Детская сказка про детство. Хуйня, реролл
Мерзкая рвотная ебань про вторую мировую, ща попроуем
-Иван! ИВАН! СПАСИ!!!
Толя лежал в окопе без ноги и болтал кльтяпками. Иван М. подбежал к нему и не знал, как спасти товарища.
- Иван. Блюй мне на культю. И мокротой смажь. Наша, православная мокрота исцеляет все болезни.
Иван незамедлительно начал откашливать накопившееся в прокуренном горле вязкое мутное вещество и обмазывать ногу сослуживца. Затем засунул пальцы в рот и обдал ногу Толи едва переваренной гречкой со свиной шкурой.
- Спасибо, Иван. теперь все будет хорошо.
И умер.
О нет
пошел нахуй
Обосрался с этого беспочвенного оскорбления
Не, ебал я писать фап контент про господа нашего Иисуса Христа. Абу - подментовская трусливая шмоня, неизвестно еще, что будет
Одевает мужик бывшую, а она ему как раз
Неплохо. Не думаешь в комики податься?
Проиграл!
И умер.
Ролл
Жил-был маленький мальчик, он вырос и умер. Всё конечно. Мы все умрём. Реальность не реальна. Ничто не имеет смысла.
Я живу как Томас Шелби
Да ну нахуй
Какой ребенок не ждёт новый год? Ну скажите мне? В детстве был очень прикольный случай, после которого я стал неполноценным заикой. Первое января, я с голой жопой бегу к елке. Бегу к самой большой коробке, на которой написано "Игорян". Открываю её, а там внутри сидит мой батя кверху жопой и как пёрнет мне в нос. Ну думаю, хуй с тобой. Достаю волны и начинаю шмалять. Всех убил нахуй, тра-та-та та та! Ну и хули. Иваныч заходит, грит, ну что, сынки ебаные. Ну и яйца вареные достает и давай их с майонезом наворачивать. Я начинаю плакать и улетаю нахуй в окно и прям в Иран попадаю. Ну а там вы сами знаете что. Вот так вот. С тех пор я Новый год и не люблю. а знаете что люблю? Фортнайт! Это отличный батл ройял где ты найдешь много клевых друзей! Грррраааа! РРРАААА
01-53
Встретились паук и скорпион.
Скорпион говорит: Паук, хочешь я тебе засажу?
Паук отвечает: Ты что пидар?
Скорпион: А ты как думаешь? Ты мой хуй видел?
Пиздец, ну и ебань. Проиграл
РОЛЛ КРУЧЕНЫЙ ХУЙ МОЧЕНЫЙ
Да ну его нахуй
Ролл
Дядя майор не надо
Автобиографию придется писать свинявый
Ну похуй.
"Прошу меня простить за этот поступок..... Миня зову Светочка, я очень умница и любима. Но я вынуждена была умиреть... Дело в том, что мой мч не купил мне новую помаду дорогущую а значит что нет смысла жить в мире где нет любви... Я пошла Исус забирай меня в Рай где меня будут любить и уважать."
На следующий день эту пизду обнаружили застявшей жопой в окне и оперативно дали пизды. Никто не пострадал
Мюсля ебёт барашка, мюслю ебёт аллох - это многоножка
Хрюкни еще, пожалуйста
Ролл
>>263337402
Не бойся, тут все свои
>психоделический высер
Ок
ل҉يميمثه҉قه҉ب҉ت҈ب҈تيخس҉خي҉هقع҈بتبت҉ينيمي҉نبتبعبخخ҈حيمبنل҈تب҉ت҉بتثهثخ҈حقمل҉ن҉ل
roll
>>263337615
>>263337644
А е҉сл҈и так
Тоже не работает. Пиздец.
> Хрюкни еще, пожалуйста
Держи
Ну ролл
сасат
не выебывайся и пиши нормально
>хрюк
От души, хрюшка
А еще можешь?
RoLL
Там должна была быть стена текста
Охуеть триплоквадрип и секунды 33
Опа, самое то. Твори, анон.
Триплодаблдабл в ответ на триплодаблдабл
|
>>263337788
Ролл
Ролл
Сап борда, даже и не знаю с чего бы начать...когда я осознал себя кулинаром-криофилом? Не знаю, помню в 15 лет я пришел со школы, на кухне сидел батя, все было ровно так же как и за пять лет до этих событий, когда я видел его последний раз видел батю до ухода за хлебом. Закипал чайник, разнося по кухне аромат говна, вонь была особо забористая, а значит своей традиции жаренных пельмений в соусе из жира и маянеза батя не изменил. На столе лежал голубь с подрезанными крыльями, птица была жива и неилюзорно охуевала от моего родителя что заливал по обыкновению в себя очередную порцию фирменного коктеля - спирт для чистки ванн смешанный со стекломоем в одному ему известной пропорции, он радостно помахал мне, ведь все было готово к действу, еще с детства нашим хобби с отцом было варить голубей в жидком поносе. Птица еще трепыхалась тоня в полном чайнике отборного навоза, но тут вдруг случилось страшное, то ли вторая 5литровка стекломоя была просроченна, то ли мой родитель постарел, но после очередного стакана он рухнул на пол и начал жидко дристать под себя... Я не знал как привести его в чувства и решил полить его из чайника, эта была ошибка. Как позже напишет в заключение врач "разогретые до кипения экскременты попавшие в горло и слизистую носа привели к ожегам и удушью повлекших за собой смерть". Суд признал меня невменяемым и следующие 7 лет я провел в дурке, с тех пор утекло много воды, и говна, не один и даже не два десятка голубей были сваренны мною, сперва в одного, а затем и с сыном что родила и бросила со мной одна портовая шлюха, мне уже за сорок, и мой отпрыск вот вот вернется с учебы, закипает чайник,, разнося аромат жидкой дрисни по кухне, в руке стакан стекломоя со спиртом для чистки ванн... кажется я готов, уверен Алешенька, сынок поймет что делать и поступит так как поступил я... папа я скоро увижу тебя и мы вместе сварими в чайнике голубя в говне!
вроде жанровые условия соблюдены
Роллану ка еще раз
РОЛЛ КРУЧЕНЫЙ ХУЙ МОЧЕНЫЙ
Лучше темы просто не найти.
Я шёл после работы той дорогой, которой привык. Путь мой был вдоль гаражей, где нередко бегали псы, как правило подкармливаемые местными гаражными дядьками. Но сегодня то ли я слишком поздно возвращался, то ли аппетиты псов возросли, но, едва заприметив псов, я увидел, как они ринулись в мою сторону со скоростью пули. Бежать было бессмысленно - я устал и ноги устали после рабочего дня и я ждал своей судьбы.
Стая из дюжины собак лаяла, рычала и кружилась вокруг меня. У меня, к моему несчастью, не было ничего с собой, что бы я мог кинуть им на съедение.
В моей голове вдруг созрел план. Что нужно каждому живому существу, в чьем сердце ненадолго поселилось зло, сомнение и плохие мысли? Любовь. Любовь она спасет каждого.
Я, недолго думаю, стянул с себя сначала джинсы с трусами, а затем и рубашку. Я лёг пред толпою собак и раздвинул ягодицы. Они были готовы принят в себя все, что лучшие друзья человека могли дать. Они перестали рычать и начали пристраиваться ко мне со всех сторон. Я почувствовал, как мой анус вошёл теплый продолговатый предмет и начал двигаться. Невольно я начал стонать. К моему лицу приблизился гибрид пуделя и бульдога. Я с нежностью погрузил его член себе в рот и начал жадно облизывать его. Клянусь, если бы псы могли стонать, нас бы слышал весь район.
Сегодня каждая собака побывала на мне. Мой кишечник был полон собачьей любви и нежности. Мой рот пах псиной и собачьими членами, отчего домой я шёл с таким стояком, что готов был выебать даже белку.
Завтра я опять задержусь на работе. И опять не захвачу с собой никакой еды, кроме своей грешной плоти, готовой отдаться любому.
у кого встал?
Мда, блядь
Жило как то семейство скорпионов.
Мама скорпион, отец скорпион и сын скорпион.
Мама скорпион очень не любила папу скорпиона за то что тот пьет. А папа скорпион бил мать за то что она выносит ему мозги.
Сынишка скорпион видел всё это, и ему было грустно.
Потом отца сбила машина. Маленького скорпиона стала воспитывать бабушка скорпион с матерью скорпионом.
И так шли годы. Из-за того, что мать скорпиона боялась что её сын повторит судьбу отца, то всячески ограничивала своего сына. Так у маленького скорпиона не было друзей и он не выходил гулять. Из-за этого у маленького скорпиона развивались психические заболевания.
В школе и университете уже повзрослевшего скорпиона не любили и смеялись над ним. Но он закончил всё с отличием, как и хотела его мать скорпиониха, но так и не нашёл себе друзей.
Впоследствии этот скорпион вкатился в так называемый "мидл" и стал получать 300к в наносекунду 30к. А общение ему заменил форум с жёлтой молнией и странным сленгом.
Судьба скорпиона сложилась не самым лучшим образом, он продолжал жить с матерью, ведь боялся людей. У него никогда не было отношений
со скорпионами женского пола. И иногда думал об ркн.
В итоге, старый и глупый правитель Скорпионии решил запретить программирование и разработку иностранных приложений, а наш маленький скорпион отправился в гулаг где и умер.
А хули такой грустный конец у детской сказки? Мог бы сказать, что наш маленький скорпион в итоге нашел скорпитяночку и наплодил кучу скорпиончиков
Речь на похоронах про мусор и помои? Ну ладно...
Мы собрались здесь сегодня, чтобы почтить память нашего друга. Сына своей родины, брата нам всем, а в будущем и отца.
Он стал частью моей жизни 20 лет назад. Мы тогда были совсем мелкими, едва закончили "институт" - мы так называли нашу средне-специальную школу полиции. В голове были одни девчонки, музыка, будущая служба в дорожной полиции. Будущее было светлым, но в него никто и не думал смотреть - мы жили сегодняшним днём, и старались сделать его ярче друг для друга.
Ромка всегда в нашей среде был душой компании. Мы называли его Шерлоком. И не потому, что он был будущим инспектором ГИБДД, а из-за его способности по мельчайшим "уликам" собрать картину мира. Обычно, это был кусочек мусора, подобранный где-то. Даже такой мелкий, как фантик или бутылка из-под лимонада. Если же кто-то оставлял на улице целый мусорный пакет - то через 5 минут торжественного разбора улик мы уже знали, кого именно из соседей винить в произошедшем. Надо ли говорить, что с такими данными наш двор стал намного чище.
Весну Роман посвящал душе. Он брал черный пакет для мусора, и выходил в парк, как он говорил, на поиски Аллаха. Он искал бога там, где его почти никто другой не нашел бы. Это приводило к тому, что он "перерастал" своих женщин, становился слишком возвышенным для них, что ли. Не каждая простушка выдержит, когда её мужчина, вместо того, чтобы сидеть на диване и смотреть телевизор, сидит посреди комнаты, медитируя в кругу разложенных вокруг него находок. Обычно это были собачьи экскременты, поскольку мало что может рассказать об окружающем мире больше, чем они. Душа Романа была источником света, находившем свои отражения в самых непостижимых местах.
В этом плане символично, что и свою смерть он принял под колёсами мусоровоза. Я думаю, для него эта смерть была достойной и глубокосмысленной, пусть и случайной.
И пользуясь случаем, я бы хотел обратиться к виновнику торжества. Рома, спи спокойно. Вместо подушки в твоём гробу - черный пакет, как ты и завещал тогда, на вписке. В нём твои самые памятные находки, плюс то, чему я посвятил это утро. Нам будет не хватать тебя, друг, но нет ничего, короче жизни, поэтому увидимся в небесном парке через пару небесных мгновений. Мы будем ходить вдвоём по райским кущам, с белыми пакетами в руках. И мы обязательно найдём аллаха.
Анон, это охуенно. Я чуть не всплакнул
Дети должны знать что мир жесток дабы не повторить судьбу скорпиона.
Хуй с ним, кручение
Я больше не могу так жить. Прошу прощения у родителей, у соседей, у собаки, у друзей и почтальонов. Я не вижу дальнейшего смысла в существовании. Я разучился блевать. Если раньше это была единственная вещь, которая радовала меня, то сейчас и она исчезла. Я блевал и радовался жизнь. Я блевал себе на лицо, на ноги, на клавиатуру. Я блевал и видел Бога. А сейчас это все исчезло. все закончилось. Надеюсь, Там, куда отправиться моя душа, будет океан рвоты, водопады желудочного сока и тошнотворные засохшие блинные острова. Прощайте
Вот это комбо, значит так:
Ебёт как-то гомо-нигер трансвестита в жопк, и приговаривает: видишь, как плохо, что у тебя пизда не настоящая
Щас какую-то кринжовую хуету за 2 минуты высру и пойду спать
Ролл
Бля, в пизду. Напишите кто-то за менч
Пиздуй спать, хуйло ленивое
Ролл
Реролл
Первый раз слышу о таком. И что это? И как актёра зовут?
Чё за прога?
> И как актёра зовут?
Там же написано. Клэр Фой.
Ролл
> Чё за прога?
https://dmkilab.com/soundworks
ролл
>>263339139
Всем привет. Я недавно сделал прививку от короновирус 18 и выжыл. Все на меня смотрят как на бога. Могу подойдти в магазине без очереди и купить пачьку хлеба, а остальные постоят потерпят моё хамское поведение. Я слышал что от короновируса можно умереть поетому я поскорее пашол делать вакцину. От вакцыны тоже люди умирают , но в отличие от короновируса ей не надо заражаца в автобусах с бабушками, ето почти как евтаназия, но я выжил и понел что я избран богом и у меня есть миссия не умирать! С тех пор я не хочу умирать я буду жить и побеждать украинских захватчико... Мой друг умер от короновируса. Ему в подваротне переебали па башке железной трубой, отняли деньги и телефон, но он выжыл. Ево привезли в больницу, там он подхватил карону и из-за асмы каторая мучает его с рождения он получил ослаженения и умер. С тех пор я прихожу на его могилку с гитарой и пою наши любимые песни молодости. Как будто он и не умирал. Так же молчит и слушает что я играю. А играю я всякое. Последний раз пел песню групы мейби бейби - шепучка. Мой друг всегда не понимал почему ета група так мне нравится. Он не видел ничево крутова, зачто его и отпиздошили фанаты мейбика в подворотне. Я же очень любил ети песни и в шутку говорил "когда ты сдохнешь я буду петь их на твоей могиле хехехехехе". Недавно(в 2009, на самом деле ето было как будто вчера) я узнал что такое двач и люди каторые там сидят напоминают мне короновирус. Некоторые считают что их не существует, ну а я же сделаю прививку!
Роллецкий
> Как будто он и не умирал. Так же молчит и слушает что я играю.
Депрессия. Депрессия - заболевание, которому в 21 веке подвержены едва ли не все. Ей подвержены многие прослойки общества, от толстых девочек с уродливыми лицами, покрашенными во все цвета радуги волосами, которых бросил парень, продолжая домоседами, которые 30 лет не могут засунуть свой мерзкий хуй в пизду любого живого существа, от собаки они тоже не откажутся, заканчивая гречневыми Васянами с заводов, которым женушка изменила с горцем и выгнали на улицу.
Небольшая часть этих людей таки решается на то, чтоб покинуть этот бренный мир. Что же их ждет?
Может, благородно прыгнуть с крыши, как это делали ещё наши древние и благородные предки, прыгая с прославленных готических соборов? Всё не так радужно, твоё тело достигнет земли за несколько секунд, за эти несколько секунд ветки рассекут твоё лицо, выбьют глаза и зубы.
А может, выпить яду, как же это благородно... Так вот, тебя найдут в куче своих фекалий, а твое лицо будет обезображено страшной гримасой.
Наверняка твой суицид решит все проблемы, а ты не станешь жалким посмешищем. Возможно, на твоих похоронах даже кто-то будет плакать, но в глубине души все понимают, что ты просто жалок.
Вращение
Ну и получается, что сижу я и ем чьи-то слюни. А знаете, как бывает иногда неприятно. Ну к примеру, когда отдираешь чью то козявку со стены и - хлоп! Прямо в топочку. Солёненькая. иногда хрустит. А свежие не люблю - они к дёснам прилипают и иногда в дырки в зубе. Доставай их потом, ну конечно! Так и о чем я? Ах да, со слюнями. Ну бывает засасываешь их, как изрядно переваренные макаронины, ну и нет-нет да и попадается участок гуще обычного, ты его раз, пытаешься откусить, а не выходит, ну и приходится заглатывать полностью. Ну и получается, что сижу и ем чьи-то слюни...
Фантастика и фентези про мой анус, кайф. Ща наебошим.
Аж аппетит разыгрался! Напоминает Мишленовский гайд, по слогу.
Погнале
Пробуем
Ролл
Скайрим. Тупая кринжовая хуйня.
Однажды я шел по улице и увидел, как навстречу мне, трясясь и подпрыгивая на колдобинах, едет повозка с упряжью, но отнюдь не на лошадиной тяге - ее тащила за собой на четвереньках уродливая горбатая девчонка лет семнадцати. "Ух, блять, развелось косплееров нынче", - подумал я, увидев на скамьях телеги трех подростков с девственно жиденькими усиками: двое из них были одеты, как дети опустившихся бичей; третий был одет, как сельский Тимати: майка в сеточку, солнцезащитные пластиковые очки и светло голубые джинсы с декоративными потёртостями. Руки первых ребят были связаны, а лица измазаны то ли землей, то ли говном, причем амбре, исходившее от безумной компании, располагало ко второму варианту.
- Вы на что девчонку мучаете, бесы? - крикнул я парням.
- А хули она с пиздой родилась? - ответил мне самый мелкий из детей. - Ещё и страшная, как моя, сука, жизнь.
"И то верно", - подумал я.
- Мы отряд инцелорожденных. Хочешь к нам присоединиться, дяденька? - проедложил другой паренек и сделал рукой странный жест.
Сейчас, вспоминая этот момент, я чётко осознаю, что жест был магическим: в руке черная пилюля, образ которой, через гипноз, заставляет жертву вспомнить все обиды, которые она испытала от женщин. Но тогда я этого не понял.
"Да, - сказал я. - Называйте меня Андреем".
Я сел в телегу, подросток постарше связал мне руки верёвкой, и дружной компанией мы поехали...
- В Империю Чедов, - ответил на мой вопрос мелкий. - Под видом пленников мы проникнем в тыл Альфачей и Стейси и устроим там
террористический акт.
- Они точно ничего странного не заподозрят, - засомневался я.
- Видишь Тимошу? Не отличишь от Чеда, хотя он самый тёртый инцелорожденный из всех нас.
- Но ведь одеть Тимошу как Чеда недостаточно... Где его челюсть? Рост? Да и не станут воины Империи Чедов использовать женщин в качестве транспортного средства.
- Ты эту женщину видел?! - просмеялся писклявый Тимоша. - Ее от лошади только родная мать отличит...
Спорить я больше не стал. Наша телега въехала во двор, где нас встретил привратник.
- Кто такие? Почему от вас несет говном?
- Я воин Империи Чедов, - ответил Тимоша, пытаясь сделать свой голос как можно ниже. - Я привез к нам в тыл разъяренных инцелов. Их нужно судить и распять.
Высокий, накаченный привратник почесал свой большой, квадратный подбородок и ухмыльнулся.
- Вы уже десятые на этой неделе, кто несет шизотеорию об Империи Чедов. Вы совсем ёбнулись? Никакой Империи не существует. Идите отсюда по добру по здорову.
Я посмотрел на своих новых друзей. Все сгорбились и заметно погрустнели. Тимоша что-то промямлил, мы развернулись и поехали домой.
Пиздец, ну и хуйня. Тодд говард совсем пизданулся
> Пиздец, ну и хуйня.
Дык такая задача была.
Тупая криножовая хуйня*, я попрошу
роллллллллллллллл
бля, хохлы заебали. ну ладно.
Однажды хохол и русский поспорили, чей хуй длинней. Хохол говорит: "мой хуй такой длинный, что я с него могу сало есть". Русский говорит: "а мой хуй длиннее, ведь я могу им водку наливать. вокруг бутылки обмотал и заебись". Эта история произошла в самом начале 2014 года. Короче, слово за слово - поругались, последствия этого вы все видите сами.
> Поедание заживо
> Мерзкая рвотная ебань
О-хо-хо, это будет вкусно, начинаю хуярить
еще роллллллл
бамп интересному треду
Аппетитно написать про козюли тоже надо суметь
шел по дороге парка горького вчора давечо при свете луны и вижу маменьку опа данного гавнотреда....как и подобает распутной даме преклонного возраста оторва шныряла близь господ с непристойными предложениями сексуального характера.....недолго думая я решил переебать чертовке ах размахнить рука но ориентация в пространстве дала сбой и я промохнулся попав прямо в ус стоящему рядом господину......ахххх как больно стало на душе что ни в чем не повинные люди должны страдать из-за пезд ебаный матриархат даже тут поднасрал......вот так мамка опа поставила в неловкое-с положение-с двух-с господ-с
Проорал! Так его, этого ОПа-хуя
В некотором царстве, в некотором государстве жили были 3 гречневых слэйвянина. Самого сильного и старшего звали Иван Пидорахович. Средний был силён и глуп и звали его Сашка Змагарыч. Младший же был вовсе дурачок. И телом слаб. Величали же его Мыкола Хохолко.
Работали слэйвянины от души. на благо Родины своея! Только шум стоял, да пар шёл! Умело работали работяги, силушку свою, кто сколько мог, вкладывал.
Но пришёл царь и велел им до конца недели животное дивное и необычное принести во дворец, а не то голову им оттяпает! Собрались работяги и думать начали, делать то что остается!
Решили в итоге каждый разбежаться кто куда да выловить животину дивную, заморскую. Иван отправился на север, Сашка - на юг, а глупый Мыкола так и остался сидеть и думать.
И вот неделя прошла, царь уже сидит на троне да диво дивное ждёт. Первым пришёл Иван.
- Царь батюшка, не вели казнить, долго я ходил по лесу глухому, живность искал, да и нашёл вот коня необычного!
Стал Иван пинать коня, а тому все равно! Терпильным конь оказался! Сколько не пинай, он все стерпит. Хозяев прошлых 20 лет терпел и царя стерпит!
Удивился царь, не стал Ивана казнить. Дал злата ему и дочурку старшую в придачу.
Вторым вошёл Сашка Змагарыч.
- Царь наш мудрый, пришёл я с подарком тебе дивным, не видывал прежде такого!
Царь удивился. да не увидел никого позади и рядом с Сашкой. начал уж было сердиться царь, а вдргу из шапки то своей раз! И достал Сашка таракана. А усищи то у него длинные-предлинные! Седые-преседые! Бегает по руке Сашки, как заведенный, аж народ честной весь распугал! Ну царь его забрал и доволен остался!
- До чего хорош таракан. Так народ пугает! Отдам своим дружинникам, может научаться чаго у него!
Отпустил Сашку змагарыча с двумя мешками золота да с младшей дочерью своей.
Третьим пришёл Мыкола Хохолко. Видит царь - свинью ведёт за собою! Да не простую, а всю в грязи, да прихрюкивающую что-то под нос. Интересно стало царю, да он и спросит Мыколу:
- так, кто это и зачем тут? Это же обычная свинья!
Не растерялся Мыкола, да и ответил остроумно батюшке
- >хрю
Отрубили Мыколе голову с плеч, а свинью на бекон пустили. С тех пор слейвянины Иван с Сашкой живут счастливо, а к царю на чай ходят иногда. Хорошо стало жить в царстве!
Ролл
Проорал от этого хохлофоба
ROLL'ируем, графоманы!
роллирую
ролл
хохлы
Ролл
Фильм про жизнь художника Луиса Уэйна, не хуя с горы а известного тем, что пилит картины мультяшных котов. Актера зовут Быбыэадпбр Кабрвбмбмр. Казах, хули.
Косточки забавно, словно соломка, хрустели на зубах под аккомпанемент с сухим треском рвущихся сухожилий и связок, порой очень коварно застревая меж клыков, из-за чего то и дело мне приходилось лезть в пасть лапой, вымазанной во всей той вкуснятине, так и хлещущей из всё ещё пульсирующих, что твой навозный червяк лезущих из брюха кишочков. Облизнувшись, я сделал ещё один укус. Уже затихший человек вдруг дернулся, бешено огляделся вокруг вылезающими из орбит глазами и хрипло заорал. Скрипящий и сорванный вопль, перемежающийся с бульканьем сквозь кровь, пеной хлещущей из разорванного, ощербленного рта, блаженною симфонией заструился по подвалу. В один момент соблазн нагнуться чуть подальше и одним маленьким укусом проткнуть эти белоснежные, столь аппетитно выглядящие глазные яблоки, хаотично вращающиеся туда-сюда посреди багряного месива сорванного местами скальпа, этот соблазн ощутить на языке вязкую сладость лопнувшей словно яйцо радужки, чуть ли не стал преодолимым. Впрочем, мне удалось пересилить себя и с медленным степенным наслаждением продолжить свою трапезу.
Не дохуя ли причастий?
Так тред на то и для графоманов
Шедевр
Не, грустноту не хочу. Хочу писать смешную ебал. Реролл
Всем бы такую душевную речь на похоронах
Знал я одного, вернее даже одну, вернее даже хуй их разберет кто они - он или она. Дело не в этому. Эта, назовём её, личность, занимала в жизни человека интересное место. Я не говорю о конкретной личности, как ты привык. Я говорю о человеке в целом. Видишь ли - на земле чрезвычайно много людей. И так уж вышло, что для Великого Создателя кажда жизнь имеет значение. Нет сейчас того, что принято называть, бесполезным человеком. Чулочники занимают в нашей вселенной одну из ключевых ролей. Есть бабочка - она машет крыльями. Есть бурундук - он набивает щёки орехами. Есть пчелы - они жужжат. Есть Эфир - он пульсирует. Есть Эссенция жизни - она впечатляет и туманит души. Есть Душа - она есть реактор для мироздания. Есть жизнь - она мертва. Есть зло, а есть добро - они относительны. Также и чулочники - они привносят мир то, что должно было привносить что-то другое, но оно этого не делает. Оттого и ткань вселенной рвется по швам, оттого Вселенная и пытается заполнить пустоту тем, что должно пойти на созидание материи. Но все в пустоту было бы, если бы не трапы. Мы должны им сказать спасибо за спасение вселенной, а то и не одной. Спасибо
Абу благословил этот пост.
Однажды я въебал грязного дерьма, был очень специфический и необычный вкус отдаленно напоминающий землю.
Прошел где-то месяц и я стал чувствовать дискомфорт и шевеления в жопе. Захотелось срать. Пошел на унитаз. Хорошо просравшись подтер жопу, натянул штаны, повернулся, чтобы смыть и что я охуел ничего не сказать, всё говно кишело глистами. Смыв дерьмо я задумался, что же мне делать. Потом решил просто забить хуй, типа, буду периодически срать и потихоньку всех глистов высру.
А я ещё занимался бодибилдингом и принимал гормон роста, но об этом позже.
Сел давеча на унитаз подристать, чувствую туго идёт, тужусь пиздец. Вроде пошло. Чувствую что долго лезет, думаю неужели катях может так долго лезть и неперекусываться очком. И вдруг смотрю, а из под члена высовывается толстый и жирный червь-Пидор и скалит свою старшную морду
Зубищи-во! Глазищи-жуть какие злые! Морда такая здоровая, что кажется вот-вот треснет.
Лезет он из жопы и поднимается к моей голове снизу все выше, а меня оторопь взяла, застыл и не шевелюсь. А он поднялся своей башкой напротив моего лица и как раз он полностью вылез из очка. И говорит: Ну, что, пизда тебе! И хвать мой нос своими зубищами. Я как закричу не своим голосом, подрываюсь с обосранной жопой и пулей вылетаю из туалета. Бегаю по квартире и ору, а червь все сильнее впивается в нос. И тут "Хрусь!" нос то он и откусил. Но откусивши нос мой враг упал на пол. Я не растерялся забежал в комнату, закрыл плотно двери и начал набирать полицию. Рассказал как все было, они естественно поверили и сказали, что выезжают. И тут слышу сильные удары в дверь, штукатурка сыпется, дверь ходуном ходит, скоро выломает ее этот червь бешеный. Стал молиться всем святым, чувствую смерть моя пришла. Вдруг слышу ещё один грохот, я сразу понял, что это менты приехали спасать меня. Слышу слетела с петель входная дверь, забегают мусора и давай из Калашникова, пистолетов расстреливать червя, пол часа хуярили. Потом грохот прекратился и мне кричат: выходи, пизда тварине! Выхожу, а там под ногами кровавое месиво по всему коридору. Я прикинул что тварь была длинной где-то 4 метра.
Я спрашиваю у ментов: вы сталкивались с таким?
Они: ну, конечно, постоянно эти бодибилдеры ебашут гормон роста и если у них поселились глисты в жопе, то происходит вот такая хрень, в основном жертва умирает, вам повезло что удалось убежать.
Теперь я больше не употребляю гормон роста, а когда выхожу на улицу все думают, что у меня сифилис и дразнят.
Вот такая тру Стори с моими паразитами.
Акт пердежа - Стихотворение
Путь до уборной пройдя до половины
Мне оказалось невтерпёж
И вырвалась струя говнины
Меж ягодиц, по бедрам. Ядерный пердёж!
Да. Пред финишем я сдался, ослабел.
Но пусть все знают - трубу свободы не заткнёшь!
Трубач ещё не заржавел.
Браво! Вот оно - настоящее искусство
Попробую, ролл
Роллю мерзкую НЕХ про Бимбо унитаз
роллл
Ролл
Ролл
мб напишу
бля, ну нахуй. я не собираюсь писать "мерзкую рвотную ёбань, котрую невозможно читать" про анальную дырку
Ты охуел? Это как блины и сгущенка. Как инь и янь, как твоя мать и таджики, как чай и пряники
Боже мой, какой кошмар, неужели оно живое
Больше к зеркалу не подойду
Нихуя, вот это годно!
спасибо
Психоделический высер про девяностые, хм.
Относительно психоделичного из 90-х я помню иглы и шприцы, которые были такой же частью привычной частью пейзажа как вездесущие бабки с тележками, безвкусно одетые дети и окурки на асфальте. Я ходил тогда в детский сад для детей с особенностями развития, ну там один с энурёзом, другой заикается, третья норовит ткнуть тебя в глаз.
Наверное, их родители были под веществами в момент зачатия.
Я не Пелевин, 90-е мне не кажутся психоделичными, они были полны хаоса и гавваха, невинная кровь лилась, а в это время чужое племя получало за эту пролитую кровь процветание от своих покровителей. Вроде как нам плохо - им хорошо.
Детская сказка про нечестные выборы. Окей.
В тридевятом царстве, в тридевятом государстве, что находится за горами, за лесами, жили-были хохлоббиты. Хохлоббиты были низкими людьми с раскосыми глазами и волосатыми ногами. Они очень любили пить, есть и танцевать на главной площади своего города. Государство их представляло собой огромную деревню, в которой хохлоббиты мирно жили многие века. Властвовал над ними атаман Саурович — властный и строгий хохлоббит, который пуще всего любил злато и вино.
Однажды советникам атамана надоело, что их владыка беспробудно пьянствует и тратит деньги казёные на сокровища заморские и решили они избрать нового атамана.
Отправили они в путь гонца, который должен был созвать хохлоббитов на главную площадь для участия в выборах. Соперником Сауровича в выборах стал Порошендальф — старый умудрённый жизнью хохлоббит, который так сильно любил свой народ, что даже построил конфетную фабрику, чтобы хохлобиттские детишки всегда могли порадовать себя сластями.
Собрались хохлоббиты на главной площади, вышел к ним Порошендальф и молвил:
"Друзья мои! Нашему атаману давно уже пора на покой — обленился он, забросил наше хозяйство, даже сало морских свиней мы практически перестали продавать. Казна пустеет, а он всё пьёт вино и чахнет над своими сокровищами! Нужно что-то менять!"
Толпа хохлоббитов взорвалась радостными криками, они начали прыгать и танцевать. Услышал слова эти и Саурович. Озлобился он, выбежал из своей мазанки и закричал во весь голос:
"Никогда не уйду я с должности атамана! Вы будете вечно жить под моим гнётом! Кто проголосует против меня, тому голову с плеч!"
Не испугались храбрые хохлоббиты угроз атаманских, выстроились в очередь и начали голосовать. Саурович понял, что не сможет победить честно и ночью, когда все уже спали, он прокрался к урне с бюллетенями и насрал в неё.
Утром начали советники считать голоса. Открывают урну — а там насрано. Засмеялся Саурович:
"Ха-ха-ха! Голосование следует считать недействительным, поэтому я остаюсь вашим атаманом! Вы будете вечно служить мне!"
Но хохлоббиты не стерпели такого обращения. Они надели на голову Сауровича кастрюлю и сбросили его в жерло Майдадруина. И стали они с тех пор жить-поживать, да добра наживать. А урна с говном теперь стоит на главной площади и служит напоминанием тем, кто хочет обмануть народ.
Ре-ролл от автора >>263338677
Попробуем ролл
бамп годному треду
Ролл блять
Предсмертная записка о 2007-м году? Ох вау. Что же мне на смерть то так везёт.
Видимо, это карма. Вселенная, со всеми её неисчислимыми фотонами, протонами и бозонами, складывает свои законы физики так, что куда я ни посмотрю - всюду смерть. Сначала я видел её в новостях. Потом в беседах знакомых. Потом я услышал её в телефонном звонке. А сейчас я вижу её в зеркале.
Первые 20 лет жизни я боялся смерти. Вот прямо очень-очень боялся, и всё мне казалось, что это всё неправильно, и что настоящая жизнь на планете началась со мной, а всё, что было до этого - какая-то история, мифы и легенды. Со временем я начал понимать, что старшее поколение, начиная с тех, кто всего на пару лет старше меня, и заканчивая бабушками - то есть те, кого я застал, но кто родился до меня - они все произошли не из мифов и легенд, и являются свидетелями мира, который был до меня. В чём-то лучшего, чем то, что меня окружает, а в чём-то нет. Ещё через какое-то время я начал понимать, что и те, кого я не застал, имели свою жизнь, порой более насыщенную, чем моя. И что мир, который меня окружает, постоянно щекочет мне нервы, давая понять, что вокруг происходит движение, что вокруг лежачего камня происходит целый водоворот событий, эхо которых доходит если не канонадой за горизонтом, то хотя бы ценником в магазине.
Те, кто жил до меня, создавали это движение сами, по крайней мере те, о ком написали для нас. Обо мне, увы, не напишут.
Но тогда я и не хотел, чтобы обо мне кто-то что-то писал! Я хотел жить вечно, и у меня в голове не укладывалось, как может быть иначе. Когда же произошел этот перелом? Я думаю, в 2007-м. Лето 2007 года, когда моя жена, с которой мы прожили 3 года, сказала, что хочет завести ребенка. А я вдруг понял, что не хочу с ней детей. То есть, может быть, я и хочу их в принципе, мои гены были вполне довольны действиями предков, и считали существующую комбинацию достойной продолжения и развития. Но не с ней. Слёзы, холод и депрессия. Я думаю, что 2007й меня разбудил.
Появилось желание сгореть одной вспышкой, но как я потом понял - за таким желанием опять стоит мысль о том, что ты будешь жить вечно. Что ты увидишь реакцию тех, кто в немом трепете откроет рот, глядя на твой, без сомнения героический и эффектный, уход.
Да, я купил мотоцикл и за пару лет насмотрелся на тех, кого с широко раскрытыми глазами и адреналином в крови провожали в последний путь. Это всегда сопровождалось горем тех, кого оставили "здесь" - то мы собирали какую-то мелочь на помощь вдове с младенцем, то матери, единственный сын которой превратился в овощ. Эта статистика, бьющая в набат адским метрономом в ушах, заставляет ещё острее ощутить желание жить, и даёт иллюзию понимания глупости окружающих. Позднее я понял, что и сам не отличаюсь от них, со стороны.
Я встретил девушку, которая полюбила меня сразу и навсегда. И когда я отказал ей в продолжении отношений, потому что сам летел в тот момент на другой фонарь, она попыталась покончить жизнь самоубийством, приняв ЛСД. Говорящий Зеленый Шкаф объяснил ей, что такова жизнь, и если вам суждено быть вместе, то вы обязательно будете. Смерть в тот вечер обошла её стороной.
А я заглянул в глаза смерти годы спустя, на постели в гостиничном номере. Это были пьяные глаза толстой, некрасивой женщины, с неравномерно выросшими грудями. Через них смерть заметила меня, и вскоре написала записку, неразборчивым врачебным почерком.
Я начал ходить к врачам, как в музей. Это не были паломничества в поисках эликсира жизни, мне было интересно наблюдать за процессом собственной дезинтеграции.
Обычно, встретившись со знаком скорого окончания тоннеля, люди начинают искать бога. Я не стал, мне бога заменили популяризаторы физики, объяснившие, что все мы живём вечно, и остаёмся в пространстве-времени навсегда. И вот он я, сижу в 2007-м, и взрываю мир той, что надеялась на счастливую семейную жизнь с любимым человеком. В тот момент она встала на путь матери-одиночки, живущей за тридевять земель от своей семьи и друзей. А вот он я, говорящий последнее прощай единственному человеку, который меня по-настоящему любил. Эти моменты останутся во вселенной, навеки вмерзшими в ткань пространства-времени.
Квант немилосерден. Он сохранит всю боль, страдания, весь восторг и счастье, в прошлом. Он заставит меня сделать то, что я сделаю, потому что каждый атом в моем мозгу подчиняется закону физики, и может принять лишь одно решение, будь оно хоть трижды неверным. Я оставлю эту записку, как единственное напоминание обо мне в будущем, но я знаю, что и оно останется во Вселенной, как последнее написанное мною. Интересно, что было первым?
И этот листок. В нём всё непонятно, кроме диагноза, разделившего жизнь на прекрасное "до" и короткое "после" примиряющей красной линией. Одно слово, ставящее точку в жизнях тех, кто продолжал свой род, создавая меня. "Герпес".
Многие слышали или же помнят из уроков истории, про восстание на броненосце "Потёмкин". Помимо ряда социальных, экономических и политических причин, в историографии, помимо всего прочего упоминается, что одной из последних капель вспыхнувшего бунта, послужило
якобы тухлое мясо с червями, которым собирались накормить команду. Так вот, по одной из версий, это были всего-навсего "макароны по-флотски". Да, звучит как глупый анекдот, но давайте подумаем и копнём немного глубже. Дело в том, что не смотря на название блюда, в общепите тех времён, непосредственно макароны тогда использовались крайне редко, в основном в ход шла лапша(тонкая, короткая, действительно похожая на червей), как наиболее дешевая и простая в производстве. Т.е. малограмотные матросы, в основном набранные из деревень, действительно могли принять новое, малоизвестное блюдо за мясо с червями.
Ну а то, что червей было больше чем мяса, и это скорее были даже больше черви с мясом, мало кого заинтересовало. Ведь логика, аналитический склад ума и здравый смысл поехавшим коммидаунам мало присущи, иначе сралин не насиловал бы членина в жопу.
Roll
>>263340274
Как-то одним теплым летним вечером я сидел на берегу реки, смотря на оранжевый закат под стрекотания кузнечиков. Время шло медленно и я наслаждался каждой проведённой там секундой. Как вдруг из ниоткуда появился старец. Седой, с длинной бородой, деревянным посохом в одной руке и тележкой в другой. Тележка была нагружена какой-то техникой, платами и кабелями
- Здравствуй, юнец. Не мог бы ты мне помочь затащить эту телегу на холм? Тут совсем близко, сам не справлюсь…
- А? Вы мне? Да я тут занят немного… А что это вы такое везёте, дедуль? На цветмет небось?
- Нет, юнец, этого я сказать не могу, но если пойдёшь со мной.. поведаю тебе.
- Ладно уж, дедок, помогу, если ненадолго.
- Замечательно! Спасибо тебе юнок, бери телегу и пошли за мной.
- Давай дедуль, только быстрее, стемнеет скоро!
Так мы направились на холм. Я сгорал от любопытства, ранее такой техники я не видел. Кто же этот старец? Зачем ему всё это?
Пока мы шли, он начал рассказывать о том, что занимается исследованием космоса и других галактик. Я не поверил, думал дед поехал кукухой и несёт бред. Он рассказал как они с приятелями ебали инопланетянок в молодости, как строили космический корабль. Я немного подзаебался слушать его охуительные истории и хотел уже побыстрее дойти и пойти дальше сидеть пялить в закат.
Спустя некоторое время уже начало темнеть, мы наконец дошли до его дома. Войдя во двор я не увидел никаких космических кораблей, ракетных шахт и прочего космического. Ну ясно, дед ебанулся и решил сдать какую-то хуйню на цветмет, чтобы пропить - подумал я. Он провел меня в сарай, где стояли стога сена, мы протиснулись через них в другую часть сарая и моему охуеванию не было предела. Там стоял сраный сука лифт с решётчатыми дверьми. В сарае. А когда дед зашел в него и позвал меня с собой, я охуел окончательно. Он нажал пару кнопок, двери закрылись и мы поехали. Вниз. В лифте. В сарае блять. Через буквально пол минуты лифт остановился и передо мной предстал лютый отвал бошки.
В сраном селе, под огромной толщей грунта находится исследовательский центр. Огромные коридоры, куча различных комнат с всевозможными приборами, а по прямой - выход в гигантское помещение с высоченным потолком и чем-то подобным на термоядерный реактор в центре.
Моему охуеванию не было предела, я не верил что это происходит наяву. Дед, который вовсе и не дед, оказался одним из исследователей, коих тут было 5 вместе с ним. Как они мне рассказали, это секретный центр по исследованию телепортации, сверхсветового перемещения и манипуляций временем. Им нужен был шестой человек, для того, чтобы совершить перемещение в сверхдальнюю галактику.
Я был всё еще в полном ахуевании, но не верил, что телепортация, полеты в дальние галактики и прочее возможны. И тогда дед предложил самому мне убедиться в реальности этого, слетав в соседнюю галактику. Он, я, и остальные члены команды пошли в ту самую большую комнату. Как оказалось, в центре - сам корабль, который перемещается в пространстве практически на любые расстояния.
Войдя внутрь я едва сдержал смех. Внутри 6 кресел с огромными дилдаками по середине каждого. Корабль оказался не из простых - он летает на анальных волнах и черной материи генерируемой в анусах экипажа.
- Это че такое? - воскликнул я.
- Корабль, что же еще.
- А нахера тут дилдаки то?
- Это не дилдаки. Это анальноволновой интерфейс взаимодействия. Через него корабль питается и получает команды управления.
- То есть вы предлагаете мне сесть на дилдак?
- Можно и так сказать.
- Мужики, вы ебанутые? Какой хуйней вы тут занимаетесь?
- Это абсолютно безопасно. Попробуй, тебе понравится. А если нет, как говорится «Один раз..»
Мужики начали снимать штаны и принялись усаживаться на дилдаки. Дилдаки были довольно крупными, и думаю моя неподготовленная жопа просто порвётся о него. Первый сел, второй сел, третий.. дед сел. Все сели и ждут меня. Я в растерянности, не знаю что и поделать, сесть на дилдак? А вдруг это какая-то новая схема развода? Вот сейчас вставят в меня дилдак, а потом шантажировать будут.. Не зная что делать, я начал анализировать ситуацию. Взвешивать все за и против. После минутки ступора я всё же решил, что нет в этом ничего плохого, ну сяду на дилдак и сяду, не на хуй же.. В общем я решился:
- Я же так просто не засуну это в себя, оно же огромное!
- Посмотри рядом с креслом, там лежит тюбик со смазкой и несколько резиновых дилдо. Можешь сходить в туалет и подготовиться. Мы подождем. Подождем?
- Да! - ответил экипаж.
Я с максимально смущенным видом взял экипировку и удалился в туалет, дорогу к которому мне объяснил дед.
Найдя туалет я вошел в кабинку и начал раздеваться. Смазал небольшой дилдо смазкой и начал наяривать свой узенький анус. Постепенно я наращивал темп, а потом переключился на дилдо побольше. Когда я почувствовал достаточную свободу в своей жопе, я вытер остатки с жопы, оставил дилдаки в кабинке и направился обратно.
Когда я пришел, весь экипаж всё еще сидел на своих дилдоках и ждал меня. Я не был уверен что смогу оседлать такого зверя, но назад пути уже нет. Я плеснул немного смазки на огромный дилдо закрепленный на кресле, снял штаны и начал понемногу насаживаться на него. Это было очень тяжело, я испытывал сильнейшую боль, но спустя несколько минут стараний мне всё же удалось усесться на нем. Я тут же кончил от удовольствия. Экипаж ухмыльнулся.
- Ну что же. Раз все готовы, можем отправляться. Напрягите анусы, мы взлетаем!
Дед запустил корабль, всё начало шуметь, светиться, бортовой компьютер предложил мне пройти авторизацию ануса, так как я был новеньким. Ответив на несколько вопросов и подтвердив форму я авторизовался в системе AnalStarLink.
На главном экране был выведен прогресс зарядки корабля анальными волнами. Я чувствовал сильные пульсации в анусе, из-за чего чуть не кончил второй раз. Когда процесс был окончен, дед приказал тужиться экипажу. Это был «сигнал готовности» к полёту.
И вдруг я начал чувствовать как будто замедление времени. Всё стало как в замедленной съемке. Вдруг яркая вспышка. Скорость течения времени вернулась в норму, мы сидим в корабле, за иллюминатором явно не стены исследовательского центра. Выйдя из корабля вы обнаружили встречающих нас инопланетянок. Они были невероятно красивы, зеленокожие, с ангельскими лицами и.. членом между ног. Дед подошел ним и сказал «Как обычно, только с нами новенький».
Инопланетянки повели нас в гостиницу, где разделись, раздели нас и начали жестко ебать в жопу. Это было райское наслаждение я кончал от стимуляций ануса раз за разом, инопланетянка слизывала мою сперму и продолжала трахать мою жопу.
Когда мы закончили, мы отблагодарили инопланетянок и отправились домой. По возвращению на улице уже было утро, я как ни в чем не бывало пошел домой. Пожарил яичницу, заварил чая, сел за стол и смотря в окно подумал «Какого хуя?!»
Ролл
В голос, охуительно
Тред сдохнет, пасты писать это вам не рулеточки крутить
Так бампай, хули
Привстал
Ничего страшного, останется в архиве. Как другие нетленки.
https://2ch.hk/b/arch/2020-07-01/res/223778941.html
roll
Ебать годнота, с первых же постов в слюни
rollyau
Ролл.