэ.

Кэпчка: Ебанина которую нужно заполнить перед отпрвкой поста. Если у вас нет этого окошка, значит в настройках стоит гуглокапча которая чаще всего не выскакивает. Если вы аутист или заебались искать дорожные знаки, в тех же настройках можно выставить более вырвиглазную и привычную кэпчку с цифрами.

Быдло: Понятие растяжимое и довольно субъективное для каждого индивида. Так завелось, что быдлом называют анонов которые любят под пивас посмотреть футбольчик после турничков, их словарный запас крайне скуден а манера речи иногда смахивает на гоповскую/арестанта, который бОльшую часть жизни подставлял свой анус всей хате. Если вас назвали быдлом, значит есть за что. В исключениях только дауны которые выучили новое слово и зовут им каждого второго. Кстати о к у к о л д а х...

Куколд: Слово недавно вошедшее в лексикон всех школьников и быдлостудентов. Мало кто знает истинное значение, каждый второй употребляет в качестве оскорбления. Употребление этого слова не к месту считается признаком залётного дауна из ВКшечки, помните об этом.

Политосрачи: Всех заебали. Это говно, вытекающее из /po и засирающее треды хоть и оперативно трётся, но оставляет неприятный осадок.

Фингербокс: Деревянная/металлическая/etc. коробка со сложным механизмом внутри. Чаще всего имеет одну дырку для пальца, некачественные модели или криворукость обладателя могут сыграть злую шутку. Вопреки вскукорекам диванных критиков, довольно распространённое явление, хоть и в узких кругах. Существует множество моделей фингербоксов, но бОльшую часть рынка занимают китайские говнокоробки которые отрывают пальцы.

Тульпофорс: Возможность создать свою няшу стесняшу в подсознании по средствам глубокой медитации и самовнушения, с последующим выводом галлюцинации ирл. Тактильные ощущения чаще всего воспринимаются слабо или не воспринимаются вовсе, так что не верьте сварщикам которые захостили и вывели тульпу ирл за неделю.

Небольшая справка терминов и правильного употребления:
ИТТ - in this thread - в этом треде. "В этом ИТТ треде" употребляется как жирный троллинг над легковозгараемыми олдфагами и граммар наци с лурочки.
ИРЛ - in real life - в реальной жизни. В отличие от случая выше, употребление в виде "В ИРЛ" автоматически детектит вас как ньюфага.
ЕТЦ - etc. - альтернатива "и т.д. и т.п."

На этом краткий FAQ оканчивается, но вы можете задавать свои ответы ниже. Не забывайте, что вы - лицо имиджборды, её население, и контент который вы здесь плодите олицетворяет положение дел.

было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

Ответы: >>132203867 >>132205882 >>132205970 >>132207045 >>132207207

 Аноним 20/07/16 Срд 09:19:50   №132201710

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. 
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. 
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. 
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом
деле неплохая работа, во всяком случае, не
хуже грузчика, например, или продавца, зато
не надо ни с кем разговаривать. Я каждый
день предоставлен самому себе,
прохаживаюсь мимо клеток, мысленно
отмечая те, которые пора чистить. Служащие
давно прекратили со мной общаться,
наверное, они думают, что я умственно
отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и
разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же
лучше. Для каждого типа животных есть свои
хитрости по уборке, у меня есть тряпки и
шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка,
для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма,
например. Я медленно хожу от клетки к
клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю
о своем, весь день, до вечера. Вечера я
люблю, больше всего. Они полны
предвкушением и тишиной. Люди ,один за
другим,выходят из зоопарка, сторож
закрывает его, а я только начинаю жить. Моё
зрение обостряется, нюх становится острым,
как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я
работаю здесь уже 20 лет, и сам стал
животным. Я люблю ощущать себя одним из
них, сильным, диким, среди них я могу не
прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с
себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма
медленно спускается на зоопарк, скрывая
меня. Я медленно крадусь мимо клеток с
засыпающими зверьми, стараясь идти по
ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих
ногах вязаные шерстяные носки - это
единственная одежда, что осталась на мне, но
это не дань человечности, а лишь отличный
способ сделать свои шаги практически
беззвучными. Словно тень, я скольжу по
узким проходам, выбирая жертву. Кто это
будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет.
Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-
что особенное. Я тихо открываю клетку с
макаками, нервно облизывая губы. Животные
спят, я не потревожил их. Все, кроме одной.
Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной.
Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и,
схватив за волосы, наношу несколько ударов
по голове, чтобы показать свою силу, а затем
скручиваю и прижимаю всем телом к
холодному полу клетки. Она жалобно визжит и
пытается выбраться, но я крепко её держу.
Разбуженные ее криками макаки мечутся по
клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И
тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая
внутренности своим крепким пенисом, я
двигаюсь все быстрее, и быстрее,
высвобождая животное внутри себя.Это мой
праздник.Глаза моей макаки вылезли из
орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и
обезьяны вторят мне, это словно какой-то
чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро
кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об
пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О!
Упругая струя спермы изливается из меня, с
силой водопада, я на высшей точке
наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот
оно - единение с природой, истинное,
незамутненное ничем. Я лежу на спине, и
сознание понемногу приходит ко мне. Я
оставляю притихших от ужаса макак и выхожу
из клетки. Это было чудесно, и самое
замечательное, что после дня рутинной
работы с метлой в руках, все повторится
вновь.

Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.

Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох

клуб оверклокеров, новичек разгоняет fx
-Братишка, как поспал братишка? Устал от фризов наверное!
-Еп твою мать блять, иди отсюда нахуй блять!
-Что что случилося?
-Ты что без охлаждение цепей питания разогнал мудак блять?
-Не я не гнал, я тебе 5 ГГц принес!
-Сука блять пидорас блять! Хули ты сделал, ты че кукурузник чтоль совсем блять?
-Что ты! Я тебе 5 ГГц принес!
-Блять все таки разогнал, ой мудель блять! Убери частоты отсюда! Ща будешь вручную цепи питания охлаждать!
-Я тебе 5 ГГц принес!
-Че ты мне 5 ГГц принес? Ты че кукурузник блять? хули ты... хули ты частоты выкрутил мудак блять?
-Я уж разогнал себе!
-Кукурузник блять! ой сука...
-Убери эти частоты отсюда блять!
-Я частоты принес...
-Еп твою мать и цепи питания сжег!
-Хотел тебе 5 ГГц принести...
-Кукурузник блять, ну ты кукурузник блять...
-хотел тебе частоты взять...
-Я тебя ща убью нахуй!
-Я тебе 5 ГГц принес...
-Бля ну ты кукурзник...
-Частоты-то...
-Ну ты и кукурузник еп твою мать... Бля с кем я разгоняю охуеть ебаный в рот...
-Я не разгонял, я тебе честно говорю! Я просто хотел тебе фризы убрать... Я не гнал... Я просто хотел фризы убрать... Фризы-то...
-Мне фризы убрать? Какие фризы блять? Ты понимаешь, что ты материнку сжег! Единственная материнка на AM3+ сокете мы на ней тестируем! Мы на ней тесты делаем, а ты на ней 5 ГГц взял, где мы теперь тесты будем делать?
-Я хотел статтеры убрать...
-Хули ты вольтажом вымазался?
-Я не гнал, я фризы хотел убрать...
-Фризы хотел убрать? Я тебя сейчас уберу!
-Я не гнал я просто хотел фризы убрать, хотел доброе дело...
-Я тебя ща убью блять... я тебя ща убью нахуй... Ты понял, что я ща тебя убью нахуй?
-5 ГГц принес... Хотел доброе дело... 5ГГц взял... Хотел фризы убрать...
-Иди цепи питания перепаивай! Понял блять? Чтобы через 5 минут опять все работало! Иди под паяльную станцию паяй! Иди паяльником паяй!

клуб оверклокеров, новичек разгоняет fx
-Братишка, как поспал братишка? Устал от фризов наверное!
-Еп твою мать блять, иди отсюда нахуй блять!
-Что что случилося?
-Ты что без охлаждение цепей питания разогнал мудак блять?
-Не я не гнал, я тебе 5 ГГц принес!
-Сука блять пидорас блять! Хули ты сделал, ты че кукурузник чтоль совсем блять?
-Что ты! Я тебе 5 ГГц принес!
-Блять все таки разогнал, ой мудель блять! Убери частоты отсюда! Ща будешь вручную цепи питания охлаждать!
-Я тебе 5 ГГц принес!
-Че ты мне 5 ГГц принес? Ты че кукурузник блять? хули ты... хули ты частоты выкрутил мудак блять?
-Я уж разогнал себе!
-Кукурузник блять! ой сука...
-Убери эти частоты отсюда блять!
-Я частоты принес...
-Еп твою мать и цепи питания сжег!
-Хотел тебе 5 ГГц принести...
-Кукурузник блять, ну ты кукурузник блять...
-хотел тебе частоты взять...
-Я тебя ща убью нахуй!
-Я тебе 5 ГГц принес...
-Бля ну ты кукурзник...
-Частоты-то...
-Ну ты и кукурузник еп твою мать... Бля с кем я разгоняю охуеть ебаный в рот...
-Я не разгонял, я тебе честно говорю! Я просто хотел тебе фризы убрать... Я не гнал... Я просто хотел фризы убрать... Фризы-то...
-Мне фризы убрать? Какие фризы блять? Ты понимаешь, что ты материнку сжег! Единственная материнка на AM3+ сокете мы на ней тестируем! Мы на ней тесты делаем, а ты на ней 5 ГГц взял, где мы теперь тесты будем делать?
-Я хотел статтеры убрать...
-Хули ты вольтажом вымазался?
-Я не гнал, я фризы хотел убрать...
-Фризы хотел убрать? Я тебя сейчас уберу!
-Я не гнал я просто хотел фризы убрать, хотел доброе дело...
-Я тебя ща убью блять... я тебя ща убью нахуй... Ты понял, что я ща тебя убью нахуй?
-5 ГГц принес... Хотел доброе дело... 5ГГц взял... Хотел фризы убрать...
-Иди цепи питания перепаивай! Понял блять? Чтобы через 5 минут опять все работало! Иди под паяльную станцию паяй! Иди паяльником паяй!

Вот сижу я на лекции в переполненном зале, и
рассказывают нам про пищеварилку. И тут,
как назло, я почувствовал, что к анусу
подкатило что-то теплое. Ну, думаю,
шептунчика пущу - ан нет, только я
перевалился на другую половинку жопы и
немного поднапрягся, как тут случился фейл -
я обдристал штаны. И, как на зло, по причине
весенних деньков, я надел белые трусики и
светлые штаны. Но это не главный фейл -
рядом со мной сидел мой друг и он все понял.
Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на
него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал
к выходу оставляя за собой пахучую дорожку.
После этого я ушел из мед-вуза.

Одногрупник живет в пригороде, а ехать нам одной веткой, правда я раньше выхожу а он пиздует до конечной. Вот, зима, уже темно, включили фанари, я доехал до своей остановки и вышел, а он как всегда поехал дальше.
С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.

Понедельник, 29 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.

Аня Бешнова была юной, пятнадцатилетней
девушкой, с пышной не по возрасту грудью
(за что её одноклассники в шутку дразнили её
«мисс большая сися»), огромными широко
распахнутыми голубыми глазищами, что с
наивной кротостью взирали на наш мир
полный боли и страданий, и чудной, точеной
фигуркой. Добрая, по-детски мягкая улыбка
никогда не сходила с её лица, она всегда
держалась бодрячком и могла развеселить
самую угрюмую компанию. Кто бы мог
подумать, с какой нечеловеческой болью и
страданием предстоит столкнуться этой
хрупкой русской девочке с ангельским
личиком, какая ужасная участь вскоре
выпадет не её долю.
Итак, Аня возвращалась домой от своего
друга Виталика, её маленькие кулачки были
крепко сжаты от негодования — в эту ночь они
крепко повздорили из-за сущего пустяка, так
что ей пришлось идти в такую темень до
дома одной. Чтобы хоть как-то сбросить
напряжение, коловшее тело маленькими
злыми иголками, Аня купила в круглосуточном
ларьке банку алкогольного коктейля «Ягуар», и
спасительное тепло легкого опьянения начало
понемногу просачиваться в мозг. Идти
оставалось совсем недолго, вот уже
показались знакомые дворы, где она в
детстве играла с подружками, как вдруг,
внезапно прямо из черноты ночи возникла
зловещая фигура здорового кавказца одетого
в спецовку, какие обычно носят дворники. Аня
замерла как парализованная, жуткое
предчувствие ледяной волной окатило все её
существо, через несколько мгновений она
опомнилась, попыталась метнуться в сторону,
но было уже поздно. Мускулистые, волосатые
руки горца крепко схватили её трепещущее
маленькое тельце. Грязная, вонючая ладонь
крепко зажала рот девочки.
— Слюшай шлюха, нэ крэчи. Дэлай, как
гаварю иначе зарэжу тебя билядь, — раздался
гнусавый голос кавказца.
Аня оцепенела от страха, «Господи, господи,
неужели это происходит со мной, нет, только
не со мной я так хочу жить, помоги мне
Господи» — пронеслось у нее в голове. А
сильные руки уже торопливо скользили по
всем соблазнительным выпуклостям девочки,
от чего по телу Ани растекся гадливый озноб,
нагло, по-хозяйски ей грубо мяли грудь,
дергали за волосы, щупали между ног. Вскоре,
как следует, ощупав свою жертву, кавказец
потащил её к ближайшим кустам. Он простой
дворник, не занимался сексом очень давно,
как же ненавидел он всех этих
соблазнительных русских тёлочек, что
свысока надменно смотрели на него, как на
поганую скотину. Ну, ничего, сейчас он как
следует отыграется на этой сочной малолетке,
впрыснет в её превосходное тело свою сперму,
что за последний год проливалась только от
изнурительной мастурбации, оставлявшей за
собой чувство неполноценности и уныния.
Кавказец, играючи швырнул Аню в кусты, так
что она упала навзничь, сухие ветки больно
хлестанули по лицу. Затем он схватил девочку
за волосы и резко дернул вверх так, что от
неожиданной, резкой боли у неё потемнело в
глазах. Деловито, не торопясь, гость с юга
расстегнул ширинку своих форменных зелёных
брюк и не утруждая себя лишними
разъяснениями ткнул в лицо Ане свой
здоровенный член. Превозмогая отвращение,
Аня высунула язык и осторожно, словно перед
ней была горячая поверхность, коснулась
кончиком языка возбужденного полового
органа своего мучителя. Ответная реакция не
заставила себя долго ждать, кавказец сильно
ударил её коленом и новый болевой импульс
прокатился по телу.
— Ты сука нармальна саси. Хорашо саси
блядь сука, — прорычал голос сверху.
Аня зажмурила глаза и, собрав всю волю в
кулак, взяла в рот напряжённый член. Это
было нелегко для неё, — подавлять
настойчивый рвотный позыв, и раз за разом
насаживаться как можно глубже ртом на
твёрдый и тёплый половой орган. Она терпела
это невыносимое отвращение, молясь, чтобы
этот ужас, наконец, закончился, но кавказец
не отставал от неё, схватив девочку за
волосы, он загонял свой член всё глубже и
глубже ей в горло. Аня судорожно глотала
воздух, — ещё чуть-чуть казалось ей и она
задохнется. Всё с новой силой, всё глубже в
горло вторгался этот настойчивый детородный
орган, горло с болью сокращалось от ужасного
ощущения закупорености от плотного
соприкосновения со зловонной плотью.
Сколько времени длилась эта пытка? Десять
минут? Полчаса? Час? Аня не знала, казалось,
что целая вечность прошла до того момента,
как ей в горло обильным потоком хлынула
мерзотная, студёнистая жижа спермы. Так
ужасно, так по-скотски униженной, втоптанной
в грязь, ощущала она себя в тот момент.
Кавказец вытащил свой член изо рта русской
девочки, дав ей, наконец сделать глоток
свежего воздуха. Но эта пауза была совсем
недолгой, тут сильные лапы больно схватили
Аню за волосы на затылки и ткнули её
личиком прямо в покрытую коростой грязи
мошонку.
— Лэжи, сука, лэжи мине всё там, —
пророкотал безжалостный насильник.
И Ане пришлось, раздавив в своей душе
последнюю гордость, униженно вылизывать,
мошонку своего мучителя, пришлось
старательно водить языком по омерзительной
бугристой поверхности, поросшей клочками
волос в которых слиплись кусочки слежалого
кала.